Мама
Тяжелая ситуация. Мне стыдно, но ничего не могу поделать, может вы мне подскажете? Я у родителей одна. Они развелись, когда я была в 4 классе, сейчас мне 38 и у меня трое детей. Родители работали, как и все, зарабатывали нормально, но вот я помню только один отпуск вместе, все остальное время бабушка (я её обожаю) и лагеря. Я завидовала своей подружке, так как её мама была рядом. Я всегда одна. Во все кружки я записывалась сама, представляете? Ребенок в первом классе ходит сам на родительские собрания.)) еще у меня был сад-пятидневка и школа с продленкой. Не помню, чтобы меня целовали и обнимали. Сейчас от меня требуют какого-то внимания. А я не могу, для меня это чужой человек. И вот я, как мама трех, не понимаю, как же можно вообще не находить время на одного ребенка? Неужели я совсем не нужна была.
Когда-нибудь вы сможете её простить, она просто другая, чем вы. Это -не ваша вина, а её беда.
Не забивайте себе этим голову. Скорее всего, ваши родители вполне искренне считали, что все в порядке.
"шо, опять"?
наше поколение (мне 40) все выросло в лагерях, продленках и сами на кружки записывались. Ключ на шею - и вперед, родители целый день на работе. Бабушки сидели с нами больше, чем матери.
Растопыриваться душевно вас никто не заставляет, помогайте материально, и все. Вас содержали, и вы содержите.
И да, можно быть равнодушной к ребенку, у всех разные темпераменты, характеры и умение дарить любовь и тепло.
Не было моды у мужа на шее сидеть. Мужчина и женщина и в правду равны были, куда больше чем на Западе со всем феминизмом.
да разведенок полно было, вот как у автора. Меня тоже одну мать растила. И она постоянно работала. Даже мысли нет обвинять ее, что на меня времени мало было.
Депрессии и тогда были. Вплоть до самоубийства. А еще вымещение депрессии на детях. В виде агрессии, совершенно беспочвенной.
У меня был отец. но всё то же самое, что и у автора было. Работали оба. И кружки, и продлёнка, и ключ на шее, всё это знакомо. А на родительские собрания мои родители вообще не ходили. Зато вырастали такие дети самостоятельными, в отличие от нынешних.
Сейчас работаю тоже, много работаю. Но пятидневка в саду - за гранью реальности. И вечера, выходные, отпуска - все отданы детям. И как-то справляюсь.
Сейчас разведенок гораздо больше. Среди кучи моих подружек во дворе и в школе (около 30), только у одной родители были в разводе. Она очень этого стеснялась и переживала. Зато у кого-то были отцы-тунеядцы, алкаши или ловеласы, но мамы не спешили с ними разводиться
При чем тут мода?Идеология и законы принуждали работать,уверенна,что многие женщины рады были бы просто детьми и домашним хозяйством заниматься,но это была вторая смена,а первая-на работе.И вы верите во,что в СССР женщины были на равне с мужчинами?Ню-ню,в семьях был патриахрат,как правило.
Эх, если бы эти бабушки были. А у нас и бабушек не было. Вот родители и крутились как белки с нами погодками.
Неправда. У нас бабушки жили далеко и родители уделяли много внимания детям. Так было у меня и всех моих подруг.
ну так лучше у бабушки чем на асфальте летом! Каникулы у бабушке- это круто!
Нет, не сбагрили бы. Мои родители детей не для бабушек рожали, а мои бабушки весьма активные дамы и работать перестали в довольно пожилом возрасте.
"много" это сколько? Какой длины отпуск у них был? На каникулах что вы делали? Папа и мама моего папы отпуск по очереди брали, чтобы ребёнку (моему папе) подольше на тёплом море побыть, а ребёнок мечтал вместе с мамой и папой хоть раз. Я к тому, что было бы желание придраться- всегда найдёшь к чему.
Разумеется, придраться всегда к чему-то можно. Например, моим родителям не всегда давали отпуск вместе - мама могла спокойно брать его летом т.к. был соответствующий закон, а папа нет. Но внимания нам уделяли предостаточно + давали свободы столько, сколько мы хотели. Пример, в бассейн меня и подругу записал ее папа, в музыкалку нас с сестрой записала мама и т.д. Каждую субботу зимой мы с папой катались на лыжах, каждое вс с мамой ходили в бассейн. На коньках и велике нас учил кататься папа и т.д. У меня было почти идеальное детство......мои родители явно обладают талантом к воспитанию детей + учли ошибки своих родителей.
З.Ы. Лично я имею к родителям только 1 претензию - что нас с сестрой всего двое.
Ничего себе претензия ....:) У вас действительно были чудесные родители. Кроме всего прочего, они очень здраво рассчитывали свои силы: сколько реально могли воспитать детей, столько и родили.
Респект им во всем
Почему были? Они до сих пор такие, ттт. Именно поэтому я жалею что нас двое - если есть талант к воспитанию детей, то детей надо рожать больше. Я думаю что они и троих-четверых бы потянули, особенно если бы могли заглянуть в будущее. :-)
Отлично, что они такие и до сих пор. :) " если есть талант к воспитанию детей, то детей надо рожать больше" - извините, а кому надо ? Я , правда, серьезно - кому ?
"Я думаю, что они и троих-четверых бы потянули..." - а они, что думают ? Вы спрашивали ?
+1 всё то же самое. А муж у меня сам на 2х транспортах в сад ездил. Бабушки пахали либо в деревнях, либо в огородах, а мы забегали только поесть домой.
папка небось, а потом дети вырастут и будут ныть "папка такой сякой, не сидел с нами, душевного тепла не дарил", а то, что без папки они бы все копыта откинули с голодухи - их волновать не будет.
как и автор, что мать одна горбатилась, чтоб кормить одевать ей в голову не приходит. "Если мозга нет - это навсегда"
не, дети будут папку уважать, как раз, а что мать трусы стирала- забудут, и будет "папа-умный, мама-прислуга".
+100. И никогда не пускали. А на кружки большинство сами записывались. Моя мама в 6 лет в 1952 в немецком городе (дедушкин гарнизон там стоял) сбежала за территорию и в музыкалку сама пошла записываться. Пришла, подружка рассказала как дойти, ничего не понимает, её не понимают, и ничего, приняли, никто не съел.
Не везде так. Кое-где пускали.
Я ходила на родительские собрания в класс брата (мы погодки, я старше на год).
На мои, соответственно, никто не ходил.
В последнее время модно стало родителей винить в тяжёлом детстве. Автор, так жило подавляющее большинство людей в то время (и я в том числе, хоть и отец у меня был). Да, нет особой теплоты в отношениях с родителями, но любить их и заботиться о них мне это не мешает. И вам советую отпустить обиду и повзрослеть.
у меня история в точь точь как ваша, будто я писала. детей у меня четверо, может быть, именно поэтому? недолюбленные дочки рожают себе много людей, которые с гарантией будут их любить и обнимать.
Выцепили подружку, у которой "мама рядом", и завидуете. До сих пор. У нас в классе мама рядом была только у одной девочки, моей подружки, кстати. В голову не приходило завидовать, наоборот, мы все время норовили смыться от этой мамы ко мне, например, на свободу, и спокойно заняться своими делами, чтобы никто не дергал "Ира, а уроки??", "Ира, иди кушать!", "Ира, надо в магазин сбегать" и т.д. и т.п.
