Вот такая годовщина...
Вчера было 15 лет семейной жизни. Утром муж поздравил подарком, сказал, что отъедет к приятелю,тот, мол, просил помочь с ремонтом. Уехал и не пришел ночевать. Месяц назад было то же самое, тогда сказал, что у приятеля был день рождения, что выпил, его развезло, и уснул.
Сейчас, конечно, понятно, что все это ложь, что есть женщина, все к этому шло.
Жили хорошо, брак у обоих второй, я его любила и люблю сильно до сих пор. Я нелюдима, характер сложный был, он меня уравновешивал, постоянно делал приятные сюрпризы, всегда поддерживал, ободрял, благодаря ему я изменилась в лучшую сторону. Я тоже всегда старалась все делать для него.
Есть у нас сын-подросток, мне уже хорошо за 30, хотели еще ребенка, было ясно, что потом будет поздно. Три года назад появились дочки - двойняшки. Девочки наши чудесные, но очень активные.
Муж стал отдаляться еще когда они были младенцами - постоянный шум, моя концентрация на детях, видимо, раздражали его. Стал поздно приходить, проводил время с приятелями, отстранился от быта, лишь иногда что-то делал дома по моей просьбе. Но цветы, как и прежде, дарил каждую неделю, секс регулярно.
Потом у него начались проблемы с работой, заработок стал нестабильным. На работу вышла я, на частичную занятость, детям еще года не было. Моя мама смотрит за детьми, пока я на работе.
За последние три года все свелось к тому, что тащу на себе все я: быт, детей, материальное обеспечение семьи. Если раньше хоть что-то приносил, то последние три месяца - ничего, ни копейки. То заказы сорвались, то долги надо отдать и т.п. Сейчас думаю, что тратит все на другую женщину.
Я настолько устала за эти три года за все отвечать одна, на себя не было ни минуты свободной. Спасибо маме, что помогает с дочками и сыну- тоже отличный помощник, но это пока я на работе. Если не на работе, то всегда быт и дети. У меня пару лет назад появилась апатия ко всему, когда с детьми рядом - улыбаюсь, играю, я их очень люблю, но в целом выть хотелось от того, что всегда без мужа, что ему нет дела до нас. За три года с мужем и детьми вместе выходили гулять, наверное, раза два, вдвоем с мужем - вообще ни разу не ходили никуда за эти годы.
Я стала есть много на нервной почве, сильно располнела, никаких нарядов не покупала себе, да и все деньги уходят на детей, но у них есть все самое лучшее, или муж просил деньги на одно или другое, я давала. Белье застиранное, старенькое. Болячки обострились и некогда к врачам. Я понимала, конечно, что мое депрессивное состояние и ужасный внешний вид рано или поздно приведут к тому, что у мужа появится любовница, но постоянно чувствовала и чувствую хроническую усталость, апатию, все время хочу спать, на все наплевать было, кроме детей.
Я надеялась, что муж хоть раз сделает шаг к сближению, наверное, это могло бы меня оживить, мотивировать, но нет - ни ласкового слова, ни предложения побыть вместе, ни вопроса, как дети или как я провела день, когда приходил в 11-12 вечера.
И даже сейчас, когда он с другой и я сижу и плачу уже несколько часов подряд, то понимаю, что даже ради того, чтобы вновь заинтересовать его, у меня нет сил изменить себя, я как выжатый до капли лимон. Уехать хоть на день, переключиться на что-то я не могу - мама в возрасте, ей и так тяжело за малышками присматривать даже те несколько часов, что я на работе, а уж на сутки или больше ей оставить детей и речи быть не может, да и, опять же, деньги есть на жизнь, но на поездки нет.
Ненавижу себя за эту усталость и апатию, за то, что не могу поднять задницу и что-то изменить, что у меня нет ничего, чем бы я могла заинтересовать своего любимого человека. Я и женщиной-то себя давно не ощущаю. Он правда очень хороший, все годы, прожитые с ним, кроме последних лет, были сказкой для меня. Но жить так я не могу, видя, что ему наплевать, и разводиться - мне даже подумать страшно об этом, муж как моя часть, я будто вросла в него.
Я не знаю, что сказать ему, когда он придет и снова будет мне врать. Пожалуйста, просто поговорите со мной.
Вы сейчас оплакиваете то, что было давно. Но его же уже нет.
Может и у мужа также, он с Вами ради того, что было давно, но которого уже нет.
Свою жизнь он разнообразил, что-то заменил суррогатом, Вы же нет.
Начните с разговора с ним, возможно, даже мысль потерять это то, что было давно, заставит его задуматься.
Спасибо! Планирую поговорить с ним, но он так и не вернулся, только смс прислал в 6 утра, что у друга был и сейчас приедет. Думаю, что вернется только к позднему вечеру, как всегда. Готовлюсь внутренне к разговору.
Перечитала Ваши посты ниже.
Очень похоже, 39 лет, 3 детей. Весь быт во время последнего декрета перешел полностью на меня, муж приходил поздно ночью и вообще существовал на своей отдельной орбите. Если был дома, то только с компьютером в руках.
Вы сядьте просто и подумайте, возможно, на бумажке разложите, как все любят: вот Вы одна с детьми и воскресным папой и вот вы с ним продолжаете такую жизнь, плюсы и минусы того и другого, что лично ДЛЯ ВАС выгодно. У Вас какие-то серьезные проблемы с самооценкой, начните с того, что будете ставить СВОИ интересы на первое место, а потом уже детей и мужа.
Если вы продолжаете жить вместе, тогда разговариваете на тему, что весь домашний быт и общение с детьми вы делите пополам. Из домашних дел есть такие-то: загрузить СМ раз в день, достать, развесить, собрать и разложить по полкам высушенное белье, загрузить в ПММ посуду, достать после стирки, разложить, и так далее - вспомнить все-все бытовые мелочи, и магазины, и готовку еды и так далее. Будет что-то иметь против вскользь заметьте, что в семье бывает так, что один занимается финансовым обеспечением, а другой берет весь быт на себя, или второй вариант: и финансовое обеспечение, и быт делится пополам. Спросите, какая схема у вас? ;) Все это заносите в список, написать крупными буквами и повесить на видное место.
Дальше дети, вот банально так же по пунктам изложите какие есть дела, связанные с детьми: уроки готовить по вечерам, в выходные гулять с ними, и так далее. У него нет никаких дел с детьми, никак психологически он с ними не завязан, такие очень легко уходят из семьи с детьми. И это не для желания привязать его к семье, это наконец-то включение его в ответственность за детей! Плохо, что Вы этого не делали с самого их рождения.
Дальше: подводите бюджет семьи начиная от ватных палочек, кончая всеми нуждами детей. Делите пополам. Говорите ему, что вот такая сумма должна присутствовать на Вашей карте в начале месяца. Куда он будет тратить все остальное - его личное дело.
Далее, конкретно для себя, пишите свои дела-планы-мечты, всё-всё-всё, что когда-то хотели и мечтали. В порядке приоритета: здоровье - по врачам пройти, туфли новые купить, одной в пансионат съездить, пойти спортом заниматься или на велосипеде кататься по выходным... Вспомните всё, заведите себе какой-нибудь журнал в жж (если нет) и в подзамочную запись все пишите для того, что это все медленно претворять в жизнь.
ЗЫ. Мой младший раза в два постарше Ваших, я поставила свои интересы на первое место :) и если раньше меня жутко парила спина мужа за компьютером, то теперь даже внимание не обращаю, у меня спорт, фотокурсы, я наконец-то взялась за классику и что-то перечитываю вновь или удивляюсь, как это книга прошла мимо меня, я езжу в интересные фотопутешествия, иногда одна, иногда с семейством, в общем, превратилась наконец в самодостаточного человека и есть муж рядом или нет - от этого мое счастье и самодостаточность нисколько не страдает и не ущемляется.
Предлагаете ей еще и пилить его начать, а его врать? ну-ну.
Или сразу разрубить и выгнать его?
А сил у нее для этого вообще хватит, чтобы потом оказаться одной и еще с этой виной?
она уже сейчас пишет "я не привлекательна, поэтому он наверное гуляет".
вы прям как будто меня описываете...очень похоже :( летом будет 15 лет брака, только у обоих брак первый и у вас двойняшки, а у меня- младший сын.)
Мой на ночь никуда не уходит, но от этого не легче, тоже тяну всё на себе и моя мама(дай Бог ей здоровья!) мне в помощь.
Я вот пришла за последние месяцы к выводу, который озвучили вам выше- люблю то, каким он был, но он изменился сильно. И того человека, как я не приглядывалась, уже нет. :(
Это очень горько сознавать. Но я нахожусь в такой депрессии уже и тоже выжата как лимон и на грани... Решила развестись, только сейчас с сентября сына в садик отправлю и постоянно себе твержу: станет легче, станет легче...
У меня ещё отягощается тем, что сын очень привязан к отцу- вот проводит с ним от силы пол-часа в день, а постоянно: где папа? (до истерики)
Держитесь! И пожалуйста, не вините себя, что вы запустили себя! Вам не в чем себя винить! Вы молодец! Тяните всех на себе! Дети станут чуть старше и вы возьмёте себя в руки: с ним или без него.
Мне вот времени просто не хватает, чтобы даже за выходные восстановиться и всю неделю, как белка в колесе... Сжимаюсь вся внутри и продолжаю дальше жить в таком ритме, а что делать...
Спасибо за поддержку! Хотя понимаю, что и 30 мин. в день с ребенком это очень мало, но я сейчас была бы рада, если бы муж столько нашим детям уделял. У нас, наверное, и за неделю 30 мин. с детьми он не проводит.
Я просто думаю, сколько еще времени все будет так? И будет ли когда-нибудь иначе? В том смысле, будет ли время на себя, появится ли желание что-нибудь менять? И на что опереться, где взять ресурсы? Сейчас опираюсь на детей, их присутствие дает силы существовать и как-то таскать ноги. А на большее ресурсов нет и где их брать - неизвестно.
30 минут в день, это старшей проверить правильность 1 выполненного дом.задания + посидеть с младшим пока он ест и докормить, если надо. Это не спасает никак.
Мне тоже дети дают силы, и я поняла, что по другому уже не будет с мужем. Набросала себе планов на ближайшее будущее, пусть пока маленьких, привыкаю к мысли поменять все в жизни. Страшно... Но в отличие от вас, я поняла, что любви к новому образу мужа нет :( а что до сих пор люблю- то умерло уже. Больно, да, но не вернуть.
Да, думаю, что пришла пора заняться своей жизнью. Все же нельзя так врастать в мужчин, этого никто не оценит.
+1 давно пришла пора
более того - живя жизнью другого этому другому станешь неинтересной
зачем ему собственный клон?
думаете он настолько примитивен, что других проблем кроме новой бабы у него вообще не может быть? не хватает воображения что-то еще придумать?
давно искали работу? и фиг найдешь сейчас
а это депрессит так, что ни баб ни мужиков не надо
и не хочется видеть родных, ибо напоминают о собственной несостоятельности
но вообще трудно осудить, что разлюбил нелюдимую, разжиревшую и переставшую за собой ухаживать жену
поверните ситуацию - а вам такой муж понравился бы? даже если бы он приносил хороший кусок мамонта
измените себя, устал ваш муж играть в одни ворота психологически, он все ждал отдачи когда-нибудь, а вы продолжаете вампирить - "надеялась ..... сделает шаг к сближению, наверное, это могло бы меня оживить, мотивировать", а сами-то? мотивируйте себя и делитесь этой энергией с мужем - она заразительна
ему тоже нужна мотивация - проблемы на работе страшно деморализуют во всех сферах жизни, но вы ждете что он останется вечным веселым живчиком
а аккумулятор сел, выдохся
хоть белье купите нормальное - противно ж ночевать в доме с застиранным протертым бельем
Просто очень сочувствую вашему состоянию. Может быть всё обернётся как-то нетривиально. Жизнь не кончена.
Сможете ли вы временно внутренне отстраниться и стать наблюдателем, а не активным участником драмы?
Для начала прекратите жрать! Сорри... Когда женщина себе в зеркале нравится это уже плюс. Перестаньте циклиться на бытовых делах. Их никогда не переделаешь. Знают что говорю. Сама проходила усталость и вымотанность от двойни.
