"Благодарность".
Навеяно темой про родительские ошибки.
У меня маман тож не сахар и всякое было. Но! Частенько у неё проскакивают фразы типа- "мы вас родили, кормили, поили, одевали, а вы неблагодарные!" (У меня брат младше меня еще есть). Скажите, плиз, как я её дожна благодарить за своё рождение, и всё остальное проче? Чего она от меня ждёт? Мне каждый раз на колени падать-спасибо , что родила? А главное-кормила и одевала?! Ну не могу я понять, да и бесит эта её фраза уже до трясучки!
Я тут уже пыталась как-то выяснить это :)
Я тоже вечно "тварь неблагодарная, я тебя растила, ночей не спала!" А я уже не знаю, как мне еще вывернуться, чтоб доказать свою благодарность :(
Так и я про что? Она рожала сама по своей воле и то, что было трудно с ребёнком-это тоже понятно. Вопрос в другом, чем я (вы) виноваты? Свои рождением?
Я у своей однажды спросила "А как она должна выглядеть благодарность? мне по утрам на поклон к тебе ходить? Может по телевизору сделать объявление, что я тебя уважаю. Скажи как?". Ничего внятного не получила в ответ, видимо это просто набор слов, который ей нравиться ))))
Ваша мама классический манипулятор. А чувство вины - самое "благодарное" для них. Понимая это, Вам надо просто определиться для себя с тем, как себя вести и делать это постоянно.
Хочет иметь козырь, чтобы лишний раз Вас ткнуть носом и заставить сделать что-то чего Вам не хочется, например. Ну или просто получить какие-то эмоции...
она добивалась от вас этим в подростковом возрасте и раньше вашего послушания. вы выросли, а ее манипуляции по привычке такие же. а вы ей не объяснили, куда ей с ними пойти;-)
Моя мама так не говорит. Видимо, мы благодарные дочери, ее устраивает наша забота и внимание.)))
Чти отца своего и мать. Древняя мудрость всех народов. Если ей следовать,то жизнь становится проще и спокойнее..
но мы же не знаем,как вы к ним относитесь.Относитесь к ним так,как вы хотите,чтобы ваши дети к вам относились.
А по моему , это совершенно разные истории: наши отношения с родителями, когда мы стали взрослыми, и наши отношения с детьми, когда наши дети стали взрослыми.
Думаю, к родителям стоит относится так, как вы хотите, чтобы они к вам относились.
Вы правы, и я не говорю, что надо изворачиваться. Просто перестать общаться, перестать себя мучить и все.
Общаться столько. сколько вам необходимо. Если необходимости нет и общение неприятно - зачем общаться?
Да,ко всем. Счастливы те,кто с молодости так живет. Обычно только с возрастом приходит понимание, что именно имеется ввиду..а к этому моменту обиды и проблемы вырастают с гору...
Накто с ними счёты не сводит. Я пытаюсь понять как с ней себя вести и дальше общаться. Она сложный человек, и всё время прогибатья и "чтить" - спина сломается.
Я слушалась её и в выборе профессии, и идти мне замуж или нет, и что носить и рожать или не рожать. Знаете, если , как вы говорите-чтить, значит принимать их решения с благоговением, так? Но, если бы не моя маман, я бы и профессию другую выбрала, и замуж бы за первого мужа не пошла. Чтить., уважение...
А зачем вы её слушали? Жить всегда лучше своим умом. И по теме - вы прекрасно знаете чего хочет ваша мама, но дать ей это не хотите, ну не хотите и не даете, имеете право, к чему размусоливать?
Что значит-зачем вы её слушали? Этож мамо! Дочь должна слушаться мудрых советов. Вот я и слушалась, боялась её обидеть. Она ж потом неделями не рзговаривает и даже не говорит за что.
адский детский сад, уж извините...со стороны виднее, как это глупо с вашей стороны, так изгаляться... над собой
Глупо? Слушать родителей? Может и так, и мне нужно было повзрослеть пораньше, и "забить" на её обиды. Вы знаете, как это, когда мать с тобой неделями не разговаривает? И ты не знашь что делать, потому что она ничего не объясняет. Типа "я обиделась и фсё"!
Нееее ну можно слушать маму, когда тебе до 16 хотя бы.. Но выбор где учиться, где работать и С КЕМ ЖИТЬ? Вы серьезно слушали маму? Блин... Мама у Вас кто по профессии?
Да это может быть что угодно..
Моя вот мама звонила и говорила, что она умирает. Скорую вызвала - попрощаться приезжай :))
Не ехать было?
Ну, первые раза два , конечно, ехать :) А где-то с 3-4 раза - уже , наверно, нет :)
вы у кавказцев спросите,например,у армян,КАК это ,чтить родителей,они вам расскажут.А у нас это утратилось
Настолько древняя, что в век айфонов и интернета несколько потеряла актуальность :)
чушь. времена всегда одинаковые...антураж, да, меняется, суть- остается...жаль, что до некоторых доходит только к старости, а некоторые так и помирают..в недоумении и обидах...
надо же как вас затянуло,что айфон для вас дороже,чем близкие люди.Сочувствую,вы уже,как зомби ,стали
Вот и не угадали, у меня и айфона-то нет. И не было. Только близкие мне - это близкие по духу, а не те , кто в свидетельстве записан.
Действительно близких - люблю и уважаю, на прочих обид не держу, но и внимание не трачу :)
Вы правда вот так вот можете исключить из своей жизни родную маму?
