После четырёх лет пришла пора расстаться. Грустно.
Просто "поплакать" виртуально. :sad1
Мне за сорок. Давно живу в западной Европе. Четыре года имею отношения с местным мужчиной, милым, приятным, состоятельным, на 15 лет старше. Вроде была установка на то, что когда мои дети закончат школу и уйдут в свободное плавание, мы с ним съезжаемся и поженимся. Тут он мне заявил, что надо будет ещё проверить, подойдем ли мы друг другу в быту. И смех, и грех. К тому моменту нашим отношениям было бы лет семь. Что там проверять?.. Грустно, человек мне подходил, были чувства, но вижу, что отношения бесперспективные.
Что ни делается-всё к лучшему) Поверьте.Это не ваш человек,раз он столько лет вам ипал мозги,он профессионал в своём деле. радуйтесь,что избавляетесь от него.
Думаете, я себя накручиваю? Вижу, что отношения не развиваются, надоело жить на два дома.
А что в Вашем понимании "развиваются"? Вы хотите от него ребёнка? Хотите свадьбу с фатой?..
Почему бы просто не жить в своё удовольствие? ;)
И таки Ваш мужчина прав: если вы все эти годы встречались только для погулять/поболтать/потрахаться - не факт, что уживётесь под одной крышей))
ну и что вам надо-то? отношения - это не встретиться пару раз в неделю, когда у обоих есть настроение и желание. прав ваш мужчина. побаивается он, видимо, и вашего отношения к нему, когда вы будете видеть его любым - уставшим, расстроенным, злым, невыспавшимся, только с просони, плохо себя чувствующим, когда появятся требования друг к другу. даже самые дурацкие - вынести мусор, сходить в магазин, приготовить и т.п. и своего к вам.
это нормально.
Долго думала над вашим вопросом, поэтому только сейчас отвечаю. Под развитием отношений я понимаю всё большую близость между партнёрами, которая, ИМХО, в формате только встреч для приятного времяпрепровождения возникнуть не может. То есть если пережить с человеком проблемы, видеть его с красным опухшим носом, а не только "при параде" и все равно ценить и любить -вот развитие отношений как бы мне этого хотелось.
Под красным опухшим носом вы наверное имеете в виду не сам красный нос, а степень откровенности? Когда можешь показаться слабой, сомневающейся или в плохом настроении и с проблемами? Вы это всё от него старались скрыть? Как-то не очень понимаю. Отношения были "держать лицо"?
Конечно не только. Четыре года я такого выдержать бы не смогла. Но все равно, "постороннего человека" как-то не хочется напрягать проблемами.
А какими проблемами вы его могли бы напрячь, из тех, которыми не напрягли? Что он как муж должен был бы взять на себя в вашем представлении? Чего нет сейчас, и что не решится совместным проживанием, а только браком?
ну вот, например, когда я только начинала встречаться с мужчиной, мне надо было делать два зуба себе. Он просто участливо спросил - как все прошло?)) в дебри не лез, и я естественно тоже ему не намекала, что не знаю где взять 15 тыс на них, т.к. денег мало))
А когда мы поженились, то мои проблемы = его проблемы. Теперь при похожей ситуации, не я думаю где мне взять 15 тыс, а мы думаем где взять))
Мы вместе вникаем в проблемы родственников и т.д., уже общих.
А во время просто встречаний - ну делишься какой-то информацией, не более того. А когда семья - то уже плотное участие во всем.
Это я за автора ответила просто)
Это понятный пример, я тоже могу таких подкинуть.
Но есть нюанс, автор в Германии, давно, мужчина иностранец. Менталитет и традиции другие. Поэтому автора вполне может устраивать и раздельный бюджет в браке, и с вопросами здоровья, может быть, лучше всего помогут эффективные страховки (я не знаю, я предполагаю)
Общие проблемы будущих совместных родственников - та еще радость))))
Автор с мужчиной очень взрослые, кучу лет прожили без родственников с противоположной стороны, и надо оно теперь? Чужие же люди.
Я потому и спросила у автора
Спасибо, конечно, на добром слове. Но боюсь, что "за сорок" это малореально. Да и к этому есть чувства. Грустно просто.
еще раз) ваш мужчина прав. ничего ужасного в его словах нет. это не значит, что он к вам равнодушен, это значит, что он трусит)
Нет. Встречаемся в среднем два раза в неделю. Вместе проводим выходные, попеременно у него или у меня. Вместе ездим в отпуск.
т.е. вы его считали уже родным, а его вот это предложение про быт показало вам, что вы для него всё ещё чужая?
Не только это, конечно. Сомнения у меня были уже и раньше. Просто эта фраза для меня окончательно показала, что несерьезные это отношения.
и на основании чего были сомнения? озвучьте, разберем. ваше видение и его могут сильно не совпадать.
Мой нанешний "друг" -человек нерешительный, он сам говорит, что иногда хочет, чтобы решения за него принимали другие. Мне это дико, до него серьёзные и долгие отношения у меня были только с БМ, который был совершенно другим в этом плане.
ну и что? ну хочет. все разные. и возможность ношения только штанишек это никак не изменяет. куча мужиков не хочет принимать решения, особенно в части куда поехать и пойти. куча мужиков боится ответственности. это нормально.
и каким бы другим ни был ваш БМ - вы с ним развелись. значит, что-то, все ж, было не так. правда?