Муж ваш это дело десятое, от него похоже толку нет и вы сама справляется. Главное сейчас вы!
Вот вы отлично написали: "Говорите ему, что все мужчины, когда работают, имеют деньги, а у него их почему-то нет. Что все мужчины, отцы троих детей, своим работающим женам не то, что помогают, а делят все заботы пополам, а не спихивают все на супругу и пожилую больную бабушку. А если мужчины не хотят делить пополам, то нанимают персонал. А у тебя Петя, не то, что на персонал, у тебя денег себе на бензин нету. И наши дети тебя не видят, и я тебя не вижу, и толку от тебя, как от козла молока."
Автору надо законспектировать и в случае чего прочесть этому ослу.
Автору уже должно быть плевать что он о ней подумает. Ей надо думать только о себе сейчас.
перестать думать о муже
а думать о себе - оценивать только свои ощущения
от общения с детьми, их успехов, работы, стирки-готовки-прогулки
хочется ли и надо ли худеть, насколько
а может не надо - и так комфортно
любят не за худобу, огонек долен быть внутри
и не думать, что муж вам что-то должен - это отвлекает от мыслей о себе )))
Автор, гоните жадного бл...дуна в шею прямо сейчас. Вы его содержите, а он -свою... (не могу приличное слово написать, а неприличные нельзя). Того хорошего человека, о котором вы грустите, давно уже нет, купат, п..пец, кончился. Нечего подлого и неблагодарногг нахлебника терпеть. Как только он -с возу, вам сразу легче станет, не надо будет ежедневно его подлую лживую рожу видеть.
Спасибо за мнение! Здесь обычно советуют прикинуть плюсы и минусы расставания. Сделала так, минусов от расставания пока больше, чем плюсов.
Спасибо за сочувствие! Этот вывод сам собой напрашивается: трубку не берет по вечерам, когда я звоню, потом говорит, что беседовал с приятелями, а телефон в машине лежал, постоянно приезжает поздно, одеваться стал в другом стиле, дважды за месяц не ночевал дома, секс стал редким.
Автор,ну вы просто прелесть! Сама придумала,сама обиделась. Секс редкий-а кто выше писал,что разожралась и растолстела? Он вас такую выбирал? Нет! Еще вопросы по сексу есть?
А то,что он меняется-так он живет свою жизнь,которую вы ему и позволили вести невовлечением его в дела семьи.
Автор, вы супер-герой? а если нет, то зачем берете на себя столько?
По теме:
как все поменялось несколько лет назад, так все может измениться вновь опять.
Вам надо не пытаться силой себя заставить стать "привлекательной для мужа",
а во-первых, перестать тащить на себе детей полностью (это ваши общие дети!!!), а во-вторых, найти время на себя (немного).
Не надо пока ни худеть, ни спорт, ни одеваться и т.п. - бред об этом думать, когда сил нет.
Просто окрепнете морально для начала.
Что делать? Перекинуть сначала на мужа часть обязанностей по детям.
"Побудь пожалуйста с детьми с 6 до 8 завтра вечером: ни я, ни мама не можем в это время."
"Я по субботам утро записалась на курсы, проведи утро до 12 с ними."
И так далее.
А сами - просто идете сначала гулять быстрым шагом или типа того. Кофе пить.
Если он откажется или начнет торг (а зачем тебе и т.п.), то просто долбите в точку без объяснений. "Мне очень надо"...блаблабла поток его слов ... "Я отойду в это время"...бла бла бла поток слов.. "Останься с детьм с 6 до 8"... бла бла бла ... "пока не могу рассказать куда"...
Сначала надо как-то в себя прийти. А там видно будет.
Вообще двойняшки -это дико тяжело + ваша работа, вышли еще до года. Это полная жесть и вы должны это осознавать. Не для жалости к себе, но для объективного понимания ситуации.
Благодарю за советы! Особенно за то, что понимаете, как тяжко с двойней и работать еще. Да и старшему сыну нужно внимание, подростковый период не из легких. Просто муж в ответ на мои слова об усталости периодически упрекает меня, что я плохая хозяйка и говорит, что все женщины и работают, и детей растят, и встают в 5 утра перед своей работой, чтобы мужу приготовить завтрак, и дома у них идеальная чистота, и ничего сложного в этом нет. Поэтому постоянно чувствую себя виноватой за то, что что-то не успела.
Попробую его подключить к присмотру за детьми. Но для него такая просьба точно станет шоком, ведь он ни разу с детьми не сидел.
Жаловаться на усталость ему не нужно сейчас (когда есть подозрение на любовницу), он вас не пожалеет, он не с вами душой, будет только отталкивать всякими отмазками, типа "все женщины растят детей и ляля". Этими словами он защищает себя, в первую очередь. Чтобы вину не испытывать.
Вы просто как-то себе уясните: он вас не понимает сейчас. И его оценка сейчас ничего не значит - она не верная.
Только вы сами, изнутри себя, можете оценить и свою усталость, и свое состояние и дать себе право на пару часов тупки в кафе, например.
Попробуйте в маму себе поиграть чтоли: устала, пожалей ее бедную, блин, она ведь реально тащит на себе всю эту жесть.
А насчет подключить его - у вас как бы нет другого выхода сейчас. Вы или это сделаете, или совсем загнетесь и будет еще больше несчастий.
И не вздумайте ему рассказывать, что вы гулять или кофе пить уходите на 2 часа. Чтобы не получить обвинений. Просто "мне надо, пока не могу рассказать" и молчок.
Если он начнет убеждать "а зачем тебе уходить куда-то в субботу утром", то молчите или "мне надо уйти". И прямо убегайте, когда он дома. Все, я пошла, еда на столе, игры в комнате, буду в 15:30, сбежала.
А насчет любовницы, может тут мой совет покажется многим неразумным, но я бы временно отключила от себя эту проблему.
Всплывет явно - ок, тогда и решим.
А пока, автор, вам просто кровь из носу надо собой заняться. Даже наступая на горло мужу.
Иначе вы себя потеряете просто и уже не восстановитесь.
Не выдержала. Автор, вот в чем его хорошесть? Ну вот расскажите нам! Где вы ее разглядели? Вы любите вашу прежнюю влюбленность, вам жаль собственные чувства, которые когда-то были. А сейчас что? Нет ничего. Был человек и сдулся. Вы себя перечитайте - он на вас еще и комплекс вины навесил, гад.
Живите своей жизнью. Его отношение к детям и быту - ломать. Именно ломать. Устроился, гавнюк, славно, просто слов нет. Начинайте жить для себя, любить себя, иначе вы загнетесь. И быстрее, чем вы думаете. А вам нельзя - у вас дети маленькие! Станьте злее. Станьте сволочнее. Злость бывает конструктивной. Честно.
"Просто муж в ответ на мои слова об усталости периодически упрекает меня, что я плохая хозяйка и говорит, что все женщины и работают, и детей растят, и встают в 5 утра перед своей работой, чтобы мужу приготовить завтрак, и дома у них идеальная чистота, и ничего сложного в этом нет. "
Это - запредел.
Говорите ему, что все мужчины, когда работают, имеют деньги, а у него их почему-то нет. Что все мужчины, отцы троих детей, своим работающим женам не то, что помогают, а делят все заботы пополам, а не спихивают все на супругу и пожилую больную бабушку. А если мужчины не хотят делить пополам, то нанимают персонал. А у тебя Петя, не то, что на персонал, у тебя денег себе на бензин нету. И наши дети тебя не видят, и я тебя не вижу, и толку от тебя, как от козла молока.
Вы слишком добрая. Вы даже не понимаете, что он реально вытирает об вас ноги. Научитесь защищаться, оденьте броню, станьте злее.
ППКС! Женщины встают в пять утра, чтобы приготовить завтрак тем мужчинам, которые обеспечивают их и их детей на высоком уровне. И то далеко не все.
Присоединюсь. Автор, бросьте все тянуть на себе. Папо, не приносящий толком денег, имеет время посидеть с детьми, сводить их к врачу, покормить и прочее.
Автор, сочувствую, но мне трудно вас понять. Я развелась только заподозрив что у мужа другая- одна смска нетральная пришла, но меня напрягла его реакция, увиливание, при этом никаких других доказательств не было- ни ночёвок вне дома, ни звонков, ничего-ничего. Развелась имея детей 5 лет, 3, и 6 недель в пузе. Выжили, 7 лет прошло уже, не жалею. Только через 2 года после развода узнала что фея действительно была. Зачем вам это в штанах? Мой хоть зарабатывал, а ваш? И да, я тоже любила очень, и да, мне тоже было 30++.
Извиняю, на УО обижаться не надо, их надо жалеть. И жён, которые живут со штанами для статуса- тоже.
Оставить троих детей без отца только потому, что что-то показалось? Это умнО?Беременные гормоны расшалились?
Почему без отца? Зачем вы выходили замуж за того, который в случае развода детей бросит? Мой БМ- отличный отец, да, 7 детей. 2 от первого брака, 3 моих и 2 с НЖ/ феей. Со всеми общается, всех обеспечивает, но это не значит что я должна жить в гареме. Да, первый брак распался за 9 лет до меня, дети давно взрослые. А то у вас еще "вумные" мысли появятся.
Может обеспечить, только имея хорошие начальные данные, заработанные не этой женщиной.
А именно: жилье свое (не съемное), помощь мамы или бабушки, специфическую работу или связи по этой работе (частично ею полученные, частично например родителями данные).
А для обычной среднестатистической тетки, работающей до этого в офисе, живущей у мужа на квартире или на общем съеме, без приличного объема помощи бабушек - нереально.
Я говорю про себя и что важно мне. Я троих рожала потому, что могу обеспечить. И неправда ваша про "не ею заработанные". Рожают сейчас поздно, к 30++ вполне можно и на угол заработать и работой достойной обзавестись.
ну обычная среднестатистическая тетка и не уйдет от мужа потому что что-то померещилось/показалось в 2мя детьми и одним в животе, явно тетка не среднестатистическая и муж такой же:-) , поэтому и все вопросы к ней снимаю))
То есть вы одним так сказать росчерком пера, из-за непонятной смс лишили троих детей отца и себя любимого мужа? Только не надо рассказывать, что отец у них остался. Отец в семье и приходящий это очень разные отцы.
Не знаю чем вы довольны, но мягко говоря, неумный поступок. Но главное что вы довольны. Нашли нового мужа?
А чего надо было ждать? Как оказалось мы с той дамой беременны одновременно были, а первому её ребёнку от моего БМ почти столько же сколько моему второму. Когда я всё это узнала мне уже было всё равно, а если бы я ему тогда поверила, разрешила мне макарон навешать и еще 2-5-10 лет с ним бы прожила? Я переживаю что ушла поздно, что он такой мастерский врун и я ничего не видела. Писала я как-то свою историю на еве. И та дама ничего не видела. Представьте какой он мастер если и она ни о чём не догадывалась?
Получила я ту смс, по его реакции поняла что что бы там ни было- что-то очень-очень не так.
Вы очень-очень правильно сделали. Вы просто молодец. Потому что вовремя всё поняли, не одурманивали разум пустыми "показалось" и не позволили себя держать в куче вранья, и главное, знали, что сможете вытянуть и вытянули. Мо-ло-дец
Во-первых, автору виднее, женское сердце не обманешь. Во вторых, проблемы в этом браке гораздо шире.
Я с Вами относительно проблем в браке согласна. Но "женскому сердцу" автора я что-то не доверяю. ИМХО, ей вдруг (или не вдруг) стало себя жалко. И повод нашелся- муж домой не пришел ночевать.
Это не повод - это следствие.
кстати, вы замужем?
ну чтобы понять как вы рассуждаете про годовщину свадьбы.
Ваш тоже в 15-тилетие ночевать не пришёл?
Или вы теоретик?
Я замужем)
Ну если мой муж на 15-летие ночевать не придет, на Еве я точно тему об этом заводить не буду))
У автора не хватает сил, чтобы элементарно следить за своим внешним видом. Хватит ли у нее сил уйти от мужа? Нет конечно. Тема создана для нытья и ради жалости самой к себе.
За 15 лет уже можно внешность не ставить на первое место.
За 15 лет человек банально СТАРЕЕТ и ничего с этим сделать нельзя.
