Отношения с вдовцом - переход на новый уровень
Мы встречамся почти пол года, я в разводе с 2 детьми, он вдовец с 2 детьми. Мужчина очень хороший , дети все передружились, ночуем семьями друг у друга, вместе "в беде и радости", гуляем, ездим, постоянно видимся, он мне всегда готов помочь и т.д. Все хорошо, но я же женщина, не могу сама себе не сношать мозг..
Во первых тема любви. Он мне давно сказал, что в нашем возрасте (37) не верит в любовь как в молодости но я ему очень нравлюсь и ему со мной очень хорошо. Не только в постели. После смерти жены он встречался с несколькими женщинами но после 1-2 свиданий (без интима) интерес не возникал, а со мной вот прям сразу захотел увидеть еще. К слову - долгое время ко мне пальцем не прикасался, волновался как подросток.. В общем все хорошо но слов любви нет. Это первый вопрос - это нормально? Отвечаю сразу - у меня бабочек нет, он мне нравится но я его не люблю хотя понимаю что в будущей это возможно
Теперь про само будущее - он молчит. Как то говорил что жениться пока не готов но в будущем планирует. Со мной или нет не уточнил. Это второй вопрос - а не использует ли он меня как отдушину после периода одиночества? Хотя у нас отношения реально хорошие но отсутствие планов как то напрягает..
Сразу скажу, у нас примерно одинаеово хорошее материальное положение, у каждого квартира машина работа и спонсор мне не нужен, как и ему содержанка.
Что делать? Сидеть на попе ровно и наслаждаться или поднять эту тему? Не рано ли?
Все-таки женщины неподражаемы :). Вы сама его еще не любите, но от него ждете, что он должен пылать и тащить вас в загс. "Использует".... Ну допустим использует - это плохо? Вы же тоже его используете для хорошего проведения времени.
пол года это вообще не срок. мой муж в любви признался на пятом году совместной жизни.
Я не вижу в этом ничего страшного. Нам же не по 20 лет было, мне было 32, ему 43, я разведена, он дважды разведен.
А в 32 не нужно, чтобы муж любил? Вот это новость...
А зачем вы за него замуж-то выходили?
Я вообще-то про удивление автора насчет 5 лет незарегистрированного сожительства, по нынешним временам, вообще неудивительно, нет?
Замуж выходила - чтобы семья была, чтобы детей родить, чтобы человек со схожими интересами рядом был, умный, начитанный, моего уровня образования и воспитания, мой, в общем, человек. Это необходимое и достаточное условие для создания семьи, на мой взгляд. Но кто-то скажет, что недостаточное, а кто-то - что даже и не необходимое, что главное - страсть. Но именно страсть я прошла за несколько месяцев до знакомства с будущим мужем, голову снесло, соображала плохо, понимала, что не мой человек, а все равно шла, как слепая, к нему. Ну и какое отношение ЭТО имело бы к созданию семьи?..
Так вы написали, что он признался в любви на пятом году. До этого любил, но молчал? Или не уверен был? 4-5 лет офигеный срок для этого дела
Простите, вы в себе? Где я это писала, что признался в любви через 5 лет? Я писала, что пожениться предложил через 5 лет.
"мой муж в любви признался на пятом году совместной жизни" - вы не в себе были, когда это писали?
"Стали жить вместе, пожениться он предложил через 5(!!!) лет" - вот мой вчерашний текст, вы меня с кем-то перепутали.
Увидела, с кем перепутали, 2е сообщение в ветке. Это не мое, мой "ник" - Проходили.
Это я про 5 лет до признания в любви писала :).
Ну немало, да. Но ничего удивительного не вижу. Мы были уже не подростки, мягко говоря. Надо полностью освободитья от того, что было в прошлом, поверить друг другу, привыкнуть и т.д. А скорость у каждого своя.
Стоило ли оно того, чтобы столько ждать друг друга? Однозначно да.
Простите, а как вам удалось вытерпеть такую неопрделённость в отношениях? По моим понятиям это что-то запредельное.
Элементарно :). Я вообще нисколько не терпела и не ждала.
У меня одна жизнь и даже одного ее дня жалко на подобное. Я просто жила, насколько это возможно радуясь жизни. Ну и получалось, что рядом с ним мне лучше, чем без него.
Правда тут еще и человек такой, что его "давай попробуем жить вместе" стоит больше, чем страстные признания в любви и даже подписи в загсе большинства других.