совершенства не бывает. есть то, с чем вы можете мириться и то, с чем не можете.
не желание заселяться под одну крышу может говорить не о равнодушии к вам, и скорее всего так и есть, а об опасении, что привыкание будет сложным, что не будут оправданы ожидания, что бытовые привычки и заморочки могут стать препятствием. это НОРМАЛЬНО. и чем старше человек, тем больше его все это останавливает.
не кипишите. вам в радость встречи и общения? вот и общайтесь. остаться одна вы всегда успеете. и не стремитесь поскорее обидеться, стремитесь понять мотивы другого. и наличие страха, опасений, неуверенности - не минус, а наличие ума и опыта. чем меньше человек знает, понимает, может предвидеть, тем меньше он боится. а неделание принимать решения - детские травмы и склад характера. если это единственный недостаток - плюнуть и забыть.
вы тоже наверняка несовершенны.
о, я угадала про 2 раза в неделю и отпуск - это совсем не тоже самое, что жить вместе. даже рядом не стояло. он прав, он боится, он волнуется. обсудите эти страхи как взрослые люди, обговорите, что будете ждать друг от друга при совместном проживании. не бойтесь ГОВОРИТЬ. именно для этих целей вам и дан речевой аппарат.
не нужно сидеть в кустах и говорить намеками. это хорошо только, если вы хотите поиграть. если играть не хотите - говорите прямо.
Он, кстати, очень даже прав. Вам будет за 40, ему под 60, это же не 20 летние, которые легко привычки свои меняют.
Моя сестра и ее муж поженились когда ей было под 40, а ему за 40, промучались в одной квартире полгода и сошлись на том, что живет каждый у себя и брак будет гостевым. У них не совпадало все. Ей надо ложиться спать рано, а ему под утро. Она весела как птичка, он угрюм, у них разные пищевые привычки, у них разное отношение к ремонту, порядку, путешествиям и т.д. Они начали безмерно раздражать друг друга и разьехались. Сейчас ходят друг к другу в гости, ночевать остаются. Но вместе не живут, каждый сам хозяйничает у себя.
Да умом-то я всё понимаю сама. Но грустно. Хотелось бы под старость стабильности, но её не будет.
стабильности? В чём? Автор, вы шутите что ли? Свою стабильность в старости делаете только вы сами своими накоплениями и имуществом.
У этого мужчины могут вылезти такие возрастные болячки, что не рады будете, что связались. Вам это надо?
Млин, я как-то и не верю уже , что вам за 40.
Какая стабильность? Ухаживать, убирать, готовить и тащить ворох обязанностей и мириться с чужими привычками? Это вы стабильностью считаете? Если у вас прекрасные отношения в формате встреч так сохраните это. И у вас будет комфорт в жизни и у него.
Попробовать вместе жить ведь никто же не мешает. Просто будьте самой собой, не ломайте себя ради этого замужа. И он себя менять не должен. Получится хорошо, нет так будете встречаться. Отношения то есть.
Блин, вот что значит связаться с дедом. Под какую старость, если вам немногим за 40? Я понимаю, когда девчонки молодые выбирают в мужья зрелых мужиков, которые лет на 10-15 старше. Они хотят сразу в сытую успешную жизнь. Когде тебе 20, а мужу 35 - это как-то можно понять. Но когда взрослые тётеньки вешают себе на шею старперов в качестве мужа - никогда не понять.
Боже мой, зачем вам этот старик, автор? Прок какой? Горшки из под него выгребать бы пришлось скоро.
если вам за 40 и дети вот-вот уйдут в самостоятельное плавание, какую перспективу в отношениях с этим мужчиной вы рассматривали?
Имущественные вопросы регулируются контрактом.дело не в этом. Зачем автору официально выходить замуж? Вот этого мне не понять.
А вы правда готовы с ним расстаться и отказаться от совместных отпусков и культпоходов? Не знаю, конечно, как оно у вас "подразумевалось", насколько конкретно, но то, что мужчина сейчас дает заднюю, это вы верно поняли
Для культурных мероприятий можно найти другую компанию. Для новых отношений сложнее.
Это понятно, что другую компанию найти можно.
Я именно про его компанию, вы действительно готовы отказаться от его культурной компании+такой формат отношений?
Может, лучше попробовать пожить год вместе? Может, вы сама передумаете после этого года? И тогда будете в положении того, кто принимает решение, а не того, за которого...
Попробовать совместное проживание я,смогу только через пару лет. Не проводить же такие эксперименты в последних классах детей.
Наверное, отношения изначально были обречены. Слишком несинхронные и слишком большая разница в возрасте. Грустно, что ещё сказать?..
Погодите, обживитесь с этой мыслью. Не рвите. Дайте себе недели 2-3. Если это свежая новость для вас, конечно. Получается, что 2 года всё будет как сейчас, ну так и зачем сейчас ставить точки? Хочется топнуть " ах, вот ты какой"? Ну да, можно)) А можно и не топать)). Встретьте кого-то за два эти года - отомстите))
Знаете, мне эти игры уже неинтересны. И замена любовника мне не нужна. В общем, я согласна с теми, кто пишет, что после определённого возраста постоянный мужик нах не нужен. Речь шла об этом конкретном человеке, с которым у меня были романтические отношения.
