Накидайте советов: дочь мужа!
У нас 2-месячная дочь, год вместе живем, официально пока не регистрировались. А в конце прошлого года у мужа неожиданно "появилась" дочь - 4 с половиной лет. Он о ее существовании и не знал (студенческий роман), девушка уехала в родной город, расстались. В октябре прошлого года погибла в ДТП, из родственников у нее были отец и тетка. Они и разыскали мужа. В общем, пока длилась катавасия с документами и прочим, она жила в том городе, где жила с матерью. В начале этого года все было оформлено, решили , что девочка будет жить у родителей мужа (свекровь не работает), на повестке дня был вопрос и у проживании у нас с мужем, но на тот момент я была беременна да и потом решили, что я не справлюсь (я и не горела желанием) Что имеем сейчас? Муж уезжает часто по выходным туда и остается с ночевкой, привозил и к нам, но получается дурдом: она лезет к ребенку, шумит. Да и у меня нет опыта с ней обращаться. Вернее, с детьми такого возраста. К тому же она очень шумный и непоседливый ребенок, отношусь к ней ровно, но... Еще меня стало раздражать, что муж, не растив ее, стал к ней ооочень тепло относиться, прям такая любовь, игры всякие, подарки. А с нашей дочерью пока не так. Он говорит: она маленькая еще, чем я с ней могу заниматься? Добавлю, что та девочка еще и на него очень сильно похожа, вылитая копия, особенно глаза. Наша же кареглазая, похожа вроде на меня. В чем вопрос? Я раздражаюсь, когда он уезжает туда, ревниво выспрашиваю детали в душе бешусь, хочется наорать, что со своей дочерью , нашей практически не занимается, только козу показывает.
Хочется советов, как правильно себя вести? Насколько он прав, если больше занимается с той, даже не живя с ней? Добавлю, что взять к себе пока вряд ли: я не справлюсь, да и свекровь очень хочет воспитывать ее, она молодая еще, 48 лет.
Имхо, я бы взяла девочку в семью. И муж никуда ездить не будет, все время на глазах, а то, вишь, козой отделывается, вместо того, чтобы в мемори играть.
Вряд ли я справлюсь, да там и мама его очень хочет девочку воспитывать, мама молодая его - 48 лет
Мама мужа, если не дура, поймет сына, если он захочет воспитывать девочку сам. Потому что то, что происходит сейчас, не способствует укреплению семьи.
Как он может воспитывать ее сам, если он практически всегда на работе? Ее буду воспитывать я! А я не знаю, смогу ли я это хорошо делать. Это очень сложный вопрос для меня. В том-то и дело. Да и вообще об этом вопрос не стоял, как-то сразу они решили, что девочка будет жить у его родителей.
Тогда что вам не так? С вас и так сняли всю ответственность, сразу решили, что вы неспособны за ней ухаживать. Придется мириться с тем, что он будет уделять время дочери, при этом уходя из вашей семьи.
что значит "сняли"? чтоб снять, нужно возложить, чтоб возложить, д.б. причины. у автора нет ни одной причины заниматься чужим ребенком.ну разве ради того, чтоб ее муж делал козу двум детям одновременно.
способность не означает желание равно как и наоборот. у автора нет желания. и ее безусловно можно понять. но в то же время, пока девочка маленькая, есть шанс заполучить вторую дочь. хотя в случае развода она не сможет оставить ребенка себе и требовать на нее алименты она тоже не сможет, а привязаться, привяжется.
ну а свое дитя как будете воспитывать? а если бы это был ваш ребенок? который никому не нужен?
А если не возьмете, ваш муж будет постоянно разрываться между домом и дочкой. Не глупите!
Вот дочке счастье то привалит - жить с теткой, которая у нее куски во рту будет пересчитывать и думать о том, что эти куски у родной детки отобрали.
Ну, автор пока не зарекомендовала себя, как злющая мачеха. Выглядит для меня как женщина, боящаяся ответственности. А это не одно и то же. Или я чего не дочитала?
Ну, свалившийся вдруг непонятно откуда ребенок и ответственность обрадуют далеко не каждую. Но если она нормальные человек, она справится с этим.
Я сама из тех, кто сильной любви к чужим детям не испытывает. Но все же человечность переборет мою стервозность. ..
)))) но пока не за что.... плюс мы говорим одно, а жизнь расставляет все на свои места. Автора понимаю- я тоже еще та эгоиста ревнивая...но, в силу чуть большего жизненного опыта, понимаю, что ее позиция не очень хороша. И стоит понять и принять ребенка. И все же удивляет, что ни в одном предложении не было высказано жалости к ребенку, который потерял мать. А только ревность. Да, есть бабушки и дедушки , но мать это самое родное и близкое...
вполне понятные эмоции. человек не любит детей. девочка - причина неприятностей конкретно для автора. ничего удивительного. просто автор высказывает здесь то, что чувствует. в обычном разговоре акценты были бы расставлены иначе.
Вот поэтому я ей и советую подумать, и попытаться полюбить этого ребенка. Она сможет стать ей второй дочерью.
Да? Вы уже пробовали кого-то попытаться полюбить? Для этого необходимо желание и мудрость. У автора ни того, ни другого.
Если захочет семью нормальную иметь с этим мужчиной, придется обзаводиться и тем, и другим.
это совсем не гарантия. мужчина может начать равно козлить и свалить, что возьми автор его ребенка под крыло, что нет.
но при нормальном развитии событий у нее есть шанс 2ю дочь, при ином - или остаться воспитывать чужого ребенка на общественных началах, или потерять связь с ребенком, к которому привязалась.
Пожалейте девочку. Ей лучше жить в любящей семье, чем с мачехой, которая ее терпеть не может.
Я возраста вашей свекрови, и очень рада, что моя внучка - внучка, а не дочка. Полноценно в 48 лет не воспитаешь, силы уже не те, хотя тут набегут родившие под сраку лет и будут вопить, какие они молодые. Но я вам говорю правду, так как мне нет необходимости оправдываться и выдвигать теории о вечной молодости: у меня дети состоялись вовремя и внуки вовремя.
Бабушка должна выполнять роль бабушки, а родители - родителей. И у девочки есть папа.
Мне жаль вас. Внуки в 48 и у вас нет сил. Это только по болезни нет сил в таком возрасте. Или вы дояркой работали, вставали в 5 утра?
Глупая вы женщина! У меня нет таких сил, как в 20 и 30. Это вполне естественно. И не надо рассказывать, что кто-то в 50 чувствует себя так же, как в 25. Вранье и старание казаться моложе, лучше, чтобы соответствовать родам под сраку лет.
На внуков у меня силы есть. Гонять на роликах, прыгать с вышки в воду, играть в салки, не спать ночами, сразу после работы впрягаться во вторую смену с лепкой-рисованием, и т.п., параллельно ваяя нечто на ужин уже проблематично.
Моей коллеге 49 лет, у нее есть внучка трех лет от старшей дочери и младшая дочь 11-ти лет. Внучка фактически на бабушке и няне, мать ребенком не занимается практически, живут они вместе. Ей жалко внучку, но и большим желанием ее воспитывать от звонка до звонка она не горит, девочка очень резвая и упертая, а коллеге моей уже не 16.
ну по-моему все люди разные, кто-то и в 40 и в 50 еще не знает куда девать инергию...а потом...вы судя по всему родили рано....ну а тот кто рожал поздно как бы это лучше сказать... не выработан...когда вы пахали в две-три смены работа/дом, они жили в свое удовольствие, не особо напрягаясь...согласна с вами у девочки есть папа, но очень....не мудрая...так скажем мачеха, надеюсь что это у нее гормоны сейчас...жалко девочку...и немного папу..он тоже оказался между двух огней...автору надо начинать включать мозги и выключать эмоции, если хочет счасливую семью, ...но..стоит отметить, что она не знала о существовании другого ребенка когда выходила замуж и беременела, худший вариант когда знают, но все равно выходят и рожают, а потом себя так ведут
ну и что? конечно, не желает. конечно, девочка ПОКА как заноза в жопе. просто нужно время.
А разве об этом что-то говорили?Отец может и хочет забрать,но без помощи своей супруги ему не справиться,детей растят сообща.
Девочка старше - с ней интересно играть, ей интересно дарить, с ней интересно болтать. Муж чувствует отдачу от нее. Если она еще и "хороший" ребенок, то тем более. А у вас пока еще куколка, которая только спит, ест и плачет по ночам. Ей еще пока только мама нужна. А папа и не знает, как ей внимание уделить. У вас, автор, может сложиться сложнейшая ситуация в будущем.
Мой совет - взять девочку к себе и воспитывать, как свою. Тогда и папа будет все время дома и внимание будет распределять обоим детям. Иначе вы очень рискуете, поскольку у папы уже проснулась любовь к старшей.
Он пропадает на работе практически всегда , кроме выходных. Приезжает поздно. То есть все будет на мне, а дочка моя маленькая еще, я не справлюсь. Ну и свекровь не хочет ее отдавать, она молодая, ей 48.
Как что? У меня на сцеживание уходит сколько времени зачастую( угроза мастита была. А сейчас вот две недели как она спит очень беспокойно, просыпается, кричит. Да много всего. А что делать с 4 леткой вот так сразу? Она очень шумный ребенок, бегает по квартире как метеор, разбрасывает все, не собирает. В еде очень капризная, когда бывала у нас, почти ничего не ела.
Не надо сцеживаться! Кто вам эту глупость насоветовал? Понимаю. что не по теме, но полушайте- никто не сцеживает грудь!!!
Педиатр. Она не высасывает полностью, в одной груди был лактостаз, убирали с помощью лазера, температура была 39 почти, но до мастита не дошла (ттт) А как не сцеживать, если она высасывает половину груди, а другая тем временем вот-вот лопнет, ходить и терпеть боль, не понимаю.
Ничего само не приходит. Вы запустили гиперлактацию, кормя еще и чужих детей. Я троих кормила до 2-х лет и ни разу не было ни лактостазов, ни одной трещинки. Имею право давать советы. :)
))) у меня двое.
Проблемы были с первым, Молока сразу пришло столько, что молокоотсос не справлялся. Меня доили в роддоме до тех пор, пока грудь не стала похожа на норму. Со второй я во избежание подобного кормила всех желающих. Избежала.
Потом-то все в норму пришло, не продолжали дальше сцеживать? В первые дни у многи бывает резкий прилив.
Всё меньше и меньше))
Через пару месяцев прекратила.
Вначале приходилось сцеживаться перед кормлением, чтоб ребенок сосок мог в рот взять.
Так в роддоме и говорили сцеживаться, меня акушерка еле разцедила, хотя грудь у меня маленькая, а раздуло с 1 размера до 3(
Ребенку дать можно, а вот сможет ли он взять такую раздутую грудь - это большой вопрос.
Те, кто говорят, что сцеживать не надо. просто не знают, что такое МНОГО молока.
И сцеживаться часами, когда ноги уже не держат - ну, это , конечно, только от лени. :)
это для только родивших может быть надо, ага, когда только-только молоко пришло, но не в 2 мес :scared2
столько проблем на пустом месте создаете.. и упорно дело находится, да?;)
постепенно уменьшайте кол-во сцеженного, цедите только до облегчения,и придет все в норму. Сейчас-НЕ НОРМА, Вы по сути все разгоняете и разгоняете процесс. Вы ж не корова в конце концов, у них только спецом гиперлактацию поддерживают;)
И что? Грудь сцеживают до облегчения, больше не надо, вы де не дойная корова. С молокоотсосом это дело нескольких минут.
Могу поверить, что часами надо сцеживаться первые пару недель, пока лактация непонятно какая, пока ребенок не понятно как сосет. Но вашей-то два месяца. Изуродуете себе грудь, будете потом ее в трубочку сворачивать.
У меня с двумя детьми такая ситуация была, в курсе.