"давай попробуем жить вместе" стоит больше, чем страстные признания в любви и даже подписи в загсе большинства других. Какое удивительное самоотречение! почему вы себя так низко цените, что готовы жить с мужчиной даже не будучи любимой? Вот никогда бы так не смогла. Хотя согласна, что брак подождёт. Некоторое время назад сама была в ситуации примерно как у автора. Познакомились когда обоим было 40+, у обоих дети. Мужчина признался мне в любви после 3-го свидания, я тоже в него влюбилась. Примерно черз 5 месяцев съехались. Через некоторое время я задала ему прямой вопрос о том, как он видит будущее, а именно согласен ли он в принципе вступить в брак. Он ответил что да, когда настанет время. Сейчас, через 2 года совместного проживания мы пришли к тому, что время настало. Считаю, что любовь - это фундамент для развития дальнейших отношений и работы над ними. Нет любви, не стоит и заваривать кашу.
Ну может он богатый был. И щедрый. С таким можно и без брака, и нелюбимой...
Любовь на третьем свидании? Ну не смешите меня. На третьем свидании можно понять, что человек интересен. Но полюбить нельзя, т.к. этот человек не знаком еще.
Хотя тут многое зависит от того, что называть словом любовь. Многие готовы назвать любовью что угодно - и страсть, и пробуждающийся интерес, и романтичные фантазии. Да я и сама в молодости что только этим словом не называла.
А на поверку, скорее всего, ваш случай от моего не сильно и отличается :). У вас "время настало" через два года, у нас через пять. Ну только что вы называли взаимную симпатию и готовность строить отношения любовью. Дело ваше. Я это слово использую гораздо строже.
Да, после третьего сивдания это была не любовь, а влюблённость, которая постепенно перерастала в любовь. Это нормально, вам об этом любой психолог скажет. Добавлю, что в самом начале отношений мы попали в такие обстоятельства, из которых бы не стали выбираться вместе, если бы чувствовали только взаимную симпатию и романтический интерес друг к другу. А наше время настало через 2 года не потому, что мы всё это время думали о развитии наших чувств, а из-за чисто практических аспектов. Нам надо было притереться друг к другу, избавиться от призраков прошлых отношений, привыкнуть к детям друг друга, т.е сложиться как семья. Для людей 40+ с багажом из прошлого 2 года - это небольшой срок. Мне всё-таки кажется, что мой случай сильно отличается от вашего.
Очень хороший вариант в вашей очень сложной ситуации - двое детей! Радуйтесь. Вам серьезно нужны признания на коленях и свечки в ванной? Или спокойная предсказуемая стабильная семейная жизнь с надежным и приятным вам человеком? Страсти проходят и очень быстро.
У меня было немного по-другому, я была моложе вас, но без детей, что очень меня напрягало.
Стали жить вместе, пожениться он предложил через 5(!!!) лет. Вскоре после этого родили детей.
Он - близкий и дорогой мне человек, да, страсти нет, но я спокойна и ценю это гораздо выше.
А вы - с жиру явно беситесь, без обид.
:)
on i pro jit vmesrte ne govorit.. mne svechi ne nujni, a imenno stabilnaya spokoinaya semeinaya jizn )
Сидите ровно на попе и наслаждайтесь общением. А дальше жизнь покажет. Нафига напрягать мужика на тему будущего? Пол-года это не срок. Не отпугивайте хорошего мужика. Он первый раз после смерти жены пробует с кем-то(вами) серьезно встречаться и сам не знает как и что будет.
Сама не любите, а слов любви ждете от него и разговоров о будущем. НУ странные бабы, чесс слово..
Вы разберитесь сначала в СВОИХ желаниях. Каких планов на будущее вам хочется? И готовы ли ВЫ к ним (ведь и у вас "огромной и светлой любви" нет). Он должен предложить жить вместе, родить общего ребенка, продать ваши все квартиры и купить общую большую-пребольшую, чтобы жить долго и счастливо всю жизнь, воспитывая вместе всех детей и внуков? Вы готовы к таким планам? :)
А вообще, пол года не срок... Ни для него, ни для вас, я думаю. Сейчас вы в равных "условиях", во всех отношениях. Ну и наслаждайтесь! :) События могут развиваться как угодно - время покажет...
Вы пишите, мол, не отдушина ли я на период одиночества... А он для вас? Вы-то на что готовы для него и его детей? Вам ведь наверняка тоже нужно время, чтобы принимать какие-то судьбоносные решения?
да готова.
он не отдушина, у меня нет недостатка в мужчинах, с ним мне именно хорошо и не хочется никого другого
А насколько легко вам вместе организовать совместную жизнь? Надо ли организовывать обмен квартир или у него (у вас) квартира позволяет жить вместе? Надо ли детям сады/школы/кружки менять?