Ну а дальше что? Искать нового мужика, если вам уж взамуж нетерпеж? Так неизвестно еще найдете ли, и даже если да, то на то и выйдет - пока познакомитесь, притретесь, 3-4 года пройдут.
т.е. получается, что по любому вы бы даже в официальные отношения смогли бы вступить лишь через 2 года, так?
Так почему сейчас вы руки начали заламывать?
Потому что поняла, что ничего за эти два года не изменится. Не хочу их терять. Не потому, что срочно брошусь кого-то искать, это уже вряд ли. А просто зачем поддерживать бесперспективные отношения с человеком, который разочаровал? От этого и грустно.
Вам 16 лет? Вы всегда рвете отношения от первого за 4 года разочарования? Еще неизвестно что за эти 2 года пока вы с места стронуться не можете произойдет.
да ничего она не сделает. Это накрыло, самооценка падает, что её не оценили как она ожидала. Вот пытается сама себя в своих глазах и "поднять" вот этим своим : "ах ты так, значит ухожу!!!!"
Конечно, это не первое разочарование. Мужчина, к сожалению, вообще из тех, кто "не мычит, не телится". И это надоело. Вижу, что из отношений уходит драйв, вот и грущу.
А что, вы раньше не видели и не замечали, что он никакой? Или себя обманывпли, надеялись, что с вами-то он ого-го как крылья расправит в неземной любви? Когда мужчина любит, он женится и берет ответственность. Вы просто ему удобны: моложе и ему есть с кем время провести. Ему этого достаточно. Так что вы правде в глаза посмотрите уже.
Я смотрю и от этого мне грустно. На какие-то его недостатки я действительно закрывала глаза. В любом случае, это было хорошее время, я рада, что мы встретились, что он был в моей жизни. Мне казалось, что в наших отношениях был потенциал на большее, на настоящее партнерство, которому не суждено реализоваться. От этого и грустно. Все-таки нечасто встречаешь человека, с которым действительно хорошо, поэтому и закрывешь какое-то время на недостатки, даже серьёзные, глаза.
Выпьем! Хрен с ними. Тоже мне, Казановы. А мы других найдем, моложе и серьезнее. Мне тоже 6 лет мозги ипали. Я так не смогла. Отношения должны развиваться это во первых. А во вторых заботиться я готова только о родном муже, о сожителе и любовнике не хочу, пусть сидит дрочит или другую ищет, что тоже весьма непросто.
мужику за 50. Вы думаете он отберёт наследство у своих детей в пользу женщины? Ну все же взрослые люди....
Да не в наследстве дело, на брачный контракт я была бы согласна. Потом, кто гарантирует, что он раньше помрет? Все под богом ходим.
я отвечаю на реплику " женой называть и имущество свое после смерти будет не жаль нам оставить"
Ну иногда со стороны хорошо видно ситуацию и что в ней делать надо. А когда в ней сам, то к сожалению как слепой.
Какой-то маразм. Зачем вам непременно замуж-то? Только потому, что вы человек старой закалки?
А ему нафиг человек, который ничего с ним не хочет, только стать официальной женой? Причем непонятно для чего. Ладно бы еще по молодости, из-за беременности, или первый брак. Я бы заподозрила, что она имеет виды на его материальные блага. И больше ничего ей не нужно.
Не нужно максимализма)) Если вас царапает именно это. Или прицепом идут еще всякие разные вещи, на которые вы готовы были закрыть глаза за его чувства к вам? Потому что со стороны логично, если человеку к 60, после романа - встреч ПОПРОБОВАТЬ пожить вместе. А не кидаться в "мы женимся!!!"
ну вам же не 17 лет. от того, что вы оба скажете - мы съезжаемся навсегда! или мы съезжаемся попробовать уживемся ли! - вообще ничего не изменится. съехавшись навсегда вы можете разбежаться через 2 месяца, а съехавшись на пробу - прожить вместе всю жизнь.
даже мОлодеж) съезжается до свадьбы на пробу и никто в обморок не падает) это НОРМАЛЬНО и вообще ни разу не оскорбительно.
Ну так мужик прав. Бытовые мелочи ой как могут раздражать. Ну сьедьтесь, поживите годик, а там и о женитьбе поговорить можно, если раньше не сбежите.
не, после того, как съедутся - точно не поженятся. вы дурных советов не давайте))))
ну да лучше, конечно, пожениться под сраку лет, а потом тихо друг друга ненавидеть или мозги выедать.
какой идиот за 50 будет жениться "не глядя". Ну только если уже в старческий маразм впадёт.
Вот странное дело! В топе про семью без брака автор плакалась что замуж не зовут, хотя живут вместе и все дружно ей сказали, что ее используют и зря она жить согласилась вместе. Тут тоже самое, но все говорят поживите вместе, ничего страшного. Где логика?
в том топе автору 35 и она хочет ребёнка.
В этом топе автору за 40 и дети уже практически самостоятельные. Т.е. здесь отношения только двоих. Отсутствие штампа в этом случае только плюс.
Нафига автору брак? Дети выросли и новых она не планирует. Жилье-работа есть, сама себе хозяйка. Мужик приятный для потраха и киношек тоже имеется. Не жизнь, а сказка.
все зависит от конкретной ситуации. что хорошо одному - убийство для другого и наоборот.
