Как простить родителей за ошибки в воспитании?
Каждый год в Прощеное воскресенье возникает очень тяжелое чувство. Хочется услышать от родителей, а конкретно от мамы признание ее ошибок. Но этого не бывает. Прочитала тему о том, простили ли родителей те, на кого они орали. У меня, увы, все гораздо хуже. Мама не то, чтобы орала. Конкретно порола ремнем. С 12 и до...20 лет. Не сильно в физическом понимании, но жутко унизительно, превращая каждое наказание в какую-то экзекуцию ("Неси ремень! Ложись!" и т.д.). Было это, конечно не за разбитую чашку или за невытертую пыль. Но исчадием ада я тоже не была. Обычные шалости или пререкания или поздний приход домой... Но с годами все хуже становилось. Мало (с ее точки зрения) уделяю времени подготовке к экзменам. Не в тот институт поступать хочу. Слишком поздно вернулась домой (в 19 лет). И наконец апофеоз... Унизительная порка в 20 лет. За то, что стала встречаться с парнем, который ей не нравился. Это был край. Я ушла к подруге, потом кое как сняла квартиру. Если бы не помощь подруг, не знаю, как вытянула бы. Итог: с родителями отношения неважные. Видимся редко. У меня куча комплексов. В 25 лет нет любимого человека. Всего боюсь, стесняюсь. Психика очень расшатана. А мама... Мама свято верит, что была права и спасала меня от "ужасных ошибок". Спросите, почему терпела и не сопротивлялась? Ну вот не боец. Мама меня задавила еще с детства. Да и потом было стыдно выносить сор из избы. Ну и мама по всем параметрам меня превосходила. Да и папа ее молчаливо поддерживал. Самое интересное, что младший брат вырос вовсе небитым. Ему сейчас 18 и никто его и пальцем раньше не трогал, а сейчас тем более не тронет. Ну а я видимо была "черновиком". Или мама свои проблемы пыталась на мне выместить. Жду ее извинений. Хотя они ничего уже и не решат. Но напрасно. Она сама делает вид, что обижена за мой уход из дома. Вот такие воспоминания сегодняшний день навеял. Извините за то, что много написала!
В прощеное воскресенье извиняются те, кто не виноват. Кто виноват, никогда не извинятся.
Боюсь, что так. Но остается надежда. Не знаю, почему. Ведь "извини" ничего уже не исправит.
Нe надо на это надеяться, потому что этого не произойдет. А наибольшую боль причиняет такое несбывшееся ожидание. Ваша мама, извините, дура и садистка, ничего она не поймет.
Хочу, но пока очень больно. Не получается обиду отпустить. Слишком сильное унижение было.
вообще не понимаю, что значит - обижаться на родителей? вот у нее были такие способы воспитания, у вас будут свои, каждый как умеет, так и воспитывает. На вас дети тоже найдут, за что обидеться, например за то, что вы их ремнем не били.
в жизни может быть все, что угодно, дети и не такие претензии могут предъявить
Бить можно по разному. Можно подзатыльник дать. И это через час забудется. А можно стстематически втаптывать в грязь, унижать, устраивать практически экзекуцию.
да, потому что она считала, что именно это для вас правильно и хорошо. Вот именно так она видела ваше воспитание.
И в итоге я с ней почти не общаюсь, у меня куча комплексов и нет семьи. Это правильно и хорошо?
Да, считала, "что именно это для вас правильно и хорошо". Но ошибалась. На самом деле скверно и мерзко
Ну да. А некоторые считают, что хорошо пряжкой ремня бить. Или палкой. И только в этом случае вырастут хорошие люди. То что делала ее мамаша - чудовищно. И тупо.
Только старую собаку новым штукам не выучишь. И уже ничего не изменить. И мамашу не изменить. И если она даже теперь не понимает, что творила, ей уже ничего не докажешь.
и вообще, это не обиды у вас, вы просто упиваетесь своими несчастьями, пережевывая без конца детские наказания вы снова и снова их переживаете, как мазохистка. Есть знаете такие, люди-жертвы. Если ничего реального не происходит они будут в воспоминаниях копаться.
мы знаем только то, что сказал автор, а что там было на самом деле мы не знаем, может для матери все выглядело совершенно иначе и было за что пороть.
А за что вообще взрослый человек может быть другого взрослого? Т.е. не отвечать, а нападать?
Уточню, не просто нападать, а в полной уверенности что ей не дадут сдачи. Садизм чистой воды
Нет, от этого я стала закомплексованной, одинокой, неуверенной в себе. Чувство унижения до сих пор внутри сидит!
А с чего Вы взяли что от этого? Есть несколько примеров ужасно закомплексованных людей, которых не то что не били, слова грубого не сказали родители никогда.
Она просто не понимает, что такое порка в 19 или 20 лет. Такая, как по Горькому. Разве что лупили не сильно. Синяков не было. Все синяки и кровоподтеки остались в душе.
Ну вот так с мамой и было... Ощущение, что ей процесс нравился. Упивалась властью и моим унижением. Она не лупцевала до крови. Но вот процедура была изощренная. "Ложись на диван! Спускай штаны! Не крутись! Лежи смирно!"
Это же приятно - кто-то тебе починяется, над кем-то ты король. На работе ж начальнику в рожу не впаяешь, мужу тоже нет.....
А я была тихая и боялась ее. И врать не умела. Вот и отыгрывалась на мне. Удовлетворяла амбиции.
т.е. в 20 лет вы не могли осознать что за проступок А будет наказание "Р" (ремень)? Что мешало вовремя приходить и ко?
Я написала. В 20 лет было за то, что я встречалась с молодым человеком, который не нравился маме.
так может она была права, никогда такую мысль не допускали? или считаете, что правы исключительно вы а у матери сплошные ошибки?
парень был плохой, а вы продолжали встречаться ей на зло. Пришлось выпороть.
ваша мать считала, что именно так, вы будете следить иначе
а вообще, когда будет своя дочка -кобылица 20 лет, которая будет плевать на ваше мнение и шляться с кем попало, вот тогда сразу все обиды на мать пройдут и вы ее поймете! и сами захотите свою выпороть, чтоб хоть чуток ума вложить и от бессилия сделать что-то иначе.
Двух моих подруг лупили. Обе рыдали у меня на плече и говорили, что своих - никогда, что это ужасно, что нет необходимости бить. Обе лупят своих детей, на все мои попытки поговорить на эту тему "ты не понимаешь, на них не действует ничего, кроме ремня".
Подругу в жизни пальцем не тронули. 36, не замужем и никогда не было мужчины. Умница, средняя внешность, но офигенная фигура, работа, квартира. Ей за что родителей винить?
Ну автор же винит за свои комплексы и несложившуюся (пока, вообще-то, лет-то ей мало) личную жизнь битье. Вот привожу пример - не били, результат тот же (только возраст другой) - так не в битье ж дело?
Если что - битье не приемлю в принципе. Но так же не приемлю обвинения родителей в том, что "не так воспитывали". Не так - ну так сколько лет с детства-то прошло, давно уже пора своим умом жить, в конце концов психологи доступны, устройство своей жизни по своим принципам. Что за отговорка такая "родители виноваты"?
Соглашусь, что обвинения родителей в том, что "не так воспитывали" - не от большого ума. Но есть огромная разница между "не так воспитывали" и тем, что били, сознательно унижали.
Ну били. Плохо, что говорить. Вопросов нет. Автор может изменить этот факт? Не может. Зато она прекрасно может изменить свою жизнь, перестать циклиться на фактах из прошлого - а у кого оно было идеальным, вы мне скажите? прям вот чтобы и с родителями все отлично, и брат какой-нибудь старший не гнобил, и ровесники принимали, и в учебе-дополнительных занятиях успехи сплошные? Пойти к психологу вместо ожидания, что мама позвонит и извиняться начнет. Перестать считать, что факт признания вины от мамы что-то изменит в жизни автора. Понять, что то, что было - было давно и уже никак на ее настоящую жизнь не влияет.
Подруги травмированы в детстве. Они не умеют по-другому. Не знают, как. И их дети с большей вероятностью тоже так же будут лупить своих детей.
Видимо такие "толстокожие". Забылось все у них быстро. В чем-то можно позавидовать.
Да вы говорите с садистом. Это то же самое, что спрашивать педофила, можно ли насиловать маленьких детей. Что вы думаете он ответит?
А вас всегда унизительно пороли ремнем, если мнение родителей расходилось с вашим? Вы в своем уме? Точно? А может в уме Мэри Энн?
Если ваш сын или дочь будут встречатся с тем, кто вам не понравится, вы его выдерете? В 20 лет? А в 30?
Я - нет. Но если бы была уверена, что поможет - отлупила бы свою подругу 20 лет назад, притащившую домой козлище и наркомана (семья научных сотрудников-математиков, дом - настоящий дом с пирогами, догом и тремя детьми, душевнейшие отношения с мамой). Что на нее нашло? Какое-то опьянение, что школа позади, что "уже все можно", желание быть взрослее, чем есть, кто сейчас знает. Козлище не работал, бил (!) подругу, орал матом на родителей, в результате конфликтов подруга ушла из дома в козлищеву семью, забеременела (17 лет, первый курс неплохого ВУЗа), бросила ВУЗ... Одумалась после родов, бросила козлище (еще несколько лет ора, битых окон, скандалов с его родственниками), ребенок-инвалид, нуждающийся в постоянном уходе, у самой последствия травмы, простенький ВУЗ и простенькая работа без возможности карьеры (в ее хорошем восстановиться не получилось)...
А помогло бы? У вашей подруги была очень низкая самооценка. И это тоже чаще всего родительские косяки.
Да, косяки. У всех родителей. И их надо признавать, а не думать, что родить - это уже невесть какое геройство, пусть дети попу целуют за это.
Зачем? Ну ладно, признавать, когда ребенок еще мал. Исправить, не повторять и т.д. Но лосю уж третий десяток - может, пусть как-нибудь сам своей жизнью займется? Поделает свои ошибки, поймет, каково это, когда ребенка в 12 ночи дома нет, он отзванивается фиг знает откуда и говорит "нормуль, мам, ща приду, я тут с друзьями" и опять тишина и темнота дома, и завывание далекой сирены то ли полиции, то ли скорой...
Целовать в попу никого не надо. Но в и ножки кланяться детям за грехи воспитания - идиотизм. Воспитывали как могли, любили, старались для детей - и еще извиняться надо.
Вот именно когда лосю уже третий десяток. Потому что косяки. Потому что они будут продолжаться и у его детей. Их можно исправить, можно уменьшить их количество. Если вам это неважно.....
Да вообще-то да. Смотрите, когда вы допускаете косяки на работе, никого не волнует, что вы делали, как могли старались и прочее. Вам нужно признать косяки и исправить их по возможности.
Не пройдет аналогия. Если на работе проект уже сдан, то все баги объявляются фичами и никого не волнует "признание и исправление". Просто работаем с тем, что есть.
Э, простите. Если косяки были десять лет назад - о них даже не вспоминают. И даже юридически сроки ответственности в большинстве случаев проходят.
И все же смешно сравнивать работу, где есть четкие критерии "правильно-неправильно" и воспитание ребенка. Скажите, где правильно - и я буду так делать. Сколько людей говорят спасибо за то, что их лупили? Имя им - легион. Хоть я лично и не приемлю такого воспитания и считаю, что они - жертвы, но тем не менее - люди успешные, без особых проблем в жизни, а когда-то казалось что вот оно - учет в милиции, наркоманская компания, воровство или полный игнор учебы (мою личную подругу в началке била мама, девочка в итоге - медалистка, хорошая работа, двое детей, дом-полная чаша, а в третьем классе она была одной из самых слабых учениц, не хотела делать уроки и делала их только под страхом ремня).
