Поддержка супруга
Доброго всем времени суток! Не знаю, чего хочу услышать: мнения или совета.
Предыстория: живем с мужем 10 лет. Дом большой, у него более-менее нормальный бизнес, родили троих детей. В последние два года с работой у него совсем неважно - работы практически нет и очень большую сумму потерял летом из-за своей доверчивости, но кое-как держимся на плаву. Я пока не могу выйти на работу, т.к. последний ребенок только пойдет в сад (да муж и не настаивает), но на собеседования хожу (вдруг что-то стоящее попадется).
Две недели назад просто начал орать на меня из-за того, что я ему звонила. а он в это время разговаривал по телефону. В итоге вылил на меня ушат. Две недели вместе не спим и разговариваем только относительно детей и быта. Попыток с его стороны разрулить ситуацию не было. Сегодня ночью пришел ко мне исполнять супружеский долг. блин. Все как-то скомкано и сковано. И с моей стороны и с его.
Сегодня вечером опять цапанулись: сказала ему, что в выходной уделяй время детям. им это необходимо. Услышала в свою сторону кучу упреков.
В их числе - отсутствие поддержки с моей стороны; сказал, что думаю только о своем удовольствии. Спросила его - что это за удовольствие, привел пример - в сентябре взяла двоих детей и свозила их на море в Феодосию. А он говорит, нужно было запчасть какую-нибудь для машины купить (поездка обошлась в 50000р).
Вобщем, разговор не сложился. С моей стороны упреки - это отсутствие отца у детей, с его - нет поддержки и внимания, и что устаю я к вечеру.
Вот за что люблю Еву. Мужик - это священная корова. Ушат говна выльет - утрись. Детей попрекнет копейкой - уймись. Не спит две недели рядом, но супружеский долг - по расписанию. Убилабынах, а она дает. Правильно, сЕмья потому что. Мало ли чего не бывает.
Автор, вы троих детей тащите, он вас поддержать не хочет? Хотя не, не надо. Я бы пиздила тем же пряником, которым бы и поддерживала, главное, чтобы он был достаточно твердым. Ну не опускаться же до кнута.
Цыганов вон, от семи детей ушел. А у вас всего трое. Чего вас поддерживать? Вот муж ваш - совсем другое дело. Душа ранимая. Нервная. Телефонный звонок загоняет его в пучину депрессии и нервного срыва. До одури. До крика.
Автор, вы уж берегите его, нервного. Рожать семерых я вам не советую, рискованно.
А пряник берите потверже, да. Я уже говорила выше.
плюстыща.
пишите еще, а...
Мне особенно вот это понравилось - "у него более-менее нормальный бизнес, родили троих детей. В последние два года с работой у него совсем неважно"
Если Вы так в курсе всего, тогда сказали б уж, чего дают на эти баллы. А то я не в теме совершенно. Вдруг на деньги меняют?
Женщина, судя по некоторым тут высказываниям, должна зарабатывать не менее 200 тыс. Так что вам много нужно писАть здесь, чтобы дойти до уровня евских дам.
Да конечно, женщина ничего не должна, может позволить быть домашней болонкой. Если ее такое положение устраивает. Только зачем на форум прибегать с жалобами и вопросами?
Конечно не нужно сюда прибегать. Знаете почему? Складывается такое впечатление что здесь пишут одни змеюки неудовлетворенные (не все конечно). Счастливый человек с нормальной психикой никогда язвить и г.вном обливать не будет когда к нему пришли за помощью. Слово душа и Бог здесь точно отсутствуют. А слово милосердие вообще скоро исчезнет из нашего словаря.......
Да может мы и знакомы :) Я часто тут с мельницами воюю :) Просто иногда не хочется фан-клуб кормить :)
За комплиман - спасибо!
Ох, автор ! Как я Вам сочувствую. Здесь Вы не найдете понимания . Читая все что здесь Вам написали я прихожу в ужас от того на сколько люди стали жестокими. Зависть и злоба людей достигли своего апогея! Сходите лучше в церковь поговорите с батюшкой. А еще если получиться к Матронушке московской. Кашолки которые здесь пишут считают что муж работает , а Вы с тремя детьми п.зду пинаете. Многие с их куриными мозгами не знают и знать не хотят что это за труд ! В силу своего скудоумия.
Вам желаю гармонии! Меритесь все таки с мужем, поддержите его если любите. А вам советую, получиться , выходите на работу хотя бы для того чтобы не потерять себя и за одно денежка будет для семьи.
А ведь реально еву заполонило большинство довольно малообразованных и малоинтеллектуальных домохозяек. Труд и подвиг задницу и попу своих детей подтирать? А благо - маронушке Молиться и вкусняшки типа печеньки от непереходящей бедности есть? Ой лоло, и как супер прогресс денежки, целых тысяч 20 заработать? Думается вы со своим куриным интеллектом и о 50 тр мечтаете как не сбыточном. Впрочем один хрен не хотите, точнее не тянете.
Взвалили на себя ношу больше своих возможностей. Тут ничего и не посоветуешь. Слушать друг друга, слышать друг друга, понимать. И правда, прежде чем ехать в Феодосию стоит сделать оценку, а не нужны ли эти деньги для чего-то еще. Без Феодосии можно прекрасно прожить, на поломанной машине далеко не уедешь.
Приехала из Феодосии. Через две недели мой муж продал своему брату нашу вторую машину меньше, чем за полцены. Обосновал это тем, что это брат, нужно помочь.
Так ведь из слов автора не ноет он, а скандалит. Потому что жена еще и громоотвод. Это одна из ее домашних работ. Не на партнеров же ему ругаться.
Да-да, действительно. А ковриком у двери вы не хотите ей предложить поработать? А то что-то маловато у нее обязанностей.
Это выбор автора работать ковриком у двери. Вполне гармонично вписывается в круг ее работ по дому.
Я и посоветовала, с мужем обсуждать, а не в молчанку играть. Расставить точки над и. Пусть он пояснит, какую поддержку он ожидает и в какой момент. И что да, она старается поддерживать, и была уверена, что до сих пор ее поддержка была более чем достаточной.
А вы что посоветовали?
К чему ваши глупые смайлики? Если не разводка, то это у вас, милочка, проблемы в семье. Мы можем и не давать вам советы, за которыми вы сюда пришли. Умной или хоть немного успешной вы не выглядите, выглядите очень самоуверенной и капризной дамой.
Дельных советов я услышала единицы. А все остальное - это самоутверждение тех, кто пытается втоптать и унизить меня. Автор
Умной или хоть немного успешной вы не выглядите...
Мда.... А как по Вашему должна успешной выглядеть женщина, мать троих детей, ПОКА (т.е. временно) не работающая по причине наличия маленького ребенка? Она и выглядит зависимой, и, в принципе, на этот период ее жизни это нормально, только муж стал этим злоупотреблять.
Будет у нее и другой период в жизни, сейчас главное - дети.
Не будет. Потому что на рынке труда её никто не ждёт и ей там ничего путного не светит. Увы.
Просто интерсно. А Вы как считаете (или не так, что бы посоветовали своей дочери):
1. не рожать, т.к. родишь - просидишь с ребенком - отупеешь - на рынке труда никто не будет ждать
2. рожать, ребенка на няню
3. другие варианты
Рожать, если хочешь и не засиживаться в декрете. Рожать столько,, сколько сможешь, в случае чего, прокормить сама. Получить востребованную специальность, которая не устаревает быстро. "Это элементарно, Ватсон!"
