Невестки-кукушата
И я добавлю свои пять копеек. По моим жизненным наблюдениям, есть немало невесток, которые выходя замуж, как кукушата выкидывают из жизни своего мужа всю его родню. У него не остается ни отца-матери, ни братьев-сестер, ни друзей до кучи. Делается это по-разному, иногда по-тихому, иногда со скандалами. Собственно вопрос. Этих кукушек совесть не мучает? Они своих благоверных толкают на очень нехорошие поступки вообще-то. Они считают себя вправе рассорить сына с матерью, оставить дедов на старости лет без внуков, внуков без теток-бабушек и т.п.? Хотелось бы послушать мнения кукушек, на еве их полно, я знаю :-)
Сыновей лучше воспитывайте, что б они не позволяли никому ссорить их с родными. Учите соблюдать баланс в отношениях.
Не перекладывайте свою проблему на чужие плечи. Если мужику досталась невестка, которая его может отвадить от семьи, то дело не в невестке, а в мужике, которым так просто манипулировать.
аха. а есть такие манипуляторши- как крокодилицы руку по самые яйца оттяпают, пользуясь теплыми чувствами мужа.
Ключевое - это мужчина, который соблюдает баланс между своей матерью и женой. Уделяет внимание одной не в ущерб другой. И умеет это до них донести.
у меня были все причины рассорить свекровь и мужа, но я это не сделала, все же она его мать, в конце концов все перемололось, но конечно если бы тогда пошла ва банк то было бы по другому
Выкинула. Вернее, сделала так, что 95% времени он уделяет СВОЕЙ семье ;) Не рассоривала его с мамой, просто мама сама отказалась от частого общения. Она хотела, чтоб он каждый выходной возил их на дачу, а я бы не хотела этого. Ну мама и решила, что тогда она лучше лишится сына. Бабадура, чо уж :)
Как вы думаете, когда мама помрет, сына не будет совесть мучить? Вас-то я так понимаю, точно не будет
ловки вы словами жонглируете
я совсем про другое писала, начните со своей совести, как говорится "человек видит в других в первую очередь свои недостатки".
Допустим, у свекровей нет совести. Вы оправдываете этим фактом отсутствие совести у их сыновей и невесток?
даже страшно представить, что там за мама, от которой сын добровольно отказался. Задумайтесь об этом. Ни одна невестка не сможет добиться прекращения общения сына с матерью, если мать нормальная и сын сам этого не хочет.
Да не обязательно быть монстром, у мужа у брата младшего примерно такая ситуация, жена его свекровь практически игнорит, он с матерью общается наплывами, с братом, когда ему плохо или с женой поругался( если они разругались в пух и прах, он от нас не вылезает, спит, ест, живёт, никто его не гонит).
Изначально, если брать тандем свекровь-невестка, я была монстром для свекровь, т к старший сын полностью содержал всех и брата с том числе, меня как огня боялись, а вторую сноху чуть не в дёсны целовали. А жизнь все по местам расставила, я не лебезила перед свекровью, не лезла лишнего, с чем могла помогала и помогаю, вежливо, корректно, учитывая дистанцию, муж мой на этот счёт спокоен, мама его тоже, детей моих бабушка любит, если необходимо - помогает, чудит периодически, но я на это не ведусь, муж трезво оценивает ситуацию, с моими родителями отношения теплее и ближе, опять же нет ревности ( к твоим поехали, а сама осталась).
У него телефон отобрали насильно? Он не может позвонить и поздравить маму?
рассказываю. особенно тяжко если праздник в выходной. если в рабочий, то никаких проблем, сыначка звонит в рабочее время и поздравляет, вначале даже в обеденный перерыв прибегал лично поздравить. потом невестка просекла и в дни рождения в обеденный перерыв блюдет, чтоб не бегал - постоянно звонит, шлет смск-ки. в выходны сыначка уходит в магазин, к другу за солью, покурить и звонит. как-то так. звонить, если невестка рядом, невозможно. у нее сразу понос, рвота, все сыпется из рук, она орет и вопит. разговора все равно не получается. мама сказала - наюг спляжа, сыначка, такие звонки не нужны. и это касается не только родных, но и друзей. у как бэ у каждого свои сексуальные потребности, раз ему надо чтоб его в дерьмо втаптывали, флаг в руки. но родня и друзья это видеть не хотят. контактов с ним никто не поддерживает. ну это длится уже 8 лет. но правда последние года 2 как-то он стал чаще выползать из под ее пяты, и даже посылать ее не стесняясь окружающих. глядишь скоро совсем разведется.
Не нравится - пусть не разговаривает. Или добьется от сына, чтобы звонил в других обстоятельствах. Полоумная дура-то тут причем? Это СЫН хочет жить с этой самой полоумной дурой. Причем, с этой дурой жить хочет - а с матерью общаться не хочет.
эту полоумную дуру выбрал ее сын, которого она же и воспитала. И, судя по всему, дура ему дороже матери :)
нормально, "мама сказала - наюг спляжа, сыначка" а виновата невестка? :-О вы в себе вообще?
И ничего. Это НИКАК не влияет на то, что сын автора хочет жить с этой сумасшедшей и не хочет общаться с автором.
к автору это вообще никаким боком. это я написала свою историю про то, как мешают поздравить.
ну по своему опыту могу сказать, чем больше мать будет стараться понравится такой невестке, тем сильнее она будет ее бесить. мои махнули рукой. оставили его самостоятельно вариться в его семье. хватило не надолго. стал сам тянуться к родителям (или от жены сбегать, не знаю.) сначала тайно, потом открыто. друзья его говорят, стал с ними встречаться, на футбол выходить. поди осточертела женушка со своим контролем. видимо к разводу дело идет.
Я подруге то же самое говорю, она плачет, жалко первые годы внука пропускать, да и внук дедов и тетку забудет. ДА и просто скучает, сын ведь. И ей самой за него неловко, понимает, каком козлом он выглядит.
лучше пропустить первые годы, чем запомнится малышу половой тряпкой об которую папа/мама вытирают ноги.
дыма без огня не бывает, значит вы так себя повели, что захотелось невестке самой сбежать с вами не общаться и сына от вас отвернуть. Ищите причину в себе.
а родным обязательно всем табором с ногами лезть в новую семью? мама-папа-братья-сестры-друзья, прям всем необходимо там потоптаться?
Это пусть сын-брат-внук сам решает. А семьи разным бывают. В некоторых семьях вообще ноги кого-то, кроме их непосредственных членов, нет десятилетиями. Закрытые дома. Это ИХ выбор.
Ну и совершенно точно, что в доме не место никому, кто не нравится одному из членов этой семьи. Независимо от того, кем он приходится другому. Тут работает право "вето". Не нравятся невестке дед-брат-сват? Пусть муж встречается с ними на нейтральной территории.
Т.е. если одному из супругов не нравится родня другого, он имеет право лишить своего супруга возможности общения с любимой родней? Организовать себе так сказать, комфорт, за счет дискомфорта своей половины?
В общем доме - конечно. Общий дом - место комфорта ВСЕЙ семьи. Вне дома - сколько угодно.
Лежачих больных тоже выкинем? Ослабевших стариков? От них дискомфорт всем.
или мамо, или своя семья, так точнее
жаль парня, если честно, матьдура - горе в семье :( так и будет дергать его.
а есть ли дискомфорт у половины? может половина сама рада откреститься от маман, сбежал и рад до соплей, что удалось ноги унести от диктатора в юбке.
Если в родительской семье были нормальные отношения, то никто их разрушить не сможет. Они останутся. Но при этом вполне логично, что создавая свою семью, люди большую часть времени и русурсов на нее же и тратят. Это нормально и правильно. И когда свекровь или сестра начинают истерить, что невестка отняла у них кровинушку и он теперь не кидается на каждый чих к ним и не приносит им свою зарплату это ведь неверно с их стороны. А отношения если они были то они и останутся нормальными.
Я правильно понимаю, что за отношения в любом случае ответственны мать-отец-муж-сестра-брат-длрузья, а невестку вы по-любому оправдываете?
нет, я все время возвращаю к теме обсуждения. Тема о невестках-кукушатах. Мне отвечают, что в кукушечьем поведении виноват сам муж и вся его родня. Я уточняю - сам кукушонок не при делах? Он прав по-любому?
начните с малого, прекратите называть невестку кукушкой
если сын от вас отвернулся то виноваты вы и сын (ваше воспитание). Вот только вы и сын, невестка тут совершенно не при чем.
Поэтому ищите проблему в себе самой.
Согласна. И когда ищут виноватого и находят его в третьем лице намеренно лишают себя возможности исправить свои же ошибки и наладить отношения.
