работающие бабушки с внуками
Как часто вы проводите время с внуками, при условии что вы работаете? у меня трое внуков, я вышла ранняя бабушка, один от сына 2, 5 лет и двое дочкиных год и 3 и 4 года. Внучку от дочки старшую я забирала из сада, так мы с дочкой договорились. С мелкими двумя от сына и дочки. которые еще не в саду, иногда сижу. Но вот меня как говорится внезапно повысили, перевели в другой отдел, теперь у меня совсем иной график, плюс теперь нужно летать и ездить в разные точки РФ и не только, примерно 2-6 раз в месяц. При таком графике я никак не могу забирать внучку. и вообще время для сидения с внуками резко сократится. Сын все понял, а дочка очень сильно рассердилась. Она недавно сама пошла на полставки и очень расстроилась. Сейчас говорит, ты меня подвела, обещала одно, а вышло другое. Говорит, из-за тебя работы лишусь, мы же договаривались. Няне не доверяет.
Вопрос, вы вообще как, много уделяете времени внукам? работа вам в этом не мешает? дети требуют или просят или вовсе не просят вашей помощи?
Я еще не бабушка, но старшая у нас родилась, когда бабушкам по 47 лет было и они работали. Никаких забираний из сада и еженедельной помощи не было. Да, иногда сами просили внучку. Но не более того. Я, поскольку ребенок сильно болел в саду вынуждена была пять первых лет не работать ибо сад посещать она не могла. Меня рвало на части от сидения дома, но обвинять бабушек мне в голову не пришло.
А с младшими и вовсе, моя мама уже сильно болелаи не могла, а мужа родители уехали далеко к тому времени и я научилась доверять няням.
Если вас повысили,значит и к зарплате прибавили.найдите хорошую няню и оплатите её. Вот и вся проблема.
Даже не волнуйтесь - делайте то что делаете!!! Дети сами должны воспитывать своих детей!! Дочка научится доверять няне - что делать - тут все нянь нанимают така бабушки все работают а если и есть возможность сидеть то дети часто им зарплату няни платят так как всем зарабатывать надо чтобы выжить.. Мы когда рожали наши бабушки были молодые тоже и никому в голову не приходило сказать им уволиться. Я тоже сама сидела как выше написали так как первый болел и нашла кучу работ из дома.. А тут так и подавно никто не сидит - всем работать ндо!!! Так что скажите дочке что вас повысили и ето отлично!! Поможете в свободное время что делать ето жизнь .. Но даже не думайте замораживаться на тот счет ето их дети они сами их должны растить
обещать на сколько? до гроба? тогда могла, сейчас нет, обстоятельства изменились.
Поэтому надо обещать, рассчитывая силы, на какой-то период. Допустим: забираю до НГ, а там будет видно, или: сейчас забираю, но на постоянно не рассчитывай.
Я лучше перестрахуюсь, скажу: может быть, наверное, чем не сделаю и подведу.
А если человек внезапно заболеет? Тоже- умри, но выполни обещание? Что за бред вы несете? Когда могла- помогала, обстоятельства изменились- решайте СВОИ проблемы сами. И еще спасибо скажите, что помогали.
Наверное, у меня совершенно иные отношения с детьми. И я бы по-другому преподнесла, и меня бы поняли правильно, и порадовались бы мы друг за друга. Мне честно жаль многих дам. А еще с детьми дочери сидит свекровь и любит их.
Вот так бывает. :party2
А в лирике и ответ. Если это семья, то решения принимают вместе. Если у дочери безвыходное положение - откажусь от повышения и буду уверена в ее поддержке, когда выберется она. Если дочери можно найти выход, то она порадуется за меня и найдет другие варианты присмотра детей.
Мне дети помогут не меньше, чем я им.
При каких-то чрезвычайных ситуациях можно все, что угодно: работать по ночам, проводить полдня в больнице у матери и мчаться к детям, чтобы забрать их от няни и из сада. Поэтому при внезапной болезни матери дочь найдет выход. Не только для себя, но и как матери помочь.
