как человек мать поступает плохо или в своем праве?
Ситуация: женщина и ее дочь. У женщины 2 квартиры, в одной живет. Другую сдает. Дочь имеет одного ребенка, беременна вторым. Живут на съеме. Сейчас у ее мужа сокращение, он не может найти работу. Трудно с деньгами. Дочь просит мать на время пустить их во вторую квартиру. Мать не согласна, так как считает,что старший ребенок порушит квартиру, обдерет обои и прочее. Дочь сказала, что после такого она не будет видеться с матерью, так как считает, что мать ее не поддержала. кто неправ?
Ну в принципе неважно. Важно. что женщина детям свое видение насчет жилья и наследства должна была озвучить. Когда кто-то из детей выделялся в отдельную семью.
Исходя из ее видения делать свои выводы и поступать.
Т е плохо и хорошо это все болтовня.
Женщина взрослая и вправе распоряжаться имуществом как ей заблагорассудится. Как и тот факт, что она обязана заботиться о своих детях до их совершеннолетия. Это просто законы.
С точки зрения морали женщина в своем праве насчет недвижимости, конечно, но должна понимать свои перспективы в старости.
А дочь женщины уже взрослая, и ситуацию должна как взрослый человек понимать и делать взрослые выводы. Что рожает она детей для себя, на свой страх и риск, она же и отвечает вместе с мужем за их благополучие т е за крышу над головой. А не ее мама. Если мама захочет помочь дочери и как-то поделить, допустим. квартиру между детьми или даже отдать дочери - это приятно и морально, но совершенно не обязательно.
то есть маааленький такой нюанс - на иждивении матери находится несовершеннолетний.
Скажите мамаше, что у гроба карманов нет. Всё здесь оставит. И дочери её еще хоронить:ups1
и правильно...дочьке прежде чем плодить думать надо о будущем..а не бабае на шею садиться...
так и вы не указывайте, кому какие и в какой мере языки учить, не ваша ясельная группа ;-)
ну вот тогда дети всё и получат, а покамест пусть жопу оторвут и заработают на жильё себе и своему приплоду.
Кошмар! Из какого сельпо вы вещаете? Собственных внуков на улицу? Совсем с ума посходили с кв!
вот мне интересно: а почему свиноматки не думают что плодят на улицу, а бабушки почему-то должны об этом думать??
В те временя, о которых вы упоминаете, жена была пришлой в семью мужа и последний человек. А ещё в те времена зарабатывал муж и отвечал за свою семью, а не бабки-дедки.
Не совсем поняла ваш поток сознания. И я упоминала не какие то конкретные времена, а "все времена".Перечитайте мой пост еще раз. Это действительно так.
По разному было в разных семьях ) В приличных - именно так, как я сказала. детям дается хорошее образование и приданое )
И в приличных семьях с голой жопой на улицу выкидывали. В приличных семьях дают удочку, а не рыбу.
Выкидывают, конечно, если дитя непутевое и крышей поехало.
А так дают все . И удочку, и рыбу. Мне и то и то дали. Я уже с лихвой вернула. И сыну моему останется.
вот у автора дочь и непутёвая-плодит в съём и ни о чём не думает, а теперь мамка виновата!
ну так ещё и свекровь есть, ну и муж не инвалид, пусть идёт ночами вагоны разгружать
Повторюсь, что по условиям задачи мы не знаем кто и что есть.
Если у матери доход в стописят ты и плюс квартира это, то лично я считаю, что не помочь дочери - свинство. Если же мать на пенсии или со скромных доходом и деньги от сьема ей реально помогают, то на месте дочери просить - свинство.
ну тут мы только гадать можем. У матери ещё один несовершеннолетний на руках.
Тут надо уточнить что именно подразумевается под "позаботиться о будущем".
Дать хорошее образование? Воспитать? Вырастить до определенного возраста?
Я за помощь детям и поддержку, но в истории автора тут явно безалаберность молодых. Учитывая их подход к жизни с квартиры они не съедут, я более чем уверена.
Такое понятие как "приданое" вам знакомо? )) Вот это и принято в приличных семьях. Некий материальный старт молодым. Дать образование и вырастить я даже не обсуждаю. Это всенепременно.
А отвечала анониму со "свиноматкой " и "плодиться". Чувствуется потомок Клима Чугункина )
В случае автора я уже ответила - мать в своем праве, возможно ей жить не на что.
вы из какого аула?? Там где приданое, там невесту старому пердуну продают.
Я из ближнего подмосковья ))) Вы погуглите что такое приданое ) Это не одеяло и перина, как вы, наверно , себе представили. Приданое - это некий материальный старт для детей. Жилье - в идеале. В моем окружении ВСЕ были так или иначе обеспечены жильем. И уже детей своих обеспечили. "Старому пердуну" никто продан не был :-D
мадам, вы либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Если вы вспоминаете про приданое, то вспомните, что в те времена баба была существом бесправным.
Мадам, повторюсь, что вы не совсем верно трактуете слово "приданое". Вы видимо сразу представили себе крестьянскую девку на пуховой перине и с дюжиной сорочек :-D. А я говорю о приличных обеспеченных семьях, где принято имущество из поколения в поколение сохранять, а желательно увеличивать. Хорошо, если у вас такое узкое мышление, то давайте назовем это просто "старт" для детей. Не важно, сын это или дочь ) Вам дали какой то старт? А вы детям своим дадите?)
и как это относится к ситуации автора???
Своим детям я даю удочку, а дальше сами-сами (с). Чтобы удвоить состояние нужно не на готовое сесть, а самим заработать. Не даром тот же Билл Гейтс детей воспитывает в жестких рамках, чтоб не разбазарили состояние.
Я вот на это отвечала :
вот мне интересно: а почему свиноматки не думают что плодят на улицу, а бабушки почему-то должны об этом думать??
Вряд ли Билл Гейтс вот также считает :-D
Я из очень небогатой семьи, приданого в вашем понимании у меня не было. Все зарабатывалось своим потом. Честно, я очень люблю детей, хотела бы троих, но позволила себе 1. И я всегда недоумевала над подобными ситуациями как в этой теме описывается. Иногда невольно задумывалась - а может я не права, рожу еще пару заек, а лужайка сама отрастет?
Но я так не умею, я сперва условия создаю, а потом уже...
Вы молодец. Я без иронии. И мне почему то кажется, что вы не употребляете слов "свиноматка" и "плодиться" по отношению к детям. И ваши родители тоже - нет. НЕ так ли? ;) И своему ребенку вы хоть какой то задел, да сделаете? Возможно это самое "приданое" с вас и начнется
в сердцах я и не так могу ляпнуть, не буду тут святошу корчить. Но вот обзывать на форуме нет.
Спасибо вам на добром слове.
С вашей позицией вы всю жизнь будете жить не так, как хотите, а как "можете себе позволить". И не только в отношении детей. Живете не для радости, а для совести. Может быть с вашей точки зрения это верное решение, но, признайте, вы несчастливы.
Счастье, как и совесть, каждый понимает по своему. Вот вам кажется, что жить дляпо совечти совести = быть несчастливым.
А многие думают, что жить по совести - это необходимое условие для счастья.
В первом посте - дочь, похоже , жила , как хотела, "для радости " и т.д. - но сейчас как-то не особо счастлива. Почему?
Откуда известно, что ее несчастье - короткий миг ? Вполне вероятно, что это и дальше на всю жизнь так будет.
"До этого была счастлива" - была, ага . А теперь нет. А будущее темно и не предсказуемо
Зато предсказуемо у таких как вы - вы всю жизнь в состоянии совести, а не радости. Без вариантов.
Ну да, вы - уж точно телепат и ясновидец :) И всю жизнь в состоянии радости, но без совести :)
моя история: у мужа 2комнатная квартира, в ней идет ремонт, живем в однушки у свекрови временно, у мужа бизнес, у меня стабильная работа, и тут бац бизнес мужа рухнул, точнее за пару месяцев до он умирал уже, и долги на несколько миллионов , а я на 5 месяце. Двушку продаем за долги, у нас остается порядка 2 млн, свекровь из своей квартиры попросила, мы пошли к мои родителям , и не в отдельную , а к ним, спасибо им огромное, приютили и помогли . Через 3 года мы съехали от них, в купленную и отремонтированную квартиру без ипотек и долгов. Мы были безалаберны?
ваша мама просто подвинулась и на 3 года взяла обеспечение вашей семье жильем вместо вас и мужа вашего на себя - ее право.
В случае автора, мать должна лишиться своего дохода, а дочь просто плодиться в съеме.
ну как подвинулись:) я вернулась в свою комнату, только с мужем иноворожденным. Содержать нас не нужно было, у меня максимальные декретные были+ максимальные выплаты на ребенка, муж не гнушался никакой работы, и на ремонт пошел к маминой подруге делать и на стройку с другом ( взяли заказ по ограждениям), но жили мы у них, холодильник общий, продукты никто не считал, родители не бедные , а вполне себе средний класс.
затевать ремонт с долгами в несколько миллионов и с умирающим бизнесом несколько рисково.
ну так и ему были должны порядка 6 млн, просто мой порядочный свои долги возвращал, а его должник просто кинул, так и ничего не вернул. Можно было конечно попытаться реанимировать бизнес, но это опять брать в долг, это мы уже не стали денлать .
Разница в том, что у вас родители. Их двое и видимо без несовершеннолетних детей. Это всегда более устойчивая структура.
Тут женщина одна - с ребенком которого надо обувать одевать. Полтинник. На работе все шатко в этом возрасте если не занимаешь высокую позицию.
Есть доп доход, который более менее стабильный в случае чего.
И тут бац - надо помочь зятю. Не деньгами не потесниться, а именно квартирой из которой их потом не выпрешь. И у зятя родителей конечно нет. Помогать должна она - немолодая одинокая женщина с несовершеннолетним ребенком на руках..
маме как раз тогда было 49:) а папе 54:) Вот свекровь одна и без детей, нас из квартиры выгнала:)) квартира ее тогда еще около 10 месяцев пустая стояла, она конечно молодец тогда была, упавшего еще раз и пнула, я бы так с сыном не смогла бы. Бог ей судья, но с моими родителями мой муж общается охотнее, на свою маму не всегда и трубку берет.....
О том и речь. Что ваши родители вместе и ощущения от жизни в этом возрасте кардинально отличаются, когда женщина одна или со стабильно зарабатывающим мужем. Очень по разному себя ведут женщины в зависимости от того есть на кого положиться или нет. Ну и отягощение несовершенолетним ребенком конечно тоже дает знать. Это большая ответственность..
не, у нас просто принято в семье помогать друг другу:)Поэтому муж тянется к моей семье, и больше времени мы проводим с моими родителями и моей бабушкой , и другими родственниками, а своих родственников муж готов терпеть без крика на них максиму час, я засекала:)) вот у мужа никаких связей между родственниками нет, там каждый за себя и тамбовский волк им товарищ. Я бы списала это все, на то что он сын, а я все же дочка. если бы не видела отношения в семье сестры моей свекрови , ее сестра мать давно послала на хрен, теперь ее дочка ее шлет туда же, загнала мать под можай, та из под лавки вякнуть не смеет.
Я вам еще оаз говорю. Вы не знаете как бы поступила ваша мама будь она одна и с несовершеннолетним ребенком на руках.
уж точно не выгнала бы:)) я вижу как поступает моя бабушка со своей непутевой 2 дочерью, которой 40 лет, а бабушка ей все также помогает, да и мама ей помогает. Мы конечно говорим, что она дура и во всем виновата сама:) но делать нечего кроме того как помогать:)хотя можно сказать, сама просрала квартиру, сама отдала мужику все , вот и сиди не вякай и нам не мешай.... а мама все бросает и несется разруливать скандалы и разборки в этой "армянско-русской" семье. И если у меня дочь такая же непутевая будет, буду бухтеть , кряхтет, но помогу, и сыну помогу, потому что помню как помогали мне:)
Ну то есть скажут выметайся мама в однушку а мы в твою трешку переедем. Нас много а ты одна - соберетесь и радостно поедете.. Ну тоже дело. Так тоже бывает не спорю.
помочь, не значить быть идиоткой, уехать в однушку самой, не одно и тоже ,что дать пожить в своей однушке временно . У меня родители не освободили мне квартиру, а просто пустили в свою.
"Ну то есть скажут выметайся мама в однушку а мы в твою трешку переедем. Нас много а ты одна "
Адекватная мать предложит это сама, разве нет?
Нет. Вернее, если захочет- предложит. Не захочет, так не будет предлагать. У любого человека имеется свое представление об адекватности. :)
А по вашему, распоряжаться не принадлежащей вам квартирой - это адекватно?
Ага. Счас адекватная мама, заработавшая квартиру себе, на старости лет должна ухудшить свою жизнь ради внучеков.. Буду неадекватной тогда :))
Ухудшаю. :) тем что не требовала от своей мамы переехать в более маленькую жилплощадь ради меня. Она жила и живет в квартире в которой есть моя доля от приватизации. Даже не так - я отказалась от своей доли также как и сестра моч. Я ухудшила свое положение и заработала сама себе на все жилье, которое у меня есть. Я живу в большом доме. И ни для кого в этом мире, я не перееду ни в какую однушку. Ни ради расплодившейся невестки ни для сына, который я надеюсь от всего сердца не будет требовать от меня этого.
а я вот с позиции дочери не представляю, чтоб подвинула маму на обмен. а вот чем заняться одной в трех комнатах очень хорошо представляю
Дочь не должна никого двигать и ждать, что ей должны уступить бОльшую квартиру, мать должна сама предложить.
Вам совсем пох на своих детей? Вырастили и вздохнули с облегчением?)
+1 Моя мама предложила мне такой вариант. Сама. У нее трешка, у меня однокомнатная перепланированная в двушку, но все равно тесновато. Она просто ХОТЕЛА, чтобы я, ее драгоценное дитя и самое лучшее, что случилось с ней в жизни (ее слова, разумеется) жила лучше и могла родить еще одного ребенка. Я это оценила, хотя ничего такого не ждала.
а кого из своих двоих "самых лучших что случилось с вами в жизни" вы впустите в бывшую мамину, а теперь свою трешку? как каждый из них вас оценивать будет?
Не знаю, как пойдет. Кстати, в трешку я так и не въехала. Район неудобный.
Перечитала свой пост, неверно выразилась. Конечно, мать не обязана отдавать квартиру. Но при хороших отношениях я не могу представить другой вариант.
а я могу. и именно при хороших отношениях. у моих родителей трешка, у свекров четырешка. ни мы с братом, ни муж с сестрой никогда даже в страшном сне не могли б себе представить вариант обмена квартирами с ним ради возможности родить еще одного ребенка. при этом у нас со всеми хорошие отношения. все сами решили вопросы с квартирами и с количеством детей. квартиры родителей будут наследством потом, когда-нибудь, когда уже и самим будут сложней зарабатывать. а пока внуки и дети с удовольствием пачками заезжают в гости к бабам/дедам и комфортно размещаются в многочисленных комнатах.
"все сами решили вопросы с квартирами" вы решили, а кто-то решить не может. Я именно о такой ситуации. Если бы все сами себе квартиры могли купить, то и вопросов бы не было.
Кто САМ не может решить, у того и не будет квартиры. Всё очень просто. "У нищих нет лакеев".
это повод утрамбовать родителей в однушку для более комфортного размножения в их трешке?
Если родители сами этого хотят - почему нет? Они вправе принимать собственные решения. Сомневаться в их способности мыслить как им хочется - только унизить.
Нет, не повод. Я выше написала, для меня невозможна ситуация, когда 1 человек живет в трешке, а семья из 3-4 человек в однушке и неважно кто и что заработал, если речь идет о близких людях. Я не понимаю этого с позиции родителя, дети выросли и их резко разлюбили, они перестали быть близкими и любимыми??
Ну, вот у меня есть подруга , у которой как раз ситуация " 1 человек живет в трешке, а семья из 4 человек в однушке" - правда не в однушке , а в двушке , но маленькой.
Но там старшее поколение еще более кучеряво живет, но не буду вдаваться в детали.
Скажем , так , что я свою подругу (она-теща/бабушка), тоже не очень понимаю в этой ситуации. Но это не важно. Это ее жизнь, не моя.
Она считает, что и дочку свою любит, а уж внуков и того больше. Довольно много помогает с внуками. Но вот живут именно так.
А у вас дети ведь маленькие , да ? Что же удивительного, что вы не понимаю "этого с позиции родителя, дети выросли и их резко разлюбили, они перестали быть близкими и любимыми??"
Чувства близости и любви с маленькими детьми и взаимоотношения с детьми взрослыми - это просто две разные планеты.
Абсолютно не сравнимые.
Ну кто-то же должен будет содержать вас на пенсии. Только не рассказывайте про "квартиры на сдачу", ладно?
Кстати, чтобы они приносили доход, их должен кто-то снимать.
Я как-то не сомневаюсь, что ближайшие 20 лет желающие снимать квартиры найдутся. :) "Ну кто-то же должен будет содержать вас на пенсии" - с какой стати?
Или вы думаете, что во всем мире всех пенсионеров кто-то содержит ?
А своих денег у них не бывает никогда ? Ни у кого?
"Свои деньги" - это пенсия. Зарабатывают ее трудоспособные граждане, дети тех самых пенсионеров. Если детей не рожать, кто зарабатывать будет?
Вот вы уверены, что в ближайшие 20 лет будет кому снимать - почему так уверены? Если все с сегодняшнего для начнут рожать "разумно" - т.е при условии не меньше одной комнаты на ребенка, причем в собственности, а не в аренде. А если нет своей квартиры, то вообще не рожать. Через 20 лет количество трудоспособного населения уменьшится раз в десять по меньшей мере. Так кто будет вас кормить и снимать вашу халупу?
""Свои деньги" - это пенсия? Нееет. Пенсия - это пенсия. А свои деньги - это те, что в банке.
У кого-то в стеклянной банке, в тайничке, у других в банке на его имя. Выбор банки - дело хозяйское :)
" в ближайшие 20 лет будет кому снимать - почему так уверены? " По двум причинам.
1. Ближайшие 20 лет квартиры будут снимать те, что уже родились.
2. "Если все с сегодняшнего для начнут рожать "разумно" - вероятность , что с сегодняшнего дня ВСЕ начнут рожать разумно настолько исчезающе мала, что ее и микроскоп не разглядеть.
Очень надеюсь , что хотя бы лет через 100, не все , но хоть большинство, будут рожать разумно. Но я до этого точно не доживу. :) :)
может тогда не стОит двоих рожать? а одним ограничиться? по-крайней мере не станет вопрос ради кого из детей съезжать потом в однуху.
Двоих рожать стоит хотя бы для естественного воспроизводства себя. Иначе в старости кормить будет некому, глобально. Старых уже и так больше, чем молодых. Со временем соотношение меняется в пользу старых, больных и немощных. Если не рожать детей - наступит естественный конец нации.
Потому что рожают в 45 лет, а не в 20. Потому что так долбанное государство поставило всех раком, что рожать не могут люди
Это вы к чему?? У меня пока один ребенок и второго возможно не будет именно по материальным причинам. И у моего ребенка уже сейчас есть купленная мной квартира и возможна она будет еще больше-лучше к ее совершеннолетию.
Но все люди разные и возможности у них разные... Я не считаю пошлым помогать взрослым детям и не вижу ничего ужасающего жить одной в однушке, а не в трешке.
И правда, какие люди разные :) :) Мне вот не понятно, зачем покупать квартиру маленькому ребенку, притом , что от счастья иметь второго ребенка отказываться именно по материальным причинам.
Вот этого никак не могу понять, но у каждого свои границы понимания.
Но уж точно, каждый может помогать хоть взрослым детям, хоть кошачьим приютам. И жить одной вполне можно и в однушке . Как и в пятикомнатном доме. :)
вы не поверите, мне не пох. именно поэтому я позволю им самостоятельно добиться в жизни всего, чего они хотят. в том числе и бОльшую квартиру. а в свои 3 комнаты, я лучше буду внуков и детей в гости приглашать.
Вырастили и вздохнули с облегчением? - А почему бы и нет. Если действительно хорошо вырастили, правильно воспитали, подготовили к жизни в реальном мире - так что же еще?
Дальше все свои вопросы и проблемы ВЗРОСЛЫЕ дети решают сами, а не цепляются за мамину юбку.
Кстати, об этой непутевой 2 дочери - может , если бы ее мама и сестра не рвались так помогать взрослой тете, то у нее был бы шанс, и самой повзрослеть.
А сейчас, похоже, у нее и шанса такого нет, так и останется непутевой инфантилкой . Вот такой ее мама вырастила, и свой помощью облагодетельствовала :)
в 40 лет ума нет и уже не будет:) у нас морально никто не готов забить на проблемы человека, если он звонит и говорит, что его выгоняют на улицу и забрали ее машину. Моей маме тоже помогали, и со мной сидели, и квартиру деде в свое время "выхлопотал" , и она не стала такой как сестра, может проблема не в помощи детям?:)
Насчет 40 лет вы правы, конечно. В 20 лет еще реально чему-то научить, потом уже маловероятно.
" она не стала такой как сестра, может проблема не в помощи детям?" - может да, а может как раз в этом и проблема.
Та сестра , у которой в 40 лет ума нет , она тоже себя до сих пор ребенком считает? Это нормально по-вашему?
40-летняя деточка?
а как дочь предлагает возместить матери потерю дохода с квартиры?
забота она не в одну сторону. тока и детях и внуках, а есть еще другая сторона - мать автора и ее сын.
Игра в одни ворота ни в какие времена не была в норме, такие как вы, может так и жили, но таких не много.
ну как она подарит маме еще одного унучека. бабке ведь только для этого и стоит жить
Или как вариант - нет других источников дохода, а нужно еще младшего ребенка содержать. Впрочем, можно позвать дочь жить к себе, если есть куда и если дочь сама захочет.
А до гроба надо святым духом питаться и в рубище кутаться? И если есть похоронная страховка- всем займется Бюро.
В любом случае- на улице не оставят, а усобшему- и на облачке хорошо.
а мне не нужно то наследство, у меня заработанное покруче :) А вам, свиноматкам, разевающим роток на чужой кусок, хрен по всей морде.
Формулировка отказа мерзотная. Вот если бы мать сказала, что эта квартира ее единственный доход...
Абсолютно нет. Если мать не работает, пенсия 10 тыр и фактически она живет на ренту, то....
такой доче будет пофиг как и на что живет мама, ей вою Ж пристроить и муженька своего, при чем бесплатно.
А мать обязана оправдываться и объяснять сто то половозрелой тете, которая так и норовит сесть ей на шею, вместе с мужем и детьми?
Я не знаю как у вас в семье, возможно принято оправдываться, возможно сразу нахуй посылать... У нас в семье все друг за друга. Клан. Поэтому рассуждения о "свиноматках", "половозрелых тетках" мне дики. Помощь, бывает, нужна всем. Даже взрослым, сильным мужчинам. Иногда достаточно чуть помочь, чтобы человек зашагал уверенней. А иногда достаточно слова, типа тех, которые употребляете вы, чтобы совсем раскиснуть.
да, у нас в семье тоже принято помогать, а еще у нас не принято говорить маме "найух" с пляжа раз не пустила в квартиру.
я правильно понимаю, что вы считаете нормой и подменяете понятия, а именно:
- вы считаете нормальным помогать безмозглой девочке. которая ща родИт второго и лишать мать дохода? да, и называете это помощью? :)
ну прелесть же.
- вы предлагаете матери посадить себе на шею не только половозрелую тетку + 2 детей. так еще и ее мужа на неопределенный срок? и это тоже помощь? :)
Нет, понятия подменяете как раз вы.
Лично у нас принято помогать тем, кто в этой помощи нуждается, и помогают те, кто может помочь.
Прежде всего нормальным людям несвойственно вешать ярлыки на людей, ничего о них не зная. Вы уже обозвали незнакомую вам женщину безмозглой ну и дальше по списку. причем не знаю совершенно ничего ни об этих людях, ни о ситуации, ни об отношениях в их семье.
не права дочь и ее муж.
Они не просто родили одного, они второго уже скоро родят и все на съеме.
Наглость о стороны дочери лишать мать части дохода только потому. что она пиз*ой думает.
А на что будет жить мать? Нет ничего постояннее временного. Было бы глупо терять доход.
Не поддержать дочь я бы тоже не смогла. К себе бы пустила без разговоров.
Так может у матери однушка или 2-шка с проходной комнатой - куда там еще четырех человек селить ?
С другой стороны - может там 5-комнатная , тогда , конечно, можно и к себе пустить :)
Да даже если и двушка, то что? Временно дать семье дочери в трудной ситуации крышу над головой - такая прям трагедь? Как наши бабушки жили в коммуналках по три поколения. И даже рожать умудрялись. И в большинстве были добрыми позитивными и любящими, и главное - людьми были. Не продавали своих родных за говнохазы
На своем, конечно. Мои бабушка и дедушка жили в одной комнате с прабабкой и прадедом. И двумя детьми. Несколько лет. Они все были замечательными людьми, относились друг к другу с заботой и любовью. Бабушка 8 лет ухаживала за своей парализованной свекровью, при том что мужа ее давно не было в живых.
О нет, это не ваш опыт. Это то , что ваши бабушка с дедушкой вам рассказывали. Реальность, мягко говоря, могла сильно отличаться. :)
Вы сами , во взрослом возрасте жили в коммунальной квартире?
Да. У сестры и ее мужа. У них еще ребенок был новорожденный. Тому 14 лет, отношения у нас отличнейшие.
Да перестаньте, еще 70 лет назад замечено было, что москвичей квартирный вопрос испортил.
Вы просто не застали эпоху коммуналок, поэтому не в курсе, какие там войны имели место.
Правда, мирное и дружное существование тоже было. Все как сейчас, только сейчас комфорта больше
Реакция дочери показывает, что мать она воспринимает лишь как источник материальных благ. Нет благ - нафуй мать сдалась.
На мой взгляд, ситуация у дочери небезвыходная. Чтоб мужик совсем никакую работу не нашел - такого быть не может. Можно временно перекантоваться на чем-то попроще, пока нормальное место не найдет. А квартиру можно снять попроще и подешевле на это время, благо апрель на дворе - традиционный несезон на жилищном рынке.
