чувстую себя подлой
Всем привет, я Катя, мне 27. У меня маленькая дочка которой почти годик. У нас в семье стряслась ситуация, с которой я не знаю что делать. С гражданским мужем мы встречались полтора года, живем вместе тоже почти полтора года. Месяц назад он попал в аварию. Он поехал отмечать свадьбу друга без меня, потому что дочь загрипповала и я сидела с ней, мы тгда очень поругались, что он едет один, нас кидает. И на второй день тожне поехал и вот там они стали гонять видимо на машинах и попали в аварию. Ему ампутировали одну ногу до бедра и сейчас идет разговор о второй до колена, т к кость гниет. Он в жутком состоянии, неневидит всех. Но дело в том, что предполагается, что я теперь буду тянуть все сама, и мужа. и дочь.Свекровь никак вообще не помггла родному сыну с которым такое стряслось. Она сказала, отдавай дочь в ясли( которые очень сомнительные в нашем городе) и иди работай, после войны все мужики были без ног без рук и ничего, бабы выжили. Она даже не хочет сидеть с внучкой пока бы я работала. А я ни за что не отдам ее в какие-то ясли, и вообще, не для того я рожала чтобы дочь такую малявку сдыхивать и идти за всех работать. Свекры состоятельные довльно люди, но помочь нам не хотят. Мои родители скромнее, у папы свой небольшой цех по изготовлению мебели, он пенсионер к тому же с хорошей пенсией, но они не прям шикуют.И то они нам этот месяц помогали хорошо. И вот что мне делать? Отец мой возмущен, что на меня хотят повесить буквально все. Он сказал, что скорее бы умер сам в такой ситуации, но не вгонял в гроб молодую жену с малышом. муж молчит. свекровь только указывает. Денег не хватает уже сейчас. У меня бродят мысли об уходе. Я понимаю, что это ужасно,подло.Но я не представляю себе такую жизнь, где будет муж инвалид, ничего не могущий сделать, ни заработать, ни с дочью погулять, а я все тащи, готовь, убирай, всех содержи, за ребенокм смотри и еще и за мужем. Родители меня поддерживает в таком решении. У нас есть где жить, я знаю что кусок хлеба дадут, к тому же я у отца раньше работала и помогала ему в резьбе по дереву, в инкрустации мебели. Я возможно слабая и подлая. Но я рехнусь по-другому. уйти от мужа мысли мелькали часто, не именно после аварии. Он прямо говоря, всегда был малость ленивый и не в меру беззаботный. С дочкой помочь надо упрашивать. по дому вообще никак. Танчики. Друзья, куда без них то. Пивко. Ну зарабатывал неплохо, меня баловал иногда, дочери покупал дорогие игрушки, мебель красивую. Но это все стихийно было. Что мне делать? Свекровь говорит, что это мой долг. А я так не считаю. Если бы мы прожили вместе хотя бы 10 лет, да.
Это не подло. Это вопрос выживания вас и вашего ребёнка. Расставаться возвращаться к родителям. Калека страшная обуза.
- Свекровь говорит, что это мой долг.-
Нет, не Ваш. Он не взял Вас замуж, ваш ребенок ничего не унаследует от свекровиного семейства, поэтому, если любви не осталось, нечего мучить себя и ребенка. Для свекрови Вы всегда виновата будете: и отпустили одного на эту свадьбу, и недостаточно хорошо ухаживали... и вообще, "мальчику же неудобно".
А они теперь торопят со свадьбой. Раньше я хотела до рождения дочки ну и пока была моложе, платье все такое, потом как-то забила ибо смысла в печати в общем перестала видеть, многие официально женаты, а разведутся так и имущество на мам поперепишут, и от алиментов могут бегать, гляжу на многих своих подружек.Так что брак не панацея. А они хотят теперь.
Ни в коем случае! Никакой свадьбы. Свекрови не нужен сын-инвалид. Она ищет бесплатную сиделку. Вы - лучшая кандидатура. Главное, надавить на нужные точки.
ха-ха, свекровь хитрожопая, хочет теперь открестится от сына и на вас спихнуть! Когда всё было хорошо, что-то предложений не поступало, чувствовал себя свободным мужиком, а сейчас прижало.
нет, ну он не изменял, ничего такого, любовь, но у него был какой-то бзык на официальный брак. Он в приницпе предлагал в последнее время до аварии пойти в загс, но мне вот как отрезало, я не захотела, да и свадьба в белом должна быть до рождения ребенка, а не после.
Шлите лесом. Никаких официальных браков сейчас, независимо от ваших решений по остальным вопросам.
ну так до аварии он не стремился взять вас в жены, показать, что хочет прожить с вами всю жизнь, его родственники тоже не мечтали увидеть вас невесткой.
теперь всем нужна бесплатная сиделка, которая еще к тому же будет кормить.
это не та ситуация при которой нужно говорить о долге. если бы он вас звал замуж до аварии и рождения ребенка и свекровь приняла как невестку, речь о долге можно было бы вести. а так это все корысть и не более.
Ну это логично, они хотят, пользуясь чувством вины,вас привязать покрепче. Разумеется, этого делать сейчас не надо. Не торопитесь.
Помните, ваш первый приоритет - дочь. Если понимаете, что двоих не вытянете - говорите об этом прямо. Пусть предлагают решения. Если их решение "Катя, возьми все на себя" - шлите лесом. И не говорите со "свекровью" (она вам вообще никто), говорите с мужем. Как он видит дальнейшую жизнь. И дальше уже опять думайте. Помните, вы можете ему как-то помогать и не живя с ним, по мере сил.
Ясно. Смотрите по себе, сколько можете дать ему времени на "очухаться". Его можно понять, шок, жизнь рухнула. Но ему нельзя замыкаться на жалении себя, это путь вникуда.
Я бы наверное спросила: "А когда дочь будет есть просить, мне ей что ответить "не знаю" или "не хочу на эту тему"? Это может встряхнуть (а может добить). Но я довольно злой человек. Не знаю, сможете ли вы.
А я и говорю ему, что делать с деньгами я вообще не знаю, весна, а у нас вообще ни обуви для дочки, ни одежды, вчера было +18, а она вся в зимнем. Про себя молчу. Продукты носит мой папа. Даже зубную пасту.Муж молчит. Говорит "не знаю, мне все пофик, делай что хочешь, отстаньте все от меня"
Раз ему пофик, точно ушла бы. Зачем мне муж (хоть с ногами, хоть без), которому на меня пофик? Для такого жертвуй-не жертвуй, все равно ничего не оценит.
Издеваетесь? Поставьте себя на его место. Вам не было бы пофиг на все, если бы вы в одночасье лишились ног? Что вы от мужика ждете - что он взбодрится и станет вести себя как раньше? Ему помощь нужна моральная. И да, сопли подтереть тоже.
Нет, если у меня на руках ребенок, то мне не было бы пофик. Я бы себе такой роскоши позволить не могла бы, мне совесть бы не позволила.
Никто не ждет, что он будет себя вести как раньше. Но хорошо бы себя все-таки вести как человек.
Какую "моральную помощь" вы предлагаете оказать человеку, котроый декларирует, что ему все пофик?
Его силой поили? В машину запихивали? Ребеночка успел заделать, так ещё поднять надо. Честное поведение на его месте-отпустить, не быть обузой.
Ему и с ногами было пофиг и на жену и на ребенка, если что.
Ему было пофиг на закон, который запрещает садиться пьяным за руль.
Ему было повиг на элементарные нормы безопасности.
Почему разгребать последствия должна жена, на которую ему было пофиг?
Ну разве это муж? Это вообще мужчины слова? Был бы целым - тоже ничего хорошего бы вам с ним не светило.
А и правда - отстаньте от него, что он сейчас сделать может, ему итак очень тяжело.
ога, а жене не тяжело? а дочь чем кормить? умиляют меня такие вот разговоры.
Справедливости ради, если бы помер, то ребенок получал бы пенсию по потере кормильца. Но то что мужику тяжело сейчас не поспоришь. Особенно тяжело наверное осознавать что все сам.
Да, тяжело, и это с ним навсегда, пожалеть можно, чисто по- человечески? Автор - не инвалид, захочет - устроит жизнь заново.
инвалиды тоже устраивают свою жизнь если не УГ. Свекровь прям хороша мамаша
и что? Где мать, где родня с той стороны? Почему не поддерживают? Почему на автора с младенцем навешивают проблемы? Как здоров был, так автор не достойна свадьбы была, а как слёг, так вдруг женой стала??
он предлагал перед аварией, а не перед залётом. Она сказала, что хороша ложка к обеду и собиралась от него уйти.
Бред. Рожать автору не помешало отсутствие брака. И жить с этим человеком 1,5 года тоже этот факт не мешал.
рожать женщинам никогда не мешало вне брака. Но она ему ничего не должна, как и он ей до сих пор.
однако ж он проявлял благородство и содержал ее. даже подарки дарил, как автор написала) А мог бы хлебом попрекать.
Теперь ее очередь поддержать его.
да не смешите! Ничего он не проявлял, ему удобна была тётка в чистом доме с его ребенком, пока он с друганами куролесил и в танки рубился. Просто мамкину сиську променял на автора.
А зачем ему тетка в его доме? Чистота сейчас стоит 1500р/в неделю. с ребенком можно раз в неделю потискаться. И мозг никто не имеет.
тоже мне бином Ньютона! Переехала т.к. было им двоим выгодно совместное проживание, ребенка захотела. Он оказался плохим отцом и она собиралась от него уйти.
Так если ей надо штамп, то надо было сначала получить штамп. А то жили вместе, содержание она принимала как должное. А как случилась беда, так она ему ничего не должна и вообще он не женился.
Совершенно верно, штамп может и не значит ничего, но рушит сомнения, дает определенность. У них этого не случилось значит выбор в любой момент, не успела девочка поставить на себе крест, уберег ее ангел хранитель.
за неделю от чистоты не останется и следа. т.е. только за уборку - 1500 в день, т.е. . круглосуточная нянька годовалому ребенку - еще 25 как минимум, 70, плюс, кухарка и проститутка. дядька чтоб получить все это должен тратить порядка 150-200 тыр в месяц. и это еще толпа постороннего народ в доме круглосуточно или постоянно.
Вы из мужиков прям дебилов делаете. Уборка раз в неделю вполне достаточна если не гадить посреди комнаты. Особенно если мужчины нет дома целый день.
Готовить большинство мужчин умеют, не нужно присваивать этот "уникальный" дар женщинам. Проститутка тоже нафига? Полно желающих иметь любовника без всяких условностей. Хоть каждый день меняй. Да и шлюхи не так дороги как Вы хотите это представить. Остается только няня (или алименты).
недостаточна, если речь о чистоте. независимо от того, гадить или нет.
никто не говорит, что мужчины не могут готовить. вопрос в желании. ну, предположим, будет делать себе какую-то хрень на быструю руку. ну даже, если не хрень.
на желающих иметь любовника потратиться придется покруче, чем на проститутку)
цену на шлюх не знаю, видимо, вы более подкованы в этом аспекте, но это в любом случае будет куда более затратно, что с материальной, что с физической точки зрения, чем автор - купить цветочки, подарочки, винцо-конфетки, сводить в ресторанчик, оплатить такси, в том числе такси мадам до дома и все это нужно совершать телодвижения, а не легко, спокойно, привычно и уютно дома, когда возникло желание. да и подцепить от шлюх или любовниц можно все, что угодно.
так что я права.
Я не подкована, просто у меня есть интернет и я умею им пользоваться.
Шлюхам цветы и такси? Ну Вы даете.
Зато мозг не выносят и рот не открывают по поводи пива и танчиков. Автор же "мужа", сдается, попиливала. Так что у него тоже были вполне ощутимые издержки семейного человека.
а с чего бы им не быть? конечно, были какие-то издержки совместного проживания. они даже у соседей есть.
Не надо пытаться ерничать. Если зашел разговор, то можно и посмотреть о предмете договора, а не ляпать как Вы.
Поинтересуйтесь у мужчин что им выгоднее выходит, а не додумывайте. Учитывая отсутствие мозгоебства периодического.
он не проявлял никакого благородства. она вынашивала его ребенка, она сейчас сидит с его ребенком, которому всего год. и он поехал на свадьбу развлекаться без нее, бросив ее с заболевшим ребенком. думаю, не впервые. это все как-то слишком далеко от благородства.
чтобы ей вставать в очередь, она должна сначала сформироваться. очередь не может состоять из одной нее.
У меня папа в 62 года остался без ноги и полон сил и энергии, быстрее ждал заживления, чтобы одеть протез, посадил рассаду, в мае гоу на дачу!!! Но он в жене уверен!!! Они вместе прошли многое!!! О гражданском браке даже речи не шло, потеря ребенка, рождение нас с сестрой, болезнь мамы..... Выстояли... и он знает, что с ногами или без них нам нужен.
А молодой парень даже не женился на матери своего ребенка... Это уже много
Что ж ему никаких плодов-то не было, пока он на двух ногах ходил? Никто с ним расставаться не собирался и все прекрасно было. Аааа! Он деньги каждый месяц приносил, как я не подумала...
Сам, сам... А жрущий отбивные и получивший инсульт - не сам? А не ходивший на обследования и потом помирающий от запущенного рака - не сам? А альпинист в горах - не сам? Знаете, с такой логикой далеко зайти можно.
и заходят, но после клятвы "и в беде и в радости" , чето у автора не случилось такого, от чего страховался мужчинка, от беды или от радости? Жалко его, но не подло от такого уйти.
и где вы увидели месть?? Или вы считаете местью желание автора выжить с ребенком без работы и в декрете?
Я только не поняла, как ей поможет выжить без работы в декрете то, что она уйдет от отца своего ребенка в такой переломный момент его жизни? У нее деньги что ли появятся сразу?
а это уж как она с ними договорится. И уж своего ребенка не выпрут во внучкин год на работу.
А что собственно особенного в том, чтобы в год ребенка пойти на работу. В массе цивилизованных стран оплачиваемый отпуск от 3 до 6 месяцев. И все живы.
ну я из цивилизованной страны и отпуск у нас год, затем государство поддерживает бенефитами, на которые можно вполне себе жить.
а что в этом такого хорошего? последнее время стало модным едва оклемавшись от родов бросать ребенка и идти на работу. "Ты в полгода уже на работе? Класс!" Я лично ничего не вижу похвального, я не для того рожала, чтобы скорей скорей спихнуть ребенка няне или в сад. Я хочу с ним посидеть, самой заниматься его обучением и развитием, самой купать и играть, самой кормить и готовить вкусняшки. но да, это не каждая себе может позволить. На это деньги нужны.
Не только деньги , но и желание. Совсем не все горят желанием годами "самой купать и играть, самой кормить и готовить вкусняшки"
Многие предпочитают работать. Это их право
она пойдет к родителям, не будет вынуждена осуществлять уход и терпеть депрессию и агрессию. ей не придется брать деньги у ее родителей на содержание постороннего человека. он ведь свой только ее ребенку. всем остальным он не захотел стать своим.
Ей тяжело, ему тяжело. Но если он ее отталкивает - что она может сделать? У нее ребенок, ребенку НАДО есть, пить, покупать одежду и т.д. Ребенок не может ждать, пока папа очухается.
Похоже там такой заматерелый эгоист, который кроме самого себя и раньше ничего не видел, и сейчас видеть не хочет. Решение найти можно, но он не хочети искать решений. Автор сама по себе. Пусть и решает за себя.
Пусть решает, но его пинать- то зачем ? Что бы там ни было, но - жили, ребенка родили, хоть расстаться по- человечески можно, если вместе никак ?
А кто его пинает? Его пытаются обратно в жизнь вытянуть. Знаете, когда надо решать проблемы, над своими бедами плакать некогда.
Но если он не хочет - ничего не сделаешь.
Он мог бы быть способен хотя бы поддержать жену, вместе с ней подумать, что можно сделать, как можно ей помочь, в конце концов, за ребенком он присмотреть в состоянии и без ног, над ней хоть ясли не висели бы. Да хоть обнять и поплакать вместе. Женщина, которая видит, что ее ценят, горы свернет.
Понимаете? Он может и не может заработать, но он мог бы быть отцом и мужчиной. Но ему пофиг. Он думает только о том, какой он несчастный. И срать он хотел на проблемы всех остальных. Поэтому нет смысла оставаться рядом с ним. Не вышел из него муж. И не потому что он потерял ногу.
Несчастье случилось с ним и поддержать нужно его. Несчастье случилось бы с ними, если бы жена осталась. Оставаться - не говорю. Говорю - не пинать.
Нельзя поддержать того, кто не идет навстречу. Это как утопающий, который хватает спасителя за руки и тянет на дно. Сначала надо самому найти спасательный круг, а потом уже утопающего пытаться вытаскивать. Иначе потопнут оба.
Месяц назад у него разрушилась жизнь... Он в больнице, тяжело болен - ноги просто так не отрезают, не сопли у него. Какое ценит? У него депрессия самая настоящая сейчас, и не та депрессия, о которой тут стенают регулярно бездельницы-домохозяйки, а тяжеленное психологическое состояние...
Пока две ноги было - ничего, нормальный муж был, никуда автор не уходила и о свадьбе подумывала. А вот без ноги сразу плохой стал.
Я бы первая поддержала решение автора, если бы у ее сожителя было время адаптироваться к своему состоянию, выправить психологическое и физическое здоровье. Но когда нога гниет, как-то сложно думать о том, что дочери нужны другие ботинки. При том, что у дочери есть вполне здоровая и двуногая мать.
дочери нужны не только ботинки. И кушает она минимум 3 раза в день, и самой авторше надо что-то кусать, и жкх скопятся. А как здоровая и двуногая мать будет работать с дитем которому нет года? за спину закинет и пойдет объявы клеить? или в мешок его? Ей свекровь элементарно даже не дает устроиться на работу, даже не предложит посидеть с внучкой.
А кто их заставляет содержать "какого-то" мужика? Это, на минуточку, отец их внучки. А то, что он просто сожитель - это выбор их дочери.
И ботинки для внучки - на безногого сожителя автора никак не наденутся, если они уж очень переживают по этому поводу.
ну так автор придёт к ним и будут её с внучкой содержать, а сейчас не обязаны облегчать мужику жизнь.