Но ладно - пусть не ремень. Но ведь - нотации - плохо, унижать - плохо, орать - плохо, а на разговоры в 12-14-16 лет они не реагируют вообще. Вот он рядом - сидит и слушает, и завтра повторяет то, о чем вы вроде бы говорили. На просьбу повторить, что я сказала - "ась?" При этом у меня идеальный мальчик, разговоры разговариваем по сути о небольших проблемах. Но-но-но... не слышит. И не потому, что я недостаточно образна или у меня нет интересных примеров. Просто - он считает себя умнее, ему скучно разговаривать и хочется играть в планшет... И что? Пусть живет, как умеет (что он там умеет в свои 12 лет? прекрасно помню, какой я была дурищей в этом возрасте)? Пытаться донести - то есть орать или угрожать наказанием? Но ведь это косяки, надо исправлять и каяться... Ну дурь же говорите, простите.
Воспитание - вещь ну очень мутная и никому непонятная (кроме идеальных мам на форумах, у которых четверо и все как один - отличники, впереди мамы хватаются за тряпку и в свободное время выигрывают медали по фигурному катанию). Как там - какими бы идеальными родителями мы не были - дети всегда найдут, что нам предъявить. И ваша позиция "пусть признает и извиняется" - это исходно тупик и полная бессмысленность вообще отношений мать-ребенок.
Легион говорит, что правильно их лупили?!! Что ж у вас за мазохисты живут-то? ЧТО должен сделать ребенок, чтобы его лупить постоянно? Не потерять нервы раз-два в жизни, а лупить постоянно, как автора? Нотации? Они не действенны.
А ничего. Планшет забрать. А до того надо было научить учиться. Никому не понятная? Вот странно мне это слышать. Есть куча книг по воспитанию собак, читай, если сам не можешь - топай к специалистам. И ведь отлично получается. А с детьми нет. То ли дети меньше волнуют.....
Отличники? А это цель? И если не отличник, ремня ему? Если не отшуровал всю квартиру - тоже ремня?
Тупик почему?
Посмотрите вокруг и поговорите. Многие - да, так говорят. И что значит - постоянно, автора лупили за серьезные проступки с 12 до 20 лет, до 12ти (по мне так именно этот возраст куда ужаснее в плане битья, когда ребенком еще довольно просто управлять, а мозга у него недостаточно, чтобы сделать что-то по-настоящему опасное и неприятное для родственников). Вполне себе "потерянные нервы", я до сих пор помню, как было страшно, когда брат домой вовремя не приходил. Мне! Не родителям и бабушке, которые у окон дежурили и обзванивали всех возможных знакомых.
Планшет забрали. Пофигу. Научить учиться - да вы что? Вот ведь умная какая фраза... Как научить-то, идите вон в детской психологии прикрепленный топ создайте, вам вечно благодарен весь интернет будет. За открытие величайшей тайны. Если что - мой прекрасно умеет учиться (только он сам, я его не учила), что совершенно не спасает от клиньев периодических.
Собак потому и легко воспитывать, что у них второй сигнальной системы нет и высшей нервной деятельности. Когда они САМИ принимают глобальные решения и предлагают окружающим кушать и не обляпаться последствиями этих решений. Собакам, кстати, вполне себе пенделей отвешивают за проступки, и ничего. Живут и хозяина обожают.
Специалисты? Ну, совсем смешно. Придумайте какую-нибудь проблему с ребенком возраста лет так 12ти. И сходите к 3-4 специалистам. Поверьте - советы будут диаметрально противоположными. От "забить на все, дуть в задницу и выполнять все желания, ребенку нужно чувствовать себя любимым" до "усадить в доме, лишить всего и пока не сделает - с него не слезать" со всеми возможными промежуточными вариантами. Про Спока и Никитина и иже с ними, думаю, можно тут не упоминать? Не дети меньше волнуют, а рецептов нет, я вам новый мир открыла?
Нет, отличник не цель. Но моя подруга просто не имела никакой мотивации учиться. Ей было пофиг на оценки, на наказания не физические, запретили гулять - и ладно, порисует, отобрали карандаши - почитает, пустой комнаты с матами по стенам в доме, видимо, не было. Что бы она делала, когда эта мотивация появилась, при условии, что уже в третьем классе стоял вопрос о втором годе? Пошла бы в коррекционку?
Ну как почему-то? Ошибаться нельзя! Надо каяться и исправлять. Кающийся родитель теряет авторитет у подростка мгновенно. Бедного подростка и так мотает от страха большого мира, от его сложности, а тут родитель, оказывается, ничерта не знает, каяться приходит, получается - все, чему учили - тоже может оказаться ошибкой. Гуляй, рванина... Про требования извинений среди двух взрослых людей вообще смешно.
Смотрела и говорила. Люди, у которых спокойные дети с неплохой жизнью, счастливые, умеющие контактовать с детьми, не были биты. Те, кто говорит, что их правильно били, напоминают мне старый-старый анекдот про человека, говорящего, что детей бить можно. Вот его магнитофоном даже били, и ничего, и ничего, и ничего, и ничего.....
А как- это с каждым по-разному. И да, искать мотивацию трудно, и учить трудно. Но вполне можно. А иногда неплохо и отпустить ситуацию. И не надо мне Спока, у меня как бы и у самой дети есть.
Значит, пошла бы. Годик проучилась бы и взялась за ум. Куда лучше, чем лупить и заставлять.
О, даааа, в за 20 ведь подросток...... :)
" а рецептов нет, я вам новый мир открыла?" - Да, рецептов нет. Ваш ребенок уникален и вы уникальны, как родитель. Откуда же рецептам взяться?
Каждый сам ищет свой рецепт для своего ребенка, но некоторым проще не искать свой уникальный рецепт - а просто ..бить.
Отчего бы и не бить , раз ребенок сдачи дать не может - и оправдание : я же для его блага бью
Не совсем так. Уникальных людей, разве что Леонардо да Винчи, нет. И есть определенные навыки, которые помогают. И есть определенные вещи, которые уже доказали свою неэффективность. В том числе и битье. Так отлично можно вырастить асоциала, который в свою очередь будет бить, а то и убивать других. Но да, легче. Пока ребенок мал, ему прийдется слушаться, сдачи-то не может дать. Вы правы. А потом?
Вот тут мы с вами слегка разойдемся :) - каждый человек уникален. Ну, конечно, не как Леонардо или Моцарт :) По своему.
А в остальном, вы правильно пишете: если сегодня родителям можно бить ребенка, то почему через 20 лет ребенку не бить родителей ?
" он считает себя умнее, ему скучно разговаривать" - так вот это и есть ваш косяк. Он ребенок, вы родитель. Это ваша вина, не его.
Косяки бывают разные. Вот при таких косяках, как в этом топе - возникает очень большое сомнение, а вообще-то любили ???
Похоже что нет.
Ну, за то, что не любили - за это извиняться не стоит, в своей любви никто не волен.
А вот за то, что били и издевались - за это извиняться стоит
У подруги были офигеннейшие родители. Вы даже не поверите, если я вам расскажу. Они пальцем своих троих детей не трогали. В доме было все, что можно придумать для детского счастья - отдельные комнаты, три кота, рыбки и дог, мама со швейной машинкой, тортом "Графские развалины" и любыми книгами, которые только можно было вообразить. С мамой и папой дети могли говорить обо всем, у обоих родителей всегда на лице улыбка и теплый взгляд на детей. Старший в семье подруги - оторва жуткая, но при этом родители переводили его из школы в школу, воспитывали, компенсировали его косяки - и любили, прям в глазах светилось - "ну такой, что сделаешь, зато наш, любимый". Подруга - отличница (в старших классах - хорошистка), рукодельница, красавица настоящая, одета мамой с иголочки, в компаниях в углу никогда не сидела... Самооценка? Когда мы заканчивали школу - у нее с ней было все прекрасно, были небольшие (ну очень небольшие) траблы при поступлении, а у кого их тогда не было - чтобы прям самооценка на ноль упала - глупости.
Помогло бы? Не знаю, но когда это все происходило - мне очень хотелось, чтобы родители как-то остановили подругу. Методично рушилось все, что было построено за предыдущие 17-18 лет, учеба, круг общения, перспективы. Это было ужасно. Слова подруга не слушала и не слышала, ни мои, ни родительские, ни обожаемой подругой тетушки, вот просто куда-то съехала крыша со всем, что было накоплено к тому моменту. А уж сколько натерпелись ее родные от козлища и его родственников - не описать. Это моя личная фобия в отношении детей, если честно.
Плохой парень, а била дочку? Вы вообще нормальная? В 20 лет человек может и ДОЛЖЕН решать самостоятельно.
В чем проблема была сказать дочери: "Маша, советую тебе не продолжать отношения с этим парнем, потому что он 1)..... 2)...... 3)..... и т.д., основываясь на моем жизненном опыте (правда такие советы хороши в 13-14 лет, а не в 20, когда многие уже своих детей имеют)
Может в том, что йобнутая мамаша вымещала на своем ребенке свои личные неудачи и/или психические отклонения, получая удовольствие от унижения? Я по-другому не могу назвать эту бабу. Могу понять порку и наказания другие, если малолетняя дочь шляется, курит, бухает ( и то, это "мое" упущение, как родителя).
Ну так молодой человек то хоть достойный оказался, или мама была права? Судя по тому, что вы не замужем, она не совсем ошибалась. В 20 лет стоит жить отдельно от мамы. Тогда всем было бы легче.
Битье не оправдываю. Но и не думаю, что ваши проблемы от этого битья. Больше похоже на попытку переложить ответственность за вашу жизнь на маму.
Мы расстались по моей инициативе. Он долго писал и звонил, надеялся, что я вернусь.
Вы пишете глупость, извините! Ничего не помогло. Просто после этого я бы не смогла с ним быть. Он у меня ассоциировался с маминым битьем.
Вы когда приходили домой? Вас тоже заставляли приходить через 15 минут после окончания уроков, и если опоздали - лупили? Вы в какой тюрьме жили?
Ну так вы же от матери извинений сейчас за тогда ждёте. Когда осознаете что ваши "шалости" не были так невинны как вам хочется представить- может диалог и сдвинется с мёртвой точки. Но до этого еще лет 20-25, когда родите и воспитаете- станет доходить. Может быть мать доживёт, вот тогда на равных и поговорите.
В 20 лет человек имеет право вообще не приходить домой сутками. Совершеннолетие давно наступило.
за то, что домой возвращалась и возвращалась, где ее не любили и не ждали, а не вывалилась в окно и не сдохла от передоза. надо срочно просить прощения!
Почему козел-то? Мало ли мы расставались с неплохими в общем-то парнями по молодости, по разным причинам. Не за каждого же замуж выходить.
И что? Это скорее говорит, что мама не ошиблась. Даже вы сама, когда вылезли из под контроля, это поняли и бросили его.
А вот это уже бред сивой кобылы.....если честно.
Вам бы того - подлечиться, что ли. Я допускаю, что ваша мама далеко не ангел. Но у вас и своих коротких замыканий в мозгу явно хватает. А ведь вы сейчас только свою жизнь портите.
Не оторвались. Вы всеми силами цепляетесь за нее, перекладываете ответственность за свои неудачи на нее.
Не надо мне этого говорить. Это дурная цепочка безответственности. Она вам поломала, ей кто-то еще. Главное, чтобы было на кого вину переложить.
Вы взрослый человек и ваша психика - только ваша забота и ответственность. Точка.
"Судя по тому, что вы не замужем, она не совсем ошибалась."
Логика тупой евской куры.
В голову не приходило, что автор с ним рассталась из-за мамаши, разлюбила, он попал под трамвай (с)?
Таких жертв воспитывают родители. Удобно, знаете ли. Вон гаркнула мамо, и дочь покорно тащит ремень, которым ее же и бить будут. Удобные такие дети в обращении. А потом мамо круглые глаза сделает. мол, почему же ты за себя постоять не можешь?!
неа, совсем нет. У нас на местном форуме был случай, мама 4летки с ума сходила- ничего не могла с ребёнком поделать. Один раз всыпала от отчаяния и объяснила детке что если она вот так, то с ней будет вот этак. На следующий день детка приносит маме ремень и говорит- "я сейчас пойду есть те конфеты, которые ты мне брать не разрешила, ты меня отлупи а потом я буду есть спокойно".
