Есть ли такие, кто не общается с родителями?
Расскажите, как давно и почему прекратили общение? Как вам живется теперь?
Ну и заодно прокомментируйте мою историю.
Мне в этом году будет 40. Из них 20 лет я замужем, с мужем повезло - спокойный, добрый, работящий, любящий. Детей у нас трое, 10, 7 лет и младшему 4. У мужа родителей нет.
Мои родители изначально заняли позицию - мы вам ничего не должны. Давайте-ка все сами. Мы жили на съеме, учились-работали. Копили на первоначальный взнос. Взяли однушку в ипотеку. Делали ремонт. Почти 10 лет выплачивали кредит. Родили старшего сына. Расширились на трешку, родили еще двоих. Все сами. Мы с родителями живем в соседних домах. Наши дети ни разу не оставались у бабы-деды на выходные или даже просто на ночь. Если младший болел, я платила знакомой, чтоб она отвезла старших на тренировку. Когда я вышла на работу, я платила, чтоб моего ребенка забрали из сада или находились с ним во время болезни, если я не могла взять больничный.
При этом мы с мужем должны были помогать родителям в строительстве дачи, и ремонте квартиры. Мы не могли поехать в отпуск, чтоб не услышать в упрек, что деньги нам некуда девать.
Столько накопилось за эти 20 лет. И я поняла, что все эти годы разрывалась на части, работала, растила детей, помогала родителям. В то время, как мне в случае чего помогали только друзья. Например, как-то муж был в командировке. Я беременна младшим попала на сохранение. Подруга взяла к себе моих мальчишек. Мама отказалась.
Теперь о родителях. Они, к счастью, крепкие и здоровые. Папа до сих пор работает. Мама занимается собой, дачей, подружки, путешествия. Интереса к нашей жизни и нашим проблемам у них нет.
В очередной раз, когда они предъявили нам счет на проведение газа к ним на дачу, и мы отказались платить, был скандал. Мы на даче не бываем, мои дети отдыхают только с нами в отпуске 3 недели, а остальную часть лета проводят в городе.
Вот в итоге мы нее общаемся 2 года. Они не видели внуков все это время...Но им и не надо. А в моем сердце сидит заноза. Права ли я? Может быть надо было терпеть и помогать? И провести им этот газ ценой летнего отдыха нашей семьи?
достали меркантильные детки, которые только баш на баш. Автора вырастили, судя по всему неплохо, в ДД не сдали, поэтому автор априори должна.
П...ц какой подвиг - в детдом не сдали. Вообще-то нормальные детей рожают тогда, когда сами хотят их растить... разве автора ее родителям подкинули?
так к чему тогда претензии автора, то с её детьми не сидят?? Сама родила-сама растит.
Ну вот 18 лет они ей, 18 лет - она им. А теперь да, баш на баш.
Дело даже не в отказе от регулярной помощи, дело в отказе в помощи в экстренных ситуациях. Зачем нужны такие родственники, которые только берут, а дать не хотят даже самую малость?
у автора есть муж, от которого она плодится, если муж не может, значит нанимают персонал, если нищие, то нехер плодиться как из пулемёта.
У родителей есть пенсия, с нее и полагается проводить газ и позволять прочие радости жизни.
Тоись плодится может только тот, кто в состоянии оплачивать хотелки родственников.
Если у тебя после всех необходимых выплат, покупок и других ништяков не остается тысяч 200 на ВНЕЗАПНЫЕ желания родственников, то пизду зашить однозначно!
Нехер деньги разбрасывать на всякие чужие дачи, тогда хватит на приплод. А типародителям - губозакаточную следующим рейсом)) Надо было на старость зарабатывать, чтобы не побираться))
Будь у автора один ребёнок и загреми она в больницу, ей бы и тогда не помогли. При чём тут вообще дети.
"дело в отказе в помощи в экстренных ситуациях" - хотелка провести газ на дачу , по-вашему , это экстренная ситуация ?
Оплатить газификацию - это самая малость?
Не общаюсь с отцом и не планирую делать этого впредь. Ну лет пять-шесть, наверное. Живу нормально, у меня были причины оборвать общение. Обид и негатива на него не держу.
С мамой рвали отношения на пару лет, накопилось взаимных претензий, я резко поменяла свое поведение. Наверное, в ее глазах была сволочь неблагодарная. Опять же на подробности мне пофиг, прошло и прошло. Постепенно наладила общение обратно, но на большей дистанции друг от друга.
