Выгоднее жить одной
Вот я осознала в который раз что сейчас выгоднее жить одной, в смысле без мужа и без постоянных отношений. Первый раз когда развелась, был такой бешеный рывок, заработала кучу денег, ОДНА! Много что приобрела, на машину заработала, снимала себе квартиру отличную. Потом угораздило опять замуж выйти? Но что хорошего? Первое время все хорошо, потом начинаются придирки, нервотрепки сплошные, ругань, деньги жал, все жалел, оскорблял, орал. Сейчас опять развелась, недавно совсем и поняла что пустая трата времени этот брак, любой брак. Что мужчины уже выродились, суждения и амбиции у них стали не по силам никакой женщине. Жалею что поняла это только в 36 что не выгодно, нет, совершенно не выгодно проживать с мужчиной вместе, строить с ними семью. Да и суждение это никто не отменял "От мужиков одни болезни", да, отвечаю, что одни болезни, потому что вечный стресс, постоянно нервы, волнения ненужные, разборки, это все не прибавляет здоровья и молодости. Интересно мне, есть такие же женщины здесь, которые пришли тоже к этому? Приблизительно моего возраста или я одна до этого доперла? В реальной жизни есть близкая подруга, которая тоже окончательно разочарована в семье в полном понимании этого слова, разочарована в мужчинах. Вот с ней мы понимаем друг друга с полуслова.
Вижу я тут прямо у всех завидные нормальные мужики, ага:) Что не пост, то нормальные:)
Не у всех, конечно, но у многих. Что вас удивляет? То, что люди заводят топики о проблемах, а не о том, что всё в порядке? Так это естественно. Счастье любит тишину. И не нуждается в обсуждении.
Мало у кого, просто некоторые нормальным считают то, что другим и с доплатой не нать. У меня большой круг общения и среди ровесниц относительно хорошие мужья только у трех (в моем представлении, разумеется), а сами они в 90% случаев своими мужьями довольны.
Уговаривайте себя, уговаривайте. повторяйте каждый день перед зеркалом по 10 раз. Может, поможет.
У меня муж стресса не вызывает, наоборот, он как сильнейший релаксант - с ним рядом спокойно и радостно. Когда нужна помощь - поможет, когда не нужна - не лезет.
Вы же знаете есть разные "сорта" женщин. Вы вот такая. И не более того. Есть те, которым морду бью, те, которые всегда замужем, те, кто одиночки и еще много других
Если детей нет, то одной проще, это правда. Но большинство семью создают чтобы детей рожать, и тут уже расклады меняются, вдвоем обычно становится проще, чем одному. Просто потому что кому-то надо заниматься детьми, а значит работать на полную катушку не получится.
А вообще, рядом с хорошим человеком жить легко и приятно :) А рядом с плохим - плохо и тяжело. Хортошие мужчины есть, другой вопрос почему вы их "не видите" (или они вас).
Если выбор мужик или одной- то да, лучше одной. Хотя... есть просто одиночки по жизни. Я была счастлива в браке и муж не был мудаком. НО за 12 лет так и не привыкла спать с ним в одной кровати, а под одним одеялом- вообще ужас. Я на работе много разговариваю, дома хочу молчать- а он хотел общения. Развелись, остались друзьями. Мне хорошо одной, но бредни про вырождение мужиков- не поддерживаю.
Это пройдет. Это стадия взросления такая.
Потом вы поймете, что дело не в замужестве и не в мужчинах. Мужчины обращаются с вами так, как вы этого хотите. И мужчин вы себе подбираете соответствующих. Ну вот судя по вашему посту, вы хотите чтобы вам трепали нервы и тратили ваши ресурсы. Подозреваю, что вы просто не умеете по другому (семья родителей такая?).
Что вам мешало заработать на машину в браке? Что вам мешало не участвовать в разборках? Только одно - вам это зачем-то нужно. Иногда людям нравится быть несчастной (все жалеют, приятно). Иногда людям необходимы межполовые бои для адреналина (в спокойных отношениях скуууучно). Что именно у вас за проблема - не знаю, но она точно У ВАС, а не в мужчинах.
Здесь конечно у всех нормальные мужья в этом топе, а в других почитаешь и бьют и пьют и деньги не зарабатывают, денег не дают, унижают и оскорбляют, жлобы и жмотяры, вруны и изменники. Полный набор. Куда же все плохие разом подевались сразу? Топ каждый день об ужасной семейной жизни и о жертве брака, женщине терпелы.
А вы ждете, что успешные семейные женщины будут тут расписывать своих мужей и свою жизнь? Им-то это зачем?
мне 43 года, я в своей жизни никогда не встречала таких, о которых тут на еве узнала :) Нет, ну конечно все скандалят и бывает уходят из семьи и фей заводят, это жизнь, но так чтобы пьют и бьют и унижают, вот такого я в жизни не встречала
а зачем докладывать? это же видно и если люди разводятся то подробности рассказывают
о чем надо докладывать? о том что чей-то муж пьет? по моему это и так видно и по отношению к жене видно, у таких мужиков жены забитые, а уж про соседей и так все соседи слышат, не утаишь и докладывать не нужно
У счастливых супругов отношения соответствующие, глаза горят, внимание, если все искреннее это видно
У алкоголиков жены забитые? Вы серьезно? У меня вообще противоположные примеры. Глаза горят и внимание, а дома скандалы и драки-такой тоже пример есть.
у меня не много примеров среди алкашей и маргиналов, но видела в деревне пьющих и бьющих мужиков и там да, жены забитые, такие из серии что воля что не воля...., еще знаю в соседнем доме пара спилась, но там такая жена, что сама похоже лупит мужа
А среди близких - родственники, друзья, коллеги ну вот нет ни одного такого примера
Про моего бывшего мужа тоже никто, даже самые близкие подруги и сестра, даже подумать не могли, что он может руку поднять или, как после развода выяснилось, деньги большие припрятывать долгое время. Просто я ничего никому не говорила, и все считали нас просто идеальной семьей. И да - БМ совсем не пьет, не курит, работает на ответственной работе. Душка такой...
А вот у меня есть среди друзей и родителей друзей. Мужья-социально адаптированные алколики, один-глава крупной фирмы, другой- директор IT-отдела и есть парочка мужей-мизогинов. Может у вас тоже есть, просто вы не в курсе, это становится нормой жизни для жен, когда мужья типа подкалывают, подсмеиваются, унижают, а женам уже пофиг и все хорошо у них. Если бы я не было ближайшей подругой их жен, я бы тоже ничего не знала.
ну если для вас если муж подкалывает, подсмеивает это ужас-ужас, лично я сама люблю подколоть родственников и меня также подкалывают, хотя посторонние могут посчитать что это унизительно
Да и вообще в чужой семье то что для вас дико наоборот хорошо
Конечно, человек ко всему привыкает и психика приспосабливается.И становится хорошо.
Некоторые бабы привыкают не только к подколкам и подковыркам мужа, но и к изменам со временем. Вопрос зачем?
ну так они и не жалуются, они счастливы и наслаждаются счастьем, мало ли кому в кошмарном сне не приснится такое, их проблемы
Вы тупая или прикидываетесь? Это не счастье в полной мере, это их представление о нем - потому что лучшего не знали.
Перевожу: "Ваша ненасытная натура не дает Вам быть счастливой, даже тогда, когда Вам РЕАЛЬНО хорошо" ))))
Вы о чем-то своем. Они счастливы? Пусть. Но это не счастье в настоящем смысле.
С тем же успехом можно сказать, что это вы не знаете счастья, поэтому и считаете, что счастливы в одиночестве.
а на самом деле счастье у каждого свое и с чужой меркой к нему подходить глупо.
Здесь каждый о своем. Вы еще не поняли, что ВАШЕ счастье годится только вам?
Счастья "вообще" в природе не существует.
Всех нас делают счастливыми разные вещи. И то, чем счастлив один, может оказаться вообще ненужным другому.
+1000. У всех наших друзей прекрасные семьи. Со своими погремушками, конечно, но это по сравнению с тем, что тут пишут - такие мелочи, что брак можно смело называть идеальным.
Согласна. Но детей стоит заводить в браке. А просто так жить с мужчиной смысла нет.
Согласна. Мне тоже проще одной жить ( с ребенком). Правда когда попала под сокращение было очень страшно, хотелось какой-то поддержки и моральной, и финансовой. Но с другой стороны тогда бы в отношении поиска работы медленнее и не с таким упорством занималась ))). И я конечно не теряю надежды встретить мужчину с которым мне будет лучше (проще), чем одной...пока такого нет.
У меня поддержка в виде меня самой же. Есть отложенные деньги, подушка безопасности на форс мажор. Вот тоже осталась без работы, не посмотрели даже что одна сына тяну, но я четко знала что на несколько месяцев нам хватит отложенных денег и квартплата будет уплачена и на питание хватит и даже на необходимые вещи и траты, даже если бы заболел кто гриппом или ОРЗ, хватило бы. Но я не сидела, сразу же искала работу и нашла, причем деньги даже не успели закончиться. В общем на перетоптаться месяц другой мне всегда хватит. Мне проще и легче рассчитывать на себя. А мужик был бы, ничего бы отложить не получилось.
и у меня тоже была подушка безопасности и тоже как у вас хватило до новой работы, но страшно все равно было. И да, я не буду жить абы с кем, как некоторые могут "лишь бы был" и таких навалом )))
В общем не каждая женщина может себе позволить "жить одна" и есть такие которые им завидуют.
В основном завидуют все, могу сказать. Потому что тетки зачастую живут ради квартиры и не могут сами не то что зарабатывать, а даже и работать. Завидуют одним, потому что что не так, она собрала чемоданчик и выставила, а здесь ее выставляют. И тетке идти некуда и жить не на что. Приходится к мужу в ноги бросаться, чтобы жить оставил или хотя бы снял что-то на первое время и денег дал хотя бы на первое время. Завидуют, завидуют, очень завидуют что одна, точнее свободная, а не одна. Любовники есть, всегда были и будут. Муж нахер не нужен, вот еще ухаживать за кем-то.
Ой, да лааадно. Радостно и задорно жила одна в междумужье примерно 8 лет. Да, жить одной весело и задорно. Да, жить одной лучше, чем с плохим мужем.
Но жить одной сильно хуже, чем с любимым и любящим мужем. Кстати, при этом можно быть совершенно и абсолютно свободной )))
Не писдите про то чтобы жить свободно, будучи замужем. А обязанности, обязательства? Уверена что вы скучаете по своей свободной жизни, а сейчас на вас путы и их вы никак сорвать не можете, осели уже, а рады бы.
А обязанности и обязательства у вас только с мужем связаны? И вот вы не понимаете. что все эти обязанности они тоже в радость, когда муж любимый.. Свобода - это иллюзия ;-)
В нашей жизни вообще все иллюзия. Одиночество часто вдвоем или в семье такое, что воют женщины, хуже чем у одной. Да и дети вырастут, упархнут из гнезда и могут даже не общаться толком, только по телефону по праздникам. Муж может слинять в любой момент или вообще помереть.
А как же 12 лет жизни (в среднем)? Это уже не софистика, а суровая реальность. :) Свобода лишних 12 лет жизни дарит, хе-хе.
Ой не верю я в эти исследования британских ученых :-) Любое исследование можно подогнать под какой выгодно результат ;-) И опять же ... Если брак приносит только отрицательные эмоции, то безусловно лучше одной, а вот если положительные, то ИМХО дает гораздо больше 12 лет. Мне кажется лучше качество, а не количество ;-)
А как жить без обязательств и что это за семья без обязательств, зачем тогда все? Просто совместное проживание и секс? Сексом можно заниматься и не живя вместе.
Счастливо можно жить )))) Любя друг друга ))) и заботясь друг о друге из ЛЮБВИ И ЖЕЛАНИЯ, а не по обязанностям и обязательствам.
Я повешусь в тот же день, если вдруг узнаю, что муж что-то для меня сделал, потому что ОБЯЗАН, а не потому что захотел.
К этому выводу многие время от времени приходят. Те, что не могут создать действительно крепкую семью, и при этом достаточно самостоятельны, еще и надолго. Поддержка таких же подружек дает уверенность в своих выводах.
Я подобного не разделяю, мне с мужчиной лучше. Не без проблем, конечно, но на одиночество не променяла бы (ну так - на пару недель разве что).
Мне 35. С вами согласна. Но есть одно НО: все это справедливо, когда человек не твой. Я вышла второй раз замуж за очень хорошего человека (тьфу-тьфу). Но даже с ним порой меня накрывает : зачем это надо было, как же одной хорошо. Я вышла замуж только потому что полюбила очень. Иначе - неее....
Если бы каждой предложили выбор: теперешний муж - или $5 000 000, думаю, многие "счастливые жены" не очень долго бы думали.:)
Вообще, как известно, в каждой теории столько истины, сколько в ней математики, как-то так.