Автора не в детстве лупили. Когда начинают лупить в 12- это уже серьёзно- все нормальные аргументы, слова, увещевания исчерпаны. Даже сама автор признаёт что "не за разбитую кружку" били. Если бы моё дитё наркотики решило попробовать или еще что-то подобное- то да, все средства хороши, до ремня. То, что брата не били, не били Автора в возрасте когда многие родители не гнушаются шлёпнуть- показывают что родители в адеквате, а вот Автор- умалчивает и преуменьшает свои "шалости".
Потому, что по работе с ребёнками такими встречаюсь. Ох какие ребёнки бывают, вам такие и в кошмаре не привидятся. И все психически нормальными признаны, экспертизу проходят, у нас же Хуманизьм, мы всё болезнью пытаемся оправдать, может аутизм? УО? детская шизофрения? Не ведают что творят? Лечить надо? Вот носятся кругами соцработник-психолог-психиатр-спецпедагог а детка ржёт конём и очередную "шалость" осуществляет. А детке всего 12, онЕ неподсудные и знают об этом. А родители волком воют- их наказывают, по закону их упущение и недосмотр а им что делать?
да-да, кАнеШнА. "Бьючие" родители бывают очень разными, из разных слоёв, разного образования, доходов, и ты ды. НО они бьют не с 12, вот все как один. Ни одного случая за 25лет не могу вспомнить чтобы родители адекватного ребёнка схватились за ремень после 7 лет. А которые схватились- наши же клиенты, они до того как сорвались бегают по психологам, на курсы ходят, в группы поддержки и проч. Пытаются как могут.
Значит хреново пытаются. У меня самой 12-летка. Бывает, забрало падает, могу накричать. Но еще пару лет назад я объяснила своей дочери, что если я кричу - то это от бессилия. Это значит, что я на краю, я больше ничего не могу. И это значит, что ты, моя деточка, должна остановиться. И знаете, работает. Потому что с детьми НАДО РАЗГОВАРИВАТЬ, а не унижать. Надо воспитывать, а не калечить. Вы думаете у меня ангел? Я как началку вспомню - седею повторно.
Ага, в 12 вы уже "на краю" и орёте на деточку, поговорим кАХдЫ ей 14 будет. Засейвайте свой пост, да и вообще всю тему, пригодится.
А же говорю - ангел ).
Я далеко не всегда идеальна в методах воспитания. Но делаю что могу. А всем, кто пытается меня учить, искренне предлагаю сделать что-нибудь правильно. Некоторые брались :). Только ни у кого еще не получилось, через некоторое время просто переставали меня учить.
Тут я согласна. Но так унижать ребенка, как это делала мать автора - это для меня запредел.
Мать вполне могла считать, что не унижает. Мы этого не знаем.
ЗЫ. Точнее знаем. Мать, по словам автора, считает, что таким образом спасала дочь от серьезных ошибок.
ЗЗЫ. Для меня в детстве получить по попе унижением не было. А вот морально можно было унизить.
ну вы же своим ором с 9 лет детку не унижаете, а многим ор мозг выносит сильнее чем пару раз по попе. Но вы ангел- вы "и пальцем не тронули"- не унизили. Ремнём по попе 2 минуты занимает, а вы голосите сколько и морали читаете (это в ваше лексиконе названо "разговаривать с ребёнком надо")
Ну так и у многих лупленных все прекрасно. Не можете такого допустить? Я из тех, кто не бьет - но ведь нас на самом деле единицы (да и я не абсолют, увы, младшего в возрасте до начала полноценной речи было проще гулко шлепнуть по памперсу, чем неделями напролет оттаскивать от вожделенного с дикими воплями, доводящими всех остальных членов семьи до полного офигения). Но вокруг десятки и сотни лупленных детей разного возраста. Счастливы, с семьями, любят родителей, никакой трагедии века не происходит.
Били моих и маму, и папу. Оба обожают родителей, успешны, со смехом рассказывают истории об особенно запомнившихся случаях. Нас с братом пальцем никто не тронул. Мужа били, сильно. Отношения с матерью прохладные, не в восторге от своего детства, но причина все же не в битье как таковом, а в равнодушии родителей, отсутствии разговоров с ними, контакта. Я вот младшего по памперсу...
Допускаю. Но то, что у них не все в порядке с психикой - стопудово. И речь не "шлепнуть по памперсу", давате не будем передергивать. Представьте что вы за те же косяки снимаете памперс, берете ремень и бъете. Получил плохую оценку - приказываете принести вам ремень, снять штанишки и лечь на диван. И лупите. Памперс, памперс....
Мои дети уже взрослые и вполне успешные. Так что, нимб не жмет, спасибо за беспокойство :)
+1.Если речь не о родителях-садистах.В остальном тоже не понимаю обид,я считаю,что такие ,как автор,они как бы их не воспитывали,не были бы довольными,всегда бы нашли к чему придраться.
А вы можете быть на 100% уверены в том, что она вас не спасала от ошибок? Что ваше "в 25 нет любимого человека" именно мама устроила, а не вы сама изначально такая? В конце концов, уйти вы могли в 18, не дожидаясь колотушек (а коли не ушли, то домой надо приходить когда требуют).
Причем вы, ожидая от нее извинений, даже не рассматриваете вариант, что вы ей тоже причиняли боль (делает вид, что обижена).
На самом деле, я вообще-то против битья. Но так вот лелеять обидки, это тупик, и портите вы прежде всего свою жизнь, даже не только отношения с родителями.
Собственно, вы же сами признаете, что "извинения ничего не решат" - так зачем вам они? Только что дополнительно убедиться в том, какая вы несчастная, как вам мама испортила жизнь и как все неудачи в вашей жизни из-за нее? Только чтобы самой за свою жизнь не отвечать.
а в других городах учебных заведений нет конечно, да?
даже по разговору тут и по тому, что вы описываете - вы кюхля. Вялая такая. Может семьи-то потому нет, и мать тут не при чем.
До другого города надо доехать и как-то жить там. После моего ухода я ни копейки от родителей не получила.
18 Вам было 7 лет назад. КУЧА возможностей заработать себе на билет и первое время.
Извините, вот не увидела КУЧУ. Я еще и училась. А на первых курсах это тяжеловато было.
Не слушайте эти глупости и не оправдывайтесь! Не так легко работу найти, даже закончив универ. А студенту без копейки в кармане, без жилья, без опыта работы очень, очень сложно. Очень вас понимаю.
И давно вы видели сильных уверенных в себе людей, которых систематически били и унижали в семье, не культивируя их достоинств, не признавая достижений? С чего автору быть другой? Ее мама такой сделала - забила, затыркала, загнобила, придала уверенность только в том, что автор - никто, ничего не может, действия и решения ее неправильные, и даже на ошибки она права не имеет, потому что каждая ошибка закончится тумаком. Иными словами, автор даже ошибиться боится - в подкорке сидит, что будут бить.
среди тех, кому в попу дуют до 30 лет есть такие, как автор, и среди тех, кого били ругали унижали - есть нормальные. Все зависит от человека, от него самого. Автор просто по жизни жертва.
Все зависит от воспитания. Если вы лупите ребенка, могут быть два результата - или он, податливый, вырастет, как автор, или взбунтуется и врежет мамо так, что та не встанет.
А кто вам сказал, что она неудачница? Что за клеймо? Автор готова к терапии - это уже половина победы.
Если бы вам это было нужно - к 19 уже было бы. В конце концов уехали бы учиться в другой город в вуз, где есть общежитие.
Вы ушли только после того, как мама, по вашему, стала неприемлемо себя вести. Можно и так, но да, при этом обычно портятся отношения. Лучше делать то же самое раньше.
Ушла, как только возможность появилась. Сразу работать начала. До этого уходить было некуда и переводиться тоже. Куда бы я поехала без денег?
Лукавите. Вы написали, что ушли, когда она вас выпорола за парня. Я, конечно, допускаю, что так встали звезды, и возможности ваши появились одновременно в этой экзекуцией с точностью до недели. Но все-таки когда речь идет о том, что вы уже пару лет как школу закончили - очень уж мала вероятность этого.
Мне тогда повезло. Что институтская подруга была понимающая, как и ее родители. Я у них полгода прожила.
А чем вы занимались до того? Ведь вам было 20, а не 17 лет. За это время вполне можно было встать на свои ноги и уйти от родителей, ежели они не устраивают.
Так может рассуждать только тот, кого любили, поддерживали, придавали уверенность в собственных силах и принципиальном дружелюбии мира. Дети, подростки, которых унижали и били - совсем другие. У них деформированная психика, они не уверены в себе, для них окружающий мир враждебен и страшен, а сами они - жертвы. Такими их сделали. Преодолеть эту убежденность и стать "нормальным" может далеко не каждый взрослый даже (многие умирают такими), а уж чего ждать от по сути подростка, который другой жизни не видел.
Вы ошибаетесь. Так может рассуждать тот, кто понял, что жизнь у него одна и отвечает за нее только он сам. А не мамы-папы-бабадеды и прочие.
Я таких жертв видела полно и среди тех, кого облизывали как могли, и полно нормальных среди тех, кто вовсе не ладил с родителями. К слову, у меня у самой более чем сложные отношения с предками ).
Не верю. Бить ремнем заканчивают в 12. А лечь в 20 лет жопой вверх - это уже садомазо какое-то...
Да, чаще после бьют уже кулаками, таскают за волосы, на полу пинают ногами и прочие прелести.
Чтобы было понятно, я знаю о чем я говорю... лет в 8, я очень сильно удивилась, коглда узнала, что моих подруг не бьют... ии что, оказываются, не всех бьют...
Автор, вы взрослая. А взрослые сами за себя отвечают - за свои проблемы, комплексы и неудавшуюся жизнь в том числе. Можно всю жизнь оглядываться на свое детство- юность, обвинять мать, брата, отца, соседей... а можно просто принять, что ват такое у вас случилось детство - и от этого уже двигаться дальше. меняться, строить свою жизнь...
Прощенное воскресение - это не для того, чтобы к5ого-то тыкнуть носом в его ошибки, это возможность ВАМ простить, вне зависимости просили ли у вас прощения, осознали ли что-то там ваши обидчики
Вам, похоже, самой нравились эти порки. Как можно в здравом уме самой принести ремень и лечь под него в 20 лет? Только если вас скрутили, связали и выпороли насильно. У вас с мамой садо-мазо дуэт. Работайте лучше над собой, если не хотите по жизни играть роль жертвы всегда и везде.
А вы у нее прощения попросили? Так мать доводить. это ж пипец, как надо себя вести.
Не допускаете мысли, что иные мамы бьют детей, потому что с мужем поссорились, бьют детей, потому что на работе нелады, потому что в очереди чего-то не досталось (в те времена) и прочие причины? А ребенок просто не так повернулся и не так глянул.
Имхо, люди, способные "доводить" не размазывают сопли на бабских форумах. Они прекрасно знают, что делают и чего хотят добиться, даже получая в бубен.
Автор производит впечатление амебной размазни, такие не способны доводить до белого каления.
А то, что вам ниже написали - бывает. Моя мама меня била именно для того, чтобы спустить агрессию после ссоры с папой, свекровью, т.к. он мог ответить веско, а свекровь ответить едко. Вот она и херачила меня шлангом от стиралки за всякую ерунду типа съехавшего с кровати покрывала и т.п. Знаете как это бывало? Например, заходит в комнату, оглядывает ее и понеслась, начиная с того самого покрывала, потом "таааак, а что у тебя в дневнике?" Находит трояк, например, месячной давности, за который я уже была отругана и все по новой. Просто, грубо говоря, доеб@ться особо не к чему, но надо.
Причем, я была девочка-одуван, пискнуть лишний раз боялась везде и всюду.
странно читать ваш опус - взрослая тетка, а все на маму валите.. Еще и родители у вас прощения должны просить?? Вообще-то они вам жизнь дали. Это самый ценный подарок, который они могли вам дать.. А вы еще ноете - все не так, и отношения ни с кем не складываются.. кошмар!!