С легкостью представляю, у меня одна такая и есть. Как раз пальцами вообще захватить не возможно - просто не за что. А если подобрать молокоотсос - возьмет. Ему пофиг на форму соска.
У меня сразу после родов грудь из нулевого размера становится пятым. Причем таким, что можно в порнухе сниматься, как круглая силиконовая :). Сцеживать ЭТО полностью, когда ребенку больше месяца - мазохизм.
Я пальцами умудрялась. А потом и молокоотсос остатки забирал.
Постепенно начала лениться сцеживать. Потом всё пришло в норму.
Не полностью, но хотя бы чтоб грудь не болела.
Пальцами, это хоть что-то должно быть мягким или торчать :). У меня одна грудь натуральный шарик после родов. Гладкий твердый шар, торчит миллиметров пять соска, но за него только ущипнуть можно, молока не будет нисколько.
Ни я, ни медсестры, ни консультанты по гв этот шарик размять не могли даже после вторых родов. Только молокоотсосом. И естественно, не до пустой.
Что не полностью, это понятно, нафиг сцеживать целиком-то? Продавать? Я "молочная", полностью цедилась со старшей (ребенок был в больнице, цедила все, т.к. не возможно было наладить кормление нормально), ну и в ее месяц сливала по поллитре молока с одной груди за каждое кормление, а то и больше - это после того, как ребенок уже сыт.
Автор что-то странное с собой делает.
Хорошо , что вам подошел молокотсос. Бывает, что не подходит. И разные модели пробуют, а все равно не подходит.
По разному бывает
Ок, допускаю.
Но сцеживание часами при наличии двухмесячного ребенка - нет. Если, конечно, мама головой думает, что делает. Лактация к этому возрасту уже вполне себе устанавливается. Автор просто стимулирует себя сверх меры, и сама же от этого мучается.
Я не знаю, как у вас так получается, молоко обычно прибывает в зависимости от аппетита ребенка, если аппетит плохой, молока прибывает меньше, если аппетит увеличивается, молока прибывает больше. Саморегулирующаяся система. Попробуйте под горячим душем массировать. Не слишком горячим, конечно. Может, если очень уж прибыло, то и сцедить, но не делать это постоянно практикой. Пусть детка работает.
Это делается единоразово, если уже гиперлактацию запустили. Потом перестают сцеживать и налаживают нормальное ГВ, по требованию. Ребенок сам установит норму прихода молока.
)))
Канеш, но молоко уже есть, а сливаться не успевает.
Сначала сцеживаешься, а потом всё налаживается.
Сцеживание - молокоотсос авентовский.
Старшую - в садик. И не волнуйтесь - не поест, не поест, потом начнёт питаться нормально.
Учите собирать, будьте авторитетом в своём доме
Переходите на ИВ и будет Вам счастье :) Она не шустрый ребенок, который бегает, разбрасывает, она обычный ребенок, привыкнете. Заодно к собственному "шустрому" четырехлетке подготовитесь. Что значит "ничего не ела"? Вы бы поинтересовались - что она привыкла есть, брокколи, например, не каждый может осилить :) Ну или хотя бы поделите время - неделю у бабушки, неделю у вас будет жить.
Не надо сцеживать ничего! Давайте ребенку, пусть рассасывает. Если он лениться, значит, недостаточно голоден. Как проголодается, справится с вашим маститом. Не создавайте сами себе лишних проблем.
это вам сейчас так кажется,а когда ребенок только рождается,ты только что испеченная мама,то трудно все,всему надо учиться,ко всему надо привыкать.2 маленьких ребенка на руках-это сложно,у моих детей разница чуть меньше 3-х лет,я знаю не по наслышке.Воспитывала сама,без нянек.
С чем вы не справитесь? Ваш малыш еще ест и спит. Старшая дочка наверняка в садик ходит?
У меня дочь прекрасно справляется с детьми точно такого же возраста. Вы по-другому сделаны?
Ваша дочь, наверное, с рождения растила 4-х летку. А не взяла ее в таком возрасте.
У меня дети с такой же разницей и я прекрасно справляюсь. Но если бы мне подкинули к 1-му еще и 4-х летку, я б не знала как к ней подойти.
Да, но она бы прекрасно справилась с 4-леткой, когда у нее родился первый ребенок. Говорю это так, потому что были родственники такого возраста, нормально можно было оставить с ней.
Так оставить, а не жить постоянно, пока мать еще и понять толком не смогла, что она уже мать.
Как-то же родные мамы справляются, имея двое, а то и больше детей. И вы справитесь. Возможно, она станет вам помощницей, а не обузой! все от вас зависит! Это как раз тот случай, когда все в ваших руках. Распорядитесь этой возможностью правильно.
Вы не думаете, что свекровь, полюбив уже эту девочку, может накрутить вашего мужа о том, что вы злыдня, мегера и вообще ему не пара. И он об этом задумается и, возможно, поверит и станет искать своей дочке новую маму и строить отношения в новой семье. Не дурите, будьте мудрее и добрее и все будет хорошо. Что там справляться с 4-леткой? У моих разница как раз 4 года, тоже девочки. Так старшая была и есть помощница. И кроватку покачает, пока маленькая засыпает, и бутылочку ей принесет, и посмешит-забавит. В садик запишете - весь день свободный.
ну раз его так просто накрутить и он кинется искать, значит, автору нужно дотянуть до выхода на работу и начинать искать нормального папу.
найти женщину, готовую погрязнуть в заботах о чужом ребенке только ради конкретно этих или любых других штанов в доме - это большая редкость.
Взяла бы девочку в семью. И не надо было бы считать время, когда муж уезжает. Маленький же ребенок еще- 4 годика.
И еще вы бы радовались, что ваш муж тепло относится к дочке- если бы остался равнодушным, было бы хуже. Я б в таком разочарована была. А так- ответственный человек. И к вашему ребенку будет также относиться.
Ревность к вашему ребенку смешна- 2 месяца- что вы от него хотите? подрастет- будет заниматься.
И это укрепило бы вашу семью, и вам большой плюс- муж уважать станет больше. У вас есть шанс не стать злой мачехой и стервой. :)
Ну вот. Вам нужен садик, до которого близко и вам и бабушке. Ну реально же- имеете шанс разрушить свою семью, вместо того чтобы укрепить.
Опыт быстро придет. Устроите девочку в сад - она там весь день будет. Утром муж отвел, вечером вы забрали, когда с маленькой гулять идете. Еще и помошницу из нее сделаете годам к 6ти )
У автора есть шанс так и не стать законной женой....разрушит то, что еще толком создать не успели
По мне так единственный удобный для вас вариант - забрать девочку к себе. Все остальное только размазывает внимание и силы вашего мужа. Да, нет опыта и надо привыкнуть, но это один раз делается и потом живешь спокойно.
Что муж занимается подрощенным ребенком больше, чем младенцем - нормально. Но тут велик риск, что и дальше будет к ней больше привязан - сирота, нежданная, но родная.
Естественно, вы не должны брать ее себе и вообще как-либо относиться к ней. Но тем самым вы осложняете себе жизнь в дальней перспективе.
Просто ради интереса, а если вы решите родить еще одного ребенка, свою первую дочку тоже кому-нибудь спихнете? "Умилил" коммент что не взяли т.к. были в положении. Просто железобетонный аргумент.
У вас в душе ничего не екает, когда хотите удержать дома отца ребенка, потерявшего мать?
В вас вообще что-то человеческое есть?
вы немного свои бабские гормоны поумерьте, вспыльчивая вы наша )))
Я вот тоже терпеть не могла детей, пока сама не родила. И вообще не знала что с ними делать. 4 года малышка совсем, а тут беременной, да еще и с тяжелой беременностью свалилась на голову. Вот прям хлопая себя по ляжкам автор должна была бежать встречать ребенка?
Вы лучше тон смените на более светский, потому что дело здесь не в бабских гормонах, которые кстати говоря у любой бабы присутствуют - непонятно на чем вы меня подловить хотели-, а в человечности.
ну если вы чуть получше подумаете, то сообразите, что чужих детей не все готовы любить, и может ребенку-то лучше с любящей бабушкой, чем с нервной мачехой. В этом и заключается человечность, а ваш пост - всплеск гормонов и только.
Может и лучше, это чисто внутрисемейный вопрос и на форуме его не разобрать. Дело в том, что автор не только не готов впустить ребенка в свою семью, а в том, что автора возмущает что отец ездит к своему ребенку, потерявшего мать. Если бы у автора небыло детей и лет ей было бы поменьше, можно было бы списать такую позицию на глупость, но нет - автор тоже мать.
П.С. Сорри за падежи, автокорректировка.
А я вас очень хорошо понимаю, но вам сейчас нужно включить мудрость, если семью сохранить хотите.
Мужу интереснее исключительно потому что ребенок старше, с ней интереснее, поговорить можно, что-то придумать. Многие мужчины до года ребенка вобще не понимают с какой стороны к нему подойти. Ваша ревность вполне обоснована. Но сами посудите, отец же он, получается, отличный.
Возьмите ее к себе. Если вы сможете ее полюбить, всем будет проще. Она еще маленькая. Она может считать вас мамой. И будет любить вас, и свою младшую сестренку.
А опыт дело наживное. Как-то ж вы собираетесь обращаться со своей малышкой. Ей тоже когда-нибудь будет 4 года. 4 года - прекрасный возраст. Что вылепите, то и будет. Было б хуже если б 7-8-10 лет. Тогда вы уже для нее только чужой теткой смогли бы быть.
А если не сможет? Полюбить. Не дофига ли маленькой девочке столько испытаний за ее короткую жизнь?
Если не сможет полюбить, значит, должна просто нормально относиться. Вы же не всех своих родственников любите. Но куда их девать? Главное, контролировать.
Как можно взрослого мужика ревновать к ребенку, при том, что ее матери уже нет в живых. Это его кровиночка, он ее любит и это понятно и естественно. У вас есть сейчас все шансы получить уже готовую, почти родную еще одну дочь. И еще есть все шансы потерять мужа. Выбирайте
Вот это вы попали.... Тот ребенок уже возник и никуда не денется, понимаете? Теперь это навсегда. И такой отец, такая семья у младшей дочери тоже.
Ну надо же, даже разница в возрасте такая же как у меня с моей сестрой. Аналогичная история. Моя мать поначалу взяла не раздумывая, как же иначе, ребенок не виноват. Ну что сказать? - никому лучше от этого не стало. Все равно это все через жопу. К приемному ребенку нужно созреть и принять решение от желания идущего изнутри. Навязанное же обстоятельствами как изнасилование, как ни крути удовольствия не получишь. Сестра жила с нами, а временами и с папиной бабушкой, позже отдельно с отцом, всяко перебывало, жизнь длинная, а все те же яйца вид сбоку. Мать старалась изо всех сил, не получалось, депрессовала, отец рвался, отношения ухудшались, мы обе, маленькие еще совсем, не понимали происходящего. Вырванные годы, раздолбанные судьбы.
Нечего вам посоветовать не могу, могу только всем вам посочувствовать. Особенно младшей девочке. Вот ее я оооооочень понять смогу, когда лет через 20-30 до нее наконец полностью дойдет ЧТО это было.
Я не автор, но мне интересно, что вы имели в виду: ЧТО это было?
Если ваша мать старалась, а не получалось, то чья это вина? Она не могла "приручить" маленького ребенка? Зачем тогда согласилась на брак с мужчиной, у которого есть ребенок?
Она не знала о наличии у него того ребенка. Почему не сказал? ну вот муж автора тоже делает вид, что и сам не знал. Нет тут ничьей вины, просто не срослось. Так бывает в жизни. Не все могут сердцем принять насильно, и не все могут жить спокойно, не испытывая чувства вины с этим, ну не смогла полюбить , не обижаю ее, кормлю, лечу, обстирываю и ладно. Я написала уже что это было, вырванные годы и искалеченные судьбы.