Терпеть и делать так, как не считаешь нужным не надо. Но и занозу терпеть я тоже не стала бы. Вспоминаю, переживаю - подняла трубку да позвонила, меня это ни к чему не обязывает. При этом совершенно не ожидая какой-либо "правильной" реакции.
И мать, и отец так подчеркнуто холодны к вам и внукам?
А как было в детстве у вас?
Что-то вы не договариваете, автор.
Почему?
У меня такие же родители. Детство меня муштровали, всё я была не такая, не то сказала, не так посмотрела. Как сейчас понимаю, была тихим и забитым ребёнком.
Во взрослом возрасте тоже стали сразу орать, что не помогут и денег у них, чтобы мы не вздумали ничего просить. Женилки выросли, дальше сами. Но так и до брака было, я никогда не могла всерьёз на них рассчитывать, ни финансово, ни морально - училась я в бесплатном вузе, рано пошла работать, съехала при первой возможности, чтобы обузой не быть. Отношения долго время пыталась поддерживать, потом с мужем вместе, но опять всё мало и не так. И страшнейшие обиды, если им отказываешь в их хотелках. И вопрос даже не в деньгах, потому что у них доходы поболее наших долгое время были, и они прекрасно со своими хотелками могли справиться сами, а в признании что мы должны задвинуть наши насущные потребности, но с полуслова выполнять, как им сегодня привиделось, чтобы продемонстрировать своё уважение. Сами никогда (!) игрушки внукам не купили (никто не верит, что такое бывает), хоть рассказывают всем близким и дальним, какие они замечательные бабушки с дедушкой, а мы, неблагодарные, ещё с детскими долгами не расплатились.
Я много думала на эту тему, даже у психолога была, обид на родителей нет, но общения не получается. Эгоцентрики они по жизни, видят только себя. Ещё и ревнуют сильно, если считают, что свекрови или бабушке мужа чуть больше внимания или подарок интереснее достался.
вот таким мне всегда хочется крикнуть:" Да поживите вы уже для своего счастья и счастья своих детей!" Ну ё-моё, жизнь кончается внезапно, а вы мамам-свекровям угождаете.
Свекровь вся в искусстве, ей не до нас и наших угождений, моим уже не угождаем, в данный момент не общаемся совсем.... Но счастья это не добавило, вот в чём дело. Это заноза в сердце, которую не вытащишь. Так что, автора с её топом очень хорошо понимаю.
Отчего заноза? Что вас родители не любят? Или что вы их не любите? Сами для себя можете определится с этим?
Да вот не знаю, отчего... По-вашему, никто никого не любит? Тогда откуда занозам взяться?
Да всё правильно они делалир, иначе бы размазнёй повисли бы на их шее, притащили бы мужа и ещё внучат им наплодили. Так хоть кем-то в жизни состоялись.
"не помогут и денег у них, чтобы мы не вздумали ничего просить"
"Женилки выросли, дальше сами."
Ваши родители опередили время на пару десятилетий :). Я думала, такие только на Еве в последние годы завелись,
+ Это точка зрения автора. Уверена, что у родителей есть другая. Резануло то, что 3 недели летом они всей семьей с детьми живут на даче. Если бы кто-то на 3 недели заселился бы ко мне на дачу, то я бы на этом человеке пропахала бы все, а иначе это чистая халява, мне дача обходиться не дешево.
Автор, проблема в том, что ПОМОГАТЬ это не оплачивать все хотелки подряд! А именно помогать в трудную минуту!!! В болезни, на лекарства, отвезти в поликлинику и т.п..... Вы отношения не рвали, в обиде они, но это их проблемы! Не валите в кучу детские и взрослые обиды. И еще - ВЫ САМИ позволяли ТАК им вести с вашей семьей. Чего теперь рыдаете? Хорошо, что сейчас наступил момент полного осознания ваших отношений.
Но в помощи никогда своим родителям не отказывайте. Но и ездить на вашей шее не позволяйте больше!
Конфлик-то глубже... Нам же в голову вкладывали долго, что родители- это СВЯТОЕ, и мы ОБЯЗАНЫ их любить... в детстве безусловная любовь, а когда становишься взрослым начинаешь понимать что к чему... и иногда оказывается, что объективно любить не за что... а ведь надо...