можно подарить жизнь, а можно- дать существование
я вот мечтала бы попасть в прошлое и уговорить мать сделать аборт
Подарок , прямо скажем, очень двусмысленный. Те, кто своих детей в ДД сдали - они тот же самый ценный подарок детям сделали.
Ни больше, ни меньше
А я не обижаюсь ТАК на свою маму, как автор.
Да, меня тоже пороли (не часто, но все же...) - значит, было за что...
Я своих детей не порола, помня как это было больно..
С мамой сейчас прекрасные отношения, не то чтобы подружки, но очень хорошие, хотя детство я свое очень хорошо помню - и хорошее и плохое.. Но я не зациклена на прошлых воспоминаниях, это уже другая жизнь(как кино, которое остается в памяти), моя жизнь - впереди!! И я сама ее строю :)
Смысл обижаться на то, чего уже нет и не будет??
Автор, Вы прям описали мое детство. Так что я от души сопереживаю с вами. Меня били, унижали. И забыть не могу. Психика нарушена, самооценка занижена.
А что, где-то написано как правильно воспитывать детей, а где ошибки? Покажите где, я Вам буду ооочень благодарна. У меня подросток, 13 лет сейчас. Она уверена что она цветочек аленький и ничетакова. Я ее не бью, но иногда очень хочется. Может через зад до головы получилось бы достучаться. Сижу на успокоительных и с ужасом жду что будет дальше.
Семьи у Вас нет? Так Вам только 25. Вы к этому возрасту чего хотели? Живите в свое удовольствие, походите к психологу со своими комплексами. А сидеть лелеять свои обидки, обвинять всех вокруг в своих неудачах можно и до 50ти.
Вы взрослая тётка, а все мама виновата. Вы не извинений ждите, а со своей головой научитесь дружить, прекратив прежде всего все свои провалы объяснять нехорошей родительницей. Лучше скажите ей спасибо за то, что родила, не абортировала или в детдом не сдала. Легче было бы? Родителей не выбирают.
Милая, судя по тому что выросло, то если бы вас не били, вас бы и не было уже.
Мямля и дурында, которой уже человек 5 хотят сказать ""Неси ремень! Ложись!" и т.д", может таким способом дойдет до тупой башки.
Нет, таким битьём можно только последнее соображение отбить. Видно, как раз этим методом мамаша и воспитала "мямля и дурында", что уж теперь удивляться
А почему за это надо говорить спасибо? Да, может, и легче было бы. А то что не выбирают, тут соглашусь.
вам очень поможет, если вы уясните две очень простые, но очень важные вещи:
1. Мама всего лишь человек. Она делала (и делает) ошибки, точно также как любой человек, как и вы сами. В конеце концов, может она просто дура.
2. Она никогда ничего не поймет. Не ждите от нее осознания своих ошибок. Этого не будет.
мать такой же человек, как и вы, вы тоже делаете ошибки, и она делала, все люди делают. Просто осознайте это
Нормальным людям свойственно ошибки признавать и о ужас даже извиняться за них. Даже если ошибки эти не причинили никому особого вреда.
Это если они считают ошибками.
Вы почитайте хоть эту тему. Как минимум несколько человек солидарны с мамой, и пишут, что бедняжеечка так свою дочку от опасностей уберегала, воспитывала, вразумляла. Это происходит сейчас. эти люди живые. Они сейчас это думают и пишут.
да, я вот так думаю и пишу, потому как перед глазами сын подросток, который да, очень любит всякую ситуацию выкрутить в свою пользу, полюбуйтесь, какой я несчастный! а то, что наказан за дело - это он вспоминать не любит. Как пример: из школы домой не пришел, ушел к друзьям и мне не позвонил, не предупредил, хотя знает строгое правило, всегда говорить, куда пошел. Я до ночи на нервах, представляете? Ушел из школы и пропал? Он заявился, конечно отругала, лишила компа, и что думаете? еще и обиделся на меня! Вот как автор, считает ачотакова, ну не предупредил, за что компа лишили?
мы не знаем, что творила по молодости автор, может иначе как ремнем было нельзя? послушать бы мать автора, что она бы рассказала. Это тут автор овцой прикидывается, а на самом деле кто ее знает, что она вытворяла.
Так, я поняла уже. Вы та сама иллюстрация к моей реплике выше. Но это и так было видно.
вот тут другой аноним написал, может так понятнее быдет, я про тоже самое:
Угу. Мне моя сестра тоже рассказывает, как ее гнобили и заставляли со мной сидеть, как отец ее избивал, как мне было все, а ей только муштра.
Я даже не спорю, это бесполезно. Хотя сама помню совершенно другое о тех же событиях.
Да, и она регулярно мне рассказывает, сколько ошибок в воспитании сделала наша мама, как она была не права и продолжает издеваться. Тут я, правда, уже иногда посылаю. Сама сестра при этом со своими детьми творит такое, что с трудом молчу.
А вы прежнему не видите разницы между лишением компьютора и наказанием ремнем? И кто из нас троллит?
я вижу разницу, но речь не про способы наказания, речь про то, что дети не всегда адекватно воспринимают ситуацию. Они видят то, что хотят, а не то, что есть на самом деле.
Вы бы под номерами писали как-нибудь.
Хотя в принципе, какая разница?
Спасибо за иллюстрацию к моим словам.
Так для ребенка и то, и другое - ужасное несправедливое наказание. Если что - у меня тоже 12тилетка. И я вешаюсь уже. Я помню, как сама реагировала на ворчание (не наказание! не ругательства! просто проявления недовольства, недовольный вид, вздох, пару-тройку фраз в отношении моего поступка!) от мамы. Как мне было ужасно стыдно. Как я не могла сидеть на месте и готова была в лепешку расшибиться, если мама недовольна.
Сын же ОБИЖАЕТСЯ! Искренне и совершенно стопроцентно уверен, что я на него ругаюсь на пустом месте, что у него не за что отбирать планшет или лишать его фильма. Что так с детьми нельзя. Что я - садистка и сволочь, которая только и ищет повод обидеть деточку. Который ничего такого не делал. У него просто напрочь выносит из головы, что наказание СВЯЗАНО с проступком.
А он прям садится с карандашиком и слушает? Вы чего? 12тилеток не видели? Так посмотрите на досуге, ему все мои объяснения как рыбке зонтик...
Сорри, но аноним выше цитировал меня. Так что стало интересно - откуда следует, что я дура и садистка?
Из того, что знаю точно отличия фантазий сестры (в которые она свято верит) от того, как это все воспринималось со стороны?
Да нет, не туда ушла дискуссия совсем. Почитайте начало. Я написала, что тут несколько человек оправдывают наказание ремнем.
И?
Впрочем, тут да, я может и пещерный человек, но тоже не полностью отвергаю физические наказания.
Более того, по мне так сейчас частенько для того, чтобы удержать ребенка в рамках без физического воздействия, над детьми так издеваются морально, что лучше бы отшлепали.
Спасибо за иллюстрацию к моим словам. Может, это поможет автору не так строго судить свою собственную мать.
как вариант - у матери автора просто не осталось других методов, знаете, когда говоришь, убеждаешь, доказываешь, объясняешь, плачешь перед ним - и все безтолку, тогда уже от бессилия рукой по жопе, ну или вот как у автора ремнем. Хоть обговорись, что на крышу лазить нельзя, можно шею свернуть, опасно, смертельно - безтолку. Зато один разу отлупил - и все, больше не лазит.
Слушайте. Я вот не бью, хотя нет, вру - старшему один раз по заднице дала за злостное наглое демонстративное нарушение правил в пять лет, смотрел мне в глаза и ломал рельсы от дорогущей коллекционной железной дороги. На слова не реагировал совершенно, улыбался и продолжал ломать. Младшему - в два года периодически прилетало по памперсу, символически, оказалось - так до него доходит гораздо лучше, чем все многословные объяснения когда-то до старшего. За попытки лезть на мебель и окна и к работающей плите. Но не важно.
Вопрос. Вот он - ему 12-14 лет, вы ему объяснили, еще раз объяснили, дошли до трясущихся рук, отобрали планшет-комп, отменили поездку, а ему пофиг, он продолжает делать внаглую то, что запрещено. И то, что он делает - очень влияет на жизнь семьи. А у вас муж, которому надо беречь здоровье и не нервничать (недавно из больницы) и младший, которому нужно вовремя есть и гулять. Я в такие секунды понимаю - это тупик, бить я не смогу. Ухожу, пью успокоительные, трясусь и счастлива, что в целом - перекроив жизнь семьи и забив на здоровье и потребности некоторых ее членов - мы все живы хотя бы.
А вот теоретически - кто-то может бить. Ударила, дошло. Опять подобная ситуация (у меня раз в три месяца что-то подобное выползает со старшим) - ремень - дошло... Как отказаться от такого действия, если оно РАБОТАЕТ?
Бедное человечество - почти всю свою историю почти поголовно со сломанной психикой.
Справедливости ради - ми родители регулярно огребали от старшего поколения. И никто не считает, что его прям унижали. Бабушка лупила трех дочерей. Обиженка одна, одна - царица и считает, что все ей должны, одна - обычная без особых закидонов. Кстати, у меня, небитой, комплексов и бзиков больше, чем у всех трех вместе взятых.
Еще не известно, что стало бы с вами, если бы вас с вашими бзиками и комплексами еще и лупили до кучи.
Понятие унижения очень сложное.
Если я знаю, например, что за действие "А" положено наказание "Б", то получение этого наказания меня никак не унизит, каким бы оно ни было.
Интересно, почему "особенно девочке"?
Ну, ломает. А ор и скорая, вызванная отцу - не ломает? И вообще в принципе прекратить делать что-то, что опасно для него и ставит раком всю семью - это можно без ломки? Получается - хоть как, но нужно что-то, что разрушит его видение мира, в котором делать что-то запрещенное и плохое для окружающих - нормально, можно, и пофиг на близких, которые страдают от его действий... Ремень лучше, чем комната милиции или травма, с моей точки зрения (хотя сама я точно не смогу этого)...
Возможно, потому, что девочке больше нужны диалог и взаимодействие. даже взаимно-агрессивное. Но должна быть нить сюжета, пропущенная между дочерью и матерью, а не забивание одного - другим, просто на правах более сильного. Парни-то, зачастую, сами выбирают отношения в стиле :"напакостил - наказан", и можно бежать дальше, пакостить. Как версия.
Ээээ, а не навязанность ли это гендерная. Мальчик - значит, не плачь, вот тебе по жопе, не лезь, отстань. Девочка - прынцесса ты моя золотая, давай будем разговаривать, девочек бить не за что.
И все же - исходно отношения не выбирает ребенок. Их выстраивает мать. Что-то мне ваше высказывание про мальчиков каким-то мерзким кажется. Они - такие же люди, с такими же желаниями...
Да-да, это чистой воды высосанная из пальца гендерная версия из жизни детей, которые не терпят никакого такого насилия, а так...просто "сапоги свистели над головой", по вескому поводу.
Это не мое высказывание. это психологи такое проталкивают, пытаются, во всяком случае.
Да. Правда, считается, что они могут восстать. И восстают, и по мордам вот таких мам лупят. Но девочкам вбивают в голову, что они должны быть покорны. И иногда выращивают покорных теток, которые с покорности маме-папе потом покорны мужу. Хорошо, если муж человек хороший....
Ну так и небитых таких сколько? Когда "мне муууж не разрешает рабоооотать".
Про особенно девочек, это из за анатомии, битье типа по жопе может там чё то женское повредить.
Автор! В моей семье было подобное. Создать нормальную семью у меня получилось только в 40, когда избавилась от всех психологических проблем...Ну или сделала вид, что избавилась))) Мне кажется такое психологическое насилие не лечится вообще до конца...И, знаете, можно оправдывать родителей, если ты в семье один, а вот не один и второго воспитывают совершенно не так...Т.е. это не родители такие достались, а они могут быть другими, но вот для тебя вариант только такой - вот с этим жить очень тяжело...У меня не получилось в свое время уйти из дома, не смогла. Край наступил, когда свидетелем наших замечательных взаимоотношений стал муж, когда в лоб сказали, что мой ребенок - не значит ничего. Отношение к себе я терпела, а вот к ребенку нет. Не общаюсь....совсем. Удачи! Главное не жалейте себя, переступите и идите дальше и все рано или поздно образуется))
ну бред же!!!! и в моей семье было такое, при этом я счастливо замужем уже почти 20 лет.