дочь. просить мать отказаться от жильцов, которые исправно платят, которых уже знают хорошо ради эфемерного "на время" это дурость. можно попросить в помощь деньги от сдачи, можно на крайний случай к маме в квартиру на время попросится или еще лучше простимулировать мужа лучше искать работу. но просится в сдаваемую квартиру - это ж понятно, что они рассчитывают "на очень длительное время"
С моей точки зрения, молодые люди должны решать свои проблемы другими методами. Вторая квартира - единственная гарантия стабильности для одинокой женщины, которая все еще растит сына.
Меня, как мать, очень разочаровала бы подобная просьба. И в первую очередь, разочаровал именно зять, неспособный позаботиться о своей жене и детях.
А как она может пустить дочь в квартиру, если там живут сейчас арендаторы? Это надо выгнать арендаторов сначала?
Этой матери - ни за чем. Она жопы ради родной дочери не поднимет. А у нормальной матери может быть причина и не одна.
Ну , представления о нормальности у каждого свои :) Ваши ничем не лучше многих других :)
она нормальная мать - у нее есть еще сын на содержании. а вот дочь у нее не нормальная
Ну и что что сын? Как это отменяет, что своей дочери она матерью быть перестала
молча. дочь совершеннолетняя и уже должна самостоятельно с мужем в паре решать СВОИ проблемы.
Она и решит, естественно. Будет возможно голодно, уйдет здоровье. Но зато знание пришло - матери у нее нет. Есть чужая баба, когда-то ее родившая, которой теперь все равно.
мы не знаем что ей важней. возможно она больше всего ценит в людях ответственность и самостоятельность. в таком случае удочери еще есть шанс вернуть в гробах всех родственников в исходное положение.
И что это меняет? В нормальных семьях если одному человеку или паре нужна помощь - помогают всем миром. На том и стоят. Притча про веник и прутья - актуальна на все времена
помощь просят, а не требуют
и посильную, а не загоняющую помогающего в угол и лишающего его и тех, кто от него зависит, средств к существованию
У автора нет ни слова про то, что рента - ее единственный источник средств. Написано обратное.
тогда должны понимать, что для временно пожить доче в квартире это не вариант.
Есть масса вариантов помочь и поддержать дочь. Но послать оно конечно проще. И забыть о существовании дочери. Вырожденцы какие-то ей богу.
вот именно - масса вариантов. но дочери почему-то именно хату подавай, а нет - так и не будет общения. вот действительно вырожденцы.
эта тема не раскрыта, все закончилось на том, что дочь без квартиры разговаривать не хочет.
дочь в своем праве. собственно, мать поступила как чужой человек, почему дочь должна "видеться" с ней? дочь вполне может счесть мать тоже чужим человеком.
мать тоже в своем праве. дочь не задумалась, что для матери эти деньги являются средствами на жизнь, не такими уж и большими. и не уточнила, на какое время она просится "пожить".
мужа, как понимаю, еще не сократили, а беременность еще не на седьмом месяце. то есть и муж может искать работу и работать (при сокращении, кстати, пособие выплачивают. на месяц, но хватит), и дочь может подрабатывать.
Нигде не написано, что сказала дочь - ни про срок проживания, ни про что другое. Какой срок беременности тоже неизвестно. Предположения, что ее муж не ищет работу - вообще из разряда бреда. С чего бы мужик, работавший до этого годами, вдруг решил не работать? Ищет, разумеется, но процесс может как закончиться завтра, так и затянуться на месяцы.
Может и не понадобилась бы вообще эта квартира (представим, что мужу повезло и работу она наел быстро), но сам факт готовности матери подставить плечо и выступить тылом - бесценен. Отказ говорит о многом.
сам факт попросится в квартиру, а не помочь временно деньгами от сдачи говорит о многом. видимо и сама дочь и ее муженек хотят слегонца отдохнуть на маминой шее.
очень даже подобно. деньги дающий может перекрыть в любой момент, а из квартиры с младенцем хрен выставишь
"сокращают" не есть "сократили и уже два месяца не может найти работу"
причем при "сокращают" полагается компенсация. а если компания серая и ее не будет, то есть еще время найти другую работу.
дочь уточнила матери, на что мать будет содержать ее несовершеннолетнего брата? откуда будет брать на это деньги?
На зарплату, как и все остальные люди. Мать не безработная.
Какую работу быстро-быстро найдет муж дочери - неизвестно. Хорошо, если не хуже чем была. Но очень вероятно, что хуже и денег хватит только на еду и коммуналку. И что делать им, куда идти?
Для меня вообще за гранью, когда в семье есть несколько единиц жилья, но некоторые ее члены скитаются по съемным углам. В голове не укладывается. Но это на еве непопулярно.
нормально так. два половозрелых дебила делают бебиков не приходя в сознание, а на зарплату должна жить мать. с хера ли?
Потому что все так живут. Включая "половозрелых дебилов". И никто еще не умер.
В сотый раз - маму в 20 лет родившую никто из дома не выгонял и половозрелой дебилкой, рожающей не приходя в сознание, не называл.
Все ТАК не живут. Некоторые - да, бывает. Но и содержать их, пару взрослых и трудоспособных + потомство, никто не обязан.
ну в данном случае такой вариант тоже имеет право на рассмотрение. хотя несомненно лучше было бы абортировать мозг папаше, который это допустил.
возможно. то есть она опасается, что у нее наступят финансово сложные времена.
она задумывается о том, что если квартиру не сдавать, то финансово сложные времена наступят у ее брата?
Если их присудят. Пенсионерка, владеющая лишней недвигой, не будет признана нуждающейся.
Да, откуда вы знаете будет или не будет ? Кстати и недвигой вполне может уже и не владеть...лет через 15-20.
А мамы две квартиры, а вы не в одной доли не имеете?
У вас плохие отношения с мамой? Ей зять не нравится? Простив брака была?
Мать права. У дочери потом квартиру хрен отберешь, а задел на старость у матери исчезнет в связи с этим. А так она будет сдавать квартиру и жить на ренту. Жизнь показывает, что такие дочери как правило за матерью не ухаживают и не обеспечивают. Ведь "уменяжедети!". И кстати тот факт, что она прекратила общение с матерью (шантаж внуками), шантажируя что либо делишься хатой - либо больше меня и внуков не увидишь! лишний раз это доказывает.
В конце концов у дочери есть муж и это его дело семью обеспечивать и жильем в том числе или нефиг жениться если ты нищеброд и тебе самому то жить не где и не на что, а уж не то что бы семью содержать и нести ответственность за эту семью.
Сейчас Вам напишут что никто никому ничего не должен.нехрен плодится и тд.
мать могла бы пустить ,не чужие люди.но она понимает что это будет навсегда и не хочет.
а молодые могли бы сьэкономить на сьеме на первый взнос.
Обиделась бы на мать.мать забыла что старость не за горами.
А если мать сама без работы и на деньги от сдачи кормит себя и сына, тоже обиделись бы?
"Обиделась бы на мать.мать забыла что старость не за горами."
Как раз мать отлично понимает, что старость не за горами. Если она сейчас пустит дочь в квартиру, то никогда ее уже не выселит. И на пенсии матери будет жить просто не на что.
Почему не выселить-то? Я пожила у сестры 3 месяца и переехала. Сыкономили 150 тыс за 3 месяца съема и переехали почти в бетон))))
А я тоже хотела на несколько месяцев к своей сестре, квартира пустая была и не сдавалась. Но как только озвучила желание - квартиру сразу сдали :-)
Берегите сестру :-)
Можно конечно пообщаться))) Я не знаю как так, но за сестру.... и в огонь и в воду. Дети ее тоже святое))) И у моих и у ее по две мамки))))
Это вы. А моя знакомая не может выселить сестру из своей квартиры. Пустила ее когда-то беременную с мужем. С тех пор у сестры уже второй ребенок родился. И она так и живет в квартире знакомой. Идти ей больше некуда. Так она еще и кварплату не плати. Знакомая счета оплачивает.
Работает только муж. Он нелегал. Перебивается случайными заработками. Денег почти нет у них.
Я же говорю, даже коммуналку оплачивает старшая сестра.
а кто мать кормить будет?? Пушкин??? Тот съём поди 20 тыр, тоже не шибко разгуляешься.
У того у кого ничего нет помощи не просят. Вы бы не помогли дочери в таком случае? Ну вот бывает, попали в кризис, новую работу быстро не найдешь. Ну это же твой ребенок, сможешь спокойно спать и есть, зная что он на улице и голодный? Или все таки разделишь с ним то что имеешь?
у дочи муженек имеется. а у женщины 49 лет - сын несовершеннолетний. вот и весь расклад.
Сумму писать не буду. Достаточно, чтобы жить, тратить на себя, путешествовать.
уж имеет право! Пусть дочь свой приплод пожднимет и так же может путешествовать и тратить на себя.
бабка работает..а эти молодые еще хотят нахаляву срубить
офигели ваще...пусть идит работать...наплодились
вот! это и есть правильно!
На днях ехала в такси, мужик болтливый попался. Тоже без работы остался, ушел таксовать, работает 6 дней в неделю, да тяжело, но семью кормить надо!
Разводка!! Потому что вы прекрасно знаете, что вам здесь понапишут. :) Мать ничего не должна, и будьте благодарны, что не сдала в детдом, нехер плодиться и т.п. :) Если вас бы действительно интересовал ответ на этот вопрос, вы бы никогда его ЗДЕСЬ не озвучили. :)
я бы точно не пустила, но стала отдавать все деньги с аренды - несколько месяцев, пока зять не найдет работу
Да. Разумное решение.
Если пустить дочь сейчас, то можно распрощаться с квартирой. Выселить дочь оттуда будет невозможно уже.
Помочь деньгами (временно) - очень разумно.
а что квартира.... странные люди... в старости Вас тоже дочь не пустит)))) и будет права.
Каким образом? Хата - это всего лишь кусок жилой площади в многоквартирном доме. Превратить ее в деньги, а деньги в еду и сиделку - работа. Кто будет делать эту работу для одинокой тетки? Да она помрет в своей рвоте раньше, чем ее найдут.
Ну, помрет так помрет. Никто не живет вечно. А вот пока живет, имеет полное право жить спокойно и обеспеченно, сына растить, может, ему на образование откладывать .
а зачем матери к дочери идти жить, если у нее есть 2 квартиры? да и не факт что дочь сможет помочь, ведь сейчас она даже своим детям ничего дать не может, кто знает что будет дальше? может она так и будет каждый год рожать, на что там матери рассчитывать? при этом сама она спокойно может на сдачу квартиры обеспечить себя компаньонкой-сиделкой
Ей и не нужно к дочери в старости. У нее 2 квартиры. В одной будет жить, другую сдавать.
ВЫ чересчур оптимистичны. Если бабку завтра стебанет инсульт, автоавария или другая какая дрянь, ограничивающая ее психически или физически, она не сможет жить одна, тем более не сможет ничего сдавать. Просто физически не сможет. И ей самой потребуется уход, организация медицинской помощи и все такое прочее. Не говоря уже о том, что ее несовершеннолетний ребенок останется без попечения. Куда тогда она побежит? Кто будет ее проблемами заниматься? Не плюй в колодец...
Если она бегать не сможет, так никуда и не побежит. А вот уход и сиделку - да, будет оплачивать за счет сдачи квартиры.
Если квартира сдана , так она приносит фиксированный пассивный доход. Для этого не надо никуда бегать
Еще раз - кто будет заниматься наймом сиделки, контролем ее работы, следить, чтобы не воровала и подвмешивала в суп препараты, организовывать медицинские обследования, манипуляции, контролировать арендаторов, искать новых взамен съехавших, делать ремонт и т.д.? Бабка в инвалидном кресле или в маразме? Много вы таких бабок видели?
А с чего вы взяли , что всем этим будет заниматься дочь ? она свою-то жизнь устроить не в состоянии, а тут вдруг материну жизнь сможет обустроить ???
К тому же все эти разговоры ни о чем. С нормальным доходом еще лет 20 мать вполне проживет без особых проблем, сына поднимет.
А там уж видно будет, что, как и кому :)
А кто по-вашему этим занимается при нормальных отношениях в семье? Дети и занимаются. Совершенно, поверьте, независимо от количества у них детей и денег. Семьи и люди вообще знаете ли бывают разными, богатыми, бедными, больными, здоровыми. Но при взаимной любви присутствует взаимная забота. Это закон такой.
Очень хорошее уточнение: "при взаимной любви". Как видно из первого поста - ни о какой взаимной любви речь не идет.
Больше того , любви нет ни у одной из сторон. Ну, вот так сложилось
Возможно, любви нет. Но со стороны матери это очевидно. Со стороны дочери - не факт. Не раскрыта тема, как именно она говорила и о чем конкретно. Требовала или просила. На время или навсегда. Здесь просто принято клеймить просящего, чего бы он ни просил. А так я попыталась на себя примерить ситуацию - я бы тоже к маме обратилась за помощью. Зная, что я ее люблю, и она меня любит.. По крайней мере я так думаю, что любит. Жизнь бывает вносит коррективы. Очень вероятно, что дочь в этой истории тоже была уверена, что мать ее любит, как и дочь любит мать, и в беде не оставит.
Возможно , дочь в этой истории тоже была уверена, что мать ее любит, - не спорю. Только вот сама дочь свою мать не любит, от слова совсем
в чем конкретно нелюбовь? В просьбе о помощи? Если любишь - ни о чем просить не смей? Странное понимание любви-то, не находите?
Каждый человек может попросить. И при этом понимать, что в любой просьбе ему могут отказать.
Но если взрослая дочь реагирует на отказ матери, " после такого она не будет видеться с матерью" - о какой дочерней любви можно говорить?
Чья? Дочь парализованной матери? Ну... Бессовестная свинья, видимо, выросла. Но я, честно говоря, таких случаев не видела, чтобы парализованную мать бросили на произвол судьбы.
Вот тогда дочь квартирами и нараспоряжается, а бабку сдаст куда-нить, смею вас уверить. Впрочем есть шанс что сын к тому времени вырастет, женится и всю эту "радость" свесят на голову его жене.
Впрочем с такой дочкой было ровно так же в любом случае, не зависимо от того насколько ей помогали или не помогали. Неблагополучная дочь и не умная получилась.
думаете ее доня будет за ней ухаживать :)))? Я вас умоляю :) Сейчас своих детей на нянь кидают, вишь им тяжело погулять, они зашиваюцца ( ага, их бы во времена наших родителей, когда памперсов не было, руками стирали и за жрачкой часами стояли). Думаете они будут сраки за старперами выносить:)))? Думаете эти готовы сиделку оплатить :)))? Не будет такого!
как можно не пустить своего ребенка? разве деньги, доход с квартиры важнее и сделает счастливее???? глупо...
каком кверху
автор взрослая женщина, у нее есть муж, руки, ноги и голова на плечах
Вообще-то молодая бабушка - еще и мать несовершеннолетнего ребенка. Мальчика! Которого на что-то нужно содержать. Она не живет в свое удовольствие, понимаете? О взрослой дочери заботится муж. А женщина заботится о своем сыне, и правильно делает.
Автор, вы с мужем хотите сесть маме на шею. Ваше "временно" затянется на 3 года минимум, пока младший ребенок в сад не пойдет. Не считайте мамины деньги, ее право зарабатывать и путешествовать. Что вы плодитесь в съемной квартире и ваш муж не может найти работу - не мамина проблема. Попросите у нее помощи, но не с жильем, а деньгами.
Похоже на то, особенно после фразы "Мать не согласна, так как считает,что старший ребенок порушит квартиру, обдерет обои". Какие нах обои??... )))) Она бы по-другому написала ) Матери просто не захотелось озвучить опасения, что, разрешив вам пожить, потом не выселишь годами.
По-хорошему неправы молодые рожая в кризис второго ребенка, при этом ни кола ни двора. Хорошо бы сейчас они сами решили свою проблему, в частности муж бы позаботился о детях и жене. Если мать сейчас пойдет им на встречу:
1. мужик расслабится, они это очень быстро делают.
2. и фиг они съедут с халявной квартиры.
Рано или поздно мама бы стала плохой.
Угу, в кризис надо только делать аборты.
Вы дитя 90-х, не так ли?
Зря вас мама не абортировала, да?
а усиленно предохраняться вам в голову не приходило?
и работать как мужу, так и доче.
Если дочь так воспитала старшего, что он может "убить" квартиру, то ИМХО, сама виновата. И временное имеет сильную тенденцию стать постоянным, а маме это нах не надо, ей денежки нужны.
Естественное дело для 1,5- 3 детки. Они так познают мир. Все мои знакомые после пятилетия детей делали ремонты, ибо хаты в хлам
да, драть обои это нервное, согласна. Сын так поступал, поработали с ним и все наладилось ТТТ
О боги) я забыла, где нахожусь - на еве)) тут дети смиренно с года сидят целый день в уголку и учат 4 языка. А, нет нет. Не с года - с рождения)))))
Бедные мамаши, вам бы самим подлечиться. У вас дети наверное пернуть боятся
я бы сказала от ребенка больше:) мой ,н-р, никогда не тянулся к творчеству, поэтому стены не расписывал, а еще он трусишка, поэтому залезть куда-то или отломать что-то тоже не про него. Самый его большой косяк за 6 лет, случайно наступил на айпад и расколол стекло -все:))
а моя тянулась к творчеству. и у нее было все необходимое для этого. поэтому обои ее не интересовали.
А что, мать должна детьми 24 часа заниматься? Не раз замечала, что все эти жутко правильные мамаши у которых дети не шалят сами затюканные особы. Есть у нас одна такая на площадке. Я своим не позволяю это, я своим не даю то, я вся такая правильная, только дети на забитых мышат похожи. А сама жуть, страшная, что такое маникюр, парикмахер и видимо секс уже забыла давно
Ну делать косметический ремонт раз в 5 лет это нормально. Но то, что нормальный здоровый ребенок убивает квартиру в хлам я не верю. Хотя... если детей толпа, а мамко на Еве сидит. Чего только не бывает
Абсолютно нормально) ненлрмально когда малыши сидят с безучастным видом и ничем не интересуются. Мой сын драл обои, развинчивал порожки, хлопал дверями. А дочь больше была порисовать чем можно и на чем можно. Ну ничего, одному 15, другой 11) нормальные умные ребята.
Открою вам страшную тайну. Между "драть обои" и "сидеть с безучастным видом" пропасть. В мире столько всего интересного. Но если вы могли позволить развлекать своего малыша только разрешением все крушить, это не значит , что у других так же.
Вы дикие? У нормальных людей дети не дерут обои,потому что родители не хотят жить в свинарнике,не хлопают дверьми и не откручивают пороги,потому что у них есть игрушки,с ними занимаются..То,что вы описали наверное бывает в семьях,где мамаша бухает и поэтому ей пофигу,что делают дети.
о, еще и бухающая мамаша нарисовалась) мне жаль ваших затюканных деток) из судьба - быть битыми и оттесненными более живыми соперниками.
Откуда у вас нормальные живые дети, если вы пьете, а дети в это время дерут обои и ломают пороги?
я пью? я вообще на красное вино аллергик) а коньяки, водки и иже с ними терпеть не могу. Мартини да, иногда бывает под нг или праздники.
А где вы были пока они рвали обои и рисовали где не положено? И почему у детей не было других подходящих и менее разрушительных занятий? Да, у меня младшая тоже в паре мест на стене чирканула (что по большей части отмылось), но это совсем не разгром квартиры. Просто все, чем можно портить стены, мебель и т.д. ей выдавалось под контролем. А в остальное время были другие игрушки.
детям интересны разрушительные занятия) ну а где я была...может, в сортире(иногда надо), может чаю пошла сделать.
Вообще, щас стало модно из детей делать каких-то манекенчиков. Раньше мальчишки и бегали по крышам, и на речку сами уходили, и и с деревьев срывались, и ломали все что под руку попадалось. так и говорилось - мальчишки, что с них взять.А сейчас, о, ваш ребенок чиркает обои - он слабоумный, ваш ребенок не хочет читать, а хочет бегать в салки на улице -о, он будет дворником. какая-то тотальная замороченность. У дочки есть одноклассник, настолько забитый парень, еще и заика. Пару раз видела его мать и их милое общение. Она его настолько зацакала, что он бедный уже не знает, где ему стоять и куда смотреть. " Не прислоняйся к дверям! не стой так! руки из карманов! не жуй! что ты щуришься! на улице не едят приличные дети! зачем ты облизываешься" на тебе немецкие штаны, а ты на перила сел" . надо ли говорить, что его лупят все кому не лень в классе.
Вы правда дикие.. Деревенские? Нормальным детям не интересно разрушать квартиру. Они строят мосты и города из Лего архитектур, играют в танки и рисуют в альбомах, ходят на плавание и учат английский. Играют с друзьями и родителями в пейнтбол .
не хочу с вами спорить) кто определяет нормальность? вы? киньте мне плиз ссылку, где врач-невролог или педиатр так и пишет - те дети, кто рисуют на стенах, ненормальные. Тогда я умолкну и соглашусь с вами)только где это говорят врачи - а не мамаши со своими таракашками.
в год учат английский?)
Что мешало перед тем как отлучиться в сортир или за чаем занять детей чем-то не разрушительным, а все разрушающее убрать из свободного доступа? Что касается одни на речку... естественный отбор, конечно, вещь полезная в плане эволюции, но не на своих детях.
У меня ни один ребенок не ободрал ни одного сантиметра обоев и не раскрасил ничего. Нет, не естественное это дело совсем.
...Но мать, конечно, гадски поступает, не по-людски.
Мать - эгоистка и дура... или сволочь.
Но в своём праве, если на обе квартиры у дочери прав нет.
На кого квартирки приватизировались?
Я бы не спешила клеймить мать. Кризис коснулся всех, не только мужа, который без работы остался. Может и у нее задерживают ЗП или урезали, и деньги с аренды единственный стабильный доход.
А на что жить будет мать с сыном, если лишится основного стабильного дохода?
Вроде, в этой ветке обсуждали.ч то в кризис у матери тоже могут быть проблемы с зарплатой. И деньги от сдачи - один стабильный доход сейчас.
Не теряйте нить беседы.
вот и умничка. и маме совсем не придется выгонять из квартиры жильцов, которые ей стабильно платят и видимо во всем устраивают, да?
автор слилась и больше не пишет подробностей, возможно что дочь хочет только вселиться в ту квартиру и сидеть поджав лапки, может мать предлагала деньгами помочь или еще чем-то
Странно что потерявший работу муж не ищет подработок и не парится как будут его дети жить, зато все претензии к матери, у которой еще есть второй несовершеннолетний ребенок
Пустоголовой дочери в съем не плодиться, сделать аборт и бегом свою Ж на работу отправлять. Брать ипотеку.
Извините, это автору ответ.
в стране кризис. сейчас она как зятек останется без работы и без жильцов и кто ее с ее сыном содержать будет? дочь- декретница?
почему вы думаете что обязательно приватизировались? возможно что она их купила или получила по наследству
И почему мать то дура? возможно что есть в отношениях матери и дочери какие-то причины по которым мать не хочет помочь, это только автор знает
Я бы ни за что не пустила дочь в квартиру, но деньгами конечно же помогла, оговорив срок этой помощи
Вы пишете так категорично, забывая что у матери есть еще младший ребенок, за которого она несет ответственность, почему она должна забыть своего ребенка ради удобства внуков?
О своих детях пусть думает дочь и ее муж, а у матери нет мужа, она одна несет ответственность за своего ребенка
у нищебродов естественно самый популярный способ получить 1/50 от родительского жилья, нормальные люди сами себе квартиры покупают и детям своим, ну а если наследство достанется значит будет хороший бонус
Это нищеброды как раз спину гнут по пол- жизни, работая на ипотеку) а нормальным квартиры покупают родители
Уборщицей-да.Полы помыть и пыль в офисе протереть беременная вполне сможет .
это все слова. Во-первых, во многих фирмах оформляют, из бюджета не выделят деньги если будет уборщица неоформлена. а оформлять беременную будет лишь сумасшедший. ну и пойдет она пыль протирать. много заработает? на еду и то вряд ли.
Матери 49 лет, это значит что молодость пришлась на 90е, где хаты уже не раздавали как горячие пирожки!
Какая приватизация, окститесь?! Если мать купила квартиру за свои и приватизированную, то откуда приватизация на детей? Я в 90х покупала уже приватизированную, никому ничего не должна. Матери автора на тот момент было 24, она могла родить в съём и потом купить, она могла родить к мужу в квартиру и потом купить...да много вариантов! Но получить от гос-ва она никак не могла.
Ну так и сейчас вон раздают...многодетным и таунхаусы. У героини автора есть все шансы :)
а хорошего что? я никогда лично в это дело не полезу. Подруга уже 14 год в этом деле. прокляла все на свете.
Хорошего то, что имеется свободный выбор: хочешь берешь ипотеку, не хочешь - не берешь. Никто не заставит.
В отличии от крепостного права. :)
Чой-то не могла? Могла и скорее всего была прописана в квартире кого-то из своих родственников - родителей, бабушек. А вторую получила по наследству. Все обычно проще, чем вы думаете.
Ахренеть. Одинокая женщина в возрасте, воспитывающая сына одна обязана помогать полноценной семье плодящейся в съемную квартиру тем, что отстегнуть им недвижимость которая у нее есть :-о
Не приведи господь таких "детишек" иметь..
Ну дочь видела за кого шла и от кого плодилась, мать ей уже ничего не должна. Обидно, конечно, но не смертельно-хороший повод встать на ноги и не плодиться вникуда.
У меня братец такой же-наплодил так же в никуда, их от туда попёрли за то, что гадюшник развели, цены на съём выросли, они не тянут. Ну упали в мою квартиру, которую я сдавала. Брата считаю долбоёбом, невестку не перевариваю, ради племянниц пустила.
Ну я тётка жёсткая, могу и под зад коленом. У невестки доля в материной квартире есть, вот туда и пойдут.
