Без мужа реально легче???
Навеяно многими темами, где пишут, что мол имеет смысл быть замужем только если муж обеспечивает по полной, на руках носит, детей на себя берет и т.п., в противном случае без мужа легче.
Наверное я чего-то не понимаю. Я обладательница ДАЛЕКО НЕ ИДЕАЛЬНОГО мужа и отца. Зарплата средняя, цветы и подарки только по праздникам и недорогие, дети в основном на мне, но стоит мне только представить, что вот этот средний муж исчезает из моей жизни, мне становится плохо! Прям вот по порядку.
1. Двое детей первый класс и садик. Утром муж отводит одного, я другого. Если отводить мне обоих, вставать на полчаса раньше.
2. Работа. Я работаю условно неполный день, что по факту означает, что три дня в неделю я ухожу в три часа и сама забираю детей с продленки и сада и веду по кружкам. Но день-два в неделю мне часто приходится задерживаться, в эти дни детей забирает и разводит муж. А если без него, кто это будет делать?
3. Раз-два в месяц у меня двухдневные командировки, дети на муже, куда их без него?
4. Больничные - делим по очереди, все-таки не так критично для работы, хотя и то проблемы. Если бы я сидела полностью на всех больничных, давно была бы уволена за профнепригодностью!
5. Мероприятия старшего - театры, выступления, муж в это время с младшим. Куда бы я его девала? Или никаких старшему развлечений по возрасту?
6. Ну и хозяйство в конце концов - кой-когда муж может и полы вымыть, и посуду в посудомойку поставить, и сготовить что-нибудь - хоть не часто, но все же помощь.
Я в чем-то не права?
С мужем должно быть ЛУЧШЕ и ЛЕГЧЕ, чем без него. Если это не так, то смысл в таком браке? Всё просто. С нынешним мужем мне лучше и легче, чем без него. Как только с первым стало сложнее, нежели одной - развелась.
Я потому со своим и живу. Хотя у нас давно уже секса нету.
Без него будет очень НЕУДОБНО.
+ 1 такая же, только из-за удобства в быту, устраивает во всем, но секса давно нет (ни я его не хочу, ни он меня, у каждого своя жизнь в этом плане).
А любовь обязана быть? Ну и потребительство ээээ... не у автора, выходит, а у детей. Надо срочно им предъявить, чтотони папку потребляют своими школами и больничными.
Ну так а я о чём? ;)
Когда всё в отношениях хорошо - с мужем реально легче.
Когда всё в отношениях плохо - с мужем реально тяжелее.
Так что, если Вы автор, уж извинЯйте, но Ваш заглавный вопрос просто глуп))))
я не автор, но поняла к чему она ведет. Тут чуть не в каждом топе про мужа с зарплатой меньше сотки образуется коалиция с девизом "нахера вообще такой муж". Даже если в остальном у авторов нет к мужьям претензий. Вот и автор и изумляется - что значит нахера? Без мужа-то фигово, и да, неудобно.
Дык эту коалицию создаёт одна и та же кучка))) Преимущественно анусная)))) Но, как грится, всё познаётся в сравнении) Лучше иметь верного заботливого мужа с з/п в полтинник, чем олигарха, который в открытую изменяет и стабильно бьёт в морду два раза в неделю ;) ИМХО)
Вам муж для чего? Вы так описали его обязанности, что получается, он у вас бесплатный усатый нянь. "Куда б я младшего девала?"?? Да с собой бы брали, как делают те, у кого мужья на работе с утра до ночи. Или я няней оставляли бы. Или с подружкой, а ее ребенка в театр бы вели вместе со своим.
Муж разве для этого? Посуду в пмм составлять и полы вам мыть?)))
я не автор, но мне, например, нах не уперлись ни няни, ни подружки. если вы плодитесь, как крольчиха, только для того, абы плодиться, я детей рожаю человеку, которому они нужны и который будет о них заботиться.
и если нет денег на домработницу, обязанности пополам должны делиться, не?
муж- нянька у вас получается, по всем вашим пунктам, так на 1-2 раза можно нанять бабульку, отвести-забрать, это стоит копейки. Зато от отсутствия мужа куча бонусов.