Оформлена машина была на меня. Босой и беременной не привыкла, очень часто отвлекалась на помощь в его работе, финансовые решения принимала и принимаю. И не считая этого, с работы он приезжает в чистый дом к нормальному ужину. А на работу уезжает в чистых рубашках-брюках-носках.
Рубашка-чистыйдом-ужин - это все работа прислуги. Так что это не то, чем можно гордиться.
А что за финансовые решения вместе? Машину он продал без вас. Вашу машину.
Что за помощь в его работе? Вы предлагали стратегические решения, или копировали документы и выполняли другую работу секретарши?
Автор, вы не расстраивайтесь. Сейчас милая дама живо объяснит вам, какое вы ничтожное чмо. Вы будете ей что-то доказывать, в чем-то убеждать. Это не поможет. Не тратьте усилия. Она все равно вас затроллит.
Мне то что, это у автора проблемы с мужем и с финансами. И трое детей на руках.
А ей сейчас никакой совет на форуме не поможет.
Ей нужно разговаривать с мужем.
Автору хорошо бы встряхнуться и посмотреть на ситуацию со стороны. Трое детей, и только один работает, причем эта работа - бизнес. Единственный источник дохода. Насколько этот бизнес стабилен? В Европе кризис, рецессия. Мужик (муж) психует, потому что страшно, когда на руках жена и трое детей, и в перспективе жена устроится на работу не скоро. С машиной в неловкую ситуацию попал - с одной стороны брат, с другой - жена, машина ее. Его же машина разваливается, и деньги были, но их пульнули на Феодосию. Кстати, вот это указывает как раз, что автор вроде как в России. Тогда что она делает у компьютера в 3 часа ночи? Впрочем, всякое бывает.
В ее ситуации как раз надо бы понять, что ситуация может быть серьезней, чем кажется, и что неплохо бы разобраться получше, что там с бизнесом, с финансами, и может ей стоит начать хотя бы подрабатывать.
Мужик (муж) психует, потому что страшно. Отлично, чо. Отличный повод начинать чморить жену и истерить. Мальчик напуган. А ей не страшно? Она же должна повести себя с ним, как мать, да? Отдать последнее, утешить, успокоить, а еще лучше пойти и заработать на всех. Но при этом муж должен быть вовремя накормлен, обихожен и обласкан. Про детей я вообще молчу.
И то верно. Он тоже должен был соображать, когда при такой финансовой нестабильности второго и третьего ребенка решил заводить. Верно, пусть теперь расхлебывает.
Ответ: "Да, я окуел! А щаз окуею еще сильнее - пшланахрен!!!" от слова "совсем".
Бабла нету. НЕТУ. Бизнес рушится. Он психует. Она - катается по курортам.
Только не надо говорить, что "он мужик, поэтому должен все разрулить". Иногда разрулить НЕ получается. И тут вариантов немного:
- запой
- инфаркт
- бросить все, остаться одному
- совместно вылезать из оппы.
Последний вариант возможен только в ситуации понимания серьезности ситуации и желания взять на себя половину при выходе из нее.
Автор, вы не расстраивайтесь. Тут такие правила игры, в этом разделе. Приходит автор с проблемой. Перво-наперво ей надо объяснить, какое она чмо, и что сама, дура, виновата. Потом надо объяснить, что за мужика надо держаться до последнего, потому что, сами понимаете - нарожала троих детей (опять же дура), а значит неликвид полнейший, да еще сама троих содержать не может - дура в кубе.
Вы, главное, фильтруйте. Советов будет мало, но они будут. В основном публика будет объяснять вам вашу недалекость.
Дом он пачкает дома. Он давно дома торчит, вы автора хоть почитайте. Дома торчит, но и по дому ничего не делает, и с детьми не помогает. Только орет - поддержки требует, масик.
В туалет он на улицу за забор ходит, не пачкается, не моется, не вытирается, спит на коврике, чтоб постельное белье чистым было, рубашки в химчистку сдает, ест из баночек, чтоб посуду не пачкать, ну и не готовить, соответственно.
И дети у него так же живут. Он же тоже родитель и половина забот его.
Бред вы написали, смешно, правда.
Юридически машина общая. Просто у нас не принято писать в документах двух владельцев. Если квартира записана на одного мужа, но куплена в браке, жена, как владелец подразумевается. Не имел права муж продавать машину без позволения супруги. Вполне себе можно было в суд подавать.
Финансовые вопросы решаются совместно. Единолично принимать такие решения он не имеет права. Ну, а вы пишете полнейший бред. Почитайте на досуге Семейный кодекс.
На практике возможно финансовые вопросы и решаются совместно, но на практике у автора все иначе.
Опять же, если машина куплена на деньги мужа и если автор ей не пользуется, то это его право продать машину тому, кому он считает нужным. Его деньги то. Машину они и так планировали продавать, просто он не продал ее так дорого, как хотела бы жена. Потому что брату. Это он рулит финансами в семье.
Да не его это деньги, а общие. Почему ни автору, ни вам это не понятно я не знаю. Желает он, чтобы деньги были его, надо сначала развод оформить.
Ты оФца не знаешь что купленное в браке всЕ пилится пополам? Правильно, откуда одинокой бабе знать об Ентом. Такие как ты только и могут язык высовывать при виде любого мужика и раздвигать перед любым . И ночью в подушечку рыдать. А мы замужние востребованные ходим с высоко поднятой головой и плевать хотели на таких как ты. Мы их выбирали , а не они нас! Мы со своми и по сремся и по миримся чЁ только не бывает. ВсЁ бывает!
"Ты оФца не знаешь что купленное в браке всЕ пилится пополам?"
-А если муж легко докажет, что в имуществе значительный вклад сделан именно им? Далеко не всегда суда делят все нажитое в браке пополам)) Поинтересуйтесь-ка судебной практикой, уважаемая замужняя дама.
150 способов без согласия неработающей жены оформить имущество минуя общее имущество :)
Вы предполагаете, что муж автора не только в кризисе, но и просто - конченный мудак?
Автор, как здесь иногда пишут: "вы очень много кушать". Ваш муж содержит пять (!!!) человек. Надеяться на то, что вы сейчас, в кризис, и после долгого декрета внесете в обозримом будущем в совместный семейный бюджет что-то ощутимое, не стоит. А бизнес его разваливается очевидно. Вот он и психует, и начинает видеть в вас и детях прежде всего обузу. Вы действительно его не поддерживаете, а только требуете, чтобы он функционировал как муж и отец.
Пока он ещё может, он решил помочь и брату, кто знает, может, брат в чем-то сможет помочь ему? А та машина только "по закону" ваша, "по совести" заработал на неё только муж.
Единственный совет, который могу дать в этой ситуации: максимально облегчите мужу жизнь и срочно ищите работу с ощутимой зарплатой. Вы засели дома и, как многие домохозяйки, потеряли чувство того, откуда берутся деньги. Точно не на деревьях растут.
Э...а автор тянет хозяйство на 5 человек. Насчет того кто "по совести" заработал. К слову сказать, "родили" детей тоже вместе, то есть это и мужа выбор был.
И то, что муж "содердит 5 человек" - вряд ли дает ему право "содержать" еще и брата. Тем более, если бизнес разваливается. И насчет "кто знает, может, брат в чем-то сможет помочь ему" - полагаю, ответ известен. В 99,9% такаяч "помощь" - она в односторонеем порядке. И если это "помощь родственнику, ничевотакова" - то почему за спиной у жены? И какую это помощь даст разваливабщемуся бизнесу?
