Как не срываться на детях?
ну вот как это делать? и успокоительные пью, и работаю, и в выходные постоянно куда-то семьей выезжаем, а чувство моральной усталости не дает ни ощущения счастья, ни радости детям. Все делаю на автомате. Утром проснулась, помылась, поела, накрасилась, голову высушила, детей подняла, одела, умыла. в сад вышли. постоянно опаздываем в сад и на работу. я детей подгоняю и начинаю сердиться, тыркать, причитать, подгонять. Дети -погодки. разница 11 месяцев, ходят в одну группу в сад. Потом бегом на работу. Работу свою не люблю, но за неимением лучшего, приходится работать здесь (около сада и дома). периодически срываюсь на детях. Ну как периодически раз в 2-3 месяца перепадает дочери, раз в месяц сыну. У нас есть две кошки. сын постоянно одну из их бьет - то машинкой в нее запульнет, то ногой отвесит, то еще чем-нибудь. Замучалась говорить. Тут стал постоянно употреблять слово "какашка". Идет по улице и орет: "Какакшка, какашка". Вот бесит меня это слово. Не выдержала говорить - дала по губам. Если я бью, то больно. Очень больно. Плакал, что ему больно, а мне блин все равно - меня он УЖЕ взбесил и раздражает. Сегодня с утра дочери по попе дала. тоже больно и тряханула ее хорошенько так, что на пол упала - мне с утра некогда заправлять кровать. Дочь взяла конфету, развернула ее, половину съела, остальную вместе с фантиком на кровати и бросила. Попросила убрать. Свалила вину на брата. Нам выходить в сад. Она начала причитать, что это не она. И все меня переклинило. 3 раза по сладкой жопочке ударила (сильно блин), трясла ее и швырнула на пол. И не жалко было ведь, она меня на тот момент просто бесила. В сад шли быстро, обиженные, в саду сами разделись. Даже не поцеловала их. а я весь день в слезах - гадко, паршиво и скучаю. Потом начина анализировать ситуацию. и делаю вывод, что надо было поступить так-то и так-то. Но какого хрена я не анализирую ситуацию в момент этой ситуации???? как уберечь детей от матери, которая ТАК бьет своих детей???? Детям 3 и почти 4.
так и без детей мне счастья тем более нет(((( я люблю их. ЛЮБЛЮ!!!! я люблю лежать с ними в обнимку, я люблю их целовать и нежиться с ними, я люблю причесывать дочь, я люблю играть с ними (хотя бывает редко,т.к. домашнюю работу никто не отменял). люблю носить на руках. я вообще люблю тактильные контакты с детьми. с сплю с ними. мне НЕОБХОДИМО их постоянно чувствовать
Раз любите, берите себя в руки. Дети не виноваты, что Ваша психика не выдерживает погодок. А у них возраст сейчас такой. Бейте себя по рукам, по лицу, хоть головой об стену, но не детей. Дойдите до невролога, пусть какой-нибудь грандаксин выпишет, всё легче будет. Сделайте это хотя бы для себя, потому что если Вы и дальше так будете с ними образаться - то прибью, то приголублю, - дети вырастут истериками-неврастениками и когда начнётся школа, Вы поймёте, что такое настоящая задница, и менять что-либо будет крайне сложно.
один раз отлупила дочку. потом себе херакнула по жопе до красных отпечатков. поняла, что дочке больно, но блин я не надолго это поняла, раз это периодически повторяется. и к неврологу я хожу, и к психологу. про школу я пока не думаю. у них моя тетя будет в начальной школе, она их и забирать в школу, и из школы к ней. пока школа для меня - не страшно.
Дочке больнее в два раза, у неё кожа нежнее и она вас меньше раза в три. И унизительно это... И самое печальное, что и своих детей ваша дочка будет так же лупить. Потому что вы ей сейчас внушите, что это норма.
И мальчик ваш не менее бедный. Я не могу сказать, что била своего сына по черному. Но те пара случаев, когда влепила, останутся со мной навсегда и я никогда себя за это не прощу. Сын уже студент. Хороший, умный, добрый, самый любимый на свете. А я - идиотка, которая не смогла себя удержать тогда в руках. Я была с ним 24 в сутки, он не ходил в детский сад, у меня наверное крышу сорвало конкретно. Подвижный , упрямый, конечно не всегда послушный, уставала и от него, и от дня сурка. Но всё-равно это мне не оправдание ни разу. Мы не должны быть причиной слез и боли наших детей. Только не мы... В этом мире им и так неизвестно что предстоит.