С мужем должно быть ЗАмужем. С ним должно быть не легче. С ним должно быть надежнее, спокойнее, счастливее. И тогда будет легче. Просто от наличия надежного плеча и твердой руки. А вы пытаетесь найти расчет, выгоду и корысть. У вас муж прежде всего обслуга и выгодное приобретение, если, не дай Бог, его паралич разобьет, вы его к помойке оттащите ночью, чтобы на халяву место не занимал, а то полы не моет, в сад никого не водит - какая с этой картины польза?
И после всех пунктов вы уверены, что "дети в основном на мне"? ну вы зажралиииись...
Без мужа тяжелее. Просто иногда бывают ситуации, когда дальше прощать уже нельзя. Потому, что иначе потеряешь себя полностью. Поэтому приходится выбирать. Даже если любишь того, без кого выбираешь жить.
Тяжелее с муем. По быту уж точно женщине приходится больше пахать, ожидания вечные когда задерживается, отсюда нервы. Дополнительные неудобства со сном, храпит или хочет смотреть телек, а у вас глаза закрываются и вам хочется спать. Какие-то отчеты ненужные, зачем с этой то встретилась, зачем это-то купила себе, зачем вообще это купла, а не это, зачем тебе Маша-Глаша вообще нужны? Почему у тебя друг есть, гони, и ревность. Это готовь, а не это, я это не ем, не так убралась, не так погладила. Да ну его нах. Одна что хочешь то и делаешь, пришла с работы и отдыхай, хочешь готовь, хочешь не готовь, я например вообще наедаюсь на бизнес-ланчах и дома на ужин ем готовую запеканку вкусную, разогретую в микроволновке или йогурт ем, а то и кефир пью. Да и всегда после работы могу встретиться с той же подругой, пойти и поужинать к примеру вкусными десертами.
Такое ощущение, что я не замужем по вашим критериям. Муж не храпит, телек в спальне не смотрит, отчетов не требует, не ревнует, есть готовить не заставляет... чтояделаюнетак?
ну вам имеет смысл быть замужем, именно потому что ваш средний муж и отец облегчает вашу жизнь. если б он лежал на диване, нифуагра не делал, денег не приносил, требовал внимания и обслуживание его потребностей, да еще и трахал посредственно - тогда нафиг с пляжа.
Чисто вот по пунктам:
1. Ваш садовец рано или поздно станет школьником, тогда как была одна "ходка" ;), так и останется.
2. Про какие кружки хоть речь? Нанимается няня для этих целей, у Вас при этом полный рабочий день, обычно за счет этого покрывается расходы на няню.
3. Во время командировок дети с детьми, он же не перестает быть их отцом! Если чисто теоретически представить, что его нет, то уже договариваться на работе, чтоб без командировок, хотя бы до 14 лет старшего ребенка.
4. Дети чем старше становятся, тем меньше болеют. Со старшим уже можно самый критичный день побыть, дальше уже на телефоне. Но это самый критичный пункт из всего вашего списка.
5. Опять же п. 1: младший не все время будет маленьким, дальше уже брать его в качестве зрителя :)
6. Муж в том числе и себя обслуживает, а не только вам помогает, если уж на то пошло. Так и должно быть. Если меньше на одного человека, как правило, и меньше готовить, убирать, стирать, посуду мыть. А дальше и дети уже будут привлекаться к дежурству на кухне, уборке в своих комнатах, и так далее.
Но про неидеального мужа может только идеальная женщина рассуждать ;)
Подрабатываю на дому в интернете, муж нас обожает, з/п его по евским меркам маленькая, но нам хватает.
1 Двое детей (сейчас постарше, но тоже был первый класс и 5-летка). Дети несадовские. Если младший не спал - вместе с ним отводили старшего и гуляли с собакой вместе. Болезни - отдельная тема, без помощи было трудно, но справлялась.
2. Работаю на дому, в интернете. Спокойно успеваю забрать из школы, отводить в кружки.
3. Никаких командировок
4. Естественно, с больными детьми сидела и сижу сама
5. На выступления и мероприятия старшего всегда вместе с младшим. Он привык с 2-х лет по музеям и театрам с нами ходить.
6. По хозяйству вполне все успеваю: и пироги, и заготовки, и сшить/связать. Когда муж дома, с удовольствием готовит и гуляет с собакой. Но дома он редко.