я вышла за квартирного, а потом пришлось квартиру продать, правда без дела ,на диване он не сидел. Но в жизни все бывает, мои родители мне помогли, свекровь выгнала из своей, потом ее квартира пустой стояла практически год, сама не жила, никому не сдавала, но и нас попросила из нее. Я без претензий, только 1 раз взбесила, когда начала друзьям моих родителей рассказывать, как мы после ребенка жили в ее квартире, тут я при все и сказала, что она наверное забыла, что нас выгнала:)) ну тогда я ей напомню:)) села в лужу:))
так вы себя зарекомендовали как ответственные люди, кто умеет мамонта заработать, в отличие от автора, чья героиня пока только доказала свою хорошую фертильность.
я не трудоголик, не пахала от зари до зари:)сидела в компании, просто попалось такое чудесное теплое место сразу после универа:))про мужа мои родители особо ничего не знали, да и не предполагала, что он будет искать любую возможность заработать, я честно боялась,что он в депрессию впадет. Это ж жесть, мужику 30 лет и он ВСЕ потерял, и мать родная выгоняет его и беременную жену из квартиры, и главное он не знает чем теперь заниматься, тк 2 года занимался тем бизнесом. Но мобилизовался как-то, я им очень горжусь, из такой попы вылезти и через 6 лет иметь гораздо больше ,чем потерял тогда.
Неизвестно как они жили до черной полосы. Очень может быть что прекрасно жили и снимали хорошее жилье. Не все ведь ставят перед собой цель влезть в ипотечную кабалу до конца жизни. Бывают варианты.
Представьте, что у них была бы ипотека. При тех же условиях их бы выселили и квартиру продали за долги.
Не выселяют из единственного жилья в никуда, только если в меньшее. Да и то маловероятно
не выселяют. просто продают с молотка, причем договор купли-продажи подписывает сам ипотечник. И другое покупает на то, что осталось после погашения долга банку. А это может быть ноль или даже меньше нуля.
Дочери бы помогла деньгами на съем, скажем месяца 3, к себе - нет, ибо это навсегда.
слушайте, а какая разница где она прописана? Хотите, чтобы и прописки лишилась, если выступать много будет?
Не перестаю удивляться разнообразию людских типажей. Для меня недопустимо и странно, когда мать не помогает дочери. Хотя, мы же не слышали саму мать, может она уже кучу денег вбухала в дочь, а та разбазарила квартиры-машины... Но не помочь с крышей над головой - нет, не пойму.
матери есть кого тащить на себе. дочь замужем, вот пусть муж и выкручивается.
И по этой причине нужно первого ребенка выгнать на мороз? И где тут любовь матери?
везде. первого воспитала, вырастила. вот женилка и рожалка во всю работает. дальше вперед в самостоятельное плавание. теперь второго надо вырастить.
а я думаю, что мать применяет шоковую терапию, чтоб мужик не расслаблялся. Конечно же дети без крыши не останутся.
у матери ещё сын несовершеннолетний, которого поднимать надо. А где будет жить дочь с двумя детьми-это забота мужа. Он чё, инвалид??
во всем...мужик должен обеспечивать ее ..который детей настрогал..а не бабка
Я так понимаю вас тоже, как и эту дочь, трахают в полной бессознанке? И вы не понимаете, что в съемную квартиру, без всяких перспектив, нормальные люди не размножаются?
Так и беременная получает выплаты от государства. И они будут побольше, чем пенсия у инвалида.
Если сегодня нет работы и нет денег, то прям завтра проблема не будет решена. Разве что банк ограбить. Чтобы проблемы решались, родные обычно помогают. В нормальных семьях.
ну так пусть к своей маме обратится, раз у него проблемы. хрен ли на тещу все вешать?
В 49 лет, если она здорова, это было бы странно. По теме - дочь должна была бы рассчитывать свои силы и возможные траблы, заводя второго (с которым можно явно подождать) ребенка.
моей маме 50 и у нее возникли трудности материальные, очень сократили зарплату, и я ей помогла, разумеется в разумных для меня пределах.
а что вас удивляет? в основном 50+ работники работодателям уже не нужны.
Всего на свете не просчитаешь. Жизнь непредсказуема и бьет часто в самое неподходящее время и место. Кто еще поможет, как не родители детям и наоборот? Вы за безродных Иванов?
В 49 еще рано помощи просить. Но время летит быстро. Фиг она дождется ее в старости, если дочери в помощи отказала, сына в кадеты отправила...
с такой дочерью врятли она чего-то дождется даже если поможет, скорее всего дочь так и будет отжимать у матери все возможное
Дети в ответ простимулируют их тоже душевное тепло в старости в самих себе искать.
если эти неудачники-эгоисты научатся хотя бы себя обеспечивать-это уже большое дело, да и какое может быть душевное тепло от взрослых людей, которым родители пожизненно должны?
А кто пишет про долг? Тут долгов нет. Все сугубо добровольно. Но есть такая вещь на свете, взаимностью называется. Так вот в ответ получишь, то чему сам научил. Сейчас мать учит дочь, что каждый за себя. Так и будет.
сейчас мать учит дочь быть самостоятельной, а не присаживаться на шею к другим, когда ты полон сил и возможностей для самообеспечения
Уже поздно учить, учить надо было в детстве. Теперь если просят о помощи, то либо помогаешь либо отказывпешь, понимая что получишь в ответ тоже самое, когда сам попросишь.
учиться никогда не поздно...потом есть разница - одно дело старики на пенсии, другой - молодые и трудоспособные люди
Помочь близкому - нормально для человека, живущего среди людей. "Учить" взрослых людей, присваивать себе такое право - чересчур самонадеянно. Да и нет в действиях матери никакой осмысленной логики и тем более любви. Она не учит, не стимулирует, ничего такого - она просто не хочет помочь. И все. Очень просто.
Не хочет, да. Потому , что должна думать о сыне-подростке, а не о взрослой замужней дочери
И где там она о сыне думает, сдав его в интернат? Только о себе. Не любит своих детей. Деньги любит больше жизни. Бывает, увы.
Кадетский корпус совершенно не означает интернат. А кто кого любит в этом топе - и вовсе не обсуждают. Смысла нет.
помочь близкому не равно посадить его себе на шею..молодые не попытались одолжить денег, что бы как-то разрулить ситуацию самостоятельно
Под что им одалживать, когда работы нет и неизвестно когда появится? Куда катится мир, а? Пр наличии близких родственников, имеющих возможность помочь, ходит одалживать по знакомым. Нормальная бы мать первой предложила помощь дочери, не дожидаясь нижайших просьб. Остановите землю...
Ну так материально мама квартирой защищена, а вот душевного тепла и хороших отношений точно после такого ждать не стоит. И что взрослые внуки будут навещать тоже.
Так может они любить умеют? Это же от денег не зависит. Автор очень даже может дожить до лет, когда деньги по теряют для нее ценность и на первый план выйдут отношения. А вот их и не будет.
кого они любить умеют? любили бы своих детей - страховались бы от нищеты
Любовь не меряется деньгами, вообще с ними никак не связана. Среди бедных масса позитивных душевных людей, любящих весь мир и являющихся центром притяжения добра. Как и среди богатых, которые по вашей логике "любят своих детей", масса чужих друг другу людей, связанных родством.
От сумы и тюрьмы зарекаться нельзя.
бедные и богатые тут вообще не при чем, быть отвественным человеком, который думает об обеспечении своей семьи можно имея и скромный доход
Я не вижу никакого криминал в том, как дочь строит свою жизнь. Она никому не сделала плохо, они жили самостоятельно и ни у кого ничего не просили. Однако форс-мажоры случаются у всех. Если нельзя в беде рассчитывать на родных - то можно считать, родных у тебя нет.
криминала нет конечно, а безответсвенность есть..родные могут помочь, но это не значит, что не надо ничего делать, что бы самостоятельно выбраться из своих проблем...автор дала слишком мало вводных о семье дочери
Где написано, что семья дочери ничего не делает? И в чем безответственность, в чем конкретно? Без работы может оказаться любой, даже самый ответственный.
безответственно в кризис выгонят жильцов, которые платят и обеспечивают стабильный доход, намыливаясь заселиться туда самим без реальных перспектив выплыть в ближайшее время.
почему без перспектив? на каком основании делаете выводы? найдет работу - съедут
А у матери есть другой заработок, кроме аренды? На что она будет жить, если пустит дочь в сдаваемую квартиру?
Насколько все плохо у дочери с мужем в финансовом плане?
Так очевидно же, что планирую второго ребенка, молодые рассчитывали на маму и квартиру. А с чего бы? И первого то надо было рожать когда работая вдвоем и накопив на перв взнос, иметь уже что-то свое. Если муж гол как сокол, и скорее всего мама дочку предупреждала как и что будет, то зачем спешить рожать двоих?
Я на стороне матери. На таких деток в старости нечего рассчитывать, они о себе только думают. Лично я у своих родителей что-то просила последний раз в 17 лет.
Не будет разговаривать дочка с мамой? Да и ладно, еще и без наследства останется
+10000. Не будет дочь разговаривать, не надо. Матери уже надо думать как на пенсии прожить, не работая. Как сохранить свои силы и здоровье. Аренда - самое то.
Я бы не пустила, но большую часть денег от сдачи давала бы дочери.
Но я в данной ситуации не окажусь.
Те, кто поддерживает поведение матери.
Моя мать сейчас тяжело больна, ей нужна ежедневная помощь: и физическая, и моральная.
На что и кого вы рассчитываете в подобных ситуациях?
Сиделка сидела с моей матерью в больнице, рядом были другие старики с сиделками, знаете, сиделка - это очень специфично, это совсем не то, что забота родных и близких. Те, кто не сталкивался с этим, не поймут, о чём я.
Тогда уж, уважаемые защитники матери, копите не на сиделку, а на эвтаназию.
Ну это совсем другая история.
При этих раскладах не будет в семье, что дочери негде жить, а мама при двух квартирах.
Ведь воспитание начинается с себя)
а если вторую квартиру мамы перестать рассматривать как жилплощадь, а рассматривать как львиную долю ее дохода?
в первой мать с сыном живут. Куда предполагается вместить половозрелого тунеядца с его женой и 2 детьми?
На каком основании вы обзываете незнакомого вам человека? Вы ни разу не оставались без работы?
я тут причем. Я всех пущу, как только потребуется. Они мои дети. И мне ничего в замен не нужно.
"И мне ничего в замен не нужно." - Правда? Ни уважения,ни ухода, ни заботы , ни тепла, ни внимания к вашим проблемам?
Сына она сдала в кадеты, считай, избавилась. А даже если и сам захотел, предположим, то что это меняет? Вы считаете, что мама вырастила плохую никчемную дочь, так с какой стати сын должен был стать более "удачным"? Тем более безотцовщина
Вы вообще рехнулись. Уже не знаете как себя продать. Мне вот такая сиделка вообще не сдалась. Пинком бы под зад. Я лучше в доме для престарелых с видом на альпы буду доживать, в домино играть с бабульками и шницели жевать вставной челюстью..
Ещё раз: больница - это не дом престарелых. В больнице лежат, можно и в домино поиграть, но с соседками по палате. Больница - это не дом престарелых.
Если вы не понимаете разницу между нанятыми за деньги и с родными, кто вас искренно любит и будет оплакивать, то увы, помочь вам с мозгами уже не могу.
искренно будут любить и оплакивать маму, которая помогала в трудной ситуации, а не говорила, чтоб сами решали свои проблемы.
а то, что мама Вас растила и поддерживала в детстве-юности уже не считается? надо до старости кормить?
а это ни у кого из местных ев не считается :) Обычно кричат: спасибо ей сказать за то, что в ДД не сдала?? Это была её обязанность, нефик рожать было! :)
И что здесь не правда? Если родила, то или сама расти, или в ДД сдавай. Ну, некоторые просто в мусоропровод выкидывают - но это уже криминал
А любить и оплакивать маму,которая вырастила,ночами не спала и 18 лет все детям покупала уже не модно?
ну на невестку не особо стоит рассчитывать, а вот когда дочь такая-это страшно.
Я ни на кого рассчитывать не собираюсь. Главное, чтобы на меня вот также не рассчитывали. :)) я не возражаю совершенно помогать. Но если будут требовать последний кусок из горла - тут уж да..
Не модно :(
Иногда читаю ответы на Еве и фигею.
Не сидела бабка с внуками - не получит стакан воды в старости.
Не предоставила квартиру - тоже пусть сдохнет от жажды.
Такое впечатление, что специально выискивают поводы, чтобы не помогать родителям.
Про то, что родители растили до 18 лет, предпочитают не вспоминать.
Как и о том, что эти 18 лет как минимум стоят 18 лет ухода в старости.
Я как представлю,как раньше еще и памперсов не было и машин-автоматов. Этих зассых 30 раз на дню переодевали,постель им мокрую меняли,а они ухаживать не готовы..
Забавно, что даже недвижимость, которая достанется после стариков, не считается поводом для ухода за ними.
Квартира, разумеется, должна им отойти. А ухаживать они не обязаны, потому что.... (Тут вставить нужное).
Нормально, но необязательно. В 18 лет нормально и даже обязательно иметь собственное мнение и делать собственные выводы из жизненных ситуаций. Если мама в 18 лет перестала любить и выгнала из дома, то как вы себе видите обратную реакцию?
На что обратную реакцию ? Что в 18 лет перестала деточку содержать ? А до скольких должна была ?
Да вообще не должна была. Могла в роддоме отказаться и дело с концом. Зачем так мучить себя было?
И в трудные моменты мама мало работала в жизни должна поддержать не только дочь с внуками а еще и мужика.. А маму за это потом искренне оплачут, когда она умрет безвременно. Дааа перспектива заманчивая :))
Себе мозги купите, многолетний уход за тяжелобольным, прям мечта каждого, чтобы потом шампанского открыть, что наконец, этот больной ушел и вы свободны. Что мешает сказать доброе слово, при наемном персонале? Оплакивать искренне человека, потому, что просто любишь, а не делать из себя героиню, что 10 лет сама горшки выносила и поэтому имеешь право поплакать.
Я знаю что, просто у вас на этот персонал нет денег, во и все.
Да и с альцгеймером лучше с чужими людьми чем с такими родственничками..
Ни приведи господи такое быдло выростить.. :scared2
С альцгеймером как раз нужен уход мед.персонала,а не тупой клуши-дочери,которая даже не работает.
Легко возьмут http://www.pansionat-malahovka.com/?yclid=1599725778047076573#!services/cee5
30 тысяч в месяц.300 тысяч в год. Квартира стоит примерно пусть 9 миллионов. Этой суммы хватит на 30 !!! лет!!!
30 тыс в месяц, это никак не 300 в год:) тк у нас в году 12 месяцев, однушка за 9 млн, да вы фантазерка:))есть однушки и за 20 млн, но думаю не в такую дочка просится:))и здесь получится 30-31 тыс в месяц и вы читали, что В СТОИМОСТЬ НЕ ВКЛЮЧЕНЫ ПОДГУЗНИКИ И ЛЕКАРСТВЕННЫЕ ПРЕПАРАТЫ. А лекарства даже банальные в 60 лет стоят как минимум на 5 в месяц, а уж если до памперсов дойдет, то совсем не разгуляешься . И вы даже не думаете, что цены растут? и даже в течении 5 лет, услуги все также будут стоить 1000 в сутки?
сыну , когда погонят из квартиры?:)) и главное как бабка будет решать проблемы, когда а.жильцы перестанут платить за квартиру б. кто будет собирать деньги с жильцов в.кто решать будет проблемы , связанные с арендой, кран сломался, стиралка и т.д. А главное , что делать если сразу 2 жильца не заплатят?:)
За деньги решит проблемы. Существует "Доверительное управление", на крайняк.
бабку легче кинуть:)) учитывая ее одинокости, по условиям задачки, она всех детей разогнала , ее легч кинуть, в прямом смысле этого слова. И главное, бабке останется только идти в суд за своими деньгами, поэтому опять же хочется пожелать ей крепкого здоровья до конца дней, только так она сможет всем управлять из дома престарелых, а в случае форс-мажора и кидка, выйти в суд с иском:))
если одинокий старик, то скорее можно расчитывть в лучшем случае на жизнь в старом домике под тулой, скольких стариков обманули?
Она решит эти проблемы ровно так же как решала 5 лет назад и 10 лет назад и 20 лет назад. Или вы считаете, что до 60 она лично на сдаваемые хаты с разводным ключом наперевес ездила? Ну там кран починить, денег выбить или выселить или еще чего Бу-га-га-га. А как 60-70 случилось то всё, обычным способом больше нельзя. А нет, я поняла до достижения арендодателем пенсионного возраста краны не ломаются и проблемные арендаторы не встречаются.
А кто сказал,что у мамы автора однушка? Двушка столько и стоит. Зачем человеку 30 лет памперсы и лекарства? Это обычно уже последний год в памперсах. Не 30 же лет.
+10000. Я тоже за дом престарелых и за эвтаназию, на крайняк. Зачем молодёжь беспокоить? На "диком" Западе не дураки - там это уже в действии давно!
Только не забывайте, что на Западе, наследнички наследства не ждут, а за ДП старички своим нажитым и расплачиваются))) И это норма!
Тогда дочери с 2-мя отпрысками вообще светит печальный финал, ибо в самом расцвете она на квартиру не заработала, соответственно и помирать даже не на что будет:)
Так и мы скоро к такому придем.Старики будут не в наследство квартиры оставлять,а переписывать на ДП и на эти 100-200 тысяч долларов за ними будут ухаживать.
И это правильно, только тем кто ждет, когда родители помрут и квартиры после себя оставят, это не понравится.:)
если у старичка однушка на Остоженке еще может быть, а ухаживать по 10-15 лет за однушку в новых ибенях, могут в госучреждении, которых на всех желающих не хватит.
ну это всё зависит от качества жилья, пойдёт в ДП попроще :) В конце-концов это сделка, где можно не угадать.
осталось пожелать матери стабильно высоких цен на недвижимость, быть в твердом уме, чтобы усепть продать квартиру:)) вы знаете желающих купить квартиру у бабули в маразме немного, да и продать квартиру дело даже не пары месяцев, а если кризис то все, говно из под себя сама вывози, пока квартира не продастся , в долг обычно жить в платных дома престарелых не разрешают.
ооооо:))) вы знаете как в кризис цены просели? мы купили дешево, до кризиса в рублях здесь квартиры стоили как минимум на 1,5 млн дороже, кто хотел продать дорого, до сих пор продает, уж как 2 года:))я например никогда бы не купила квартиру у больной бабки, 1 потом еще признают ее невменяемой, а это можно сделать даже посмертно, оспорит сделку ,что совершила ее в трудной для себе жизненной ситуации и все прощай денежки . С таким анамнезом либо большой дисконт, либо сиди со своей квартирой сама.
Совсем не надо бабке квартиру продавать. Просто оформить соответствующие документы. Опека, собес помогут, это не проблема
опека и собес ее быстрее черным риелторам сольет:))думаете откуда они берут информацию об одиноких стариках?:)))
Черными риелторами не интересовалась, ни к чему мне.
А вот нескольких бездетных стариков/старушек знаю. Они вполне нормально обустроили свою одинокую старостью.Все можно сделать по закону, было бы желание.
мать автора не во Франции, тут хрен она попадет в дом престарелых с таким уходом, у нас такой дом престарелых стоит порядка 100 тыс в месяц , т.е хватит лет на 6 прекрасной жизни, с учетом стоимости однушки, а потом уже только в коробку из под холодильника или к праотцам сразу:)
Ну это я про себя написала :))
На сдачу однушки вполне можно сиделку или помощницу содержать в пожилом состоянии. От дочери с двумя маленькими детьми проку в любом случае мало. Вон только искренне обещают опечалиться после смерти за квартиру :)
вам повезло, мы в Саратове оплачивали 2 сиделок, посменно они работали, без проживания каждой платили по 16 тыс итого 32 в месяц, а это не Москва.
У меня подруга маме нанимала за 20 тысяч с проживанием,Москва. Сиделка еще и есть готовила и квартиру убирала и была просто счастлива.
Да,круглосуточно,за лежачей больной в памперсах. Она чуть не плакала,когда мама подруги умерла.
Ела она мало,жили они тихо вдвоем в хорошей двушке на Рижской.У нее еще деньги оставались.
и куда она девала эти сумасшедшие деньги, если она круглосуточно без выходных с лежачей проводила?:))) конечно должны оставаться если питание и проживание- бесплатны. Ей по идеи и тратить их было некуда
В доллары переводила и откладывала.Раньше это было 700 долларов.За год 8400 . А она откуда то из Тверской области. Три года работы сиделкой и можно купить квартиру.
когда это было 700 долларов, то в доллары никто ничего не переводил, особенно сиделки из твери:)) сама начинала работать за доллары в 2006 году, только когда доллар начал "лететь" вниз, нас перевели на рубли:)
почему?:) когда переводили, наоборот радовались, тк доллар падал и зп соответственно тоже , это были мои считай "карманные2 деньги, зачем мне обменник, я с ними до магазина, ресторана и клуба и автозаправки доходила:)
а на что мн тратить было? была на полном родительском обеспечении эти 800 долларов были только моими:)) потом и 70 тыс стали только моими:))
за круглосуточную тяжелую работу? курьером можно 35 получать и то лучше, чем говно выгребать
Ну вам лучше, другим не лучше, вы кого пытаетесь переубедить? Людей, которые сами платят деньги? Может у вас в Саратове это стоит столько, здесь это стоит по другому, учитывая проживание и питание.
оо, вы с лежачими видимо не общались. а когда он с кровати вскакивает и несется к окну? а когда насрал и мажет? а когда вас не узнает и матюкается? А муж курьером по студенчеству работал, красота, до сих пор вспоминает, сел в свою машинку с музычкой, отвез по адресу товар, уехал.
Ни к каким окнам мама подруги не вскакивала и ничего не мазала,у нее был рак. Лежала тихо,общалась с сиделкой,та ей книжки читала,кормила.Сначала помогала дойти до туалета,потом памперсы пару раз в день меняла.
А курьерами у нас ребята молодые работают.Поездка 300 рублей.За день надо объехать всю Москву,таская 10-15 кг на себе,при этом почти половина суммы уйдет на проезд. И заказы не каждый день и иногда он в день вообще 1.
ага, мыть ее, кормить ее, а если маразм наступил, тут вообще беда, тут как бы самой умом не тронуться.
Совершенно нормальная цена,не маленькая.За эти деньги люди врачами без выходных и проходных работают на участках в регионах,а не за 1 человеком смотрят.Только на эти деньги они там еще питаются и коммуналку платят.
подскажите, где кроме Белоруссии,Таджикистана, Киргизии ходят рубли? тк в других страха бывшего СССР, ходит или местная валюта или доллары. А в долларах, ваша сиделка теперь получает копейки, у меня домработница больше в месяц зарабатывает , а работа у нее легче.
Вы с Луны? Во всей России ходят рубли. И народ за 20 тысяч рад работе с проживанием и питанием.
У домработницы работы тяжелее,чем у сиделки может быть.Особенно если попадутся наниматели-свиньи.
И к чему вы это? Я знаю.А зарплаты меньше.Поэтому за 20 с питанием и проживанием народ в очередь выстраивается.
только там живешь у себя дома, а не со стариком в маразме, в если не совсем деревня, то получать 20 достаточно легко
А тут живешь в чужой квартире,зато на всем готовом и еще деньги остаются. И не только к маразматикам сиделок нанимают.У многих онкология,у меня на площадке бабульке нанимали сиделку после ампутации при СД. С головой у этих людей все нормально.а уход им нужен.
чем готовым, самой готовить еще и надо, только крыша над головой и продукты, считай удовлетворение совсем базовых потребностей, учитывая ,что заработаноное даже негде потратить ...
Чувствуете, да? " подруга маме нанимала" - т.е. было кому нанять, было кому платить, было кому контролировать. Интересно, как это может сделать сама бабка после инсульта. И как ведет себя персонал, когда его некому контролировать.
А мы в Москве, и конкуренция на место огромная, ибо эти 25-ть чистяковые, без съема в Москве и трат на питание. На половину этих денег, дочь сиделки живет всей семьей в соседнем государстве. И она очень боится потерять работу, работает уже 2 года.
у нас узбеки получают по 70 тыс, в долларах стали получать в 2 раза меньше, рубли на их Родине, нах никому не сдались, но работают, тк другой работы у них нет сейчас.
считайте, что лично:)у них работа сделанная, сколько наработали столько получили, нарабатываю на 70 тыс , в лучшие время и по 100 получалось . Не каждый украинец может делать то,что делают наши узбеки, но и честно хохлам бы я бы денег не доверила, а у наших на кармане может быть и по 300 тыс:))
У меня не хохлы, а граждане Украины, работают отлично уже много-много лет, и суммы и поболее у них бывают, вы прям вся такая деловая бизнесменка, как я погляжу, кроме вас люди работают тоже и знают за что деньги платят.
ваше право, у нас есть предубеждения у определенным нациям, для нас это хохлы и армяне:)) 1 постоянно пытается н***бать и сделать все тяп-ляп 2 тоже самой, что и первые, только еще и в долг все время просят:))
А у меня двоюродная сестра работает единственным фельшером на поселок за 8 тысяч в месяц в 800 км от Москвы. .При этом на вызовы ходит и ночью и днем. И на роды и к больным детям и старикам.
пусть приезжает в Мск, у меня домработница только от меня получает 10 тыс в месяц, от мамы еще 6 и у нее все дни расписаны:)
Ну домработницей моя сестра работать не станет,а вот сиделкой бы наверное пошла,только у нее дома своя старенькая больная мама,моя тетка.
Сиделка без проживания, как правило, дороже.
Если сиделка с проживанием, то ей не приходится тратить на съем и еду. Это очень значительная экономия.
ну как бы мальчик должен на свою семью зарабатывать, не мамке на шею сажать. И вообще последнее дело свой старческий маразм или парализованное тело вешать на детей.
