СитуЁвина...
Скажите, кто прав? Вчера был ДР у ребёнка отмечал дома, пригласил своих друзей...
Имеется бывший муж и мужчина с которым я живу в совместной квартире. БМ позвонил и сказал, что приедет с подарком сына поздравить, привез очень дорогой подарок. Я хотела его пригласить, а мой нынешний сказал НЕТ. БМ тоже разбушевался, что он как почтальён пришел под дверью сыну подарок передать.. И так мне хреново от вчерашней ситуации, кто прав кто виноват не знаю, хреново от того, что БМ действительно как почтальён.... И за нынешнего стыдно, ему что было тяжело его 5 мин посмотреть?
Я могла бы его позвать назло МЧ, но я не хотела обострять ситуацию ради ребёнка
Оба неправы.
Примирить их с мыслью о существовании друг друга - ваша задача.
Или выкручивайтесь, чтобы не встречались.
Чья жилплощадь? )))
Ну на мой взгляд тут важна ситуация конкретно Ваша...С НМ стоило заранее обговорить, чтобы БМ в натуре не пришел как почтальон..
Мой НМ в такой ситуации БМ приглашал сам...
Они не общались особенно) Но я всегда заранее спрашивала у НМ - можно ли будет зайти БМ, он говорил конечно, угощали чаем с тортом, общался с ребенком и уходил.
Нужно было заранее разрулить эту ситуацию. Отец мог в ДР встретиться с сыном в кафе, например, или в выходной. Или МЧ мог уйти на время визита из квартиры.
МЧ и сказал если он придёт, я уйду, а мне неудобно было он помог подготовиться, детей развлекать, а потом бы я его из его же квартиры выставила бы...
Все помешались на праве собственности...Кроме бумажки еще и мозги в голове как-то должны присутствовать, имхо.
НМ неправ. И во многом это ваша ответственность, донести до своего мужчины, что отец вашего ребенка по-прежнему присутствует в его жизни, а значит иногда будет появляться.
Я бы извинилась перед бывшим за инцидент, это и правда очень некрасиво.
Меня интересует лишь одно, какого хрена ваш нынешний хозяйничает? Он повел себя как баран, БМ имел право зайти и поздравить ребенка. Ваш нынешний идиот и плевать ему на вашего ребенка. ИМХО
Да идиот и злится постоянно какгда мы вместе ходим. Но вот я подумала если бы у БМ была тётка, он меня бы впустил?
Дядька ваш новый какой то неумный вам попался. Он тоже так ходит к своим детям ? Или дети у него бывшие?
Дурак какой то. Всегда выгодно водить дружбу с потенциальным соперником
Я бы сказала: БМ пройдет и поздравит НАШЕГО ребенка. В чем проблема была так сказать? Вы овца?
Мужиков обоих можно понять. Вас сложнее.
Зачем вообще допускать такую ситуацию? Если не было договоренности о приезде БМ заранее,то стоило еще по телефону немного его осадить. Если были намерения привести бывшего в гости, то стоило заранее получить согласие нынешнего.
А вот так сходу подобные вещи не делаются. Вы просто позволили столкнуться двум самцам на одной территории.
Да, раньше БМ так не появлялся. В прошлом году на ДР был вообще в командировке , а подарил позже
Не в этом дело - БМ же знал, что вы дома, как-то с вами свой приход он согласовал? Ну так и с мужем бы поговорили. "К 14-00 придет Вася поздравить Колю. Сам понимаешь, невежливо его в дверях держать - зайдет ненадолго, пообщается с сыном, подарок подарит и все :)" Если видите, что может получиться сцена, переносите приход БМ на другое время/ день/ на другую территорию - тут как-то вы недоработали
неприятная ситуация, но это вы не доработали, новый мч не должен был не пускать папу к сыну
Автор еще не придумала, чья квартира, но, в принципе, мог бы и не пускать, если это его.
Ребёнку было всё равно, у него в гостях друзья были он и не замечал ни папу, ни маму, ни МЧ
Это же не 100 % МЧ квартира!
