Взрослые дети алкоголиков
Наткнулась в сети на статью о синдроме ВДА (взрослые дети алкоголиков). Написано как про меня, весь спектр психологических проблем. Изо всех сил всю жизнь пытаюсь бороться с ними, но никогда не думала, что корень моих бед может быть в родителях.
Пил у меня отец, сильно, запоями, все мое детство. Последние лет 10 держится, не пьет, но на фоне этого воздержания начались ужасные вспышки агрессии, общаться с ним невозможно. Обиды на него у меня нет, просто как-то привыкла считать его чужим человеком, ну нет отца и нет, как-то так, благо живу отдельно и пересекаться необходимости нет. Маму сначала было жаль, а потом я просто поняла, что это ее выбор, так жить, особой близости тоже с ней нет.
Алкоголь не пью от слова совсем, муж в молодости мог выпить бокал-другой, но видя мои полные ужаса глаза в такие моменты, сделался из солидарности тоже трезвенником:) Но зависимости во мне цветут - пищевая, углеводная, заедаю стрессы, сладкое ем тоннами. Постоянно борюсь с лишним весом, то я его, то он меня. Интернет зависимость опять же, живу со смартфоном в руках.
Взрослые дети алкоголиков, поговорите со мной, а? Расскажите о своей жизни, вам как-то удалось забыть о кошмарном детстве, избавиться от комплексов, неуверенности в себе, склонности к депрессиям? Как? К психологам обратиться не смогу, не советуйте, и денег лишних нет, и психологов в своем городке вряд ли эффективных найду.
Ерунда всё это.
Лишний вес и жизнь со смартфоном в руке - у каждого второго.
Это обычные человеческие слабости.
У меня батя пил, не люто, но отвратительно.
Да пофигу мне на это. Жалко, что человек себе жизнь загубил, умер рано.
А ведь не плохой был мужик, добрый, рукастый, честный.
Специально для вас. Запомните и повторяйте как мантру:
В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком;
в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым;
в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым.
(с) Олден Нолан
Становитесь взрослой, жизнь короткая.
А у меня родители не пили совсем, потому что папа "ребенок алкоголика", а я и стресс заедаю и в ноуте сижу безвылазно и неуверенность в себе и депрессии. Просто я такая и алкоголь тут не при чем
Близкая знакомая - родители пили безбожно, она сейчас тоже пьет, пока вроде прилично, но думаю результат будет плачевным :-( Читайте психологические книги, ну например, Свияш, Лазарев, Палиенко, ищите своего, того, чьи идеи лягут на душу и помогут.
у большого количества людей, не имеющих таких родителей как у вас, имеют те же зависимости
Автор меньше читайте всякой фигни
у меня оба родителя алкоголики, отец много лет не пьет, мать периодически срывается.
Нет никаких зависимостей :) кроме обратной крайне мало пью алкоголь и да. не заставляю окружающих людей и мужа быть трезвенником, это бред!
А дети других родителей, конечно, сейчас без смартфонов живут и стрессы не зажирают никогда?
На что только люди свою ответственность ни спихнуть!.. "Думаете, я виноват? Тетка!" ("Обыкновенное чудо")
У меня кроме папы-алкголика, который в мои 15 лет умер, была еще мама, которая после его смерти долго болела и лечилась от депрессии, но потом покончила с собой. Был еще дедушка в деменции и младшая сестра, которая связалась с наркоманами района. Было тяжко, спасибо родне, что забрали сестру к себе, там она стала человеком. Замуж я вышла рано, но, к счастью, за хорошего человека, от него у меня две дочки, живем дружно. Вспоминаю.... каждый день. Но стараюсь переключаться. Если какие-то неприятности в жизни, то все слезы сводятся к воспоминаниям о детстве. Хорошего все равно было очень много: папа, когда не пил, был замечательным, добрым, веселым, очень заботливым. Когда жива была еще и бабушка, до моих 12 лет - детство было очень счастливым. А потом эти 90-ые :((
Мой отец стал сильно пить, когда мне исполнилось 24 года. Раньше он тоже пил, но в основном по праздникам или в пятницу. Сейчас вообще опустился на дно, благо ещё работает, но я не знаю, как его там держат...Наверное, просто жалеют. Мне 29 лет. Я живу с родителями, потому что жалко маму. Не могу оставить её вместе с отцом-алкашом. Занимаюсь тем, что сдерживаю конфликты, примиряю их, несколько раз тащила пьяного отца на себе (он упал посреди улицы и не мог дойти домой). Так и живу...