Не виноватых искать надо, а исправлять.
А если тренер, к примеру? Не невестка, а тренер? Сын-внук-брат перестал общаться с "семьей", а общается с друзьями и тренером. Тренер виноват, да? Друзья виноваты?
Отвечаю: не при делах, ибо если сын сам не хочет ссориться с родителями, его никто не рассорит.
Я не знаю случаев, когда это происходило бы по вине невестки. Зато знаю массу вариантов, когда родительская семья мужа лезла в молодую семью или не принимала выбор мужчины. И тогда это вынужденная мера. Иначе бы произошел развал семьи, а люди ее сохранить хотят, им это нужно и дорого. Блюли бы приличия и соблюдали границы и были отношения в полном порядке.
Почему ее нужно ОПРАВДЫВАТЬ? Она в полном праве не общаться с теми, с кем общаться не хочет.
За отношения ответственны те, между кем и кем отношения. За отношения между матерью и сыном, например - сын и мать. И ВСЕ.
Вы тут прочитайте топ про будущую сноху :)
Если это нормальная семья и ее нормально приняли, то никто никого не выкинет
Моя бывшая свекровь меня таковой считала.
Ну а как же - устроила так, что сынок в рот маме не смотрел, что жил в семье и силы и ресурсы тратил в первую очередь на семью. И внучки лишила, да. Потому что привозила внучку не по ее первому свистку и увозила, как только бабушка начинала гнуть свою линию.
Самое смешное, что сын там как был любящий и заботливый, так и остался. Но увы, мамО устраивало только полное подчинение.
Совесть не мучила и не мучает.
У брата женка такая. Потихоньку перетянула на себя одеяло: праздники у ее родни, как что родителям помочь - только ее. Для наших родителей времени у брата совсем нет. Но это было сразу видно: на свадьбе в первых рядах на лучших местах сидела ее родня и подружки. Выглядит эта манера откровенно напористо и нелепо.
Ой ну это из того же разряда, что свекровь может испортить семью сына)) Такое ощущения, что кругом не мужики, а бестолковые животные, и как только умудряются деньги при это зарабатывать и всех содержать, с такими то дырами в голове.
Если ваш сын с вами не общается ищите причины в ваших с ним отношениях, никакая невестка ничего не сделает, если он вас любит, и уважает, и вы его соответственно.
Точно так же и в отношениях невесток, никакая свекровь вам ничего не разрушит, если ваш муж вас любит и у вас гармония в семье.
Но всегда легче свалить на кого-то свои же недостатки, это да, не важно свекровь то или невестка:)
С мужиков ответственности никто не снимал. Но вопрос об ответственности кукушонка. Она есть?
Еще раз, если сын перестает общаться со своей семьей, это отношения исключительно между сыном и его родней, ни кукушка, ни сойка, ни голубь ничего не смогут сделать, если у мужчины нормальные отношения со своей родней.
зачем воспитали кукушонка? воспитали бы нормального, он бы вас из своей жизни не выкинул
Рассорить? Я мужа ногами к матери выпинываю. И постоянно выношу ему мозг, чтобы помощь предлагал. Не выпинаю - не поедет. САМА - да, не езжу. Перестала давно, после некоторых событий. Со мной - ездил постоянно. Без меня - не ездит. Точнее, ездит - но редко.
Я рассорила? Только не говорите, что я сама должна ездить. Вот тут - не убедите. Свекровь мне никто. Это она мужу - мать.
Для внесения ясности скажу, что я вообще не свекровь :-) Мучают мою подругу. Смотреть на нее жалко, мне со своей стороны непонятно. Вижу по топу, что для многих такая ситуация близка, понятна и оправдана. Соответственно влететь в нее может любая женщина, у которой есть сын.
допустим, мама призналась, что сама дура и попросила прощения. Ее не простили. Она еще раз пришла и попросила прощения. Ее снова не простили. Она завтра собирается идти просить прощения в третий раз. Ее скорее всего снова выставят за дверь. Сколько раз ей просить прощения? Ваше мнение?
заипать молодую семью по полной хочет? :-D ваша подруга идиотка? почему просто не отстанет хотя бы на некоторое время?
Что за детский сад? Почему "попросить прощения" - автоматически должно означать "получить прощение"? Да, ее не простили. Да, ее могут не простить никогда.
Сколько просить прощения? Зависит от того, насколько ей это прощение надо. И насколько она сожалеет о том, что сделала.
О некоторых вещах всю жизнь прощения просят. И НЕ получают....
Понятно. Просить прощения ей придется всю жизнь. Просто потому что ей сын и внук дороги.
С такой постановкой вопроса - прощения не получит никогда. Потому что она не просит прощения и не чувствует себя виноватой. А подлизывается. И это очевидно всем игрокам.
Она вольна делать, что хочет. Хоть страшилки о том, что мать по ночам пробирается в спальню и кусает ее за пятки, рассказывать. СЫН должен либо слушать ее, либо не слушать. Либо поддерживать, либо останавливать. Либо жить с ней, либо не жить с ней.
Невестка - совершенно посторонний человек. И НИЧЕГО не должна свекрови. От слова "совсем".
Стоп-стоп. Вы сначала говорите, что она влиять не должна на ситуацию, теперь пишете, что она вольна делать что хочет.
Но в целом и так понятно. Невестка ничего никому не должна и может делать что хочет ))) Какая удобная во всех смыслах позиция ))))
Между "нужно" и "должна" разницу понимаете? не? )) Задавайте, пожалуйста, именно тот вопрос, на который хотите получить ответ.
Вы спросили "нужно ли невестке влиять на ситуацию" - я ответила "нет, не нужно".
Но она может, если хочет, это делать.
Позиция удобная. А что, жить надо непременно неудобно?
Так эта позиция влияет только на отношения невестка-свекровь и не влияет на мать-сын. Но вот если мать сделала сыну дырку в голове по поводу поведения его жены, тогда он сам перестанет общаться. И виновата мать в этом. Не надо осуждать чужой выбор.
На самом деле нет. Не жестокая. Просто у матери есть цель и она хочет своего добиться. Чувства сына и внука в расчет не принимаются, она же "любит", поэтому хочет...Это эгоизм, а любовь ведь совсем другое, любовь это принятие и отдача, любовь это не "я хочу чтобы ты делал так и то так то, потому что я тебя люблю". Любовь это "я хочу чтобы тебе было хорошо. Решай сам как тебе будет хорошо. А я приму, порадуюсь за тебя и поддержу".
Еще раз - с сына ответственности никто не снимает. Он сам дурак, не вопрос. Я уже поняла, что невестка по мнению пишущих в топе, в своем праве ссорить мужа со всей его родней, если она по какой-то причине ей не понравилась. Выбор сына - либо забыть родню, либо бросить жену. Прекрасно )))))))
Что почему? Потому что сын совершеннолетний и голову свою имеет для принятия решений, него и спрашивайте.
вам другое объясняют! а вы как дерево, все объяснения игнорите и продолжаете твердить свое
Что другое? Что во всем виноват сын, а невестка ни при делах? Это я поняла. Вы что-то еще хотите добавить?
виновата мать, в первую очередь, потом уже сын, а невестка да, совершенно не при чем в данной ситуации
ну да, теперь отнекиваетесь, только подругу это уже не оправдает, она виновата САМА
Я не отнекиваюсь, вы спросили - я ответила. Я вообще не в курсе о чем речь в приведенной цитате. Меня вы упорно с кем-то путатете ))))
Да невозможно рассорить без причины. А причину эту мама убрать не пробовала?
Пробовала. Не прощают. Либо она неправильно оценивает причину, но ей ничего не объясняют. Подозреваю, что объяснить толком просто не могут
Вы кругом правы. Особенно правы по части того, что сын с женой всю жизнь будут мучить мать и будут в своем праве. Может, сразу утопить? Оно как-то гуманнее.
Есть еще третий выбор - найти возможность общаться с родней без жены. Правда, здесь нужна инициатива сына.
А что мешает этой доброй женщине наладить отношения с собственным сыном? Не требовать, не указывать, не учить. А просто позвонить и поговорить, узнать как он, как себя чувствует, какие у него проблемы, о чем душа болит, что ему сейчас интересно и т.д. Это же ее родной ребенок. Глядишь и вспомнит сын, что у него не старая карга, которая только и думает как крови напиться, а мама есть.
Я сейчас скажу ересь, но мешает этот самый кукушонок )))) В те времена, когда с сыном еще был контакт он прямо ей отвечал, что после его визита к родителям или даже после звонков сестры или отца ему супруга устраивает ужасные скандалы.