А математика давно подсчитала: женатые мужчины живут дольше холостых (не очень намного, года на три-четыре), а вот женщины наоборот. Одинокие живут дольше замужних. Аж на 12 лет.
12 лет!!! Это не статистическая погрешность какая-нибудь, это серьезно. Причем, не важно, старая ли это дева, никогда не выходившая замуж, разведенная или вдова. Лишь бы без мужика.
Если учесть, что "все болезни от нервов", то становится понятно, кто из кого в браке-то кровь пьет. :)) Мужики браком себе продляют жизнь, а дуры-бабы - сокращают. На 12 лет.
Подписываюсь под каждым словом. Что жизнь женщины сокращается и существенно в браке, а у женатого мужика наоборот продлевается. Увы, но не выгодно замужем быть. Нервы можно еще трепать лет в 20 из за мужа, но в 25, даже в 30 уже нельзя, здоровье гаснет и дни жизни укорачиваются и ради чего такое "счастье"?
Просто не надо выходит замуж за первого встречного. Я 15 лет в браке, и все мои нервы это только дети, и то по части здоровья. И если юы не муж, я б с балкона прыгнула, настолько одной это было бы тяжело пережить. Да и была бы загнанной лошадью как 90% "счастливых одиноких" работа дом, кредит, долги. Нах нах нах.
Жизнь свободных женщин мне кажется вообще сплошной вечный кайф. Даже самый хороший муж все равно требует готовки и уборки, все равно приходится делать по хозяйству и многое, в отличие от тех кто живет сама. Да и не верю чтобы всю жизнь прожили на одном дыхании, страсти, любви. Нет таких семей, никогда не встречала и думаю что не встречу. В наше время особенно не выгодно замуж выходить во всех смыслах. Да и семью иметь нет нужды.
Большей частью согласна. Но одной мне скучно, а это еще хуже. От скуки опускаются руки.
Вы не одна такая. В вашем возрасте таких очень много. Причин этому может быть несколько. Возможно вам действительно не попадался нормальный мужик, ведь нормальных у нас в стране не так уж и много. А возможно вы не умеете нормально строить отношения, и поэтому они со временем превращаются в какашку(отношения в смысле). Ведь нормального мужика мало просто встретить, им надо еще и уметь управлять на благо себе и семье в целом. Это задача женщины.
Но в общем-то, какая бы ни была причина, нет ничего особенного быть и жить одной. Только желательно иметь любовников, ненапряжных, комфортных. А так, если вам хорошо и спокойно жить одной, то и слава богу. Нервы действительно ведут к заболеваниям, и не очень хорошим.
Моя подруга развелась в 35. Ребенку на тот момент было лет 7, родители были довольно молодые и крепки. Тоже сначала была счастлива. Родители сидели с ребенком, она работала. Потом потеряла работу, но паники не было, потому что так или иначе родители в беде бы не бросили. Плюс алименты муж платил. А потом тяжело заболела мама... Болезнь та самая... Года три она боролось. Отец тоже сильно сдал. На подруге, больная мама , ребенок, отец... Сейчас отец остался один, болеет. Ребенок закончил школу и поступил в ВУЗ, сейчас первокурсник. ВУЗ платный. Она работает и трясется, что потеряет работу. Помочь некому ни материально, ни морально. Тяжело всё-таки женщине одной отвечать и за детей и за стариков... Когда есть опора и поддержка - всё это проще.
У нее уже сын взрослый, школу закончил. Неужели он не может быть хотя бы моральной поддержкой? :-о
Выдохнет она, когда дочка начнет сама зарабатывать или замуж выйдет удачно (дочка, подруга уже не надеется). А пока дочку надо содержать, учить за деньги, одевать... И папой надо заниматься. Ему на дачу хочется - его надо туда довезти, там помочь или нанять помощь, навещать, да много всего. И всё одна. У мужа, конечно, могли бы тоже быть пожилые родственники. Но вдвоем всё-равно проще. Я по себе сужу. У нас с мужем тоже пожилые родители, три штуки на двоих. У меня нет такой головной боли, как у подруги. Ей достается куда больше. А она хорошая, умная, добрая... Но вот так сложилось...
Тут по большей части важно финансовая возможность женщины.Если она вполне независима,то может вполне прожить одна,но большинство женщин живут и терпят в силу разных причин(жилье,дети,деньги и проч)
В основном и живут из за метров и баблоса. Если все это иметь самой, на фиг муж не уперся, можно иметь любовников и прекрасно себя чувствовать, причем в любом возрасте.
Наоборот свободной лучше встречаться с женатым лю, куда лучше чем со свободным, во всех смыслах это лучше.
Если бы было так - высшей свободой был бы необитаемый остров. Но почему-то люди, оставшись в одиночку, с ума сходят, причем не от счастья.
На необитаемом острове недостаточно комфорта во всех смыслах. А одиночки регулируют свой комфорт по своему желанию.
Иллюзия ).
Никогда человек не был одиночкой, и ближайшие пару сотен тысяч лет не будет. Биология в чистом виде.
Речь не обо мне. Ниже верно написали - в браке приходится идти на компромиссы и пр, поэтому он ВСЕГДА тюрьма.
Есть РАЗНЫЕ люди, что вышевыскавшийся оратор тоже во внимание не принял. Есть люди, одиночки по натуре, дай им деньги - они прекрасно живут одни. Есть люди, которые любят мужа, и живут с любимым мужем. Есть те, кто живет из-за бабла, да, да и идти некуда. А есть люди, которые не могут органически быть одни. Страшно им. Звонят тебе, мол, Сеееевер, пошли в кино. На предложение сходить одной в кино, поехать в Париж и прочее в УЖАСЕ отвечают: Как же я ОДНА?! Вот они живут с мужем, потому что просто не могут жить одни.
Мне тоже 36, но поняла это я гораздо раньше.... просто у меня перед глазами всегда были иные мужчины (почти идеальные, да) и я считала что все такие, а оказалось - редкий вымирающий вид, увы.
Лучше - жить в равноправных отношениях равноправных партнеров, основанных на любви. В которых вообще не существует возможности фразы "деньги жал" и "придирался".
Как это какой? Совместное проживание и сон с мужиком. Нормально не походишь, не попердишь, не расслабишься. Секса требует, еще храпит недайбог. А есть же еще противные-орут, придираются, изменяют, нервы трепют
Да потому. Я была замужем первый раз, оба работали, это трындец. Халат ему не нравится, жрать готовь, убирайся, хоть ты тоже работаешь, и орал тоже огого как. Не расслабляюсь никогда, пока мужик в доме. Секс я хочу раз в месяц, а ему каждый день, сплошное изнасилование. Сейчас не работаю, хоть можно жить и понятно ради чего терпеть. Я днем живу в свое удовольствие. И хорошо, что в командировки часто ездит. Но вечером моя нормальная полноценная жизнь заканчивается, надо общаться, держать марку. И секс опять же этот частый, чтоб он сдох этот секс уже побыстрее.
Ну, а на фига ТАКОГО выбирать-то? :) И как это соотносится к партнерству равных? :) "Держать марку" в семье - лучше вскрыться сразу ))))
Какого ТАКОГО? Мужик он и есть мужик. Все мужчины одинаковые, зарплаты разные. Ну не комфортно мне с мужиками -жопа. Я люблю одна, но вот денег столько не заработаю, да и не хочу я работать, фу, надоело. Так что из двух зол выбираю меньшее. Кто сам себе деньги зарабатывает, те вечером отдыхает, а я утром и днем.
О, сестра!:)
Я вот тоже дома если честно то расслабляюсь только чухоней, люблю халат, причем такой душевный, уже ношеный и любимый, комфортно в тапках тягких. Люблю волосы в гульку, чтобы не болтались и не мешались, люблю спать в просторных ночнушках, люблю дома с жирным кремом ходить зимой на морде, когда с работы пришла, попердеть, согласна:) порыгать, пожрать в кресле, когда хочу. Была замужем 6 лет, извелась вся, подурнела от вечного должна и от вечного не расслабления. Тоже дома не любил на мне халаты, постоянно надо было ходить в одежде, тапки менять чуть ли не каждый месяц. Развелась из за этого, была основная причина, даже до смешного может со стороны показаться. Но меня очень сильно замужество вымотало в плане отсутствия отдыха, вечного напряжения, да еще и работы по дому было куча, мне одной столько всего не надо.
??? Пердю вволю ))) хожу нечесаная, ежели хочу ))) храплю, как сапожник. НИКАКИХ придирок по домашним делам... Порось? :))) ну-ну...
Я так жила, много лет и все бы хорошо, если бы не но... Это но вылезло как то со временем, после одного крупного косяка. Тогда я вдруг оглянулась и поняла, что возле меня, по большому счету, человек которому со мной рядом удобно во всех отношениях, а вот мне не очень. И как то сразу захотелось этого классического ЗА мужем, а не просто замужем. или уже тогда просто одной, вполне себе справляюсь.
Вы не чувствовали неудобства, а потом рррраз - и почувствовали, что Вам было неудобно много лет?
Конечно есть, я такая же. Мне сейчас 42, последний раз я развелась в 32 и за 10 лет мне ни разу не захотелось постоянных отношений или замуж, ребенок есть.
Есть женщины, которые не хотят жить одни, а точнее боятся и не могут.
Среди моих подруг и друзей - ровесников полностью счастливо и без скандалов живет только одна семья, в которой нет детей и жена на 13 лет старше мужа.
Всех остальных постоянно трясет, то разборки, то выяснения, то любовники и любовницы, то бытовуха. Большинство моих замужних подруг к 40 годам ярые мужененавистницы(в отличие от меня, свободной женщины). Одна мужчин любит, так у нее 2 любовника помимо мужа.
Но многим это нравится, вот эти разборки,так веселее. А меня нет потребности в таком веселье, я довольно ранима и плохо переношу зло, причиняемое мужчинами. Мне нравится жить спокойно и счастливо:-)
Ну обобщать то не надо. Есть хорошие мужчины и нормальные отношения, просто вам такие не попадались. У меня есть с чем сравнить, я второй раз замужем. Первый муж был хороший человек, но для семьи не приспособленный и когда я развелась, мне одной с ребёнком жить было выгоднее, чем с ним. А вот второй муж совсем другой. С ним и в материальном плане выгодно, и в быту часть обязанностей на нём, и, самое главное, любовь присутствует и отношения замечательные. Приятно осознавать, что ты не одна, рядом есть надёжная опора.
Я живу в счастливом браке, еще я ленивая жопа, потому делает очень многое муж по быту. Но даже мне было бы без брака легче. Я люблю есть что попало, а когда семья и дети нужно хоть раз нормально-то пообедать-поужинать, собраться за столом, я люблю есть в кровати, а муж не может спать на крошках. Я много чего люблю кайфового (слушать скабрезные или дурацкие аудиокниги через динамики, пока хожу по квартире, которые другим разжижают мозг) , чего приходится урезать ради того, что я живу не одна. Из любви к мужу конечно все понимаю и себя сдерживаю, но испытываю дикий кайф, когда одна и все можно.
Т.е. если бы вы жили без мужа, но с детьми вам не надо было бы готовить и можно было бы слушать пошлые книжки на весь дом? И только наличие мужа вас останавливает?
Семьи конечно, тиранят меня, ироды! Ну я б без мужа и ребенка не заводила ессно, ходила бы себе в трусах по дому, морально разлагалась с удовольствием. Ладно хоть ребенок почти вырос уже, можно расширить круг прослушиваемого у себя хотя бы в комнате без страха, что он сейчас зайдет и услышит недозволенное.
Автор, про вас все понятно - не повезло по жизни. Но неужели у вас в окружении нет НИ ОДНОЙ счастливой семьи??
Она их не видит. Не хочет видеть. У меня тоже была такая знакомая - всех обосрет, даже у кого все хорошо. Это от несчастья.
От несчастья всем доказывать как ты счастлива в браке, что тут, на Еве, сплошь и рядом. А потом анонимно.......
У меня нет. Точнее они типа счастливы, но скандалы, измены и разборки в каждой семье. Естественно про измены другому супругу неизвестно ничего.
Моя знакомая "самая счастливая" семья держится на том, что жена не знает, что у мужа на стороне есть ребенок.
Счастливых абсолютно семей не бывает, бывают обычные - с радостями и горестями. Или такие. про которые никто ничего конкретно не знает, все думают, что там все ОК, это такие "фасадные" семьи.
Да смотря что автора счастье.Самая счастливая семья,которую я видела в своей жизни-это два бомжа у нас во дворе.Они лет 5 уже вместе.Всегда за ручку,улыбаются друг другу.Дружно собирают бутылки,спят в обнимку в одной коробке и по моему у них и разногласий не бывает.Быт их явно не заел)))))
А так в любой семье ,за очень-очень редким исключением через 10 лет брака есть уже такие конкретные косяки ,которые все конечно пережили как-то,но назвать эти моменты счастьем нельзя.
Вы не поняли. Не мужчина идеальный, а семья.