Не надо, не общайтесь, сохраните свою нервную систему для семьи, детей...
Я вот только-только приехала из родного города, после обязательного визита и встречи с родителями... очень тяжко, я как комок нервов - я всем не такая, постоянно поджатые губу и до абсурдного пустые придирки.... стараюсь обязательные визиты и звонки сокращать как только можно.
посмотрите видео Татьяны Дьяченко, там есть по вашей теме и вопросов больше не будет.
И ваш муж не послал ваших родителей лесом? :) Он у вас весьма терпелив. При таком раскладе вы их должны только кормить, поить, одевать и лечить в случае их немощи
А так бывает? Такая игра в одни ворота? Я бы их сразу с их дачами послала. И свекры если бы так себя вели, туда же были бы посланы. Но у меня все нормальные.
Увы бывает, у моей матери такие родители. Более того, теперь этот родитель живет в моей квартире и еще какие то претензии предъявляет. А я снимаю квартиру и тихо ненавижу эту тетку.
Просто любопытно. Никогда в реале такого не встречала, а тут вроде и не разводка.
Любопытно - это хорошо. Только как же человек может сказать , что он будет/не будет делать в будущем лет через 10... лет через 20 ... и т.д. ?
нормально живется, не переживаю вообще на эту тему. просто у меня никогда не было иллюзий на счет родителей и я всегда знала, что рассчитывать на этих людей я не могу вообще, и когда у меня случаются, какие-то трудности, то даже мыслей в голове не возникает обратиться к родителям. когда вижу в телефоне звонок от них, всегда внутренне напрягаюсь и жду что сейчас мне в ушли польется какой-нибудь треш, и еще ни разу не ошиблась в своих мыслях.
Конечно, вы правы. На будущее: ваша главная забота - это ваши дети. Родители - только, когда дряхлые и беспомощные
Вот именно, что дети-забота родителей, а бабедов! А автор именно по этому поводу предъявляет претензии. Расплодятся бесконтрольно, а потом не знают куда распихать этих детей т.к. тяжело. Ипацца зато было легко!
у вас, походу0, нечто личное... все притензии автора о том, что не хочется финансово помогать вполне себе здоровым и активным родителям, да и вообще-то отказаться от общения с ними полностью...
Моя мама такая же - все ей чудится, что на нее хотят внуков навесить. Учитывая, что половина внуков- уже подростки, и эти подростки с ней общаться не желают, очень удивляется- как же так... она же им РОДНАЯ
На подростков не жалуемся :)
автор своими 90% объясняла мотивацию, почему им с мужем на газопровод денег жалко...
Тут либо любовь, взаимопомощь и приемственность поколений - тогда всей большой семьей и дом построят и газопровод.... а если никто никому не долже - то это тоже обоюдно - ни баб-деды не обязаны помогать с внуками , ни выросшие дети спонсировать хотелки родителей
Распихать детей? Тут, по-моему, проблема не в детях, а в том, что родители хотят денег на газопровод. Я вот тоже хочу, помогите мне, пожалуйста!
Не общаюсь с матерью 2 года вообще.. отец умер - тоже не общалась с ним..
Общаюсь со старшей сестрой моего отца.. она близкий по духу мне человек.. и очень ее люблю- и она меня..
В жизни мать не помогла ни чем.. в детстве упреки и равнодушие.. вышла замуж за 1000 км.. ни поддержки ни помощи, на единственную внучку пох.. смысл соблюдения формальности..
2 года назад был сильный конфликт, тетка и крестная приняли мою строну.. она с ними не общается, так же как и со мной..
Ужасно, что дочь не может найти общий язык с родителями, и во всем скользит обида, типа н помогали, с детьми не сидели и ты пы. Ну знаете ли, был бы у вас один один ребенок, а тут целый выводок с маленькой разницей, с такими сложно нянчится. Мама наверняка думает, что раз захотели себе не простой жизни, рожая подряд много детей, то теперь и расхлебывайте сами. Если что у меня трое детей, с мамой общаюсь, но мама у меня не крепостная и не обязана с моими детьми сидеть.
у вас мозга не было всегда или после рождения детей пропал? научитесь ПОНИМАТЬ написанный текст, а не пишите свою херню!
хватит придуриваться и отойди от зеркала уже, умнее не станешь все равно.
А ничего, что мама не захотела помочь даже в форс-мажорной ситуации (муж в командировке, а автор попала на сохранение)?
