накатывает чувство вины((
В декрета сидела до 2,5 лет, сын сложный был, спал ужасно, за это время я ни одной ночи не спала от и до. Очень активный, все ломал, везде бегал ежесекундно что-то учинял, про таких говорят ураган. В 3 поставили сдвг. Ну вообще он не сидел, даже кушать мог сидя если держали двое. Ну очень я уставала. И задержка была, в 4 только он научился сам кое- как есть, говорить связно, ходить на горшок. В общем, я ли такая никудышняя мать( да, во время декрета меня все невыразимо бесило , никаких каналов и сттмулов не открылось, худшее время моей жизни), или же ребенок действительно трудный, но я как только смогла убежала на работу, сначала был сменный график 2/2 и моя мама, а также свекровь поочередно сидели с ним это время. И видимо, так я возрадовалась, что наконец на воле, что стала носом землю рыть, опу рвать на работе, меня раз повысили, два перевели в другой отдел. Я рада каждой минуте, что нахожусь не дома. Дома я нормально могу с сыном час. Потом раздражает. Я плачу бабушкам, они рады, а я счастлива. И те выходные, которые мне полагается посвящать сыну, я тоже редко бываю дома. Я конечно с ним гуляю, учу, но нечасто. И как-то так стало, что меня грызет вина. Что я так рада чужим людям, а не ребенку. Накручиваю себя. Ходила даже к психологу. Я плохая мать?? Если и плохая, то что делать, бросить все и насильно сидеть с сыном? А кому лучше будет? Я честно лопатила массу всякой литературы, почему так бывает. Но ничего не прояснило. С другой стороны, в свое время познакомилась с няней, так ей ребенка дали в месяц, родители работали, и девочка эта была вполне счастливая. Вчера коллега сидит, в 17 звонит сыну поздравляет его с. др под вечер, изволила! она вообще никогда не рассказывает о сыне, ни одной его фотки нет в сетях на ее странице, может весь день даже не вспомнить о нем. Я подумала, вот кляча. А потом думаю, а я чем лучше, тоже всю дорогу думаю о. своих делах, о ребенке не вспомню.
Неудобно о таком спрашивать в реале. Тут можно. У кого еще так и считаете ли вы себя дурными? Как боретесь?
У меня тоже гиперактивный ребенок. И это очень тяжело. Из-за этого я все время на нервах. Счастлива отдавать ребенка в сад. Но как только отвожу скучаю сильно. Я раздражаюсь от гиперактивности постоянной, ребенок не сидит на месте, все время орет, требует постоянного внимания. Я думаю, что это состояние связано с тем, что с такими детьми очень сложно найти общий язык и вступить контакт. А личное время на себя очень хочется иметь.
Да, да, контакта нет, этот крик, эта беготня. Иногда мне кажется, что гиперактивных просто нельзя любить, то есть можно, нельзя не раздражаться на них. У меня так, я даю себе зароки, обещания не раздражаться, но эффекта ноль.
Скажите честно. Вы по натуре истеричная, эмоциональная или спокойная, покладистая? Я-первое. Но в детстве я была абсолютно спокойным ребенком, скромным. Мнение родителей для меня было - закон. Если взрослый сделает замечание, боже упаси. Послушалась бы, может даже испугалась. Я сейчас комок нервов. Раздражаюсь постоянно. Причем в редкие моменты, когда ребенок спокоен, и я спокойна. Я люблю своего ребенка, но все время срываюсь, ору на него. И только от безысходности. Потому что нормальные слова, просьбы, объяснения не помогают.
Все про меня. Я тоже была в детстве спокойная, доброжелательная, но активная тоже. Сейчас стала исткричнее, ну именно сейчас полегче, а вот в первые 2,5 года меня бесило все.
Вот так. Бабушки это не мамы и не папы. У меня с бабушками ребенка как подменяют. Совсем другой. Но только при одном условии. Если меня нет рядом.
Опять же, шерстила инет. Кто-то откровенно говорит, что ему нудно с детьми, капризами, зубами, кризисами, что им лучше пойти работать и обеспечить его развивалками, игрушками, хорошими педагогами и др, чем самолично сидеть и беситься. А мне так вроде стыдно думать.
Мой тоже ходит в сад. Чаще на пол дня. А какой у вас ребенок в саду? Смею предположить, что тихоня. А дома в отрыв.
Не,мой и там всех достал. Это частный сад, семейная пара хозяева, так этот бедный мужчина уже запарился за ним бегать и на руках таскать. На днях он довел всех, закатывая ковер в игровой. Его отводят в сторону, он возвращается и снова.
