Муж обзывает дочь овощем
Мой муж обзывает периодически мою дочь от первого брака. Дочери 10 лет, посуду за собой не моет, ничего приготовить себе не может из простого, может только бутерброды и чай сделать, за столом у нее бардак и убирать она отказывается напрочь, отговорки " я устала" и тд. Форму после школы не вешает, кидает на кровать, просьбы убрать - игнорит, в итоге убираю сама. Да, я сама виновата, надо было сразу приучать, сейчас практически невозможно. Муж старается ее заставить что то делать, убрать форму, например, в жесткой форме, при этом может сказать что она себя ведет как овощ, инвалид и тд...Прошу его так не называть, говорит, "а как еще! на нее ничего не действует". Вопрос, скорее, не о том, как воспитать, а о том, что обзывания мне режут слух, мне не нравится что он так ее может назвать, пыталась щас с ним поговорить на эту тему, чтобы не обзывался, стал агрессивным. Что скажете?
Скажите ей, что если не будет убирать вещи в шкаф, значит вы станете их выкидывать. Если после этого предупреждения не начнет убирать, берите и прячьте , когда она не видит. Скажете, что выкинули и что со следующими будет так же.
блин! ну что за советы?
девочке и так не легко, она ведь все слышит и понимает, так давайте её еще добьем!
Что плохо в совете? Я сама раскидывала свои вещи в этом возрасте. Тетя(она убрала в основном) пригрозила мне, что выбросит поднятое с балкона. Не проняло. Она взяла и выкинула))) Когда я сбегала и все собрала, мозги прочистились резко!
Сколько времени вы живете с новым мужем. Есть ли у вас другие дети? С этим мужем?
Я вижу у вашей дочери внутренний протест против вашей жизни - той какая в вашей семье происходит. С мужем ли с этим, из-за недостатка внимания ли.
Но если ваш ребенок не чувствует в Вас защиту, он начинает защищаться сам доступными методами.
Так я вижу.
Надо как-то и с мужем не поругаться. И с дочерью сблизиться. Главное - она должна видеть в семье убежище, а не поле боя.
Из опыта моих близких, не очень удачного пока...
Живем 2,5 года, других детей нет. Я наоборот на ее защиту чаще встаю, все ей позволяю, но я очень мягкая, а он пытается воспитывать, я не против его воспитания, но не криками и обзывательствами..
это вы свою биографию рассказываете? и что? качественно вылизываете ноги и обувь того, кто наливает вам тарелку супа?
рабство, все же, отменить невозможно. у некоторых оно в крови.
а разве новый мужчина не в праве делать замечание тому,с кем живет бок о бок?Если автору не нравится,то она может жить одна с дочкой и выполнять все ее капризы,а на слабости закрывать глаза.
Живете с мужчиной два года , детей нет, дочь ваша взрослая т е себя в состоянии обслужить, круглосуточной заботы не требует. Т е у вас почти медовый месяц.
И при этом от мужа крики и обзывательства.
Подумайте за кем вы замужем и куда все может развиться. И пока не придете к однозначным выводам, не рожайте от него детей. А то рискуете дочку потерять окончательно.
И старайтесь стать ей подругой. Это вовсе не значит терпеть ее подростковые выходки. Это другое. Литературы что ли почитайте какой про подростков, полно ее...
Скажу что у Вашего мужа было тяжелое детство и скорее всего ему кто-то в ушки писает, что ребенок в 10 лет это домохозяйка, готовящая шедевры кулинарии, вещи все по полочкам....
Он считает что она должна уметь себе что - то простое приготовить если нас дома нет, помыть за собой, и в комнате свой срач убирать, фантики, бутылки из под напитков и тд. Форму за собой вешать. да к 10 годам, наверное, так и должно быть
Ну я к 10 годам могла сварганить себе бутербродов, яичницу, пельмени сварить, макароны с сыром. Моей дочери 9 - она ничего этого не умеет, но у неё и времени на это нет, мы после школы на тренировку, потом уроки и спать. А вот следить за своей комнатой и вещами - её обязанность, за которой я слежу и напоминаю. Ваш мужчина прав по сути, но не прав по содержанию, если он продолжит обзывать ребёнка - она озлобится и из принципа ничего делать не будет. Та что автор строгость включайте Вы, а он пусть лучше хвалит за сделанное.
Он, он... А у Вас свое мнение есть? Дочь протестует против вашего мужа, возможно он ее вообще бесит, она ревнует. ВЫ должны ей объяснить все что нужно.
поддерживаю вашего мужа в его требованиях.
не поддерживаю методы.
У меня тоже 10-ти летка (мальчик). Им вполне уже можно прямо объяснить всё: "Вася сам поддерживает порядок и от домочадцев требует. Я поддерживаю порядок и от домочадцев требую. Поэтому изволь поддерживать порядок".
Что делать, если она проигнорила? Спокойно заставлять исправлять косяки при вас - фантики, бутылки, посуду, форму. Юмор еще помогает: "Давай. Я в тебя верю. Ты справишься. Вот, прямо сейчас и соберешь фантики". И так каждый день, каждый раз, пока не научится и в привычку не войдет понимание, что форму повесить - это не жуткий напряг и подвиг, а пара простых движений.
Я с работы, если прихожу поздно и если устала, так просто сажусь и прошу своего десятилетку - чаю мне налить, еду разогреть или сделать. Пылесосит уже давно только он. Приучен.
Фантики и бутылки из под напитков в комнате?? Абзац. Я бы еще не так назвала. И вас тоже.
Приготовить - она в принципе может, в вашем присутствии? Или совсем нет?
Или может, но не хочет?
У меня сын старше, но я пока в страшном сне вижу, что он будет включать плиту
когда нас дома нет. Поэтому готовит он если что только со мной рядом. А пока нас дома нет -
ест что найдет готовое.