Автор, любовь до сноса башки очень мало кому дается, и как правило, все равно у двоих она неодинаковой силы. А в вашем случае сплошной расчет и трезвое отношение к браку. Пенсионерское такое: поглядим, посмотрим, рассчитаем. Любовью тут не пахнет. Но она мужику и не нужна. Не всем бывает она нужна. Многие люди подходят к браку, как к выгодной сделке. Если и у женщины такое отношение - это идеальный брак. А для других - скука смертная.
Ну так не все петь умеют и не все любить "до сноса башки" умеют. Чет у автора тоже безумной страсти не увидела, так, симпатия - не больше.
Какой такой снос башки у мужчины за полтинник может быть? Ну и после четырех лет встреч все уже устаканилось наверняка. Всем удобно, если бы не желание автора выйти взамуж непременно.
Ох автор, и у меня такая же проблема и тоже с европейцам. Не хочет женится гад...
говорит что отношения должна бы развиваться медленно .
вместе 7 месяцев.,,но я не все время живу с ним, работаю в Москве, там бываю примерно неделю в месяц ,часть в командировке, часть сама блин билеты покупаю( нк дорого но все равно(
Живем в его квартире, вроде и не раздражаем друг друга, убирается , я помогаю, готовлю
не богат, но имеет свое хорошее жилье, женат не был , детей нет и не хочет,,мне 42 ему 48.
говорит что я лучше местных, что более мягкая, о кактих то совместных мечтах в старости говорит
но как только я намекаю что мне чтобы жить там постоянно с ним нужна резиденция и как бы понятно какой самый простой способ.ее получить, сразу замолкает типа не причем...
как его подтолкнуть не знаю ...
на шею к нему садится не хочу, есть работа и своя квартира в той стране, но мне с ним хорошо и вместе жить легче и хозяйство дешевле
но он молчит гад ....
Я вам сочувствую. Мне-то официальный брак не нужен ради чего -то, так, фантазия. А вот среди коллег было два случая: одной женщине помоложе тоже очень нужен был брак из-за вида на жительство, но её бойфренд упорно делал вид, что не понимает, о чем она. Не знаю, чем кончилось, мы потеряли друг друга из вида. А ещё одна украинка, с которой я была знакома, сразу сказала своему кавалеру, ровестнику моего, что либо брак, либо ничего. Сейчас она в сорок беременна вторым ребёнком. Муж у неё весьма состоятельный конечно. Наверное, молодец, что сразу взяла быка за рога. Я так давить не умею, вот и пролетаю.
:-(
А вариантов других просто нет...
Без замужества я могу там даже по 5 годичной визе годится 90 и 90 в году, он говорит что хочет жить со мной и сто ?
Мне довольно тяжело материально( не так чтобы сильно билеты 10-12 тысяч но ощутимо) приезжать каждый месяц на неделю, и на работе моей тоже это не пощряют... Когда командировки одно, а просто ездить другое...
То есть я могу поездить так еще максимум полгода и что потом..
Я пытаюсь до него донести что выгодно одну квартиру мою сдавать и жить у него, хозяйство общее дешевле и к старости надо друг друга поддерживать
Моя пока о старости не думает, в свои 45-46 выглядит на 35 российские... Спорт почти каждый день...
Когда я там, живем вместе, ведем хозяйство , вместе продукты покупаем, готовим, по сравнению с БМ русским мне нравится поддержка европейца в быту- моет пол посуду, частотготовит завтрак, все сам стр. играет развешивается и гладит и мои вещи тоже .
Много общих интересов и хобби общее.
Вот что мне делать, прямо сказать женись гад - может испугаться так как там такие законы что жена при разводе много получает...,
Нет. До года я бы даже не рыпалась. Не предложит он ничего.
Если это нормальный мужик - то претит им сильно жениться из за вида на жительство. Для них это серьезнейший шаг.
После года, можно прямо сказать, что надо выбирать. Быть готовой, что и тогда он ничего не предложит. Возможно выберет переехать к вам в страну для пожить.. А там уже видно будет.
Думаете надо так год поездить ? Ну да он говорит что счастье в течение недели и отпуска вместе не показатель что дальше будет такое де счастье...
Боятся они ответственности в таком возрасте, привыкли жить одни и ни заьеого не отвечать ...
Так в Европе они еще и женится боятся так как куча заморочек
Думаю потом с ним от контракте поговорить , что брачный контракт что я не претендую на его квартиру...
Думаете после года сказать - милый мы вместе год, я не могу все время жить на две страны, надо определяться??
не волнует его квартира. У вас на нее нет никаких прав. Даже не парьтесь.
Его волнует, что он сделает предложение женщине с которой отношениям без году неделя. Не принято так.
В классике жанра - после 6 мес если все хорошо съезжаются на посмотреть, после года если серьезные отношения - делают предложение (кольцо на палец), а свадьба у всех по разному. Самое быстрое еще через 9-12 мес или так и живут годами..
У вас да. Я бы примерно так сделала. Ну и пусть он к вам ездит тоже. Чего вы все носитесь то?
А почему вы, а не он мотается к вам? В командировки - ок, а в гости пусть он в Москву. Ценит он вас так себе. За моей подругой француз ухлестывал, реально хотел жениться. Нормально так скакал парниша. И в Москву прилетал, и ей дарил билеты в третью страну, чтобы можно было там встретиться. А вашего всё боле чем устраивает.Поди плохо: вроде как свободен, но дама приезжает за собственный счет регулярно. Он долго будет вам рассказывать о планах на старость, ага.