З.Ы. А сама я идеал и есть по мнению абсолютно всех, кто меня знает. :-Р
Самая счастливая семья, которую я знаю - семья моего любовника. Но у нас с ним, при всех взаимных чувствах, так бы не получилось. Такой, как его жена, надо родиться - хозяйственной, заботливой, терпеливой, посвящающей себя полностью мужу и детям.
А она не в курсе, что у мужа любовница? Просто у моего любовника такая же жена, но она стала догадываться о том, что он ей изменяет и ее нельзя теперь назвать счастливой, даже панические атаки у нее начались.
Была у нас шумная история (жену общие знакомые поставили в известность о том, что происходит, идиоты), мы с ним даже расставались на 3 месяца из-за этого. Но вроде бы все обошлось. Сейчас, надеюсь, она ни о чем не подозревает.
Ну да, у нас тоже был кипишь, но мы не расставались, моему любовнику пофиг, жена не работает, двое детей, из другого города в свое время приехала, все равно никуда гарантированно не денется.
У моего тоже всю жизнь не работает, детей растила (4-ро), и тоже из другого города, и тоже никуда не денется, но ему дома скандалы не нужны, а мне огласка в кругу общих знакомых (это профессиональное сообщество). Решили, что лучше расстаться. Реально протянули месяц молчания, потом понеслось все по новой - переписка, ежедневные созвоны по часу-полтора, потом встретились опять. Но мы на 5-м году встреч спалились, раньше она ни о чем не догадывалась.
появился вопрос, а как быть с физической потребностью, ведь после 40-а мало кому мы нужны более чем на несколько раз и то, женатым (я замужем 20 лет, всякое было, и измены и любовь, но без близости я боольше двух недель не могу)
Ну это вы не можете, а кому-то секс в тягость уже годам к 35.
Вам обязательно надо чувствовать себя кому-то нужной? зачем? вы себе разве не нужны?
а если ваш муж. не дай бог, умрет/уйдет/станет импотентом, а вам 40+ и вы окажетесь никому не нужны, то что станете делать?))
дело не в нужности, а в потребности, есть бывшие однокурсники и коллеги которым я нравлюсь, но я монимаю, что это все ради приключений. Наверное не могу я жить без мужского внимания, одна я проживу, работа у меня хорошая, ЗП тоже, дети, дом, на то мы и созданы М и Ж чтоб дополнять друг друга
А я могу. Да и грех жаловаться при наличии рук и ассортимента секс-шопов, у меня большинство замужних подружек "при вибраторах".
Вибратор - это секс-игрушка, она никаким образом не заменяет любимого. Не звездите.
От вы мне Омерику открыли просто. Мне не то, чтобы заменяет, а исключает "любимого". Я люблю свой вибратор 5 минут в день, потом убираю его в шкаф. А от любимого толку в плане оргазма меньше, а напряга больше. Предпочитаю меньше затрат и больше кайфа.
Я была с вами солидарна, пока не встретила действительно подходящего мне любовника :).
Вибратор это хорошо, но вовсе не заменяет, как оказалось. Разница как между посмотреть хороший фильм про море и самой в море искупаться.
Это да, вы правы. Но массаж я ненавижу, кофе в постели не пью никогда и не фанат объятий и поцелуев, я не против, но не очень люблю, а мимими вообще ненавижу:-) Что касается качества секса - вибратор это пару минут и гарантированный прекрасный результат, с мужчиной все гораздо дольше и хуже.
Ну, тогда может вам и вибратор подойдет. Мне нет, для меня обьятья, поцелуи и т.д. обязательная часть программы, обожаю когда меня гладят и целуют, наверное, в предыдущей жизни я была кошкой :)
секс с вибратором, куни пальцами, минет на огурце, резиновая женщина и резиновый мужчина - ваш идеал )))))
ну как минимум тем, что оттрахать как сучку, точно не может. Мне очень важна страсть в сексе, а "спазм мышц" девы в разделе секс и от душа устраивают, писАла тут одна и фантазии хватает без рукоблудства. Так что сравнивать секс с вибратором\душем, это я даже не знаю, что за бревно-говно мужик должен быть, что вибратор оказался лучше. Я люблю вибраторы, уже много лет у меня всяких разных, есть такие секси, что от одного вида можно кончить, но живая страсть и рядом не встанет с вибратором.
От страсти не кончают, а от вибратора или душа кончают. От вибратора не заразишься и не залетишь.
а так у вас проблема в том, что вас мужчина до оргазма довести не может, это совсем другое) тогда все понятно.
п.с. презервативы ваше все, при использовании вибратора их тоже рекомендуют.
Мужчина может, но далеко не в 100% случаев и мне НЕ НАДО так часто, как надо мужчинам. Презервативы не защищают от большого % инфекций, могут порваться и тогда есть риск беременности и мужчины не любят их использовать, а у многих вообще проблемы в презервативах начинаются. Да надоели мне мужчины до ручки:-) я и вибратор не так часто достаю.
не в теме чего? Вы сами все сказали, секс вам не нужен, оргазмов нет. Чего еще нужно знать? Информации более чем.
Да где ж вы это прочитали??? Секс мне нужен гораздо реже, чем среднестатистическому мужику с ежедневным утренним стояком. Оргазмы у меня очень прекрасные, но от вибратора, с мужиками так себе. Вы не читаете что ли?:-)
умею и очень сочувствую, что у вас такие мужчины были, что кусок резины в постели лучше. Что вы от меня хотите услышать то? что вибратор супер любовник? Да не услышите.
Спасибо:-) Но не стоит сочувствовать, главное же в жизни все попробовать и выбрать оптимальное:-) Мужчины были разные, но надоели:-)
разные и не один не смог подарить нормальный оргазм. Количество не говорит о качестве. Оптимально тыкать себя резинкой с пультом.... Жесть какая страшная жизнь.... Вот реально, мне даже об этом подумать страшно, написала бы разводка, но понимаю, что наверное на эту тему разводить глупо более чем, помню в сексе часто темы были от таких как вы. Ну хорошо, хоть выбратор есть, а то было бы совсем ужасно.
А почти никак, насколько я видела. Можно иметь любовника, можно даже нескольких, но если не таскать их к себе постоянно, регулярного качественного секса не получится. Но многим и не надо. А из оставшихся многие добирают тем, что секс с любовником обставляется куда ярче, чем с живущим тут же мужем.
Вы после 40 и мужу будете не нужны в плане секса. Он будет с вами жить только по привыске и по инерции, но может ради любимых ваших детей общих.
А можно уточнить когда именно после 40 и Вы за всех сейчас отвечаете или исключительно своим опытом делитесь ? ;-)
Вы мужу зачем нужны?
Секс с вами уже не может омолаживать и быть таким фееричным, что б вы не доказывали. Любая двадцатилетняя даст мужу возможность чувствовать себя моложе и здоровее.
Что в вса такого ценного? Жить с вами, чтобы вы имущество при разводе не попилили?
Как- то вы в доме себя проявляете особенно? Суперхозяйка?
Дружите с мужем? Соратники? Единомышленники? Науку вместе толкаете? Революцию делаете? Нафига вы нужны? Спросите у мужа, и нам расскажите, что он вам сообщит. Если он скажет, что просто вас любит, то это враньё и отмазка, чтобы вы отстали и не бесились-разводились- кровь ему портили-имущество пилили.
Диагноз хорош. А где ответ? Причём желательно от мужа. Зачем вы ему после 20-25 лет брака нужны?
любовь, воспоминания, мечты, дети, планы, привязанность, общие друзья, традиции …
А зачем, скажите, муж после 25 лет брака? К 50-ти годам и старше мужчины превращаются в брюзжащих, вечно депрессующих зануд, с сексом у большинства проблемы, аденомы в каждого второго. Хорошо, если еще с работой и деньгами, то еще как-то жены терпят, а если неудачник, то полный писец - от него жизни нет никому. Вон сколько тут топов про то, как отцов не любили и ненавидели - это же чьи-то дочери теперь, повзрослев, пишут о своих отцах. Или о свекрах, которых терпят свекрови, тоже пишут))) так что все мужья когда-то стареют, козлеют и надоедают)))
Редко какая немолодая вдова долго скорбит о почившем муже или жена о старом гулене, который ушел ищ семьи лет в 48-55.... Особенно если она в деньгах не нуждается)))
Таки да. Женщина ещё хоть бабушкой может стать любимой полезной и толковой. Мужчина обычно уже и сам себе не нужен. Не только жене.
Вы говорите словами космополитена и гламурных передач :-) Но в мире еще есть настоящая любовь и она вовсе не редкость ;-) Мужчина живет в счастье с той женщиной, которая его наполняет. Да, если я перестану его наполнять и давать ему энергию, он начнет искать это на стороне, тоже кстати, касается и женщины. А чего мне спрашивать, он сам мне буквально на днях говорил - Самое большое счастье и самая большая удача в моей жизни - это ты. Да все во мне ценно, все, устану перечислять :-) Да. мы друзья, соратники, собутыльники, любовники и тд и тп. Про науку вот только не поняла :-) А Вас мне просто жаль, но что тут поделаешь, у каждого своя жизнь...
Врёт ваш муж. Умный видать. Нашёл, где у вас кнопка. Мозги вам розовой сладкой ватой забивает, чтобы вы вякали поменьше и не вникали. Вы даже текст формулируете как зомби именно начитавшийся каких- то сладеньких соплей. Ни грама мудрости и понимания реалий.
Понимаете, абсолютно счастливые люди, это клиенты психушки. А женщина после сорока, она мудрая. Мудрая, значит видит реально все плюсы и минусы, достоинства и недостатки, скрытые мотивы и прочее. Не ведётся на лесть. Осознаёт риски. И главное обладает самоиронией. В вашем тексте ничего подобного не видно. Он похож на мантру, которую вы себе читаете, чтобы, не дай бог лапша с ушей не свалилась. Причём в каждой теме. По настоящему счастливые люди никогда ТАК безрассудно со своим счастьем не обращаются. Оно у вас, как транспарант на митинге. Я поверю любой другой, которая скажет, да, у нас вот здесь хорошо, но вот здесь - слабое место. И поверю и в чём то могу позавидовать. Вашему зомбированному пластмассовому счастью без up and down ни поверить, ни позавидовать невозможно.
Хм, вы считаете что я вам или еще кому-то что-то доказываю? :-) Я всего лишь говорю о том, что есть, о фактах. А вам в них верить не хочется. И главное я не призываю никого завидовать мне, вы так это все себе представили? :-) И это кстати да, мантры они такие, они чем чаще и искренне их произносишь, тем они крепче в жизни ;-) В вашем тексте зато видно сплошное разочарование во всем... Но вы не отчаивайтесь, надо дальше жить.
Да. Вы доказываете. Своими мантрами и своим ником. Стараетесь, как первоклашка. Зачем, знать только вам.
С мантрами не всё так просто. Это если про себя или перед зеркалом повторять себе под нос так работает. А если орать о счастье в рупор на каждом перекрёстке, то может и противоположный эффект приключиться. Обычно жизнь доказывает, что если уж судьба подарила вам такое редкое полное и незамутнённое счастье, самое верное решение, радоваться ему тихо, в рупор не орать, не декларировать и транспарантом не махать по этому поводу.
P.S. Про науку имелось ввиду, что двух людей может крепче любых уз связывать общее дело. Научный проект - высшая точка.
Как лодку назовешь, так она и поплывет ;-)
Вы вот не кричите и прячетесь за серую маску, а все равно счастья нет, так может правила не работают? Я имею право орать что хочу и как хочу - разве нет? Что вас так колбасит-то? Если вас так цепляет мой ник, мои слова, то ИМХО что-то не так в вас. Общее дело... Может быть, может быть, не всегда, иногда общее дело и разрушает... Но у нас итак много общего: дети, интересы, друзья, будет явный перебор, да и наукой как таковой мы не занимаемся :-)
А с чего вы взяли, что у нее счастья нет?:-) С вами разговаривала умная женщина, да, с критическим складом ума, умеющая анализировать и аргументировать(по крайней мере в данной беседе). Из чего вдруг такой странный вывод? Потому что вам так хочется?:-)
Хм, а из чего у нее такой вывод? Она априори права? А Вы сама с собой разговариваете да?
Имеете, имеете вы право. Кричите на здоровье.
С названием лодки всё тоже не так просто. Слишком примитивно мыслите. Есть и другие теории - суеверия на этот счёт. Противоположные. Не один капитан Врунгель истину в последней инстанции глаголит.
Во мне всего "не так" ровно столько, сколько и в вас. Это форум. Тут всяк как хочет самовыражается. Я, как вы, самовыражаюсь)) Вы же не удержались по каким- то причинам. Среагировали на утверждение автора темы. Могли бы мимо полйти - к вам это не относится, у вас не так. Но вас зацепило и вы полезли обратное доказывать.
Ваша категоричность и вкаждойбочкезатычкасосвоимЩастьем привлекли внимание.
Спасибо. Вам тоже счастья.