сразу видно, что ни копейки вы не заработали и матери не помогали, а то такие глупости даже в голову не пришло бы писать. П---деть не мешки ворочать?
Я не автор. Со своей маман не общаюсь много лет и не планирую. Только поколение наших мамаш быстро забыло, что ИХ младших детей нянчили старшие. У нас во всяком случае было так. И меня, понятное дело, не спрашивали, ХОЧУ ли я этого.
Все тоже самое про съем (13 лет) - а у родителей квартира на сдачу всегда была, детей, соседний дом, отпуск, роддом и т.д. Но никогда не просили помощи у нас. Мы сами по себе, они сами. Видимся 2 раза в год по пару часов. Созваниваемся каждый день. Обид особых нет. Т.к. мне важна моя независимость от них.
А с чего ваши родители должны были сидеть с вашими детьми??? Когда вы плодились, то у них не спрашивали разрешения. Кстати сами должны были учесть все форсмажоры. Вас-то за одно место никто не тянул, дети-это решение мужа и жены, а никак не бабдедов. Они уже своих вырастили.
Но и газ оплачивать им на дачу вы тоже не должны. А ухаживать за ними, когда они состарятся-должны, они вас вырастили, теперь ваш черед отдать долг.
для этого достаточно в гости ходить и видеть уважение матери к своей матери. В трудную минуту есть муж, который непосредственный участник или наёмный персонал.
Блядь, ну как можно такую херь писать?
Вот идет баба здоровая, молодая и попадает под машину, под кирпич, под злодея и т.п.
Сука, под колесами персонал нанимать?
Вот, допустим, у меня есть муж, который зарабатывает много денег. Я сижу дома с ребенком и мне не надо работать вообще.
Но я должна предусмотреть форс мажор! Я должна нанять няню, но не пользоваться ее услугами, просто держать на тот случай, если меня собьет машина.
Это расжевано для тупорылых бабищ, предлагающих предусмотреть ВСЕ форс- мажоры.
Зачем заранее нанимать няню ? Когда понадобиться, тогда и наймете. Предусмотреть форс- мажоры - не значит нанимать не нужный персонал, это значит иметь возможность нанять персонал тогда , когда он понадобится.
"Это расжевано" - для тех. кто с трудом понимает печатный текст :) :)
Ну давайте еще пожуем))))
Вот автор внезапно попала в больницу, мужа рядом не было. Детям нужна няня. Средства на нее есть, скажем на 5 нянь даже)))
Ну и как? Возможно ли за полчаса-час найти надежного человека? Много ли вы знаете женщин в здравом уме, кто, попадая в больницы и т.п., с легкостью доверит детей НЕЗНАКОМОМУ человеку? Ведь времени на "обработку" няни нет...
*"Это расжевано" - для тех. кто с трудом понимает печатный текст :) :)*
Кажется именно у Вас и проблемы с пониманием печатного текста.
Русским языком же написано, что финансовых проблем в найме нет. А понадобиться может вотпрямщас, в критической ситуации.
Вот не дай Бог, у человека приступ аппендицита или срочно уехать в другой город (вопрос жизни и смерти), времени нет ВООБЩЕ.
Вы способны будете за пару часов нанять персонал? Особенно интересен вариант со срочной операцией))))
Меня вот тоже не спрашивали, нужен ли мне брат, однако сидела с ним постоянно, и готовила ему, и гуляла, и купала. Разница 10 лет. Гулять с подружками отпускали изредка по великой милости.
Все тут так все забрызгали ядом по поводу "не вешайте на родителей свой выводок"... а я вот только недавно заметила разницу... вроде как с моим младшеньким оставалась и свекровь и моя мама... надо сказать, что в большинстве случаев мы сами-сами + няня... но иногда вот оставались (родные люди и приемственность поколений...)
Обе себя позиционируют как бабушки, души во внуках не чающие... только вот
Свекровь просит привезти ( вне зависимости от надо нам- не надо), искренне радуется внуку, проводит с ним время с удовольствием... при этом часто отказывает - честно говорит, что у нее другие планы, дела, устала или плохо себя чувствует...
Моя мама не отказала ни разу. Но ее согласие остаться с внуком - целые спектакль с закатыванием глаз "ну конечно же я с ним останусь", с поджатыми губами "а что мне еще остается", и вид великомученицы входящей на жертвенный костер... Дальше она играется, развлекается - все строго по педагогическим книжкам, никакого баловства... а потом мне выдается результаты экзамена "плохо/хорошо/ странно ест/спит/говорит/играет".... и коронное "я не понимаю, зачем тогда ты вообще рожала детей"....