Вы воображаете, что мама рядом только и сидит обнимается да целуется, да в задницу дует? :) Это не так, поверьте. :) В основном равняли и строили.
Почему под 40 лет так модно стало вспоминать родителям детские обиды: когда что не купили, куда не сводили, почему не поцеловали. Живите своей жизнью. Потому что родители сначала молодые/здоровые/помогающие, а теперь стали стареть? И ухаживать за стариками неохота и хочется найти себе оправдание, да? Имейте совесть. Раньше тяжелее детей было растить, не принято было по кружкам водить, да дети сами записывались. А многие не имели возможности записаться в бесплатные: времени не было, потому что надо было успеть продукты купить, отстояв в очереди, забрать младших братишек/сестер из сада, сварить картошку, помыть полы. А вы АХ такая бедная-несчастная в лагерь ездили и к бабушке на каникулы. Скажите спасибо, что не с мамой на работу в пыльной Москве. Что плохого было в вашем детстве? Это сейчас принято на детей жизнь положить, облизывать и в попу дуть. Еще не понятно, что вырастет в итоге. Все равно найдут чем попрекнуть и что припомнить. Вон тут про 20-летних лодырей и хамов уже немало тем было.
Вы прям в точку попали - это я про первую вашу мысль. Я не автор, но мне тоже 40 (ну 42й пошел, если честно). Точь-в-точь как у ТС: в кружки сама, мама работает, с папой в разводе, внимание лично мне уделяла только бабушка. Все лето мой любимый лагерь, только на продленке я не была - всегда на кружки ходила. На мои РС мама тоже не ходила - всегда только к брату - там было за чем ходить :-). Справедливости ради надо сказать, что мама иногда нас вывозила на отдых летом - но я страшно не любила, потому что надо было делать не то, что хочется, а то, что надо для здоровья. А я б лучше в пионерлагере была.
Так вот. Ларчик просто открывается. Именно сейчас, когда нам ок 40, поколение родителей подходит к 70летнему рубежу. Видимо, как и в 40, это какой-то особый психо-физиологический возраст, когда начинает ощущаться и физическая немощь, и одиночество, хочется душевного тепла и теплых отношений с близкими. Наверное, кто-=то уходит на пенсию - отсекается существенная сфера жизни, кто-то просто уже подустал работать и уже не видит особого смысла в этом, кто-то просто мудреет и понимает, что единственно важное в жизни - это семья. Вот и начинаются страдания: дети сволочи, внуки отмороженные и т. д. А дети и внуки не очень-то и виноваты - эта 70летняя тетка для них вообще-то немного чужая, хоть и по названию мать/бабушка. Они что, в детстве обнимались и валялись в постели по утрам? Нет, это в нашем поколении редкость. Как и разговоры по душам, теплое и близкое общение. Наши мамы всю жизнь работали, считали, что таким образом они на нас "всю жизнь положат". А в результате - пшик. Нас реально воспитывало государство - в садиках, в школе (мы ж еще были пионерами и комсомольцами), на продленках, кружках и в пионерлагерях - но не в семье! Везло только тем, у кого были бабушки, конечно. Однако это ничего не прибавляло в отношения дети-родители.
Конечно, понятно, отчего это у них - их послевоенное поколение тоже росло еще в тех условиях, их родители в отсутствие отцов вынуждены были надрываться и поднимать детей в одиночку...
Вот прям точно! Мы с мамой тоже только недавно разобрались в этом. Мне 37, ей 60. Она хочет тепла, обнимашек и разговоров часами по душам. Но мне-то даже поговорить с ней не о чем. Нет общих точек соприкосновения. Мы с ней никогда не обнимались, в моем детстве не было принято желать друг другу приятного аппетита или спокойной ночи. Меня растили, одевали, обували. Я так же транслирую эту модель поведения на маму. А она злится, что своих детей я люблю, а ее нет. И вот пока мы до всего этого добрались (с помощью психологов, конечно же) столько битв и ссор пережили, что не описать. Но ей это все труднее принять, чем мне. У меня есть ответная безусловная любовь от моих детей. А мама уверена, что я ее не люблю...
" У меня есть ответная безусловная любовь от моих детей. А мама уверена, что я ее не люблю.." - мама у вас , прям скажем, не большого ума. И если вы ее не любите, так это не аномалия, а вариант нормы. И уж точно не зависит от вашего желания.
Требовать любви - ну, совсем полный бред
Но , кстати, на счет " ответной безусловной любви от моих детей" - вы не обольщайтесь. Как бы эмоционально сейчас ни проявляли любовь ваши дети, совсем не факт , что они будут вас любить , когда вырастут. И это тоже нормально
А вы думаете ваши дети скажут вам спасибо за обнимашки по утрам? Они вам вспомнят не купленный айфон, не оплаченную частную школу и вуз. Инфантилы всегда так делают :)
Каждый старается в меру своих возможностей. Лично я прилагаю все усилия, чтобы мои дети чувствовали мою любовь во всех ее проявлениях - и обнимашками, и айфонами. Если что-то у меня не получится и мне припомнят - что ж, по крайней мере, я попыталась.
И совсем не обязательно дети будут инфантилами. Во всяком случае, это не повод не обниматься.
Если дети привыкли всё время брать, как они научатся отдавать??? Они вам вспомнят не айфон, так Мальдивы, не Мальдивы, так не купленный к 18-летию БМВ :) Тут такое поле для претензий и обид! Вы поспрашивайте своих детей если они в сознательном возрасте, удивитесь, что у них уже есть претензии к вам.
Вы как-то странно реагируете. Почему раз дети - то сразу "привыкли брать"? Они мне тоже много чего дают - в силу своих возможностей: внимание, ласку, трогательные (порой еще и очень продуманные нужные) подарки, поддержку и помощь.
И что, по вашей логике, если это дети, и они "привыкли брать", то это значит - не надо давать? Не надо любить, обнимать, дарить? Странная логика, право слово. Что вы предлагаете-то, а?
Я предлагаю пересмотреть свои претензии к родителям т.к. ещё неизвестко какие претензии получите вы от своих детей, когда им будет 40 :) Добрее надо быть.
Да какие там претензии - все уже быльем поросло. Я лишь говорю уже об ИХ претензиях - мол, дети и внуки невнимательные и не теплые. А так - да, конечно, надо быть добрее, кто ж с этим спорит?.. :-)
а нет, нужно пересмотреть свою жизнь и понять, что возможно стакана воды не дождешься и организовать жизнь автономную. Без оглядки на детей. А если дети все же будут близкими людьми, то это будет считаться приятным бонусом, но не как не самим собой разумеющимся делом.
Да не обязательно материально припомнят. Найдут к чему придраться. Вы с ними ходите каждое утро рассвет встречать? Нет? Вот это и припомнят. А в музыкалку водите? Если водите - будут обижены, что заставляли. Если не водите - выскажут вам за то, что не отдали. А если по их желанию - придерутся к тому, что не отговорили или не заставили.