Мне сильно помог второй ребенок. Лет в шесть старшего прошел ужас при мысли о втором ребенке, стало легче, веселее со старшим, прошло бесконечное ощущение вины и того, что я ему чего-то недодаю (при том, что с его полутора лет его воспитывали только мы с мужем, уехали далеко от родных). Потом потихоньку появилось умиление при виде колясок, интерес к младенцам и в девять лет старшего я родила совершенно такого же младшего. Но опыт и отсутствие грубых ошибок (совершенных со старшим) вдруг показало, что жизнь с таким ребенком может быть очень приятной и полной любви (ну, если не вспоминать опять о бесконечных пробуждениях, младший спал даже хуже старшего). Ушло какое-то напряжение "я воспитываю ребенка!", пришел просто кайф и удовольствие. И параллельно я постепенно осознала, что в первые годы старшего ад и жуткая усталость - не от ребенка, а от моего восприятия ситуации... Что очень отразилось на моих отношениях с ним, сами ушли многие проблемы, с которыми я не могла справиться до этого. Ну и на фоне младшего - он такой умный, красивый и взрослый мой помощник. :-)
Я понимаю, что сейчас получу тонну ругани в свой адрес, но скажу все же.
Вы уверены, что все те трудности, к-ые Вы описываете, действительно являются только следствием СДВГ, а не сочетанием СДВГ (к-е, надо сказать, сейчас ставится по поводу и без) и банальной педагогической запущенности? Вы вообще до 4 лет занимались ребенок вплотную? Играли, разговаривали, рисовали, читали, лепили? Или просто разрешали ему целый день носиться и делать то, что он хочет? Показывали неврологу грамотному? Просто мне действительно странно слышать, что в возрасте старше 4 лет ребенок в саду ведет себя так, что его приходится постоянно ловить и носить на руках. Обычно даже самые трудноуправляемые дети после 4 лет начинают воспринимать правила. Но только в том случае, если эти правила ему внушаются постоянно, всеми взрослыми вокруг него.
Что касается чувства вины... Честно говоря, не буду Вас уверять, что все прекрасно и Вы прекрасная мать. Вы и сама понимаете, что это не так. Как правило, именно трудные дети требуют гораздо большего внимания со стороны родителей. А Вы сама признаете, что и в выходные стараетесь избегать общения с сыном. Т.е. Вы просто банально переложили все трудности на других людей. Но Вы хотя бы честно это признаете)
Кстати, мне очень знакомо понятие трудного ребенка. У меня такой младший. С рождения требовал массу внимания, времени, терпения. И проблемы со сном были серьезные. Крикливый, требовательный, упертый. Каждый день, как на войне. Правда, не было проблем с речью, развитием и т.п. И именно из-за его трудности я не смогла передоверить его бабушкам или няне, хотя собиралась выйти на работу достаточно быстро. Нужна была постоянная планомерная работа, иначе можно было получить абсолютно неуправляемого ребенка. Не скажу, что я была счастлива бросить работу, наработанные годами связи и контакты, но что делать.. Это же мой ребенок. И да, я рада, что сейчас, к его 7 годам, я вижу результат своей работы.
Сдвг бывает тоже разное:-) У моего рисование кончалось через 3 минуты композицией ВЗРЫВ,а лепка -через четыре бомбометанием кусочками пластилина.При том что с ним занимались постоянно и мама,и папа ,и бабушка.К сожалению, не переломить характер никаким воспитанием.Увы.
Возможно... Но ведь это не повод полностью перекладывать все проблемы на бабушек и нянь. Да, нужно работать, отвлекаться, но ведь и ребенку этому тоже нужно выделить какое-то время. Не знаю, мне не понять.
Да,конечно.Заниматься с ребенком надо даже если тебе сложно и неприятно и не хочется.Мне иногда кажется,что мы вообще с разных планет.Тут только смириться.
Поймет только тот, у кого дети не такие. Некоторые не понимают как можно орать на ребенка. А тут думаешь только об одном, как бы не материться, как бы не ударить.
Это повод полностью забросить ребенка и предоставить бабушкам решать все проблемы? И почему это бабушкам все же удается справляться с ребенком? Может, у них чуть больше терпения, чуть больше желания возиться с ним? Я, конечно, не стану судить ситуацию автора, т.к. не знаю ее. Но я очень часто наблюдаю ситуацию, когда термин СДВГ служит для мамы своего рода индульгенцией. Вроде вот такой он родился, я ничего поделать не могу. При этом ничего и не делается.