не зарегистрированы, год живут вместе да еще и большую часть времени автор беременна...
мне кажется, что чувства автора к 4-летнему ребенку - это ревность и страх, что муж на ней так и не женится да и вообще бросит... жажда контролировать мужика и т.п.
на самом деле автор в глубине души хочет, чтобы мужик бросил эту девочку и не вспоминал о ней... ей не достаточно, что ребенок будет жить не с отцом, а с бабкой...
автор, если ваш мужик бросит эту девочку, то с такой же легкостью он бросит и вашего ребенка вместе с вами... хотите привязать к себе мужика, возьмите в семью ребенка и учитесь с ним общаться... тем более, что через пару лет этот ребенок и не вспомнит настоящую мать...
И что, даже если и ревность? Я бы девочку не брала, я вообще чужих детей не люблю, а тут изначально вполне объяснимая ревность и неприязнь.
Ну тут не совсем чужой ребенок- это дочь миужа все-таки. Если авотра беспокоит то. что муж уделяет время дочке, то в ее силах разрулить эту ситуацию в свою пользу. Взяв девочку в семью, она весм сделает толкьо лучше.
Это даже хуже, кмк, чем некий абстрактный ребенок из детдома, т.к. является напоминанием о прошлых отношениях. При этом абстрактных детей из детдома никто не берет вот так внезапным порывом, не подумав и не определившись для себя готовы ли принять чужого ребенка в семью.
Лично я бы предпочла даже частые отлучки мужа к той девочке, чем взваливать на себя ребенка к которому душа не лежит.
Каждый решает для себя, что ему ближе. Или вы хотите, чтоб муж не отлучался часто, но тогда готовы разделить с ним ответственность за его ребенка, или вы не готовы разделить эту ответственность, но тогда и не жалуйтесь, что муж где-то пропадает.
здесь лучше, что девочка на мужа похожа, хотя бы смотришь и видишь мужа, а не чужую тетку
Да что вы такое пишите-то! Не хочу, чтобы он ее бросил!
А штамп в паспорте - для вас все? Именно я не хотела свадьбы, потому что беременность тяжелая была, с животом какой праздник? И мы договорились жениться позже, когда малышке будет полтора-2 года.
Пишите как 60-летняя старая дева(
Не понимаю. Вы позволили себе уйти с роли жены, это редко хорошо кончается. И дети тут ни при чем, просто понятие семьи размазалось.
В семье решение было бы мужа и ваше. У его родителей максимум совещательный голос.
а что конкретно вы хотите?
вы хотите, чтобы ребенок жил у бабки, а ваш мужик туда не ездил.
Нет, не то чтобы не ездил, но по времени, например, занимало бы это меньше. И как правильнее реагировать и как донести это, не знаю. Впрямую этого не говорила.
Там у него - дочь, которая нуждается в общении, занятиях, совместных выходах. И там нет матери, которая это может дать.
У вас - грудничок, которому нужна чистая попа и сиська. И есть мать, которая может все это дать.
Где отец нужен, по-вашему?
Автор этого не понимает. Более опытные женщины пытаются ей здесь донести это. Но у нее одно- он должен быть с ней и меньше ездить к дочери. Автор молода, без женской мудрости... прислушался бы
думаю, автор все прекрасно понимает, просто ей совершенно начхать, что нужно тому ребенку и где ее муж нужнее. что совершенно объяснимо)
а эта мудрость дело очень зыбкое.
сейчас топ говорит не исходя из интересов автора, а исходя из интересов ребенка, что, откровенно говоря, подло по отношению к автору, которая пришла за советом СЕБЕ)
конечно, автор боится. это понятно. и это естественно.
конечно, автор хочет, чтоб бросил чужого автору ребенка и не вспоминал, это тоже понятно и тоже естественно.
если муж автора бросит эту девочку совершенно не будет означать, что бросит дочь от автора, равно как и, если не бросит эту, совершенно не будет означать, что не бросит дочь от автора.
то, что автор возьмет к себе ребенка абсолютно не будет означать, что она привяжет мужика. никоим образом. а вот попасть, если он решит свинтить, может конкретно, если привяжется к девочке.
НО попробовать жить с девочкой как с дочкой, стоит. она может вырасти в отличную дочь. и вы совершенно правы, мать для нее скоро станет лишь размытым образом, если вообще будет помнится. правда, может наоборот, стать неприрекаемым идеалом во всех отношениях с присказкой "а вот ...".
угадать невозможно, но попробовать стоит.
У моей сестры такая "разводка" была в двойном экземпляре - дети мужа от первого брака. Правда, они были более подрощенные - около 10 лет. А сейчас у них свои семьи, выросли.
и чего? у мужчины их может десяток и сотни быть :))
вопрос в том что автор курица
Разве я задавала вопрос? Я сказала, что муж сестры забрал двух детей от первого брака себе.
ну и ? я тоже предлагаю автору забрать ребенка к себе...и муж не будет разрываться..
была б автор курицей, она бы уже крыльями над девочкой била) автор как разумный, нормальный человек, без зашкаливающих гормонов и который сначала думает, а потом делает, а не наоборот.
По уму в данной ситуации следует забрать девочку к себе невзирая на мнение свекрови. Иначе Ваш муж ВСЮ жизнь будет Вашим только на половину, будет жить на две семьи.
Но затык в том, что это ж надо смочь, и физически и духовно. Прикидываю на себя, я б не смогла. Не смогла бы даже сейчас, когда уже и возраст и жизненный опыт, и свои дети подрощены и никаких беременно-кормящих гормонов, а уж свежеродившая, да по молодости... А там с другой стороны хрен знает, может тогда б оно и легче было бы...
И пишут вот сдайте в сад... ага, а она оттуда сопли таскать младенцу начнет, а у автора и так лактостаз, а вообще что начнется.
Короче, не знаю автор. Хватит у Вас сил или нет, ситуация трудная и без возможности выбора. Берите пока к себе на выходные по полдня.
Он не будет жить на две семьи. Дочери автора достанется то, что она хочет уготовить чужой девочке. Отец будет иногда брать ее, если бабушка справится. :-)
Почему Вы думаете что мужчина предпочтет ту девочку своей новой дочери, к которой еще и автор(как бы его любимая женщина) прилагается?
Например, потому, что новая любимая женщина уже свое лицо показала!
Это уже не исправить. даже если возьмет девочку, не будет к ней хорошо относиться. Вот и любовь. Сегодня не приняла его дочь, завтра может не принять его болезнь, отсутствие работы и тд. Онаж сцеживается - ей ни до кого!
Да, смогла бы. Дочь мужа это, а не чужая. Да и матери у нее нет - жалко малышку + не та ситуация, что мать ее в своем городе, вам спихнула дочь и будет навещать вас и жить с вами периодически.
А у моей одной подруги 3 дочери + старшая дочь мужа, у которой есть мать, но ей лучше в Москве.
Хорошо относится, старшая обожает малышей, помогает. Все дружат .
А здесь ведь вообще нет матери! Какой разговор?
Сто пудов. Вот брать чужого ребенка из детдома, тут еще подумаешь сто раз...а если так ситуации сложилась, не чужой ведь, а любимого человека....Не знаю, я б тоже не раздумывала. Мне б честно говоря, другие варианты в голову и не пришли б.
ну конечно показала. умное, адекватное лицо, не залитое под завязку истериками и гормонами.
+1000 пусть дальше продолжает сцеживаться только в скором времени свекровь будет бывшая и ее деточку постигнет таже честь расти без папы вот тогда возможно до тетки дойдет
Любимая женщина злая, не способная понять, да еще нуждающаяся в дойке. :-)
Ребенок от нее еще неизвестно какой, а эта девочка уже по душе мужику.
У девочки нет матери, в отце она нуждается больше.
Любому 4-летнему ребенку отец нужен больше, чем 2-х месячному. Собственно, такому малышу отец нужен только как добытчик.
Ага, 2-х месячному может отец особо и не нужен пока... а автору помощь с малышкой не нужна? Она ее для себя рожала, без согласия мужчины? Мужчина в будни на работе, а в выходные с ночевкой к той дочери отбывает, автор же что в будни, что в выходные одна возится с ребенком. Тут кто угодно злым станет.
значит надо девочку брать на выходные к себе, и папе идти гулять с коляской и старшей. Я бы тоже озверела круглосуточно одной с грудничком
Вообще-то есть еще вариант одни выходные мужу проводить с той девочкой, а следующие - с автором и их общей малышкой.
Выбирая между здоровой 25-летней бабой и маленькой дочкой, у которой умерла мать, любой нормальный выберет ребенка. Тем более, что баба эта ему - никто.
Автор не хочет жить с ребенком. Она даже против того, чтобы сожитель ее проводил много времени с дочкой вне их общего съемного дома.
Какой вариант у мужика?
Автор возится одна с ребенком? А что она хотела, рожая без мужа?
Та, погибшая девушка, не только родила без мужа, но даже не сообщила мужчине что у него будет ребенок. Почему он теперь должен наплевать на вторую дочь, которую ждал и, видимо, хотел и на автора и отдать предпочтение дочери о существовании которой только что узнал лично мне непонятно.
А если автор ему никто и звать никак, а их совместного ребенка тоже можно задвинуть - так стОит ли ради удержания такого кадра лезть из кожи вон, вешая на себя чужого ребенка?
Вы действительно не можете понять, почему собственный ребенок без матери нуждается в большей опеке, чем чужая взрослая тетка?
Мы не знаем, хотел или не хотел мужик ребенка от автора. Может, это сожительство по залету. Просто, не бросил, не ушел, жил с ней, помогал, пока его интересам это не противоречило.
А она не захотела принять его маленькую дочь, с которой произошла трагедия. Души у нее не хватило.
Совместного ребенка мужик еще не задвигал. Он деньги не дает, не приходит? Нет же. Он, вполне вероятно, и не задвинет его, как и эту девочку не задвинул. Но сейчас он этому малышу реально не нужен.
А задвинуть хотелки сожительницы ради ребенка вполне нормально и правильно.
Вообще-то со слов автора выходит что уже задвинул - в свободное время он больше с той дочерью, чем с новой и автором.
С чего Вы взяли что ждал? Такой же залет. Год живут вместе, ребенку 2 месяца, 40 недель беременности. Т.е. жить начали из-за пуза. Скажи ему та девушка о ребенке-жил бы с той.
Уж поверьте, я права. У самой был брак по залету. Развалился в 2 года ребенкиных. А тут парень даже не женится.
Ну во всяком случае и против ребенка, видимо, не был. Сказал бы сразу что ребенок не нужен - так может автор и не рожала бы. А сейчас, получается, она должна еще ту девочку к себе брать чтобы гражданский муж от нее не свалил?
Вы вообще сдурели? Как она ему никто? Она любимая женщина и мать его ребенка! Без мужа, а он кто? А что, если он шлепнет в паспорт печать, то автоматически она станет для него всем? Глупая вы какая-то. У меня дед с бабушкой больше 50 лет вместе прожили, родили четверых детей. Без штампа. Почему не знаю, а сейчас спросить не у кого. Но вы реально дура, если если мыслите штампами загсовскими. Кстати, мать того ребенка тоже родила ее без штампа и чего же вы не орете, что эта девочка ему никто?
Что попало написали, не от большого ума.
Реально дура ты, если не понимаешь, что мужик не хотел этого штампа, так как баба ему чужая. Любимая женщина? Смешно. Любимые женщины не строчат темы о проблемах с мужем, а любящие не отказывают мужу в поддержке.
Да, со штампом появляются обязанности, не любовь, а именно обязанности. Вот этих обязанностей он и не хотел, видать. Или видел червоточину автора и понимал, что связывать с такой себя обязанностями- глупо. Факт остается фактом: они - сожители.