Про "название лодки" просто к слову. У множества народов есть поверье, что имя призвано так же отгонять и обманывать бдительность злых духов. Если назвать дитя Кривуля или Негожий, демоны подумают, что не стоит тратить силы на такого никчёмного и пойдут вредить Счастливчику и Красавчику. Эта теория куда древнее врунгелевской))
:-) Да имеет свой смысл :-) Но это когда чего-то боишься, я не боюсь (еще один признак психического заболевания да?) Я в некотором роде фаталист :-) Бояться чего-то вообще глупая затея, страхи рождают чудовищ (перефразировано) ;-) А ник да честно сказать я его и не придумывала - дочка сказала - мам, а ты ведь - Счастливая женщина, вот так и и называйся. Ну устами ребенка глаголит истина :-) А тут я обычно когда в декрете, потом некогда, вот через месяц выхожу на работу и отдохнете от меня и моих "вкаждойбочкезатычкасосвоимЩастьем" :-)
Это всего лишь был ответ на расхожее высказывание о названии лодки. Тоже, впрочем, вариант суеверия. Если фаталисту нечего бояться, то и называть лодку можно как угодно.
Точно, я ж объяснила откуда название :-) Но мне больше позитивные названия нравятся :-)
представляю себе этот топик, если бы сюда зашли только соглашающиеся - да я такая же. да у меня все так и есть, точно, слово в слово, я тоже так думаю и тп. интересно?
а у счастливой женщины "в жизни %100 удача, везенье, здоровье, денег вагоны дети здоровяки-красавцы-отличники и любовь через 30 лет как в первый день после свадьбы" ? :-0
Судя по тому, как она себя позиционирует - ДА:-) Но может сейчас прибежит, что то расскажет.
Хм... Не прибежит, а медленно-медленно спустится с горки (с) :Р:Р:Р Ну что за фантазии, может еще и точные цитаты приведете? Я просто видимо безудержный оптимист :love2 :party4:party4:party4 и кстати, много чего рассказывала про страшное и печальное в моей жизни, но как только я пишу о хорошем, мне начинают писать про розовые сопли и очки и мою бурную фантазию...:party2
Но ведь у миллионов женщин есть очень активный секс с мужем после сорока ( у еня в частности), как это входит в вашу теорию?
А чем женщина в 25 отличается от женщины в 40 в сексе? Я серьезно спрашиваю если что..Я БИ и уверяю вас,что по качеству тела разницы большой нет,по уму-есть.Так что сравнение иногда вообще в сторону 40 летних.
Почему мало кому нужны? Как раз сейчас такое время что очень даже спрос есть.
мне с мужем лучше:) он у нас добытчик и опора семьи + многие проблемы в бытовом плане решает, есть всегда с кем поговорить, с кем сходить в кино/ресторан/театр , есть на кого скинуть ребенка:))) и тд. Правда мне только 30
Замужем с 22. Муж старше на 10 лет, со мной 2 брак. Есть дети. Работаю для удовольствия, когда хочу. Мой доход при этом никогда не составлял и 1/10 дохода мужа. Не орет, ничего не требует, есть домработница, кредитка, привязанная к его счету, деньги трачу, как захочу. Ищите нормального мужчину.
присоединюсь к хору- вам хороший мужчина не встретился, тут уж на себя пеняйте.Я вышла замуж в 20, 16 лет пролетели как 1 миг. Счастлива, выгляжу лучше сверстниц, потому что жизнь была спокойная и легкая.
Конечно тяжёлая, все самой, стакан воды только от матери и ждать. Ничего хорошего. Имхо
:-):-)"Счастлива, выгляжу лучше сверстниц, потому что жизнь была спокойная и легкая". такое обычно одинокие женщины могут про себя сказать, особенно совсем одинокие, без детей.
У меня есть ребенок и жизнь не была спокойной и легкой только во времена замужеств:ups3
Муж активно помогал и помогает мне с 2мя детьми. Также как и во всех бытовых вопросах
Не выгоднее, видела немало неустроенных в личном плане женщин немолодого возраста. Одиночек таких по жизни.
Ну так они всегда делают вид, что и так хорошо. А по факту - да ни фига, только кто ж в этом всем сознается?)
За каждой хорошей семьёй стоит гигантский труд двоих. Ничего само собой по мановению волшебной палочки не делается. Вам правильно выше написали - меняйтесь, все перемены к лучшему берут начало именно с вас самой.
Ну так они всегда делают вид, что и так хорошо. А по факту - да ни фига, только кто ж в этом всем сознается?)- это Вы про замужних дам наверно написали?
Вместо "гигантского труда двоих"(с сомнительным результатом) можно наслаждаться жизнью:-) это я вам секрет открыла...... А то напомнили "Живут не для радости, а для совести":-)
+1000
Сейчас развожусь с мужем именно по причине того, что не хочу мужика никакого и ни в каком виде. Муж зарплату отдает, хозяйственный, только я его видеть не могу. Из-за его постоянного недовольства, придирок, попыток подмять меня под себя у меня уже вылезли различные болячки. Последний год я живу с мыслью: "зачем мужики нужны вообще и какая от них польза?" Я лично никакой не вижу. Живет в моей квартире, основной добытчик я, так еще и порядки свои пытается установить. Секс мне вообще не нужен. Я была так счастлива, когда жила одна! Так еще эту скотину и не выставишь никак, упирается, козел всеми копытами.
Понимаете, ставить - это напрягаться, прилагать усилия, тратить психическую энергию. Зачем? Ни одного плюса от жизни с мужиком не вижу. С первым 15 лет прожила и развелась потому, что одной лучше, и второго сейчас выгоняю. Самое интересное - мужики искренне считают, что не может женщина хотеть жить одна. Реально считают себя пупом земли. Единственное объяснение, которое им приходит на ум - завела любовника.
А если неохота ставить, а охота просто жить? А то заведите собаку и правильно ее учите, чтоб она не ссала на ковер, нет учите ее правильно, нет вы неправильно, сами виноваты не воспитали. Да емае, я просто не хочу заводить собаку.
О Боже! Какой кошмар! Еще надо n-oe количество лет потратить на выяснение "Кто в доме главный". Для того, чтобы через какое-то количество лет узнать про 2-ую семью вашего мужа, потому что он "не какой-то там тебе подкаблучник на самом деле":-) И вот эту партизанскую войну народ ведет ГОДАМИ.
С одной стороны, да, хороший на вашем пути не встретился, а с другой..
Гляжу я на хорошие семьи в моем окружении, на самом деле крепкие и нормальные - в каждой свой заскок, такая, чтоб прямо АХ - одна семья, ибо 100% совпадение вотпрям во всем, это наиредчайшая редкость, все остальное компромисс.
Удобней и выгоднее и правда жить одной. Но приятней и счастливее - с любимым и любящим человеком.
Еще Маяковский сказал
Трудно человеку, когда он один
Горе одному, один - не воин
У него свои тараканы были.
Но жить одному и правда комфортно. Лучше одному, чем с кем-то, с кем не связывает чувство любви.
20 лет брака
плюсы
двое деток
вместе нажили дом и имущество
когда кому-то плохо или болеет муж всегда поддержит, (для меня важно, сама со стрессами не справляюсь)
по хозяйству помогает (дом, двор, лампочки, краны, проводка, иногда на кухне)
ну и любовь под боком при любой хочучке
в общем и в радости и в горе
и да, могу ходить и в халате и без халата, есть в постели, слово не скажет
минусы, один но жирный
в трудный период была фея
может ли фея перечеркнуть 20 лет жизни? нет
Ну это правда.Был у меня в жизни момент,когда муж уехал на год в Германию работать. А так как я замужем с 18 лет,то что такое жизнь без партнера я и не знала. И тут появилась возможность сравнить.
Да,одной жить намного проще,намного больше возможностей выглядеть лучше,больше высыпаться,меньше напрягаться и чувствовать счастье от каждой прожитой минуты.
Причем я не ходила халатах,не пердела и не ела в постели. Но я каждый вечер после работы ела в хорошем кафе,спала с котом(у мужа аллергия на него),делала маски на ночь на волосы и лицо,обертывалась пленкой с грязями,занималась спортом до 10 вечера 3 раза в неделю.
Выглядела так,как никогда в жизни. Единственное что-у меня за время брака не появились подруги,те что были-замужем и не с кем было выйти в выходной. Был еще один затык-с сексом. Но это из за того,что я же замужем была и изменять не хотела. Была бы разведена-такой проблемы бы не было)))
Вы по нему не тосковали? Если вам без него настолько лучше, то и к чему ваш брак тогда вообще?
По нему я скучала, но я вам про то, что в жизни одной есть нереальный кайф!
Я жила в такой же ситуации без мужа, и я очень тосковала, и он тосковал, для нас это был кошмар, и плевать мне было на масочки и что там у вас еще - я это все делаю, живя с мужем.
Но вот друг без друга нам было реально тяжело.
А я не очень тосковала, общались по Скайпу. Вот засыпать без его храпа я долго привыкала. Привыкла, кайф.. Потом он приехал и я долго привыкала спать с храпом и включенным телевизором... Прям чуть не плакала, что меня одинокой жизни лишили опять:) . Готовить опять стало надо, в зале до 10 уже торчать не могла. Эх.. Всех поклонников пришлось разогнать ..
Кто нас вынудил пожениться?))) почему у вас любовь к другому человеку дает такой отток энергии, что если его нет , то жизнь не мила?
Так и не только мне жизнь без мужа не мила, но и ему без меня. А так оба состоявшиеся во всем люди - и финансово, и профессионально, и увлечений у обоих полно, и друзей. Но вот друг без друга - никак.
А если бы не было любви, то и не вижу, зачем вообще нужен муж.
А вам возможно просто привычно и удобно вдвоем жить, но и раздельно вам не плохо. Так зачем вместе то жить?
Я с ним живу как раз из за того, что люблю. Но одной реально проще. Не любила бы, жила бы одна как королева.
А как же вы тогда год друг без друга? Мы максимум две недели можем протянуть.
А как иначе то было? Он в Германии, ему это было нужно, чтобы по карьерной лестнице пойти вверх. А я в Москве, на работе, которую я никогда в жизни бы больше не получила. Он без отпуска и я без отпуска. Денег летать к друг другу на выходные тогда не было. Так и прожили
Труба. Хотя понятно, что можно пережить. Но с трудом. То есть для нас это был бы очень тяжелый период в жизни.
вы так незначительно прошлись по минусам) на самом деле в них то все и дело. все нормальные тетки, потенциальные подруги и знакомые - именно что замужем. и проводить время на регулярной основе не с кем. секс вне брака тоже не так уж легко организовать регулярный, безопасный и качественный. и все эти сексуальные партнеры с такими же заЕпами, как и все остальные мужчины, ага))))
в браке основной плюс ну после возможных материальных причин конечно - именно общение. и культурное, и физическое. именно от отсутсвия этого самого общения так страдают тетки одинокие.
а про ваш случай так и хочется сказать : не путайте туризм с эмиграцией. конечно на время приятно оказаться с плюсами одинокой жизни, пока вас минусами не накрыло)
Именно от присутствия этого самого общения так страдают тетки замужние:-) См. топ "Сдохни сука":-) и миллиард ему подобных. Ваши замужние знакомые с вами не встречаются или вы встречаетесь только семьями? А свободную женщину(подругу) вообще слабО к мужу на пушечный выстрел подпустить? Мы с подругами встречаемся без мужей и когда собираемся компанией друзей, у нас незамужние и неженатые друзья приглашаются свободно:-)
Это примеры несчастливых браков. Чем жить в таком браке - лучше и правда одной, и никакие финансовые факторы не перекроют тяжесть общения с нелюбящим и нелюбимым на регулярной основе.
До смерти? Это еще дожить надо. Но если люди прожили вот так 20 лет и больше, то скорее всего и дальше так будут жить.
А если брак не такой, то зачем он вообще тогда нужен?
Я в браке только потому, что без обид, без измен и недовольства. Иначе лучше одной.
И много вы знаете браков, чтобы хоть 20 лет без ссор, измен, обид, претензий? Я в браке давно,21 год, но скажу вам честно, что были моменты, когда была в нем несчастна, обида осталась на всю жизнь. Если смотреть на фасад- мы идеальная семья. И у всех знакомых так. На за этим фасадом все может быть иначе.
Наш брак такой, у друзей такие. Хотя допускаю, что у них там всякое могло быть, и обиды, но про нас точно могу говорить.
Люди не умеют говорить друг с другом, не хотят слышать друг друга. Индивидуалисты, короче.
Так в том то и дело, что пожизненно быть как широчка с маширочкой и вечно в розовых соплях получается у единиц. Все остальные , так боящиеся жить одни создают фасад красивой семьи несмотря ни на что. Только к счастью это имеет очень отдаленное отношение.
А с чего вы решили, что у всех есть страх одиночества? Многие люди интроверты, им быть одним вообще нереальный кайф! Ну и плюс к этому- нас окружают каждый день миллионы людей, какое нафиг одиночество может быть?
