Вышла замуж в 19. Пожинаем плоды...
Доброго всем дня. Постараюсь коротко.
Вышла замуж в 19 лет. Причина "выхода замуж" - не сумасшедшая любовь, не бешенная страсть, а строгие родители, гиперконтроль и желание поскорее "смыться". Замужество тогда казалось единственно возможным способом выбраться из под моральной давки. Но отношения с мужем, естественно, соответствующие. Нет, не плохие, но просто дружеские.
Скандалы уже позади... Живём как брат с сестрой уже лет 10... В перспективе вряд ли вспыхнет любовь :) Говорим спокойно о разводе, но общая квартира, дети и быт, естественно, сдерживают от этого шага. Как говорится, привычка свыше нам дана. Но чувство "потерянного времени" не покидает нас. И хочется всё начать сначала.
И всё бы хорошо, но мы прекрасно понимаем, что окружающие не готовы принимать такие ситуации. Или живём вместе - любовь до гроба, или развод и девичья фамилия, и он (она) всю жизнь мне испоганила... Факт, что отвернуться родители (начнуться сердечные капли... приступы слёзы и просьбы помириться), факт, что перестанут общаться друзья (мы дружим только семьями, и дурной пример заразителен)... Вот этого всего так не хочется... Это ведь чистой воды эгоизм, но жизнь-то наша... и хочется прожить её не "чтобы не огорчить родителей", а чтобы самому не было тошно.
Как с этим всем справиться? Думали, просто не говорить никому... но скрывать - долго ли сможем?
Я автор, мне 35, детям 12 и 13. Подростки, тоже возраст сложный. Блин, как не вовремя всё... :(
Потому и спросила про возраст детей... Если есть какие-то конкретные претензии друг другу, если отношения уже не просто изжили себя, но и просто вы друг у друга кровь пьете, тогда что делать, надо разводиться. Если это какой-то кризис, может быть есть смысл наладить отношения, поработать над ними и сохранить семью. У меня есть подруга, которая вышла замуж в 19. Мужу было столько же. Лет через 15 чуть не развелись. Да почти развелись уже, что там... Тоже двое детей, тоже общая квартира и прочее... Выкарабкались. Сейчас всё отлично.
У вас кризис среднего возраста. После развода лучше у вас ничего не будет. Было бы вам 29 и один маленький ребенок, а не 35 и 2 подростков, то можно было бы говорить про начать с чистого листа. Сейчас поздно уже. Это вам сейчас хочется пожить одной, а к 40 вы поймете как вам одной плохо, а поезд уже ушел и вы нужны только пенсионерам. Дело ваше, но глупо и родители тут не при чем.
Ну тогда живите для всех окружающих, если вам всех жалко, кроме себя. Какие варианты-то? У Вас надеюсь, есть запасная жизнь?
А Вы уверены, что получится "начать все с начала" в 35 с двумя детьми-подростками? У меня сейчас перед глазами несколько подобных ситуаций, так вот действительно начать смогла только одна из 5 близких приятельниц. Вышла замуж, родила двоих детей. Но она шла к этому лет 5-6, не меньше. Остальные - одни, увы. При этом это вполне симпатичные, работающие самодостаточные дамы с квартирами-машинами-дачами. Т.е. такой уверенный средний класс. И хочется, как минимум, ровню. Но мужчины этого возраста волею судьбы оставшиеся одни не смотрят на женщин старше 30, как правило. У знакомого погибла семья несколько лет назад, сейчас отойдя от шока и горя ищет себе пару. Говорит, что старше 25 вообще не рассматривает, хотя жена была ровесница, ему сейчас 36. Так что подумайте, будет ли Вам лучше и комфортнее одной. Нельзя в таком решении опираться на мысли, что из этого брака Вы раз! и перенесетесь в новый, счасливый и гармоничный.
Ну в 36 не рассматривать женщина старше 25 - это конечно, тоже перебор. Тридцатилетняя вполне бы подошла. Но если ему нужны непременно молодые дурочки и сиськи-попки, то это просто говорит о мужчине и его мозгах. Я понимаю, когда 45 летние ищут женщин на 10-15 лет моложе, их ровесницы выглядят уже не очень. Но в 36... У меня есть парочка знакомых, которые женились в этом возрасте. Мужики, кстати, очень успешные, умные, небедные. Оба женились на ровесницах, как ни странно. Женщины там, правда, и собой хороши, и успешны в карьере.