была тут подобдная тема, когда парень содержал больных родителей, а парня с его родителями - родители жены. прелесть. Ботинки для внучки, еда для дочки, одежды для внучки, все это хорошо, только зачем тогда родителям жены чтобы их дочь была замужем за ним? ах да, она еще и незамужем за ним, так, приживалка
ну отчего-то мать мужика отчего-то не рвется содержать и помогать на минуточку сыну, на минуточку внучке и на минуточку матери внучки. а что она сожительница, а не жена, так это выбор ее сына
А почему они должны содержать постороннего мужика, если от этой обязанности отстранились его родители?
Так вроде они никакого мужика не содержат. В больнице кормят-поят. На лечение, видимо, крупных сумм не тратится, раз до ампутации двух ног за месяц дошло. Они, наверное, очень волнуются, что им придется содержать чужого мужика. Так об этом надо было думать их дочери, пока этот мужик содержал ее и ипал... Пусть уж решит, была у них семья или не было ее.
Впрочем, автор и ее решение - это только ее дело. Просто человек после тяжелой травмы и с тяжелой болезнью в настоящее время (изматывающая боль, температура, больница и болезненные процедуры) и сидящий за танчиками здоровый лось - это две совершенно разные ситуации. Лосем устраивал всех. А вот больной и страдающий, получается, в один день стал чужим мужиком. По мне так странно и совсем неправильно в моральном отношении. Причем первая часть без второй тоже совершенно неправильна.
лосем не устраивал, но не был хотя бы моральной и материальной нагрузкой. а тут получилось, что и доброго особо не вспомнить от него и гирей стал.
был бы любящим, заботливым мужем и отцом, разговор был бы иным. а так... все вполне закономерно.
Ну что вы в самом деле. Нашли время и случай доставать денежными вопросами человека, у которого практически не стало ног. Каких решений вы от него хотите? Пожалели бы просто по-христиански. И обиды все простить надо - что бы он в жизни ни сделал, расплата слишком жестокая
Отцовства его никто не лишает, да и квартира скорее всего ребенку отойдет в своё время.
попал в аварию, гоняя пьяным на машине? я бы и вторую ногу оторвала, не дожидаясь помощи врачей :evil. а потом ушла.
Свекровь мать имеет возможность и не помогает вам?
Уходите автор, не ждите. Подавайте на развод, но помните и молитесь, чтобы муж не подал на вас на алименты. Дадада, он инвалидность получит и будет иметь право всю жизнь получать с вас алименты.
Также не советую вам подавать на алименты на мужа, тк тогда больше шансов, что его надоумят подать на вас.
Обычные такие алименты.Причем брак не брак?Он отец ребенка официально и регистрация брака тут не причем.Подруга так же родила вне брака,отцовство установлено.Вполне законно получает алименты.
Он ребенку алименты платить будет однозначно. Речь о другом. Он на алименты подать не сможет чтобы получать их на себя. По крайней мере на автора.
полтора года минус 9 месяцев беременности равно 9 месяцев - это типа и есть ваш почти годик дочке? оперативненько вы. в первый день знакомства стали жить вместе и сразу забеременели? захотели в состоятельную семью влезть, думали мальчик мажор будет вас баловать и на руках носить? а тут вон оно как... что делать? уходить. вы ни разу ни мать тереза, ищите себе нового мажора. только не отпускайте его на свадьбу одного
да шож такое с математикой-то у вас? они полтора года встречались + полтора года жили вместе... итого - ТРИ года...
А долга нету, не муж он вам, даже не называйте его так. Если этот мудак не удосужился печать поставить, то и взятки гладки, держал вас как запасной аэродром, вот на такой вот случай. Свекрухе так и скажите, была бы замужем несла бы свой крест, не сбежала бы, а в этом случае он сам мне место определил чужой тетки.
Поговорить один единственный раз, расставив точки над и с так называемой свекровью. Спросить, как она видит. Организационно и финансово. И сказать что у вас на двоих с ней два беспомощных человека. Ее сын и Ваша дочь. И на самом деле выбора нет кому кого оставить.
Объяснить что вам он не муж. Что вы поссорились. Что это не ваш человек. И что на гулянке получил травму. Что вам ребенка поднимать. Что будете помогать по мере сил. Но двоих вам не выдержать никак.
Поговорить с родителями. Попросить фин помощи. Решить, куда ее направить. Возможно, частично на психологическую и физическую реабилитацию отца вашего ребенка. Потому что по-любому он отец, и выгодней, если он встанет на ноги и будет вам помогать.
Ну и - как так - рожать от раздолбая - пожалуйста, жить с ним. со здоровым - без проблем. А регистрировать брак и брать ответственность за семью - никак. Так тоже не годится.
Сложная ситуация, сочувствую. Но она не без вашего участия усложнилась, увы.
Значит, как развлекаться - так муж один идет, вас бросает. Как огреб закономерные последствия СВОЕГО раздолбайства - так вы должны впахиваться в ущерб ребенку?
А не кукуели ли немного ваши родственнички? Свекровь шлите лесом. Переживает за сына - пусть впрягается, сама балбеса вырастила.
На вашем месте ушла бы точно. Он не с войны пришел, если что, а с гулек. На которых САМ сделал все, чтоб получить то, что получил.
Да, и пусть свекровь не свистит про долг. Вы ему никто. Этот ухарь даже жениться на вас не удосужился, чтоб законодательную поддержку иметь. Впрочем, если бы и женился - думаю, вы отстояли бы свое право его не содержать, если установлено, что мужик сам себя до инвалидности довел.
А свекровь не говорит, что сын ее должен был женится, когда ребенка заделал? Какое то у нее однобокое понятие долга...
Он должен был признать этого ребенка, обеспечивать его и его мать. Что он и делал. Брак тут дело десятое.
Речь не о том, что мужик должен был жениться. Речь о том, что прежде чем что-то требовать с "жены", ее стоило признать женой по закону. И вести себя с ней как с женой, а не как с левой теткой, с которой хочу живу, хочу сбегаю на пьянку, бросая с больным ребенком.
Совершенно верно, нету клятвы "и в беде и в радости" , даже неважно кто не захотел, нету долга.
Да, необдуманных поступков не совершает, действует в рамках разумного, закон от каждого человека это требует.
Он не развеиваться пошел, а нажираться и вести асоциальный образ жизни, участвовать в деянии, заведомо опасном как для него самого, так и для окружающих
Ну что ж его теперь, пинком за дверь?
Все ошибаются. Вот и он ошибся, и расплата велика.
В чем расплата велика? В том, что он получил узаконенную возможность сбросить с себя все обязательства?
В том, что его самомнению крутого мачо урон нанесен?
Вот когда останется один - тогда и будет расплата. Но я согласна с теми, кто советует автору не бросать урода сразу. Сначала по-человечески действительно надо предпринять усилия к тому, чтоб дать ему возможность реабилитироваться. Воспользуется - молодец, можно быть за него относительно спокойной. Нет - сам себе злой буратино.
У вас две разные проблемы, не считая внутренней...
Первая - это конфликт со свекровью - и этот конфликт надо решать максимально жестко. Идете и разговариваете. Что ваш долг был бы, если бы ее сын на вас хотя бы женился - и вообще, масса примеров, когда в таких случаях уходили, бросали, плевали на долг и на то, что "подло" - может и подло, но ваш ребенок вам дороже, чем ее сын...
Поэтому, если она не хочет, чтобы вы вообще ушли- то пусть начинает помогать, а то таким образом вы и дочь из жизни бедного инвалида исчезните, а ему и так плохо- зачем его еще и этим добивать...
Вторая проблема - все на вас, и с мужем беда.... сочувствую. Но попытайтесь решать проблемы по мере их поступления. Попросите помощи у родителей ( на себя), у свекров - на лечение и реабилитацию ИХ сына... подождите, пока муж более-менее придет в себя, и спросите как он видит свою жизнь - полным иждевенцем-инвалидом? или все-таки собирается себя собирать, смирятся и адаптироваться...
И третий конфликт - ваш внутренний... подло- скорее всего да, именно сейчас - подло... помочь зацепиться за жизнь человеку родному надо, поддержать - но тянуть на себе, если он решит опустить оставшиеся конечности и спишет себя сам - геройствовать, забив на свою дочь и жизнь - кому от этого станет лучше
Вы ждете одобрения уже принятому решению. Зачем? Решили-делайте. Так будет честнее, ведь все равно Вы с мужем жить не хотите.
Про подлость...Вы не любили его никогда. Иначе у Вас не было бы никаких метаний, просто были бы с ним.
Тащить все на себе вы однозначно не должны. Сейчас муж подлечится, реабилитируется и пускай осваивает ту профессию, где ноги не нужны. На первых парах может отцу вашему помогать мебель делать, да любую работу руками. А в дальнейшем пускай учится работать головой, чтобы смог содержать семью. И ему сейчас это внушайте, и свекрам озвучьте. Скажите, что относитесь к нему как и раньше, ничего не изменилось и если он будет вам отличным мужем и отцом ребенку, то жизнь проживете вместе, а если нет, то ваше право разойтись с этим человеком
Какой муж? По закону - вы ему никто. Если он отправится на тот свет (сам или по пьяни - в ситуации инвалидности это более чем вероятно) - наследство разделится на его родителей и ребенка. Что бы вы там ни тянули. Уходите, и не думайте.
автор, делайте так, как нужно ВАМ. конечно, свекруха постарается вас запрячь, ведь иначе ей придется заботиться о сыне, а ей оно надо?.
а вы должны заботиться о себе и своем ребенке. он вам НЕ муж, а всего лишь сожитель - уж посмотрите правде в глаза. на свекруху наплюйте, тем более, что она может вам помочь и не хочет. зачем вам все это? любите себя и своего ребенка. родители и дети - вот и все незаменимые для вас люди. остальных легко можно заменить.
Что делать? Заботиться о СВОЕМ ребенке.
Секровь (какая она вам, к лешему, свекровь, когда она ни разу не настояа, чтобы ее внучка родилась или хотя бы жила в полной семье?) может говорить все, что угодно. И какие угодно долги пытаться на вас повесить. Но у вас есть только один реальны долг - перед СВОИМ ребенком. Не перед её ребенком, а перед своим. И это стоит свекрови озвучить в глаза. И про то, что она не желала свадьбы, и про то, что она не желает помочь своему ребенку.
Ну если, конечно, это не разводка, потому, как очень картинно и тянет на рассказ в космо.
Во-первых он вам не муж, во-вторых я бы сказала свекрови, что ничего ему не должна т.к. он не соизволил по-человечески узаконить отношения, а раз не муж, то с вас взятки гладки. Жениться на вас, значит, не подло, а бросать его из-за результата собственной дурости подло??? Он вас конкретно подставил.
Вам сейчас нужно думать о ребенке, а не о здоровом мужике у которого есть родители.
Так не его ребенок. По срокам не совпадает период знакомста(около полутора лет) и возраст дочери(год).
Совсем чужие друг другу люди.
Не факт. Безногая домохозяйка вполне себе работоспособна, в отличии от добытчика мамонтов.
Каким образом безногая домохозяйка работоспособна? Да и мужчина может работать головой, ноги для этого не всем нужны.
За каждого первого, в исключительных только случаях ребенка на себя берут и героями считаются после этого, их по пальцам пересчитать. Ссылку дать? Женщины инвалиды после аварий , все одинокие
Зачем мне Ваши ссылки? За свою жизнь видела достаточно примеров когда мужики никуда не сливались ни от инвалидов, ни о умирающих от рака.
Зато ты не пустобрешка со своими ссылками? Тебе примеры из жизни моих знакомых? Ничего не треснет предательница?
да она вообще жуткий человек. У нее еще 2 сына. Там невесток так строит. И мужа. Бой-баба. С ней даже говорить нельзя, она переорет.
Он САМ виноват + он пока был здоров не взял на себя ответственность за женщину и ребенка, а сейчас и вовсе пофиг на все.....
"Автора понимаю, ответы в топе предсказуемы. Но интересно было бы послушать ответы с ситуацией наоборот."
"Он САМ виноват + он пока был здоров не взял на себя ответственность за женщину и ребенка, а сейчас и вовсе пофиг на все....."
К чему Ваш ответ? Смешно про "думать не умеете":))
Включите мозг, если он у вас есть.
Он виноват САМ, поэтому и ответы такие. Если бы женщина по своей вине пострадала и муж решил ее бросить - ответы были бы такие же.
Спорить с Вами не буду. А Вы научитесь внятно излагать свои мысли. Пригодится.
Адресуйте свой совет себе. Мне нечему учиться, я с дурами в реале не общаюсь.
Я в жизни знаю ситуацию наоборот.
Тоже ГМ и ГЖ.
ГЖ приходит домой и видит пьянку где ее гр.муж с девицей в компрометирующем виде.
ГЖ сдуру выбрасывается из окна (сталинка, 4 этаж). Перелом позвоночника.
Первые 4 дня в больнице ГМ присылает к ней дежурить свою сестру. Потом исчезает от слова совсем.
О травмированной заботится ее отец. Зарабатывает на реабилитацию, ухаживает. Немного помогает мать, но она нездорова, так что все на отце. Эта ГЖ в общем-то не промах, выживает и хоть и на коляске с неподвижной частью тела, но меняет мужчин, правда их контингент специфический. На инвалидности, в жизни ни дня не работала ни до ни после события. Родители стонут.
когда мужчина поднимает ребенка в одиночку, когда женщина не хотела выходить за него замуж, пока не родила ребенка, когда жена после рождения ребенка поехала с приятелями на пьяную гулянку вместо того, чтобы заботиться о ребенке?
Если бы была любовь то вы бы его и сами не бросили. После войны бабы ведь любимых тянули, а не всех подряд. А свекрови скажите, что долги можно только самому на себя навешивать, другим раздать их не получится. Подобное только сами на себя люди берут.
Ну и ноги это не голова, прекрасно люди с протезами и живут и работают, год реабилитации пережить надо, а дальше он смирится и все наладится.
Конечно представляю, но и уровень протезирования и современной реабилитации тоже. Парень молодой, сильный, да ему прийдется научиться использовать другие группы мышц, а возможно он найдет что то смежное себе, ну тоже снабжение, к примеру. Не патовая ситуация, чтобы руки опускать.
Ну да, реабилитация долгая предстоит парню, ему жить заново учиться надо. А две самых близких женщины, мать и любимая, уже отказались от него. Жутко.
Плюс много. Ему ещше до той реабилитации дожить надо.... Пока ему вон вторая ампутация светит, со всеми прелестями... А с него требуют отбросить костыли и быть добытчиком, е-мое, бабы сдурели совсем....
вот мне все время хочется у таких как вы спросить - а кто будет добытчиком, если женщина имеет малого ребенка? Мой бывший муж не хотел работать, точнее он бухал и имел много гонору, его отовсюду гнали. У меня был ребенок на руках. Бывшая свекра мне так жизнеутверждающе и настойчиво говорила "ну у димки же нет работы! это же такая ситуация!" типа, что ты мол пристала? ну нет работы у человека. Так даже возмущенно говорила. Так и вы. Он бедный такой. свекровь там тоже странная особа. Кто крайняя? автор.
А мне все время хочется спросить у таких, как вы - вы разницу между не хотел работать, бухал и имел много гонору и инвалидом, оставшимся без ног, в упор не понимаете?
какая разница? главное здесь - женщина с ребенком. Ребенку даже года нет. Кто думает о ней?
вы чё? Вон ниже оказывается это штатная ситуация и вовсе не беда, а вот мужик-калека по своей дурости-это беда. Угу...только с головой.
Такие как я работают, детка. Когда я осталась одна с дочкой, на дворе были девяностые, предприятия стояли и алиментоа мне бывший муж не платил, ему не из чего их платить было. И мама умерла у меня на руках... Ничего, справилась.
А требовать заработков от лежачего больного - это дело таких как вы, детка. Ну требуйте дальше, пусть встанет, да ползет пахать....
Требовать можно, когда человек уже адаптировался к своему состоянию, прошел реабилитацию и находится в том физическом состоянии, когда он уже может работать. Может, но не хочет. Вот тогда ваш пафос и гнев будут уместны и справедливы. А не сейчас, когда у человека еще рана на не зажила и вторая нога гниет. Он болен сейчас.
все это звучит мило и красиво. ответьте так же мило - что конкретно делать автору завтра? послезавтра? когда не будет еды?когда нужны будет лекарства от горла и носа для дочки? когда придет долг жкх?когда ее надо будет выводить гулять, а не в чем?Только не растекаясь по дереву. Например, завтра она встает, и...? куда идет? ребенка куда?
Ну заставить мужика на работу ползти, знамо дело... Нечего на больничной койке отслеживаться, когда у жены "ребёнок на руках". Делать ей надо то, что все женщины делают, которые остаются без кормильца. Каждая выкручивается как может: кому:то родители помогают, кто-то работать идет....
Эээ, а что бы они жрали, если бы он был законным мужем? Или если бы помер? Подобные ситуации в семье (а раз автор с ним жила, рожала от него и не ушла - они семья) решаются всем миром. Помогают родители, родственники, друзья. Жена выходит на работу (а как иначе-то)? Ребенок пристраивается бабушкам или идет в платные ясли. Как-то так... Ну, да, плохо это, плохая ситуация, а что делать?
во-первых они не семья, во-вторых с чего вдруг помогать родителям автора, а свекровь в помощи отказала. И с чего автору бросать грудного ребенка и нестись пахать, когда она недостойна была нормальной свадьбы и статуса жены.
Вы не путайте нормальную семью и то недоразумение что у автора.
Раз семья ненормальная, аб чем спич вообще? Разбежались каждый к своим родителям, и все.
У меня вопросов в данной теме нет, это у вас ко мне какие-то вопросы, иначе не привязались бы ко мне с вашим " что делают такие как я" ...
собственно свалить по месту прописки и не вестись на свекрухины манипуляции.
Пафос -это у вас, детка, с вашими "что они жрать будут." Он будет жрать то, чем его в больнице кормят. Если он сейчас вообще в состоянии что-то жрать, а то, может, он там под капельницами лежит. А она - что заработает, или что родители подбросят. У нее трудоспособных и готовые помочь родители имеются, это, детка, не называется "конец жизни и жрать нечего".
