Все еще люблю бывшего мужа :(
Инициатор расставания я, расстались плохо. Если коротко - он долгое время унижал, пил, потом выяснилось, что у него роман, потом поднял на меня руку, хотя я спровоцировала, если быть честной.
В общем, чтобы спасти себя, ребенка, самоуважение, черт его знает что еще, выставила его.
Прошло полтора года. С ребенком не общается, хотя всегда говорил, что любит. Денег ни копейки за это время не прислал. Ребенку не звонил по своей инициативе ни разу. На Новый год была смска, на 8 марта дочь ему позвонила сама, не выдержала.
Вначале было очень тяжело, на момент расставания не работала, потом выбираться начали помаленьку. Сейчас вкалываю по 12 часов в сутки, ребенок сам себя присматривает. На алименты не подавала, хотела быть подальше, побыстрее забыть, думала, так получится. Единственное - до сих пор не подала на развод, времени нет, работаю очень много. Хотя понимаю, что на самом деле это отговорка.
И вот с полтора-два месяца назад накатило. Постоянное желание узнать где он, что с ним. Нашла его резюме в интернете, время от времени захожу и выясняю - не обновил ли. Захожу на его старые аккаунты в соцсетях, где его давно нет, как будто ритуал какой-то совершаю. Больно. Понимаю, что я его люблю, что он единственный человек, с которым мне было комфортно, начинаю себя казнить, что я дура, разрушила хорошую семью. Хотя когда полтора года назад здесь писала, то мне почти все ответили, что я дура, что раньше это не сделала.
То, что я его любила, мне было понятно и раньше. Рассталась не потому, что я не любила, а потому, что он либо разлюбил, либо и не любил никогда. В общем, жить с человеком, который тебя терпит, а не любит, не смогла. А сейчас тоскую страшно и сильно. Постоянно веду с ним внутренний диалог, что-то доказываю, пытаюсь донести. То представляю, что он вернулся, а я его снова прогоняю, то, что он извинения у меня просит, то, что мы рядом лежим и я ему в плечо уткнулась.
Накатило очень сильно и неожиданно. Уже месяца полтора как. Вначале думала, что пройдет, но не проходит, чем дальше, тем тяжелее. Состояние жесточайшее.
Кто проходил через подобное, прошу советов. Как и советов, как решиться морально на расторжение брака с тем, кто давно про тебя уже и думать забыл, но кого, как выяснилось, не можешь отпустить. Как перестать оправдывать человека, которому мы с ребенком не нужны вообще.
Мозгами понимаю, а внутри что-то очень сильно мешает.
Сейчас вот пишу и рыдаю. Причем уже вторую неделю рыдаю. А поскольку склонна к депрессии, причем настоящей, то очень боюсь еще и рецидива. А он, похоже, близко.
Не получилось хвост отрубить :(
А вместе жить уже дальше было нельзя. Только если мне превратиться в ничто.
Подскажите, может у кого опыт есть такой, неизбежного расставания с человеком, которого любили, несмотря на любовь.
Пил тихо, тайком, просто мразью становился, когда выпивший был, руку поднял два раза за 11 лет, после второго и выставила, баб не приводил, просто крутил романы на стороне, виртуально с продолжением. Мне было бы проще, если бы он перепихнулся с кем-нибудь однократно, чем выкручивающие душу отношения с обещаниями, что он делает все, чтобы быть вместе со своей пассией. А я в своем доме во время его романа между шваброй и плинтусом по стеночке тихо прошмыгивала, чтобы меня своим презрением не снесли. И само собой разумеется, что скучаю не по этому, а по тому хорошему, что было. А это просто напоминает, почему я с ним рассталась.
Но при этом это был единственный человек, которого я чувствовала своим. И такое тоже было.
Не поднял бы руку, возможно так и продолжала бы терпеть и тихо помирать от боли. И себе отчет отдаю вполне ясный, что второй раз я спровоцировала сама. Во-первых, так и не смогла простить ему первого раза. Во-вторых, не смогла простить второй роман. И просто обман постоянный простить не смогла. А сидела бы тихо, как мышь, не вякала бы о достоинстве и честности, никто бы руку не поднял. Просто продолжал бы врать честно в глаза. А я продолжала бы себя уговаривать, что он не врет, а мне показалось, и корчиться от боли.
Но хотя эту лирику мозги вполне ясно осознают, тоска никуда не исчезает.
Не было у вас ничего хорошего. Вы жили с моральным уродом. А плачете как собака, которую больше не бьют и она скучает по палке. Пздц.
Это вы меня так уговариваете? Не получится. Хорошее было. И много. Поэтому и больно.
А то, что он моральный урод, по крайней мере последние пару лет был - это понятно.
Я вас не уговариваю. Вы кайфуете от того, что ваше чмо бьет вас. Значит, любит.
Меня никто не бьет. И когда это случилось, я не кайфовала. После первого раза, это был один удар, но такой, что я могла сдохнуть - боялась, хотела разойтись, но простила, поскольку ребенок был маленький. И он был пьян тогда, я решила, что это посттравматический синдром после боевых действий так проявляется. Тогда еще не знала, что он патологический лжец.
После второго - вывалила из шкафов все его шмотки и стащила их к двери. Между первым и вторым эпизодами прошло восемь лет. Никто в это время на меня руку не поднимал. Просто эта агрессия как будто витала в воздухе.
Родители били, да. Но этот выбор от меня никак не зависел. И там я тоже не кайфовала.
Я не умею отдыхать, не умею развлекаться, не умею баловать себя. Все это со мной случалось только когда я была с ним.
Такое впечатление, что вы его еще и оправдываете, что он второй раз вкатил (вроде как сами спровоцировали).
Вам надо после первого раза бежать от него. Нормальный мужчина НИКОГДА не ударит женщину, как бы она его не выбесила.
И сейчас страдать по моральному уроду вообще не стоит. Давно пора найти достойную замену этому козлику.
