Дочке будет 22. Что делать?
Дочке исполняется 22 года. Девочка умная, способная, но ей интересны только тусовки, друзья, клубы. Контакта с ней нет из-за каких-то непонятных мне детских обид (куда-то не отпустили, чего-то не купили).
Сама она говорит, что хочет квартиру, машину, путешествий, престижную работу и всё в таком духе. Но двигается она к этой своей мечте черепашьими шагами, спустя рукава, выезжает только на своих способностях и природных данных. Да, она учится хорошо, на архитектурном факультете. Но ничего не делает для того, чтобы уже сейчас начать нарабатывать базу клиентов, ко всему относится поверхностно. Не понимает, что нужно пахать, чтобы достичь уровня выше, чем у других. Как найти контакт, как понять, что вообще ей интересно? Самостоятельной жизни хочется, а работать над этим - нет.
Мне например тоже непонятно как можно наработать какую то базу учась на архитектурном. Я
я на филологическом училась и "наработала" эту базу. Кому надо, те находят, кому не надо ищут отговорки.
Видимо речь о том, чтобы уже сейчас искать клиентов и проектировать им загородные дома. У меня есть приятельница, которая со своим дипломом МАРХИ зарабатывает так, что большинству и не снилось. Но её из рук в руки передают очень богатые люди. Она делает дома под ключ буквально. Начиная от проекта, заканчивая дизайном интерьера вплоть до занавесок.
да, Вы правильно поняли, именно об этом и идёт речь. Пытаюсь дать понять ей, что на хлеб с маслом трудом, конечно, заработаешь, но чтобы заработать на хлеб с икрой - нужно приложить больше усилий. И цель не в том, чтобы пахать, света белого не видя, и жить "нормально", цель в том, что пахать нужно немного иначе (это и инициатива, это и углубление знаний, это нестандартный подход, это работа над профессионализмом - только тогда тебя будут ценить как специалиста). И начать нужно как можно раньше. Идея в том, чтобы хорошо отдыхать - надо соответственно и поработать.
Ну, кому чего. Лично я считаю, что женщина должна быть в состоянии заработать на себя. Это на тот случай если она решит семьей не обзаводиться. На саму себя не так уж много надо, соответственно, такой заработок уже под понятие "пахать" не подходит. Много денег надо когда семья, дети. Но тут все таки основным источником дохода должен быть мужчина.
Работать не напрягаясь имеете ввиду? И деньги иметь? Ну здесь скорее склад характера +фортуна+ в нужном месте в нужное время. как-то т ак
я в 22 два только в институт поступила. Правда до этого училище окончила и поработала по специальности. Но и после института я уже наработалась, а до пенсии еще далеко))
А про "работать" автор ничего не пишет, вы почитайте. Она пишет только про "гулять" :) Я с вами согласна, что в 22 года - еще детство золотое. Но свои гули, если у ж так хочется, будь добра обеспечивать сама... Ну или "мужика хорошего", если сама не можешь. Родители-то почему должны попу рвать, мне не понятно? Растят инфантилов.... Целое поколение уже выра.стили
Некоторые родители до пенсии содержат своих детей. Я не говорю, что правильно. Где автор рвет интимные места, чтоб на гульки ребенку дать? В этом возрасте тусовались в клубах, в гостях и т.д. Ничего плохого в этом не вижу. Просто у девочки молодость. А рутина пусть будет позже.
Я не вижу проблемы, все,что успели заложить, уже в мозгах. Девочка учится, подрабатывает. Все остальное будет, просто сейчас такой возраст. Я тоже в инсте подрабатывала и гуляла, спрашиваю родителей, почему не ругались, а мне ответили, что помнят себя в этом возрасте.
Я работаю с 21, с разными периодами "пахоты", поэтому точно знаю - своей дочке я такого не хочу )) Я не для того много работала и работаю, чтобы еще и она также пахала.
Смешно читать "своей дочке я такого не хочу )) ..... чтобы еще и она также пахала"
Во-первых: вы хотите одного , а дочь возьмет и захочет ну, совсем-совсем другого. И для этого "другого" может понадобиться пахать и пахать
Во-вторых, и в главных: предположим дочка будет хотеть примерно того же , что и вы, тогда вроде можно и не пахать , а выехать на маминых заготовках.
Но вдруг, неожиданно, жизнь всей семьи, или всей страны, или вообще половины мира - измениться стремительно и непредсказуемо.
Что тогда останется от ваших хотелок/нехотелок ?
" будет возможность, например, родить 4 детей и не работать вообще)" - т.е. всех пятерых вы будете обеспечивать ? а отца/ов детей тоже вы собираетесь обеспечивать ?
Нет, не подумайте, что я вас обидеть хочу . Мне действительно интересно , как вы представляете будущую счастливую жизнь дочери ?
Не представляю )) Дочка сама решит что хочет, но возможностей, которые могут дать деньги, у нее будет больше. И выбор будет больше. Заранее обеспечивать я никого не планирую и не могу знать свое материальное состояние на годы вперед. Если не будет глобальных форс-мажоров, у нее будет неплохой старт.