И самое в этом ужасное то, что мы-то к сорока, может, и осознали, что к чему и можем еще что-то изменить в себе, в своем отношении к детям, чтобы избежать ошибок, от которых страдали мы сами. А вот родителям на 7м-8м десятке лет это уже практически невозможно. Надо быть ОЧЕНЬ мудрым человеком, чтобы УВИДЕТЬ свои ошибки (а поведению-то уже неск десятков лет!), осознать их, принять - и начать вести себя по-другому. Я как-то попыталась маме объяснить, что пусть ей и 70 лет, но впереди еще, может, 10-20 или больше лет жизни, и вот сейчас если поменять что-то, то, глядишь, и отношения на эти оставшиеся году потеплеют. Да что вы! "Мне уже 70 лет, меняться я не буду - поздно".
Ну раз так - то и о чем разговор? Не будет уже никакого тепла. Не было - и не будет... :-(
Вот знаете отчасти ваша мама права: "Мне уже 70 лет, меняться я не буду - поздно". Действительно, поздно. И невозможно ей поменяться - не потому что не хочет, а потому что не может
Но и вы , конечно правы : раз не будет уже никакого тепла. Не было - и не будет.
Просто пора перестать предъявлять взаимные претензии
Ну, претензии перестать предъявлять человек уже не в силах: всю жизнь предъявляла, теперь-то с чего перестать?
А вот про то, что невозможно как-то поменяться в 70 лет - не знаю... Если мне реально нужен человек, то почему бы и в 70 лет не осознать, КАК надо общаться с людьми, чтобы им не было "мучительно больно"?
"всю жизнь предъявляла, теперь-то с чего перестать?" - опять вы правы. Тогда начните с себя - вы игнорируете мамины претензии и одновременно перестаете предъявлять претензии к ней.
"про то, что невозможно как-то поменяться в 70 лет - не знаю" - Вот именно , что не знаете. потому что не дожили до 70 лет.
И еще вопрос - а зачем ей меняться, если вы ее отношение терпите, даже когда вам "мучительно больно"?
Вот да. Если у дамы все хорошо сложилось и жизнью она довольна, то она же такая молодец, "все сама-сама, без помощи". А как только все бессмысленно и нудно, так это родители виноваты. А кто же еще? Не целовали по 30 раз на день, не купили велик на 10 лет, не отвели на танцы.
посмотрите здесь есть топ с отличной ссылкой на родителей и про нарцис.мать, ответ найдете.
Ваша мама явно не хотела причинить вам вред и вела себя в соответствии со своей натурой. Вам ничего другого не остаётся как смириться с этой данностью из ПРОШЛОГО.
Но у вас зато есть реальная возможность вести себя сейчас в соответствии со своей натурой. Не напрягая себя, не заставляя делать то, что Вам не хочется. Если вы будете себя вести с мамой так как чувствуете и хотите, то вам станет легче, обида отпустит и отношения сами собой наладятся.
1.Мама работала юристом, не горбатилась. Нормальную получала она зарплату и развод на наш достаток не повлиял. Первый раз поехала отдыхать за границу, когда я во втором классе была.
2. Про родительское собрание. Я, видимо, неправильно выразилась. Я ходила на родительские собрания не в школу, а в кружки. Там была одним ребенком. Еще я записалась на английский, сначала занималась сама, потом еще с остальными родителями сидела и записывала задания на дом.
3. С ключом на шее ходили все конечно, не спорю. В первом классе меня чуть не изнасиловали в лифте, я позвонила маме, она даже не пришла с работы. Дело было вечером, маме идти 5 минут.
все росли так же, время было такое
не пришла - значит не могла. Откуда вы знаете, что там было у нее на работе в тот момент. ВАс же не изнасиловали, смысл срываться?
ну у меня попыток изнасилования было штуки 4, не меньше (в музыкалку ходила на другой конец города через безлюдный парк). Я матери даже не говорила, она на работе была, придти не смогла бы все равно.
я ни одной профессии не могу представить, чтоб "сорваться". Врач с приема? Учитель с урока? Если только библиотекарь, если народа никого. А так по факту не изнасиловали, вечер значит скоро итак домой. Смысл срываться?
моя мама учителем была, как-то я отпросилась домой потому что плохо себя чувствовала, дошла до дома и поняла, что ключи забыла, позвонила от соседки в учительскую, чтобы маме передала секретарь.
Через 10 минут мама бежала к дому с ключами, классу дала самостоятельное задание и поручила присматривать коллеге из соседнего кабинета.
А вы говорите учитель...
если бы идти 5 минут, как пишет автор, хирург запросто может отправить мед.персонал, не задействованный в настоящее время в процедурах особо, чтобы поддержать, утешить и хотя бы к себе на работу привести ребёнка.
автор же написала, что уже вечер был, значит итак мать скоро домой пришла и небыло смысла никого посылать.
вечер мог быть и 17:00, а мать могла работать до 18:00-19:00
если мой ребёнок в стрессе, я изыщу возможности прибежать, чтобы хотя бы одной не было страшно после произошедшего- сама или кого-то отправлю посидеть или пошлю, чтобы забрали ребёнка ко мне .
было бы не так, врач не взял бы с собой телефон на операцию, скорее, телефонный звонок остался бы незамеченным. Если бы встревоженный ребёнок дозвонился мед. персоналу, то вполне представляю, что если ситуация серьёзная, то персонал войдёт в операционную и озвучит, у хирурга будет возможность дать указания мед. персоналу из числа относительно свободных на тот момент. Но подумайте, не сделать ничего, потому что не знаешь или не предпринять ничего не смотря на то что знаешь...
Я тот самый хирург,оперировавший на сердце. Какие указания, какому свободному персоналу? Кто-нибудь здесь представляет, что надо сделать, чтобы "войти в операционную?"
В 1 классе вы знали что такое изнасилование? Продвинутый ребёнок! А почему "чуть"? После английского еще на карате ходили и отбились?
Конечно в тот момент я не понимала, что это происходит, но маме объяснить-то могла. Я надеюсь, что ни Вы, ни Ваши дети никогда в подобной ситуации не окажутся. Извините, подробности про саму ситуацию описывать не хочу. Вероятно, я Вас сильно расстроила, что изнасилования не произошло.
Да-да, то-то я в советском детстве трясунчиков не встречала и обжиманчиков в троллейбусах-автобусах. Так как же "не произошло"? Отбились? Или вы трясунчика к насильникам прировняли?
мне в таких ситуациях всегда удавалось убежать, но сейчас оглядываясь назад понимаю, что видимо намерения прям изнасиловать небыло, иначебы ребенком не отбилась и не убежала. Просто лапали и пугали. Так и у автора стопудова. Еслиб было намерение изнасиловать - онаб не избежала.
нате вам, текст песни того времени, очень была популярной. Примите как данность - просто такое поколение.
http://www.karaoke.ru/artists/verasy/text/ya-u-babushki-zhivu/
Какие родители в кружки ходили? Это бабушки были, родители работали.
Сейчас моя дочь сама записалась на дополнительную программу по гимнастке. Я ей сразу сказала, что возить не буду. Ездит сама на автобусе 40 минут. Потом тоже обвинять меня будет?