Форма, фантики, помыть - думаю они все прекрасно могут, но просто не хотят.
Но наш приучен с начальной школы форму по приходу в стирку сразу, сейчас старшая
школа с пиджаками началась - пиждак на крючок, рубашку - штаны в стирку. Ура-ура хоть
к чему-то приучила. А остальное все ему не мешает. Скажу - уберет.
неужели? а сам он что делает? много ли зарабатывает? имеет квартиры-машины-виллы на морях? мужчины в его возрасте, а годков ему, наверное, за 30, правда? уже должны все это иметь. а также иметь возможность оплчивать домработницу, гувернантку и кухарку.
а если он такой возможности не имеет, то сидит тихонько под шваброй и не кукарекает на тему кто, что должен по мнению чучела, ничего не умеющего, но много желающего.
вы мужчина, что так обиделись?))
если человек предъявляет требования к ребенку, то он сам должен тянуть на возрастные требования. если сам не тянет - сидит и не отсвечивает, не согласны?
ну ,собственно,он прав,за собой ребенок должен в 10 лет убирать.Готовить-вопрос спорный,хотя,если она может себе яичницу сделать,так это неплохо,а вот повесить свою форму,выбрасывать фантики за собой-это ее обязанность.
Если бы вашу дочь воспитывал ее папа,то этой темы не было бы.А тема создана от того,что чужой,казалось бы,ей дядя ее воспитывает.А замечания справедливы.
Вообще-то ребенок в 10 лет в состоянии освоить домашнюю технику и элементраные блюда.
нет, у него было балованное детство, иначе бы он знал, что это такое и никогда бы так не делал сам. и кроме этого он крайне эгоистичен и глуповат, иначе бы не делал того, что делает по другим причинам.
Имхо, нормальный десятилетний ребенок. На свою кровать форму кидает же, не не на вашу. Отстаньте от нее в жесткой форме, конфет лучше ей купите. Муж Ваш - дурак, уж простите.
Т.е. шваркнула форму, пусть валяется, завтра в школу как слонами пожеванная идет, но замечания ни-ни, "молодец детка, на тебе конфетку"?
Да, не вижу ничего страшного. Если меня особенно раздражает в данный конкретный момент брошеная форма, то сама повешу в шкаф или на спинку стула. Это такая ерунда. Могу еще словами проговорить "Аня, форму надо вешать в шкаф". Но устраивать разборки или с выбрасывать вещи я не буду.
10 лет - это не подросток, это начальная школа. Вот подросток 12-13+ с бОльшей вероятностью будет следить за своим видом, потому как уже в голове мальчики и т.д. :) Вижу это на примере старшей дочери.
Ну все равно, не годовалый же младенец. Да и не в возрасте дело, неудели приятно смотреть на собственного ребенка который имеет вид Гавроша?
С еще меньшей вероятностью, увы. У таких засранок сначала фантики с бутылками валяются, а потом прокладки с грязными трусам под кроватью. Накраситься и одеть сложенные мамой в шкаф свежие вещи, возможно и не поленится, чтоб мальчикам понравиться.
Нет, бывает и по-другому, в частности в моей семье :) никаких прокладок с грязными трусами подросток не разбрасывает, грязные чашки и фантики на рабочем столе не складирует. На столе бардак - да, но это рабочий бардак. Хотя в детстве тоже не особо следила за стерильностью своего пространства.
нормальная совершенно детка. для 10 лет шваркнуть форму более чем норма. и для 17 я вам скажу - тоже.
убила бы придурка, посмевшего раскрыть хавальник. вот только бы слово "овощ" из поганого рта вылетело, тут же превратился бы в овоща. в том же самом моральном смысле.
А чего ВАМ больше хочется: чтобы дочь за собой вещи убирала, порядок в своей комнате наводила и еду готовила, или чтоб муж на нее не обзывался?
тогда беседу с мужем проводить - дорогой, в Машину комнату не заходим, это ее комната, что хочет - то и творит там.. А Маше объяснить, что раскидывать вещи она может ТОЛЬКО в своей комнате, и больше НИГДЕ.
Ваш муж, мягко сказать, нехороший человек. С ребенком надо подружиться, найти общий язык, а потом уже воспитывать. И уж, тем более не имеет права на нее орать и обзываться! Автор - дочь ваша и вы несете за нее ответственность. Ей всего 10 лет, пока она молчит и уходит в себя (раз он ее "овощем" назыаает). Еще пару лет и она ему скажет:"А кто ты такой чтоб так со мной разговаривать?" Да и вам она спасибо не скажет. Потеряете дочь, вам это надо? Надо мужу строго-настрого дать понять, что такое общение неприемлемо. Если меня любишь, значит любишь и моего ребенка. Нет - нет. А научить дочь еще можно всему, ей только 10.
Представьте, если у вас еще ребенок появится, то отношение к дочке, при таком раскладе, с его стороны только ухудшится. Это ваш ребенок. Берегите ее.
У вас ситуация, когда каждого можно понять, никто по крупному не виноват, но все несчастливы :)
Ребенок - неаккуратна, но не она одна такая, многие 10-летки не лучше и не хуже. Неприятно, но что вырастили, то и есть.
Муж - раздражает его этот ребенок. Ну что тут сделаешь? Подозреваю, что не эти претензии, так другие были бы... И родные-то родители не всегда добры и корректны, если что не по ним, а тут и не родной...
Вы между двух огней. Увы. Ребенка продолжать воспитывать, с мужем пытаться договариваться. Сможете - хорошо, нет - семья распадется.
Допустим, вы найдете волшебное средство и муж перестанет вслух говорить о своем недовольстве. Думаете это решит проблему? Есть у нас знакомая... Новый муж, двое детей от 1 брака. Там это новый муж сначала высказывал, потом молчал, через 5 лет совместной жизни (в официальном браке 3 из них) просто собрал вещи и ушел.