Жизнь у нас одна и нельзя ее тратить впустую. Любите себя!
вы правильно сделали, что от него ушли. и правильно вам написали тогда, что давно нужно было уходить.
вам просто надоело быть одной, отсюда и мнимая тоска. по вашему описанию, тосковать вам совершенно не о чем.
вам нужен новый роман, хотя бы его подобие.
"потом поднял на меня руку, хотя я спровоцировала" - почаще себе это повторяйте. и радуйтесь, что живете спокойно с ребенком и не битая. а насчет спровоцировала - это комплекс жертвы у вас, вот и рыдаете, вместо того чтобы жить!
У меня была история. Ну что могу сказать, я тогда как "умерла", так и живу зомби-жизнью. Боль прошла лет через 8-10. Жизнь и чувства так и не появились.
Вам советуют попробовать еще раз, чтобы уже окончательно само умерло. Может быть, это и правильно. Я себе такого шанса не дала (очень хорошо понимала, что ничего хорошего не выйдет), то есть все разумно сделала, но мне это не принесло особенного счастья.
Весна просто на улице, вот и накатило...
Вы реально считаете, что вот это "долгое время унижал, пил, потом выяснилось, что у него роман, потом поднял на меня руку" - это хорошая семья?
Заиграли гормоны, вспоминаете, наверное, все хорошее, мозг - он такая сволочь, он в нужные моменты нужные воспоминания подсовывает, а вы вот эти: "долгое время унижал, пил, потом выяснилось, что у него роман, потом поднял на меня руку".
И клин клином вышивают, зарегистрируйтесь на сайте знакомств, попытайтесь походить на свидания хотя бы в выходные, да просто виртуально пообщайтесь без целей семьи или постоянных отношений, просто так. Чтобы заместить те воспоминания новыми и свежими.
ЗЫ. У вас были какие-нибудь отношения после развода?
ЗЫЫ. На алименты (на развод не обязательно, но заодно можно ;)) подайте. Может быть, меньше надо будет упахиваться.
это вы не его любите. это вы себя жалеете, да и заняться вам нечем. не хера делать, точно вам говорю. найдите себе занятие, нельзя же так.
я вот и щас кой-кого люблю, но мне отлично. у меня своя жизнь, у нее своя. заебись.
перестаньте лазить по его аккаунтам. вы таким образом еще больше себя накручиваете, распаляете.
он не звонит ребенку, как я думаю, по одной простой причине - ему наплевать на вас.
у мужчин это все обычно тесно взаимосвязано. нужны вы - нужен ребенок, не нужны вы - не нужен ребенок.
У меня было. Очень хорошо понимаю ваши чувства.
Ушла, связав волю в узел, тк поднимал руку (до синяков на лице), морально унижал. Не всегда так было. Началось со временем. Первое время прощала, молчала, никто не знал, а потом что-то сломалось. Любила безумно, кроме него никого и никогда так не любила. Но ушла после 6 лет брака и 8 лет отношений. Уехала, сожгла все мосты, чтобы не вернуться, как я тогда думала. С нуля начала все в другой стране, вышла замуж (второй муж знал, что люблю первого, но это был его выбор, он мне предложил гавань, тихую и комфортную, чтобы пришла в себя. Был другом и домашним психологом. Если бы не он, наверное, сошла бы с ума от боли). Четыре года в другой стране, забивала голову и время под завязку построением новой жизни. А внутри была черная дыра. Не любила солнце, шторы всегда были плотно задёрнуты, не могла пару лет слушать музыку, никакую. Я не рыдала, я морально истекала кровью, выла иногда в подушку как волчица, наизнанку выворачивало, как будто меня лишили самой себя. Об этом знал только второй муж, для всех остальных внешне я была прежней, днем. А я ждала пока пройдет ВРЕМЯ. Так писали в книжках, так говорили люди - время все лечит, надо перетерпеть. Ни фига не лечит. Через четыре года я просто научилась жить с этой болью, никуда она не ушла. Первый муж тоже не расцвел. Оказалось, что тоже любил, но вот такая больная любовь у него была, клялся, что больше не повторится, что ему нужен только один шанс, чтобы я ему поверила. И я вернулась. Развелась, все бросила (финансово в тч), собрала чемодан и приехала. Не понял и не поддержал нас НИКТО, ни с его, ни с моей стороны. Даже мои родители выдвинули ультиматум и потом со мной полгода не общались. Мы начали все заново. Действительно, он больше не повторял того, что было, НО то сломанное во мне тогда, так и не срослось. Я его любила так же, мне с ним было безумно щасливо и хорошо, вселенная снова была из нас двоих, снова все стало цветным, но точил какой-то червяк... Я понимала уже, что болезненно от него зависима (как и он от меня), но уважения нет. А в нем проскакивала таки нотка "предала", за тот мой финт и замужество.... В общем, я решила уйти, закрыла для себя историю, все разобрала, поняла и смогла отпустить. Он долго не мог. Таскал меня к психологам, пытался остановить. Психологи говорили, что шанс есть, что надо поработать самим вдвоем и по отдельности, и все наладится. Но я устала, это была жизнь на износ, с постоянным ожиданием подвоха.
Второй раз прошло уже нормально. Год нервы потрепали немного друг другу, потом он мне звонил пару лет, время от времени. Так, ни о чём, по-дружески. Сейчас уже давно не созванивались и, похоже, не будем.
Боли нет. Есть понимание, что он родной, когда-то мой. Я замужем, влюблялась, мужа люблю. Но это все другое. Его место никто не займет. И это нормально. Я искренне хочу, чтобы он был счастлив, пусть не со мной, я не смогла дать то, что ему надо, наверное, раз мы не вместе. Но я очень рада, что второй раз вернулась. Если бы я этого не сделала, то я бы не смогла спокойно жить.
Поэтому мой совет - не слушайте никого! Слушайте сердце, только свое сердце. И позвольте себе пойти на риск, сделать ошибку, неожиданный шаг, что угодно. Только не живите с болью, она разрушает. Ищите любой вариант, в котором ВАМ будет лучше, чем сейчас.