Я не про автора, а просто про то, что есть изменения во внешности над которыми никто не властен. У автора морщинка, у мужа пузико и лысина.
Не сейчас так через несколько лет. Никого ещё внешность не удерживала.
Она сейчас похудеет, подстрижётся, сделает масочки, посетит солярий, а он ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИТ - зуб даю.
Никого ещё накачанная попа не удержала.
Более того, может оказаться, что фея та ещё страхолюдина.
За всех не говорите)
Для моего мужа внешние данные играют не главную, но одну из основных ролей. И все что касается моей внешности он прекрасно замечает.
А мой казалось бы не цепляется к внешности. Но я то вижу, что изменения попы)))) влияют на количество секса. От этого и идут проблемы или их отсутствие.
А почему бы автору и не пожалеть себя? У нее колоссальная нагрузка в виде двойняшек, работы и непомогающего мужа, тут кто угодно не выдержит.
Плохо то, что дальше жалости к себе дело не идет. Вы же не думаете, что это она первый раз себя пожалела? Нет ведь.
Я не со зла это пишу. Просто мое имхо- надо переставать себя жалеть, а надо озвереть и действовать.
Да пусть жалеет на здоровье, лишь бы не сломалась, пытаясь везти непосильный воз со стиснутыми зубами. Раздел называется "Телефон доверия", а не "я никчемная тряпка".
Не все действуют из состояния озверения, я к этому.
Тем более без денег и постоянной работы - сдался он другой бабе, женатый-то. В перспективе - алиментщик.
Автор тут как-то написали отличную фразу " С мужчиной надо жить хорошо, плохо я и одна могу" - задумайтесь. Подавайте на алименты и разводитесь. Трудно, страшно, но в Вашей ситуации пора. Если ещё остались у него к Вам чувства, то предстоящий развод его возможно встряхнет.
А я хочу просто поддержать...держитесь,дорогая! У многих такая же ситуация,а, возможно, и хуже, но не все об этом пишут. Раз Вы написали, значит готовы что-то изменить в своей жизни. Попробуйте, развестись всегда успеете. Пусть у Вас все будет хорошо!
Автор, не знаю, что у вас было раньше, курица или яйцо -ваше отчуждение, усталось от двойни или любовница у мужа, но сейчас она есть с вероятностью в 95%. Делайте выводы.
Видимо, зря вы рожали еще детей. На одном вполне можно было остановиться. И сейчас при сыне-подростке заняться собой в полный рост. А на мужа наплевать.
Но увы, вам еще лет 10 тащить на себе дочерей, пока не смогут сами себя занять...
Не знаю, терпите, куда вы денетесь с подводной лодки.
Не плачьте. Считайте, что сегодня отмечаете конец брака. Подавайте на развод, все равно от мужа толку никакого.
зачем Вам тянуть за собой человека, который этого не хочет.
Увидите, как только Вы четко решите разводиться и озвучите свое решение, муж забегает как подстреленный.
Но с курса не сходите, займитесь собой, наймите няню, выставляйте мужа.
Вам станет легче ничего от него не ждать.
Автор, хотя бы для начала подайте на алименты. Он вас сейчас равзводит на деньги 100%!!!
Автор,вы с чего взяли что любовница? Да 90 % мужчин устают иногда от семьи и детей как черти,морально устают.А если еще и с работой не ахти-то пипец котенку,жизнь у него кончилась,все кругом виноваты в этом и только друзья его поймут! И никакой любвницы и в помине нет.
Не ночевать дома в 15ую годовщину свадьбы по-вашему нормально для уставшего неуспешного мужа?!? Ну-ну.
Это не нормально,только к наличии любовницы никакого отношения вообще не имеет.Устал дядя,напился с друзьями и домой идти не хочет. И ночевать не дома ненормально в любой день брака,а не только в годовщину.
Да нет тут ничего очевидного вообще.Много=много раз видела.как мужики ,устав от детей в доме сваливали к друзьям на дачу и тоскливо смотрели на то,как в 100 раз звонит жена ,но не подходили.Потому что сказать что? Я от вас устал,потому что жизнь пошла под откос,карьеры нет,денег нет,Феррари не купил ? Что жена в застиранном белье,дома двойняшки и теща,а хочется тишины и спокойствия?
Я не аноним,но почему всегда надо видеть любовницу у всех? Огромное количество семей распадается из -за того,что появились дети,испортилось качество жизни и жена стала не такая,что не реализованы личные амбиции,стало скучно и тоскливо.А вовсе не потому,что другая баба завелась.
В любом случае муж автора ведёт себя по-свински и выгнав его она ничего не потеряет.
То,что он ведет себя как свинья никто не отрицает.Но зачем обиженной женщине еще подкидывать такую свинью,как убеждение ее в том,что он нашел бабу лучше,легче и беспроблемнее?
Да, их брак утомил мужа похоже,надо думать что с браком делать,а не давиться слезами от ревности,представляя,как он в это время с другой бабой,которой возможно нет в природе.
Знаете,ревность одно из самых неприятных и разрушающих чувств,которое способно увести все в такое русло,что назад ничего никогда не вернешь.
А что возвращать -то? Вы серьёзно верите, что супруг ничего не зарабатывал за эти три месяца, а не спустил денежки куда-то? Скорее всего, на другую бабу.
Да,я верю в то,что мужик ничего не зарабатывал,такое бывает. Если человек не имеет оклада и работа сдельная и он на заказах,то сейчас в кризис можно сосать лапу. Только автору бы сейчас закрутить бы ему гайки,раз уж денег от него нет,так пусть с детьми сидит. Купить себе нормальной одежды,стать похожей на человека,сходить с ним в кино-кафе,а не думать,что он деньги на какую то мифическую бабу потратил.
Он не у любовницы, он просто празднует эту годовщину по-своему.
А вы, автор, может тоже подарили ему подарок? Заказали и оплатили столик в хорошем ресторане? Что вы сделали, чтобы он от вас к другу не сбежал?
Да, вот такая я, не помню, и в голову мне не приходило, что надо помнить, кто там у нее содержит семью.
И что из этого? Мой вопрос автору, а не вам, остается в силе.
Я автора спросила: что она ему подарила, и какой праздник она ему устроила.
Причем здесь дети и кто содержит семью?
Угу,у мужика наверное фонтан эмоций и радость жизни прет из всех щелей в этот день..Работы нет,денег нет,куча детей,зачуханная жена.Именины сердца.
"Муж просил деньги на одно или другое, я давала. Белье застиранное, старенькое. Болячки обострились и некогда к врачам"...
Сказать больше нечего. Вы себя не любите и "покупали" его любовь. Иначе как объяснить, что вы готовы забить на свое здоровье, свои приятные вещи и отдавать ВАШИ деньги неработающему мужику
Еще раз: это семейные деньги, а не только ее. У нее семья. Странно, что мужу приходится просить.
Когда женщина не работает и рассказывает, что ей приходится просить у мужа деньги, ее все осуждают, потому что ведь деньги мужа - общие, и ее тоже.
Тот, кто не может найти работу, берет на себя домашние обязанности, значительную часть. А не тыкает носом жену в то, что другие с пяти утра летают аки птички и все успевают. Особенно подать мужу завтрак.
Вы это назвали упущением обоих? То, что автору не только на шею сели, но и хворостинкой подгоняют, это упущение, ну чудо же))
Да он в шоке запьет или орать дурниной будет, когда услышит, что с собственными детьми можно и посидеть, если не работаешь. Щас, впрягся он
Ах какой страшный монстр муж автора.
Она могла бы от него второй раз не беременеть. Могла бы и первым не беременеть, вообще-то, скверный характер и лень видны обычно в первый же год совместной жизни.
А нефиг в кучу валить.
Муж гавно, где глаза автора были - это одно.
А доказывать, что он хороший, просто работу найти не может и ему не объяснили, что надо жене помогать и что не нужно здоровому мужчине жить на деньги жены, которая имеет двух близнецов до года, со всеми вытекающими - это совсем-совсем другое )))
Никто и не говорит, что он хороший. Но как-то ожидаешь, что и не совсем плохой человек, если автор от него не уходит и родила второго ребенка, вернее даже двойню (ну это уже не по желанию).
А кто-то бывает полностью плохим? Для брака плохой, это, действительно, еще требует обсуждения? Что думала и чем руководствовалась автор, понятно десятки сообщений назад
не просить, а спрашивать. Конечно, надо спрашивать, потому что траты надо согласовывать.
Простите, что не могу ответить отдельно каждому, кто написал. Спасибо за мнения! Отвечу сразу всем.
Муж сам по себе изменился не сильно, т.е. он не стал хамить или что-то еще. Скандалов нет, как и никогда не было. Даже приходя поздно, он часто дарил цветы, если надо куда-то съездить, что-то сделать, то он это всегда делает по моей просьбе. Всех нюансов в первом посте описать невозможно было. Нет его включенности в ежедневные дела семьи, но внешние какие-то вопросы он решает периодически. В общем, несмотря даже на всю отдаленность от меня и детей, практической выгоды (если рассматривать с этой стороны, а не говорить лишь о любви к нему) больше, чем если бы я одна жила.
Как я его поздравила с годовщиной: планировалось вечером отметить скромно дома. Приготовила его любимые блюда, купила вино и небольшой подарок ему. Но, как вы все уже знаете, он не пришел.
Работа у него есть, но так получается, по его словам, что заказов стало меньше (оплата сдельная) и ему нужны деньги то на одно, то на другое (кредит за машину, штраф ГИБДД, долг знакомому и т.п.), а получать стал намного меньше, чем раньше и на семью уже ничего не хватает. Согласна, что доход в семье должен быть общий, деньги, так сказать, семейные. Но почему тогда свой заработок он тратит только на себя одного, а я свой на всю семью? И да, ему приходится просить меня дать ему на что-то, деньги не в открытом доступе, т.к. он транжира и раньше отдавал мне большую часть зарплаты, я ее распределяла на нужды семьи, в том числе, его собственные. Ему так было удобнее, сам он, увлекшись, может любую сумму потратить за день на свои хобби.
Насчет женщины другой я уверена. Сегодня, немного успокоившись, проанализировала наши короткие за последнее время разговоры. Он открытый человек, хитрить толком не может. Некоторые фразы, сказанные им как бы в шутку, ироничным тоном, говорят о многом, но поняла я это все лишь задним умом, только сейчас. Кроме того, я уверена, что он скрывает от любовницы свое семейное положение и наличие детей, отношения их, видимо, начались не так давно - вот как раз чуть больше пары месяцев назад. Для любовницы он, видно, "сокровище": раз в семью деньги не несет, то значит, ей все достается, времени с ней много проводит, он умеет быть очень заботливым, внешне привлекателен. В общем, ему не так сложно произвести впечатление идеального мужчины.
Резанул меня пост про то, что я "покупала его любовь". Наверное, это правда. Понимая, что я ничего ему толком дать не могу уже, как женщина: ни красоты своей, ни хорошего секса (т.к. у меня и либидо пропало почти, то одно болит, то другое, а вечером только бы упасть и уснуть сразу, все было быстро и неинтересно), ни нежности, я подсознательно уповала на то, что удержу его борщами, стиркой и материальной поддержкой, пониманием его проблем. Но этого оказалось мало. В общем, я превратилась в маму, а не в жену.
Это не он плохой, это я довела все до этого. Я думаю, что мало какой мужчина терпел бы все это годами. Апатия, видимо, не только от усталости, а здоровьем надо заниматься. Я даже как-то сходила к врачу, выписали направления на анализы, узи. Не успела все пройти - заболели дети, лежала с ними в инфекционке, потом восстанавливала их здоровье, на этом все мои походы к врачу и закончились. Понимаю, что от того, что рыдаю ничего не изменится. Надо шевелиться, начну с того, что вновь пойду за направлениями на обследование.
Муж утром позвонил, просил прощения, пытается врать, но неубедительно. Говорил, что любит и т.д. Потом, как я и ожидала, снова сослался на срочные дела, на подработку и сказал, что приедет вечером.
Это не он плохой, это я довела все до этого.
Да чего уж там, автор, валите все на себя. Довела. Стала непривлекательной, здоровья нет... Откуда здоровье, когда вы пахать вышли с ТРЕМЯ детьми, двоим из которых и года не было? Тащили все на себе - троих детей, быт, финансы.