У меня и бабушки не ходили. Сама ходила. И никаких обидок, родителей очень люблю. По-моему у Автора ранний склероз. Засмеяли бы её если бы с мамой за ручку как малолетка.
Автор, я Вас очень понимаю. Это все можно простить родителям и понять, если они не гнобят тебя постоянно за то, что им тебя кормить надо было, и они из-за тебя на работе убивались. У меня, например, из детства остались воспоминания, что меня часто упрекали в том, что я не работаю, но ЕМ. Вернее, мама говорила - "рот открывает. А родители должны на нее упахиваться."
Я себе такого даже представить не могу, чтоб я упрекала своих детей-школьников, что они за мой счет едят.
А сейчас я ,например, согласна полностью кормить родителей, но они ведь не этого от меня хотят! У них доход хороший, хватает не только на еду. От меня хотят тепла и душевности! Требуют ласки и доверительных отношений.
Дети к родителям относятся не по тому, как родители относятся к ним, детям, а по тому, как они относятся к своим родителям- их бабушкам и дедушкам. Это в подсознание закладывается как норма отношения к родным старикам. Так что в старости вас ждёт именно судьба ваших родителей, а дети будут осуществлять вами заложенную программу- "всё детям, постаревших родителей- в сад".
Нет, дети относятся так, как бабушки и дедушки относятся к их родителям. Если бабушка тиран тиранит свою дочь, но внучат выделяет, то дети тоже будут относится к матери подобным образом.
Требуют ласки и доверительных отношений? А луну с неба не требуют , нет? Вы же взрослый человек, всяким требованиям- что от детей к родителям, что от родителей к детям - пора научиться ставить блок.
Просто игнорировать любые хотелки, общаться по делу. Этого вполне достаточно
Так я и пытаюсь общаться по делу, конкретно - когда что надо привезти? Когда куда отвезти? Какие продукты, может лекарства? Мне кажется, что я со своей стороны полностью свой дочерний долг исполняю. А они недовольны. Все время строят из себя обиженных и обманутых в своих надеждах. Напрасно меня кормили .
Обиженных, обманутых в своих надеждах, недовольных - могут строить сколько хотят. И перестаньте с ними общаться, как прислуга с господами - чего барыня изволит захотеть: ""когда что надо привезти? Когда куда отвезти? Какие продукты, может лекарства? ".
Попросят вас что-то сделать - сделайте по возможности. Но не пытайтесь предугадывать их хотелки. Все равно хорошей не будете.
Но чем меньше будете общаться, тем больше будут вас ценить.
А сколько Ваша мама не работала в своем трудоспособном возрасте?
У меня трое детей, книжки на ночь, музеи, прочие мероприятия - это все присутствует.
А в моем детстве мне не читали книжек на ночь, но возили по музеям, может быть потому, что мама стирала стиральной машинкой-полуавтомат, в нее надо было загрузить горячую воду, а для этого сначала нагреть на плите, потом вручную валиками отжимать, и посуду мыть руками... А у меня стирает посудомойка, стирает машинка, я достаю почти сухое белье, ездит робот-пылесос... и так далее.
А про ласку и тепло - это может дать только человек, у которого в детстве это было, который знает, что это такое. Наши родители - поколени послевоенных детей, у их родителей была задача ВЫЖИТЬ (и это было хорошо, если родители сами были живы, не погибли в ВОВ, не были репрессированы), им было не до телячьих нежностей. Моя мама тоже не обнимала, не целовала, у нее рано умерла мама. Это мы сейчас ученые, загрузив посуду в ПММ, а белье в стиралку, включив детям аудиокнигу ;) читаем разные психилогические книжки, как надо общаться с детьми.
И на продленки в младших классах были практически все -по тем же причинам-родители работали. Ваша подружка, у которой мама рядом-большое исключение тех времен.
Автор, ну вот такая у вас мама...
Моя мама была единственным ребёнком, с ней носились папа-мама её, как с яйцом курица. И по секциям записывали-водили и баловали и обнимали-целовали. Моя мама была мамой отстранённой(я тоже единственный ребёнок) - не записывала, не водила, не баловала, без особых нежностей обошлось. А вот баба-дед взяли на себя функции мамы. На род. собрания ходили, в секции записывали-водили, по экскурсиям возили... и до самой старости ничего не требовали взамен.
Когда внуки чуть подросли (мои дети), мама не то, чтобы изменилась, но мне кажется, до неё стало доходить: как это вообще любить кого-то. Она сама признавалась, что никогда никого особо не любила, не понимала как это, хотела испытать, но не довелось.
Сейчас потихонечку навёрстывает упущенное и учится любить... Может. и ваша мама такая- не дано ей было любить, так её пожалеть нужно... В душе пожалейте и помогайте материально или как-нибудь ещё, но не отдавать ей нежность и тёплые чувства, если их нет - имеете право.
Я вот, видя, как моя мама учится и старается любить внуков- оттаиваю и могу находить в себе любовь и нежность для неё.
Из всего вашего списка только сад-пятидневка кажется... страшным. А все остальное - и в кружки в мое время сами записываались, и в продленку ходили ( я туда, кстати, сама себя записала и счастлива была ходить:-)) Про родительское собрание в кружках мы даже и не знали (но я постарше, возможно в ваше время и было такое)
А, и в деревне каждое лето! Правда, родители в выходные приезжали)
А мои дети в свое время очень просили ...хоть изредка оставлять их в саду на пятидневку. Но я была мама строгая - каждый день в 6 часов домой забирала.
Надо спросить у взрослых детей - может у них есть претензии, что их в саду на ночь не оставляли. :) :)
Я верю) Дети ведь все разные:-)
Для меня ежедневный сад был пыткой. Поэтому, если бы меня отдавали на 5-дневку, то это бы стало стрессом на всю жизнь.
Ну, и я вообщем примерно так и думала, как вы. Но дети всегда готовы преподнести родителям сюрпризы :)
Ерунда, что все вокруг так росли. Мы с вами ровесницы, мои родители работали, но я не росла, как трава. В сад ходила через пень-колоду, тем более о пятидневке речи не было. В лагере ни разу не была. Родители со мной занимались, проавда у меня и мама, и папа в наличии :).
Отец мною много занимался, мы с ним собаку завели, на гитаре научил он меня играть. В музыкалку я себя сама записала, но мне уже 13 лет было. Родители переписали в другую, поближе к дому. Волновались.
У меня всеми моими подругами занимались родители. И это самая обычные люди, с окраины Москвы.
На общественном транспорте с 13 лет ездить начала, раньше не отпускали.
Наверно, детские травмы до такой степени не скомпенсированы:-( Да и некоторые пожилые родители сами умеют подлить масла в огонь вместо того, чтоб сообразно возрасту проявлять мудрость.
Не нужно держать обиду на маму, возможно она дала Вам все , что смогла.
Дайте своим детям другую жизнь.
Я тоже в детве никогда никуда не выезжала кроме деревни. На море поехала первый раз в 25 лет. И что? ну не было возможности....
дать-то она даст, но что получит на выходе? Те же претензии :) Если мать не умеет быть счастливой и пестует свои обидки, значит и детей не сможет научить радоваться жизни.