И мне в свое время помогла принять решение книга "Посвящение". Почитайте, вдумчиво. Она спорная, истины там нет, но помогает найти себя, не потеряться в мнениях и предрассудках. Мне помогла.
Держитесь и удачи! Вам дали урок, надо его пройти с пользой для себя. Ищите свою дорогу в этой ситуации, рецептов, увы, нет.
КАК можно любить мужика, который тебя бьет????? не понимаю. Или вы это за мужественность принимаете? За любовь? Типа он у меня мачо ревнивый, вот и съездил мне по щам?
Да ЧМО это, а не мачо, девочки.
Он меня не бил постоянно, это случилось раз 4-5 с промежутком в несколько месяцев. И да, я так и не смогла это простить и с этим жить, как в итоге оказалось. И именно поэтому уважение ушло. И доверие. А любовь осталась, хромая, без доверия и уважения, но осталась. Потому что кроме этих 4-5 раз было 8 лет с большим перевесом хорошего. Он не пил, не гулял, умный, красивый, меня любил, семья для него на первом месте, в карьере успешен, спортом занимается. Я искренне завидую его нынешней жене. Знаете почему? Он когда меня по психологам стал таскать, чтобы остановить от ухода, они ему и вскрыли причины такого отношения ко мне - Любовь, но с кулаками и моральным прессингом. Оказалось, что какие-то его детские проблемы, шло из отношений с матерью. Он искренне хотел сохранить брак, проработал все это со специалистами. Я вижу, что он действительно стал другим, ушло то, что разрушало отношения, что заставило меня уйти. С ним сегодняшним я бы жила. Но те удары я так и не смогла простить. Фарш назад не провернешь, без уважения нет брака и отношений. А его нынешняя жена получила шикарного мужчину:-) все ошибки я на себя приняла, сохранив и преумножив его плюсы:-) такая, видимо, роль была)))) с другой стороны, я точно знаю, что и меня в его душе никто и никогда не заменит. Мы очень много вместе прошли. Он как из песни Высоцкого "Парня в горы возьми...". Выхаживал меня после операций в больнице, "подмазывая" персонал, чтобы разрешили рядом находиться круглосуточно, тащил на руках в больницу с кровотечением (ночью началось, на такси повез, такси сломалось, мобильных тогда не было), вкалывал годами без единого выходного ради семьи, защищал от всего мира, вместе прошли от студенческого безденежья в провинции до топ-позиций в Москве, все годы был надежным плечом, пока я пыталась справиться с бесплодием - поддерживал, колол уколы, возил в больницы еду после работы каждый день, вытирал сопли после очередного пролета. И тд. Я ему благодарна, на самом деле, я с ним была счастлива, абсолютно счастлива. Но вот не все оказалось идеально....разрушил, хотя и не хотел, сам мучился сильно, я видела. Но простит не смогла, хоть и любила. Так бывает.
мучился потому что не хотел в своих глазах быть плохим человеком, а других женщин хотелось. не надо страдальца из него делать. он со своей совестью боролся. а защита от совести одна, вас обвинить во всем. вы так ничего и не поняли
его больше нет, такого человека. для вас точно. вас он ненавидит. всю злость и проблемы внутренние слил и пошел дальше. топ-позиция это диагноз зачастую, у человека крышу срывает. вы отработанный материал.
Вы легко ставите диагнозы незнакомым людям и отношениям между ними по 2 абзацам в интернете. Я, естественно, не могу выкладывать все нюансы и подробную историю)))))
бил до синяков на лице это полный пипец. кому нужна ваша подробная история после этого
Скажу, наверно, неправильную вещь. Но вам было проще - ваш бывший муж хотел вас вернуть. Это пусть небольшое, но обезболивающее. Мой бывший не хочет. Ни я, ни ребенок ему действительно не нужны. Дочери, когда она позвонила и спросила, почему он не звонит, сказал, что денег нет, поэтому и не звонит. Мне даже не столько за себя больно, сколько за ребенка.
Просто я никак поверить не могу, что все, во что я верила больше десяти лет - просто пустышка. Цепляюсь за минимальный даже не шанс, веру, что это неправда. Что не может такого быть, что не бывают люди такими сволочами.
Я не хочу, чтобы он был счастлив. Я его убить хочу. Банально, физически. И одновременно - чтобы все было, как раньше, когда я считала, что он меня любит. Просто хочется убежать от боли. Откуда она вообще выползла так через полтора года. Впрочем, знаю откуда. Я ждала, что он поздравит ребенка на Новый год, потом, что на 8 марта.
Первого ребенка он поздравлял и поддерживал, когда был женат на мне. А мой вот оказался ребенком второго сорта.
И при этом хочется почувствовать его запах, а на днях он вообще приснился.
Спасибо. Пытаюсь держаться, как угодно.
Да, у вас другой случай, но суть та же. Вам НАДО самой разобраться и понять, что именно вас держит. Это сложно, это неприятно, но если хотите отпустить и избавиться от боли, вы должны ПОНЯТЬ причины своих эмоций. Очень сложно иногда быть честной с самой собой, попробуйте. Будете реветь белугой, тк надо будет все расковырять, но иначе не избавитесь от боли. Главное, задавайте себе неприятные прямые вопросы и отвечайте честно на них. Без оправданий и оговорок. Просто и прямо, как есть.
Чем он вас привлек в первые минуты знакомства? Что вы в нем нашли? Вспомните первые ощущения, сформулируйте. С самого начала были счастливы или что-то тогда уже было не то? Вы знаете, когда ситуация изменилась? Или не менялась, а вы просто сначала глаза на некоторые вещи закрывали и отказывались их видеть? Разделите себя и ребенка, сейчас все в кучу. С ребенком понятно, за нее больно и обидно, но почему он все еще нужен? Секс? Воспоминания о том, что ВАМ было хорошо? А вы уверены, что это он делал вам хорошо, а не вы сами его выдумали? Что это не тоска о семейной жизни и сильном плече, как таковом? Что вам так нужно именно в нем, что удары, измены, вранье и сегодняшняя боль за ребенка не избавляет от тоски?
