Мамы единственного выросшего ребенка, скажите
В последнее время много тем про адовое время выращивания детей в количестве 2+. Кому-то дико скучно в дне сурка со вторым младенцем, у кого-то все траблы из-за малого пространства и нехватки денег, у третьих нервы - ребенок не спит и все кувырком с собственным здоровьем.
Я тут и другие темы читала из разряда " Один ребенок- ее ребенок", скучно ему по жизни, грустно, эгоистом растет, а случись что, а лучше все же 2, и т п. Много чего.
Вот собственно вопрос у меня именно к мамам с единственным ВЫРОСШИМ, ну скажем 20-25 ребенком: как Вы жили с ним, как жил он, о чем желаеет/ не жалеет теперь он / Вы.
Многодетным просьбв не беспокоиться. Все в курсе, что с 1-м у вас была не жизнь, а так себе, и вы полностью счастливы и всем советуете.
Ну как жили... обычно. У дочери подруг было много - лет в 6 подружилась с несколькими девочками из нашего дома (все на несколько лет старше), была и подружка почти ровесница. Со старшими девочками ей явно больше нравилось тусить. Потом школа, там тоже со многими дружила. Когда ездили летом на пляж - вечно брали кого-то из подруг с собой, а то и 2-х сразу, без них дочь ворчала что ей скучно. Братьев-сестер не припомню чтобы хоть когда-то просила, как-то был случай я сама её спросила(ей было 12 лет тогда) - в ответ явное удивление: "А зачем?". Сейчас ей 24, не думаю что жалеет, учится, общается, начиная со старших классов почему-то больше с парнями, ну и подруги тоже есть вроде бы.
Я вот жалею иногда... даже правильнее будет сказать ЖАЛЕЛА в первые год-два после того, как дочь отбыла жить в другой город, что не родила еще одного хотя бы - нам с мужем стало скучно. Сейчас мне вроде уже нормально и так - оценила все прелести бездетной жизни, муж вот заводит разговоры иногда... особенно как по ТВ услышит что кто-то родил в возрасте за 40 или под 50))).
А что вам не так? Я в начальном посте хамским тоном не высказываю свое фи, в отличие от автора;)
Что, не дают высказаться, какие дуры мамы с 1м ребенком и какие супер счастлывые которые нарожали больше 1го? Бу га га
)) Никогда даже не задумывалась о том, что моему сыну может быть скучно одному. Я не жалею, что он у меня единственный. У нас и дома, и на даче были его друзья-подружки, все ели, веселились, рассказывали мне про свои успехи и неудачи. Сын всегда был моим другом, сейчас ему 23 года, он похож на меня характером: лидером был и в классе, и в вузе, и сейчас на работе. Очень общительный в хорошем смысле слова, ему легко даются переговоры с заказчиками.
Знаете, мой сын никогда меня не стеснялся в том смысле, что когда они с классом выезжали куда-то на пикники, за границу, на экскурсии по стране, то куратор всегда просил кого-то из родителей их сопровождать, и сын просил. чтобы я ехала с ними)) Потом уехал в 16 лет учиться в другой город и стал совсем самостоятельным.
Никогда вопроса о том, что ему хотелось иметь брата/сестру не возникало, у него есть двоюродная сестра, они нежно любят друг друга, хотя она старше на 10 лет. Балуют друг друга подарочками.
Так что мои мамские амбиции удовлетворены, все что я могла дать сыну - образование, любовь, готовность быть рядом и помочь - дала, и он это знает.
П.с. Его друзья и подружки до сих пор ко мне приходят, помогают, если что надо, или просто так, поболтать))
Я вообще не любительница детей, одного мне было вполне достаточно (дочь), сейчас ей 26. Она всегда мне говорила, что не хотела бы никаких братиков и сестричек, отношения у нас с ней всегда были очень дружеские, и в детстве, и сейчас. Но мы все интроверты и даже социофобы, наверное, нам не нужно много общения, много друзей, зато нужно личное пространство, в т.ч. психологическое, в которое никто не лезет. Воспитывала скорее по-дружески, чем по-матерински, да и не за что было особо ругать и строить - тихая адекватная отличница ))) Считаю, что дочь выросла вполне добрым, отзывчивым, тактичным человеком, может быть даже немного "не от мира сего", не меркантильная и не эгоистичная. В отношениях с дочерью гармония, взаимопонимание и доверие. Я уж точно ни о чем не жалею и другого расклада бы не хотела. Думаю, дочь тоже уж точно не жалеет, что нет братьев/сестер.
А Вы чувствовали, когда дочь вырастала и становилась самостоятельной, счастье от свободы, что теперь можете нзависимо от ребенка что-то позволить себе или все же были мысли, что вот выросла, во мне не нуждается, а был бы второй - нуждался?;)
Да, почувствовала свободу. У меня нет потребности, чтобы во мне нуждались. И нет потребности постоянно растить детей. Не в них я самореализовываюсь и самовыражаюсь. Прекрасное чувство, когда ребенок вырос, а я еще совсем молодая и могу жить как хочу, а не с колясками-садами-школами-болезнями бегать.
Вооот " потребность постоянно растить детей", вот она та фраза, которую я не могла выразить толком, спасибо. Когда у меня не было ребенка, чисто теоретически я говорила, что дети - это именины сердца и праздник, и конечно в счастливой семье их много, короче клише произносила. А когда ребенок появился, поняла, что без помощников в виде бабок дедок растить , вкладываясь по полной ох как тяжело
Дело ведь не только в помощи бабок и дедок. Не всем хочется иметь много детей, очень часто имеют одного потому, что одного просто достаточно, есть и другие интересы в жизни, приносящие вот это самое ощущение счастья.
+1 а если детей будет у такого человека много, то вообще никакого счастья не светит. Потому что дети не могут дать все, что нужно. Дети больше забирают, чем отдают, такова селяви.
Нет и нет: и родители разные, и дети тем более. Мои дети отдают больше, чем забирали. Причем не они забирали. а я захотела дать.
Это совсем не исключает того, что у вас дети больше забирают, чем отдают. Но это совсем не общее правило.
А тетке разрешите высказаться? Моя взрослая племянница - единственный ребенок у своей матери (моей сестры). Мы всегда тусили двумя семьями и сейчас поддерживаем очень тесные отношения. У сестры было желание родить еще, но первый брак распался, а больше ничего пригодного для деторождения не устроилось. Сейчас она очень явно мечтает о внуках, но пока не обещают.
мне 42, сыну 22. погиб. наркотики.
с 16 лет был себе на уме. никого не слушал, сам умный. все знает. деньги были. и любовь наша безмерная к единственному, любимому и неповторимому сыну. верили ему. все прощали. любили и жалели.
мне 42 мы остались с мужем одни. умираем от горя и тоски...
был бы сын не один, глядишь не так бы все сложилось.
Знаете, Вы ж не боги. Был бы второй, к примеру родившимся больным тяжело и как? Было бы у Вас счастье? Люди все время думают, что есть рецепт бесспорной " страховки" себя от чего-то, вследствии которой будет 100 благополучие в чем-то. Нет такого. У меня были в молодости знакомые, у которых было трое детей. Первый утонул, вторую сбила машина. После смертей двоих детей родители скончались один за другим, так что даже с оставшимся ребенком не пожили. Такая судьба страшная. А ведь наверняка, когда было трое, думали, вот оно счастье, вот уж точно кто-то в старости помощником будет. И гарантированно будет много внуков и т п.
Я очень надеюсь. что те родители, о которых вы говорите, родили 3-х детей НЕ из соображений " уж точно кто-то в старости помощником будет, гарантированно будет много внуков " - слишком уж это меркантильно.
Такими низкими соображения - только судьбу искушать, на детей несчастье кликать
ИМХО
родите еще ребенка, возраст у вас позволяет.
у меня знакомая первого родила в 41 сейчас ей 42 очень планируют второго.
Очень Вам сочувствую, 42 - это еще далеко не поздно стать мамой. Не хотите рожать сама, можно усыновить. Не отметайте сразу это. Люди становятся иногда очень счастливыми, когда решаются. Удачи Вам и пусть все будет хорошо!