И глупо сравнивать с матерью девочки, он не к ней ушел, а ребенка поддерживает. Я не ору, что ребенок автора ему - никто. Они ему оба - дети. Просто старшей он нужен больше сейчас. Вот он и с ней.
А по отношению к автору у него обязанностей нет. Как и любви.
И автор понимала прекрасно, на что идет, так что нечего здесь плакаться.
Так автор и писала выше или ниже, что пожениться они хотели, но беременность сложная. Кстати, вот соседи у меня - свадьбу сыграли, когда их общей дочери было 8! Как удобно было, так и сыграли. Сейчас дочери 23 и внук уже есть. Живут и любят друг друга, видно же. Так что это не показатель. А вы и правда штампами мыслите.
А до беременности никак? Ну, только по пузеню у нас расписывают. :-)
Я сужу по мужской психологии. Знаете, что у нас количество замужних женщин, согласно переписи, значительно превышает количество женатых мужчин?
Автор вот мыслит не штампами и плачет на форуме.
фигню вы говорите. и, в целом, даже знаете, что говорите фигню, но вас плющит от злости и сдержать потоки яда вы не в силах)
"даже" против будет любая абсолютно женщина, если она не православнутая, к примеру, зомби.
не будет, согласна. только наиболее вероятен иной сценарий - муж автора через какое-то время наиграется, задолбается и начнет ограничиваться подарками к праздникам.
сейчас у него шок, неожиданность, романтический ореол - ах, она так любила, ах, скрыла, ах, родила, ах, погибла! и вот она - кровиночка, ребенок той, кто так МЕНЯ любил и был так горд.
к тому же еще большой вопрос, что там были за отношения и как произошел разрыв.
но это проходяще. не так много найдется мужиков, кто длительное время будет жить ВНЕ КОМФОРТНОЙ обстановки. а там комфорта не много. шумная 4хлетка - не так компания, к которой стремится взрослый человек. обычно. и после работы, и в выхи, хочется спокойствия, комфорта, интересного времяпрепровождения, а не воплей, кашек, какашек, игр в куклы и прочих радостей. родителей, обожающих своих детей это все выматывает. а тут...
кроме того, вполне вероятно, что это не муж рвется к ребенку, а свекровь говорит приезжать и заниматься, т.к. у нее полно своих интересов и заводить 2го ребенка в ее планы никак не входило.
Вещи какие? У нее бабушка родная есть. И причем бабушка, которая реально еще ее мамой могла бы быть по возрасту и которая мечтает ее воспитывать. Чем это хуже? Чем девочке лучше быть с девушкой только родившей своего ребенка и которая возможно только шпынять ее будет постоянно с непривычки. Вы об этом не думали?
Тогда пусть автор не жужжит и терпит. Муж будет ездить туда всегда! И деньги туда давать, и на собрания ходить. И все интересное впервые будет с той девочкой.
Я все могу представить, но я и Автора понимаю. Тем более что вы не правы, ребенок нужен отцу и бабушке, это уже много.
Да не нужны ей подобные советы! Вы этого не заметили? Девушка не готова к двум детям сразу и я лично ничего в этом ужасного не вижу. Пусть привыкнет хотя бы к ее существованию.
Она пишет что боится не справиться. Если на самом деле у нее другие мотивы, то пусть так и пишет - советы будут соответствуыщими.
Девушка готова, что ее сожитель превратится в редко приходящего отца ее ребенка?
У меня много страхов. Не полюблю ее, буду отдавать предпочтение своей. Да и вообще, не готова к двум детям.
Не полюбите, и что? Не обязаны. Будете относиться спокойно и дружелюбно, ей этого хватит.
Потихоньку готовьтесь, вы же не хотите потярять отца вашего ребенка
Не знаю даже. Молодая девушка, только родила, а тут ребенок свалился 4 лет на голову. По уму, лучше бы взять. Но вот представляю себя, не знаю как бы справилась. Тут что-то все повально утверждают ачетакова, это же ерунда. Не ерунда, даже с садом. Тяжело будет с непривычки, посторонний ребенок рядом, на которого надо постоянно отвлекаться, когда хочется раствориться в своем первом младенце. Опять же возможно будет таскать болезни из сада, будет злость, что нужно опять же лечить и что свой будет болеть.
Я бы посоветовала брать на выходные. Папа все равно на неделе на работе, вот пусть в выходные с обоими детьми крутится. А воспитывать ее будет свекровь, молодая еще женщина.
Кто никто? Его бабушка родная с удовольствием взяла. Папа с ней, пусть и не 24/24.
Вы читать умеете? Сто раз уже написано где девочка и кто ее хочет брать. Что вы тут слезу пытаетесь выжать?
Да никто не пишет, что курорт. Но ребенок еще маленький, у автора еще гормоны - если себя настроить, то все будет нормально.
Ключевое "если настроить". Не все способны воспитывать чужих детей. А ее новорожденный только это усугубляет. Вот когда со своим все устаканится, тогда и посмотрит трезвым взглядом на дочку мужа.
Когда все устаканится, тогда.... все устаканится. Уже не надо будет ее настроек.
То-то и оно, что шанс взять девочку и привыкнуть к ней у нее есть именно сейчас. Не ерунда и не курорт, согласна. Но потом ситуация уже будет сложившаяся и не изменится. И вместо жизни семьей она будет иметь мужа-воскресного папу. Этого ей тоже не хочется. Вопрос в том, чего не хочется больше.
Лично я выбрала бы приучить себя к ребенку (хотя энтузиазма было бы ноль, конечно). Просто потому, что семья нужна не расползающаяся. Ну и плюс отдаю себе отчет в том, что свекровь не молодеет, а ребенок не рассосется. Уж лучше иметь старшую дочь, которую вырастила я, нежели получить себе на шею подростка, которого растили непонятно как.
Может не сразу забирать, а постепенно привыкать к этой девочке?
Муж пусть берет её к вам на выходные иногда. Гуляйте почаще вместе.
то же мне проблема, 4-летняя девочка. Можно подумать, ребенок автора вечно двухмесячным будет.
А мне всегда детки нравились постарше. 2-3-4 года. Они такие забавные, хорошие, интересные, разговаривают прикольно. И пеленки на пачкают. :)
Ему 25, мне 27.
Я еще что думаю. Соседка его родителей - бывшая девушка мужа, его первая любовь. И она, как выяснилось, часто заходит к свекрови и даже гуляет с этой девочкой. На стене свекрови вконтакте я видела ее фото с девочкой, зашла на страницу девушки и увидела еще больше фото и подписаны: моя любовь(про девочку), моя малышка. Вроде с мужем моим девушка отношений сейчас не поддерживает. Нашла ее инстаграмм, тоже самое, фотки постит и ей пишут некоторые: как дочка на вас похожа, а она и не опровергает (ну незнакомые пишут) С чего бы ей воспылать чувствами к чужому ребенку. На 8 марта увидела на стене свекрови фото тортика и подпись: пекли вместе с Нюрой, торт очень вкусный!Вот(
ребенка к себе надо брать..тогда тетки и муж не будут чужие ходить...
а тут уже и так видно что тетка на мужа глаз положила и уведет его от это курицы трясущейся и боящейся ребенка
не, автор, переигрываете)))
я вот соседка родителей бывшего.
Даже собаку их не выгуливала. Здороваемся по добрососедски и тчка.
Я так поняла, отношения там всегда были хорошие. Но не настолько. Меня это и не волнует особенно, но как -то странно, ладно, она общается с свекровью. Но ребенок тут вообще ни при чем. Написала как штрих, почему мне неприятно, что он ездит к матери. Хотя вряд ли видится с бывшей девушкой, да и расстались они еще до меня, но вот момент неприятен, может, и надумываю.
Да, автор, зрите в корень, дело именно в девушке. А гибель матери и её четырехлений шустрик - это все для прикрытия :)
Ой, автор простите. Но вот насчет девушки-то! Ее не Инна зовут? А то у моей подруги сейчас появилась такая вот девочка, подробностей не знаю, но она общается с соседской девчонкой и фото ее тоже в соцсетях вижу.
Ну и ? А вы нянькайтесь со своим ребенком. Вы даже не жена, с вами разводиться не надо. скоро в инстаграмме и вконтакте увидите свадебные фотки. Даже нельзя будет сказать, что он вам изменил, предал и т.п.
Ну вы даете...при таких исходных данных, вы себе точно яму роете, не беря девочку к себе.
Несколько лет назад был случай с одной форумчанкой, когда погибла бывшая жена ее мужа. Троих детей они взяли себе.
Автор, решайте свои проблемы, но по пунктам.
1. Вас беспокоит, что муж мало общается с младенцем и много времени проводит у старшей дочери. Значит вам надо детей объединять или расходится с мужем. Вы сможете общаться с мужчиной, кто так просто по просьбе жены отвернется от родного ребенка?
2. Вас беспокоит как вы уживетесь с ребенком? Мужа прижимаете к стенке и говорите, вот в ближайшие выходные ты проводишь дома, родители твои девочку привозят и я играю с ней, а ты младшую мне только на кормления приносишь. Купите гуашь, альбом и пластилин. Попробуйте с ней порисовать, полепить. Ну познакомьтесь вы с ней поближе, дети это не так страшно, как вам кажется. По прошествии выходных делаете вывод - вы готовы к большой семье или нет. В будни старшая будет в саду, по-вечерам муж будет помогать, по выходным бабушка/дедушка на подхвате. В целом картинка те такая ужасная.
Девочку взять они всегда успеют в семью. А для самой девочки лучше сейчас быть с хорошей бабушкой, которая хочет ею заниматься. Да еще и папа приезжает, привязывается к ней, любить начинает. Потеряв маму родную, это очень для нее хорошо. А автор молода еще, неопытна, понять ее можно, но посоветовать могу быть мудрой и терпеливой
ойййй, еще как возвращаются, льют крокодиловы слезы что тааам котлетки не такие вкусные, а вот ты.., а вот теперь я понял свое счастье...
Вы так уверены в этом? если бывшая будет хитра и мудра , а сожительница глупа и ревнива уйдет однозначно. Да и свекровь об этом позаботится.
Всегда это когда? В 7 лет? в 10? В 15? Когда автору отношения с ней наладить будет куда сложнее и ужиться с уже подрощенным ребенком будет почти невозможно?
И не думайте брать ее, вдруг с мужем разведетесь, а дочь останется с вами, это 100%
Муж уйдет. Это очевидно. Автор ему предлагает сделать выбор между детьми. И вполне разумный и естественный выбор в пользу той дочери, которая осталась без матери.
Присоединяюсь. Причем автор еще и не смогла в этой ситуации повести себя как жена и хранительница семьи. При том, что семьи-то и не было - очень мало шансов, что появится.
Девушка, которая погибла, точно была?
Вы ее видели, знали?
Даже если не мама, то девушка очень грамотно подбивает клинья к мужику через ребенка.
так это то что за первый год повскрывалось, сколько еще скелетов в шкафу?
детей на стороне не наделал, родители его с бывшими не приятельствуют, сочувствие свое заткните себе промеж седалищных мышц)))
В ваших словах чувствуется напряженное волнение)) Иначе откуда бы столь бурная реакция? Видно неворуженным взглядом, как вас все эти вопросы беспокоят. Неопытность мужа, внебрачные возможные дети, непредсказуемое поведение его родителей. Не волнуйтесь так. Сочуствие, не самое худшее, что может произойти с вами в жизни. Чесслово))
Ваше отношение к девочке-сироте отвратительное. Муж скорее всего это чувствует и отдаляется. И он лучше вас.
Охренеть и он еще с вами? Я на бы на месте мужика бежала от вас, зачем вы ему нужны: эгоистичная и подлая дама?
Автор, муж- он единственный ребенок у родителей?