Но не на ЧП надо ориентироваться, а на нормальную жизнь.
Дочь автора относится к автору как к прислуге? Тогда при чем здесь повышение и конкретный отказ от помощи? Они явились просто лакмусовой бумажкой.
Дочь автора нуждается в помощи в тяжелой жизненной ситуации? Тогда автор поступила неверно, предпочтя свою карьеру в 45 лет семейным отношениям.
Семьи нет у автора. Формально есть, по факту - нет.
Семья - это муж и дети.
Остальные это родственники, и живут они своими семьями. Ага это, это вовсе не мешает любви между родственниками, взаимопомощи и т.д.
Понятно. У вас - так. У меня - по-другому. При этом на меня не наезжают и не используют. Вот как так?
У вас ведь нет внуков еще? У вас просто теория?
ну примерьте обувь автора на пару минут. Что сделали бы вы? Вот пообщали дочке делать что-то регулярно и делали это. Через некоторое время вас повышают по работе. Вы отказываетесь от повышения чтобы не нарушить своё обещание дочери?
Ощущение, что это вы теоретик, а не практик.
прочла ваш ответ и возник вопрос
мне интересно послушать ваше видение "тяжелой" жизненной ситуации, которая случилась у дочери автора, что вот лично Вы отказались бы от повышения. Что там тяжелого? Тяжёлое заболевание? (ни дай бог) Развод с мужем?
Всё живы и здоровы. Полная семья.
Единственное- нежелание дочери нанять няню. И в угоду этому поставить крест на своей карьере?
Тем более по реакции дочери автора уже можно сделать вывод какую помощь от неё получить мать ни дай бог если с ней что случится. :-(
Так с позиции дочери я тоже отвечала бы, как вы. Вопрос-то был к бабушкам. :-) Когда дочь умеет ценить маму, уважать ее интересы, помочь при необходимости, а мама, в свою очередь, помогает по мере сил, делая приятное дочери и решая проблемы, то это и называется ВЗАИМОпониманием. Тогда конфликты редки.
Я отвечаю здесь с позиции бабушки. Позиция дочери, естественно, другая.
Ключевые слова "по мере сил". Тут жинзь сложилась так, что сил не зватит.
Семья- это муж жена и их дети. Остальные родственники могут помогать по желанию и возможности, могут и отказаться, т.к. у них своя семья имеется.
И еще напишите, что за чрезвычайная такая ситуация у дочери? Какая такая тяжелая ситуация? Оборзела детка, пора на место поставить.
По мне, выйти на работу, имея ребенка младше 1,5 лет, да еще второго дошкольника, может заставить только непростая ситуация.
Ну это по вам. Я вообще видела женщин, которые больше года-полутора сидят с детьми только тогда, когда они не собирались дальше работать. Ну либо если работа была совсем так себе.
Подавляющее большинство тех, кто заинтересован в работе, выходят раньше.
Это ситуация этой конкретной семьи, решать ее должен МУЖ, прежде всего, а не бабушки-дедушки.
Отвечу вашими же словами- просчитывать нужно было будущие трудности, прежде чем второго рожать.
1.Мы не знаем всей ситуации. Если работа - блажь, прихоть, карьера, которую боятся упустить, то вы правы. Если что-то иное за ней стоит, то ....
2. Я писала, что не надо раздавать обещания впустую. Я бы в принципе ничего не обещала на постоянной основе.
Трудности просчитать бывает невозможно. Как просчитать сокращение мужа или его смерть?
3. С таким подходом, если автора уволят через пару лет, то ей тоже дочь скажет, что она - не ее семья, решать ее проблемы они не должны, а обеспечивать трудоспособную мать по закону она не должна.
И опять: вы пишите с позиции дочери, и правы. А спрашивают позицию бабушек. У вас внуки есть?
Тут всех спрашивают, а не только бабушек. Нет у меня еще внуков.