Вывод: в случае развода без мужа не пропаду, справляюсь же сейчас без него, но у нас взаимная любовь и уважение, только поэтому мы вместе.
Ну не было б мужа - скорей всего детей и забот было бы куда меньше.
А так, нормальный у вас муж. Видно, что детей любит и очень старается участвовать в их жизни. Не все мужья идут на больничные с детьми... хотя если у мужа зарплата выше чем у жены, в его больничных смысла мало....
Любите - живите, в чем проблема то.
Правы. Жить без мужа могут себе позволить женщины, которые могут себе это позволить:-) У меня, например, в помощниках были мама, няня и бывший муж. И ребенок у меня один. Если бы я жила вместе с мужем, моя жизнь была бы хуже и сложнее. А так алименты дал, дела сделал и ушел.
я могу позволить, но никогда не променяю свою замужнюю жизнь на одинокую.
С первым мужем так же было))) он был чудесным бм)))) для него я была всем миром, даже 3 года после развода..
Умер, вышла замуж, живем долго уже, но что то вот подумываю, а не будет ли лучше одной..Этот муж прекрасным бм не будет. Думаю вот-некоторые неудобства от жизни без мужа или же удобства от жизни без мужа-что лучше))))
Выше пишут, муж-нянька, обслуга...что за бред? Вот это как раз и есть реальная помощь и реальное плечо. Вот это и есть нормальный муж, с которым не страшно заводить детей. С которым дети общие, а не только женщине принадлежащие. Это нормальный муж.
Вы не относитесь к женщинам, которые могут выбирать жить одной или с любимым мужем. Вы вынуждены жить с мужем.
Так у вас муж нормальный, автор. Конечно с таким легче даже просто в быту. А уж если еще и чувства есть друг к другу, то вообще сказочно.
У меня вот муж был, нормальный вроде, не обижал особо, зарабатывал хорошо. Но без него мне в быту легче, даже учитывая, что мне пришлось выйти на полный день и нанять няню ребенку.
Приползаешь домой усталая, а там мозг никто не жрет. Красота!
Хватит тут бред писать и троллить. У автора как раз нормальный муж. Это муж, на которого реально можно надеяться, даже и в загрузке той же посудомойки, представьте себе. Многие даже этого лишены. А судя по стартовому посту, так вообще во многом. Я, конечно, сужу только описанию автора, но это действительно тот муж, который подставит плечо.
А я разве сказала, что он мудак и "бросайте, он вас недостоин"? :) Просто нету там любви. По крайней мере со стороны автора.
А кто-то разве спорит?)) Муж у неё нормальный. А вот её отношение к мужу нормальным не назовёшь: вся его ценность для мадам, похоже, сосредоточилась в том, чтоб увёл-привёл, загрузил-разгрузил... И рассуждая о его потере, авторица переживает именно о потере всех этих бытовых бонусов)
ПотреблЯдь какая-то, прости господи)))))))
Положа руку на сердце, большинство мужиков в отношении жен рассуждают точно так же. Вслух не скажут, конечно
Давайте, я вам расскажу. Мы все имеем друг с друга в основном 3 составляющие: деньги, время и эмоции. Деньги он с вас вряд ли имеет. Значит он имеет ваше время и ваши эмоции. Если бы вы этого ему не давали, он бы с вами не жил. Ну или только от полнейшей безысходности, т.е. совсем некуда было бы ему, горемычному, пойти и уйти (а это, кстати, уже и есть деньги)
Ничего, выходящего за рамки, не заметила. Даже если и есть большой процент ценности мужа именно в этом - то это и хорошо, так оно и должно быть. Муж - он не только для сюси-пуси, и его ценность не только в этом. Так же как и ценность жены.
Или вы считаете, что все отношения должны базироваться только на взаимной и бескорыстной любви друг к другу? Ну тогда я даже не знаю, как вам выживать в этом обществе.
Да нет, ну что Вы!)) Не считаю, конечно. Я уже большая и весьма здравомыслящая девочка))))))
Но меня коробит такой подход к потере мужа: "Стоит мне только представить, что вот этот средний муж исчезает из моей жизни, мне становится плохо! Прям вот по порядку..." И далее следует про сад, утренний сон, посудомойку... Как-то совсем не пахнет здесь хоть сколь-нибудь тёплыми чувствами к мужу)
Автор,я вот с такой же дилеммой... Тоже думаю нахер мне муж нужен, но некоторые вещи (похожие на ваши) станут неудобнее...