Я хорошо знаю две семьи (мужчины как раз вдовцы)... Они довольно быстро женились вновь. В некотором роде подтолкнуло к этому шагу как раз то, что на два дома надоело бегать и проблематично (далеко). Надо было к сентябрю решать по школам детей и т.п. Точно не знаю конечно, но возможно и дольше бы "ходили в гости"... А так съехались, поженились, хорошо живут, мы (друзья) счастливы видеть их счастливыми :)
Найти нового.
1. 37 - нормальный возраст для любви, это же не 67!
2. Ему нужна соратница для выходных с детьми - использует он вас. А вам бы найти такого, кто и без детей готов встречаться. Даже муж сженой периодически выходят в разные места без детей. А он с вами без детей куда ходит?
konechno hodim :) i po vecheram i po vihodnim. i on s detmi bez menya prekrasno ezdit i gulyaet. emi sidelka ne nujna )
37-это молодость! Вам за себя не обидно, автор? Вас просто используют, а встретит такую женщину, в которую влюбится, и побежит за ней хвостом. Это может произойти завтра, послезавтра, и через 5 лет, и через 10, и через 15. А у вас пройдет лучшее время для создания настоящей семьи, а не ее суррогата, как сейчас. Считаю, что у вас именно суррогат в настоящее время, и закрывать на это глаза, тешить себя иллюзиями "зато не одна" не стоит того.
Вы в мусульманской стране живёте? В Европе никто после шести месяцев не женится. В США по-моему тоже.
Автор, советую вам не зависать в этом формате отношений. А то станете для этого мужчины проходным вариантом. В 37 стар для любви -бред, сорри.
Насчет любви, и в 48 может накрыть по страшному.Может он просто неэмоционален? Насчет планов на будущее, вам же уже не 18 лет чтобы молчать и ждать, прямо и спросите.
На данный момент вот это его ,, подождем, не знаю,, выглядит просто как манипуляция вами. Это плохо.
Но у вас двое детей и его двое, ему нужна дама для ухода за детьми и для секса. Вполне себе вероятно что предыдущие дамы не хотели на себя взваливать двоих детей. У меня есть хороший знакомый, у него трое , вдовец, один сын уже учится в университете, и я думаю что не хочу я мужика с двумя детьми. Думаю где бы мы разместились все, мат помощи от него будет, все пойдет на его детей, у меня один подросток, другой в университете. Нет, не хочу я мужика с двумя детьми в доме.
Выбрала такого, у которого дети живут в другой стране, маленькие еще, алименты платит. Приедут в гости, приму. Но конечно понимаю, если что то с женой случится эти дети будут со мной. Надеюсь что она будет жива и здорова.
да, он не эмоционален. с детмьи справляется лучше многих матерей, ещё и с моими помогает..
/Э...Навеяло: "я старый солдат и не знаю слов любви".
Если что - просто продолжать в том же духе, но особых ожиданий не строить. В смысле результат может быть ЛЮБЫМ. Наверное, имеет смысл "отзеркалить" - то есть относиться к ситуации так же, как он.
я не хочу гостевой брак или сожительство. мы взрослые люди, мне надо стабильность и уверенность
"он мне нравится но я его не люблю хотя понимаю что в будущей это возможно"
Автор, это провальная позиция изначально. Ценность отношений, в которых вы не любите человека и понимаете это - нулевая. Я говорю именно о любви к человеку, а не о страсти к мужчине. Ну и если совсем уж жёстко, то ждать проявления чувств, признаний в любви и предложения руки и сердца от человека, к которому сами не испытываете любви - в общем-то просто некрасиво, и подло. Но, как я понимаю, он в вас тоже по уши не влюблён. Так что вы отзеркаливаете друг друга пока. Время покажет. Расслабьтесь, и пусть всё идёт как идёт. Полгода - это не срок вообще :))
Автор, 6 месяцев не срок, чтобы перейти на новий уровень отношений. По крайней мере думать о браке ешё очень рано. Возможно Ваш мужчина так и считает. Настораживает другое: как это в 37 лет не может бить любви? Ешё более странно, что заграничний мужчина так рассуждает. 37 лет здесь вообще не возраст.
Автор, вы же недавно спрашивали о ваших отношениях. Что-нибудь изменилось за это время? Почему вы до сих пор волнуетесь?