главное успеть решить все дела по недвижимости до маразма, а в маразме не просрать, а то погибать под забором, тк всех родных разогнала. У меня дед лежачий и незрячий был, голова светлая была до последней минуты, но вот слабо предстапвлячю как он решал бы вопросы с недвижимостью в одиночку.
Быстрее помогут отправиться к праотцам, если мама умудрится просрать последние отношения со своими детьми, которым она небезразлична. Кому нужна чужая бабка?
Из чего следует , что той доче ее мать небезразлична? Она ее уже сейчас видеть хочет, только в обмен на квартиру.
А если квартиру не предоставит - так и не нужна ей мать.
Не на квартиру, а на поддержку. Любовь и поддержка - вещи строго взаимные. Если одна сторона ни любить, ни поддерживать не хочет, то ожидать от другой упрямого навязывания - странно.
Ну, любовь, прямо скажем, не всегда бывает взаимной. Бывает, родители любят ребенка, а он их- нет.
Бывает и наоборот, непутевых, не любящих матерей/отцов дети любят.
Но сейчас, не о том речь , а конкретно : мать отказала дочери в заселении в ее квартиру - дочь в ответ не хочет видеть мать.
Ну, так мать от дочери ничего и не ждет.
Пока не ждет. Жареный петух еще не клюнул. Клюнет - не на кого пенять будет, что дочь не отнесется с достаточным вниманием. Что посеешь
Пока не ждет. Будет или не будет ждать лет через 20-30 ? Этого никто в мире знать не может. Но вот прям щас надо дочке квартиру отдать ? Зачем?
Затем чтобы дочке было где жить в трудные времена. И было что есть. И было где спать ее детям. Чтобы дочке немого облегчить жизнь, сделать ее чуть счастливее. Разве не этого нормальные родители хотят для своих детей?
Нормальные родители хотят, чтобы их дети выросли разумными и ответственными людьми. Чтобы дочка , настолько взрослая , чтобы ждать второго ребенка - научилась сама решать свои проблемы, сама отвечать за своих малых детей - а не цепляться за мамину юбку.
Вот этого хотят нормальные родители, а вовсе не тащить на себе все семейство инфантилов, и потакать их безделью
Мало ли что они хотят. Жизнь непредсказуемо развивается не так, как мы хотим. Уж это ли не знать в 49 лет.
Если мама считает, что здесь и сейчас, именно в этих обстоятельствах и при этих вводных дочку надо "учить". Своим равнодушием, оскорблениями - она не мать. Чужая баба, радостно пинающая упавшего.
Ну что ж дай бог ей на своей шкуре не испытать, что значит в одночасье не суметь самостоятельно решить свои проблемы и обратиться за помощью туда, где ее выставят за шкирку и дадут пинка для ускорения. Ну а что, она взрослая разумная и ответственная, просто не вправе оказаться не на коне.
именно при этих обстоятельствах и при этих вводных проситься в сдаваемую квартиру может не дочь, а чужая баба радостно мечтающая сесть на шею кому-нибудь раз уж с мужем обломилось. обратиться за помощью - это попросить деньги, попроситься в квартиру матери или свекрови на время. но не в сдаваемую. это источник дохода. может маме уволиться со своей работы и предложить должность непутевому зятю на время. а че таковА? все тоже самое.
Дочь попросила то, что она считала наиболее безболезненным для матери. Вероятно у нее были основания так думать. Но даже если она ошиблась в выводах - не криминал. Мать могла предложить альтернативный вариант помощи. В этом бы и заключалась ее поддержка, мудрость и материнская любовь. Однако вместо того она обвинила ребенка автора в склонности к вандализму (даже причину истинную назвать кишка оказалась тонка) и по сути отказала дочери в поддержке. Хотя старше и мудрее. И по идее любовь ее безусловна. Должна быть. И сердце матери неспокойно, если плохо или опасно ее ребенку, будь ему хоть 50 лет. Тумблер родительства не отключается в день 18-летия детей. У дефективных может и не так конечно, не знаю, бог миловал столкнуться
считать это наиболее безболезненным вариантом может только дура. мы не знаем предложила ли мать что-то другое. мы знаем, что за отказ пустить в квартиру дочь шантажирует отказом в общении. все. может мать ошиблась в обосновании отказа - не криминал, говоря вашими словами. вероятно у нее были основания именно так обосновывать. и возможно безусловная материнская любовь ей подсказывает, что дочери сейчас нужен именно хороший пинок, дабы она не угробила свою жизнь окончательно
Бред собачий. Пинать беременную - даже звери так не делают.
Чем интересно угробила бы свою жизнь женщина с двумя детьми, если бы ей временно дали бесплатный кров? Чем конкретно? Чем бы ей стало хуже?
Чем хуже сейчас и так понятно. Плохие жилищные условия (сырость, плесень, соседи по коммуналке, общий грязный сортир), плохая еда, как следствие - ее здоровье и здоровье детей, посыпавшиеся зубы, которые нужно будет лечить, а не на что. Неужели все это - адекватная цена за пресловутые 500 долларов дохода с квартиры? Неужели не это, а что-то другое называется "угробить свою жизнь"? Не укладывается в голове, просто не укладывается. И это мать. Та что будет наблюдать и пальце о палец не ударит ради своего ребенка, имея к тому все возможности.
Не знаю, можно ли в какую-то сумму оценить своего ребенка, за гранью
угробить жизнь - это сложив лапки сесть на попе ровно в чужой квартире и спокойно рожать детей. вместо того чтобы простимулировать мужа решать свои проблемы с работой. нормальный мужик при желании способен найти работу. но проще конечно припахать к этому тещу.
про непинание беременной зверями вы откуда взяли? вот буквально вчера у подъезда видела как кошки драли вполне себе беременную кошку, если б люди не разогнали пиз***ц был бы животинке. ну это так, лирика.
Обращаться за помощью к дочери, разумеется. А как иначе?
Просто если сейчас она проявит равнодушие, то ответка будет гарантированно такая же. Чужие взрослые люди, не семья.
вы серьезно? ответка уже есть. дочери нужна только квартира. слава богу мама это вовремя поняла.
Ну конечно, очередь 20 лет ухаживать за старой бабкой, которая и дочь родную не любит. Большое счастье. Не, то что найдется желающий - очевидно, только риски бабки отправиться к праотцам раньше положенного повысятся. Ибо никому не надо сохранять ее жизнь. Старая мать нужна только детям да внукам, и то если хватило ума ими не разбрасываться. Для остальных это никчемная обуза, которая уже скорей бы преставилась.
Кому когда положено отправиться к праотцам . это только те праотцы знают. Да, родным детям да внукам так часто старики никчемная обуза, которая уже скорей бы преставилась. Только и ждут наследство
такой дочери мать нужна только за квартиру, это уже и так всем понятно. так что именно ее и надо опасаться мамане.
А зачем нужна мать, посылающая в беде? Мать в состоянии неприятия, не готовая поддержать. Чужой равнодушный человек, по какой-то причине когда-то родивший.
мы об этом не знаем. мы знаем только о том, что дочь не хочет общаться без квартиры.
И, чтобы тебе дочь помогла в старости и немощи, надо с 45 лет ходить в обносках, питаться объедками, забыть про кафе с подругами, кино, театр? про отпуск на море вообще не заикаться, ужимать во всем второго ребенка, и каждую копейку нести в клюве дочери?
И не приведи господь тебе и младшему иметь хоть чуть больше, чем дочке, внукам и чужому мужику, тебя сразу осудят и вспомнят про старость.
Тогда уж лучше сиделка и эвтаназия, чем такая жизнь.
Хотя я лично сомневаюсь, что автор поможет своей матери в старости. Она вновь будет рожать, муж терять работу, а если все будет ОК, то они поедут на Мальдивы,и так столько лет не отдыхали, что уж, а матери все равно подыхать.
А где гарантия, что, отдав сейчас квартиру, мать получит от дочери уход в старости? Скорее всего дочь будет считать, что матери она ничего не должна. И мать будет жить на копеечную пенсию.
А с двумя квартирами матери хотя бы на сиделку или приличный дом престарелых денег хватит.
сиделки разные бывают. Я, например, не хотела бы, чтобы моя дочь была моей сиделкой в таком случае. Общение, поддержка, но не сиделка.
Чтобы общение и поддержку иметь, их нужно культивировать и в состоянии здравия. А не отворачиваться в трудную минуту.
Так у хозяйки квартир может и нет запроса на уход дочери. Второй хвартиры хватит на уход, можно прямо сейчас сиделку вызвать.
Почему некоторые живут так, как будто кто то на них надеется? Не хочет мать ни помогать дочери, ни помощи от нее в будущем.
Вырастила детей, отправила в жизнь и хватит. Теперь у дочери своя семья -муж и дети. Квартиры вообще то нелегко достаются. Особенно, когда ты одна с двумя детьми.
С какой стати ее надо лишаться тогда, когда у тебя уже недостаточно сил, чтобы еще на одну заработать?
если ребенок общается с мамой только в обмен на квартиру, то заботы от него не дождешься
Дочь не права.Во первых раз уж люди собрались второго рожать,то у них должна быть минимальная заначка. Если совсем нет заначки,значит дочь берет себя за шкирку и идет работает и муж ее идет на любую работу.Все дружно на время безденежья снимают комнату,а не квартиру. Или уезжают туда,где жилье им по карману.
На месте матери я бы оплатила семье дочери съем комнаты на полгода.
Моя тема. Ко мне тоже" пытались влезть" родственники в квартиру, пока я не озвучила, что она уже завещана. Люблю тишину и комфорт на старости лет. Люблю быть одна. Очень люблю сидеть на Еве , особенно фотоконкурсы. Летом уезжаю на юга... Аренда и рантье.
Сиделка стоит 1900 р за 1 сутки. вам в старости хватит накоплений платить за неё? это 57 тыс в месяц. Ещё ведь нужно оплачивать ЖКХ, покупать лекарства и еду. Короче, много квартир вам надо. Дочь к вам не приедет ухаживать. И будет права.
Таких не запугать, они ж уверены. что схватили Бога за бороду.
Я всего лишь о реальностях. И в сиделках ещё, к тому же, гражданки Украины и Молдовы. Ну это тоже так, к слову для полноты картины. Будет вместо детей с ними общаться.
Я уж лучше буду общаться с гражданками Украины и Молдовы, чем превращать своих детей в сиделок при немощной маразматичке ( хотя и надеюсь не дожить до маразма. но вдруг)
Да. И что? Этохорошо, пусть так и будет. На каждый день вот такая вот гражданка на работе и визиты дочери как нечастый праздник для души. С внуками если доживу.
Гражданок этих много, а дочь у меня одна. С чего бы мне ей жизнь отравить? Ежедневный уход за стариками мягко говоря не сахар, мне ее в отличии от гражданок жалко.
Собственно моя мать так же уходила несколько лет, с сиделкой в соседней комнате и моими визитами по утрам субботы.
почему вас это волнует?) среднюю температуру по палате вы же поняли по ответам в теме.
Из названия топа. Из вас эмоции прут. Это заметно :)
С чего бы мать стала о себе в 3л ед числе писать :)
а о дочери там в первом, что ли?)) где, хоть покажите?
пишу обо всех в третьем лице только потому, что еву немножко знаю и виноват всегда автор, мать ли он, дочь, муж , жена или еще кто. Хочется чисто объективности, без привязки к авторству.
Чем дочь спровоцировала ситуацию? Непредвиденной утратой дохода?
Поясните свою мысль.
Видимо второй беременностью. У здешних балашихинских ипотечниц по 1 ребенку максимум и долги на 20 лет вперед, завидно
Хоть я и не являюсь балашихинской ипотечницей, но все таки своя ипотечная однуха в балашихе это более правильно и ответствтенно, нежели будучи взрослой теткой и матерью идти проситься пожить к маме. В этом возрасте уже дети должны маме помогать
В каком? В 49 лет?
Конечно, выплатить три цены фатерки в балашихе, отказывая себе во всем, и потратить полжизни за стояние в пробках - это пипец какой прекрасный жизненный сценарий. Всякая мать мечтает о таком для своей дочери. Чтоб жизни нормальной не видела.
Какая разница о чем мечтала мать для своей дочери? Взрослой дочери , собирающейся рожать второго , давно пора самой отвечать за свою жизнь
Не хочет ипотеку, так никто не заставляет. А вот пытаться вчетвером усесться на шею матери - это уже перебор.
Дочь поставила мать перед сложным выбором - спасать жопу несамостоятельной дочери (и ее мужа, кстати) и лишиться средств к существованию. Либо остаться при привычном уровне дохода, но лишиться дочери.
Нормальному человеку не придет в голову ставить родителей перед таким выбором. Можно было пожаловаться как жить тяжело, мать бы предложила помощь, если бы могла и в том размере, который могла предложить. Но дочь решила сразу просить квартиру. Понятно, что дочу потом оттуда не выгонишь.
Не думаю, что дочь ставила условие "либо квартиру, либо никак". Она предложила тот вариант, который считала самым безболезненным. Возможно даже и небезосновательно считала, но не суть. Если мать такой вариант не устроил - что мешало предложить альтернативную помощь. От "похлопотать о работе для зятя", до временной материальной помощи - по возможностям. Дочь ведь пришла к матери как к близкому человеку попросить о поддержке в трудной ситуации - и что получила? Ушат говна, причем в адрес ребенка, который уж точно ни в чем не виноват.
И речь о лишении средств к существованию не идет. Мама работает, сына ее содержит государство (кадеты живут на полном пансионе и носят бесплатную форму), ипотек у нее нет, доход от квартиры-дополнительный.
Никакого криминала со стороны дочери не вижу. Трудности могут быть у всех. Полностью от них гарантированы только мертвые.
Как раз в первом посте сказано, что дочь ставила условие "либо квартиру, либо никак". И еще - совсем не все кадеты живут на полном пансионе, бывают разные варианты.
1. Перечитайте первый пост - http://eva.ru/topic/63/3422530.htm?messageId=92232205. "Дочь сказала, что после такого она не будет видеться с матерью "
2. "Кадеты в основном живут за казенный счет - в основном может быть. Но не все, и не всегда
Про самостоятельность мало вводных. Где в обращении за помощью неспособность жить своим умом - мне непонятно.
В нормальных семьях родители любого возраста считают своих детей своими детьми. Это в первую очередь. А все остальное от лукавого - интрижки, наследство, выкручивание рук манипуляциями. В здоровой ментально семье этого абсурда нет. В ней присутствует помощь, в обе стороны, как от старших младшим, так и назад. Это не зазорно - помогать и просить помощи. Это славные дети, удивительные родители.
"В нормальных семьях родители любого возраста считают своих детей своими детьми." - нет, нет , и нет. Считать взрослых дееспособных детей , которые уже сами стали родителями, считать их по-прежнему деточками - это явный неадекват.
"Это не зазорно - помогать и просить помощи" - не зазорно, но и совершенно не обязательно. Кто хочет, тот помогает.
Кто не хочет, не обязан больше того, что оговорено законом.
Ну, и попросить - вовсе не значит получить. Взрослым людям пора бы это понимать
Давайте теперь ваши мысли да в обратную сторону направим. И что получится. А именно - родители до определенного возраста могут считаться родителями, но не на постоянной основе. Недееспособность может быть хорошим спектаклем. Не кидайтесь, дети, сломя голову к ним выручать, у вас своя взрослая дееспособная жизнь, помните это.
Помощь ваша, как детей, только в случае если вам совсем неймется, а так ничего, попросят родители - вы подумайте, оно точно уместно сейчас и надо ли вообще.
Ведь просить не значит получить. И тем взрослым дееспособным пусть и родным хорошо бы это понимать.
Вам нравится отношение подобное в другую сторону, от детей к родителям? Мне - нет. Либо отношения нормальные, либо никаких отношений, В ОБЕ СТОРОНЫ.
В чем-то вы правы, но ... по пунктам:
1. Функции родителей ( воспитание детей) - работают, да, до конкретного определенного возраста детей ( в РФ до 18 лет).
После этого обязанности родителей заканчиваются, А обязанности ВЗРОСЛЫХ детей еще не наступают.
2. Трудоспособность пожилых родителей в РФ определяется не чьим-то спектаклем, а законом и/или судом , трактующим этот закон.
3."Не кидайтесь, дети, сломя голову к ним выручать, у вас своя взрослая дееспособная жизнь, помните это." - ДА, ДА, ДА.
" попросят родители - вы подумайте, оно точно уместно сейчас и надо ли вообще." - ИМЕННО ТАК и никак иначе.
"просить не значит получить. ВСЕМ взрослым дееспособным пусть и родным хорошо бы это понимать" - Не просто хорошо, а жизненно необходимо, если кто-то не понимает этого, значит совсем плохо у него с головкой.
Вот это и есть нормальные отношения ВЗРОСЛЫХ людей. При чем совершенно без разницы - нравяться они кому-то или нет.
история соседки. Тоже всю жизнь ради детей, отдала им квартиру, они же молодые, сама ушла в дом с частичными удобствами. Сидела с внуком пока дочь работала. содержала дочь когда от нее ушел муж. Сейчас той дочери 35, соседке 65, со здоровьем труба. А дочь вышла замуж и беременна вторым. Говрит - я за матерью сейчас как должна ухаживать, я же беременная!Она должна понять. и вот эта бедная женщина опять все поняла и сама, почти не ходя, толкая перед собой табуретку, кое-как передивгается, готовит еду, ходит в магазин, это у нее занимает часа полтора. Где благодарность от дочери?
Ну если соседка сама себя поставила как бесплатную рабсилу, чему тут удивляться? Что посеешь то и пожнёшь.
ну так тут многие и предлагают матери отдать детям квартиру и жить в надежде на доброе обращение
Дочь с мужем и детьми может уехать заграницу. Пока возраст позволяет. Пусть посмотрит шансы в и-нете.
У меня знакомая молодёжь уехала в Новую Зеландию. Тоже беременная с мужем и ребёнком. Очень даже довольны. В России имели обычные рабочие специальности. В Австралию тоже можно. Посмотрите в и-нете шансы, посчитайте баллы. Я вполне серъёзно говорю.
Не все дети могут рассчитывать на поддержку родителей (словом, делом, где-то и материальным моментом).
Это ваш случай, автор. Как ни прискорбно.
Нет взаимовыручки. Только учтите, нет этого в обе стороны. Не только от мамы к дочке, назад тоже. Так что, мотает пусть на ус, дочка. Рассчитывает на себя, и маму за хребет, случись чего, не сажает. Она со своими проблемами будет сама колупаться, и несколько объектов недвиги ей в помощь, спасется, одним словом, без дочечки.
Мать хотела ребенка, вот и родила, а если так то и вырастить тоже должна. Вот помощь потом она ценится, а быть благодарным за то что было без твоего ведома произошло и не по твоему выбору как то странно. Родил значит вырасти, научи, сделай равным себе. И вот тогда строй отношения.
то есть, правильно ли я поняла, то что мать вырастила ребенка и дала ему некую моральную, духовную базу, это не считается?
Ну какую моральную базу могла дать женщина, которая отказывает в помощи в трудную минуту дочери, которая сейчас находится в уязвимом положении? О чем вы?
И второй ребенок в кадетах. Это тоже о многом говорит. Всех кого я знаю в кадетское училище спихнули родители, не справившись со своими обязанностями. Пусть чужие воспитывают и что то там прививают.
Какая трудная минута у дочери? муж беременную бросил, умер?
нет никакой трудной минуты. есть обнаглевшая дочь. которая решает проблемы своего мужа за счет матери, точнее пыталась решить
У нее муж попал под сокращение, работу пока найти не может, а они на сьеме т.е. через месяц им жить будет негде. Это и есть трудная минута. И дочь попросила помощи.
У меня вот сестра попала в больницу, лечение стоит денег, дорогие препараты нужны. У нее закончились деньги. Она позвонила, я сама ей предложила помощь и выслала ибо это нормально в нормальных семьях.
Мужу выплатят деньги за сокращение, так что время есть. Семья ужмется максимально в тратах. Муж пойдёт на любую работу, хоть грузчиком и автор будет подрабатывать, да, а вы как хотели? К мамке на шею сесть? Нет, не будет этого.
И подумают когда следующего напланируют, сколько денег у них в заначке, и в какой квартире живут, глядишь и думать начнут, что ответственность за себя и детей они несут, а не мама.
Это все сейчас модно так говорить. Уверена, что той маме квартира досталась по наследству, ничего она не покупала, еботек не платила, кооператив тоже не про нее. Другое жилье мог муж на предприятии получить, она плодилась тем временем, на каждого нового рожденного квадратные метры положены. Потому и плодилась.
И своих двух детей, одну - дочь ненужную с маленькими внуками, второго - кадета малолетнего, ну точно она не по средствам родила. И ничего, понимаете, ничего, о чем вы пишете, сия мамашка не планировала. Родила и родила. И хорошо. Как все. А помощь.... мммм, это они о чем, родила и все, всем кому должна она прощает.
выше уже выяснили, что молодость матери на 90е пришлась, где квартир уже никому не давали, а работники предприятий последний хрен без соли доедали.
мать 1967 г.р, моя мама 1962, нам очень даже выдали квартиру в 87 году, кстати с учетом меня , дали двушку
не поседение, и в 90 военным давали квартиры , папин начальник в то время в жулебино в 93 получил трешку
Ну так и дочери квартира матери когда-нибудь в наследство достанется.
Мать дождалась наследства, теперь будет ждать дочь,
дочь и не просит дарить ей квартиру сейчас. просит всего лишь временной помощи. Неужели ее матери совсем ничем не помогали ее родители? И до получения наследства она жила на съеме?
Или у мужа, например.
Ничто не мешает дочери последовать примеру матери и переехать к мужу.
Кроме того, что вероятно переезжать некуда.
Да и "у мужа" в 99% случаев тогда означало "к родственникам мужа". И ее приняли и даже позволили расплодиться. Не пришло ли время отдать своего рода долги
Если мать жила у мужа, то долги она будет отдавать сыну, пустив его с семьёй.
А сейчас время мужу дочери шевелить булками.
Так не будет, в том-то и дело. Позиция "никому ничего не должна" распространяется у таких людей на всех. Сын уже сдан на содержание государству по сути, до законных 18 лет. Она даже вырастить его в условиях домашнего уюта сочла излишним напрягом для себя. А по окончании училища ему просто не найдется места в маминых квартирах. Будет мотаться по гарнизонам или общагам.
вот вы как себе это временно представляете? живут себе жильцы, платят. тут пришла мама выставила, пока выставила - ну месяц. (что мешает зятю весь этот месяц упорно искать работу) молодые пожили, допустим даже съехали быстро, что вряд ли. вы думаете сейчас так легко найти новых жильцов? сколько времени и дохода потеряет мать на попечении которой еще один несовершеннолетний ребенок? а если за это время и у нее кризис на работе начнется? кто будет содержать всю эту веселую и безмозглую компанию?
если действительно форс-мажор и молодые действительно изо всех сил решают свои проблемы можно попросить у мамы денег от сдачи в помощь, но если просят въехать, значит собираются там корни пустить.
Никого не касается откуда у матери квартиры- это её собственность.
А дочка вместе с мужем будут пахать, и странно, что залетев вторым такой вариант они не рассматривали, ничего теперь будут знать!!
Да выкрутятся, куда денутся. Много всего нового об одиночестве предстоит узнать матери. До пенсии и немощи осталось недолго.
У матери ещё сын есть и потреблядь дочь ничего матери дать не сможет, а вот квартиры будет требовать переписать регулярно :)
Так сын тоже сдан в казенное заведение, чтоб не отсвечивал. С подростком трудно. лучше пусть другие занимаются. Думаете такому сыну, матери ненужному, захочется о ней заботиться? Сожгла все мосты баба, не ведает что творит.
Это раньше в кадеты брали трудных подростков, сейчас фиг туда попадешь, знакомые взятку платили что бы ребенок в кадетский корпус попал, учится там в будни, на выходные приезжает домой.
Абсолютно не трудный подросток:)
У нас есть кадетский класс в школе, тоже очень трудно попасть и нагрузка у детей огромная, кроме обычных уроков во второй половине дня спец. предметы.
Его поступление никак не отменяет, что мать от него избавилась. Масса способных детей учатся в спец школах, гимназиях и живут дома. Отсутствие муштры им не мешает
да-да. вырастит всех детей и займется наконец-то своей жизнью. так что не надо пугать одиночеством. а вот отсутствие мозгов у дочери уже сложно будет компенсировать.
Какую базу в разбираемой теме дала дочке родительница? Особливо духовный аспект интересует. Сами начали.
По-моему она красноречивый пример подает - дочь и ее семья лишние, внуки тем паче.
Зачем эта женщина, которая мать, когда-то решила расплодить саму себя аж в количестве двух детей? Чтобы чего, можете пояснить?
мы не знаем всех аспектов их жизни. Меня интересует вопрос вообще - если мать родила детей, вырастила их, сидела с ними когда они болели, возможно, ущемляла себя чем-то ради них, помогала им с уроками, водила их в сад, вела с ними беседы, организовывала их быт и далее - это все не считается? это само собой? даже не смотрим на данную ситуацию. Мне просто очень странна такая позиция - мать мне не дала хату. я ее не стану досматривать в старости. мать мне не дала старта - я ее пошлю нах. Это что? мое мнение - мать имеет право на уважение детей априори, даже если она им после 18 ничего не дала. Не берем алкашек, матерей сбагривающих детей папам и бабкам и т д. Мне мать ничего не дала из того что зовется стартом. Ни жилья, ни вуза, ни материальной базы. Она растила меня одна, и да, была небогата. Но мне и в голову не придет сказать - иди как ты в дом престарелых поэтому.
Призову вас обсуждать указанный автором пример, а не подробности собственной биографии. И всего лишь потому, что речь про ту матушку, которая была отлична от вашей, во всем. Следовательно, как можно один размер на всех, и чтобы еще и сидело хорошо?
Если вы про то, что ВСЕ мамы одинаковы, воспитывают одинаково, то вопрос - откуда мы все взялись, столь разные, у таких безупречных ВО ВСЕМ матерей?
"это все не считается? это само собой? " - ну в контексте детско-родительских отношений, да, само собой. Вы считаете иначе?