Детка, я не знаю, нахера она с ним живёт и ребёнка от него имеет. Он не сегодня балбесом стал.
ВЫ полагаете, что безногий муж ее может решить эти проблемы в своем сегодняшнем состоянии? Или свекровь их должна решать? К чему этот пафос и стенания? Да, в семье огромная беда. И проблемы придется решать иными способами,не как раньше. Ну пусть автор представит, что он в коме или умер. Она с ребенком сдохла бы с голоду или нашла бы выход? Один ребенок и готовые помогать родители - это мягко говоря не край.
она ушла бы к родителям. Но родители автора не обязаны тащить на себе инвалида, от которого отказалась мать и который даже не соизволил жениться на их дочери.
А чего она к ним не ушла раньше? Он ведь уже 3 года на ней не женится. При том что для рождения ребенка данный факт она препятствием не считала и замуж выйти до аварии отказалась. Шла бы сразу к родителям.
на любимых женятся, а автор у него проходной вариант. Зато теперь вдруг любимой стала и в загс зовут.
так она и собиралась уходить уже, но вот тут нексати мужик учудил и теперь вдруг она стала должна т.к. жена.
ну так и уйдет. или вы предлагаете ей положить жизнь на уход за тем, кто ее не любил и женой не видел, пока был в силе?
Да прям, это больная фантазия автора написал. Если хоть чуток есть правды в начальном посте, то мужику вообще на всех похер, и о свадьбах он не то, что не думает, а в страшном сне ему это сейчас и не приснится.
Собиралась уходить - пусть уходит. Ее насильно никто не удержит. Но в данной ветке речь идет о том, что мужик обязан ее содержать, несмотря на то, что он физически не в состоянии этого делать сейчас.
Нет, в данной ветке речь о том, что от нее требуют содержать его. А она понимает, что не тянет. И если своего ребенка она может повесить на шею своим родителям, то мужика, котроый на ней даже жениться не захотел в свое время, она вешать не хочет. Ибо считает, что у него есть свои родители.
Автор далеко не ангел. Но и мужик сделал все возможное, чтобы оказаться именно там, где он сейчас оказался.
Взять себя в руке и наконец начать разговаривать с сожительницей. Как минимум рассказать ей свои страхи, выслушать ее, подумать ВМЕСТЕ, как им быть. В этом случае у него есть шанс. Если не сумеет - останется один.
Человек через месяц после ампутации не способен нормально соображать через месяц. Плюс на горизонте маячит еще одна ампутация.
Сожительница уже приняла решение. А мужик в шоковом состоянии, возможно, в тяжелой депрессии. Он физически не может думать ни о чем кроме как о конченной жизни. Ни сейчас, ни через месяц, ни через два не сможет. Восстановление больных после ампутации моральное и психологическое - это годы. При наличии поддержки и понимания со стороны близких, которые готовы давать и не требовать возврата
Вы спросили, что он может сделать. Я ответила. У этого мужика вот прям сейчас - НЕТ близких. Но у него есть маленький шанс все же сблизиться с женой. Захочет или сумеет он им воспользоваться - второй вопрос. Скорее всего нет, т.к. если бы он вообще был на это способен - он не очутился бы в такой ситуации изначально.
Слушайте, ну все ведь под богом ходим. Можно подумать, что ноги теряют только пьяные в машинах. На самом деле это не так. Вы всерьез полагаете, что автор вела бы себя иначе и думала иначе, если бы он потерял ноги, попав в аварию в маршрутке (т.е. не по своей вине)?
там изначально мужик себя вёл неправильно, она ещё до ног собиралась от него уходить.
"Посторонний человек" на его бабки жить не стеснялся. И посторонним себя не считал.
а его кто-то насиловал с ней жить и содержать? не хотел бы так не содержал бы. О чем вообще речь.
Хотел. Не видел в ней постороннего человека. А оно вон как вышло - посторонняя оказывается.
она и не пойдёт, если не дура. Но ей теперь чувство вины впаривают очень успешно. Где ж они были 3 года назад??
ну вот теперь она им ничего не должна. Тогда не была достойна стать женой, а теперь и подавно с неё взятки гладки.
Чувство вины впарить можно тому, кто сам испытывает угрызения совести. А пока тут возмущаются, что мужик -не настоящий мужик, который и со смертного одра сползет, но денег жене на колготки заработает.
Бабы охуели окончательно, тебе не кажется? И я как-то начинаю понимать мужиков, которым нафиг не уперлось жениться.
да я не волнуюсь, только нафига вы тут в авторе чувство вины культивируете? С ней обошлись в своё время не менее подло.
Подумайте. Если с ней поступили подло, кто ее заставлял с ним жить и рожать ребенка?
мухи отдельно, котлеты отдельно. Автора устраивало жить с ним, не все прямо хотят штамп, я лично тоже этим переболела когда первый раз замуж вышла, и поняла, что штамп этот не спасение и не гарантия вообще ничего, ничегошеньки. Это просто сейчас, скажем так, красивый ритуал, не более. .Она хотела с ним жить, рожать, но тащить инвалида не хочет, и дело тут не в штампе. Неужели кто-то думает по серьезке, что не желай автор возиться с инвалидом, она бы не ушла даже имея штамп?
О как! сначала чувство вины внедряли, теперь уже культивируют! Скоро, однако, урожай собирать.... Чета ржу....
Хотела-сидела, расхотела-ушла. Она свободная женщина не связанная обязательствами. Мужики именно так и поступают.
хм, вообще-то строителей для дачи беру - из фирмы с хозяином в коляске
и никак ему это не мешает ездить с водителем на белой тойоне
да, по лесам лазить не может
но проектировать, организовывать, разговаривать с заказчиками ну никак не мешает
мой топ затем, что я не могу понять, подло это или нет.С одной стороны да. а с дргуой нет.
схуяли??? Он на ней не женился, когда было всё хорошо-это значит не подло, а теперь автору тащи его на себе и младенца вдобавок??
Так ее это устраивало. И в общем ничего криминального он не делал. Никак не повод добивать его сейчас.
с чего взяли, что ее это устраивало?
добивать его нельзя, конечно, но и взваливать на горб и тащить, тоже совершенно ни к чему, если нет такого желания и чувств.
Она жила с ним, родила от него, продолжала жить, брала его деньги - стала бы она это делать, если бы не устраивало? Не кажется ли вам, что "нет чувств" как-то удивительно совпало во времени с этой аварией. Ни раньше ни позже. Потреблядство налицо
она жила с ним и брала его деньги, т.к. вынашивала и сидела с его ребенком. конечно, стала бы, хоть и не устраивало. вас бы устроил вариант лося, режущегося в танчики и плевать хотевшего на вас с ребенком?
не кажется ничуть. тогда он был обидным, порой раздражающим элементом, а сейчас он превратился в гирю. и с моральной, и с физической точки зрения.
его безусловно очень жаль, но это не повод ей спускать свою жизнь на уход за ним.
Так что ж она не избавилась от раздражающего элемента до аварии? Не так уж сильно раздражал, деньги носил опять же. А теперь нет денег - стал гирей. Чем она лучше проститутки?
"Лось" помимо того что резался в танчики еще и содержал ее, и нормально содержал, обязанности свои в семье выполнял. Ну замените танчики каким-нибудь иным увлечением - права не имеет человек заниматься чем-то помимо зарабатывания бабла и прислуживания бабе? В чем наплевательство не вижу. Что на свадьбу уехал? Если б речь шла о близком друге я б своего сама отправила, а он бы отправил меня к моим друзьям. Смысл-то сидеть обоим с не смертельно больным ребенком? Который сам обычно чувствует себя отлично и носится кабаном. Ни о каких скорых, реанимациях и даже высокой температуре речь там не шла.
странный вопрос. ответ, вроде как, ну совсем на поверхности.
ну ладно, раз вы не понимаете, попытаюсь разжевать, что вижу я: потому что он не был хотя бы гирей и содержал ее с ребенком. сидеть на шее родителей ей не хотелось, а выходить на работу она не может, т.к. ребенок очень маленький. нет денег, нужен уход и вывод из депрессии - несомненно стал гирей. по-вашему, не стал? если вы задаете вопрос чем она лучше проститутки, то считайте, что этот вопрос вы адресовали чуть ли не большей половине обитателей евы))) а лучше она тем, что не просто брала деньги за секс)
его обязанности заключается далеко не только в том, чтобы носить деньги, а еще в целой куче вещей, которые он не делал. бабе прислуживать не нужно вовсе, бабы прислуживают сами. вам это, судя по всему, знакомо непонаслышке, раз для вас таким удивлением является, что кроме денег от мужа и отца требуется еще ой как много всего.
тогда он был просто обидным элементом, а теперь стал гирей.
вроде как все очевидно и никаких вопросов не возникает.
Ну так и не надо искать себе оправданий. И тем более, пытаться в чем-то обвинить мужа. В их ситуации это уж совсем гадко.
значит, не так предлагал, что она не захотела. одно дело сказать - я тебя люблю, я хочу прожить с тобой жизнь, я хочу вместе растить нашу дочь и нянчить внуков, я хочу задокументировать нашу любовь друг перед другом и перед все миром - будь моей женой. и другое сказать - ну что, ты там хотела, все ж дочь растет, ну давай распишемся.
Так ей шашечки или ехать? Она ж его винит, что не женился. А теперь выходит, что предложение сделал не так и не теми словами. К чему дальше докапываться будем?
ей шашечки с которыми хочется ехать. и при чем тут докапываться? докапываться никто и не начинал.
Не, ну понятно, что с калекой ехать дальше не хочется. Неудобно это, некомфортно. И самой работать придется на себя и свое дитя. Однако ж в жизни случается всякое. И любому из нас хотелось бы, чтобы с нами поступали порядочно и по-людски. Для этого мы сами должны что-то сделать, не так ли?
не только на себя и дитя придется работать, а еще и на мужика, который будет рубиться в танчики и рушить мозг. конечно, неудобно и некомфортно и совершенно бессмысленно.
ваша последняя фраза как раз ответ на ваш вопрос. это как раз нужно озвучить ему: "Однако ж в жизни случается всякое. И любому из нас хотелось бы, чтобы с нами поступали порядочно и по-людски. Для этого мы сами должны что-то сделать, не так ли?"
он не поступал по отношению к ней порядочно и по-людски, не делал так, чтобы она чувствовала, что ее уважают, любят, о ней заботятся. вот и результат. у нас тетки жертвенные. если бы он вел себя "порядочно и по-людски", у нее бы и мысли не было избавиться.
Бросать человека в беде подло, я не знаю как это объяснять надо, если вы этого изначально не понимаете.
А что у нее лично за беда? Оправдание себе найти, так нашла уже. Жива-здорова и ребенок здоров, не гневите Бога.
у неё малыш на руках и ни копейки! Это по вашему прям санаторий??? А сожитель её сам виноват.
Это беда? Прям беда-беда?
Это временные трудности, беда, когда здоровый мужик навсегда инвалидом остается, вот это беда. Сам виноват или не сам, это другой вопрос.
Тут проблема моральная, близкий ли она человек? Они еще не решили это, нет печати в паспорте, так что любое решение не подло. Недавно был топ где свадьбу отменил жених, за то что невеста с пузом съездила к подруге с ветрянкой.
Верно. Только она тоже в беде. Ребенок на руках, денег не хватает. А он ей говорит: "мне пофиг". Значит ему можно ее бросить?
В своем ли вы уме? Какая у нее беда? Ну ребенок - здоровый, нормальный. Есть кому помочь, в т.ч. финансово. Не содержать на прежнем уровне, но помочь. И деньгами, и с ребенком, чтобы работать могла. Ни одна мамаша годовалого ребенка от работы еще не умерла.
Какой реакции вы ждете от человека, который месяца не прошло как ноги потерял? Ему б выползти из депрессии, руки на себя не наложить. "Он ее бросил" - бред.
И что она должна сделать, чтобы было "правильно" и "неподло"? Вот по пунктам (держа в уме, что свекровь уже самоустранилась).
Работать из дома. Пристроить ребенка в ясли. Попросить в долг у родителей. Вязать на продажу. Мебель плести. Да масса вариантов.
Только не усугублять человеку, который в страшной жизненной ситуации оказался, эту самую ситуацию. Вот это - подло.
А теперь автор и выглядит и поступает подло. От здорового не ушла и не ушла бы еще долго.
и? кто сказал, что он содержал автора пока они встречались и пока она не забеременела?
Она же и сказала. не буду искать, в ее постах есть об этом. И не только содержал, но и баловал дорогими подарками. А она принимала, хотя "не было желания и чувств" типа.
она писала, что порой баловал подарками. и что? это по-вашему о чем-то говорит? это банальная вежливость к женщине, которая заботится о ребенке, ведет хозяйство, и балует его - уборкой/глажкой/готовкой/интимными услугами.
или вы думаете, она должна была все это делать за тарелку супа?
Она вообще была не должна ничего. И делала по собственной воле. Он хорошо к ней относился, баловал. Теперь ее очередь отнестись к нему хорошо.
Про ребенка, хозяйство и секс услуги - прям умиляете. И ребенок не ее, и хозяйство видимо чужое, и к сексу она испытывала отвращение, но все равно давала через не могу. Смешно.
Все что вы описали - нормальная жизнь с семье, отношения между партнерами. Бросить партнера как только он стал инвалидом - ненормально, непорядочно и подло. Автор же не зря задается этим вопросом, небезосновательно.
она не относится к нему плохо. тоже побалует - подарит, думаю, несколько подарочков и даже, в отличие от него, просто так.
нормальная жизнь в семье, когда оба чувствуют себя комфортно. чувствуют, что их уважают, любят и заботятся. она этого не чувствовала, поэтому ничего не должна и становится в очередь ей не за кем.
Напомнили мне ситуацию подруги. Там все было проще, но тип мужчины очень уж знакомый..... Пока она была в роддоме муж умотал на свадьбу к другу. И все закончилось тяжелым переломом ноги - операция с железками, больничный на 4 мес и пр. Офиц.зарплата была 4 тыс..... В итоге содержали их ее родители, а его мамочка говорила что все правильно - у жены 2 ребенка (сын и муж) и что все так живут (ага, сама она чет так не жила ни дня). Дальше ей пришлось выйти на работу, когда ребенку был год (с внуком сидела ее мама). Ну а через несколько лет развелись и это ей стоило огромных нервов, здоровья и т.д.
А что происходит со второй ногой? Всего месяц и уже гниет прям до ампутации? Я боролась 6 лет за ногу мужа, да, именно я, а не он, ему на тот момент уже было все равно. Деньги собирайте и везите его в Германию или Израиль, там на ноги поставят и протезы грамотные сделают и не дадут закиснуть.
Где их собирать если родная мать пальцем не шевелит? В интернете сбор обьявлять на лечение человека который пьяный в машину полез?
Матери надо предлагать варианты, а не на попе сидеть. Так и говорить: нашла то-то и то-то, отправила снимки туда-то, помогайте, будем ставить его на ноги, а не сливаться тихо.
Блин, ну я как мать понять не могу. Не дай Бог что с моим, я сидеть и ждать предложений не буду. Как и большинство матерей.
Ну моя свекровь тоже сидела и тупила и попыталась слиться, но это скорее от шока, я просто быстрее ее в этом вопросе, рассылала все данные по клиникам и собирала ответы, потом на семейном совете предлагала варианты.
Все должны заботиться о своих детях.
Автор о своем и свекровь о своем.
Не слушайте ее, уходите.
Он сейчас оклемается и будет дальше в танчиках сидеть.
только свекровь о своём не очень-то и заботиться :-( по факту, все едут на родителях сожительницы((
Мое мнение, надо уходить. Если бы вы с ним всю жизнь прожили, он вам детей на ноги поднял, все бы на вас положил, все силы и энергию, работал на вас, устроил бы вам роскошную жизнь, тогда да, по-человечески надо браться и отвечать тем же. А так, без году неделя вместе, да и не особо то он вам и помогал, судя по словам.
+1 как мы с мужем прошли огонь и воду, естественно я б его не бросила. А автор ему никто и звать никак. Наплевал на неё и ребенка и погнал куражиться, ну а теперь автор ему должна?? Ага, щасс!
ну как ни вспоминай, разница есть между мужчинами работягами, которые не пьют, не гуляют, все в дом тащат как кроты, и такими парнягами как муж автора, знаю этот типаж, типа вечно свободен, типа и не женат и детей нет, веселый, гуливый, беззаботный, я не обязан, я не должен, че это я должен горбатиться и так далее.
Автор, вы так и не ответили, что со второй ногой? Месяц это вообще не срок, даже если по кускам собирали.
Смылась и смылась, здесь ее большинство поддрержали, я тоже по началу, а сейчас что-то парня стало жалко, хоть и долбоеб. По-хорошему, надо было вылечить более-менее и потом посылать на все 4 стороны.
да что вы говорите) а затем, взвалив на спину ребенка, пойти пол=жизни отдавать за его лечение кредиты) не жирно ли? его родители должны помочь. А не жена с головасом.
Да врет автор, не тратьте душевные силы, просто не продумала до конца разводку, бывает.
это вы в каждой теме кричите разводка? что за парнойа? ну не сидите тут тогда. Что на вумане, что тут, сами орут разводка, сами упорно сидят.
Неа, я просто выше написала, что сама это проходила, поэтому точно знаю, что автор врет.
В защиту автора, если была одна ампутация, то силы организма брошены на переживание этого шока. И в случае травмы второй конечности, заживление идет крайне проблеиатично и зачастую антибиотики, противомикробное просто мимо.
Еще огромную роль играет настрой самого пациента, если он не очень желает выздоравливать и находится в подавленном состоянии, то никакие светилы не спасут, кость будет гнить, а организм не будет бороться.
Такое ощущение, что вся тема какая-то разводка. Читала и так мерзко становилось. Ощущение, что один аноним на всю тему однотипные высказывания печатал.
Люди, вы вообще в себе? У человека ампутировали ногу, вторая под вопросом, прошел месяц - а он должен беспокоиться о ботинках для дочери? Я в шоке вообще.
А почему жена не побеспокоилась о них месяц назад, когда он работал и деньги были?
А почему ей сейчас родители помочь не могут купить ботинки?
Ну нужно хоть иногда думать не только о себе.