знакомая - отец алкоголик , пьет всю жизнь запоями и сейчас тоже. мать на руководящих должностях, всю жизнь с ним-всю жизнь его терпела и сейчас терпит - относится со смехом , как и все остальные любила и любит .
она и ее сестра- худые, без пищевой и алкогольной зависимости , бросили курить несколько лет назад, имеют отличные семьи.
и несколько знакомых, которые жрут, пьют, курят и депрессируют всю жизнь, обвиняют родителей ( далеко не алкоголиков) во всем - недосмотрели, недодали, мало занимались воспитанием...
Хм. Нет. Я не заедаю стрессы, я умею и люблю потреблять алкоголь, никаких комплексов из детства не вынесла. Отец умер под забором, классический вариант. Никаких проблем по-жизни у меня с этим нет, кроме, пожалуй, неприятия пьяных. Я их не боюсь, просто ставлю галочку в мозгах и перестаю относиться к человеку серьезно. Отношусь как к больным "чо с него взять". Если человек (мы о взрослых, не о подростковых экспериментах) напивается до пьяного состояния, значит, этот человек в моем доме гостем не будет. Ну, на чай могу, не более. А еще я "этих" отличаю по умению опрокидывать в себя рюмку. Я всегда с интересом наблюдаю за новым человеком, как он пьет. Если просит водки и опрокидывает в себя залпом, значит, дружбы у нас не выйдет.
Это не чушатина, это на самом деле триггерные точки людей, живших с алкашами, которые впоследствии проецируются на окружающих.,
Я, если что, знаю. У меня мать пила запоями, я могла по трем нотам по телефонам определить вплоть до количества выпитого, по шагам слышала дозу. У многих это так и остается плюс проецируется на окружающих.
Я не проецирую.
Тема плодотворная. Я не ходила к психологу, но читала много книг, и главное мужу давала читать. Это очень ценно знать. Со временем, Вы эту информацию вложите себе в сознание, и сможете сама жить свободнее. Перестаните так тиранить близких боясь потерять контроль. Поймете, что Ваша самооценка не имеет никакого отношения к тому, как "нормальные" люди оценивают себя. Возможно простите отца. Вы написали тут прекрасный, аргументированный пост без заметных (мне) ошибок; Вам нужен не психолог, а время и книги. Удачи.
(ничего против психологов, но если эторо ресурса в Вашем городе нет и денег мало, то начните с само-образования. Не боги горшки обжигают)
Люди комментирующие ниже не понимают разницы между "винить" родителей и "понимать" себя.
Совершенная фигня. Перестать хернёй страдать, глянуть в зеркало на трезвую голову и увидеть там то, что оно показывает- взрослую тётку, а не 5летку которую "папуля обидел". Противно до тошноты эти жалобы о загубленном детстве читать и поисках на что/ на кого бы взрослые неудачки повесить. Примите ответственность за свою жизнь, повзрослейте!
плюсанусь. на носу сорокет, пора перестать обвинять в своих неудачах события, произошедшие 25 лет назад.
да, я тоже дочка алкаголика.
Обвинять в своих неудачах родителей, какими бы они ни были - неконструктивно. А вот понять, какие свойства твоей личности откуда взялись - полезно. Осознал - значит, можешь приступать к коррекции (у меня так, по крайней мере). Без всякой оценочности, обвинений, обидок и прочих бесполезных эмоций.
сколько вам лет? если больше 25, то обвинять родителей - детский сад какой-то
Мне 38:) Я же написала, что родителей никогда не обвиняла, но прочитав про термин ВДА узнала себя. И хочется послушать именно сестер по несчастью, дети из благополучных семей вряд ли меня поймут. Да и, собственно, я не могу сказать, что неудачи меня одолели, муж прекрасный, детки, работа нормальная. Но никто не знает какие у меня комплексы, какая тревожность и как вечно балансирую на грани депрессии. Всегда задавалась вопросом почему так, почему все это казалось бы на пустом месте, а тут синдром ВДА удачно все пояснил.