Может Ваша подруга высокая блондинка 30 лет с длинными ногами и грудью 5 го размера
А я обычная женщина уже 42:) в Росиии уже только какого то стартера охраника 55 лет, выглядевшего на 60 могу найти :)))))
Я трезво все оцениваю. Почти 50 летний мужик, держащийся за работу дополнительного отпуска не возьмет и на выходные не прилетит - уже не возраст для романтикии и не богатый он , чтобы кроме отпуска двухразового в год куда то еще ездить ...
В Москву хочет в гости, но мне приятнее туда
На нейтеальных территориях в отпуске тоже встречаемся, через месяц к моей подруге в Прагу поедем.
Мне кажется именно ответственности боится... Может не привык жить вместе с женщиной, женат до 48 лет не был... Каждую субботу к мамо, оттуда коробочек с едой несет;)
Подруге на тот момент было 29, вы правы. И красавица, чего уж там... Правда, с ребенком от первого брака. Замуж за француза так и не пошла. У неё всё слишком хорошо складывалось в Москве (карьера в смысле), не хотела уезжать. Сейчас ей под 40 и она очень крута... И замуж вышла за прекрасного успешного соотечественника. Но дело не в этом. Разве в нашем возрасте не важно, чтобы мужчина тоже ценил и заботился? Если женщина нужна, в любом возрасте будешь это делать, не? А если не очень, то и муж из него будет такой же... Ну по большому счету я поняла, что вы хотели бы уехать туда на ПМЖ и брак был бы как нельзя кстати для этого. Но боюсь , там еще и мамо , от которой он коробочки носит, что-нибудь советует.
Заботится. Во всяком случае по сравнению с многими прошлыми и даже встречей ними в Европе...
И в госпиталь возил , когда мне резко плохо было и когда болела чай наливал, ходил приносил в кровать , утром сок делает и пюре из фруктов и может и в постель принести...
И возит меня по моим делам в другие города( правда недалеко но все же) , вещи может по стирать мне и сам погладить . Обо мне мужчины раньше так не заботились если только в юности , поэтому я ценю эти отношения и не только ВНЖ хочу..
А что еще требовать , я считаю что слишком много требовать это значит потерять человека... Думаете, если я потребую оплачивай мне билеты когда я приезжаю , дари мне дорогие подарки я что то получу при его зарплате 1300 евро ??
Да мне кажется чтобы сейчас европеец почти в 50 лет бросил свою семью, многочисленных друзей, работу которая нравится, налаженный быт и уехал в Москву про которую они все говорят что здесь опасно- это из области фантастики даже при огромной любви и параметрах 90-60-90
а что вы ему сказали на это "проверить в быту"? Может быть, какой-то его закидон и он вообще не это имел ввиду?
Сделайте предложение самой))" Или мы женимся, или расходимся". мужчинам часто лень искать новые, более "подходящие"отношения. И они, безусловно, ценят и боятся потерять то, во что вложены их деньги и труд, хотя бы частично..
Что ж так унижаться-то перед старым пердуном? Он сам должен за нее держаться, старость - не радость, как известно, хотя не понятно, что mllerelena так переживает? Помоложе найдет;)
Не буду. Зачем мне клянчить что-то? Я нормально проживу одна. Если человек не хочет (уже, в силу возраста или вообще именно со мной) брать на себя ответственность за меня -не надо.
У вас к вашему партнеру есть плохоскрываемый материальный интерес, как мне показалось. Не наследство может быть, но возможность жить в его жилье до своей смерти (вдовы ведь могут даже при наличии брачного контракта и если наследство мимо). Вы ведь снимаете жильё раз после школы детей нужно будет переезжать? Ещё расходы на образование детей, общага им и тд. Ну и вы как ни крути скорее всего проживете гораздо дольше. Плюс пенсия вдовы и т.д. Ну я так увидела вашу ситуацию. Возможно он и сам так считает.
Я тоже живу в Зап. Европе и поэтому не могу представить зачем нужен официальный брак в вашем случае (и у вас и у него есть же дети, так?), ну кроме вашей материальной заинтересованности. Если я ошибаюсь и у вас действительно романтические отношения, то дайте им развиваться своим чередом. Зачем вы форсируете брак? Да ещё и оправдываетесь старой закалкой.
Я живу в стране, которая так и осталась мне чужой. Хотя хорошо говорю на языке, работаю и пр. Мне хотелось бы иметь рядом хотя бы надёжного партнёра, когда вырастут дети, а не просто приходящего "друга". Наивно конечно, но вот была такая идея.
Я уже выше писала, что конечно была бы согласна на брачный контракт, чтобы "обезопасить" его детей от меня. Про пенсию вдовы вообще неуверена, что мне что-то "светило" бы. Тут законодательство постоянно меняется в худшую сторону.
После "После четырёх лет пришла пора расстаться". После четырех лет ЧЕГО, если отношениям семь лет?