Не факт. Меня мама била всем подряд, постоянно. Иногда до синяков.
Я своих детей не трогаю. Если доведут - могу наорать, но редко.
ЗЫ - с мамой душевной близости нет.
Посмотрите в сети кадры про убитого семилетку. Его отчим тоже воспитывал. Отрезвляет. Взрослый может не рассчитать силы. Не думаете, что в следующий раз, когда вы тряхнете дочку, она может случайно упасть не на пол, а виском об угол стола (не дай Бог!!!!) ? Станьте хоть немного пофигисткой. Ну бросила конфету и хрен с ней. По поводу кошки да, надо что-то делать, жестокость - это плохо (сколько сыну? мой в 2 с половиной года тоже гонял кошку и пытался бить ногой собаку соседскую. Я очень боялась, что станет жестоким по отношению к животным и конечно постоянно одергивала его за это. Потом буквально через полгода прошло. Вообще. Сейчас добрейший парень, животных любит очень). Погодки - это очень тяжело. Нелюбимая работа тоже не добавляет радости. Но вы делаете себе своими срывами только хуже.
нет, смотреть не смогу. я понимаю, что могу переборщить уже после ситуации, а в момент, когда я в бешенстве, я вообще не думаю. и не реально страшно, что могу не рассчитать силы. может эти вспышки гнева и ярости лечатся как-то?
Это понятно. Есть определенные техники, которые направлены на прощение. Конечно все это не сразу и не идеально. Но это работает, надо только не бросать на пол пути, не ждать сиюминутного эффекта. Результат, к сожалению, с отложенным сроком всегда в области психологии.
+ надо подключать техники расслабления, дыхательные упражнения.
Все это надо в комплексе делать.
Но ДЕЛАТЬ, а не просто думать и говорить об этом
решила поехать на кладбище завтра. одна. совсем одна. не знаю, что я буду там делать, но поеду.
вот и молодец, поплачьте, покричите, поматеритесь, выскажите им все что думаете о них, в общем какие будут эмоции - такие и выплескивайте - не останавливайте только себя
почитайте Свияша, он там хорошие техники дает. Со стороны, конечно, кажется бредом полным, но ЭТО работает.
Аффирмации пишите, если не можете сосредотачиваться мысленно.
Тоже техника эффективная.
Но делайте, делайте.
Хотя бы на первых порах эти занятия переключат ваше внимание от близких на себя. Поймите - что вы и есть тот материал, над которым надо работать, и который у Вас всегда под рукой.
Это, кстати, потом даже увлекает.
Вот такое как бы соревнование: смогу остановиться? смогу не раздражаться? смогу выплеснуть гнев конструктивно? и так дальше...
Дальше начнется6 смогу продержаться 2 дня без раздражения? неделю?
А там и близкие покажутся вам милыми и добрыми. И дом - полной чашей.
Только делайте, делайте...
Когда чувствуете, что накатывает - включайте техники расслабления, физические нагрузки...
И опять делайте, не останавливайтесь
За две минуты по статистике принимаются действия, которые мы хотим или не хотим делать. Таким образом, мы можем себя заставить делать то, что делать не хотим (как хорошее, так и плохое) - то есть Вам, для принятия действия, нужно выдержать две минуты. В это время можно считать в уме, можно выйти из комнаты и посмотреть телевизор или отвлечься на что-то другое, но это Ваша задача. Вы пугаете детей, придумайте себе способ остывания.
Я тоже не могу смотреть, но вчера днем передача была про это у Гордона, поэтому фоном шла и как-то само собой получилось, что я её одним глазом посмотрела. Ужасно. Просто ужасно. Там оперативника, который приехал на вызов (видимо скорая вызвала) колбасило, он в руках себя держать не мог...А этот урод говорит:"Я его только ремнем бил". Т.е. человек совершенно уверен, что ремнем - можно, что это просто воспитание, потому что его же так воспитывали, значит можно и нужно. Вам, очевидно, тоже поддавали в детстве и у вас уже на подкорке отложилось, что это допустимая реакция на раздражение. Вам потом будет очень стыдно за это. Дети вырастут, будут хорошими ребятами, опорой и поддержкой вашей. А вы всю жизнь будете помнить, как не могли себя держать в руках. Поверьте. И думайте на два шага вперед.
Я вас успокоить, что вы такая не одна. Я тоже периодически срываюсь на ребенке. Потом жутко, стыдно и гадко. Что делать, не знаю. Ваше состояние в эти моменты хорошо понимаю. Стараюсь работать над собой. но получается плохо.