а за чей счёт банкет??? С чего вдруг родители должны оплачивать эти гулянки??
Еще не выучила, а уже надо упахиваться. Мамаша вы с 16 впахивали и всем так надо? Дочь голодает, носит обноски, что бы так рвать когти?
Не зарабатывайте, идите воруйте. Потом будет надолго отдельная камера, может:)
вы тут ко всем пристаете со своей жизненной моделью - поделились бы уже подробностями, все и так заинтригованы
А чего Вам моя модель-то даст? куча народа имеют достаток не упахиваясь. Трудиться в поте лица! Бред какой-то....
мне пофигу, но вы же за всеми по всему топу ходите и доказываете, что знаете способ получить достаток, не "упахиваясь", используя ваше выражение. Смею предположить, что такая настойчивость вызвана желанием поделиться знанием.
да написала уже внизу - фортуна, в нужном месте в нужное время. Секрет Полишинеля блин.
ну как что, убиться сразу об стену, только чтобы никто в пахоте не заподозрил и не уличил
Ну знаете ли некоторые ваще ловят так удачу за хвост, что взлетают моментально. И деньги рекой текут. чем вы удивлены?
скрывает от всех нас тут алгоритм ловли фортуны))) а детям своим раскроет сей секрет))) вот вам и преемственность поколений))))
Я просто оказалась в нужное время в нужном месте. Причем я работаю в той области, о которой даже и не думала никогда, до того как сюда попала.))) Ниче криминального не подумайте[-X
это конечно очень круто, но это лотерея. конечно - прикольно похвастаться выигрышем или сказать - мне просто повезло))) и всё - ни у кого вопросов больше нет))).. выиграл и выиграл... баловень судьбы такскзть... а вот сказать - я добилась всего сама, и своему успеху обязана своему пути... - как то интереснее имхо))) не?
Так я и добилась. Не упахиваясь только. а в нужном месте мне сразу никто в зубы ложку золотую и не всунул
а над чем бились-то? непонятно... это как рыбака на рыбное место посадить - ну понятно, что добьётся успеха если не совсем осёл)))) а человек, удочку ни разу не державший, может рыбу даже в таких условиях упустить...))) а если человек - профессиональный рыбак, изучает там не знаю... нересты, погодные условия... крючки-удочки, технологию подсечки)))) - ловит рыбу вне зависимости от факора везения))) понимаете))
Удочку мне всунули. И прорубь показали.Тока к проруби пришлось идти аккуратно и с другими рыбаками подружиться. А ловлю на живца и сорта рыбок сама изучала.
Всему свое время... а то в 35-45 накроет "у меня никогда не было жизни, я всю жизнь как лошадь пашу"...
Вам, автор, так не терпится ее выпихнуть в самостоятельную житзнь? Сколько той беззаботной молодости, пока еще не началась карьера-семья-дети?
Дочка автора видимо решили что ей подарит мужик какой-то и квартиру и машину и еще обеспечение даст достойное, просто так, за ее красивые глазки:) А то что таких 22-летних как грязи, она не учитывает, кстати даже и моложе уже ее подрасли и с каждым годом новые будут подрастать, которым сейчас по 17 и которые тоже хотят и квартиру и машину, лишь бы подарили чтобы самой ничего не делать. Промахи вашего воспитания, мамашка.
к сожалению, так. Не факт, что это промахи воспитания, просто ребенок неверные выводы сделал из воспитания. Но жизнь это со временем скорректирует
Свои мозги ей не пересадите, но если будете продолжать "крышевать", ничего из неё не получится.
БМ муж у меня архитектор. Работал он одно время на очень действительно известного в Москве архитектора. Босс его - архитектор так себе, учился в каком то провинциальном профильном институте, приехав в Москву начал активно тусоваться по самым крутым клубам и нарабатывать себе там клиентуру. К тридцати годам получил и известность и квартиру в центре Москвы и все остальные блага, а работали на него такие "негры" типа моего БМ окончившего МАРХИ за обычненькую среднюю ЗП
Ну и оставьте ее в покое- учится потом будет работать у вас же так? У вас никто не работает кода учится? Не клиентов нарабатывать а опыт:) вы за нее все равно ничего не сделаете:) а вот если будете меньше денег давать то будет лучше может сам захочет что то сделать? Мотивацшион появится?:)
мне кажется они сейчас все такие амбициозные. моей золовке 20. я в ее возрасте уже в институте на юрфаке училась, работала и замужем 2 года была. а она дура-дурой. учится на резчика по кости, уверена, что будет работать фотомоделью (внешние данные есть). интересуется только шмотками, деньгами, богатыми мальчиками. с ней РЕАЛЬНО не о чем поговорить. Забрала у отца зарплатную карту и тратить на себя любимую. что ты, думаю, дура-то такая. жалко девку будет, если жизнь пойдет не по ее плану.
Да перестаньте вы уже навязывать ей свои взгляды про пахоту, это к успешности в жизни вообще отношения не имеет. Многие, наоборот, достигают своих желаний не прилагая особых усилий, просто знают, чего хотят и получают это. Не особо напрягаясь при этом. И не все хотят быть ломовыми лошадьми.