Мы вернулись к тому, с чего начали. Вы сами говорите, что легче одной, чем с тем, кто может обидеть. А такого, чтобы в браке возникла обида на мужа бывает в 99 случаях из 100, если брак до старости. В итоге получается, что одной легче , за редким- редким исключением?
В моем случае легче жить одной, у меня нет потребности быть замужем.Да, одной легче.
Но если есть любящий и любимый - то лучше с ним. Меня мой любимый не может обидеть, а я его.
Ну что ж вы так категорично. У меня совсем другие примеры: в очень счастливых браках бывает всякое, и даже голову жене зашивали, тарелку муж неудачно пульнул:-) Так в большинстве семей все идет волнами, то плохо, то совсем плохо, то хорошо, то отлично:-)
И что это за счастливый брак, в котором муж может кинуть тарелкой в жену?
Очень счастливый, люди любят друг друга, трое детей, двойня младшая. Но драки бывают, да. И она его как то отлупила и кожуру банана в лицо кинула.
Ну может быть. А мне кажется, это неизбежно в семейной жизни. Может не всегда до драк, но уж скандалы....Либо позиционное молчание, в зависимости от темперамента. Поэтому народу типа "Счастливая женщина", когда только "Улыбаемся и машем", я лично, не очень верю мягко говоря.
У нас не то что драк, но и скандалов не бывает. Вообще не ругаемся.
Первые 3 года были какие-то притирки, пока не поняли, что на самом деле достаточно просто переспросить, потому что все проблемы - это додумывание и придумывание того, чего на самом деле нет, за партнера. Я не могу представить, чтобы муж меня обидел или накричал на меня. А уж кинуть тарелкой - это вообще что-то за гранью.
да, я общаюсь только с семьями, и все семьи вокруг такие же. в основном интересы в этих семьях пдстроены под детей, что незамужним и бездетным претит.
и как раз такое общение - косвенный признак нормального счастливого брака. все семьи, которые я знаю - такие. и живут, и не разводятся, уже все по 10-15 и более лет. \вот вы встречаетесь семейные с одинокими - потому у вас все через жеппу. не потому что одинокие мужей ваших уводят, а потому что вы не умете жить интересами семьи, делать семейную жизнь интересной самой по себе, искать друзей со схожими интересами. просто не умеете. даже представить себе не можете, как такое вообще возможно))))
у вас семья как карцер. естесвенно все убежать оттуда хотят. вы первая пообщеаться с незамужними подружками.
вы побывали в браках, разочаровались в мужчинах. теперь вам надо как минимум столько же одной прожить, чтобы понять, что вы разочаровались в жизни одной:-D хорошо там, где нас нет))
все мои одинокие подруги изображают радость и счастье одиночества на людях, но только я знаю, как они плачут и ищут (((
Мои замужние подруги тоже изображают радость и счастье на людях и только я знаю, как они плачут от обид и устают от семейной жизни.
А у меня нет, и замужние не все, как одна воют, а периодически, и одинокие тоже. Периодически замужние хотят на свободу и доказывают мне "Господи, хоть бы он нашел себе кого-нибудь и ушел, уже никаких сил нет его терпеть", периодически одинокие хотят замуж и чувствуют одиночество.
Вы в глухой деревне живете или совсем все нищие как на подбор? Одиночество в большом городе не светит никому, бытовые проблемы решаются любые ща деньги. Компанию на любое мероприятие найти можно, от чего он воют? Замужество прибавляет хлопот, но не гарантирует счастье. Можно при муже стухнуть от скуки, ссор, ревности, недопонимания и быта.
А вы родились уже замужем? Вот такие глупые высказывания меня всегда удивляют. Вы пока замуж не вышли сидели в углу и плакали?
И какая разница,если ты не можешь быть счастлива одна в 25 или 40? Если человек не может быть счастлив сам по себе, то по идее он уже лет с 18 должен в голос выть, как ему без мужа жизни нету и жить тяжело.
Разница огромна. В 25 вся жизнь впереди, и надежда встретить половинку - 100%, в 40 - 1%.
Ну во первых если ты воешь от одиночества без мужа с 18 лет, то до 25 в такой тоске еще дожить нужно 7 лет! Во вторых- мужчин и женщин примерно поровну, с какой радости в 25 лет шансов больше, чем в 40 то ???? Шансы одинаковы. В третьих- в 40 лет как правило все уже в том замуже побывали и многие для себя поняли, что не все золото, что блестит и одной и правда легче и приятнее.
Да с чего такой миф пошел? У меня за прошлый год 5 знакомых женщин от 32 до 45 лет от рака умерли и другой фигни. Мужики все живы и здоровы.
У моих знакомых таже картина что и у меня, знакомые то общие :) . Мужчин вообще больше рождается! ВОВ и Афган , лихие 90 унесли многих. Но сейчас ситуация совсем другая. Мужчин не меньше :)
Их не меньше, но среди них сейчас гораздо больше некондиции. Потому как разбалованы вниманием женского пола и пока не перестроились. Но сейчас грядет глобальная перестройка. Все меньше женщин цепляются "лишь бы за какого-нибудь". Поэтому в итоге все выровняется, лет через 30-40, но нам с вами это уже не будет нужно:-D
Ну так не меньше же, качество хуже. Но согласитесь, что если народ так активно к 40 спивается, то можно выйти замуж за 25 летнего и на выходе получить к 15 летию брака почетное звание жены алкоголика...
Ну и про женщин 40 лет. Ухоженные, красивые, добрые и нежные, звонкие и стройные и в 45 лет замуж выйдут за не алкаша. А неухоженные толстухи могут и алкаша взять. Было бы желание?
А ухоженные, красивые, добрые и нежные, звонкие и стройные специально до 45 лет ждали чтобы замуж выйти?
вы сейчас пипец как умно сказали. им за 40 вообще-то и им хочется любви и ласки.
А до этого им в жизни любви и ласки не хотелось? И при чем тут замуж? Любовь и ласку в загсе выдают? Любовник может быть ласковее мужа, а 3 любовника еще лучше :) .
Что-то мне не верится:-) Я не видела НИ ОДНОЙ женщины, которая реально хотела бы замуж и не вышла. Выйти замуж не напасть, как бы замужем не пропасть.
Тех, кто очень хотел замуж и не нашел за кого я не видела. Знаю одну- всем бы такое печальное зрелище! Тетка бывшая стюардесса, с ногами от ушей, ухоженная до нельзя. Всю жизнь замуж не хотела, любовники были десятками, весь мир с ними объездила, несколько квартир ей подарили, сейчас ей 55. Вообще не париться ни о чем.
У нас крестная была одинокая старая дева и девственница. Дожила до 95 лет. Душа семьи, очень добрая, умная женщина. Жила одна почти до смерти, всегда радостная, улыбающаяся, успокоит, поговорит и сразу легче. Больше одиноких старых дев не встречала.
А я очарованна семьей. Муж старается мне угодить, лишний раз перед глазами не маячит, никаких требований не предъявляет. Всегда от меня в восторге. Спокойный, как мамонт. 20 лет замужем.
Жила бы одна, кучу чего надо было прикрывать своими силами. Постоянно думать про подушку безопасности.
Живем душа в душу.
Есть же статистика, по которой одинокие женщины живут дольше замужних. А мужчины наоборот женатые дольше.
Продолжительность жизни очень важный показатель качества и уровня жизни людей.
Так что по нему понятно, что незамужние живут лучше и дольше.
Не говорю про одиноких, т.к. часто у незамужних есть дети-друзья-любовники, они не одиноки, а наоборот гораздо более социализированы.
Это по какой стране такая статистика?
Ведь еще очень зависит от страны - там и уровень жизни, и экология, и традиции.
В России - возможно, замужние живут меньше. Следствие многих факторов.
хочу варенье ем хочу пряники
только счастливой она стала когда ее полюбили
Вполне справедливое и подходящее утверждение. Но, мне думается, что замуж сходить тоже надо.
Я с 25 замужем. Сейчас мне 45. Первые десять лет прекрасно. Последние похуже. Сейчас уже спокойнее одной бы было. Вся палитра, так сказать. Но как одной-то остаться? Ведь не пьёт, не бьёт, не гуляет. Просто скучно и общее всё истёрлось.
а я с 22 замужем, мне 44, первые 5 лет было как на пороховой бочке, страсти что в хорошую сторону, что в плохую, потом были мысли о разводе. а сейчас идиллия ттт - с каждым годом все лучше. все разные.
Вы просто не умеете их готовить :). Чисто практически, с мужчиной денег больше, как минимум, в 2 раза, а обычно , в 3- 5. Их можно послать заниматься скучными бумажными делами, если самой лень, они могут двигать мебель, покупать продукты, выносить мусор, развлекать во время поездок, рассказывать анекдоты, говорить комплименты, приносить маленькие или большие вкусности.
Однако одной не надо заниматься вообще закупками продуктов, мебель таджик за 500 рублей подвинет( причем без грусти еврейского народа в глазах), бумажными делами послать заниматься?( везет вам, мой вообще этого делать не может) . Когда девушка дивет одна, проблемы выноса мусора обычно не стоит... Ну обертку от вафельки выкинуть?
что дома кроме воды из под крана ничего нет? И холодильника поди с чайником дома нет? Ну, за не надобностью)))) гастриту привет!
Чай, кофе, био иогурты есть. Холодильник есть, в нем ягоды с лета валяются и все. Ну иногда сыры хорошие к кофе или колбаска сырокопченая.
а, таки продукты все же закупаются не зависимо от наличия мужчины в доме. И это у вас еще детей нет, хотя может и не будет.
Это как ? Вы питаетесь солнечной энергией? Мы шкаф весь вечер двигали, пока нашли для него идеальное место, тут не только сила нужна, легче вдвоем обсуждать. А грусть почему? Это ж приятно обустраиваться в новом доме, всю мебель выбирали вместе. Я жила одна, всё равно мусор выносить приходилось, я хоть и фея, но :). Всеми бумажными делами у нас занимается муж.
Вы не едите что ли?
Я когда одна живу, и мусора полно, и так же в магазин за продуктами езжу. Только когда с мужем, еще и муж часто привозит, и еще и он часто мне вкусное готовит.
Я, когда развелась, обнаружила, что денег стало существенно больше. :) На меня. :) Мужики зарабатывают больше, но и тратят больше. Много едят, мясо им подавай часто, машины, гаражи... мотоциклы...
На мужика огромные расходы: еда, одежда, спорт, хобби, машины, путешествия, врачи, лекарства,помощь его родителям и т.д. Ну если олигарх, то ДА:-) Что такое "скучные бумажные дела?" Подвинуть мебель может сосед, любовник или таджик. Покупать продукты я и сама люблю, а с мужиком ходить в магазины тоска. Выносить мусор? Ну да. для этого конечно мужик нужен, но как то справляемся. Поездки, анекдоты и комплименты от любовников вернее получить. Вкусности вредны для фигуры. На выходе дискомфорта от постоянного совместного проживания в разы больше, чем пользы. А уж если деньги есть........:party2
ХМм, на путешествия я трачу гораздо больше чем муж, врачей покрывает страховка, машина - одна у него, зачем больше- то? Не, я дороже, если подсчитать. Бумажных дел полно - покупка/ продажа/ сдача недвижимости, банки, страховки, счета, карточки.
ну если мужик требует ВАШИХ расходов, да еще и на его хотелки и родителей, то такого мужика точно не надо. Но бывают же и другие ;)
Да причем тут мои, свои деньги и тратят и что там для жены останется призарплате в 100000 например? А....еще на баб же надо отложить
ну такой как в вашем примере, еще и на баб- не нужен. Но есть и другие. Я вот 15 лет не работаю, на все хватает и на меня, и на машины - всем, и на мотоциклы, и на путешествия, чего там в списке еще то было? Странно что упустили, дома и квартиры)))) а да! родителям помогает, ага :)
Чет даже и не удивляюсь, так я себе ваш ник и представляла, ох уж эти сказочники )))
Ну вот у меня на посторонний взгляд та самая счастливая семья. Нам многие завидуют и считают примером. Молодые, красивые, у обоих неплохая карьера, дом полная чаша, прекрасный почти взрослый сын.
Из всего вышеперечисленного действительно прекрасен только сын (19 лет). В остальном: мы с мужем очень разные люди по рождению и воспитанию, очень разные интересы и профессии. Он умный, и я ценю его мнение, но... слишком разные мы. Любовь между нами чисто родственная, брат и сестра. Секс наш для него - физиологическая потребность в кого-то кончить, для меня - как осмотр у гинеколога, 5 минут потерпеть. Очень часто раздражаем друг друга, стараемся поменьше бывать вместе. Постоянно спорим по финансовым вопросам - он считает, что я должна больше вкладывать в семью ( мы платим 50 тыс. в месяц кредит за ЕГО машину, 180 тыс. в месяц кредит за участок, где строительство дома для его родителей). А я езжу отдыхать и люблю бренды, а не в стройку вкладывать. Ругаемся, деньги он у меня буквально из-под ногтей вытягивает. Со стороны - идеальная пара. Вместе больше 20 лет.