Ну значит повезло встретить сильного человека, а у меня не получалось...И даже когда действительно хорошие парни обращали на меня внимание, ухаживали и делали предложение, то я его не принимала - потому что Я СЧИТАЛА СЕБЯ НЕДОСТОЙНОЙ! Да, как автор...Я не могла познакомить с родителями, боялась сбежать из дома...Времена были тяжелые, я училась и работала, зарплату отдавала родителям...маме никто не нравился! Я на свидания если и бегала, то украдкой, иначе перед уходом выслушивала о себе ВСЕ! Причесывалась тайком в подъезде....Всякое было...(((
"при этом я счастливо замужем уже почти 20 лет" - вам повезло. А могло и не повезти
А может второй совершенно не такой? По ночам не шляется, когда было оговорено время возвращения, с козлами/козами дружбу не водит, а?
Если родители склонны воспитывать рукоприкладством, то для любого ребенка найдется за что побить. Ангелов не бывает.
Любят не за что-то. Любят просто так. Автора не любили. Не повезло просто.
по-этому надА тИперь сопли на кулак мотать. Вон, мужики её тоже не любят, и что? Все к ней в "прощёное воскресенье" очередью должны стоять?
Я написала. Споры с мамой. Поздно домой приходила. Да, была одна моя ошибка. Пробовала курить. Но это тоже наверное многие делают. А потом уже начались поиски моей вины. К экзаменам плохо готовлюсь, не тот институт выбрала. Домой пришла невовремя в 19 лет. Парня не того встретила.
Вообще-то многие родители воспринимают поздние приходы детей домой как угрозу их жизни и здоровью. И это как раз те случаи, когда используешь любые методы, лишь бы сработало.
К слову, криминальная статистика говорит о том, что это не так уж и надуманно.
Вы неправы! Ниже прочтите! Я очень рада за брата. Он молодец. Учится, занимается спортом. Девушка есть.
Спасибо! Вот в том и дело, что брата воспитывали совсем по-другому. И его мама баловала очень. Надо сказать, что хуже он от этого не стал. Он молодец. Сейчас в институте учится, спортом занимается, девушка у него есть.
Угу. Мне моя сестра тоже рассказывает, как ее гнобили и заставляли со мной сидеть, как отец ее избивал, как мне было все, а ей только муштра.
Я даже не спорю, это бесполезно. Хотя сама помню совершенно другое о тех же событиях.
Да, и она регулярно мне рассказывает, сколько ошибок в воспитании сделала наша мама, как она была не права и продолжает издеваться. Тут я, правда, уже иногда посылаю. Сама сестра при этом со своими детьми творит такое, что с трудом молчу.
Я факты говорю. Меня били его нет. Я рада за него. Если бы его еще поломали морально...
кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - ищет оправдание
вокруг тысячи людей, которых любили, но при этом они закомплексованные неудачники, и такие же тысячи людей, которых избивали и унижали, но они успешные и счастливые.
Вот это точно. Просто в последнее время стало модным во всех своих неудачах винить родителей.
К психологу бы Вам. Вы жертва по жизни. Вас и на работе чморить будут, и муж лупить и унижать. И мама тут ни при чем. Тип личности такой.
Вы не правы, совершенно. Если личность сильная, то она даёт отпор. Меня в детстве тоже била мама. Но только до определённого возраста, до 12 лет. А потом я стала отпор давать, меня просто невозможно было побить, никак. Физически хоть и слабее была, но ловкая, и могла запустить в обидчика тяжёлым предметом. Мать сама стала меня бояться. И морально унизить тоже нельзя было, потому что я огрызалась в ответ. И выросла без комплексов и обид, между прочим. С мамой очень тёплых отношений не было и нет, но всё равно, я её люблю и она меня любит.
Ну маму я сюда не приведу. Но она считает, что я неблагодарная, что она меня спасала, а я потом от нее отвернулась.
Ага, и вас это сильно задело. Вы и правда считаете, что вы неблагодарная? Ну честно.
Не ждите от нее извинений - она не понимает и вряд ли поймет что поломала вам психику. Идите к психологу и думайте о себе.
Автор, я вам очень сочувствую и от всей души желаю устроить свою жизнь так, чтобы эти раны затянулись и не мучили больше!
Простить не получится, пока мама сама не захочет извиниться. Ведь вы УЖЕ простить готовы, ведь потому и ждёте маминых извинений.
Так что не мучайте себя невозможностью простить и забыть и просто живите. Даст Бог и мама что-то ещё поймёт..
А с чего вы взяли, что автор готова простить, если сама она открытым текстом пишет обратное?
Я уверена, что скажи ей мама, что она ошибалась, автор бы простила. Да она уже простила, только вот не понимает, что маме это не надо, у мамы горе - вырвалась жертва.
Я вижу то, что пишет автор. Откуда береты выводы вы и Север, мне не понятно.
Ну так скажите - откуда вы взяли, что автор собирается маму прощать?
В первом посте у нее прямо написано обратное.
Да с того, что её МУЧАЕТ ЭТОТ ВОПРОС! Не хватает маминого желания признать свою вину.
Она открытым текстом пишет, что именно ее мучает и на что она готова, а на что нет.
И такого, чтобы это был вопрос "как простить маму" у нее нет и не было ни разу в теме.
Ну и как можно простить обидевшего вас человека, если он не желает признавать свою вину?
По-моему, это не прощение, а просто уже равнодушие. Плевать, признал он там или не признал. Тебе уже все равно.
Вы правы практически. Признание вины виноватой стороной тут ни при чем. Важно простить это в своей душе. Отпустить это, успокоится и перестать об этом мучительно думать.
Из моего частного собирательно-наблюдательного опыта: есть дети, которые убежали от психического и физического насилия мамы гораздо раньше 20-ти лет, а у некоторых и мамы были лишены родительских прав на основании изложенных причин. И даже спустя годы, даже через искренние прощения, эти выросшие дети не могут не думать о своей маме, они думают о ней всегда, при любых ситуациях и обстоятельствах. Это очень жесткая сцепка: привязанность через боль и насилие.
Мне кажется, если топик не вымышлен, конечно же, что если маму не вывести из круга задач, что никакой терапеут тут не развидит то, что видит Автор, а если быть точнее - отсутствие личной жизни из-за того, что мама запечатала Автору выход эмоций.
У меня есть знакомая, хороша собой в свои подписят, аки богиня, правда - она "не принцесса, королевна!" (с), бывает и такое. Но она...Снежная КоролевНа. Мужчины врезаются в столбы. Но на том и всё...как врезался, как перекинулся парой слов. так и дальше проследовал. Эмоционально эта женщина не раскрыта вообще, никак. Тоже с мамой была история все детство и юность. Знаете, я когда впервые увидела эту её маму.... Такая старушка: маленькая, сухонькая, в чем душа держится, плачет по всякому поводу - увидишь, даже не подумаешь. Но были свидетели...
Ну. вот так вся жизнь и прошла, в борьбе со своим детством. Психи...терапевты. Толку - ноль. Теперь даже есть средства на настоящего психа-аналитика с кушеткой и приглушенным светом за дизайнерской шторкой. Толку - ноль. Мама....мама...мама...
Надо как-то иначе выставлять ракурс.
А как иначе выставлять ракурс? Правильно, менять фокус. С мамы на себя. Этим и займется терапевт автора.
Да они тоже не волшебники, если человек дал себе установку бороться с мамой - в себе, то на себя самого его крайне сложно переключить. Даже при всей внешней успешности, ведь, к примеру, у Автора, судя по всему, с работой все хорошо, друзья есть и все такоЭ, только личного - нет:-((( Личное у нее - мама.
Не волшебники, конечно. Я не специалист ни разу, но мне кажется, что это азы терапии. Цель - перестать ненавидеть кого-то (ну или болезненно любить, что в данном контексте почти одно и то же) и начать любить себя. Просто так, ни за что.
Знаю только, как с подростками работают: начинают с полной изоляции от ситуации, ПОЛНОЙ, вплоть до полной смены обстановки, общего оздоровления тела и разума, чтобы у человека сформировался пресловутый ракурс объективного взгляда на свои задачи. Как со взрослыми работают - не знаю, врать не стану.
Прошу прощения за приземленность, но мне эта терапия напоминает работу в фотошопе: так пробовали - не то, так - тоже, а если вот так?...Ого!!!! Хотели совершенно иного, но как вышло, а?:-)
Для меня плохой пример :) Я работаю в фотошопе профессионально и обычно получаю тот результат, которого жду. Но мысль понятна :) Я говорила, что в терапии я не специалист.
С того, что не ждала бы маминых извинений. Вы думаете она их ждёт, чтобы маму громко послать и в ответ унизить? Я думаю иначе.
Чтобы еще больше жалеть себя. Ведь тогда даже мама признает что была не права и бедняжка автор пострадала зря.
Да выше крыши автору достаточно, чтобы себя жалеть.Не надо о людях думать хуже, чем они есть.
А я тоже думаю иначе. Иначе чем вы. Чтобы что-то простить обе стороны должны признат кто в чём ошибался, а тут белый ангел Автор против дьявола во плоти- матери.
Почему белый ангел? В первом сообщении ясно написано, что не за разбитую чашку пороли. Правда, я для себя не могу понять чем недостаточное старание в учёбе преступнее разбитой чашки(((. Да и не за того молчела пороть взрослую девицу...
Девица виновата только в том, что родилась именно у этой матери. Другой какой-то особенной вины не успела заметить
Мне сложно представить за что можно именно выпороть ребёнка, с демонстрацией, с принесением ремня..Это действительно унижение и сложно придумать проступок, за который можно именно таким способом наказать.
За что можно подзатыльник словить, за что по заднице получить и в каком возрасте - вот с этим мне понятно.
А автором упоминаются конкретные примеры, за что она получала
Недостаточное старание может вполне оказаться тем, что автор полностью забила на учебу. А прекрасный юноша-наркоман после четвертой отсидки. Но автор же скромно молчит о своих подвигах, иначе жалеть меньше будут.
Автор о своих подвигах написала тут. А вы домысливаете. Но у нас же есть возможность у автора и спросить и про парня, и про учёбу.
А кто есть мать, которая порет девочку ремнем, унизительно укладывая ее "на лавку" на протяжении 8 лет? Автор сначала маленькая и была многого не знала, боялась, а в 19 и 20 лет просто боялась. Мать эту и сейчас посадить можно, если свидетели найдутся. Но у автора другая цель - излечить свою душу.
Мы это всё знаем со слов Автора. Вы считаете она на 100% надёжный источник? Вожможно "жестоко избили" её 3-4 раза в безвыходных ситуациях за 8 лет и "избиение" заключалось в демонстративном "принеси ремень" и "сними штаны" а реальных ударов и не было. Вы правда верите что 20летка ремень в зубах носит? Мне сложно судить, я не в России, но думаю и у вас есть кризисные центры, службы защиты детей/ женщин, полиция, в конце концов, Церьков. Всегда можно пойти куда-то и помощи попросить, дело то в 2010-2011, а не в 197.. -198..-199..тых. Автор жила у родителей, за их деньги в их доме и не считалась с правилами дома, но уходить не хотела, т.к. сытно.
Психотерапевты работают с людьми тоже только с их слов, представляете? И им доказательств не нужно, как вам. К счастью.
Да, ужо бежить, она сама без евы бы нивжить не догадаласи. Мама "ремень"- она поскакала, евка "к психотерапевту"- она опять бежит, ну послушная девочка, не иначе.
Психотерапевты профы, они оценивают адекватность "клиента" и надёжность его показаний, но, в принципе, они вообще не с фактами работают, а с отношение клиента к клиентом же воспринимаемой реальности.
Вы автора внимательно читали? Написано же прямым текстом, что дело не в физической боли, а именно в унизительности всей ситуации!