Она в зоне комфорта, зачем ей напрягаться?
Пока ее мечты еще не превратились в цели, вот она и наслаждается.
Если созреет до необходимостм нового более высокого уровня, будет шевелиться, если нет, то нет.
А вы сами ей какой- то пример положительный даете?
А за чей счет ей "интересны" клубы и тусовки? МЧ? Родители? Собственные подработки?
Ответ на Ваш вопрос и вопрос выше. Да, даём деньги, естественно, на одежду, на необходимые вещи для учёбы и т.д. Подрабатывает в магазине, но это копейки, конечно.
Сами мы с мужем на свою жизнь (более чем обеспеченную, к слову) заработали своим трудом по 15 часов в сутки. Хочется дать понять дочке, что время-то идёт, и чем позже начинаешь, тем сложнее чего-то добиться.
А почему вы так решили? Вы правда хотите вашей судьбы для своей дочери? Пахоты по 15 часов в сутки? Вы понимаете, что это ненормально, противоестественно и нездорОво? И молодость с сопутствующим здоровьем проходят быстро. Свое вы наверняка угробили (не рассказывайте про то, что ничем не больны, это будет ложью). Дочери того же хотите? Зачем? У нее свой путь и в 22 года она в состоянии за него отвечать.
Мне в таких случаях вспоминается новелла Мопассана про двух братьев. Один всю жизнь вкалывал, имея целью накопить к пенсии на домик. К цели он шел четко - работал, не отдыхал, семью не завел.
Второй брат шел по жизни легко, толком не работал, жил на что придется, и был этим счастлив. Старший его осуждал, стращал, что младший состарится и умрет в богадельне, призывал также "копить на домик", правда безуспешно, но все же. По-братски переживал за младшего. Пришла пенсия, старший уже с утраченным здоровьем и в одиночестве купил себе крохотный домик, как и хотел. И продолжал осуждать и младшего. Младший же женился на богатой вдове, через короткое время сам овдовел, стал богатым и по-прежнему беззаботным. Облом для старшего был мощнейший.
Мораль - пахота далеко не всегда является единственным и тем более эффективным путем к счастью и обеспеченности.
я автор. Беда в том, что она так и живёт, не напрягаясь, за наш счёт :) Хочется дать понять, что если хочется красивой, и, я замечу, самостоятельной жизни - нужно приложить усилия. Она живёт с нами, и обижается на какие-то запреты с нашей стороны, правила проживания в доме (элементарные просьбы что-то сделать по дому), но ничего не делает для того, чтобы как-то сдвинуться с этой точки. И как ей в этом помочь - не знаю.
деньги на гулянки отобрать, чего тут думать? метод, конечно, ваши отношения теплее не сделает, но ребенка встряхнет. Не представляю себе, как это - дочь живет с вами и ничего не делает по дому.
Я имела ввиду не напрягаясь не за чей-то счет. А работа далеко не у всех нрапряжная. Но денежная. И приносящая удовольствие.
Снимите ей квартиру. Деньги есть, судя по всему. Она поймет, сколько реально уходит на жизнь. Сейчас условия очень тепличные.
Ну и может, получится у нее хорошо жить, не работая по 15 часов в сутки... Я также работала - каждый день молюсь о том, чтобы моей дочери все давалось легче и не было в ее жизни этого ада. Пусть все будет легко.
Данный герой Мопассана бедно не жил. Он жил как раз красиво, но нестабильно, да. И не на трудовые доходы. За что и был осуждаем братом. Но главное все же, вы правы - чувствовал себя счастливым. Если дочь автора не связывает личное счастье с пахотой по 15 часов и поиском клиентов - зачем ее к этому принуждать?
да что вы ведетесь? Человек намеренно вас провоцирует, чтобы сморщить носик и выдать какую-то жизненную мудрость навроде "настоящей женщине мужчина все на блюдечке принесет" или что-то того же порядка. Естественно, что ради хорошей жизни надо много трудиться. Кто-то больше головой, кто-то руками, кто-то горбом - тут уж смотря у кого какие способности.
мужики может быть и сейчас приносят, но глупо сидеть и ждать, пока принесут. Дело такое, гарантий нет. Могут и не принести.
ну вообще по правде говоря, чтобы девочке быть не бедной - вот уж точно ей не нужно пахать по 15 часов в сутки на клиентской работе, сидя за столом и вычерчивая листами проекты.
девочки становятся богатыми успешно выйдя замуж, став актрисами и моделями (часто одно другому только помогает). с богатым мужем можно будет при опеределенных умтсвенных способностях еще больше побогатеть. собственным горбом девочке, как показывает практика в 99,999% случаев, можно максимум что квартиру в ипотеку заработать, еще рискуя по дороге мужа-бездельника цепануть, от него расплодиться, и жизни больше никогда не увидеть. и по 15 часов при этом всем впахивать, ага.