У соседей сын погиб в 18 лет, разбился на машине, был единственный ребенок. Родили ещё ребенка после это, не могли гре пережить, , обоим было за сорок, через несколько лет умер муж. Сейчас она живет с дочкой, девочке уже почти 11 лет. Живут вдвоем, обе красивые, хотя маме уже хорошо за 50 лет. Она гуляла с дочкой, подружки с внучками, вот там жизнь сложилась. Мальчишку жутко жалко, до сих пор поверить не могу, хотя столько лет прошло.
В знакомой семье трагически погибла восемнадцатилетняя единственная дочь, ее на лыжне сбил с ног другой лыжник и поехал дальше. То ли из-за удара, то ли из-за неудачного падения у девушки открылось внутреннее кровотечение, она пыталась доползти до базы, но ее хватились только вечером, нашли уже мертвой. Родители родили в возрасте под 50 еще сына. Мальчик в двухлетнем возрасте утонул на речке, тайком сбежал туда, залез на старый мостик в камышах, а гнилые доски провалились. Недосмотрели родители.
моему сыну 17, не сказать что прямо вырос, но уже к тому. В меру эгоист. Я не понимаю вообще, почему так клеймят эгоистов. Это нормальное явление. Доброжелательный, умный, дельный парень. Второго никогда не хотела. Как-то, лет в 33, под напором мужа и родни чуть не решилась. Но когда тест показал задержку, я была в неописуемом ужасе. Слава богу, это было просто что-то гормональное.Но тогда я поняла, насколько не хочу второго. Вообще дети это такой геморрой. Что бы там ни говорили. Мне кажутся оскорбительными слова в духе "родила как в туалет сходила, ниче сложного" или "че там их воспитывать". Это тяжелый труд. Ежедневный. нудный часто. Поэтому проходить такое еще раз я не готова. В мире столько всего еще интересного есть.Я не мать -героиня.
Ерунду понаписали вы. Родили бы и полюбили. Я рыдала в голос дня три, когда тест показал вторую беременность. Сейчас сыну восемь, я нарадоваться не могу. Столько счастья добавил нам.
Ндя... Пришли таки. Млин, ну почему так на еве всегда. Пишешь совершенно определенный вопрос. К совершенно определенной категории людей. Мамам ЕДИНСТВЕННОГО ПОДРОСШЕГО РЕБЕНКА. Обязательно приходят и начинается: " а если бы Вы родили второго ( третьего, пятого), то были бы так счастливы, вот ЯЯЯ.....". ЧТО вам не дает промолчать? Тупость? Желание себя показать везде и всюду? Вот что? Вопрос был уже к вполне взрослым женщинам, у них уже все состоялось и именно в единственном экземпляре! Не было вопросов к вам, что вы чувствовали со своец второй полоской и вторым ребенком, Вы это способны понять?
Не стоит всех под одну гребенку. Несколько моих подруг родили, поддавшись напору мужей или других родственников по разным причинам. Вторых детей, которым от 5 до 12 лет, не любят и с трудом терпят.
+100про ужас. Тоже так было,зато это меня окончательно убедило в том что второго я не хочу.
Вы совершенно правы, что растить детей - тяжелый ежедневный труд. Кто-то хочет его делать, кто-то - нет.
И каждая сама делает свой выбор. Ориентироваться на еще чьё-то мнение - очень глупо.
Хотя , сказать мать-героиня , при 2-х то детях.....ну, явный перебор :)
Вы знаете, мне как-то не важно, жалеет ли он, что он один. У меня не было возможности и желания иметь двух детей, и это мой выбор и выбор мужа. Еще посли этих 20 лет переживать, а не было ли ребенку скучно одному? Скучно ему точно не было, друзья всегда тусили в доме, и в кино их возили, и на всякие развлечения, и ночевать у нас оставались.
Но вот жертвовать своей относительной свободой и комфортом, рожая второго ребенка, только для того чтобы первому было не скучно - это уже какие-то запредельные жертвы.
Ну там не только про " скучно" обычно речь идет. Бтльше говорят про " вырастает эгоистом", " родителям в старости лучше нескольких детей иметь, авось кто-то и окажется хорошим подспорьем, а то ставить на единственного - ненадежно", то есть люди очень часто из практич соображений, а не из-за повернутости на чадолюбии;)
Мне в старости вообще ни сколько детей не надо. Мне не нужно подспорье от детей. Я ничего не жду. Я вообще планирую жить в другой стране :).
И что? Я с ребенком жить не собираюсь, у него своя семья будет. Да, никто не вечен, придется привыкать жить без мужа. Я тоже не вечна, ему тоже, если что, без меня будет трудно. Такова жизнь. А как иначе?
так и в 30 некоторые сентиментальны, что аж воротит. Кто бы сентиментальным, тот таким и останется. Я смотрю на своих родителей, они какие были в 40, такие и сейчас в 80. Сентиментальными никогда не были и сами слащавых терпеть не могут.
такая. мой папа, например, сильный всегда и во всем, неожиданно расплакался, когда я уезжала насовсем к мужу. он не видел, что я видела его слезы.
Возможно, это еще другое поколение. У них вообще мало чего было в жизни интересного. Дети, да работа, чтобы заработать на жизнь детей. А у нашего поколения уже дети - это десятая часть всех интересов в жизни.
да конечно. мой папа занимался любимой работой, часто ходил в горы. увлекался рыбалкой. у нас часто были в гости, было весело, родители играли в преферанс. вы не правы ну на 200 %
"Дожить до нее надо еще, чтобы понять, что там старые чувствуют" - а вы уже дожили? и точно знаете , что там старые чувствуют ?
Прям все-все старые чувствуют одно и тоже ?
"авось кто-то и окажется хорошим подспорьем, а то ставить на единственного - ненадежно"" - общество потреблядства, даже в отношении детей
я мама трех взрослых дочерей, скоро стану бабушкой, абсолютна уверена в правильности своего выбора )))
Зато похоже вы УО. В первом посте четко автор сформулировал чтобы те у кого больше 1го ребенка , не писали в этом топе, мнение таких не интересно. А вы строчите. Значит с понималкой у вас проблемы.
моя мама сейчас бы вам рассказала) всю жизнь повторяла мне, что всегда хотела только одного ребенка
Мы жили прекрасно с 1 ребенком. Скучно и грустно никогда никому не было, мы объездили с ним пол мира и всегда была компания интересных ему сверстников со схожими интересами. Брат или сестра это все же навязанная опция и с друзьями по любому интереснее. Эгоистом он не вырос. Объективно- если бы я родила еще одного, я бы ухудшила качество жизни старшего, а я этого не хотела. Никаких сожалений что нет братьев и сестер у него нет и вообще- есть двоюродные.
сказали бы ей, что лучше быть единственным ребенком, чем дурой без мозгов
Моральным уродкам обычно везде моральные уроды мерещатся. Ну и дура была у Вас учительница, мрак, и таким еще детские души доверяют((. Вообще иногда одной фразой вот так можно жизнь человеку маленькому сломать.
Мне ничего не сломала, благодаря ей я поняла, что не все учителя умные, есть - Дуры, с большой буквы, а еще поняла, что взрослый - не значит прав, очень хороший урок для меня был))
Еще как есть, помню рассуждения одной заслуженной учительницы о том, что двойняшки - это один мозг пополам и полноценными они быть не могут.
Моему 12. Еще не вырос, но уже подрощенный. И уже это даже такой кайф.
Раньше боялся один оставаться. Меня из дома на 10 мин одну не отпускал и в самолете за дверью туалета дежурил (чтобы я не самоспустилась в туалете)) А сейчас перерос..
И это такой кайф. И ни дай бог больше не хочу детей. Смотрю на друзей мужа, как они в 45 (она) и 48 (он) двойняшек родили и это писец.. Силы уже не те, а амбиций выше крыши. И сколько еще работать надо, чтобы этих детей вырастить и образовать.. Я и тетешкаться с ними не хочу. Я с подрощенными могу потусить и развлечься. А маленькие дети - нуушнет..
Не, ну понятно, если до 12 лет на юбке висел, то можно и с ним замахаться по полной программе.
До 10 примерно. И я очень рада, что не форсировала и не отрывала его. Так он переживал мой развод с его отцом. Психологи предлагали по разному. Я решила ждать..