а назавтра звонок "ну ты мне хххх привезла?!" "мама ты же вчера меня послала" "ой ну мало ли что я наговорила...так где мои хххх, привезла?" "да, хорошо мамочка" так, да?
то есть важную и искреннюю фразу мы превращаем в половую тряпку, так? "ятебялюблю" такое....мимоходом... ага
Ну так спросите прямо, чего именно она от вас ждет.
Обычным людям вполне хватает простого человеческого участия, теплых слов, того что вы сопереживаете или разделяете радость с ними.
Но есть невротичные люди и им всегда всего будет мало, тут даже не надо из штанов выпрыгивать, вы все равно будете не так высоко прыгать, как они себе придумали. Как говорит мой муж в таком случае: "Добро пожаловать в клуб плохих детей и внуков".
Слава Богу-да. Брату с женой сейчас больше достаётся, они сейчас у родителей живут. Дочка у них родилась недавно, попросили один день в неделю за мелкой посмотреть, плохо с деньгами, жена брата на работу на два дня в нед. вышла. Мамина фраза-" ну я конечно писижу, но ведь опять никакой БЛАГОДАРНОСТИ!"
Ну брату только отделяться, иначе "скушает" она его. Хотя может к сыну у нее все-таки добрее отношение? А Вам просто сократить до минимума общение и как только начинает давить, тут же или прощаться сразу - ой молоко сбежало или припарковаться надо или кто-то пришел или переводить разговор на приятную Вам тему.
Не обращайте внимания. Вот никакого. Не так оделись по ее мнению, скажите: "Да, я не так оделась". Не благодарной называет, соглашайтесь :"Да, мама, не повезло, тебе с дочкой. Но уже ничего не поделаешь". Начинает руки заламывать с причитаниями скажите что в ней погибла актриса, но здесь не театр. И т.д. Обычно столкнувшись с такой позицией, люди ну хоть немного, но притихают в своих претензиях, понимая что натолкнулись на рамки, за которые их дальше не пустят. Но обострения всю жизнь будут и вы тут не причем. Люди просрали свою жизнь, недовольны собой, и ищут на ком же сорваться и выместить зло.
И зачем вам вообще что-то с ней обсуждать понадобилось? А обиделась на неделю - ну, значит ей так нравится, это ее проблема.
Кстати, как то спрашивала, чего ,мол, хочешь в благодарность рождения меня (это утрированно конечно сейчас пишу)-ответ гениальный -"ну раз сама не понимаешь, я тебе объяснить не могу". Хоть стреляйся...
Она и сама не знает. Это по сути заблудшая душа, ей плохо, она мается, но как сделать чтобы полегчало не понимает. Но ей плохо и она сливает негатив на близких.
Благодарности хотят: спасибо, пожалуйста, мамулечка, как ты себя чувствуешь, что делала и т.д. просто обнять, поцеловать, пожалеть. Другой вопрос, что если вы этого не понимаете, то скорее всего у нее тоже коммуникации затруднены и с первого раза не получится.
Не получится. Меня редко (читай почти никогда) не обнимали, ласкали, хвалил. Как то раз сама призналась-"нас этому не научили, и я не могу этого сделать. "
Ну и я об этом! Это такая же ее проблема как и ваша, только ей еще сложнее.
Я решила, что если я молодее, значит умнее - стала учиться сама и маму учить. Не представляете, это так странно было - я ее обнимаю, а она стоит опешив, руки по швам, на лице шок и не знает что делать. Теперь научилась в ответ обнимать. Целовать не поцелует, но хотя бы не цепенеет, а улыбается, становится милой, веселеет.
Ужас, надо же. Вы молодец.
Это авторскую маму нагнало "нас не обнимали и мы не можем". Душа-то чувствует пробел, просит, а чего просит, сама не знает. А если еще характер так себе, и\или глуповата, то совсем беда.
О! Объём порядочный. Мы жили с братом в одной комнате, конечно всё убирала я. И пыль и пылесос и всю квартиру. С 13 лет стирала (как это правильно написать то..) на активаторной машине. Это когда бельё в баке крутится, а полоскать и выжимать руками. Пом горками это бельё гладила. Ужин приготовить опять же. Про мытьё посуды вобще молчу. Достаточно?)
Для этого в детстве детей надо не только родить- кормить -одевать, а еще обнимать, целовать, жалеть, баловать, проводить вместе время, не наказывать за рассказанные секретики и тд..
А когда родить-кормить-одевать то во взрослом возрасте получите распишитесь ежемесячные деньги- звонок раз в 2-3 недели- поздравления на нг и 8 марта.. И хоть обобижайся - другого из себя не выдавить..
Это точно. Звоню раз в неделю (чаще не могу, плохо мне от её негатива прямо становится, вечно всем не довольна) , в гости примерно раз в 3-4 недели выбираемся. Всё.
Вы часто. Молодец! :)
Превозмогаете себя. Я звоню намного реже и мне даже не стыдно уже..
А если я вышеперечисленное худо-бедно делала(ну т.е. по мне так вполне даже делала, но по итогам получается что наверное все-таки недостаточно и/или как-то не так), а в ответ вообще никаких звонков и поздравлений - имею я основания считать детку неблагодарной? Детке я это не озвучиваю - смысла не вижу.
Я не знаю как вы делали. Вы можете это выяснить только с вашим ребенком.