И я не буду утверждать, но то, что ребенок только к 4 годам приучается к горшку, вряд ли можно оправдать СДВГ. тут либо более серьезные неврологические проблемы, либо банальная педагогическая запущенность.
Это не повод забросить ребенка. Просто в этой семья такая ситуация. Мать работает, сидят бабушки. У меня другая. Я не работаю, занимаюсь с ребенком сама. Бабушки не сидят. Если мать срывается на ребенка, а бабушки нет, то для ребенка это не худший вариант. Я абсолютно понимаю человека. К тому же если бабушки готовы помочь. Их же никто не заставляет. Мой ребенок к горшку в 2 с лишним года приучился. Как это связано с гиперактивностью? Как вы считаете? Ребенок как шило в одном месте, что ни делай с ним. И это любого выбесит. Приходила ко мне знакомая, пыталась что-то объяснить моему ребенку. Так же не получилось, как и у меня. Хотя она считает, что если дети непослушные, это лишь вина родителей.
Я и говорю, что тот факт, что ребенок автора к 4 годам еще к горшку не был приучен, говорит либо о серьезных проблемах, к=ми надо заниматься, либо о том, что ребенком в принципе не занимались.
И нет ничего плохого в том, что автор работает. Если это для нее выход, почему бы и нет. Но она сама пишет, что даже в выходные редко бывает с ребенком. Да, я считаю, что это неправильно. Себя жалеть надо, но ведь и ребенка нужно пожалеть. Ему ведь необходимо именно мамино внимание. Бабушки готовы помочь, это прекрасно, это решает массу проблем, но ребенку нужна и мама.
Я понимаю, почему раздражаетесь Вы, проводя все время с ребенком. Я в подобной ситуации сразу сказала, что мне нужно хотя бы несколько часов в неделю для себя. Тут понадобилась помощь бабушки, к-ая оставалась с сыном, когда я водила на занятия старшую дочь. Пока она занималась, я могла хотя бы спокойно час посидеть в кафе с книжкой.
Но автор всю неделю ребенка практически не видит. Неужели так трудно перебороть себя и свое нежелание общаться с собственным ребенком и проводить с ним время хотя бы в выходные дни?
Мной в детстве занималась бабуля. Я ее обожала. Сейчас ее нет в живых. Никаких обид в детстве на маму не было. А сейчас и подавно.
Есть только одна проблема. Вот вы работаете, заинтересовываете, у вас нет личного пространства, у вас нет своих интересов, ведь из вашего любимого художественного музея вас уже раз пять просили и бабушки-смотрительницы вздрагивают при виде вашего сына. Вы теперь любите велосипед и пешеходные прогулки, которые ненавидели предыдущие 28 лет и все выходные вынуждены накручивать круги по окрестным дорогам. У вас нет личной жизни, вообще. Вы утром бегом летите на работу (он опять улегся на улице и не хотел идти в сад, не давал себя тащить и орал), а вечером несетесь домой (там мама на грани инфаркта после его очередных выходок и выносит вам мозг примерно теми же словами, как в посте выше). И тут главное - это все длится и длится. Да, вы видите прогресс. Да, ребенок умный, он реально очень умный, но по-прежнему стоит на ушах, орет в классе, на него жалуются все-все-все... Хотя два года назад его обещали сдать в коррекцию, а теперь не обещают, вот радость. А вам уже много лет, вы одна и ничего интересного, кроме работы в вашей жизни не происходит. Вас перестали приглашать подруги, с вами никто не общается на детских площадках более одного-двух дней. Вы сдаете его в лагерь на все лето, а вам говорят "ну что вы за мать, ребенком надо заниматься!" Вы забираете его и через неделю дома от летнего безделья он вытворяет что-то невообразимое и вам опять говорят "ну, почему он дома и вы не организовали ему хоть какого-то отдыха"... Неврологи, психологи, психиатры "есть динамика, продолжаем"... И да - работа, тяжелая работа с идиотом-начальником и постоянными авралами воспринимается как праздник...
Нет, я не автор. Я просто свидетель настоящего СДВГ у ребенка близкой подруги. Да, полно гипердиагностики и любой не разрешающий себе читать ребенок в два года тут же подозревается в СДВГ, а порой и лечится от него. И многие СДВГ неплохо компенсируются. Но настоящее "просто СДВГ" это тоже порой вещь беспросветная совершенно.