У человека жизнь практически закончилась. Пока он адаптируется и заново начнет жить. У него теперь нет работы, нет свободы передвижения, нет денег.
Но самое главное, конечно, во всем этом, что у жены и дочери нет новой куртки на весну... Мда..
Вы идиотка? Я автору не верю и на 0,1%, но чисто ради потрындеть. Люди годами выбираются потом из депрессий, после ампутаций конечностей, годами!!!
С чего не работник-то? У моего свекра нога ампутирована и на второй часть пальцев. Скачет козлом, пенсия плюс подработки. По городу на общественном транспорте с палочкой (при том, что у него тяжелый диабет и были серьезные проблемы с протезом, это не молодой мужик без болезней)... Знакомая есть с ампутацией высокой. Работает бухгалтером, содержит семью, еще и внукам подкидывает. Но, само собой, сразу после ампутации оба этих человека лежали пластом и считали, что их жизнь навсегда кончилась и ничего больше не будет. Свекр вообще два года от протезирования отказывался, помирать собирался. Потом подумал и решил протезироваться, раз не помирается.
Не он. Дальше что? Кинуть его за это погибать, пнув на прощанье "танчиками и пивком"?
Она ему не жена!!! Ну не желал он на ней жениться когда было все хорошо-это подлость, но почему-то считается нормой. А вот бросить мужика-инвалида, который, наплевав на автора и ребенка, по своей дури оказался в такой ситуации-это прмя подло-подло.
Но вы так и не ответили на вопрос: кто будет кормить автора, ребенка и инвалида. Почему это должны делать родители автора, если на их дочери даже не соизволили жениться?
А вы полагаете, такие решения с полпинка принимаются, когда есть общий ребенок?
Нет никакого чувства вины. И втирания его автору я тоже не заметила. свекровь давит что это долг. Это не одно и тоже. Сидит автор потому что ее смущает моральная сторона вопроса, что люди скажут. С этим и на форум пришла. А в жизни будет тоже что и на форуме. Мнения разделятся.
Замуж автора позвали когда она собралась от него уходить и то для отмазки. Хороша ложка к обеду.
Автор не пишет что озвучивала ему что собирается уходить. Автор жила с ним 1,5 года без штампа и родила ребенка. Это ее устраивало. Пока здоров был и деньги приносил.
её это не устраивало, автор просто поднимала ребенка и отказалась от замужества с таким мужиком. Всё делается вовремя.
ну не все бегают по абортариям. И как это вяжется с тем, что теперь ей бросить ребенка в ясли, чтобы тащить мужика, который сам виноват в случившемся?
ну так разъедется. хотела, видимо, до возможности выхода на работу дотерпеть, но получится раньше.
как раз ведома. но это совершенно не означает обязанности тянуть на себе гирю, которая чихать на нее хотела, когда была в силе.
а вот ему порядочность неведома - узнав о беременности замуж не позвал, с ребенком не помогал, давал ей понять, что она никто и звать ее никак, на свадьбу, бросив ее, усвистал.
а меня смущает, т.к. я не верю, что женщина, которую искренне и настойчиво зовут замуж, откажется, даже, если она уже замужем была и вовсе туда не рвется.
то, что она забеременела без брака - открытое признание, что она живет в 21м веке. а то, что вы написали, открытое признание вашей попытки передергивания, полностью провалившейся то ли по причине отсутствия опыта, то ли по причине глупости, т.к. врать и передергивать надо уметь, а для этого нужны мозги. иначе получится то, что получилось у вас.
В 21 веке сложно залететь, если залетать не хочешь. Либо она дура, либо таки сознательно забеременела вне брака и продолжала с отцом ребенка жить, как ни в чем не бывало. Значит не был ей нужен брак так уж сильно. Иначе нашла бы и жениха, и родила бы от мужа.
А теток, не желающих замуж, хоть тут на еве, да и в жизни завались.
И что? Хотела ребенка - вот и родила. Или надо было обязательно абортировать?
Видать предохранялась, раз только через 1,5 года забеременела.
А может ребенка хотела.
Никто в ней ничего не культивирует. автор считает что он ей никто, с чего тогда слушать свекровь? Собралась и ушла. Или ноги заплетаются?
И что? Что, одновременно двух вещей хотеть невозможно?
Да, хотела семью с эти мужчиной.
Хотела ребенка.
Жениться мужчиина отказался до родов.
С ребенком помощи, кроме материальной не оказывал.
Осознала, что папы и мужа из товарища не выйдет.
Да, надо было раньше уходить, но, видимо, не хватало моральных сил свалиться на шею родителям, сама-то не работает. Наверное, тянула до 3х лет, когда ребенка можно будет в садик отдать - ну и попала.
Дура, да. Балгородства нет - тоже да. Но и мужик постарался, чтобы оказаться на своем месте.
Возможно хотеть хоть луну с неба. Но не факт что получишь, особенно если делать все через назад. Если с самого начала все пошло не по порядку, то чего требовать свадьбы до родов? Тогда свадьба должна была быть до того как съедутся. Потом ребенок. У них все наоборот. И последовательность какую-то и привязку к событиям теперь требовать глупо.
ну так с автора тогда и взятки гладки. Чё тут разорались про подлость-то??
но по-сути не подлость это восе. Просто два человека использовали друг друга, теперь это сплошь и рядом.
Только автор выглядит гаденько. Пока здоров и с деньгами был-его минусы не имели значения. А как все накрылось, то бегом в кусты.
да нормально автор выглядит...как человек которому ничего не должны и она не должна. Пока было обоюдовыгодное проживание, так и жили, а теперь условия изменились.
Ну о чем я и говорю. Пока атору было выгодно-все было нормально. Теперь условия изменились и надо линять.
так и есть. все правильно. она транслирует ровно то поведение и отношение, которое получала сама. именно поэтому жать от нее жертв глупо. ради нее никто не собираться жертвовать даже чистотой паспорта часом времени вечером, не говоря уж об усилиях, и сейчас от нее ждать подвигов? а во имя чего ей их совершать? за что?
От этого не менее гаденько, зная как именно изменились условия. Сможет автор спокойно спать, если ее сожитель руки на себя наложит? А такое очень вероятно, если его уже все бросили.
сначала свалил куролесить от автора и больного ребенка, набухался, полез в машину, а теперь автор должна переживать, что он руки на себя наложит?? Однако!
после какого?? Что дурак сам наворотил дел, а потом руки на себя наложил? Таких даже не жалко.
почему ей не спать? не она ж его убьет. мало ли кто что на себя наложит.
вы сможете спать, если он руки на себя наложит? ведь вы знаете о ситуации, а ничего не делаете во имя его спасения. а могли бы ходить к нему, к себе забрать, развлекать-отвлекать. что ж вы ничего этого не делаете? сможете спать, зная, что он руки на себя наложить может?
тянуть того, кто плевать на нее хотел, пока был сильным и не зависел от нее называется не благородством, а жертвой.
помогать ему по мере сил, например, продуктами, когда у нее будет доход - возможно. это будет благородно. но тащить в зубах - с какой стати?
Что значит плевать хотел? Если бы он ее бросил беременную, денег не давал, ребенка в глаза не видел - можно было бы рассуждать на тему "плевать хотел". А он жил с ней семьей, привел ее в свой дом, содержал ее от и до и даже больше. То что увлечения формата "танчики" у него были - так то не грех. И с годовалым ребенком возиться умеет далеко не каждый "порядочный" муж и отец - тоже не криминал совершенно.
смущало. любую это будет смущать. даже ту, которая уже сто раз замужем была. инициатива должна исходить от мужчины. а он не видел в ней жены даже, когда она забеременела его ребенком. и даже когда родила. а раз не видел, так глупо подвигов от постороннего ждать.
Так и ее насильно беременеть никто не заставлял. Если ей был важен штамп - она бы не стала рожать без него. Раз стала и продолжала жить с ним в его доме, принимать от него содержание, подарки, значит штамп был не критичен, она и так считала его мужем, а он ее женой.
а спокойным, как я , и не должно помогать. Про нервы вы тут начали...у кого чего болит.
Так если ей ни жить ни быть нужен брак и дети в браке - да, ее забота. Ему видимо было некритично, в браке или нет. Ребенка он признал, любил, содержал, растил не хуже других отцов. Для него проблемы не было, зачем ему предохраняться, от чего?
ну так позвали так и тот, что уже не захотелось. вы думаете, женщина не захочет замуж за того, кто ее любит и заботится, даже уже после рождения ребенка? учитывая, что у нее мелкий ребенок и он его отец?
это нужно было прилично обидеть. вернее долго потихоньку обижать.
и именно по этой причине она вообще ему ничего не должна.
как интересно.
А прочитаешь тему про ГБ - так там все с пеной у рта доказывают, что разницы никакой. И кроме как мужем и женой друг друга не величают. Двойные стандарты? А тут сразу оказывается, что и не жена. ОКазывается все-таки, что только штамп в паспорте все решает , да? (а то просто в обычной обстановке все кричат всегда, что штамп ничто, чувства - все).
Но то что автор не любит отца своего ребенка - это факт.
Потому что посвятить половину темы обсуждению ботинок и обновок к весне, в то время как любимый человек потерял ногу и прошел всего месяц - это сильно.
ну на заборе тоже "хуй" написано, а за забором его нет. Жена-это когда штамп в паспорте, всё остальное-фантазии баб.
как интересно.
А прочитаешь тему про ГБ - так там все с пеной у рта доказывают, что разницы никакой. И кроме как мужем и женой друг друга не величают.
Вот, кстати, да. Почему в этом топе вдруг все заговорили о штампе?
потому что штапм показывает на сколько мужчина ценит женщину. если он хочет показать ей и всему миру, что она ему дорога, что он ее любит и хочет прожить с ней всю жизнь, то он ее зовет ставить штапмы.
а раз не зовет, тем более, когда она ждет от него ребенка, то она для переходное красное знамя. сегодня она, за неимением вариантов получше, завтра - другая. а раз так, то ожидать от нее поведения как жены, собиравшейся прожить с этим человеком жизнь, как минимум странно.
это и есть сожительство. т.е. пока удобнее, чем одному - живут. и она живет с ним пока это проще и выгоднее, чем жить одной.
становится менее удобно, чем одному - разбегаются или уходит тот, кому стало менее удобно вместе чем порознь. потому что изначально не было никаких взаимных обязательств. никто никому ничего не был должен. и не заявлял, о том, что должен и взял ответственность. сожительство - это заявление друг другу и окружающим, что эта пара временная, им не нужны ни права друг на друга, ни обязательства друг перед другом. или как минимуму кому-то одному из пары не нужны.
и в данном случае это был дяденька, который унизил автора не позвав ее замуж когда она уже забеременела его ребенком. и даже когда родила. а через год, и, видимо, в манере, ну что тебе надо-то? ну, блин, давай пойдем в загс, раз тебе приперло, мало кому будет надо. вот и автор написала, что не понадобилось. и правильно.
а тетки в темах про ГБ себя успокаивают и это всегда более чем заметно.
так теперь, чтобы не чувствовать угрызений совести, ей только и остается поактивнее вспоминать, что хотела все же уйти то вроде от него.
Не ушла за 3 года, но хотелаааааааааа. И именно сейчас самое время осуществить. Это ж все понятно, как белый день.
Про кормить до смерти, и тащить все на себе - об этом вообще говорить рано. Жизнь рассудит.
Но и бросать человека спустя месяц после ампутации - это очень подло и неправильно. В конце концов он отец ребенка, и ему с ним общаться всю жизнь.
надо же мать сына родного бросила-это не подло, а сожительница, на которой не женились-прям подло??
автор пишет, что кормят их её родители, а свекровь самоустранилась, хоть намного богаче.
прошел только месяц. А не пять лет. как нужно ее содержать этот месяц? И почему у нее вообще нет денег и накоплений, чтоб даже месяц продержаться?
во-первых, кому мне хамить, я решу сама, во-вторых, не согласиться, не значит нахамить. тем более уж, если вы автора называете авторшей, то нахамить вам совершенно дозволительно. вы сами это позволили.
вы научитесь учитывать все обстоятельства, а потом уж будете рваться на тряпки в битве за мужичка.
послать у вас не получится, т.к. мне на это ну совершенно наплевать) а послать можно только того, кому вы и ваше мнение важно)
Вы наверно решили, что ваше мнение прям кому-то важно?:))) Как подросток, чесслово, а ведь вам лет уже не так мало. Смешная.
ну пока мать никого не бросила. То, что она говорит что-то "жене" - не говорит о том, что при выходе из больницы она сама от него откажется. Разве нет?
а они его кормят?
Пока на его деньги жила - был "кто". Теперь нет денег - стал никто. Проститутка чистой воды
и был никто, и стал никто. Он кинул её, она его. Всё честно. Хотела-жила, расхотела-ушла. Свободная женщина. Или только мужикам можно?
он от нее вроде не уходил, и содержал даже, хоть она ему и никто. И как ни оправдывай ее уход сейчас тем, что "расхотела -ушла" - менее подлым он не станет. Ушла от больного. Со здоровым бы еще годков десять "мучилась"
он содержал только потому, что было ему так удобно, только и всего. И уходить она от него уже собиралась, видно хотела встать на ноги.
но если мозгов нет понять причинно-следственные связи, то некого тут винить. Мужик явно из таких.
Причем тут это? он получил сейчас за свою глупость, но вполне реально что жизнь его сложится вполне удачно. Автор тоже может получить. да и любой из нас. Рано подводить итоги.
Вы уверены, что он сам был не в состоянии запустить стиральную машинку и сварить сосиски? Завшивел бы и помер с голоду? Бабы явно переоценивают свои услуги в быту.
Чушь. Оператор стиралки и швабры стоит тыщи две в неделю максимум. И без прочих издержек. С вами мужчины тоже живут, потому что вы кнопку на СМ нажимать умеете?
Ну так теперь он может нанять оператора швабры и стиралки за 2 тыщи в неделю, заодно и секс услуги. Это ж так просто и ничего не стоит!
Может, конечно. Только жена (ну или сожительница) - это не оператор швабры и функции у нее совсем другие. Такие не купить, даже за очень большие деньги.
жена-это не оператор, а у автора-обоюдовыгодное сотрудничество, ибо на любимых женятся.
Он не сбил ребенка. Он стал инвалидом. Бросать человека в острый период подлость.
а с чего вдруг вы её совестите? Это как наркоман, который чуть не помер от передоза, а все ему теперь должны, ага?
А кто ее совестит? Мне вообще плевать на автора и ее мужа. Ей жить с этим решением. а мнение на форуме может высказать любой.
не вижу ничего страшного в её решении т.к. этот человек ей ничего не был должен.
Ну если все сравнивать с отрезанной головой, то в этой жизни вообще ничего страшного нет.
уж поверьте-это не самое худшее поступить непорядочно с тем, кто поступал непорядочно с тобой.
какая разница, что увидят другие? увидят - пусть сами с ним и живут. ровно с теми же основаниями, что и она.
жить ей с ним? вроде, она не собиралась?
не в этом дело. есть излишне совестливые, жертвенные и мечущиеся. вы разве не видели топов в которых спрашивают, правильно ли уйти от пьющего и бьющего, т.к. он, возможно, совсем скатится? или когда спрашивают правильно ли не тащить на шее дееспособных родственников, которым лень шевелиться? или правильно ли послать мужа с его хотелками по поводу многомесячного проживания его родителей в двушке семьи, т.к. им заскучалось?
так и старой девой помереть можно. Сошлись для обоюдного удобства, удобство закончилось.
неа, не должен был т.к. не соизволил узаконить отношения, просто пользовал её. Думаю слил бы через годик-другой.
Чем же он ее использовал? У автора поперек? Только не надо тут про бытовые дела, домработница дешевле обходится и без мозгоебства.
ну раз не женился, значит она ему не нужна как жена. Ну пусть теперь другую нанимает.
а как еще? его мотив просто. не люблю, но раз уж залетела, хрен с ней, пусть живет. вроде не противная, опять же, ребенок мой, готовит-стирает-убирает. найду что получше - выставлю, а сейчас-то что кипишить?
на любимых, с которыми хотят прожить жизнь, женятся.а все остальное - явно демонстрируемая времянка. и то, что бывает, что нет ничего более постоянного, чем временное, не меняет сути, т.к. важен изначальный мотив, а последующая лень или неспособности найти то, что захочется сохранить для себя навсегда.
должен был. позвать замуж. как минимум, когда узнал о беременности. но поступил подло и наплевал на нее, явно показал ей, что она для него ничто.
а сейчас чего-то от нее ждет что ли? как можно ждать что-то от ничего?
Так чо ж она не угла еще тогда? Птичка типа гордая, но не настолько, чтобы уйти от мужика, который замуж не взял.
тогда ей выгоднее было остаться, тк он содержал во время беременности и, как она рассчитывала, до сада ребенка.
взаимовыгодное соседство. он получает одни бонусы, она - другие. но по сути они друг другу никто. просто соседи.
а какие подвиги могут быть от соседей?
что и требовалось доказать. Естественно ей надо уходить и не грызть себя, а ребенка поднимать.
с чего это она должна что-то возвращать? автору не в чем оправдываться. она ему никто.
а вот он как раз поступил подло, не предложив ей замужество когда она забеременела.
Тогда деньги вернуть, на нее потраченные. Раз пошел такой разговор, что она ему никто.
думаю, вернет, как только он оплатит ей за 3 года все уборки, готовки, стирки, глажки, услуги няни и секс услуги тоже.
А он услуги-то заказывал?:) Убирала, готовила, стирала, гладила она для себя точно также, как для него. Ребенка нянчила своего, от секса удовольствие получала не меньше.
А он зарабатывал, заботился, на машине возил куда ей надо, продукты из магазина носил, цацки покупал, трахал ее. Все как в обычной семье, где счетов друг другу не выставляют.
Схренали ему было удобно содержать постороннюю тетку, которая еще и мозги выносила?
нет блин, незамужней тащить всю жизнь инвалида забив на ребенка за полтора года содержания, которое она слихвой отработала в качестве обслуги?!
а что она делала? замуж ее не позвали, на ее интересы забивали. ну порой подкидывали премии в виде подарков. ну и?