Я знаю, что моя маман считает, что она вообще все на свете для меня с сестрой делала.. А то, что никогда не обнимала и не хвалила - так никто и никогда с детьми так не обращается. Дети от этого хамеют и садятся на шею. :) А мы вот неблагодарные, ну так и так.. Мне то уже все равно..
Поэтому с сыном я всегда уточняю, знает ли он что я люблю его больше всех на свете :)
Вот недавно в свои 12 лет он сказал что любит проводить со мной время.. Теперь точно знаю что он понимает, что в моей жизни он главный человек.. :)
Муж сразу после сына..
Мужья могут меняются, а дети у меня меняться не могут. Он один и все :))
И у него преимущество. Сын у меня был до мужа :))
Мне мама всегда говорила, что я самая лучшая, замечательная и любимая. Что если я хоть сто человек убью, украду, оступлюсь, она все равно меня любить будет. Что всегда придет мне на помощь, что никогда не осудит. Выросла я в любви, в спокойной обстановке, в радости. Маму люблю очень, самый мой позитивный человек в жизни.
С дочерью так же поступаю. Дочери уже 18, при всем ее сложном характере, я для нее человек с которым она всегда приветлива и всегда хочет поделиться со мной.
Такая и бабушка моя была, и прабабушка.
На меня даже голоса не повышали, не то чтобы ругать и "воспитывать" . У вас также? Тогда странно, что ребенок вас игнорирует.
Нет. Лучше не завидовать, а самим быть такими мамами. Любить жить, любить детей, любить себя и уважать! Помнить, что вся эта жизнь такая короткая и зачем ее сами себе портить всякими придирками, ложными желаниями. По-большому то счету, все мы просто хотим быть счастливы. И дети нашего этого хотят, и мамы с бабушками. Так зачем самым близким омрачать жизнь какими-то левыми придирками.
А семья у меня ленинградская, дружная такая с интересной историей и людьми.
Не то чтобы благодарной, но... если детку спрашивать (а я когда-то пыталась) почему она так относится ко мне и к отцу - детка припоминает всякие мои тупые по ее мнению шутки или что отец когда-то там на нее наорал и подзатыльник дал. Не спорю, было, мы не святые, но послушать детку так можно подумать что хорошего ей вообще ничего не делали - не старались ее чем-то порадовать, сводить или свозить куда ей интересно. Да и после совершеннолетия детке оказывалась и продолжает оказываться мат.помощь... просьбы ее тоже всегда выполнялись. От детки же не дождешься ни улыбки, ни приветливого тона, ни даже формальных поздравлений с праздником.
Мне вот как-то обидно здесь бывает читать когда кто-то пишет что мать все детство шпыняла, все запрещала, любила больше сестру/брата и т.п., и при этом всю жизнь стараются наладить с матерью отношения. Это что же получается, чем хуже относятся - тем лучше результат?
А я поняла что если детке не напоминать что обязательства родителей не входит фан то они все будут воспринимать как должное. У меня даже 6-ка иногда заявляет что мы его много чего заставляем делать и мало даем за компом и телеком сидеть. Но когда ему говоришь что хорошо будем делать как родители твоей подружки-соседки: ни поездок, ни секции, ни походов, а только телек с компом. Сразу становится благодарным. Видимо ваша привыкла что все ей должны, тем более что она одна у вас росла.
Так может вам перестать оказывать детке мат.помощь ? Заодно и перестать ждать формальных поздравлений с праздником.
А вот нормального приветливого тона возможно вы действительно дождетесь - когда детка еще немного подрастет. :)
Без мат.помощи детке сейчас будет крайне сложно выжить и выучиться в другом городе. А мы с мужем, несмотря на ее отношение к нам, искренне рады что ей удалось поступить куда она хотела и где ей вроде бы пока нравится и предпочли бы чтобы она выучилась, а не вылетела за неуспеваемость если будет вынуждена подрабатывать. Ну и просто жааааалко детку-то)))) Так что мат.помощь оказывается не в расчете на благодарность, но в то же время как-то обидно что детке по-видимому даже в голову не приходит черкнуть на НГ или 8 марта пару строк в Контакте.
" как-то обидно что детке по-видимому даже в голову не приходит черкнуть на НГ или 8 марта пару строк в Контакте" - у вас и правда, похоже , подростковые обидки.
Ваша дочь ищет свое место в новой жизни. И вам пора жить своей жизнью, не ища пары строк в Контакте.
Вы своих родителей тоже не поздравляете и никогда им не звоните и/или не пишете?
Я и живу своей жизнью, Вы же не думаете, наверное, что в очередной раз не увидев пары строк в Контакте я рыдать принимаюсь? Это уже давно привычно и особо сильных эмоций не вызывает. Но мне кажется что под определение неблагодарности такое отношение со стороны детей вполне подходит.
Поздравляла, всегда или лично, или звонком. В Контакте...бррррр
Если бы моя взрослая дочь увидела меня в Контакте, она бы решила, что я сильно повредилась головой.Есть телефон, Скайп, Вотсап и т.д. - если надо общаться.
Так какой именно благодарности вы бы хотели от дочери - чтоб не считать ее неблагодарной?
Да просто более приветливого отношения, а не подчеркнуто неприязненного тона.
Кстати, о перечисленных Вами иных вариантах связи - ну вотсапом я не пользуюсь, а вот в скайпе, например, дочь просто не захотела когда-то добавлять меня в контакты, больше я не просилась... по телефону если звонить - слышу явно недовольный голос... да и зачем эти звонки? Нормального разговора все равно не будет и попасть можно в неудачный момент, а в Контакте когда удобно - тогда и ответила.