+100, вообще медицинскую. Бред и бред! Кризис на дворе, нестабильность всего и всех, ничего планировать нельзя- у всех тревожность и "грань депрессии". Никакие это не "дети алкоголиков" а дети "плохого совка"- где люди впервые за тысячи лет с 1945 по 1985 наслаждались хоть плохонькой но стабильной стабильностью, мы, поколение 35+ это помним, мы знаем что потеряли. Да, прeобрели, но вот этой уверенности в завтра нет и не будет и нам плохо и больно, кому то очень, кто-то лучше справляется.
Это всё притянуто за уши. У меня прекрасные родители, но при этом у меня куча комплексов, зависимостей и тревожность зашкаливает. Так что, увы, дело не в алкоголизме родителей вовсе.
У меня отец всю жизнь пил и пьёт, несмотря даже на инсульт, полученный в 65 лет, т.е. он типичный алкоголик. Ради интереса, погуглила и прочитала черты человека с ВДА. Так вот, у меня нет ни одной из них. Мне 45 лет. Есть повышенная тревожность, но в той статье, которую я прочитала, такой симптом не указан.
а у меня все эти черты есть, а родители - не алкоголики)
а мои мужья - дети алкоголиков, а черт этих у них нет
Правильно, потому что тип характера изначально заложен в человеке и не зависит от условий, в которых рос ребёнок. Это только в последнее время стало модным по психологам ходить и искать виноватых.
Склонность к депрессиям и к зависимостям вовсе не атрибут детей алкоголиков :-). Это просто физиология такая. Ну и понятное дело, наследуется от родителей, поэтому действительно встречается у детей алкоголиков чаще. Но это _не потому_, что они дети алкоголиков, и как от такого наследия не выкарабкивайся, а от себя не убежишь. Банально, но уж что есть.
Так что занимайте собой, отпустите родителей, и не смотрите на псиxотерапевта как на панацею.
Я не знаю,херня-не херня,но у меня большинство описанных проблем существуют.
Вот примерно по пунктам:
1.Заниженная самооценка. Отсутствие достаточного внимания со стороны родителей, нарушение гармони отношений папы и мамы дают ребенку ощущение ущербности и недолюбленности.
Всегда была и есть, ничего не могу с этим сделать, хотя умом прекрасно понимаю, что это именно мои тараканы и никто меня не сделает извне самоуверенной.
2. Чувство вины. Постоянное ощущение вины за все неудачи, проблемы в семье преследуют детей алкоголиков всю жизнь.
Да, в моей семье плоховато живем, я виню себя,что не разглядела человека , выбрала такого, значит, я сама и виновата в своих семейных бедах. Изменить его я не в силах, самой меняться - а как, куда, в чем,кто подскажет?
3. Постоянный фокус на окружение. Когда родитель пьяный, то необходимо следить внимательно за его реакциями, состоянием, чтобы не стать объектом агрессии или чего-либо подобного. Это приводит к тому, что у ребенка формируется сильная восприимчивость к изменениям в окружении. Они чутко реагируют на мимику окружающих, на малейшие изменения настроения и атмосферы в помещении, очень восприимчивы к общественному мнению;
Да, очень восприимчива. сейчас в гораздо меньшей степени.чем раньше, но все равно проблема остается.
Вообще никогда не чувствовала отца "за спиной". Однажды шла в школу днем (вторая смена), какие-то сопляки младше меня, причем, закидали меня снежками, портфель расстегнулся, все было мокрое. Больно и обидно Я даже не могла подумать о том, чтобы отцу пожаловаться, хотя он большую часть времени дома был. Я для него была "домашним питомцем", пустое место. Жили рядом в параллельных мирах.
А у меня все эти три пункта присутствуют - никто никогда не пил, даже пьяных я в детстве никогда не видела. И на недолюбленность пожаловаться не могла, а самооценка занижена. Чушь все.
У меня все точь-в-точь. Прямо по всем пунктам до последней буквы. Глупо обвинять родителей, их не выбирают. К сожалению, я тоже не смогла построить нормальную семью, хотя чисто внешне у меня все неплохо. Но из-за своей недолюбленности все вышло так, как есть.
Я с "такими же проблемами" навскидку больше половины знакомых назвать могу - далеко не все (а может и никто) дети алкоголиков.
ъето больше звучит как проблемы поколения, а не исключительно детей алкоголиков. Повышенная тревожность туда же. А может и не только одно поколение, а несколько, которые рядом были.