И верю, что 20летка может принести ремень, в последний раз, перед решительным уходом, ибо дальше уже никак невозможно. Когда в этом растёшь, то и отношение к "процессу" совсем иное.
Не, извинения от мамы ей нужны лишь для того, чтобы остаться хорошей дочерью. Мама скажет, что ошибалась, а дочка успокоится, она хорошая, ее любят и будет дальше искать подтверждение родительской любви. Недолюбленная автор, от этого все ее проблемы.
Любой нормальной дочери, как и любой нормальной матери хочется быть хорошей. Это естественная потребность.
С тем, что проблемы от недолюбленности полностью согласна.
В норме должна произойти сепарация от родителей, к 25 годам точно. Когда уже строишь свою семью, а не застреваешь в родительской. Автора недолюбили и она продолжает неистово пытаться заслужить любовь матери, пытаясь быть хорошей дочерью, в том числе и не выходя замуж. Как-то так. Извините, если коряво, я все же не психотерапевт, но по сути верно.
Верно, потому что я все это проработала с психотерапевтом. Только меня никто не порол и отношения с родителями очень хорошие. Рано стала самостоятельной, не доиграла в детство.
Автор, вам нужен терапевт. Такой, который врачует детские душевные травмы. Вы написали сюда, выговорились, значит и там сможете. Вам надо проговорить это многократно со специалистом, станет намного лучше. Вы уже на пути силы. Я желаю вам мира в душе, счастья и любви!
Пляяяя..
Тётке 20 лет и она подаёт ремень, чтоб её пороли...
Это ж по согласию, садо-мазо..
Лет в 15 родитель поднял на меня руку, наверное за дело, не помню уже.
Блокировала, подержала, не дала сдачи. С тех пор учили только словами.
Не выросли вы ещё, деточка, идите на единоборства, учитесь давать сдачи.
Конкретно в 20 лет не подавала. Но вот сопротивление оказать не смогла. Увы. На единоборства пойти могу, но уже неактуально. 5 лет прошло.
Чего? ВАС НЕ УБЬЮТ!!!!!
А врежьте вы ей, полегчает. Поверьте на слово.
Я вас отлично понимаю. Я знаю этот парализующий страх. Когда ноги становятся ватными, ладошки потеют, голова вжимается в плечики и вот сейчас, сейчас будет. Жаль что вам 25. В 15 это было бы лучше. Наступает день когда надо задать себе простой вопрос. А что собственно она мне может сделать? и понять ответ - НИЧЕГО. Побьет? - она и так бьет. А вот убить не убьет. И все. На том и конец!!! Размахиваетесь и наотмаш даете сдачи, от души так, все что накипело. Отлетит и больше вас не тронет. Орать только рискнут, а бить нет. А у вас внутри все вообще поменяется. Очень поменяется. Отпустит вас.
Гы.
Я год назад попыталась чадо отшлёпать.
Чадо повыше меня, стоит, скучает...
Сама руки убрала, больше так не делаю.
А если вам, автор, нравится, то бдсм - ваш лучший друг.
Лезби-бдсм, снимайтесь, деньги зашибать будете.
Вам к психотерапевту, если не хотите остаться старой девой. За несколько месяцев начнете приходить в чувство, хотя в вашем случае терапия будет долгая. Как и у большинства людей одиночество связано с сильной связью с семьей. Вы пытаетесь остатся хорошей дочерью, поэтому сами носили ремень в свои 20 лет. А иначе с чего бы взрослая женщина 20 лет позволяла себя пороть ремненм. А чтобы остаться дочерью, вам нельзя строить свою семью, потому что тогда вы перестанете ею быть. Если это не разводка, то бегом к психотерапевту. Вы еще молодая и у вас хорошие шансы на создание семьи.
Ну надо же, какая удача, прям после этой разводки все и сформулировалось:))))))))
Ничего себе у Вашей мамы способность к психической атаке, однако.... Ну, в 10...в.12...ладно - в 14-16 еще поверю, что леденящий страх вынуждал Вас оцепенеть, подать ремень и лечь поперек лавки, но в 20...и ни слова протеста.
Все же психологическая зрелость наступает вне зависимости от традиций и обрядов, если со стороны нет сверхдавления на личность, а так давить и задавить не все могут, мама Автора - некоторое исключение. Я вот читаю Автора и понимаю, что пресловутой сепарации от мамы у нее до сих пор не оформилось в полной мере. Эта жесткая идолопоклонническая зависимость более портит жизнь Автора. нежели воспоминания о ремне.
Процесс только начался, насколько я понимаю. Автор понимает, что есть проблема, которую необходимо решать. От вариантов со специалистами не отказывается. надеюсь, у неё всё получится, независимо от дальнейших действий мамы
Главное, не выжимать из мамы извинений или разговора по душам о вине мамы перед дочкой, потому что это свяжет их так крепко, по новому витку, условно - положительному, что на свою личную жизнь безотносительно мамы, Автору вообще надеяться не придется.
если общаться, лучше точно никогда не станет, будет все тот же бесконечный фильм "Пианистка"
Ну стоит начать с того, что у нас весовые категории разные. Протест был, была ужасная истерика. Но это не помогло.
Автор, понимаю вас! И очень сочувствую... Но не согласна в теми, кто говорит, что только тогда все пройдет, когда мама извиниться. Вовсе нет. Со временем (и с помощью, возможно) вы сможете сами уйти от этого слияния с мамой, в котором вы и сейчас.
Ненависть (обида) - это тоже слияние, оборотная сторона любви.
Вы - отдельный человек, личность. И вашими поступками и вашими чувствами управляете только вы (а не мама).
Когда вы это полностью ощутите, то и обида уйдет. Может теплых отношений с ней никогда и не будет, но будет просто ровно и не часто - и этого достаточно, чтобы жить дальше полноценно.
А насчет ее поступков, мне в свое время очень сильно помогла мысль, что если человек ведет себя неадекватно, то ему самому плохо - он ранен и болен внутри (хотя внешне он может быть наглой сволочью). И это ее беда.
А слог 20-летней какой? Куча смайликов и несвязный текст? Извините, я серьезно и от души писала и старалась так изложить, чтобы меня поняли. Мысли в письменном виде излагать умею. Это моя основная функция на работе.
Автор, честно, ваши родители уроды моральные. И мама и папа. Мама потому, что садистка, папа, потому что ее поддерживал. Имеете полное право не общаться и даже не здороваться, пока в вас обиды не пройдут.
Вот просто разрешите себе уже не любить уродов и все. Вы имеете на это право.
Постарайтесь на своих детях не отыгрываться.
Когда-нибудь родители станут немощные и окажутся в зависимости от вас, пусть молятся, чтоб им не прилетало за то, что кружку до рта не донесли:(
ИМХО. Спорить с анонимами не буду.
Вы предлагаете автору месть? отличное решение.
Любить не надо, но относиться к ним ровно - необходимо для себя же.
ППКС! Пороть двадцатилетнюю девушку -явно извращение. Вам не повезло с мамой. Бывает, это не ваша вина.
Дело ваше, верить или нет. Увы, все так и было. То, что клуша, спорить не буду. Будь морально или физически сильнее, наверное смогла бы сопротивляться.
Она рассказывает только одну сторону медали, явно преукрашая детали. - Понесла в цитатник.
От себя хочется добавить, что не "ошибки воспитания", а СКОТСКОЕ ОТНОШЕНИЕ.
простить и порадоваться что все в прошлом и вам это школа, не уподобляться таким.
На детях (если они будут) точно не смогу и не буду отыгрываться. Слишком хорошо помню свое унижение.
не стала бы прощать насилие. Прекратила бы общение полностью, постаралась бы со временем просто забыть об их существовании.
Ну вот опять... Не все можно простить, и не только в детстве, не только родителям, но им особенно, потому что они же самые близкие, когда-то еще и самые любимые, от них мы не ждали такого... Я считаю, это не всем подходящая концепция - что непременно нужно простить. Что правда необходимо - это принять тот факт, что плохое с тобой произошло, что это сделали с тобой те, кто не должен был, и главное - что это уже в прошлом. Перестать мучиться этим, и перестать ненавидеть (или обижаться / обвинять / у кого что) тех, от кого получили это плохое. Поставить точку в этом и жить дальше, обезопасив себя, свой внутренний мир от повторения этого плохого, по возможности.
По мне так прощение — это освобождение от злости и обиды на другого человека, или самого себя. Не обязательно при этом понимать почему поступил так или иначе человек, иногда это просто невозможно, да и зачем? И тем более верить в то, что он никогда так не поступит.. Такого никто обещать не может... Главное очистить свою душу и сердце от обид, все остальное - фигня.
Я тоже думаю, что прощение - это успокоение и мир в собственной душе, а не исправление виноватой стороны.
Как я поняла, речь шла о Прощённом Воскресенье, о том что реально согрешившие не спешат просить прощение. Но в данном ключе важно, чтоб вы сами всех простили, и себя в том числе. По сути Бог прощает нам наши слабости и грехи.
ого. я в 16 ушла из дома,где меня не били, но по моему мнению не понимали. в 18 вышла замуж. сейчас мне 32, отношения с родителями хорошие. странная вы для меня
некоторым истеричкам очень хочется двинуть))) понимаю мужей. вот смотрю на свою сестру и диву даюсь-как ее муж терпит. уже и дверь в ванной пробила-это она на него бросалась с кулаками,а он дверь успел закрыть и держал. дал бы ей разок "по башке"-угомонилась бы. нервная она у меня и распущенная.
ну а если серьезно-человека бить нельзя. никакого.никогда. не, ребенка по попе за шалости эт ладно.
Да-да. Тип личности. Поэтому в России ежегодно от рук мужей и сожителей погибает более 10 тысяч женщин. У убийц нормальный тип личности, да? Их просто вывели эти несносные жертвы.
Ой, а чего подтерли то за собой? И вдруг анонимно писать вздумали? До этого вроде не скрывались)
А что смотреть, я без вас как-нибудь решу) Великий спец по психологии))))))
А вы простите себя, что не можете простить. Честно? Вам психологи могут и не помочь, это слишком долго, да и не каждый специалист сразу подойдет. Я лечу себя с 15 лет сама, а родители планомерно стараются меня морально уничтожить всеми доступными им средствами. Это их лекарство от скуки. Здесь три сюжета: либо Вы забитый суслик, либо всепожирающий лев, ну или бездушное существо. Чтобы остаться человеком, поможет постоянный аутотренинг типа "я люблю своих родителей всей душой, не одобряю их действий по отношению ко мне. При взаимодействии с другими людьми я буду стараться в такой-то ситуации реагировать вот так-то, а в такой - вот так-то". Ну и как мантру: целыми днями бубнить, пока не вживется. Я многое Вам могу посоветовать, но лучше в личке, конечно. Как говорится, был опыт... Лекарство есть. Есть.
Я просто простила и отпустила. Наверное лет около 30 мне было. Ева помогла, несколько раз проговоришь на всеобщее обозрение, услышишь разные точки зрения в ответ, очень отпускает.
Простила так. Поняла, что идеальных родителей в принципе не существует. Всякого родителя можно не за одно, так за другое винить. Мой ребенок тоже наверняка что-нибудь обо мне придумает.
Папа вырос какой вырос, как по другому быть папой не знал. Уже взрослая узнала, что за ним в детстве отчим напивался и с топором гонялся. Ну и что ожидать после такого детства? Уже с взрослой точки зрения оценила, что папа закомплексованный человек с кучей своих проблем, которые так и не осознал и не решил. Несчастный по своему. Даже начала сочувствовать. Мама тоже со своими проблемами. Ну как было. Вырастили же меня, в свет выпустили.
Слава богу, в наше время есть интернет, можно изучать, делиться, я простила и состредоточилась на том, чтобы самой поменьше перекосов иметь с моим ребенком. Если вам тяжело их видеть, не общайтесь близко. Я в другой стране, тоже со временем растояние лечит. По телефону сейчас общаемся нормально. Но мне уже 40.
Ничего не возвращается, я все добросовестно отработала :) Сейчас родители стареют, начинаю беспокоиться о них как о детях, с точки зрения опеки.