Ваша тоже. Значит, он должен учитывать и Ваши интересы и какой-то компромисс находить. Вы же не жить БМ позвали! :)
Я бы потроллила МЧ (если бы было время), мол, ревнуешь? Если нет, то почему такая реакция? Квартира общая, если супруги разводятся, но не разъезжаются (чисто гипотетически), то значит, Вы можете на своей половине жить с любым человеком :)
Ну, а тут БМ не Вам же подарок принес! А сыну своему, который также проживает в этой квартире. Короче, МЧ шлея под хвост попала и потом я бы попыталась выяснить почему. Если бы не гости, брать сына и ехать к БМ в гости на вручение подарка :)
БМ не прав. Ему надо было договориться заранее о визите, а не в известность ставить, что он едет. Тогда бы вы успели согласовать с НМ. Ну и отец ребенка мог бы приехать утром, взять ребенка, повести него в кафешку и подарить подарок. Совсем не обязательно в гости к НМ переться, еще и не спросив у него разрешения. Он не может принимать решения в данном случае. Именно поэтому НМ и возмутился. Я бы тоже возмутилась, если бы ко мне в дом кто то приехал меня не спрашивая.
Ну так обьясните ему, что его желания приехать недостаточно, надо ему еще и согласие получить на визит.
Ну вот вы бы сильно обрадовались если бы БЖ вашего НМ вдруг решила в гости приехать? Ну вот ей захотелось, она приехала, а вы ни сном, ни духом. Вас никто не спрашивал. Будете гостеприимничать?
Ну ладно не БЖ, а бывшая девушка. Ну вот захотелось ей бы. По логике многих тут в дом могут переться все кому не лень, и бывшие и все приятели, друзья. Без согласования визита. Не хотела бы я жить так.
неправы все , а не один бм
то что нм так настроен по отношению к бм - недоработка автора (ну разве что бм ее бил раньше, или замечен был еще в каких то неблаговидных поступках, за которые можно в репу зарядить)
нм забыл что это день рождения сына его жены , а не его бенефис, и не ему решать кто конкретно в это время может придти, а кто нет
бм могбы предупредить, но в принципе он видимо хотел сделать приятный сюрприз сыну в первую очередь, а про бж и ее нм не подумал
Решать именно семье кто прийдет к ним в гости. И не иначе. Если каждый сам решает, не советуясь с остальными, то это общежитие, а не семья.
А уж БМ вообще ничего решать не может в данной ситуации. Его дело попроситься в гости и ждать ответа. А вот что семья решит, то и ответят. Любые сюрпризы за свой счет, а не в чужой дом ввалиться это сделать сюрприз. Что ему мешало сюрприз в кафе устроить или у себя дома?
если семья решила, то о чем топик? об идиоте бм???
или о том что решила не семья, а один нм за всех, вместо того чтобы засунуть свои фанаберии подальше???
что такого что ваш бывший муж, отец вашего ребенка придет его поздравить, посидеть, чаю блядь с вами и с новым мужем попить, о жизни расспросить?
Я первого мужа своей матери дядей Сашей звал, спокойно к нам приходил, иногда помогал кудато переехать - у него машина была, дружили с его детьми от второго брака... Не хватает интеллигентности элементарной? или за такого скота когда то замуж вышли, что теперь пять минут с ним пообщаться - по коже продирает?
А если бывшая вашего мужа прийдет чаю с ним попить и о жизни потрындеть, причем сюрпризом, вы будете рады? Не, есть случаи когда люди любят колхоз, но я его не понимаю. И видимо НМ автора тоже. Он семью с автором создавал, а не с ее бывшими. Даже не бывшие, а друзья, родственники спрашивают прежде чем приехать, а не сюрпризы делают.
Вот если бы БМ спросил заранее и приглашение бы получил то совсем другое дело. А приезжать без приглашения это дурной тон.
Если ее ребенок в это время находится у нас - я может и не буду рада, но из дома не выгоню. Именно потому что здесь ее ребенок.
Родители имеют право приехать к своим детям в любой момент, ага.
У меня свёкор не то ,что в дом пускать...он если через сыновей свекрови узнает,что БМ(отец двух свекровкиных детей) в городе-уже начинает такую бучу поднимать))))Ревнует. Свекровь даже в суе имя БМ поминать не может,шёпотом о нём рассказывает,когда свёкр в соседней комнате за телеком сидит)))))
Нет. У всех разный диапазон приемлемости. Мой отец, например, слышать не может ничего об отце моей старшей сестры. Папа вырастил ее с трех ее лет, когда на маме женился. Сестре сейчас уже 42 года. Ревнует, и сестру и маму к тому мужчине. Хотя мать к другим мужчинам (она сю жизнь в мужском коллективе проработала, и по молодости успехом пользовалась) никогда так не ревновал. И не может скрывать. Во всем остальном интеллигентнейший и милейший человек.