Я уже где-то с осени поняла, что ни совместного проживания, ни брака с этим человеком у меня не будет. Момент влюбленности прошёл, всё действительно "устаканилось", понимаю, что когда седьмой десяток на носу, резкие движения уже не делают. Это привело к тому, что я эмоционально от него отдалилась: прошло желание рассказывать ему о каких-то важных для меня моментах, стало трудно начать разговор при встрече и тп. Если он сам начинал разговор про "совместное будущее", я старалась его поскорее закончить. Не совсем понимаю, зачем он вообще сам такие разговоры ещё начинает? Чтобы и дальше передо мной этой "морковкой" махать? Или сам себя пытается убедить, что у него ещё все впереди? :-)
Mожет быть и то, и другое, а может быть он сам в это верит.
Вообще говоря, иллюзии способствуют украшению жизни ;-)
Оставьте его, как временный вариант, в том формате, который есть. И ищите новые отношения. Учиться у мужчин надо, они не страдают угрызениями совести в подобных ситуациях! Найдете для души человека - хорошо, нет - останутся эти отношения. Как он к Вам относится, так и Вы к нему, любовники и все, по мне так это отличный вариант.
Тем более, не отказываетесь от них, человек старше на 15 лет, это не тот вариант, когда сработают манипуляции, т.е при давлении на него,он скорее выйдет из отношений, чем примет решение в них вкладываться ( согласится иметь совместный быт).
Мне стало в этих отношениях скучно, когда я поняла, что они никуда не ведут. От этого и грущу. Жаль, конечно, что последняя попытка устроить личную жизнь не удалась.
Это понятно, Вы не получили желаемого, но ожидаемо, 15 лет разницы в возрасте очень много.( Но какие перспективы, только иметь любовника, это не многим веселее нынешнего варианта, так к чему менять уже родное(за 4 года) мыло, на хз какое шило? Проще изменить свое видение данных отношений. ИМХО.
Попробую. До лета у нас с ним уже запланированы поездки, если я откажусь от них, то много потеряю по деньгам. Попробую пересмотреть для себя эти отношения, не отказываясь от них полностью.
А чего вы телились столько лет? Он вас тупо ......л, теперь скидывает со счетов. Не понятно что ли??
Гы...так для"запада", это более чем нормально. Это ВЫ себе напридумывали невесть что. А для вашего кавалера ваш тотношени я были "встречаниями без напряга". То есть даже не так: это были "потразивания для здоровья с дамой, обремененной детьми. А когда дети выгшли в свободное плавание - ТОГДА уже можно начинать "встречания без напряга". И таки да, если "съезжаться" - то это таки проверять на совместимость в быту...
Автор, в таких случаях надо сразу обрзначать или шашечки, или ехать.
С другой стороны - крепко подумайте сами: что ВАМ важнее. А то ведь совместный быт с мужуком под 60, когда самой уже...не 20 и даже не 39 - это не фунт изюма.
Разве что он ну ОЧЕНЬ богат - ну тады любые средства хороши, в том числе и залет ;-).
Автор, не грустите. Я такая же. Очень эмоционально привязываюсь. Потом со слезами и соплями себя сама осаживаю, мне прям жаль своих нежных чувств. Но если не по моему, то и на йух. Как некоторые умеют отвязаться и дальше встречаться- для меня загадка. Я если отвязалась уж, то потом человек становиться настолько безразличен и не приятен, что по телефону поговорить с Рим и то лениво.
Зачем вам нужно жениться? Вы же знаете отношение немцев к регистрации.
Переезжайте и живите себе вместе. Через несколько лет ваш лебенспартнер будет приравнен к мужу.
Или вы платье, церковь, свадьбу хотите?
Брак для меня это осознание того, что человек действительно "мой", что он -для меня самый близкий и важный и наоборот, я для него. Прекрасно понимаю, что брак сам по себе этой гарантии не даёт. Для меня это условие необходимое, но не достаточное, так сказать. Я кстати ему это говорила. Его ответ: как я могу сомневаться в его чувствах? В том, что он мне поможет при необходимости?
Да я согласна. Это дополнительный комитмент (извините не могу слово правильное подобрать). Но вам же не по 20 и вы не в россии.
Мне тоже за 40 и мужу моему за 40. Мы с ним съехались и просто стали жить вместе. То, что мы поженились - вот просто сила проведения. Я не планировала если честно. Ну ведь правда бытовые привычки никуда не запихнешь. Да и не хочется уже..
У нас соседи - вместе прожили больше 25 лет. Двоих детей вырастили. Вот поженились недавно.. Разве можно сказать, что все эти годы они были друг другу никем?
" вот дети вырастут" - это самое пошлое и банальное. Любовь без радости была - разлука будет без печали. Когда Вы кого-то по-настоящему полюбите, перекреститесь, что не связали жизнь с этим человеком. Это не Ваш человек. От этого и все эти условия, и торможение, и недовольство.
Максимализм. Бывает, что женщины "дожимают" мужчин до брака, и прекрасно потом с ними живут.
Знаете, в общем я понимаю, что наверное, вполне могла бы "дожать". Только зачем мне это? И жать и давить -совершенно не мой стиль поведения.
Это не случай ТС, какая у автора может быть с ним семья? Ее семья - это ее дети, ее дочери. Жить со старым пердуном (а там разница в 15 лет и человеку уже, надо понимать, под 60) и разрываться между ним детьми, пусть даже взрослыми - тот еще гемор. Убедите меня в том, что в таком возрасте бывает такая любоффь, что люблюнимагу. Семья строить надо, а у автора с ее мужчиной нет на это уже времени. Тем более. там дядя себе на уме.