вы еще медицинский справочник почитайте, найдете у себя кучу болячек, отвечаю, там каждый симптом будет, как у вас :D
У меня пил отец. Запоями до 3 недель. Перестал пить последние лет 5, потому что здоровье совсем-совсем плохое и двоих братьев из-за водки похоронил. С отцом перестала общаться в 19 лет, после того как он меня в очередной раз избил. Почти 20 лет прошло. Простила, но не забыла. Передаю маме деньги на жизнь, знаю, что на них она его лечит и кормит. Ее жизнь - ее выбор.
Что касается описания ВДА, частично про меня тоже. Что-то с возрастом сгладилось, что-то поутихло, кое-что так и осталось.
Повышенная тревожность, сниженная самооценка, желание угодить людям. Это кое-как сгладилось. До сих пор мешает "жизнь запоями". Я не так давно поняла, с помощью книг, что я живу циклами отцовских запоев. 3-4 недели отличное настроение, все в руках горит, а следующие 2-3-4 - полная апатия, желание спрятаться в норку и не выползать. Выползаю конечно, но жизнь в это время не радует :( "Запойность" проявляется еще в работе и чтении. Книгу от корки до корки, работу до самого конца, и плевать, что за окном уже 5 утра, а вставать в 6.
Алкоголь пью редко и в очень маленьких дозах. Максимум бокал вина за вечер или шампанского по праздникам. Ощущение опьянения не нравится. Были моменты в жизни, когда хотелось напиться. И никак. 150гр. водки/коньяка и я в объятьях белого друга.
Первое время в браке устраивала мужу истерики на "внеплановую" бутылку пива. Со временем успокоилась. Муж почти не пьет. Пара бутылок пива в месяц меня уже не напрягают.
Всем кто пишет выше про перекладывание ответственности за чужие плечи хочу сказать, что любая длительная стрессовая ситуация накладывает отпечаток на человека, особенно если это ситуация происходила в детстве. А именно тогда закладываются основы личности. Очень хорошо понимаю автора. Не в обидах и поиске крайних дело.
Насчет "наткнулась в инете на статью - поздновато наткнулись, информация "на простораз Бывшего" уже известна лет 20 как. Но...лучше поздно чем никогда.
В общем и целом - аналогичные роблемы у людей, выросших в любой "дструктивной" семье. Не, в любой семье может присутствовать некая еструктивность и нес кая травма - как говорят в определенных кругах, каким бы родителем Вы не были - Ваим детям все равно будет что рассказать своему психотерапевту".
Но с алкоголизмом и другими зависимостями там некие особенности.
Вам лучше всего вот сюда
http://notdrink.ru/index.php?showtopic=38580
И, главное, СЮДА
http://www.detki-v-setke.narod.ru/
И там общайтесь, там ВСЕ такие.
Ну и ясен пень "реабилитация" не в том, чтобы искать обхяснения своим проблемам во взрослой жизни - ну раз нашли, и хватит :-). А в том, чтобы - ага, понял, пошел жить своей жизнью. В том числе и разгребать свои косяки и сбрасывать свой лишний вес (или принимать себ\ как есть, но с упором на здоровье).
Насчет зависимости от еды - Вам СЮДА
http://overeaters.ru/
http://forumao.ru/novichku/
Кстати, среди людей, у кого проблемы с едой - много таких, как Вы.
У меня тоже родители выпивали последние лет 15. Умерли собственно из-за этого. Я очень боюсь, что во мне вдруг проявится эта зависимость. Мне 35 лет. В этом возрасте родители еще не пили. Я пью очень мало. Но боюсь, а вдруг это проявится позже...
У меня отец сильно пил, сейчас после инсульта бросил, но все детство и юность я прожила при скандалах, что опять напился. Но он тихий был, напился и спать. На мне никак не отразилось и никогда не отражалось. Уверенная в себе, лидер по натуре, никаких комплексов, все хорошо. Думаю, это надуманная проблема. Кому-то хочется чем-то оправдать свои комплексы и неудачи. Или второй вариант - пьющий родитель бил, угрожал и т.д., тогда поверю, что куча комплексов и страхов из-за этого. Но дело тогда не в пьянстве, а в том, что родитель имел мерзкий характер и отрывался на ребенке.
+1
у меня отец не пил, зато ребенком алкоголика была мама, вот она его гнобила за выпивания! У нее точно больная мозоль была. Я бы никогда в жизни не увидела бы, что отец выпивает, если бы мама не зудела постоянно. Нервность эту она привила и нам с сестрой.