покажите мне работника, который будет бесплатно, забив на себя и своих детей, пахать на хозяев развалившейся конторы только потому что ему когда-то выплачивали премии за хорошую работу, но при этом не забывали напоминать, что чуть что не так, и пойдет на выход в любой момент.
Сомневаюсь я, что будь автор со штампом о браке, она сейчас не находила бы себе оправдание для развода. Ведь по сути ничего принципиально бы не было иначе - все то же самое, и муж-калека, и ребенок, и декрет, и куртка с ботинками, и на работу неохота. Только штамп бы стоял и алименты светили.
он к ней не приходил. и ее уход не требует оправданий. он абсолютно обоснован и закономерен. конечно, ушла от больного. на кой он ей больной, если ему здоровому она была не нужна?
с ним здоровым до ребенкинкого садика может и прожила бы, чтоб на шее у родителей не сидеть. а теперь в этом нет смысла. более того, теперь это крайне невыгодно со всех точек зрения.
и, между прочим, даже за декабристами в ссылку (всего лишь в ссылку) ехали ЖЕНЫ, а не сожительницы. и это считается подвигом. но это был всего лишь север и здоровые, умные, сильные мужчины, задолго до ссылки взявшие на себя права и обязанности по отношению к своим ЖЕНАМ.
и был никто и позиционировал себя никем. и остался никем. а раз никто, никто ему и должен ничего.
ну так и родители автора не должны кормить ЕГО. поэтому, она переезжает к ним, а ее несостоявшаяся свекровь кормит только того, кого должна.
отчего не правильно? нормально. у него есть родители. они и будут заботиться.
а по поводу общаться - время покажет. что-то не похоже было, что он рвался со своим ребенком общаться.
Общаться с ребенком, которому меньше года? И многие ли отцы рвутся это делать? И собственно в чем оно проявляется, общение-то, к которому нудно прям рваться? Он жил с автором и ребенком и вряд ли мог избежать повседневного взаимодействия, в котором и заключается "общение".
ее будут кормить ее родители.
в ситуации автора ни капли не подло. был бы он муж, нормальный муж, позвавший ее замуж, заботящийся о ней и о ребенке, было б подло. в ситуации автора - ни в коем случае.
А он не заботился о ней и о ребенке? Они траву ели, под мостом жили и в лопухи одевались?
Однако половина дам здесь с пеной у рта доказывают, что штамп ничего не значит.
Вам очень повезло что вы не в браке, иначе инвалид висел бы на вас официально.
Если вы не любите человека, а его родня даже не собирается вам помогать в такой тяжелой ситуации, то смело уходите.
Вы в любом случае разойдетесь, потому что такие травмы это 100% травма психики и даже любящие пары такое не выдерживают. В вашем же случае вы просто потратите время и свои нервы, и в любом случае останетесь падлой номер раз.
Ох сочувствую вам, и добрый совет, ищите сразу психиатра, еще лдо выхода из больницы.
Я ещё могу понять автора. Но понять маму, у которой сын ,пусть и взрослый, в больнице с перспективой остаться без обеих ног, и которая даже шевелиться ради него лишний раз не хочет - нет. Если не разводка, то это не семья, а ужас. Наверное, чётко обрисовала его родне свою позицию - одна в данной ситуации ничего делать не буду, если они готовы ставить его на ноги вместе - остаюсь, нет - ухожу.
Так тут все просто - или любите или нет. Пока картина такая - завертелось, случайная беременность, на его содержании остались. Любовью не пахнет.
Ну да. Он даже на вас не женился, но зато вы должны теперь до гроба, конечно. Оставаться надо с любимыми. Не хотите оставаться - не оставайтесь. Вы и так его ребенка будете растить. Тем более его родители могут ему тыл обеспечить.
Я раньше была такая правильная, как ваша свекровь, с очень развитым чувством долга. А потом мужчины сами меня научили, что мои взгляды на жизнь были очень наивные. Так что хотите уходить - мой совет, уходите. Только продумайте когда лучше, может после его операций, или сразу, чтобы из больницы везли к свекрови,, или немного поддержать его пока начнет очухиваться. Вы можете навещать даже с ребенком.
Вы одна растили ребенка и за себя, и за папашу, и без всякой помощи? Похоже, что нет. Мы должны безусловно только детям и может быть родителям. А мужчинам только условно и по желанию, даже мужьям. А у автора он и не муж, никто, отец ребенка только.
Вот согласна с высказыванием выше. Он даже не женился за полтора года, несмотря на то, что ребенка бабе заделал.
Езжайте к маме. Ребенку около года. Вы не сможете мужика еще и мужика на себе тащить. Тем более, что и раньше он был не сильно амбициозен, а теперь еще и обидится на весь мир и просто вынет у вас всю душу.
Покатите свекрови свой паспорт. И скажите, видите МарьИванна, штампа нет. Я НЕ ЗАМУЖКМ. Досвидос... И уходите к родителям.
Я бы так сразу не ушла. Сначала бы как-то наладила его быт, оформила бы ему инвалидность, пенсию, а то при такой маме мужику с голоду сдохнуть... а там посмотрела. Если все так же хотелось бы уйти-ушла.
Если бы я ушла сейчас-чувствовала бы себя подлой. Сейчас договаривалась с родителями, что они нас кормят.
с грудным ребенком на руках??? Однако вы сильная. И зачем её родителям кормить чужого мужика? Пусть его мать родная кормит.
Ребёнок уже не грудной. Маленький, но не грудной.
Её родителям кормить не нужного его. Месяц с аварии всего прошёл. Должна быть ещё своя подушка, на работе, как правило, собирают деньги в таких случаях, друзья есть, его мать должна помочь. На его прокорм хватить должно.
Наладить ему быт необходимо. Сейчас уходить нельзя. Он свихнётся.
+1 И больничные ему платить должны. Инвалидность с такими увечьями - дело недолгое.
Соглашусь с вами. Уходить сейчас нельзя. Это именно подло. Нужно помочь наладить быт, оформить пенсию. Только после этого можно расстаться.
Мужик сейчас не то что в дипрессии, а на грани. Уходить от него сейчас - действительно подло. Потом всю жизнь будет всплывать и давить на совесть. Насиловать себя и жить с ним, если не хотите тоже не стоит - перечеркнете себе всю жизнь. Считаю, что поговорить с его мамой необходимо, но только твердо. Сказать ей, что вы знаете ее сына 3 года, а она - мать и вся основнпя нагрузка должна быть на ней. Так и объяснить ей, что материально вы его не потяните, а вашим родителям он никто. Помогать морально - да, конечно., гулять с дочкой, общаться и т.д.
Мужику нужна реабилитация и, простите, "на ноги встать" психологически. А там можно подумать и о протезах. Понятно, что он сейчас ничего не хочет, думаю, что у него совсем другие мысли - он жить не хочет. Поддержите его, хотя бы морально, не бросайте вот так влет.
Автор, все зависит от Ваших с мужем отношений.
Если бы такое случилось с моим мужем, я бы ни за что его не бросила, я его люблю, он для нас все делает. Но я работаю, всегда работала, и криминала не вижу в год отдать в ясли, со старшим с 10 мес на работе, с младшей через 2 недели начала подрабатывать. Корона не упала... Ни мои, ни его родители нас бы не бросили, все бы бросились на помощь.
Если бы такое случилось с БМ, ушла бы... Так как любви и заботы с его стороны не было. Жить в такой нездоровой обстановке никому не нужно, ни инвалиду, ни детям, ни женщине. Можете приходить, помогать периодически. Есть соц.службы, на худой конец, если его мать откажется помогать.
Думаю, что Ваш вариант №2. Так как мне вообще не представляется ситуация, в которой любящий мужчина не захочет жениться при залете, когда любящий мужчина в танчики играет и на свадьбы ездит, когда жена с больным ребенком носится... Есть другие мужчины, их много, любящие, заботливые, с которыми Вы такого вопроса даже задавать не будете.
Бросайте, конечно. Мужик, если выживет, после такого сильно поумнеет и научится лучше разбираться в людях.
Мужик на ней не женился, жил с ней неофициально. Значит не хотел брать на себя ответственность за неё и ребенка. Странно теперь ждать, что о нём как о родном муже будут заботиться.
На автора срать в этой ситуации. Интересна дальнейшая эволюция психики мужика-инвалида. Это для него будет жестоким уроком, но многому его научит. Ну и, заглядывая в будущее, интересно, как автор будет объяснять ситуацию своей дочери лет эдак через 15.
А что ей останется? Думаете у нее выбор будет? Плохие поступки родителей лишают детей выбора. Ребенок безусловно любит мать и поэтому будет ее оправдывать, а для этого ей прийдется принять вот такие жизненные установки. В этой истории все намного трагичней, чем ампутация ног.
А в маму " мужа " автора никто не будет тыкать пальчиком? Как думаете?
Видимо мать сыначки очень где-то нагрешила... по вашей логике, вот и лишила его выбора.
достаточно сказать, что он просто не пожелал её сделать своей женой, а когда жареный петух в жопу клюнул, тогда уже было поздно.
обыкновенно. и ей будет куда проще, чем массе дяденек, объясняющим своим брошенным подросшим детям, почему они их бросили тогда, когда были им нужны и нарисовались тогда, когда сами начали поиск шеи на которую присесть через несколько лет.
либо будут платить алименты-это оговорено законом. А мужик не менее мерзок-какой привет, такой ответ.
Да сейчас, он сильно подурнеет и станет гнобить все живое вокруг себя, что бы всем было так же хреново. Такие дебилы гоняющие на машинах и считающие себя лучше всех- не становятся лучше!!!
Откуда вам знать? Вы пережили ампутацию и одновременное предательство всех близких?
Я их вижу регулярно и слышу и могу поэтапно рассказать как меняется человек. К сожалению аксиома проста, тот кто был гнилушкой становиться болотом засасывающим и убивающим всех вокруг себя. Сильными и мудрыми становятся изначально крепкие люди.
Если бы вы были замужем.. даже после развода вы бы платили алименты мужу инвалиду.
Вот мужик облажался! Боялся что на него на алименты подадут, а жизнь так вывернула что в пору ему на алименты подавать. Сам себя обманул.
Это если автор подаст на алименты. А если он платить не будет, будет решать это в судебном порядке.
Если отец не проживал с дочерью и не состоял в браке с матерью, то это ему надо будет доказывать факт уплаты алиментов.
Если автор не подаст на алименты, то ничего ему доказывать не надо будет. Это во первых.
Во вторых даже если он раз в год будет отправлять по 1000р, для суда это будет означать что он алименты платил. Тем более безногий инвалид.
Мою соседку в аналогичной ситуации (отца с рождения не видела, помощи не получала) от алиментов суд освободил. Отец-пенсионер, на инвалидности, пытался присесть ей на шею, вернувшись в Москву после 60-ти.
Потому что ваша соседка смогла доказать, что алименты отец не платил. Видимо, были обращения в суд, решение о признании отца уклоняющимся от алиментов и т.п.
Нет, ее мать на алименты не подавала, 100%.
Суд рассматривает все доказательства как уплаты так и неуплаты, а также общения, воспитания и тыды.
Ст. 87. Обязанности совершеннолетних детей по содержанию родителей.
5. Дети могут быть освобождены от обязанности по содержанию своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей, если судом будет установлено, что родители уклонялись от выполнения обязанностей родителей.
Отцу не нужно доказывать, что алименты он платил. Это мать должна доказать, что он не платил и лишить отца родительских прав. Только тогда дочь ему не будет должна.
Ошибаетесь. Закон подразумевает, что человек законопослушен, пока не доказано обратное. Ни один не обязан доказывать свою чистоту перед законом. Если у автора не будет на руках документа от приставов о невозможности взыскания алиментов с папаши - то любой суд решит, что ситуация с алиментами ее устраивала и нарушения ее и ребенкиных прав не было.
Суд учитывает ВСЕ обстоятельства.
Вот прямо не поленилась и нашла судебную практику.
Добрянским районным судом было отменено решение мирового судьи о взыскании алиментов с совершеннолетнего ребенка на содержание нетрудоспособного отца. Судом апелляционной инстанции правильно указано на то, что факт уплаты алиментов по судебному решению на содержание ответчицы в период ее несовершеннолетия сам по себе не является безусловным основанием для взыскания алиментов. Судом было установлено, что истец воспитанием ребенка не занимался, не заботился о ней, доводы истца о нуждаемости в приобретении дорогостоящих лекарств не подтверждены доказательствами.
http://logos-pravo.ru/page.php?id=462
Тут, думаю, определяющим стало то, что "доводы истца о нуждаемости в приобретении дорогостоящих лекарств не подтверждены доказательствами".
Там ситуация другая. Алименты на родителей отличаются от алиментов на детей тем, что в первом случае учитывается материальное положение обоих. А при уплате алиментов на детей платить их надо в любом случае.
Если материальное положение нетрудоспособного родителя прилично отличается от детей в лучшую сторону, а дети при этом нуждаются - то суд вполне может отказать в праве на выплаты. Вот и по вашей ссылке написано, что алименты ответчицы, присужденные судом первой инстанции, никак не влияют на улучшение мат. положения родителя. А в совокупности с другими факторами решение первого суда оказалось отмененным.
Кстати, заметьте, в вашей ссылке дочь не освободили от алиментов, а всего лишь отменили решение суда и отправили дело на новое рассмотрение.
Это в какой стране так? В РФ иначе. Отец не должен доказывать уплату алиментов. Это мать должна доказать, что отец уклонялся от их уплаты и что она предпринимала действия для того, чтобы получить алименты, что она подавала с суд и есть решение об уклонении от алиментов и о лишении отца родительских прав за неуплату.
Автор, вы такая молоденькая, еще видимо не поняли, что по жизни - ВЕЗДЕ!!!! всегда кто-то пробует вас нагреть. на рынке фрукт с бочком подсунуть, на работе некачественные услуги, в жизни приятели и родня за вас счет прокатиться на горбу... постоянно и круглосуточно. Это не мир плохой - просто так есть, как погода - заметили, - и хорошо.
не заметили - попали под дождь, вымокли и заболели.
если как пример - мужа регулярно звали * ремонтировать бабушкину дачу*)) только жили там его дяди и тети, а сам он не в семье с 3 лет - родители развелись, и он как бы... не в семье. А когда надо красить или доски - вдруг ррраз!!! и после 20 лет засчитался членом семьи с дачей))) были посланы нах.
Т.е. дело в том, что если вы видите, что вас собираются использовать даром - вы это говорите, и все, не получилось так не получилось.
Сейчас 1 - свекрови скажите, фразу " куда ему сейчас ответственность за семью на себя вешать, ему кроме материнской заботы ничего и не надо" - выучите и повторяйте в разных вариациях на все лады.
2 - мужчине своему улыбайтесь и кивайте, на все свадебные темы отвечайте - не хочу тебя грузить, напрягать, озадачивать, утруждать, осложнять, взваливать нагрузку... придумайте еще 5 синонимов, и повторяйте как сорока!!!
3 - четко уяснить себе и донести до окружающих, что для мужчины свадьба и семья - ноша и груз, который и здоровый-то он не готов был, а сейчас ему кроме.... ( чего?) прааавильно... материнской заботы ничего и не нужно. Держите дискуссию в рамках этого круга.
План Б,
если вдруг ваши родственнички по мужу обладают бандитскими качествами и приставят вам к горлу нож - вы должны выдвигать условия. Потому что они будут биться до последнего, судя по всему. Так что вам надо требовать, чтоб в случае свадьбы они обеспечивали, выплачивали, купили, предоставили и дали. Ибо вам одной не потянуть, и поэтому вам нужно - а вот тут не скромничайте - сиделка для мужа, сумма денег в месяц, квартира, машина, уход и тд... в целом - напирайте на полное обеспечение жизнедеятельности мужа, пока он не поправится до состояния, чтоб смог нянчиться с ребенком, пока вы работаете. если выбьете много бонусов - можно и замуж, оформить льготы всякие ( не увидела чья кваририра), одна парковка бесплатная чего стоит. ну и всякие может путевки по инвалидности будете брать - вы как сопровождающая плюс ребенок... надо вчитаться, люди на этом неплохо экономят себе на благо. Повторяю - только при условии - что та родня содержит и обеспечивает всякие нужды мужа. Скорее всего они обкакаются ругательствами и сольются. Ожидайте этого. Поставьте галочку при свершении и переходите на новый этап.
к лучшей жизни.
и помните - семья - это труд и долг для главы семьи, и вы не хотите нагружать мужа , которому.... ( чтооо???) прааавильно .... кроме..... ( что дальше помните???) материнской заботы ничего не нууужно.
так и где у мамы человеческое отношение?? Она родня, а автор-чужая тётка.
А где вы увидели что я мать парня оправдываю? Там и мать и ГЖ обе хороши, да и сам парень видимо не подарок.
Для матери родной ребёнок и в 50 ребёнок..понятно что в разумных пределах ,родители это люди к которым первым бегут за советом и помощью(моё видение семьи,из своего опыта",а в такой ситуации мать уже должна на ушах стоять и пятками хлопать,только бы помочь родному ребёнку
Это не он сделал правильно, что не женился, это Пространство (Высшие силы, Бог, как хотите назовите) правильно не дали ему жениться, потому что в браке "подобное притягивает подобное", а они изначально два разных человека, так как в обратной ситуации он бы не взвалил все на себя - беспомощную жену, маленького ребенка, быт и зарабатывание денег на жизнь. Вот поэтому ей(автору) сейчас пространство и не дает мысль, что она со всем справится. Потому что помочь ей будет некому, он и пальцем не пошевелит, сидя (или лежа) дома, хотя пальцы/руки у него работают.
ну. Всё честно, его минусов в этой истории нет. Содержал, кормил, поил, баловал. В чему притензии?
Ну значит- его дело. Ему и отвечать. Не ей.
Во многих странах за такое наказывают.
так да, это дело и её совести. Как впрочем и все её поступки дело только её души и возможностью жить или не жить с этим камнем.
его минусов здесь вагон. да, собственно, в этой истории абсолютно все минусы исключительно его. с какой стороны ни поверни.
проще спросить к чему претензий нет, перечислять не придется.
у моей подруги такая история. Правда жили они вместе дольше. Мужа сбила машина, ампутировали ногу полностью и кисть руки. Живут хорошо, но по началу тяжело было, даже очень. Сейчас он и работает и машину водит, нормальный полноценный глава семьи.