у нынешних женщин слишком много свободного времени, работы нет, муж обеспечивает, по дому все техника делает, вот и маются дурью. Если бы надо было выживать - никакие мысли о "плохой маме" даже в голову не пришли бы.
Вот у мужчин таких мыслей нет, потому как им вкалывать и семью кормить, некогда ерундой страдать.
У меня нет никаких плохих воспоминаний о своем детстве. Лагеря мне нравились, бабушку обожала, везде ходили все сами. На метро я с первого класса сама ездила. Здесь нет ничего такого. Я привела просто примеры. Я писала о том, что нет никаких отношений с мамой, так как нет их с детства, потомучто мной не интересовались родители. Вот и все.
Ну, нет никаких отношений с мамой, и что? В чем проблема? Мало ли у кого чего-то нет.
Так мама требует этих отношений. В этом и проблема. Трудно объяснить, почему "нет"
Мало кто что требует, вы прям на любые требования считаете себя обязанной соглашаться ???
И не надо ничего объяснять. "Нет" означает НЕТ, без всяких объяснений. Для вас проблема сказать просто " нет" ?
Матери - да, иногда проблема. В любом случае придется объяснить, почему нет. И испортить даже те крохи имеющихся отношений.
Проблема матери - это ее проблема, а не взрослой дочери. И зачем "придется объяснить" ? Вам нужны эти объяснения ?
А вы предлагаете сказать "нет" и "не собираюсь объяснять"? Так даже с чужими не общаются.
Поразило, что очень многие здесь пишут - а чего прибегать, не изнасиловали же, все равно вечер, скоро и так домой приду. Меня, слава Богу, не насиловали и даже не пытались, хотя ездила в школу через пол-Москвы, но отлично представляю себе ужас маленького ребенка в такой ситуации, и как ему нужна мать.
Я ездила одна в школу со второго класса, тогда считала, что это нормально, сейчас думаю, что просто от безысходности так было,обижаться за это на маму в голову не приходит, возить меня было некому, вариантов не было. Но и время было гораздо безопаснее тогда.
По теме - автора очень хорошо понимаю, самой не хватало маминого времени, хотя она каждый день в 6 была дома, выходные со мной. Но я понимала, что она должна работать, а не просто избегает общения со мной. Может, стоит сесть и поговорить с мамой, проговорить свои обиды, возможно,с ее точки зрения все не совсем так, как видится вам, заодно узнаете ее точку зрения. Но это возможно только в случае, если мама в состоянии излагать свои аргументы и не срывается на скандалы.
Странная вы, автор. Вы не хотите давать свое внимание, потому что вы оценили, что вам его не давали в детстве. Не понимаю этих загонов, вот честно.
Любить никто не может насильно. Но быть доброй к своим родителям, если они вам не сделали ничего плохого (а в идеале, если б и сделали) - вы хотя бы усилие можете сделать над собой.
Да просто потребности такой нет, понимаете? Она не сформирована теми отношениями, которые сложились в первые 18-20 лет жизни. Если не было тепла, нежности, ласки - откуда им вдруг взяться? Усилие над собой сделать можно. Точно такое же усилие можно сделать, например, чтобы полюбить соседку или маму приятельницы. Но это будет фальшиво и все равно не устроит никого.
Ну ясно, что потребности нет.
Я твердо убеждена, что в случае мамы необходимо стараться быть доброй не из собственных потребностей, а потому что это родители.
И перестаньте уже оценивать своих родителей - давали они вам поддержку, любовь и прочее, должны они были вам это давать, могли ли давать и на сколько процентов дали, захотели ли или не смогли и т.п.
Вы же себе вредите выненесением вот этой оценки сверху.
А усилие чтобы быть доброй к соседке или приятельнице - не нужно делать обязательно. Хотя в идеале, опять же, у кого есть силы - стоит попробовать.
А вот тут появляется следующая проблема - я считаю, что люблю маму и всегда добра к ней. А она вечно жалуется на мою черствость и недостаток любви и тепла от меня :ups3
интересно, что скажут потом мои дети. Мой муж не работает (точнее, недавно стал чуточку подрабатывать)уже много лет, с 1 класса старшей, ей 13 лет. Зарабатывать пришлось только мне, с утра до вечера и в выходные, пропускала многие важные и интересные вещи у детей - концерты, собрания. зато папа был всегда рядом и везде возил детей на многочисленные занятия, которые сам им выбрал. Это хорошо, не спорю, дети не были одни и не ходили через безлюдные парки. Только жили мы долго в крохотной квартирке (сейчас немного расширились, спасибо родственникам моим) и мне приходилось реально упахиваться, чтобы как-то всех содержать. Зарплаты в моей профессии невелики, брала подработки. Сейчас совсем заработки упали, еле на прожиточный минимум хватает. И вот не знаю,как думать - с одной стороны, дети под присмотром всегда. с другой - доход у нас крайне мал, потому что один работающий постоянно и с небольшой зарплатой. Дети вполне могут попрекнуть потом - вот не старались, не зарабатывали
Когда потом? В 13 лет современные дети уже чего только не говорят родителям:-). Вполне можно строить прогнозы:-)
мои пока не выступают особо. "потом" - это как автор или многие из нас, лет в 40.Почему-то накрывает в этом возрасте вспоминать детство и выявлять несвовершенства
они потом скажут, что в 13 не могли так анализировать, а вот в 40 всё поняли, какая мать сволочь была :)
Вы свой опыт транслируете или еще чьи-то выкладки на эту тему?
Лично меня никакое потом не пугает, потому что мы с их 13-ти обоюдно и разнообразно мусолим эти темы, и, если и заходим в тупик, то рано или поздно выход находим.
я, как раз, про ваш опыт. У меня претензий к родителям нет. А то, что вы мусолите-это ничего не значит т.к. всплывёт что-нибудь новенькое.
Где связь? У меня всплывет, потому что у Вас претензий нет? Так у меня их тоже вроде бы нет к своим родителям. Я, конечно, польщена, что Вам захотелось под моим опытом подписаться, тем более, что он еще не завершен, и я очень даже настроена на то, что всплывет что-нибудь новенькое. Я просто не понимаю, зачем терпеливо ждать, пока всплывет, когда уже сейчас есть, о чем поговорить:-) Что и пыталась донести до анонима, который пока еще теряется в догадках.
Могут. Но все таки на поверку не это оказывается важным. Здесь пишут об отсутствии тепла и близости. Они обычно обратно пропорциональны количеству денег, т.к. на то и на другое нужно время и силы. И родителям приходится выбирать, куда ресурсы направить.
Моему сыну 8 лет. Я работаю с его 5 месяцев, тоже много чего не видела. Он скорее папин сын, т.к. тот проводит с ним времени, хотя его выдержки часто не хватает и они ссорятся по мелочам. Никогда не видела в этом ничего хорошего, но не понимала и не понимаю, как исправить.
На днях он писал сочинение на тему "Моя семья". Я потом прочла и рыдала мужу в imo (он в длительной командировке сейчас).