Зато сегодня один в самолете на каникулы улетел. Да и вообще, крайне самостоятельный ребенок теперь. И в учебе и в жизни вообще..
А Вы не завидуйте. Когда сын привязан к матери и нуждается в ней - это не всем так везет. Вам видимо не повезло, вот и беситесь.
Не поняла вашего диалога со светланой. У нее все еще впереди, 12 лет- самый незрелый возраст и по нынешнему ребенку невозможно ( в большинстве случаев) определить, что будет в 15, 18, 22.
Завидовать тому, что ребенок в 10 лет держался за мамину юбку ??? Этому можно завидовать ??
Сыну 14 лет.Когда было лет 7-8 просил сестру или брата пару раз.Сейчас даже слышать об этом не хочет.Говорит хорошо,что я один.Друзей много,родствеников детей тоже полно.Некоторые его друзья,когда приходят к нам,говорят,что вот мол ему повезло,что нет младших,не надо ни с кем комнату делить,выгуливать,в сад водить.Сама всегда хотела и мечтала иметь большую семью,не сложилось, очень жаль.
Дочери 25 лет. Я никогда не хотела второго ребенка. Никаких просьб о братике или сестричке от дочери не было. Я почти без проблемно пережила ее подростковый возраст. Около нее всегда куча друзей. Она закончила университет и сейчас работает. У нас очень теплые отношения.
Моей дочери 24, заканчивает университет, живёт отдельно. Умная, добрая, самостоятельная девушка, отношения у нас замечательные. Братика или сестричку она никогда не просила, скучно не было, потому что и мы с мужем, и дедушки с бабушками, и наши друзья всегда уделяли ей много внимания. О том, что у меня один ребёнок - не жалею, второго не хотела. Я тоже единственный ребёнок у родителей и очень этому рада. Сейчас с мужем вдвоём живём, кайфуем. Никаких проблем и суеты, после работы куча свободного времени, которое можно уделять только своим интересам :)
Надо думать о хорошем, а не о плохом. У неё уже есть молодой человек, с которым она живёт и за которого собирается выйти замуж. Ребёнка тоже планируют.
Кстати, моя подруга после смерти родителей поссорилась со своим братом (из-за родительской квартиры) и не общаются уже более десяти лет. И мириться не собираются.
каждый день всплывают новые темы о кол-ве детей в семье. Я не понимаю, если гложат сомнения, то лучше не делать, а если семья определилась с количеством отпрысков, то кого волнует чужое мнение?! Вот тема №1 - рожать или не рожать.
Так любые вопросы можно без форума решить. Вы-то что здесь , такая умная, в таком случае забыли? Пришли сказать людям, что они не тем интересуются?;)
Сыну 18, второго никогда не хотела ( если честно, и первого не хотела, так как сама из многодетной семьи). Не эгоист, умный хороший зацикленный на профессии мальчик. Работает. Мы на него не нарадуемся и все что мы зарабатываем для него, и всегда так было. Был бы второй - у первого была бы абсолютно другая жизнь. На фиг.
"и первого не хотела, так как сама из многодетной семьи" Так достало?) а сколько было детей? Я почему спросила, для меня трое - это уже многодетная и я даже в гостях не могу себя нормально чувствовать, когда приходишь к ним. Постоянное ощущение суеты и движухи меня просто дико нервирует. У нас знакомые есть. Приходишь, сидишь за столом, а говорить нормально не можешь, потому что мать постоянно то на одного отвлекается, то другого успокаивает, кто-то чем-тотпостоянно недоволен и в истерике. Причем казалось бы все должны друг с другом заниматься, детям же с детьми интереснее, а все лезут к матери. При этом мать смотрит затравленными глазами и сообщает, что в следующий раз придет к нашему с одним своим, его другом, чтобы " нормально" пообщаться:). Мне вечера в их компании хватает, чтобы отпали все сомнения, рожать ли второго.
с ума сойти, настолько отсутствуют отношения? Что же они вам сделали? А с родителями общаетесь?
а у меня однодетная подруга такая ,не возможно общаться ,всегда на своего масега отвлекается ,перебивает ,выскакивает из-за стола к нему по любому его писку ,когда с ней разговариваешь он перебивает ,она на него отвлекается ,короче жесть
это не в количестве детей дело, а в атмосфере в семье и в воспитанности ее членов. У моей подруги один ребенок, но суета дома такая же. Домашним (ее мужу, маме мужа, няне) пофигу, что мы сидим и разговариваем за закрытой дверью, все обязательно заходят и или спрашивают, либо сообщают какую-то ерунду.
Я сама единственный ребенок в семье и дочка у меня тоже одна (ей 20). Что касается меня, всегда хотела брата или сестру, иногда и сейчас сожалею, что их нет. А вот дочка никогла не просила ни братика, ни сестренку. Помню, когда мы с мужем спросили ее об этом, она ответила: " А зачем?" Она довольна, у нее все есть, образование получает хорошее, серьезная, добрая. Вообщем, пока все ОК.
Да, сама она, кстати, детей не очень хочет.
И я с сестрой не общаюсь много лет. Неадекватный и крайне эгоистичный человек.
Я тоже единственная дочь и тоже в детстве завидовала подругам, имеющим братьев или сестер, но это в глубоком детстве, когда хочется коляску покатать, как с игрушкой, а когда начала подрастать и что-то понимать, заметила, что никто из моих друзей не общается с братьями-сестрами близко. Скорее они - источники конфликтов и разборок, или помеха. Друзья всегда у всех из числа одноклассников или ровесников, но не родные люди. И у тех тоже свои друзья. И даже вырастая все равно очень мало кто по-настоящему близок. Очень. Вот сейчас полруга детства, которую я с трех лет знаю, будет решать с братом квартирный вопрос - родительскую квартиру пилить. Это кино и немцы. Какое там родство, какие нежные чувства. У брата жена стерва, там такие страсти кипят. И у большинства такая проза жизни. И стоит родителям так упарываттся, чтобы растить много детей, чтобы они потом вот так друг к другу относились?
пообщалась с детьми из многодетных что называется "не для протокола" - никто особенно не рад. уж не знаю, в каком месте у постоянно рожающих мамаш чешется, но каждый ребёнок предпочёл иметь собственных родителей, а не жить в постоянной мышиной возне.
Неа, все одинаково. В детстве делёж родителей, во взрослом возрасте делёж наследства
двое тогда тоже многодетные? ))) к тому же я вот ничего с сестрой делить не собираюсь ))
да прям, большинство имеют как раз двоих детей и проблем у них не меньше.
и снова о том же: заводи столько детей, сколько можешь без проблем вырастить. всё очень просто.
для них самих. дети не обязаны компенсировать родительские комплексы. ни не подаренную железную дорогу, ни стакан воды. с этой целью даже домашних животных заводить нечестно. разве что кактус )))
так и я родила сколько хотела, когда хотела и наслаждаюсь, вот и понять хочу в чем разница??????
как минимум в количестве детей, не находите? и в качестве существования этих самых детей.
откуда вы знаете про качество жизни моих детей? это раз. а второе вы же все время себя противопоставляете ))) ну да разница только в количестве )))
у меня их трое, не гении, одна учится на третьем курсе гуманитарного вуза, вторая готовится в театральный, третья подросток. а для вас только гении имеют право на жизнь?
окститесь, у кого здесь авторитарное мнение? другое дело, что анусами можно свободно пренебречь, это да.
А без проблем это как? Типа родил и забыл, и нет проблем. Или родил и побежал его гонять по развивалкам, а потом сидеть и каждую букву с ним выводить? Или раз купил ребенку квартиру, то значит вырастил? Или как? Некоторые из последних сил одного ростят, а после того как он вырастит с ужасом вспоминают как они его рОстили, а другие по другому.
Если двое детей это многодетные, то да :-) Я общалась и общаюсь с детьми из многодетных.
Я тоже. Мы обычно не делимся проблемами с посторонними, только с такими же, как мы, и только при близком общении
Естественно при близком, у моих подруг у 4-х по трое детей, у сестры трое, общение ближайшее :-)
Дети взрослые? Я и во взрослом возрасте всем продолжала рассказывать, как это прекрасно - многодетность. Разгрести проблемы, характерные для детей из этих семей, смогла после 3 лет регулярного посещения психоаналитика
Разные, некоторым за 20, в основном подростки. Я чего мне рассказывать, я их родителей и их семьи знаю по 25 лет в среднем...У Вас была малоимущая семья? Сколько детей? Что за проблемы?