Наверное дело в том, что обиды яркие пока смотришь на родителей как ребенок, снизу вверх. А когда мутируешь :) и переходишь на уровень взрослый-взрослый, по-другому многое оцениваешь, и смотришь по-другому, и глубину, эмоциональность обиды теряют. Фокус уже на своей жизни, своей семье, отвественность за свою жизнь переносишь на себя, а не бесконечно пережевываешь, что родители сделали не так и почему я не такая, все из-за них.
Это наверно по разному для разных людей. Бывает , пока смотришь на родителей как ребенок, снизу вверх - то думаешь , что родители правы, а ты сама виновата.
А потом, когда уже переходишь на взрослый уровень, сама имеешь свою семью и детей - вдруг сталкиваешься с тем, что для родителей ты по прежнему дуреха, которую можно и поучать , и унижать ( и при муже, и при детях) - вот тут старые обиды могут заиграть новыми , яркими красками. :)))
Но рано или поздно и это проходит
Но вы же можете остраниться и не принимать это поведение, применять методы модерирования их поведения. В детстве мы польностью во власти родителей во всех смыслах.
Везде пишут, что мы сами отвечаем за свою судьбу, незачем на родителей валить и все такое. А я осознала, в какой деструктивной семье я жила только в 40лет. До этого просто жила, не осознавая, как сильно поломали мою жизнь близкие люди в детстве. И уже наделано море ошибок, до сих пор тянутся проблемы с мужчинами. Пытаюсь исправлять, но, блин, как поздно!! Единственное, что радует - стараюсь беречь своих детей .
Я поняла и простила родителей. Но как жаль упущенных 20 лет моей жизни.
Сами отвечаем уже в сознательном возрасте, а до этого в детстве может быть все что угодно. Ну и от характера зависит, кто-то сможет дать отпор и в 12 лет, а кто-то вот как автор до 20 лет ремень носил (в голове такое не укладывается). Но вот когда уже пришло осознание, что что-то шло не так. надо тут же все менять и действовать. Не жалейте, их уже не вернешь, постарайтесь наверстать упущенное сейчас. То есть не на негативе и прошлом зацикливайтесь, а на сейчас и на положительном.
Нашла в 40 на кого переложить? Вот блинт, ремень не помог, выросла дурой.
А чего ж тогда все хором воют, когда кто-то тут темы заводит, как они отлупили детей? Согласно логике рассуждающих в этой теме, лупите сколько хотите - вырастут и сами за себя будут отвечать. И нефиг на родителей вину перекладывать - как могут, так и воспитывают.
Это конечно полная херня. Это пишут те, кто С СЕБЯ хочет ответственность снять перед своими детьми. Им важно оскорбить людей, считающих, что в детстве родители нанесли непоправимые травмы, которые невозможно исправить во взрослой жизни, чтобы защитить от мук совести самих себя.
Почему? Довольно часто говорят "За дело, я бы за такое вообще прибила". Если что - я из лагеря небьющих. Но вот сегодня со мной ребенок целый день в контрах, устала - сил никаких нет. Уверена, он тоже считает, что я его гноблю ни за что. Подумаешь, что единственную за день просьбу - поставить посуду в посудомойку - он делал так, что через полчаса выматывания моих нервов я уже была готова на стенку залезть. А он все "не знал, что это тоже надо мыть" и "не заметил кастрюлю, в которой разогревал обед два часа назад на плите"...
Т.е. за что "не знал, что это тоже надо мыть" и "не заметил кастрюлю" - за это надо бить?
Нет. Не надо. И нотации читать не надо. И ругать не надо. И через полчаса такого наматывания нервов на кулак не заорать уже, озверев "Да твою ж мать, щаз же все НОРМАЛЬНО сделал и хватит изображать из себя идиота"... Не надо. Надо было весело, задорно, с примерами из жизни и цветными иллюстрациями в стотысячный раз что-то там доносить до ребенка. А сил хватило только полчаса терпеть и потом рявкнуть. После чего волшебным образом прорезался мозг и ребенок нашел три несчастных тарелки (две из них его личные от завтрака и обеда и одна младшего брата на том месте, где она стоит уже два с половиной года после того, как младший поест) и догадался, что кастрюлю тоже надо мыть...
Вопрос: зачем было полчаса терпеть и потом рявкать? Почему бы сразу не сказать про три несчастных тарелки и кастрюлю ?
+1 никакой логики. меня тоже этот факт всегда умиляет: как только признается мамашка, что орет или бьет ребенка, так сразу комментарии, что она чудовище и калечит ребенка, и что из него вырастет и этого ребенка все хором жалеют, пока он ребенок, а как только вот такой уже выросший ребенок приходит на форум и делится тем, что на душе, так вместо помощи тот же хор комментариев, что взрослая тетка и неча на мамку пенять, фигня все оно , эти крики и битье, подумаешь. Только зачастую пишут те, кто сам этого не пережил, ибо тот, кто сам побывал в этой шкуре, и пережил это, и при этом остался нормальным человеком, не озлобленным на мир, то скорее поделится опытом, как это пережить, а не оплевывать автора будет .
Всегда будет, что предъявить своим родителям - били или нет или что другое делали или нет. Ну се ля ви просто. Разница в том, что кто-то это пережил, а кто-то нет. Лучше пережить, для всех лучше и для самих себя и для родителей. Вряд ли автор думает, что мать так делала, чтоб ей навредить. Мать совершенно искренне исходила из благих побуждений, беспокоилась за неё, хотела как лучше. Как могла, как знала, таки и делала. Вот автор не знает, как ей пережить это, она ждет извинений от матери, думает, что поможет. А если все равно не отпустит обида? Ситуация будет такая - автор будет продолжать клеймить мать, та извиняться или нет, скорее может озлобиться из-за того, что дочь не простила и выдала не ту реакцию, которую мать ждала. Ну не будет же так - мать просит прощения, все падают в объятия друг к другу и рыдают от счастия. Обида-то останется все равно. Автору нужно самой справится с этим и только после этого она будет готова к извинениям матери. С другой стороны - все кого мы встречаем это наши учителя. Все, и плохие люди и хорошие. Мать вас чему-то научила ведь? Вы теперь точно знаете, как не надо, вы благодаря матери стали мудрее.
Не знаю таких. Вы или пережили свои обиды, переосмыслили их, или же даже не осознаете, не смеете осознать.
то есть вам сложно представить. что родители адекватные вменяемые люди и не унижали меня? хм. что у вас за окружение? безусловно в переходном возрасте мы ругались, спорили и я даже уходила из дома и порой ненавидела их. и что? на то и подростковый возраст, он прошел и все прошло. родителей своих обожаю.
Ну так, я полно знаю тех, кто не простил и помнит ка кненавидел в подростковом возрасте. Помнит слова , которые ему говорили родители в спорах, которые , что скрывать, порой страшно звучат и оскорбительно, на эмоциях. И что? Для вас ерунда, вы забыли, они утратили всю остроту, а человек переживает снова и снова это все. А дальше, как снежный ком - чувствуя все это так остро, он не в состоянии строить нормальные отношения с родителями и в дальнейшем. Он сошел с рельс нормального отношения с родителями, допустим ещё подростком и назад не встал, не смог. У кого-то это самом собой налаживается, а кому это просто так не дается. И при этом и слова, и дела были сопоставимы, а м.б. даже и в разы легче.
Во всяком случае с теми, кто может критично оценить действия родителей. Они ведь не боги и тоже ошибались, любые,и это 100%. То, что они простили, переросли свои обиды это другое.
Ну вот и я о том. что если это подростковые обиды - это одно, в том возрасте все обидно :-) Гулять не пускают, по ночам бродить тоже, пить, курить запрещают :-) Ну или более серьезные обиды нормальный человек осознает и перерастает. Но мне повезло с родителями видимо.
А я знаю, человека, который мстит матери как раз за то, что она его везде отпускала и ничего не запрещала. Он также считает, что ей было на него плевать. И теперь он - супер-родитель. Уж он-то точно не будет плевать на своего ребенка, и контролирует его с таким тщанием, что ребенку не вздохнуть, не пернуть, муштра сплошная и беспощадность. Но это на мой взгляд ессно.
Ну у каждого свои тараканы, но это явно ненормально, нормально вырастать из коротких штанишек и менять их на те, что по росту и возрасту, а не ходить обиженным с надутыми губками.
Если не задавили личность, в нужные моменты подержали, задали правильные векторы жизненного пути, то как правило предьявить нечего, только благодарность.
А я вам скажу, что как свинья везде грязь найдет, так и человек всегда найдет повод для обид и недовольства. У кого не было несчастного детства, будет с такой же интенсивностью помнить обиду из-за того, что ему не купили на др велосипед как у соседского Васи, как и сын алкоголички вспоминать, как дубасила его мать и дома жрать нечего было. Это утрированно.
"А я вам скажу, что как свинья везде грязь найдет, так и человек всегда найдет повод для обид и недовольства."
Собственное мировосприятие на весь мир навешиваете? У адекватных людей в жизни достаточно как радостей, так и огорчений. Да, некоторые моменты остаются в памяти более ярко окрашенными и даже спустя много лет вызывают эмоции. Это естественная реакция человеческой психики. Большинство вменяемых людей, если даже и не читало умных книг по психологии, доходят до этого интуитивно и стараются бережно относиться к детям и их чувствам. Это не утрированно.
А вы нет? Трудности с пониманием печатного текста или настолько сильное неприятие того, что ребёнок тоже человек и к нему нужно относиться бережно?
В огороде бузина, в Киеве дядька. А у вас видимо с логикой проблемы. Я нигде не пишу о том что ребенок не человек и пр. Вообще не в этой плоскости пишу. Ваш ответ, как пальцем небо, о чем-то своем видимо
Перечитайте ещё раз, если не поняли. Или научно-популярную книгу по детской психологии почитайте, я говорю общеизвестные вещи. Естественно, сжато, ибо это форум. По тому, что вы пишете, получается, что ребёнок "сам виноват", и тогда, и сейчас. Ну потому что такой, потому что свинья... Если вы это не имели в виду, то формулируйте лучше, и подбирайте слова.
Т.е. вы думаете, что разумный взрослый человек, вспоминая свое детство, не в состоянии понять разницу между " не купили на др велосипед как у соседского Васи" и " дубасила его мать и дома жрать нечего было" ?
Периодически абстрагируясь, будет понимать. Но тем не менее, эмоционально окрашено это может быть также сильно.
Но если хоть периодически будет понимать - уже пол дела. Есть надежда на взросление.
"Мать совершенно искренне исходила из благих побуждений, беспокоилась за неё, хотела как лучше. Как могла, как знала, таки и делала."
С чего вы это взяли? В таких случаях обычно на публику прикрываются мнимой заботой о ребёнке, а о своих реальных чувствах мало кто даёт отчёт даже себе. Посмотрите хотя бы на топы, где родители искренне пишут, что бьют или "воспитывают" своих детей - "довели", зашкаливающее раздражение и даже ненависть, "не послушал" и т.д. Иными словами, такие родители не могут принять своего ребёнка таким, как он есть, и вымещают на нём свои фрустрации и раздражение. А иногда - и вещи, вообще не имеющие никакого отношения к ребёнку. Потому что во всём зависим, слабее, отпора не будет. И да, ребёнку безумно сложно принять, что родителю на тебя всегда было наплевать - и тогда в детстве, и сейчас. (Особенно, когда это глазируется "заботой".) Единственное, что его интересует - это он сам и потакание своей эмоциональной распущенности.
Беспокойство здесь вообще не при делах, это повышенный уровень тревожности, корректируется врачом. Не надо делать ребёнка заложником собственных нерешённых проблем.
В любом случае, зла автору мать вряд ли желала и не делала это все, чтоб побольнее достать и досадить. Я это имела ввиду. Я бы сама исходила из этой позиции, но воля ваша и каждого - если нравится растравливать себе раны, то - велкам, как говорится. При желании можно и ещё больше соли присыпать.
Как вы сами с этим согласились, добра автору она точно не желала.