Упорядочить быт. Вот буквально по пунктам, что не устраивает.
Опаздываете по утрам? Спасет, если на время опоздания раньше встанете?
Например, тормозит поиск одежды. Значит вечером на стульчики вешать то, что наденут утром.
Сын бьет кошку. Вы уже ему неоднократно объяснили. По попе выдали. Не помогает. Значит, открываете интернет и ищите статьи на соответствующую тему. Я своему рассказала историю от лица кошки, как она его боится и не любит за то, что он ее не любит и обижает. Таскал кошку на хвост, рассказала, что ей очень больно и предложили побыть котенком, потянула его за ухо.
Книжки Вам еще не советовали?
Если не читали, то попробуйте:
Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и продолжение "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"
Есть еще одна книжка, считается, что они перекликаются: "Как общаться с ребенком, чтобы он слушал и как слушать, чтобы он говорил" (примерно) :)
ЗЫ. Когда совсем край, просто отойдите. Вот как с этой конфетой: Вы были на пределе, на пределе было время, Вы это осознавали, и тут получили и отказ, и ложь, и... Вас понесло. Оставьте ситуацию, вернитесь из сада, никуда бы конфета не убежала ;) и проговорите спокойно эту ситуацию.
в больничку
психиатрическую или неврологическую
нервы и лузерство не оправдание
а мне вообще не понять - когда тяготила работа, то дочка была отдушиной
но мамашку которая дубасит конечно невозможно уважать
да и любить - только как зависимость
потому дети не потянутся к общению и не получится доверительных отношений
и пропасть все больше со временем станет
а с "чужими" детьми конечно никакого удовольствия от общения - стану избегать скрытничать
мир перевернется от неубранной утром кровати? при том что дома никого нет
себя надо менять, а не других
или работу
Срывайтесь на муже, это логичнее. Он вам не помогает утром с детьми, не обеспечивает семью достаточным образом, вследствие чего вы вынуждены тащить детей в сад и бежать на нелюбимую работу.
А муж есть?
Вообще, двое погодок - это неимоверно тяжело (ИМХО).
Какие способы расслабления у вас есть? Что есть для себя?
Точно ли есть необходимость работать сейчас?
муж есть. он помогает. на нем пылесос, кухня (разбор и заправка ППМ), уборка кухни, купание детей. Я в это время и кушать приготовлю, и белье постирать/разобрать. Но времени на это не много, т.к. после сада мы гуляем, часов в 7 домой приходим. в 10 уже спим. я вырубаюсь вместе с детьми. Секс 1-2 в неделю. Но я реально вырубаюсь, и фиг меня растолкаешь потом. Способы расслабления только по пятницам, когда дети на рисовании. максиму 1,5 часа. Работать сейчас надо. У мужа зп 80, у меня 30. Ипотека, бассейн детский, рисование, хореография, йога детская, развлекаловки, ремонт и на море откладывать надо. Не могу не работать.
это разводка? если нет, то что Вы так загнались то? и детей затр... ли! зачем Вашим детям рисование, хореография и прочая фигня в 3-4г.?Дети ходят в сад, вполне этого сейчас достаточно. Заканчивайте таскаться по этим развилкам , тратить свои деньги и свои и детские нервы.
4-ке Вы предъявляете за конфету? Убрали бы сами и пояснили, что в детской есть нельзя, чтобы в будущем не выгребать фантики за подростком:-)
+1000 про рисование и хореографию. Любят себе люди геморроя добавить. Хотя, может для автора это отдых. Она же говорит, что пока они полтора часа на рисовании - для неё это отдых.
Мы вам сочувствуем. Ни у кого кроме вас больше нет никакой домашней работы. Вы единственная такая
я знаю, что я не одна такая. я же за советом сюда пришла, а не за подколками.
не могу не водить на йогу. у дочки слабые мышцы. ей несколько хирургов говорили, что ей НАДО заниматься гимнастикой. с хореографии я ее уберу - ей там не очень нравится, а йогу и бассейн однозначно оставлю. это не в детской было. на нашей кровати ела и оставила.
тем более. приучайте ребенка, что в спальне не едят и не мусорят. ЛФК Вам нужно в детском саду, а не йога. И в бассейн вполне можно не ходить, если лето проводите на море. Или ходить всей семьей , просто рефлексировать.