Прям вот стукнуть вас хочу! Чтобы вы очнулись. Воля ваша. Хотя вам что воля, что неволя. Ощущение, что вы на сильных успокоительных. Страшно мне за вас. За ваше здоровье.
Дорогая автор.
Я написала резко, это упрощенно, но это резкое описание вашей ситуации. Покупали, или подкупали, НЕ ПОТОМУ , ЧТО ВЫ НЕДОСТОЙНЫ, и вам нечем его удержать. А потому что вы так к себе относитесь!!! Вы себя оцениваете ниже его, не знаю почему.
Он когда-то вас отогрел, раскрыл, как вы писали, и всё, вы себя отдали ему в подчиненное положение.
Я вполне это представляю. Но ему это ничего не стоило, поверьте! Да, он, наверное, обаятельный, увлекся вами, или еще из каких соображений, и был таким благородным рыцарем.
Но дальше начинается рутина, постоянная жизнь, без подвигов, и требуется не обогреть кого-то и уйти в ночь, а разделить трудности жизни.
Что бы ни было раньше, сейчас вы рабски на себя всё повесили, полностью взвалили на себя вину (за что???).
Это ужасно, вам нужно спасать свое здоровье! Вам нужно дойти до врачей! А вы даже не можете оставить детей на родного папу, потому что вот такой у них папа, остаетесь без врачебной помощи, и по-прежнему считаете себя виноватой.
Это ужасно, вы как зомби(((
И хорошо, что Вы резко написали. Вы правы во всем. Он звонил несколько раз за вечер, говорил, по каким делам ему надо заехать (будто это теперь важно после того, как его не было ночью), я вообще без эмоций разговаривала и его это взбесило. Стал спрашивать резко, почему тон у меня такой, привык, что я всегда рада его слышать и видеть. Сейчас должен подъехать, вроде бы...
К врачам пойду. Все же беседы здесь имеют хороший психотерапевтический эффект - прочла свои посты, все, что мне написали, что-то стало проясняться в голове. Попробую поговорить с ним сейчас, если, конечно, он приедет, насчет того, чтобы с детьми посидел.
Я автор, забыла подписаться.
Его взбесило? Не считаете, что пора взбеситься и вам?
Не "пробую говорить с ним", а поставьте в известность, что вы завтра идете записываться к специалистам, в такое-то время, и что вас НЕ БУДЕТ ДОМА. И что дальше, когда будут назначены даты посещений, вам тоже нужно будет уйти.
Вам столько всего написали, начиная с ответов на его предъявы, что должна делать настоящая жена - что должен делать настоящий муж.
Не давайте больше денег на машину. Он на нее не зарабатывает
Это по верхам.
Всё внимание - на свое здоровье
даже не всем женщинам ваш "юбилей" был бы уместен
а уж для мужчин это глупые женские сантименты
за редким исключением
ваш муж - не исключение
может и подсознательно сбежал от неуместного "праздника"
ну нет у него праздника в душе - и из-за работы и от семьи устал
бритва оккума - не надо плодить ужасы сверх необходимого
Ужасно, то, как вы относитесь к себе. Вы хороши сами по себе, без всяких условий. Просто потому, что вы женщина и мать троих детей. Вы не должны заслуживать или покупать его хорошее отношение, это просто дико даже. Семья - это общее дело, общий проект. Участвуют двое. Это и его дети тоже и он обязан был тянуть эту лямку с вами, потому что вы вместе в это впряглись. Чтобы вам захотелось секса, он мог приложить усилия - разгрузить вас. Но он разгрузил себя. Не вините себя ни в чем. Ваш дурачок мог бы хотя бы пощадить ваши чувства и сделать так, чтобы вы ни о чем не знали, он даже и этого не смог. Вы можете продолжать с ним жить, если вам пока так легче, но вы должны понять, что вы ни в чем не виноваты и что раз он связал с вами свою жизнь, то вы партнеры, и ваш партнер вас подвел. А вы хороши такая, как есть, просто потому, что вы это вы.
Вам не меняться надо, а восстанавливать себя из руин. Да, худеть, не для красоты или для мужа, а для здоровья, с возрастом нажранные кг все труднее сбрасывать. Мужа удаляйте хирургическим путем, прям вот мысленно отделяйте от себя, восстанавливайте свои границы, они у вас размыты, разрушены. Запретите себе думать и сожалеть о нем, это черная дыра, куда уходит вся ваша жизненная сила и энергия. Фокус внимания перенесите с мужа и детей на себя. Каждый раз, когда вы начинаете прокручивать эту бесконечную пластинку мыслей о нем, принудительно переключайтесь на планирование решения своих проблем. Вес - сбросить, гардероб - обновить, начиная с белья, здоровье - поправить, составить план обследования и лечения, себя начать уважать, любить и ценить. Все это делать не с мыслью вернуть его интерес, а с целью вернуть себе себя. Его задействовать с детьми, пусть либо сам сидит с ними, чтобы вам освободить требуемое время, либо наравне с вами решает вопрос с присмотром за ними. Бабушка тоже не семижильная, вплотную двумя трехлетками заниматься. Если у него заказов нет, денег нет, а по друзьям (или бабам, уже не суть важно) время носиться с ночевками есть, при этом живя за ваш счет - пора эту лавочку прикрывать. Больно шоколадную жизнь вы ему устроили ценой собственного здоровья...
И еще: вот искренне, правда, спасибо. Я столько добрых слов вообще давно ни от кого, кроме мамы и детей не слышала, сколько мне здесь написали. Я жила только семьей, работа всегда была второстепенна, с подругами уже давно общение угасло из-за моей постоянной занятости. А сейчас ваши слова меня на плаву держат.
А вы по своему судите? Если поженились то всё? Наручниками приковать и ни-ни. Я вот иногда у подруги ночую например. Мой на рыбалку ездит или просто могут гудеть с мужиками уехать. Всё теперь? Разводиться бежать?
Вы ща офигеете наверное, но лично у нас в семье никакие "годовщины" свадьбы (муж кстати помнит, а я без паспорта каждый год забываю напрочь какого числа мы поженились), всякие "валентины". "годовщины первого поцелуйчика" и прочую розовую лабуду не считаем праздником ваааще ;) Муж мне романтИк без повода обожает делать при чём именно так шоб я до последнего даже не догадалась чего он там замышляет :) И таки да вполне могёт так оказаться что в число, в которое мы тыщу лет назад обженились он может оказаться на рыбалке а я ваще фиг знает где )
Не офигеем. У вас так принято. И у меня так принято. На любую дату можем с мужем просто "забить"
а у автора не так - осознайте это.
И от этого история выглядит ещё более мерзопакостно.
Не мужик, а гавно на палке.
А автор всё продолжает "это я виновата, это я довела..."
Перечитайте. Вам сложно усваивать информацию? Мы вообще не считаем сколько лет назад поженились. У нас другие праздники в семье, а если вам муж внимание уделяет только на юбилей свадьбы то могу только посочувствовать.
Какому автору? У вас точно косяк с усвоением прочитанного, я вообще то лично вам ответила и с вами беседую, а не с автором. Ещё раз ветку перечитайте может в третий раз дойдет?
Автор, для меня было бы точкой невозврата то, что он тратит семейные деньги на левую бабу. На вашем месте я бы ему прямо в лицо сказала, что знаю про его роман. Не мучайте себя больше, пусть теперь ему будет некомфортно.
Автор,
читала-читала, так и не вникла. Чего-то Вы не договариваете в этой истории.
У Вас такое чувство вины, как буд-то Вы изначально где-то мужа обманули... Т.е. я хочу сказать, что в такой ситуации как у вас сейчас (ну как Вы (подчеркиваю!) себе ее рисуете) Вы должны чувствовать злость, либо отчаяние, либо горькое разочарование... Но не то, что Вы чувствуете сейчас.
Ну ладно.
Предположим, ситуация такая и есть, как Вы ее описываете, тогда.
1. Нет никаких оснований подозревать наличие любовницы, во-первых. Во-вторых, думать сейчас вообще надо не об этом, даже если б она и была. в-третьих, сейчас Вам вашему чутью, которым Вы подозреваете лю, верить не надо, когда у женщины лепрессия и апатия нюх сбит, доверять нельзя.
2. Вам надо как выше уже советовали ходить гулять и пить кофе. Детей - мужу:) Два-три часа несколько раз в неделю посидит не развалится. Скажите, что у Вас зубы болят :) Несколько. И делайте вид, что лечите. Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО НАДО выходить в люди, много, где люди с позитивным настроем, где можно черпнуть положительной энергии, иначе вы так и будете загибаться.
3. С финансами ситуация непонятная. Вообще такое впечатление, что Вы этого мужа на содержание обязались брать, когда замуж выходили. Какая машина, какие штрафы, если денег нет на детей? У Вас что, вообще чисто декоративный муж что ли был? Он же должен приоритет расходов как-то осознавать? Что сколько стоит? С детьми у него какие отношения? Он вообще осознает, что они ЕСТЬ? И хотят есть, и если кормить и их и машину не хватает, то нужно перестать кормить машину, а не наоборот.
Говорю все, как есть. У меня просто действительно давно нет сил на сильные эмоции, все воспринимается, как во сне.
Когда замуж выходила, да и многие годы жизни все было у него с работой нормально. Какой-то период я могла позволить себе не работать, получала второе высшее, ходила на курсы, он все оплачивал, поддерживал во всех начинаниях.
С сыном вдвоем он проводил времени не так уж много, но всей семьей часто выбирались на пикники, водили тогда еще маленького сына куда только можно. К дочкам сначала был интерес, немного совсем помогал, а когда им было 5-6 месяцев, они спали плохо, часто плакали, я все время была с ними рядом, тогда он и стал отстраняться, к детям подходил на пару минут после работы на ручках подержать, вот и все.
Машина ему для работы нужна, не только для себя, но деньги в целом распределять не умеет. Он отдавал часть заработка на семейные расходы и меня это устраивало.
Сколько стоят продукты, подгузники и т.п. он никогда не знал, расплачивалась в магазинах всегда я, на ценники не смотрел. Но, поскольку когда-то я жила за его счет, то не считала зазорным, когда у него ухудшились дела на работе, взять большую часть расходов, а потом и все, на себя. Надеялась, что все в лучшую сторону у него изменится, все преодолеем. Но становится лишь хуже.
Странный какой-то мужик, я таких вообще ни разу не видела, чтоб настолько ведомый был. А полезные функции у него какие? Ну, чем он Вас привлекает?
Вы неправильно поступили, когда взяли все расходы на себя. Если уж была такая крайняя необходимость, нужно было брать на себя и контроль и распределение всех доходов, и его тоже. А так он получился у Вас от всего отстраненный и от детей и от расходов и отстраняется все дальше и дальше.
Тут два варианта, как Вы понимаете, либо пусть отстраняется и фиг с ним, либо начинать плавно привлекать обратно. Решать только Вам, который для вас легче в реализации.
И если Вы выбираете вариант фиг с ним, Вам совершенно необязательно искать себе оправдание поиском лю у мужа.
Автор, как же вы себя не любите. Выкиньте свое застиранное белье, купите красивое, ну хоть в Ашане за 500 рублей :) И марш к врачам. Свое здоровье самое дорогое. Да, и обойдутся ваши дети без всего "самого лучшего", вполне достаточно среднего. Мужу денег не давать, на его персоне не зацикливаться. Живите своей жизнью, а его в хозяйстве пользуйте, если выгнать не можете. Постепенно все образуется.
Да какие уж тут могут быть обиды, самооценка действительно на нуле. Меня просто воспитывали в том ключе, что от женщины зависит уют дома, атмосфера, что женщина должна многое делать для мужчины. Мама моя до замужества много лет жила на Востоке, хоть и русская, ее в том же духе воспитывали, да и все детство я наблюдала, как на маме весь дом держится. Стереотипы трудно ломать, но нужно.
А ведь если бы мой муж ночевал дома, то я так и дальше бы тянула сколько смогла и жила в своем мирке. И на еву ни за что бы не написала. Только страх утраты мужа вынудил написать, а когда прочла все посты, поняла, что уже многое давно утрачено и так.
Утрачено-утрачено. И это решение принял за вас муж.