Такая же? Он тоже отказывался на ней жениться и попал в аварию по пьяни, наплевав на сожительницу с ребенком?
Слушайте, вы по моему переигрываете))) Жениться он предлагал, до этого содержал, ребёнка воспитывал. Да, случилась беда, по глупости, по молодости, по пьяни, но что произошло то произошло. Получается, когда он весь такой плохой алкаш домой приходил в полным кошельком, то даму всё устраивало, а как беда пришла то всё, досвидос, королевишна устала... Не дай Бог такую невестку.
А если бы ваших родных сбили вот такие "молодые, глупые, пьяные"? Вы б иначе говорили?
Автор, это выглядит подло, но в вашей ситуации простительно, т.к. все вместе вы помрете с голода. А так у него семья богатая - его прокормят. ваши прокормят вас и ребенка. Но я бы не уходила, а попыталась решить проблему общими усилиями ( а не только вашими). Т.е. богатая мамаша выделяет в месяц, например, 20-30 тысяч, пока ее сын не оклемается, не сделает протез и не пойдет работать. Вы сидите с ребенком. Ваши родители тоже понемногу помогают. Если все согласны, то вы остаетесь с ним. Если никто помогать не хочет, то досвидос. Отдавать ребенка в ясли и идти ишачить на всех - это дурь, если учитывать, что свекровь деньги не считает, вот пусть сыночку и внуку поможет.
20-30??? Не мало ли будет. За эти деньги можно попробовать сиделку нанять), и то не хватит скорее всего. А кормить его первое время будет, на что вернее, пока автор не устроится на работу.
Я бы в ситуации автора попыталась поговорить с его мамой. Совместными усилиями и средствами-да, я готова была бы помогать, если его родители самоустраняются, то увы.
автор не в Москве, там другой уровень жизни, в том числе и сиделка. Если свекровь 30, родители автора тоже что-нибудь, так и проживут.
А обратную ситуацию прикиньте, как поступил бы этот мужчина? Вот "не жена" такая поехала и в аварию попала, и без ног, что бы этот тип сделал?
Пятки бы сверкали , самое большее ребенка бы забрал, а то б и оставил на инвалида, такие не любят нести крест.
И ребенка бы не забрал. А свкуровушка бы всем объясняла что это и не его ребеночек то..
Да, я считаю - подло.
Независимо, есть любовь или нет любви.
В смысле, уходить - подло. А вот работать за него полностью не надо однозначно. Он обязан найти выход и зарабатывать деньги.
Слишком мало времени прошло - мужик в шоке по ходу дела.
мужику подработку руками найти у отца в цеху - переучится потихоньку.
цель - как можно быстрее заработать ему на протезы, чтоб ходить мог.
с дочкой учиться ему обходиться, чтобы вы могли его на пол-дня с ней оставить уже.
на коляске вполне это возможно, ИМХО.
здесь гражданский муж это ебарь, и вы никто свекрови, ваш внук выблядок незаконнорожденный, почему она должна вам помогать? а что касается вашего сожителя, чтобы не попадать в такие ситуации надо соблюдать скоростной режим, не садится с пьяными водителями и не садится самому пьяным за руль, так что выходите за него замуж, брак все исправит
как относятся ко мне, так отношусь и я, мой папа породил не гуано, как тебя, а нормального человека с чувством справедливости
Про папу рассказывайте наивным дурам. Если вас кто и пнул - то только потому что вы сами этого заслуживайте.
И зря надеетесь, что ваша ненависть кого-то всерьез заденет. Брезгливая жалость - вот и все чувства, которые вы вызываете.
у меня был папа, тебе показать свидетельство о рождении?? овца!!
заслуживаю чем, чтоб меня пинали? тем что имею свое мнение и свою точку зрения? это повод пинать? зачем форум? если надо подлизывать и поддакивать, теперь вы заслужили мое отношения к вам и брезгую я вами, никчемность, иди оближи жопу подружкам, а то запинают...
Ой, а покажи, а? Особенно тот пункт, где написано, что твой папаша - достойный человек, а не фикция, "записанная со слов матери".
в свидетельстве о рождении не пишут о достоинствах родителей
как сюда поставить фото? гнобешь за то, что ты не из стадо баранов, на еве нормально, но я прогибаться не буду не под кого и никогда, так что соси, шалава, свидетельство о рождении я могу выложить, подавись
а ты мне докажи что ты не тролль..
Я знаю, что этого не пишут. Поэтому и удивилась, с какой такой дури ты мне решила свое СоР показать.
Ну, покажи, как это докажет твои слова? И без Сор видно, что ты по жизни неудачница и лузерша. И родаки твои, стопудово, были такими же. Всех твоих достоинств разве что только то, что ты у этих лузеров в браке родилась Но даже это не твоя заслуга.
убогая неудачница это ты, облизываешь жопы всей еве, только чтобы не заклевали, не имеешь своего мнения, потому что овца из стадо, а я имею свое мнение и пресмыкатся тут не перед кем не буду, со мной по свински и я так же, так что без обид, и да я родилась в браке и имею все , о чем можно только мечтать и это мои заслуги, а тебе это и не снилось, потому что ты нищебродка,за 40 ,а ничего не добилась и уже не добьешься, поздно...
Зая моя, успокойся и помедитируй на СоР. Чувствуется, ты давно этого не делала, что у тебя такой расколбас.
Особенно графу "отец" не забывай, а то вдруг тебя кто выблядью назовет - последнего счастья в жизни лишишься :)
видать тебя выблядью и называют приплод
а счастья у меня и так в жизни полно, но это не значит что сносить унижения и смотреть в рот должна убогим вроде тебя..
так я на вас брыжжу "радостью", с людьми которые со мной с добром, уважением и любовью я отдаю еще больше любви ,уважения и заботы, на вас это не распространяется, имеете то ,что заслужили...
Ты, идиотина, выблядок пары идиотов, сама по себе сюда пришла, брызгать на автора, которая лично тебе ничего плохого не сделала. А на меня тебе брызгать кишка тонка, порвешься.
Действительно, вот у меня в СОР есть родители, но там не указано что они погибли в 4 моих года, и что я росла в детдоме.
да, я наташа из прибалтики, которую тут все ненавидят ,только не понятно за что? наверно за то, что живу не в россии и говорю что думаю, а не подлизываю как некоторые, я не виновата что родилась не в россии, разве за это ненавидят?? и я не обязана говорить то, что хотят слышать, у меня есть своя точка зрения и я ее высказываю, это нормально...
высказывать свое мнение и иметь свою точку зрения это не ебанутость на всю голову
не любите вы его, в этом вся и загвоздка. А без любви сейчас или позже... итог один.
она уже собиралась от него уходить, потому и замуж резко начал предлагать.
Семья это когда все вместе, в горе и в радости. Если автор+ ребёнок+ гм = семья, то родственники со стороны автора и гм должны прийти на помощь этой семье, попавшей в сложную жизненную ситуацию, кто чем может. А не упсы друг другу отвешивать.
Мы все знаем только со слов автора. Может лечение и операции и лекарства его родители оплачивают. А когда невестка выкатила требования внучку одеть и обуть к весне, ей и сказали что надо и самой шевелиться. Ну и на свои расходы автору бы тоже зарабатывать надо бы. Не может теперь ГМ содержать ее и дочку, а его родители тоже видимо не хотят взрослую тетку себе на шею сажать.
вот +мульён! На какие деньги лечится парень? Родители лечат. Живут за чей счёт сейчас? Родители. Наглеть не надо, надо чапать на работу, а то ишь, богатая свёкра должна тянуть недоневестку.
Видать она и хвостом то решила махнуть, чтоб показать свёкрам какая она вся обиженая. Да баба с возу, кобыле легче, родители парня не бросят 100 пудоффф
ну и останутся с инвалидом такие родители с таким подходом. Невестка скажет, нафиг мне безногий, я щас пару лет подращу ребенка да нового найду. В такой вообще ситуации надо делать так чтобы невестка ни в коем случае не ушла, мое мнение. У нас были соседи, так вот там была слепая девушка, дочь какого-о влиятельного бизнесмена. Да, ее родители содержали и попросту купили ей мужа. дали квартиру, машину ему. Чтобы он радовал их дочку.
За деньги они ему всегда кого нибудь наймут. Не обязательно эту надо содержать.
А вот так. Мужа моей сестры года назад на работе сбила машина - 4 дня между жизнью и смертью, 2 месяца реанимации, 6 месяцев по больницам, ногу собрали в 150 осколков, таз собирали по чертежам, внутренние органы..... Ужас короче. Мать ни разу не приехала, сестра родная тоже, брат родной тоже. Живут в 400 км от Москвы. Только сестре нервы мотали "АААААА , ине сказали, что у него одна голова осталась.... ааааааа , как мне плохо, аааааааа, я же мать, ребенка моего угробили.....". А сестра взяла за свой счет, привезла мне детей и выхаживала его 9 месяцев. Со свекровью больше не общается, он звонит ей 2-3 раза в год.....
Молодые люди, становясь родителями, становятся более ответственными, так как отвечают не только за свою, но и за жизнь своих детей. Это нормальное поведение нормального человека.
То как ваш МЧ поступил - полное наплевательство и на вас и на дочку в первую очередь, за что ему приходится очень дорого расплачиваться.
Он вам лишь сожитель, никакой он не муж и мать его вам не свекровь. Вас в семью не приняли когда им было хорошо, теперь что-то от вас ждут, когда стало худо. Это лицемерно.
Ваша обязанность на данный момент поступить так как лучше вашему ребенку, а что ей в данный момент лучше - вам виднее.
Была в подобной ситуации. Но была официально замужем. Муж правда не пьяный за руль сел, а загулял, пил и таскался по бабам. Очнулся в психушке. как там очутился- не помнит. Привезла полиция, где-то он куролесил пьяный и вроде получил по башке.
Я одна с малышом. Искала его, нашла. Таскалась в психушку к нему, пока он там лежал- мыла его, кормила, навещала. Когда вышел- его мать обвинила меня в том, что я ее сыначку вот до чего довела. Я подала на развод. Услышала все- что я подлая, бросаю больного (он еще долго на больничном дома сидел), что я тварь, что я обязана содержать его до конца дней, и т.п. развелась и отправила его к матери. Выплатила ему половину стоимости совместной картиры. Вздохнула свободно. Обвинения слушала его долго- у нас же полно доброжелателей :)
Решила для себя, что мне важнее ребенок. Через 2 года снова вышла замуж. Счастлива много лет. И много раз говорила сама себе спасибо за то, что тогда приняла именно такое решение.
БМ оклемался конечно, вроде даже еще раз женился, мне это уже было не интересно. С ребенком не общались ни он ни его родня. Спасибо им за это большое.
Автор, не берите на себя ответственность за то, за что не обязаны! Для вас сейчас главное- ваш ребенок. А виноватой вы будете в любом случае- даже если всю жизнь на него положите. Эта тварь не думала, что мог еще других людей угробить?
А вы совсем не видите разницу между вашей ситуацией и автора?
В случае автора, мужик ее не предавал.
Сел к пьяному в машину- предал. Заведомо подверг себя риску. За что и получил.
Бред какой-то. Еще назовите работу какую-нибудь с высоким риском для жизни предательством. Пожарные там, летчики, мчс-ники, военные - все сплошь предатели, ибо заведомо подвергают себя риску т иногда даже получают за это.
Вы совсем разницы не видите между теми, кто делает работу и теми, кто заведомо преступник?
Подвергнуть себя опасности в связи с работой и по пьяни - разыве вещи. Не тупите.
В чем разные-то? Оба случая - сознательно. Оба случая - с вполне понятными последствиями. И результат в обще-то одинаков для самой жертвы и родных. В чем разница функционально? Так и так с калекой жить и "тащить на себе", причем калекой, который мог бы и не стать им, но сделал такой выбор.
Вы всерьез считаете, что автор поступила бы иначе, если бы травма была несчастным случаем?
А я думаю, что нет. В ее словах сквозит не столько осуждение его поступка, сколько нежелание менять образ жизни и нести бремя жизни с калекой, неважно по какой причине он им стал.
Про подарки не видела. Живут после рождения ребёнка они недолго, видимо ещё не дошла до ручки с его пивом и танчиками.
Помогать ей, ему и их ребёнку в этой ситуации должны обе семьи, и его и её, если они все считают себя большой семьёй. А в одни ворота тут игра не получится.
И что не так? Правильно, раз она ему не семья - можно жить ради денег, а не ради человека. Ему было удобно, что не надо нанимать прислугу, чистая квартира под рукой и безотказная женщина. Женщина получала содержания.
Нет денег - смысл в совместном проживании для одного из участников "проекта".
Шлялся пьный по свадьбам и гонял на машине с пьяным? а что это? не предательство? не наплевательство?
Для меня -нет, конечно. Это личная безалаберность.
Одно дело с бабами гулять, а другое - на вечеринке в машину сесть к другу.
предавал, вообще-то. и вовсе не потому что свалил гулять на свадьбу, бросив ее с болеющим ребенком и вовсе не потому что пьяный сел в машину. он ее предал и прилично так унизил, когда показал, что она для него ничто, переходящее красное знамя, времянка и даже рождение общего ребенка это не изменит и не изменило.
и именно поэтому я на стороне автора и считаю совершенно справедливым ей уйти и жить, а не тянуть то, что изначально ее и не было.
Все красавцы в этой истории и стоят друг друга. И парень, который пьяным в машину сел, и маман его, которая сына с себя спихнуть пытается. И автор, которая со здоровым жила и ничего ее не парило, а как заболел, так все недостатки и проблемы оказались критичными.
Поддержу вас автор, человек сам, осознанно подверг себя риску, за что и поплатился. Он не думал о своем маленьком ребенке, не вам за него отвечать, вам ребенка растить надо. Другое б дело было, если бы несчастный случай, но в данной ситуции - в сад.
Ну смотрите, пожарные, мчсники, сталевары, шахтеры и многие другие каждый день подвергуют себя сознательному риску. Имеют возможность выбрать - выходить на смену или нет, и выбирают "выходить". Зная, что произойти может все что угодно. Таких тоже надо по вашей логике бросать в случае увечья? Они ведь САМИ свой выбор сделали.
За таких просто не надо замуж выходить. Не все профессии оптимальны для обзаведения семьей и детьми.
Тогда замуж вообще лучше не выходить. Абсолютное большинство мужчин водят машину или ходят пешком через дорогу, и могут оказаться жертвой аварии (даже не по своей вине).
Извините, но это ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ риски. По улицам ходят все, и мы с вами тоже. А вот в пожар лезут далеко не все.
Вы в самом деле не видите разницы?
Работа перечисленных вами людей нужна обществу. Без нее общество скатится в каменный век. При этом их риск в большинстве стран в должной мере оценен, застрахован и оплачен.
А какая польза в гонке пьяным за рулем, окромя того, что эти идиоты не только себя подставляют под увечье или гибель, но и тех. кто им на пути попадется?
Автор, а его родители совсем так устранились или как-то помочь готовы?
Вот не поверю, что на вас все побросать хотят. Может свекровь вам пинка просто дала, для того, чтоб перестали сопли мотать и начали шевелиться? Ато с шеи мужа вы плавно перетекли на шею отца-пенсионера.
Речь о России?
Нахождение в больнице, питание и все мед.манипуляции бесплатно.
ОМС.
Судя по тому, что собираются отнимиать вторую ногу, никто ничего не платил.
вы в России давно в больнице лежали? да и процесс выздоровления не сильно зависит от материальных вливаний, иначе средь обеспеченных вообще больных бы не было. В больнице дать надо каждому для комфортного там нахождения. Плюс лекарства, кормёжка, пелёнки памперсы. Это всё безумно дорого.
да лааадно))) насмешили. Давно вы, видать, кушали в больничке)))
Да и дома перевязочные материалы, мази, кремы и прочее-до-ро-го.
Я три раза лежала за 14 лет, прекрасно ела в больничках. Просто не надо ожидать ресторанной еды)))
сколько раз лежала, отлично ела в больнице. больничное. обычной муниципальной больницы. да, не ресторан, но более, чем съедобно.
+1 пр обл.центры. Недавно лежали несколько родственников и знакомых (операции от аппендицита до сложного перелома) - никаких денег не потребовалось.
Это прямая обязанность мужа - обеспечить свою жену в декрете. Никакая это не шея и никакое не ярмо.
Да? А вот некоторые пишут что автор ему не жена и ничего не должна. А как обеспечивать так жена значит:) ХитрО:))
хочет - обеспечивает,не хочет нет, хочет -прописывает ребенка в свидетельстве, не хочет - нет. Автор хочет - ухаживает хоть за законным мужем, хоть за левым соседом, не хочет - ее право. Свободная страна.
есть обязанность по закону рф. А есть по совести и понятиям, которые у каждого свои. Обеспечивать ребенка обязаны по закону рф родители. Но никто их не удерживает оставить его в детдоме, даже закон рф. Тут вступает понятие совести. Так же и в данной ситуации.
вообще-то, если эта тетка кому и должна дать пинка для шевеления, то только себе)) с какого хрена автору получать и терпеть пинки посторонней тетки да еще и шевелиться вместо нее?
и уж не автору нужно помогать. это автор может им помочь, если посчитает нужным и возможным.
Кстати, по закону мать обязана платить алименты на своего сына-инвалида, если не спихнет эту обязанность на жену. Задумайтесь, автор.
Статья 85. Право на алименты нетрудоспособных совершеннолетних детей ([Семейный кодекс РФ] [Глава 13] [Статья 85])
1. Родители обязаны содержать своих нетрудоспособных совершеннолетних детей, нуждающихся в помощи.
детей да, а недоневесток и незаконнорожденных чад-нет) сына она и так содержит.
Ну так и в чем конфликт тогда? Пусть дальше содержит, но она его срочно женить решила.
Раз вы чувствуете себя подлой, так оно и есть. совесть не обманешь, какие ей доводы не приводи. Уходите, если вы сможете всю жизнь жить с мыслью, что вы предатель. И дочери своей потом эту историю не забудьте рассказать: у тебя курточки на весну не было, поэтому я твоего папу без ног бросила. А еще мужику своему следующему тоже поведайте, посмотрите, на какой передаче он от вас свинтит. Потому что гнилые люди никому не нужны.