Понимаю, тяжело.. А мамам, у к-х дети-инвалиды, еще тяжелее. И что же теперь, сдать их в детдом? Да, тяжело, да, кажется бесконечным, но ведь с этим же надо учиться жить. Просто автор сама пишет, что даже часа не может провести с ребенком. Это ненормально. А если завтра бабушка заболеет и не сможет сидеть с ребенком? Судя по тому, что пишет автор, она уже и не будет знать, как вообще с собственным ребенком сосуществовать. Но это, конечно, личное дело каждого. Масса мам и с абсолютно нормальными детьми не хотят возиться, т.к. это требует времени, усилий и т.п.
Вряд ли автор совсем не бывает дома, наверное, она просто через час общения ловит себя на мысли "вот бы сейчас оказаться... на Мальдивах". По мне так нормальная мысль. Я примерно так же думала, когда моему вполне обычно-активному ребенку было 3-4 года. И после целого дня на работе, когда язык смозолен, голова слегка гудит от еще скачущих мыслей и проблем, которые решались сегодня и будут решаться завтра, а дома конь не валялся - мой ребенок требовал "не эту кашу" с воем таким, что стучали соседи снизу или третий час подряд (включая дорогу из сада, два магазина и одну небольшую прогулку) рассказывал о каких-то роботах, прилетевших с другой планеты и чем-то там жутко интересным занимающихся.
А гиперактивный ребенок это тоже не норма. А вот если заболеет бабушка, тогда мать сама займется. Но будем желать бабушке лишь здоровья. Сейчас мой ребенок ходит в сад. Много работающих мам в группе. Детьми занимаются бабушки. Я их не осуждаю совсем. Кто бабушек возьмет на работу в таком возрасте? А детям своим и внукам они рады помочь.
Да вопрос не в том, что бабушки сидят, а мама работает. В этом нет ничего странного, это нормально. В этой ситуации повезло и мамам, что у них есть такие бабушки, и детям, т.к. с ними сидят родные люди.
Ненормально то, что даже в свои выходные мама старается уйти и не проводить время с собственным сыном. И автор не зря испытывает чувство вины. Она и сама это понимает, иначе бы вопрос не возник.
А когда маме делать хоть что-то для себя? Думаете, она на работе (пусть любимой, пусть интересной) развлекается? Утром на работу, вечером с работы, в выходные со сложным ребенком... Годами. Может имеет право сходить в клуб на фитнес, посидеть в кафе с подружками, посетить выставку? Без постоянного чувства вины и шипения "Хоть бы ребенком занялась, посмотри, какой он у тебя ужасно воспитанный, вот я ребенком занималась и посмотри, что получилось!"
Вы так говорите, будто автор единственная работающая женщина с ребенком. В моем окружении практически все работали, имея 1 ребенка. После рождения 2 уже кто-то не возвращался на работу. И ничего, как-то успевали и работать, и за собой следить, и ребенку время уделять. Да, у меня лично не было фитнеса, в салон красоты старалась в обеденный перерыв сходить. Выставки, театры на время пришлось сильно ограничить.
Я, возможно, чего-то не понимаю, но ведь мы сами принимаем решение, рожать или нет. И уж если принимаешь решение родить ребенка, обычно отдаешь себе отчет, что придется несколько изменить свою жизнь, и на себя времени останется гораздо меньше.
Автор, конечно, на все имеет право. А ее ребенок имеет право на внимание матери? Это ведь не я придумала, автор сама написала, что в выходные она мало времени проводит с ребенком. Итак, то она на работе, то еще где-то. Когда же успевает настолько устать от ребенка, пусть и проблемного?
Вы так говорите, как будто ни разу не видели настоящего гиперактивного ребенка. За час я от ребенка подруги не уставала в его три-четыре года, мне от него укачивало. Туда-сюда, туда-сюда и постоянно говорил. Он даже купался (мой любимый момент с моими детьми - муж ушел и их нет полчаса, муж с книжкой, ребенок с игрушками) - ушли в ванную, прибежал, что-то сказал, убежал, прибежал, убежал, прибежал (далее повторять до ощущения укачивания, при этом начиная с третьего-пятого повторения - мокрый, голый и с какой-нибудь игрушкой, про которую ему срочно надо мне рассказать).
Еще раз - я не думаю, что автор домой приходит на час и в будни, и выходные. А провести время без ребенка, когда ты "и так работаешь, чего ты устала-то?" - это совершенно нормально для ХОРОШЕЙ матери. На работе автор работает. Где-то еще - отдыхает. Потому что пока отдыхать с ее ребенком у нее не получается (например, годам к шести-семи ребенка моя подруга полюбила велосипеды и ролики и перестала воспринимать это как очередную повинность, когда ей хочется порисовать и сходить в музей на новую выставку)...