ППКС. Не согласна только в одном - даже в 45 чаще ищут ровесниц, молодые нужны только дуракам или бездетным.
И много вы знаете 45-летних, кто женился повторно или ушел от жены к ровеснице? Ну из числа успешных мужиков, что-то из себя представляющих? Я только одного. И то, он ушел к бывшей однокласснице, первой любви, с которой на вечере встречи выпускников встретился и закрутилось. И да, надо сказать, что жена была старше его лет на 5 :-). А остальные из числа мужчин этого возраста (а их я знаю немало, поскольку и муж и я в этой возрастной категории, однокурсники и друзья соответственно тоже) , кто развелся, живут теперь с молодыми женщинами. Все до одного - очень обеспеченные мужики, кто-то со своим бизнесом, кто-то трудится в Газпроме на нехилой должности... Тех, кто живет с первой и единственной женой ровесницей тоже достаточно, правда. Но вот если разводятся, то уж новая жизнь с новой молодой женщиной...
понимаю, о чём вы. Но "начать сначала" для меня совсем не означает: "повторно выйти замуж в фате и нарожать новых детей" ))) мне как раз подходит просто: симпатичная, работающая самодостаточная дама с квартирой-машиной-(дачу можно даже вычеркнуть) :) И, кстати, о комфорте: ещё будучи подростком, всегда говорила, что мне комфортнее одной, и что хотела бы жить одна, чем шокировала родителей, которые убеждали, что один человек не может жить, ну то есть "ячейка" общества была обязательна.
О! Ну в таком случае не вижу проблемы. Найти человека просто для общения не так сложно. Если единственная проблема - друзья и родные, то поверьте, Вы слишком заморачиваетесь. Родные и друзья примут ситуацию, не сразу, но примут. Гораздо сильнее я бы переживала за реакцию детей, у них очень непростой возраст сейчас. Мои почти ровесники Вашим, и наш развод с мужем стал бы для них серьезным испытанием.
Только о детях и стоит переживать в этом случае. Моя подруга, когда разводилась, была на сто процентов уверена, что муж останется хорошим отцом, каким и был все 9 дочкиных лет. Дочка очень переживала развод родителей, для неё это был как гром среди ясного неба , наверное. Была хорошая дружная семья, путешествовали, ходили в кино и на каток, папа каждое утро отвозил в школу на машине а мама забирала... Начала болеть чуть ли не каждые две недели, подруга года полтора с ней мучилась... Папа сначала приезжал каждую субботу, водил дочку куда-то. А потом новая жена начала вкручивать гайки и перетаскивать одеяло на себя. Вплоть до того, что сидит папа с дочкой в кафе, буквально только пришел. Звонок по телефону и требование вернуться, потому что у неё сильно болит голова и она не может встать, а за детьми (ЕЁ дети, между прочим) некому присматривать. Папа чуть не плачет, но объясняет дочке, что должен ехать. Затем стал приезжать раз в месяц, затем раз в полгода, затем раз в год на ДР... Потом и с алиментами начались засады. Удивительно, как растворяется порой в мужчине хороший отец и проявляется мудак. При этом он становится хорошим мужем другой женщине и прекрасным же отцом её детям.
Вот как-то так. Нечего было вышей подруге вы...ваться, она поговорку про ночную кукушку никогда не слышала?
Из серии: "Мой Вася -совсем не такой" [-X
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Обалдеть... Прямо так и говорит - не рассматриваю? У него, наверное, после гибели семьи что-то с психикой, извините... Думает о том, чтобы новые дети заменили ушедших или что-то подобное... Это крайний случай, совершенно нетипичный. Мне 41, моему молодому человеку 37, мужу бывшему 36... Брату при этом тоже 37, но хочет жену 20 лет:)). Все мужчины разные.
Так детей надо рожать только от любимого. тем более не одного ребенка а последующих.
Не знаю, насколько лично Вы самостоятельны, самодостаточны и можете себя и детей обеспечить. Но должны понимать, что мужчина в 90 процентах случая о своих детях после развода с их матерью вспоминает крайне редко и помогает пропорционально.
Вы готовы?
Мне кажется, Вы того гляди третьим забеременеете, так и не позврослев....
"Что скажут знакомые" - повеселили...
Главный вопрос для принятия решения, как мне кажется - что у вас и ваших детей улучшится после развода?
+1 так же живем. Уже дооолго, и разговоры ...и дети чуть поменьше=(
Иногда мне кажется, что ломать не строить, смотрю вокруг и вроде как нет получше чем мой муж, но иногда такая тоска-мамадорогая..а лет уже за 40 и понимаешь, что шансов уже не будет.