А высвободившиеся финансы потраться на себя: весеннюю шмотку купите, прическу новую и т.д.:-) Спокойная и красивая мать - гарантия развития детей!:-)
Отмените все эти ваши надо. Оставьте работу и самый необходимый быт. Вот на апрель хотя бы отмените все эти рисования, бассейн, хореграфию, йогу и развлекаловки. И отдохнете. Вы из развечений и приятных вещей для души нагрузку себе устроили, когда ввели их в ранг необходимых. Ложитесь в выходной на диван или ковер и пусть дети вокруг вас играются, а вы телек смотрите или читайте. Всем будет лучше от этого.
+много! И потом, автор, сравните долю нагрузки ДО и ПОСЛЕ. И свое состояние психики.
Потом принимайте решения - оставлять никому ненужные развивалки или нет.
Ну у вас внешне все отлично, надо чуть снизить акцент на детях и уделить времени себе и все отлично будет. Не вижу другого способа стать спокойнее. А с вашими задатками к битью - это необходимо.
Зачем вы еще после сада-то гуляете? С ними в саду и так 2 раза выходят, этого вполне хватает. Лучше дома вместе поиграть-порезвиться, дела поделать
Наймите уборщицу,раз в неделю, оставьте себе только шотовку и пыль ежедневно,разгрузить и себя и мужа, ходите вместе в кафе,гуляйте,вы устали, вам надо отвлечься, если чувствуете край,идите с подругамт пить кофе
Ох, автор, как мне вас жаль!!! Вспоминаю себя. Вернее, свое детство. Меня мать тааак лупила, это нечто! Как не убила - не пойму. Сейчас я ее ненавижу! Ненавижу за кучу своих комплексов из детства. Ненавижу за постоянный свой страх перед ней сейчас и тогда. Сейчас мать старается играть со мной в игру "мы-подружки" и "какие мы с тобой близкие". А я ее ненавижу. И не могу простить. Вот вам надо все это получить от своих детей в их взрослости??
Вам остается только понять, осознанно и по-взрослому, к чему все это может привести. Что ваши детки, так нуждающиеся в маме, априори принимающие все ее - ВАШИ - слова и действия за чистую монету, видят злобную мегеру, у которой не то что защиты можно найти, а еще и получить пиз**лей за то, что она не в настроении.
И ведь эта ваша манера общения будет только усугубляться, если вы НЕ поймете, какую травму вбиваете в своих детей! На что их обрекаете во взрослой жизни!
Если она еще будет у них - эта взрослая жизнь. Если вы их еще ранее инвалидами или трупиками не сделаете! А в неадекватной агрессии все возможно
Когда хочется ударить ребенка, бейте стенку кулаком. Мне помогло. Давно уже не тянет, хотя ситуации бывают разные)
Сесть и подумать, что вы делаете ЛИШНЕГО.
Все лишнее убрать, оставшееся время посвятить только себе.
Другого выхода нет.
Мне кажется, что Вам надо к специалисту.
Самой с собой справиться тяжело, даже имея базовые представления об источниках своих эмоциональных закидонов.
Здесь поможет только комплексный, пошаговый, планомерный подход.
Удачи"
спасибо. уже несколько недель планирую у неврологу, а после сегодняшнего вечером собираюсь звонить психологу. пишу, а у самой слезы на глазах
Не надо плакать, вы поставили уже себе цель, вот и направьте туда свою энергию. Дорогу осилит идущий...))
Автор, все мы порой нервничаем и бесимся и делаем глупости, НО. Вы перебарщиваете явно, у Вас истерики на ровном месте, а страдают дети, которые не понимают Вашего состояния. Поэтому разбирайтесь в себе, анализируйте ПОЧЕМУ из Вас прет агрессия, если сами не справляетесь - обращайтесь к специалисту.
я знаю почему (от детства прет моя агрессия), и у психолога была. то ли психолог такой, то ли мне уже к психиатру пора. вероятнее всего второе((
Если вы из Москвы, прямо сейчас, не откладывая на завтра, берите телефон и звоните в районную службу пси-помощи! Прямо вот сейчас!!! И записываетесь на приём! Срочно!
из области. пока на завтра к неврологу записала на утро. может пропишет мне таблеточки какие-нибудь
Имхо, тут нужны не таблеточки, которые только и будут вас держать, а понять пси-причины вашей агрессии! Понимаете? Здесь кроются либо ваши неведомые мотивы, либо... начало вашей же болезни! Болезни психической. Шизофрении, как минимум. А тогда уже пора и к психиатру!