что вы так упёрлись в малоимущество? неужели не понятно, что многодетство - само по себе проблема, как у родителей (вернее, матери), так и у детей.
та вы шо? )))) и почему же? потому что всё у нас хорошо? у нескольких благополучных поколений?
вы, может быть, нормальной жизни не видали?
Бред. У меня трое детей. И я работаю полный рабочий день и даже больше. На пособия детей не вырастишь.
трое детей и полный рабочий день - это означает, что и дети бесхозные, и работа через пень-колоду. зачем???
а зачем тогда общаетесь? самоутверждаетесь? ))) по-детски как-то. сначала ведете беседу с анонимами, а потом выкручиваться, нажимая на анонимность?
Это уже не смешно. Вы можете иметь такие убеждения, но не обвиняйте других во вранье.
Дети у меня не безхозные, т.к. они в саду и в школе. У старшей после школы - допы и спорт. В саду тоже все удобно устроено - оплачивайте и с детьми занимаются. Работа как работа - отчетность, проверки и т.п. А душить своим вниманием единственного ребенка, а потом с ума сходить, что у него в жизни идет что-то не так, или сегодня не позвонил - все не доложи?. Ну уж нет.
У меня была абсолютно нормальная семья, умные, интеллигентные папа и мама, и очень состоятельные по тем временам бабушки и дедушки, которые во всем помогали. Итог - у меня алкоголизм с 22 лет, в 28 я осознала проблему. Лечение, срывы, в последние 6 лет без срывов. Сестра - алкоголизм, не лечится. Брат - алкоголизм, не лечится. Ещё Брат - алкоголизм, не лечится. Из нас четырёх выбралась одна я, так как знала, как это, побыть единственным любимым ребёнком. Сейчас я сама веду группы анонимных алкоголиков, никогда и нигде я не встречала столько выросших детей из многодетных семей. Иногда до 30 процентов в группе
Я родила в 21, а начала пить, когда закончила кормить ребёнка грудью, в 22. После рождения ребёнка меня накрыло - я поняла, что такое ребёнок и как его надо любить. И что меня как ребёнка у родителей никогда не было, а были дети, стадо детей. Буйное стадо, которым надо управлять, а любовь - ну как уж время останется. А его при четырёх детях никогда не остаётся, ни у кого. С алкоголем я пыталась вернуться в прошлое и прожить жизнь так, как если бы была одна. Придумывала себе кино
блин... и сказать нечего (((( Вы человек сильный и умный. дай бог, чтобы родительские причуды вам больше не мешали жить.
я согласна с тем, что многодетные не знают, что такое родительская любовь.
это ваш большой и жирный таракан и конкретный комплекс, теперь это уже ясно
Ну что за штамп то??? Или сформулируйте точнее- чаще в многгдетных семьях не знают, что такое родительская любовь. Хотя это тоже будет совершенной неправдой.
вина ваших родителей, но вы странная очень сами по себе. в 21 начать пить, родив ребенка. у вас муж есть? это у вас от ранней беременности снесло крышу
Беременность в 21 год от любимого мужа назвать ранней сложно. После рождения своего ребёнка я переосмыслила свои отношения с родителями. Переосмысление было крайне болезненным
Скажите, а что делал муж, когда Вы начали пить? И вообще, почему Вы считаете, что ВАШ алкоголизм связан с многодетностью? У каждого из вас может быть СВОЯ причина пить. НО. Если Вы действительно не получали ЛЮБВИ мамы, то это могло стать толчком. Я знаю не одну семью, где единственные дети стали алкоголиками, наркоманами, сидят в тюрьмах.
Муж меня понимал и очень поддерживал в лечении. Мой последний срыв я помню, сыну было 12. Я помню как муж говорил сыну : "мама болеет, но мы лечимся, справимся". Лечимся, справляемся.
Многодетность - это минианалог детдома. Все те же проблемы
Алкоголизм - это все же предрасположенность человека на генном уровне и некая внутренняя распущенность и безответственность, к многодетности не имеет никакого отношения. Но раньше чаще становились многодетными как раз в неблагополучных семьях люди, поэтому и кажется, что виновата многодетность.
Безусловно тут могут быть психологические травмы. Но вот так вот однозначно валить все на многодетность, это просто ИМХО уход от реальных проблем.
Проблемы не в многодетности, проблемы в отдельно взятой семье. Вы думаете в однодетных семьях проблем не было? У меня двоюродный брат - единственный сын, умер отравившись паленым алкоголем. У всех всего хватает. Просто кто-то этими проблемами упивается, строя из себя жертву, а кто-то решает вопросы сам, не обвиняя никого.
нормально, ненормально начать пить, живя с любимым ребенком и любимым мужчиной.
это только ваш случай, индивидуальный, не надо проецировать на всех многодетных.
Извините, но не верю, что у вас была нормальная семья. Еще можно поверить, когда один из семьи пьет, но когда все- это не нормально. У меня отец из очень бедной многодетной семьи, но он сам всего добился - у него хорошее ВО, он был гл. инженером крупного предприятия и т.п., моя одна тетка - почетный донор СССР, вторая была классным спецом, и только один дядька пошел по наклонной дорожке.
Ну вот так значит совпало. Родители наши не пьют, бабушки и дедушки тоже. Только мы такие. На наших группах таких много. Я сейчас дочь подруги пытаюсь вытащить - семья 5 детей, она старшая. Наркотики, и те же все причины. Маму помнит всегда беременной и кормящей. Себя как ребёнка не помнит, помнит всегда "много детей". Я её за руку вожу на группы, и прокапались мы уже, вывели всю дрянь из организма. Не знаю, справлюсь ли. Подруга (мама) меня конечно поддерживает, но для неё явно важнее очередные розовые пяточки
вот именно совпало, а вы нашли хорошее оправдание - многодетность ага удобненько
Я 2 раза в неделю веду группы АА. Я выхожу общаться с 15 -20 разными людьми. Здороваюсь, представляюсь - я сейчас расскажу вам, как начала пить. Раньше я не считала количество детей, выросших в многодетных семьях. Теперь считаю. В моей группе сейчас их 5 из 12
Я говорю - мне было чуть больше 20, и я была абсолютно счастлива. Муж, ребёнок. Проблемы были в детстве, как наверное у каждого из вас. Какие у вас были проблемы?
На последней группе свой ответ со слов "Я из многодетной семьи" начало 5 (!!!! ) человек из 12
Хорошо, Вы были абсолютно счастливы и что случилось потом? Вы жили отдельно от родителей? Не думайте, что я докопалась до Вас, мне действительно интересно и действительно, я Вам очень сочувствую...
Скорее всего у вас есть сильная предрасположенность к алкоголизму, поэтому так все и произошло.
А я вполне верю, у меня есть знакомая семья, четверо детей (три сына и дочь) все не вылезают из тюрьмы, один из сыновей уже в могиле не дожив до 40 лет.Родители из работяг, а вот дети...
Родители, не маргиналы...рабочая семья,жили,родили 4 детей, не думаю,что родители хотели чтобы они были тюремщиками, растили,любили....дети выросли и увы, стали теми кем стали....так что и такие варианты бывают.
нет, не нищие...обычная семья, ни чем не отличающаяся от других семей советского союза....да и сейчас далеко не все многодетные семьи богатые.
не верю я той выше, потому что не бывает такого. или родители пили, дрались или просто не любили, а рожали, потому что предохраняться бог запретил. в том-то и дело, что многодетность или однодетность тут ни при чем, что и пытаются тут сказать.
ну вот и я общаюсь. по благотворительным делам. дети, по большей части, родительских порывов не разделяют. (в приватных беседах). а так-то даааа демографическая политика и всё такое.
подавляющее большинство многодетных не очень много имущие. к тем, кто детям по дому у моря на день рождения дарит, вопросов обычно нет ))))
Это больше все-таки маргинальные семьи в 90%, а я все-таки о нормальных. Таких тоже немало.
Да по ящику все что угодно покажут, я верю только своим глазам и то иногда сомневаюсь :-)
проблема в том, что не всем дан талант многодетной матери. а рожают часто те, кто мамством свою никчемушность прикрывают.