а ваша подруга не пробовала жить своей жизнью? вырастила кукушонка, выпустила из гнезда все, живи сама, зачем обязательно висеть на своем кукушонке, вцепившись мертвой хваткой?
Знаете, с возрастом и жить-то все труднее, а жить самим трудно совсем. Думаю, мне сейчас накидают стотыщ примеров самостоятельных пенсионеров, только знаете, понятия "брошенные старики" никто не отменял. Повсеместно их принято жалеть и сострадать. Но не в этом топе и не невестками, я уже уяснила.
будущее у нее примерно такое. Я-то не брошу, у меня нет жены ))) Но доживу ли я, чтобы ее поддержать, не знаю.
Брошенные обычно сами виноваты. Знаю такую бабку, со стороны вся такая бедная и несчастная, а если копнуть глубже, то она за всю жизнь столько плохого сделала и детям и их супругам, что с ней никто общаться не хочет. Пока она была молодой, ее это не парило. А сейчас возраст, подруги тоже старые, по домам сидят. И захотелось бабке общения и тепла.
а у меня наоборот. все случаи, которые знаю, бабки реально бедные и несчастные. а невестки сЦуки. единственная вина бабок - слишком мягкотелые, слишком дули в ж*пу сыначкам. отсюда видимо выбор такой жены - очень авторитарные дамы, живущие по принципу "хорошая свекровь - мертвая свекровь"
Но это же его выбор. Ему с ним и справляться ведь. Можно пожалеть, поддержать: "Сказать, крепись, сынок. Но пока ты сам это не решишь, я бессильна тебе помочь с твоим же выбором. Но я тебя люблю и буду благодарна, если ты будешь находить минуты для общения с нами".
С ней как в школе с одноклассником, которого травят, обращаются. При этом живут в ее квартире и деньги-подарки берут. Типа чтобы совсем не обидеть )))))
А зачем она дает деньги-подарки и предоставляет квартиру, если ей не нравятся отношения?
ну и дура. с квартиры выставить, деньги-подарки прекратить. глядишь научаться вести себя прилично
ну что я вам могу сказать. мои родители решили благословить и отпустить. возможно им было легче, ибо была еще и я. сейчас по прошествии лет брательник начал возвращаться к родным, жону свою все чаще и чаще ставит на место.
А что делать, если муж не укладывается в рамки общения с родней и друзьями, которые хочет предоставить ему жена?
"мама сказала - наюг спляжа, сыначка, такие звонки не нужны. и это касается не только родных, но и друзей"
и чего теперь мама хочет? послала - он ушел, при чем тут невестка?
Когда все подписаны одинаковыми анонимами, не разберешь. Этот пост был в вашей теме.
Удобнее будет, если вы будете подписываться как автор. :)
Ну у нас после создания семьи муж стал меньше общаться со свекровью, перестал "помогать" младшему брату (её жуткая обида), и т п
Потому что у нас своя семья. Двое детей. Должен ли муж помогать содержать 27 летнего обалдуя? Думаю, нет. Мамо не понравилось, тащить это одной стало тяжелее. Перестал ездить к ней, когда муж свекрови (отец его младшего брата) уходил в запои. Раньше ездил на её "он опять, помогииии". Перестал, т к было дано понять, что младшенький -сын, а он не сын. Прямым тексто. Вот пусть младший и возится с запойным отцом. Но "ребёнка" мамо напрягать не хочет! Страдает.
Друзья по большей части стали общими. Был один "особый" друг, который считал, что его должны везде возить и он может приходить как к себе домой, стал как все. Т е общаемся, но без перекосов.
Совесть не мучает вообще. Считаю новые отношения более справедливыми. Общаемся, но ездить на себе не даём.
Ну свекровь-то обиды кидает регулярно
- почему не пригласили младшего сына на др с друзьями мужа? (Отпраздновали отдельно с семьёй, куда он был зван, муж на 10 лет старше, своя компания. Младший празднован др до этого, мужа не звал. Но он может, а мы должны).
- почему редко зовёте в гости С НОЧЕВКОЙ? Живет на Сходненской, мы на коломенский. Она работает на Павелецкой. Но в гости к нам хочет только с НОЧЕВКОЙ, т к устаёт от дороги. Работает без ночёвок, ничего. До нас 2 станции ещё доехать, все. Устала. Так, всегда зовём, приезжайте, но без ночёвок. Нет. Не могет. Это называется "я не зову в гости"
Ну и много такого по мелочи
А может, кому расскажет, так и я у неё кукушка. Все ж субъективно. У неё это тоже звучит, как "не даю общаться с братом", "ингорирую" и тп.
Ну у вас ума хватает не доводить ситуацию до крайности :-) Ну досталась вам свекровь с тараканами - у кого их нет. Всегда можно решить все мирным путем, правильно? :-) Мою подругу же реально на порог не пускают. Недавно отмечали юбилей у какого-то их деда 90 лет старику. Все ветви и ответвления семьи были в сборе, кто-то из-за границы приехал. Молодая семья демонстративно отвернулась от подруги с мужем и невестка громко попросила не сажать их рядом с "этими людьми". Повисла очень неловкая неловкая пауза, подруга без слез не может об этом говорить.
Ну тараканы-то есть у всех, у меня, может, тоже :)
И у той невестки возможно, и у свекрови.. Они же пришли на юбилей? Значит, общаются в каком-то виде.
Мы не знаем их прошлой обиды. Может, там чего очень серьезное было со стороны свекрови сказано/сделано?
И тут вам правильно говорят, отношения -это не односторонний процесс. Всегда все участники "виноваты", что сложилось так, а не иначе.
Мой кузен был женат на подобной мадам. Лет 8 они прожили, разошлись по ее желанию, надоело ей копейки считать, как она говорила ))) Она красивая деваха была, объективности ради. Середина 90-х, малиновые пиджаки, ну она-то рассчитывала схватить олигарха. Ага, как же, таких на рубль пучек. Так никого и не позарился, ни бедный, ни богатый, всю жизнь так и считает копейки.
Прикол был, кузен рассказывал.
Сын их студентом был, кузен после 18 сыну деньги в руки давал, появилась у парня девочка, ухаживает, в кино там, в кафе приглашает. Эта бАгиня позвонила кузену и сказала что бы деньги ей давал, дословно "Нечего на посторонних прошмандовок деньги тратить!"
Кузен охренел ))) Сказал "Ну я же тебя тоже водил и в кино и в кафе, она то чем хуже тебя?"
Вообще-то чаще всего мужчины сами не хотят общаться со своей семьей и для этого в большинстве случаев есть причины. А если сын регулярно звонит, навещает, помогает и пр - это почти всегда заслуга невестки.
Я никого не выкидывала из жизни, ездить к маме не запрещаю, сама туда не езжу, там не смотря на большой дом друг на друге все живут, шум и гам терпеть не могу, особенно детский.
Правда муж уже отвык от такой жизни и тоже все реже и реже ездит, сын после 12 лет категорически отказывается в этот колхоз ездить)
Кукушками называют тех, кто своих детей бросает, а не родню мужа. Родня мужа - это даже не родственники практически, ну так, дальние, очень дальние. Понятное дело, что невестке бывает даже лучше от них избавиться.
Но если сам муж тоже не против избавиться от своих родственников, то вопросы надо задавать ему. Значит и ему они тоже не сильно нужны. Ну и кто виноват? Вы и виноваты, что у вас такие отношения с сыном.
Ну вот собственно ситуация, сподвигшая меня на написание топа. У внука подруги сегодня ДР. Позвонил дед, попросился приехать, поздравить, подарки подарить. с внуком пообщаться, они его не видели с сентября. Разговаривала с ним сама невестка и сказала, чтобы не приезжали. Совсем. Подарки попросила "завезти" на неделе как-нибудь вечером. Подруга плачет. Дед молчит. Что хотите, говорите, дорогие невестки, но по-моему это свинство.
Ну а что послужило причиной? Напишите тогда в чем свекровь провинилась?
А сын может к родителям с внуком приехать?
Причину писать не хочу. Тут и без повода подругу обвинять горазды. Да и там не было глобальной причины. Ситуация развивалась на моих глазах от плохой к совсем плохой. Какой-то отдельной серьезной причины не было. Сын приехать конечно может, но еще тогда, когда они более-менее общались, сын говорил, что за каждый визит к родителям от должен терпеть ужасные скандалы от жены.
если сыну комфортно в своей семье, значит родителям принять ситуацию как есть и не лезть вообще. Возможно пройдет лет пять и невестка сама начнет телодвижения. "Не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Просто рассудите - сыну хорошо, жена- сын. Он не разведется. Я бы просто отпустила ситуацию и не лезла вообще к ним. Особенно к невестке, как нет ее и все. Ну вот так получилось, такая жена досталась сыну.
