Поддержите порыв или отговорите (про свекровь)
Я из тех невесток,которую свекровь не любит и никогда не любила. Только она у меня ещё и,как бы сказать,немного со странностями. За 15 лет брака было всего несколько добрых (в отношениях) месяцев. Она меня больно обижала,и вот уже три года мы не общаемся вообще,мои родители тоже вовлечены в конфликт,все живём далеко друг от друга. В последнее время меня это стало напрягать,я бы хотела наладить с ней отношения. Все те,кто знают ситуацию ближе,меня не поймут. Уверенна,что подруга назовёт меня слабохарактерной, тряпкой,сестра тоже не поддержит. А я считаю,наоборот,только сильные люди готовы мириться с обидчиком. Зла не держу на неё,обиды нет,хотя и своей вины перед ней не чувствую.
Аргументы за: Я очень люблю мужа и хочу,чтобы ему было комфортно общаться с мамой,а детям с бабушкой, у меня самой два сына растут. Мне тоже легче жить в мире с людьми,не люблю конфликты.Кроме нас у неё никого нет,думаю,ей тоже не сладко.
Что сдерживает: непонимание,может и осуждение со стороны близких. Я не знаю,как с ней составить разговор,реакция непредсказуемая. И ещё я бы хотела просто отношений без вражды,но боюсь после перемирия её станет много в моей жизни.
Пока никому ничего не говорю,хочу независимого мнения со стороны.
Отношения строят двое, в одиночку бесполезно это делать. Пусть ваш муж сначала узнает готова ли его мама тоже идти навстречу или ее все и так устраивает или зациклена на чем то своем и тогда это тоже бесполезно. Ее могло заклинить на том что вы украли у нее сына и человек все эти годы может жить с этой мыслью.
я по-моему лучше знаю его маму,чем он. Она зациклена,это точно,но не на сыне,а на деньгах. Спасибо,я общаюсь с её сестрой,попробую через неё.
Прозондируйте почву. Поздравьте ее с праздниками ближайшими - пасхой там, 1 мая или днем победы. Неважно.
Главное, лично, пусть удивится и переварит.
Посмотрите на реакцию. И дальше решайте.
Успокойтесь и живите спокойно. Если вас не любят и никогда не любили, то насильно и выстраданно тоже милы не будете.
Я через это проходила много раз за 15 лет брака, моя свекровь хорошее отношение принимает за слабость. Сразу и мужу и окружающим говорит, наконец невестка поняла кто главный. начинает общаться свысока. Муж не сам предложил сс свекровью отношения особенно не налаживать. Не может она. И вам не советую.
Да,скорее всего так и будет в моём случае,спасибо. Просто возникла во мне такая потребность,может пройдёт со временем.
Вам нянька для детей понадобилась? Так проще нанять чужую тётю.
Мне лично, чем дальше от свекрови-тем крепче нервная система).
Я никогда не понимала в своей жизни вот таких добивающихся любви невесток.
Зачем вам нужна ее любовь? Вы собираетесь становиться ее дочерью?
Показывать уважение да, не лезть на рожон да, вести себя за жена сына да.
Любовь именно вам зачем?
По теме - да, так бы я и сделала. Пошла на примирение первой. Но держала бы дистанцию. К слову я не первый раз замужем. Все свекрови ко мне очень хорошо относились. Мать моего бм здравляет меня с праздниками и шлет гостинцы. Совсем непростой человек и наговорила мне гадостей пи разводе с ее сыном. Потом принесла извинения.
Сейчас у меня иностранные свекровь и свекр. Веду себя также. Никогда не ругаюсь. Если что то не нравится - просто увеличиваю дистанцию. При конфликтах запросто могу первой пойти на контакт но стараюсь не доводить до этого.
Автор правильно считаете:
А я считаю,наоборот,только сильные люди готовы мириться с обидчиком
Только мириться надо - простить все и не вспоминать больше - иначе зачем?? Миритесь и все и вынесите уроки из предыдущего - может если вы будет искренне и с любовью то и назад тепло получите?:)
Спасибо. Я легко прощаю,но не всех и не всегда. Я смогла бы прожить без этого человека преспокойно,но,она мама моего мужа,и у неё не всё в порядке с головой,и это неправильно жить ТАК.
Нормально. Я со свекровью год не разговаривала после того как она на меня ушат помоев вылила. Сейчас общаемся каждый день, она с дочкой сидит. Тот факт что меня не любят свекры никак не отражается на их отншении к внукам. Просто не пускайте ее к себе в душу. Знаете, как на работе, запомните она вам чужой человек, общайтесь предельно вежливо. У нас год полет нормуль, всем хорошо и мужу и внукам и самое главное мне. Она мне очень помогает с детьми.
Бывают же личности без чувства собственного достоинства. Под кого угодно прогибаются-хоть ведро д@рьма на них вылей, а им ничо -лишь бы выгода какая получилось.