А не помните, с какого возраста такая неприязненность началась? В 12-13 лет она была ещё чудо-ребёнком?
Может, это запоздалые подростковые протесты?
Неприязненность началась ближе к 16 годам, насколько помню. Но ребенком, любящим родителей, она выглядела лет до 7, наверное... потом какой-то слишком уж самостоятельной и отстраненной стала, все подружки-подружки, а мы - есть ну и ладно. Например лет в 8-9 она уже не позволяла мне себя обнять... отцу позволяла еще, я как-то спросила почему так - она с хитренькой улыбочкой говорит: "папе можно, а тебе нельзя", и больше никаких пояснений.
В последние годы она не такая ершистая, какой была в 17-19 лет, но все тот же неприязненный холодный тон всегда в разговоре. Она в буквальном смысле НИКОГДА ни мне, ни отцу даже не улыбается, только усмехнуться может если я скажу что-то по ее мнению глупо-забавное.
Я знаю, что она меня за мое домохозяйствование не уважает, но она и к отцу не сильно лучше относится, хотя он-то работает.
работать мало, надо иметь какую-либо "фишку", которой она может гордиться.
Т.е. без гордости за родителей доброжелательного отношения к ним не может быть в принципе?
Я, например, мамой временами гордилась, а вот бабушкой нет, не было для этого поводов... но это не мешало мне ее любить.
Почему не искать-то? Аноним выше ничего запредельного не ожидает. Отношения - это движение в обоих направлениях. И да, может она чего-то не додала дочери в эмоциональном плане, но с лихвой это уже компенсировала материально. Мы люди, а не роботы, не всегда получается на 100% по всем фронтам выступать.
вот я, каюсь, иногда своим детям 5 летним нечто подобное тоже могу проговорить - делаешь, делаешь для вас - а никакой благодарности.
Я не жду коленопадения ит .д. Для меня благодарность - это компромисс в спорном вопросе и хорошее поведение.
А когда весь день заточен под детей, выходные планируем, например, чтобы все вместе веселе и интересно день провести, куда-то сходить, чуть больше позволить детям в плане покупок, развлечений и т.д. И вот пришли домой, думаешь - вот оно счастье, сейчас упаду на диван и хоть немного передохнем с мужем, фильмец посмотрим. Какой там ,блин. Как специально, и началась истерика на истерике, то у одного, то у другого. Вот в такие моменты меня вымораживает, и реально ощуащешь, что они какие-то неблагодарные. Им ведь объяснили. что мама устала, дайте отдохнуть, поиграйте сейчас тихонько сами, сегодня и так чудесный день провели. Нет, как заведутся, и все-то тут. Вот в такие м оменты и вырывается у меня...
5-летним пофиг на это :-) А вот должны понимать, что они малыши еще.. У меня тоже вырываются подобные фразочки, когда подростки истерят, например, или старшая борзеть начинает. Но потом самой смешно становится..
Натренируйте детей делать что то хорошее для вас. Ложитесь на диван и просите одного заварить вам чаю/налить воды.. А второго - пойди сюда сделай мне массаж плечей/шеи/головы (такой штучкой смешной). Они очень взрослеют от того что маме хорошо делают.. Честно :)
Ой, точно! Моя дочь еще четырех-пяти лет, я с ней вдвоём дома. У меня приступ мигрени с утра (ну , вы знаете что это такое) лежу, стараюсь не дышать-не двигаться. За ней одним глазом присмативаю. Говорю ей-плохо очень голова болит. Так эта мелочь пузатая взяла носовой платочек, намочила его холодной водой и шлёпнула мне на лоб.)) Я была счастлива до слёз просто!
Вот! А уж ей то как хорошо. Она маму лечила! :)
Я пью много чая. Люблю его очень. Черный крепкий с лимоном.
Вот мне плохо, я устала. Пришла лежу. Сын уже знает, что маме чаю сделал и он большой молодец. Натренировать его было пара пустяков :)
А нам наш шестилетка сказал что даст нам из своих денег (дареных) если нам на еду не будет хватать:) Тоже плакала от счастья:) При чем никогда эту тему с ним не обсуждали, сам допер. И бабушкам сказал что денег им даст если голодать будут. Не знаю смотрю на сына и балдею, очень нравится каким он растет, а то что на голову залазит когда я с работу прихожу так это ж счастье:)
Совершенно точно! Я дочь не тренировала, она сама стала утром готовить завтрак и кофе мне делать:oops я сова, утром встаю с трудом, а дочь встает в 6 часов. Утверждает, что ей с утра удобно повторить уроки (тоже не с моей подачи). И я честно не помню когда я стала утром вставать к сервированому столу. Дочери почти 12.
У меня такая каша получалась и полы мыла с лужами, но мама все равно нахваливала. До сих пор к домашним обязаностям отвращения нет:)
Я помню как было обидно, когда мама с ворчанием у меня на глазах переделывала, то что я сделала :) как мне казалось хорошо. Поэтому если вижу, что у дочери получается плохо, просто спокойно предлагаю помощь, соглашается - помогаю, не соглашается - пусть делает как считает нужным :)
А за проявления заботы хвалю всегда :)
Какая дочка у вас замечательная. И знаете, что лучше всего : завтрак и кофе она вам делает НЕ из какой-то благодарности неизвестно за что, а по своей внутренней потребности . Сделать что для мамы.