Причем, я еще и любитель выпить такой получилась, особенно, последнее время...
Моя бабка выпивала хорошо и мать в такие запои уходила,что вспоминать не хочется.На фоне этого попала в СИЗО,пробыла там два года,давали 4.По пьяни порезала своего сожителя.Вы никогда не поймете.глядя на нее сейчас.что такое в ее жизни произошло.Не пьет уже больше 10 лет.Когда ее посадили,мне было 23 и сыну 2 года,я была в разводе.Мой дядька(мамин родной брат),воспользовался моментом и занял квартиру,где мама жила,я осталась на улице.
Я не выношу пьяных,даже выпивших.для меня они почему то сразу перестают быть людьми.Гоняю мужа.если выпьет,понимаю,что у меня на этой почве проблемы,но ничего поделать не могу с собой.Проще относиться к выпившим не получается.Выпиваю сама крайне редко.Раза два в год.
Никому не рассказываю из какой я семьи,мне это неприятно.
Отец пил, куча комплексов, нервный "заед" присутствует". Очень мешали комплексы в жизни, боролась, но жизнь во многом поломана. Начала осознавать проблемы и искать причину довольно поздно, много времени потеряно и многие возможности ушли.
отец пил постоянно, вел себя агрессивно, бил, не давал деньги, все детство было как под занесенным кулаком... сейчас вот снова в завязке, но каждый день как на вулкане. Мама всегда ему угождала, лишь бы не пил. Никого не обвиняю, просто анализирую.
Отразилось на мне следующим образом:
1. сбит прицел , не знаю что нормально, а что нет, где нормальные отношение, а где уже за гранью. Вышла замуж за холерика , временами невозможного, все говорят, как ты его терпишь, а мне кажется что вполне все нормально, терпимо. И не пьет вообще.
2. заниженная самооценка. Я дочь алкоголика, мой отец валялся на улице в обоссаных штанах, мы тащили его домой , чтобы он не замерз... я из самой низкой страты. Как так получилось, что меня слушают взрослые люди и вообще спрашивают совет- не знаю. Постоянное ощущение, что мне покажут мое место. Поэтому всегда очень стараюсь
3. Постоянное ощущение нестабильности. Просто все время чувствую что земля вот-вот уйдет из под ног. И вообще к черту все, все бессмысленно и нельзя строить планы, что-то ожидать, надеяться на что-то . Ни на кого не рассчитываю. Депрессии по этому поводу не испытываю, просто свыклась так жить. Где-то в глубине души жду смерти . Что все закончится, и плохое и хорошее и мне будет все равно и наконец-то ничто меня не будет волновать.
4. Достаточно жестко воспитываю детей. Наверное потому что не знаю как надо. Читаю детскую психологическую литературу , что-бы как-то знать границы.
5. Есть склонность угождать людям, желание нравиться . Это единицы, в целом живу в замкнутой среде. Очень тяжело переношу даже небольшие обиды от допущенных ближе людей , сильно ранят и я обычно сразу замыкаюсь, "вычеркивая" их из своей жизни.
Я не уверена, что эти пункты относятся исключительно к детям алкоголиков. Любой раненый человек в детстве будет иметь деформации .
Мне 35. В подростковом возрасте постоянно пила , очень много, мне казалось что так все живут, это нормально. С 20 лет ни капли алкоголя в рот не брала.
Как-то очень это круто: "В подростковом возрасте постоянно пила , очень много, мне казалось что так все живут, это нормально". Вот это и есть сложное детство. Пить в подростковом возрасте это за гранью.