Что выбрать :некоторое удобство или жизнь одной но все так как я хочу..
ну уже сто раз писали - с плохим мужем тяжелее, с хорошим легче - это же как 2х2=4
Так вопрос то не в этом?!? С "плохим " мужем или одной-вот в чем вопрос...
Был бы "хороший", вопроса и не было бы
Автор, ну финансовый поток от него-то тоже идет, пусть "средний".
Дальше: секс, что-нибудь вдвоем, какую-нибудь годовщину отметить, в театр сходить, в ресторан (пусть это и будет очень редко).
Общение какое-никакое, решить совместно стоит дальше ребенку этим направлением заниматься или нет, какое лечение в случае болезни, если есть альтернативные варианты. Это все опускается, когда живешь вдвоем, и сразу становится заметно, когда ты один. Про это тоже не забывайте, но при этом побольше любите себя, выделяйте время на свои хобби/дела/прочее.
так у вас хороший муж, если детьми наравне с вами занимается и по хозяйству помогает. и средний заработок - это разве плохо? это нормально. и подарки по праздникам - это хорошо.
некоторые не делают ничерта, только гадят, и денег не зарабатывают. реально бывают и такие.
Если честно, мне от мужа нужно только зарабатывание денег, это его основная и единственная обязанность. Все остальное я могу сделать сама и посредством наемного персонала. Он может делать или не делать что-то другое, помогать или не помогать, но основное - обеспечение семьи. Не будет обеспечивать - все остальное неважно.
Научитесь сами зарабатывать - ваше мировоззрение станет куда разнообразнее. Может поймете, что люди ценнее денег.
я зарабатываю и неплохо, но муж должен больше, именно на нем лежит ответственность за обеспечение семьи.
Меня очень удивляет, что некоторым мужчинам нужны такие пустышки, как вы. Вернее, не нужны, а почему-то на таких женятся и продолжают с ними жить. Мне бы такую и подругой иметь не хотелось.
вы меня не знаете) я не пустышка и хорошо зарабатываю, поэтому мужчина с окладом 100 мне не нужен! чтобы брак был удачным, мужчина должен быть выше женщины.
если вы не поняли мое сообщение, не стоит переходить на личности.
По вашим словам - пустышка. Иногда пары фраз достаточно.
Причем чем больше вы пишете, тем больше подтверждаете мое предположение.
"мне от мужа нужно только зарабатывание денег" - вы сами написали, что вы цените в муже :) Для вас высота=деньги. Ни порядочность, ни ум, ни любовь для вас значения не имеют, только бабло.
Человек, кторый все вышеперечисленное считает неважным - пустышка и есть, зарабатывай он хоть миллионы.
всё имеет значение! и ум, и внешность, и порядочность, и доброта и др! но для создания семьи и рождения детей этого мало! семья должна на что-то жить и содержать семью я не готова, я не хочу, чтобы мой муж и мои дети жили в квартире, купленной мной до брака, и моя зп составляла 80% семейного бюджета.
А если муж заболеет и будет недееспособным, у вас уже не будет семьи? Разведетесь?
Конечно разведется. Зачем ей такой муж, который не зарабатывает :)
Интересно, муж в курсе, в чем его единственное предназначение...
Да уж сколько писали :)))) Без плохого мужа да, легче :) А если муж хороший, то легче с ним :)
Дороже. Жене всю з/п отдай, с детьми помогай, по хозяйству, да еще и ублажай, когда ей секса хочется, а ему - нет. На любовницу выделит то, что сочтет нужным. Быт? В ресторане/кафе поест, в микроволновке подогреет п/ф, если уж совсем готовить не умеет; пиццу на дом закажет, в прачечную вещи сдаст, если стиралку покупать не хочется . Домработница раз в неделю уберется (это 1,5 - 2,5 тыс. в неделю). А может, любовница захочет перейти в разряд жен и бесплатно убирать/стирать будет. Короче, для мужчины не вижу смысла в браке.