Мои 6-и и 4-х летка нам с папой по выходным так стол накрывают для завтрака, кроме заваренного кофе, конечно :) Тоже очень приятно)))
Ой, а я вот не хочу хорошего поведения. Я прямо так и говорю им - мне не нужно чтобы вы слушались, мне нужно чтобы вы ДУМАЛИ. Пока что дети местами слишком послушны, я аж теряюсь.
Что касаемо истерики после хорошего дня - это НОРМАЛЬНО, детки тоже устали, но в отличие от вас они не могут лечь фильмец посмотреть, они не могут резко затормозить свою разогнанную активным днем психику и выливается это в истерики. Не заставляйте молчать, это им очень тяжело. Постарайтесь в следующий раз сводить активный день постепенно - более спокойные занятия, заранее настраивайте не них - через два часа придем домой, будешь паззлы собирать/книжки читать и т.д. Если нет возможности постепенно гасить активность - более и более спокойными занятиями, ну пусть уж выплеснет энергию, поймите, это его потребность, будьте спокойны, так и ему поможете и себе не навредите.
Наверное, жестко, но я бы ответила, что благодарность может быть, когда просишь о чем-то. Я не просила меня рожать. И поскольку рожать меня я не просила, то жить я буду так, как я считаю нужным. И помощь (если нужна) в разумных пределах. И не деньгами, а конкретными продуктами или предметами первой необходимости (лекарства, например) за то, что меня кормили. Больше-то все равно на меня не тратили, одежда от старшей сестры 7-летней давности секонд-хенд. С 17 лет на самообеспечении. Никаких репетиторов. Кстати мне вообще сказали, что родили меня, чтобы квартиру получить 3-х комнатную, а не 2-х комнатную. Получили, цель достигнута. И с момента, когда я стала сама зарабатывать мне никто не вправе указывать куда я потрачу свои деньги. Я же не указывала куда им тратить их деньги, когда они (родители) были молодые!
Так и подмывает так и высказать всё, что вы сейчас написали. Но я знаю, что будет потом. Пождатые губы, гордо встала и ушла в другую комнату, не разговаривать может долго.
Не надо никому ничего высказывать. Пожалейте свои нервы.
Просто увеличивайте дистанцию да и все.
Увеличила) А как только звоню-"ой, вспомнила родителей, наконец-то, позвонила!" Спрашиваю, почему сама не звонишь? Отвечает-"а вдруг ты занята, и вообще я навязываться никогда не буду"!
Недостаточно увеличили. Начинайте звонить еще реже.. :))
Скажите ей - ну ок, значит недостаточно соскучилась по мне, чтобы без гадостей :)
У меня много случаев было с мамой, такого откровенного первосортного трэша, который я бы не стала терпеть от других людей. С ней я просто разворачиваюсь и ухожу или прощаюсь и не звоню. Через какое то время могу пробный звонок или смс написать. Нет ответа - адье :) главное вам самой перестать переживать. Не можете, сходите на семейные расстановки или делайте что то с собой. Ее не переделаешь..
"Не надо никому ничего высказывать.".
-Как сказать...Я в свое время не высказывала и делала все, чтобы быть "хорошей девочкой". Мама умерла давно. А меня все еще гложут невысказанные обиды, претензии, боль. Говорю про себя, разговариваю с умершей мамой, высказваю все и конца этому не видно. Психолог не помог отпустить.
Ну вы даете. Вам хочется высказаться умершему человеку? :scared2
Вам точно надо что то с собой делать..
У меня буквально несколько месяцев назад был случай.
У сына не ладились отношения с учителем истории. Историю он знает хорошо, а вот с поведением проблемы. У них в школе есть специальные оценки за поведение, но видимо он так достал учителя, что тот поставил ему плохую оценку в середине семестра (в рос стандартах 2)
Я бурлила от негодования, попросила о встрече. Прямо готовила как я его размажу по стене. А я умею :)) пришла к нему, а он такой нормальный человек. Видимо совсем мой сын и другие мальчишки сели ему на шею. И ничего я ему не сказала. Извинилась за сына. Спросила, что он может сделать, чтобы улучшить оценку. Разработали план для сына..
А потом пару месяцев спустя он взял и умер. Внезапно. Молодой еще мужчина 4+ лет.. И я несколько дней ходила и благодарила небо, что я ничего ему тогда не высказала и сдержалась. Я бы испытывала сильное чувство вины..
Отвечайте спасибо мама, а я теперь своих детей буду кормить-на ноги поднимать. Приняла эстафету :) Мы должны нашим детям. Благодарности от них вряд ли получишь, по крайней мере в первые 2-3 декады, зато они потом с своих детей станут вкладывать. Хотя вряд ли ваша мама это поймет.
Да я вот и не жду благодарности. Родила по собственной воле, ращу, одеваю (и т.д.) тоже, если она мне на пенсии поможет-ура! )
Они хотят банально любви и заботы как к ребенку ( ой, мамочка, как ты себя чувствуешь? Не болит ли чего? Не привезти ли тебе чего? Все в таком роде) при этом не понимая, что чтобы этого хотеть, надо было сначала это детям своим дать ( ведь наверняка вы редко слышали слова типа доченька моя дорогая).
"доченька моя дорогая"- вообще никогда. Только-"ты должна" ( смотреть за братом, забрать из школы, покормить, помыть посуду, погладить, помыть полы .... ну и т.д.)