Дочь алкоголика. Мне 46 лет. Прочитала сейчас симптомы ВДА, ничего в себе не нашла, кроме гиперответственности. Про детство: отец "не просыхал", как говорится. Мама не пила. Каждодневные скандалы, т.к. денег катастрофически не хватало. Ходила во рванье (донашивала вещи за старшей сестрой, та к вещам относилась наплевательски). Эти каждодневные обещания "не пить" и вечерние непопадания ключом в замочную скважину. Как-то играли с подругами во дворе, издалека увидела, что идет отец. Описанный, с растегнутой ширинкой, перекошенное лицо в кровоподтеках. Молила мысленной Бога, чтобы он прошел мимо. Не прошел, остановился. Долго раскачивался, потом спросил:"Играете, девочки?". Я, не глядя, кивнула. Когда он, наконец, ушел, девочки с глазами, полными ужаса, спросили меня:"Это-твой папа?!" Отказываться не стала, но очень хотелось провалиться сквозь землю. Сама не пью и ненавижу выпивших людей. Если какие-то праздники, могу выпить легкого вина, чтобы не обидеть именинника. алкоголь не берет вообще. Не хвалюсь, просто голова остается трезвой и хочется спать. Смысла пить не вижу, не расслабляет, не приносит удовольствия. Трудоголик. Не могу без работы. Если работы нет или ее немного, с головой погружаюсь в учебу. Многого добилась, хорошо лажу с другими людьми, стараюсь вести себя с подчиненными корректно, на крик на работе за 28 лет трудового стажа сорвалась единожды, орала на тетку, которая в 2 раза старше меня, потом зачем-то около ее носа еще кулаком по столу стукнула. Было потом очень стыдно. Жалеть никого не жалею, жалость считаю плохим чувством. сочувствие, помощь, это да. Зажираю стресс, это в точку. Потом голодаю и борюсь с лишним весом. Но, как правильно заметили выше, папа здесь ни при чем. Нет привычки заниматься физкультурой и фитнесом, считаю беготню на беговой дорожке пустой тратой драгоценного времени. Можете в лень записать, как будет угодно. Итог: совпали 2 пункта- ответственность сверх меры за семью и заедание стресса. В интернете не сижу, захожу иногда.
по первому же запросу "синдром вда" поисковик выдал рекламу психологов))). собрали в кучу все основные проблемы.
Папа и вся его линия алкоголики... ну да, алкоголь не пью совсем, но тут скорее потому что у меня непереносимость (линия мамы вся такая). Ну да, общаться с ним не люблю, но причина не в этом, не в алкоголе. А так, особых комплексов нет.
Автор,почти у каждого есть свои психологические проблемы и под них можно отыскать причину.Я тоже дочь алкоголика.Пил папа запоями и так все детство.Близко к себе этот факт не принимала, не думалось мне на эту тему.Только учась в колледже, со мной провел педагог душещипательную беседу и сказал: "Как же ты, бедная, учишься, как же тебе тяжело". Вот новость то была для меня, до этого момента себя жалеть и в голову не приходило. Потом муж пытался "жалеть" на эту же тему. А сам без отца рос, ессно имеются свои комплексы из детства по этому поводу. Ну и чем я с папой-алкоголиком страдаю больше, чем он-выросший вообще без папы?
Кстати,папа был тихий алкоголик,меня любил очень,ни меня ни маму не обижал,просто тупо пил.Маме по дому помогал,со мной гулял-играл-книжки читал:)
А как педагог узнала? У меня ни в школе, ни в университете не знал никто, я скрывала как могла от всех знакомых сей факт. А учиться очень мешало. Я удивляюсь сейчас сама себе, как смогла поступить на престижный факультет при конкурсе 15 чел на место. Как вчера помню летние ночи, когда к вступительным готовилась и потряхивало от стресса на отцовские пьяные "цыганочки с выходом". Решебник Сканави штудирую и слезами захлебываюсь одновременно. Вот это стрессоустойчивость у меня была, мда, и куда сейчас все делось. Видимо тогда и истратила я весь данный мне на жизнь запас стойкости..
ЗЫ все детство мечтала, чтобы мама развелась, без отца нам жилось бы намного лучше..
Видимо это были ознакомительные беседы с каждым учеником на разные темы и вот как то вывела она меня на тему семьи и отношений дома.Мы жили в однушке, уроки на кухне делала. И при "таких ужасных условиях" я умудрилась закончить школу и колледж на отлично:) .Тоже видимо неубиваемая стрессоустойчивость была,да теперь уже вся вышла.
Склонность к зависимостям передаются по наследству. Воспитание и ваше общение с отцом не при чем. В общем, вы такой же алкоголик, только в другом. Это не лечится, но контролируется силой воли, причем пожизненно. Мы не выбираем, какие гены нам достаются, но можно научиться с этим жить.
Статью не читала, но ничего из описаного вами у меня нет. Отец алкоголик наградил меня многим. Прежде всего бестрашием-однажды я устала бояться и дала ему отпор-с тех пор при мне он вел себя практически паинькой, в любой степени опьянения.Умением находить выход , в казалось бы безвыходном положении. Как тут написали многовенно чувствовать и мониторить окружающую обстановку-для меня это несомненный плюс-чувствовать буквально кожей. Ну и конечно же упорством, стремлением изменить ситуацию.