все кроме как писать "в отличие"
ваш пост - просто квинтэссенция мечтаний рабочего класса
о каких простите мечтах вы говорите??)))
об ипотеке и муже балбесе или еще о чем??
мечты рабочего класса, из коих вы видимо прямиком и вышли)))) это как раз такие, что пахотой пятнадцатичасовой в день прололжен путь к богатсву. только слесарю-сантезнику сколько не паши, хоть 24 часа в сутки - богатым не стать, только здоровье потеряет)))))
так же как и инженеру-электрику или доктору-реаниматологу)))
Это вы зря - сантехники бывают , если не богатыми, то весьма обеспеченными. А врачи реаниматологи бывают не только богатыми, но и очень уважаемыми.
вот это уже ближе к истине. трудолюбие - это хорошо, только прикладывать его надо с умом. а убиваться на работе не следует.
простите, это вы - тот эксперт с БСЭ из детства? Я по ошибкам сужу, если что
и что вам мои ошибки говорят?:-D
если что - вопрос риторический, и сразу вам дам правильный ответ, чтобы вы чего не подумали))))
пишу быстро, самые грубые опечатки исправляю, на остальное даже не смотрию.
и еще я болею с температурой, посему тут и зависаю
так что торопитесь жизненной мудрости набираться, не на долго вам такое счастье привалило:-D
а вы училкой русского языка работате? много уж заработали?:-D
Я так работала периодами. В целом, довольна результатом, но предпочла бы получить в подарок от дедушки-миллиардера))
какие актрисы и модели))) вы чё? а успешно выйти замуж ещё не гарантирует того, что муж не свалит потом лет через 20 к молодой и перспективной студентке))))) всю жизнь сидеть и бояться потерять "нажитое")))? уж не проще ли лет 10 попахать до 30, чтобы и себя обеспечить, и детям не дать пропасть если чё))) блин, да 90-ые давно уж позади)))
ну не хотите моделью и мужа богатого - то канеш пашите по 15 часов в сутки. тут хозяин барин. самый простой способ найти мужа-нахлебника, так что замуж при этом лучше вообще не выходить)))
чужую беззаботность очень сложно пережить таким вот пчелкам-труженицам, по себе знаю. Когда помоложе была, хватала собеседника за пуговицу и начинала доказывать, что он не прав, что жизнь его догонит и накажет, если он не возьмется за ум. С возрастом несколько поменялись взгляды на этот счет. Работать много не перестала, но поняла, что у всех свой путь, и не одним горбом делается счастье.
Автор, а вы сами стали тем, кого хотели бы увидеть в дочери? Она гордится вами, хочет на вас, вашу жизнь, ваши итоги, ваши отношения с окружающим миром ориентироваться? От этого надо танцевать.
Поскольку как правило либо ребенок не хочет стать таким же, как родители - и делает все в противоположную сторону. Либо хочет - тогда делает также.
Если вы пахать пахали, результат не особо выдающийся по меркам вашей дочери - она и не увидит смысла пахать. Точно вам говорю - моя чуть младше, но рассуждает именно так. Я и отец ее света белого не видели, вкалывали, не гуляли, все что-то копошились - в итоге на излете зрелости ну очень средненькие. Не дано либо не туда копали. Дочь не хочет стать такой же и считает наши инструменты нецелесообразными. Ее право, и оспорить мне сложно.
Конечно, ее право. Но вот пользоваться , вернее жить за счет ваших нецелесообразных инструментов есть ли у нее право?
Точнее - этично ли жить за счет инструментов, которые не одобряешь ?
Ничего не делать. Раслабиться и получать удовольствие от жизни, гордясь умницей дочкой. Учится хорошо, подрабатывает, со сверстниками общается, интерес к жизни есть. Что вам еще надо? Свой уровень она сама себе определит.
Вот-вот, мы с сестрой у мамы такие же дочки, что-то природа дала (интеллект, память), что-то сами. Работали как получалось, и в студенчестве и потом. Квартиры купили к 35-40 годам, правда. И уровень дохода не вызывает зависти. Но ни разу в жизни мама не упрекнула ни одну из нас, что мы мало работаем и неправильно живем. Может что-то такое она и думала или думает, но хватает такта молчать. Взрослые же люди - каждый сам выберет свой путь.
вы мать-зануда
она уже добилась, что учится на архитектурном, на этом этапе жизни вполне достаточно
было бы удивительно, если бы она к 22-м годам САМА обеспечила себе квартиры, путешествия и т.п.
имхо вряд ли что-то сделаешь, она сама должна к этому придти. Насильно не сделаешь человека амбициозным.
Оставьте девочку в покое. Неспроста у вас с ней отношения не сложились. Вы ее заставляете вашей жизнью жить и вашими глазами на мир смотреть. Толку не будет, она только еще больше будет отдаляться, и потом при первой возможности упорхнет из вашего гнезда и не заманишь обратно даже в праздники.
Умница она, учится, всё сдает, всё, что надо, делает. В архитектурном не удержишься, если будешь совсем баклуши бить. Значит, впахивает. Может, не так, как вам хотелось бы, конечно.