И как жена "должна его поддержать" притом, что он априори видит в ней и детях "прежде всего обузу" - из-за того. что ЕГО бизнес разваливается (связь улавливаете, да?). Тепрпеть и говорить, "молодец, Васенька" или молча "стоять рядом"?
А помните анекдот "Вот я и думаю: может, эжто ты мне неудачи приносишь?" - увы и ах, анекдот о ужаса жизненный.
Как по мне, то муж автора "слишком много кушать" - точнее, требовать.
Сейчас автор должна в первую очередь "не отсвечивать", не грузить мужа дополнительными требованиями, а всеми силами поддерживать в семье хорошую атмосферу, чтобы муж шёл домой отдыхать, а не на вторую смену обязанностей. Иначе она рискует остаться без мужа, тот может её бросить, уйдя туда, где ему создают праздник или просто получить инфаркт.
Мнгум. пусть орет, "выливает ушаты"...причем то, что НЕ "рискует остаться без мужа, тот может её бросить, уйдя туда, где ему создают праздник или просто получить инфаркт." - далеко не гарантия.
Потому что см. выше: обычно если считают обуой и "выливают ушаты" - то утираться и соглашаться - только подтверждать такое мнение о себе. А инфаркты так вообще...причем тут автор?
И как она может " всеми силами поддерживать в семье хорошую атмосферу, чтобы муж шёл домой отдыхать" - и какие-такие у него "вторая смена обязанностей"?
Впрочем, ситуация патовая, конечно. Все достаточно апущено, прогноз неутешительный, лечение разве что оперативное.
Зы а уж как он "работает и содержит" - автор пишет "работы практически нет и очень большую сумму потерял летом из-за своей доверчивости,". То есть скорее всего, "ихнесмен" из него так себе. И по совести - это МУЖУ бы засунуть свои амбиции кое-куда и искать нормальную стабильную работу. Тем более, что автор то уде пытается делать: по собеседованиям ходит.
А без мужа, пусть сейчас (!) орущего иногда, автору будет гораздо лучше жить? С тремя детьми, без работы и объективно без реальных шансов найти что-то приличное? Вторая смена в жтом случае -это обязанности отца и мужа, нет у мужчины сейчас на них сил, он не двужильный.
Не отсвечивать)) насмешили. Папка с работы пришел и мы все такие стоим строем, причесанные, в белых рубашечках, на столе разносолы. А когда он изволит подняться в почивальню, я стараюсь просочиться вперед него, и приготовиться к супружескому долгу, во время которого я тоже не должна сильно отсвечивать. А если не так, то бросит он меня. Горе.
Так если вам не горе, то берите детей в охапку, съезжайте на добрачную недвижимость и будет вам счастье на алименты.
Когда я решусь на отъезд в добрачную квартиру, то да, это будет для меня счастьем. Ибо нет большего несчастья жить рядом с человеком, для которого ты в тягость.
А вы продолжайте, я записываю.
А муж готов половину домашних обязанностей в этом случае на себя навесить?
Она выйдет на работу, а он будет страдать и психовать о загибающемся бизнесе. И Будет требовать поддержки от жены таком же объеме, и требовать отдыха дома и праздника. А жена пусть пашет везде.
А...это...работа - причем хорошо оплачиваемая и по специальности и с удобным графиком - ее ждет? дама ж пишет, что зодит на собеседования.
- Муж вроде не особо рвется ее на работу гнать. Потому что надо ж чтобы дома кто-то пахал и чтобы на кого-то "ушаты выливать"?
- А если она выйдет на работу - как жто поможет мужниному бизнесу? Обычно разваливающийся бизнес, да еще если зозяин...не особо зваткий бизнесмен - вливаниями с заработка "офисного планктона" не спасешь. И нервы в семье - тоже.
- ну и остается вопрос - куда тогда детей девать?
Для начала - не ТРЕБОВАТЬ того, чего он дать НЕ МОЖЕТ.
Как стимулировать? Автору виднее - это же ЕЕ муж. Кого-то добрым словом, кого-то добрым словом и пистолетом ))))
Сокращать расходы. В РАЗЫ. Убирать детские траты до супер-минимума. И собственные - тоже.
При этом, НЕПРЕМЕННО следить за настроением мужа и его поднимать всеми доступными в этой ситуации способами. Смотреть за соотношением "труд-отдых". Ибо выруливать сейчас - ему.
В убитом настроении он только в минут сработает.
А для чего? Она думала, что замуж и трое детей это такой комплекс игровых развлечений с мороженым?
Буду: Автор рискует остаться без мужа с тремя детьми и перспективой жить на алименты с развалившегося бизнеса. Просто зависть берет от таких перспектив. ;)
Бизнес общий. Дети общие. Все делится пополам. Взяв в свои руки бизнес, она не проиграет, как ее муженек. А он, нытик и истерик, пусть с детишками впрягается. Неделю с ним, неделю с ней. Траты все пополам. Не все мыслят так заштампованно, как вы.
А вы совсем несчастливы в браке, да? Много терпите? Читаю ваши комменты и жалко вот прям вас.
я вам, как человек с 25-летним бизнесом скажу, что задрипанная тетка, просидевшая много лет дома с детьми, никакой бизнес никуда не потянет. Более того, не то что к руководству, я таких теток на собеседование на мелкие посты не приглашаю. Все, ее поезд ушел. Мозги усохли, других после многолетнего сидения дома в качестве прислуги не бывает.
Вы открыли мне глаза на происхождение денег)
Вы считаете, что женщина вышедшая замуж (совсем не с голой жопой), родив по ОБОЮДНОМУ согласию и желанию троих детей, во время беременности-кормления-бессоных ночей порой сутками подготавливая для мужа документацию для далеко не стотысячных аукционов и тендеров, временами встречаясь с будущими заказчиками для того, чтобы ему получить работу, МНОГО КУШАЕТ??? И что кто по совести заработал в нашей семье, Вам конечно же виднее. И кто же знает, насколько ему брат поможет в обозримом будущем: я знаю - никогда не поможет.
И да, мы для него обуза, ему тяжело. И да, пока я с ним живу, я буду требовать внимания к нашим детям. И даже если случится, что мы не будем жить вместе, я и тогда буду от него требовать внимания к детям, потому что он их отец.
Конечно же, жизнь ему облегчить необходимо, он же мужчина.
Автор, судя по тому, как вы реагируете, жить с вами -каторга. Муж, конечно, виноват в том, что завёл с вами троих детей.
Читаю-почитываю ваши реплики в разных топах - и крепнет впечатление: Несчастная вы женщина, но продолжаете храбрится и задирать нос)) ну ну
Да вы что! Автор не останется одна! Принцы на белых Бенли уже в очередь становятся. :oops
Вот с одной стороны и Вам сочувствую - Вы воспитываете троих детей, устаете, наверное, еще и муж срывается из-за рабочих неприятностей...
С другой - и мужа Вашего понять можно. Сколько времени он уже единственный добытчик? Два, три, пять? После тучных 2013-2014 гг. сегодняшняя ситуация многим мужчинам кажется не просто плохой, а невыносимой. И перед детьми с женой, которых он планировал баловать и катать по морям, мужик часто чувствует вину (пусть даже только в своей голове). А Ваши упреки в невнимании слышатся ему упреками в финансовой несостоятельности, это ж ясно.
Попрекая Вас поездками, он, конечно, "смудил" знатно... Но и еженедельная пилежка по поводу "ты детьми не занимаешься, а я весь дом тяну" тоже может вывести.