Я подруге тоже так говорю. Но она скучает по сыну, не видит внука, время идет, она не становится моложе. Здоровье шалит, тут еще эта история нервы расшатывает, диагноз за диагнозом... Я только удивляюсь жестокости молодых, если честно. Мать ведь, отец, неужели не жалко...
скажите, что еще дочь есть. У нее дети будут, нельзя зацикливаться только на сыне. Его отношение конечно не понятно, может боится что его тоже выгонят и отлучат от сына.
общечеловеческие понятны. но в этой конкретной ситуации мне очень многое непонятно. слабо себе представляю, чтобы настолько демонстративно негативное отношение родилось на пустом месте.
я недавно была косвенным свидетелем разрыва отношений семьи с родителями мужа,но там всё прозрачно. а тут сплошные тайны мадридского двора и причитания.
Так бывает. Если невестка истеричная, невоспитанная, глупая эгоистка. А такие есть. Такой все всегда будет не слава богу, хоть наизнанку вывернись. Тут в сыне вопрос, на невестку можно и насрать, есличе.
"Если невестка истеричная, невоспитанная, глупая эгоистка", то вопрос к матери - как получилось, что сын выбрал такую женщину.
в том случае, о котором говорю я, виноваты свекры.
Не знаю конкретно об этой ситуации, кто там в чем провинился, но у нас такая мадама - жена старшего брата мужа. Вроде у нас одна свекровь, но отношение к ней у невестки как к врагу, а по мне так нормальная тетка, не без недостатков, а у кого их нет?
Мадама кстати очень обрадовалась моему появлению, пыталась провести со мной "курс молодого бойца", потом поняла что я -предательница, приняла сторону врага )))
Просто человек такой, как в анекдоте про слепую девочку.
Жила-была одна жадная слепая девочка. Ей казалось, что мама с папой ее не любят
и во всем обделяют, особенно в еде. Родители не знали, как вылечить ее недуг
и обратились за советом к психиатру. Тот посоветовал ради демонстрации любви
к слепой девочке сварить ей целый тазик пельменей, поставить перед ней, и тогда
она поймет, что родителям для нее ничего не жалко. Мама и папа выполнили пожелание
врача, подвели девочку к тазику дымящихся пельменей. Дочка обвела руками тазик
и сказала: "Представляю, гады, сколько же вы себе пельменей сварили!".
1. ??? А почему должны были принять в ДЕНЬ ЗВОНКА? Заранее договориться было нельзя? Наверное, у семьи сегодня другие планы.
2. Почему звонили невестке, а не сыну?
Господи, какая вы негативная... 1. Они не просили "прямо сейчас". Они позвонили а) поздравить; б) просто попросились приехать. Любой нормальный чел назвал бы удобное время. 2. Позвонили на домашний телефон. Трубку сняла невестка.
На неделе - это завезти подарки. Это не приехать-поздравить-пообщаться. Это дед привозит подарки, их в прихожей забирают и деда отправляют. Не предложив ему ни раздеться, ни пройти. О презде бабушки и тетки речи вообще не идет. Это именно "завезти подарки".
Звонить сыну напрямую бесполезно. Он передает трубку жене, если она рядом или просит договориться с женой, если ее рядом нет.
То есть, СЫН не хочет обеспечивать общение внука с бабушкой и теткой? А НЕВЕСТКА плохая?
Еще раз. Общаться с внуком можно на нейтральной или на собственной территории. Если свекры ЗАЧЕМ-ТО рвутся ИМЕННО в тот дом, где живут сын и невестка - то это ЯВНО не для общения с внуком.
В вас очень много негатива и общаться с вами тяжело. Простите, я больше не буду вам отвечать
А, ну то есть, Вы не хотите слушать позицию невестки? :))) А хотите просто попричитать? :)))
Ну ерунду-то не говорите. Внука поздравить - только на своей территории? Или у подъезда на лавочке? Давно у нас такие правила приличия?
Потому что невестке неприятно с ней общаться.
Не, есть еще другой вариант, я говорила. Предупреждаем заранее, невестка радостно сваливает развлекаться. Поздравляем внука как душе угодно. На раздаче - сын.
Ну вы даете))) По умолчанию я заранее предупреждаю свекров о наших планах. Учитываю их интересы, если можно так сказать. Понятно, что бабы-деды будут поздравлять внучку, зачем на пустом месте создавать проблемы? Все решается одним телефонным звонком.
Дочь подросла, имеет свои желания (я о подарках). Я звоню свекрови, зачитываю виш-лист, она выбирает то, что им по-карману, я покупаю, упаковываю, свекры отдают деньги.
Не, вот О СВОИХ ПЛАНАХ ПРЕДУПРЕЖДАТЬ СВЕКРОВ, да и родителей - это вообще за гранью добра и зла.
Хотят поздравить - ОНИ хотят поздравить - они заранее спрашивают, когда и как это удобно сделать. И мы согласовываем время и формат.
Инга, я в курсе что Вы персонаж неоднозначный, но интересная у Вас ГРАНЬ )))
Я вышла ЗАМУЖ, мужа моего родили и воспитали ЭТИ люди, я ношу их фамилию, и моя дочь тоже ))) ЭТО был МОЙ выбор, так неужели родители моего мужа не заслужили элементарного жеста вежливости???? Об уважении я уже и не заикаюсь.
Когда "элементарной вежливостью" была обязанность приглашать в дом и принимать в доме?
Да, конечно, они достойны элементарной вежливости и уважения, как и любые другие посторонние люди. Вы всех уважаемых посторонних людей приглашаете в дом?
Хм, вообщетА эти "уважаемые посторонние люди" - родители моего мужа, они такие же бабушка и дедушка моей дочери, как и мои родители. Я уж не знаю, что в Вашем доме ТАКОГО, что эти "уважаемые посторонние люди" лишены доступа )))
Я, кроме того, что жена, невестка и мать, еще дочь, сестра, тетка и ... ЗОЛОВКА )))
Родители МУЖА, бабушки ДОЧЕРИ. МНЕ - они кто? Я ни разу не препятствую ни мужу, ни дочери с ними общаться.
В моем доме - ничего ТАКОГО. В моем доме - только приятные одновременно мне, мужу и дочери люди. С остальными - каждый общается ВНЕ этого дома.
Вот и все.
А ваши родители вашему мужу, конечно, приятны? Я даже не сомневалась:)) Есть еще ваще-то такие вещи, как вежливость и уважение - к мужу хотя бы.
Увы и ах, но ДА )) Больше скажу, муж как-то со смехом сказал, что "симметричный ответ по поводу твоих родителей - ударил бы в первую очередь по мне самому".
Но! Мои родители в нашем доме появляются раза три-четыре в год. На одну ночь. По отдельности )))
Вообще - ВООБЩЕ - никак не вмешиваются в нашу жизнь.
Помогают только тогда, когда их просят помочь и только так, как их просят помочь.
Общение с внучкой происходит НА ИХ территории.
Зятя почти боготворят )))
А в чем Вы видите неуважение к мужу? Еще раз, он волен общаться с родителями столько, тогда и там, сколько, когда и где он хочет. Я-то тут причем?
Что ваши родители молодцы и все делают правильно. В отличие от, понятное дело, свекрови. Поэтому они вхожи в ваш дом, а свекровь нет.
Если бы муж был бы против - ноги моих в нашем доме бы не было. Их нога итак бывает, как я и говорила, 3-4 раза в год. Когда у них дела в Москве. И строго на одну ночь.
И реально - НИ ОДНОГО комментария по поводу нашей жизни они не дают.
Когда это было не так - я не общалась с матерью больше года.
Но Вы - можете не верить.
Знаете, удивляет ваша категоричность. Я понимаю такое в 20 лет. Но вам-то не 20, слава богу. Как можно больше года не общаться с родителями? А если бы с ними что-то случилось? Лет-то им уже немало. Не приходило в голову? Или вам все равно? Или так принципиально продавить свое любой ценой, мы за ценой не постоим, типа?
Да, мой. При котором общение - не обязанность, а ВЗАИМНО приятная вещь. Если люди неспособны ко ВЗАИМОуважению - им лучше не общаться.
Ну и не удивляйтесь когда ваш дом опустеет. Жизнь - она штука долгая и сложная ...
Ни разу не буду удивляться. Это уже к теме другого поста - как лучше, одной или в семье. В счастливой семье - лучше, чем одной. А если кому-то в семье плохо - то лучше в одиночку.