И вот так ковыряйте и вскрывайте себя, пока четко не поймете, откуда ноги растут, и что именно вас сейчас гнетет. Только не оправдывайте никого, ни себя, ни его. Когда поймете причины, будете знать, что с ними делать. Если сама не сможете, идите к психологу. Хороший специалист на первом сеансе все вытащит, еще пару-тройку понадобится на проработку. Я жалею, что в свое время это не сделала. Но нужен действительно профессионал, а не модный балабол.
Почитаешь такие откровения и поблагодаришь бога, что я не умею так "любить". Какая-то очень болезненная зависимость и зацикленность непонятно на чем.
Люблю своего БМ уже 5 лет, ушла сама. С развода ни с кем не встречалась, т.к. все хуже него..
Вы не с ним хотите быть, вы хотите, чтобы он вас любил! В прошлом, на расстоянии, как угодно, но важен сам факт. А он не любит и не полюбит никогда, разбирайтесь с этим. Вас же еще 100 миллионов мужчин не любят, но вам все равно. Он чужой, не ваш, освобождайтесь и ищите своего, иначе так всю жизнь и прострадаете.
Автор, независимо от мужа, вам бы со своим эгоцентризмом поработать, может быть с психологом.
Потому что если вы в этом порыве доказать себе, что нет-нет, он вас обязан любить, вы должны быть с ним несмотря ни на что (несмотря на его чувства), - подогнетесь под него обратно, то вы просто разрушите свою личность до конца, это путь вниз.
Вы не можете принять довольно естественную вещь - этот человек вас не любит и не хочет. А ведь это довольно обычный момент. Так вышло. Это зависит не от вас. Просто он вас не любит. Может любил когда-то или просто погулял, сейчас не важно, но вот сейчас он вас не любит.
Надо уважать чужую волю и чужое желание - вы не можете это изменить. Надо принять и все.
Он ни разу не говорил, что он меня не любит. Напротив, его позиция была, что я его не люблю. Мне вербально говорили одно, а всей своей сущностью я ощущала другое. Меня разрушала эта скрытая ложь.
Я бы приняла простое честное признание, что, все, он меня не любит. Но я добивалась от него этих слов, он их не сказал. Я, чтобы расстаться, была вынуждена сама вывести конфликт наружу. Эскалировать его. И при этом он мне сказал, что это я сделала свой выбор. Как будто выбор был.
Не было его воли, в том-то и дело. Была только моя воля. А он был как бы жертвой как бы сволочи меня. То есть крутил роман он, а в дерьме осталась я.
Я пыталась от него добиться честности, не любви, а именно честности. Прямо просила сказать, если не любит. Просто скажи и все, и никаких претензий. Дальше буду жить своей жизнью, твой комфорт не изменится, просто я буду свободна, а как я там дальше выживу - мое дело. Не сказал.
Автор, ну ради чего вы привязались к его словам? ИМХО: чтобы оставить для себя какую-то лазейку: он же не говорит, что не любит, значит -любит, а измены, пьянки и драки не в счёт. Сорри, но у вас у самой какая-то либо по-детски наивная, либо неискренняя позиция. Неужели от того, что он вам не говорил прямо о своей нелюбви к вам, его поступки по отношению к вам становились менее ужасными? О человеке ведь судят не по словам, а по делам.
Это мозги у меня взрослые. А эмоционально я действительно не особо зрелый человек. Излишне доверяющий. Не доверчивый, а именно доверяющий. И я верю словам близких людей, к сожалению.
Я это о себе знаю, но от этого знания не легче.
Ещё раз повторю, что отсутствие признания в нелюбви меняет в его поведении? ИМХО: абсолютно ничего. Вы просто хватаетесь за эту соломинку. Может, ваше сокровище вообще не любит говорить о своих чувствах, и об отсутствии таковых тоже.
Вот тем, что он "не говорил, что не любит" - он вам как-бы перекинул ответственность.
Это хитрый ход (подсознательный), сильный ход и он действительно существует.
Так же как "это ты сделала свой выбор - за нас обоих".
И еще так как вы ушли сами - то выходит вы и виноваты, что разрушили любовь.
Но это ложь просто. И вы в ней живете!
Это искажение. В реальности то все не так:
- важны действия, а не слова. Говорить можно все, что угодно.
- каждый решает только за себя. Все свободны.
"была только моя воля" - не может быть этого.
Есть ваша и есть его воля! Вашу вы выразили четко, а его - давно уже была готова к разводу, но не могла быть выражена четко, т.к. он человек другой. Может более трусливый, более слабый, или просто он психопат и никого не любит и ему в целом пофик все.
Если человек любит - это будет видно и он покажет это действиями (в вашем случае - сначала, будет исправляться не гулять и т.п. - что для вас больно, а потом - будет возвращать вас и стремиться к общению).
Автор, если человек любит, то количество общения - оно может только расти, люди стремятся к своему возлюбленному. НЕ БЫВАЕТ по-другому. А вы уже пол-года сидите без смски даже.
Вы сидите в иллюзии, что он вас любил, а вы вот его выкинули.
Это вранье, которое он вам внушил своими (вероятно, случайными, на интуиции) словами.
На самом деле он вас не любил. Удобно может быть было и лень что-то менять (пока вы терпели). Потом когда вы это прекратили и развелись - ну ладно, придется съехать.
Это ваши иллюзии и чтобы от них избавиться, надо во-первых, быть скромнее (никто не должен нас любить), во-вторых, общаться с другими мужчинами (не спать без любви, а встречаться, гулять, на свидания ходить - без продолжения), в-третьих, качать ресурсы (работу, учебу, с детьми, серьезно над внешним видом работать).