То, что вы осознаете свою агрессию, и всё еще испытываете жалость к своим же детям от своих же побоев - это плюс. То, что вы не можете контролировать себя, впадаете в неуправляемую агрессию - это минус.
Попробуйте хотя бы прямо сейчас, пока вы "в сознанке" - позвонить по бесплатному телефону доверия.
Телефоны «Горячей линии» ГУ «Центр экстренной психологической помощи МЧС России»
в г. Москве: (495) 626-37-07
Сектор экстренной психологической помощи
Тел. : 8(499) 795-15-01, 8(499) 795-15-07
Телефоны доверия Москвы
«Телефон доверия» экстренной психологической помощи
Тел: +7 (495) 575-87-70
Телефоны экстренных служб
Городской центр экстренной психологической помощи - 924-6001
Московская служба психологической помощи населению
Отдел экстренной психологической помощи
тел. 8-499-173-09-09
Московская служба психологической помощи
051 (бесплатно, круглосуточно)
«Телефон доверия» экстренной психологической помощи
(495) 575-87-70
На сайте Службы представлена рубрика "Консультарий", где любой желающий может задать вопрос, касающийся психологического здоровья. В компетенцию специалистов входит поиск путей разрешения конфликтных ситуаций в семье и на работе, предупреждение супружеских конфликтов, работа с ситуациями развода, налаживание отношений между детьми и родителями.
В области тоже что-то подобное есть. Но и по Москве можно
вы серьезно думаете, что я себе не запрещала? я еще и детям обещания давала, что так больше не буду. и себя била. когда они были маленькие, я сама головой об стену билась. и че только не делала.
Прекрасная тема про счастливую жизнь с погодками.
Я бы ее в главные и закрепленные вынесла!
Чтоб курицы не кудахтали, что жизнь с погодками - да ничего сложного!
Скорее, это тема не про погодок, а про больную мамашу, которая терроризирует своих детей битьем (заметьте, не просто шлепками, а швырянием на пол, битьем по губам и тп), оправдывая это тем, что "уменяжепогодкимнетактяжело" ;)
Мама - к психиатру. Детей - под опеку.
И да, автор. Я уверена, что ваши соседи всё слышат и осталось не долго. Я бы обязательно сообщила об истязании детей, если бы услышала что-то подобное. За вами придут, не сомневайтесь
Жить и с погодками, и с близнецами - сложная. Но если бы у автора был один ребенок, она вела бы себя абсолютно также, не сомневайтесь.
+мильон
задолбали своими рассказами про то, как дети чудесно вместе играют, как с двумя проще, чем с одним, а с тремя - проще, чем с двумя
Первое - СРОЧНО перестаньте употреблять безличную форму "перепало", "прилетело" или "досталось" по отношению к физическому наказанию детей. Говорите, даже внутри себя: "Я ударила ребенка".
Думаю, достаточно быстро Вы перестанете их бить.
ВОТ! Вот где вы себе даете разрешение!! "До этого ....ИНОГДА била!"
Ваше сознание разрешает вам делать это "иногда". Понимаете??? Типа, это ж только иногда, а не всегда.
Нееет. Вы - БЬЕТЕ детей! И вчера! И сегодня! И ВСЕГДА!
Вы находите адское удовольствие ИЗДЕВАТЬСЯ над беззащитными!!! И ваш сын, который БЬЕТ вашу кошку, точно такой же!!! Маленький издеватель! А все потому, что он БЕРЕТ ПРИМЕР с вас!!!!!! А подрастет, будет гонять ВАС! Потому что он, как и вы, считаете, что только ТАКИМ СПОСОБОМ можно срывать свое настроение! И если вы себя еще оправдываете своим ИНОГДА, то сын пока не придумал себе оправдания в силу своего возраста.
Не переживайте! Он вас тоже будут поколачивать. Подумаешь, ИНОГДА же МОЖНО!!!
Прям вот маргиналы? И что? Теперь это дает Вам право бить своих детей? Вы понимаете, что двинуть один раз за дело и бить ежедневно от собственной злости это разные вещи? Вы садистка...
че-т мне кажется Вы вообще не в ту степь. во-первых, я не извиваю их ежедневно. я ж написала, что раз в 2-3 месяца их бью. и связи между маргиналами и моим правом не вижу.