Он и так вас подставит, еще больше, чем сейчас. Так что зря вы боитесь высказать ему всё. Вы ничего не сохраните, счет только на то, сколько вам еще придется вынести, если вы решите терпеть безропотно дальше.
Он вас переставил на полочку, на которой с женой не считаются. Чем больше терпите - тем хуже он с вами будет обращаться
Ну в принципе, так и есть: " от женщины зависит уют дома, атмосфера, что женщина должна многое делать для мужчины".
Только если еще на женщину накладывается работа и заработок, то автоматом домашние обязанности перераспределяются и на мужчину, как минимум.
не надо ломать, вы просто не поняли что в вас воспитывали - суть не поняли вообще, только внешнюю сторону
Библию почитайте, уж этот стереотип никто не ломает, - там есть сюжет насчет того что важнее в доме - накормить или поговорить-выслушать
Автор, ну и как ваше сокровище объяснило свое отсутствие? Был позищен инопланетянами?
Хочу поделиться тем, что изменилось за эти дни. Я наконец-то купила себе красивые комплекты нижнего белья, стала регулировать питание, записалась к терапевту и взяла направление на анализы.
Муж впервые за долгое время выехал на прогулку со мной и с детьми. В этот же день подтвердилось и наличие феи. Подъехали к дому, дети уснули, я попросила его выйти за соком для детей в магазин. Залезла в бардачок за расческой и увидела открытку, которую он подписал для другой женщины, с заверениями в своей любви и описаниями, как он жить без нее не может и, что она единственный свет в окошке для него.
Как ни странно, я оживилась сейчас, уже не хожу полутрупом, как буквально несколько дней назад и долгий период до этого. Азарт какой-то почувствовала, желание снова стать привлекательной. А рвать волосы на себе из-за его измены не хочется, тем более, я подозревала и так.
Как дальше все будет - не знаю, не хочу пока думать об этом.
Молодец, так и продолжайте. Именно с азартом. Не думайте о том, куда это приведет. Просто живите на всю катушку.
Автор, вы хоть фее от себя дописали что наступает ее время содержать "васю" и косвенно вас с тремя детьми после того, как все это время вы содержали Васю и ее? Фее ж нужна какая'то ориентировочная точка приземления , когда она с облака падать будет. Любите себя, автор, такой какая вы есть, здесь и сейчас, а не ждите - вот сброшу пару кг и тогда.... У вас есть ваша семья- вы, дети и мама. Купайтесь в любви друг друга. И помните, он уйдет, у вас убавятся расходы и станет меньше забот. Плюс какие-то копейки в виде алиментов он по закону должен вам выплачивать. И главное, любите себя уже, а не потом. И помните, ваши интересы и интересы вашей семьи превыше всего.
Нет, не дописала, хотя жалею об этом. Я все же в первые минуты опешила, прочла все и воровато запихнула открытку себе в сумку. Уверена, что фея не подозревает о наличии меня и детей, а так бы узнала по моей приписке.
Спасибо за поддержку!!!
Вы, автор, умничка и сильная женщина. Вы все сможете. Я вам хочу пожелать просто везения. Вот, знаете, когда говорят - мне повезло, что-то произошло и жизнь изменилась в лучшую сторону. Вот я вам желаю, чтобы вам везде сопутствовало везение - в личной жизни, в карьере, с друзьями, с детьми. У вас все получится.
Сказала, но не про открытку, а про то, что в курсе измены. Муж отнекивался, а к стенке припирать его открыткой не стала, т.к. смысла не вижу. Ну, припру, а дальше-то что?
Тогда прикиньтесь шлангом, на вешайте на него кучу домашних обязанностей, прижмите к ногтю и лишите компьютерной привилегии, а заодно и привычки помогать друзьям с ремонтом по ночам . Из дома ни ногой, кроме как на работу. Даже за хлебушком сами ходите. дома пусть крутится с детьми и по хозяйству наравне с вами.
Думаю, что это невозможно. Ну как я буду контролировать взрослого человека? Он в открытую после того, как обнаружила открытку, стал гулять теперь. Если до этого он хотя бы пытался найти какие-то оправдания при отсутствии его дома ночью, то теперь его телефон просто отключен, а домой не приходит.
Не знаю сколько у Вас детей и какого возраста, но если тоже трое и среди них плохо спящие малыши, то это здорово, что у Вас есть силы щеголять перед мужем в чулках и корсете!
У меня, увы, нет чулков, а корсет лежит давно заброшенный, да и давно нет на это сил, так как к ночи абсолютное опустошение и часто приходится лежать то с одной, то с другой дочкой, пока они не успокоятся. Тут одно желание- выспаться нормально.
Доброе утро! Просыпайтесь И начинайте вникать в то что проиcxодит.
Сейчас вы производите впечатление умственноотсталой. И обидеть вас вроде грех, и рядом находиться тяжело. Для своего возраста вы обладаете ОЧЕНь узким кругозором, абсолютно неразвитым ЧЮ и хилой логикой. Вам в принципе бы надо самообразованием заняться, а не подушку слезами орошать. С вами просто скучно :-)
ЧЮ? Вы считаете то, что писали выше тонким юмором? И то, что я не продемонстрировала понимание вашей цитаты из песенки - узким кругозором? Наверное, клоунов, чтобы было весело и не скучно, Вам лучше в другом топе поискать.
Исцели себя сам называется :-) Это ж вы советов просите, не я. Поэтому мне выбирать и в каком топе и что искать. Ваш топ вообще как то неинтересно сделан. Много слов, утомительно, местами нудно...Поэтому и говорю - расширяйте кругозор, больше аудитории соберете.
Кстати, топ про приезжающую свекровь не ваш? Очень похож по стилю. Те же длинные слезливые монологи.
Ну про фею так и понятно. А белье зачем? Глупость какая. В журналах вычитали?
Вы считаете, что надо было и дальше продолжать ходить в ветхом белье? Я себе уже несколько лет ничего нового не покупала.
Поздно пить боржоми когда почки отвалились. Лучше б себе платье купили, все больше пользы. Белье ваше такой жалкий всплеск...Лебединая песня, млин...
вот и я о том. белье куплено для мужа, в надежде понравиться(( очень жалко выглядит
ну не покупала же, пока про измену не узнала:) а щас хоть голая, хоть одетая - упс.
Для мужика упс, а для себя способствует поднятию самооценки, что автору и нужно.
Вы меня правильно поняли. Я и купила белье, чтобы поднять хоть немного свою самооценку, почувствовать себя более уверенно, да и вообще сделать для себя хоть что-то хорошее. Спасибо за понимание!
Представьте себе, подняли. Я вижу, что для вас тема белья животрепещущая прямо. ) Вас именно трусы так задели? На их месте могла быть любая другая вещь, купленная для себя впервые за последние годы, но попалось именно белье и я начала покупки с него. Читая вас - смешно.)
Ну меня деиствительно удивил способ поднятия самооценки :-) Мне всегда казалось что это несколько сложнее.
Шопинг я обожаю, но самооценка от него не повышается :-) Даже от очень бойкого шопинга. А тут читаю - труселя тетка купила и сразу почувствовала себя уверенно. Конечно удивилась :-)
Именно, не повышается у вас, т.к. любите и можете себе позволить шопинг, для вас это обычное дело. А когда это слово звучит как нечто с другой планеты и потом слегка касаешься края этого дивного процесса, то очень даже повышается. )
От шопинга повышается настроение. Но самооценка должна повышаться от другого. И это намного труднее чем просто что то купить.
Как же это страшно, когда вот так все рушится. А ведь на протяжении многих лет я чувствовала себя безгранично счастливой, была благодарна за все, что у меня есть, постоянно ощущала поддержку мужа. а сейчас ощущение беззащитности абсолютной перед миром, будто кожу содрали.
Не думайте о том что было. Это сейчас вам кажется, что земля из-под ног уходит. Пройдет немного времени и вы увидите насколько улучшилась ваша ситуация. Вы сами себе хозяйка и ни от кого не зависите. Я выше уже писала, не хочу повторяться, но сейчас у вас идеальный момент наконец-то полюбить себя.
Переверните страницу и начинайте с чистого листа. И помните, вашей вины в случившемся нет ни грамма.
Ps и не слушайте этих злобных клуш. Они на вас свои комплексы вмещают.
Да, страшно. Страшно, когда ты еще и понимаешь, что тебя в вакуум засунули. Вокруг никого - ни родных, ни подруг, ни друзей. Страшно, когда не за что цепляться, как мышка в ловушке. Так у меня было. Единственный выход был на тот момент зацепиться хоть за какое-то общение. Набрела на этот форум (скажу, что никогда не сидела в соц. сетях или на форумах), описала свою историю, правда очень тяжело мне было открывать душу даже не видя людей, большой беседы не получилось, но мне стали задавать вопросы, толковые и я старалась сама себе на них ответить и постепенно стала приходить в чувство. Сначала утонула в психологии и все искала свою вину, но вопросы и комменты некоторых ев просто отрезвили. Не было моей вины, вот не было, хоть убейте.И постепенно стала понимать всю ситуацию. Всю жизнь пахала, все в семью, он сильно не перегружался, хотя помогал. Я училась, делала карьеру, защитила кандидатскую, он - никогда не хотел брать на себя ответственность ни дома, ни на работе и т.д., вообщем, ничего из себя не представлял, хотя совсем отрицательно о нем сказать не могу. Залезла в соц. сети, увидела ее фото, обомлела - " ни вида, ни пейзажа", хотя младше меня на 8 лет. И вот тут то стало понятно, что живя со мной всю жизнь он просто завидовал, что я успешнее. Представляете? Не добивался успеха в жизни, а завидовал, и фею выбрал по соц. статусу ниже, чтобы меня унизить.
Что теперь? Боль ушла, страх тоже. Начинаю жить по другому. Самое смешное - уходить он не хочет: "боюсь тебя потерять" . Ха-ха-ха!
Так что, уважаемый автор, извините за большой текст, но все пройдет, жизнь заиграет другими красками и все будет хорошо.
Правда, у меня есть побочный эффект - не могу на мужиков смотреть, пока не существуют для меня как класс. Надеюсь пройдет.
Благодарю за вашу историю, ваша уверенность заряжает! Удачи Вам! Мне тоже гораздо легче, когда здесь общаюсь.
Вы преувеличили явно свой нелюдимий сложный характер)) Он вовсе не так плох, как вы попытались представить))))) Иначе на протяжении топа уже что-то вылезло бы, а у вас - ничего))
И преувеличили поддержку мужа. Вы пишете спокойные нормальные слова, и это на фоне тяжелей для вас ситуации. Говорит это о многом.
Вы как растение, которое очень благодарно, когда его поддержали, но растет-то оно своими силами.Вы справитесь, у вас есть эта кожа и без него. У вас все будет нормально. Потратьте все силы сейчас на то, чтобы составить четкий план, когда и сколько дети с мужем. Озвучьте это ему. Обязательно.
Никаких оправданий перед ним, на что вам это время. Врачи, работа. Ты не перестаешь быть отцом своих детей. Обязательно говорите, повторяйте.
Может получиться сейчас, что он будет уделять им больше времени, чем в браке.
Но для этого нужно это всё спланировать. И иметь твердость настаивать.
Самой в это время - ЧЕТКО УХОДИТЬ ИЗ ДОМА.
Никаких чайку налить - папа пришел, он же родной человек. Вам не родной. Помните, что времени у него вагон. Вам НУЖНО, чтобы часть этого времени пошла на вас. Пусть ночует где хочет
Ни в коем случае не отказывайтесь гордо, если он из чувства вины будет выражать готовность навещать детей. Хватайте, пока горячо.
Стараюсь все так и делать, Но мужа сейчас как бы качает из стороны в сторону. Сделает что-то хорошее, и вслед за этим некрасивый поступок. Например сделал по дому то, о чем просила и даже больше, накупил детям вкусностей, а потом пообещал меня с работы встретить (я работаю не каждый день, но часто допоздна и ехать далеко, обычно он подвозил с работы домой) и пропал. Я ждала минут 40, он так и не появился и телефон отключен был, потом приехал среди ночи и сослался на дела.