ну как такое может быть-то? не понимаю, какой быт, когда ты одна со взрослыми детьми живешь? пелёнки стирать не надо, пол помыть раз в неделю - это быт?
И что такое личная жизнь? это моя работа - раз (работать я успеваю), это моё хобби - два (тоже всё ок).
похоже вам до сих пор 19
"что станет говорить княгиня Марья Алексевна?!!"
вы уж разберитесь кому надо - вам или вашим друзьям-знакомым-родственникам
Вам нужно договориться, что ищете каждый себе новую любовь (если вы как брат и сестра), Отпускаете lдруг друга на свидания и т.д. Вот когда найдете, тогда легко разбежитесь и не будете думать, что скажут люди. Вроде, есть причина.
А сейчас какой смысл разбегаться? Будете жить в разныз местах, но поодиночке? И какой смысл?
Вот в этом-то и весь прикол. Мы не собираемся искать "новые любови" - мы оба хотим просто спокойного одиночества :) (да, со временем может быть мы поймём, что ему нужна новая баба, а мне новый мужик... но это всё стереотипы на самом деле...) Меня очень выматывает эмоционально "семейная жизнь". Может быть, из-за раннего брака не насладилась свободой, и теперь хочется просто жить. (с финансами все в порядке, муж тоже самостоятельный, слава те господи - ему жена не для того, чтобы борщ варить или рубашки гладить)... Но со стороны действительно смотреться будет тупо, правда?
ну это же хорошо, я же его время "занимаю"... а время - самое ценное, что есть у нас :)
Что тупо? что уйдете не к другому мужику? Не нужно вам сейчас никого искать, это бред. Вам отдохнуть нужно и понять, кто вы и кто вам нужен, и нужен ли вообще. Другая дверь откроется, когда эта закроется, иначе так и будете метаться, между дверьми.
да. у нас же это стереотип - раз развелась, значит, мужика другого нашла ))))
непонятно будет, зачем развод, если остались друзьями, живут отдельно, но общаются ))) не принято у нас так)) понты :)
Как это не понятно? А дети? Вот что для них нужно делать обязательно - так это нормально общаться с бывшим мужем. Не собачиться и выяснять отношения, а просто дружески общаться. У нас с бывшим мужем первый год после развода был ужасный. Слишком много обид нанесли друг другу во время развода. А потом просто сели и поговорили, попросили друг у друга прощения. Все. Теперь у нас общение только относительно ребенка и наших родителей ( все-таки не совсем чужие люди). И все нормально.
Так у вас же отличный вариант в том, что вы оба спокойно обсуждаете ситуацию и оба готовы. Вы можете остаться друзьями и сохранить друзей, родственники допьют корвалол и успокоятся. Но это если вам реально нужен развод. Вы уверены?
Все как у автора. Замуж вышла в 19 лет, по той же причине. Через 10 мес родила сына. А в три ребенкиных года поняла, что чем дальше в лес, тем больше дров. Развелись по моей инициативе, потому что понимала, что ребенок взрослеет и позже будет это сделать гораздо тяжелее. Да и муж руку к этому приложил. Прошло 12 лет. Смотрю сейчас на бывшего и понимаю, что это был абсолютно верный шаг. Не моё. И у меня и у него все сложилось - семьи и дети. В процессе расставания столько всего пришлось услышать и перемолоть. Ничего, перемололось. Общаемся нормально. И я с его родителями и он с моими, хотя страсти еще те были. Но я ни на кого не смотрела и никого не слушала, слушала себя, потому что край был, У вас видимо не край. Нельзя жить ради благополучия всех и в ущерб себе. Даже ради детей не стоит это делать, тем более ради детей. И уж тем более ради друзей.
Я правильно понимаю, что с мужем вы хорошие друзья?
А вы можете вместе с ним купить ему квартиру, может быть недалеко от вас, а детям/друзьям/родственникам сказать, что вы решили попробовать гостевой брак (или друзьям и родственникам вообще ничего не говорить).
И вместе посещать гостей, возможно и принимать их вместе. Друзьям же не придется делать выбор между вами, вы и в одной компании будете хорошо себя чувствовать.
так и будет :) человек он очень хороший :)
он меня спросил - в гости хоть будешь приходить? я сказала - ну... зайду... (а сама думаю, вряд ли :))
Автор, после даже самого дружеского и "чисто формального" развода ваша жизнь поменяется полностью. Готовы вы к этому?