А дети? Или вы тоже из этих? Из тех, кто считает, что дети нужны только женщине? Видимо, не повезло вам в 15-летнем браке.
Вы разве не знаете, что в России сотни тысяч мужчин после развода не желают ни платить алименты, ни видеться с собственными детьми. 7 млн. разыскиваются ССП за неуплату алиментов. Они и "новых" потом особо не хотят. Женщину-обслугу хотят, а детей - нет.
Вы разве не знаете, что в России сотни тысяч мужчин после развода не желают ни платить алименты, ни видеться с собственными детьми. 7 млн. разыскиваются ССП за неуплату алиментов. Они и "новых" потом особо не хотят. Женщину-обслугу хотят, а детей - нет.
Не всем мужчинам дети нужны, особенно пока эти дети маленькие. Впрочем, как показывает жизнь, и женщинам тоже.
Мы с мужем более счастливо живем именно после того, как ребенок повзрослел и стал жить самостоятельно. И что-то нам дети для совместной жизни совсем не нужны.
Не привычка, а обыкновенная любовь :). Я вот с родителями привыкла 20 лет жить, но как только появилась возможность - сразу стала жить отдельно и жить с ними больше никогда не хотела бы. Одной привычки для совместной жизни недостаточно.
Что для вас есть старость?)) Лучше помогать детям с внуками, чем ухаживать за старым вредничающим мужем, который становится с возрастом хуже малого дитя.
Секс, общение, организация быта, рождение и воспитание детей.
Некоторые ещё и сэкономить умудряются на совместном проживании с зарабатывающей наравне женщиной. Вон сколько возмущения после утверждения, что муж должен больше зарабатывать))))))
На самом деле это мужчине нужна семья больше. Именно они сразу же опять женятся после разводов, и чаще всего не уходят из семей вникуда. Высший их пилотаж конечно получить это все без печати в паспорте конечно же, поэтому они ещё типа жениЦЦА не хотят.
А зачем нормально зарабатывающим теткам брак с меньше зарабатывающим мужчиной - вот это для меня действительно непонятно. Ну тока если он по хозяйству и за себя и за неё шуршит.
нормально зарабатывающей тетке пусть по хозяйству лучше нанятая домработница шуршит, у мужа все же другая функция.
У меня была коллега (не русская), у которой муж не работал совсем, немного приторговывал акциями. Она зарабатывала на всю семью и еще и готовила ужины-обеды, убирала в доме (в доме, не в квартире). Но... трое детей, отец с ними всеми возился и возится, отвозит в школу, забирает, развозит по секциям, делает уроки. Плюс всякая чисто-мужская работа по дому. Очень счастливы.
Я бы не смогла с таким, мне кажется. Мой несколько недель не работает, все шуршит как ненормальный на кухне, цветы таскает, починил все, шмотки в химчистку сдал/забрал, а меня все больше и больше бесит, еле сдерживаюсь от скандала. Сегодня сказала ему, чтобы рысью выметался работать, осознал, ждем что будет. Материальных проблем нет.
Ну вот а она живет и счастлива. Работа любимая, не напряженная, зарплата огромная. Дети прекрасные.
И у меня работа любимая, но нагрузочная правда, устаю, но удовлетворение есть, просто муж для меня будто не мужчиной стал, все мы разные, я так не могу или просто не привыкла.
А я бы наоборот хотела, чтобы муж не работал. Было бы здорово. Но ему важна работа, без нее он чахнет, да и лучше две больших зарплаты чем одна большая. Ну вот таких мы мужчин выбираем, амбициозных как и мы сами.
Вкусно готовил бы, делал бы домашние сыры (он изучает различные технологии), строил бы красивую мебель, занялся бы каким-нибудь искусством. Я думаю, мы ближе к пенсии откроем что-нибудь вроде пансионата у моря, где оба будем именно такой вот творческое-физической работой заниматься. Ну и я все же буду удаленно свою работу интеллектуальную все равно делать, чтобы не свихнуться.
Ему как раз хочется творить руками, и у него получается. Но он даже готовит вдумчиво, как инженер.