Ок. Вот и нечего в моих съемных хатах делать )) добрая Вы и лаааасковая ))) А главное - честная и открытая )))))
Свинство и есть, а сын у них совсем язык в жопу засунул?
Если б они молча приехали и поздравили ребёнка, им бы дверь не открыли? В конце концов они имеют полное право с внуками общаться, если уж на то пошло
Имеют. На своей или нейтральной территории. И по заранее согласованному графику, а не по внезапно возникшему желанию.
??? А какие могут быть другие варианты?
Не, еще могут быть. Свекровь предупреждает о визите. Невестка на время визита свекрови уезжает по своим делам )) Общение организовывает сын.
Тоже не фиг делать.
ЗАЧЕМ им непременно в ДОМ сына и невестки? Или сын отказывается везти внука К НИМ? Или вместе погулять в парке?
Есть оооочень мало людей, которых я пущу в дом без предупреждения. Даже моих родителей - только разок-другой за десятилетие. Ну, правда, им без форсмажора это в голову не придет. Да и друзьям не придет в голову - в век мобилок. Разве что, случайно окажутся в районе, а все телефоны внезапно сели...
Конфликт давний. Подруга как может пытается наладить отношения, ее отвергают.
Ну какая тут конкретика? Это просто жизнь. Там не было каких-то ужасных историй, яростных ссор и прочей клубники. Рассказать конкретно просто нечего
о бог мой, сколько пафоса. лучше бы задумались о том, какое свинство должно предшествовать тому, чтобы сын настолько перестал хотеть общаться с родителями.
и если невестка не боится высказываться на семейных торжествах при молчаливой поддержке мужа, значит они чувствуют себя очень в своём праве. потому что обычно даже при неудачных раскладах отношения сохраняются на вежливо-холодном уровне.
Задумывались и не раз. Обсуждали. Спрашивали. Пытались спросить у сына и невестки. Засылали парламентеров. Из-за чего, собственно, от дома отказали сестре. Пыталась выяснить, за что такой зуб отрастили на мать. Теперь и сестра в черном списке. Но так ничего и не выяснили. Потому что на самом деле выяснять тут нечего. Все предельно ясно написала ниже Цурбриген (простите, если ник переврала)
О, моя свекровь до сих пор, думаю, не понимает. А ответ прост. Из-за принципиально разного отношения к жизни. Остальное сложится из мелочей.
Думаю, она тоже "не понимает". И не поймет. А знаете почему?
Из-за принципиально разного отношения к жизни.
Дело житейское, не слишком хорошие отношения невестки со свекрами. Навскидку.
1. Разговаривать стоит с сыном, а не с невесткой.
2. Планы согласовывать заранее.
3. Если видеть не хотят, то и подарков не будет.
У моего брата жена такая. Сделала так что он со своей родней почти не общается,но обеспечивает всю ее семью, отца алкаша, мать, брата с семьей неработающего, двоюродную ее сестру с семьей и всех ее подруг. За последние 20 лет брат только 1 раз заехал ко мне, я за границей живу( если че - в полном достатке, маму поддерживаю я), виделись только в аэропорту(мы встречали), потом через 2 дня уехал, не простившись, хотя обещал. Жена брата из Киргизии, но не киргизка, заставила его перевезти всех вышеозначенных родственников в Москву, купить им квартиры. Сама она не работает. Ни рубля у брата не просили, только о встречах (когда я приезжаю в Россию), но нет, даже тогда невестка, не дает брату встречатся с родней
Я вот тoже удивляюсь, ну ладно там мама - папa жены, а здесь dо дцатого колена . Я этих всех братьев, кузенов, жен , детей , кузенов очень хорошо понимаю. Только не понимаю , почему брат со своими родственниками так. Семья была обыкновенная, родители инженеры , не ругались, никаких разборок, жену брата нормально приняли, короче ничего не предвешало
Автор, напишу, как взрослая тетька, имеющая взрослого женатого сына. Абсолютному большинству невесток родня мужа не уперлась ни в каком виде, это не тайна, и не надо лицемерить. Просто потому что. Потому, что у невестки своя система координат - у нее есть свои родители, муж, возможно дети. А родня мужа в эту систему координат не вписывается никаким боком. Ну и ревность еще - показать, кто теперь главнее:) Поэтому она будет тащить мужа в свою семью, к своей родне и всячески приседать на уши, что родня мужа - просто сволочи. Опять же, смертельно обидеться можно на что-нибудь. И не прощать. Тоже работает. Редкие случаи - вот как у нас получилось - когда с невесткой сразу находится много общего, когда нравитесь друг другу и на одной волне. Но это действительно не часто бывает.
Потому, мой совет - правильно воспитывайте мальчиков. Не требуйте безоговорочного послушания, не давите авторитетом, не растите тряпку и подкаблучника. Мужик должен думать своей головой, принимать решения, иметь свое мнение и уметь его отстоять. Иначе, привыкнув с детства безоговорочно слушаться маму, он потом так же безоговорочно будет слушаться жену. А теперь представьте, что у вас с ней не сложилось...Вот и вот.
Ну и сами ведите себя правильно. Не лезьте, не учите, не давайте советов, если не просят. Просто уважайте. И сына, и выбор сына. Если приезжает один, не пользуйтесь этим, чтобы наговорить гадостей про невестку, даже если она того заслуживает. Ему это неприятно в любом случае. А нужно, чтобы общение было приятным. Тогда он будет ездить к вам и общаться будет, и внуков возить.
Как-то так.
Я не свекровь, речь о моей подруге. Ей все эти советы мало помогут, сын взрослый. И знаете, совершенно не подкаблучный. Самостоятельный взрослый мужик, с хорошей работой, з/п приличной. Работал еще со студенчества, сам работу нашел. У нее и дочка совершенно самостоятельная, студенка, но живет на свою з/п, у мамы деньги не берет. Со стороны - нормальная, здоровая, красивая семья ... была.
Но ваш текст прочитала с интересом, конечно, советы хорошие, на практике, как большинство хороших советов, мало применимые :-)
А умение работать и зарабатывать тут не всегда напрямую связаны. Умение не вестись на манипуляции - это другое.
Советы абсолютно применимые. Но общие. А конкретные - только по конкретной ситуации.
Это чем жве они неприменимы? Я не свекровь, я тёща. Но с дочкой общаюсь примерно по тем же принципам. Отношения теплые и с дочкой, и с зятем, он у нас вообще отличный. Я знаю, что свекры моей дочери тоже её очень любят, там вообще очень хорошая семья со здоровыми отношениями между всеми....
Это Вам повезло, такая "Людочка" не попалась ))) У моей бабушки было четверо детей - сын, дочь(моя мама), сын и еще сын ))) Две старшие невестки и зять (мой папа) прекрасно находили общий язык со свекровью и тещей, и только жена младшего сына всем вечно недовольна до сих пор.
Бабушка умерла 20 лет назад, старший брат мамы, мой дядя 2 года назад, мы по прежнему близкие люди, родственники с его женой, и со средним дядей полная любовь и взаимопонимание, только "Людочка" исходит на говно до сих пор, сейчас невестку грызет.
Повезло, безусловно. Но это бабушке вашей надо было "задолго до" сыну в голову вбивать, чтобы не тащил в дом всякое говно. Ну и с сыном же бабушка общалась в итоге? А на Людочку можно положить с прибором, нафиг она нужна.
То есть двум старшим ВЛОЖИЛА, а на младшем обломалась?
Нет, мы разные все, кто-то добрый, кто-то завистливый, кто-то умный, кто-то тупенький.
Про бабушку что говорить, если она 14 г.р...Это было другое время, тяжелое очень. Тогда детей и не воспитывали особо. Главное было накормить и одеть хоть во что-то. Не до разговоров по душам. Я думала, моложе ваша бабушка.
Я про щас говорю. Вот щас надо разговаривать и объяснять про жизнь многие вещи. Я вот всегда своему говорила, что самое страшное для мужика - жениться на дуре. Все проблемы от этого. Что если не можешь представить, что с этим человеком всю жизнь под одним потолком проживешь, нефиг жениться. Что жену нужно искать по себе - не только и столько в материальном смысле, скорее общий бэкграунд важен. Что нужно смотреть на ее жизненные ценности и установки, это очень принципиально. Что никто после свадьбы не изменится и лучше не станет, нечего на это рассчитывать. Что пытаться переделать взрослого человека - глупая затея. Что все основные вопросы надо решать на берегу. Что надо смотреть на семью девушки - многое станет понятно.
Да, вот, собственно, я этого я топ-то и начала. Бывают вот такие Людочки...