Да, я прекрасно это понимаю, и поэтому создала эту тему. Пытаюсь разложить всё по полочкам, то есть для меня, и для мужа тоже это должно быть обдуманным, взвешенным решением, а не эмоциональным всплеском типа "подаю на развод"...
Поменяется жизнь, да... Наверное, на начальном этапе будет чувствоваться эмоциональный груз отношений, а в остальном... только меньше бытовых хлопот :)
Автор, Вы скорее всего останетесь одна, а ваш муж -нет. Готовьтесь к этому варианту, как к самому реальному.
Так об этом и речь. Каждый получит то, что хочет. Но поймут ли окружающие (имею ввиду близких людей, а не коллег по работе) - ведь все искренне считают, что женщина обязана хотеть "не быть одна" :)
И, в общем-то, мы с мужем на цепи не посажены, думаю, за столько лет он нашёл бы уже себе другую женщину, но он на те же грабли тоже не хочет наступать по серьезному, а так никто никому ничего не запрещает :)
Я думаю, это не совсем зависимость. Это скорее забота о близких мне людях. Я люблю своих родителей и много им нервов в своё время попортила. Я поздний ребенок, родители не молодые уже со всеми вытекающими (давление и тп). Они вкладывали в меня всю душу (отсюда и гиперконтроль, и опека, и чтоб всё как у людей...)
Сами они 50 лет вместе, сама не понимаю, может и правда любовь, хотя скорее привычка и связь на основе пережитых трудностей. ОЧЕНЬ не хотелось бы видеть, как они переживают, пьют лекарства от давления, плачут или не дай бог попадают в больницу, так как на фоне малейших неурядиц у нас с мужем уже приходилось это не раз наблюдать.
Они мне желают счастья, только в своём понимании :) А у меня оно другое, и принять они этого не могут. Поэтому я разрываюсь между желанием жить в соответствии со своим пониманием счастья, и желанием уберечь их от переживаний, как-то смягчить их по возможности.
Нет, это Вы сейчас пытаетесь подсознательно всю ответственность перекинуть на родителей ;-) Ведете себя до сих пор как маленький ребенок ;-) Родители всегда переживают за своих детей ВНЕ зависимости от того поздние ли они или ранние и им одинаково больно и одинаково жалко свои кровиночки :-) НО. Жизнь-то Вы проживаете СВОЮ. Вы считаете, что родители будут рады, если узнают, что Вы все время "изображаете счастье", а на самом деле воете в подушку?
Увы не всегда так. В случае автора варианты скорее будут такие:
Надо терпеть, это твой муж, твои дети итп.
Да ты зажралась, доченька.
Ну да. Автор не хочет своей жизнью делать родителям бобо. А развод в любом случае кому то сделает больно.
скажем так, я просто не хочу их огорчать (тем более, если знаю, что это уж их точно огорчит)
Будут ли рады родители, если узнают, что изображаю счастье - удивлю Вас, но думаю, да, потому что это и так видно, но семья - это святое в их понятии. Развод - это неприемлемо. Даже с теми (друзьями, или даже родствениками), кто развёлся по более серьёзным причинам (любовники, пьянство) - они не общаются. А наши отношения с мужем они воспринимают как затянувшуюся ссору (лет так на 10) :) И да, считают, что нужно терпеть.
Хм.. Я вот тоже обожала своих родителей и не хотела причинять им боль, но поступала я всегда как взрослый человек, САМА без оглядки, потому что я живу для себя. Вам так проще, Вы боитесь сделать этот шаг - развестись и ищете оправдания, ну а тут такое "правильное" оправдание - любовь к родителям и нежелание причинять им боль :-)
Вам сначала надо осознать то, что всем хорошо не сделаешь, и что твои желания могут не совпадать с чужими, даже если это родители.
Автор, поверьте женщине, пережившей развод, и которая тожа вышла замуж очень рано: то, что скажут люди - будет ваша самая маленькая проблема. Исходите из того, что реально весь быт и все вопросы воспитания подростков лягут на ваши плечи. Если вы к этому готовы: вперёд! На месте вашего удобного мужа после развода может (!) оказаться совершенно чужой, озлобленный на вас человек. Это как худший, но реалистичный вариант.
я вышла замуж в 18 лет.живём вместе уже 17 лет почти.двое детей.старшей 10 лет.