Ой не надо этих розовых соплей.
Если валят всё на сожительницу, а сами родители ничего не делают и денег не дают, то пусть получают своего сыначку и не ноют
Я аноним выше- со своей историей. Ребенку объяснила просто- твой папа нас предал, я сочла нужным сделать выбор в пользу тебя. Все прекрасно понял.
Автор чувствует себя подлой потому что ей активно срет в голову свекровь, а не потому что это так и есть.
Не принимать СЕЙЧАС никаких решений. Он поэтому и говорит "потом" и "не знаю", потому что сейчас слишком много всего непонятного.
Первое, что надо: спасти вторую ногу. Что говорят врачи? Выше совет был про Германию. Берите выписки из больницы, шлите в клиники Германии, а за деньгами к свекрови. Так и говорите, что стоит столько-то и столько, одна нога - это возможность ходить с протезированием другой, удаленные обе ноги - это инвалидное кресло и четыре стены. Рассмотреть возможность протезирования в той же Германии.
Второе параллельно с первым или после него: оформление инвалидности, выяснение прав, какие у него могут быть.
Третье в зависимости от решения первых двух вопросов: либо останется возможность работать, либо рассматривать вариант удаленной работы.
И еще: упростить быт. Если инвалидное кресло, то возможность переезда на первый этаж без лестницы. Найти службы доставки продуктов питания и готовой еды. Разные приспособления для инвалидов для санузлов, ванных комнат. Переместить (правда, с маленьким ребенком все наоборот происходит) все нужные вещи на уровень ниже, чтобы была возможность сразу же достать. Ну, и так далее.
Вот когда будут решены эти вопросы сесть и для начала самой подумать, куда именно отношениям двигаться дальше. Если решите расстаться, это будет не подло. На этой стадии уже можно будет с ним обсуждать.
Сейчас свекровь: она активно прессует, потому что сама перепугалась, потому что уже в возрасте, потому что может лечь на нее и так далее.
Вот с ней можно очень жестко: я не жена, я ничего не должна. Но вот вы - мать и отец, вы как раз должны. Свекры не пенсионеры случайно? Если нет, то вроде и закон об этом четко говорит, что должны содержать своих нетрудоспособных детей. Если пенсионеры, то тогда сложный вопрос, настаивать на том, что есть такая возможность. Далее аргументы для прессования свекрови: муж получил увечье в результате пьяного куража, полностью на все 500 % процентов его вина, это уже снимает все с вас обязанности, зачем ухаживать за дебилом? Идет естественный отбор! То, что он такой - это результат ее воспитания, такого дебила вырастила! Пусть благодарит Бога, что никого не убил, а то бы это еще висело на ней. Короче, с ней можно не стесняться, коли она тут с подобными претензиями смеет выползать.
ЗЫ. Что с квартирами? В которой сейчас живете? Свекры? Ваши родители?
Согласна. Неплохой план. Я бы еще, наверное, поговорила с родителями, может они могут взять на время внучку, пока автор разберется с делами.
а зачем ей это? На ней даже не соизволили жениться значит не планировали с ней дальнейшую жизнь.
она и так будет спать крепко. у нее нет причин не спать. она ни ему не жена, ни им не невестка. она была соседкой их сына. и все.
Если бы это было так, она не создавала бы эту тему.
Кстати, он не только сосед, но и отец ее сына, на минуточку.
Первое, что надо-не сдохнуть с голоду всем троим. Какая, нахрен, Германия??? Им вон жрать нечего уже.
Вы умеете читать?
Автор же специально упомянула: "у моих родителей ничего особенного нет, а вот свекры состояяяяяяяяятельные" *голосом серой уточки*
Через все же сообщение сквозит, что сейчас свекры должны начать полное обеспечение их семьи, потому что на ее родителей не присядешь (правда, если она одна с ребенком присядет, то нормально), а вот вариант, выйти ей на работу, а ребенку няню, или ребенка в ясли - "вы чего? я это даже не рассмааааааатриваю, это для ребенка неприеееееееемлемо".
Поэтому и речь про Германию - если есть деньги у свекров, то идти к ним и разговаривать на эту тему. Думаю, что именно содержать серую уточку свекры не станут, а вот с оплатой медицинских услуг, если у них есть на это деньги, это могут.
и зачем автору столько усилий и телодвижений, и зачем с ним что-то обсуждать?
все это должны делать его родители, а не посторонняя им всем женщина - автор.
а перепугалась несостоявшаяся авторова свекровь или нет - не забота автора. и не может лечь это на нее, а уже легло.
Автор, а ваш ГМ ведь все еще в больнице? Вторая нога не заживает, и стоит вопрос об ампутации, значит еще не выписали. Так ведь?
Дома вы и дочка только. И получается еду и зубную пасту ваш папа только вам носит? А вы хотите чтобы мама вашего ГМ это делала?
Какой талантливый развод!)
Тролль, вам 5! Крепкая 5, давно такого не читала)
У-хо-дить!!! Человек вам не муж, вы ему не жена и не нянька. Чем вы ему так обязаны? Что он ребенка вам сделал и несколько лет содержал? И теперь вы ради него себе жизнь должны поломать? Одно дело война, другое дело - езда по пьянке. Будьте взрослее, никакого долга у вас перед ним нет. Идите к родителям.
Сколько сучек среди баб, оказывается... Правильно мужики делают, что не женятся на вас. Гнилье.
сколько же, сколько гандонов среди мужиков. Он поступил как гандон, не женился, не помогал ей с ребенком, куролесил и вот результат, а теперь она ему должна? Схуяли?? Мужики тут же бы бросили такую жену, ещё и с младенцем.
Блин, Евы! А если с вами вот такое случится? Ттт, конечно. Тогда чтооо? Если вам оказаться в такой ситуации, став калекой? Хотелось бы, чтобы ваш муж, пусть гражданский, пусть официальный, остался рядом? То-то и оно
Наверное, пишущие "бросать" -все ответственные и никогда в жизни не поступали безалаберно.
И родители у всех не козлиные, как у мужика автора.
да, все хотят не оказаться без помощи подобной ситуации. Не без помощи мамы и не без помощи гж. Вот только в данной конкретной ситуации нужно первым делом думать куда его везти лечить, а не как побыстрее в чужой паспорт штамп о регистрации брака поставить, не так ли?
что посеешь, то и пожнешь.
Почему молодая женщина и маленький ребенок должны отвечать за безалаберность папаши?
Это я говорю на правах жены, которая вытаскивала мужа и несколько лет содержу семью. ТТТ инвалидность избежали.
нет не хотелось бы, я не переживу каждый день видеть рядом мужчину который меня не любит а просто жалеет и терпит. Еще и пардон дерьмо за мной ворочает.
В данной ситуации я бы рассталась. Очевидно же, что любви никакой особой нет, а гробить свою жизнь из чувства долга глупо. Кстати, навряд ли ваша жертва будет оценена.
Подлости не нахожу. Вот если бы он сам просил вас остаться с ним, говорил что найдет выход из этой ситуации, что главное для него остаться вместе и быть семьей...
А то ему значит все равно, а вы мучится должны - подло это или нет. С его стороны тоже подло из-за собственной беспечности и дурости быть обузой или матери своей или почти жене
Необычный подход, этого никто не написал за 500 с хвостиком постов).
Но полностью верный.
Ему не надо. Надо его маме, чтоб быть необремененной.
Какой смысл навязываться ему, если этого хочет только его мать?
А вы представьте себя в этой ситуации, вы будете считать, что надо просить об этом гражданского мужа, чтобы остался? Или все-таки, и в радости и горе, будете считать, что вроде бы вы вместе и должны дальше вместе жить?
А КАК вы дадите понять, что "в радости и в горе..."?????? Напиши, пожалуйста, словами.
Че- то когда он жену с болящей дочкой оставил и отправился кутить на свадьбу, он не думал об этом мудром изречении.
Да такой человек не оценит никаких жертв ради него, наоборот будет злиться еще больше на судьбу и на окружающих зло вымещать. Я не говорила совсем его бросить, поддержать в меру как отца дочери, но в меру, без крайностей и только если ему нужна эта поддержка.
Я вот не помогаю людям "насильно", отказался от помощи - я и не помогу, такие люди не оценят твоих стараний
Да уж. Лучше ему умереть, чтоб развязать всем руки и избавить от чувства вины. Может, подскажет кто?
А жениться на вас ему мама запрещала? Просто интересно.. то есть когда ему стало плохо, он вдруг осознал, что у него есть семья.. а семья-то есть? Мамашка пусть помогает.. Чего она от него отговаривается? Так воспитали... Конечно, ситуация крайне ужасна и крайне сложный выбор вам предстоит,автор. Крепитесь!
. Он вас умоляет не бросать его, или просит бросить и забыть? У нормального человека 2 пути, если не один не предложен, то это нахлебник недостойный.
А рот ему тоже ампутировали? Он не в больнице, а дома, автор пишет что врач приходит.
Автору просто набраться смелости и сказать " мне нужно уйти от тебя Вася, что бы выжил наш ребенок, иначе загнемся все." Не надо автору перевешивать беду на своих родителей, тем более если его мамашка уже открестилась.
Дело даже не в бумажке, есть люди и. гражданским живут крепко, а есть и с печатью чужие. Это большая обуза для девушки с ребенком. Какое вообще право муж имеет предлагать ей сейчас замуж? Ему надо самоустраниться.
То есть муж теперь семья, но недееспособеый ноне, свекровь вообще сбоку и не обязана, а кто обязан? Автор? Жизнь такая, надоо себе думать и о детях своих. Муж сскажет - я теперь инвалид, ниче не знаю, ниче не можу. Так что ты родная айда теперь всю жизнь работать и всех нас содержать. Дитю на одежку, мне на пивко.
и танчики :) Он до аварии ничего не заслужил, ему ничего не должны, мать если только виновата за воспитание, заслужит и вернет жену если ума хватит.
ее семья - это ее ребенок и ее родители. больше никто в ее семью не входит. не захотели ее своей семьей видеть.
Это ты меркантильная шлюха, видишь бабло там где его нет, тут речь о выживании.
Непонятно. Как только автор уйдет от мужа у нее деньги появятся? Родители не смогут ей помогать, если она будет поддерживать в беде своего бойфренда?
Автор не меркантильный человек) а просто человек не хотящий себе гимора на всю жизнь.
Мужа в сад. И дело здесь не в печати. Ей всего 27 лет. Положить жизнь на инвалида? Да вы гоните.Да народ щас разводится на раз-два. Мужья уходят и их не ипет, что будут делать их бывшие жены с ьбывшими детьми. Кинут им 2 рубля и считают себя героями. А тут положи жизнь на инвалида.
+100500. Автора в такой же ситуации давно бы слили. Блин, почему женщины позволяют к себе так относится?? Прям рабовладельческий строй какой-то!
Девочка милая, не бросай его, просто уходи к родителям и помогай в меру сил, Он же знает твои силенки, он большего и не ждет. У тебя объективная причина, ребенок кушать хочет, ушла, сказала, что родители твои прокормят, ему уже легче будет. Тебе легче, не бросила и ношу не взяла.
Плюсанусь. И мать его теребить. Как можно сына на жену свалить?
Иначе вас будет совесть мучить потом. Ребенку что скажете, когда вырастет?
Страшно становится, большинство за то, чтобы вообще бросить ((((
что значит бросить совсем, у него есть мать, отец, 2 брата, друзья в конце концов и еще тот умелец кто за рулем был должен ему теперь платить, или типа он по дружбе его простил?! тогда девушке точно бежать... ей одной теперь его ребенка поднимать и сейчас она ничем не поможет, так как ребенку и года нет, и денег нет, и не жена ему, а значит и прав нет, так бы хоть машину продала на первое время
Нет, лучше взвалитт на себя все и через 10 лет дочка будет видеть увядшую затрепанную маму, которой даже некогда повести ее в парк оттого что она работает на трех работах. И папу инвалида, который тоже не может ей ничего купить и повезти куда-то.
Давайте и в детях будем с пеленок культивировать потребительство. Не может папа что-то купить? В сад такого папу. Папа только для денег нужен.
Никого не теребить, не надо брать на себя теребление. Участвовать морально и все.
Поддерживать надо, не бросать, ребенка маме и извини родной с тобой посидела к ребенку побежала и тд. Само сойдет на нет.
у него и нет причин ждать) а уж раз у автора силенки, так тем более. даже подводить не придется и так, считали хилым ничтожеством, так зачем расстраивать народ?)
автор, конечно, его не бросит. будет писать смски и посылать гостинцы. и даже порой баловать подарочком. как раз в меру силенок))
ну приехали, как беременную девушку с краснухой мужик бросил -так сама виновата и он ей ничем не обязан, и женой она ему не была, подумаешь собирались расписаться, не успели же...., а как пьяный полудурок сел к такому же в машину- так бедный и все теперь все ему обязаны....хорошо хоть не убили никого, и не нужно писать, что это разные ситуации, все сводится к инвалидности как ни крути в обоих случаях
Вот о том же подумала. Идентичные ситуации, только с разных сторон. Еще бы и не ребенка инвалида, а мамку, наверняка же были темы, хотя может и не было, раньше мужик сливается, и не обсудишь.
а вы заметили, что отцы в принципе никак не фигурируют? :) Всегда должны либо жёны, либо бабушки. Мужья и дедушки никому и никогда не должны, их воспринимают эдакими увальнями с дегенеративными признаками, ну что, мол, с них возьмёшь?! А женщины да-двужильные, избы, кони и т.д.
ага, как-то читала на одном форуме историю, что жена с температурой лежит под 40, дети тоже, а муж уселся в другой комнате в танчики играть. И жена готовила в таком состоянии, и развлекала детей. Муж все это наблюдал и не вмешивался. Так ей тамошние курицы написали, типа, ты сама и виновата, мужики они же такие непонятливые, им же все объяснить надо подробно. Ну прям не мужчины сильный пол, а какие-то олигофрены в стадии дебильности по меньшей мере.
А где все те, которые советую брошенным с детьми женам не пускать сопли, понять, что любовь прошла, поблагодарить БМ за счастливые годы и перевернуть страницу, не зацикливаясь?
Автор, переверните страницу, любовь прошла, а жизнь продолжается, скажите ему спасибо за ребенка и идите с миром.
Тут нюанс, где он эту травму получил. Если б мужик пострадал, спасая кого-то, или просто по трагической случайности, ну или производственная травма, то пришлось бы принять обстоятельства и, наплевав на свою жизнь, тащить это всё. А тут мужик покалечился из-за собственной безалаберности, идиотизма, что, для меня бы, было индульгенцией оставить его расхлёбывать всё это самому, не терзаясь морально.
+1 ещё и бросил автора с больным ребенком, и умчался куролесить. Тогда он не думал, что она его семья.
А я считаю, что и при травме на производстве жена не должна хоронить себя. Может я кляча, но посвятить жизнь могу только ребенку. А мужчины... да, мужчины могут быть друзьями, любовниками, но нынче такое время, что жен меняют как перчатки. И обижаться не моги на них - ну понравилось ему новое молодое тело, имеет право. Чисто имхо, мужчины этого не стоят. Нет, я абсолютно не мужегенавистница. Но...Я у себя одна.
Не, при травме всё же мораль задавит(. Но и от мужика зависит, конечно. Знакомый моих родителей, пожарный, пострадал сильно 30 лет назад, обгорел на 60%, 3 года в больнице, еле вытащили. У его жены на тот момент был сын 7 лет и дочка 4 месячная. Но мужик был золото, вся родня и друзья сплотились, и на работе все, чтобы помочь, и ей в том числе, и финансово и делами. До старости вместе и прожили, похоронила она его только пару лет назад, он, кстати и работать потом стал, переквалифицировался, конечно, но на шее не сидел, и детей прекрасных вырастил.
А за никчёмным мужиком себя хоронить я бы не стала.
меня не задавит. Можно конечно много говорить, что как ты относишься так и к тебе , и про окружение в духе вот у тебя в окружении одно непорядочное быдло, но я смотрю по многим моим знакомым, коллегам, родственницам. В 80% все семейные проблемы волочет жена. Дети болеют - жена носится лечит, по садам-школам жена, быт обустраивает жена, вопросы решает жена. Мужу поручишь, так или не будет сделано, или будет сделано так что нидай Бог. Вот щас типа кризис. У кучи знакомых мужья сидят сиднями, работы нет, а грузчиком я не пойду, логистом фи, продавцом фи, строителем фи. А женам не фи, им детей кормить каждый день причем, как вот автору. Берут и идут и на нелюбимую работу, и на две работы. И так у очень многих. это я к чему. Когда приходит нужда, проблема, болезнь, 80% мужиков не готовы и пальцем шевельнуть для типа родной семьи, жены, и даже да, для детей. Оне не могут даже когда жена болеет принести ей чай или попасти детей пока жена с темпой валяется( читала на одном мамско-женском сайте). И главное, это считается нормой, мол, мужики ж они такие нежные, непонятливые создания, оне не могут ничего. Это очень неблагодарный род, имхо. Со вторым моим мужем я живу по принципу - ты мне, я тебе, перестаешь ты мне, перестаю и я тебе. Это должно быть взаимовыгодно. Брак это не акт милосердия.
вот да, что тут автор имеет право скрыться в тумане от безалаберного мужика, что в топе с беременной и краснухой, парень имеет право разорвать отношения с пофигисткой.
Было бы в обоих случаях чувство ответственности за себя, семью и ребенка, вопроса бы не возникло, вместе выкарабкиваться из проблем. А тут ломает значит дрова один, а расхлебывать второй половине...
Тоже такое ощущение. Читаешь ответы большинства, и как будто говно жрешь большой ложкой.
Автор, уходите от него, так как он на вас не женился, у вас ребенок ну и т.д. сами все знаете, выше все писали.
Как женщина, вышедшая замуж за инвалида- это ужас..даже при большой любви ни за что не пожелаю никому, если только любовь у вас друг для друга, а так... он бы вас первую бросил, дело не в том, что подлый/не подлый. надо быть таким человеком- любить любить любить терпеть капризы, у вас начнутся кризисы и т.д. от безисходности. Если бы был брак, то, уйти подлость, да. А так- вы можете приезжать в первое время помогать, а дальше сам пусть налаживает жизнь. Голова, руки целы- главное не унывать. Тем более дочка болеет гриппом, а он уехал.. о многом говорит, грипп- вообще опасный могли вашу дочку в больницу забрать, а он...