Спиртное пью, сейчас только легкие напитки. В молодости могла пить много, но всегда знала грань, так как прекрасно осознавала, что там будет за этой гранью и не переходила. Очень быстро стала самостоятельным человеком, стала бороться за себя, отстаивать свои права, так как мама -человек безвольный, защиты от нее никакой. Сверх ответственность за свою семью есть-это да, не могу отпусть все нужно держать под контролем.
Ничего не заедаю, избыточным весом никогда не страдала, зависимостями тоже.
Конечно я бы предпочла иметь заботливого папу, но что было-то было.
Раньше дети алкоголиков умирали от голода и недостаточного ухода. Теперь их выхаживает "общество" в широком смысле слова. И тянут они свои проблемы за собой вплоть до следующего поколения. И не только они, но и все проблемные
А у меня родители совсем не алкоголики, но проблем громаднейший мешок был многие годы.
У родителей были чрезвычайно сложные отношения.
Есть подруга, которую родила мама в школе, родители поженились, потом отец ушёл из семьи и много много всякого было. Но она потрясающий человек, сделала очень крутую карьеру в любимой профессии, замужем за очень классным чуваком, дети просто потрясающие. Значит всё от человека зависит, а не от детских проблем.
У меня оба алкоголики, папа тихий, мама громкий. Уходили в запой на 1-2 месяца, потом 3 месяца нормальные. Примерно к 10 годам, поняла, что это не я виновата, и ничего с эти мне сделаю, люди так решили. Сразу полегчало, я жила параллельно, пьют плохо, не пьют хорошо.
Никаких стрессов не заедаю, в себе уверенна. Алкоголя не боюсь, очень хорошая переносимость. Могу 0.7 водки выпить и ни в одном глазу, похмелья никогда не было. Не пью лет 7, потому что нечего, все невкусно, все надоело. Вино не ценю, ромы и виски чистыми не нравятся, а химией разбавлять не люблю, одно время пила бейлис и мартини, стало приторно. Пиво пью только в Германии, водка только стопка под борщ, текила только на Карибах.
После 25 все проблемы только в нас.
Психика людей разная, обстоятельства в которые они попали разные, кто-то испытывает сильный стресс, кто-то его и не испытает, воспримет как мелкую неприятность.
Мне кажется что дети алкоголиков просто получили меньше физического здоровья, а зависимости наши и слабости, это от другого.
Почитала, признаки присутствуют частично, но я ходила к психологу. Мать рано умерла, алкоголичкой не была (возможно не успела), но дома постоянно были пьяные тусовки, куча друзей, водка. Отец был конкретным алкоголиком, с белочками, с агрессией, либо очень добрый (ну когда не сильно выпил). Постоянно была на стреме, прислуживалась к шагам, почти не дышала, когда слышала, что он идет по коридору, молилась, чтоб не зашел. Страх был аж до головокружения, как тут не поехать кукухой. Первый раз вышла замуж за алкаша, не заметила! Парень был из приличной семьи, родители с ВО, инженеры, он такой же, добрый, но оказалась что уже с зависимостью, после замужества находила пустые бутылки, банки по всей квартире. Второй брак идеальный, муж старше, не пьёт, оберегает от всего, с ним я начала меняться, потом пошла к психологу, многое на что ещё открылись глаза. Но какой-то подсознательный страх всегда сидит во мне, страх всего (вдруг будут на работе ругать, вдруг в мфц что-то выскажут, вдруг что угодно, с эти ничего не могу поделать).
Я из-за отца алкоголика, оказывается, в принципе боялась мужчин. Они для меня - источник опасности, на мужа в начале брака орала, когда он выпивал, пока я не осознала свой страх.
У подруги умер отец пару лет назад, и я обнаружила, что я удивлена ее горю, потому что для меня отец никогда не был значимой фигурой. А мне, если что, 43. То есть какие-то странности обнаруживаются.
И несколько лет назад я пошла к психологу, потому что вдруг меня вопрос отца стал беспокоить. Что мне дала пара сессий с психологом? Это - то, что я - гены плюс результат воспитания своих родителей, и он, в свою очередь, - результат ошибок своих родителей, ну и т.д. бесконечно и бессмысленно. То есть я вдруг стала взрослой и пожалела его и простила...