И с позиции дочери могу уверенно сказать- в жизни не навешивала на бабушек своих детей без особой на то нужды. Да и в разных ситуациях сами выкручивались, все бабушки в других городах и странах. И уж не стала бы тыкать матери-" а вот ты мне обещала!", если бы у нее что-то изменилось. Это гадко и неблагодарно.
В моей стране большинство бабушек- работающие, тут на пенсию идут в 63-65, поэтому других вариантов быть не может.
ощущение, что у вас с думалкой несовсем в порядке.
Т.е. человеческий фактор у вас вообще не учитывается?
С одной стороны да, так.
С другой - ну детский сад же. Взрослый человек должен понимать, что жизненные обстоятельства могут измениться. Благо тут можно договариваться, чтобы все было не слишком резко и дочка успела приспособиться.
У меня вот мама обещала с внучкой сидеть, я вышла на работу, отработала месяца три, а она взяла и упала на улице. Два месяца в больнице, два года на костылях. Мне надо было обидеться?
Принципиальной - нет. Изменились внешние обстоятельства, причем предугадать заранее их было сложно. Явно бабушка не рассчитывала на повышение уже. Просто болезнь/травма, это обстоятельства не из приятных. Я бы предпочла, чтобы маму повысили, а не положили в больницу ).
Беру на выхи 2 раза в месяц, и я не работаю, дочь не довольна, но у нас папа такие вопросы решает быстро))) Ей было сказано, достаточно жестко, что все ее хотелки за счет мужа, пока она замужем, не будет мужа, будем решать, что делать. Подулась, сейчас может и дуется, но детей привозит:)
Тот кто нянькам не доверяет - сидит сам.
Зачем вы обещали? Да, вы подвели дочку.
Постоянных обязанностей у меня по отношению в внукам нет. Живем в 2 часах езды на транспорте и около часа на машине. Я работаю. У меня еще несовершеннолетний ребенок. Мама детей не работает, младшему нет года.
Могу посидеть в выходные или в дни отпуска, если просят. Просят в меру, раз в месяц где-то. В основном, это свадьбы друзей, ДР, крупные походы в магазин.
Если давно не виделись, могу взять на выходные старшую (4 года). В театр беру билеты, в зоопарк ходили, в парк. Когда ей было 1,5 года молодые уезжали на неделю в мой отпуск, брала себе внучку.
Между декретами дочка работала 2 месяца. Сидели все по очереди, подстроили отпуска.
ну ох**евшие маманьки. Подвела дочку! вот таким и не хочется ничего обещать, потом из горла выдернет обещанное. Да она ей услугу оказывала, а та еще носом вертит.
Знаете, вот моя ничего не будет ТРЕБОВАТЬ, но я сама не хотела бы оказаться в такой ситуации, когда обещала и не смогла.
Слушайте, ну, она же не специально! Её повысили!(в возрасте за 45, да еще и в кризис). Ей что отказаться и сесть дома внуков растить?
- Мама, ты можешь в пятницу посидеть с ребёнком. У меня дело важное.
- да, дочь. Конечно смогу.
приходит пятница и автор отказывает посидеть с ребёнком.
Вот это - ПОДВЕЛА.
А когда разговор шёл про то, что на протяжении года автор будет делать что-то и это ДЕЛАЛА, но её повысили и у неё изменилось расписание- это совсем другая причина отказа. Дочь должна была сказать: мама, я рада за тебя. А с ребёнком что-нибудь придумаем.
Теоретики мля) "что-нибудь придумаем".Ну да)))так легко пистеть,не мешки ворочать.
как это подвела?
Автор обещала при тех условиях работы, которые у неё были. Их изменение она не предвидела.
По вашей логике автор должна была отказать от повышения в угоду нуждам её дочери? Вы это считаете нормальным?
Почему подвели-то? Просто у Вас изменились обстоятельства. Д\с до 19-00 работают, неужели дочка сама не успеет забрать? А еще и муж, поди, есть?
Будете иногда брать внуков в выходные по очереди - от сына и от дочки. Дети - проблема только родителей, а бабы\деды - приятная разгрузочная опция.