??? это вы сейчас про 10-летнюю девочку написали? вы, случайно, не родственница ублюдка, который ремнем забил до смерти первоклашку?
Ну что Вы, в самом деле! Про форму, уборку, порядок нужно не напоминать, напоминают, когда человек знал и забыл.
В 10 лет можно и научить, только методы как в 5-летнем возрасте уже не действуют. Тут подход нужен: объяснения, мотивировка, демонстрация.
Покажите, что в мятой форме девочке ходить нельзя, так как это выглядит неряшливо, "ты же не неряха?"
Приготовьте вместе с ней салат
Попросите вымыть плинтуса, например, или комнатные двери, вместе присмотритесь, где именно больше пятен и посоветуйтесь, чем лучше отмыть.
Ну и так далее....
Это как с горшком, если в 2 года не умеет пользоваться, то в 5 лет будете или орать или прилагать чудеса педагогики.
И да! Хвалите ребёнка!
А почему вы вырастили такую никчемную и ничего не умеющую делать дочь? Вы вообще ее не воспитывали что ли? Муж прав, как он еще вообще мирится с этим всем и живет с этим, вот это интересно?
А что у вас дочка дегенератка вам не режет взгляд? В 10 лет уже вполне себе самостоятельный должен быть ребенок и форму убирать и посуду мыть и убираться не только за собой, но и помогать вообще в квартире убираться, за собой тем более, и завтрак себе делать и чай всем греть и подавать.
Она не будет расти неряхой, ей 10 лет, ее обязанность учиться, а не помогать взрослым. И уход за ребенком - да, да в 10 лет еще ребенок - как выстирать и погладить одежду, почистить обувь, приготовить завтрак-обед-ужин, осуществляет мать.
Повесить форму в шкаф - да, справедливое требование; что-то приготовить себе поесть - нет.
Есть в комнате я бы запретила.
Ох ты боженьки, и как же может отвлечь от учебы элементарная уборка своей комнаты и развешивание в шкаф вещей? Это занимает ровно 10-15 минут в день, десятилетки в телефонах проводят раза в три больше времени.
Форму убирать и посуду за собой помыть - да. Остальное - идите в баню. Ребенок не раб. Чай он всем подавать должен. Содержать семью он еще не должен, случайно?
ага. и ноги с обувью материному ебарю мыть. и не забывать кланяться, что соизволил с ними жить.
Скажу, что девочку надо приучать к порядку. Иначе в 16 лет она вам всю квартиру засрет
автор, ваш муж все абсолютно делает сам? ничего не забывает? отлично зарабатывает-готовит-стирает-убирает-моет посуду-гладит-ходит в магазины? если нет или что-то забывает периодически, называйте ЕГО овощем, инвалидом и т.д. может тогда до вашего дебиловатого мужика дойдет, что как бы ни бесил чужой ребенок, а границы знать надо.
как вы не пришибли его еще за такое? или штаны - самое дорогое для вас в мире? важнее ребенка? вы отдаете себе отчет, что ваши штаны калечат вашего ребенка?
Муж ваш не педагог, конечно.
Нужно научить его разделять - где личное пространство ребенка (ее комната, где она делает, что хочет) и где общественное.
Во-вторых, если дочь не выполняет просьбы в части обслуживания общественного пространства, то муж имеет право игнорировать любые ее просьбы, адресованные к нему. Например на "объясни мне математику, пожалуйста" будет следовать "нет, сегодня ты проигнорировала мою просьбу, и я вправе проигнорировать твою". Правда, этот метод работает только в том случае, если муж действительно делает что-то ценное для дочери, и речь сейчас не о деньгах.
Муж, видимо, считает себя частью вашей семьи и считает, что имеет право указать вашей дочери. Вы правда считаете, что в 10 лет поздно учиться убирать свой стол и форму? Вы смирились? А ваш муж нет, как умеет, так и воспитывает. Видит, что вы не воспитываете, пытается сам. Думаю, если бы вы сама занялись воспитанием, то он бы и не лез к ней сам. Так бы и снизили конфликт между мужем и дочерью, и дочь приучали сами теми методами, которые вас устраивают. Ну или скажите мужу, что это не его дело, может, он поймет, что он так... просто живет с вами до поры до времени.
А что сказать - приучайте своего поросенка к порядку, не всем нравится жить в свинарнике.
"Ведет себя как овощ или инвалид" это не обзывание. Обзывание звучит как "ты овощ", а вот "ты ведешь себя как овощ" это все таки попытка обьяснить ребенку что такое ее поведение в семье не приемлемо и надо за собой учиться убирать. Не нравится вам как он обьясняет, значит сами обьясняйте теми словами, которые сочтете нужными.
Он хоть как то пытается обьяснить ребенку, а вы лапки сложили "да, это я не научила, а уже поздно", Ничего не поздно. Учите.
Надо не требовать и не просить убирать форму, а просто объяснить, почему ее лучше вешать. У нее шкаф то удобный? Говорить "ну пойдем вместе повесим" - идете и вешаете ее платье вместе. У нее должна быть привычка это делать машинально.
Стал -не страшно. Это для вас беспорядок там, с ее точки зрения все на месте.
И кстати, почему она устает? Далеко до школы? Мало спит, много уроков? Поздно вечером за компьютером сидит?
В 10 лет еще не такие тяжелые нагрузки в школе, чтобы так уставать. Может ей фруктов не хватает? Может депрессия, мало подруг? Может в школе с одноклассниками непорядки, а вы и не знаете?
Учите ребёнка убирать за собой. С мужем поговорите, объясните, что вам неприятно слышать такое, договоритесь, как можно по-другому воспитывать дочь. Взрослые ведь люди, и по идее должны быть близкими, а вы на форум побежали жаловаться, а не с мужем поговорить. Это своего рода сигнал, что у вас нет доверительных отношений.