Это только в интернете я могу разговаривать нормально)) В жизни же замкнутая, резкая, эмоции проявлять на людях не могу. Вчера на улице какой-то мужчина сделал комплимент. Так я пошла быстро вперед и расплакалась - хочется слышать такие слова от мужа, а не от посторонних и обидно, что не говорит муж ничего хорошего. Для меня верность - это пунктик, других мужчин за годы брака не существовало, как к предметам мебели относилась к ним. Наверное, это неправильно.
Вы ждете от него хорошего, возврата прежних отношений.
Этого не будет! Вам правильно советуют выгнать, потому что будет только хуже. Я сама это вам писала где-то выше.
Я считаю - выгнать однозначно. Если не способен и договоры по времени с детьми выполнять - то в сад окончательно.
Вы ждете от него признания, не ждите. Он не вас тогда спасал (когда раскрылись) он сделал это мимоходом, так получилось. Как ветер в мае.
Вы не стали лучше потому что он вас полюбил.
И главное, ВЫ НЕ СТАЛИ ХУЖЕ оттого, что он вам изменяет.
Это просто человек такой. 100% и раньше много всего было, на что вы закрывали глаза, потому что влюбились и смотрели на него как на высшее существо.
То, что сейчас - это он и есть. Хитрый лгун, который позволил себе всё.
Выгоните его, поскорей. Ничего хорошего не будет!
И тогда когда выгоните - договаривайтесь о времени с детьми.
А не сейчас. Сейчас он считает что всё нормально, кто ж ему перечить будет, вы ему всё позволяли и позволили. Ему ничего за это всё НЕ БЫЛО.
Он официально от вас гуляет, вы же понимаете? Вам это надо?
Вы думаете, он откажется от такой лафы в пользу нормальной семейной жизни? Да даже если выгоните - приползет через пару месяцев с воплями про всё осознал - он снова заведет поебушки.
У него никаких нет внутренних ограничений. НЕТ
Это абсолютно уродливый для нормальных семейных отношений человек
Автор, не слушайте тех кто дает вам советы выгнать. Начните с себя - меняйтесь в лучшую сторону, не за счет кого-то, а сами и больше самостоятельности. Все от вас зависит и это миф, что выгоню и все тогда у меня будет зашибись.
А вот и тот самый муж нарисовался. Боитесь без субсидии остаться, фею неначто содержать будет?
Это пройдет. Все проходит, и это пройдет. Со временем.
Почему бы вам сейчас не выгнать его? Имхо, будет легче зализывать раны. Видеть его каждый (ну или не кажжый, но все равно очень часто) день, зная, что он пришел от другой - ну нафига этот мазохизм? Финансово все равно все на вас, с его уходом даже легче станет, не будет больше деньги тянуть. Морально тоже проще, ибо с глаз долой из сердца вон. А вашему нынешнему браку все равно конец, даже если потом будет "прости-понял-осознал-прими обратно", хто будет уже другая история, а эту страницу пора закрыть. Имхо.
Спокойно, вы уже все знаете, это уже факт, его не изменить. Сейчас ничего не делать, а максимум заниматься собой при этом максимум для этого напрягать мужа. Не надо никого сейчас никуда выгонять и вообще никаких действий серьезных не предпринимать, начните с малого - займитесь собой и избавлением от апатии.
Автор, вы знаете, а вам ведь вполне себе повезло! Вот смотрите - вы еще молодая совсем женщина, у вас замечательные детки (даже подросток и тот помогает!), вы сама себя и детей обеспечиваете (и даже мужа блин), вам хоть немного, но помогает мама! Смотрите как много хорошего! Зачем вам человек, который перестал вас уважать и только пользуется вами?
Из вашего топа все же немного неясно ну как так может все быть хорошо и вдруг не просто появилась любовница (это бывает), а человек перестал быть человеком, а стал свиньей! Неужели дети так рубанули по мозгам? Короче что есть, то есть, нахрен он вам нужен! Не тратьте на него время свое, правда. У вас впереди столько всего хорошего и интересного! А с ним только или как есть будет или начнется еще хуже качели - люблю, прости и по новой. Это самое настоящее предательство, человек не просто завел любовницу, а хрен на вас положил (извините за выражение). Выгоняйте его нафиг твердно и даже не думайте поддаваться на сопли ежели такие будут. Быстрее свалит, быстрее у вас все наладится! Так хочется чтобы все у вас было хорошо и оно точно будет!
Сомневаюсь насчет материально легче - он хотя бы делает что-то дома, а так - за все это надо будет платить. То, что я ему иногда на бензин даю гораздо меньше, чем, например, мне стоила бы грузоперевозка или ремонт мебели. Работает он неофициально, так что даже в случае взыскания алиментов это будут слезы.
А уж морально если и станет легче, то очень и очень нескоро, если вообще станет.
Откровенно говоря, я просто ищу оправдания, чтобы остаться с ним. Наверное, даже его мерзкого поведения недостаточно, чтобы перечеркнуть все годы счастья, которые он мне дал. Все годы пролетели как один миг.
Наверное, расставшись с ним, я уже никогда не испытаю подобного. Я писала в первом посте, что этот брак у меня второй. У меня немало было мужчин, которые ухаживали, делали предложения, но ни один из них не может сравниться с мужем. Много красивых поступков другие делали, но ни с кем не было такого единения.
Я с первого взгляда полюбила мужа, как только его увидела. Он действительно был моей частью, и сейчас я его так ощущаю. Мне нравилось в нем все, он выносил за мной утки, когда я в больнице лежала. Когда меня отправляли по работе в командировку в другой город за 300 км, то он приезжал туда после своей работы каждый вечер, вез мне цветы, конфеты, обнимал, разговаривали по два-три часа, спали и утром он ехал оттуда на свою работу.
Много всего было хорошего и это было ежедневно.Я жила, купаясь в океане его любви, всегда поддерживала его, так же сидела с ним ночами, когда он болел, всегда подбадривала в трудные моменты. Мы ни разу не ругались за все годы, просто ни разу!
Он лучший, таких больше нет. И моя жизнь без него превратится в кошмарный сон, который я буду тянуть лишь для того, чтобы поставить на ноги детей. Он не просто "штаны", а человек, которого я считала своим родным, самым близким. Поэтому все, что сейчас происходит - ужас, в который я не могу поверить.
Автор, ваша жизнь уже превратилась в кошмарный сон. Только из него вы не проснетесь. Даже если этоо роман у мужа закончится, как раньше не будет уже никогда. Но скорее всего, ваш муж, как однолюб по натуре и неискушенный в изменах человек, сам скоро уйдёт к новой большой любви.
однолюбы вообще никогда не уходят. Они всю жизнь любят одного человека. а если его разлюбили, то живут одни. На то он и "однолюб"
Даже стыдно вас с такими распространёнными словами в толковый словарь посылать.
У автора не однолюб, а обычный гулёна.
Ну он сериальный однолюб. Был бы гулена -гулял бы уже давно и шифровался бы лучше. ИМХО: он не гуляет, а собирается уходить. Это разные вещи.
Где молодость, а где я - через пару лет будет 40. Дети отличные, да. Я бы и сама, наверное, глядя на подобную ситуацию со стороны посоветовала разводиться.
Ненавижу себя за то, что такая тряпка, но не знаю, где силу брать, на что опереться, где искать ресурсы для восстановления.
Днем еще ничего- какие-то дела, заботы, все на автомате делаю, иногда оживляюсь. А когда дети засыпают, то абсолютное опустошение, спать не могу, плачу всю ночь, с утра глаза красные, лицо опухшее.
Наверное, я мазохистка, но жду, какие действия предпримет муж. Очень легко получается для него переложить ответственность за свой уход из семьи на мои плечи, мол, сама выгнала.
По сути, он уже и так с нами не живет. Приезжает, в лучшем случае, ночью, сразу спать, а рано утром на работу или просто уезжает. Или вообще не приезжает. Вот в выходной, разве что, погулял со мной и с детьми, сделал кое-что дома, а потом так же уехал до глубокой ночи. Я даже поговорить с ним не могу. Сегодня звонила ему днем, короткое "Я занят". И все, больше я его не слышала, сейчас трубку не берет.
Многие пишут, мол, надо приобщить его к сидению с детьми, но его просто нет теперь в нашей жизни, лишь формально. Очевидно, что ни я, ни дети ему не нужны. Но я шевелюсь как-то лишь потому, что греет надежда, что он приедет.
Если бы я поддерживала общение с подругами, как-то за пределы семьи выходила, возможно, было бы легче. Но для меня семья была всем, всей моей жизнью. Я идиотка, хочу только, чтобы все было как раньше и убивает то, что бессильна что-либо сделать, чтобы все вернуть. Эмоции мешают трезво мыслить.
Спасибо Вам за пожелания!
Автор, эти мучения будут длиться ровно столько, сколько позволяете вы. Вы так себе серьёзную болезнь заработаете, а аы нужны своим детям.
Поймите, что того человека, которым был ваш муж (если он вообще таким был и вы себе ничего не напридумывали про родство душ) больше нет. Кончился. Умер. Есть чужой, враждебный вам человек в его оболочке. Поплачьте о вашей потере, но чем скорее вы её примите как данность -тем лучше для вас.
Простите, но сейчас вы позволяете обращаться с собой как с половым ковриком. Ни уважения, ни любви это не вызывает.
Мне удалось побеседовать с ним ночью. Муж сказал о том, что мне на него давно уже было наплевать, что он не раз пытался что-то изменить в лучшую сторону в отношениях, но мне было все равно. Что он любит меня и не собирается уходить, но хочет, чтобы я изменилась и готов меняться сам. В общем, у каждого из нас своя правда. Он не готов понимать, что я устаю и нуждаюсь в поддержке, но и я действительно последние годы занималась только детьми и работой, мужу внимания не уделяла вообще, как и себе.
Я знаю вашу позицию в схожих ситуациях, т.к. Еву читаю давно и не раз видела ваши высказывания. Вы довольно жестко относитесь к подобным ситуациям, порой, бескомпромиссно.
Но я хочу попробовать преломить ситуацию. В конце концов, если он готов меняться тоже, то, может быть, есть шанс все вернуть. Я уже начала меняться, поняла, что действительно, совсем запустила супружеские отношения. Рано или поздно все равно это бы случилось. Сомневаюсь, что хоть один мужчина стал бы постоянно терпеть отстраненность жены и ее вечно неухоженный внешний вид.
Он пытается переложить всю вину за несложившиеся отношения на вас. А вы ведетесь!!! Наверняка доля правды в его словах есть, скорее всего вы почти все внимание перенесли на детей. Но как иначе, если с его стороны помощи было ноль?!!!
Мне вас реально жаль. Но попытайтесь заняться собой не ради него, только ради себя!
В чем он там собрался меняться? Он как жил на дистанции от семьи, так и живет, да еще и с любовницей. Вам не противно будет изображать супер-женщину?
Не люблю я такое советовать, но имхо гнать его надо, попытавшись переложить часть ответственности за детей на него. И тогда возможно он и попытается вернуться и измениться.
Это нормально, что он пытается переложить свою вину - у сильного всегда безсильный виноват..., и автору не стоит всю вину на себя брать и свои ошибки она видит. Если муж уходить не собирается, тогда автор, давайте к действиям и налаживанию отношений - любимому можно и простить да и конкуренция знаете ли - это у мужчин все же выбор и он отец ваших детей. У вас уже второй брак, поэтому знаю, что сами уже все понимаете - не так просто найти подходящего для тебя человека.
+1 Он просто перекладывает вину, идет самым трафаретным путем. И прокатывает это на отлично)))
Авк, да, моё мнение достаточно радикально именно потому, что я пережила непростой развод. Как вам уже написали другие, ваш супруг перекладывает на вас вину за свое поведение, а вы ведетесь на эту банальную тактику. С вероятностью в 95% он вам скоро скажет, что вы так и не поменялись (а как вы это сделаете, когда и быт с детьми, и финансы на вас?) и он больше не в силах с вами жить.
Может, я ошибаюсь, и ваша ситуация действительно решиться в лучшую сторону. Дай бог.
Вообще, как вы решили строить супружеские отношения, если ваш супруг дома не ночует?
Про перекладывание вины - да, понимаю. Но и я поспособствовала возникновению этой ситуации, расслабилась, не пыталась ничего делать со своей стороны. Во время разговора муж напомнил мне несколько конкретных ситуаций, когда очевидно было мое равнодушие к нему и действительно, я поняла, что это были звоночки, что он пытался намекать, пытался что-то изменить, но мне тогда было не до него, не до наших отношений.