изначально плохая идея у БМ приехать и поздравить сына на чужой территории. Какому мужику будет приятно видеться с вашими бывшими мужиками, даже если мужьями?
Видимо даже в пещеру не всех подряд пускали. Почему в свой дом должны, если приглашен не был?
Если нет опасения, что твой партнер по семье будет вынужден все больше и больше врмени проводить без тебя, на нейтральной территории, тогда это прекрасный совет
нууу, а вот это уже ваши личные комплексы, уж простите. Какие опасения могут быть в случае, если отец ребенка, то есть БМ, будет проводить время с ребенком на нейтральной территории, а не вламываться не в свою уже давно семью? Также - не вижу абсолютно ничего страшного, в случае, если общение с друзьями проходит вне дома. Что значит - все больше и больше времени? Может тогда задуматься, что именно несет из семьи на эту нейтральную территорию, если мы не о конкретном случае поста, а в общем...
А еще и сюрпризом приперся, ему ж захотелось. Если уж так сильно надо, то позвони, обьясни, попроси разрешения. По-человечески все это делать надо.
Он же своему ребенку его купил и ребенку вручил. Да, за дверью. Ибо это не его дом и не его семья и его туда не звали. Какие обиды могут быть?
Вот именно, что ему так захотелось и плевать ему на всех.. Так он жил и живёт..
Перед НМ извиниться, БМ лекцию о правилах хорошего тона прочитать, о том, что не ездят в чужой дом без приглашения. И забыть на этом об этой чепухе. Ну сглупил мужик, решил зарисоваться крутым подарком перед максимальным количеством людей, в том числе и перед новым мужиком своей бывшей. На место его поставили? Вот и хватит. Если не дурак, то так делать больше не будет.
ну-ну. ишь, подлец, в день рождения сына размечтался к нему в гости придти, подонок невоспитанный.
а НМ то красавчик, чтоб автор делала, если бы он не спас ситуацию своим мужественным и интеллигентным "да пошол он нахер, ***** *****, если ты *** его сюда приведешь, я тебя в **** видал, *****"
иногда приходилось, когда в уголовном розыске работал.
а так - у моей жены бывшего нет и надеюсь не будет, и детей я своих у себя дома с днем рождения поздравляю
Есть правила вежливости, если их соблюдать, то проблем не будет. Хочешь в гости - попросись, в семье согласуют и дадут ответ, могут или не могут тебя в это время принять. Не могут, значит найти другое место для общение с ребенком. К чему устраивать непонятно что на пустом месте?
так он и попросился, купил подарок, может даже бж цветы (я б купил), а его послали нах в грубой форме
устраивает не он, устраивает автор, которая понимает что нехорошо это, и понимает что НМ ее нагнул, на самом то деле, а она даже не трепыхнулась, теперь подсознательно чует что чтото не то, и надо обратно себя както ставить в семье.
выше правильно написано, ей поставили ультиматум, и если до него ей и самой бм видеть не хотелось бы, то после заявы "или он придет или я уйду" жизнь немного поменялась
Я не увидела момент где он просился. Что он купил это 25-ый вопрос и это не важно в данной ситуации. Важно было позвонить и сказать: "Мань, я хотел бы сына поздравить. Мне можно к вам приехать в такое то время? Не помешаю? Согласуй со своим Васей, не против ли он, если я приеду в ваш дом". И вот после ответа только стоило ехать.
А автор пишет, что БМ позвонил и сказал, что приедет. Т.е. решил все сам и за себя и за Васю. На месте Васи как бы вы себя чувствовали, если бы вам сказали, что Коля сказал что приедет? Вы мужик или где? Почему Коля должен решать вместо вас?
>>>>""Мань, я хотел бы сына поздравить. Мне можно к вам приехать в такое то время? Не помешаю? "
в коротком пересказе и звучит как:
"БМ позвонил и сказал, что приедет"
>>>>"Согласуй со своим Васей, не против ли он, если я приеду в ваш дом"."
Ваша мысль что он должен унизить свою бывшую жену, не у нее спросив можно ли , а сказать ей просить разрешение у мужа , как будто ее место в доме гдето за печкой - это верх, слов нет
давайте попросим автора дословно пересказать звонок БМ для чистоты эксперимента?