мой 11-летка тоже кидал брюки с пиджаком на кресло или кровать, и не парился... я за ним убирала-убирала-убирала, мозг ему ела-ела-ела, а потом тоже перестала париться, из принципа... ну что, походил в школу недельку в жёваной одежде - и как миленький начал вешать на плечики в шкаф, очень аккуратно... потому что его девочки-одноклассницы высмеяли, что он как из помойки... теперь "мам, погладь пожалуйста рубашку", "мам, мне брюки пора стирать" :)
А почему он сам не гладит рубашку? Так вот и гладят - сначала мамы, потом жены. Сами должны уметь.
данунах... через пару лет - да, пусть сам гладит... а ему только-только 11 стукнуло, он еще рукожопый... мне дешевле самой гладить или резать, чем потом ковыряться с его ранами или ожогами... так что пока он сам делает только условно-безопасную работу по дому...
Мой тоже в 14 только сам стал себе гладить - так что да - 11 лет рано для многих. наверно))
ой ну вот надо же...в комп и планшет втыкать-не рукожопый, а подмести, закинуть вещи в стиралку и посудомойку, прям китайская азбука!
не все реагируют на смешки, моего мужа мать так и не приучила к порядку. Сама бардачница и он такой же, и пофик ему кто и что говорит.
А гладить реально помогает?
Я гладила неделю школы - потом забила честно. И ребенок сказал, что ему все равно.
Потому что на рубашку надевается пиджак, на пиждак 7 кг рюкзак и 10 мин на велике до школы -
глаженость рубашки что-то теряется. Рубашки сушу сразу на плечиках, все его штук 10
школьных рубашек. С утра всегда первой свежести рубашку надевает :) но не глаженую.
На мой взгляд просто надо сказать мужу, что воспитывать вы будете сами, а его просите недовольство данное передавать вам.
А так конечно он прав.
На что он резонно может ответить, что и живите сами. Здесь либо семья, либо каждый сам по себе, но и соответсвенно и жить тогда надо раздельно.
Ой да за ради бога. Делать замечания моему ребенку - это право надо заслужить.Если мужик реально думает, что если он со мной живет - у него есть право воспитывать моего ребенка - он идет лесом.
Значит у вас йопарь-нищеёб, который без кола и без двора т.к. кто девушку ужинает тот её и танцует.
ребёнок на мужа не реагирует, дальше? Долго вы будете содержать и выгребать дерьмо за мелким паразитом?
два взрослы должны между собой договориться, кто что выгребает, и кто как себя ведет.
Ну я как-то не была в ситуации, когда ребенок мужа живет со мной..Он у нас наездами был. Но в ЛЮБОМ случае я не делаю замечаний чужим детям.Только сказать мужу,что знаешь, дорогой, мне не нравится, что Петя делает так и так, попроси его пожалуйста.
Я просто очень четко границы соблюдаю.
Ну раз не бывали в шкуре мужа автора, то и советы здесь раздавать не стоит.
Правильно, поэтому я не даю тут советов мужу автора.
Я была в шкуре автора, поэтому я даю совет автору.
А Вы в чьей шкуре были?
Вот пусть он своей жене (которую он выбрал вместе с дочерью добровольно) и констатирует сей факт.
Я думаю. что у мужа тоже недостатки найдутся. И. если дочь лет этак через 5-6 в подростковом буйстве заявки, дядя Леша, ты ведешь себя как му...к, то это тоже может быть констатацией факта, пусть и нелицеприятного
ах, как страшно! в семье "овощем" не называют. так можно говорить только тому, кого терпеть не можешь, но по каким-то причинам не можешь явно демонстрировать. это говно, выплескивающееся из-под крышки.
сказала бы, что если он в свои тцать лет не понимает что он должен уметь и чтов 10 лет, ребенок, еще ребенок, и более того позволяет себе обзываться на ребенка.. то если и есть кто то ОВОЩь так это он. И или он учится жить сребенком, почитает в конце концов что нибудь о детях, вспомнит себя.. ну или его тоже будут назывцать овощем.
ИМХО муж прав, у меня 5летка так не делает, еще в садике приучили складывать все аккуратно. В 5 лет он убирает сам свои игрушки и выбрасывает за собой мусор, чуть подрастет ,в плане роста, без моего контроля будет убирать посуду за собой, сейчас или сама делаю или контролирую процесс, чтобы посуду случайно не разбил.
Ну, откровенно говоря, девочку вашу действительно пора бы приучать к минимальной хоть помощи по хозяйству и ответственности за себя. Как-то я слабо представляю, чтобы моя дочь в 10 лет так себя вела. Она не чистоплюйка ни разу, и одежду может кое-как приткнуть (но - в гардероб!), и посуду за собой не помыть (но - хотя бы поставить в раковину, ПММ у нас нет). Пыль вытирает во всей квартире, пылесосит, полы моет у себя в комнате - вот ее необходимый минимум.
Лексику вашего мужа не одобряю, это как в анекдоте: "скорость хорошая - направление путает". Прививать девочке правила общежития, безусловно, надо, а ваша жалость здесь неуместна, эта медвежья услуга.
Мое ИМХО: с мужем поговорить насчет выбора слов при разговоре с дочкой, а вам лично тоже с дочкой проработать ее поведение. Возможно, как заметили девочки выше, таким образом она выражает протест против ваших отношений с мужем, всякое может быть.
Мой сын ровесник вашей девочки. В том возрасте ребенок уже должен уметь делать элементарные вещи. Автоматом.
Пришел из школы, переоделся, форму на вешалку. В туалет, потом мыть руки. После еды, встал из за стола, поблагодарил мать за обед, поставил тарелку в раковину. С этого года стал мыть посуду ЗА СОБОЙ сам. В состоянии приготовить себе омлет, яичницу, чай, бутеры сделать, разогреть что то уже готовое. Если что то съел типа конфеты, шоколадки и прочее, фантики сразу в мусорку. Недавно стал грядные носки складировать в углу (хотя с раннего девства был приучен грязные носки всегда нести в корзину), получил нагоняй, перестал вроде, хотя нет нет, да увижу пару сиротливую в углу.