ИМХО, вам надо поговорить. Не как мужу и жене с соответствующими ролями, не как родителям общих детей, а как партнерам. Просто выговориться, насколько вам обоим тяжело и как эту ситуацию можно исправить. В конце концов, автор, Вы бы хотели, как мне кажется, с мужем помириться, а не ухудшить ситуацию? А путь "мне тут на Еве сказали, что ты мудло последнее и не смеешь на меня орать", в общем-то, не самая выигрышная стратегия... как мне кажется...
Хотя и унижаться перед мужем не призываю. Просто поговорите на равных. Попытайтесь друг друга понять.
Такие мужчины сейчас платят за то, что брали в жёны тех, кем можно похвастаться и способствовали тому, что красавицы превращались в клуш. Ведь жена в первую очередь ответствена за дом и детей и нечего ей работать, я один справлюсь прекрасно. А лафа вдруг кончилась. :(
Следуя вашей же логике, вы клуша дважды. Вы не сохранили ни ваш брак, ни ваш бойфренд так на вас и не женится. Тоже из красавицы в клушу превратились, скорее всего. ;-)
С вами согласна! Автор, только спокойно разговаривать. Поймите мужа. Но ковриком становиться не надо. И не надо чувствовать себя им. Не слушайте дур. У вас трое детей, большой дом, хозяйство. Детьми вы занимаетесь в основном одна, как я поняла. Рожали их явно по общему желанию. И нечего вас сейчас этим попрекать. Только действительно ни слова сейчас ему о недостатке помощи вам по хозяйству. Справитесь. Догадываюсь я чего он ждет. Тепла от вас женского, именно его, а не рубашек и супа. Только вы явно заняты с детьми по уши, еще и атмосфера в дом не очень, вот и нет реально ему от вас поддержки как мужчине. Пересмотрите отношение, даже переступив через себя. Иначе действительно можете остаться в более худшей ситуации или всю жизнь вас потом упрекать будет.
Все вы правильно написали, спасибо, что вникли. Единственный момент - нет с моей стороны никакой ежедневой пилежки. И не упахивается он. Нет сейчас работы. В три дня уже дома. Вчера не выдержала - он был целый день дома, вернее не работал, но постоянно то на улице трепется по телефону, то к другу, а я целый день колупалась одна с детьми и по хозяйству.
И его унижать не хочу и себя не позволю. И уходить не хочу от него. Но разговор о проблемах с ним тяжело построить. Видимо, ему со мной тоже.
если у него не получается сейчас заработать, пусть сидит с детьми а вы идите, работайте. Мы так делали с мужем. Он своим бизнесом руководил из дома, по телефону, детей развозил, уборка- готовка все на нем. А я в офисе с 9 до 18.
Вы что, серьёзно думаете, что автора, которая годами дома сидела и умеет только семью строить, кто-то сейчас возьмёт на работу с таким заработком, на который смогут прожить пять человек? Вы -огромная оптимистка!
Почему прожить 5 человек? Если вопрос стоит в 50 тыр на летний отдых - то да, за год работы по полдня она вполне способна заработать эту сумму.
Автор умеет с тендерами работать. Сейчас это востребовано.
Правда, Исполнители тендеров таким работникам платят процент за результат, а Заказчики- эксплуатируют днями-ночами за копейки.
Но - раз тендеры "не на сотню тысяч рублей" - значит, у мужа автора неплохие связи. Может, жену на работу получится устроить?
Правда, какой женщина работник с тремя малыми детьми, при непомогающем муже - да любой работодатель скажет, что никакой.
Автор, Вы же умная женщина, судя по своим постам. ;) Неужели Вы не понимаете, что эта вынужденная бездеятельность для него - в разы хуже и тяжелее, чем работа. Он привык к распределению: он мамонта тащит в дом, Вы пещеру обихаживаете и детей растите. В отпуске, в короткий выходной можно себе позволить сделать что-то в "пещере", для расслабона, для смены деятельности. Но потом обязательно вернуться к мамонту! А тут - нет мамонтов. Нету. А заняться домом для него равно признанию "мамонтов нет и не будет".
Вас я тоже понимаю. Мужик в депрессии - это редкостно противное зрелище. Хочется встряхнуть его за яйца и сказать "Хватит ходить мрачнее тучи, иди хоть с ребенком поиграй, лорд Фаунтлерой, блин!" Но редкий мужик на такое способен, реально. Сколько ни видала таких мужиков (которые вдруг теряли работы или уходили с работы или оказывались вынужденно не у дел), лучше всего помогали: дела на свежем воздухе, поездки и, как ни странно, дать ему подепрессовать всласть. Есть, да, есть мужики, которые не любят и не умеют впадать в апатию. Но Вам (и мне, кстати, тоже) такой не достался. :) Но в целом же - нормальный мужчина? Любящий отец? Хороший муж (когда не мудит)? Отличный хозяин? Отсюда и пляшите. Вы своего мужа знаете лучше нас всех.
Есть еще гадский способ... Но не всех действует. Заболеть. Срочно. Сильно. "С кровати встать не могу". Правда, есть риск потом разгребать дома бардак полгода. :)
Да, все верно:) Любящий отец, хороший муж, абсолютно адекватный человек, в доме нет оскорблений, крика и хамства. И прекрасно понимаю, что у него сейчас депрессия.
Он сам загнал себя в угол своей беспечностью в отношении работы, и опять же я никогда его не попрекала в этом. Не вижу смысла упрекать его в этом, он взрослый, здравомыслящий мужик.
Но и устраивать дома ежедневный праздник в поддержку мужа - это как пир во время чумы.
Вот на данный момент хочется уехать на месяцок -другой, сил нет смотреть уже на это все.
"Вася! Твой бизнес загибается, ты стал УГ, не могут мои очи на это больше смотреть. Я еду развеяться на пятизначную сумму." Идеальная семья!
"Вася! Твой бизнес загибается, ты стал УГ, не могут мои очи на это больше смотреть. Иди, продай мою машину и все деньги отдай брату, да спроси его - не продать ли нам дом, а то вдруг ему не хватит?" :))))))
Вы когда-нибудь ездили с двумя маленькими детьми в Феодосию? :)))) Крайне рекомендую. Слово "развеяться" встанет у вас поперек горла.
Да. Детям необходимо море. А брату мужа - бабки безвозвратно за чужую машину. Необходимо, шопипец - рахитом без них заболеет.
А у вас дети есть?
Праздника никто и не требует, как мне кажется. Просто примите это. Можете спокойно спросить "Дорогой, я тебе как-то могу помочь? Или мне просто на время оставить тебя в покое?" Может, идейку "жена поехала с детьми проветриться" он воспримет просто на ура и сам соберет Вам чемодан, чтоб оторваться в одиночестве? :think
Эх, автор... В нашей семье основной "депрессун" - это я. В последние годы из-за гормональных стрессов я, вообще, в ПМС - редкое чмо, то в агрессии, то в депрессии. Спасибо моему мужу, что понимает меня. Хотя признается, что меня в такие моменты очень хочется как-то "отпинать". :) Зато я в периоды депрессии его не трогаю, позволяю в меру погрузиться в ощущения. Ему пары дней хватает, встряхивается - и в полет. :)
А почему не работали с детьми? Сидеть нонстоп в декретах- не только в клушу превратишься, в овоща никем не уважаемого! Я сидя в декретах всегда четко понимала, что могу и должна улучшить благосостояние семьи! У мужа бизнес, но и я не промах. Могла сидя дома с младенцем в месяц заработать до 200 тыс. А вы все чего то ждете, требуете..
200 тыщ это самый минимум, который в декрете обязана зарабатывать домохозяйка, ага.