Ребенок написал примерно следующее. "Я люблю свою семью. Особенно двоюродного брата Ваню. А также бабушку и дедушку. Летом мы с Ваней играем в домике, который построил дедушка, и катаемся на велосипедах. Мы любим ходить за грибами с дедушкой, бабушкой и собакой. А мама и папа водят меня на разные развлечения".
Для понимания - бабушка и дедушка (муж бабушки, т.е. не родственник даже), а также Ваня живут в тыше км от нас. Ребенок ездит туда на 2 месяца летом и на неделю зимой. Остальное время он с родителями. Почувствуйте, какое место и какая роль отведены родителям. Он как-то так и чувствует, полагаю... Потому что с повседневными проблемами, ипотеками, страхом выпасть из обоймы, страхом бедности нам не до него:(
Я бы даже париться не стала.
Просто вы часть жизни вашего ребенка, часть его самого. А в сочинении хочется написать что-то интересное, не обычную жизнь, а какие-то особые моменты. И если бы вы были постоянно дома, но занимались обычным бытом - едой, уборкой, глажкой, отводом на кружки, то в сочинении о вас было бы еще меньше написано...
А у меня не было ключа на шее, я в детдоме выросла. Не упрекаю я детдом в своем воспитании, есть с чем сравнивать и своим детям дам, что считаю нужным я, а не они.
У меня был и ключ на шее, и мама работающая и без особенной теплоты. Но совсем не это меня гнетет. Нормальные в принципе отношения были и в детстве, и в подростковом возрасте. Может даже лучше чем у некоторых. А вот глобально мы с ней "разошлись" лет в 18 и уже не сошлись обратно. Бесконечные обиды, ревность к мужьям, жалобы на меня им, моим подругам, тотальное ожидание благодарности, навязываемое чувство вины и т.д. сделали свое дело. Душевной близости нет и не будет уже.
Я, автор, тоже в последнее время (мне 39) стала осуждать родителей за свое детство. Раньше считала что все в порядке, а сейчас накрыло. Отец очень хорошо зарабатывал, но почему-то летом меня отправляли к дальним родственникам в ебеня, лучше бы в лагерь, как вас. В лагере хотя бы кормили нормально и не заставляли с утра до вечера окучивать картошку, которую потом эта "родня" жрала всю зиму. Вот так и проходили мои летние каникулы, при этом жила я на Крайнем севере, откуда все нормальные родители вывозили детей на море, а не на хлеб с водой и пахотой на чужом огороде. Короче много чего еще было, родителей не понимаю, теплоты нет, но общаюсь, забочусь, а что делать? Других у меня нет...
Сроду не была в лагере, и благодарна за это родителям.
Во-первых, у моих родителей никогда не было такой идеи, чтобы отдать меня летом в лагерь. Во-вторых, сама я тоже не очень понимала, что интересного с чужими детьми целыми днями тусить. В-третьих, у нас в лагерь детей отправляли только мамы одиночки, многодетные и неблагополучные семьи. По-русски говоря, категории малообеспеченных граждан. В общем, это было не круто в лагерь поехать, а только от безысходности. И все дети это знали. А уж как завидовали эти лагерные дети возможности поехать к своим родным, которой у них просто не было. По материальным причинам - раз, из-за отсутствия родных - два.
Все остальные дети из обычных семей ездили к бабушке на все лето, часть каникул с родителями были на море, и по путевке, и дикарями, ездили к родным в другие города, потому что раньше семейные связи поддерживались, и троюродные друг друга знали не заочно.
В 10 классе я сама просила родителей отпустить меня в трудовой лагерь, на одну смену, в Краснодарский край.
Не пустили. Нас собиралась группа друзей, которым надоел традиционных летний отдых "у бабушки на речке".
Ну вот, всем разрешили, а мои родители сказали, что и думать забудь, у тебя последние летние каникулы - вот отдыхай, следующим летом будут экзамены вступительные. Я погоревала, но делать нечего, покумекала и стала считать, что в этом подходе есть плюсы.
Как итог, ничего хорошего из той поездки наши не привезли, кроме пафоса. Многие показали себя совсем с неприглядной стороны. Денег заработали смешно сказать, работали как негры, все перессорились, РАЗ в неделю "работников" вывозили на море. Ну, стоило ли за этим ехать, догадаться нетрудно.
Отсутствие лагеря в вашей жизни мне видится как плюс.
Блин. Тетки вдруг осознали, что ничего интересного в их жизни уже не произойдет, скорее всего. Никаких особых высот не достигли. Надо найти виноватого - родители, конечно, падлы. Не так, не то. Они виноваты, стопудово.
Многие так росли, и чего? Вы не уникальны. Сами за свою жизнь отвечаете.
А мне кажется, что это от того, что уже есть свои дети, что , как сейчас принято, почти все родители организовывают кружки, поездки, походы в кино. У детей есть свои комнаты, телевизоры, различные игрушки. В нашем детстве у многих этого не было. И люди начинают осознавать, как многого в их жизни не хватало, и пр. Ну и начинается... разные характеры, отношения - разные реакции. А детство-то в то время у основной массы было одинаковое.
Ну если так сравнивать, то наше поколение тогда жило вообще в шоколаде по сравнению с предыдущими. Наши родители тоже на своих обижались в чем-то (моя мама иногда жаловалась). Так что можно ждать, что наши дети будут недовольны нами, их дети - ими и т.д.
Я считаю, что пережевывание всего этого неконструктивно. Сопли жуют те, у кого времени дофига. Мне вот некогда спать, не то что на маму жаловаться.
Чего это не прочитала? Очень даже прочитала. Никаких шуток - неудачницы. Удачницы не копаются в прошлом, у них все хорошо.
поняла, не умеете анализировать и делать правильные логичные выводы. Бывает...Может, и вам повезет.
Да все у меня нормально. Не переживайте. На маму не обижаюсь. Хотя все сама-сама - и в кружки, и в ВУЗ, и в лагерях по две смены, и еще куча всего чего сама-сама. И отличное у меня детство было.
Я понимаю вас, автор. У меня было похожее детство. Спасибо бабушке, что дала чувство Дома. Но в нашем возрасте надо уже простить родителей за все их ошибки. Даже если они их не признают. Потому что жизнь коротка и жаль ее тратить на обиды. Надо что-то созидать, тратить все эмоции на своих детей. А родителям быть благодарными за то, что они все-таки дали.
Я вот тут подумала, что благодарна своим за гены. Папа умный, мама красивая, а я вся в них )))
Надо жить так,как в поговорке "что посеешь-то и пожнёшь",а иначе у накосячивших всё будет "как с гуся вода",а нехер! Тогда будут помирать и не будут раскаиваться и пресловутый стакан воды тоже надо было в детстве отрабатывать).Я за вселенскую справедливость.
И когда наша бабушка,которая в своё время бросила своих детей,помирала одна в доме-нам всем было похер,а она получила своё,всё что заслужила,то и огребла по полной.Знаете,не жалко,вот ни капли.Отца жалко было всю жизнь,потому что материнской любви не получил,а вот её-нет.
Ну вы ничем не лучше бабушки, факт. Наверное, у вас это семейное. И ваши дети с вами также поступят, скорее всего. Потому что все дети воспитываются не бла-бла-бла, а личным примером.