Бывают идиотки непробиваемые как моя мама и бабушка, мозги всем вы***т, зато гордые. Вы наверно из таких?
Помириться - идея неплохая, возможно. С точки зрения милосердия и отношения к мужу. Но вы же понимаете, что свекровь не изменится и за этим конфликтом, возможно, последуют другие. В любом случае, мне кажется, что налаживать ваши отношения должен муж. Поговорить с мамой, прощупать почву, послушать, насколько она хочет общаться с вами и что готова для этого сделать со своей стороны. Муж, надеюсь, с мамой общается?
Свекровь не изменится,ссоры были,я прощала,делала вид,что ничего не было. Вы правы про мужа,спасибо. Просто он не в курсе моих душевных переживаний,уверен,что я не хочу этого.Да,я и сама в этом сомневаюсь,потому и за советом пришла.
Вот очень разумный подход. Расценить "порыв" как что-то, что нужно МНЕ - не для "стать лучшими друзьями", а именно что "сделать свою часть дела" - а там свекрови карты в руки. Проявить и показать добрую волю, но никаких ожиданий не строить.
ППКС. В любом случае, ощущение того, что сделала все, что смогла, очень облегчает дальнейшую жизнь.
Если человек не хочет с вами мира, то как перед ним ни расстилайтесь, а толку не будет.
Вы готовы ей прощать, а ей ваше прощение нужно?
Время, когда почти год не общалась со свекровью, вспоминаю как сладкий сон.
Потом помирились и понеслась снова пи*да по кочкам.
Может оно вам и не надо?
Все ваши попытки помириться она воспримет как вашу слабость и будет соответствующе себя вести, делать вам одолжение. Живите себе спокойно и радуйтесь. Не ищите проблем на свою задницу.
Как говориться, не было у бабы забот, так купила она себе порося.
Я в такой ситуации выбрала "худой мир лучше доброй ссоры", держусь отстраненно, душевные разговоры не веду, на как дела - нормально. Точка. На совместных праздниках стараюсь общаться мило, но по-минимуму. Понимаю, что свекровь не изменится, ко мне лучше отношение не станет, а моя обида и расстройство мужа этого не стоят.
Автор вы молодец- конечно миритесь и не думайте- миритесь - одни плюсы- мир в семье, радость мужа, вам будет тоже хорошо - худой мир лучше доброй ссоры- только миритесь н взвешивал а что будет а зачем а как я выгляжу- будет всем только хорошо!! Молодец!!
в одностороннем порядке налаживать конфликтные отношения - это значит прогибаться под другого человека. это раз.
в современных условиях (не знаю как уж там раньше было) родители должны проявлять больше мудроси в отношениях со своими детьми, а не наоборот. то есть это в первую очередь ее задача с вами отношения поддерживать, а только во вторую - ваша. ваша первостепенная задача - своих детей воспитывать, и отношения в своей семье строить. это два.
и третье. даже если говорить о налаживании отношений вашей семьи со свекровью, то главную роль должен ишрать ваш муж- ее сын.
ну с какой стороны не посмотришь, все из вашей идеи не очень результат получается.
и да, ваша позиция слабая, и в рассуждениях, и в действиях, и в помыслах.
если вы сами себя и собственные интересы не зауважаете, то кто же их тогда уважать будет?
У нас со свекровью был период общего примирения. Она перестала лезть в наши семейные дела, я сразу же откликнулась на хорошее, мы мирно сосуществовали лет 10, изредко видясь. Сейчас, к сожалению у неё совсем стало плохо со здоровьем и с головой, я опять не такая. Оскорбляет меня, моих родителей, да и сына своего тоже не жалует. Так чо я бы не нарывалась, автор. Себе дороже.
Спасибо огромное за мнения и советы. Свекровь моя очень сложный человек,очень властный. И,да,мой порыв сочтёт слабостью и будет уверенна,что поставила меня на место. Я это знаю и готова к этому. При мирном сосуществовании мы будем видеться раз в год,т.е никаких семейных ужинов и пр.Но мне больно от того,что эти редкие встречи с внуками она проводит в кафе или в кино. Мои родители приезжают,и живут у нас неделями,а она испортила отношения и с ними,что не может ни к ним,ни к нам приехать. Это не правильно. Она гордая,я наверное,не очень. Три года я не парилась совсем,более того,я была довольна,а вот сейчас,что-то в душе колыхнулось,кроме жалости к ней ничего не испытываю.
Она не гордая, а она еб**я. Все правильно Вы делаете, просто не берите все близко к сердцу, относитесь к ней как к больной.
Ну вот приедет она к вам, обо...рет вас с ног до головы, покапает ребёнку на мозги, что мама плохая, дура, его не любит -нужное подчеркнуть. Зато вы постарались быть хорошей.