живём как соседи уже почти 6 лет.развод очень хочется,но муж не хочет
уходить от нас.Вернее говорит от детей.Я где то ему благодарна что не бросил нас тогда когда они были маленькие,но сейчас понимаю.что тупо жизнь свою прожигаю вот в такой семье.Мне 35 и не факт что я смогу устроить личную жизнь,а года идут.
Автор если Вас держит только мнение людей вокруг,то не надо гробить свою жизнь.Вы оба готовы на развод.
Спасибо за комментарий. Скажите, а что для вас значит "устроить личную жизнь"? То есть опять же найти мужчину... и быть с ним в радости и в горести пока не разлучит... ? Или что-то другое? И почему думаете, что не сможете?
устроить свою личную жизнь в моём понимании,чтобы был человек рядом,который любит и которого я люблю.Замуж честно говоря больше не хочу,а так человека для души и встреч не против была бы.А почему сомневаюсь что можно не успеть с личной жизнью?Да вы посмотрите вокруг?много ли нормальных мужчин свободных осталось?да и возраст не уменьшается ведь)Лично сейчас наблюдаю троих девушек всем от 34 до 36 в разводе,по одному ребёнку,жалуются что никак не могут устроить жизнь,одна в разводе два года,остальные две уже лет пять.и даже не встречаются ни с кем.
Всё как у вас автор. Сбежала в замуж в 16! лет. Специально залетев. Дома было невыносимо жить-пьянки матери, новый отчим.
Живём в браке с мужем 25 лет. Любви у меня нет к нему. Всю жизнь несчастна в личной жизни, но дети мои живу в полой семье. Не хочу им такой жизни как у меня. Терплю ради них. Вырастут, может решусь. Пока только один взрослый..
Жалко вас! У меня были очень строгие родители, сбежала от них в институт в Москву, хотя был у меня жених в моем городе.
Но меня очень поддерживала тетя, мамина сестра, которая так в свое время вышла замуж без любви и загнала сама себя в капкан.
Зачем разводиться то сразу? Почему просто не пожить отдельно. Снять квартиру уже проблема?
Мне видится во всей этой затее инфантилизм и романтизм.
Вам видимо надоела ответственностъ, надоело оглядываться на муж и детей, захотелось свободной молодости, которой никогда не было. Ну так и не будет уже, у вас дети, вам не 16 лет. Смиритесь, что не будет ни студенческих попоек, ни робких объятий в подъезде. А если и будет, то это очень грустно.
Не пойму, чем именно мешает вам ваш муж рядом. Он душит что ли вас своим контролем? Даже если так, учитесь этому противостоять. Всегда найдутся люди рядом с вами, которые будут стремиться вас продавить (родители, дети, партнер), вы не можете быть одиночкой в нашем обществе. А если это с кем и случается, то это очень грусто, и совсем не счастье так жить. Это как с анекдотом про туризм и эмиграцию. Вы может устали просто, вам в отпуск надо съездить одной или в девичьей компании, без мужа и детей.
отвечу вам. Вообще, мне хочется разобраться, а не просто тему от нечего делать на форум повесить, поэтому по возможности всем отвечаю.
не совсем поняла вас, что значит, надоела ответственность... Дети присмотрены, одеты-накормлены, старшая занимается музыкой, младшая - играет в теннис, с детьми провожу свободное время, да как и все. это же мои дети :)
молодость у меня была свободная, если под свободой понимать студенческие попойки :) как и написала выше - "смылась" от родителей, я тогда училась ещё, так что и попойки, и объятий было выше крыши :)
я свободную жизнь понимаю несколько по другому :) в принципе, сейчас я и живу свободно, так же, как и муж, он меня не давит контролем, как и я его. Мы просто встречаемся вечером после работы около 9.00 и утром расходимся по работам в 7.00. В выходные - какие-то общие прогулки с детьми и друзьями, ну, семейные праздники. ВСЁ. Остальное время мы проводим отдельно, у меня своя работа и увлечения, у него свои. И, кстати, я почти не устаю, если устала - на пробежку или йога :) В отпуск регулярно езжу (одна!), чем опять же шокирую всех, кроме детей. Муж, кстати, тоже путешествует один, больше по работе.
Смысл в такой жизни - какой? Тем более если мы оба не представляем себя вместе пенсионерами?
Вообще не понимаю, чем вам мешает этот идеальный муж? Какой смысл разъезжаться, тратить деньги и нервы на обустройство нового быта? Вот дети вырастут -тогда и разъедитесь спокойно.