Бывают. Канеш, бывают. Но вот что сын так повелся - чисто родительская недоработка и ошибки в воспитании.
не бывает воспитания без ошибок, к сожалению. Часто они становятся известны уже совсем во взрослом возрасте...
Да. К сожалению, вы правы. Чаще всего так и бывает. Но родителям мальчика нужно на определенные вещи особое все же внимание обращать, чтобы потом не потерять сына.
Когда мы познакомились с мужем, я была уже разведена и был 2-х летний сын. Дальше рассказывать?
подождем, мир же ж не без добрых людей. мож кто осилил этот поток сознания.
потреблятство к сыну свекра и свекрови только тесть с тещей и в состоянии оценить, конечно
Интересно,на что рассчитывают свекрови,когда онЕ отдают сыначку "этой с..ке",которая теперь любит,кормит ,холит и лелеет его)?Неужели она думает,что выхи теперь роднулька будет посвящать мамО,а не своей семье.
Я считаю ,что любой взрослый ,половозрелый ребёнок имеет право умотать куда глаза глядят и не отчитываться мамке о своей личной жизни каждые 5 минут.И вообще ,я лично буду до пи..ды рада,если мой сын женится )Сколько уже этих пидоров,трансов и прчих ипанатов,которые и семью не могут создать здоровую.
А внуки-это вообще дар небес,с сегодняшней генетикой,экологией и прочими прэлестями городской "здоровой"жизни. Их вообще надо взращивать,холить и лелеять всей семьёй,а не сидеть -ляхи растопырив,ожидая ,когда же тебе их на 5 минут в гости привезут).Поднимай ж..пень с дивана и пи..дуй в парк гулять с коляской,тогда и невестка будет тебе рада и сын доволен,что мать ещё маразм не накрыл.
Это все было. Подруга всегда предлагала свою помощь - и погулять всегда была рада, и посидеть, счастлива была, когда ей внука давали хоть на часик в песочницу сводить. Фотками потом нас заваливала... Звонила невестке и говорила - тебе нужно отдохнуть, давай, я погуляю-посижу, а ты сходи куда-нибудь. Все эти предложения сначала принимались очень холодно, а потом и вовсе были отвергнуты.
У нее только мать. Втихомолку моей подруге сочувствует и признает, что дочка не совсем права. Но дочке слово сказать боится.
Та ни. Просто ее мать НЕ ЛЕЗЕТ в ее семью. Со своим мнением. Естественно, теми, кто этого не понимает, это интерпретируется как "боится".
Дама там оч. крутая была. Красавица, на хорошо оплачиваемой работе, жила на съемной квартире, с мамой жить не хотела. Приглашала к себе домработницу, и сейчас у нее и няня, и домработница, хотя дама не работает и сидит дома с ребенком. Все хотелки оплачивает сын подруги, работает днями и ночами, много командировок. Частные отъезды ему тоже ставят в вину. Собственно из-за этого сыр-бор и разгорелся. Он жутко занят, но пытался выкроить время и родителям. Ему из-за этого устраивались скандалы, что из-за родителей и сестры он бросает жену одну. Там еще проблемы были с зачатием, потом беременность, думали, что у дамы это все гормональное, родит и пройдет. Прошло. Теперь не орет, а холодно молчит и коротко резко всех обрывает. Общаться с ней даже постороннему человеку очень сложно. Но после родов еще похорошела. Со стороны не семья, а картинка, хоть на постер. И сын красавец, и жена, и дите.
http://eva.ru/topic/63/3419055.htm?messageId=92080811 а здесь вы что написали?
Ну бывает у людей по две квартиры. И даже по три, а что такого? У подруги их три. В одной живет она с мужем и дочкой, в другой - сын с невесткой и внуком, третью сдают. Это если вам так уж интересно.
да не, это просто для уточнения масштабов бедствия так сказать. при таком подходе, их надо выставлять из квартиры. глядишь, соизволят хотя бы объясниться, чем мама не угодила
трудно сказать, может это наследство свекрови, может что-то еще. вот здесь автор писала: http://eva.ru/topic/63/3419055.htm?messageId=92080811
ну кстати да, наверное. Она уже при всех как-то высказалась в том плане, что ей и муж не нужен уже, типа ребенка ей вделал и может сваливать на все четыре. Ну все типа сделали вид что не слышали или не поняли, уточнять у нее что имелось в виду не стали. Дама-одиночка такая. Но в общем подруге моей это вряд ли поможет. Да и не хочет она принимать ситуацию с потерей сына, пусть даже на несколько лет.
ну все понятно, в данной ситуации безумно жаль ее ребенка. Почему-то подумалось, что ребенок на няньке, а она сидит любуется на себя в зеркало с утра до ночи. Реально была такая знакомая ))
А если муж не нужен, тогда чего скандалит что он родителям время уделает. Если одиночка, должна радоваться что он в командировках и дома не отсвечивает
Чему завидовать, позвольте спросить? Невестка совсем не выглядит хоть сколько-нибудь счастливой. Вообще там все несчастны.
Это все со стороны. О том, что она несчастна, невестка сама любит заявить во всеуслышание. Да по ней и так это видно.
Я не родственник. Кроме меня с ними и другие люди общаются, уже вовсе до них посторонние.
Ну, тогда все еще понятнее. Ей и мужик-то этот не нужен, она и его-то едва терпит... тем более - его родители. Думаю, он прекрасно это сознает. Только вот ОНА ему зачем-то сильно нужна, и ОН ее не отпускает...
Тогда ее поведение полностью понятно. Да и его поведение - тоже.
Кактотаг.
Чистейшей прелести чистейший образец.(C)
А внуки-это всего лишь дети моих детей. Я со своими детьми недоспала, недоела, а с внуками хочу наконец-то умиляться и наслаждаться. Если недостойна - недосыпайте и недоедайте без меня.
Когда я познакомилась со своим мужем, он жил один, родители его были за 500 км. Встречались год, задумались о свадьбе, поехали знакомиться с его родителями. Я сразу поняла, что я не понравилась им. Ну и Бог с ними, мне с ними не жить. После свадьбы начался АД!!! Им сын нужен был круглосуточки - помочь, убрать, принести, отвезди, масленица, Троица, 8 марта, Новый го, Троица и все это святые праздники на которые надо почитать родителей. Ни я, ни он не готовы жить в такой "почтении" по отношению к его родителям. Им даже в голову не приходило, что мы работаем много и нам в выходной просто хотелось побыть вдвоем. Одна на одно наслоилось.... Закончилось, когда мамО приперлось помогать с внучкой, уволившись с работы. Я вытерпела 3 дня... Культурно попросили вернуться ее обратно домой к мужу.
Собрались свекровки. Все невестки фиговые у них. Не верю я ,чтоб ни с того,ни с сяго общение прекратили. Сами,наверняка,тоже хороши,либо невестки полный неадекват.
Моя свекровь приехала за детьми нашими. Осталась со старшей дома,а я за младшей в сад побежала. Макс.меня минут 30 не было. Пришли,свекры сразу с детьми уехали. На след.день открываю ящик,где дет.белье лежит-а там по-другому все. Носки,трусики по пакетам разложено. При чем,по таким,которые рвутся быстро. Т.е. пока меня не было,свекровь лазила (молча!!!!)по шкафам. Мне вообще про это ничего не сказала. Вы считаете,что это нормально? Я-то ни ей,ни мужу ничего не скажу. Но другая бы высказала. И кто был бы виноват?
это всего лишь дети моих детей. Я со своими детьми недоспала, недоела, а с внуками хочу наконец-то умиляться и наслаждаться. Если недостойна - недосыпайте и недоедайте без меня.
Нуу, я честно признаюсь, что испытываю чувство неполноценности перед моей свекровью )))
Такого идеального порядка я не видела никогда. Мама моя бардачиха та еще, я ее дочь ))
Вот тут много написали теоретики о "воспитать сына" Вот как их воспитывать, если мой отец, который три года прожил в землянке в войну, будучи тяжелым инвалидом, развешивал свою одежду на "плечики", а мой муж -немец, сын своей мамы, моей свекрови, у которой всегда идеальный порядок (смотри начало поста)- одежду складывает кучкой (носки отдельно рассредоточены по всему дому), а уж про его рабочий стол -хаос я и начинать не буду.
Брат мой, кстати, почти как мой муж, близнецы практически.
Т.е. то,что у вашей свекрови порядка больше,чем у вас ,дает ей право молча по вашим шкафам свои порядки наводить?
Не поверите ))) Ни разу моя свекровь слова мне не сказала, я про порядок в ее шкафах я узнала случайно.