Вот и я такая, не понимаю этого горя, когда у тетки 50-60 лет умер папа, прям у них трагедия, несколько раз на работе было, а я не понимаю, в чем трагедия?
У меня отец алкоголик в галстучке ( работал был начальством, бухал до полной потери сознания не менее 3 раз в неделю)
У подруги родители алкоголики оба. Работали перманентно, мать продавцом , то на хлебозаводе, то уборщицей. Отец вообще то сварщик и сантехник 2 профессии, но его регулярно увольняли, но был калым.
Так вот я - не уверенная в себе, себя ненавижу, всегда найду как устроить себе проблемы. Каждое улучшение в своей жизни я производила с большим трудом, во мне буквально все кричало - не делай этого! Тебя за это накажут! Ты недостойна ничего хорошего.
Отшивала всех нормальных мужчин, вышла за альфонса. Не лечила болячку пока она не перешла в острую и хроническую фазу и меня просто на скорой не увезли. На мне постоянно кто то едет и еще и убеждает меня что это он меня облагодетельствовал. Моя жизнь это борьба с самой собой, каждый раз за свои интересы я борюсь с собой. Иногда проигрываю. Победы даются мне с большими нервами.
Подруга. Уверена в себе как танк. Внешность - средняя - но всю жизнь заявляла себя как красавицу опупенную. Вышла замуж за богатого но очень стеснительного и доброго парня, командует им всю жизнь. Никогда не отличалась умом но получила ВО и сделала карьеру. И экзамены покупала и курсовые за нее писали ( я кстати и писала). Собой довольна по определению, всегда добивается своего. Ну не до дурного конечно. Вобще она хороший человек просьба ее не чморить.
Казалось бы в чем разница? А в отношении родителей. Она у своих родителей была самая самая прекрасная, самая умная и красивая. У нее родители напивались и говорили что она одно их счастье, что им жаль что они такие пьяницы и просили у нее прощения. Говорили что они ее любят. Уже лет с 13 она выкидывала из квартиры их друзей алкашей, забирала у отца и матери деньги сама вела хозяйство.
Меня как не сложно догадаться - родители чморили. При чем оба. Мать еще и била. Била просто так, придиралась к чему ни будь и била. Постоянно попрекали меня всем. Например купят платье и по сто раз напомнят сколько оно стоило. То говорят береги его оно новое, то бьют за то что я его не ношу а хожу как оборванка. Получить можно было ото всех и в любой момент. Хотя наша семья считалась - нормальной. И даже обеспеченной. На море ездили , машина была, дача. Но я нормально жила только 3 мес в году у бабушки в деревне. Предполагалось что я на море очень хочу , но сами понимаете жить в одной комнате с родителями( тогда все так отдыхали, одноместный номер с ребенком) - адише для меня было. Ну в общем понятно.
Один раз меня отправили в лагерь за 3 месяца, вот было счастье! Но когда вернулась, впала в глубокую депрессию, жить не хотелось(
Я росла с отчимом, который был алкоголиком и тираном. А до этого 7 лет с адекватным и добрым отцом. Вот где ужас, когда сравнить есть с кем и с чем. До сих пор не выношу пьянь, конфликты, становится физически плохо и страшно, когда наблюдаю разборки на этой почве. Когда от мужа пахнет алкоголем - он очень редко пьет, иногда пиво с друзьями, у меня рвотный рефлекс наступает, становится противно, даже спать в одной комнате не могу, ухожу всегда, и настроение портится. Детство провела в страхе. Сиблинги со сплошными психологическими проблемами выросли, и тоже алкоголики, только в меньшей степени, больно наблюдать.
Мой очень близкий друг - сын алкоголика. Создал замечательную семью. Сделал отличную карьеру. Финансовую базу сделал своим сыновьям. К спиртному относится абсолютно нормально. Водка исключена. Из крепких напитков только хороший коньяк. А так обычно хорошие вина.
Мой муж - сын алкоголика. Из психологического замечаю только недолюбленность в детстве именно со стороны его отца. Сам он хороший отец. К спиртному тоже нормально относится, только водка исключена.
Моя близкая подруга - дочь алкоголика. Успешна. Любит хорошие вина и очень хорошо в них разбирается. В психологическом плане вообще ничего из детства за ней не тянется. Но у неё очень хорошая связь с мамой была. Всегда.