Cкажем так, симбиоз - то есть полезное сосуществование - не совсем то состояние, в котором я чувствую себя комфортно. Ему как мужчине просто неприятно чувствовать себя ненужным. А мне неприятно "делить кровать" с человеком, к которому нет искренней любви.
Эх, автор, путаетесь в показаниях, как здесь пишут. То -как брат с сестрой, то кровать делить. Я права, что вы влюбились на стороне?
Ну так в другой кровати спите. Есть у вас комната еще?
Или у вас все-таки есть с ним секс?
ну так тогда тем более не понимаю смысла развода. Зачем вам нужен официальный развод, скажите честно.
Ну в реале-то получится разведенка с двумя прицепами в трудном возрасте. Завидная невеста, ничего не скажешь.
Не обижайтесь, автор, я просто пишу то, что большинство думает. Для вашей же пользы.
ну как бы я к этому и иду :) невеста - это не ко мне :) есть девчонки помоложе и поглупее ;)
вне зависимости от того, во сколько выходят замуж (и выходят ли вообще), в этом возрасте уже пора бы разорвать пуповину и не жить в браке только потому, что иначе родители начнут глотать валерьянку.
Да, круг друзей наверное изменится, но у вас вся жизнь впереди, неужели вы хотите провести ее в болоте только потому, что вам страшно что-то изменить?
Автор, просто делайте как вам лучше и забейте на всех:) Жизнь ваша и ваше дело как ее прожить. Это ваше право. Вот вам пофиг же кто и как живет? Вот и всем тоже пофиг на вас:) Вы только если решили, то делайте, а сообщите уже постфактум.
Опять же, с кем дети, где жить, кто и как кого содержит и пр...
Есть у меня знакомая, которая при каждой встрече говорит, как она мне завидует ( я в разводе) и как ей надоела семейная жизнь. Она вся такая воздушная, не работает с рождения первого ребенка (детям 14 и 9), ходит на курсы всякие, занимается бегом, велосипедом и прочими йогами, ездит на пробежки в разные страны. Муж плотный, лысеющий, впахивающий. Конечно он ее не вдохновляет своим внешним видом и невозможностью разделить ее интересы. Но как ни спросишь на любую бытовую тему - я не в курсе, этим муж занимается, дети, школа, дополнительные занятия, языки, лагеря, отдых - тоже муж. Единственное, что она делает - это готовит, но в основном диетические блюда для себя. Она искренне считает, что если разведется, ей будет проще! Она наконец пойдет работать и развлечется по-настоящему. А все эти дела, что делает муж, это такая ерунда, она конечно справится и без него, ну или они как-то сами рассосутся, если о них не думать (это она мне всегда такое советует :-))
Причем здесь родители и их контроль? Ну вышли замуж чтобы выскочить из дома, но зачем ребенка то стали рожать? Могли бы побыть замужем и развесить, жить самостоятельно. Работали бы, снимали квартиру. нет - двоих детей сразу, чтобы мало не показалось.
Родители здесь ни при чем, это вы сама такая унылая старушка. Разведетесь - ничего не изменится.
А нет изначально базы, чтобы меняться. Искры нет. Зяма такая. Ну и ничего страшного, таких полно, просто они живут и не парятся, уверенные что "у всех так".
Не понимаю
если жизни нет нафик жить
родственники переживут
отца у детей никто не забирает
я начала новую жизнь в 32 с 2 детьми
через два года новый брак
жалею только об одном что раньше не развелась
Похоже, с 19 лет вы не особо помудрели:-)
Вы готовы ко всем тяготам одинокой жизни дамы послебальзаковского возраста, не первой свежести, но с "богатым приданым" в виде детей- подростков?
Вы думаете, вы, прям, так с ходу и прыгнете в объятия любящего принца?:-) хахаха
Развод-это как банкротство компании: взвешиваются все ЗА и ПРОТИВ, обнуляются счета и отдаются долги. И выходит, по факту, бизнесмен- неудачник. И начинает жизнь с 0.
Вы эти нюансы уже продумали и отработали?