Зуб даю, что тогда все сильно поменяется скоро:)
Почитайте блог эволюции, только не последние статьи дурацкие, а пару месяцев назад - там много всего. Разобранные письма почитайте.
Автор, ну как можно любить, не уважая? Ведь уважать пьющего л...дуна и драчуна невозможно.
Да запросто. Я тоже раньше думала, что это невозможно. Оказывается, жизнь куда витиеватее.
Я не думаю, что эта та самая любовь, которая любит вопреки. Я не чужда романтики, но не до такой степени. Просто это был другой мир, мир другого человека, в чем-то очень близкого, а в чем-то совершенно непохожего. Он как будто открывал для меня внешний мир, а сейчас я этого лишена. Я доверяла ему, очень сильно доверяла, и по этому доверию я тоже тоскую.
Признать, что это все же любовь именно к этой суке, а не просто мужика хочется, было непросто. Для меня это признание является признанием своего поражения. Я бы очень хотела не испытывать это чувство. Не могу, корежит.
Приходится признать, что да, дура, надо было как-то находить выход, учиться жить в не совсем правде. Но как представлю, что продолжила бы жить в постоянной лжи, корежит еще больше. Я во лжи не могу, меня это уничтожает. С одной стороны я рада, что ушла, а с другой чувствую себя последней дурой, упустившей единственного человека, с которым чувствовала себя родной.
Откуда вы знаете, что только с вашим, не вызывающим симпатии, БМ вы можете чувствовать себя родной? Разве у вас есть большой опыт попытки построить отношения после вашего развода?
Так когда это было! Вы стали сейчас другим человеком, давно пора предпринимать новые попытки. Только делать это стоит искренне, тогда и толк будет.
Вы автор? Это вы про то, что описано в стартовом сообщении, пишете "единственный с кем я чувствовала себя родной"? Да у вас сплошные дыры и игры сознания
"Я не думаю, что эта та самая любовь, которая любит вопреки".
"Признать, что это все же любовь именно к этой суке, а не просто мужика хочется, было непросто"
Вы таки сочинили себе "всё же любовь" вместо зависимости. Когда психопата чувствуют самым родным....можно только руками развести, на что сливают люди жизнь
По своему опыту скажу - помогают только новые отношения. Тоже думала "лучше него нет никого", страдала год. Потом встретился человек, начал активно добиваться, я сопротивлялась, но он был терпелив, но настойчив, заботился, развлекал, утешал, помогал - и я влюбилась. Теперь даже представить не могу, чтобы жила в болоте с бывшим. Причем познакомилась на СЗ, до этого там полгода тусовалась, разгребала кучу дерьма, но нашла свой бриллиант.
согласна полностью. Какие бы эти новые отношения ни были, пусть не самая великая любовь и навсегда, а только они помогут в принципе с бывшего переключиться и перестать его воспринимать как единственного. В такой ситуации чем больше, тем лучшее.
Спасибо. Попробую. Но очень боюсь этого разгребания дерьма. Боюсь окончательно себя утопить.
"... Если коротко - он долгое время унижал, пил, потом выяснилось, что у него роман, потом поднял на меня руку...С ребенком не общается, хотя всегда говорил, что любит. Денег ни копейки за это время не прислал.... он единственный человек, с которым мне было комфортно..."
Вы мазохистка, от этого ваши проблемы. Даже если сейчас найдете новые отношения, то вас опять будут унижать, бить, финансово ограничивать и т.д. Вы даже ни на алименты ни на расторжение брака не подавали, чтобы быть понесчастнее, эдакая страдалица, бедненькая. А была бы с фин.поддержкой, свободная, уверенная в завтрашнем дне, в спокойных, счастливых отношениях - никто не пожалеет, еще и завидовать будут, ведь это стыдно как-то перед людьми, не так ли? Нам мамы завещали страдать...
Мы всегда получаем то, что хотим. ВСЕГДА. Даже если говорим не так. Будете другого хотеть - будут другие отношения. Пока очевидно, что бывший наиболее полно отвечал вашим потребностям страдать, и без него начинается ломка - потребность страдать никто больше не удовлетворят так хорошо, как бывший. Ломайте себя, признайте за собой право жить спокойно и вызывать зависть, а не жалость. Сложно это, правда...
Я не автор, но теме.
Вы прямо в точку. Есть тоже опыт, наверное? Большинcтво не понимает в чем тут суть.
Да, это страдания ради страданий, но и не совсем так. Это ведь было бы очень глупо и неоправдано :-) А природа всегда имеет на что-то причины.
Это бесконечная, очень мучительная, но вознаграждаемая работа. Постоянное ощущение того, что ты идешь вперeд, хотя по сути, конечно месишь только грязь. Но ты работаешь, видишь результат… все очень замечательно, до следующего срыва/фиаско.
Отказаться от такого трудно, всe остальные отношения кажутся пустыми.
Если честно, я не уверена, что психотерапевт может помочь. Да, эти безусловно задача для него. Но задача геркулесова. Разве можно переделать суть человека? Он найдет иной способ страдать, и не может еще похуже.
У меня другой опыт, но я этих "страдалиц" вижу вокруг себя. Ну понятно, что им вот эта жизнь в нечеловеческих усилиях и постоянного адреналина кажется насыщенной, без этого, спокойная и мирная жизнь кажется пустой, лишенный смысла и цели.
Да. Сложно. Но варианта два: или признать себя мазо и кайфовать от каждого срыва/фиаско, понимая что это именно то, чего тебе надо - не тот результат на который ты вкладываешься, а именно фиаско, которое дает наибольший эмоциональный всплеск (и повод для жалости), ну или ломать себя и учиться жить "скучной" жизнью. Автор вроде выбрала второй путь, так что придется основательно переделывать собственную суть. Было бы желание.
Ну с чего вы взяли, что у меня были нечеловеческие усилия? Если бы я его не любила, то жили бы до сих пор долго и счастливо, как огромное число семей живут. Им можно было бы запросто манипулировать, как любым психопатом, если бы только я его не любила. К сожалению, любовь волевому контролю не поддается. Только ее реализация в действиях.