с чего вы взяли, что мать давала любовь дочери до 18 лет? Она просто тянула лямку, наверно, для неё было праздником, когда дочь ушла. Нет у такой матери любви к дочери. Просто все рожают, так принято, она и родила.
" Нет у такой матери любви к дочери" - ага. И у дочери нет любви к матери. А почему теперь мать должна поселить к себе всю семью дочери?
тогда какого рожна дочь нацелилась на хату да еще и шантажирует необщением?
Любой человек до конца цепляется за родительскую любовь. Даже тот, кто родителей отродясь не видел. Это базовая потребность.
чужая квартира каким боком к любви? базовая потребность - уткнуться маме в плечо и поплакаться, а въехать в квартиру, выставив жильцов - это бл***во
Она матери на воспитание вроде детей не отдает. Она просит временную помощь у самого родного человека. Просто за гранью видеть в этом какой-то умысел. Может и сами справятся, но само осознания наличия тыла - очень много дает.
Ага, она матери на воспитание вроде детей не отдает. Она всей семьей хочет заселиться в материну квартиру.
В данном случае "само осознания наличия тыла" - привело к очевидной безответственности дочери.
Вы так и не объяснили, в чем именно заключается безответственность дочери. Все какие-то слова.
По-вашему ответственны исключительно те, кто до 40 ипотеки платит, а потом годами искусственно оплодотворяются и рожают одного максимум ребенка, даже себя не воспроизводят. Зато ответственные, ага. Мама автора поди-ка автора родила в 20 лет не в родительскую хату 30 лет назад, а в самолично купленное жилье. Не потому ли мама могла рожать когда хотела, что ее "с приплодом" из дома никто не гнал и в безответственность носом не тыкал.
"По-вашему ответственны исключительно..... носом не тыкал" - Все это исключительно ваши придумки.
"в чем именно заключается безответственность дочери" - уже несколько раз говорили в этом топе. Ладно, повторю еще раз
Безответственно рожать ВТОРОГО ребенка в съемном жилье . не имея подушки безопасности по крайней мере на год жизни семьи.
естественно, передачу денег можно всегда прекратить, а из квартиры уже фиг выставишь
вот у меня квартира тоже сдается. и что-то не припомню я в своем договоре пункта про освобождение площади из-за безработного зятя и беременной дочери.
недомамы, имхо. Я поддержала в свое время дочь. Она вышла замуж в 22, тут же родила, любовь, хотя там тип был отвратительный. да, глупая была. Сама же от него и ушла. Пришла ко мне с внуком. А куда еще. Да, первые годы было тяжело, и материально, ибо тот тип платил гроши, и морально, ребенок шумный, везде бегал, всем мешал, дочь была раздраженная все время, в депрессии. Потом стало все налаживаться. Сейчас дочь работает на хорошем окладе в частной школе плюс еще преподает мастер-классы, зарабатывает отлично. Живут они сейчас отдельно( она так захотела), на съеме, но у нее мечта свой дом, земля куплена, стены выведены, конечно, медленно все это делается, но учесть , что она еще и сына одна содержит, и себе многое позволяет, и мне подкидывает разное. А если бы я ее не поддержала тогда? И работа, да, пока дочь бегала по собеседованиям, я с внуком сидела, а кто бы с ним с2 -леткой сидел? и когда болел, тоже я сидела. Зато сейчас результат. Ничуть не жалею. И да, мы стали очень близки с ней, раньше такого не было, она все ценит, что я делала для нее.
и? у всех бывают трудности. И не все знают в 20, что им делать в этой жизни. Ничего, оступилась, поддержали, сделала вывод, все теперь ок.
Насколько я вижу, на шею матери никто не претендует. ее просят лишь дать пожить какое-то время у нее. вот и все. не переписывать хату на мужа, не прописывать там всех желающих. А просто перекантоваться.
Тут в последнее время было уже два топа, когда вот так пустили перекантоваться, теперь выгнать не могут.
У матери сегодня есть зарплата, завтра ее нет, так же сократить могут.
В одном из топов как раз такая ситуация и была, пока зарплата была, невестку уже ставшую бывшей никто не трогал, а как денег не стало, попросили выехать, а она привыкла уже, ребенка подговаривать начала что бы тот ревел при виде бабушки.
Когда сократят - тогда и будет разговор. Может уже к тому моменту у зятя будет работа. К чему эти "если", когда проблема вот она и ее нудно решать, всем миром, всем кланом. Будет другая - будем решать также. Да не проблемы это даже, а так, обычная жизнь, со взлетами и падениями. Если близкий не поддержит упавшего, то упавший встанет труднее и не без потерь, но и на его плечо рассчитывать не придется.
Нормальные взрослые последовательные люди не допускают падений, особенно при планировании очередного бейбика и способов масса, обеспечить себя своим углом, заначка.
А пока мужа только сокращают, он получит деньги за это и пойдёт хоть грузчиков 24 часа в сутки.
Грузчиков тоже сокращают. Да и что ему даст эта работа, кроме физического надрыва? Денег на съем не даст точно. Ему нужно время и возможность найти другую работу.
А зарекаться от тюрьмы да от сумы будет только самонадеянный глупец. Плевать в колодец, из которого придет время напиться - тоже.
Живя и снимая квартиру вы будете беременеть вторым без заначки?
Или вы реально такая? ;)
Откройте сайт работы, нужны люди, не за много тыщ, но работа есть. Будет работать и удаётся семья. Где проблема?
Слушайте, ну это бред бредский просто для нормальных людей и нормальных семей. Сокращенного, к примеру, банковского служащего или кладовщика отправлять в грузчики и охранники вместо того, чтобы временно (!) дать возможность пожить, не неся расходов на жилье и найти нормальную работу. Вы же понимаете, что на работе не за много тыщ он не заработает и на аренду и на прокорм 4 человек. Ему надо нормальную работу. А это время и некоторые усилия, которые с работой грузчика плохо совместимы. Тем более, что такая возможность у семьи есть. Есть дополнительное жилье. Неужели людям бабки всего дороже стали?
Вы бы мужа своего отправили на такую работу, если б даже не было у него никакой заначки? Или все таки нашли бы возможность поддержать и дать время оглядеться?
В чем крайняя нужда усугублять трудности близким людям?
Вы стандартная потреблядь, именно дочь с мужем хотят сесть маме на шею, пойти жить и плодиться в её квартире и лишив её денег.
ну если матери кусок в горло лезет, зная что ее дочь и внук голодают и живут абы где, а сын в интернате на казенных харчах - о чем можно вообще говорить.
что значит абы где?? Дочь взрослая тётка, своих уже родила, значит должна за них отвечать вместе с мужем. Это не ребенок, которого выбросили на улицу.
Ну вот так случилось, что они потеряли доход и будут вынуждены съехать со съемной квартиры. И жить абы где. Какой бы ни был их возраст, у нормальной, не дефективной матери будет душа не на месте. По себе, конечно же сужу, и по своим родным.
А у нормальной , не дефективной дочери мозги как-то должны работать, раз она собралась второго рожать - должна была продумать все варианты : где, как и на что жить.
Или проще присесть матери на шею? Ага, временно. Конца этому времени никто знать не может. Почему бы дочери и третьего не родить в той же квартире.?
Студенческая виза;
Виза специалиста;
Бизнес виза;
Супружеская виза.
По какой предлагаете? :)
Респект. Для меня ваш пример - стандартное поведение родных людей. Я в шоке, что для кого-то это не норма. Похоже. кто-то переедает озверина.
Что бы тут ни говорили, но не дать дочери пожить в имеющейся квартире- это скотство. Я еще понимаю отказ, если б дочь с семьей к матери подселиться хотела.
Я прекрасно понимаю, что не хочется помогать взрослому мужику- зятю, и можно долго рассуждать на эту тему. Но это же дочь! Это ваши внуки. Хоть они и забота их родителей. Но трудности бывают у всех. И от кого ждать поддержки, как не от близких?
Автор, а эта мать хоть какой-нибудь старт в жизни дала дочери? Хоть комнатенку какую, или денег на то, чтобы купить что-то свое?
Ну как так- 2 квартиры имеем, дочке ни одной не дадим? Даже если она живет на деньги от аренды, это все понятно. Но как же взаимовыручка и поддержка? Нет, не понимаю.
Хотя я всегда говорю- сперва жилье, потом дети. Но уж если воспитали такую дочь, то помогать ей надо. Хотя бы деньгами- часть от аренды ей отдавать.
Подозреваю, что нет, ничего не давалось, ни денег, ни комнатенки.
С посылом, что ей самой никто ничего не давал.
Поколение тех мам такое, перекошенное как духом, так и материально, по самые помидоры.
Некоторые при таком подходе так и останутся бездетными. Я квартиру купила в 35. Рожать к тому моменту я же не могла по здоровью. Хорошо, что родила раньше. На съеме, ага. По-евски - фу. И даже, о ужас, жила у мамы полтора года, пока строилась моя квартира и шел ремонт. И даже с мужем. И с ребенком.
С родителями, в жилье, полученном по наследству или в результате размена, в общежитиях, съемном жилье
Это вопрос ВЗАИМНОГО подхода.
Если бы дочь пришла ко мне требовать пожить в моей квартире, то я бы может и дала, но очень неохотно, потому что нахлебница выросла - печаль.
А если бы дочь просто за чаем на жизнь пожаолвалась, денег не хватает, муж старается, но вот прям щас не получается, то я бы и сама предложила.
Понимаете о чем я?
так неизвестно же, какой там был разговор. Не факт, что дочь требовала. И не факт что без альтернативы. Просто при наличии дополнительного сдаваемого жилья, доход от которого - не единственный и не основной, вариант временно отдать квартиру во временное пользование семье дочери выглядит вполне разумным и закономерным. Для меня, например. Да и для многих, думаю. Включая героиню. Она предложила "без задней мысли", чтобы банально не брать живых денег - это действительно не айс, в т.ч. в восприятии дочери.
Матери ничто не мешало предложить альтернативынй вариант помощи, если она считала его более уместным и комфортным для себя. Однако она предпочла резко дать дочери от ворот поворот. Какого отношения в такой ситуации можно к себе ждать?
Никакого. Что дочь сразу и обозначила. А разве , где-то сказано, что мать ждала какого-то к себе отношения ?
Да, да, с таким подходом лет через -дцать все население России будет смуглым и кареглазым :-)
Оно с любым подходом таким будет. Ибо белые рожают все меньше белых. Не могут себе позволить с ипотеками-съемами-работой без выходных больше одного ребенка. Плюс бесплодные и бездетные. Белое население уменьшается катастрофическими темпами. А черное увеличивается, потому что в их менталилете вопрос, помочь ли молодой семье, даже не встал бы. По определению.
Короче,наши внучки будут рожать от смуглых и кареглазых мальчиков. И виноваты в этом мы сами - не поддержали наших дочек в рождении белых мальчиков, послали зарабатывать на съемный угол.
На месте матери наверно временно стала бы помогать финансово со сдачи квартиры.
Ибо не всегда возможно быстро расторгнуть договор с квартирантами.
Часто потом не выгнать родственников из своей квартиры, а может ей жить на одну пенсию придется.
Ну и готовая квартира может способствовать тому, что муж лапки сложит и не будет стремиться к своей жилплощади.
Какие ожидаемые ответы в этом топе:) Мать обязана помочь, иначе она не мать, а ехидна, а в противном случае хрен ей, а не стакан воды. Вот щас она дочери поможет, а уж потом, в старости, дети-внуки ее без заботы не оставят. Ага, как же. Совсем недавно был топ про помощь родителям. Многие помогают? Там все усирались, что родители должны жить на пенсию, заботиться о себе сами, а уж если дети выделили им пятерку, пусть будут счастливы и не питюкают. И ваще негоже обжирать детей и внучеков. И даже те, у кого реально есть возможность помочь, особо не разбегутся, ибо себя ужимать даже минимально ни в чем не хотят. Это к вопросу так ли неправа бабка.
В данной ситуации бабке надо рассчитывать только на себя. Такая дочь, которая себя-то обеспечить не может, ничем ей не поможет в старости.
В забвении помрем. Без внучиков и пирогов любовно состряпанных невесткой :))
Ну и понятно, что так бы парализованных родителей дети без пререканий бы обихаживали, а так фсе - частный дом престарелых только и светит :)
Да и не факт, что светит. Если до маразма дойдет или болячки какой, которая не позволяет совершать правовые действия самостоятельно - в частный дом престарелых кто-то должен определить, документики подсобрать, хатку переоформить...
Ага. Вот чтобы от таких родственничков подстраховаться - все надо делать заранее и надеяться умереть крепенькой бабулькой :)
Надеяться можно на что угодно, но эффект внезапности вас удивит.
Что вы собираетесь делать заранее? Годков в 60 определяться в дом престарелых? Как раз в этом возрасте часто начинаются возрастные изменения психики.
И как вы гарантированы от инсультов и сломанных шеек бедра, к примеру? Они случаются внезапно.
Потеря работы - это трудная ситуация, определенно. Если она не связана с виновными действиями типа прогулов и пьянки. Помочь в такой ситуации своим же родным людям - абсолютная норма для человека в обществе людей. Пнуть упавшего - скотство.
Потеря работы трудная ситуация, но не трагичная. Обычно, если один из пары теряет работу, то либо живут на зарплату второго, либо в семье есть еще какие-то источники дохода. Как можно беременеть вторым ребенком, не имея жилья и второго источника дохода? Люди, похоже, совсем о собственном будущем не думают....
И кто сказал, что помочь не надо? Надо, весь вопрос, как именно надо помочь.
Причем тут беременность? Она уже есть. Абортировать бежать? Нормально мамаше спаться будет после такого?
Трагедии нет, конечно, никто не заболел и не умер. Но трудности есть. И наиболее эффективно они решаются, когда объединяются ресурсы клана. Мать же не предложила никакой помощи, только в догонку обвинила в каких-то мифических грехах малолетнего внука.
Что он обои оборвет. Самое ж ценное в жизни - обои. Причем он еще ничего не оборвал, не успел.
Ну, дочери-то тоже не любовь от матери нужна, а бесплатная квартирка.... Она на бессребренницу тоже как-то не тянет. Каков запрос, таков и ответ.
Ах, как пафосно. А жить такой матери на что, если она работу потеряет, не подскажете? И нигде не написано, можно ли жить на ее зарплату, а если можно, то как. Но это же никакого значения не имеет, правда?
Да божеж мой, по пятому кругу. Работу мать ее не потеряла и не факт, что потеряет. Не заболела, не сошла с ума, не умерла. Хотя могла бы, но вот пока что жива, здорова и работает. У дочери уже вот сейчас ситуация крайне затруднительная. Не возможно возникнет, а уже возникла. Кто больше нуждается в этой хате прямо сейчас - мать или дочь? Если у матери возникнет "ситуация" - тоже будут решать всей семьей, это нормально, естественно и не вызывает никакого противоречия. Так в СЕМЬЕ и происходит
Так и дочь не заболела, не умерла. Жива-здорова и беременна. Муж ищет работу не начальником с большой зарплатой, а любую, чтобы прокормить семью. Ничего страшного не случилось. Дочь вряд ли мать и брата будет содержать когда та потеряет работу.
Почему вряд ли. При хороших добрых отношениях в семье помогать будут прекрасно. Им помогут они помогут, как во всех нормальных семьях делается. Просто зять работу уже потерял, а мать при работе и никто ее никуда не гонит. Просят о временной помощи при форс-мажоре. Вот скажите - вы бы свою беременную дочь в такой ситуации выставили вон с воплем о ребенке и обоях? И неужели вас бы не волновало, где она ночует и что ест? В какой момент у вас отключится тумблер материнской любви?
Потому, что дочь уже не работает и не собирается в обозримом будущем. Представьте, что мать теряет работу, кто будет их с сыном содержать, зять у которого 3 иждивенца на руках??
И нигде не сказано, что просят о временной помощи. Кстати нет ничего постоянного, чем такое вот временное.
У беременной дочери есть муж и она уже сама мать, должна была подумать заранее. Я бы помогла удочкой, а не рыбой-нашла бы зятю работу.
Из ТС "Дочь просит мать на время пустить их во вторую квартиру". Зачем додумывать? Просят временно - значит собираются жить временно, пока не будет доказано обратное. Презумпция невиновности знаете ли.
Думаю зять не возражал бы, если б ему помогли найти работу. Но сомневаюсь что мама действительно это может. Ее попросили о том, что она реально может.
А если она не может? У нее с арендаторами договор, квартира оплачена вперед - или еще какие-то обстоятельства.
"Просят временно - значит собираются жить временно" - все верно. Только время не обозначено. 3 месяца ? полгода ?
Год? 3 года? Вариант 5-10лет - это тоже временно, ну, не навсегда же :)
так это можно дочери объяснить - что договор и оплачено вперед. и срок обозначить
Ну да, ребенка обвинить, что он обои порвет - это можно. А объяснить истинную причину - проблема?
С таки отношением в семье - да , не ее дело. Мамины проблемы, болячки и неприятности тоже не дело дочери. Совсем. Сама будет шкандыбаться до конца жизни.
Конечно. сама. От такой инфантилки-дочери ждать хоть какой помощи просто смешно. Хорошо уже , если свои проблемы перестанет на мать вешать
+1 бабушку моего мужа сбила машина, на пешеходном переходе, если бы не ее дочь, то бабка бы сгнила бы, полгода была лежачей, несколько операций, а она ее на ноги подняла, мыла, пролежни обрабатывала. была бы одинокой, все пиши пропало, и однокомнатный хрущ ей бы никак не помог, только дочь
Ну главное бабке завтра инсульт не схватить или ногу не сломать. Ведь рассчитывать придется только на себя.
Очень вероятно, что так и будет. Нигде не написано, что дочь - злобная дрянь. Обычная женщина, со своей семьей заботами и трудностями. И ухаживать будет также, как любая другая. Думаете все, кому с жильем помогли, не ухаживают за больными родителями?
Я даже знаю таких, которым с жильем не помогли и они все равно помогают и ухаживают за родителями.. Но это для вас другой уровень абстракции - недосягаемый :))
В смысле на видите. Вы тут желаете и маразмы и переломы с инсультами, если квартирку не отпишут. :) я вам отвечаю - в этой жизни по другому. Не все дети таки меркантильные сволочи, чтобы шантажировать родителей беспомощностью и забвением..
Любовь и заботу получают те родители, которые искренне из проявляют по отношению к своим детям, даже если они старше 18 лет. Ни разу не встречала людей, которые искренне заботились бы о родителях, пославших их в трудную минуту. С этого момента родтственный формат переходит в формат взаимодействия взрослых людей, которые не обязаны друг друга любить.
Дада юное создание. Вам еще предстоит многое в жизни увидеть :))
Заботятся совершенно о всяких родителях. И даже тех которые далеко не ангелы и никогда ими не были.. И даже не за квартиры и другие матблага.
Удобная позиция: при отказе в исполнении своих желаний объявить отказавшего неродстваенником и тут же выдвинуть ультиматум. Родственники, сталбыть - это беспрекословные исполнители желаний, а не живые люди. Ну, каждому свое, а пока дочка со своими истериками да ультиматумами осталась без помощи. За что боролись....
Это не желание, а просьба в действительно необходимой помощи, вопросе жизни и смерти. Если их завтра выселят и им действительно некуда будет прийти и негде ночевать - подобная просьба все еще будет относиться к разряду "хотелок" и "истерик"? Об этом речь, а не о переезде из тесной однушки в просторную трешку.
Еще раз: просьбы не сопровождают ультиматумами и угрозами... Если действительно хотят получить помощь.
Вот не придумывайте: прям вопрос жизни и смерти. Захотят - найдут выход. А на просьбу - любую просьбу - всегда возможен отказ.
А если вместо дочи сын, то вообще бабке лучше быстро помереть и захорониться самовывозом на кладбище, чтобы невестку не расстраивать. Как говорится, всем чмоки в этом чати, темка вечная....
А на кого? На дочу? Вы в это верите? По-вашему, только за квартиру помогать можно, а просто так нет? Эта дочь стопудово не поможет, ни минуты не сомневаюсь.
А я не могу судить о человеке столь безапелляционно. Ничего криминального дочь не совершила, за что ее можно клеймить. То есть вообще ничего. И какие там отношения неизвестно. Может она всю жизнь о матери заботилась, коль та без мужа и уже в возрасте.
Мда? "Дочь сказала, что после такого она не будет видеться с матерью, так как считает, что мать ее не поддержала". Вот так. Не захотела лишиться существенной части дохода потому, что тупо второго ребенка поднимать будет не на что - все, больше не мать. Отличная дочь, че.
Да почему не на что? Нет там критичной ситуации с деньгами. Мать работает. Второй ребенок на казенном содержании. Доход от квартиры - дополнительный. А мать да действительно не поддержала. Т.е. прямо указала дочери на то, что ей все равно, наплевать на ее трудности. Что родным и близким человеком она ее не считает. От чего же вы считаете в такой ситуации нормой игру в одни ворота? Т.е мать дочери прямо выразила свою нелюбовь и неприятие, а дочь должна утереться и быть готовой любить и принимать? Она и была готова, до этого момента. Но так уж сложилось, что критическая ситуация, в коьрой выявляется истинное отношение людей друг к другу, случилась с ней, а не с матерью.
Мать работает, и что? У нее большая зарплата? А если ее попросят с работы, что очень вероятно в ее возрасте? Дочу уже будет не выпереть из квартиры никакими силами. И как ей жить прикажете? Или она, как и дочь, о будущем своем думать не должна? А она думает, и правильно делает. Помочь можно деньгами, но доче ж важно в квартиру впереться. Только так, а иначе не мать.
Да это даже обсуждать неприлично. Ей и жить-то уже не надо, не то, чтобы халаты покупать.
А зачем ерничать? Вы бы свое дочери не помогли? Выгнали бы на мороз? Просто да или нет.
Там где я живу практически нет морозов. Драмы не выйдет :))
И дочери у меня нет. А если невестка будет и охамеет до такой степени, что требовать и шантажировать меня - пойдет да.. туда.. на мороз..
Но я все же очень надеюсь, что сын не выберет такое чудо. Стараюсь изо всех сил - воспитываю, его что родителей надо уважать. Также как и личную их жизнь и комфорт.
А альтернативный вариант дочери, я так понимаю, никто не предложил. Она, уверена, не отказалась бы.
А дочь была готова обсуждать альтернативу? Она предпочла сразу обидеться на всю жизнь. А ваще, очень вам советую почитать топ про помощь родителям. У вас многие вопросы просто отпадут за ненадобностью.
Неизвестно, была ли готова. С ней просто не обсуждали ничего.
Нормальный человек в ответ на просьбу, которую не может выполнить, предлагает альтернативу сразу, не дав оппоненту обидеться. Типа "дочка, уж извини, только что заключила договор с арендаторами, если их выселить, придется неустойку заплатить. Давай так поступим - такой-то суммой я смогу тебе помогать несколько месяцев, пока Ваня с работой определяется." Где тут можно обидеться? А на "нет, не пущу, твой ребенок обои обдерет, решайте как-то уж сами свои проблемы" - да, обидно. Тем более от матери, в трудной ситуации. Даже ведь не о потерянных деньгах речь. Обо обоях! Ей обои дороже дочери.
И не надо додумывать. Ясно написано - раз в квартиру не пускаешь, все, больше не мать, и общаться с тобой больше не планирую.
Не так написано - раз не поддержала, значит не мать. В общем-то да, мать бы так себя не повела. Про предложенную альтернативныю помощь, от которой дочь отказалась, не написано ни слова
Вот именно. Тут еще очень многое от сопутствующих обстоятельств зависит. Свою дочь и зятя я пустила бы безусловно, потому что они оба трудяги, и я абсолютно уверена, что они оба будут активно шевелить лапами, чтобы выбраться из временной жопы, а не осядут на моей шее на всю оставшуюся жизнь.... А вот, если бы моя дочь беременела, не думая о том, как она жить будет, если муж потеряет работу, то тут уже мне впору задуматься.... Тогда квартиру сдать и помочь деньгами. Потому жизнь в маминой квартире дает иллюзию того, что квартира собственная.... И можно расслабиться и продолжить решать демографическую проблему, не отвлекаясь на финансовые....
Ну, с домыслами я спорить не готова, сорри. Может быть, дочь в такой форме потребовала помощь, что матери не пришли в голову никакие варианты. Бедные жертвы материнской жестокости - они такие жертвы бывают.... Чем не предположение? Ничем не хуже вашего.
Да понятно в какой, если начала шантажировать как только не получила то, на что рассчитывала.
А кто воспитывал эту дочь (?), что у этой бедняжки, которой на внучеков теперя неча надеяться, а токмо на себя - это единственно верное, по вашим словам, решение. Само выросло, правда? оне рядом не стояли. оне пострадавшая сторона.
Вот и в теме помощи родителям стопудово помогают легко те, у кого хорошие и здоровые отношения с мамой-папой. Иначе ведут себя по-другому воспитанные дети, которым самим хрен чего доставалось, а должны по самое не балуйся.
Я В ШОКЕ. Просветите арендодателя потенциального, неужели дети могут квартиру в хлам превратить? Просто я чета нормальных детей представляю. Ну самое гадкое - обдерут или разрисуют обои, на что есть залог. Но хлам... это ж вообще тогда с детьми сдавать нельзя. Но ведь люди как-то же сдают.
ОФФ: кто сдавал людям с детьми квартиры, с какого возраста дети адекватны и не рисуют на обоях, не ковыряют ножничками двери и стены?
По теме: автор, вообще-то мать имеет право вас не пустить. Ибо вы детка большая и сами за себя отвечаете. А пустит - и вы потом не уйдете вообще. Я за вариант помощи деньгами ограниченное время. Ну и шевелитесь, что ли... ЧТоб не только за счет матери. Вы уже девочка совершеннолетняя ващета
(пысы - то, что вы дочь, чувствуется, по скользящей по теме вашей обиде в словах текста. Поэтому можно мне не отвечать, что вы нигде не писали, что вы дочь. Просто обида слышна и видна. Значит вы дочь. Если бы была мать, она писала бы по-другому. В стиле - а должна ли я, а права ли я, что не разрешаю, или удивление, что взрослая дочь хочет сесть на шею. В тексте ничего этого нет. Лишь обида, что не пускают нахаляву. Так что вы дочь, стопудово)
ды к праве не пустить никто не сомневается. Дочь тоже имеет право не пускать мать в свою жизнь и отвернуться от ее проблем. Только этот момент обида будет "скользить" у матери - дескать не помогает, не приезжает, не заботится. А не поделом ли?