Это нищебродство.
Если 2 ребенка - не менее 400тыр, если три - от 600тыр и выше маст хэв
Но все равно гроши какие-то... так муж может и на работу выгнать дармоедку.
ага)))) сначала пишут про 200 тыс, а потом выкладывают свои фотки http://eva.ru/travel/read-30215.htm
из прочитанного я поняла, что автор не работала и доход в семью не приносила. Если у женщины есть профессия, мозги, всегда можно найти вариант работать удаленно, либо неполный день.
Какой такой ситуации? Что при наличии 3 детей никто из них не работает, а шикуют?:)
Так я и не жалуюсь. Просто хочу вам сказать, что не все могут зарабатывать на дому. Кому-то только на работу можно выйти.
Да звездежь это про 200 тыщ, дама даже не в состоянии уточнить, что там за дизайн такой.)
специально не стала писать и вдаваться в подробности, потому, что большинство клиенток с Евы :Р
да ясно ж какой - сайтов
действительно бывают хорошие заказы
но их сперва найти надо
еще б лучше хорошо выполнить, а вот это случается не всегда, так что если дама ответственная и еще и вкус имеет, то вполне может зарабатывать
автор разово помогла мужу и это подвигом считается? Вообще то это нормально, быть и матерью и помощником мужу и даже добытчиком. Но мой муж всегда разделял со мной каждодневный уход и заботу о детях.
Так это автора надо спросить, чего она такого выбрала и троих детей до кучи нарожала. Мне например мой муж в личную собственность большую часть недвижки передал и любые вопросы крупных покупок/продаж без меня не решает.
нет, можно, конечно, продолжать пилить и попрекать мужа! Денег от этого в семье не прибавится, зато муж уйдет в депрессию\загул\запой и автору замаячит чудная жизнь матери одиночки с 3 мя детьми.
Автор этого понимать не хочет. Она уверена, что пожизненные ништяки ей обязательны.
Не, пилить и попрекать - это бред. Поддержать, успокоить, дать понять, что ничего, переживём, все будет хорошо и в него верят. Сложно что ли?
Жаль мужа. Он теперь понял, что "в богатстве и бедности, в болезни и здравии" это не про вас. У вас только Хочу и Надо в отношении мужа. Привыкли вы что все сладко
Где вы прочитали, что у меня было все сладко и я к этому привыкла?
Мужа моего можете жалеть, ему тяжело. Я, клуша такая, села к нему на шею и ради удовольствия своего все делаю:) Хочу и Надо свое выполняю.
В отличие от мужа, меня жалеть не нужно. Собираясь беременеть каждым ребенком, я отдавала себе отчет в том, что может наступить тот момент, когда содержание всех моих детей ляжет только на мои плечи.
А вы считаете, что у Автора наступил момент взвалить все оставшееся на свои плечи? Она вдовой или муж стал инвалидом (не дай Бог)? Или вы предлагаете уйти от него на данном этапе, взяв в охапку детей?
Куда вперед? К светлому будущему?
Виноватить его, скандалить и требовать - не поможет совершенно точно.
Либо поддержать (как - я написала выше), либо уже валить.
Ну ему же помогает то, что он на нее орет и ушаты льет, дома торчит, палец о палец не ударит... Бееееедненький...
Чему не поможет требование оказать внимание детям? Я где-то писала, что скандалю и виню его в чем-то? Или требую шуб и бриллиантов?
Я не прошу у него на данный момент денег вообще. Если у него есть деньги, он просто скидывает мне их на карту, а я их трачу на нужды семьи или откладываю на другой счет (общий НЗ).
А для меня ваши способы поддержки сомнительны в данном случае.
Автор, держитесь! ;) Я и Фелинка на вашей стороне :)
Тетка вас потроллят, да и пойдут своим ноги мыть - воду пить :))) А тут все вам расскажут, какие они афигительные - что мужья им по сто тыщ миллионов дают и на руках носють :)
Автор, вы просто тиран. Лучше разводитесь, вы проблему не хотите ни видеть, ни решать.
откуда берутся престарелые одинокие бабенки? Это такие, как автор. Сесть на шею мужу и повесить на него финансовую ответственность за детей и за себя любимую. И не надо мне про троих детей и как все сложно и невозможно с такой оравой. У меня трое детей. Зарабатываю всю жизнь не меньше мужа ( чаще больше - свой бизнес 25 лет). Муж не вьючное животное!
Зато вы - вьючное! Это не автор повесила на него ответственность за троих детей, а он ее сам на себя взял. Взялся за гуж, не говори, что не дюж!
нет, не вьючное. Все - вопрос организации. У нас наемный персонал занимается неприятными вещами (мойка, стирка, глажка и пр.) Мы оба очень хорошо зарабатываем. Главное отличие - муж не вынужден один за все отвечать и на нем не ВИСИТ ответственность за пятерых. Счастливому браку, кстати, 25 лет.
Хоть не такой злобной, от которой людм шарахаются, потому что она думает, что ей все должны.
автор, смысл в том, что одинокой стареющей бабой может стать любая: и с супер карьерой, и идеальная домохозяйка. Вопрос лишь в том, кому проще будет в ее одиночестве? порыдать лучше в личном авто, чем в парке на скамеечке, не так ли?
Профессионально успешная женщина сама способна обеспечить себя авто, если вы не поняли. Но к автору это не относится.
Ваша забота очень трогательно. Конечно, я так благодарна, что вы не даете мне забыть о проблемах автора. Не вы ли автор? вы тут прямо из штанов выпрыгиваете, так стараетесь поддержать топик на плаву.
Вот про этот главный косяк я и говорю.
Живем в доме, хозяйством занимается, но плохо. Пока не отвалиться окончательно - на место не встанет. Все поверхностно и не до конца. С этим я мирюсь, потому что под рукой всегда были нормальные рабочие, которые могли все сделать. И не хочу я по этому поводу ругаться, мне проще позвать чужого человека и он все сделает.
Чем тогда он занимается, диван мнет? Тоже живем в доме, мой муж ( имеет небольшой бизнес, как и ваш ) всегда встает раньше меня, сад, цветы, огород, детей развозит, по дому всегда работа есть какая то.
ну так автор пишет, что он по три дня сидит дома, с детьми не помогает, руками в доме ничего не делает. Спит-ест, кто он?
Я не говорю, что он лентяй. Он очень неорганизован, поэтому и вылезают такие косяки в бизнесе. Вроде бы делает и сделанного нет.
Не просто не помогает, а не интересны ему дети, так ведь?
Причем она это должна была заметить еще с первым ребенком.
А что он должен в доме делать? По идее, нанять уборщицу. Рубашки мог бы и сам гладить, конечно. Но автор же сам хочет гладить ему рубашки, уверена, наверно, что это ее "обязанность".
видимо, да. Муж ведет себя как эгоист, занят собой. Жена вымотана бытом, детьми, без помощников, злая на мужа, на жизнь. Денег нет. В принципе, стандартная ситуация ( мы сами в похожей сейчас). Но, муж мой, не преуспев в бизнесе, выкладывается дома. Нет денег на ремонт? Сделал сам на 5+. Кризис,тяжело, но мы-команда, в одной упряжке, помогаем друг другу. Если бы мой муж вел себя как муж автора- честно, не смогла бы так жить.
Еще раз: детей трое. Его безразличие к детям она должна была видеть уже когда первого родила. Когда решила беременеть вторым, знала, что быт останется весь на ней. Но решила, что потянет, и что не страшно, что муж с детьми заниматься не будет. И потом она рожает третьего, добровольно заваливая себя бытом. При этом финансово семья совершенно лишена стабильности.