Автору по хорошему использовать старикашку по полной программе и попутно открыть глазки и пострелять ими по сторонам в поисках кого то посвежее, еще не такого стухшего и более бодрого, который еще не увяз как бегемот в своем теплом и родном болоте и не боится, что придет кто- то , кто его любимое болото взбаламутит.
Истинно умный человек так бы и сделал. Но не нужно мне ничего от того, в ком я разочаровалась.
Думаю, что мой кавалер был бы не прочь сейчас попробовать (!) пожить вместе, так как это мотание туда -сюда и его уже напрягает. Но для меня в ближайшие два года это нереально из-за детей. А будет ли у кого-то на что-то ещё желание потом - неизвестно. Вот и грустно.
А может вам все же подумать как сейчас вместе жить? Как это организовать? Может вопрос вообще отпадет о браке, причем с вашей стороны. Иногда бытовые привычки человека могут так отвратить, что вы будете каждый день богу молиться, что замуж за него не выскочили.
Этот вариант отпадает. Дочь в последнем классе. Она непростая и точно не уживется с моим "другом". Не буду над её будущим эксперименты ставить.
"Ах, обмануть меня не сложно, я сам обманываться рад" (с)
Вы ищете постоянно за что бы зацепиться, чтобы его оправдать. Перспективы у вас, тем не менее, не радужные.Вам же просто жаль потраченных на него лет, сил, эмоций и пр. и у вас боязнь остаться одной. Т.е. вы выбираете худшее из зол. А выбирать нужно лучшее из лучшего.
Вы созависимы. Ведь мужик, если честно, говно, потому что прекрасно понимает, что вы его любите и поэтому ставит свои условия.
Не, всё не так страшно. Я не завишу от него. А эмоций да, жалко. Времени? Нет. Нет же гарантии, что за эти годы я смогла бы вскочить в последний вагон и возможно даже создать с кем-то семью. Это было хорошее время, я эмоционально с ним "оттаяла". Теперь надо снова "замерзать", ну что же, бывает.
Не надо замерзать, вы же взрослая и разумная женщина. Живите сегодняшним днем, на нет и суда нет. Что у вас поменяется от того, что вы с ним не узаконите отношения, а по-прежнему будете встречаться-ездить? Ничего. Вам же не надо уже ни детей общих рожать, ни семью в общепринятом смысле строить. В вашем с ним возрасте можно только получать от совместного времяпровождения только приятности. Вот и получайте их, не заморачиваясь.
Ну и подумайте, вам с ним в прежнем формате отношений будет же лучше, чем совсем без него? Вот и подумайте - оно вам надо, регистрироваться под нажимом?
Подкину ещё информацию про "мутность" моего любовника: мы с ним через неделю, на здешнюю Пасху собираемся в тур по Италии. Всё уже давно оплачено, отказываться я конечно не буду. Это уже не первая наша поездка в таком формате. Так он мне высказал, что ему не нравится, что я рассказывала в прошлую поездк людям из нашей группы, что у нас не общие дети и что мы не вместе живём. Сказал, что это вызывает в людях соответствующую реакцию.
Если человеку неудобно ездить с любовницей, то зачем вообще тогда это делать? Зачем находиться в отношениях, которых стесняешься?
А зачем кому-то на отдыхе сообщать всю эту информацию? Даже если спросили? Вы меня удивили...
Может, ему неприятно было, что вы вообще с кем-то об этом говорите, а не то, что все узнали, что вы его любовница?
Вы спрашивали, что именно он имел в виду? Что бы он сам ответил на такие вопросы? Спрашивали у вас по-отдельности или он присутствовал? Сомневаюсь, что у вас наедине спросили, а вы еще ему потом весь этот разговор передали. Так вот и делегировали бы ему право ответа)
Молодец какой)) Сам разговор не парился поддерживать, а того, кто вел, не одобряет. Беседовал бы сам, говорил бы тогда то, что можно
В общем, жопа есть, а слова нету, у него так получается
А может, он просто не хочет кому-нибудь озвучивать хоть какую-то инфу о себе?
С разработкой легенды вы же пошутили, правда?
Значит этот момент его парит. Да он почти уже созрел сам, вот что мне кажется.
Вот и скажите ему, что, мол, "перед людьми неудобно" :-). Видимо, для него это аргумент.
ему могло не понравиться, что вы малознакомым людям рассказываете о своей и его личной жизни. Я ездила несколько раз со своим любовником и всегда разговоры об отсутствующих женах и детях при мне были очень неприятны. Просила прекратить эти рассказы.
Задайте эти вопросы ему самому. И вообще не стесняйтесь говорить о своих чувствах и переживаниях. Мужчины часто даже и не догадываются о всем том, что мы думаем )))
Вот это я сделаю ещё до поездки. Нам ведь тогда надо обговорить легенду, где мы живём, если кто-то спросит. ;)
Просто я удивилась. Если ему неприятно, то могу неделю поврать, зачем портить себе поездку? Только смысла в этом вранье я не вижу.
Вы готовы настолько прогнуться под этого человека, что будете врать ему в угоду? Для чего? Чтобы он не злился на вас и в глазах незнакомых людей выглядел лучше, чем он есть на самом деле? Вам нужен этот балаган? Вы уже не в том возрасте и статусе, чтобы постоянно контролировать свои слова, где правда, а где сознательная ложь. Он вами ловко манипулирует, играя на вашем к нему отношении. То, что он на вас не хочет жениться - самое честное его решение. Вы бы с ним постепенно на нет свели бы отношения или пользовались ими как вам удобно, но переживать из-за такого мужчины точно не стоит. В браке он бы вас точно "сожрал" бы, вы бы и не заметили бы как. А у вас еще свои дети есть и вам про низ думать надо, а не как стареющего мачо не расстраивать своим "поведением" в обществе.