Опять 25, так Вы опять о маргинальных? В этом я согласна с Вами, но они там вообще мозга не имеют, что тут скажешь...
Ну вот смотрите, Вы общаетесь с детьми из многодетных семей "по благотворительным делам", соответственно уже имеете дело с определенной социальной выборкой. Я сама выросла в многодетной (если семью с тремя детьми считать многодетной) семье, в друзьях у нас были многодетные семьи, мы с сестрой ныне являемся многодетными мамами и также общаемся с многодетными семьями и не одного ребенка и взрослого который "особенно не рад" не встречали. Конечно, это тоже социальная выборка, в основном это финансово благополучные, любящие общение с детьми родители, совместные поездки-походы, домашние кружки, праздники на природе на 20 человек, не находите, что это совсем другая реальность? Я не о том, что все многодетные семьи благополучны и счастливы, но огульно писать про ВСЕХ многодетных зачем? Я скажу больше, многодетность - это своего рода призвание и выбор, оно явно не для всех, у всех разная потребность в общении с собственными детьми и это совершенно нормально. Если человеку достаточно одного ребенка или вообще нет желания иметь детей - это его выбор и абсолютная норма. И дети в однодетных и многодетных семьях вырастают разными, независимо от количества детей, это факт.
автор просила многодетных молча остаться при своём мнении. их мир интересен только им самим.
Во-первых, я отвечала Вам, а не автору, во-вторых автор просила не высказываться многодетным в том ключе, что "Все в курсе, что с 1-м у вас была не жизнь, а так себе, и вы полностью счастливы и всем советуете", а я как раз считаю, что оптимальное количество детей каждый определяет для себя сам и степень эгоизма человека абсолютно не влияет на количество детей в семье. И пытаться прогнуть свою жизнь под чьи-то убеждения - глупо.
с тем, что каждый сам для себя определяет количество детей, спорить нет нужды. полагаю автор устала слышать дебильные вопросы "когда за вторым"?
Я думаю, автор просто хочет услышать: "ну скажите мне, что я права, что за тем самым абстрактным "вторым" не бегу". Если душа не просит - однозначно права. В моем частном случае - и по мнению многодетной мамы тоже права. Нужно больше прислушиваться к себе и меньше зависеть от социума.
я из многодетной. Рада, что у меня 2 брата и 2 сестры. Мы дружные, семьями дружим очень. У всех в жизни все сложилось.
Скажу как единственный ребенок у своих родителей. В детстве, конечно, хотелось сестричку или братика. Сейчас хорошо. По опыту прожитых лет скажу, что родители не могли себе позволить еще детей: я была часто и сильноболеющей плюс разные жизненные обстоятельства, в общем хорошо, что я была одна.
я - тоже единственный ребенок у своих родителей.
мама рассуждала примерно как топикстартер, плюс-минус пара выражений. родители могли бы себе позволить еще детей, просто зачем же напрягаться?
Им, безусловно, хорошо. А я многое потеряла. Я не говорю про вот эту радость, когда у тебя есть брат или сестра (а в нормальных семьях с нормально воспитанными детьми - это, безусловно, радость).
Я не смогла пойти работать, куда хочу. Потому что та работа была связана с определенными рисками. Загнусь я, а родители куда? Я не смогла уехать в другую страну. Потому что мои родители, не владеющие языками и не способные приспособиться к иностранной жизни, остались бы тут одни. А если бы даже мне удалось их вывезти, то там я была бы их центром вселенной и они оказались бы в изоляции.
Сейчас я живу в другом городе, далеко. Я понимаю, что заботы о родителях скоро лягут полностью на мои плечи. И это мне не с кем разделить. А они люди требовательные и эгоистичные.
я тоже единственный ребенок, но мне это не помешало уехать в другую страну. У родителей своя жизнь, вторые браки, мне что - с ними до гробовой доски сидеть? Приезжаю иногда или они ко мне, сейчас из другой страны легче доехать, чем из некоторых городов внутри России.
По поводу ваших плеч, на которые все ляжет - это так, но если бы у вас были братья/сестры, не факт, что они бы все это с радостью разделили, почитайте ту же еву.
В общем, не хочу раздавать диагнозы, но часто такая позиция "я у родителей одна, поэтому не буду рыпаться, чтобы они одни не остались" - очень удобное оправдание бездеятельности
Была единственным ребенком в семье. В детстве брата-сестричку никогда не хотелось. Почувствовала всю глубину проблемы, когда родители свалилиь в смертельных болезнях, много лет ухаживала за ними, работала и занималась их лечением, а потом-похоронами.Это было страшоне время, и разделить это бремя мне было не с кем. Сейчас у меня 1 ребенок, с удовольствием родила бы еще, но нет условий-ни материальных, ни жилищных, да и возраст уже.
Да, хорошо когда ребенок единственный и когда все у него хорошо - и в детстве, и в юности, и в зрелом возрасте. Когда сами не болеете и с деньгами все ок. Но вот у меня много подруг, кто единственные дети у своих родителей и им уже за 40, а семьи нет. Вот это трагедия для родителей. Дочери, после ухода родителей, остаются совсем одни. В семье с братьями и сестрами жить все равно легче, есть кому поддержать в трудной ситуации, во всяком случае у нас так. Вопрос наследства нас не волнует, родители все что могли - дали при жизни.
Во-первых, Автор интересовалась семьями с одним ребенком. Но тема не пошла, поэтому все съехало к обсуждению бедных многодетных.
Во-вторых, Мизери, добрыми делами надо заниматься тихо, а вы уже на всю еву растрезвонили про благотворительность.
В-третьих, крайне неэтично обсуждать своих подопечных онлайн. Они с вами делятся в приватных беседах, а вы лепите все это в инете. мир тесен, даже виртуальный. Но раз уж вы завели здесь этот разговор, могу вам сказать, что люди обращающиеся за помощью в эти фонды - это определенный тип людей, они за халявой пришли, их цель - получить как можно больше. Вот и жалятся вам, как им бедным тИжАло живется. Зрелая женщина, а не понимаете элементарных вещей.
Ну и в заключении могу отметить, что у единственных детей обычно нет проблем в жизни, а в от у их родителей есть и большие. Вот и Мизери тому подтверждение ;)
Аплодирую стоя, выразили и мои мысли =D>=D>=D> Причем еще несколько лет назад я видела совсем другую женщину, сейчас это печально.
еще и мания величия ) просто вы резко поменялись и вас всегда много на еве, поэтому и видны перемены )
кого здесь много, так это серья. а меня столько, сколько нужно. просто меня видно ))))
Во-первых с темой было все в порядке: вежливо, корректно люди рассказыали свои истории, и их было достаточно вполне, пока не влезли сердобольные, которым по теме сказать нечего, кроме " а вот если бы у вас были еще дети, вы бы узнали....". То есть как всегда обсуждение многодетных инициируют сами многодетные. Неймется им.
Второе. И почему Вы считаете корректным обсуждать Мизери, в то время, как сами пишите анонимно? Переходить на личности нехорошо.
Раз Мизери считает возможным обсуждать свою и чужую личную жизнь, значит, значит готова услышать разные мнения. Я свою частную жизнь обсуждать не собираюсь, поэтому анонимно и без конкретики.
А в целом обсуждали однодетных и двудентных. Про многодетных Мизери пришла поговорить. Больная ее мозоль.
Автор, сформулируйте яснее, что вам интерсно из жизни однодетных?
У меня сейчас ( дочери 19) пора настала, что я думаю о ее будущей семье. И мне кажется, что ей бы подошел мужчина из многодетной семьи. Они умеют делиться, урезать себя, дарить внимание множеству персонажей одновременно. Не то, что моя законченая эгоистка, но как-то иначе.
То, что меня интересует, я обозначила в первом посте: не жалеют ли родители 20-25летних, может им не хватает одного ребенка теперь, как росли дети, в кого выросли, не жалеют ли дети о том, что они " одни".
А, т огда я для галочки отвечу на первый воспрос, остальных все равно не поняла. Да. я дико жалею, бешусь от самой себя, не решилась на второго. оправданий мне нет.