Если бы ваш муж вел себя, как муж автора, вы рожали бы трех детей и сидели бы дома без работы?
нет, конечно. Видимо, автор не думала, что доходы мужа настолько упадут, не будет денег, чтобы нанять "прибить, убрать". Насколько мой муж папа и мама в одном флаконе, третьего сознательно не буду рожать, для его же блага.
Ну и дура, что не думала. Но советы в ее сегодняшней ситуации ей не подходят. Она не понимает, что ситуация несколько иной выглядит со стороны, чем ей хотелось бы.
Она не наложница, детей рожала и по своему желанию тоже. Финансовая ситуация изменилась, возможно, станет еще хуже. Партнер начнет искать возможности дополнительного заработка. Настоящий партнер. Она пока только на женский форум может прибежать жаловаться.
А то, что муж не занимается детьми - так это уже не изменишь, она на это уже согласилась, была к этому готова изначально.
Совет сесть и договориться выполним, когда обе стороны хотят садиться и договариваться. Автор может обеспечить только "половину голосов". Вторая половина за мужем.
После вылитых на голову ушатов грязи лично у меня бы не было желания садиться за стол переговоров. Во всяком случае, пока не вылью что-нибудь в ответку. И какой смысл автору пытаться, если муж только истерит? Истерики всегда хорошим поджопником останавливали, старые народные средства всегда самые действенные.
А какой смысл истерить в ответ? Либо разводиться, либо учиться слышать друг друга и вместе преодолевать трудности.
Поджопник можно выписать совсем без истерики. Доброжелательно и исключительно в терапевтических целях. Важно выбрать правильное место, ну так каждая жена знает, где у её мужа то самое место.... У каждого оно свое.
А вы лучше ответьте мне на вопрос, как начать переговоры с тем, кто переговариваться не хочет.... "Технику этого дела знаете?" (с) А то все только советуют договариваться, а КАК это сделать, не отвечает никто...
Если вторая половина не хочет ничего слышать, можно с чувством выполненного долга умыть руки, все, что зависело от нас, мы сделали. С человеком, который отказывается разговаривать, жить всё равно невозможно. Но , в данном случае, до наступления проблем, они как- то общались, так что ,,...
Все до наступления проблем как-то общаются. А потом наступает армагедец и общаться становится невозможно. Для общения нужны двое. Вот я и спрашиваю, каким образом осуществить советы сесть и поговорить? Они обычно неосуществимы.... Как и все благие советы.
Не все. Вернее , смотря что считать проблемой, для кого и различные представления о сервировке стола - неразрешимая проблема... У автора 3 детей, т. Е, что- то до этого явно было. Как говорить - есть основные правила. Главное - проблемы наши общие, мы вместе. Не наезжать, не обвинять, не цепляться к словам , адресовать скорее эмоции, а не сами слова. Вместе думать, как выйти из ситуации.
Невыполнимо. Вы пишете правила о том, как именно говорить, но не что делать, если вторая сторона договариваться не хочет, а только считает себя жертвой и истерит.
Неважно, что считать проблемой. Для кого-то сервировка стола может быть проблемой, кто это со стороны вправе решать, что для меня проблема, а что нет?
Я ж сразу написала, с тем, кто не желает разговаривать в принципе, жить невозможно,по сему, все просто - развод. Если это временне помутнение, можно отойти в сторону и дать человеку прийти в себя.
Вот с последним согласна: отойти в сторону и ждать, пока опомнится. Но я не удержалась бы, и пару слов после ушата грязи бы сказала. ЧистА для того, чтобы душу отвести. И чтобы предотвратить будущие потоки, потому что молчание некоторые могут принять за поощрение новых подвигов.
Совершенно правильно делаете. Тут еще многое от сочетания темпераментов зависит. Мой муж, например, очень вспыльчив, но быстро отходит. Я, наоборот, склонна долго терпеть наезды, и только потом взрываюсь, но и отхожу потом очень долго. Поэтому у нас первым мириться идет муж. У вас может быть другой сценарий....
Спасибо всем, что не прошли мимо моей темы и откликнулись.
На самом деле из всех откликнувшихся единицы тех, кто написал мне то, что я и так понимаю, но в своем вчерашне-сегодняшнем состоянии не могла выразить и принять конкретное решение. Спасибо вам за разум.
Остальное большинство старается ужалить и унизить. Обсудить и выразить свое фи относительно количества детей - это святое для многих ев. Обозвать ковриком, тряпкой, клушей, нахлебницей и дурой - легко. Легко тем, кто еще не хлебнул в своей жизни, либо тем, кто постоянно прогибается и считает это нормой. Для меня это не норма.
Всем всего хорошего:) Счастья вашим семьям:)
"Легко тем, кто еще не хлебнул в своей жизни, либо тем, кто постоянно прогибается и считает это нормой."
Обратите внимание на свои слова. Очень доброжелательные, конечно.
Вы третьего даже не допускаете.
Интересно, что вы понимаете под "прогибается".
Может быть, автор не допускает "третьего", потому что человек успешный, доброжелательный и счастливый не станет самоутверждаться на другом, обратившимся за советом?
Советы автору давали, но для неё "кто не с ней, тот против неё". Ей не советы нужны, а рекомендации по более успешной дрессировке мужа.
она вообще ничего не допускает кроме того, что муж ДОЛЖЕН. Должен работать и обеспечивать, должен дома поиграть с детьми, прибить, доделать, переделать, сад перекопать и пр. и пр. Она же бедолага с детьми замучилась дома сидеть. Муж еще не так сказал и не так посмотрел.
Не нравится быть принеси-убери, пусть меня ситуацию. Мне не нравится, мы вдвоем работаем, никто из нас поэтому не несет груз финансовой ответственности, не над кем не висит постоянно дамоклов меч, что он не потянет семью финансово, поэтому и жизнь и отношения легки и просты. И муж с удовольствием все делает дома, занимается с детьми, все это в охотку, а не из-под палки.
Не прогибайся автор, не надо. И работать не надо, займись собой, скоро нового дурачка искать будешь, как в соседних топах.
Да. Должен. Должен работать и обеспечивать, должен дома поиграть с детьми, прибить, доделать, переделать, сад перекопать и пр. и пр. Это нормально для нормального мужчины. Никаких особенных требований. Но не должен орать, выливать ушаты говна, истерить по поводу звонка не вовремя и пр. и пр.
так я же написала, ничего страшного, пусть за собой ухаживает, скоро муж свалит (уйдет к нормальной женщине), а она займется поиском правильного мужчины.
Автор должна то, что и делает - помогать мужу в работе, заниматься тремя детьми, мужем, вкусно кормить, следить за домом и всем бытом, заниматься хозяйством на участке. Мало кто из рафинированных ев справится с этим. Я бы не справилась. Мне работать гораздо проще. Но я всегда уважала таких женщин :)
ох, какая вся расткая вы, автор :-)) Очень смешно! Нам всем все равно, что с вами будет, делайте как и что хотите. Если бы были хорошей, умной, красивой и такой-растакой, как описываете, ваш муж бы вас на руках носил, а не так себя с вами вел, как вы описываете.
Тыдыщ! Нас пытаются уличить в подлоге:)
Нападки на тех, кто считает, что все-таки не стоит женщине взваливать все на себя, прям увеличиваются в прогрессии. Представляете масштаб катастрофы? Представляете сколько женщин готовы везти весь воз? А потом говорят, что мужик мельчает.