Ну нравится вам жизнь во лжи, велкам! Только автору уже плохо от того, что образ добренькой матери не совпадает с ей реальными деяниями.
Где я соглашалась с тем, что мать автору добра не желала? Не надо подменять понятия и додумывать и заз меня, и за мать автора. У автора все проблемы в её же голове, а не в матери. Все относительно. Есть люди, которым пришлось в 100 раз похуже, чем автору, да только они не парятся своими детскими воспоминаниями и с родилетями общаются без всяких стонов, спокойно. Я ещё раз повторю, что сейчас это только проблема автора, и она не может с ней справится. Автор может вообще не общаться с матерью, имеет право. Вычеркнуть и забыть. Но не может, ничего не может и продолжает страдать. И "плохо от того, что образ не совпадает".... вообще не пойму, почему плохо-то? Если автор образ матери развенчала, то для неё его просто не существует, она видит мать насквозь. Что там тогда у неё не совпадает?
Автор простит, затем кинутся на шею друг другу, поплачут обнявшись, и у автора вместо чёрной выжженной пустыни воцарится в душе свет и умиротворение.
Пишу без всякого стёба. Психологи, хорошие психологи, разных направлений, считают что извинения имеют целительный эффект для психики и закрывают негативные программы, существовавшие до.
Поэтому, не стесняйтесь извиняться, если чувствуете, что были неправы или обидели человека. Особенно, если речь идёт о том, кто был в зависимом положении от вас, например, о ребёнке.
Вот поэтому надо не затягивать с прощениями, по горячим следам. Тогда это очень эффективно и целительно. А когда через столько лет, то простить почти невозможно до конца, осадочек-то остается, да и просто уже отношение поменялось к человеку за столько лет. Галочку поставит - прощения попросила, а прощения в душе не даст.
Главное: все живы-здоровы! Поверьте, когда сталкиваешься с выбором между жизнью, здоровьем, ВСЕ остальное уходит на второй план. Здоровья вам и любви побольше!
с чего это вы взяли, что автор здорова?
почему решили, что она выберет жизнь?
может, мечтает сдохнуть
Автор, самое главное вы ушли из дома. Простить, особенно когда родитель и не думает извиняться, сложно. Проанализируйте ее жизнь, детство, может ваша мама сама мало видела в жизни хорошего, но прожив жизнь, так и не поняла ничего, а просто перенесла весь негатив на вас. Посмотрите на нее свысока, как на человека, который узко мыслит, не набрался мудрости. Почувствуйте себя взрослой и самостоятельной и мудрой. Извиняться мама ваша не будет, она просто не понимает. Сконцентрируйтесь на работе, на ваших успехах в любых иных делах. Может поможет то, что есть судьбы куда страшнее. Вам нужно душу успокоить. Как бы отрезать прошлое. Идите к психотерапевту, читайте, думайте ( а вы нормально рассуждаете, вы сможете ). Вам , к счастью, мало лет, правда, семью успеете десять раз создать, только не бросайтесь на первого встречного, а сначала займитесь собой, окрепните личностно и молодые люди сами потянутся.
http://evo-lutio.livejournal.com/255876.html
http://evo-lutio.livejournal.com/56599.html
Там с позиции отношений, конечно, взгляд, но о родителях достаточно, чтоб понять, что это вы сами навесили на себя этот якорь, собственными руками.
+1000
но самое главное - не передать эстафету ненависти, злобы и унижения своим детям
если получится - это будет главной победой
Извините, а вы к психологу пробовали ходить? Помогло хоть не много? Просто сама собираюсь.
Нет, я не ходила. Мне вера в Бога сильно помогла, ну и много книг на эту тему было прочитано. В Европе психологи дорогие очень, столько денег у меня нет, а так бы пошла конечно.
Автор, вам надо постараться забыть об этом. Или попытаться поговорить с матерью и подставить все точки над "i", объяснить, что вы чувствуете, выслушать мать, и попытаться понять. А потом забыть.
А, так вы думаете, что мать много лет не подозревала что творила, а сейчас слова дочери ей ррраз и откроют глаза? До сих пор ей было параллельно на чувства дочери и что она там говорит, с чего вдруг мать начнёт оправдываться, чего-то объяснять и хотеть быть понятой? Наивный вы человек, пересмотревший кинематографа.
Человек может переосмыслить свои поступки через много лет. И то, что казалось ему хорошим и правильным, уже видится по-другому. Я ж не говорю, что это стопроценно сработает. Но попытаться стоит. А если нет, то надо стараться забыть. И жить дальше.
Иногда может. Под влиянием каких-то экстраординарных событий или неприятия значимых (для неё!) людей.
В случае автора ваш совет далёк от реальности и ничего, кроме очередного удара по самооценке и чувствам, ей не принесёт.
А почему именно вы ушли, пытались объяснить? Что сложно испытывать благодарность к людям, которые над тобой издевались физически и морально?
Мне интересно, автор пыталась обсудить всю эту ситуацию с матерью? Говорила, как ей было обидно это? Что мать отвечала? Почему не искала других, менее травматичных для психики методов воздействия?
А что в этом топе вас наталкивает на мысль, что мать автора открыта для общения, да ещё в необходимом для автора ключе?
Чукча - не читатель? Внимательно смотрим на первый пост: Мама свято верит, что была права и спасала меня от "ужасных ошибок"
Редко кто из родителей, во всяком случае открыто, признает свою вину. И на самом деле куча оправданий всегда есть - и жизнь такая, и нервы, и сами дети-подростки ужасно себя ведут и провоцируют. Ну и вообще, что требовать от любого человека какой-то нечеловеческой мудрости, терпения и прочих добродетелей? Автору 25, по моему жизненному опыту, это самый возраст плюс-минус, когда начинают предъявлять счет родителям. Ещё виток это когда появляются свои дети, свой муж, свой дом.Все сравнивается, как было с родителями, как у вас. Начинают раскрываться глаза на многие вещи. А ещё пройдет время, и вы вдруг с ужасом поймаете себя на том, что ведете себя в точности как ваша мать))) - орете на ребенка и/или пилите мужа, предъявляете ему те же претензии, что и вам в свое время родители. И это все не смотря на то, что вы себе клялись, что уж вы-то точно никогда так не будете себя вести. А между тем вы даже те же самые слова и фраззы будете использовать. А насчет родителей - вам никто не запрещает с ними не общаться совсем или когда вам это неприятно, никто не заставляет вас их любить. И зачем вам нужно это прощение? Вы уверены, что сможете его принять? Вы ведь не простите только потому, что мать попросит у вас прощения.
"ещё пройдет время, и вы вдруг с ужасом поймаете себя на том, что ведете себя в точности как ваша мать" - так бывает, но не всегда. С равной вероятностью - реализуется вариант " никогда и ни за что"
Она отвечала, что я ее вынуждаю так делать. Что сама виновата. Вот ее доводы. Если я просила аргументировать, то нарывалась на агрессию.
Мать делает это безнаказанно. Поэтому позволяет себе лишнего и не считает нужным сдерживаться и задумываться о том, как лучше и тактичней себя повести. Она сливает негатив, ей становится легче. Вы не терпите, купируйте такие её выпады - кладите сразу трубку, если это разговор по телефону, не ждите, не слушайте, а сразу. Если при встрече, то уходите, или говорите, что не хотите больше об этом говорить, включайте тв, звоните кому-то по телефону, переводите разговор на другую тему. Не слушайте то, что вам неприятно, не будьте жертвой. Если так не получается, сводите общение к минимуму или прекращайте на время. Только это заставит сдерживаться вашу мать. Не вступайте в перепалки, споры, ничего не доказывайте, не заводитесь. А она вас будет провоцировать на скандалы и выяснения, тогда она опять сможет по полной на вас вылить всю свою чернуху, ей только того и надо. Вам надо не включаться эмоционально, эо сложно, т.к. мать все ваши кнопки и больные места знает, и будет именно по ним и бить. Дистанцируйтесь, в общем,с такими агрессорами нет других путей.
В таком случае, вряд ли удастся ее в чем-то убедить. Надо признать, что вам досталась вот такая мама. Ее не изменить. Но вашей вины в этом нет. К вам относились не справедливо, и это на их совести. А вам надо заняться каким-то аутотренингом, наверное. Что-то типа "я самая обаятельная и привлекательная, и все у меня будет хорошо". И больше никому не позволять себя унижать. И это ваше право.
Все у нас в голове. Где для одного - ерунда, для другого - трагедия. И последствия разные - кто-то вырастет из детских обид, а кто-то не сможет. Не то что не захочет, а не сможет справляться со своими обидами, они будут его жечь так же сильно во взрослом возрасте, как в детстве, не ослабевая. И все, это замкнутый круг. Даже если родители будут просить прощения, он НЕ ГОТОВ этого принять, это его не успокоит, обида будет и дальше жечь. Просто примет как факт - да, попросили, было дело, а в душе все то же останется. Я не знаю рецепта... так по жизни получается, что время лечит, постепенно болеть перестает и вроде бы уходят эти мысли и чувства из головы. Но для этого надо что-то, что вытеснит - своя личная жизнь, семья, дети, активная работа или увлечения. А как сделать, чтоб прошло не со временем, а как-то спонтанно? Были же какие-то и пострашней дела в вашей жизни, автор, но прошло все само и тревожить перестало. Почему на чем-то циклимся долго, всю жизнь, а что-то отпускаем безболезненно, хотя не менее ужасно все было?
Мать у вас манипулятор классический, абсолютно любой ваш, свой и чужой поступок умеет ввернуть вам в вину. Вы этого не видите?
Ее не переделать.
Чем быстрее вы отстранитесь от матери, тем быстрее у вас восстановится душевное равновесие
Скажу
1. Тема немного похожа на разводку.
2. Но в некоторых семьях действительно могут выпороть и после 19, пример моя подруга и вторая подруга - обоих стегала мама разумеется после разборок по душам для снятия стресса и выпуска пара. Сама была в шоке но вы б знали этих подруг.
Вот соглашусь с вами. Не бывает дыма без огня. Конечно порка - это путь в никуда. Таких родителей лечить надо. Раньше обращаться за помощью к специалистам "не модно было" А многим она ох как нужна.
извините, но спрошу - ну неужели вас прям по жопе ремнём до 15,или куда попадет в сердцах ?ну не укладывается у меня в голове барышня 15 лет а ее как 6 летню лупцуют приговаривая - ну бред же.
в 15 лет это было уже куда попадет. А в 6 лет вполне себе раскладывали на коленках.
Я вот не представляю, как автор в 20 лет чуть ли не сама ремень мамаше волокла.
Вот такая же мама. Плюс трудоголик... Для неё жизнь на работе была, а мама у нас папа был. Порола и не воспитывала нефига. А теперь..... не извинялась никогда, но чувствует вину и постоянно тыркает *что у тебя дети кушали?, как ты можешь оставить детей и уйти в кино! Родила - воспитывай и сиди 24 часа сама- ты же мать! * Я никогда такой не стану... теперь комплексы у меня *я же мать* не хочу их оставлять ни на минуту и переживаю, что приходится работать и меньше времени уделять детям. Раз в месяц выбираюсь к друзьям, так у нас скандал *не буду сидеть, это дети твои, как ты можешь уходить?!*... Бесит...
Нет. отдельно! Но, к ней забросить детей в пятницу на пару часов только со скандалом. Звонит и хочет приходить каждый день посмотреть, не голодные ли. каждый день( в соседних домах)
Надеюсь, вы её не пускаете?
А на пятницу няню найдите, я совершенно случайно адекватную мамочку в том же доме нашла. Но искала месяца 2, и на площадке смотрела, кто и как с детьми общается, и с участковой медсестрой разговаривала. Зато теперь не нарадуюсь, и она довольна, что подработка, не выходя из дома.
У меня тоже: "Родила значит обязана". Это когда я возмущаюсь что двухлетняя дочка ночью на моей титьке висит:) А когда я маму спрашиваю как же ты меня одну дома ночью в год оставляла и на дискотеку шла, она отвечает что я самостоятельная была. Даже не знаю какой смайлик ставить.