У меня подруга с 2 детьми, и у ее мужчины тоже 2. Она сама ему мысли подкидывает. Делает она это так: а вот как было бы славно, если бы мы жили в одном доме. Потом молчит, дает время подумать. У них правда в то время не было ни у кого жилья, он тогда снимал, а она покупала после раздела имущества. В результате купили общий дом. Они живут вместе уже почти 2 года, но он даже на развод не подал до сих пор. Видно не торопится жениться во второй раз. А так все хорошо, дети его подругу мою обожают. Она теперь ему внушает мысли, что хочет белое платье на свадьбу.
Почему надо подкидывать мысли? Надо просто спросить напрямую о его видении совместного будущего. Это важний ключевой вопрос, автор должна убедиться что их цели совпадают. Исходя из ответа мужчимы уже нужно смотреть, как действовать дальше. Нет никакого смысла ходить вокруг да около. Не знаю, в какой стране живёт автор, знаю только что в западных странах задавать такие вопросы более чем нормально.
Цели могут со временем меняться, как таковые или в отношении конкретного человека. А вы, как пара, ещё в периоде становления. Вот поэтому и спросите когда подвернётся удачная ситуация. Ваши опасения совсем не беспочвенны. А то так и будете с ним ездить на пикники и ходить к друг другу в гости, а вам-то надо стабильных крепких отношений.
Ага, а потом окажется как в соседнем топе про мужика после аварии - дескать они друг другу чужие, т.к. о на ней не женился, а она за него не вышла.
+1. Помимо чувств существуют ещё и юридичские аспекты. Наверное нет такой страни, где бы женатые и неженатые пары имели равные права. Но есть люди, которым брак не важен потому, что они не желают быть связанными, а хотят только вместе наслаждаться жизнью. Если же 2 человека хотят делить и радость и горе, то они более склонны к браку.
Автор, сколько у него прошло времени после смерти жены?
Мужчина может до сих пор переживать эту трагедию и любить жену. Если вы готовы с этим мириться - вперед
_72680721425744807.jpg){kind=small}
Напрасно молчите, можете с ним просто потерять время. Не стоит спрашивать в стиле "Когда будем съезжаться?", "Когда будем жениться?", ненадо давить на него. Вопрос о женитьбе бообще поднимать не стоит, слишком рано. Тем более, он вам уже сказал, что в будущем собирается жениться. Я бы даже для полной ясности подчеркнула в разговоре, что задаю вопросы совсем ни с целью торопить события, а чтобы выяснить, совпадают ли ваши с ним цели и планы. Надо для начала спросить его что он чувствует на данный момент, как он ощущает теперешнюю ситуацию, а потом уже о том, как он представлает себе развитие ваших отношений. Я бы ещё выяснила вопрос о его готовности начать новую жизнь, а именно не переживает ли он до сих пор из-за смерти жены. Если он адекватный здравомыслящий человек и уважет вас и ваши с ним отношения, то этот разговор не должен его покоробить. Если же он всё-таки пойдёт напопятную, то делайте вывод о том, нужен ли вам данний мужчина.
Да пожалуйста. 2 года назад сама была в сомнениях, как оказалось необоснованных. Правда я сразу же всё выяснаяла с ним, да и он тоже сам поднимал тему наших отношений. А вы прям как старорежимная невеста, сидите и ждёте приглашений от кавалера. Вы с ним равноправны и имеете такое же право как он оказывать влияние на развитие ваших отношений. Нельзя заставлять человека поступать определённым образом, но высказать свои пожелания всегда можно и нужно.
О готовности начать новую жизнь и планах второй раз жениться (не на мне а вообще) он говорил еще на первом дейте. О жене до сих пор переживает но понимает что это жизнь и выбора нет. Страшно нервничал что не выждал год после смерти но говорил что больше не может быть один...
Я бы попыталась выяснить побольше насчёт его переживаний о жене, а затем продолжила беседу задав ему вопросы о его видении совместного будущего именно с вами. Понятное дело, что жизнь идёт дальше и прошлое не исправишь, другое дело готов ли он идти дальше, переработал ли он в себе чувства, связанные с женой и её смертью. Может именно эти чувства и мешают ему любить в его 37 лет? Это по принципу "рад бы в рай да грехи не пускают".
Это еще ничего. Маманя моего БМ на похоронах мужа, с которым 40 лет прожила, с НМ познакомилась, черех 4 месяца поженились - голубки.
Автор, наслаждайтесь моментом. Вам комфортно, детям хорошо. Что вам еще нужно? Не придумывайте себе проблемы на пустом месте.
я наслаждаюсь.. просто впервые во взрослой жизни начала отношения с нуля, вот и нервничаю что с ними делать )
А почему с ними, лтношениями, обязательно надо что-то делать? Вы друг от друга не зависите, общение с ним вам в радость, дети подружились - чего еще желать?