А разве главное кто и что считает со стороны? Главное ведь ВАШИ ощущения. Я б удавилась, честно...
Для меня вообще не главное. Но как там выше писали, есть много связующих звеньев: привязанность, воспоминания, мечты, планы, общий ребенок и связанные с ним волнения и радости, общий круг друзей, сложившийся годами. Все это у нас есть, поэтому мы вместе. Но если честно: каждый вечер, когда я возвращаюсь домой, я вздыхаю с облегчением, если дома никого нет
Связующих звеньев с годами много это понятно, но ИМХО опять же, если совместная жизнь не приносит удовольствия, а лишь раздражает и разочаровывает, то это жесть... Для меня как раз радость в этих совместных вечерах, утрах, днях и ночах.. И даже когда мы порой молчим, каждый уткнувшись в свой гаджет, это тоже хорошо :-)
Неее тут как раз не в ярком лете и печальной осени дело, а в том, что что лето, что осень, одинаково фигово...
Я - о восприятии. Фигово - восприятие, одни и те же события 2 человека воспримут по- разному.
"Любовь между нами чисто родственная. Секс наш для него - физиологическая потребность в кого-то кончить, для меня - как осмотр у гинеколога, 5 минут потерпеть. Очень часто раздражаем друг друга, стараемся поменьше бывать вместе. Постоянно спорим по финансовым вопросам..." Думаете в восприятии дело?
Угу. А теперь оптимист :)- мы вместе 20 лет , за это время стали друг другу родными людьми, но и романтика присутствует. Муж меня до сих пор хочет, бывают разногласия, что естественно, по натуре - мы скорее интроверты , нам требуется личное пространство. Муж заботливый и любящий сын, родителям помогает. Мой взгляд со стороны - что мешает даме разнообразить секс и сделать его более приятным для себя?
Это другое дело, но это Ваше восприятие, а не участников данной ситуации :-) Если человек раздражает, какой тут приятный секс?
Она пишет, что любит мужа как родственника. А раздражает.... Все иногда раздражают друг друга, потом на смену раздражению приходят другие эмоции
Таких не бывает. Разве что - жилищный вопрос/ полное безденежье, остальные говорят..... Возможно даже верят в это, но отношения эти их питают .
Согласна с тем, что каждый имеет то, что хочет, но тогда живи и наслаждайся ;-) Мазохист будет счастлив жить в унижении, садист - издеваясь, но сложно такую семью даже со стороны назвать "счастливой" :-)
Мне пофиг :-) Главное, чтобы они не комплексовали :-) А то как автор этой ветки - нас все считают счастливыми и завидуют, фигня ж :-)
Так меня именно это и зацепило... В том-то и дело, приплелась семейная жизнь, "счастливая" к тому же...
Ок. Попробую объяснить на пальцах. Представьте себе - вы лягушка, живете в болоте, время от времени - видите 2 лебедей, какая интересная у них жизнь, думаете вы, как здорово летать, пытаетесь взлететь и.... Больно бьетесь об воду пузом, потом грустите о том, что вы - не лебедь под счастливое кваканье других лягушек, довольных своей жизнью.
:-) Ну как же, это ж практически сказка про лягушку-путешественницу, только переиначенная немного ;-)
Не, ключевой момент- желание стать лебедем, а путешественница может путешествовать, оставаясь собой.
"Лягушка — путешественница сначала надсмехается над другой умной лягушкой, которую съела цапля, а сама заканчивает тем, что счастлива своим «последним полетом» в клюве. Лягушка в конце уже настолько зазналась и завралась, что не может жить спокойной «лягушачьей» жизнью. Её подхватывает цапля и взмывает с ней ввысь, и лягушка воистину счастлива этому последнему, роковому полёту! " Она хотела именно летать, что практически равно стать лебедем в данной интерТрепации :-)
Да лан :-) Та тоже и мечтательна и романтишна ;-) Если она согласится на пару операцию и станет лебедем? Это уже изврат пошел какой-то :-) Мадам знает толк в извращениях :-)
Это не изврат, а ключевая мысль. Личность- первична, жизнь, которую она выбирает, отношения и проч - вторичны. Если захочет жить по- другому, прийдется менять себя, что болезненно, длительно, и не всегда выходит. Если засунуть того же человека в другую жизнь, не меняя самого человека, ему будет плохо и некомфортно, скорее всего, он вернется к исходной точке довольно быстро.
Если они оба согласные - ни вапрос, а вот если один счастлив, а другой совсем нет - бядаааа...
Да, связующие звенья.... я даже скажу, какие главные звенья во множестве прочных союзов: Привычка. Лень. Страх.
Ни одного из перечисленного в моем нет, слава Богу, и во многих близких семьях другие связующие звенья...Но вижу конечно и такие браки, держащиеся на страхах и лени...Печальное зрелище..
Ну вот мне тоже так проще. По молодости поженились (в 23 года), родилась дочь у БМ - ветер в @пе...выгнала через 2 года. Растила дочку одна, помогали родители. Работа-дом-работа. БМ канул в лета и объявлялся по телефону раз в 5 лет, в основном подшофе...
Было несколько знакомств, после пару месяцев видела, что не мое и прощалась...Я не из терпил...терпеть неудобства не буду...
В итоге сейчас 40 лет. Нормального мужика так и не встретила.
Встречу - ок, не встречу-переживу.
Себя,дочку,маму свою сама обеспечиваю. Все есть. Мужчину в качестве "чтобы було" не рассматриваю...если душа не ляжет или что-то будет не устраивать подстраиваться не буду. Считаю что большой любви у меня не было в жизни.
Живу активной жизнью: хожу на спорт, езжу в поездки по РФ, заграницу. Катаюсь на велике,коньках,лыжах...Дочка уже большая,помогаю ей с учебой...
В моем окружении все женато-замужние и причем счастливо, но вот с некоторыми лично я бы не ужилась....
Свободных хороших мужчин не встречала. Специально не хожу и не ищу...
Будет как будет...
Была замужем больше 20 лет. Нунафиг...Развелась-была счастлива, просто летала! Потом стало скууучно. Захотелось тепла, любви, помощи. 40+, знаете ли. Но мозги-то уже были отравлены "самоуправлением". В итоге встретила человека. с которым мне очень хорошо. Он разведен и тоже не стремился снова в новый брак. Получилось у нас нечто вроде гостевого брака. Мы с ребенком его видим в выходные, или среди недели по первому зову, если соскучимся. И отпуска вместе. Жилье у каждого свое. Стирка-готовка не напрягает. Брюзжание отсутствует. Финансовая помощь имеется. Хотелось бы больше, но уж что имеем... Как-то так.
Да, что-то в этом есть. Мне 40, ребенок есть. Если бы выиграть миллион долларов в лотерею или зарплату получше, то начинаю приходить к выводу что правда лучше только встречаться.
Нынешний мч вроде заботливый, но при этом пассивно-агрессивный и жмот. Много хочет давать отношениям, но при этом и от меня много требует энергии, времени, хочет чтобы я оплачивала часть поездок. А я не хочу оплачивать, у меня денег лишних не так много. С ним когда едешь, все под него надо подстраивать, я за свои деньги лучше бы по своему отдохнула с ребенком моим родным. Оба брака были хуже чем жить одной. Сейчас хочу готовлю-убираю, хочу лежу на диване перед телевизором, хочу на танцы еду кокетничаю. Мужчинам вечно что-то надо, чем-то они недовольны, нервы трепают и любят делать других виноватыми. Или бардак везде разводят.
Конечно кто много лет с мужем, свыкается, и многое не замечают. А я теперь привыкла к эмоциональному комфорту. Если бы от мужчины были пряники и развлекалки, то тогда хоть интересно. А если так, пополам все, то нафиг надо.
Интересных мужчин не так много, как и женщин. Вы наверно просто им не пара, поэтому вам попадаются зануды-середнячки.
Интересных, да еще и с которыми комфортно, да, наверное мало :) О чем же и речь. А к 40 годам еще куча закидонов у них. Да и у женщин тоже, наверное.
Неа, к 40-ка годам они только интересней становятся. Но не все с такими потянут жизнь.
у меня знакомая "вскочила в последний вагон" по ее словам- вышла замуж под 40, родила, вроде бы благополучная семья. и тут несчастье, мужа не стало. погоревала она-погоревала, а сейчас говорит- как же хорошо одной! а муж покойный нервы трепал, как оказалось.
еще одна знакомая развелась, переживала сильно, я сейчас говорит- даже если вернется- не пущу, одной лучше. и ведь не пустила.
ценить надо свою независимость и свободу.
Полный бред. Замуж выходить просто надо за своего человека, а не за первого встречного!! Мой муж идеален. Мы шесть лет женаты, а я с каждым днем все больше и больше понимаю, какая я счастливая! Я ни дня без него не могу, и он без меня тоже. Мы настолько близки, что думаем одинаково, можем чуть ли не мысленно общаться. И да, у нас много детей. Но никакой быт ничего не заел, он не заставляет меня ни убирать, ни стирать - для этого есть домработница. При детях - няни, и мы часто ездим в путешествия. Романтика сохраняется уже много лет и я уверена, что и дальше так будет.
Мы не ссоримся, это невозможно. По улице до сих пор ходим за руки. Он делает мне неожиданно всякие приятные подарки, исполняет мои желания, стоит мне их только высказать, а иногда и сам догадывается без слов. Я могу тратить деньги на все, что захочу, нет никаких ограничений кроме моих внутренних стопов. И при этом он настоящий мужчина, волевой и решительный, никто не назовет его подкаблучником. Он руководит многими сотрудниками и все его очень уважают). И да, я реально существую)))) и мой муж тоже.
Других ответов и не ждала. Живите так как вам нравится, если не верите что может быть по другому. Я легко бы писала открыто, но как выяснилось, что я очень узнаваема, а злости и зависти вокруг немерено.
Это был сарказм :-) Я пишу о том же открыто и вечно огребаю :-) Я - имею кучу психических заболеваний и пишу из психушки, вечно вру и хвастаюсь, выпячиваю свое счастье, живу в розовых очках и соплях, недалекая клуша, которая мечты выдает за реальность, в общем - я не существую, а если и существую, то все вру, а если не вру, то выдумываю ;-) Вы тоже ;-)
А зачем тогда кому-то что-то доказываете? Чем больше вы о своем счастИе пишете, тем глупее выглядите, конечно. Такое впечатление, что не от большого ума, простите.)) Вы же в эти темы, где не очень удачливые по жизни женщины о своих переживаниях делятся, так и летите, так и показываете - а как у вас все сиропно и шоколадно сложилось, потому что вы вся такая-растакая. Зачем? Хотите, чтобы вам позавидовали? Но жизнь у всех разная и не всегда зависит от усилий и желаний одной стороны.
Но вы упорно из топа в топ себя пиарите))) Валяйте дальше!
Да-да, я согласна - я ж уже написала, глупая я ;-) Вам легче стало? Спокойнее? Я знаете ли, матушка, тут а) развлекаюсь, б) статистику порчу ;-) А затем, чтобы знали, что то о чем пишут не норма. что люди живут по-другому и это факт, потому что не надо писать, что все мужики гавно и козлы и в браке счастливо никто не живет :Р:Р:Р Жизнь ВСЕГДА зависит от усилий и желаний. :chr2:party4:P:cool1
А я, знаете, как сочинять умею! В смысле красиво оформлять свои мысли...))) Только зачем даже в качестве развлекалова? Но вам в вашей щастливой жизни скуШно, видимо, поэтому продолжайте ваять дальше ваши рассказы о правильном построении отношений на зависть местной разношерстной публике: вызывайте ярость, зависть, провоцируйте реакции, комменты. Вас же это забавляет? Ну и смайлы ставьте так же обильно))
Вы предсказуемы))
Да я так развлекаюсь пока в декрете, а подруги далеко, встречаюсь с ними раз в месяц-два, посему ева - мое спасение ;-) Но как уже писала выше через две недели выхожу на работу и вздохнете спокойно ;-) Да забавляет, а это так страшно? Вы тоже предсказуемы ;-)
У этих несчастных женщин жизнь не кончилась. Им хорошо бы давать положительные, хорошие примеры счастливых отношений, чтобы они понимали, что такое бывает и к этому нужно стремиться. А если она приходит с проблемой, а ей говорят "ничего ничего, так у всех, и у тебя будет только хуже теперь" - это не поддержка.
Хотя что я тут с вами что-то обсуждаю. Ваши ")))))" очень часто встречаются и обычно сопровождают ядовитые и одновременно жалкие высказывания человека явно обделенного успехом в жизни во всем.
и кстати счастливая женщина нигде не пишет, а вот у меня, а вот я, она просто говорит о том, что бывает по-другому, это вы делаете какие-то странные выводы
да вы просто Капитан Очевидность! что и как бывает по-другому, в смысле хорошо и счастливо - это еще Толстой написал: "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая несчастна по-своему".