22 года. Тусуется, активной жизнью живет. Она, может быть сейчас больше друзей, связей, полезных знакомств, перспектив заимеет, чем если бы сидела не разгибаясь все ночи за компом и копеечные подработки клепала.
22-летней студентке никто загородный дом не доверит проектировать. Сначала пусть закончит и опыта наберется.
Автор: Об этом и речь. Подкидываем ей иногда проекты, на которых можно подзаработать, но отношение у неё к ним несерьёзное (не делает вовремя, забывает, отговорки типа - не успела, времени нет, давай завтра). Если так и дальше пойдёт - ничего хорошего не получится, закончив учёбу, попадёт в стандартное проектировочное бюро в лучшем случае, ведь в этой профессии нужны наработки, опыт ответственность.
Прошу прощения за назойливость: Вы мне так и не ответили: она четко почувствовала разницу между проектированием и стойкой за прилавком? Есть понимание, что такое работа квалифицированная, что - неквалифицированная, и в каком направлении следует развиваться?
cложно сказать, по-моему, она особо не анализирует, та же стойка за прилавком для неё как игра, прикол :) Повторюсь, что всё самое необходимое у неё есть, напрягаться особо нужды нет. Так неужели напрягаться только нужда заставит? Не хотелось бы лишать её финансовой поддержки, отсылать в самостоятельную жизнь, как заметили выше, это окончательно испортит отношения. Но вы правильно заметили - как ей почувствовать разницу между квалифицированной и неквалифицированной работой и, соответственно, разницу дохода!
Возможно, мы о разных нагрузках, но, отстояв на ногах с приклеенной улыбкой смену от 8 до 12 часов и пропустив через себя десятки чужих эмоций (претензий, капризов...), в пыльном непроветриваемом помещении с искусственным светом, в каких-нибудь Зара-Манго - это..."прикол"?!:-))
это, конечно, непросто, но раз она не прибежала после первой же такой недели и не села доделывать начатые проекты, то видимо, там ей нравится больше, что и огорчает, и озадачивает.
Еще раз спасибо, мне эта информация очень пригодится. Да, Вы совершенно правы: профориентация проводится в основном на базе теории, наклонностей, способностей и похвалы за достижения по определенным дисциплинам, а вот встал человек за прилавок, и для него это не тяжкий труд, а "прикол", тогда как от работы по получаемой специальности он бежит - скучно:-((
так там думать не надо, никто твой труд не оценивает, наоборот, можно даже на покупателя фыркнуть, вы что, продавцов давно не видели? А в проектах твой уровень сразу виден, думаете, много кому нравится чувствовать себя посредственностью?
В 22 года все весьма посредственны, это не повод бросать. У родителей явно завышенные ожидания.
посредственны - да, только умные дети понимают, что надо с чего-то начинать, и что этот первый этап все равно пройти надо, чтобы успех потом пришел. А глупые дети пробуют - не получается - бросают и идут по пути наименьшего сопротивления в менее интеллектуально-емкую или творческую работу. Миллион таких примеров.
У родителей нормальные ожидания. Наоборот удивительно видеть отзывы родителей, которые пишут - а что такого, пусть гуляет, потом наработается? Когда потом, хочется спросить? Если сейчас в 22 нет амбиций и привычки трудиться, откуда она возьмется в будущем? Это раз. А два - неужели никого не коробит, что 22-летняя девушка берет деньги у отца с матерью, чтобы спустить их в клубах? родителям деньги тоже не с неба падают, мама за них как раз пашет.
В 22 привычка трудиться проявляется в учебе, это нормально. Она не гуляет, а отдыхает после учебы и это нормально. Всякая зара или где она там работает для нее хорошо прежде всего тем, что родители не суют туда свой нос. Ну а спонсорскую помощь лучше урезать до самого необходимого, но родители от этого вряд ли откажутся, они такие... контролирующие.
Вот, вы меня поняли, спасибо! И вопрос - что же нам делать? Просто "подождать"? Поучать, читать морали, лишать денег, выставлять из дома и предлагать жить отдельно - это не те варианты.
Блин, не знаю. По своему опыту - считаю лучше санкции. Меня мама в 19 лет пыталась воспитывать - мол, учись, с тем не встречайся, туда не ходи, я тебя содержу, я и указываю. Мы поссорились, я вышла на работу и работала фултайм фактически с третьего курса, у мамы ни копейки с тех пор не взяла. Первые годы отношений с ней не было вообще, потом наладились, я очень рада, что вовремя слезла с родительской шеи и начала зарабатывать. Муж мой такой же, в юности фарцовал, потом работал где ни попадя, но никогда у родителей ничего не просил. Все сами и очень этим гордимся.
Да, отношения у избалованного ребенка с родителями это не наладит. Пройдет время, прежде чем она это оценит. Но привьет привычку трудиться, а это дорогого стоит.