и-таки, да, маргиналы. детства у меня не было(((
Да это Вы себя успокаивайте и себе врите.. Я ж не против. Вы же сами написали - все у меня из детства, а теперь "связи нет", определитесь уж. Вы начинаете оправдываться и выкручиваться, а это признак того, что Вы знаете, что виноваты, Вам стыдно, но не хочется принимать себя такой бякой. А это первый шаг. Да принять себя такой какая есть и попробовать измениться. У Вас не было детства, зачем Вы продолжаете эту линию, лишаете своих детей счастливых воспоминаний о детстве?
Вы ветку-то читали? я писала, что и ненавижу себя, и головой об стену билась. и то, что мне стыдно, я тоже не отрицала. про связь я имела ввиду, что маргиналы/не маргиналы - в любом случае у меня нет права бить детей.
А не надо ни ненавидеть, ни головой об стену, потому что это все НЕКОНСТРУКТИВНО, все, что несет ненависть, агрессию и тп, то есть отрицательные эмоции - бессмысленно. Надо идти в позитив. Поняли какая Вы, примите себя, определитесь какой хотите стать и вперед. Сами не справляетесь - обращайтесь к специалистам. Вариантов-то больше нет. Удачи.
спасибо. я уже и обращалась к неврологу и психологу. но это все временно. вот на завтра записалась к неврологу опять. потом пойду к психологу. от меня психолог "требует" невозможного для меня.
она хочет, чтобы я простила родителей и сходила к ним на могилу. а я НЕ ХОЧУ туда идти. НЕ ХОЧУ и простить не могу. я тупая, я не могу понять, что алкоголизм - это болезнь, а не эгоизм
Правильно она говорит, Вам бы прислушаться.. Пока не простите, ничего не изменится... К сожалению...
не отрицаю, что она права. но принять не могу. у меня как-будто фильтр стоит внутри, который фильтрует информацию о алкоголизм - болезнь. и ноги туда не идут. мимо кладбища проезжаю, даже нет желания зайти
и так хреново, Вам еще и подосрать бы. прям так все просто у вас. взял и простил то, чего 20 простить не мог. а тут раз те и все хорошо
Каждый видит то, что ХОЧЕТ или МОЖЕТ в силу своих убеждений. Вам искренне желаю справиться со своими бесами и дать возможность себе и детям быть счастливой. Всего хорошего.
У нас сегодня суд над женщиной, которая так дочь тряхнула, что та инвалидом стала, а недавно папашу посадили за убийство ребенка, тоже тряхнул. поэтому вы поосторожней с этим делом. Но в целом я вас понимаю, у самой жизнь напоминает вашу (очень похоже все, даже погодки). Я очень стараюсь держать себя в руках, но нервы закипают. Вот позавчера открыла новый способ - не орать сразу, а переждать. Отложила ор на утро, утром не стала, а вечером доч# так порадовала, что проблема ора решилась сама собой.
Не орат# вечером обошлось мне в 2 Афобазола + Мелатонин перед сном и большого об"ема силы воли :)
А вообще держитесь, вы не одна с такой проблемой. :)
Даже не представляю, что такого могла сделать семилетка, чтобы дойти до успокоительных и снотворных? На дорогу выскочить? Ну ладно, отругали и ладно, вряд ли она такая идиотка, что еще раз полезет. Аналогично с любой опасностью для себя - хотя в этом возрасте они уже умеют свою шкурку беречь. Что?
Юмора вам не хватает здорового. Я понимаю, когда сильно раздражает что-то, да постоянно, держаться очень тяжело. Но от того, что вы орете или, еще хуже, ударите ребенка, вам всем будет только хуже, это не решение. Шутите, смейтесь, это помогает очень, и вы расслабитесь, и дети. Вы сразу почувствуете, что ваше раздражение из-за ерунды и не стоит нервов и испорченных отношений.
Маленькие же дети! МАЛЕНЬКИЕ! Нельзя бить! Стучите себя по лбу, если хочется их ударить.
Это не мудрость, это тупость. Бить нельзя ни в каком возрасте. Это не метод, это попытка доминировать за счет силы над более слабым. Человеку мозг дан, чтобы им пользоваться. Видимо не всем удается.
Это тупость. Народ в массе был тупым. Дубасили, потому что много было детей, времени им что-то объяснять не было, да и слов не знали, и подумать не хотели.
Да, ещё, это...конфеты выкиньте и больше никогда в доступе не держите. Конфеты только по пятницаи на дессерт, тем, кто заслужил и только по одной.
В воспитании детей должна быть система.
Если её нет, все руководствуются "любовью", хотелками и эмоциями. Тогда всё, как у вас.