Удивительная вещь - у меня было все тоже самое в плане работы по дому правда у меня кроме брата еще и сестра была, но я на маму не злюсь. Правда она говорила и "доченька моя" и "спасибо за помощь" и "чтобы я без тебя делала":) У нас с мамой нормальные отношения хотя и обнимшек нет и тараканов у мамы много. Но вот обиды у меня на нее точно нет, хотя она и много ошибок делала по дурости по молодости. Но вот никогда у меня не было ощущения что меня не любят.
Понимаю, поэтому и написала:) Что дело не в нагрузках а в отношении. Хотя моя мама чудила не по детски и из дома я сбежала в 15 лет, жить там было тяжело, но зла не мать не держу имменно по причине того что я вижу что то что свою жизнь просто по дурсти исковеркала, а не из-за того что она человек плохой.
Ну об этом и речь. Заботились они о теле: накормить, одеть, полечить, но не интересовались чувствами, душой, внутренним миром ребенка. Сейчас же им недостаточно, что им предлагают купить продукты и лекарства, им же надо , чтобы интересовались их чувствами, нужна любовь. Но чтобы дети могли отдавать любовь, ее надо было сначала получить. Что посеешь, как говориться...
Вообще как-то странно требовать благодарности за то, что родили. Дети появляются на свет по воле родителей, а хотел ли этого ребенок никто не спрашивает.
Так за что ему быть благодарным? Разве что в ДД не сдали, за это, да, наверное
Ну а как кричат: я на тебя всю жизнь положила, я тебе всю жизнь отдала... Манипуляторы. энергетические вампиры... У меня тетя такая, папиного брата жена. Уже старшую дочь в гроб загнала :-( А сама цветет...
Самое страшное, что у дочки рак был, она с первого дня маме не говорила, боялась, 5 лет боролась, а когда мама к ней в гости приезжала - из последних сил "изображала радость и дрючила квартиру" и это в 48 лет!!!!!!!! ЗАЧЕМ?????????
У меня еще один пример из жизни есть, тоже печальный в итоге.. Друг.. Но ИМХО считаю, что все-таки нельзя все сваливать на родителей, в какой-то момент надо взять себя в руки и попытаться оторвать пуповину. Иначе смерть...
Что я и сделала, выйдя замуж во второй раз. Вы бы видели возмущение маман-"Ты что, замуж ОПЯТЬ пойдёшь? Не "находилась" ещё? У тебя ребёнок, вот и воспитывай её! Из дома на работу, с работы домой!"
) Очень стараюсь) Но её то это бесит !Брат давно "поставил" себя, к нему и не лезут. А я со своей жалостью и "вдруг обижу" так в этом и плаваю...
Автор,да никто от вас не требует падать на колени,да вы и сами это понимание,что не о том речь идет.К родителям надо быть внимательным,помогать,звонить,я даже не представляю,как могут возникать подобные вопросы по отношению к родителям.
C какой такой радости надо быть внимательным к человеку, который никогда в жизни не был внимательным к тебе? :))
Уважать и помогать в рамках, которые позволяют возможности - да.
Все остальное - нафикк..
А вот непонятно, что требуется.
Я очень много лет была хорошей дочерью - и помогала, и на даче пахала, и слушала, в каком боку сегодня кольнуло, и как отличается от вчера, и вкусняшки всегда с зарплаты, и подарки по праздникам... Денег, правда, не давала, потому как доходы моих родителей в разы больше моих. ВСЕГДА козья морда - не так, не то, мало, а у Марины Николаевны дочь культиватор в два раза дороже купила, хотя первая реакция была, что он не нужен совсем. Ну вот как?? Осталось ещё бухнуться в ноги, но и там что-нибудь не так будет, или у кого-то ребёнок делает это шустрее.
Деушки, вы как вчера родились. Это называется вампиризм, люди питаются вашими эмоциями. Они никогда не будут рады, иначе тогда им придётся эмоции отдавать, а они на это не согласны.
вот смотрю то ли поколение требующих инфантильных родителей, то ли эгоистичных детей. Ну не могу я тискаться обниматься лобызаться с мамой по 10 раз. Звоню, интересуюсь, в гости зову и в гости езжу. Когда не работаю времени больше, когда работаю то времени на все эти обнимашки и доказывания нет, потому что много работы, много дороги на работу и обратно, много домашних забот и занятости детьми.
Ну есть у вас на это и время и возможности и моральные силы и желание отлично. Я не такая. Но я ведь такая как есть потому что такой характер и так воспитали а вовсе не потому что хуже и надо теперь долбить мне темечко. Я люблю свою маму, но моя привязанность как то уже давно перешла на мужа и детей, что я скорее отдельно от мамы чем вечная дочка.
Время и возможности и желание есть. Только родителей уже нет...Тут думаю не зависит от того, есть у тебя время или нет, есть желание или нет, а от того любили тебя родители или нет..
не думаю.. :))
Я вот папу любила очень. А он нас с сестрой. Конечно и ошибки были в детстве и по разному. Но любил он нас. Я выросла и это был мой друг. Он не был плюшевым, но поддержвивал, помогал..С ним посоветоваться можно было. Мы ужинать с ним ходили в формате папа - дочь. И я очень любила эти наши вечера. Потом умер внезапно. Уже 12 лет прошло,а у меня все еще боль утраты не прошла..
И мама - совершенно другая история..
То есть получается папа смог стать вашим другом и тем с кем вам хочется говорить, а мама таким человеком не стала?
да.
Но она и не старалась особо.. Ну и я подозреваю, что у нее проблемы психиатрические. Только конечно же обследоваться она не хочет. Поэтому терплю как есть. Тут уж не переделаешь..