Остальные впросы какие-то скользкие. Росла как росла, в кого выросла пока рано говорить, это можно будет оценить гораздо позже, и скорее всего не родителям это оценивать.
Автор, а вы почему так про многодетных?.. как-то грубо и неправда, не находите? по теме отвечу вам как мать 19-летней дочери, которая 11 лет была единственным ребенком, с таким сознанием и выросла)) она очень хорошая, добрая, веселая, умница, если и эгоистична, то в меру, для жизни необходимую. И это не от чего не зависит - не от количества детей, ни от воспитания даже - вот так сложилось, характер, гены ... называйте, как хотите, вот просто человек уже таким рождается.
Просить-то просила, но тон;) Я ей сразу ответила, что она хамка. И дело тут не в том, многодетные или нет...
Автор, возможно, погорячилась. Но ее начинаешь понимать, когда читаешь ответы многодетных. Она всех многодетных, естественно, не имела ввиду. Это было адресовано очень определенному срезу татушек здесь на еве, которые и правда лезут, когда их мнение не спрашивают.
Что она имела ввиду, понятно сразу. Спесивый хамский тон в отношении ВСЕХ многодетных разом
Вы просто не замечаете спесивый и хамский тон многодетных в отношении женщин, сознательно имеющих одного ребенка.
практически любая многодетная была какое-то время однодетной )) и вас, не исключено, не минует чаша сия, не зарекайтесь))
Меня сия чаша точно минует, я сознательно второго рожала и уже и не соберусь, мне 44 вот вот будет.
И про то, что любая многодетная была однолетной. Несомненно. Но у них не было опыта однодневных даже и тогда - они хотели второго, или были не против иметь второго. Совершенно другой менталитет, скорее всего не особенно интересующиеся карьерой и другими увлечениями. Ну и просто любящие состояние беременности и потом возню с младенцем. Они изначально из другого теста.
Серьезно? В изначальном посте допустим тон хабалки? Ну-ну. Здесь собрание маргиналок?
Зачем, в таком случае, вы зашли в этот топ и стали здесь отвечать на вопрос, который вам не адресован? Ну, пусть автор будет маргиналкой, вам то что за дело?
А я поддержу в этом автора. Она не грубо про многодетных. Она именно грубо про многодетных, которые приходят в темы с вопросами для однодневных.
И пожалуйста, все равно ведь пришли в эту тему: "Я мать троих и довольна своим выбором". И что? Кому это интересно в этой теме?Это совершенно другая ментальность, другие интересы жизненные.
топ имеет несколько разветвлений и вот в них уже есть возможность поговорить о другом
Приведенная мной цитата была ответом именно по теме, а не о другом. Несколько раз такие дамы всплывали.
Блин, как у многодетных свербит и чешется, что их просили не писать.Прям извелисьвсе, что никому их мнение не интересно.
"как мать 19-летней дочери, которая 11 лет была единственным ребенком" - это ваши слова? Ну у вас и не один ребенок. Вопрос топ был не вам адресован.
У моей родной тети - одна взрослая дочь. Дочь одинока, детей нет, мужчины нет, с матерью отношений нет, хотя живут в одной квартире. Моих детей тетя обожает, считает практически своими внучками. Очень несчастна из-за того, что вот так вышло с дочерью.
А причем здесь то, что дочь единственный ребенок? И почему она все еще с матерью живет? Возможно, мать волевая, не хотела дочь отпускать. А где ее отец?
И кстати, что такое вышло с дочерью? Чот не замужем и без детей? Некоторые именно счастливы так жить, некоторым дети вообще в жизни не нужны.
По статистике в Москве на 10 женщин 8 мужчин. Чем старше возраст, тем мужчин меньше. Если женщина одинока, то это совсем не значит, что что-то с ней не так. Просто не встретила своего человека.
И это тоже верно. Не встретила. А что же с матерью то живет? И какое отношение это имеет к теме топа?
Ну не все имеют приличные доходы. Да и квартиры нужно было покупать в начале 2000-х, когда цены были "божеские".
Прямое. Если у единственного ребенка все ок, то и для родителей - жизнь удалась. Если у единственного ребенка проблемы, то и родители переживают больше и острее
Чо за бред :))
То если двое детей и у одного проблемы/спился/другое - то это не так печально, зато у второго все нормально?
А, ну это не ко всем родителям относится. Это менталитет этой тети. Вот она уверена, что женщина счастлива, только если замужем. Сама при этом ведь разведена, да? Или почему она без мужа?
А было бы у нее две дочери, и обе не замужем и без детей? Вообще бы наверно рыдала каждый день.
Почему-то ей не хочется сочувствовать.
Прямое :-) По словам тети, у нее что есть ребенок, что нет. Сейчас отношения с этим единственным ребенком нулевые, внуков нет, ничего нет. Вся радость и отдушина - в нашей семье, где она всегда желанный гость. Тетя сама считает, что надо было заводить минимум двух детей, тогда возможно все сложилось бы иначе. Не факт, но возможно.
Еще раз: а если бы было двое таких дочерей?
Это ее личные тараканы, не может она принять дочь такой, какая она есть, и сама ведь счастливую семью построить не смогла, раз одна живет. И другого ничего в ее жизни нет интересного, хотела получать счастье от семьи дочери. не вышло - лезет в вашу семью.
И? Автор просила написать про семьи с единственными взрослыми детьми, я написала. Какие претензии? :-) Вот у этой конкретной женщины получилось все именно так. Она несчастлива, задним числом считает, что надо было рожать еще.
Автор просила написать мам взрослых единственных детей. У вас лично один ребёнок? Нет. Ну и всего хорошего вам вместе с вашей тётей, которая никого не интересует.
Как же надоели те, кто отвечает, когда их об этом не просят.
20-25 лет - все нормально с единственным ребенком, родители отдыхают. А вот если деточка проблемный или дочь- сын без семьи в 35 и старше, то родители очень переживают.
Родители всегда переживают за детей. Представляете, если детей несколько и у каждого свои проблемы? Это никаких нервов не хватит....Уж лучше за одного переживать.
И почему же это надо переживать за взрослого человека, который в 35 еще не считает нужным жениться или замуж выходить? В чем проблема то?
И что значит деточка проблемный? А если трое деточек, и все трое "проблемные" с точки зрения родителей?
У меня нет необходимости опираться на маму и папу когда я уже выросла. И потребности в братьях и сестрах у меня нет.
Да, я тоже волнуюсь за ребенка, пока он не совсем взрослый, только 20 будет. Но если он в 35 еще будет без семьи - это его выбор, и в этом ничего такого нет, о чем стоило бы волноваться.
Мы с вами просто очень разные. Я не считаю важным иметь семью вообще, лишь бы было. Если человек встретил любимого и любящего, тогда да, можно и семью создавать, а можно просто вместе жить и без детей. И в обоих случаях я буду рада за сына. Буду переживать, если заболеет, или если в работе будут нелады, я тогда обязательно помогу, хотя и рядом жить не буду. И хорошо, что это только один сын, а не два, в два раза больше переживаний тогда было бы.
В 35 лет нормально развивающиеся люди уже не ищут, на кого им опереться. Они самодостаточны. Детей надо воспитывать самодостаточными, тогда и пиздостраданий, подобных вашим, не будет.
то есть если ваш 35-летний ребенок неделю не будет отвечать на звонки, а вы в другом городе, вы будете спокойно пить чай и смотреть сериалы?
Наверное, через какое-то время я постараюсь все же выяснить, что с ним. Только как это связано с количеством детей, непонятно. Если у вас не один, а трое или больше детей в разных городах неделю не отвечают на звонки, вам будет легче, чем если бы это был один?
никак не связано, тогда при чем тут самодостаточность и переживания родителя? ))))
Там выше речь шла о том, что единственному ребенку не на кого будет в жизни опереться...в 35 лет))) и у него остались только отец и мать. Я, как бы, об этом, а не о переживаниях родителей.
С точки зрения ребенка могу сказать, что когда меня лет в 25-26 таким вот макаром вылавливала мама (я жила тогда на несколько домов и была практически неуловима), это раздражало очень и очень сильно. Родителям тоже надо над собой работать, над собственной тревожностью.