если бы отец ребенка от первого брака позвонил в др сына и сказал что заедет поздравить его, и жена не прокомментировала "вот гад, видеть его не могу" воспитание заставило бы меня согласиться, а не вставать в позу и не делать своей жене ультиматумов "или он или я", что уже само по себе выходит за все-все рамки. Вы акцентируетесь на мелкой и ВОЗМОЖНОЙ некорректности БМ, совершенно упуская из вида что во всем рассказе не это главное, а главное - манера в которой прозвучал отказ НМ и несовместимый по моему мнению с основными принципами совместной жизни двух любящих и уважающих друг друга людей.
Сын , который возможно рад был бы видеть отца, тут по вашему вообще не при чем - пусть сидит в своем углу и радуется что новый папа не пиздит его каждый день и ублюдком не называет?
Это вообще нормально советоваться со своей семьей и близкими. В чем унижение? Вы прежде чем кого то в дом зовете не обсуждаете это с женой, разве?
Я естественно договариваюсь, она тоже, но если ктото скажет "я хочу приехать, согласуй с женой" , я буду чувствовать себя оскорбленным - меня за кого вообще принимают?
Если вы бегаете с мужем согласовывать можно ли вашей подруге или маме к вам в гости придти, то как бы могу только посочувствовать, извините, с ноткой пренебрежения
Я сразу говорю, что обсужу это с мужем сначала. И только потом даю ответ. У нас семья и я не буду одна это решать. Хоть кто мне пренебрежение будет высказывать, у меня все нормально с самооценкой, меня такой чепухой не проймешь. Я знаю что и ответственности я не боюсь и решения принимать умею и отвечаю за них. Одна и в тех сферах за которые отвечаю одна. А здесь у меня другие приоритеты и принципы и если мы живем вместе, то и решать надо вместе. Одна я могу в кафе с подружкой посидеть, а если я человека зову к себе в дом, в свою семью, то сначала согласую это с мужем. И он тоже приглашая друзей со мной это обсуждает. Это просто уважение к близкому мне человеку. А как без него можно вместе жить?
Классно, рад за вас и вашего мужа.
Я тоже предупреждаю жену о том что пригласил когото к нам в госте, с просительным оттенком в голосе. Она тоже.
Ставлю себя на место мужа автора - совершенно не представляю что (кроме инфы о неблаговидных поступках по отношению к жене и сыну) заставило бы меня так ответить ей.
Только наплевательское отношение к жене, сыну и приоритет собственнного "хочу-нехочу" перед всем остальным.
Я сказал рядом - пещерная психика невоспитанных неинтеллигентных эгоцентристов
Ну вот автор ниже написала, что бывший разрешения не спрашивал, позвонил и поставил в известность, что он едет. И еще начал ее оскорблять. Вы что пустили бы такого гостя в свой дом?
БМ позвонил и сказал, что будет через 10 мин. Когда я сказала что МЧ и как то неудобно он меня послал на 3 весёлых...
Я ему написала, что пусть хотя бы позже заедет за ним и поздравит его у себя, когда дети уйдут сейчас как раз торт режу. Он мне написал, а что мне на торт нельзя ? И пошел трезвонить и писать всякие оскорбительные смс.
Вы знаете бывшие они не просто так бывшие.
А вы не в курсе, что когда идешь в гости, стоит получить согласие хозяев?
Он позвонил , как я понимаю, "не приходи" не услышал
Автор то была не против
А когда сказала мужу, тот начал кидаться ультиматумами
Честно говоря, когда представляю тех, кто поддерживает идею что отца своего , блядь, ребенка в день его рождения, на порог не пускать, возникает мысль - за каких же пидарасов они вышли когда то замуж, что теперь им мысль о встрече и чашке чая с бм кажется каким то суровым испытанием???
Это ошибка автора. Ей стоило сначала поговорить с мужем, а потом уже давать ответ бывшему.
Никаких ультиматумов - человек не хочет встречаться с посторонним и готов сам выйти - а надо было ему сидеть и утираться? Он в своем доме права голоса не имеет?
Отлично понимаю и мужа и тех, кто его поддерживает. Мне лично пофиг, кто и какой человек. Просто я не переношу не запланированных людей в своем доме, никаких и никогда. Договоритесь со мной заранее, буду гораздо сговорчивее.
Я думаю что при такой постановке вопроса, желающих бывает немного :))))
Вы на себя то не перевешивайте ситуацию, а относитесь отстраненно-усредненно
У вас только обно я,я,я,ябы....
Автор не вы
Ну есть немного, но я стараюсь смотреть обьективно :)
Мой принцип "относись к людям так как ты хотел бы чтобы относились к тебе" что при выборе как себя вести в той или иной ситуации приводит к мысли "а если бы я был с той стороны"
привет :) а какой ультиматум прозвучал от бм?