Мы переезжали, свекры были в отпуске, нам оставили ключи что бы я с ребенком пересидела. Дочери нашей 9 месяцев было, она опрокинула пальму в горшке, земля высыпалась и я искала в шкафу пылесос. Вот тогда я и охренела от зависти )))
Я бы спасибо сказала. Мне мой мама (свекровь) вообще всегда все убирает, если приходит. Такой кайф! В доме сразу как волшебница палочкой взмахнула. Боже мой, да не только в шкаф, пусть куда хочет лезет!
Я своей спасибо сказала. Очень рада, когда она приезжает в том числе и в детских шкафах разобрать. Она аккуратистка, я бардачница. Для меня разбор барахла - адов труд. Ей не в напряг. И всем хорошо.
Эх... свекрови :-(
Вот вы думаете я прощу когда-нибудь свою свекровь?
4 дня назад утречком 8-го марта мой муж мне сообщил что у него любовница и впридачу еще и беременная. И он собирается на ней жениться. А я с вечноболеющей двойней сижу в декрете, и старшему 5. Ж_па полная :-( А вечером звонит свекровь с сентенцией что "мужчины они все такие и что с них взять" и "в проблемах всегда виноваты двое". Мы конечно на словах с ней вежливо распрощались, но я убита ее словами не меньше чем признанием мужа.
Такие вещи всегда случаются неожиданно. А свекровь.... Видимо, хотелось вот так неуклюже оправдать сына в собственных глазах прежде всего.... И она мать, ей психологически тяжело признать, что сын поступил как скотина, вот она и пытается часть вины переложить на вас.
Знаете, вы не думайте о ней сейчас. Ваша свекровь еще хлебнет из этой чаши, вы-то справитесь со временем, я уверена.... А ей всю оставшуюся жизнь жить с таким вот сыном и с новой невесткой.... Как говорится, неизвестно, кому повезло.
Вы думайте сейчас о себе: подсчитайте ресурсы, подумайте, как можно на данном этапе сэкономить, посмотрите, на какую работу вы сейчас реально можете рассчитывать.... И держитесь, вам сейчас очень больно, я знаю.... Но это проходит....
Все со временем наладится, вот увидите... А пока подайте на алименты и быстро. Алименты начнут начисляться с момента обращения. Ваша мама от вас далеко? Она может вам помочь?
Она вам больше не свекровь. Сочувствую очень. Что ж... Тут много писали про алименты, вам надо бьрать себя в руки и идти в этом направлении. Держитесь!
Как бы только понять в каком направлении идти? :-(
Безвыходно все :-( Я четко понимаю что я одна не справлюсь. Продумываю разные варианты и никак не складывается :-(
Моему свекровь внушила,что он в 36 молодой и ещё устроит свою личную жизнь) и всё у него будет хорошо),несмотря на 2-х детей....подумаешь,это же не её дети,а всего лишь какие-то внуки.
Вот поэтому половину свекровей вполне себе можно и на костёр отправить,жаль что такая хорошая "традиция" ушла в небытие)))))
Интересно девки пляшут. А ваша мама где?
Я не просто так спрашиваю, был у меня такой кузен, родовая травма, уж куда его только не возили, прогресс был, он в результате научился ходить, открыл калитку, дошел до озера и там утонул. Бабушка (свекровь) себя сгрызла из-за чувства вины, и умерла.
Кстати, теоретикам - у нее было трое детей и муж (мой дед), а умерла она в полном одиночестве, дед вернулся из огорода и нашел ее (((
А за что тут прощать? Что она вам реально плохого сделала?
Ну да, попытка сгладить ситуацию, а заодно облегчить ее для себя, у нее получилась кривая, мягко говоря. Но, по большому счету, она-то тут ни при чем.
Просто вы невольно раскидываете свою боль на всех.
Я такая. Вопрос стоял - или разбивают семью в итоге, или я увожу мужа от всей родни. Было трудно. Увела. Не жалею. Со временем, отношения наладились в новом статусе. Так что совет - дайте молодым лет пять на формирование своей семьи, а потом лезьте.
Я со своей свекровью не общаюсь уже больше двух лет, но чтобы мужу запрещать ей звонить и помогать ей это нонсенс. Только если я раньше ему напоминала, чтобы он лишний раз матери позвонил, то теперь молчу. Пусть это будет на его совести.
Очень меня сильно свекровь обижала словом. Долго я терпела ее из за мужа, но потом решила, что мне проще с ней совсем не общаться, совсем. Когда она поняла, что меня не пронять, и я не иду на контакт, такую лису сразу включила, очень расстроилась, постоянно просит прощения и переживает теперь.
13 лет не общаюсь со своей свекровью, и очень даже мне комфортно. Как перестали с ней общаться - сразу отношения с мужем наладились. Муж к ней ездит, дети наши к ней ездят - 14 лет и 5 лет, осведомляюсь у мужа о ее здоровье, могу вежливо поддержать ее тему по телефону - но домой к ней ни ногой, и она к нам приезжает, когда меня нет дома - муж спрашивает, можно ли пригласить его маму. Причина не общения? Да все просто, эта милая женщина не могла выучить имя своего внука = называла его мальчик, у нее же он уже третий - два старших от доченьки, постоянно допускала некрасивые выпады в мою сторону и в сторону моих родственников, пыталась постоянно пребывать в нашей совместной жизни с мужем, а когда умер мой отец - не предложила посидеть с ребенком, пришлось тащить его в крематорий, где он сидел в автобусе, когда умерла моя мама - свекровь укатила на дачу, у нее же майские праздники были, и снова ребенок уже 5 лет толкался на поминках. Но я не вправе запрещать мужу общаться со своей милой мамой, также как и детям, ее внукам общаться с ней - она же их бабушка. Зато я могу сказать вполне обоснованно, своих детей мы с мужем растим сами, и свекровь точно не сможет сказать, что она и так, и сяк для нас, а мы - гадины неблагодарные, не ценим ее сидения с внуками.
Так что я тоже такая же кукушка, как и другие.
Да, я в будущем дважды свекровь - лезть не буду, что полюбили, на чем женились - тому пусть и радуются, сами выбирали. Внуки? Дадут - хорошо, посижу с радостью, не дадут - ну и не нужно, я своих детей вырастила, пусть они своих тоже выращивают. В мире много разных дел, которыми можно заняться и в старости, не растворяясь в детях и внуках.
Я не завожу темы на еве, т.е. умею свои проблемы решать сама, а не с помощью инета и оголтелых подружек;)
Как интересно) Свекровь семье сына нагадила, сама себя кукушкой показала (от сына отказалась, когда гадить начала), а теперь невестку кукушкой называет) Причем кукушка - мать, бросившая своих детей, кого невестка бросила? да еще в контексте того, что кукушонком автор называет мужа кукушки))))))))
ps вашей подруге не лицемерно прощения просить надо, а по душам поговорить с сыном
Вы путаете понятия. Автор пишет не о кукушке, а о кукушонке, это разные вещи, все-таки.
Автор пишет "Собственно вопрос. Этих кукушек совесть не мучает? " это про кого? и что за понятие кукушонок?
Я считаю, что люди получают по заслугам в таком случае. А то что они не хотят видеть своих ошибок и не понимают где именно они накосячили это только их горе.
Я не оправдываю невестку, она действительно может быть дурной истеричной бабой и с этим ничего не сделаешь. Но почему ее такую выбрал сын вашей подруги, святой, порядочной женщины как то непонятно. Может со святостью у вашей подруги перекос? Одним словом все что мы имеем в этой жизни мы заслужили. Нечего на зеркало пенять коли морда кривая.
А вы переставайте подружке сочувствовать, возможно это ее способ тянуть с вас внимание, сочувствие к своей персоне. Покивали головой и забыли. Не принимайте близко к сердцу чужие проблемы.
Кукушками называют тех кто бросает своих детей. А вы почему то невестку кукушкой называете. Она что вашего брата/сына усыновила что ли? Ну так если она стала мамой вашему родственнику, то маме лучше знать с кем и кому играть её ребенку.
а русский язык при чем? автор кукушкой назвала невестку, в вашу придуманную легенду про "кукушонков" это как-то не укладывается?
Ну автор - клиническая идиотко если чё.
И всех, кто ей пытаеться объяснить ей её диагноз, она выносит моск....
я выкинула из своей жизни родственников мужа. Ему общаться не запрещаю, это его дело.