Если единственный, то ваша ситуация очень нехороша. Мило, вежливо, но непреклонно создавайте свою семью с двумя детьми. Иначе у матери мужа будет неприодалимое желание привязать сына обратно к их семье. А что, внучка есть, еще и без довеска в виде невестки, с которой нужно считаться, сын дочь любит, вся семья в сборе, вы побоку :( Она может даже отчета себе в этом не отдавать, но если сын единственный, достаток нормальный, семья крепкая, то так будет у нее получаться инстинктивно.
разговаривайте с мужем, что вы семья, давай встречать трудности вместе. Свекровь будет помогать, всегда рады. Как то так. Конечно, если вам это нужно.
Есть младшая сестра, 19 лет, летом замуж вышла. Живет отдельно. Но свекровь любит сильнее сына, на мой взгляд, еще как-то паталогически, имхо.
Ну, если есть сестра, может не так страшно :) Но, серьезно, обдумайте все. Либо вы семья с двумя детьми, либо муж ваш живет на два дома. Причем свекровь будет (даже не отдавая себе отчета), любить ту внучку больше, тк у нее нет матери и требовать от вашего мужа мужа больше времени, внимания, любви и тд. Только от вас зависит, что вы выберите. Но девочку, если заберете, должны любить не меньше своей, тк это будет под микроскопом рассматриваться. И если покажется, что вы ущемляете девочку, скандал и развод неизбежен, мама постарается. У вас сейчас нет свободы для маневра, увы. Выбор вариантов поведения невелик. Но ребенок совсем в этом не виноват.
Автор уже разделила детей на свою и чужую. Не надо ей отдавать девочку. И брать не надо . Не справится она. Морально не справится точно. У девочки любящая бабушка - зачем ей злая мачеха? А эта уже злая! девочка ее бесит! Бесит!
Желаю вашему мужу, Автора, чтобы нашлась девушка/ женщина, которая полюбит вашего мужа и его старшую дочку.
А вы продолжайте сцеживаться! Удачи.
Глупости пишите. Опасения автора понятны. И сцеживаться тут не причём-нашли шпильку... Решение о принятии в семью чужого для нее ребенка очень сложно. Именно чужого! А растягивать губы в улыбке и стелиться перед мужем и выбиваться из сил с двумя-это правильно?
Нет, не правильно. Но и не нужно. Если принять в семью старшую дочь мжуа, так мужа загрузить детьми и домом - по полной программе. Вот так будет правильно. ИМХО.
Автор! Только не надо брать девочку, прочитав этот форум.
Вы не сможете полюбить ее. Тут и до беды недалеко! Лучше у бабушки пусть живет.
Вы начнете вымещать злобу на ней, она начнет жаловаться, а это еще хуже того, что муж уходит к маме/ дочке!
Автора уже эта девочка раздражает. И бегает много, и кушает не то.
Автор! Если у вас все будет хорошо, то ваш ребенок в 4 года тоже будет бегать и прыгать. это норма
У автора только 2 мес после родов, ей пока простительно. В голове установку себе-это моя дочь, это мои дети. И все остальное побоку. 4 года прекрасный возраст:) бантики, платьешки, туфельки :)
Через еще несколько месяцев автор девочку у свекрови не выцарапает никак. А дальше что? Я писала автору с точки зрения маиери единственного сына, правда, но я бы, увы, повела бы себя именно так, как писала. Исключение-любила бы невестку, как меня любит моя свекровь :) Но тогда я изначально не предлагала бы забрать девочку, а предложила бы помощь во всем, от уборок готовок и прогулок с детьми до финансовой помощи.
Так год и выходит. Нам точные даты родов и начала сожительства не огласили. Да и 11 месяцев в год округлить не грех вообще... Тем более они не в браке, хотел бы на ней женится, сделал бы это до родов.
До загса дойти и расписаться 30 минут времени. Или обязательно с цыганами и пупсами на капоте надо?
Где вам стало ясно? Автор отвечает регулярно, по делу, не исчезла. Ничего фантастического в истории нет. С чего это для вас разводка?
Да конечно разводка:) я ниже тоже заметила про возраст мужика, про студенческий блин роман :)))))
Мне лично ничего не ясно. В жизни такие реальные истории бывают, что Санта-Барбара нервно курит в сторонке.
Автор, квартиру срочно поменять, снять прямо рядом со свекровью. И муж меньше времени на дорогу будет тратить, и вы к девочке, может быть привыкните.
Спокойствие, только спокойствие. Вашей малышке 2 месяца, в этот период и свои старшие мешают- раздражают. Не бегите впереди паровоза, организуйте так, чтобы вам было удобно, пусть муж берет гулять обоих, а вы отдыхайте в это время. Насчет ревности - 99 процентов мужчин не знают, что делать с 2- месячным младенцем.
:) Насмешили. Откуда цифра 48? 48 свекрови автора.
А еще и в 48 есть нынче студенты и в 60, есличо
Автор, я вам сочувствую, очень. Все живём один раз, все хотим иметь свою семью, а когда вот так разбиваются мечты очень больно. У кого есть дети- может тем и не страшно вот так привести чужую в дом, они хоть представляют что такое 4хлетка, а когда своей 4хлетки нет- и правда, как марсианина в дом позвать. Всё бы со временем уряслось, но есть одно но- та соседка которая "девочку гуляет". Можете меня ненормальной считать, но НЕ ВЕРЮ я в любовь мужика к 4хлетке незнакомой. Не к дочке он ездит, и не дочку он там "выгуливает". Не ребёнок ваш соперник, а вполне себе женщина. Так что... я не знаю, стоит ли наступать себе на горло стараясь удержать кобеля ребёнком? А если полюбите, привяжетесь, а там соседка в постели? Тапками не кидайте, мнения не изменю. Ни в любовь "папаши" к сиротке, ни тем более "соседки" не поверю.
Да ладно:)) Тут недели 2 назад топ был где мужик на авторе не женится. 90% ответов было что раз не женится, значит серьезно не относится и ваще!
ИМХО. Не вдруг, не сразу, а потихоньку постепенно , но и не затягивая - автору стоит привести дочь мужа в свою семью.
Если автор любит мужа и собирается прожить с ним свою жизнь - другого варианта просто не вижу
Разводка-не разводка. Но у моего одноклассника похожая ситуация ьыла. Родители развелись, через год мама погибла. Отец тем временем женился на девушке 19 лет, ребёнок совсем. Однокласснику моему было 6 оет на тот момент. Ничего новая жена,справилась. Уж жалела она его, уж баловала:-) Своих потом родили ещё 2-х. Коляски с внуками от моего одноклассника уже немолодая мачеха откатала честно, в одном районе живём. Цвела и пахла. Да и полюбила она его сердцем, видно было. Я к тому, что вы отцу своего ребёнка не жена, аккуратнее свои недовольства выражайте. С 2-х месячным ребёнком однозначно менее интересно, чем с 4-х леткой, увы, отдачи меньше. Или всё понимайте и отпускайте спокойно, или срулит от вас.
Немолодая мачеха? во прикол! если у неё разница с пасынком 13 лет - он наебать "внучков"- молодой, а она коляску толкать- немолодая! Круто! Или у них общие детки завелись?
вам какбЭ под 40, так мачехе какбЭ под 50. Это старость?!
А что жаль то? Дети от мужа- это здорово, а вот когда подрабатывая у вокзала залетела- это да, жаль, ну и старость в сороковник- совсем печально, короток век ночных бабочек, что поделать.
То есть мачехе было примерно 40 лет и она немолодая откатала внуков? Посмеялась!
Ребенка нужно было взять сразу, как только о ней узнали и начать к ней привыкать еще до рождения своего ребенка. Как бы вы сейчас не поступили, все равно кто-то будет страдать.
Не знаю, чего Вы упираетесь? У Вас версия лайт. Девочка без мамы. Вот была бы мама, муж туда бы мотался, вот Вы хлебнули бы. А так живи да радуйся, девочка маленькая совсем, как Вы к ней отнесетесь, так она Вас воспринимать и будет.
+ мильон. Тем более ребенок- не плод измены, муж не нагулял его на стороне. Ребенок реально маленький, она потом даже не вспомнит о том, что автор ей не мама.
Девочка может и не вспомнит, а автор? Удивляюсь я - тут все так пишут, точно взять себе чужого ребенка это раз плюнуть и каждая вторая кого-нибудь уже удочерила.
Автору шашечки или ехать? Мужчина туда ездить будет, будет давать деньги и т.д. Автора это будет бесить все больше и больше. В итоге скандалы и чао дорогой.
Есть еще вариант, если эта пара протянет еще лет 7-10. Свекровь не молодеет, с подростком может быть ей сложно. А может и умереть (не дай Бог). И приведет таки муж домой уже здоровенного подростка на гормонах, для которого автор-чужая баба, которая помешала отцу взять ее к себе. Вот тогда автор хлебнет.
Ну чего Вы к словам придираетесь... сейчас-то они вместе живут, так что "к отцу"="к себе".
Надоест мужику мотаться туда-сюда- сделает выбор. И не факт, что в пользу автора.
И ничего. Разошлись как в море корабли. Она с дочкой и он тоже.
Мужику с ребенком устроить жизнь проще, чем бабе с ребенком, жалостливые женщины всегда найдутся.
С чего вы взяли, что проще? Это в теории тут все почти сердобольно советуют автору взять ребенка и принять. А многие бы приняли в подобной ситуации сами. Чужую-то беду руками разведу...На деле таких желающих подобрать мужика с ребенком не где-то там, с бывшей женой, а реально проживающим с отцом, будет совсем мало. Сказок про злых отчимов как-то нет, а про мачех- полным полно. Правда жизни в том, что мужчина легче принимает ребенка женщины, а вот женщина, способная принять чужого ребенка- исключение. Сколько топов чуть не через день про то, что НЖ не устраивает даже то, что муж помогает бывшей семье и общается в ребенком от первого брака. Да и мужики эгоцентричны. им не жалостливая мамаша для ребенка в браке нужна, а женщина, которая прежде всего ему самому интересна и желанна.
Ну а какие варианты у автора? Расходиться? Так не факт что нового мужчину не будет бесить дочь автора.
Может и лучше будет разойтись, это уж автору виднее. Предполагаемый новый мужчина во всяком случае будет с открытыми глазами вступать в отношения с женщиной с ребенком, ему дочь автора не обвалится потом на голову в виде неожиданного сюрприза.
Ну значит расходиться. Но я бы посоветовала автору не дурить. Не факт что новый мужчина будет без прошлого. Нынешний муж хороший отец, это не мало. У автора лучший вариант из всех возможных-нет матери ребенка. Пусть начинает общаться с девочкой и перестанет глупо соперничать с 4х леткой.
Насколько он хороший отец пока, имхо, рановато говорить. Пока что я вижу, что на выходные он выбирает для себя более ненапряжный и интересный вариант - пожить у мамы, общаясь со своим уже подрощенным ребенком, автору же оставляет рутинные заботы о малоинтересном ему младенце.
А какие варианты? Там тоже его ребенок, который потерял мать. И да, с ним куда интереснее чем с младенцем. Плюс у младенца есть мать. Но с этого места разговор уже выходит на второй круг.
Не раз плюнуть, это сложное решение, с этим никто и не спорит. Массу вариантов уже предложили- начать брать на выходные, привыкать постепенно, начать какие-то отношения с ней. Но совсем игнорировать- так нельзя, да и не получится.
Дети подрастут, автор с мужем начнут путешествовать, наверняка мужик захочет и вторую дочь с собой брать. Садиковые-школьные проблемы чуть позже начнутся- опять-же будет разруливать он. Т.е. тратить времени еще больше будет. Автор начнет беситься еще сильнее? Вместо того, чтобы адаптировать ребенка, пока она маленькая. И самой привыкнуть.