Как-то не клеится беседа тут :) Большинство считает, что личная жизнь - это обязательно новый принц :) Я ХОЧУ жить одна. Да, могу себе это позволить. У меня стабильная работа, свой бизнес, небольшой, правда, но развивающийся. У меня дети-подростки, не совсем ещё самостоятельные, но вполне разумные и ответственные. Я не считаю, что муж- козёл :) у меня нет намерений искать запасного или дополнительного мужика. Я просто хочу спокойной, размеренной, самостоятельной ЛИЧНОЙ жизни :) я не хочу, чтобы перед глазами до старости мелькал человек, который не вызывает у меня никаких чувств, кроме дружеских. Смысла в такой жизни не вижу. Я о том, что всем будет казаться, что это очередная семейная драма, что надо пробовать наладить (то, что и сломано то не было, просто изначально так было), что развод - это просто трагедия (ну такое уж у нас окружение). Выход - просто втихоря, никому ничего не объяснять разойтись, всё оформить, разъехаться, и назвать это "гостевым браком". Видимо так :)
Все нормально, конечно, если у отца будет возможность часто с детьми общаться. Сейчас у них такой период, когда как раз с отцом нужно общаться как можно больше.
Это вы заскучали и хочется чего-то нового, типа без мужа пожить, а для них это видеть отца не каждый день, а раз в неделю, допустим.
ну а смысл видеть отца каждый день 15 минут (видят, как пришёл, поел, почистил зубы, пошёл спать :))))))))))??? Уж лучше раз в неделю, но целый день провести, можем и вместе сходить погулять, мы же не враги :)
А я пропустила, муж совсем с детьми не общается? Вот приходит с работы и не разговаривает с ними?
Если так, то конечно, проще раз в неделю но качественно.
Общается, конечно, просто мы оба много работаем, приходим поздно, дети самостоятельные... Гуляем вместе на выходных...
Так вот эти несколько фраз, сказанные каждый вечер, они так же очень важны. Вы просто заскучали (причем не муж в этом виноват), и хотите лишить детей даже этого небольшого общения с ним. Вы с детьми поговорите, если еще не поговорили. Может им будет все равно, а может они и вовсе с отцом решат остаться жить.
Автор, идите прямо в понедельник и подавайте на развод. Одним нормальным свободным мужиком больше будет. :party2
Ничего ужасного не случится. Родители может разок поистерят (не факт), если спокойно поставить их перед фактом и не вестись на манипуляци, то через неделю примут как должное.
Друзьям совершенно пофиг. Общаться они в итоге будут скорее всего с кем-то одним из вас, кто им ближе.
Вы найдете другой круг общения, если будет надо
Автор, я немного не поняла вопроса:)))) "Как со всем этим справиться" означает - как мне уйти от мужа? Как мне уйти от мужа, чтобы не травмировать окружающих? Как мне остаться с мужем? Стоит ли уходить и какие трудности меня ждут?
Спрашиваю непраздно. Можете конкретизировать?
на все вопросы есть ответы уже у меня, кроме: Как мне уйти от мужа, чтобы не травмировать окружающих?
спасибо!
открою вам тайну - вы никого не травмируете:). Даже детей, если все сделать без эмоций, истерик и дележки внимания и времени. У всех своя жизнь.
Родители поахают и перестанут. Знакомые будут также с удовольствием вас принимать, если вы не втянете их в конфликт и не будете прилюдно бить друг другу морду.
Можно всех сначала приучить, что вы живете раздельно (просто разъехаться), а потом разводиться.
А вообще я вам так скажу. Немного странный пример, но тем не менее. Общаюсь со знакомой, она переезжает, в процессе, плюс типа ремонт, плюс приболела и на работе аврал:)). "Блин, говорит, и тут представляешь, мне пишет В. из Питера - взрыв в Брюсселе! Какой ужас! Как мне жаль! А у меня тут плиточники, температура, кухню привезли... Иди ты, говорю, в жопу со своим Брюсселем! Пусть хоть провалится! " Поверьте, что на самом деле это касается не только терактов за рубежом:)
Вы никого не травмируете. Всех обычно только свои семьи беспокоят. Возможно, травмируете детей. С ними нужно поговорить.
Разволиться только если перспектива одиночества кажется более радостной, чем жизнь с супругом. Не факт что с вами захотят строить отношения другие, не факт, что сами вы сможете или даже умеете любить. Если вы в итоге останетесь сама по себе и будете от этого весьма довольны - конечно разводиться и быть счастливой.
понимаю вас, автор. Я вышла замуж в 18лет, тоже сбежала от родителей. И вот уже больше 20лет живу с нелюбимым мужем.
Я тоже мечтаю развестись и жить одной. И мне не нужны никакие мужики, хочу быть ОДНА!