Мужа вашего понимаю прекрасно, тем более она девочка. Надо что то делать...
все что можно сделать - это поменять свое отношение к этому.
Вы своего приучили мягко и ненавязчиво, а кто-то нет. Вам было важно. кому-то нет. У Вас ребенок в этом вопросе покладистый оказался - у кого-то нет.
Вот этим "надо что-то делать" можно довести до белого каления и родителей и детей
Что значит покладистый? Субординация в этом возрасте наше все. Рановато еще для взбрыков. просьба или требование матери не обсуждается, может конечно по ныть и поканючить, но все равно сделаете. Бывают и у него, Разделся, форму на кровать положил, отвлекся.. захожу, форма на кровати, я напоминаю, пол форму повесь. Идет - вешает.
Не надо никого доводить до белого каленИя. Каждый раз напоминать, посесь форму, убери носки в стиралку, выбрось фантики, наведи порядок на столе, собери с пола игрушки. 10 лет еще не тот возраст, когда поздно пить боржоми.
все дети разные, для вас новость?
Я, правда, не оправдываю автора. Как -то уж у неё запущенный случай.
Но вот мой сын в свои 11 делает то, что его старшую сестру заставить делать в этом же возрасте было просто невозможно.
так они все и учатся по-разному, в разное время , с разным результатом.
У Вас получилось - прекрасно.
У кого-то - не получилось. ну и Бог с ним.
Просто для Вас эта сторона "приучения к порядку" - значима. Вот Вы и постарались.
Для других - иначе. И это не значит, что они хуже Вас, это значит, что они - другие
есть определенные нормы. Научится ходить в год - норма, разговаривать к трем годам - норма, читать в 7 лет - норма, выучить таблицу умножения во 2 классе - норма. Так и тут. В 10 лет ребенок с состоянии сам себя обихаживать на минимальном уровне, уж повесить форму и выкинуть фантик от конфеты в мусорку точно в состоянии. Просто мать девочку упустила. Но еще не поздно.
А что для ваших детей значимо? Почему обязательно должен быть перекос в что то одно? Значит как отличить Моне от Мане вы учите, а яичницу пожарить нет? А что если и то и то показать? Знавала я таких, одухотворенных, Гогены-херены, а смыть за собой дерьмо не догадаются.... ...
К сожалению, в большинстве своем, наши мужчины имеют весьма смутные представления о воспитании детей, ибо сами воспитаны в "кривых" семейных установках. Не все, конечно, поголовно, но большинство.
мудрых, умных, терпеливых и имеющих педагогический талант сюда, конечно, не включаем.
самое печальное то, что мало кто из них это осознает (свои ошибки и отношение к воспитанию детей) и старается что-то изменить, читает литературу, общается с такими же родителями и прочая... - это, в отличие от женщин.
Отсюда резюме: делегировать отцам лишь ту часть , с которой они лучше всего справляются (это в основном развлечения, прогулки и прочее необременительное общение)
В данном конкретном случае: замечание своему ребенку делаю только я. Если мужа что-то не устраивает - обращайся ко мне, я к дочери.
Как-то так.
ну судя по автору она навоспитывала уже на свою голову, дальше будет хуже.
да не у них еще и память очень кривая:)) Но, честно говоря.. это у большинства людейвнепола проблема.. ну не задумываются какие они были в 10.. и благодоря кривизне.. помнят только то, что они то уж были гении:)
Да, кАнешнА, если вы/ ваши деть свиньи- не надо другим склероз приписывать.
не надо крайностей. Ребенок в 10 лет бардачит - свинья, другой в 10 лет акккуратист - "надрессировали"... Во все сплошной негатив и попытка унизить.
По существу: нормальный ребенок для 10 лет. Обычный.
То, что муж новый этого не понимает - вот это трабл. Что же он будет говорить ей в подростковом возрасте?
Что значит "обычный"? У меня трое "необычных"? И у окружения тоже? Все сплошь с "отклонениями от нормы"- в 10 лет понимают, что форма деньги стоит и если её не убирать на место то придётся тратить деньги опять, а они на деревьях не растут. Ну точно, отклонение, а вот те, которые в 10 "устали" и форму повесить- никак, как и мысль что вещь портиться "пережевать" 10летними мозгами- те "норма". Угу. В школе для УО нормы такие?
И у вас нормальный и у нее - тоже, но они разные.
Я в Вас , если честно, не верю. Ну, то что вы - реальный персонаж.
Слишком много провокации в вашем ответе
Может уже как в 14 ничего не скажет, а просто выепет пока мамы дома нет. К этому все и идет, раз автор спокойно относится что он уже дочь достает. Вырастет такая затравленная душа, а потом он еще и пригрозит чтобы с ним жила.
Либо удастся человека из свиньи воспитать, либо мамашу "мягкую" с дочурой придурошной пошлёт и будет прав. Пусть сама обеспечивает хрюшку, а то пока та хрюкает- не напасёшься.
Также считаю. Что муж просто цепляется и доматывается до 10 летней девочки. А вы молчите, автор, поэтому он скоро будет и бить ее, с вашей молчаливой подачи. Я бы серьезную беседу с мужем провела и если он не отмотается от моего ребенка, то вы не будете с ним жить. Я в свое время выбрала дочь, а не мужа, тоже начал придираться к ней, гнобить, посчитала что я так жить не хочу и ребенка своего видеть вечно заплаканным и нервным. Выгнала и не жалею, прекрасная дочь кстати выросла, а с ним когда жили была затравленная и развивалась даже плохо.