Такие, как вы, все равно найдут повод, чтобы отвернуться от проблем матёри и не помогать ей в старости.
Пустишь вас сейчас в квартиру - так вы обидитесь на то, что с внуками мать мало помогала, или на то, что на дачу внуков не взяла, или на то, что сыну побольше метров завещала...
Было бы желание, а повод для обидки и непомогания вы без труда найдёте.
Я же говорю :) Вы без проблем найдёте повод для обиды. Для этого вам нужно только желание. А его у вас навалом.
Не передергивайте. Поводом для обиды я считаю то отношение к дочери которое продемонстрировала мать. И не я одна так считаю. Это не мать
Опять же. Вы всегда найдёте повод для обиды. Вам достаточно, чтобы мать один раз повела себя не так, как вам нужно, чтобы потом на всю жизнь иметь обидку. И все предыдущие заслуги матери вы просто забудете. Потому что вам так удобно.
Не пустила в квартиру - все, не получит помощи в старости. И плевать, что мать до этого сделала для вас. Вы всю жизнь будете сидеть с засаде и ждать повод для обиды.
Вы просто не умеете быть благодарными. Помощи в старости от вас не будет, хоть 10 квартир вам отдай.
Интересно... От наследства после матери вы отвернетесь так же гордо, как и от её проблем отвернулись?
Такая мать наследства не оставит, забудьте:) Ей на пару месяцев обоев жалко, а вы о наследстве. Просрет на сиделок, когда окажется действительно, по-серьезному одна.
Если речь о моей матери, то мы с ней семья. И проблемы решаем сообща, там где таким способом они решаются эффективнее.
Потратиться на сиделок - это просрать? Однако!
Не хочет дочь, чтобы мать "просрала" квартиру на сиделок, пусть сама ей жопу моет, а не носиком, как сейчас, вертит.
Я сдаю 3 квартиры уже более 13 лет. Убить могут при наличии сдвгного ребена и безответственной мамы.
Одним сдавала (ребенку 3г). В каком сдала, в том и получила. Ребенок ободрал часть обоев, они сами кусок заменила.
Сдавала другой, дело 10 давности. Моя знакомая, ушла от мужа с 3х летним ребенком. Заехала в квартиру после косметического ремонта, химчистки дивана и напольного покрытия и генуборки.
Спустя год заехала посмотреть квартиру (сама дура, знаю). Она-завела кота, который подрал обои. Ее ребенок изрисовал обои в гостиной, разбито стекло в дверях, прожжена штора (типа няней), разломаны все 4!!! табуретки, побиты лыжной палкой фасады кухни (снимала их и отдавала на реставрацию), оторвана рама на балконе. Про залитый непонятными субстанциями диван и напольное я молчу.
При мне бодро становится на батарею ногами (она широкая была), чтобы поправить штору. А весу в ней (даме) кило 80. Я ее попросила, пожалуйста не становись, не дай бог будет свищ в трубе и зальет к чертовой матери всех соседей до 1 этажа.
Она говорит, ага.. Заходим в другую комнату, она опять, опираясь на батарею ногами, что-то делает со шторами.
Вообщем, там еще много можно рассказывать...
После этого с маленькими детьми не сдаю.
Почитайте выше обсуждение. Мамочки утверждают, что убить квартиру - это естественно для ребёнка до 5 лет.
В моей квартире выросло 4-ро детей... Я конечно делала косметику из серии переклеить обои, но только потому что они мне надоедали))) Амортизация квартиры конечно некая была, но так чтобы ободраны обои, вырваны батареи....
Эта патамушта вы затюкали детей. Нормальные матери детей не дёргают и позволяют им делать все, что им хочется.
Все это что? Мне надо было заставлять их резать ножницами шторы, заклеивать пластилином розетки, обрывать обои и т.д. у них было достаточно игрушек, моего внимания))))
Все - это все. :) Например, моя старшая.... и шторы резала, и пожар два раза чуть не устроила.
И клей варила на плите в пластмассовой формочке. :) И мебель обстругала ножом, и видик лаком для ногтей измазала. И еще много чего делала.
А когда мы переехали в новую квартиру, с ремонтом... я такая счастливая была.... и вот примерно через неделю, вышла я в большую комнату, села на диван, откинулась на спинку.... и вижу: на потолке, огромными красными буквами написано "НАДЯ - ДУРА". :) Сейчас смешно, а тогда я чуть не заплакала.
Могут, и еще как.
Хорошая знакомая снимала в нашем доме квартиру. Двое детей с разницей в 6 лет. Снимали 3 года - убили вхлам! Вот реально.
Я лично видела, что было до, и что стало перед тем, как они съехали.
Хозяева квартиры тоже были в шоке, знакомая им даже в качестве компенсации свой холодильник оставила... достаточно дорогой )
Плохо. Но в своем праве. Оно другого не исключает, и как мы видим, вполне даже дополняет. Право служит оправданием не самых красивых поступков.
На месте матери я бы не дала жить в квартире, потому что дочь с двумя детьми и непонятный безработный мужик без жилья - это 100%, что заселяются они навсегда. Я бы помогла тем, что платила бы со своего арендного дохода за жилье дочери. Сначала 100%, потом меньше, когда зятёк найдет работу. В общем, помогала бы оплачивать жилье в трудные моменты жизни. Но дочь тоже с прибабахом, рожает и рожает, о жилье и доходах не думает.
я снимаю квартиру 10 лет.заехали с месячным ребёнком.через два с половиной года второго родили.в квартире за 10 лет поменяли обои уже раза три.,чтобы всегда были чистые и целые стены.мебель вся наша.Порядок в квартире не зависит от того есть дети или нет.а от того как родители смотрят за детьми и за квартирой
Ну вы же понимаете, что пустив дочь, мать ее уже обратно не выгонит, а это распрощаться и с добавкой к доходу и потом, еще решать проблемы с жильем второго ребенка.
Матери то куда? Самовывоз на кладбище в 49 оформить.
Если бы дочь поставила четкие рамки, что пусти мама на 3 месяца, а потом съедем, думаю мать не отказала бы.
А вообще, конечно, максимум от нее-это давать часть денег на съем какое-то время.
Я от родителей съехала в 21, в свою квартиру (половина моих денег была, половину папа дал), и следующие 20 лет я ни разу не просила денежной помощи, от денег даже в виде подарков на др отказываюсь. Мне брать с пенсионеров деньги неудобно, сама деньгами изредка помогаю, но их приходиться всучивать насильно-отказываются до последнего. Отношения с родителями прекрасные, они лучшие в мире Мама и Папа.
в такой ситуации все решается довольно просто. мать дает деньги дочери от сдачи квартиры в каком-то размере и на какой-то боле менее определенный срок.
например 10 тысяч в месяц пока муж не найдет работу. и еще при этом можно пригласить к себе жить временно, если совсем возможности нет съем оплачивать.
а пускать на сдаваемую квартиру да, не вариант совершенно.
по теме.Подруга с семьёй купили хорошую трёшку.осталось немного выплатить кредит,брали на ремонт и мебель.Потом подруга хочет взять однуху,чтобы в будущем её сдавать.У нее есть свои планы,она пишет книги,вернее только две выпустила и хочет этим заняться и чтобы хоть какой доход был,это сдача однухи.У нее две дочери и она уже сейчас даёт им понять что не будет никто жить в этой однухи.это ей на старость.пусть сами зарабатывают.Её можно понять,всю жизнь пашешь,пытаешься сделать себе доход к старости а потом хопа,дети женятся.рожают и отдай им жильё.А помогать кто будет родителям?Автора понимаю,прежде чем рожать двоих детей надо было о чём то думать,где жить? на что?
Эгоистам этого не понять.
Не хотят они понимать, что деньги от сдачи квартиры - это возможность не провести старость в нищете.
одно делать дать просто так, другое протянуть руку помощи в трудной ситуации, на время. Я не собираюсь детям раздаватьь квартиры, это моя пенсия, но в случае форс-мажора помогу, а не пошлю,
меня пустили родители, то что мы съедем, мы даже предположить не могли:)) такая опа была:)родители тогда решили строить дом, чтобы переехать туда, а квартиру нам оставить:) в итоге, родители построили большой дом в Новой Москве, летом будут переезжать, мы уже купили 2 квартиру, и живем недалеко от них, а их квартира так и будет их, будут сдавать потом:))
Так ответил вам оппонет. Ее родители пустили предполагая, что это навсегда. То что на время оказалось приятным бонусом, не более.
Оппонент сказал, что ее квартира - это ее пенсия. Для нее пустить в квартиру = лишиться пенсии.
У ее родителей вообще не было второй квартиры. Ее пустили жить туда, где жили сами.
Не находите, что лишиться пенсии и пустить пожить к себе в квартиру - это совершенно разные вещи?
Как поможет? Пустит в квартиру, которая сдается и лишится пенсии?
Или как ее родители, пустит к себе, а квартиру так и будет сдавать?
Так мать, вроде, и не обиделась на дочь. Это дочь почему-то обиделась. А вот на что - непонятно.
Конечно, понятно. Дочь хотела получить квартиру сейчас, а не после смерти матери. И плевать ей, что таким образом она лишает мать источника дохода в старости.
Жму руку этой матери за твердую позицию. Такие дети до смерти будут на шее сидеть и погонять. У меня братец такой. Все ему мало, все еще подавай, у него же дети, у него трудности в бизнесе у него жена не работает и пр.пр. Приходит с глазами кота Пушистика из Шрека, получит свое и не видно, не слышно до очередной просьбы.
Мы с супругом спецом купили две однушки ( не Москва увы), в одной сделали ремон- сдаем ее- деньги от аренды идут престарелой свекрови, вторая квартира пока без ремонта-но сделаем, будем сдавать, в сумме обе эти квартиры могут сейчас приносить 25-35 тыс руб. Планируем в старости их сдавать и жить на эти деньги, детей туда пускать не буду, пенсий у нас с ним не будет
обе сто процентов правы.
мама вполне вправе иметь на старость лет квартиру, ее сдавать, и с дочерью не делиться. а дочь имеет право не общаться с матерью, и тем более не поддерживать мать, у которой нет материальных трудностей.
Дочь, имеющая право не общаться с матерью и не поддерживать ее, имеет право рассчитывать получить квартиру в наследство? Или справедливо будет, что и наследство дочь не получит?
От такой мамаши и не получит. На что-то же нужно будет мамке содержать в старости своих сиделок и компаньонок. Все добро туда уйдет. Как бы еще к дочери на поклон не пришлось ползти, когда грамотные доброхоты выселят ее в сельскую местность Тульской области.
Будете ухаживать - получите квартиру в наследство. Тут то речь о том. что ухаживать не хотят, а квартиру желают получить.
тут пока речь о том, что помогать не хотят, а на помощь ответную расчитывают, а про наследство в топе ни слова. это ваши исключительно додумки. помощь - она только на двусторонней основе может быть. а наследством вы своих внуков шантажируйте:-D чтобы любили вас, а то квартирку не оставите, а прогуляете:-D
Ей в квартире даже временно уже отказали. Ей не хотят помогать, она в ответ не хочет. Закономерно.
Про наследство речи нет.
про вас пока уверенность, что от вас ваши дети ничего не дождутся, никакой помощи даже в самой тяжелой ситуации, а вопросом наследства вы их выжимать как лимон собираетесь до нитки.
Если кому-то наследство не нужно, как его можно "выжимать как лимон ..... до нитки" ?
А вот если хочется наследство получить, то , да, наверно, есть смысл постараться :)
где вы живёте, что у вас после 60ти становятся паралитиками? По моим наблюдениям делать бы гвозди из этих людей (с), очень крепкое поколение. Моей подруге 44, её бабуле 90 с копейками, так она за правнуками вовсю смотрит, а мать подруги вовсю ещё замуж выходит. Моим родителям 80-отец ещё работает и увольнять не хотят.
согласна, что такой матерью не получит ничего. сыночку отпишет как вариант, внукам напрямую, соседу. продаст, чтобы на старости лет "пожить по человечески", замуж выйдет и отпишет детям мужа, продаст за пожизненное содержание и уход.
у нее еще тридцать лет в запасе на весь спектр закидонов. и чем дочь больше будет помогать, и чем меньше требовать, тем все эти сценарии более и более реальны. это также гарантированно, как и то, что если сейчас дочь в сдаваемую квартиру запустить, то ее потом не выселишь.
разговор о наследстве - это уже МАНИПУЛЯЦИЯ. да и еще и такая жирнющая. каждый раз будет всплывать при любой ситуации, и всегда шантажом включаться, типа ты мне плохо помогаешь, ты мне не дочь, а на наследство то небось расчиываешь. это уже сейчас плохо пахнет, а когда ей лет будет больше, а маразм крепче - на какое хорошее отношение к дочери и наследство ей можно расчитывать будет?)))))
как только разговор о наследстве заходит, и уж тем более о таком умозрительном, до которого не факт что доживешь, надо вообще рвать отношения сразу же и бесповоротно. единственный шанс на приведение говорящего о наследстве в чувство.
Ну и правильно сделает, что обойдет наследством дочь, которая с ней не общалась и не помогала. Справедливо.
Ну вот дочери СЕЙЧАС требуется помощь. Дочь СЕЙЧАС может наладить свою жизнь и сохранить внутрисемейные нормальные отношения со всеми близкими родственниками, чтоб в будущем не помнить обиду.
Так мы исходим из условия, что дочь из квартиры не выселится никогда.
Пустить сейчас = остаться без пенсии.
Готовы в нищете жить в старости?
А где в условиях сказано, что дочь не выселится никогда?
Меня лично точно так же пустила мама в свою квартиру жить. Навсегда. При этом в нищете точно никто жить не будет. Не подскажете, что у нас в семье не так?
таким матерям всегда помощь понадобится) они без помощи пукнуть сами не в состоянии)))
Каким "таким"? Которые посмели купить квартиру и сдавать ее, чтобы на пенсии не жить в нищете?
Почему на улице то? Уверена, что если бы речь шла об улице, то мать пустила бы дочь.
Разумеется, на улицу никто не пойдет. Просто жить в отдельной квартире намного приятнее, чем переехать к родителям мужа, например.
Потому что у матери жены негде жить. Была бы трешка, мать могла бы ее пустить. А в двушку, где живет мать с сыном, заселяться просто некуда. Возможно, у родителей мужа более просторно.
У матери жены есть дополнительное жилье. Если бы оно было у родителей мужа - вопросы вероятно не стол вообще
У матери жены нет дополнительного жилья.
Считайте, что это деньги, которые лежат в пенсионном фонде и с которых мать будет получать пенсию.
Ей до пенсии 6 лет. Дочь попросила дать ей кров на период, пока муж не найдет работу. Написано только это. Остальное - домыслы.
Если было бы так, мать бы пустила дочь с семьей на время. Но мать отлично понимает, что дочь из квартиры уже не съедет.
вот как раз у дочери будет шанса намного больше эту квартиру заполучить от маразматичной мамаши совершенно с ней не общаясь:-D на всех вокруг будет зла, кто за ней ухаживал, им всем назло квартиру не оставит, так может дочери и подвезет))))
Тогда какой спрос в будущем может быть с животных? О какой помощи матери Вы талдычите?
Самое интересное, угрозу лишить мать общения все одобряют, а вот угрозой лишить наследства возмущаются, как неслыханной наглостью и манипуляцией....
кто это возмущается угрозой лишения наследства??
все наоборот говорят, что при такой матери наследства не дождешься, и что разговор о наследстве это манипуляция. таких вот горе матерей.
Угроза лишить наследства тоже может быть ответной и на эмоциях. Все дело в том, кто первый начал угрожать, чтоль?
А мать и не угрожает лишить наследства, это уже кунсткамера додумала. Точно так же додумали, что дочь просит квартиру себе навсегда ;)
И так оно и есть. Пообижается, остынет и научится просить помощи без истерик и манипуляций. Договариваться, а не угрожать.... Понимать мотивы людей, а не только требовать.
А никто не требует. ПОПРОСИЛИ. И на время. У самого близкого человека.
Но тут, как говорится, параллельный мир. Мне в страшном сне не приснится, что мать может отказать в крыше над головой родной дочери. Это просто не может быть среди ЛЮДЕЙ. В моем понимании. А потому, тема - 100% разводка.
Какая патетика... =D>Оригинальная просьба, подкрепленная шантажом этого самого близкого человека, да. Именно так и поступают в настоящих семьях, где все страшно любят друг друга.... К счастью,. ваше понимание - не истина в последней инстанции, поэтому не забывайте добавлять ИМХО....
upd: Кстати, насчет временно: тут недавно долго болтался топ о невозможности выселить родственников, временно порпсившихся пожить в свободной квартире... И если бы это был один топ... Такие топы вслывают на еве регулярно. Сейчас дочь смертельно обижается на мать за отказ, точно также она обидится потом на просьбу освободить квартиру... Видимо с теми же самыми криками "как ты можешь так со мной поступать, ты мне больше не мать!"
Любое мнение на ФОРУМЕ уже подразумевает ИМХО ;)
Просьба была без шантажа изначально. Шантаж это уже последствие отказа в помощи. Да еще и на эмоциях.
Не ;любое. А только то, что выражено безапелляционно, в стиле "в мои представления это не укладывается, следовательно, такого быть не может, и тема - разводка". Ну, начать с шантажа, а потом изложить просьбу - это было бы несколько слишком даже для сторонников особой трактовки семейного долга.
Не нужно повторяться, вы это уже писали. Повторюсь и я: далеко не всегда, и далеко не любое. А впрочем, пишите, что хотите, форум все стерпит...Если это единственный вопрос, который вы хотите обсудить именно со мной, то, пожалуй, на этом можно закончить. Примите, и прочее.
Да тут и обсуждать нечего. У людей описанная автором ситуация не возможна по определению. У остальных... все допускается.
Раз нечего - зачем обсуждаете, да еще так упорно? Кому-то и ваши сентенции кажутся бреднями вечной инфантилки.
Цитирую, насчет манипуляций:
Воздействие любовью
В этом приеме любовь – не безусловное чувство. Человека воспринимают только в том случае, ели он выполняет определенные требования или условия. Например: «Если ты сделаешь так-то и так-то, я буду любить тебя», «В нашем коллективе остаются только достойные сотрудники, остальные уходят по своей воле». В манипуляции предлагаются условия, выполнив которые, человек получит к себе как минимум хорошее отношение, как максимум – любовь. Жестокость этого психологического воздействия заключается в том, что личность не воспринимают целиком (с достоинствами и недостатками), а только одобряют ее хорошее поведение.
В нашем случае: дай квартиру, иначе знать тебя не желаю.
почему это манипуляция? это ответная реакция на СЕГОДНЯШНЕЕ положение дел. мать СЕГОДНЯ ей не помогла. дочь на нее СЕГОДНЯ обиделась. все в своих правах. вопрос наследства такой туманный, что его смешно вообще приплетать к этой ситуации. поэтому когда вы приплетаете наследство, то это - явная манипуляция.
это родители почему то считают, что детям после 18 лет ничего не должны. а вот дети и звонить должны почему-то (почему, не знаете?), и в гости приезжать навещать, и внуков привозить, и чем дальше. тем больше и больше.
может мать не помогла в ответ на обиду на дочь. и может матери и не надо внуков побольше и побольше.
Вот с какого перепугу - " дети и звонить должны почему-то (почему, не знаете?), и в гости приезжать навещать, и внуков привозить, и чем дальше. тем больше и больше" - нет , нет, не должны, и не надоть :) :)
Только бы в покое оставили :) :)
ну да, и что? мать о своей жеппе думает, а дочь о чьей должна думать? о чужой?))) с чего это вдруг при таокй матери??)))))
Тогда тем более не понятно, какая помощь может понадобится обеспеченной здоровой и бодрой бабуле ;)
вот и я не понимаю о какой помощи тут вещают? :) Кулер купет на старости лет, если пить захочется, а на лекарства хватит с аренды.
Да тут чего уже только не наобещали. И альцгеймер и инсульт и чтобы парализовало.. Не люди, а прямо сгусток добра :))
Скорее всего, мать изначально была против этого брака и наверняка озвучивала, что молодые должны жить самостоятельно. А так, чтобы дочь вышла замуж, сама это решение приняла, а теперь мать должна лишиться дохода, чтобы муж дочери спокойно там жил - нет, не согласна. Я думаю, мать хочет преподать дочери, а главное зятю, урок. Если бы вопрос был в дочери, это одно, а там же зять, про которого мы ничего не знаем.
Знаете, это как-то низко - преподавать "уроки" людям, попавшим в сложную ситуацию. Это как пнуть упавшего. Упал - сам виноват, получи еще. И о зяте мы действительно ничего не знаем. До этого момента они и жили самостоятельно. Трудные времена бывают у всех, никто не застрахован.
В чем безалаберность, объясните? В потере работы? Ну допустим она не беременна, но у нее ребенок несадовского возраста. А он потерял работу и пока не нашел новую. Все равно нужно где-то жить. За что наказывает ее мать? За беременность?
а чего фантазировать? Дама решает что на съем может смело рожать 2х. Это факт, константа, этого не изменить, а даже бы и одного. Почему эти проблемы должны валиться с 2 взрослых родителей на бабушку этих детей, которая еще не всех своих детей вырастила? Дети это не только памперсы, а ответственность. При малейшей проблеме у этой парочки весь быт и устой рушится, молодые не позаботились ни о какой подушке, лишь беременеют, это безалаберность. А не будь мамы у беременной что бы они делали? На вокзал бы катились?
Просто поколение наших родителей добивались минимального благополучия, которое мы воспринимаем как данность, тяжелым трудом. Мои родители, имея и образование и работу, ходили на халтурку на стройку, мама вязала нам ночами, чтобы было, что надеть, чтобы купить холодильник и т.д.. И жили они при этом в малосемейках. Поэтому такую "придурь", что зять не работает, освободи квартиру, они не понимают. Пусть муж ищет работу - вот что хочет сказать мать. Почему пенсионерка-мать будет вас содержать, пока тот отдыхает. Я уверена, что она поможет, когда надо будет, если в целом, это нормальная семья.
Так откуда она взяла, что он не ищет? Откуда взяли, что он отдыхает? Ищет. Но это трудно, очень трудно сейчас. В том числе на ту з/п которая позволит вмех кормить и еще снимать. Тяжелейшие времена, рецессия. Неужели мама этого не понимает? Он пойдет, как тут пишут, на любую работу. Эта любая работа позволит покупать еду. Но не позволит снимать жилье. Что им делать?
многое. двое половозрелых людей могли б решить вопросы с работами хоть с новыми, хоть со старыми
А если завтра мать останется без работы, думаете, зять будет содержать её с сыном?
Почему вы решили, что дочь автора и ее муж хуже, чем, например, я и моя семья? Даже у равнодушных матерей бывают чуткие и душевные дети.
потому что только плохая, равнодушная, эгоистичная семья способна требовать от одинокой матери заселения в сдаваемую квартиру и шантажировать за отказ прекращением общения.
Пусть лучше ищет или реально оценивает свои способности - говорит своим поведением мать. Вы знаете, это тоже проблема наших мужчин. Все прям директорами сразу хотят. И где родители зятя?
Просто у нас сейчас несколько близкая ситуация. У меня есть тетя, мамина сестра, у нее муж инсультник и дочь 18 лет. Материально живут не очень. Дочь закончила в прошлом году школу, но ЕГЭ сдавать не захотела (!), пропустила целую четверть, типа, что школа ее не устраивает. Она решила, что хочет учиться в Китае, ну там дешевле всего из заграницы. За деньгами пришли к нам. Но такой вопрос: да, понимаем, что ситуация тяжелая, но почему она вдруг решила, что мы будем платить за нее 5000 долл в год? Да, сестра, да, муж-инвалид, работа малооплачиваемая. Но почему она не сдает экзамен??? Для них ее окончание школы неожиданность? Почему они ее так воспитывают???
Сейчас они попали как дольщики и получают муниципальное жилье. Чтобы была более=менее приемлемая квартира, надо доплатить 4000 долл. Кстати говоря, мы постоянно помогаем. Мама подарила машину, 4000 долл она уже взяла самовольно (долгая история) и не отдает. И вот сейчас вопрос - откуда брать эти 4000? опять мы? а девочка 18,5 лет не работает, муж не работает. Сама тетя еще выплачивает займ в банк за его взнос в гербалайф (!), чтобы он стал глобальным лидером (!). Они у нас тогда просили эти деньги, но я не дала, когда узнала, на что.
Вот - трудные времена у них сейчас. Помочь? По вашему, надо. Они все делают не так, а мы должны это спонсировать?
Почему вы так считаете? Что вы знаете о семье автора? Только то, что мать не пустила дочь в квартиру. А почему не пустила, вам неизвестно.
Может быть мать ипотеку за эту квартиру гасит доходами от аренды.
Или это квартира, оставленная её сыну отцом, с условием, что деньги от аренды будут тратиться исключительно на мальчика.
Или мать уже не один раз помогала дочери деньгами, а та спускает их на ветер и мужа, который из-за пьянки на работе дольше месяца не задерживается.
Вариантов может быть миллион.
Вот не верю я, что мать просто так не пустила дочь. Явно для этого есть серьезная причина.
Почему? Вот моя тетя могла так же написать: родная сестра, у которой все в порядке финансово, мне не помогает в такой трудный момент.
О каких трудных временах тут все пишут?
мужа всего то сокращают, выплату по сокращению будут, наверняка что то отложили молодые на второго то ребеночка, уж как нибудь ужмутся и выживут, и муж быстренько найдет новую работу.