Угадайте, которую из бабушек сын любит больше?
осспидя, вы рожали для бабок??? Когда ж уже инфантилы ответственность брать на себя начнут?! Такие, как вы, даже внуков доить будут, ибо не привыкшие.
Вообще не в курсе что есть "копота", это, наверное из вашего родного сЯла говор, где вы лет 200 назад родились. Слишком уж торчат маргинальные старушечьи ушки)))
вы б читать научились - хорошо это занятие на мозг влияет... как по мне, так могут вообще детей моих не видеть :) сами справляемся. наши дети-наша ответственность... а речь-то об отношениях, о том, что некоторые рады внукам, некоторые дети не считают, кто сколько и кому должен, а некоторые внуки искренне любят бабушек и дедушек... Без всякого чувства ДОЛГА
С чего ты взяла, гнилушка престарелая, что это правда обо мне?)))))
И таки да, ты так торопишься строчить свои якобы остроумные высеры, что аж буковки путаешь?
Не торопись, вдохни-выдохни, прими таблеточки, убери дерьмецо за своими 40 кошками ахаха
чувствую, что меня это ждет( с одним из них.. На душе паршиво - не то слово.
Если им важен газ на даче, а не общение с вами и внуками, то и не общайтесь. Вам точно будет проще не общаться, чем выслушивать что вы им еще не купили.
я знаю одну такуюю будущую бабушку. Ей родители помогали с ребенком постоянно, но она твердо уверена, что когда вырастит ребенка, то помогать не будет.
И я, все дети на мне, бабушки далеко, муж в работе, я точно знаю что буду помогать.
Девочки,вот честно! У меня 2 старшие дочери и сын. На момент,когда они обзаведутся детьми мне будет уже хорошо за 50( я надеюсь),ну вот нет у меня никакого желания возиться с их детьми. Уже даже сейчас-мои взрослые и меня очень раздражают маленькие дети. Ну вот откуда у детей такое понятие,что если родители имели несчастье их родить когда-то,то их жизнь автоматически кончилась? У меня вот дети выросли(практически) и я жить только начинаю,предлагаете мне сейчас начать все сначала? Памперсы,сопли,кашки? Да я с содроганием все это вспоминаю! НО, в критической ситуации-помогу.
но вы же понимаете, что они в первую очередь к вам обратятся за помощью? Имея столько собственных детей как-то странно такое не спрогнозировать.
В критической ситуации-конечно! И я помогу естественно. Но уже сейчас рассказываю какая это отвественность -родить детей и какие изменения в жизни их ждут с появлением оных. Обещаю помогать советами всегда. Но это все на что я готова. Тем более,что из своего детства они помнят,что я растила их практически сама(за исключением старшей),надеюсь,что этот патерн сработает.
Ну не знаю, я растила ребенка без помощников, однако в дальнейшем постараюсь максимально облегчить жизнь дочери. Она знает что всегда сможет обратиться ко мне за помощью, и безо всяких критических ситуаций. Материально поддерживать не буду, ибо считаю что взрослый человек должен самостоятельно обеспечить себе выживание, но в плане внуков - приму и помогу всегда.
Ну вот видите-в Вашем случае,взрослость определяется материальным обеспечением семьи. А моем же-несение полной отвественности за свои поступки и свою семью.
Моя мама тоже так была настроена. 7 лет пожила для себя. Были пару раз критические ситуации - помогала. В 5 лет старшего внука все изменилось. Теперь лучшая бабушка! И так бывает. Но я никогда ничего не прошу, все по доброй воле.
Все естественно, 7 лет пожила для себя, отдохнула, развеялась. Теперь можно и внуками заняться, в охотку, почему бы и нет.
У меня тоже трое детей и я тоже не страдаю за малышами, ибо младший вот только в школу пойдет. Но с другой стороны все равно интересно будет посмотреть на внуков, пообщаться с ними, как то время вместе проводить, чтобы они запомнили, да и просто любопытно вникнуть какими они получатся людьми, что им будет интересно, какой склад характера будут иметь, как мыслить. Наверное я их уже люблю.