У мужа старший сын - ровесник вашей дочери. Учится блестяще, но и запросы на гулянки огромные, а работать не хочет, мол, незачем от университета и научной работы отвлекаться. При этом на бары отвлекается нормально. Спорим постоянно дома, мы с его отцом считаем, что ему пошло бы на пользу летом подработать руками и заработать на свои гулянки, а ребенок уперся рогом, хочет писать статьи, книгу какую-то пишет по современной философии, считает, что его высочество проиграет в долгосрочной перспективе, если будет отвлекаться на низкоквалифицированный труд.
я вас понимаю. Но все равно - вода камень точит. Имхо важнее вырастить человека, иногда это требует жертв. Амбиции в чужую голову не пришьешь, можно только своим примером и объяснять, что все хорошие вещи в жизни стоят дорого, и для всех придется трудиться, потому что бабушка из Парижа наследство не оставит. Может, и подействует.
Чего я не понимаю - это что она у вас дома ничего не делает. Уборка, готовка, покупки, порядок в своей комнате - должно быть обязательно.
а родителям не надо помогать? Родители - это обслуживающий персонал? Мама должна за ней убирать, ей готовить и колготки ей стирать?
Странная педагогика.
В доме одна хозяйка. Она готовит, стирает, убирает. Не справляется - нанимает помощницу.
Дочка не бездельничает, учится и работает.
Другое дело, что в 22 года уже пора жить самостоятельно. Я в 22 с родителями уже несколько лет не жила.
Это у кого как, я в 22 жила с родителями, потому как еще училась. Безусловной хозяйкой дома была мама.
Но я и стирала, и убирала практически всю квартиру, мама готовила на всех, покупки тоже в основном на ней были.
Странно, когда одна женщина и работает , и все по дому на себе тащит. А другая ,да, учится и подрабатывает, но у родителей деньги берет, а по дому - ничего, даже за собой убрать не хочет.
Так проекты вы ей подогнали? Значит, и отвечаете вы, а она безотвественная малышка.
Ну, сейчас она учится, пусть тренируется, есть возможность "подогнать" проектов, чтобы наловчилась, поняла, что к чему. А как ещё привить ответственность? И да, видно, она чувствует себя неуверенно, не хватает знаний, опыта, навыков. И это не беда. Беда в том, что нет желания, рвения это всё получить! А это связано с ленью, надо почитать, посидеть, да просто тупо по-ра-бо-тать.
Вы на нее слишком наседаете и все время даете понять, что разочарованы. Вас как-то вообще слишком много в ее жизни, получит диплом, сама разберется с работой без вас как посредников. Или вы и тут уже построили картину ее будущего и на 25 назначены свадьба и дети?
Это для нее слишком сложно, пока опыта нет. Ну попадет в бюро, не трагедь, опыта наберется, потом свое дело сможет открыть. Если она пассивная по жизни, то там и застрянет, и здесь вы уже ничего не поделаете.
Но сейчас вы делаете далеко идущие выводы, и давите на нее, отвяжитесь до окончания института, никуда этот поезд не уедет. Лучше позаботьтесь о нормальных отношениях между вами, а то все у нее хорошо сложится, а отношения будут испорчены.
Не могу пройти мимо), мамаша (матерью у меня язык не повернется вас назвать), оставьте свою дочь в покое, она учится, подрабатывает, а вам все мало. И счастье в жизни это не удачная карьера, а удачно сложившаяся личная жизнь, интересное общение, круг друзей. Работа, конечно, тоже важно, но это не равно счастье, а вот хорошее отношение в семье, с детьми, внуками это важно, а у вас, похоже, как и у моей мамаши), провал в этой области.
Вот точно согласна. Я дочь такой мамаши. Она вкалывала. Мой отец - лежал на диване, да и сейчас лежит. Я с 20 лет подрабатывала, учась на инязе: репетиторство, переводы.. Все на дискотеку девчонки - я дома перевожу. Все с мальчиками гуляют - я с учениками занимаюсь. Я работала, т.к. мне нужно было заработать на то, чтоб нормально выглядеть, чтоб вылечить зубы, которые мне в детстве никто особо по причине занятости не лечил, чтоб поставить линзы на испорченные учебой и переводами глаза вместо ненавистных очков, чтоб было на нормальную одежду и понимала, что меня никто не будет обеспечивать финансово после института. Каков итог: карьера есть, я внешне стала интересной женщиной, но личная жизнь оч херово сложилась. Я просидела нужное время за работой, нарабатывая связи и все то, о чем говорит автор, а когда смогла уделить время этой стороне жизни - выбора особо не оставалось. По причине постановки приоритета на работу на то, чтоб присматриваться к претендентам просто не было времени да и особо не интересно было. Да и пример родителей с слабовольным тотально отцом сбивал с толку. Так что не парьте мозги дочери. Любите ее и не навязывайте такую дурь.
А что не так с "понимала, что меня никто не будет обеспечивать финансово после института"? Кто-то должен был?
Очень вероятно, что будь время и возможность для устройства личной жизни, такой человек бы появился. И пахать бы не пришлось.