Я в попытках эту любовь из себя выковырять скоро вообще чувствовать перестану. :(
Наоборот, вы наконец-то сможете чувствовать не только боль. Только имхо, вы не хотите выздоравливать, а хотите и дальше своими страданиями упиваться.
Пока видимо бесполезно, не понимаете вы, что любовь эта именно к нему и возникла, потому что он давал вам возможность страдать. Если бы не давал - вы бы решили что это скучный чел и прошли бы мимо.
И последняя фраза подтверждает - вы пытаетесь избавиться от единственного сильного раздражителя и получаете в результате пустоту. А вам не от любви избавляться надо , а искать что в жизни может принести столько же адреналина, только без мозгоеб...ства со стороны противоположного пола. Сейчас это кажется нереальным, но это нормально.
Вряд ли дополнительные пять тысяч рублей придали бы мне уверенности в завтрашнем дне. Да, я мазохистка. Детство веселое было. Что из этого? От того, что это мазохизмом назовешь, проблема не решится.
И мы далеко не всегда получаем то, что хотим. Это просто расхожий штамп, насчет всегда.
У меня нет ломки по страданию. У меня есть ломка по доверию и опоре. Мне некому доверять и не на кого положиться. У меня есть ломка по ощущению родства. А это было. Несколько лет, но было.
Я не хочу себя ломать. Я хочу себя отремонтировать.
Почему пять? Потребности детей выше пяти тысяч, отец обязан обеспечивать их наравне с вами, но вы даже не попытались побороться ЗА ИНТЕРЕСЫ ДЕТЕЙ. Вот страдать - это да, это же приятно, а бороться за детскую спокойную и сытую жизнь - фи, не возвышенно.
Ломка по доверию и опоре? Неужели вы не видите эту несостыковку? Доверие и опора к бьющему человеку?? У вас нет доверия к себе, и вы сама себе не опора, и не родня. Вот здесь и проблема. Вы мужем пытались прикрыть то, что нет у самой. Такие отношения бывают и долгими и счастливыми, но это больные отношения. Нормальные - когда люди не нуждаются друг в друге как инвалид в костыле, а просто хотят быть вместе и близки по духу.
Копайтесь в вашем веселом детстве, там ответы на ваши вопросы. И чтобы отремонтировать неправильно сросшуюся кость надо сначала ее сломать.
Автор, чтобы не скатываться в это состояние постоянно, ответьте себе на вопрос: что сделало бы мою жизнь счастливее? Пунктиков 20 напишите, и начинайте делать то, что можете сделать из этого списка, а то, что не можете, попросите Бога, чтобы он Вам дал. Не можете отпустить только потому, что старую игрушку у Вас забрали, а новую не дали. Как только Ваша жизнь станет гораздо лучше, чем была в первом заходе, вы начнете по-другому смотреть на ситуацию. Я знаю, о чем говорю. Опыт был. Удачи.
Тоже любили?
Сколько времени прошло?
Не получается написать. Все, что желаю, связано с ребенком. А все, что связано с ребенком - связано с отцом, которому на ребенка наплевать.
Я даже могу проследить рецидивы. Мне становится особенно хреново, когда я в очередной раз понимаю, что ему ребенок вообще не сдался никак. И что дочке больно. И я ничего, черт побери, сделать не могу. Ее боль - мой катализатор.
Может быть, я так эту боль заклинаю?
Автор, всё, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не наехать на вас. Вы точно за каждую соломинку хватаетесь, только чтобы по вашему козлу пострадать. Далеко не всё, что связано с ребёнком, связано с его козлом-папашей, нормальная мать это прекрасно знает. Папаша вообще не главное. Есть -хорошо, нет -ну что делать? Убиваться годами, как вы?... Шли бы вы уж к психологу с вашей зависимостью и неадекватным восприятиятием реальности.
Вашу дочь становится жалко: папашке она не нужна, а маме нужен только папаша и больше никто. :fight3
А вот здесь я присоединюсь, пожалуй. Ребенок чувствует, что маме плохо. Значит нужно из последних сил делать вид, что маме хорошо.
Расстались 7 лет назад, год была одна, 3 года жили с мужчиной, и хорошо, надо сказать, жили. Так я что? Наслаждалась новым счастьем? Жалела. Себя, потраченные 16 лет на брак... Итог? Расстались. Два года была одна. Сейчас живу с мужчиной. Но только ум уже появился. Да что это я? Нет. Не ум. Ум был, любовь улетучилась. Просто рассосалась, и все. Я представила волшебную картинку: мы снова вместе с бывшим. Едим, спим, живем, разговариваем... О чем? Не хочу. Спим? Беее... Уже было лучше. :) Едим? Да я и так ем. :) Детей воспитываем? Дык мы и так воспитываем. Общения не хватает? Так хватает уже, перестали с*аться с переходом на личности, договорились общаться ТОЛЬКО ПРО ДЕТЕЙ. Вот и получилось, что я хотела оставить для себя - оставлено (наработано потом и кровью за 7 лет, точнее). А остальное... Да лучше оно у меня сейчас! Единственно могу сказать, как мантру повторяла изо дня в день: умер муж, родился - папа. Помогло. Стал детьми заниматься, хотя 5 лет я их сама на своем горбу перла. Восстановите то, что можете, остальное - попросите Бога. Он дает обычно. Если просьба искренняя, созидательная и полезная всем участникам ситуации. А табличку заполните. Не повредит.
Это не любовь, а зависимость. Вы любите своё состояние, то время, когда у вас с ним все было гладко, типа счасьте( когда не пил не бил не изменял). И со временем плохое забывается( особенности памяти).Я проходила подобное. Помог психолог. Смена места жительства. А затем новый муж.
Да не любите Вы его, просто "слаще морковки" мужик не попадался, вот и вспоминаете крохи хорошего, что было у Вас с ним...