"Потому что все дети воспитываются не бла-бла-бла, а личным примером." Так и есть)) Бабушка,которая нас растила,всех на коленях прописанных держала,все внуки,дети поочереди приезжали,забирали к себе,чтоб бабушка не умирала одна. Также мы относимся к нашим матерям,которые стремглав неслись с работы,чтоб вести на занятия.Все наши мамки ,папки стареют в окружении внуков,а не перед телевизером. Потому что нам есть за что сказать им спасибо.
Вот сейчас ,правда,занимаюсь воспитанием свекрови,она уже получила то,что заслужила,тоже сидит одна в своей 3-х комнатной квартире,которую она любит больше внуков ))))Надеюсь кухня ей принесёт стакан воды,а гостиная сходит за хлебом.
За хлебом сходит соц. работник. А стакан воды ... найдется кому налить в 3-х комнатной квартире :) :)
Вот вы сейчас занимаетесь воспитанием свекрови, придет время и вашим воспитанием кто-нибудь займется :) :)
А кто ж против? пусть соцработник и ходит)Сейчас практически все услуги платные.
Я воспитываю своих детей,буду воспитывать своих внуков,а не есть ж..пой квадратные метры.
при том, что дожили до седой пинды, а все от мамки не оторвутся, винят во всем, чем можно.
Вот именно, что НЕЗАЧЕМ. Не надо надо проявлять великодушие и откуда-то найти в себе душевную привязанность,чувство благодарности. Если нет таких чувств значит нет, и точка.
Вырасти - это значит, перестать мусолить обидки на родителей. Перестать предъявлять им претензии.
Стать взрослым человеком - и помогать немощным , столько сколько сами считаете правильным.
А в остальном И ГЛАВНОМ заниматься СВОЕЙ жизнью, за которую вы сами в ответе.
У вас своя жизнь отдельно от родителей?Т.е. они вам не семья,вашим детям не семья? И вы всем немощным собираетесь помогать? Вот прям всем-всем? или от кого наследство собираетесь получить? Т.е. вам плевать на чувства,главное чтоб потом материально воздалось,независимо от того,как к вам по жизни относились родители?
"У вас своя жизнь отдельно от родителей?" - безусловно , да. "Т.е. они вам не семья,вашим детям не семья? - Конечно. Моя семья = мой муж+ мои дети".
" И вы всем немощным собираетесь помогать?" - Нет, конечно. Помогать немощным родителям. Независимо от наследства, наследство полностью на усмотрение наследодателя.
На чувства не плевать, но и жить только чувствами взрослому человеку - как-то странно. Пора бы и мозги включить.
Бывают , конечно. родители - совсем маргиналы, как с ними быть. вот не знаю
У меня, как у большинства, обычные родители. Помогала, по мере собственного разумения и возможностей - когда, чем , и сколько. Наследство - их дело, им решать.
А у нас эмоциональная связь,а не материальная)Вам не понять)).
Если бабушка сидела на ж..пе ровно,внуков не нянчила,то и путь ей на :утренники ,выпускные,свадьбы и пр. мероприятия ,где детьми гордятся-заказан.Потому как не заслужила). А зачем на близкие праздники звать чужого человека?
Зачем бежать к чужому человеку на помощь? Вот вы знаете,что соседка в вашем доме с инсультом лежит ,вы побежите? Ну вы ж её знаете,здоровались...Я не побегу и к свекрови у меня такое же отношение как с соседке.Я тоже не побегу. Если ты 20 лет относился с внукам как к чужим ,почему они должны тебя навещать?
Да, куда уж мне :) :) "утренники ,выпускные,свадьбы и пр. мероприятия ,где детьми гордятся-заказан" - интересно , как это заказан ? В дверях встанете, и отталкивать будете?
Например, у нас бабушки ходили на детские мероприятия, когда сами хотели., мнения нас-родителей не спрашивали. И что с того?
".Я не побегу и к свекрови у меня такое же отношение как с соседке" - не вопрос, вы и не должны. У свекрови сын есть ? Вот, он помогать должен, и по закону в том числе.
А внуки, нет, не должны навещать бабушек, если не хотят. Причем даже если бабушки с ними сидели в их раннем детстве.
Все равно НЕ должны. Но могут . если сами захотят, если любят бабушек.
Много чего можно сделать по любви, чего никогда не стал бы делать , если бы кто-то пытался заставить. ИМХО
Зачем отталкивать? Если бабушка ни разу не была в ДС,просто физически не была-ей внуки пох. Ни забирала,ни отводила,как она узнает что там праздник?) Её тупо никуда не зовут.Такая же история с остальными мероприятиями))).Всё очень просто.
"А внуки, нет, не должны навещать бабушек, если не хотят. Причем даже если бабушки с ними сидели в их раннем детстве.
Все равно НЕ должны. Но могут . если сами захотят, если любят бабушек." -вы УО? Внуки любят бабушек,потому что в деццтве с ними как минимум общались))). А невестки ухаживают за мамО не потому что им нужны квадратные метры ,а из чувства благодарности).
Не буду спрашивать УО вы или нет. И так видно , что не в силах понять даже то , что процитировали.
С вашим "Внуки любят бабушек,потому что в деццтве с ними как минимум общались" - я не спорю, но это именно как "как минимум " Бывает, что и общались. а вот НЕ любят.
И к чему вы квадратные метры приплели? О них вообще я и не вспоминала.
+ много, "иногда мудрость приходит к старости, а иногда старость приходит одна"
Не знаю, у меня мама такая властная и жесткая была, что для меня лишний контроль был хуже отсутствия материнской любви. Любила ездить в лагерь на все лето или к бабушке и никто мне не нужен был, обид нет, если поступают претензии в моей холодности в отношении мамы, отвечаю, что это ее косяк, не научила быть ласковой, критику принимает.
у меня детство похоже на ваше. Из садика нас с сестрой часто забирали последними. Зато приводил иной раз папа первыми (это когда мама в командировки ездила) с бантами в руках к закрытым еще дверям и оставлял. Школа. Родители меня со второго класса практически не видели.Тренировка, школа, продленка, тренировка. И на спорт и на другие кружки сама записывалась. Летом - лагерь. Спортивный или пионерский. Правда, помню отпуска с родителями. Три помню. Больше, видимо, возможности не было. Инженеры. Зарплаты меньше чем у слесаря на заводе. Бабушки работали.Помочь с внуками возможности не было.
Мама для меня самый близкий и родной человек при этом. Я не могу уснуть вечером пока с ней не поговорю. Она мне лучший советчик, и поддержка во всем. Надеюсь, когда потребуется, я тоже ей буду поддержкой. Да, не было нежностей телячих, не обнимались, как я сейчас своих детей обнимать привыкла. Но это, наверное, издержки того времени.
Как сказал батюшка (не мне): "Тебе что в Библии сказано про родителей? Почитать. Вот и почитай, большего от тебя Бог не просит". Умный батюшка.
Иными словами, не нужно себя насиловать и отдавать то, чего не можете дать.
Что за бред. В сороковник жевать сопли - ах я никому не нужна была в детстве. Какие могут быть обидки из детства в сорок лет к родителям?
Вас выростили, воспитали, дали образование и далее со всеми остановками.