В этом возрасте 10-14 лет почти все девочки засранки. Недавно топ был на эту тему, посмотрите, вас это должно успокоить. Муж не прав со своими методами. Говорить нужно, унижать нельзя.
Любого мужчину вообще достают чужие дети не свои. Иногда свои то достают, а чужая девка автора тем более. Она его раздражает, бесит, он цепляется, всполне естественно. По идее женятся на женщине, ребенок как приложение и не всегда это приложение до лампочки, часто когда начинается совместная жизнь этот ребенок женщины начинает просто выбешивать и к нему начинают цепляться.
Это не так..у вас какая-то жизнь похоже бездарная и тяжелая))
Мой БМ любит моего сына больше всех (больше своей родной дочки и родного сына))
а ваш сын ему не родной? да и муж он вам бывший? но больше всех любит чужого ребенка?)) чудеса) свалил, не вынеся огромной такой любви, видимо.
Брать ребёнка и уходить- это вариант, только не удивиться что после второй такой "уходки" найдёшь смененные замки или (если квартира Автора)- не найдёшь вещей мужа.
Удачно замуж вышли...
Очень мягкая, вы считаете, это достоинство? Вот и нашли на свою голову "строгую руку", и на дочкину тоже(((
Просто подставили ее, сперва не воспитывали, а теперь мужлана подсунули вместо папы. И всё это "ах, я очень мягкая"
да не мягкая автор. Просто ленивая. Воспитание ребёнка- это труд. Это же мозгами нужно шевелить как донести, какие доводы привести чтобы убедить, потом потратить своё время на прививание привычек, мягко контролируя и т.д. и т.п.
Шлите накуй мужа и начинайте заниматься воспитанием дочери. Примером показывайте, как убирать, где убирать, что готовить и т.д.
нет, что вы, она обязана сварить полноценный обед и ужин на семью, убрать всыу квартиру, и пораньше соскочить с кровати, что быприготовить отчиу завтрак, пока мама его ублажает физически, а потом еще постирать, погладить и выгулять собачку.. естественно хорошо учится, отвешивать поклоныотчиму, говорить сним только когда он возжелает и прятаться пока не позовет. Правда, все равно для такого так и будет овощем.. потому что он сам овощ!
А мать должна почитать это за счастье - с дитем взяли!!! И дочка тоже - не безотцовщиной растет!!!
Отчим.... отец моего мужа всю жизнь бухал, как истинный пролетариат, я сомневаюсь, что он помнит дни рождения детей своих вообще, да и имена тоже, никакого воспитания, только подзатыльники, уйди не мешай, сбегай за пивом, сбегай за сигаретами, спал и видел когда уже дети смогут поднимать ведро с углем, а то ему приходилось это делать, Он искренне думает, что в свидетельство о рождении моего мужа стоит в графе Имя - Пиздюк. Машину разберет, раскидает все по гаражу и орет "Ну-ка пиздюк, собери тут все, а то как у свиньи в закуте.....". И так удивляется сейчас, что 40-ка летний сын его шлет на куй по телефону, не берет трубку.
Автор, а когда вы выходили замуж какие отношения были у мужа с дочкой вашей?
Автор, почему у вас акцент, что дочь не мужа?
Или ставьте сразу ему рамки (надо было раньше делать это, при свадьбе еще), что вы сами воспитываете ребенка и он ей не отец.
Или воспитывает как свою просто и все.
да нормально у вас всё... муж хочет воспитывать, дочь не воспитывается, так бывает, ничего страшного. Муж ругается на дочь - тоже норма, его можно понять. И её можно, наверное... Право у него есть, вы семья. Дочь просто ленива, выбрасывайте вещи, как вам посоветовали. Помогает.
Если в общем в семье взаимопонимание и покой, то все хорошо. Если атмосфера холодной войны, совсем другое дело, надо что-то предпринимать, лечить обоих.
стремление у мужа может и хорошие, но методы - неприемлемые.
Будет критиковать методы - тоже получит в ответ агрессию уже от мужа (будет защищаться). если муж будет дальше уничижительно воспитывать - получит от ребенка отрицание, учитывая, что у девочки пред подростковый период, а дальше сами знаете что... будет отрицать, бунтовать и прочая.
Надо разруливать и в том, и в другом направлении.
Я считаю, если интуитивно не получается, то не грех и к психологу сходить или книжки почитать, чтобы осовоить эффективные методы коммуникации
Оскорблять детей нельзя. Мужа вашего видимо таким методом воспитывали. Я бе за такие слова и родного отца закопала,а уж отчима и подавно.
порядок должен быть и к порядку приучают с детства, но ребенку уже 10 лет, пора уже понимать, что свинячить не хорошо и что девочка неряхой быть не должна, об этом вообще то должна доносить мать, а не отчим, который обзывает, смотрите автор, сейчас пустите на самотек, потом будет поздно, я сейчас смотрела мужское женское, там отчим ребенка своей женщины убил, бил ,бил и забил насмерть, сейчас ваш обзывается, а потом что?? задумайтесь
Я выкидываю. Мои дети знают, что все что валяется может быть выброшено и новое не покупается. Раз в пару недель разгон устраиваю, если много навfлили на тумбочки и не положили в стирку. Не могу сказат,б что у них чисто в комнатах, но переступать через вещи, как у других подростков нет необходимости, четко знают что всё ,что на кровать бросили или на пол - мама выкинула. Я правда выкидываю, не прячу и год не покупаю аналог той вещи.
*заинтересовалась* у автора упомянута бросаемая куда попало школьная форма... ее тоже выкинули бы? и следующую только через год купили? боюсь, школа такого не поймёт :)
да, не всем детям везет с родителями. ваши конкретно попали. родитель-придурок - это большая проблема. если им не повезло родиться еще с непомерно раздутым чувством ответственности, они не смогут послать вас в старости и все вышвыривать, что вы не уберете за собой тщательно или испачкаете, а нового непокупать.