А если нет? Если быстренько не найдет ту работу, которая позволит снимать? Тогда что? Вот они и пытаются чуть заранее подстраховаться, чтобы на случай плохого исхода, когда их выселят в три дня, было куда пойти. Вы так говорите о работе, как будто это любому два пальца об асфальт. Люди месяцами ищут приемлемые условия. А на трехкопеечную работу, которую можно взять прямо сейчас, жилье не снимешь.
значит муж пойдет на 2 работы одновременно и будет крутиться и жена тоже будет подрабатывать.
Семья ужмется в расходах, выпотрашит все заначки, они же есть, раз планировали беременность.
Будут выплаты по беременности и родам.
Будут выплаты ежемесячно в теч. 1,5 лет на второго ребенка около 18 тыщ.
Проживут, не шикуя.
C сайта hh.ru прям первое. что попалось:
Грузчик, Рабочий склада
от 30 000 до 40 000 руб.
Водитель-экспедитор
65 000-120 000 руб. если есть вод. права
Грузчик-комплектовщик
от 30 000 руб.
Грузчик-разнорабочий
40 000-60 000 руб.
Водитель - курьер / Торговый представитель
35 000-50 000 руб.
Курьер
30 000-35 000 руб.
Курьер
40 000-60 000 руб.
И это низкоквалифицированная работа для примитива, но муж дочери уверена, круче, не стала бы она планировать второго на съему не пойми от кого.
хватит на съем квартиры и на жизнь ужавшись + декретные жены.
А если у мужа есть какие то базовые навыки, которые есть у нормальных мужчин и он умеет больше. чем письма и посылки развозить, то вот сайт по подработке: https://youdo.com/ у меня 16 летний подросток в состоянии заработать на свои хотелки, а уж взрослый мужик на хотелки жены и деток точно заработает без шеи тещи.
Можно найти некий компромисс: какой смысл переезжать из одной квартиры в другую?
Семья дочери остается, где живет и напрягается с поиском работы, а мать, получая арендные деньги за другую квартиру, помогает им (с возвратом, как у тех станет лучше ситуация и без процентов).
Это для того, чтобы не было ситуций из описываемых тут ранее топиках, как вселился в квартиру кто-то временно, а это временно затянулось на очень долго. И чисто теоретически, а что делала бы семья, если бы не было этой квартиры? Это исходя из ситуации, что в семье два взрослых трудоспособных человека (пусть и в декрете, но можно работать попеременно), и с другой стороны, нетрудоспособная мать (подразумевается, что она на пенсии?), у которой уже большие сложности с работой.
я на стороне мамаши.. я б не пустила.
была ситуация - в наследную квартиру пустила брата с женой "временно".. ага.. нет людей хуже родственников! еле выгнала через 2 года
сдаю.. но тоже по опыту - с мелкими детьми не пускаю. ибо после первых арендаторов пришлось менять двери и переклеивать обои..
так что.. помогала бы, как могла, конечно. но не пустила.
Уж я бы точно мозг повыносила по-любому, пусть бы и пустила в итоге. Потому что должны быть ответственность у мужа за свою семью, а не сваливать все на старую мать.
Текст по теме попался на просторах интернета...
(честный копирайт)
Послушай, Крошка.
Письмо 15-летней дочери.
1. Через 3 года я могу выгнать тебя из дома. Страшно звучит, да? Но тем не менее. В 18 у тебя будет 2 варианта действий: ты поступаешь в ВУЗ, и я тебя поддерживаю, как могу, до окончания, или до нахождения работы. Либо ты кладешь на ВУЗ болт (и я никогда не осужу тебя за это) и идешь работать. И обеспечиваешь свои потребности сама. Содержать не учащуюся девочку 18+ лет от роду я не буду, потому что я считаю это неправильным. У тебя есть 3 года, чтобы выбрать..Да, мы уже придумали перепланировку к
вартиры. В твоей комнате будет наша спальня.
2. Ты прекрасна. Ты красива. Ты очень умна. Ты гораздо лучше, чем я. Ты - замечательная. Я знаю тебя 15 лет, и ты гораздо лучше чем я могла себе представить в самых смелых мечтах. Если кто-то этого не понимает, это его проблемы. Ну, и еще немного папины, но он-то шустро с лестницы спускает, тут я не беспокоюсь.
3. Я тебе не пример. Ты совершенно другая, отдельная личность, ты не должна любить то, что люблю я, ты имеешь полное право попирать мои авторитеты и класть болт на мои ценности. Один нюанс: нести ответственность за свой выбор ты тоже будешь сама.
4. Ты свободна. Я ничего от тебя не жду. Ты можешь пойти в дворники, маникюрши, слесари, токари, домохозяйки, бизнес-аналитики, офис-менеджеры и стать кассиром в Ашане. Я не считаю возможным вмешиваться в твой выбор жизненного пути. Но не забывай перечитывать первый пункт.
5. Ты не должна мне ничего. Я растила тебя не в долг. Я не жду стакана воды, будь он неладен, я не рассчитываю, что ты обеспечишь мне безбедную старость, я не грежу твоими нобелевками. Ты вправе выбрать то, что для тебя важно и ценно. Или пустить все на самотек. Это твоя жизнь и твой выбор.
6 У тебя есть дом. Что бы ни случилось в твоей жизни, я буду рядом, если тебе это нужно. Я поддержу и пожалею, я посочувствую и попробую помочь, если ты попросишь. Но я не буду вмешиваться самопроизвольно.
7. У меня своя жизнь. Я не обязана помогать по свистку, бросать свои дела ради тебя. жертвовать своим комфортом ради твоего. Я МОГУ. Но я НЕ ДОЛЖНА.
8. У тебя своя жизнь. За кого выходить замуж, рожать ли детей, становиться ли лесбиянкой, вступать ли в Единую Россию, ты всегда будешь решать сама. Мои взгляды, политические пристрастия, жизненные убеждения не должны никак на тебя влиять. Ты можешь поступать так, как велит тебе сердце, совесть и корысть. От этого ты не потеряешь меня, не перестанешь быть моей дочерью, не станешь персоной нон-грата.
9. Никто не намерен тебе вредить. Это непросто понять, но правда: все думают только о себе. И я. да. Любой человек в любых обстоятельствах ведет себя так, как считает правильным. Никто (психически здоровый) не ухудшает свою жизнь сознательно. Он (или она) действуют так. как (с их точки зрения) будет лучше им. Не более. Просто ваши картины мира не совпадают.
10. Мир несправедлив. Нет гарантированных способов добиться успеха и гарантированных способов избежать неудачи. Ты не контролируешь этот мир. Ты можешь делать все правильно и оказаться в жопе. Ты можешь нарушать все на свете и оказаться на коне. Единственное, о чем ты должна беспокоиться - это о честности. Не ври себе. Учись себя понимать. Осознавай свои истинные потребности и чувства. И думай, как тебе будет лучше.
11. Твое "хорошо" почти всегда будет означать чье-то "плохо". Ты займешь чье-то место в институте или у кассы Ашана. Ты будешь встречаться с чьей-то любовью всей жизни или сидеть на чьем-то любимом месте в кинотеатре. Не парься. Твое "плохо" всегда будет означать чье-то "Хорошо", так что вы квиты.
12. На 100% ты можешь верить только себе. Нет, даже не мне, я же не могу пролезть в твою голову. Ты обязательно недосказываешь, скрываешь и утаиваешь. Я знаю, я тоже так делаю. У меня тоже есть мама. Только ты сама знаешь ВСЕ о себе. Только ты знаешь, на что способна.
13. Не перекладывай ответственность. За твою жизнь с 18 лет отвечаешь ты. И никакие Онасука и Онкозел тут ни при чем. Рожай детей, если сможешь вырастить их одна. Берись за проект, если вытянешь его без коллег. Эмигрируй, если способна оказаться одна в чужой стране. ОДНА. Если повезет и будут помощники, родные, близкие - тебе будет легче. Но они тебе НЕ ДОЛЖНЫ. Не рассчитывай.
14. Просчитывай. У каждого действия есть последствия. Может быть, ты не предвидишь все. Но пробуй просчитать максимум. Чем лучше ты себе представляешь варианты - тем разумнее твое поведение.
15. Не слушай меня. Я накатала 14 пунктов, которые, на мой взгляд, сделаю твою жизнь лучше моей. Но ты - не я (и об этом, кстати, был отдельный пункт). Не сравнивай. Не равняйся. Иди и живи. Я родила тебя не для того, чтобы ты была моей дочерью. Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь.Иди и живи ее.
15а. Только потом не жалуйся.
15б. И не отключай телефон. Я волнуюсь.
Я тоже накатываю мысленно такие речи, когда дочь набедокурит. Потом отпускает.
Пункт 6. Важный пункт. В сознании матери автора ну или героини от отсутствует. У попавшей в трудную ситуацию нет дома. Мать ее не пожалеет, не посочувствует ей и не поможет. Она одна. Грустно, увы.
А вообще от начала до конца - какой-то сюр и параллельная реальность. Отношение к близкому человеку, к своему в муках рожденному ребенку как к главной жизненной помехе. пронизано нелюбовью и неприятием. Пункт 1 особенно вымораживает. "Я могу выгнать тебя из дома, если ты не будешь поступать так как я хочу".
А до 7 пункта не дошли? Вот когда п.6 и п.7 встретятся, что и произошло у автора, и будет конфликт, если дочь, как и вы п.7 не читает.
Почему же, я все прочла. Весь бред сивой кобылы, противоречащий сам себе. Автор не большого ума. И явно не имеет 15-летнего ребенка.
Я совершенно самостоятельна с 17 лет. И в принятии решений, и финансово, и в остальном тоже. Но если бы мне подобное сказала мама - я бы просто обалдела сначала, а потом решила, что мать лицемерка, а я думала о ней намного лучше, чем она есть на самом деле. И что с этого момента тоже ничего ей не должна, т.к. выходит мы совершенно разные, чужие люди.
Да, можно было те же пункты написать более мягко, и внушать ребёнку с малых лет, так скажем не столь прямолинейно. Но суть от этого не изменилась бы и" обалдения" не было бы.
нет, неважно, какими словами и как мягко. Суть бы не изменилась. А суть заключается в крайней степени нелюбви. Спрашивается зачем родила ребенка, если он такой для тебя гемор. Ждешь как бы скорее избавиться.
Думаю, что цель родителей - вырастить детей самостоятельными, чтобы взрослые дети могли жить без помощи родителей и обеспечивать свои семьи (если они захотят иметь семью).
Рожала, чтобы дети жили, как хотят и были счастливы.....Думаю, что крайняя степень нелюбви - "грудное вскармливание" взрослых детей ....Хотя, сколько людей, столько и мнений.
Странно что вы спрашиваете - зачем родила ребенка, если он такой для тебя гемор.
В тексте предельно ясно сказано - "Я хотела выпустить в мир человека, который проживет в нем свою собственную жизнь."
Свою собственную , а не общую с мамочкой, о чем мечтают онижематери. А про гемор - это вы сами придумали, в тексте такого нет
Я сыну некоторые вещи похожие говорю..касаемо учебы и хотелок..Мол, могу - но не должна..А в основном, конечно похожи вещи - нужно в процессе общения обговаривать потихоньку - а не письмами)
Если перекантоваться НЕДОЛГО необходимо, то надо дочери проситься в квартиру матери, а не лишать мать денег от аренды.
Вы чтоль топ не читали?)))
Все решилось так:
Там зять (вражина), внуки (обои в материной тогда квартире разрисуют), дочь (хм, так она дееспособная). ...уйли помогать, и главное - кому?
Мне непонятно почему дочь просится в отдельную квартиру, а не к матери. Если уж ненадолго, то логичнее просится к матери.
Ничуть не логичнее. У матери всем кагалом развернуться будет негде и они создадут друг другу адскую жизнь. Зачем, если можно жить отдельно. Временно в маминой квартире.
Для квартиры это не приговор. Обе это понимают. И особенно арендодатель. Вон почитайте темы в квартирном вопросе - никого еще ни разу не смутила необходимость выселить квартирантов, если обстоятельства изменились.
я делаю выводы на основании опыта по сдаче квартиры. это не временно, это очень надолго. тем более если жиличка беременна, тем более если вторым.
предлагаете одного несовершеннолетнего ребенка ужать в угоду половозрелой дылды? Тоже на подсосе сидите капитально?
на эти деньги еще и младший ребенок живет, его что, законсервировать, пока доця устроится?
Взрослая женщина не зарабатывает на съем. И 100% ни одну свою квартиру не покупала, как минимум первого ребенка родила в чужое жилье. И никто ее не гнал и в безалаберности не обвинял.
Как? Родить в мамкино жилье? Мамка мешает. Мамке самой не мешали при этом.
мамка жила в другое время. тогда не могли квартиры покупать, а теперь - запросто.
И тогда могли покупать, кому надо было. И работать там, где их давали. Но для этого конечно не следовало рожать в 20 лет, а пахать следовало. Чего мама автора не сделала, заселившись с автором к предкам. И ее не выгнали, верно? И любили наверняка, и заботились, и помогали. Не времена были другие - люди другие.
Матери помогали, но она не считает своим долгом теперь помочь своей дочери. Отдать таким образом долги своим родителям.
Про "запросто" - улыбнули. 5% семей в состоянии купить жилье в России. Включая тех, что в кредит. Всего 5%. Это называется "запросто"?
Маловероятно крайне. Где там она купить могла, если расплодилась в 20 лет не пойми от кого. И кто ей с ребенком/детьми помогал, пока она на целых две квартиры зарабатывала.
Вам может и маловероятно, а ей в самый раз. Где и как жила мать 30-20 лет назад, нам не известно. Ваши придумки - они только ваши.
В советское время квартиры НЕ были собственостью. И если человека увольняли, его и его семью запросто могли попросить освободить метры.
И что это принципиально меняет? Да, кстати указанное касается только служебного жилья, это малая часть жилого фонда. Остальные получали в бессрочный найм по очереди. Или вступали в кооператив. А некоторые как авторская мамаша плодились в 20 лет с голой жопой и жили на шее родителей вместе с приплодом, и считали это нормой. С чего у осинки апельсинки-то должны рождаться?
Одинокая девушка без семьи и детей практически не имела шансов на отдельное жилье.
Семьям с детьми не хватало. Вы реалии совсем не знаете. Тогда все по-другому было.
Так какого черта плодилась "одинокая девушка"? В этом-то смысле она могла себя контролировать?
Что бы сейчас сказали одинокой 20-летней девушке, решившей родить родителям "на голову"? И сейчас такая практически не имеет шансов на отдельное жилье, если только ей его не подарили
А вот девушка не одинокая, а с ребенком, уже могла претендовать на получение квартиры. Сейчас, чтобы заиметь квартиру, нужны деньги. Тогда, когда квартиры давали - нужны были ЛЮДИ. Нет людей - нет квартиры. Даже на очередь не поставят, если метров хватает. А чтобы стало не хватать, надо увеличить количество людей в семье, например, родить ребенка.
Поэтому все рожали на голову, иначе никак.
Ее этот порочный круг вполне устраивал, когда речь шла о ней самой. А дочь она не хочет спросить, устраивает ли ее?
Вы неправильно понимаете. Чтобы получить квартиру, надо было именно сначала рожать. :) И сразу на очередь. Иначе, будучи одиночкой, будешь во-первых, ждать ту очередь лет 10-15 минимум (однокомнатных квартир мало, большинство -2-3 комнатные), во-вторых, ну получишь наконец-то однушку, и что? Туда супруга вести и рожать, и жить минимум втроем в однушке? Опять стоять 10-15 лет на расширение?
Обычная схема была такая: поженились, живут у родителей, сразу на очередь. Пока очередь движется, рожают 1-2 ребенка и получают уже сразу на семью 2-3 комнатную.
У взрослой скорее всего ребенок старше и работать проще. Она не беременна. У нее жилье есть.
Тут вроде мать обсуждают, а не дочь. У дочери понятное дело выбора нет, коли ей родители ничего не дали.
В том, что зять без работы? Вряд ли. Хотя... мы не знаем какие у дочери были шансы встретить более перспективного мужа. Или в том, что у дочери ничего за душой нет?
Теоретически да. Круг общения, образование, установки, насколько девушка торопилась из дома взамуж сбежать.
И практически тоже. Очень многое зависит от семьи, социальной среды и возможностей, которые они дают. Я б сказала, практически все. Исключения - исключительно редки
ну прально: роди, воспитай, дай образование, мужа найди боХатого, унучков хатами обеспечь. а потрахаться не завернуть?
Ее маме в свое время такого никто не сказал. Позволили в 20 лет родить и из дома не выгнали.
А могли бы отправить взрослеть и зарабатывать свое жилье, предложив абортировать несвоевременное дитя.
Муж тоже человек. Может потерять работу, заболеть, умереть, просто слиться. Речь исключительно об отношениях матери и дочери. Такая мамаша и одинокую дочь бы выгнала за за порог, чтоб не лишать себя комфорта.
А у нее уже был ребенок в 20 лет? Это где сказано такое? А пойти могла на съем или в служебное общежитие - почему нет ?
Ну так если ей 49 и у нее дочь взрослая, с подрощенным старшим ребенком, то ей было 20 или чуть за 20. Ну конечно-конечно, на съем в 80-х годах. Или в общежитие, с ребенком. А потом с этим ребенком, проживая на съеме, две хаты своим горбом заработала. Такая талантливая мама. Только чо ж она такая умница в 49 лет такая бедная, что без грошей от аренды прожить не в состоянии.
" Ну конечно-конечно, на съем в 80-х годах" - ага, мы с мужем снимали квартиру с 84 по 86 год, а что не так ?
"Или в общежитие, с ребенком" - Да. малосемейку. от работы , почему бы и нет?
" две хаты своим горбом заработала" - нет, не заработала, по наследству получила. Такого не бывает ?
а она безмозглая что-ли? УО? недееспособная? Инвалид? Может не только инстинкт размножения реализовывать!
Нет. Но если возникнет необходимость, я всегда могу вернуться в их квартиру и меня примут и с мужем, и с детьми.
Дело в деталях. Младший брат у меня есть. Уже давно не школьник, т.к. мне самой за 40.
ну плохие родители, плохие. пусть теперь сама возьмет все хорошее и не забудет для двоих детей квартиры прикупить, а то им плодиться негде будет. а доча ж будет хорошей мамой, правда?
А мама ее кем была, когда рожала автора в 20 лет? У нее свое жилье было или в мамкином-свекровином рожала? Сдается, что второй вариант, точнее без вариантов.
ну если замуж - это выпихнули из дома, то какого хера второго рожать от такого мужа?
И что , что произвела? Предлагаете мамаше до гробовой доски великовозрастную дуру тянуть? Вот ей урок преподнесли, отказав в хате, мож поумнеет наконец-то доня, а?
на старости не на старости, а сама себя содержит и еще детку тянет несовершеннолетнюю.Предлагаете еще себе на шею великовозрастную посадить, которая за понаехавшего замуж вышла, чтобы только сбежать от своей маман?
А я знаю историю, которая начиналась так же, как у автора топа. В итоге дочь перестала общаться с матерью. В возрасте 70 лет дочь умерла. Ее матери сейчас 96. Жива, здорова, в своем уме и при памяти. Кроме той дочери у бабульки есть сын 68 лет, внуки 35-45 лет, правнуки 5-24 лет и один праправнук.
Вот-вот, почитаешь в медицине, так все уже беззубые и больные, но здесь все здоровые и еще кого-то хоронить собираются. По мне, так пофигу похоронят меня или разберут на органы. Воскреснуть не планирую.
У меня соседка снизу с дочерью поругалась, сейчас старенькая, заключила договор ренты с соседями(не со мной:)) те с нее пылинки сдувают
Тут все свои, с рождения живем в этом доме, проживет столько сколько положено. Она нам предлагала, но у меня времени нет, да и желания тоже.
как раз много выше. сразу две квартиры в наследство, шоб муженек не напрягался, бедный, в поисках работы - это очень лакомый кусочек
На убийство не большой процент людей способен. Что дочь попадет в этот процент вероятность низкая. А вот что способный на это и ищущий подходящую старушку ее найдет- довольно высокая.
Высокая или низкая каждый оценивает из своих соображений. А люди , как известно, все разные :)
так дочь и есть та самая ищущая подходящую старушку. тем более с уверенностью, что ей положена эта квартира - шансы очень велики
Интересно читать комментарии к этому топу и сравнивать с тем, о чем мечтают матери еще маленьких детей:). Любить, поддерживать по мере необходимости (и после совершеннолетия), стараться сохранять теплые эмоциональные связи и т.д. и т.д.
поддерживать и избаловывать - несколько разные вещи..на тех же малышах это чень даже заметно
А что вы понимаете под поддержкой? Вот хоть на данном примере. Чем мать поддержала дочь?
в данной ситуации пока ничем, вопрос открыт как я понимаю.....лично я бы жильцов выселять не стала, но поддержала бы финансово какое-то время
не похоже, чтобы дочь в этом топике была избалованная. была бы избалованная - уже давно бы жила во второй квартире.
поддержать - не значить тащить на своей шее двух половозрелых особей способных только размножаться.
А что конкретно означает "поддержать" в данном случае? Вот прямо по пунктам. И что из этого сделала мать, раз уж она такая прекрасная мать.
что сделала мать, мы не знаем, потому как доче нужна квартира. и без нее она с матерью не общается.
а сделать можно многое. самый простой вариант деньгами от сдачи своей квартиры оплачивать квартиру дочери до тех пор пока зять не решит вопрос с работой. если совсем труба, пустить дочь к себе в ту квартиру, где мать живет. но это при условии, что зять действительно шевелит булками и ищет, ищет, но не находит работу.
А в этой ситуации не нужна поддержка матери, нет тяжёлой ситуации.
Люди взрослые, осознанно родили одного в чужой квартире, теперь скоро второго. Значит есть накопления, будут декретные, муж пойдёт на любую работу, да и мамаша детей тоже будет пахать, а как иначе они планировали?
Значит они понимали, что делали и осознавали риски.
ну как бэ разве это не результат воспитания с новорожденности, если уж начать перегибать палку?
что посеешь, то и пожнешь.
"раньше надо было правильно воспитывать, а не после половозрелости"(с).
согласна. но никогда не поздно скинуть с шеи и дать возможность воспитываться самой
Так вот посадить себе на шею дочь, которая плодиться когда хочет, и её мужа, будет большой ошибкой.
Почему же мы живем так,что в трудную минуту нельзя прийти к родной матери за помощью.
нельзя рожать,потому что в любой момент можно оказаться без работы.ну и что что на сьеме,а завтра сделают первый взнос за квартиру.а сегодня им трудно и некому помочь оказалось....
А вам Ваша мама не помогает? Мне помогает,и я ей тоже. Скажу честно мне дико.моя бабушка помогала моей маме,та ей,никому в голову не приходило сказать выкручивайся сама.родственники тоже помогают друг другу.я вижу другие примеры перед глазами. Поэтому и не понятно.
мама ваша и бабушка жили в другой экономической формации. Сейчас институт пенсий практи изжил себя и не известно, будем ли мы пенсии получать.
Все дело в том, как помогают. Я помогаю взрослым детям и они мне помогают. НО ! На любую просьбу о помощи, в любую сторону мы все готовы услышать - Нет, этого я не могу.
И принять такой отказ как должное. Не допытываться- а почему не можешь? Не настаивать, не шантажировать - тогда и общаться не буду.
Может/хочет человек помочь - значит помогает. Не может (или не хочет) - имеет полное право не помогать.
У каждого своя семья, своя жизнь, и она одна.
Почему помощи всегда просят безответственные раздолбаи, которые плодятся вникуда? Почему все им должны помогать забив на свои желания и на своих несовершеннолетних детей? И почему такие никогда не помогают в ответ?
нам помогли, мы не раздолбаи и в ответ тоже помогаем:))что то не так с вашей теорией:))
Ути-пути. А по опросам, четверть опрошенных пользуется помощью родителей. Материальной. Это вообще что? Это позорище, вот что это такое.
норма, когда родители помогают детям.и наоборот.
норма, когда родителей досматривают дети, а не сторонняя организация
и, да,иначе было не выжить.
дадада:) Только сейчас несколько поменялась ситуация. сейчас норма, судя по евским топам, - тянуть у родаков, А чуть случается беда у старшего поколения - в кусты. Очень хорошо топ помню, как у свекрухи инсульт случился, а невестушка сказала, что денег нет на сиделку, ибо все уходит на развивалки ее сыначки. Ну, как же. дитятко рисовать должОн и музыцировать. А старуха так и померла через неделю в своих сраках. Вот такая сейчас ситуйшн с нынешним поколением.
А где ж был прекрасный сын очка той свекрови. Слился? А чужая дочка ей должна.
сыначка рядом был, ему предлагаете работу было бросить? Там жинка его костьми легла, чтобы денег не давать на сиделку. Короче, речь не про сыночку и невестушку, а про поколение, которое привыкло только брать. А вот, когда время приходит ОТДАВАТЬ - моя хата с краю. Так что разумнее в нынешних условиях рассчитывать только на себя и занчаки свои на старость не разбазаривать на великовозрастных дитятков:) Им всегда все мало будет, потребяки :)
вы в здравом уме? Ни кола ни двора, нарожаю детишек, пусть маман вытягивает, паразитарное мышление, не иначе.
К сожалению есть такой тип людей - им все должны, у них всегда трудная ситуация и они совершенно спокойно требуют и забирают последнее. Что будет потом с отдавшим им совершенно фиолетово. При этом вопрос помощи окружающим закрыт раз и навсегда - денег у них не было и нет. Для помощи тем более, на себя не хватает....К сожалению у мужа такие родственники, у меня сестра...Из последнего - дочка мужа прошлым летом целый день названивала папе, вопрос жизни и смерти - прямо срочно нужны деньги, потому как мужу задержали зарплату, а он должен ехать к ней далеко в деревню (типа дача) и привезти большой запас продуктов. У нас деньги были, но отложены - на следующей неделе нужно было оплачивать мужу зубы-протезирование, сумма нехилая, что дочке и было озвучено. Ну что ты, папочка, до воскресенья, максимум понедельник...Ну и конечно с концами, телефон брать перестали и через месяц уехали на юга....И плевать на папу, его зубы...не маленький, выкрутится! Какие зубы - им на море надо)))))
а вы что всю сумму ей отдали? Всю сумму, отложенную на протезирование??? Крези? Ну 5 штук дали бы на продукты и усе. ИМХО - сами лошары!