Без мужа? Кому как. Мне нет. Но предполагаю, что 70 % женщин в браке тяжелее, потому как мужья такие :-(
Ну ваш муж ничего так. Мой бывший ничего не делал, только ел 3 раза в день, и скандалы мне закатывал. А, деньги еще зарабатывал, но на меня тратить не давал. БМ не работал последний год брака, сидел дома, я отдала 4-летнего сына в садик за свой счет, чтобы он бедный не сидел весь день перед телевизором. БМ даже на улицу его не водил. Сидел за компом весь день. Вот с такими разводятся. И с теми кто так мозг выедает, что уж лучше самой на меньшие деньги, но в покое.
Что-то про любовь здесь ни слова... Мы с мужем развелись 7 лет назад. Были терки, разногласия, дележка имущества, невыплата алиментов и многое другое. Прошло время. С бм общаемся, он женат, к слову. Бывает, по 2 часа болтаем. Сыном занимается он, дочкой - я. Если нужна помощь - он приезжает, чем может - помогает. Их возит на дачу, на шашлыки, в другие города (просто теперь не со мной, а с другой тетькой). Дочку забрать из больницы? Едет. Собрание у детей в один и тот же день? Идет. Ну так то про воспитание детей, также, как и у Вас, да только живем в разных квартирах со своими любимыми через улицу. Я настояла. У сына переходный период? Так еще легче стало! Теперь его 4 родителя ищут, где он загулялся. :) Одна пара всегда может поехать на недельку отдохнуть, а дети у другой. Да вот только через какую боль все это приобретено, не передать словами. Лучше без мужа? Тяжеловастенько было одной, пока все опять к гармонии не пришло. Пока все устраивает. Я не говорю "идеально", но и правда, лучше и проще, чем одной. А главное - веселее, теплее, интереснее и экономически проще. Бытовуху нужно разнообразить. :)
Я тоже не понимаю, как может быть легче без мужа. Даже если и любовь уже не совсем любовь, а привычка или просто теплые чувства. Я вот высоты боюсь, любой, даже на маленькую табуретку встать не могу, чтоб что-то достать, так муж делает все "высотные" работы: помыть окна, снять/повесить шторы, достать что-то сверху шкафа или с полки и т.п. В магазин съездить-это ж охренеешь сама эту телегу из Метро даже до машины на стоянке катить, а уж поднимать эти сумищи до лифта, бррр. А гвоздь пресловутый вбить или просверлить что-то в стене. А географию или изику объяснить-для меня это страшнее всего: ни я, ни дочь без него ничего не поймем. А машину обслуживать, техосмотры и т.п.? Я даже не знаю как это и где делается... А ребенка забрать вечером из гостей, когда темно уже. Короче без мужа я б не смогла, даже представить страшно.
Eа если он от вас уйдет когда-нибудь/помрет/заболеет тяжело, сразу научитесь все делать самостоятельно, и географию выучите, и номер сантехника знать будете)) а пока это у вас блажь - все ваши "не могу", потому что есть на кого переложить эти обязанности/ответственность
Да это-то понятно, но когда муж есть, как можно сказать, что без него легче-то? Тема-то об этом.
Ну вот я все могу, так мужчинам со мной не всегда уютно, они себя чувствуют не в своей тарелке, не понимают, в чем, собственно, их нужность. Приходится "давать слабину" намеренно. Уж лучше и правда ничего не уметь, тогда он - рыцарь. По-честному рыцарь, а не как у меня. :)
Конечно не все, те, у кого нет возможности быть "курицей", пашет по-лошадиному.
не обязательно пахать, главное - уметь это делать, а не быть беспомощным никем, муж заболеет и жизнь остановилась...
надо совсем уо быть, чтобы сумерек бояться, не в состоянии сумку с продуктами вытащить из тележки и поставить в машину и т.д. что выше написано. такую дуру адекватный мужчина не сможет уважать.
мы все взрослые люди, все можем делать самостоятельно, что совсем не означает, что женщина будет делать всё! а беспомощное существо никому не нужно
Уметь то нужно. Но нет необходимости тащить тяжелый чемодан, если рядом муж. И снег разгрести тоже можно, но на это уйдет больше сил, чем у мужа. Ему проще разгрести, и полезней.