слушайте ну одно дело учить, а совсем другое так называть ребенка, услышала бы, первое что было бы под рукой полетело бы в него
Обзывать ребенка овощем это, конечно, за гранью... Но Автор... В 10 лет не убирать за собой фантики, бутылки, форму на стул не повесить?.... Вот такое для меня тоже за гранью. Моей будет в конце весны 8, она все это делает, плюс еще убирает сама в своей комнате, моет пол, так, что переделывать за ней не надо. Просто не приучили к порядку.
ну не "приучили"... блин слово то какое, прям как кошку к лотку...
теперь что? это дает право унижать?
Если человек обзывается, то это его манера так реагировать на раздражители, не более того.
была бы девочка аккуратистка, он бы нашел иные изъяны, чтобы на них указать. Я в этом уверена
Я не говорю, что это дает право обзывать, почитайте мой пост. Для меня за гранью, чтобы кто-то так с моим ребенком говорил, тем более, что тут муж...
И да, детей приучают к порядку, примерно как кошку к лотку :) Не вижу в этом ничего ужасного. Ужасное - это когда великовозрастное дитя расбрасывает все вокруг, а мама за ним подбирает с ценным объяснением - ну вот такая она/он
А я вот не вижу ничего ужасного в том, что разбрасывает.
И не вижу потребности приучать ....
И могу обосновать свою точку зрения. Я - аккуратистка. Минималистка.
Я люблю что бы дома было как на картинке каталога мебельного магазина.
Но вот в 45 лет считаю это больше недостатком, чем достоинством.
Надо уметь не терять ориентацию в хаосе. Мир -то хаотичен, не контролируем и не управляем. Умение работать в бардаке считаю одним из серьезных достоинств.
Ну что ж))) типичный ответ из серии "сам дурак". Видимо, по существу возразить Вам нечем...
Мир может и хаотичен, я тоже умею работать в бардаке. Но ребенка, тем более, девочку.... НУЖНО приучать к порядку. Сугубо ИМХО
почему именно девочку?
какое отношение форма гениталий имеет к порядку/беспорядку?
Я считаю, что если хочешь воспитывать ребенка - изволь соблюдать баланс 80 и 20.
Из всего времени, проведенного с ребенком - 80 процентов позитива, доброго, дружелюбного отношения, совместного приятного времяпровождения, и 20 процентов замечаний. То есть право на замечания надо заработать сначала. Чем более теплые и дружеские отношения с ребенком - тем больше воспитательного воздействия можно себе позволить, если что-то в поведении ребенка не нравится.
А то получается, что все те пять минут в день, что ребенок с отчимом пересекается, наполнены ворчанием и брюзжанием. Ну и о каких хороших отношениях может идти речь?
А кроме того что он её овощем называет, как они общаются? Ничего особо ужасного я в "обзываниях" вашего мужа не увидела. Некрасиво конечно, но же её не матом кроет. К тому же по сути он прав.
Я тоже своих "овощами" называю. А что это какое-то ругательство запрещенное? Овощ на грядке ведь растет, поливать перестанут - загнется. Тут аналогия очень точная. Ленивому ребенку это следует донести :-)
Что и даже не боитесь в старости остаться без стакана воды? Будут вам потом ваши морковки предъявлять претензии за унижения в детстве, особенно если дочурка имеется :)) Посмотрите сами как потом родных матерей некоторые су*ки чихвостят... играете с огнем :)
А я заметила другую закономерность: те дети, которых воспитывают строго (могут и по попе дать, и словесно припечатать, за дело, разумеется), вырастают ответственными и хорошими людьми. И обиды на родителей не держат и в старости за ними ухаживают. Таких примеров масса. А вот те, кому с детства в попу дуют, вырастают с массой претензий и обид, им всё время кто-то что-то должен.
неа. не правильную закономерность вы заметили. те, кого дубасили и унижали, совершенно чихать хотели на тонкую душевную организацию родичей. и обиду еще как держат.
бросить, конечно, не бросят, лекарства и еда в меру возможностей. но не более.
но и те, кому в попу дули тоже чихать хотели. но эти чихать хотели вообще на всех вокруг, кроме себя. просто потому что не понимают как может быть иначе. они же - важнее всех, они - пуп земли. все остальные созданы чтобы обожать их и прислуживать.
Я писала о строгом воспитании, а не о крайностях, когда постоянно унижают и дубасят.
У меня как раз и есть 2 дочери. Я им приношу сейчас стаканы и не только. Но внушаю, что нужно учиться быть не овощем и самостоятельно принимать решения и, тем более, обслуживать себя. Какие унижения, Вы о чем?
И я детей не для стакана родила. Если откажутся, что же... Их право...
А так, конечно, проще гладить по головке и не воспитывать - пусть растет овощем, или сорняком... Возможно, шишки набьет - сам всему научится!
Автор, у вас еще цветочки. Ягодки начнутся когда вашей дочери будет 15, 16, вот тут у мужа начнутся другие песни, особенно когда вас дома нет, будет яйца подкатывать к молодой тушке и провоцировать ее на секс с ним. Сразу доченька станет самой лучшей и самой хозяйственной:)
кулер поставит, да и не факт что пить захочется. Если дочка выросла сучкой, то всё равно найдёт за что чехвостить, например за не купленный айфон.
Моему 11. Поведнеие идентичное. Никакие убежднеия, разговоры НЕ помогают. Чисто в комнате ровно 2 часа, потом все сначала.
Так же, такой же мальчик, но, если я порошу, поможет и посуду помыть, стекла и раковины ( их у нас пять) с радостью помоет. С 7 лет может пропылесосить и пыль вытереть ( в зале и у себя в комнате, опят же если попрошу). Мне может яйца пожарить или помидоры с луком ( люблю).