Не уделяю времени совсем - у внуков есть свои родители, это их трудности. Я детей воспитала по принципу - рожай столько сколько САМ сможешь прокормить и поднять. Максимум что я могу это взять внуков на недельку если дети соберутся куда-нить поехать (правда я в "отместку" могу оставить им своих трех младшеньких :-) )
Не совсем понимаю - нет времени забирать ребенка работая на полставки? Даже если работа сменная, то есть муж, можно с ним согласовать график и запросто забирать. А то как-то интересно - работающая бабушка может, а работающий папа и на полставки работающая мама вместе не могут....Понятно, что проще не забирать))))
Дети ваших детей- это их проблемы. Если ваша дочь няням не доверяет, значит сидит с внуками сама.
Вы свои интересы из-за планов детей не должны ущемлять, тем более если на работе всё хорошо складывается.
Недовольство дочери меня вообще бы насторожило. Это что получается? Я должна в угоду ей на себя забить? С какого перепуга?
Нет бы дочери за мать порадоваться и отметить её повышение. Она губы надула, что "няни" лишилась. Какое "благодарное" дитя :-(
У нас бабушки молодые обе,одна вообще не работает,но не забирает и не водит ребёнка ,этим всем занимаюсь я(его мать)+работаю..работающая может взять ребёнка на 3-4 часа когда у неё выходной,иногда это раз в 2 месяца ..не работающая Бабушка может иногда взять на выходные,но крайне редко,может раз в неделю(или 2) посидетьс ребёнком,если попрошу приедет чаще,но я никогда не о чем не кого не прошу,это мой ребёнок и стараюсь крутиться сама.Ведь я ж когда планировала ребёнка думала о себе,а не пришла к мамам и не сказала "а давайте я вам всем деточку рожу,только давайте сейчас график составим кто с этой деточкой будет сидеть ,а кто пеленки стирать"...у вашей дочки ещё муж есть,чего он не напрягается?
моя мама берет на выходные внука, когда может, но никакой обязаловки, только по своему желанию и желанию моего папы:))
В голову бы не пришло своей маме или свекрови такое высказывать. Человек работает. Все. Нет времени у него.
Дочке сказала бы, что она слишком привыкла к помощи и ножки свесила. Неправильно это.
Сама пока не бабушка, но наблюдаю коллегу. Она работает с гибким графиком, но с командировками. Каждый день отвозит внука в школу, 2 раза в неделю на английский, на выходные практически каждые на один день забирает. Если она в командировке или вечером совещание - никто не жужжит, так как бабуля помогает материально невестке и купила ей квартиру после развода с её сыном.
Господи, как я жалею, что жалела и понимала всех, кроме себя!
Это настоящее преступление.
Дочке 2,5 года, свекровь берет ее раз в неделю - вечером привожу, на след день в бассейн утром ее возит. Это чисто ее инициатива. Все, больше не напрягаем ее. На выходные не берет и остальные дни тоже. Хотя возможность есть. Но и в голову не придет ей высказывать ничего. Она такой порядок общения установила, мы согласны. И на том спасибо!
Как здорово когда полная семья и все рожают вовремя. Завидую здоровым семьям.
А у меня пока мама работала-помогала деньгами и одеждой для внука,потом мама помогала сидеть с внуком,а я работала и помогала ей деньгами.И мне в голову не придёт сказать матери,ну вот сиди на пенсию,ты ж её заработала)) А у автора дочка так и скажет и будет тоже права.
А манипулировать зачем? А дочка скажет ну и хер с тобой,пусть тебе ж..пу моют в ДП за твою квартиру.Кому будет лучше?Разосраться всегда успеют.
Я прочла.И что? Дочь права,договаривались на одну схему,а тут-нате хрен в салате. Конечно подстава,так надо вместе и решать.И потом одна няня не устраивает-так другую,правильно,что хорошая няня стоит дорого,ну так автору же за покатушки прибавят,пусть выделяет.Они же семья-ну пусть и помогают друг другу.