В общем, оба мы хороши. Наверное, нужна была встряска, чтобы это понять. Из положительного: муж звонил сегодня несколько раз, писал ласковые смс, предложил вечером посидеть в кафе.
Тяжело будет все наладить, но "кто хочет - ищет возможности...", я продумала вариант пригласить на несколько дней в неделю свою знакомую, которая ищет подработку в качестве помощницы с детьми и по хозйству. Она много денег не запросит, т.к. сейчас подрабатывает вообще за копейки. И ей хорошо будет, и мне.
И еще - муж сказал, что я могу позвонить администрации организации, в которой он работает или в бухгалтерию, уточнить насчет его з/п, чтобы не было сомнений, что доходы действительно сильно снизились,з/п задерживают регулярно. Предложил, что может пойти подрабатывать, сказал "давай поищем варианты подработок вместе".
В общем, буду работать над отношениями и над собой. Надеюсь, что у нас вместе хватит сил и желания, чтобы все исправить.
Спасибо Вам, что пишете в этой теме, мне очень важно это, т.к. я могу расценить ситуацию с разных сторон, чувствую, что я не одна.
Да, автор попыталась его к стенке припереть, но он все отрицал. Там повыше она об этом написала, поищите.
Как какую отмазку?! Он, как по учебнику, все свалил на автора.
" Муж сказал о том, что мне на него давно уже было наплевать, что он не раз пытался что-то изменить в лучшую сторону в отношениях, но мне было все равно."
После того, как автор полностью осознала свою вину, муж провел закрепляющие манипуляции - уверил в своей любви и пообещал измениться, но при условии, что автор тоже изменится. "Что он любит меня и не собирается уходить, но хочет, чтобы я изменилась и готов меняться сам."
Цель достигнута, ночной разговор проведен не зря. Муж получил индульгенцию, комплекс вины у автора рацвел пышным цветом, за ним и фею не видно. "В общем, у каждого из нас своя правда. Он не готов понимать, что я устаю и нуждаюсь в поддержке, но и я действительно последние годы занималась только детьми и работой, мужу внимания не уделяла вообще, как и себе."
Автор, вы молодец! Прикладывайте усилия чтобы сохранить семью и себя не запускайте так больше.
Вы понимаете про перекладывание вины, но вы не осознаете, что вы всю вину приняли на себя. Вы пишете “я поспособствовала возникновению этой ситуации, расслабилась, не пыталась ничего делать со своей стороны.” Разрешите полюбопытствовать, как же вы поспособствовали возникновению этой ситуации? Целиком и полностью взяв на себя заботу о семейном быте, муже и троих детях, двое из которых, напомню, были новорожденными? И не забывайте, что для старших детей появление в семье младенца (а тем более двух) это тоже стресс и им в этот сложный для всех период тоже требуется внимание. А добавив к вышеперечисленному работу, вы расслабились окончательно, я правильно понимаю? Давайте запишем – бессонные ночи, уход за двумя младенцами, забота о старшем ребенке, стирка, готовка, уборка и прочая бытавуха - ваш вклад в создание ситуации. А теперь давай посмотрим что сделал ваш муж, чтобы эту ситуцию исправить? Ааа, он вам намекнул, что что-то было не так. «Пытался что-то изменить» - вот здесь хотелось бы поподробней что и, главное, как он пытался измениить. Он предложил вам помощь – убрать, приготовить, погулять с детьми, взять старшего на весь день в “зоопарк”, пару раз в день поменять подгузники младенцам или подойти к ним ночью в выходные, старался как-то по-другому облегчить вашу ношу? Может, он искал подработку, чтобы хоть чуть-чуть помочь семье финансово? Ну вы сами знаете ответы на эти вопросы.
Вообще как-то странно слышать, что отец семейства, взвалив на жену такой воз, обижается на нее за недостаток внимания к себе любимому.
Пока у вас идет период выяснения отношений и разборки полетов, не заметайте ничего под ковер. Расставьте все точки над i и разберите все накопившиеся обиды и взаимные претензии, чтобы больше к этому вопросу уже не возвращаться и начать вашу совместную жизнь с чистого листа. Дайте мужу возможность посмотреть на все вашими глазами. Не надо быть гением, чтобы увидеть причину и следствие. Не принимайте на себя даже долю вины. Вашей вины здесь нет, точка. А вот муж ваш должен искренне извиниться перед вами за всю боль, что он вам причинял в течении трех долгих лет. Удачи вам, автор.
+++ Вы очень хорошо разложили автору насчет ее...мм...вины.
Я поленилась, потому что если автор даже в такой ситуации пишет "я сама виновата", то как-то не видно смысла. Она в это верит, значит, всегда найдет ему оправдание.
Но вдруг
Я в таких ситуациях надеюсь, что автор, может быть, через полгода-год перечтет, и дозреет.
Нет вины?) Едут на том кто везет и уметь руководить это тоже талант, так же как и оставаться интересной для человека которого ты любишь. Если что я не муж)).
Нет ничего более безнравственного, низкого и циничного, чем обвинять саму жертву в том, что с ней произошло. Это не просто аморальная и кощунственная позиция. Это позиция подонков и аферистов.
Вот это бред, пардон. За свою жизнь мы отвечаем сами и за все, что с нами в жизни происходит тоже, а полюбите нас "черненькими" - это конечно идеал отношений, но в основном люди начинают искать себе новую любовь и ЖЕНЩИНЫ в первую очередь.
Да мы вашу точку зрения уже давно поняли. Любовь, благородство, ответственность за чью-то жизнь, нравственные принципы, мораль, наконец - для вас это пустой звук; нравственных границ-то для вас не существует. А вот пнуть лежачего, выдрать из горла, воспользоваться чьей-то незащищенностью, наплевать на чьи-то чувства - это триумфальная поступь хозяина собственной судьбы.
"понимаете, есть люди-лохи, как автор, им проще поныть, чем свое забрать, такими грех не попользоваться))) Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3425540.htm?messageId=92351300
знаете, я бы такой мямле тоже бы не возвращала долг. Кто везет на том и едут. Поищите свой характер и попробуйте топнуть ногой. Или ходите без зубов и моря.
Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3425540.htm?messageId=92351143"
Вы уже наследили в другом топе, здесь можете не трудиться.
Лечитесь, я серьезно, все эти ваши ссылки и что там написано, я в первый раз вижу и времени же вам не жалко на такое было, во народ)).
Какими черненькими)))
Женщина была максимально честна в браке и выкладывалась на сто. Она и сейчас не может выдать адекватную измене реакцию, ответила по телефону безрадостно - так он сразу дернулся, потому что привык слышать радость с ее стороны. И это при трех детях и совершенно отвратительном его отношении к ней.
Вот что вы ляпаете? Просто ляпаете с умным видом
То, что себя забыла- это ее вина перед собой, перед своей собственной неповторимой жизнью
Но никак не перед этим ... мужем
А вот с этим не могу не согласиться, только вряд ли в том самом смысле, какой вы подразумевали.
Будь она перед собой молодец, первым делом избавилась бы от гражданина и вздохнула с облегчением
Избавившись от гражданина она не вздохнет волшебным образом с облегчением, более того может создать себе большие проблемы чем сейчас.
Когда-то я была в подобной ситуации.
Я тоже хотела что б все вернулось назад, пыталась что-то сделать, унижалась, в конце концов мы все таки развелись. Еще около года было плохо, потом все наладилось. И потом, через года 2 после того как мы расстались, я долго не могла простить себя (не его, а себя) за то унижение, которое терпела, за то, что позволяла с собой так обращаться. Мой бы опыт, да в то время, в ту мою голову, выгнала бы сразу.
Свинья он. Если у вас есть возможность жить самостоятельно, то вы должны знать что время идет а мужики становятся только хуже ( плохие) а хорошие - лучше.
Я с таким как ваш прожила больше вашего, но я была связана по рукам ногам, угрожал постоянно, с семьей у меня связи не было ( опять же из за него) и жили мы в чужой стране, работала только нелегально, денег на себя и ребенка не хватало. Вот и держалась.
Если Вы настроены на сохранение брака, то ставьте вопрос так. Вы оба будете меняться - ок. Начинайте со следующего:
1. Муж прекращает шататься абы где все время, приезжает в 19-00 и занимается - далее список домашних дел
2. Вы занимаетесь собой И мужем. Потому что при таком графике его пребывания дома Вы просто не имеете возможности заниматься этим самым мужем + При обилии домашних дел у Вас нет на мужа времени.
3. Муж устраивается на работу и начинает приносить деньги в семью. Ведь он тоже собрался меняться?
4. С Вас (при условии выполнения мужем пп 1-3) - регулярный секс, приведение в порядок внешности (вообще-то это Вам надо, не мужу) + минимум 2 часа времени в день для общения только с мужем.
Если муж на пп 1-3 не согласен - гнать поганой метлой. Потому что это просто манипуляция, сведется все к тому, что Вы еще больше будете надрываться, он будет ходить с кривой мордой, все ему будет не так, в итоге заработаете невроз, самооценку ниже плинтуса и все равно выгоните его нафиг. Только с испорченными вконец нервами.
Сейчас это ОН виноват, ему и меняться первым.
+ много. Сейчас муж вменит чувство вины автору, потом будет кривиться - не так летишь, не так свистишь, не так тормозишь, потом скажет "ну я же хотел! хотел! а ты..." и свинтит в светлое завтра.
Понимаю, но не оправдываю мужа. Измена для меня это ВСЕ! Сколько бы лет брака не было. У меня у самой активные двойняшки, с мужем давно друг от друга отстаринились. Дети "выпивают" все силы, помошников нет. Надеюсь, с их взрослением станет полегче и все вернется на круги свои.
Вы примете мужа обратно, если узнаете что у него кто-то есть, пока вы отстранились?
Девочки, милые, я все-все читаю, все по полочкам раскладываю, чтобы все еще раз взвесить, обдумать. Зря вы думаете, что "как в глухую стену стучитесь".
От бывшего мужа уходила по своей инициативе, но решение зрело около года: набиралась сил, подготавливала почву для ухода. Несмотря на то, что БМ не хотел разводиться, и это было полностью мое решение, но разочарование в нем (дело там было не в измене), в разрушении планов переживала долго и очень тяжело, хотя к тому мужу не было таких чувств, как к нынешнему, точнее, к моменту ухода от него чувств к БМ вообще не было уже.
И вот засел этот страх снова окунаться в то же состояние. А ведь тогда у меня не было детей, мама моя была сравнительно молода, да и я сама была девушкой здоровой и сильной. Наверное, снова нужно просто время, чтобы все продумать. И еще - я никогда с 18 лет не была "холостой", за исключением периода междубрачия, который был совсем неприятен, хотя и длился всего лишь чуть больше года. Что скрывать - мысль о незамужней жизни очень пугает.
Мама моя родила меня поздно, ей уже немало лет и здоровье слабое, детей мы все растим для того, чтобы впоследствии они стали самостоятельные и создали свои семьи. А кроме мамы и детей никого у меня нет больше, ни одного родственника. Поэтому у меня и культ семьи такой, и замуж выскочила рано из-за этого. Постоянно преследовал страх одиночества. Но, по большому счету, я и сейчас уже будто без мужа, цепляюсь за иллюзию семьи.
Расскажите, пожалуйста, у кого как проходило восстановление после развода? Сколько времени ушло на то, чтобы прошла тоска по мужу?
Читаю вас как себя - только старшего нет. Пр характер, про браки, про малышей, про мужа.... После развода прошло 5 лет. Финансово тяжело, а морально ... очень тяжело. Мужчин, с которыми возник бы взаимный интерес, не встретила, секса с ухода мужа не было. Сдала все, чтобы сохранить семью - не получилось. Тоска только-только начала глохнуть. Подруги отвалились, не ожидала, но бедная разведенная подруга им не нужна оказалась, хотя я не плакала, не навязывалась, не грузила.
Очень много работаю, детей вижу мало. На детей развод повлиял ужасно (девочки). Помогают родители - занимаются детьми. Сама страшная, потухшая.