Встретится другой и все пройдет, только выбирайте уже по умному)
Этот топ просто пособие по психиатрии какое-то. Раздел садо-мазо. Я еще могу понять пиздострадания 17-летних девочек, но тут, вроде, взрослые бабы... Я, наверное, в какой-то другой, параллельной реальности живу... А вообще... "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех".
Я думаю, это тоска по близким отношениям. А так как единсвтенный, кого помнит ваш мозг - ваш бывший, то в это пустое больное тоскующее место ум его и подсовывает. Но если вы встретите другого мужчину, он займет это место. Иногда еще так бывает, когда начинаешь новые отношения и еще много дискомфорта, недоверия, неуверенности. Тогда начинаешь тосковать по бывшему как хорошо знакомому, безопасному, уютному, так как хорошее легче вспоминается :)
Автор, держитесь.
Автор, я такая же как Вы. В очень похожей ситуации. Разница лишь в том, что он мен не бил. Просто жид на две семьи и ставил в приоритет другую. Я тоже выгнала сама. Страдаю вот уже восемь лет. Сейчас стало легче, где-то полгода. Новых отношений нет. Мы сначала некоторое время не общались, потом снова стали общаться, а теперь он периодически у нас ночует, общаемся очень плотно. Если бы вернулся, приняла бы. Никакой психолог н помог, увы.
Тоже часто вспоминаю бывшего мужа, расстались плохо, он изменял мне год, потом ушел, как только был подходящий для него момент, жилье у него появилось. Мне до сих пор больно от этого, от униженного самолюбия... Часто с ним в мыслях разговаривала, представляла, что вернется ко мне...
А теперь...его нет...пишу это и плачу, уже больше полугода узнала об этом, это такие смешанные чувства. Даже описать их не смогу, но скучаю по нему, и так безумно жаль его, так нелепо погиб...
Меня тоже посещают иногда такие же мысли. Первое время я кайфовала, вспоминаю все гадости которые были от него. Но потом иногда стали всплывать приятные воспоминания, хотя человек ведет себя совершенно по скотски по отношению к детям.
Толчок к мыслям о возвращении проошлого дала соседка ,, потаскается и придет,, я в ужасе отпрянула от нее, не хотела. Потом еще знакомые стали капать на мозги, мол все они возвращаются. А я реально на ключ закрывала дверь, боялась что он придет ночью, не хотела его видеть у себя в доме. И вот как то мои мысли все повернулись ,, а вдруг,, И ведь мозг понимает что так же будет пить, гулять, лгать, и опят дома будет напряженная обстановка, буду рвать сердце, но почему то после глицина снятся сны, хорошие с ним.Просыпаюсь и понимаю что не хочу я таких снов. Раньше снилось что убить меня хочет.
Другой мужчина реально может вытеснить все эти сумбурные нелогичные мысли. У меня был, но развивать отношения я не захотела. Приятно было внимание, но кое что не нравилось.
Не к чему эти мысли, не плодотворны они, лучше уже точно не будет ( с таким мужчиной), а зачем ухудшать качество настоящей жизни?
Сорри, но "бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы". Ваше сокровище, скорее всего, уже и забыло, как вас зовут, а аы, простите, такой х...ней страдаете. Вдруг (!) он вернётся! Ещё раз сорри, но даже читать смешно. У вас в жизни вероятно реальных проблем мало.
Вы не поняли, я не хочу с ним ни жить ни спать. Мне нужно тольлко чтобы с детми помогал материально. Помогает иногда по дому, поговорить любит на разные темы.
Цветы вот принес на восьмое марта. Вижу что плохо ему, как то подзапустился совсем, женщина у него дома есть, но эйфорим уже давно прошла и у него, иначе не рвался бы по первому звонку.
Вот я никак не могу мужика в дом привести, не встретился еще тот, с которым было бы комфортно ( спокойный). Ухаживатель есть настойчивый уже больше года, но вижу что в семье будет конфликтным, не хочу его видеть дома каждый день.Другие - молодые, еще в возрасте когда мужчины хотят новых детей, я же свое уже отрожала.
Заняться есть чем, проблем выше крыши.
Мне удобно иметь бм в качестве хорошего знакомого без секса, супов и носков, но не более!!
Это не уже любовь. Это вы просто еще другого не нашли. Найдете - все эти внутренние диалоги как ветром сдует, и вы будете удивляться, как вы потратили на него столько лет жизни. Главное, чтобы новый был ДРУГИМ, не похожим на старого. До хорошего мужчины вам самой надо созреть - а иначе вы его просто не увидите и выберете другую вариацию старого.
Автор, а что, собственно, случилось? Война, голод, мор, птичий грипп?! Посмотрите на ситуацию с другой стороны, вы освободились от человека, который вам причинял боль. Это здорово. Просто вы не знаете, что делать с этой свободой, вот и роете себя. Говорите, что работаете сейчас очень много, но ведь есть у вас, значит, свободное время, если вы ищите о нем инфу и заходите на его странички? А зачем? Рядом ваша дочка. Не лучше ли было с ней лучше погулять, сходить на мультики, поесть мороженку??? Рядом с вами близкий человечек, это здорово, когда дочка становится самой близкой подругой, даже если она и маленькая еще. Я сейчас не призываю вас окунуться с головой в воспитание ребенка и забыться. Просто вспомните, что ваша девочка в вас нуждается, а если вы будете рыдать постоянно, это может привести к очень серьезным проблемам со здоровьем (вы это сами понимаете). Значит надо себя отвлекать от всей этой дряни. Когда начнете с дочкой гулять, читать вместе, да просто беситься, то и начнете вокруг себя оглядываться больше, и увидите, что есть очень даже достойные мужчины. Просто вы для себя сейчас должны стать бароном Мюнхгаузеном и из болота сама себя за волосы, сама, сама.