Нет, просто все мы разные. У меня мама делала много глупостей, но она нас любила. И мы на нее не обижаемся потому что всегда знали что она нас любит. Хотя я не могу сказать что прям люблю не могу, но отношения нормальные и уж точно никакой обиды нет.
У меня мама была своеобразная в моём детстве- я на дедушке была в основном, потому что баба была как мама. Не, ну мама, к слову сказать, родила, лечила, кормила, одевала, игрушки покупала, по зоопаркам-театрам водила, всякую ерунду на сэкономленные деньги там покупала.
Но вот какой-то душевной близости не давала ни капли, хотя исправно требовала этой близости, любви и признаний от меня.
Когда выросла и съехала от мамы- вздохнула. "Выходи замуж за кого хочешь, живи как хочешь, детей надумаете- на свои силы рассчитывайте только". Ей в плюс, что она ни разу меня не упрекала- ей по сути было всё равно.
И вот в 60 лет маму переклинило и не знаю почему, к ней пришло осознание, что у неё есть дочь...и внуки и она всех нас очень любит. Ушла с работы и попросила внуков почаще, осторожно звонит и просит не будет ли у меня времени отвезти её куда ей нужно, но что она в курсе, что мне сложно, ведь дел много и если откажу- не будет в обиде. В какой-то момент, она даже просила у меня прощения за всё... Может, осознала, что много не додавала мне в детстве.
И если до 60 лет у меня с мамой были очень прохладные отношения, то сейчас выровнялись и мне стало легко её любить и делать приятное.
У моей старшей дочери есть подруга, её мама- это жуть. С малолетства она её шпыняла, что она ей должна: полы мыть, посуду мыть, еду готовить, в магазины ходить... Когда девочке было 10 лет она приходила со школы, делала уроки, убиралась до потери пульса, готовила, маме еду накладывала, а мама тем временем сериалы смотрела. И всё повторяла, что дочь ей должна, потому что она её выносила, родила и на хлеб зарабатывает ей (про одежду молчу, себе покупала новомодное, доход очень приличный, а дочка её к нам в гости с поджатыми пальцами ног приходила- мала обувь, а мама говорит, что ещё и год не поносила, мол, носи ещё, они ведь как новые, у моей дочки нога росла быстрее и мы собирали дочкину обувь и как бы предлагали маме девочки, мол, не возьмёте, а-то обувь хорошая, а у дочки нога выросла...). Если что-то физически не успевала она сделать по дому- доходило до рукоприкладства, у девочки был животный страх перед матерью. Мы одно время дружили семьями, я осторожно говорила, что мол, не боишься испортить отношения? Ведь может рвануть позднее бумерангом... Она только смеялась- я же мать! Она мне должна! Мою дочь и моё лояльное отношение к ней, дружеское, считала малодушием и розовыми соплями. Дошло до того, что подружка часто стала у нас ночевать, приходила ко мне поделиться чем-то личным, проблемами и радостями. Мать взревновала и стала не пускать. Ну и что... сейчас девочке уже 18 лет. Мечтает съехать от своей матери, начала подрабатывать, спрашивала- можно ли если что она и дальше будет мне звонить посоветоваться о чём-нибудь. Попросила, можно ли мне вас называть "мама" (вот где ужас-то). Сказала, что её мать озвучила, что ждёт внуков понянчиться, а девушка говорит, что ни за что не доверила бы своей матери внуков, что будет продуктами помогать если что и позванивать из приличия.
А мать продолжает вопить- неблагодарная! я тебя выносила-родила, кормила-поила, одевала...
Ну сколько можно игнорировать? Всю жизнь? А с какого хрена мне эти высказывания терпеть? Почему взрослые люди не думают о том,что своими высказываниями они обижают человека. И я ей об этом говорила не один раз. Толку-ноль.
У вас проблема в чем? Защититься от мозгоеппства или переделать свою матушку? Первое - реально. Второе - категорически нет.
Определитесь что вам нужно для начала :)
не обращала бы внимание. Ей хочется признания, видимо, не получает больше ни в каких других сферах, а тщеславие мучает. Вот и давит на детей.
Вот читаю вас и понимаю,что всё-таки я права.
Чем меньше родители вкладывают в своих детей ,тем больше они требуют потом внимания,любви и "благодарности".
Моя мать на все 300% отдала себя мне как мать и бабушка внукам и ни разу я не слышала про то,что я неблагодарная.От свекрови-ноль !не то что внукам,детям своим ....к собакам лучше относятся,полнейший пох...изм.И что мы слышим? "я рожала,растила,а маме.....".
Забейте!на нытьё.И вообще я бы в крайнем случае завела разговор на тему "вот Катю мама .....,а ты лишний раз ж..пу не подняла". Вот один раз поставила бы на место и всё. Почему-то эти недоматери считают себя идеальными))). Если нет возможности"выключить" звук-надо тыкать мордой в лужу.Чтоб не начинали "на колу мочало-начинай сначала...
Вам прежде всего надо разобраться почему вас это бесит до трясучки. Пенсионеры и не только могут повторяться. В этом нет ничего такого. Бывает. Старость не радость. У нас дед был, все время повторялся, одно и тоже. Ну как то относились с пониманием. А вас это цепляет. Надо разбираться почему.
Знаете, когда рожают ребенка, то принимают на себя ОБЯЗАННОСТИ. До определенного момента родитель обязан кормить, поить, одевать, воспитывать, прививать навыки социального поведения и об'яснять правила. У ребенка тоже 4сть обязанности, но они детские, слушаться, учиться и т.д. Не о них сейчас.