Определенная невоспитанность, это да, а ультиматум там где?
Можно ссылочку где это прозвучало?
Если это описание его позиции в целом, то во первых это не ультиматум, это по другому называется. А во вторых вам не кажется что в день рождения сына отец имеет право его увидеть, даже если не испросил заранее на то разрешения и не подал предварительной письменной заявки в трех экземплярах?
Да, со словами "вапще так не делается" и все такое, но вывести к нему сына забрать подарок и пусть валит, тоже неочень?
Однозначно: имеет право на сюрприз, но не на диалог в стиле: "Откуда дровишки? - Да шел бы ты на на*уй!":-) Это обесценивает благие немерЕнья:))
Папа имеет право увидеть сына в его ДР, если организовал встречу. На появление в чужом доме без приглашения он никаких прав не имеет. На то, чтобы отрывать сына от празднования - тоже.
Привет-привет:-)
http://eva.ru/topic/63/3420291.htm?messageId=92137956
Паханы, простые трактористы, борона увязла, понимаешь....:-))
Ребенок, подарок - это все вторично, тэкскть:-) Главное - пободаться, у кого движок первым задымит:-)
Вы ипанько? НМ чмо невоспитанное. БМ пришел на ДР к ребенку. Он его гость. НМ закомплексованный дебил
В миллионный раз убеждаюсь, что нечего делать в новой жизни БМ и БЖ, даже несмотря на наличие общих с ними детей. С детьми на нейтральной территории пусть общаются, и минимальный минимум контактов с бывшими. Что бы там не пели про "высокие отношения" и "расстались друзьями" .Большинство людей- обычные люди, которые не в состоянии справиться с обычными человеческими эмоциями, такими, как ревность, например. И не надо просто допускать таких ситуаций в принципе, чья бы квартира и в каких долях она ни была. Надо держать дистанцию. Мне на месте НМ автора тоже было бы жутко неприятно видеть в своем доме бывшего своей жены.
Да ну жизнь длинная, отношения со временем меняются.
Мой муж сейчас уже спокойно относится к БМ и примет в гостях вполне себе без проблем. Но первые несколько лет отношение было другое и мне не пришло бы в голову пригласить БМ в гости.
БМ пришел к ребенку на день рождения. Не тайно с БЖ встретился на нейтральной территории, а к ребенку пришел в присутствии НМ. Это надо быть сильно закомплексованным мужичонкой, чтобы не пустить к ребенку отца. Надо учиться выстраивать нормальные отношения без лишних эмоций, а не дистанцию держать. Иначе у ребенка не будет ни отца, ни отчима в итоге.
Вы тоже без приглашения приходите? Вам захотелось и вы идете? Не спрашивая разрешения?
Родителю не требуется приглашение для присутствия на ДР ребенка. Это его не только право, но и обязанность. Мамаша могла бы догадаться, что на ДР ребенка папа придет в любом случае и урегулировать вопрос с трепетным новым мужчиной заранее. В другие дни - по приглашению, но не в ДР.
Не требуется, если он живет одной семьей с ребенком и организует этот самый ДР. А если живет отдельно, а ребенок в семье матери, то требуется.
И свекровь или теща тоже не должны без не приглашения в семью своего ребенка вваливаться.
Будут люди правила соблюдать и отношения будут нормальными.
Я так не считаю. Свекровь и теща - это не родители, они никакого отношения к делу не имеют. У ребенка есть мама и папа, и где бы они ни жили, они ВСЕГДА будут его родителями, и приглашения отцу на ДР ребенка не требуется, если конечно мать у этого ребенка нормальная, а не безмолвная клуша, о которую все мужики ноги вытирают.
Требуется, если это не одна семья. Семья мамы организовала ДР. Семья папы может второй ДР организовать, но права вламываться в чужой дом не имеет.
Учитесь быть людьми, тогда проблем не будет. Выставить родного отца ребенка с его дня рождения могут только по причине его невменяемого состояния, больше причин для этого у нормальных людей нет.
По человечески стоит только с людьми поступать. Почитайте автора выше. Там БМ за 10 минут позвонил и хамить начал. Кому он такой нужен? Родные отцы и алкашами и наркоманами и психопатами, да и просто идиотами и хамами бывают. Зачем такого принимать? Научится себя вести по людски, вот тогда пусть приходит.
Неинтересно мне это читать. Будни зоопарка. Ультиматумы нового мужика тоже никак на человеческое отношение не тянут.