Последней каплей для меня стало, когда он нашу дочь 8летку отвез к своей племяннице на недельку в гости, и выяснилось что девочка спит в одной кровати с его замужней племянницей. На мое возмущение, что или мой ребенок спит отдельно, или я ее забираю немедленно, меня обвинили в неадеквате и отключили моему (!!!) ребенку телефон. Я устроила грандиозный скандал. Муж признал что племянница его ебанашка, не надо приглашать в гости ребенка если нет отдельного спального места. Ребенок больше туда в гости не ездил и никогда не поедет. Родственничков я у себя тоже не принимаю.
Что значит в гости отвез на неделю? А вы где были? Почему позволили отвезти ребенка к малознакомому человеку, с неизвестными условиями проживания, да еще на столь долгий срок???
почему малознакомый человек? Я их прекрасно знала. Ездили раньше вместе, ребенок гостил регулярно. но племяшка мужа решила поиграть в маму, моим ребенком.
И потом мне даже в голову не могло прийти, что там нет отдельного спального места для нее.
Племянница вышла замуж и съехала с мужем от родителей. Раньше в гости ездили в семью его брата.
Это какой то ритуал? или чего вы так противились этому факту? Не с дядей же спала.
Скажите, а на сколько близка была ваша дочь с той племянницей?
Я просто девочкой-подростком спала в одной кровати со своей тетей. Мы были в хороших отношениях на тот момент, она меня любила, когда я была маленькая. Тетка уже взрослая была, она старше меня на 14 лет. А что такого плохого, что мы спали в одной кровати? Я и с бабушкой в одной кровати спала, когда была маленькая. Ничего не случилось. Все хорошо.
а для меня подобное не приемлемо. Ребенок ездил в гости не чаще раза в год, полтора, о каких супер близких отношениях речь может быть? Если бы это была девочка близкая по возрасту и по обоюдному согласию, вообще не вопрос. А моего ребенка даже не спросили, хочет ли она отдельно спать и положили к себе в кровать.
Бабушка на глазах которой ребенок растет, это другая степень родства и близости. А не тетка, которую ребенок видит не чаще раза в год, несколько дней.
Когда ездили все вместе ребенок тоже спал отдельно, а не с кем то из родственников, или с нами в одной кровати.
Я устроила грандиозный скандал. Муж признал что племянница его ебанашка, не надо приглашать в гости ребенка если нет отдельного спального места. 
а что случилось с ребенком то? не с мужиком ее положили! вы реально неадекватная
Вы пропустили несколько слов в предложении - неадекватную родню. Мои две свекрови - ангелы.Приходили только на семейные праздники, или звали на пироги, землянику, грибы. Всегда веселые и добрые. Помощи если просили, то раз в год. Но они замужем обе, свекры все делают по дому-огороду.
Неудачное сравнение автор выбрала. Кукушонок попадает в чужое гнездо. А здесь взрослые люди свою семью построили, а не в семью подруги автора влезли. Это подруга автора страдает, что ее в чужое гнездо не пускают, но видать рыльце в пушку, видимо хотела свои порядки в нем наводить, вот и выставили восвояси.
Ага, мне тоже понравилось. Значит, именно так свекрови видят ситуацию. Смешные тетки:)
Моя, тогда еще будущая, свекровь на заре нашей совместной жизни любила заехать к нам в рабочий день в 7.30!!! утра, чтобы "посмотреть" на своего сыночка. Мысли о том, что мне ради ее визита приходится на полчаса раньше вставать, чтобы успеть вымыть голову и накраситься ей не приходило. Сынок ее тем временем сладко досыпал, поскольку работал близко от дома, а на закидоны мамо ему было плевать.
После свадьбы экзерсисы продолжились. Нормальным было "навести порядок" в моей косметике,сложив ее "аккуратно" в коробку из-под обуви.
За день до свадьбы мы узнали, что у нас будет ребенок. Свекровины причуды наложились на мои гормоны, в результате чего все закончилось моим нервным срывом, угрозой выкидыша, 10 днями под капельницами, полутора месяцами постельного режима и панической боязнью за жизнь своего ребенка.
Свекровь в роддом я не пустила. Внуков (сейчас их уже двое) она видит 2-3 раза в год.
Муж звонит им с отцом раз в неделю. Ситуацией, в общем-то, недоволен, но оставил за мной право не общаться в его мамашей
Его родная сестра, живущая за границей, приезжая с ребенком в Москву останавливается не в родительской квартире, к родителям за 2 недели отпуска заезжает пару-тройку раз. Этотоже о многом говорит.
Я, наоборот, периодически напоминаю мужу, когда у его сестёр/тётей/дядей/племянников дни рождения/другие праздники, чтобы позвонил и поздравил. Напоминаю, чтобы маме своей регулярно звонил (забывает).
У мамы с папой также было - она ему напоминала, что нужно позвонить/навестить его родных.
Мужчины сами отдаляются от своей родни, когда женятся и обзаводятся своей семьёй. Женщины в этом плане больше привязаны к своей родительской семье.
Всё правильно) Вот ,если у моего ребёнка какая-то "непонятная" болячка,неужели я свекрови позвоню первой?Она по сути мне чужая тётя,которую я не знаю,это как позвонить на любой чужой номер и спросить,а вы не знаете чем ребёнка в месяц поить надо?Вот так же и по другим вопросам бытовым.
А если ты позвонил свекрови в ситуации крайнего пи@деца,попросил раз в год приехать,а она находит гораздо более важные дела,чем собственные внуки....Опять же,если свекровь ждёт официального приглашения,не умеет себя сдерживать в гостях(таки она в гостях,пусть и у сына с невесткой) -моя к примеру могла запросто залезть в шкаф,чтобы переодеть праздничное платье на другое,типа оно ей больше нравится)))).
С какого х..я? омрачать себе жизнь причудами чужого тебе человека. Мне конечно не жалко платья,но когда тебе исподволь начинают показывать "кто в доме хозяин" я выставлю из дома хоть мать,хоть бать,хоть тёть,хоть кого.Тем паче,что живём мы в моей добрачной квартире,т.е. мне абсолютно не нужно соблюдать нейтралитет).Не заработала сыну на квартиру,пусть сыначка живёт в семье жены и принимает условия игры ...
Здесь была моя история, но напишу опять. Будет много.
Так получилось, что мой старший племянник ближе мне и моему мужу, чем своим родителям. Идет с его рождения, им занималась я, а не мать. когда сестра родила его брата через 18 лет после первого, то она его уже воспитывала только сама, он полностью ее сын. Старший племянник женился. И однажды невестка буквально не пустила мужа на юбилей (!!) его матери, который мы отмечали вместе с нашей семьей (конечно, приглашена была и она), сказала, что отмечать юбилей свекрови они будут вместе с ЕЕ родителями, т.е. сватами, когда тем будет удобно (через неделю после события). Вроде бы не принципиально, но нашей семье было неприятно, что она не только не пришла сама, но и выдернула племянника, не дав нам всем пообщаться в праздник. Я пыталась достучаться до племянника, его не смогла убедить, но невестка узнала и вступила в конфликт со мной, предъявив мне много чего (в т.ч., что я не бросила работу, чтобы гулять с новорожденной внучкой, так как невестке хотелось спать), племянник тогда ее поддержал. ОК, я просто устранилась, перестала звонить племяннику.
Сколько было мной выпито корвалола, сколько мысленных диалогов с ним проговорено! Мы не пересекались вообще. Я даже избегала встречи с ним на общих праздниках, типа дня рождения моей мамы, его бабушки. Прошло 10 месяцев. Он позвонил и сказал, что он так больше не может. Приехал, мы проговорили несколько часов. Причем это был первый раз, когда он был у нас после свадьбы и она не звонила каждые полчаса (реально, за 2-3 часа она звонила раз 5-6). Он сказал, что увидел, что вокруг только ее родня, а где же он? Где же его интересы? Где же те, кого он любит? И он пришел ко мне. Я ему сказала, что я его очень ждала и точно знала, что он ко мне придет, я его слишком люблю и он это знает.
Сейчас он приезжает ко мне со своей дочкой регулярно, мы вместе ходим гулять, в цирк. Она называет меня бабушкой, мы с ней очень дружны. Невестки в моей жизни нет, но есть племянник с внучкой, которых я очень люблю. При этом нужно отдать должное невестке, она не препятствует этим визитам. Но и я соблюдаю негласные правила, если что-то дает с собой закапать или просит чем-то не кормить девочку, то я строго выполняю эти требования, уважая ее материнские права.
Вот так и живем вместе с моими родными, но параллельно с невесткой. Впрочем, если она осознает, что была не права, написав мне то письмо и придет ко мне, то ее я тоже не выгоню, спишу на молодость.
В вашем случае, думаю, будет то же. Если он близок родителям, то он придет. А если нет, то насильно мил не будешь, это уже промашка вашей подруги, значит, раньше делала что-то не так.