А чем бы он помог? Глупость обоим сидеть привязанными к ребенку, если с ребенком ничего серьезного.
Муж сейас дома, не в больнице. Содержит нас мой папа. Муж ничем не помогает дома, только лежит. Свекровь помогла тем, что дала несколько тысяч мне на еду, дала собранные по родне вещи типа футболок и летних сандалий для ребенка, дала консервы заготовки. Все. Мой папа очень переживает из-за всего этого.
Мужа плохим не назову, он когда зарабатыал, был очень щедрым, сорил буквально деньгами. Покупал дочке очень дорогие игрушки, мне драгоценности, хотя я просила этого не делать. Всем был друг и брат, теперь только что-то все его забыли, как кошелек закончился. Проведали в больнице по разу и все. Его друг водитель умер на месте, другому повредило позвоночник. Все отделались легко.
дак вы первая всё забыли, когда кошелёк кончился, что уж про чужих людей говорить.
Муж сорил вашими деньгами? А это были ваши деньги ,на 50% они были вашими, хотя конечно юридически это не муж , а просто сожитель, но если вы его мужем считаете, значит деньги были вашими, а он не позволял распоряжаться вам вашими же деньгами. Ну тепрь ваше право распоряжаться деньгами как вам угодно. Только придется вам на работу пойти. Муж дома и вполне присмотрит за ребенком даже лежа в кровати. Печку СВЧ рядо поставили и пуст разогревает ребнку еду , занимается с ним. Пусть в кресле инвалидном перемещается по дому, если может. Но это в том случае, если вы его любите , а если нет, то отправляете по месту прописки к маме. Думать надо о себе , он о вас не думал, когда пьяный развлекался.
Манеж спасет ситуацию. Хоть подработку какую найдите, уборку офиса по утрам, пока дочка спит и т. д. Вытащите мужика, пусть из депрессии выйдет, реабилитируется, а потом сможете уйти и совесть вас мучать не будет. Нельзя в беде бросать, вот нельзя и все. Потом с такой собой жить сложно будет. Свекровь может и сука, но вам не надо ей уподобляться.
А чем ребенку будет плохо в манеже рядом с папой?
Я в безвыходной ситуации оставляла дочку в манеже рядом с лежачей бабушкой. Обе были довольны, бабушка столько всего рассказала ребенку за это время, столькому научила.
Всю тему не читала.
Но могу сказать свое отношение ко всей этой ситуации.
Я не считаю нормальным бросить мужа в сложной ситуации. Но только того мужчину, с которым я сошлась когда-то, а с трутнями я не связываюсь.
Нет ног это инвалидность, но мозги и руки-то у него не ампутированы. Понятно, что какое-то время надо на восстановление, тут можно и помочь чем возможно. А дальше жизнь продолжается. Если старая работа стала не возможна - найдет другую, можно будет жить. С мужчиной, главой семьи, отцом и мужем - а вовсе не бесплатной сиделкой и ломовой лошадью при озлобленном тунеядце.
Если грубо, то я не стану разводиться с любимым мужчиной, который остался без ног. Но если мой любимый мужчина превратится в ленивого брюзгу и попытается залезть мне на шею, то разведусь и меня не остановит то, что он без ног.
ЗЫ. Правда, пьяные покатушки это то, что может быть исключением. Но тут мое мнение все заранее знают - к таким у меня нет ни сочувствия, ни слов поддержки. Когда-то я сама чуть не отправилась на тот свет из-за пьяного козла за рулем.
автор, ну раз он покупал вам драгоценности, то, наверное, любил? вы чувствовали себя любимой? если "да", то вы правы - бросать подло.
еще вот интересно, те кто пишут без штампа они друг другу никто. а вот вы когда общались с будущим мужем, встречались возможно год, два, три - вы тоже его втихую считали никем пока не было штампа? Или вы сразу - на третье свидание спешили обженить парня? не , ну ладно бабки на скамейке считают, что это блуд и ужас, без брака трахаться, им простительно.А взрослые развитые современные женщины и так цепляться за брачное свидетельство?
для вас никто, но не все так считают. мы с мужем встречались 6 лет, еще студентами. Мне он уже тогда был близким человеком. Вы реально полагаете, что штамп что-то может дать? Перечислите, что именно? гарантия того, что не изменит, не запьет, не уйдет? захочет - изменит, запьет, уйдет. Гарантия содержания ребенка? почитайте, сколько должен мужчина алиментов ребенку 1\4 от зарплат, которые вполне можно и не платить или платить с опозданиями. Совместная недвижка? так сейчас масса мужчин перепишут хаты на кого угодно, но не на жену и детей, найдут лазейки. Помощь, любовь? да если прошла его любовь, никакой суд не заставит его вас любить. Штамп давно уже фикция.
Это точка в выборе, больше ничего не требуется от печати. Если ее нет то выбор не сделан.
Даже если и есть, не факт что выбор сделан. Или что этот выбор через месяц не изменится. Моя сокурсница, помню, была на штампе помешана. Половой жизнью не жила до брака, без штампа блуд, несерьезно. Ну вышла она замуж. Ее муж от нее ушел на 6-ой! день после свадьбы.Она рыдала "как, я же жена". Толку от их брака.
то, что выбор может измениться, не означает, что он не сделан. если нет штампа, или обе стороны или одна из сторон не уверена, что хочет жить вместе. отсутствие штампа наглядная демонстрация несерьезности отношений. неделания ни давать на себя права, ни принимать на себя обязанности.
легко удержал бы. она была бы женой, а временной сожительницей.
а вообще, топ - разводка судя по словам автора о покупаемых ей драгоценностях, хотя она и не просила. или психолог(-и) исследования проводят.
У них избирательно как-то:) Без штампа она ему ничего не должна. Зато он должен ее содержать и деньги которые он зарабатывал ее на 50%:).
А автор голодала поди все 1,5 года. Не надо додумывать, автор сама пишет о том что он зарабатывал и на что тратил.
блин, какая честь для мужика содержать свою бабу, будь то жена, и кровного ребенка, я фигею. скоро наверное бабы будут мужикам ноги облизывать за то, что они их в декрете содержат. некоторые к слову мужчины содержат и жен, и не жен, и любовницы до кучи, и детей всех своих равно. Прикопались к штампу, как старые бабки на завалинке. Я думала, такие заскоки только у 16-летних девственниц.
уже писала - есть законы рф и есть совесть и нравственные качества. законы рф четко прописаны, понятия о совести никто вам точно не скажет.
а его никто не просил содержать, колхоз-дело добровольное. Так же и автора никто возле него не держит.
это ж тогда сколько раз я была замужем?:)) если каждого МЧ нужно было мужем считать:)))
а вы пройдитесь по списку, мож там есть безногий инвалид и на шею к себе возьмите. До штампа он не кто, выбор не сделан.
бабка мужа в свое время - пришли мы к ней знакомиться, нам по 19, неженаты и не в планах... она звонит одному из своих сыновей - приди, я познакомлю тебя с женой внука.... мы - как-так-кудах!!!
а 90 летняя нам - а я не знала, что все со свадьбы начинается!!!!! припечатала, как каблуком. великая была женщина.
надо сказать своему бывшему любовнику, что он мне муж...вот его жена удивится! :) А он моих двух официальных мужей пережил :)
Я бы не стала Вас осуждать. Все уляжется со временем. Помогите ему немного в себя придти, подлечиться, получить инвалидность и уходите.
Ваш долг - НЕ бросить мужчину, а вселить в него уверенность в собственных силах. Ну и что, что нет ноги (ног). Пусть встает на то, что есть - и айда работать и зарабатывать.
Есличо, у меня есть приятель, без руки и без ноги после катастрофы. Работает, зарабатывает. Причем, кобель, еще и развелся - и на другой женился...
Так что...
Вот это, ИМХО, вообще утопическая идея. Если мужик сам с характером, то через время и без помощников начнет думать, как жизнь дальнейшую выстраивать. Если нет - то хоть обвдохновляйся, толку - чуть.
Автор, мне кажется, ваша главная задача - это не решать, уходить или не уходить, а сначала попытаться, попробовать с ним дальше жить. Уйти вы успеете всегда.
А попробовать с ним - это означает только одно:
помочь ему осознать, донести, что ему придется много напрягаться в ближайшее время: подрабатывать руками (возможно, на компе) + сидеть с ребенком частично.
Плюс, конечно, необходимо физически его как можно более самостоятельным сделать - коляска, а потом протезы.
вот именно, подрабатывать ВОЗМОЖНО НА КОМПЕ, вы можете ей надомную работу предложить? Нет. И многие не предложат. Все надомные работы уже заняты, хорошего она вряд ли найдет. А на что жить? Никто же не скинется ей на еду, одежду , жизнь ребенка! Если только в "отдам даром" просить, но кушать надо каждый день а еще и мужа кормить и лечить! Как жить-то они будут?
Для меня человек, не остановивший пьяных ублюдков, а севший вместе с ними в машину и гоняющий в таком виде по дорогам, в принципе перестал бы существовать в тот самый момент, когда он сел пьяным в машину. С ногами, без ног, с деньгами, без денег, совершенно пофиг - он для меня с этого самого момента в природе не существует. Абсолютно независимо от результатов его пьяной езды. После уже неважно, гниющий там заживо нищий инвалид или сорящий деньгами здоровый цветущий бизнесмен - его для меня нет.
По вине пьяных водителей в прошлом году произошло 16 517 ДТП (+21,6%), в них получили ранения 23 245 человек (+19,9%), погибло 3420 человек (+47,8%). Из общего числа пьяные водители легковых автомобилей стали виновниками 13 528 ДТП (+24,8%), в которых ранено 19 846 (+22,6%) человек, погиб 3001 (+50,1%) человек. Статистика гибдд за позапрошлый год с сайта зарулем.рф.
Вот с этими цифрами можно рассуждать о подлости. Я лично отказ содержать этих нелюдей, выживших, но ставших инвалидами в устроенных ими же самими ради пьяной развлекухи катастрофах, подлостью не считаю. Это их выбор. В отличие от тех тысяч погибших и покалеченных, которым они выбора не оставили.
Полностью согласна. Странны тут размышления и сравнения с людьми,у которых профессия с риском. Эти других спасают и пользу приносят. Муж автора же- обычный преступник. Захотел развлечься- пожинай свои плоды.
Автор, у Вас очень сложная ситуация, думаю Вы сами решите как поступить, вариантов здесь написали достаточно. Единственное что, официально не выходите замуж за этого человека. По закону при разводе Вы будете должны ему платить пособие, т.к. бросили инвалида. Хотя возможно это в случае если инвалидность получена в браке... В любом случае, любви у вас обоих давно уже нет как и желания вместе тащить лямку его инвалидности. И вы никогда не станете "хорошей женой" в глазах свекрови. К сожалению.
Незнакомый мне глагол "сдыхивать" в двух топиках сразу навевает грустные мысли об аниматорах(((
Вот еще: http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=3421146&m=52
это такой глагол) сдЫхаться - избавиться от чего-либо, у меня одна из бабушек так говорила) юг России, Крым, Одесса, некоторые области Украины. Так скажем, регионализм)
И что? Заимствование. Что в русском языке куча англицизмов типа тех же мерзких "гаджетов", Вас не смущает?
Не муж, а любовник в этом посте.
Любовник, бросающий заболевшую любовницу - ничего особенного
Штамп не делает человека порядочным. Этот мужчина ей по сути муж - она с ним жила, родила от него ребенка и вела общее хозяйство.
Если вы заболеете, гоняя пьяная с пьяным водителем, то дурак будет ваш ебарь, если не бросит вас. С моральными уродами лучше вообще не жить- ни со здоровыми, ни с больными.
А все люди - моральные уроды в той или иной сфере. Так что становитесь отшельницей, или лучше вообще убейтесь, чтоб не смотреть на это безобразие.
Я бы подождала пока уходить, если бы свекровь стала помогать, и плюс родители автора. Осталась бы просто из жалости до того времени, пока он не оклемается. Ну и побыла бы сиделкой какое-то время, пока это ТАК необходимо. Ужасно жалко парня было бы, и если уйти сразу, то я потом себя бы очень плохо чувтсвовала. Через год-другой ушла бы наверно, если бы он себя не нашел. Не расписываться сейчас, конечно. Если помощи от свекрови не будет, то уйти к родителям, пусть сын будет на матери, но помогать по мере сил, хотя бы первое время. Не вешать же его на своих родителей тоже.
Только под благовидным предлогом, но бежать роняя тапки.
Увезла ребенка, чтоб не мешал спать-отдыхать-поправляться...
Надо физически разделить бюджет, чтоб родители матери не содержали сожителя.
И заезжать к нему регулярно - ну как-ты-какты.... за нас не волнуйся, папамама нас кормят-купили ребенку ботиночки....
денег никаких конечно не предлагать.
свекрище скорбно сообщить перед отъездом, марьванна, придется мне ребенка увезти, сыну вашему сложно в таком бедламе... да и обезболивающие ребенок может схватить... поеду у мамы поживу, пусть ваш сын отдохнет. буду приезжать помогать ВАААМ!!!!
Имейте, автор, совесть, сколько у вас будет мужиков - всех родители должны содержать, если что????
Во-первых. она вам НЕ свекровь. Она вам никто и поэтому не указ. Во-вторых, я бы прямо спросила :" МарьВанна. я правильно поняла, что вам плевать на сына родного?" Почему он не женился на вас? Помочь нужно, на первых порах, потом нужно его адаптировать. Потом сам. Работа есть и из дома.
Дамы, а те кто тычут автора те, что она жила на деньги сожителя совсем не принимают во внимание то,что ребенку необходим, так же как и еда и одежда присмотр 24 часа в сутки, занятия и т.п.? Сколько там няня круглосуточная стоит? Вернее 3 няни сменами по 8часов? Так половину этой суммы сожитель автора полюбому был должен ей. И где тут великое благодеяние?
А он тратил на нее больше явно. Ну сколько там круглосуточная таджичка в проживанием - ну тыщ 40. Он на автора 20 тратил? И из них автор ведь должна была по идее выделять на своего ребенка, который бесплатно не ест и не одевается. И цацки не должна была принимать ни в каком виде, раз у нее роль няньки, а не жены и матери.
Тут уж как сторговались. Дело не в штампе, понятно можно и в законном браке оказаться на положении содержанки, получи мол деньги и не вякай. Показательно то, что сожитель автора отказался жениться, когда ей этого было надо. И на гульки отправился, несмотря на просьбу автора. Симптомы как раз,этакого свободного самца, я зарабатываю и делаю, что хочу. ОК сторговались, жили. Теперь содержанка не по корману,а душевных сил, внимания любви не вложил, оказывается, чтобы семью создать. Поскупился. Жены за деньги не покупаются, на них себя тратить надо, как и мужья за секс и чистые носки.
Катя, а как бы вы рассуждали, если бы роли поменялись? Ну, то есть через полтора года брака (неважно, официального или гражданского) вам нужна была бы помощь? Ваш отец тогда тоже посоветовал бы (уже) вам не обременять молодого мужа с ребенком?...
Может быть, лучше переключить мысли не на оправдание предательства, а на поиск решения? На современных протезах ниже колен или от бедра люди бегают, не то что ходят - https://www.youtube.com/watch?v=WK-ID-OFo6Y или https://www.youtube.com/watch?v=tmvdHuE4tvc Вот на этом бы всей вашей семье сосредоточить усилия! И конечно, нужен психолог супругу, он молчит от шока, на мой взгляд. Желаю вашему супругу скорейшей реабилитации - а вашей семье не только здравомыслия, но и немного человечности (безусловной, без расчета, кто кого первое время будет содержать).
Не забывайте только причину получения травм. Если она пьяная ехала бы с пьяным водителем- да и хер бы с ней.
https://www.facebook.com/g8ozd.ru/videos/961851060598244/
гоняли поди пьяные? надеюсь никого не убили?
в такой ситуации мне очень жаль, что не все кто был в машине попали на тот свет
да знаю, грех. но гонять пьяным еще больший грех.рано или поздно такие дебилы отправляются на тот свет. хорошо еще если не захватив с собой невиновных. или как у автора - инвалид. блин, сам дебил виноват, но теперь всех вокруг напряг по самое не балуй.
Гопота, пивко, пьяные покатушки, прораб на стройке...Автор, как вы умудрились с таким жить и от него родить???
Так автор ему ровня. Прораб отличная профессия, кстати. Принцев на всех по-любому не хватит.
дык вы и есть... безответственная эгоистка. хотели уходить -так надо было уходить. однако нет же, устраивал. с ногами.
все не читала, в подробности не вникала. тема - разводка.
Постороннего? Ну да, не тащить. Деньги на свое содержание вернуть и от алиментов отказаться. Посторонние не содержат.
то Исть пока баловал подарками и содержал, был не посторонний, а теперь - нафиг с пляжУ?
У коллеги такой муж был. Она на него прямо надышаться не могла. Говорил, что к ее приходу в доме все приберет , приготовит еду и еще одной рукой постирает вручную. У него руки не было и еще какая то патология.
Он же вам не муж. Я понимаю ваши угрызения совести, но своей дочери я бы сказала: уходи.
Делайте так, как вам удобно, он вам не муж, это ваше счастье. Видимо до аварии характер был не из лучших (. Поговорите с ним спокойно, как жить, если пошлет, то оставайтесь друзьями и идите к своим родителям на материальное содержание.
Есть протезы отличные, а вторую ногу сохраняйте, ищите хороших врачей, шанс ЕСТЬ , лечите. На крайняк два протеза и работать руками и головой, но это зависит от его головы и характера.
ГМ надо поддержать. В больнице пригласите ему врача для консультации И психолога. Мужик в стрессе. Надо жить.
Со свекровью лучше пока, временно вообще не общаться, нервы берегите.
говорю только за себя.Если муж и до этого был не айс и плохо с ним жилось.Дала бы время в себя прийти,иначе в таком состоянии уйти это да,подло я считаю.А потом уже когда он в адеквате будет,объяснить и уйти.