Я понимаю о чем вы. Что мечты это одно, а реальность совсем иное. Мне ведь не 30, чтобы я этого не знала. Но очень надеюсь на то что это у меня в крови. В моем роду всегда любили и принимали детей, в них видели радость. Все мы были любимыми детьми и внуками и племянниками. А следовательно и я должна дать такие же ощущения своим детям и внукам.
Вы попробуйте сначала полюбить выбор своего ребенка. В этом процессе 2 стороны и вторая совсем даже и не родня :-)
Тоже это понимаю. Старшей 24, так что тоже знаю что это такое. Но мне главное, что бы она была счастлива. А я как нибудь приму.
Мне тоже главное,чтоб им было хорошо. Но думаете,очень любишь ребенка ,который смотрит на тебя глазами человека,которого ты "как-нибудь" принял? Сколько историй,когда матери-то перестают любить своих детей,после разрыва с их отцом,а тут-внуки.
Не важно как было в процессе, главное принял.
Я действительно хорошо отношусь к детям, даже к чужим. Если я общаюсь с ребенком, забочусь о нем, вникаю в его интересы и характер, то я очень быстро начинаю испытывать к нему теплые чувства. Так что меня часть крови в моих внуках зятьев или невестки не пугают, а тем более мои дети плохих не выберут.
Про главное-принял,это все чисто гипотетически. Пройдите через эту ситуацию и тогда поговорим. Знаете ,как говорят :" И с девочками Сеня не перебирай,какую бы ты не выбрал,она мне уже не нравится". А Вы говорите!Народ уже все придумал.
А про каких они выберут я бы сказала :" Надежды юношу питали".
Это потому,что так устроено общество,что пожилой человек вынужден просить о помощи.
Да ну?! Это не общество устроено, это полностью выбор и желание пожилого человека застолбить территорию и финансы выросших детей. Вспоминаю наших бабушек, которые пережили войну, очень тяжёлая жизнь, постоянно в труде, незначительная пенсия. Кто из них когда просил помощи? Наоборот, сами всегда были готовы помочь, чем могли. И боялись, стеснялись лишний раз напрячь даже родственников. Сейчас такие тоже есть, но они теряются на фоне, которым постоянно "ДАЙ".
Да ну? И давно ли у нас пенсий стало хватать на нормальную жизнь для пожилого человека?
А бабушки-очень были удобны нашим родителям, они пахали и позволяли своим детям жить свою жизнь,а потом ушли ,оставив своих постаревших детей(которые так и не стали толком родителями) и ими вырощенных внуков ,лицом к лицу. Вот и идет война,кто кому теперь чего должен. Вы уверены,что это было во благо?И в чье благо,в конечном итоге?
Мне сейчас 47 лет. Я прекрасно помню те времена, когда у моих бабушки и дедушки были пенсии 120 руб. у каждого. У работающей моей мамы была зарплата 150руб., и алименты от отца на меня что-то между 35 и 40 руб. Т.е. доход дедушки-бабушки пенсионеров составлял 240 руб. на двоих и всяческие льготы, у нас с мамой на двоих максимум 190 руб. Это я про вашу фразу о незначительной пенсии тогда. А сейчас моя мама, имея за плечами немалый стаж, получает пенсию на круг около 18 тыс.руб. Свекровь, ее ровесница, примерно так же, если бы мы с мужем не помогали, то сидели бы обе на хлебе, молоке и макаронах. Подруга моей мамы, после смерти сына своего, пошла работать консьержкой тысяч за 6-7, сутками дежурит по сменам, отказывает себе почти во всем, как-то умудряется двум внукам от сына в месяц тысячи по 2 откладывать, потому что невестка одна с ними. Чай садится пить, одну зефирку на четыре части режет себе. Было бы ей кому сказать "дай". Вы бы матери не дали? Это еще москвичи. А в регионах те пенсии и того меньше.
Я Ваша ровесница и пенсия моей бабушки была 46 рублей и была она вдова и ничего не получала за деда(хотя он и был ветеран). А фраза про пенсии была про сейчас вообщем-то,но вот видите,при ближайщем рассмотрении ,она оказалась актуальна и для того времени. Ну Вы своим постом только подтвердили мою фразу об устройстве общества.