Да ну их :) У самих как прижмет, жалобы похожи. И потом им дают те же "советы", что до этого они писали сами. Вы там держитесь, я в вас верю!
Спасибо, держусь! Муж мой вполне адекватный товарищ (за редким исключением:fight1). Перепыхтим оба, а потом посидим-поговорим. Возможно, что не с первого раза, но все наладится.
(записывает) ... Ога-ога.... Есть два варианта: везти воз или выносить мужу мосх, чтобы муж его вез....
То есть вы допускаете возможность манипулирования с помощью детей? Онажемать, да? А он никому ничего не обязан. Хитро :))))
Нет. Есть два взрослых человека. Которые считают себя семьей и даже родили троих детей. Один - слетел с катушек. Внимание, вопрос. Кто должен кормить семью?
Кто кормил, тот и должен. Он не с катушек слетел, а херней начал маяться. Автор слишком мягкая.
Ни Вы, ни автор не понимаете, что с мужиком сейчас происходит. И если автор будет продолжать делать вид, что "ничего не происходит", автор дочирикается. Вот и все.
Бизнесмену ПОЛОЖЕНО не замечать оппы. Если бы бизнесмены нынешние и грядущие оппы бы замечали - они бы ни разу никакого бизнеса не построили бы. Это - общее для всех бизнесменов, что для Билла Гейтса, что для Ашота с Коптевского рынка.
Но иногда оппа приходит. Причем, замечает бизнесмен ее тогда, когда барахтаться уже, скорее всего, поздно. Почему не замечал раньше? см. предыдущий абзац.
Когда бизнесмен всю глубину, извилистость и темноту )) оппы осознает - происходит истерика на грани нервного срыва. Иногда - за гранью его. Тут - либо в пике (мужики - чаще всего в алкоголь), либо в соматику (вплоть до ухода из жизни), либо - полная переоценка жизненных ценностей.
Вот ТУТ сейчас стоит муж автора под ручку с автором и тремя детьми. И автору решать, что в этой ситуации делать. Просто подпинывать - явно не поможет.
Судя по тому, что вменяемый мужыг ВНЕЗАПНО начал срываться на жену и упрекать в том, что она не понимает, что происходит и слишком легко относится к ситуации - происходит что-то близкое к тому, что описала я.
Нет, не удивляет. Думаю, что просто последние две недели он стал особенно невыносим. А до этого пару лет он был просто невыносим. Что-то стало последней каплей для автора. Поэтому этот топ и открылся.
А если жена есть, то она обязана стать матерью не только собственным детям, но и мужу. ;)
Верно. И муж автора, скорее всего, сам справится. Только вот он может это сделать так, что автору оооочень не понравится.
Нет, не справится, такие не справляются. Терять деньги по наивности, тут же брату дарить пол семейной машины и попрекать жену с тремя детьми Феодосией... это какая-то нелепость, а не бизнесмен.
Нагадить это да, может. Тот, кто решает гадить - у него руки развязаны по сравнению с приличным человеком
Маленькая, да, что встряхнется.
Но я, скорее, отвечала на "он справится, но так, как автору не понравится".
Муж точно так же нуждается в авторе. Но помощь и понимание он может получить, только забыв срываться на жену как способ
А тут нет вариантов, либо бизнес живет и он справляется, либо бизнес умирает и он начинает заниматься чем - то другим. Есть деструктивные решения - спиться, повеситься, стать террористом. Но это уже - ни себе, ни людям.
При чем тут "конструктивные" или "деструктивные" решения? Инфаркт - это КАКОЕ решение?
Это вообще не решение. Людям , имеющим такую предрасположенность, правильным решением будет - бизнесы не затевать.
Нет, не делает, невнимательно читаете. К детям не подходит. Вы считаете это - нормальное отцовское поведение?
У тыдищ в этом топе ответов раза в четыре больше, чем от автора. Прямо как приклеенная.
Разводка.
Если нормальный человек по жизни ВДРУГ начал орать и упрекать... Это сигнал бессилия.
Ваш муж на пределе. Вы оторвались от рабочих реальностей. Ваши ссылки на помощь с оформлением документации на тендеры и встречи с заказчиком-не состоятельны на сейчас. Ибо о прошлом говорите. К тому же, если тендеры, значит заказчики с участием "государства". Вы кризис не заметили? Все стало жестче. В ценник на Феодосию на 3-х не верю. Если только вы не выезжали на пару дней. А так наверное забыли посчитать плюсом билеты, питание, развлечения, лечения.
Берегите ваш брак и мужа. Он для вас старается. Не идет. Снижайте требования к нему. Дайте ему передохнуть на мысли, что справитесь в эконом-режиме без привычного образа жизни (условно ашан вместо гурме, рисование с мамой вместо школы в ЦО). Берегите в том числе здоровье мужа.
И, да. В некоторых семьях где мужья "упахиваются"-папа пришел домой, его накормили, обняли. И...папа закрыл за собой дверь в спальню. Детям не шуметь -правило. И это при работающей маме. Ибо мама понимает, что папа может "треснуть".
И вы не писали, что ваш папа стал диванным. Вы писали, что доход не тот. Оглянитесь. Кризис. Чем выше был ваш муж до кризиса, тем сложнее ему сейчас. И на работе, и с такой требовательной женой. Возьмите себе домашний персонал, чтобы разгрузить СВОЮ жизнь и не вымещать СВОЮ неудовлетворенность на мужа.
раз в сто лет здесь пишу, но вот этот топ зацепил. От автора препротивное ощущение. Я бы таких встряхивала как следует, чтобы перья летели. Муж ей что-то там обязана делать. Обязан ровно столько, сколько и автор сама обязана. Все остальное добровольно. Новая мода мужиков впрягать на полную катушку и бесконечно ныть. Потом удивляются, что все мужчины гуляют. Не то сейчас время, чтобы мужчина мог без проблем везти на себе все хотелки женушки с ее выводком. Выбирайте - хотелки и желалки сокращайте по минимуму, свою жизнь пересматривайте и делайте сами ВСЮ работу по дому и с детьми (те. ужимайтесь) или ведите себя дальше, как жеманная барышня, готовясь одновременно к новой жизни в одиночестве. Даю вашему браку год-два еще.
Не то время? C ее выводком?? Народ совсем не в себе, похоже. Какое сейчас время? Не то время, чтобы мужчина заботился о своей семье и своем "выводке", который сам же и нарожал?
Новая мода не впрягать мужиков, а наоборот, уйти в сторонку, взвалить на себя дом, 3-х детей и еще денег, может подработать?
Нет, все должно быть по справедливости - если муж зарабатывает достаточно для семьи, его не трогают совсем, с детьми жена все сама, по дому помощь нужна, наймет кого-то. Если не зарабатывает, то начинает делить обязанности жены по дому и заботы с детьми. Это честно.
ага, жена взяла руки в ноги и побежала на работу! Нечего дома прохлаждаться. Достали козы ленивые, ноющие!
Ну, как всегда - к первым двум подходил, ночью сисю давал, днём игрался-занимался, по дому помогал, а к третьему вдруг резко изменился, прям мистер Хайд вдруг вместо доктора Джекила.
Деньги у мужика закончились - любовь у жены туда же. Пока денег давал, всё готова была терпеть, мужа обслуживать и поддерживать и папо дитям не нужон был.
Разводитесь, он вас недостоин.
Не поленилась, все прочитала. Автор, если Вам еще актуально :
мой вердикт:
Сейчас не требовать внимания к детям и прочего чего-то там, что он должен вроде как. Не потому что он не должен, а потому что Вы НЕ ПОЛУЧИТЕ. Обстоятельства не способствуют. Пояснять? Так что отложите требования до лучших времен в прямом смысле этого слова, если этот брак для Вас ценен.