а вы разве этого не знали и вам Счастливая женщина глаза открыла? :tongue2
а автор топа глаза кому-то открыла или вы? или еще кто в этом топе. но доеб..ь вы только до нее и анонимно, стыдно а себя да?
Не сказать , что это нормально, но при долгом браке это неизбежно, если у мужчины нет проблем с потенцией.
Вы ошибаетесь. Если у мужчины нет проблем с потенцией и он при этом любит жену, ему не нужно заводить любовниц.
Конечно не всем! Есть куча кому не нужны, инмпотенты, бисексуалы, кто женам только только, ну или такие как дамы выше, от партнёра не получают удовольствие вообще, им хорошо только когда сами.
А женщин, не изменяющим мужьям, вы тоже всех считаете фригидными?
Такой типичный у вас троллизм.
Ну было несколько раз в первые годы жизни, незначительно, когда только начинали вести быт вместе. Я слишком много готовила и пыталась стирать его носки, калька с жизни моих родителей. Вот ссорились на тему "оставь в покое мои носки" и "я не могу съесть столько борща".
У вас должно быть очень плохой характер, если вы не можете представить, как это не ссориться с очень любимым человеком. Нет причин ссориться, вот и не ссоримся.
И поймите, не всем женщинам изменяют.
Ага, и когда же он рубеж, что мой муж начнет меня бить и изменять? Ровно в 10 лет после свадьбы или 20? Пишите ерунду. Вам просто трудно понять, что бывают другие отношения, основанные на полном доверии и любви. И я знаю довольно много пар, у которых много лет брака за спиной и при этом абсолютно счастливые семьи без измен и ругани. И так же знаю много семей, где с первых лет уже постоянные разборки и измены. Не нужны моему супругу любовницы, как вам не трудно в это поверить, потому что это мой мужчина и мы идеально подходим друг другу. Так же как и я не могу даже в мыслях представить себя с другим, это исключено, кто бы это не был)
может не выгоднее, но спокойнее
я не могу простить измену, уходила, он возвращал, еще эту С,,ку почти каждый день вижу
когда ухожу от него он плачется, в больницу его забирают, кризы
а сейчас мне плохо
появились панические атаки, бегаю по врачам, кардиолог, невропатолог, и т.п
Даже при заботливых мужьях у замужней женщины больше стрессов, проблем и пр.
Возможно. Только не из-за мужей, а из-за детей - дети приносят много стресса и проблем. С мужьями (и папами этих детей) эти проблемы и стресс просто легче переносятся.
Каких? Не понимаю. У меня стресс один- случись что, как я буду жить без мужа?)
Вам кажется. Одиночки смотрят и думают: "Как она так может? Он же в гроб ее вгоняет, я бы такого никогда не выдержала". У меня всегда такие мысли, когда я оказываюсь в семьях подруг, меня уже не стесняются. Я даже когда на улице вижу "счастливые пары" сразу вижу что там и как по глазам. И каждую неделю по выходным вопли соседа и плачь его молодой жены с грудным ребенком. И это несмотря на "сталинские" стены. Я очень хорошо знаю цену всем этим "счастливым" семьям и знаю, как женщины делают вид, что все прекрасно до последнего. То, что для вас в браке становится нормой-для нормального человека ахтунг. А вам все зависть чудится.
Повторюсь - вы, видимо, счастливые семьи видели только на картинке. Если перечислять здесь все достоинства моего мужа, у меня рука отсохнет писать. А вам проще жить одной, потому что напрягаться не нужно. Ну и очереди из достойных мужчин, видимо никогда не было и не будет.
Вывод примерно такой. На пятьдесят женщин, которым явно лучше без мужа, приходится две - три, которым лучше с мужем.
"Это, тенденция, однако". Новые вемена настали.
Причём у этих трёх ещё тоже не мемуары на смертном одре. Всяко может приключиться в дальнейшем.
А что может приключиться? :)) Станет плохо с конкретным мужем? Запросто. Будем тогда жить в одиночку. Просто с хорошим мужем лучше, чем в одиночку. А с плохим мужем -хуже, чем в одиночку.
Вот и все )))
У этих трех хотя бы были счастливые годы в любви. А неудачницам остается только кривить лицо со словами "всякое еще случиться может".
Это что означает?
Большинство дам всякое успели попробовать и им есть с чем сравнить.
Вот уж неудачлмвось я бы точно никак не соотносила с мужчинами. Это вопрос профессиональной реализации в первую очередь.
Я вижу, что совсем уж несчастные браки всё таки редкость. Абсолютно счастливые - редкость на грани фантастики. В основном браки это коктейль из приятностей и неприятностей. Опять же, то что я вижу, у влюблённых женщин всё через призму гормонов видиться. Самый неказистый мужичёк и незавидные отношения могут в мозгах преобразовываться в принца и белого коня. Пока гормон не утихнет. И тогда ТЕ ЖЕ САМЫЕ события, действия, поведенческие нормы перестают удовлетворять и начинает всё раздражать.
Опять же. Установка многовековая сущесвует. Это на подкорке сидит. Не просто самовнушение, а колоссальное внушение поколений. "Нужно быть замужем, замужем лучше, замужем правильнее, замужем защищённее (не зависимо от реальных обстоятельств). Эту установку "с белой ручки не стряхнёшь да за пояс не заткнёшь" она сознанием рулит.
Таким женщинам всё видится соответственно в рамках этого правила.
Те обстоятельства, которые делают счастливыми замужних "удачниц", другим женщинам, не заинтересованным в браке, не кажутся привлекателными вообще.
Откуда мне знать, что именно делает именно вас счастливой с мужчиной в браке?
Приведите свой пример и я вам скажу, почему для отдельных граждан это может быть вообще не привлекательно.
Моя любовь к ним, и его ко мне. Вам чувство любви знакомо? Любили когда-нибудь?
Все, что я могу делать одна и самостоятельно - с любимым делать значительно, в разы приятней и интересней. Все обыденное окрашено приятными эмоциями, вот как лучиками солнца. Я не поэт, описывать такие эмоции не умею, и не представляю, как описать чувство любви человеку, который любовь не испытывал.
Ну так я об этом написала. Пока влюблённость и гормоны - всё в кайф. Как пройдёт - те же действия начнут мешать и раздражать. Тех у кого "любовь продлилась до гробовой доски" ничтожно мало. Их количество снижается в каждом поколении.
влюбленность может пройти, любовь скорее всего нет. это только ваша точка зрения и она не истина )
Причем здесь влюбленность? Я написала любовь, а не влюбленность.
Через 20 с лишним лет не прошло, "гормоны" и все в кайф, да. Думаете, пройдет? Ну гормоны лет к 50 наверно пройдут :).
И я так подозреваю, что я отношусь к тем, кого "ничтожно мало". И в этом мне повезло. Не повезло бы, тоже жила бы одна, просто брак как статус мне нафиг никогда не был нужен.
Профессиональная реализация это не сложно :). Да и удачи в этом особой не требуется. А вот встретить своего человека -это именно удача нужна. Встретить, не пройти мимо.
А судя по этому типу большинство дам здесь отметившихся как раз счастливого союза и не попробовали, у большинства - в разной степени неудачные браки, из чего делается вывод, что в одиночестве лучше. Ну еще раз можно перетереть - да, лучше одной, чем в неудачном браке, все верно.
Но не все браки неудачны, Просто вам не повезло. Но принято вам это трудно.
Расчитывать в жизни на поимку полумифической птицы счастья, которая настолько редка, опять же судя по топу, что шанс ничтожен, довольно глупая затея. Вымирающий вид отношений. Всем вступающим в брак в начале кажется, что они то уж схватили редкую птицу за хвост. Ан нет. Выходит лучше вложиться в профессиональную реализацию и ловить удачу там. Шансы выше в разы. Соответственно будешь удачником. Запланировал - сделал. А мужчин и любовей можно коллекционировать в своё удовольствие.
Дело не в редкости птицы счастья. Их, этих птиц, стада летают )) Дело в изначальном отношении к браку как к своду Долгов и Обязательств.
Сколько женщин из топа вышло замуж за мужчин, от которых у них ноги подкашивались? :))) Сколько из них искали отношений, в которых никто никому ничего не должен, а вместе держит исключительно ЖЕЛАНИЕ? Сколько женщин вышло за тех мужчин, которых они хотели САМИ, а не за тех, которые их ДОБИВАЛИСЬ И ДОБИЛИСЬ?
Единицы.
А не надо надеяться на полумифическую птицу. Нужно жить как живется, только нужно еще и не пропустить эту птицу. Если с кислой миной взирать на окружающий мир, так и будет казаться, что в нем нет никаких птиц, а только ящерицы и крысы бегают.
А профессиональная реализация - это как раз то, что никуда не денется, только вот всю жизнь на эту реализацию точно не стоит ставить, не в ней счастье. Это я могу сказать, как профессионально реализовавшийся человек. Это мелочи.
еще никто не отменял разницу полов и влечение, но вам точно лучше не размножаться, а работать )
"Вымирающий вид отношений." зарождающийся - жизнь в работе ) или с работой
Совершенно верно. Другое дело, зачем нужна семья, если не встретился тот самый человек, с которым (см выше) можно прожить до гробовой доски?
С которым (опять же, см выше) - обязательны ссоры и скандалы? Чтобы было?
Тогда уж лучше на работе сфокусироваться, на познании мира.
Это как индийцу, никогда не выезжавшему за пределы Индии, объяснять какой снег на ощупь.
Я уже размножилсь. Поздно спохватились. С влечением полов всё в порядке. К браку отношения не имеет. И в браках нескольких побывала. Все браки удачные. Но не вечно ж в них быть))
А я за разнообразие. Человек растёт, развивается, меняется. Его потребности и интересы тоже.
С другим человеком? Почему бы нет? Собственно это мужчины всегда настаивали на заключении брака. Меня просто отношения бы устроили.
Дочки нет. Сыновья есть. Но если бы была, посоветовала бы именно это. Рассчитывать на себя, а не на брак. Детей рожать себе. Отношения с мужчинами - партнёрство, пока устраивает ТЕБЯ.
и какое тут противоречие с счастливой семьей? а еще говорите об удачных браках ага-ага
Мы уже поняли, что у вас какое- то другое представление об удачных браках. Но оно с нашим не совпадает.
и что вы поняли? и кто мы? мне вот понятно, что ваши "удачные" браки почему-то закончились ) а что в вашем понимании удачный брак и почему он стал неудачным?
Дпвайте сначала о вашем понимании поговорим. Что для вас удачный брак? От этого плясать проще.
Думаю у вас брака как у меня просто не было. У меня брак не типичный - без скандалов и драк, без разделения "обязанностей", двое любящих людей живущих в свое удовольствие.
Сказать то каждый может всё, что угодно. Если разложить всё на детали вскроется много интересного. Опять же гормо-любовь или стёклышко в глазу "надо замуж, замужем лучше!". Через стёклышко всё ак воспринимается.
Не поняла. Я замуж никогда не хотела. У меня и сейчас нет необходимости быть замужем. По крайней мере с точки зрения большинства евских дам. Но я замужем, потому что люблю. Вы не понимаете это, да?
Ну хорошо, раз вам удобней считать, что через 20 лет любовь это все еще функция гормонов - пусть будет так. Вы это не испытали.
Вот почему вы столько раз замуж выходили - вот это лучше бы попробовали понять. Как раз у вас и сидел этот штамп в голове, очевидно, что надо быть замужем, и раз позвали замуж - надо соглашаться. Зачем? Очевидно, у вас всепоглощающей любви явно не было.
Не всем оно надо. Никакая любовь не поможет, если даме не нравится жить вместе с мужчиной.
Как раз любовь и заставляет жить вместе, потому что жить порознь представляется невозможным.
А так конечно, есть социофобы, которые вообще ни с кем жить не могут, но таких людей не так много. Такие люди и полюбить не могут.
У меня сестра двоюродная такая. Прекрасно себя чувствует одна. Она даже котенка не могла завести, раздражает ее наличие кого-то дома, кто от нее зависит и от кого она может зависеть хотя бы немного. 50 лет одна. Ну и нормально, с подружками иногда встречается.
Вы заблуждаетесь. Если человеку некомфортно, то и любовь не поможет - не зря ведь гостевой брак придумали :-)
Это вы заблуждаетесь. Но ваше заблуждение объяснимо: вы не любили.
А гостевой брак придуман теми, кому нужен брак, но вместе быть неприятно, любви нет.
На мозги не жалуюсь, считаюсь человеком умным в своем окружении.
А для вас назвать человека дураком это последний аргумент?
Злюсь? О! И значение этого слова тоже посмотрите.
З.Ы. Каждый раз после прочтения подобных тем на еве Судьбу благодарю что оградила меня от тупиц типа вас.