Ну у меня все было так же, как у вас. Тоже иняз. Только подрабатывала с 18 лет, со второго курса. Работала очень много, плюс училась, света белого вообще не видела. Но личная жизнь у меня отлично сложилась. Прекрасный муж, четверо детей. Замуж вышла уже после того как институт закончила. При чем тут ваши родители, если вы не смогли устроить свою личную жизнь?
вкладывать в голову другие ценности, вестимо. Хотя лично непонятно, насчет чего парится автор)
Объявить, что: так и быть до конца учёбы вы обеспечиваете её всем необходимым (питание, проживание, трусы средней ценовой категории), а дальше сама-сама. Свои обидки и хотелки пусть засунет себе в одно место, и уёбен зе битте в свободную жизнь.
знаете сколько мам не довольно своими вполне нормальными детьми, с нормальными учебами-работами-семьями-детьми?? МАССА. а зачем они недовольны?? чтобы теплых отношений не было, или с какой другой высшей целью? если теплых отношений не будет - это разве не маме самой первой же хуже будет?
у вас эмоции как у миллиона других мам, то есть вы и ваша ситуация далеко не уникальны, чтобы тут совета вопрошать, как жеж так жеж У МЕНЯ получилось?? и результат будет такой же, если будете в том же духе продолжать.
Она сама выбирала сферу деятельности и соотвественно под эту сферу образование, или вы настояли надавили?
Если так нравится быть в среде торговли, можно будет выбрать профиль, ну...к примеру....дизайна торговых (выставочных.....) модулей и площадей? Судя по тому, что Вы пишете, Ваша дочь - коммуникабельный экстраверт, и заниматься коттеджным проектированием для нее - мука ацкая.
В архитектуре разные типажи встречаются, однако ж проектированию это не мешает.
Так и я говорю, что человек получает великолепное базовое образование, а дальше же может сам за себя решить, в каких областях доразвиться, где себя применить и какого рода клиентскую базу искать. Во всяком случае, за прилавком он уже стоит и работы совершенно не боится.
Я не знаю, чем она там за прилавком занимается, но можно куда-нибудь ближе к строительству или интерьерам перебраться, тогда будут какие-то перспективы. Я сама архитектор, но в 90-е пришлось постоять на рынке и мне даже нравилось, там своя веселуха, хотя было понятно, что это временно.
Настроение и динамика ей близки, "тусА", как они выражаются. Именно про "перебраться" я и говорю.
ну и по какому поводу вы переживаете?
Если вы ей дадите четко понять. что за ВАШ СЧЕТ - не получится, ей придется искать "принца". Ну поищет пятилетку, дальше дозреет, что бесплатный сыр только у родителей... и впряжется.
Меньше рекламы надо смотреть и эмоции будут здоровЕЕ
Моя дочь сама выбирала и ей тоже в этом году 22 будет. И сына мы нацеливаем на самостоятельный выбор.
Что-то много Вы, мамаша, хотите от ребёнка!
Она же даже думать пока сама не умеет, Вы за неё всё до сих пор делали, а тут вдруг ждёте самостоятельности. откуда ей взяться-то?
Судя по вашим словам, вы хотите, чтобы дочь повторила вашу судьбу, и чтобы ей ни в коем случае не было легче, чем вам. Даже если она найдёт клиентов, вы все равно будете причитать, что надо идти работать в офис и добиться стабильности, а то клиент сегодня есть, завтра нет. Потом будет "мало офиса, ищи вторую работу про запас".
Воспитание виновато ваше.
У моего сына девушка, младше вашей на год. Два года отучилась ( индустриальный дизайн), на третий год ее пригласили на работу ( в Англии так учатся, или три года подряд, или после второго года практика, а потом еще доучиваются), ее выбрали из большого кол ва предендентов в какую то архитектурное бюдро, потому что ее проект был лучше всех ( не знаю что там за проект у нее был).
Работает с зарплатой - 16 800 фунтов в год. Потом отучится год и может вернуться в эту же компанию ( какое то крупное бюро в Лондоне, название не помню, но смотрела по интернету).
Но, эта девочка с детства своей мамой и папой замотивирована на карьеру, она немка, а у них не принято сидеть и ждать когда придет принц или упадет с неба удача.
Уже в школе ее работы по искусству отмечали, для выставки выделили целую комнату, когда работы других учеников были выставлены в столовой и холле. Она успевает все, и любовь и друзья и учеба.
Четко выстраивает свою жизнь, после учебы поедет работать в Голлландию ( хочет ти планирует) именно потому что с ее точки зрения там более интересно в ее направлении.
А вот сын у меня как ваша дочь.... жалко что его девушка не промывательница мозгов, я думаю что у нее получилось бы двинуть его ( тоже учится, но на другую специальность, которая ему нравится и выбрана сознательно после длительной практики).
В 22 годика уже поздновато как-то, имхо, воспитывать.