Вот вот, меня мама тоже раздражала, когда стала звонить мне каждый день как только я переехала жить с мужем в 23 года. И так то мне сейчас стыдно, что я так долго с родителями жила. А она тогда жаловалась, что скучает, что беспокоится, и вот что я ей должна про свои новости рассказать - каждый день!
одно дело названивать несколько раз в день, да даже один, другое неделю не дозвониться. к тому же. я с сестрой общаюсь ну наверное раза три в неделю точно ))) а нам за 40 ))
А я с сестрой общаюсь три раза в год. Из вежливости, когда вспоминаю, что вот надо бы. Причем отношения у нас хорошие, никаких обид друг на друга нет. Просто нет острой потребности.
ну а нам повезло больше. мы родственные души. нам очень хорошо вместе и вообще общаться.
А я не считаю, что нам не повезло. От отсутствия общения друг с другом никто из нас не страдает.
Это исключительно ваша потребность так часто общаться с сестрой. У меня нет сестры, и нет потребности звонить. Я и подругам то так часто не звоню.
Зачем ваше сочувствие? У меня есть очень близкий человек, и я с ним общаюсь каждый день на протяжении уже больше двадцати лет. Даже сплю с ним.
Не понять, конечно, у меня нет необходимости постоянно сливать на кого-то свои проблемы и делать из ближайших родственников жилетку. Я взрослый человек.
Кстати, у мужа есть сестра. Но у них тоже почему-то нет потребности созваниваться постоянно, хотя его сестра знает, что и брат и я ее поддержим, если будет нужна помощь.
гы так понятно, если общение сводить к сливанию негатива, кто ж захочет общаться, я вас понимаю )))) мы просто общаемся, она потрясающе интересный человек. мы скоро к тому же будем заниматься общим делом, любимым и интересным обеим. а негатива в моей жизни нет, слить-то нечего )))
А для чего вы так часто общаетесь? Я даже с мамой стараюсь так часто не общаться, у меня нет потребности - у меня есть муж :).
У вас муж есть?
с мамой я общалась меньше, хотя она тоже очень близкий мне человек. ну и ее уже нет. муж есть. самый лучший. уже больше 20 лет ) а какая связь? если есть муж, то нет сетсры? у меня еще и трое детей и 6 близких подруг ))
Хм, ну вот как-то не у всех есть потребность так общаться со всеми. Мне достаточно мужа. Была бы сестра - наверно переписывалась бы с ней раз в три месяца, поздравляла бы с праздниками, как и муж со своей сестрой общается, но не больше. И с подругами вижусь наверно раз в пару месяцев - люди все занятые, часто встречаться нет возможности, да и необходимости.
Просто этот близкий по духу человек оказался случайно вашей сестрой. А мог бы оказаться кем-нибудь другим, не имеющим с вами кровной связи. Вот это первично, а не то, что это ваша сестра. Сестры-братья не становятся автоматически самыми близкими людьми только из-за того, что вы родственники.
Скажу, как единственная дочь - очень жалела, что нет у меня ни брата, ни сестры. Даже не знаю, как это - иметь родного человека, делить маму на двоих, играть вместе...Сама тоже родила одного сына, больше то не хотели долго, а теперь в 43 уже поздно...А он иногда (ему 13) так грустно проговаривается - что ж вы мне не родили никого...
Э...а сказать - вот вырастешь ты, сынок, вот и "родишь" себе стольких, скольких захочешь.
Кстати, то, что Вы долгое время "не хотели" больше детей - таки свидетельствует, что не так уж и жалели о том, что сами единственная.
О том, что я единственная - жалела. Детей своих не хотела никогда - боялась их до самого взрослого возраста:) Ну вот одного родила - больше не получилось. Сейчас хотелось бы малышку, но увы
Понимаете, просто так ничего не бывает. Те, кто жалеют, что не было братьев-сестер - или там что ребенок только один - часто жалеют об "идеальном" раскладе - мол, большая дружная семья, все друг друга любият и все друг за друга горой. Ах да, причем все уже подросшие, нет ни орущих младенцев ни малышей, которые рвут твои тетрадки и с которыми надо сидеть вместо танцев и поездок, ни вредных старших братьев-сестер, которые дрязнят и таскаю за косы.
Ну приведу пример: моя мама была единственным ребенком, но у близких родичей было много детей, с которыми она по сути вместе росла. Я так понимаю, что она всегда хотела болшую семью...и вуаля, нас у нее четверо, причем трое от второго брака один за другим.Все сейчас взрослые, у всех жизньб удалась, косяки если бывают - то разгребаются, в общем все путем.
Лично у меня была установка - будет столько детей, сколько смогу поднять...Притом, что отлично понимала, что сама по себе фиг я кого смогу поднять, "тут помощник нужен, гомо сапиенс". Потому сколько смогла...и что получилось - то получилось хорошо. И не жалею отя накрывало пару раз (полагаю это гормонально-ворастное, бывает практически со всеми и совершенно вне сощнания). Родила бы больше - вырастила бы в лучшем виде, куда бы делась :-).
Бывший мой муж был единственным ребенком, ну у нас с ним только один - сами понимаете, 90-е. Но потом он женился на даме с 4 детьми (дама немного старше, и дети подрощенные уже были), сейчас они (все девочки) начали рожать своих детей - так что он, как понимаю, этакий счастливый глава большой семьи с кучей детей и доволен.
Вот интересно, какой выбор мой ребенок сделает в смысле семьи и количества детей.
А у нас как-то все неправильно :-) У бабушки (маминой) было 5 детей, у папиной - трое, нас у родителей двое, у нас с сестрой по трое детей, где логика?
У моей мамы был брат и сестра. Очень хорошие отношения всегда были, с раннего детства. Когда умерла моя бабушка, остался дом в деревне, они оба отказались от наследства в пользу моей мамы и меня - мой отец умер, мама растила меня одна, ей было нужнее.
У моих двоюродных у всех братья-сестры, тоже очень душевно живут, не ругаются.
Я одна, и сын мой один. Увы.
заработать на квартиру - никак. если только в 90-е не украли денег, на чем и поднялись
Ну как...подруга вышла замуж, ее сестра нет, так и живет с родителями. братья мои двоюродные также - один остался с родителями, жену привел, ребенка завел там же в трешке. второй брат - уехал, купил в ипотеку.
Ничего и ни о чем не жалею. В принципе родить еще одного МНЕ еще не поздно - но на фига?
Если бы захотела раньше - родила бы - при других раскладах или если бы просто "так захотела мояф левая пятка".
Полагаю что мой ребенок тоже ни о чем таком не жалеет - ему, скорее всего, пофиг.
если что - у меня сиблинги не намного его старше, так что "браткское общение" присутствует. А у них теперь - дети (мои племянники, его двоюродные).
Впрочем, если бы родила еще 1-2-3-5 - тоже не жалела бы. Потому что это был бы МОЙ выбор.
ЗЫ: если что - ребенок очень удачный, ни разу не эгоист и ни разу не скучный - понимаете же, скучно только тем, кто сам скучный человек. И был бы не один - ВСЕ были бы удачные и никому не было бы скучно.
Отвечу возмущающимся моим " хамством". Если вы воспринимаете просьбу не троллить сознательно в теме ( при том, что все знают, сколько обычно таких набегает) за оскорбление ваших чувств, что-то с вами не так. Я никого не обижала, и многодетные разные бывают. Адекватных и нормальных полно и они сюда именно поэтому и не пришли. Именно потому что адекватные. Я в свою очередь не прихожу в темы к многодетным и не пишу им " как же мне вас всех жалко, устаете вы со своими детьми, а я вот такая вся свободная с одним, гуляю, где хочу, собой занимаюсь". Понимаете, даже если это мне кажется правдой, а не пойду к ним, потому что я не в их теме совершенно. Если не собираюсь становиться многодетной, конечно. Это все равно что прийти в тематический топ собачников и писать " а вот у меня кошка, так удобно, знаете ли, гулять не надо, грязь месить...", приходить в брак и удивляться, зачем проблемы людям с мужьями, и т п.
Я не хочу никого обижать, но давайте не устраивать срач там, где просто хочется устроить срач ради срача. Те, кому есть что сказать, сказали, и лично мне было очеь интересно послушать чужой опыт именно с выросшим ребенком. Спасибо вам за искренность и за то, что поделились. Я НЕ не люблю многодетных, Мне эта тема не близка и мне непонятно, зачем людям ходить и кого-то воспитывать. Вы считаете меня хамкой? Ну так не читайте темы хамок, чего проще?