Может быть, может быть...
Ну что же, Вы успокоили совесть автора). Но ничто и никто не изменит моего мнения, что ребенок тоже имеет право на внимание мамы, даже если маме это дается тяжело.
А мы читаем только 15 минут. Больше не можем. А если читаем, ребенок то ногу теребит, то в волосах копается, то трогает ближайшие предметы. Постоянно отвлекается.
А возраст ребенка? Мой сын в свои 2-3 года и 5 минут не слушал. Шаг за шагом искали, что его заинтересует, увлекали. Все это было долго, но результат налицо.
С ребенком занимаюсь. Говорить начал достаточно рано. Занимаюсь постоянно. Читаем, рисуем, лепим, клеим, азбуку изучаем, в мяч играем, в куклы, конструкторы, кубики, развивающие игры. Не целый день, разумеется. Периодически. Если хоть на минуту отвлечено внимание от ребенка, то ор, привлечение внимания. Не ест спокойно, вертится, крутится, выбегает из-за стола. Ребенок сам есть не хочет. Только сладости очень хорошо ест сам. При этом я бешусь все время, и бешусь из-за того, что даже быт без ребенка не могу делать. Даже зубы трудно почистить. Тотчас бежит в ванную комнату. И становится за спиной. Сам ребенок не хочет ни во что играть. Даже 15 минут. Вот этого и бешенство. Никакого личного пространства.
А сколько ему лет?
Я очень хорошо понимаю, что можно с ума сойти из-за отсутствия личного пространства. До определенного возраста мне приходилось сына чуть ли не в туалет с собой брать. И да, я ни минуты не могла остаться одна. Учитывая, что у меня повышенная потребность в одиночестве, это было жестоко) Но выхода ведь нет, надо учиться с таким ребенком жить.
Так он еще просто маленький! Знаете, как я волосы мыла, когда сыну было около 4? Ставила его перед собой, зажимала коленями, сама наклонялась над ванной и очень быстро мыла голову, а он при этом пытался вырваться. Потом нашли способ: вручила ему душ, и он поливал меня и все вокруг. Во время болезни он сутками сидел у меня на руках, вцепившись в мои волосы. Как обезьянка. По ночам он до сих пор бегает к нам, а ему уже 7. Причем, он у меня и в сад не ходил.
Ничего, все пережили. Кстати, существенные изменения я заметила ближе к 4-5 годам. Просто в какой-то момент поняла, что у меня появилось свободное время, ребенок научился сам играть , с ним стало реально куда-то ходить.
Моему сдвг-ке 12.Изначально планировали двоих.Но с ним это был непроходящий кошмар,поэтому на второго не решились.Лет до шести усидеть на месте даже 5 минут для него был нереал.Мы с мужем в детстве были тихие паиньки.Сын-ураган.С ним конечно весело,у него куча идей,которыми он постоянно фонтанирует,у него сотни почему и три сотни вариантов ответов.У него миллион эмоций,он то весел и абсолютно счастлив,то через пять минут вселенская трагедия,при этом поводы мизерные.Жить с такими очень тяжело,и у кого обычные дети просто не могут понять о чем речь.Тоже сбежала на работу,тоже чувство вины.Старалась проводить все вечера с ним,все выходные с ним,в воскресенье вечером как выжатый лимон.После семи лет стало полегче,хотя эти эмоциональные качели до сих пор и это тяжело.У психологов были и ни у одного.Большинство за то,чтобы подстраивать свою жизнь под него.Много физнагрузки ребенку.С таким темпераментом ничего не сделаешь.Воспитание тут вообще играет минимальную роль.По природе им надо все время что-то делать,при этом комментировать,обсуждать все нон-стоп.При этом понимаю,что мы в принципе активные,а если люди сами по себе любят дома в тишине-таким с гиперактивным вообще швах.
Моему 13,ММД. Тоже второго не родили т.к.лет до 9 это был п....ц. Самая жесть лет с 2 до 6,были и валяния на улице по дороге в садик и перемены настроения как по щелчку, и уходы из гостей пораньше. Спать уложить его могла только я. Да,на работу я сбежала в его 2,4 и декрет-самое жуткое время в моей жизни. Но я делала максимум для сына и максимум для того чтобы сохранить психическое свое здоровье,если бы я при нём постоянно была,я б чокнулась. Уверена,что вы поступаете так же,не вините себя зря.