Если человек не уо, в этом возрасте должен понимать язык цифр. Просто цифр, без нотаций на тему "если ты хочешь чего-то добиться в жизни". Хочешь квартиру - нивапрос: стоимость однушки на выселках такая-то, двухуровневых апартаментов с видом на кремль - такая. Какую выбираешь? Машину - ок, подержанный эконом с механикой стоит столько-то, можно сесть за руль с вот такого-то количества выполненных проектов. Новенькая и понтовая мафынка стоит подороже - на нее вполне реально пересесть после Nного проекта, а если словишь хорошего заказчика, то и гораздо раньше. Разложить путешествия на дебет с кредитом помогут букинг и энивей. Дальше - ее выбор.
Можно начать урезать довольствие. Постепенно, пока не заметит и не возмутится. Тогда объяснить, что дальше будет еще меньше, ибо нефиг. Можете для очистки совести придумать себе кризис на работе, сокращение зарплаты или еще чего-нибудь бабкоемкое. Предложите дочери зарабатывать себе на все на свете двумя вариантами - или в макдональдс тупо гамбургеры продавать, или начать нарабатывать клиентуру, зарабатывая проекты и/или дизайн (что там у нее) за копейки. И вот во втором варианте предложите ей свою помощь. Помощь может быть разной. Можно найти классного дизайнера и за денежку попросить дать несколько консультаций дочери, на те темы, которые не озвучивают в ВУЗЕ. Можно также за денежку пристроить ее в какую-нибудь тематическую контору младшим помощником. Можно помочь ей сделать сайт и запустить его или открыть группу в соцсетях и давать рекламу - с готовностью делать классные проекты за 1/4 от средней цены по рынку. Можно попробовать подговорить подругу, дав ей свои же деньги, чтобы она "заказала" вашей дочери чего-нибудь. В общем мораль ясна - деньги не должны быть даром для подросшего ребенка. Если ребенок еще не способен себя обеспечивать лучше взять те же самые деньги и передать их ребенку через "третьи" руки, чтобы он начал чувствовать вкус самостоятельного заработка и "втягивался" в процесс. Естественно, все вышесказанное лично мое ИМХО.
Я бы просто откровенно поговорила бы с дочкой и постаралась бы выяснить - что она хочет НА САМОМ ДЕЛЕ? Обычно такие дети привыкли, что за них всё решают, за них же и платят, и боятся признать в том, что НЕ ХОТЯТ идти по пути родителей..
посмотрите на эту ситацию немного с другой стороны. Как вы описываете свое видение, скучно от этого "надо", "нарабатывать базу клиентов". Тем более для 22лтеней молодежи. Конечно, труд в основе достижений. А еще интерес, драйв, ВАУ эффект - найти цели, от которых голова кружиться и и мурашки по коже. Тогда и энергия попрет в нужном направлении. А машина - ну это побочный эффект самореализации. Нет?
Жизнь очень разнообразная сейчас, и деньги зарабатывают очень разными способами. Я не имею в виду "удачно выйти замуж", хотя это тоже решение. И труд. Возьмите инстаграм - люди зарабатывают, реализуя свои самые разные интересы, от фитнеса и психологии до вышивания и "просто офигенно выглядеть". Это просто пример. Может стоит предоставить немного свободы вашей девочке. Ведь ей жить в то время, о котором вы не будете иметь понятия....
Дочери надо удачно выйти замуж, нарожать детей и не придёться работать по 15 часов в сутки
Вы автор до сих пор считаете 22-летнюю дочь маленькой.В 22 года многие уже не сидят на шее у родителей,живут отдельно,имеют работу и семью.Вы сами вырастили инфальтильного несамостоятельного с ветром в голове великовозрастного ребенка.
да какая семья в 22 года, когда самый разгар учёбы?? 80-тые года кажется позади уже, когда все женились в 18, учились, жили в общаге, там же рожали детей в 20 лет... и всё в таком духе... вы чего? сейчас другое время, другие люди - раньше 30 никто не выходит замуж, и уж тем более не женится
откуда у нее деньги на тусню? .
Мне это странно, у меня сын с 17 лет работал, в 20 пошел учиться. трудности определенные у него есть, сам расхлебывает, я на расстоянии, даже не жалуется, потому как помочь не могу никак.
Не попался мотиватор хорошей вашей дочери на дороге. Моему сыну заряд дал случайный разговор с учителем математики.
Не давать деньги. Для меня это вообще дико. В 22 года на свои хотелки уже вполне можно самой зарабатывать. Взрослый человек уже.
Мне кажется, вы сильно загоняетесь. Я вкалывала с 18 лет. С 23-х - собственный бизнес. Сейчас обеспечена, недвижимость за границей, хороший дом в коттеджном поселке и так далее. Но! Подруги и друзья мои, которые расслаблялись лет до 25-30, достигли не меньшего, а те, кто на госслужбе - то и большего в материальном плане. Только я уже жизнью побитая, и в юности не помню ничего, кроме вечной пахоты и вечной усталости, а им и про юность есть что вспомнить, и сейчас не как загнанные лошади. А девчонки, которые замуж вышли хорошо - те вообще живут и работают себе в удовольствие...
У каждого свой путь. Если она не идет путем, который вам кажется правильным - это не значит, что она выбрала путь плохой... Пусть живет свою жизнь. Никто не знает, в каком месте ждет клад:)