Ой, автор, ну зачем вы оправдываетесь? Всегда ведь найдутся такие, кому надо своё мнение впихнуть, даже если просят оставить его при себе :)
Я один ребенок у родителей, и с детства мне бабушка все время твердила. Что в этой жизни, внучка, ты нужна будешь только своец родне по-настоящему, а, мол, все эти подруги-друзья... У меня еще и рано мать умерла и получилось, что в этой жизни я децствительно нужна только подругам и друзьям. Остальной родне как-то вообще пополам было. А вот те, кого я сама приобрела в жизни и поддерживали. А родня только на каких-то совместных пьянках интересовалась стандартно: что с личной жизнью, как учебы и т п. Не все семьи - как прутья в венике. Много семей, где родня гораздо более чужая, чем друзья.
Дочери пока 13, ни разу не эгоистка, очень щедрый (даже слишком)и добрый ребенок. Сыну подруги 20, светлая голова, закончил школу экстерном, поступил на мед. Тоже ни разу не эгоист, успевает учиться и тусить, друзей куча, причём в разных странах. Матери с отцом помогает по мере сил, но его таким воспитали-целеустремлённым, добрым и щедрым.
Вчера, после 7 лет поисков, нашли мою двоюродную сестру. Захороненную в безымянной могиле как неопознанный криминальный труп еще в 2011 году. Единственная дочь моего дяди ( брата моего отца). Ей было всего 27 лет. Но, к сожалению, такой итог был ожидаем, и вся вина лежит исключительно на родителях и бабушке - дедушке. Детей нужно воспитывать и образовывать, а не заменять это понятие дутьем в жопу. Главное в семье не количество детей, а скольких детей родители смогут нормально воспитать, образовать и уделить внимание. Если сил моральных, Материальных и физических хватает только на одного, то пусть это будет один достойный сын или дочь.
У меня один ребенок. Это абсолютно сознательное решение, никогда второго не хотела. Для нас это привычный сценарий, я в семье единственный ребенок, муж тоже. К тому же, меня абсолютно не умиляют младенцы и я не сильно чадолюбива.
Вообще я даже не понимаю, откуда взялась эта глупая версия про эгоизм единственных детей. По моим наблюдениям, они как раз в массе своей дружелюбнее к окружающему миру. Им не надо с самого детства конкурировать с сибилингами за ресурсы и внимание и любовь родителей. Нет необходимости сраться за наследство. И тех, кто прям дружит-дружит с братьями и сестрами, знаю не так много. Так что...
Сын совершенно не эгоист, добрый, хороший сын и муж, друзей у него полно. Хорошее образование, на работе его ценят очень.
Я единственный ребенок.
В детстве очень хотела брата или сестру.
Сейчас очень рада, что у меня никого.
Но я очень закрыта для близкого общения от всей родни, мне не нужны сейчас родственники вообще как класс , я вполне сознательно свела к минимуму общение со всеми двоюродными, я не ищу в них никакую близость родных, которой у меня нет, наоборот тщательно дистанцируюсь
потому что мне никто не нужен, потому что у меня нет (уже нет) такой потребности, потому что рада, что не надо водить хороводы с этим близким родственником (или париться, что не вожу)
а зачем надо водить хороводы с родственниками? или париться по этому поводу? просто у вас видимо нет таких родных душ, с которыми просто хочется общаться. а ради чего-то общепринятого смысла нет
А родные души должны быть обязательно братья-сестры? Вот прямо как у вас?
и где это вы вычитали такое? у меня помимо сестры есть муж, дети, подруги ;)
Автор,у меня трое детей и я единственный ребенок в семье.Детей учу держаться друг за друга.Никогда не хотела брата или сестру,только в подросковом возрасте хотелось,чтобы был старший брат-защищал чтобы.Я бываю эгоистична и бываю невероятно щедра,бываю разной.Своих детей очень люблю,они для меня самые лучшие,но если накосячат-огребаются по полной. Я и побаловать могу и по шее надавать.Жалею только о том,что выросла в недружной семье,где никому нет дела до твоих проблем.Кстати,мама моя жалеет что не родила еще,но это личная драма у нее с детства из-за младшего брата и ее ненужности.
"чтобы был старший брат-защищал чтобы." Почему-то у меня никогда не было такого желания - смотрела на подруг со старшими братьями, тем было абсолютно наплевать, что там с ними происходит. Каждый жил своими проблемами и друг к другу даже не приближался. У лучшей подруги брат на 7 лет старше, вообще ничего у них общего до сих пор, когда уже дети у обоих. Встречаются раз в год только по делу.
Моя дочь - единственная внучка на двух бабушек и дедушек. Залюбленная, заласканнная, закормленная, задаренная подарками. Плохо что ли?
По поводу второго часто слышу, что не берут бабушки-дедушки двоих детей. Это намного тяжелее, не справляются. В общем, как только второй рождается, бабушки начинают уклоняться от помощи.
это зависит исключительно от душевных качеств бабодеов, мои 5 внучек принимали с огромным удовольствием и любовью
Всегда со смешанным чувством наблюдаю на детских площадках следующие сцены: ребёнка лет четырёх одновременно пасут и всячески развлекают четыре взрослых человека: мама с папой и бабушка с дедушкой. В несколько рук поправляют "шарфик", несколько голосов кричат, чтобы ребёнок не трогал холодную воду в фонтане или оставил в покое грязные листья. Ребёнка всегда становится жалко, противные взрослые своими ласками и любовью частенько лишают его собственного жизненного опыта. Я сама была единственным ребёнком и не скажу, что мне остро не хватало братьев или сестёр, но вот с мешающим по жизни игом взрослой любви и постоянной опеки приходилось бороться.
С языка сняли. У меня не было бабовдедов, но мне мамы бы хватило. Салва богу она все таки родила себе двойню. Самый лучший ее подарок мне:)
Это не про нас. Толпой мы не гуляли. Либо мы, родители, либо одна из бабушек или дедушка ребенком занимались. Чрезмерная опека не помешала дочери ходить одной в школу с 8 лет (сама попросила), с 10 ездить на общественном транспорте на тренировки, а с 12 летает на самолете на соревнования на несколько дней с командой, но без нас. Ответственная, целеустремленная, самостоятельная. Но знает, что если что случится, она может на всех нас рассчитывать.
А здесь дело даже не в опеке а в чрезмерном внимании. Когда 6 человек живут твоим пуком, я бы удавилась.
Да я как-то не заметила, что дочь хочет удавиться. Наоборот даже, она сама позвала бабушек в эти выходные на торт, котоырый сама печь собирается.
Очень плохо. У меня сын до 5-ти лет такой был, слава богу дочка родилась. Теперь растет адекватный ребенок.
Дальше хреновенько будет. Когда все бабы-деды старыми и больными станут. Убегается между ними.
Поверьте легче, как жена такого же мужа у которого было две сестры одна из которых погибла.
Ничего, наши еще бодры и молоды. Еще правнука или дажа праправнука дождутся. Тогда нас будет много.
Ребенку 10, периодически просит брата для игр, сестры не котируются :-) Ему конечно было бы веселее, если бы был погодка. Смысла в братьях с большой разницей в возрасте не вижу.
Я иногда мечтала о дочке, но в реальности рожать не стала, второй ребенок - слишком сложно для меня, я бы надорвалась.
Ну, лицо человечества изменится. Вон, в Африке и арабских странах с рождаемостью всё в порядке :-)
Так это и хорошо. Хватит уже засорять собой землю. Это единственный способ уменьшить популяцию "малой кровью", так сказать.
В других странах все в порядке с рождаемостью. Главное, нет манеры других попрекать, что они родили не столько детей, сколько ты хотела бы сама.
В Канаде традиционно белое население, именно интеллигенция, по двое -трое имеют. Потому что государство поддерживает, можно долго в декретном сидеть, получать деньги и потом еще на работу вернуться спокойно. Очень удобная жизнь для семей с детьми, культ детей.
Это как пример.
Или вы подразумевали, что размножаться это значит по 5-6 рожать?