Такие пенсии были только в колхозе. Но там был свой огород и скотина. В городе таких пенсий не было. Мне 49. То же самое, у бабушки была 120 р. Тоже вдова. Бабушкина старшая сестра получала такую же пенсию, но как участник войны (она была связисткой, всю войну прошла до Берлина), имела много льгот, по оплате квартиры, телефона, бесплатный проезд и путевки, возможность купить машину за какие-то минимальные деньги, получила садовый участок, ссуду беспроцентную на постройку и прочие льготы. Это была нормальная пенсия для Москвы, чуть ниже средних зарплат. Я, как молодой специалист после института, получала 95р. Первую нашу с мужем мебель купили в долг, на его предприятии была касса взаимопомощи, взяли деньги без процентов, за год расплатились.
А вот моя мама вдруг (ей 70) захотела общаЦЦа с унучеками, готовить им борщи/котлетки и всячески помогать... когда унучекам (моим трем детям) стало уже по 10, 16 и 18 лет. И вот скажите, нам оно надо? 10-15 лет назад я была бы счаслива и борщам, и котлетам тож! И если б кто хоть на один день (пусть без ночевки) взял бы внучку погулять/пообщаться. А сейчас ни мне, ни детям нафик не нужно, а у мамы вдруг замкнулось - хачу внуков!
И не думайте, что она на пенсию вышла или муж умер - всегда жила отдельно, зарабатывала и сейчас работает.
Как я понимаю - с внуками если хочешь нормальных отношений с любовью, то с младенчества участвуй. Или в старости ни на что не рассчитывай.
Всему свое время! А всякое подаяние есть благо. И на что уж может рассчитывать мама? У детей идет подростковый возраст в полный рост,им ,в этот период,только друзья и интересны. В семью они вернутся тогда,когда бабушки уже и не будет
Ну не знаю. Я сама до 14 лет с удовольствием общалась с бабушкой (общалась бы и дальше, но она умерла: удивительная была женщина, научила меня многому, до сих пор ее вспоминаю; я у нее жила какое-то время, она все время меня опекала). ПРосто в нашем случае вдруг нарисовывается бабушка - совсем чужой по жизни человек - которая жаждет общения и жуДко обижается, что дети ей не звонят. А я не могу их заставить (они ж большие), а сами они не испытывают потребности, т.к. на протяжении всей сознательной (да и бессознательной) жизни виделись с бабушкой неск раз в году по праздникам...Возраст ни при чем здесь.
"А всякое подаяние есть благо."
С чего вы это взяли?! Попрошайкам в метро тоже надо подаять?
А вообще-то имела в виду маму,пытающуюся дать свою любовь внукам. А попрошайкам-подайте,от тюрьмы и от сумы,как говорится.
Хорошо. А что делать, если эта "любовь" не нужна внукам? Пишу в кавычках, потому что вижу только эгоизм - ей просто одиноко стало, поняла к 70 годам, что к чему. Это любовь к себе, а не к внукам.
При этом этот лозунг наших мам: Я НА ВАС ВСЮ ЖЫЗНЬ ПОЛОЖИЛА!!!
Мне 44 года, 18 лет из них я замужем и живу заграницей , двое детей, муж. Пока был жив мой папа я помогала родителям в денежном плане, не отказывала не в чем . два года назад папа умер и мама сразу же вышла замуж за здорового и работящего мужчину, Живут не бедствуют, я перестала отправлять маме деньги, она на меня обиделась, Кроме меня еще есть старшие сестра и брат которые живут рядом с мамой в России. и я не разу не слышала от мамы что они как то помогали ей.
В общем 1.5 года можно сказать что общаемся на НОЖАХ. Иногда моя мама приходит в гости к внукам и они включают скайп, получается что я с ними общаюсь и моя мама вклинивается в разговор..., нам хваает три минуты что б послать друг друга в Ж. Ее разговор меня вводит из себя, нет что б она порадовалась за свою дочь т е за меня что у меня все хорошо, что муж и дети и работа, в общем все отлично, так она наоборот с наездами на меня.., мол вот вышла замуж за нерусского , уехала с Родины, вот мол муж тебя бросит и ты останешься не с чем, он у тебя деньги все заберет и тд в таком же плане. Не знаю какая мужа ее укусила..., у меня сразу пропадает желание общаться и тем более приезжать к ним в гости
Думаю, что цель родителей - вырастить детей самостоятельными, чтобы взрослые дети могли жить без помощи родителей и обеспечивать свои семьи (если они захотят иметь семью).
Рожала, чтобы дети жили, как хотят и были счастливы.....