Садитесь и пишите план. Без соплей. Подъём, одевание, умывание, завтрак, выход. И.т.д. Кто нарушил не получает того и этого. И так все детство. Тогда не надо будет бить.
Ещё есть прекрасный совет. Представьте себе, что это чужие дети, а вы - няня за деньги. Помогает.
Вы не преступница, вы просто устали. Постарайтесь отдохнуть денек от семьи. По попе - ничего, а вот трясти не надо , целовать желательно всегда, безусловная любовь - главная точка опоры для ребенка.
Кошмар!!! Успокоительное принимайте и с утра раньше вставайте, чтобы все успевать!
Срочно к психотерапевту за антидепрессантами. Мне только это помогло не срываться на близких.
Правильно подобранный АД улучшит вашу жизнь. Я вовремя спохватилась, слава Богу, дети не пострадали. Сейчас у нас все хорошо, все спокойны и счастливы. Чего и вам желаю.
сходила к неврологу. сказала, что устала и что надо отдыхать от детей. Сказала, что пока справимся без антидепрессантов и психотерапевта. Назначила успокоительные, для поднятия сил и отдых.
У меня похожая ситуация, дети 5 и 6 лет, совсем сели на шею( Раньше постоянно орала, срывалась на крик, сейчас они на него не реагируют и не слушают меня вообще. Пару раз брала ремень, била не сильно, пару раз по попе, но было очень эффективно, дети сразу успокаивались. Сейчас ремнем пугаю и вроде пока действует. Вот сегодня идем из сада, начинают просить купить сок, говорю, что вчера купили в магазине, дома сок есть. Орут, кричат, домой идти не хотят. Говорю, что сейчас придем домой и дома дам ремня и сок не дам. Моментально успокаиваются и идут спокойно. Понимаю, что политика не правильная, я против физического наказания и хочу быть лучшими подружками и т.д) Но, иногда выводят так, что я действительно готова отлупить по полной программе. Да и большие уже, должны понимать слова, а они не понимают ни с 1 ни со 2-3 раза(
Как же они, дети, все похожи)) у нас один в один ситуация сегодня была. Моим 3 и 4. Я тоже до этого долго уговаривала, обсуждала, уверяла, успокаивала, потом срывалась, психовала. А они мне криком доказывали свою правоту. Так мы и спорили друг с другом до посинения, кто прав... Пока до меня однажды не дошло, что на фига я-то спорю и нервничаю? Я раз сказала, два сказала, максимум - три. Все, дальше я иду молча или разговариваю о чем-то другом. Не доказываю и не ору)) и знаете, легче. И дети как-то постепенно отучаются ныть часами выпрашивая очередную безделушку.
Автор, поверьте, я вас понимаю: узнаю себя. Попробуйте перестать срывать свою злость и нервозность в шлепках, попробуйте требовать детей порядка угрозами лишения. Лишением не чего-то важного для здоровья или развития, а того, чтобы они причинно-следственные связи улавливали. Оставляешь конфету на кровати- сегодня вечером остаёшься без сладкого. Не хочешь во время укладываться спать - завтра остаёшься без мультиков перед сном и спать пойдёшь ещё раньше.
У нас не сразу, но начало срабатывать. Но ваша цель не выдрессировать детей. А себя отучить сначала от физического воздействия. Потом, когда дети начнут более послушно следовать принятым в семье нормам поведения, вы сможете более спокойно от них требовать выполнения ваших просьб. Вы сами начнёте спокойнее реагировать на косяки.
Ну лишения это хорошо, когда с самого начала,а не резко, в 3_4 уже не уловят...когда дети орут первое правило, кмк, говорить тише и тише, чем громче орут, тем тише говорите, они начинают прислушиваьься,что вы там шепчете... Отвлеклись, переключились... Тяжело конечно, нл поверьте,я видела как моя соседка лупить детей,брала огромную палку и лупила...это ужасно. Они её будут ненавидеть, да они боятся,но это унижение. Они живут в страхе,а дети должны жить в любви....
Хороший способ говорить тише. Я пробовала его. На моих не действовало. Ни на одну, ни на другую. Причины этому были разные, но итог один - не действовало. А вот три раза сказать чётко и твёрдо и потом замолчать или сменить тему - действует. Младшей сечас три и мы вошли в кризис трёх лет с ором и необъяснимыми капризами. И мне пришлось применять именно этот метод и именно сейчас - в 3 года. Ничего не поздно, потихоньку начинает действовать))) Дети разные. Надо пробовать))
Концлагерь какой-то. Почему? Почему нельзя оставить конфету на кровати? Еще и угрожать, что за это останешься без сладкого. Нонсенс какой-то.