Здесь нужно только терпение, дети любят прибираться, нужно только постоянно напоминать им об этом. Я сама недисциплинированная и дети у меня такие же, но не откажут. Этот сын и погладить может одежду. Старший - 21 год весь ворох белья может погладить.Но я прошу редко, часто все делаю сама, а это ошибка. Был у нас распорядок, я с работы в четверг прихожу, младшему было 7 лет, он пылесосит, старший пыль вытирает, я вечером мою квартиру. Сантехника отдельно чистилась. Это был порядок, пока подруга в гости не приехала, она среди недели то пол помоет мне то пыль вытрет, ей было грзяно, в итоге дети разленились и все упало на мои плечи, режим нарушился..
У авториного мужа я думаю зреет какое то разрдажение, и лучше дочь начать приучать к порядку, а мужа попросить чтобы слова выбирал подходищие для этого возраста. Хотя может мужик и по другому поводу злиться, что то с работой или с женой у него вызывает раздражение, а сливает все на девочку.
Мать должна научить свою дочь элементарным вещам. У меня старший сам свою школьную форму с брюками гладил с семи лет. Жесткача я включала редко, поэтому идеального порядка нет, да и сама не чистюля такая чтобы все у меня блестело ( большая квартира, за один раз не убрать одной).
Вы бы заставили ее утром встать и погладить одежду, вот тогда она и поймет что лучше повесить чем каждое утро гладить, мой сын вешает, но я все равно каждое утро подглаживаю.
уж макароны отварить или разогреть приготовленное 10летка в состоянии...если не рукожопая.
Разогреть в микроволновке уже каждый 7летка может, дочка автора тоже наверняка. Этого достаточно для девочки. Успеет готовить научиться. Вот посуду за собой убрать да, должна. Вещи же понятие философское))), их и взрослые порой раскидывают, а дети тем более. Но приучать убирать надо конечно.
Из всех "грехов" 10-летней девочки могу понять только отказ мыть за собой (именно за собой) посуду и бардак в вещах и на столе. Возможно, нет удобного места для хранения вещей (видела это в семье знакомых, где бардак у ребенка продолжал бардак в шкафах). Если это так, то вам бы начать с организации вашего общего пространства, в убранной комнате и ребенку будет проще убирать за собой.
Мне нравится, когда матери защищают своих детей от предыдущих браков от своих НМ. ПРав он или нет - дело 10е. Зато ребенок уверен в матери, что для неё он важен. Она сама погворит с ребенком. Я знаю, что в теории НМ прав и говорит правильные вещи и бла-бла, но считаю, что обзывательств и никаких карательных мер он делать не должен. Я как мать такого не допустила бы. И сколько вижу примеров, чаще, что матери как орлицы бдят в таких ситуациях и не дают шпынять своего ребенка неродному отцу. И от родного-то тяжело вытерпеть. А НМ, которые адекватны и сами себе лишнего не позволяют.
Тут уж либо "говорит правильные вещи", либо "обзывательства" и "прав он или нет-дело 10е" - как раз не 10-е вовсе.
иными словами корми-одевай-обувай-учи-лечи, читай раскошеливайся, а слова сказать не моги :mda
Мнэээ...зависит КАКОГО слова. И муж автора вряд ли единолично "содердит-учит-лечит": автор пишет, что работают оба, живут у автора (то есть мужик пришел к девочке в дом, чтрого говоря).
Пришел к ним в дом, но ему это не мешает вести себя хозяином и строить ребенка автора. Но автору же штаны нужны, она и будет дальше прогибаться. Поведение у мужика наглое и хамское, обычно кто приходит жить в чужой дом и тем более к женщине, ведут себя куда скромнее. Какой у автора прок я не знаю? Разве что только штаны дома наглые поселились. Сама работает, квартира тоже ее, по дому мудак гоняет ее дочь :-о
(вздыхает) ну как-то так. То есть ВЫГЛЯДИТ так. А может выглядеть и как понимаешь ячеловек в лучшем виде пришел и хочет быть хозяином и отцом, уж как может (своих-то детей, как понимаю, нетЮ опыта нет) а жена разбаловала девку и потакает ей во всем...
То есть оба мненрия правильныв, но полярны, то есть освещают только ОДНУ сторону .
Так он и не привел их к себе и не раскошеливается ни разу. Автор сама работает и содержит свою дочь и себя и квартиру предоставила еще этому халую.
А как давно женаты? И всегда ли девочка такой была?
Если что - муж НЕПРАВ. Обзывать ребенка нельзя. Интересно, как бы ОН среагировал. если бы его кто-то. имеющий над ним контроль -скажем, новоназначенный(!) начальник
Если женаты давно ну скажем больше 5 длет - то в таком воспитании виноваты ОБА, в том числе и муж.
Если недавно - то ребенок вполне вот так вот может справляться со стрессом. Пардон, у НЕЕ выбора не было - принимать ли этого дядю в семью или нет. У дяди такой выбор БЫЛ. И у тети (матери ребенка ) - тоже. А у ребенка никто не спрашивал.
Далее - особых грехов и криминала тут не вижу. И уж точно ничего такого, за что мжно ы ребенка называть овощем и инвалидом.
Что вижу - супруги, которые так сказать на раныз страницах воспитания ребенка.
Посоветовала бы пойти к семейному психологу.
Или же матери поговорить с ребенокм отдельно, и мужем отдельно. На предмет, что ребенок МОЖЕТ делать, что ХОЧЕТ делать, и что от него ожидается.
Ну то есть ожидать прибрать ЗА СОБОЙ комнату и помыть посуду - реалистично, Ожидать готовить и убирать за всех и терпеть обзыватель ства- НЕ реалистично. И потом уже всем всместе разработать правила и обязанности КАЖДОГО в доме, в смысле по хозяйству - что папа и мама деньги зарабатывают, а у ре"работа" учиться - это понятно.