Это можно взрослому человеку делать добро и ждать благодарности, а выполняя свои прямые обязанности, стоит ли заомтрять так внимание на благодарностях. Вон, врачу/учителю лишний раз шоколадку не подарят, она же свою работу выполняет! Родитель - такая же работа.
И давайте не забывать, что некоторые родители "работают" плохо. Или не "работают" совсем. А благодарности ждут...
Согласна, что фраза дурацкая. Детей рожают для себя - дети родителей не просят, чтобы их родили. Соответственно глупо требовать от них благодарности - за что? Благодарить за то, что от тебя не зависило и о чём ты никогда не просил? Родители дают жизнь детям, а дети - позже - своим детям - и этим отдают "дань" - не родителям, а, скорей, природе.
Ох, сколько же нас, оказывается, неблагодарных. Надо бы моей маме дать этот топ почитать. А то она все время горюет, что у других дети хорошие, а у нее - неблагодарные. А получается - не только у нее.
Причем она сама же себя обвиняет - Не надо было столько для детей делать! Все их прихоти исполняли - кормили, одевали, ни в чем не отказывали - и мороженое! и пироженое! И вот .... получили результат! Избаловали, а они теперь родителей ни уважать, ни благодарить не хотят :(((( И горькие вздохи...... И глаза слезами наполняются.....
Причем такие тирады приходится выслушивать постоянно и без всяких казалось бы причин. И я, и брат хорошо учились в школе , в институты поступали без репетиторов, у обоих семьи и дети (детей никогда не навешивали на родителей. Бывало, что те сами их к себе на дачу пригласят, но после этого будут 100 раз напоминать, как они с внуками перетрудились и какие мы неблагодарные.) Приезжали к ним часто, на праздники и ДР - обязательно. Всегда с продуктами и с подарками. И всегда стараешься в разговоре"спасибо" через слово вставлять...
Однако все равно плохие дети :( От визитов к родителям потом неск.дней надо было в себя приходить, чувствуешь себя полным говном. Виновата в их тяжкой жизни. Из-за того, что меня надо было кормить, им пришлось тяжко надрываться на работе, во всем себе отказывать, надеялись в старости получить хотя бы уважение. Но нет :( Ни уважения, ничего !:( И опять вздохи-стоны .....
Года три уже, как я к ним не езжу и детей не даю, только по телефону звоню и если мимо проезжаю, то заброшу пару пакетов продуктов, не заходя, в дверях. И знаете - легче стало. Конечно, неприятно, что нет хороших отношений с родителями, но это лучше, чем постоянно оправдываться, постоянно стараться угодить-ублажить, а тебе - очередной пинок.
Уф! Высказалась. Вообще - для меня эта тема тоже очень наболевшая.
Да, чувствуешь себя им чем-то обязанной и что-то должна, они же вбивают в голову это. И в свою очередь не понимаю, что должна и что или сколько отдать, что бы долг то погасить и что бы не висел больше!
Маменька как-то попыталась позадвигать эту тему. вот другие дети благодарные, другие то, другие се, а ты....
я со спокойным лицом отвечаю: ну, мамочка, семьи разные, отношения разные. ясен пень, юля маме в попу дует. мама ж ее за границей несколько лет учила - есть за что быть благодарной. а кате двушку в центре москвы приобрели, а Наташе... мне продолжать?
увидела вытянувшиеся лица (маман попыталась при бабушке с отцом мне повысказывать) и упавшие челюсти, развернулась и ушла.
больше эта тема не поднималась в семье ни разу.
Это хорошо, что у вас сработало. А у меня папенька расхвастался, как он для меня то, да сё. А я ему напомнила, что свадьба 100% была на наши с будущем мужем деньги. Деньги на поездку тоже хотел дать, но не дал. Папенька тааак возмутился моей неблагодарностью, ведь он же хотел денег дать, и даже обещал. Отчего же не дал? Ну, наверное, просили плохо или не так, но у него в памяти осталось, что он дал, он же в 5 раз больше моего мужа зарабатывал, не мог не дать... Уже 2 года со мной не разговаривает, матери и своей сестре тоже запретил со мной общаться. Про меня вообще такие небылицы сейчас рассказываются, что я 10 раз уже пожалела, что напомнила, как оно было на самом деле.
Не жалейте. Если бы не напомнили. все равно рассказывал бы небылицы. может еще и хуже.
Вспомнился Ходжа Насреддин.
"Не жди от ребенка благодарности. Ведь ты дал ему величайший дар - жизнь. Как он сможет достойно отблагодарить тебя? Но в свою очередь он произведет на свет другую жизнь, та другую жизнь и жизнь на земле не закончится."
А почему слово мудрость в кавычки взятo? Вы считаете, что это высказывание не мудро?
Я вот, кстати, хотя ругаю тут свою дочь и где-то обижаюсь на нее, в то же время ловлю себя на мысли что и горжусь одновременно ею - уж кто-то, а она не будет молчать если отношение мое или отца ее не устраивает и на замечания или пожелания какие-то поддакивать и кивать не станет если не согласна, выскажет свое мнение сразу и не особо заботясь формой и тем, обидимся мы или нет. Эти качества конечно же не хороши и не удобны для меня ;-), но, думаю, вовсе не плохи для их обладательницы, кое-кому тут у нее бы поучиться не мешало - она сама родителей построит :-)