Если бы у вас была реально крепкая семья и вы были бы оба постарше, то конечно брать ребенка в семью. Но вы оба еще совсем молодые, брака как такового еще нет, и не понятно как у вас все будет дальше. Жалко малышку, но если вы с вашим мч разойдетесь, то вы сами же и будете разрываться - не сможете ее оставить. Не берите пока ее насовсем , пусть папа берет ее к вам домой - вместе гуляйте, играйте, заботьтесь о ней.
даже интересно, а что увидели вы))) студенческий роман, девушка беременная, отец ребенка не в курсе, проходят годы, девушка умирает, родственники ребенка разыскивают мужа автора, он вообще не в курсе о ребенке и т.д. В какой момент по-вашему он был вписан в СОР?
Автор,понимаю ваши чувства,но.....
Во-первых,ваш муж-достойный мужчина,случись не дай Бог что с вами,он ребенка не оставит.
Во-вторых,с позиции моего материнства и возраста скажу вам,что мужчины обычно начинают с детьми контактировать тогда,когда они реагируют на игры.У вас материнский инстинкт,вы ребенка чувствовали будучи беременной,вы с ней имеете связь,мужчинам эти чувства непонятны.Пройдет времягод-другой,а то и третий,поверьте,ваш муж будет очень любить вашу общую дочку.
В -третьих,он ее папа,кто ,как не папа,должен воспитывать ребенка после смерти мамы?Вы представьте такую ситуацию с вашей дочкой.
Пройдет немного времени,буквально несколько месяцев,дочка мужа будет вам помогать с дочкой,они будут вместе играть,станут подружками,не лишайте свою дочь этого,будьте мудры и умны!
Классика жанра - вы мачеха и этим все сказано. Вам надо учиться справляться со своими чувствами, внешне хотя бы и быть к девочке справедливой, по меньшей мере. Ну не полюбите вы её, ну что ж, ведь мы не властны над своими чувствами. Ессно в ыбудете ревновать мужа к ней и не успокоиитесь пока он не остынет к ней, начнете её всячески очернять в глазах мужа, пусть не явно, потихоньку-полегоньку, выискивать и подчеркивать её недостатки. Конечно, не берите её, это её сделает несчастной, да и вас тоже. А бабушка, кстати, скорее всего будет любить её больше вашей. Т.к. та будет своя на 100 %, т.к. и на мужа похожа и в полном бабушкином распоряжении, а вы своего ребенка будете - хочу дам, хочу не дам, так делать, а так не делать и пр. Т.е. с вашим ребенком общение будет через вас и это сильно охладит их отношения, да и вы сами будете на свекровь бочку катить, а ребенок ваш это все впитывать. У моей сестры была такая же ситуация, правда, мать падчерицы была жива, но снаркоманившаяся, а ребенок жил со свекровью всю жизнь. К себе её, К отцу, так они и не взяли. И сестра абсолютно адекватная и нормальная, но потом тоже признавалась, что чувствовала к маленькому ребенку почти ненависть, неприязнь в любом случае. Никак не могла с собой справится, не принимала её и все, ревность и пр. Как-то говорит ассоциировала с той, другой женщиной. А потом, когда девочка стала подростком, лет в 14, сказала, чтоотпустило это чувство совсем. Любви не появилось, но и отрицательное все исчезло.
Автор, Вам сейчас тяжело. Вы молодая, у Вас первый маленький ребёнок, гормоны и отсутствие житейского опыта и мудрости. Но постарайтесь просто прислушаться к тому, что Вам пишут тут, может, и не особо умные по сравнению с Вами, но определенно более опытные тетки.
Если хотите строить семью- самое время начинать. Семья- это ежедневная работа. Захотите работать- семья будет, не захотите- не будет. А в Вашем трагичном случае семья скорее всего будет только если вы с мужем возьмёте девочку в семью и дальше будете все вместе. И если Вы жестко будете контролировать себя на тему 'муж больше внимания оказывает не моей дочери- пойдувынесуемумозг'.
Удачи!!!
P.S. Я в принципе не люблю детей, чужих- априори, своего терплю:-) но ребёнка мужа, у которого умерла Мама (в 4-то года!!!!) взяла бы без звука. С подростком было бы в разы тяжелее.
Лет 10 назад моя подруга в аналогичной ситуации рассталась с мужчиной, которого очень любила. Они и пожениться не успели. Готовились расписаться, строили планы, решали квартирный вопрос, когда погибла его первая жена, остался мальчик тоже лет около пяти. Отец забрал его от бабушки по матери сразу же, на эмоциях подруга это решение всячески поддержала, включилась очень активно, старалась, мама ее тоже старалась дочери помочь, ребенка приняла безоговорочно, подругу убеждала, что все будет хорошо. Но принять ребенка подруга сердцем так и не смогла, ушла от них. Не каждая женщина способна принять чужого ребенка. Кстати, сейчас тот мальчик уже подросток, но живет, насколько я знаю, все же с бабушкой. Потому что спустя пару лет после расставания с моей подругой его папа все же женился, уже на другой женщине, и, видимо, там тоже не сложилось с пасынком. Ребенка все же оставили проживать у бабушки.Нюансов, конечно, не знаю, может, там все и для всех хорошо и удобно, просто круг общения долго был один, лично давно не общались. Пишу сейчас и думаю, что раз уж так, может, не надо было изначально дергать ребенка туда-сюда, просто навещать и к себе почаще забирать, оставив его проживать с любящей бабушкой. А то получается, одна мачеха поигралась и сбежала, вторая все же из дома выпихнула.
+100. Такая же ситуация, я выше писала. Но там ребенка и не забирали к себе. Дочка мужа росла с бабушкой, свекровью. И все нормально, семья выжила, девочка в любви выросла с бабушкой, отец с ней общался. Однозначно, что если есть возможность, то лучше оставить с бабушкой, а помогать материально. Ну, мало кто может принять ребенка от БЖ, и не по собственной инициативе ещё к тому же. Да ещё и свой есть, который младше, и того же пола, эти моменты тоже важны.
Женщины в таких случаях пишут - если любит, то примет и ребенка. А если ребенка принять не может, то и не любил вовсе ).
Это мужчин касается. Они могут вообще никак не взаимодействовать с ребенком, если не хотят, даже живя в одной квартире. Не им сидеть с больным, не им мыть и укладывать, стирать и следить во что и как одет, кормить тем, что нравится или нужно - диеты всякие, готовить к школе, к утренникам, причесывать, стричь ногти, решать вопросы с садами, школами, кружками - ну не знаю, делать ВСЁ, физически постоянно контактируя, особенно с маленьким ребенком. Весь уход на женщине. Что там мужчине-то не принять? Денег если только жалко на ребенка.
Честно говоря, я бы в такой ситуации предпочла бы остаться одна со своим родным ребенком,без мужчины и даже без его помощи, но только не принять и растить чужого ребенка. Да, жалко сироту, да это ребенок любимого человека, но я бы никогда не смогла принять его в свою семью, как бы я мужчину ни любила, как бы девочку жалко не было, но такой расклад сломал бы мне жизнь. Чувства свои в задницу не засунешь. Ничего я никому не должна- ни принимать, ни любить. Лучше всю жизнь одной со своим ребенком, чем себя ломать и терпеть и мучиться, что никак полюбить не можешь и без того несчастного ребенка. Лучше год-другой пострадать от того, что с мужем не сложилось, чем всю жизнь страдать с чужим ребенком. И не верю ни грамма, что все, кто пишет тут, что взяли бы и приняли бы, действительно так и сделали бы. Если только из соображений удержать около себя мужчину, отца этого ребенка, только вряд ли кто в таком союзе стал бы счастливей- и отец, и мачеха, и тот ребенок, да и общий ребенок тоже. Я бы отпустила мужика. Может, повезет и найдет сердобольную женщину, но пустить в свою жизнь чужого ребенка бы не смогла.
Из соображений любви к своему ГМ. А не исключительно к себе. Кто не может полюбить своего мужчину просто так, а не из-за каких-то личных амбиций, той смысл семью создавать? Рано или поздно будут проблемы-не эти, так другие, и такой человек, который "никому ничего не должен" равнодушно перешагнет через вторую половину и будет искать новенького, пока тот новенький опять же при случае не увидит настоящее лицо женщины, с которой живет...Если ГМ автора нормальный человек, вряд ли он будет рад совместному проживанию с человеком, который "никому ничего не должен". Зато ей должны. Иначе бы она не писала бы здесь то, что написала. "В горе и радости"...Иначе-зачем???
Извините, а каким боком к любви к мужчине относится автоматом любовь и к его детям? Почему же тогда невестки автоматом не любят матерей своих мужей и их семью? Чем мать мужа хуже дочери(сына) мужа??? Любят конкретного человека, и совсем не обязательно эта любовь должна распространяться на всех членов его семьи. Любовь- вообще иррациональное чувство, нельзя себя убедить или заставить кого-то полюбить. При чем тут "никто никому ничего не должен"? Автор сошлась с мужчиной без детей и связанных с этим проблем, сейчас на нее свалилась дочь мужа, которая не была заявлена ранее. Это не входило в ее жизненные планы. Кто и как может заставить ее полюбить и принять, как родную, эту дочь? и при чем тут какие-то амбиции автора, о которых мы ничего не знаем? Просто она поставлена в ситуацию, которая является не просто форсмажорной, но переворачивает ее жизнь в сторону, к которой она вообще не была готова.. А что касается автора поста в этой ветке, она имеет право прожить свою жизнь так, как ей лучше. если она точно знает, что чужого ребенка не примет, то она честно озвучивает свою позицию. И я ее могу понять. Я бы тоже предпочла одна со своим ребенком и без поддержки мужа, но только не мачехой под одной крышей с чужим ребенком. И автор ветки правильно говорит- 99% из 100 здесь отписавшихся тоже чужого ребенка не примут, просто теоретизируют, потому что никогда не были в такой ситуации, и скорей всего не будут. Поучить как надо все горазды. Много чужих детей пригрели те, кто тут отписались?
А ваша мама? Слабо сейчас позвонить своим родителям и сказать- вы мне не семья, у меня есть муж и дети. А вам спасибо и до свидания.
Это расширенный вариант семьи, родственники. Семья- это муж, жена и дети. Все верно.
Вы путаете понятия "Супружество, брак" и "семья".
(с)В житейских представлениях, да и в специальной литературе понятие «семья» часто отождествляется с понятием «брак».
На самом деле эти понятия, по сути, имеющие общее «бытовое» значение, не являются синонимами.
Брак – это исторически сложившиеся разнообразные механизмы социального регулирования (табу, обычай, религия, право, мораль) сексуальных отношений между мужчиной и женщиной, направленного на поддержание непрерывности жизни (С.И.Голод, А.А.Клецин).
Цель брака заключается в создании семьи и рождении детей, поэтому брак устанавливает супружеские и родительские права и обязанности.
Семья же представляет собой более сложную систему отношений, чем брак, поскольку она, как правило, объединяет не только супругов, их детей, но и других родственников супругов- их родителей, их братьев и сестер". (А.Г.Харчев).
Это вы путаете. У меня есть свое, четкое понятие СЕМЬЯ , еще раз для особо одаренных: МУЖ, ЖЕНА и ИХ ДЕТИ. Остальные- родня. У этой родни- свои семьи. И интересы семьи всегда на первом месте. Всегда. Так ясно?
Да, мать, сестра- это родственники, и у них сови семьи. Менее любимыми они при этом не становятся, но их интересы уходят на второй план, после интересов моей семьи. Точка.