Вот этот момент вы как-то сильно усложнили, по-моему) У меня тоже есть друг, с которым встречаемся 2-3 раза в неделю + совместные поездки. Не женаты и не собираемся в обозримом будущем, но для случайных знакомых в поездках, обслуживающего персонала, медсестер в санаториях мы - семейная пара. Причем мы это никогда не обсуждали, это само собой разумеется. Во-первых всем этим людям нет до нас по большому счету никакого дела, зачем им эти подробности (типа - передайте вот этому человеку,который является моим десятым любовником, а не отцом моих детей, у которых, кстати разные отцы, потому что у меня до это было два брака, один официальный, один нет, и с которым, кстати, мы вместе не живем, ибо ... короче, передайте соль, пожалуйста).Во-вторых так гораздо проще и удобнее. Так что по этому поводу, вы как раз зря озадачились)
Нужны прямо ему чувства и переживания, ему не нужна ответственность ни за что.
Под 60 мужику, выходит. Вот горе-то, не жить со старым пердуном под одной крышей, не варить ему супы и не жарить котлеты, не мыть унитазы за ним. Вам плохо встречаться, ездить в отпуск и жить в своё удовольствие? Лет через 10 вы еще вполне молодая тётка, а у вас в гостиной сидит дедок семидесятилетний. Страшный сон. Ищите ровесника, если вы заграницей - это реально. Моя знакомая в 46 вышла замуж за приличного и ооооочень симпатичного ровесника. На тех, кому за 50, она даже не смотрела. Страна - Голландия.
Вы представить себе не можете, какие тараканы бывают у тех симпатичных и приятных, которые в 40 неженаты. Кольца на пенис и свингер-клуб по пятницам - это еще детские забавы.
Почему неженаты? Моя подруга вышла за разведенного. Он был женат до неё. Никаких закидонов и колец на пенисе, она очень счастлива. Но слушайте, шестидесятилетний не женатый - это чем лучше?
Он и не был для Вас родным НИКОГДА,подому что детей Вы от него ограждали. Он уже 7 лет болтался ВНЕ Вашей семьи.
Да. Он лет двадцать прожил в браке с матерью своих детей. Двое детей уже взрослые со своими семьями. Его БЖ -приятная, адекватная тётка, в другой ситуации я бы с ней могла подружиться. Мы виделись пару раз на крупных семейных мероприятиях. Развелись они десять лет назад, я -его вторая долгосрочная "подруга" после развода. Развелись они достаточно цивилизованно, он не сильно потерял в деньгах из-за разводаб
спросила своего немецкого бойфренда, что значат эти слова на языке немецких мужчин под 60 (мы чуть помоложе вас, но разница в возрасте сопоставимая). Сказал, что это ни о чем не говорит, мол это vernünftiger Mann. Вы же не первый год здесь, знаете, что показных сантиментов здесь ждать реже приходится, чем на родине. Может, не все так трагично, как вам кажется?
По-моему, вообще ничего страшного не случилось. Не пожив вместе жениться - глупо. У автора гражданства что ли нет?
Так он за то, чтобы сьехаться и потом только жениться?
Что я не понимаю, это 4 года встречаться на расстоянии. Если бы были настоящие отношения, вы бы уже давно жили под одной крышей, и трудная дочка уже привыкла бы. Одно это признак того, что с отношениями что-то не то. Когда люди хотят быть вместе, их ничто не остановит. Вместе с детьми и с ним вы время тоже не проводите? Почему? Потому что он на самом деле этого не хочет?
В принципе мне близок ваш максимализм, от этого и страдания. Но я не уверена, уместен ли он после определённого возраста. С моими детьми мы проводим праздники и иногда свободное время. Скажите, вы бы стали лет в 16 проводить много времени с посторонним лично вам человеком, даже если он и "не вредный"?
Я бы сказала, что это не максимализм, а симптом.
ИМХО, 16-летке не надо проводить много времени с маминым будущим мужем/мужем, это само собой иногда получается на праздники или в поездки какие-нибудь, а также потом просто проживание на общей территории. Конечно подростки могут в своей комнате заседать, как они любят. У меня просто был мч, который не стремился проводить время с моим ребенком, и знакомство все откладывал, и я так и чувствовала, что как-то рано еще, да как-то не так и не то, да лучше их не смешивать. А другой уже через 2 месяца вхож в мой дом. Но он на серьезные отношения и целится, сам инициативу проявляет, моментально поддерживает мои идеи по сближению. Разница очень заметная, все само по себе происходит и быстро. Подруга с дочкой 15 лет, только в хай школу пошла, через полгода знакомства сьехались, ребенок побузил, подарки-ужины принял, и забыл протесты давно. Живут себе. Люди постарше, если хотят вместе быть, долго не думают. Часто год и меньше.
Я не понимаю почему дети помешали вам и вашему мужчине сблизиться больше. Дело не в детях, наверное, а в его нежелании. Тем более он с ними знаком, как оказалось.