Рассматривайте продажу машины отдельно. Феодосию отдельно. Это в разговорах с мужем. Единственный момент когда бы я это совместила, так это фраза "Да, дорогой мы пожалуй шиканули и оба были не правы, когда в наших теперешних финансовых обстоятельствах так поступили" Притом я б себя неправой по Феодосии не считала бы:) Намек Вам ясен, к чему я клоню?
Вы, я извиняюсь, дурочка малолетняя что ли 2 недели!!! не спать с мужем?! А РАЗГОВАРИВАЕТЕ вы когда?!
И да, автор, Вы не имеете права "треснуть" в этой ситуации, эту ситуацию выволакивать Вам :( увы. Потому что Вы женщина. Я тоже считаю, что это несправедливо, что мужик может надломиться и подепрессовать и побыть в ситуации, когда требования к нему снижены, а у женщины такой возможности никогда нет. Несправедливо. Но хоть ты тресни, а мире устроено именно так.
(Это не призыв бежать работать с моей стороны)
Да неправда, что у женщины нет такой возможности. Мне как раз муж такую возможность в полной мере предоставил. И предоставляет.
Ну, я в реальности не видела ни разу. А видела я много разных ситуаций.
Поэтому либо Ваше положение уникально, либо ситуация не край.
Да у нас тоже муж меня поддерживал всегда, я как раз больше его устаю. Только я знаю, что он может скрывать и выглядеть сильным, а поддержка ему нужна.
Но я и от автора сильно отличаюсь по всем параметрам :). Впрочем, и муж мой тоже.
Автор, вы и так поддерживали своего мужа, всей жизнью с ним в браке, домом, детьми. Сами говорите, что и финансовые решения принимали.
Я не советую быть "понимающей женой" в ответ на хамство и срыв.
Сорвался - так извинись. Делать вид, что ничего не произошло с его подачи, просто во вред всей семейной ситуации.
Если он хороший человек (как вы говорите) так особенно. Хорошему человеку важно знать, где низ, а где верх. Отмолчаться - это показать, что мир перевернулся, и можно сползать с вами в такие отношения.
Это так незаметно всё происходит((
Это что-то из детства, когда детям иногда важно, чтобы их наказали, это знак для них, что есть старший, есть разумные границы.
Он срывается - получи границы.
В любом случае, если он изменился бесповоротно - тем более нет смысла замалчивать свои чувства. И так всё будет плохо.
Я вам этого не желаю, но надеюсь, вы понимаете.
Прочитала все. Хотела написать немного подробностей из нашей совместной жизни, чтоб некоторые особы не додумывали. Начала, а потом передумала. Все равно все с ног на голову перевернут
Очень многие твердят, что у мужа моего кризис, бизнес рушится, ему помочь надо, пожалеть, а лучше совсем не отсвечивать. Ага. Я помогаю ему все десять лет нашей совместной жизни. Хотя иногда, за то что он в один момент из-за своего распиз-ва и доверчивости просирал не раз по полмиллиону- миллиону, хотелось разнести все в пух и прах, захерачить в него чем нибудь, чтоб лампочку немного встряхнуло. Не, нельзя, он же ранимый, добрый, он же хотел как лучше. Я вместо этого старалась сделать так, чтоб он совсем не раскис, говорила, что ничего, прорвемся, на будущее будет уроком. Неее, мы любим повторять пройденный материал. Я всегда, всю нашу совместную жизнь, экономила. Даже если бы и захотела пошиковать, то не на что было бы. Нет, жили не впроголодь, носки не штопали. Но и спонтанных покупок не было никогда и в азбуках вкуса не отоваривались.
Все время пока мы живем вместе, я не требовала от него сверхестественной помощи. Он не вставал по ночам к младенцам, потому что я понимала, что утром ему нужно ехать на работу. Он не упахивался дома вечерами, потому что нужно отдохнуть после рабочего дня. Так же и с его стороны: была моральная поддержка, была уверенность в том, что в случае чего, всегда поможет.
Мои претензии на данный момент - это отсутствие общения с детьми в выходные дни и хамство мне. Я не хочу с ним общаться как ни в чем не бывало. Да, мне нужны его извинения. И детям нужно общение с отцом, они сами его требуют. Никто из нас сознательно не будет доводить до развода. Но я никогда не исключаю такого развития событий. Больше всех от этого потеряют дети, так что это исключительный шаг для нас обоих.
Обсуждения моих профессиональных возможностей - бессмысленные умозаключения не совсем умных дам. Рассказывать о них не собираюсь, но знаю, что ни я ни мои дети с голоду не умрут.
Все то что я сейчас написала, не означает, что поддержки с моей стороны моему мужу не будет. Как была, так и будет, если, конечно, совсем с катушек не съедет.
да ладно, были бы профессионалом, давно бы зарабатывали. Для этого не обязательно каждый день на работу ходить. А так все бла-бла-бла :-) Не может быть профессионалом человек, который всю жизнь прислугой работает. Хотя... мыть, чистить, убирать в чужих домах... почему бы и нет.
Да вы что? Поделитесь с нами знаниями о профессионалах. Очень интересно услышать мнение профессионала о профессионалах:)
В вашем посте прислуга - это унижение. Ну-ну. Барынь развелось что-то многовато.
Для того, чтобы мои дети не жили впроголодь и не ходили в обносках, я пойду и буду мыть, чистить, убирать в чужих домах, и научусь это делать профессионально. Но точно не буду истерить по поводу загубленного образования и карьеры.
Ох, эти добрые и ранимые, иногда самые падлы и оказываются в решительный момент.
Автор, самое время, обушком.
Распоясался он, по деньгам ситуация не новая, с потерями с его стороны, но усугубилась (всё усугубляется рано или поздно). Но теперь он нашел, на кого срываться. Скоро пойдут такими темпами обвинения "ТЫ виновата" . Возраст же, итоги невольно подводятся...
Уже есть упреки в том, что не так поддерживаете.
Плохая ситуация. Те, кто сперва опираются и ищут поддержки, им этого становится мало, переходят к обвинениям
Автор, ну вы все-таки очень странная. Когда муж миллионы про...рал, вы не встревали, а когда посмотрел не так и рявкнул на вас её по делу -так сразу не мил стал. Сорри, но ИМХО, вы точно, дома сидя, совершенно потеряли чувство реальности.
Самое интересное, что и саму жену это устраивало, пока муж деньги хорошо зарабатывал.
Вы разведетесь. Практически стопроцентно. Вы не вовремя взялись воспитывать мужика.
Может, и не разведутся. Муж автора -мягкий человек. Будут годами друг друга гнобить.
У меня так было. Тоже трое детей. Срывался на меня как на слабое звено. Детки подросли - они теперь моя "команда", т.к. везде только я с ними была, от него поддержки не было, так... в окружении красивых и воспитанных детей в кафешку сходить, например. А потом я устроилась на работу хорошо. В его деньгах не нуждаюсь, упрекнуть меня не в чем. К сожалению, получается сила там - где независимость. Но я считаю, что мужчина не должен так себя вести, и простить те годы своей зависимости не могу
Любит, но странною любовью. Истерической, сыновьей... Когда сынка в пубертате.
Согласна) странная любовь в последнее время. Смотрю на всех своих мальчиков и мужа и понимаю, что у них вечный кризис - с момента рождения и до гробовой доски. Постоянный переходный возраст.