НО! Что меня останавливает от развода. У меня, в отличии от вас, все намного сложнее в финансовом плане. Но помимо этого, я переживаю за детей :-( Как выше пишут, факт что разведенные отцы с бОльшей вероятностью теряют интерес к детям. Учитывая, что мой муж повторно женится мгновенно и тут же заведет новых детей, следует что мои дети рискуют потерять отца.
Еще я никогда не жила одна. И если я разведусь и поживу 1-2-5лет одна, то боюсь обнаружить что мое желание одиночества - это просто иллюзия. Что на самом деле я хотела чего-то другого. Но будет поздно. А дети вырастут и уйдут, а я останусь СОВСЕМ одна :-(
И еще. Будьте готовы к тому что на развод вас позовет муж. Как только жена перешагивает 40-летний рубеж, прежде верные и ответственные мужья с удовольствием начинают новую жизнь.
Да, понимаю вас, спасибо за поддержку и мысли по этому поводу.
В принципе я всю жизнь, как видно, шла к тому, чтобы ЖИТЬ ОДНОЙ. Не растворилась в муже, не забила на карьеру, не бросила работу... Наоборот, после рождения детей, честно побыв в декрете, пошла работать, совсем в другую область, пошла учиться, добивалась роста и финансовой стабильности всеми возможными путями. В общем, финансово не пропаду точно, да и отец не идиот, не монстр, и не жмот, любит своих детей, и всё, что необходимо, вместе им купим, если что.
И я не только готова к тому, что позовёт, мы оба друг друга зовём уже давно... останавливает реакция родителей и детей.
Гы...не удержалась, сорри...
1) Хотите жить ОДНА, финансово не пропадете? И тут же "отец не идиот, не жмот, вместе сделаем и купим для детей". А кто вам это сказал или пообещал? Муж? Так он ПОКА не влюбился, не народил еще детей, не заимел другую дуду над ухом, не заимел фин.ограничений. И ваши дети не начали требовать дорогие плюшки (репетиторы, курсы в англии, платное в/о в миде и подобное-допишите сами). А у него любофь в это время на сносях двойней и рожать собирается в...чехии, юса и допишите сами. А еще один из подростков не явился домой ночевать. А муж в теплой постели, но в др.доме. Короче, основная мысль-вы виде свое одиночество, продолжая опираться на мужа.
2) Почитайте хоть форумы самост.мам. Хоть как-то представите свою жизнь БЕЗ мужа. Когда совсем БЕЗ.
3) Не питайте иллюзий, что НЖ мужа понравится нежная дружба с БЖ. Вряд ли кто будет потакать помощи "в решении детских вопросов".
4) Резюме: у вас общая неудовлетворенность СВОЕЙ жизнью. Аргумент "побыть одна" не есть основание, чтобы все сломать, без понимания КУДА вас несет.
5)Волнения по поводу мнения окружающих.Это в вас пробиваются ростки СВОЕГО сомнения. И желания, что бы кто-нибудь за вас все бы решил. Т.е. или инфантилизм, или закутанный здравый смысл.
6) Рекомендовать "оставаться с мужем любой ценой"-не буду. А вот разобраться со СВОЕЙ жизнью-буду. Вы хотите уйти от...? ОТ ЧЕГО? Что вам муж "не дает, мешает"? А КУДА вы собрались четко понимаете? Что "там" есть такого, что слелает вас..."чем? какой?"... Короче к психологу вам. Разобраться с самой собой.
ПОКА диагноз про описанный выше пример с воздушной неработающей тетей, до которой муж-обеспечитель всего и вся "не дотягивает".
7) Резюме 2, чиста как от самостоятельной мамы и по-женски. Вы описали настолько доверительные отношения с мужем, что потерять такое без попыток принести счастье в ваш дом-выглядит нелепостью и абсурдом. Чиста "побыть одной" технически легко организовать без разрушения целого мира.
8) К психологу, однако. По всем пунктам.
Именно, когда больше ничего не связывает (дети вырастают) и чувств нет - ничто и не держит рядом с женой.
При чем здесь 19 лет? Можно прекрасно выйти в этом возрасте замуж за любимого и нарожать троих детей до 30 лет. Чем плохо-то? Это то, о чем можно только мечтать. Вы пожинаете плоды не того, что рано вышли замуж, а того, что вышли замуж за нелюбимого мужчину и по каким-то другим причинам. Точно также как и вы, можно выйти замуж в 30 лет только потому, что надо уже замуж и детей рожать. Итог получиться одинаковый и в том, и другом случае. Так что возраст не при чем.