Может начать с того, что себя наказывать и чего-то лишать? Что там автор любит, вот того себя и лишать, если замахнулась на ребенка.
Ну или попросить мужа (там есть муж то?) давать пощечину за то, что подняла руку на ребенка. ну или что там эффективней в случае автора, кулаком в глаз.
Ничего не нонсенс. Почему нельзя - это вопрос не по теме. У всех разные требования к уровню жизни, чистоте в квартире и поведению собственных детей. И слово "угрожать" хоть и звучит угрожающе и некрасиво, в действии оно может быть совсем не таким и страшным. Да, я заставляю убирать недоеденные конфеты и фантики с того места, где они елись. Не доела, отнеси на кухню на стол, а для фантиков есть мусорное ведро. Просто угрожаю с объяснениями, что раз вам все равно на чистоту в доме, то в следующий раз вы будете есть конфеты только за кухонным столом. Не возымеет действия, расскажу, что перестаю покупать сладкое до момента понимания, что мусорить не хорошо. Просто вы слишком мрачно восприняли слово "угрожать"))) оно не такое страшное.
"Почему нельзя - это вопрос не по теме."
Это форум, и если хочется получить советы - надо быть готовой и на такие вопросы отвечать.
Я вижу в этих нелепых и абсурдных "нельзя" одну из главных причин проблемы, и проблема - в голове у автора, это не проблема с детьми. Это ее собственный психоз какой-то, и он в том числе выражается в шлепках и других физических воздействиях.
Ну еще раз на ваше "разные требования" :) : требования автора выдают не совсем адекватного психически человека.
У нее это не требования, у нее это надуманная причина придраться к детям.
Мне очень помогает посмотреть на себя со стороны и снизу в момент озлобления, гадкая картинка.
У меня сериями. Я взбешусь разок-другой, потом меня мучает совесть и на продолжительный период я себя держу в узде очень сильно и забиваю на все промахи ребенка. Потом опять как накатит на меня. И так по кругу. Но со временем становлюсь все-так в целом более спокойной, то ли старею, то ли правильнее выстраиваются приоритеты постепенно. Если бы я родила второго ребенка, то наверно была бы значительно спокойней к его выходкам. Если по первости меня выбешивало, что ребенок, как мне казалось, слишком долго не мог организовать себя писать в горшок, и меня его мокрые штаны могли вывести из себя - ведь он уже ПИСАЕТ в горшок и ЗНАЕТ, что это такое!!! То теперь-то я уже знаю, что все будет, на все надо время. Т.е. и тогда я понимала, но была нетерпима.Я и сейчас знаю, что все будет хорошо, на все нужно время, это во-первых, а во=вторых - все может быть не так, как я себе представляю, ребенок что-то может делать и по-своему, и имеет на это право. Это тоже нужно как-то осознать и принять для себя. В конце концов, через не такое уж продолжительное время, он будет жить сам по себе и как хочет он, а не я. А в мире каких только чудиков нет - и ничего, живут, и я их не думаю осуждать. Так что ж я до своего ребенка докапываюсь, мож он тоже - чудик))), другой во всяком случае, имеет право.
Сейчас я понимаю и знаю, что все мои срывы это только от несдержанности, от нервов, от моих внутренних проблем - не успела вовремя себя взять в руки, уже и до ребенка была взвинчена чем-то, не выспалась и пр. Когда я в хорошем расположении духа и тела - ничто не может испортить мое прекрасное настроение))
Когда-нибудь ударите так сильно, что, увидев последствия, перестанете и ужаснетесь тому, как поступали.
Покопайтесь в себе, что на самом деле вызывает такую агрессию.
Поверьте, это явне не бытовуха(с).
расскажу, было мне лет 26, в нашем доме ( мы туда переехали из другого региона) жил мужик алкаш лет сорока. Его мама постоянно ходила в синяках, бил ее. И я думала что наверное она в детстве лупасила его, сейчас он ее.Это останавливало.
Сын в 13 лет сильно ударил меня в плечо, синяк был огромный. Я орала и дралась с ним не раз, на этот раз он не выдержал. Все, все сразу стали спокойными. Я даже орать перестала. Отношения хорошие, ему уже 20, в смс ках иногда пишем друг другу ,, люблю тебя,,, при встречах обнимаемся ( учится за границей).