Да я тоже не пустила бы того, кто разрешения не спросил и считает что он имеет право входить в мой дом ибо ему захотелось. Нафиг. Перед такими лучше сразу двери закрывать ибо обьяснять бесполезно. А поздравить ребенка и вручить подарок ему не мешали. А терпеть хама в своем доме никто не обязан, пусть он хоть трижды родитель.
По-вашему, говорить жене или я, или он - это нормально? При том, что к жене этот он никакого отношения не имеет и вправе общаться с ребенком в любое время, если суд не постановил иное.
Я об этом и написала. У вас нигде не сказано, что уже есть ограничения суда в общении. Если этих ограничений нет, то отец имеет право видеть ребенка абсолютно в любое время, как бы вы с нынешним хахалем ни бесились.
Автор,ваш новый мужчина- трамвайное чмо!Имхо,поторопились вы с ним вместе совместную квартирку приобретать!
Да, кстати, подумала, что если вдруг что, то он явно себя не в лучшем свете покажет.
Здесь нет ни правых, ни виноватых.
Есть дурно воспитанные люди, не имеющие представления о культуре общения, тактичности, интеллигентности...
Если каждый раз выбираете себе в мужья таких мужчин, то такие инциденты - естественный вариант развития событий.
Ситуация форсмажорная, я считаю. Она не должна стать системой. И каждый мужик оказался не на высоте. На месте НМ нужно было бы это вытерпеть, потому что день рождения, потому что БМ отец ребенка и пр., а потом уже выставить претензииавтору и исключить в дальгейшем такие неожиданные приходы. А БМ не должен ставить перед фактом, когда собирается прийти, он кто такой вообще, чтоб так себя вести, ему никто ничего не должен в одностороннем порядке. Автору сейчас надо это все разрулить, когда страсти поутихнут у мужчин. НМ проявлять терпение в отношении БМ, а БМ никакой самодеятельности, только согласованные действия.
ситуация типичная, далеко не все мужчины способны быть в такой ситуации на высоте, довольно часто они просто самцы, делящие территорию и самку. И это надо понимать, ситуация повторится ещё не раз. Выработайте свою, верную в вашем случае, тактику. И при чем здесь чья квартира... Можно, конечно, обливать несимпатичными эпитетами обоих мужчин, но у чему это приведёт? Можно отстаивать своё понимание, как надо себя вести, но опять же...? а можно попытаться понять, допустить другую интерпретацию событий и действовать, исходя из этого.
А почему то, что мужчина имеет инстинкты самца, это "не на высоте"? Это нормально вообще-то, иначе будет не мужчина, а амеба какая-то.
Ну, если вы любите зверушек... Лично у меня на мужчину без мозгов "не стоит". Если человек идет на поводу у инстинктов, то у него явно мозгов недокомплект.
Ооо... у меня муж нынешний вообще получается ангел. Замуж за него вышла 4 года назад, у моей дочери день рождения был, так не только БМ приехал, но и моя бывшая свекровь и прадед именинницы. (Пресекая вопросы-квартира полностью нынешенго мужа). Посидели мирно за столом, поздравили ребёнка, "мужья" сходили покурить, так же мирно разъехались.
Ну так вы видимо все это заранее обсудили и решили. А тут позвонил бывший и сказал что через 10 минут будет. А когда его попросили не ехать или приехать позже начал хамить. Ну и получил в ответ то что ему полагалось.
Он от бж должен был получить. А нм должен был принять решение жены, в день рождения ее сына, а не выделываться, альфа самца из себя строя
Какая разница? Замуж я не хочу, чтоб МЧ жил в моей квартире тоже не хочу. А вот 50/50, если чё и продать можно...
Вы взрослые люди, вы не могли обговорить со всеми вашими мужьями как провести День Рождения ребенка?
Всё было обговорено, но БМ решил сделать сюрприз..., это подарок в финансовом смысле всех превысил, вот он и решил шикнуть...
А нельзя было с утра отправить ребенка к папе в гости, а вечером уже отметить Д/Р в своем кругу. Или наоборот, с утра отметить , а потом к папе отправить?
На себя примерьте, а если к вашему мужчине его бывшая придет на ДР? Как вы себя будете чувствовать за столом?
О ребёнке тут думают все, кроме отца.