В душу не срали, во взрослом возрасте не чудили. Не гневите бога.
Заканчивайте обиды копать на пустом месте..
Она их не копает.А констатирует отсутствие нежности к предкам и сочувствует об этом. И спрашивает,стоит ли себя винить за такое?
Мой ответ: можно попробовать обрести родителей ЗАНОВО. Какими они были родителями - не нам судить,а вот какими будут дедушками и бабушками - можно посмотреть!
....У меня не 5-ти дневки,но тоже без тепла. Так,что легко говорилось:бабушка-дед,а мама и папа их не называла. Прошло 2 или 3 года,с тех пор ,как они стали помогать с детьми, и у меня стало соскальзывать "папа"..Я лично удивлена и обрадована.
А если в детстве как раз все было Ок? Хоть и лагеря и круглосуточные сады присутствовали, но воспоминания о детстве только самые прекрасные. А вот начиная лет с 17-ти, маман начала "чудить и срать в душу". Сейчас когда мне 40+, только и слышу обвинения в черствости, бездушии, неблагодарности и т.д. и т.п. А я хочу чтобы было по другому, я завидую когда вижу мать и дочь в таком возрасте, которые общаются как близкие подруги или хотя бы просто существует в относительной гармонии. Но мне неоткуда это выжать, все внутри противится этому. Мне проще существовать по-соседски, с худым миром. Но маме этого мало, а другого я дать не могу.
Давайте только то, что можете дать, не мучая себя. "обвинения в черствости, бездушии, неблагодарности и т.д." - попросту НЕ слушайте. При малейшем намеке на них, резко прекращайте общение.
Все в режиме "существовать по-соседски, с худым миром". А если этого мало, значит и этого не надо.
Как вы надоели,генетически бракованные женщины,не способные любить родителей! И дети у вас вырастут такие же,хоть до армии с ними сидите. Среди моих знакомых и друзей(а нам всем по 40 лет примерно) все обожают,ценят и уважают родителей.Все мы были в яслях с года,потом 3 смены каждое лето в лагере,продленка круглый год,кружки сами выбирали себе,в секции ходили,КМС получали и соревнования выигрывали! Сами грели обед и играли во дворе,делали все вместе уроки и радовались жизни. И таких унылых как вы нет среди нас.
Читайте внимательнее! Это наши родители считают, что мы им недодаем любви.
Да потому что детство тут не причем. Не может быть чтобы отношения во взрослом возрасте были очень хорошие и на пустом месте возникла обида на какое-то не такое детство.
Ну я такая, думаю большинство детей так росло раньше, это у вас комплексы, вам сё мало, вы просто решили забыть всё хорошее а помните какие-то отдельные факты. Родители молодцы, они учили вас самостоятельности!
Какой прок в самостоятельности, если ребенок не чувствует себя любимым родителями? Любовь и приятие - потребность базовая. А самостоятельными в смысле "прийти домой", "приготовить еду", "сходить в присутствие написать заявление", "ночевать вне дома с чужими людьми" становятся все без исключения, совершенно независимо от "стараний" родителей.
Не учили, раньше это было само собой разумеющееся))) Я вот вообще не самостоятельная выросла, хотя как и все в то время практически была предоставлена сама себе.
Вот кстати да, сейчас подумалось, что мама никогда, ни разу не учила меня, как быть в ситуациях, когда к тебе пристает незнакомый взрослый, дает конфетку или зовет посмотреть пресловутого котенка, да просто "поговорить". Где опасность, как себя вести - я и знать не знала. Хотя случаи подобные были. И выкручивалась я из них чудом, интуитивно или просто везло.
Несравнимо с тем, как я сейчас учу своего ребенка правилам безопасности и стараюсь не оставлять одного, ибо лишних у меня нет.
Она видимо не думала об этом, не знаю. Уж слишком много было рискованных ситуаций, к которым я не была готова.
Да нет, скорее подход такой был. Ведь были и экземпляры среди детей, росшие в очень комфортных психологически условиях и среди любящих взрослых. И их было немало.
А какая связь между тем, что все работали, были в лагерях и яслях и тем, что детей не любили ? Все любили своих детей. Ясли, продленка и лагеря были просто местом где детьми занимались , пока родители были на работе.
Так и сейчас родители работают. Есть ясли, сады и лагеря. Но внимания детям все же в целом уделяют больше и занимаются ими больше.
Психологические условия исключительно в голове, от окружающей действительности они зависят, но не сильно.
Какое единодушие большинства откликнувшихся! Действительно, то, что пишет автор, это наше детство, мы все оттуда родом и все имеем плюс-минус одинаковый опыт. Работающие родители, кружки, в которые записывались сами (все записывались сами, если что!) и даже, эти самые трясунчики-прижимальщики в общественном транспорте. Есть кто, через это не прошедший?! Я, к слову, маме даже ничего и не рассказывала, неудобно было как-то. И все эти - откуда ни возьмись - страдания - ни к лицу взрослым женщинам, родом из детства. Неприличны и стыдны. У нас есть обязанности перед своими родителями, рекламу телевизионную все помнят - "позвоните родителям!" Вот и звоните, а не страдайте на форуме- со мной не валялись! Ни с кем не валялись, время было другое. Варианты, конечно, есть всегда, исключения, говорят, всегда подтверждают правило. Послевоенные дети вообще голодали, никому в голову не приходит родителей в этом обвинять. А сейчас, что верно, то верно, стирает машина, пылесосит робот, времени свободного куча, куда девать - толком не знаем, отсюда и все эти поиски смысла жизни.
Да никак эти обиды не ведут в детство. Искать причину надо в более сознательном возрасте. Ибо сколько близких отношений с родителями, которые на бабушек детей оставляли, столько же и войн с теми, кто в попу дул все детство.
Те же дети маргиналов...ну что они там видели в детстве? а поди ж ты...родителей чтут и любят:scared2 Т.ч. все не так однозначно.
Те же дети маргиналов...ну что они там видели в детстве? а поди ж ты...родителей чтут и любят:scared2 " Вы с чего это взяли?))))) Вы общались с этими детьми?
Никто никого не чтёт и не любит.Не надо мух с котлетами мешать.
Я видела этих детей. И да, своих родителей-алкашей они любят. Не все конечно, нет.
А я с ними общалась и это не любовь) Это страх,что если этих нет-то других больше не будет никада. Кому нужны дети алкашей?
Нет.В нормальных семьях есть бабушки,тёти ,дяди ,у алкашей как правило все горизонты сбиты и там не знаешь будешь ты сёня чёто жрать или так спать пойдёшь на матрас ссаный на полу. Вы не знаете психологию,быт этих детей,вы говорите чей-то штамп. Эти дети из ДД бегут по этой же причине,они не могут жить в нормальной семье,они не привыкли привязываться к людям.
причем тут бабушки и тети? мы только о родителях говорим. моя подружка детства любила своего отца-алкаша. никаких ссаных матрасов, все у них было ок в доме, чисто и даже не бедно по тем временам. а между запоями папа ходил с ней в зоопарки и ездил на курорты, любимая дочка была. дети из ДД далеко не все бегут обратно, некоторые подростки может быть.