Да вы совсем уже что ли охренели?! С какого перепугу бабушка должна оплачивать няню внукам? Это забота родителей! Не рожайте, раз не можете сами справиться! Дайте уже бабушкам своей жизнью жить!
Дык кто против) пусть живут своей жизнью аккурат до гроба) сами-сами,без внуков и детей.
Только когда у моей свекрови припёрло,она с чистыми глазами о внуках вспомнила и о сыне,которому за 13 лет ни разу не помогла.а зачем? Она воспитывала самостоятельность в нас,-а м теперь воспитываем самостоятельность в ней)Ничо,пусть набирается ума на старости лет,если в молодости не понимала .
Да,я тоже мужу прямым текстом сказала,у мамО есть жильё-вот пусть ДП за жильё ей ж..пу и моет).
А вы тут при чем? МУЖ ваш обязан ей жопу мыть, он ей сын. А своей матери вы также сказали, в ДП уже сдали ее?
Он обязан оплатить сиделку. А то ведь и правда можете остаться без квартиры.
Ну вот как растила-то и вырастила).Значит и маманя из неё тоже х..вая была))))
Дочке не приходит в голову просто порадоваться, что у мамы карьера поперла, работа интересная подвернулась, поездки, активная жизнь? Ну, так, скажите ей: "Порадуйся за меня, доченька". Я с детьми свое отсидела, теперь ты сиди". А я в выходной свой так и быть приеду, отпущу тебя в салон-магазин-гости и буду наслаждаться общением с моими дорогими внуками.
Нахуа было рожать двоих с малой разницей, если и поработать надо-хочется и няням "не доверяешь"?
А некоторым бабкам внуков никогда не хочется )))) Это не показательно.Моей вот матери внук и в 47 не мешал,когда она работала и в 55 внучка не в тягость,когда уже не работала. А свекрови ни в 40 не надо было-находила сто причин и сейчас ей то :ж..па болит,то голова,то да сё. И не понимаю воплей,что автор не может подкинуть денег на няню. Жалко,так и скажи дочери,типа Кать мне жалко на внуков и всё. Зачем строить из себя заботливую,а то получается и на ёлку влезть и ж..пу не ободрать. Надо разговаривать прямо ,без авансов,тогда и обид не будет.
К дочери автора это больше относится- на елку влезть и на куй сесть. Нарожали детей- сами растите.
там в первом же постинге автор написала, что няням дочка не доверяет, и потому не хочет, а хочет только родную бабушку. Это к вопросу о подкинуть денег.
Автор не строит из себя заботливую, то что она описала по части участия в жизни детей-внуков, вполне адекватно для нормальной неравнодушной молодой бабушки, у которой есть еще и работа и личная жизнь.
У меня тоже мама помогала всегда и много, и на деле, и в лихие 90-е с первыми, и в благополучные нулевые со вторым, не смотря на то, что работала, да и сейчас в 70 лет продолжает работать. А неработающая с конца 80-х свекровь только на словах всех любила и по всем скучала, а внуков видела раз в год, приезжая на день рожденья. Маме благодарна, век не забуду. К свекрови претензий не имею.
Автор нормальная бабушка, но сейчас у нее в приоритете своя жизнь и карьера, и каждодневное участие в жизни внуков и заборы из детсада просто невозможны. Дочки надо искать выходы, не требуя от бабушки костьми лечь. Можно самой сидеть дома и не работать, можно няню найти детей из детсада приводить и на больничных сидеть. Нет, надо на бабушку планы строить и обижаться потом. Бабушка - не человек.
А сколько Вам лет? И что за работа? Вас в пенсионном возрасте неожиданно!!! повысили и к командировкам обязали?!
Или у Вас дочка в 18 родила?
Дочку Вы подставили, да. Вы ей обещали одно (или дали понять своим поведением), а потом в угоду своему эго подставили. Притом крупно. Не надо было ей обещать помощь с детьми, чтобы она на Вас не рассчитывала, тогда б она глядишь по-другому бы поступила или не рожала бы или бы к няням попроще относилась.