Только не нервничайте так:) На вашу точку зрения никто не покушается. Но другие люди имеют право иметь свою точку зрения, отличную от вашей. И имеют право озвучивать ее наравне с вами. Просто вас может ожидать много сюрпризов. Муж может перестать быть мужем, например. В случае смерти одного из супругов может выясниться, что родители умершего юридически являются не абстрактными родственниками, а семьей, и претендуют на наследство покойного, как наследники первой очереди...Родители могут претендовать на выплату им алиментов от выросшего ребенка... Внезапно обнаружившиеся дети вашего мужа тоже могут предъявить свои права на долю наследства наравне с вашими с мужем общими детьми... А так-то "семьей" можно обозначить себя и любимую кошечку, а всех остальных записать в родственники, для своего душевного спокойствия:)
Я уважаю и чужую точку зрения, но имею и свою.
В моей стране родители не имеют никаких наследственных прав, вообще.
Вы все в одну кучу свалили- каким образом алименты определяют понятие "семья"? да никаким. От того, что кому-то муж будет платить алименты, они не станут членами семьи. Мало ли кому кто чего должен, на это понятие это никак не влияет.
ОК. Тогда почему тут все агитируют автора срочно принять ребенка мужа, как родного, если он в понятие семья, где семьей являются только муж, жена и общие дети, никаким боком не вписывается? Это же просто родственник, получается, чего кипишь-то тогда подняли? Пусть муж алименты платит, иногда по-родственному общается.
И мы тут говорим о ситуации в нашей конкретной , а не в вашей стране. В племени Мумба-Юмба может не только родители не семья, но и многочисленные дети от разных женщин для мужчины не дети. И вы много знаете примеров, где алименты или любое другое содержание назначается неким абстрактным родственникам?
Вы подменяете формулировки :) У предыдущего анонима было "МУЖ, ЖЕНА и ИХ ДЕТИ" , а у вас "муж, жена и общие дети".
Разницу видите ?
Каждый имеет право на свою точку зрения,и свои взгляды на семью. Понимаю. что есть не мало женщин , которые не хотят и/или не могут принять в семью ребенка мужа.
Только почему они отрицают, что другие женщины вполне могут это сделать?
Любопытно бы спросить ваших папу с мамой, считают ли они вас своей семьей? С одной стороны, вы вроде, их ребенок, член семьи. Но с другой стороны, вы-то их семьей не считаете... и с каких пор надо переставать считать выросшего ребенка своей семьей? С момента замужества? А если дочь разведется, то она снова стане маме с папой семьей, или так и останется в статусе родственницы?
ДА! У нас с ними давно отдельные свои семьи. Странно было бы считать иначе. На близости отношений никак не сказалось осознание того, что у нас у всех сви семьи. Только способствует уважению и невмешательству в дела чужой семьи, если не просили.
Если дочь разведется, то останется дочерью. Если у нее будет ребенок- то у нее семья- мама+ребенок.
Ваши родители вам так и сказали- ты больше не наша семья? И вы своей дочери так же скажете- все, милая, теперь у нас своя свадьба,у тебя своя, больше ты не член нашей семьи. Да бог с вами, у каждого свое.Надеюсь, что мою дочь никогда не угораздит влететь замуж за мужчину с подобными взглядами, и она станет членом семьи своего мужа, а ее муж станет членом нашей семьи. Каждая модель имеет, наверное, право на существование. Главное, выбирать себе в пару человека из своей песочницы, с близкими тебе понятиями, воспитанием и укладом. Очень надеюсь, что моей дочери повезет так же, как повезло мне. А ваши дети найдут себе пару среди тех, чьим семьям будут близки ваши взгляды. Я абсолютно философски отношусь к взглядам, подобным вашим. Главное, нам с вами не породниться:))) Чтобы гармонию не разрушить в семьях:)
Зачем что-то говорить, если это и так всем понятно? Люди создают СВОЮ семью. Это никак не влияет на отношения с родней.
Да, вы правы- главное с такими как вы не породниться, которые не знают границ и берегов. :)
А у нас у всех прекрасные отношения, всем остальным желаю таких же. Все близки и любимы взаимно. Но у каждого своя семья.
Вот от такой привычки жить колхозом и возникают все проблемы- когда родители не готовы считаться с семьей своих выросших детей.
Мы не живем колхозом. Родители моего мужа вообще уже почти 20 лет живут за океаном, но и они, и моя мама являются нашей семьей:))))
Пригрела, представьте. Но дело не во мне сейчас. Если человека любишь, значит, пытаешься понять его чувства, принять их, как бы не было тяжело...здесь же только о себе любимой вся забота. У ребенка автора есть мать. Что ее жалеть, эту маленькую девочку. А вот не подумали, что-не дай Бог-ребенок автора окажется в такой же ситуации. И такая же тетя (вроде бы взрослая), будет так же рассуждать в отношении нее. Ничего так ситуация? Потеря матери для большинства детей является тяжелым испытанием, многие взрослые женщины, потерявшие мать в детстве до последнего горюют от этого...я двух встречала, по крайней мере. Что за подвиг такой-взять ребенка-сироту, ревновать его к отцу, своему ребенку...это отсутствие сострадания даже к самым близким людям. А муж бы такую жену возлюбил бы в разы. Но нет. Нет в нас "широты души", эгоисты конченные, вот кто мы. Автор не понимает, что воспитав сироту она и своей семье, своей душе, своему ребенку сделает в сто раз добра больше. А так...останется и второй ребенок полусиротой из-за маминого эгоизма и себялюбия. Хотя бы об этом подумали...
Все люди очень разные. Если не врете анонимно и пригрели, молодец. Но лично я бы (не дай бог никогда) предпочла бы, чтоб мои дети в случае моей смерти, оказались на попечении моей мамы или свекров, но не новой жены моего овдовевшего мужа. Даже если она, как вы, готова пригреть из чувства сострадания или из желания, чтобы муж ее в разы больше возлюбил, неважно.
Все люди очень разные. И лично я бы предпочла бы, чтоб мои дети в случае моей смерти, оказались на попечении моего мужа, т.е. своего отца, а ни в коем случае НЕ моей мамы или свекров
Я же ответила - на попечении их отца. Будет у него НЖ или нет - решать ему. Что он не отдал бы детей бабушкам - я уверена на 90% (10% -если вдруг форс-мажор)
Неизвестная тетка лучше родных бабок-дедов? Не , тут что-то не то. А как вы с мужем, такие замечательные, от неправильных родителей родились? Чего-то не так в датском королевстве...Дай вам бог сто лет жизни. На фиг ваших детей, сами воспитывайте. От осинки не родятся апельсинки.
Моего двоюродного брата напомнило. Пока жена жива была, тоже тетка моя, его мать, и теща с тестем все не так делали. Не тем кормили, не тому учили, не так мыли, не то говорили. Жена умерла, двое детей осталось. Через три года женился на другой. Тетя моя моложе тестя его с тещей, еще работала, хоть и на пенсии, с внуками жить отказалась. А тесть с тещей, хоть и все не так и не то, после его женитьбы, пацанов к себе взяли, дочери же дети. Потому что новой жене они не понадобились. И все сразу стало и так, и то, лишь бы не в новой семье дети от умершей жены. Сначала хоть к себе брали, а потом общий родился, так отец приезжает дай бог раз в месяц, это еще при хорошем раскладе, а то и реже, новая жена его вообще ими не интересуется. Старший на бюджет не прошел, так ему сказали, что денег на его учебу нету, сам давай. Пошел в колледж бесплатно, чтоб в армию не взяли, две бабки , высунув язык, бегали по врачам. Отец с мачехой только диву давались, что у парня и миопия, и сколиоз, и артроз, и гастрит выявили, они и знать не знали, отец сказал- я служил, и ты послужишь, ничего страшного, год всего сейчас. Когда освободили по здоровью, аж удивился. Теща в больницу попала с воспалением лицевого нерва, так он матери звонит- возьми на неделю младшего, тесть не справляется, в больницу к теще бегает бегает. Тетка ему говорит, а чего к себе не возьмете, а он ей, Настя с двоими не справится, а чего справляться, когда их общему 5 лет, он в сад ходит, а младшему от покойной жены уже 11? Так брат, Настя сказала, у нас спать негде ( в трешке), диван в большой комнате не раскладывается, а в комнату к маленькому брата никак нельзя, он привык один в комнате спать. Так как тетка взяла , год у нее и живет. Старший с тестем и тещей, младший с бабушкой по отцу. А сам отец уже почти год ни того, ни другого не видел, хотя со своей матерью в пяти остановках автобусных живет. Зато с третьим ребенком больничный берет, когда болеет, потому что та Настя второе образование получает, сидеть с ребенком сопливым не может. Извините, может, не к месту, но наивные такие женщины. Думают, дети их их мужьям без них нужны будут, а родители такие монстры, доверить им никак нельзя.Да скинут на ваших родителей ваши же мужья легко и забудут, как звать тех детей, когда новых с новой женой родят.
А по мордасям вашему братцу никто надавать не подумал? Я б сама надавала!
"Неизвестная тетка лучше родных бабок-дедов?" - еще раз: не неизвестная тетка, а родной отец. Да, родной отец лучше родных бабок-дедов.
Вам удивительно , что можно мужу и отцу доверять больше, чем бабка-дедкам? Мне удивительно обратное.
Если родной отец сочтет, что детям лучше с бабка-дедками - ну, что же его ответственность принять такое решение.
Если будет растить детей сам, и найдет женщину, с которой разделит этот труд - это тоже его ответственность принять такое решение.
Родному отцу детей я их доверю. Бабка-дедкам - нет, не доверю. Ничего плохого о них не говорю, но я НЕ доверю
И спасибо, что вы заранее предупредили/отказались, а то я уже стала подумывать ....а может вам... :) :) :)
В нехорошее время все это закрутилось. Автор только родила, 2-месячный ребенок, как раз то время, когда многие мужчины начинают бежать из семьи и искать развлечения и секс на стороне. Может он ездит к ребенку, но очень даже возможно и чтобы подальше от младенца и замученной жены, и пофлиротовать с молоденькой соседкой.
Автор, то, что ему интереснее проводить время с 4хлеткой - нормально, с младенцем что за радость играться. Но если вы хотите с ним жить семьей, вам надо мыслить стратегически. Выходные он должен проводить в семье, с вами. Нельзя дать ему привыкнуть жить отдельной жизнью. Соглашайтесь на компромисс - на выходные пусть привозит девочку к вам. Даже если будет с ней нянькаться все время - не ревнуйте, не показывайте плохого отношения к ребенку. Он выработает хорошие навыки отца, и второму ребенку все это тоже достанется. Пусть занимается детьми, берет обоих на прогулку и т.д.
Если он будет ее приводить в дом к автору, он нянькаться не будет. В доме матери нянькается с ребенком его мать, а он там просто козу делает и отдыхает от жены и младенца. Это просто повод свинтить из дома, и все. Потом забьет на ребенка так же легко, как сейчас типа привязался. Ничего интересного мужику с четырехлеткой нет. Просто там нет кормящей жены с надутыми болезными сиськами и пищащего младенца.
Как раз пусть нянькается, у жены младенец, прекрасный повод на папу самого свалить. Не хочет нянькаться дома - тогда не фиг сваливать на все выходные куда-то. Надо поставить условие, раз дело в ребенке, пусть привозит домой, нет - нефиг придумывать пламенную любовь тогда. На выходные сваливать нельзя, жена против.
Может не совсем в тему, но напишу историю одной знакомой семьи; молодая девушка родила дочку без мужа, через несколько лет судьба ей улыбнулась - встретила прекрасного мужчину и вышла замуж. Все прекрасно, год живут в любви и согласии, и тут она трагически погибает, причем будучи беременной от нового мужа. Дочка в 5 лет сиротой оказывается полной... Так вот отчим удочерил эту девочку, на помощь приехала его мама из другого города. Вот так уже 7 лет вдвоем воспитывают девчонку. Хотя она им не родная, могли бы спокойно в детдом сдать. Но вот оказались просто порядочными людьми. А девчушка растет - загляденье просто!