Почему же беспомощным НИКЕМ? Я готовлю вкусно, шью прекрасно, рисую хорошо, у меня любые цветы растут. На 3 языках говорю свободно. Работаю и зарабатываю, а вот гвоздь вбить, окна помыть, сумку тяжелую до лифта допереть не могу. Это не значит, что я никто - не находите? Вы искренне считаете, что женщина обязана все это уметь? Про "бояться сумерек" вообще не поняла, ну да ладно.И я знаю точно, что уважать меня точно есть за что, а вот женщину, пишущую про незнакомых "такую дуру, курица и т.п." очень сомневаюсь. Так что учитесь забивать гвозди, таскать тяжести и не бояться сумерек - Вам точно пригодится.
Когда нет мужчины- телеги из ашана уже не надо таскать. Мужчины очень много едят.
Когда нет машины - не надо ее обслуживать и техосматривать.
Ну и т.д.
друг с другом никак не связано.
Просто нет объекта - нет проблемы.
Но прочитав все вышеперечисленное мне пришло на ум определение "семья - это союз людей для решения проблем, которых бы не было без этого союза".
:-) это для неудачной семьи подходит :-) а счастливая семья - союз людей для совместного проживания с целью дуракаваляния, секса, совместного распития спиртных и не очень напитков, просмотра фильмов, прогулок, болтания и обнимашек :-)
Это еще что, вы в городе живете судя по всему, а я в загородном доме. Тут точно без мужика нечего делать. То ворота не открываются, то снег надо расчистить, не дай бог в доме что сломается - сантехника из ЖЭКа не вызовешь) ну и вообще тут страшновато одной, лес рядом. соседи далеко, да и не всегда дома...
Для себя давно уже решила, случится что с мужем. уеду в город нафиг, хотя там жилплощадь значительно меньше.
Это точно в своем доме без мужика никак.. Но у нас хоть друзья в соседях, они если что сразу приезжают, если мужа нет.
Автор,вы во всем правы.У нас тоже примерно такой уклад.Без мужа я не смогу,мне нужна полная семья,чужого дядю для своих детей я не желаю,как и чужой тети.Надеюсь,это останется на всю жизнь,хочу чтобы мои дети приезжали в родительский дом,где их любят и ждут,как я приезжаю в свой.
Что касается быта.Да,делим пополам,я беру на себя чуть больше,т.к. муж больше работает.Все проблемы,как и радости,делим пополам.Я ценю то,что мы имеем.
А что касается женщин в целом,почему мужчины сейчас и не хотят создавать семьи,потому что женщины стали в общей массе,как старухи из сказки про золотую рыбку,им вечно мало,сколько не зарабатывай.
да всё решаемо...бытовые вопросы, как раз, легче решить, чем психологические...я ребенка растила одна, муж вообще не помогал...ну или делал минимально...про финансы от него вообще молчу(( сейчас 1,5 года сама-сама, моя жизнь не стала тяжелее - как решала все вопросы за свой счет, так и решаю...ребенку 11, ну да, стала ездить сама из школы на кружки-занятия, ибо мне работать надо...стала более самостоятельной - это ж только плюс))) не знаю, мы справляемся)) было бы желание...
вы прям умрете, если с мужем вдруг что (ну больница, например, или командировка надолго)???
Иногда кажется, что было бы намного легче одной. Ни бычков на балконе, ни носков под диваном. Бытовые вопросы и так все сама решаю - сантехники, слесари, "муж на час" - у своего мужа руки не из того места растут , ничего по дому толком сделать не может/не умеет. Детьми только я занимаюсь - он их может и по несколько суток не видеть (с утра спит, пока они собираются в сад-школу, а вечером они уже спят, когда приходит). Посуду иногда забывает на столе, до раковины донести сложно. По магазинам в основном я хожу, сумки тоскаю. Все вопросы, связанные с обслуживанием машины, ремонтом дома - тоже я решаю...Как накатит, думаю, нафига такой? Потом ищу плюсы и отпускает)
Вот мне конкретно легче !Только через год после развода я поняла: КАК МНОГО я тратила сил на мужа, на поддержание семьи и т.д. Он у меня был что-то наподобие тяжелогруженной тележки ,что перед собой толкаешь .Вот вроде и едет, и ты за ней ( а не перед ней), а сил нужно дофига !
Я как все делала так и делаю зато теперь мне не нужно еще и все это продавливать перед собой !