Интересно девки пляшут)) - Я со своими детьми сидеть не хочу, а ты с моими обязана))
Чёй-то не хочу. Хочу! А как же посильная помощь? Или вы закон не знаете "ты мне-я тебе"? У мну вот есть моральный и материальный долг перед матерью-она и сидела и деньги давала,а если мне-х..й,я с чего потом буду раскошеливаться? Я точно также "отмахнусь" работой,курортом,дачей.
Так и есть!)А чо? Думаете раз бабушка может болт забить,на бабушку типа нельзя?
Думаю что бабушка должна адекватно оценивать свое положение, если дочь с такими понятиями - нужно хотя бы оставшиеся годы провести так, чтобы не было мучительно больно и постараться из последних сил не зависеть от таких деток.
Ну вообще-то мать свое отработала, пока растила своих детей.
Только вот не все дети это понимают, им сколько ни дай, все мало.
Эту работу она делала для своего РЕБЁНКА. Это их отношения.Для меня и внуков она не сделала НИЧЕГО. соответственно это наши отношения,т.е. их отсутствие. Ребёнок же общается с ней...как-то...ну насколько хорошо воспитала,настолько и общается).
Я не пойму,я почему должна что-то чужому человеку?
"Посильная" - до последней капли крови на благо меня любимой? Чем больше кому то отдаешь, тем больше тот садится на голову, а законов можно подогнать под свои хотелки великое множество.
С матерью теперь по законам "ты мне - я тебе"?, боюсь эти поколения никогда уже не договорятся(
Ну не пергибайте) я ж сказала "посильная и по желанию" ,а ели не было ни того,ни другого откуда взять :благодарность? привязанность? за что мне спасибо сказать? за то,что п...дой мужа высрала? так он мог быть и из ДД. Рожать у нас каждый может.
Она растила мужа,а я вообще не пришей -пристебай) со мной отношения никто выстраивать не хотел,душевной теплотой не делился,"жил своей жизнью",я откуда возьму любовь и уважение? с потолка?
Вот муж ей и должен, вы-то чего лезете куда не просят? Вы и свою мать также послали?
у нас нормальная семья),никто на чужие квартиры рот не разевает и любви априори по штампику в паспорте не ждёт.Заслужил-получай,а что заслужил-то и получил).
а еще такой разрез вызывает интерес
пап и дедов в нашем королевстве не существует в принципе
У меня только один вопрос-вот как воспитывать этих детей, чтобы такое г....не выросло? Чтобы не быть прислугой до конца дней своих? Ведь хочешь как лучше, когда растишь и помощь предлагаешь, а вот вырастают эгоисты махровые.((( До 18-ти расти, учи и развлекай потому как обязана, а после хрен в чем откажешь, а то хуже будет и внуков не увидишь....Офигенные перспективы...И зачем вообще рожать...:-)
Моя мама в любви и заботе,внуки в драку -кто из них бабушке тортик понесёт,беспрекословно бегут в аптеку,помогают по дому и звонят по 5 раз на день,а свекровь с такими же взглядами как у вас-сидит одна у разбитого корыта)))),только слышу как она мужу мозг выносит"Маме не звоняяяят,не едуууут".Только вы ж сказки не читаете,выводы не делаете,так это только ваши проблемы в старости.
Что? Обидно? нихера не делая надеятся,что тебя потом оближут)))Херушки! Не плюй в колодец -учит народная мудрость).Учите дефки матчасть).
Невестка, да с таким поганым ртом, да еще и оближет....Мерзость какая! С такой на одном поле-то противно....:-)
Зая,я тебя не обзывала) Это твой поганый рот уже изрыгает проклятия и обливает дерьмом)Заткни фонтан,пока не поздно)
Что ж злая то такая? ну не лижет тебя свекровь, знать не хочет ни тебя, ни внуков от тебя ,а ты все отвязаться не можешь от бедной старушки со всей своей молодой энергией - недоеб-с?