Дело не в том сколько отдали.... И ваших идиотских оценок никто не спрашивал - помогли же как тут принято говорить "в вопросе жизни и смерти") Дело в том, что если у деток отсутствует не только элементарная порядочность и ответственность - ведь вернуть надо было не просто деньги, а деньги на лечение, то действительно наивно ждать какой-то помощи, т.е. не своих денег, а заработанных детишками! А зачем напрягаться и зарабатывать для папы? А если и напряглись, то себе все равно себе нужнее)))))
Вы не правы, речь не о том, что дети клянчать, родители еще поболе шантажисты в этом плане попадаются.
А где я написала, что глобальность вопроса в том, что клянчат? Не вопрос, у нас есть деньги. Проблема в том, что отсутствует даже минимальная забота о ближнем - не интересно ЧТО папа будет делать без денег, вообще не интересно. А так....сумма не критичная, я бы даже сказала, что мы недорого оплатили свое право игнорить в дальнейшем любые просьбы, совесть мучать не будет...)) Для мужа, правда,моральная травма была весомой. Ну уж лучше сейчас, чем в реально трудную минуту...
Я написала, что не только дети, и родитело порой незамутненные в плане- рОдила-рОстила- корми довеку.
Да, и родители бывают попрошайки- манипуляторы. Как и взрослые дети. Не хуже , не лучше.
Но в данном топе речь о дочери-манипуляторше.
Чаго? Не спрашивал никто оценок, да еще идиотских:)? Это форум, тетя. И читайте еще раз - вы с мужем ЛОШАРЫ, муй ваш чувствует видать вину перед взрослым ребенком, не может отказать деточке, ибо ради вас небось ту семью бросил :)? А вы за яйца его крепко держитесь, право голоса у вас нет. Другая бы топнула ножкой и сказала. нет и усе. А вы - лошара :)
Ну видимо такая убогая фантазия исключительно на личном опыте) Успокойтесь, тетя. Для меня эта сумма - досадная мелочь, не более. Порядок цен- чуть меньше в прошлом месяце на благотворительность перечислила)) А моральные аспекты не всем доступны для понимания....
Отнять доход невозможно. От него можно добровольно временно отказаться. Если дочь матери родная, конечно.
по сотому кругу уже..родная-родная, но безотвественная...если дочь начнет мозги включать-вообще жизнь наладится
Какая бы ни была. Это ее дочь. Если в трудную минуту мать дочери не поможет - значит чужая и отношение как к чужой. Мать тоже не святая ведь, не была святой и не будет.
Дочь-то выживет, понятно, куда она денется. Только мать от нее добровольно отказалась. А потом, годкам к 70, как в соседнем топе "Мама" будет винить дочь в том, что та любви ей недодает. И удивляться, что откуда взялось.
Сокращение на работе в кризис как-то зависит от работника? Да даже если и сами - что это меняет? Ровным счетом ничего. Матери наркоманов в с того света вытаскивают, покалеченных по своей неосторожности выхаживают. Но это матери, а не суки, заботящиеся только о тепле собственной задницы.
тётка не наркоманка, а вполне себе здоровая у которой есть здоровый муж, который может пойти грузчиком на первое время. Но не царское дело, да? Лучше у матери и брата кусок хлеба отнять чем здорового мужика грузчиком отправить?
Где грузчикам платят зарплату, позволяющую снимать жилье и кормить семью? Вы знаете, сколько зарабатывают грузчики? Если бы был такой простой выход - не пошли бы на поклон к эгоистичной мамаше.
Да и о состоянии здоровья зятя нам ничего неизвестно.
выше была ссылка, очень неплохо грузчикам платят. То есть вы предлагаете зятя посадить на шею тёще только потому, что он не шибко здоров??? Вы не уху ели часом? Одна плодится вникуда, другой перманентно болен и может только директором работать, а матери ещё с одним ребенком на руках всё разгребай???
На заборе тоже написано, а посмотришь - дрова лежат.
А просто помочь и поддержать, пока он найдет работу между грузчиком и директором за адекватные деньги - не? Корона упадет? Ну мамаши...
А это неизвестно, на что конкретно была такая реакция. Убеждена, что если бы было сказано что-то вроде "дочь, у меня отличные квартиранты, они стабильно платят и договор не скоро закончился, давай лучше будешь забирать часть денег от аренды, а если уж совсем туго - есть твоя комната, она тебя ждет", то неадекватная реакция маловероятна. Мать же сказала "не пущу, твой ребенок испортит обои". Чувствуете разницу?
а я убеждена в обратном. я убеждена, что дочь обиделась именно на отказ пустить в квартиру, подвинув арендатров. потому что доче не нужна другая помощь, которую можно легко прекратить. доче нужна квартира, чтоб вселиться туда и пуститьь корни.
Зачем додумывать. Даже причина отказа в тексте обозначена. Не действующий договор с арендаторами, а ребенок, который испортит обои. Нормальный человек будет этим отговариваться? Бред же. Понятно, что мать просто хотела отказать дочери и придумала дебильную отмазу
может она придумала дебильную отмазку, чтоб не обидеть дочь словами, что не верит в их скорое выселение из квартиры?
И типа обидела меньше? Можно же нормально поговорить и действительно предложить альтернативу.
естественно. ребенок он же ребенок. вон выше считают, что в порядке вещей разбомбить квартиру. перерастет - исправится. а вот сказать что ты взрослая дура вышла замуж за дебила. это уже на всю жизнь.
Воооот. А поскольку этих основных деталей мы не знаем, то тему можно закрывать, т.к. именно эти детали и являются определяющими в оценке данной ситуации.
помочь - не значит посадить себе на шею. временно помогать деньгами на съем или пустить к себе в квартиру - это помочь. а согнать с насиженного места надежных квартирантов - это посадить на шею.
с недодаванием любви и так уже все понятно. дочь способна любить только за квартиру.
Так мама предложила мат помощь или комнату в своей квартире? Из текста этого не следует
из текста вообще ничего не следует, кроме того что доча хочет хату и все тут, иначе никаких разговоров.
И какой алгоритм включения мозгов у дочери при имеющемся раскладе? Вот имеет она на данный момент мужа без работы, отсутствие жилья, маленького ребенка и беременна вторым? Что она может реально сделать сейчас?
- Что она может реально сделать сейчас?
-Пойти сделать аборт. Выйти на работу.
Вряд ли там срок подходящий. И не факт, что на работе ее ждут и старший ребенок пристроен. Ну, и я не представляю как можно своей дочери посоветовать такое, когда жизни ничего не угрожает.
+1 тем более, что на второй чаше весов какие-то сраные 20-30 тыров. Даже маргиналы так дешево не ценят жизнь своих детей и внуков.
"жизнь нерожденного ребенка" - откуда жизнь у нерожденного ???? "здоровье дочери (а может и тоже жизнь,как пойдет )" - в родах такая угроза ничуть не меньше.
Может и поболее - как пойдет
реально сейчас отправить мужа на работу, на любую. на временную. сраные 20-30 тысяч здоровый половозрелый мужик своей беременной жене принести может
Где сказано, что муж не работает и работать не собирается? Он потерял работу в данный момент, наверное, найдет что-нибудь. Но не факт, что этого чего-нибудь хватит и на с'ем, и на прикорм.
ну надо было думать прежде чем беременеть вторым на съеме. вот пусть ищет теперь так, чтоб хватало на все. а не лишает тещу стабильного заработка.
Процесс то необратим уже. Ваши высказывания из серии сказать тонущему: " А чего ты в воду полез, коли плавать не умеешь?" Оно все верно, но человек скорее всего утонет. Но вы в своем праве, нафиг из-за идиотив одежду мочить. Но если тонущий еще и ваш ребенок, пусть и взрослый, то такое поведение... несколько странно мягко говоря.
выселить арендаторов тоже необратимый процесс. поэтому сразу понятно, что квартира занимается не на время, а надолго, если не на совсем. если совсем жопа, логично у мамы попросить деньги. понимаете. попросить рыбку - это нормально, а отнять удочку у одинокой женщины - не ненормально. а уж обидеться на это и шантажировать разрывам отношений .... вот такое поведение... действительно несколько странно мягко говоря..
видите ли, речь именно о дочери. это она обещает прервать общение, если не получит то, что она хочет - квартиру. а дать мать может только деньги - вот это нормально и правильно, но они доче не нужны
Ну так дала бы. Не дала же.
Смотрим вопрос в теме - "МАТЬ поступает плохо?" Где там о дочери речь?
а как можно дать, если не хотят брать, а хотят квартиру?
по вопросу - мать поступает нормально, да к тому же в своем праве
Предложить-то можно? Не предложила ведь. По вопросу - мать поступает плохо, хоть и в своем праве. Как посторонняя женщина поступает нормально.
мы не знаем предложила или нет. написано отказала в квартире, дочь обиделась. все. сгонять жильцов на "временнопожитьдочебеременнойвторымисбезработныммужем" - вот это ненормально. нормально: мужу судорожно искать работу, подработку, доче временно попросить деньги у мамы. но все это не описано в теме. есть только один момент: дочь хочет в квартиру - и все тут. вот это не нормально. у нормальных людей рожающих второго на съем подушка безопасности должна быть. да сокращение не приговор. мужик получит дополнительные деньги, и уже может активно шевелится в поисках новой работы. а она сейчас есть, может не не миллионы, но работа есть. но конечно легче к маме на шею усесться.
А матери эти деньги не нужны? Ей кто то обещал их вернуть?
Почему дочь решила рожать второго, не заработав на квартиру, не сделав больших запасов на всякий случай?
Почему дочь считает нормальным требовать квартиру и вообще какую либо помощь у матери?
Потому что мать - это самый близкий родственник. И если человеку нужна помощь - прежде всего он обращается к родителям. А потом уже к друзьям, знакомым и малознакомым. Это нормально и естественно. Также нормально и естественно родителям помогать своим детям, когда те нуждаются в помощи. Есть вещи дороже денег. Для нормальных людей, разумеется.
Помогать нужно при форсмажоре - вот планировали второго, а родилась тройня, да - это форсмажор. А второй в съемную не выходя из декрета это дурость, я бы даже сказала наглая дурость с убежденностью, что обязаны помочь. А может второго и запланировали, чтобы отжать квартиру - да, вполне это допускаю. У нас тоже есть такие родственники и я сразу обозначила свою позицию, что если в их семье финансовая ж...., то ребенка в ясли и на работу однозначно - до трех лет сидят дома богатые! И планирование второго ребенка - это роскошь. Если они могут себе позволить- пожалуйста, но помогать мы не будем.
"если человеку нужна помощь - прежде всего он обращается к родителям" - это полный бред. Сначала обращаются к тем, кто может помочь с минимальным ущербом для себя. А уж потом к тем, кто, помогая, сам будет сильно ущемлен.
Нормально и естественно взрослым детям помогать родителям, у которых уже меньше возможностей повысить свой доход в будущем. А не пытаться присесть им на шею.
Есть вещи дороже денег. Например, самостоятельность, самоуважение, добрые отношения с родителями.
Инфантилам все это не нужно, им бы только с кого стрясти квартиру или деньги.
прежде всего обращаются к мужу, который заделал две беременности на съеме и создал эту ситуацию. но это у нормальныхз людей. а ненормальные, конечно, ждут, что им все должны помочь
Лучше помогать частью денег от сдачи квартиры. Денежную помощь всегда легко изменить-отменить, а из квартиры как родную дочь с двумя детьми отселять? Никак.
Просто так получилось, что дочь в более худшем положении, чем мама. У меня свекровь в таааакой жо... и тоже просит помощи. Так если я ей помогу, сама останусь в жо.... Так что просто так сложились обстоятельства)))
так при чем тут вы и свекровь?
помогать будет свекрови ее дети.
дочь в обычном положении, ничего тяжелого у нее нет.
А то что мать живет лучше чем дочь и? теперь что, нужно отобрать у матери и отдать дочери и ее муженьку?
никакой тяжело ситуации у дочери нет, декретные будут, ежемесячные выплаты до 1,5 лет тоже, подрабатывать она сможет - пусть думает как, ее проблема.
Муж может и на 5 работах работать - пусть тоже думает.
Шевелиться будут и крутиться,
А как они хотели :)
Вот именно о том и толкую про себя и мою свекровь (у нас с мужем общий бюджет, общие дети и т.д) А то что мы живет лучше свекрови, теперь что, отобрать у нас и отдать ей. У нее есть пенсия, может подрабатывать - пусть думает как, ее проблема. А как она хотела?
в Вашей ситуации есть один ньюанс- свекровь пенсионерка...хотя конечно не ясно, что она у Вас там учудила
" Тетя захотела дачу, взяла кредит и купила. Теперь требует помогать выплачивать кредит." - и дочь в этом топе захотела рожать второго на съеме. Теперь требует себе материну квартирку.
Обе тетки хотят реализовать свои хотелки за счет родни. Только вот родня не хочет
Очень похоже на ситуацию одной моей хорошей знакомой. Она внучка известного человека, поэтому имела возможность сдавать отличную квартиру в пяти минутах от Кремля, задорого. И ещё и от мужа, погибшего, осталась двушка, в которую она переехала с детьми где -то в начале нулевых. Дорогую недвигу сдавала, с работы ушла. Жили мегаскромно, экономя на всем, но каждая копеечка служила образованию детей. Получилось почти домашнее. У дочери: худ.гимнастика, музыкалка, английский. У сына: таэквондо, музыкалка, английский. Кроме того, школам она сильно не доверяла никаким, практически с началки у нее были репетиторы. Музыкалка у них была бесплатная в муз.школе государственной какой-то спорт тоже наполовину платный из-за потери кормильца. Английский, да, выжимал будь здоров, и репетиторы почти по всем предметам. Но и квартира сдавалась за сумму, которая равна двум неплохим зарплатам обоих родителей. да ещё все положенные субсидии у нее были оформлены. Но они при этом жили очень скромно. К чему я всё это? Дочь по итогам стараний мамы надо сказать, прекрасный представляла собой полуфабрикат. И с замужество удачное ей вполне могло светить, фигурка отточенная гимнастикой, да подвешенный язык, свободный инглиш. Не замужество - потянула бы прекрасный вуз. Состоялась бы в карьере. Ан нет. Не оценила девочка вложенных усилий. Медицинское училище, с дальнейшим разочарованием в выбранной профессии и скороспелое замужество и рождение ребенка. Мать считает что ее усилия спущены в унитаз. И да, та просилась тоже со сьема в квартире деда пожить временно. получила жёсткий отказ. Сын учится кстати тоже в военном институте, не в кадетке, нет. Тоже блестящий мальчик. Вот он похоже понимает что мать зубами скрежеща давала им хороший старт как могла и профукать, думаю не сможет. Я к тому что в этой истории может быть схожая подоплека. Тогда мать мне понятна. Дочь не выставишь потом. А она так и будет фигнёй страдать по жизни.
Не вижу никакого блестящего старта : девочка-сирота, выросшая в нищите, бесприданица, фигурка в молодости у большинства хорошая, свободным английском никого не удивишь. Наверное, и побежала сначала в училище, потом взамуж что б хоть как-то из этого выбраться. По мне так это внучка известного человека все профукала, т.к. ничего окромя понтов не приумножила.
Ну она по своему разумению действовала. Сконцентрировалась на том, что нужно дать детям старт. И вложила в это свое понимание. Могла бы поступить по-другому: продать дедову и по квартире каждому. Но это и сейчас не поздно сделать. Однако, что ни говори, удочки она им крепкие дала в руки. А уж кто как пойдет ими пользоваться. Да и потом..фигурка в молодости у многих, да, но у гимнасток просто загляденье, не у всех такие ножки, щиколотки, шеи лебединые, спины. Я вот видела эту девочку. Ее фигура-козырь, который она не разыграла. Первый встречный, в буквальном смысле, сразу после училища выскочила. Ну зачем? Ну можно было и поперебирать. Глядишь, квартиру бы не снимала. Парень приезжий, с ленцой, и это...пивка хорошенько любит навернуть. Не, перспективы не очень, по-моему.
Не могла, эта квартира - ее почти единственный источник дохода. И не на старте детей она сконцентрировалась, а просто работать ей взападло было. Т.к. скорее всего сама ничего не умела толком, нашла мужа перспективного, а он взял и помер. И образования она детям толкового не дала - медицинское и военное училища. Наверное, глупенький они у нее, как и она сама, бывает. Дочь как раз разумнее поступает - она живет сейчас и как может, осознавая свою не очень высокую конкурентоспособность.
Это единственный источник дохода, если пенсию по потере кормильца не считать. Вот не совсем я согласна с Вами. У меня не вызывает дама симпатии по другой причине, высокомерие вот это врождённое, какое-то, школы все - фу, это быдло только пусть довольствуется школами, она в образование вкладывает другой смысл. Но где-то есть и правота. Школы и вправду превращаются постепенно в офисы по регистрации полученных каким-то, неважно каким, образом знаний. Предметное обучение очень слабеет в средней и старшей школе год от года. Вместо знаний по предметам увеличивается нагрузка по всякой всячине обж психология мхк религии и прочее. Они замещают и даже вытесняют базовые предметы. Поэтому в этом ключе я оправдываю ее усилия. И вы не правы, что взападло работать. Все же я разных мам-домохозяек вижу вокруг школы, тем кому взападло, тем и все остальное взападло. Возить, разучивать гаммы дома, на соревнования ездить, задания по английскому делать . Ну и остальное контролировать чтобы делали. Ей Богу, мне такая кислая жизнь именно взападло. Как не встретишь ее, у всех каникулы, а они тащатся с этими как их..пюпитрами-кофрами в музыкалку. Когда даже думать в эту сторону не хочется. А она вот таскалась. И помощников никаких дома не было. Нет, однозначно лодырем я ее не назвала бы, очень организованный и трудолюбивый человек.
Ну, не знаю, музыкалка в таких количествах оправдана, если оно профессиональное приложение начинает иметь. Для общего развития тоже не плохо, но тут нет смысла особенно убиваться. Как и со спортом, в общем. Английский вполне можно прилично выучить было в обычной английской спец школе, да и вообще в Москве большой выбор хороших школ, где всему научат без репетиторов (если мозги есть, конечно). А у нее дети без ВО в итоге. Так что грош цена этим спортам и музыкалкам выходит.
точно знаю, что у него будет высшее. офицерское звание она называла какое-то, но не схватила память. (это я же, ник сменила)
"внучка известного человека все профукала" - что же она профукала? Все квартиры на месте. Не приумножила, да, не смогла.
Идея с почти-домашним образованием в случае дочери не привела ни к чему хорошему. Бывает
Сама из себя ничего не представляет. Квартиры на месте, но т.к. жить ей кроме как за счет этих квартир не на что, то ничего детям она дать не может. Прокушает на уход за собой в старости с большой вероятностью. Хорошо если с дочерью - медсестрой хватит ума не разругаться и будет кому ухаживать
Ну так я не спорю , что эта дама не великого ума. Разругается с дочерью или нет - это от обеих зависит. А у матери еще и сын есть, с ним тоже отношения могут быть самые разные.
Как все в будущем сложится, никому заранее не узнать.
Не, ну с двумя детьми в 90-е остаться,хоть и в самом конце 90-х, да вдовой, а чего она там напредставлять могла? Пустила в ход те ресурсы которые были. И правильно сделала. Ну ещё посмотреть что сын в итоге будет по выходу. Пока она им гордится, всё как надо, там и военное, и техническое . В Королеве кажется где-то. Я вот думаю, что младший как раз там в прадеда и пойдёт. А девочка просто делает что хочет, инфантилка.
А как надо делать? Как мама хочет? Так мама сама инфантилка еще похлеще. Дочер было с кого пример брать. Ума много не надо не работать 20 лет и на дивиденды успешных предков жить. Дочь хоть работает и то молодец. Ей-то дивиденды не светят ввиду отсутствия успешных предков.
Дочь? Работает? Да где я это написала? У неё малыш, сьёмная квартира, муж - попивающий немосквич, в общем, евский набор))) . Просьба пустить её жить в квартиру деда, тоже "временно", но ясно что её оттуда не попросишь потом. или делиться предлагает деньгами со сдачи - вот и вся её "самостоятельность". У муженька т.наз постоянной работы нет, одни "прожекты". А мать и так им помогает съем оплачивать. Может, лучше бы она и делала как мама хочет? И потом, я, например, не понимаю, почему вы так брызжете.. Почему инфантилка мать? Что она должна была делать? Конец 90-х, погибает муж, славте остаётся двушка, и кроме неё никто не посягает на жильё. Везение безусловное. А тут ещё и возможность сдать квартиру предков, которая стоит столько, что можно не работать вообще никогда, и детей выучить на совесть? Вы что выбрали бы? И потом, она могла вполне воспользоваться дивидендами успешных предков совсем по-другому. Дети - в школе, она - на спа, массажи и шопинг И личную жизнь устраивать. Дети ничем не заняты, кроме школьных уроков, она занята собой, брюликами и куда бы съездить отдохнуть. Так лучше? Или как? Или сдавать, самой на работу, и деньги что? в банках копить на счетах и пусть детям по паре мильонов подьемных? Ну допустим, они есть, а образование только какое попало школьное. Дочка безалаберная спустит любую сумму на ветер вместе со своим другом. Сын, полагаю, что нет. Но я думаю, что вариант и такой и такой - результат один. Намерения по крайней мере мне импонируют у этой дамы. И я не считаю, что это её вина, что у дочки ветер в голове, и она все усилия матери обесценила. ни одного козыря не разыграла в жизни, только хнычет - не хватает, дайте.
да они и не благие вестимо были совсем - с расчетом. Поди, рассчитывала стать "тещей известного человека";)
Девочку жаль(
тоже нелогично. зачем тогда столько усилий на общешкольные предметы. для хорошего замужества девочке хватило бы :внешних данных, свободного языка да музицирования. ну и кругозора общего)) язык подвешен будь здоров.
У девочки были (и у мальчика тоже!) преподаватель по матем и физике, и по химии и биологии(!-это вообще зачем, если ставка на хорошее замужество?). И сколько помню, дама всё сокрушалась, насколько стали плохо преподавать естественные науки в школе. Не вяжется с вариантом хорошего замужества, как основной ставкой.
Насколько поняла дочь до последнего не была совсем инфалтилкой и нечто подобное, жили отдельно,снимали.не стали просится в квартиру.но случились трудности, и сразу ушат помоев вылили.
Не так. Случились трудности, и сразу решили присесть маме на шею. При чем трудности - отчасти сами себе и организовали.
Давайте представим, что дочь, к примеру, попала в аварию (по своей вине) и получила серьезные травмы. Работать не может, денег нет. Мать обязана помочь? Вроде как да, это по-матерински, по-родственному. Ее осудят, если не поможет. А почему собственно? Ведь дочь сама создала себе эти проблемы.
Выше приводят пример с наркоманами, алкашами запойными, инвалидами по собственной вине - как их матери "вытаскивают", лечат, реабилитируют. И деньги, и силы, и ресурсы на это идут. И вроде как нормально - мать же, ей не все равно, под каким забором сдохнет ее сын или дочь от передоза или голода. Хотя уж кто-кто, а эти детки точно сами себе проблемы создали. По вашей логике матери должны забыть об их существовании, лишь бы с фатерками своими не расставаться.
" дочь, к примеру, попала в аварию (по своей вине) и получила серьезные травмы. Работать не может, денег нет. Мать обязана помочь?" - Нет, НЕ обязана. Но скорее всего будет помогать , так как сама захочет.
"Ее осудят, если не поможет." - Ну, пусть осудят кому не лень. Не все люди живут по принципу - "ах , что соседи скажут".
Некоторые способны своим умом прожить.
А примеры с наркоманами, алкашами запойными - как раз очень хорошие примеры: сколько бы денег, и сил, и ресурсов на это ни потратила мать - если сам наркоман/алкаш не захочет лечиться - все бесполезно.
Больше того , даже если и захочет , все равно может не получится. И сам от передоза/перепоя сдохнет, и мать за собой утащит.
В этом топе: дочь вполне здорова и имеет вполне здорового мужа. Следовательно, со своими проблемами могут справиться самостоятельно.
А матери еще младшего сына растить и учить надо. Кроме нее этого никто делать не будет, так что фатерка ей с сыном очень даже НЕлишняя, чтобы с ней расставаться.
А по моей логике, не надо путать божий дар с яичницей. Травма, внезапное увечье и болезнь рядом не стоят с ситуацией, когда зятя сократили на работе.
А для матери какая разница по вашей же логике? Оне же взрослые, самостоятельные - вот пусть сами и крутятся. То что покалечились - ну так сами ж виноваты (по условиям задачи), надо было аккуратнее водить/ходить/прыгать с парашютом. Это не повод, чтобы матери лишаться источника дохода.
Для дочери тоже примерно равнозначно. И в том и в другом случае работы временно нет (сломанная нога ведь тоже рано или поздно срастется, да и без ноги люди работают), степень временности оценить трудно и за жилье платить нечем. Какая разница, по какой причине?
Еще раз: не надо разъяснять мне якобы мою логику. Это ваша логика, и логика дурацкая, а не моя. Для меня разница между болезнью и сокращением с работы половозрелого мужика очевидна. Если для вас этой разницы нет, вперед: выкручивайте руки родне под лозунгом: " настоящие матери наркоманов спасают, а вам для меня лишних штанов жалко". Я не возражаю.
Моим выкручивать не надо. Мои нормальные люди - сами предложат без всяких манипуляций.
Ну вам предложат, значит, есть, что предложить. А у данной матери есть еще один ребенок, и совершенно непонятно, на что идут доходы со сдаваемой квартиры. Одно дело, если она их складывает в чулок, а другое, если, она деньгами от аренды выплачивает ипотеку. Или они идут на обучение младшего сына.
У нас слишком мало данных, чтобы сходу записывать человека в ненормальные.