Та ни )) Гостевой брак - это тоже брак )) И тоже прекрасен. Как любая семья, в которой хорошо ее членам... Хушь многоженство )))
Ну наверно. Я это встречала только один раз, когда женщине нужны были деньги, а сексом она просто ненавидела заниматься. Поэтому для нее идеальный вариант был быть замужем (статус) и встречать мужа раз в месяц с деньгами на ребенка и на ее родителей.
Мы жили гостевым браком года два )) перед этим пару лет встречались ))) Пока не срослись окончательно.
И это наверно правильно. Мы в первый год брака чуть не разругались окончательно, пока не срослось. Зато потом как по лбу стукнуло "чего это мы?" , и медовый месяц но десятки лет вперед. Особенно хорошо, когда ребенок отселился.
Ну, мне было уже 36-37, муж сильно моложе... мы аккуратно друг к другу подкрадывались ))) в смысле совместной жизни ))) Кстати, и до сих пор ни разу такую форму не исключаю. Но для нее надо, чтобы сил было много ))) Ибо в случае гостевого брака домой на карачках не приползешь и как куль с редиской рядом с любимым человеком не упадешь ))))
А вот будет обоим за 60? Тем более нужно вместе оставаться - ревматизм схватит, или еще чего.
Наверно. Мы то уж точно будем окончательно везде вместе. Для нас и спать на разных кроватях то целая трагедия.
Свободная дама живет в таком режиме как хочет, делает что хочет, может явиться домой ночью или внезапно улететь на край света и т.д.
Вот я замужем и могу все это делать. Другое дело, могу улететь одна, а могу улететь с мужем. У меня есть выбор, в отличие от дамы одинокой. И я предпочту с мужем, с ним интересней.
Хм...приходите вы домой в 5 утра, мужа не предупредили - какая будет реакция?
Я вообще-то взрослая женщина, мне в голову не придет где-то шляться до пяти утра. Но я не вижу несвободы в том, что позвоню мужу и скажу, что задержусь до пяти утра, раз уж так получилось. Только он вот еще предложит встретить, потому что заботится. А одинокую женщину никто не встретит.
Это и есть отсутствие свободы - вы вынуждены звонить и отчитываться.
З.Ы. И почему вы думаете что свободную женщину некому встретить?
Не отчитываться, а предупредить.
А кто будет встречать "свободную" женщину - не тот ли, кому она позвонит предупредить?
Удивление, че не предупредила. А, кстати, че я не предупредила мужа-то? Он мне ВНЕЗАПНО стал пофигу?
Вот именно. Если семья, то не пофигу. Если не пофигу - предупреждаешь. Если предупреждаешь - это уже НЕ свобода.
Серьезно? Если я предупреждаю маму, что не приду ночью, потому что она будет волноваться - я не свободна? Если я люблю мужа и не хочу, чтобы он волновался - я не свободна? Если мой ребенок, волнуясь, что я буду переживать позвонит и скажет, что я там-то и то-то, он не свободен? Да зачем мне тогда такая "свобода"? И чем она так ценна?
скорее, на пятьдесят мужчин, без которых лучше, приходится пара, с которыми все-таки выгоднее (криво сказала, но смысл ясен)
Конечно, сейчас муж еще должен свою нужность доказывать. Женщина может учиться, зарабатывать и воспитывать детей одна совершенно спокойно. Замужество уже давно не единственный социальный лифт и способ содержания семьи.
Что значит выгоднее?
Вообще если пробежаться по веским стопам, на 50 теток с трудом можно найти одну, с которой жить "выгодно" . Сварливые, ленивые, зануды и пилили, ничем не интересуются, кроме сплетен на детских площадках. О чем с такой говорить? Куда с такой захочется поехать? Мне скорее непонятны мужчины, которые почему-то считают необходимым жениться, вот типа вроде ничего, детей мне родит, будет за ними следить, а то что ворчит и пилит - так я проигнорирую. Опять же, секс бесплатный. И мучаются потом.
если честно, мне тоже непонятно, зачем мужчины женятся. Я бы осталась холостой и развлекалась бы на полную катушку, будь я мужчиной.
Настоящий мужчина хочет продолжить род, испытывает потребность заботиться о слабых и т.д.
настоящий мужчина уже эволюционировал от обезьяны, я считаю, а не остался на низшей ступени эволюции
О слабых - это о своих детях. Но как может хотеться заботиться о глупых женщинах, которые все что хотят делать - это сидеть дома и рожать детей, типа по три года на каждого ребенка. Объясняют это тем, что дети болеют три недели из четырех в месяц. При сидящей дома матери, ага, болеют нон стоп.
И о женщине. Во все времена мужчины гордились тем, что они сильнее и т.д.
Не тем, что сильнее женщины, а что просто сильные, или умные. Умным женщинам тоже есть чем гордиться.
Именно тем, что сильнее и не в том плане что женщина ниже, а в том что они разные. Разумеется, женщине есть чем гордится, но мужчина всегда ее оберегает и защищает.
Да женщинам вообще отлично в наше время, если деньги есть - даже для продолжения рода мужчина не нужен.
факт) женщине с мозгами намного приятнее жить, чем мужчине с мозгами или без
Я в браке только 16 лет. Мало. Но честно говоря я иногда думала,а може ну его,свобода,сам себе хозяин и т.д. а потом муж уехал в командировку. Ну,неделю наслаждалась,да. Потом скучать стала а потом он попал в аварию . И вот тогда я поняла что он мой самый самый хороший,и вообще как он стервозный характер мой терпит... слава богу жив здоров. Но больше и мыслей нет быть без него... Устала-еду на дачу и сижу там неделю одна. Потом снова все ок.
Есть такая статистика: одинокие тетки живут дольше замужних, а женатые мужчины дольше холостых :)
За счет чего женатые мужчины живут дольше и ежу понятно :)))
Всегда, когда живут даже уже двое (не будем брать в расчет, мужчина с женщиной ли, просто двое каких-то людей, например, две подруги снимают пополам), уже идет какое-о ущемление свободы и надо уметь договариваться. Когда их трое, четверо и так далее (муж с женой и дальше дети пошли), то уметь договариваться, подстраиваться, искать компромиссы надо в разы больше.
Так уже повелось, что хозяйство домашнее и быт лежит на женщине. Даже, если на заре семейных отношений все делилось пополам, то дальнейший декрет все "достижения" феминизма ;) сводит на нет :) Не знаю, у кого как, но у нас было именно так. За время моего декрета муж ни разу не помыл полы, все убиралось само, гладилось, стиралось, готовилось :), уже привыкаешь. Это первое.
Дальше, еще одна проблема женщин, они слишком... заморочены. Правильностью, долженствованием, не знаю, как это выразить. Мужского пофигизма им очень недостает в жизни. И еще: манерой решения проблем и дел в целом. Мужчины несколько прямолинейны и у них все просто (сужу, например, по работе), были начальники-мужчины - как же с ними удобнее, и тетки - вот все у них непросто, вместо "просто и прямо", надо такую извилистную многоходовку вывернуть, раскорячиться, а результат будет такой же, как у мужиков без всякого "раскорячиться" :) Но в этом женщины несколько не виновыты, это природа, мы так изначально устроены :)
И еще: у русской женщины это в генах (как выразился классик "коня на скаку остановит"), мужик на войну (вся история России, мужик постоянно на войну), а у бабы семеро по лавкам, она их на спину закидала в слинг ;) и коня ловить, чтобы пашню ту распахать, которую мужик бросил. И вот уже наши дни, а гены-то вещь такая: не может женщина даже дома спокойно расслабиться, почему-то надо обязательно бежать-делать-пахать, вот как будто без этого все рухнет :) И поэтому, когда случаются те счасливые моменты, что все семейство уехало на дачу, оставив ее дома одну/или муж свалил/прочее, а женщине не надо бежать стирать/убирать/готовить/мыть/уроки готовить/мужа обихаживать, она недоуменно восклицает: "Боже! Счастье-то какое!" :) Хочу то, хочу это делаю, а вот ничего не хочу и ничего не делаю! :)))
ЗЫ. Я прошла весь этот путь: от равноправия домашних дел, полного ведения быта в декрете с тремя детьми, а потом еще и работы, жалею, что только к 40 годам у меня выработался этот здоровый эгоизм и правильный пофигизм :), ничего не рухнет! а если и рухнет, то также и восстановится :) И да, оказалось, что дети умеют убираться, полы мыть, и пары двоек вполне достаточно, чтобы не забывать физкультурную форму, а муж вкусно готовить :)
ЗЫЫ. Летом вообще неделю одна жила, очень интересные ощущения безграничной свободы, да :) Есть плюсы и одиночного проживания, и совместного, но и у того, и другого есть и минусы :) И немаловажный пункт: с кем ты живешь :)
Так и в топе свыше 500 сообщений, как их возможно читать? ;)
Если невозможно, не читайте :) кто-то насилует?
вы правы, что мужчины склонны садиться на шею заботливым женщинам. Для этого им периодически нужна встряска с пиздюлями, для освежения памяти, где стоит пылесос и как включать посудомойку
Все так, увы. Даже если в быту все ОК (не у всех мужья ленивые), то подстраиваться и терпеть всегда больше будет женщина - все счастливые браки держатся на этом. Ну и про пофигизм - абсолютная правда и ведь сами женщины чаще всего даже не осознают что они себя гробят (всегда и всем должна).... А еще их очень злят те дамы, которые живут подобно мужчинам :-)
На миллион %. Если женщина не будет гибкой и терпеливой, брак не продлится долго/не будет счастливым. Жаль вас, что вы этого не понимаете. Другой вопрос, что не все женщины это осознают - некоторые от природы такие....мягкие.
Что терпеть то ей бедной приходится, по вашему, что без терпеливости и гибкости никак?
Вы себе очень странно замужество представляете.
Терпеливой это с детьми нужно быть, и гибкой. Детей не выбирают.
Себе посочувствуйте. У меня чудесная жизнь во всех смыслах, но я реалистка и мне смешно смотреть на дур в розовых очках.
Сравните мои ответы и ваши. Очень хорошо заметно, у кого из нас чудесная жизнь, а кто на грани истерики.
Мне ваш топик не нравится. Наверно потому, что я с вами в принципе согласна. Развелась второй раз недавно. Неудобство чувствую только на семейных праздниках, типа "я без пары". Думала день влюбленных или там 8 марта будут проблемой, наоборот, даже лучше себя чувствовала.
Наверно, потому что в мужья выбирала неподходящих мужчин.
Подходящие меня не выбрали в свое время, или я их испугалась, уж и не разберу.
Еще я не умею правильно строить отношения -сначала терплю долго, все допускаю, подстраиваюсь. потом терпение теряю и "крышу сносит". Я даже помню ощущение, что я, когда была замужем, у себя дома чувствовала себя, как в гостях.
Думаю, это еще и неумение доверять.
Про секс тоже, к сожалению так. Сама очень давно научилась решать эти вопросы. Хорошие любовники встречались, но не могла никогда с ними расслабиться достаточно, чтобы получить удовольствие. Думала об их удовольствии даже больше. Хотя сейчас понимаю, что для многих важнее как раз это умение женщины по-настоящему отдаваться и доверяться.
А сейчас еще и в материальном плане все ок, так что просто нет никаких выгод от общения с мужчинами, одни переживания.
Вот сегодня ездила по городу, и видимо хорошо выглядела, и много мужчин на меня смотрели, кто-то двери открывал, кто-то рядом садился, и я поняла, что если кто-то решится познакомиться, я реально сбегу. Сбегу от потенциальной боли и дискомфорта. Которой даже может не быть, я верю, что есть отличные мужчины (у всех моих подруг отличные мужья), но не верю, что я смогу с таким встретиться и построить семью.
Вот так.
Какая разница,выгодно или нет? И о чем соответственно жалеть? Когда тебе 20 лет, совершенно нормально наломать дров в поисках большой любви и в целях деторождения)) Когда тебе 30 лет - все время некогда думать,слишком много планов)) Когда 40 - почему бы и не вздохнуть,поворчать и отпустить то,за чем устали гоняться..))
гробят их гробят в браке, а они сучки крашены и живут и живут ) статистика она такая статистика )
делаю вывод - несчастны в браке те, кто постоянно терпел унижения/равнодушие/ненависть/злость и тд и тп партнера и почему-то считал, что это норма жизни. наверное, как и всегда все проблемы из детства, или родители жили так или внушали, что вышла замуж - живи с каким уж пришлось и вообще выйти замуж - самая большая удача. они выходили замуж имхо или убегая от семьи, или по расчету или из-за страха остаться одной, или из-за страсти, которая застилала глаза. потому что из личного опыта вижу, те, кто вышел замуж именно по любви, в 90% так и живут в ней. нет безусловно у них бывают плохие периоды, ссоры и даже мысли о том, а не убить бы своего партнера да и о разводе иногда мелькают мысли, но это все переживается ими, это нормальная жизнь. девочки, нормальная, счастливая жизнь с любимым это не выдумки и не фантазии, поэтому не отчаивайтесь и верьте, настоящие мужчины есть и их много и настоящее счастье тоже есть.