Любила так, да. Правда не мужем он был. Наверное это называют роковой страстью). Роман такой, жесть просто. Практически на протяжении 25 лет. С перерывами огромными во встречах. С института, потом после института, потом семьи у него, у меня, потом его второй брак, и т д. Это такая любовь, когда понимаешь, что семьей жить с таким просто невозможно. Мне он не подходил, как муж, а я ему - как жена. Но страсть, и встречи - вот это сколько угодно. И тянуло как магнитом. Сколько было попыток все это закончить..... Вот как у вас с такими же переживаниями. И все это заканчивалось тоько новым всплеском страсти. А потом у меня у первой все это закончилось, он-то был готов и дальше все это продолжать. Закончилось причем сразу и физически и духовно: разочаровалась сразу по всем пунктам, хотя казалось бы, с чего? Способности его не изменились, это я смотрела теперь и думала: и я вот этого вот хотела????? И я вот его любила???? Да, когда хотела забыть и порвать, никогда не получалось. Но я никогда не думала, что получится само собой. Наверное, пришло время. Помню иду по улице, а передо мной какой-то мужчина незнакомый идет и так похож на него, один в один. И я ловлю себя на мысли, что мне это вдруг просто противно. А раньше при таких встречах сердце замирало всегда. Я не жила, я бредила им. Это как болезнь. Помню, он уехал, а я иду по городу и ищу его в толпе, прям как в песне. Знаю, что нет человека здесь, но это происходит само собой. Во какая любовь. Причем это совершенно не мешало любить по своемв, по-другому мужа, ценить семью, заниматься с ребенком, а ему не мешало жениться, детей правда не завел. Но ВСЕ когда-нибудь заканчивается. Сейчас вспоминаю, как будто и не со мной все было: смотрю как фильм про себя в воспоминаниях, потому что даже близко ничего не чувствую. Когда вижу его очень редко, он скорее раздражает даже, он мне не нравится, не тянет, а есть какая-то родственная необъяснимая связь. Как будто он брат мой старший:)
Автор - это весна) Вам просто хочется любви! От все души желаю вам встретить настоящую любовь и понять, наконец-то, что это такое)))
Не обязательно, я встретила новую любовь, когда мне еще казалось, что люблю бывшего - тоже ждала от него каждого слова, пыталась отслеживать его жизнь, прокручивала в голове диалоги... Появился человек и стал ухаживать, сначала казался чужим, потом стало как-то хорошо и уютно с ним, и тоска по бывшему ушла на второй план, а потом и совсем прошла, все меньше он появлялся в моих мыслях и теперь совсем исчез - новым отношениям 4 месяца всего, и даже если они закончатся, от любви к БМ они меня излечили абсолютно.
А вот это очень ценно для автора, я считаю. Видите, сколько мнений и историй? И многие - позитивные! Рада за Вас! Автор, выше нос, мужчин на нашем шарике немного меньше, чем женщин, но все же миллиарды, где-то точно ходит ваш ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ! Вы найдете его! Загадайте для себя только обоюдную любовь, и дело в шляпе!
Нужен другой мужик, иначе вы завязнете в своих воспоминаниях, жалости к себе, перестанете чувствовать свою привлекательность, потухнете и ваще... протухните. Заставьте себя, заставьте, начните встречаться с другими, пока ещё вас окончательно не засосало в это болото и вы не поставили крест на личной жизни. Идите на СЗ, куда угодно, раскачивайте себя, раскачивайте в себе желание жить, нравиться мужчинам. Ваш БМ вас уничтожил, растоптал, опустил ниже плинтуса, разбил ваше сердце. Вы вытаскивайте себя сами, как в сказке про лягушку, которая молотила лапками и взбила-таки масло и выпрыгнула. Только вы сами можете себе помочь выбраться из этой депрессии. Ну или идите к психологу, но все равно, вы должны что-то делать. Возможно, что у кого-то такие вещи проходят сами по себе. Но эти люди просто так устроены - то на что вам нужны усилия, у них выходит как бы само собой, неосознанно они делают все то, на что вам надо решиться сознательно и себя заставить. Я знаю о чем пишу, сама сидела так сиднем больше 10 лет. Сподвигло меня то, что БМ вдруг решил объявиться после того, как получил пинка под зад от своей феи. Он вспомнил, к своему полтиннику, что у него ребенок, какая я прекрасная, и как он жалел всегда, что мы расстались. И опять же, это я его выставила, а не он хотел уйти, т.е. я и виновата - все как у вас. Я не то чтобы тосковала по нему, столько лет прошло все-таки, но и никого не завела и жила в прошлом,и вообще забила на себя. А тут прям встряхнулась. Сначала на него сделала стойку, взыграло все. А потом он раз прокол допустил, второй, на меня прям дежавю нахлынуло, за душу потянуло как раньше, тоска какая-то - какой же он козел. И все, отрезало. У меня как крылья появились, и жить захотелось, и отношений, и забытое чувство, что я ещё могу нравится. Мужик появился. И , знаете, теперь-то я точно знаю, какой мне нужен мужчина, и что мне в нем нравится. Благодаря своему БМ, даже и такие как он могут нам многое дать, многому научить.
Полностью с вами согласна, оглядываясь назад я понимаю что подобный опыт я уже ни с кем не повторю.
Себя любить надо, я перестала себя любить когда замуж вышла, поняла это только лет через 12, ужаснулась.
После развода потихоньку начала и одеваться и в зал ходить, схудела, стрижку сделала ( до этого 10 лет только длину подстригала раз в год и то дома, то подруга, то мама), за лицо взялась ( денег нет на платную косметологию, сама и массажи и маски и зарядку для лица) и лицо стало меняться на глазах, никто понять не может в чем дело. А мне нравится. Сегодня впервые в жизни купила тональник, пудру... буду вообще красотка.
Еще бы хобби не помешало активное, но пусть спортзал будет этим хобби. Шить и вязать уже надоело.Ребенкины уроки тоже пошли в раздел хобби ( мне нравится с ним уроки делать, и ему тоже).