Допишу: отец (отчимом у меня язык не поворачивается его называть) из разряда мужчин, за которыми бабы в очередь устраиваются - молодой (на момент смерти жены ему еще даже 30 не было) брутальный красавец, с квартирой, зарплатой и прочими благами. Так за 7 лет и не женился, хотя личная жизнь у него бурная. На все мои вопросы на эту тему отшучивается, мол "еще одной дамы наша семья не выдержит, вот дочку выращу, а потом подумаю о женитьбе"
Вот + 100! У меня в классе учился такой ребенок, знаю эту историю не понаслышке. Молодой перспективный мужчина женился на женщине с ребенком. Жили лет 5, родила она и ему сына. Через 2 года умирает-сердце....так мужчина этот даже и не подумал того первого ребенка "сдать". Подключилась его мама, стала помогать...так и жили. Так тут супруга мертва, но для него память о ней и честь дороже оказалась всего на свете. В нашей же ситуации отец жив, и плевала супруга на его чувства и на ребенка сироту. Видимо, саму в детстве недолюбили, теперь свои комплексы и мелочность души своей уже дочери передаст...
А мне кажется, что с 2-х месячным ребенком у меня бы материнский инстинкт взыграл-над всеми мелодрамами слезы в три ручья, всех детей жалко.
У вас, автор, такого нет?
Это вам помогло бы принять этого ребенка хотя бы из жалости.
Я согласна с мнением, что вам надо принять этого ребенка, если хотите сохранить семью.
Так же я понимаю, что эта девочка-напоминание вам о прошлом мужа, ревность. Да, и неопытная вы мама, первый опыт, нет опыта с подросшими детьми, не заказывали вы четырехлетку.
Но вы попробуйте из любви к мужу и на своем материнском инстинкте ее принять, а там, возмозжно, и полюбите. Вам это дополнительный козырь в отношениях с мужем, со свекровью.
Вы не представляйте альтернативу жить с любящей молодой бабушкой. Вы думайте, девочка сиротка маму потеряла и никому не нужна.
Девочке с бабушкой, родным человеком, будет в сто раз лучше и надежней. Бабушка никуда не денется. А автор м.б. и возьмет, а потом передумает. Или вообще разведется с мужем. И что, сколько у девочки будет этих новых мам? Да и папе-то она не особо-то нужна будет. Я считаю это ненужным, во всякм случае не с этого надо начинать. Пусть живет у бабушки, а потом поживут-увидят. Да и все равно, Я б не стала с мачехой ребенка оставлять - ну чужая она ей, чу-жа-я. А там бабушка.
Подобная ситуация развивалась на моих глазах. Ребенок отлично вырос с бабушкой, с отцом и его нж общалась часто, сколько хотела. А вот примет ли нж падчерицу это огромный вопрос. И какая бы хорошая ни была нж совсем не факт, что сможет полюбить эту девочку. И нафик это нужно? А с бабушкой беспроигрышный вариант.
Автор, не глупите, все у Вас получится, забирайте девочку себе и станете замечательной мамой двух девочек. Вы очень добрая. Девочки - это счастье. Потом пожалеете, что не сделали это вовремя. Девочке нужна мама.
Я выше уже написала, что стараюсь придти к этому решению. Но, кстати, муж сам этого не предлагает. Он вообще эту тему особо не обсуждает
Может боится озвучить и получить от вас отказ, надеется, что вы предложите первой.
Так вам нужно , чтобы муж с вами был в выходные или нет? Если нужно -начинайте обсуждать сами
Так вам нужно , чтобы муж с вами был в выходные или нет? Если нужно -начинайте обсуждать сами
Да на кой такой муж по выходным с таким довеском????
Автор, не берите! И, слава богу, замуж за него не вышли. Пусть с мамой сам ковыряется. Найдете себе другого мужчину, вы молодая еще. Алименты пусть платит, а в выходные с общим вашим ребенком и той девочкой общается. Зачем вам такое?
Мне нет. Искала без довесков. Я не смогу принять чужих детей. Мне довольно моих. Мужчины к довескам относятся лояльней.
Нафик семью создавать, если "вдруг разведутся". Сейчас это первый вопрос стал в отношениях. Брак стал непонятно чем. Все перед ним думают-не понравится-разведусь. Поэтому и разводов больше раза в 2, чем браков. Каждый ждет в браке приятности для себя любимой (или любимого), а брак-это тяжелая работа...для женщины вообще самоотверженная...К сожалению, мало кто понимает это сейчас. Отсюда столько проблем у людей.
Если брать, то сразу. Не стремаясь трудностей. Одной четыре года, другая вообще еще ни о чем. Привыкнут обе, как-будто так и было. Автору лихо придется. Но в такой ситуации легко родителям и не будет. А детям адаптироваться лучше сразу. На прогулку одну в коляску, другую за руку, спать днем еще пока можно двоих упаковать.С едой, чего ест, чего не ест, не заморачиваться, через неделю привыкнет, что мачеха готовит, станет есть, в этом возрасте еще можно перестроить. В выходные 90% забот об обоих - на отца. Пусть гуляет с двумя, укладывает, одну укачивает, другой книжку читает, зато из дома ехать никуда не надо- обе тут рядом. Будет очень тяжело, в основном психологически, от этого будете уставать, не от физической нагрузки. И так будет где-то с год. А потом пойдет отдача от старшей. Я вам на собственном опыте говорю. Я племянницу взяла от сестры, когда ей 3,5 было, а моему 5 месяцев. Она, причем, у меня в сад не ходила, это был 2001 год, хрен места дождешься, да еще прописали мы ее к себе и на очередь новую поставили только в 3, 8., место дали когда почти 5 ей было. Я с ними двоими дома. Один спит 2 раза в день, вторая один раз часа полтора, а вечером ни один, ни вторая не засыпают. Так меня еще племянница-то к мужу ревновала, а он не мог к ней подход найти, как выходной и муж дома, так слезы сплошные, он меня в щеку поцелует, она его укусит. Первый год- жесть, как она есть, я на 15 кг похудела, у мужа гастрит нарисовался на нервяке, но мы понимали , что выхода-то нет. Сейчас старшей уже почти 20, второму 16. Самой младшей нашей 8 лет. Ближе нас впятером и нет никого. Дочка старшая в том году с друзьями ехать в отпуск отказалась, потому что у отца в это же время отпуск выпал,перенести нельзя, чтоб с нами всей семьей поехать. Пацан есть пацан, где ляпнет чего, а дочка ласковая, нежная, умница, радость моя и отдушина и с младшей у них прям любовь-морковь, не нависнутся друг на дружке. Время пролетело, оглянуться не успели.
В том, что ребенок ЧУЖОЙ во всех смыслах, нежеланный при этом (к тому что никто его удочерять не планировал по доброй воле), да ещё и от конкурентки, пусть в прошлом и как угодно, но тем не менее. Не все настолько разумны, что могут так управлять своими эмоциями и инстинктами, а как ни крути это в крови, что каждый борется за свое место под солнцем и не любят бывших баб своих мужчин, а тут её ребенок. Есть героини с огромным сердцем и душой. Но не все герои, не все, и глупо этого ждать или требовать. Автор может не справиться с ситуацией, учитывая сразу такой настрой. Зачем её вынуждать идти на это? И тем более, что шла она на отношения не зная, что есть ребенок, а то м.б. ещё бы и подумала. Самому отцу нафик не нужен будет этот ребенок очень скоро, просто вроде как надо его взять в семью. Типа все должны совершить этот благородныц поступок. Но если исходить из реалий, без пафоса и пр. хорошести, то у бабушки девочке будет гарантированно лучше.
Согласна. Что бы там ни говорили, но ребенок от другой женщины твоего мужчины, это совсем другой расклад. Наверное, ревность, будет присутствовать всегда. Это иррациональное чувство, бороться с ним можно, но не факт, что можно побороть. Не каждая женщина может.
И что, муж будет заниматься с малолетним ребенком? Это все ляжет на автора, и она взвоет с двумя детьми. И сосвоими-то тяжело, а тут - чужой, и будет он козлом отпущения по жизни. Раздражать будет только фактом своего существования.
Не берите ребенка от бж. Пусть это не очень как-то хорошо выглядит, но так будет лучше для всех. Ваш муж сам к ней ничего не испытывает, вы тоже - нафик нужно? Чтобы просто галочку поставить, то что вы по всем канонам правильно поступили, по честному, порядочно и пр.? Ребенок прекрасно будет расти с бабушкой, вы будете видеться, помогать материально и пр.
Он о ней только узнал. Что он может испытывать, если это не в индийском кино , конечно, происходит? Ничего, и тем более он - мужчина, он не будет заниматься ребенком так близко и много, сколько придется взять на себя женщине.
а так автор рискует остаться в одиночестве и заниматься только своим ребенком. без мужчины.
С начала этого года девочка стала жить у его родителей, а отец приезжает по выходным только . Читайте внимательней. Он сам не поднимает вопрос о том, чтоб привести ребенка в свою семью, видимо не горит сильным желанием. И ни к чему, я считаю. У бабушки девочка в кругу своих, а у отца она весь день будет с настроенной против неё теткой наедине, отец на работе. И в чем кайф для ребенка? Отца она будет видеть только вечерами, ну так и у бабушки она его будет видеть по выходным, или по выходным приезжать к отцу.
Во-первых он вам не муж, во-вторых если будете себя так вести, то даже это не муж станет бывшим. А ваще мужик молодец-наплодил детей от разных тёток, и похоже это ещё не конец.
по мне, так вопрос странный - конечно, девочка должна жить у вас. При живом отце - у бабки, почему?! А вы, автор, должны стать ей матерью - хорошей и любящей, в этом залог вашей счастливой семейной жизни. Так сложилось, никто не виноват, примите эти обстоятельства как судьбу. У вас нет другого выхода.
Какие все добрые.Должна воспитывать чужого ребенка!?Женщина ждала ребенка от любимого мужчины и тут на голову свалилось чужое дите.Одно дело,если бы девочку уже муж воспитывал в одного и тогда у автора был бы выбор-жить с ним или нет,тем более рожать.А так получается поставили перед фактом-живи и радуйся и люби чужих детей.
Мужики какие то безолаберные и безответственные,предохранялся бы,не собирал бы детей по миру.
Автор,как ваши дела?
В нашей семье похожая история, только мама дочери мужа жива. С нами с 5 лет.
Чуть не развелись когда появилась девочка а у меня близнецы 1,5 были
Но во время выключили эгоистов все.
Сейчас дочери 21 и она недавно переехала от нас - дико скучаю и названиваю ей.
В моем случае дочь мужа стала моей дочерью - я себя заставила так воспринимать её. А потом приняла уже по настоящему.
Были моменты когда хотелось уйти тк пубертат тяжело проходил
Но все хорошо
Вам советую принять и любить - девочке нужна мать, мужу жена
Ох,ну не все же так могут как вы.Я вами искренне восхищаюсь,несомненно.Но я бы не смогла.Для меня есть только мои дети.
Да я такая же точно
Просто когда выхода нет, то можно пересмотреть свои отношения.
У меня было - потерять мужа любимого не подлержав тогда и все никакой семьи или принять его дочь, но так, чтобы ей всем было хорошо, а не через силу.
Я помню даже специально бросала сыновей с мужем и ехала с дочерью гулять, чтобы побыть вдвоём привыкнуть и наладить отношения с ней. И когда потом были конфликты у детей - поддерживала дочку, потому что ей нужнее это было. И денег тратила на неё больше (были проблемы с зубами, кожей спиной ) одевала лучше и на образование тоже.
Муж считает что я избаловала её сознательно, но девочка то хорошая выросла ))
Сейчас могу честно сказать, что люблю её не меньше сыновей и она мне ближе даже тк в неё я эмоционально больше вложилась и переживаний она мне доставила .
Если влиять на ребёнка, работать га него то полюбить проще