Вы правильно написали, нормальный человек ради сына засунет свои эмоции в жопу и организует встречу на нейтральной территории. Но отцу так хочется пощекотать нервы БЖ и её НМ, что он не погнушался использовать для этого ДР сына :( На чувства ребёнка ему при этом абсолютно плевать. Гнида обычная :(
В первый раз слышу, что нельзя присутствовать обоим родителям на ДР и надо специально организовывать другой. Мне такого никогда не понять. Я умею договариваться с БМ и он естественно всегда присутствует на ДР ребенка, если только мы не в отъезде. Может не стоило рожать от гниды?
Вот именно. Нужно договариваться. Но БМ наплевал на договоренности и сделал так, ему захотелось сделать именно а тот момент. А на чувства ребёнка ему глубоко плевать.
Если действия НМ, я хоть как-то могу обьяснить (все же ребёнок ему не родной и он не всегда может понять его чувства), то отца не понимаю от слова совсем. Он знает, что это ранит сына, то все равно делает так. Использовать собственного ребёнка подобным образом низко.
Что именно ранит? Что отец пришел на ДР с подарком и захотел съесть с сыном кусок торта? Это так страшно? В чем использование?
Что пришел про своему желанию, не спрашивая мнения семьи в которой сейчас живет сын. Так не делают.
Хочешь торт с сыном сьесть? Ну купи торт, забери мальчика после ДР с друзьями и сьешь с ним торт. Хочешь чтобы тебя приняли в доме и угостили? Надо разрешение получить, одного желания гостя не достаточно, чтобы его принимали, должно быть обоюдное согласие.
Ну вот какие то прописные истины коммуникации я вам пишу, даже самой неудобно стало. Мне как то казалось что все люди понимают, что только их желания недостаточно для того чтобы в гости ходить, надо чтобы у хозяев желание их принять было.
Он пришел на день рождения сына. Тут не надо спрашивать ничьего мнения, тут хозяевам надо пригласить гостя к столу и всё, молча, не раздувая истории. Но так делают воспитанные люди. Даже посторонних людей с подарками с порога никто не гонит, а уж родного отца :-O И конфликта бы никакого не было. Посидел и ушёл. Но нет же, надо было показать, кто в доме хозяин, и плевать на ребенка именно хахалю.
Что посеешь, то и пожнёшь. Нравится взбрыкивать в последний момент и нарушать договорённости - будь готов, что твои заскоки бесконечно терпеть не будут и когда-то резко скажут нет.
На ребёнка плевать его отцу и хахалю матери. Но если хахалю по большому счёту простительно, то отцу непростительно ни разу.
Там всем плевать, и в первую очередь матери, которая всем позволяет вытирать об себя ноги и выбирает очередные быдло-штаны, а не интересы ребенка.
День рождения он нигде это просто день в году, это время, а не место. И никто никому не мешает помнить этот день, радоваться и т.д.
А если ты идешь в определенное место на праздник то тут имеет значение кто все это организовал и где он проходит. Надо спросить разрешения в этом случае.
Хозяев никто не обязывает приглашать к столу каждого кто захотел зайти. Даже очень воспитанные хозяева откажутся пускать хама, который не соизволил соблюсти правила приличия, в свой дом. Отцовство в данном случае не дает права на хамство.
Хозяевам стоит заранее продумывать присутствие отца ребенка на праздновании, а не ставить условия. Это его право. И потерпеть его присутствие раз в год на час - это не слишком большая проблема, гораздо меньше всех истерик, ультиматумов и недельных обсуждений.
Это был детский ДР. Друзей и пригласили.
Отец сам способен огранизовать стол для себя и сына, он взрослый.
Вы почему то решили что можете за других людей решать что для них проблема, а что нет и что они обязаны терпеть. На самом деле не можете вы это решать. И отец ребенка не может. Каждый решает за себя, а у других спрашивают могут ли они или нет. И тогда все будет красиво и без обид. Уважайте людей и будут уважать вас.
То есть, если у вас на пороге появятся гости, которых вы не звали, вы возьмете у них из рук подарки и спустите с лестницы? Нечего без приглашения приходить? Или все-таки как-то по-другому? Мне кажется, что в воспитании стоит начинать с себя и своего поведения, а не воспитывать других.
Если в квартире в этот момент находится кто-то, кому общение с названным гостем будет очень неприятно, то я по телефону ещё раз объясню гостю, что сегодня принять его не готова и мы, как и договаривались ранее, увидимся в выходной.
Он пришёл, когда ему по телефону сказали, что приходить не нужно. Не понимаешь - будь готов, что подарок заберут, а тебя выпнут. В следующий раз научишься с первого раза понимать.
О его обидах.
Автор же пишет, что обиделся и сказал, что он не почтальон чтобы подарки приносить. Сам себя так повел и сам же обиделся.
:) Так БМ специально и создаёт повода для обид. Потерпели бы его в этот раз, он бы совсем скоро придумал бы другой повод задеть БЖ и её НМ. Он ничем не гнушается, даже ДР своего ребёнка готов использовать, чтобы насолить НМ.
Вот сейчас я просто откажу, скажу что я не готова их принять. Раньше пускала в дом и сильно жалела потом об этом. Научилась говорить "нет" и все наладилось, научились спрашивать, а не приходить когда им захотелось.
Вы же писали, что нужно договариваться. А отец плюет на договорённости. Он знает, что НМ неприятно его видеть, и специально, используя ребёнка, прикрываясь его ДР, лезет НМ на глаза. Вот зачем это ему?
Хочешь в этот день видеть сына? Хочешь подарит ему подарок и съесть кусок торта? Прекрасно! Никто не против. Вот и договорись об этом с БЖ.
Зачем договариваться на выходной, а потом ставить перед фактом, что через 10 минут он будет? Зная при этом, что БЖ и её НМ это будет неудобно и неприятно?
И что дальше? Неприятно, потерпели бы ради ребенка. А то сами как дети, их дразнят, а они бурно реагируют. В данной ситуации вежливая холодность гораздо действеннее. А так быдло разборки на глазах у ребенка.
В том то и дело. Нормально контактировать с таким отцом невозможно. Он плевать хотел и на сына, и на БЖ. Он как нарушал все договорённости, так и будет нарушать. Просто назло. Ну и нафига из-за этого придурка портить отношения с НМ.
РЕбенок и подарок получил и ДР с друзьями, так что не ради ребенка терпеть это было надо. А ради БМ никто не захотел терпеть. Так бывает. Есть люди ради которых терпеть не хочешь.
Ради ребёнка могут потерпеть его родители. Вот отец и потерпел без куска торта за дверью. А НМ терпеть выходки БМ не обязан даже ради ребёнка.
А почему вариант праздника с отцом и Ко и потом с матерью и Ко. Вы считаете столь ужасным для ребенка? В чем ужас ужас?
Чтобы отправить ребёнка в гости к отцу утром или вечером, нужно приглашение от отца. Отец в гости сына не приглашал, отец решил, что в гости пойдёт он сам. И его не смутило, что дом чужой, и что в гости его не звали. Зато теперь в него есть отличный повод обидеться на БЖ и предьявить ей претензии.
мой нынешний тоже не понял бы, если бы бывший в нашу квартиру пришел, хочет поздравить, пусть берет ребенка в другой день и поздравляет. Бывший тоже никогда не горел желанием в гости зайти. Мне странна ваша ситуация, с моей точки зрения, бывший не прав.
Если что, у нас с вами ситуация похожа, живем уже 15 лет (сыну 18), квартира 50/50 , и даже общие дети через 7 лет совместной жизни появились
С ребенком все хорошо. У него ДР прошел с друзьями, и папа подарок ему вручил.
У БМ хуже сложилось, ему стол не накрыли в честь ДР сына. Но это его проблемы, не надо сваливаться как снег на голову и хамить. Чтобы тебя пускали в дом, надо уважать хозяев этого дома, наладить с ними добрые отношения и тогда все будет хорошо. Вот в данном случае абсолютно не важно что именно он зачал именниника, это не дает индульгенции на хамское поведение в этот день, в этом доме.
БМ идиот. нечего переться в чужую квартиру. Взял бы в другой день ребенка и погуляли бы, и подарок подарил без напряга.
Хамло какое, дорогущий подарок не во время принес. Отчим выглядит скупердяем и нищим на его фоне, это раздражает, конечно.
Подарок это дело двадцать пятое. Он ребенку предназначался, ребенку и был вручен с целью его порадовать. Остальные тут вообще не причем. И разплачиваться за дорогущий подарок не обязаны своими нервами.
Если нервы не выдерживают визита отца ребенка на день рождения с подарком, то их лечить надо.
Нет, не сыну. Дети это не решают. Дети могут попросить родителей пригласить того кого они хотят. Ребенок своих друзей и попросил пригласить. А папаша сам приперся, без приглашений.
Ага, попросить папу, чтобы он позвал папу на день рождения. Смишно.
Папа и есть родитель, если вы не заметили.