Ну и в чем вы -копия автора? Автору вряд ли будет финансово тяжелее, чем сейчас, ведь всё обеспечение семьи и так на ней. Так на одного едока, да ещё с феей, меньше будет. Автор точно после развода не обеднеет. ИМХО: ваши дети потому ужасно пережили развод, что переняли и поддержали ваши страдания по ушедшему папке. Если бы вы спокойнее отнеслись к ситуации, то и дети справились бы с ней лучше.
Прочла Вас и слезы сдерживаю. От всей души желаю Вам выйти из этого состояния! Я вот себя могу с трудом встряхнуть и ободриться, но другим помогать получается в этом неплохо, даже когда самой тяжело. Хотите, сходим куда-нибудь, если Вы в Москве? Обещаю, что скучно не будет. Если согласны, то я готова открыть свой ник, чтобы Вы в личку написали.
Ох, автор, как же меня ваша история за живое задела. Так хочется вам помочь...Вы уж там держитесь, а? Отвлекайтесь побольше, комедии какие-нибудь смотрите, юмористов. Не зацикливайтесь на неприятном, особенно на том, что вы не можете изменить. У меня когда-то подпись здесь была - Главное в жизни не переждать дождь, а научиться танцевать под дождем (это свободный перевод, но смысл понятен). Другими словами, делайте лимонад из лимонов, которые вам посылает судьба. И помните, у вас есть замечательная семья - ваши дети и ваша мама. У вас есть работа. Вам только нужно поправить здоровье. Расставьте свои приоритеты и стройте свою жизнь вокруг них. У вас все получится!
PS После ночного разговора перемены не последовали?
PPS Это я там писала про запертую дверь. Я не хотела вас обидеть. Извините, если так получилось
Вы ни в чем меня не обидели, и я очень благодарна за то, что пишете искренне, мне ваш пост выше очень помог, я лучше себя почувствовала. Учусь "танцевать под дождем".
Вот поговорила со своей знакомой, попросив ее помогать по дому, она сможет с мая 1-2 раза в неделю приезжать, уже будет проще.
После разговора со стороны мужа последовали незначительные перемены: стал раньше приходить домой, часов в 11-12 вечера, а не среди ночи. В кафе так мы и не пошли - сослался на помощь другу, сказал, что срочно попросил друг перевести вещи с квартиры на дачу, а поскольку этот друг мужа нам не раз помогал (это действительно так), то, говорит, не смог ему отказать. Во время перевоза вещей муж звонил не раз. Теперь он трубку берет всегда, когда я звоню, а раньше не брал вообще, либо телефон был отключен.
Но приходит домой и в ноутбук или в телевизор утыкается, а потом спать. Пробовала его отвлечь - бесполезно.
Привозит каждый вечер теперь продукты, и детям фрукты/киндеры. На вопрос откуда деньги, говорит, что подработал немного.
Сейчас стоит вопрос о том, что, возможно, маму надо будет в больницу класть, давление стало постоянно очень высокое, сбивается ненадолго, потом снова повышается. Сказала мужу, что нужна будет в этом случае его помощь, ответил - помогу, как одолжение сделал.
Утром сегодня на его телефоне будильник сработал, а телефон был в кармане брюк, я встала, чтобы будильник отключить, достаю телефон, муж стал раздраженно говорить: "Не надо копаться в моем телефоне, номеров баб у меня там нет". Хотя я и не собиралась выискивать что-то.
Из того, что сделала я для себя: педикюр, присмотрела красивое платье и туфли по дороге на работу, в ближайшее время куплю.
Я вот тут вспоминала недавно, как лет 5 назад у нас было в семье некоторое охлаждение отношений, отдаление друг от друга. В этот период за мной как раз стал ухаживать один очень красивый МЧ. Конечно, я не изменяла и не собиралась изменять мужу, но это обожание красавца, на которого многие сворачивали голову, меня мотивировало на то, чтобы выглядеть более привлекательно. Я тогда выглядеть стала отлично, записалась и ходила на йогу, улыбалась часто. И тогда у мужа крышу сорвало просто - начался второй медовый месяц у нас. Он приглашал меня везде, дарил подарки каждую неделю, постоянно стремился быть со мной, ревновал ко всему, устраивал романтические вечера. Это длилось года два, а потом мы приняли решение о расширении нашей семьи, после этого появились двойняшки. Ну, а дальше Вы уже знаете.
Муж большой собственник, он привыкает ко всему, что его окружает, ему тяжело даже с машинами расставаться, когда приходит время их продавать. С одной стороны, он может бояться потерять семью, но с другой - если с любовницей все зашло далеко, то он и ее будет стараться сохранить. Зная его, я в этом не сомневаюсь.
милый автор! Как я понимаю вас! Некоторое время назад я пережила подобное - он принял решение расстаться, после 16 лет вместе (из них 12 лет брака). Это был гром среди ясного неба. Нет, у нас были проблемы, мы ссорились, но я и не думала что дойдет до измен. Сказать, что мир перевернулся - не сказать ничего. Мысль была одна - как его вернуть. Больше ни о чём не думала. Я прочитала сотни страниц по психологии и сотни историй подобных мне. Конечно же чувствовала что виновата именно я. Вообщем полный букет. Спустя полгода таких качелей, когда он приходил то снова уходил я решила поставить точку. Решила не на словах, а на самом деле. Я прекратила с ним любое общение, и он вернулся и много всего говорил и делал, я поверила. Сейчас мы вместе, еще рано говорить о чем-то. Прошло несколько месяцев с нашего примирения. Эта боль останется во мне навсегда, но с ним лучше чем без него. При этом я ищу варианты как жить если он решит снова куда-то деться.
А отношения у нас улучшились, не смотря на мои внутренние сомнения.
Это очень сложная ситуация и я желаю вам выйти из нее более сильной и более мудрой, не зависимо от результата.
Спасибо за пожелания. Пусть у Вас в семье все будет хорошо! Я вот думаю, что те пары, которые по 50 лет прожили вместе - ну ведь не все всегда у них гладко было. Расстаться в любой день можно, если уж совсем плохо будет. А пока тоже надеюсь возродить былые отношения.
Автор, не думайте, что именно я толкаю вас к немедленному разводу. Если что -я вам не приеду помогать. ;) Просто я искренне верю, что, оставшись в этих отношениях и страдая от присутствия неверного мужа в вашей жизни, вы можете серьёзно заболеть либо психически, либо "по женской части".
ИМХО: у вашего мужа нет никакого права виноватить вас в чем-то после того, как он свалил на вас и женские, и мужские обязанности. Если бы он, вместо убыточного бизнеса, пошёл таксовать или курьером работать, а вы, сорри, разъелись бы сидя дома и разрываясь между ах так необходимыми развивалками, то ситуация была бы совершенно другой. А так про вашего мужа можно только поговорку вспомнить про бабу, воз и кобылу.
Почему муж то свалил обязанности? Это не муж свалил обязанности на автора, это автор взвалила на себя обязанности мужа, а у мужиков не должно быть свободного времени - они не знают куда его девать и бл....о начинается.
А вы считаете, что автор с детьми должна была голодать в воспитательных целях, чтобы мужа занять и построить? Автор поступила как хорошая жена и мать -подстраховала всю семью в трудной ситуации. А муж повел себя как последнее.... Вместо того, чтобы на семью работать он решил при помощи феи самооценку поднять.
Mllerelena, я ваше мнение учитываю и прикидываю, как лучше. Хочу наименьших потерь для детей и для себя. Фактически, вред от мужа только эмоциональный для меня. Но дети не видят моих слез и я им говорю, что у папы много работы. Если возьму себя в руки, то можно и без развода сохранить здоровье.
Тем более, я им уже занялась. Денег мужу не даю больше ни копейки, так что в любом случае. после того, как читаю ответы на форуме, изменения в моей жизни есть. Хоть и медленно все это происходит, но двигаюсь вперед. Все равно, что с мужем, что без него, собой надо заниматься.
Я автор, забыла подписаться.
Автор, ещё раз: я не хочу на вас давить, и без меня на вас сейчас многое давит. Просто я вам сочувствую, так как проходила подобную ситуацию и высказываю своё мнение, исходя из своего личного опыта. По-моему надеяться на то, что вам удастся по-настоящему поправить здоровье, находясь рядом с этим мужем, зная, что он вам изменяет - наивно. Психический стресс любое здоровье угробит. Вред, который вы сейчас наносите себе, терпя его рядом, трудно переоценить. Опять же, говорю, исходя из собственного опыта.
Поймите, это очень тяжело, причём для всех участвующих, находиться рядом с человеком, который тебя разлюбил и который по отношению к тебе очень виноват и старается усыпить собственную совесть.
То, что он сейчас вдруг стал покупать продукты, говорит о том, что деньги он-таки зарабатывает, а всё это время попросту обкрадывал вас и ваших совместных детей ради феи. Подумайте об этом, когда в следующий раз на него смотреть будете.
Повторюсь: ваш муж умер, сейчас на его месте чужой и опасный для вас человек.
Я бы в такой ситуации захотела пожить раздельно недельки две, чтобы не видеть мужа каждый день и спокойно подумать над всем без постоянного раздражителя в виде мужа. Дали бы друг другу срок, по прошествии которого каждый говорит, что надумал.
1. Дальше семья или развод.
2. Если дальше семья, то каждый по-отдельности высказывает свои требования, что ДОЛЖЕН делать другой. Это обсуждается, насколько это реально. Дальше - что другой МОГ БЫ ДЕЛАТЬ. Это обсуждать не обязательно, просто принять к сведению. Если конфликт интересов, например, каждый заявил, что хотел бы, чтобы другой готовил по утрам завтраки (условно), то искать компромисс. Например, завтраки 50 на 50, или он берет на себя другое требование, но завтраки на себя уже берет требующий.
И в данной ситуации: равнозначные обязанности! Т.е. один ходит на работу, никаких денег с нее не приносит, и ничего дома не делает - не прокатит! Никаких интрижек и баб на стороне! А может быть, наоборот, надумала бы, что вполне возможно, но только один вечер - муж полностью дома с детьми, а один вечер мой и провожу я его по своему усмотрению, могу также домой не приходить ;)
Если развод, то условия развода.
Вот это ваше "должен" - это уже не семья, это попытка создать манекен семьи.
Но уже не семья.
Начала читать "Девочка и пустыня". Насколько же слова автора откликаются во мне! Если у кого-нибудь прямо сейчас сложная ситуация с мужем на грани развода или развод - вот прямо рекомендую.
Вот цитата из нее: "Вы, пожалуйста, помните также, что за вашей спиной – целая армия прекрасных женщин, которые не стали унылыми «брошенками» с авоськами и кудельками, выстояли, воспитали детей и живут настоящей, полноценной счастливой жизнью, и многие – с другими любимыми мужчинами.
А еще подумайте, что никто не держит у вашего виска пистолет и не требует немедленно принять какое-то кардинальное решение, от которого ваша жизнь перевернется и заиграет яркими красками. Такого решения не существует. "
Автор, если он у вас уже в открытую гуляет и срет на вас, я надеюсь, вы уже выставили его с чемоданами?
Некуда его выставлять. Думаю, что он сам уйдет к фее вот-вот.
Его отношение ко мне и к детям Вы точно сформулировали. Один подлый поступок следует за другим, нелепая ложь, наподобие "лось поцарапал".
У меня есть возможность оставить его без работы и без какого-либо имущества.
Я в шоке от его поведения, даже тут описывать не могу, настолько больно. Не сомневаюсь теперь, что перед всеми нашими знакомыми он выставит меня тварью, которая обобрала его до нитки.
У меня в голове не укладывается, как можно столько лет восхищаться человеком, жить с ним вместе, гордиться его качествами и потом получить такое. Как люди могут настолько меняться?
Девочки, у меня острый период горя сейчас, ничего не помогает сегодня, ни чтение книг, ничего, не могу переключиться. Сижу и вою в подушку.
Скажите, какие успокоительные самые сильные можно без рецепта купить?
Я как-то видела человека в острой стадии депрессии, который не спал и не ел ничего много дней подряд, не вставал с кровати и лежал сутками, уставившись в одну точку, ничего не воспринимая - ни близких, ни какие-либо слова или действия. Я настолько опустошена, что боюсь скатиться до такого же. В таком состоянии я даже детям ничего не могу больше дать.
Вы наивная(( Вы мечтать должны бы, чтобы он на ней женился и ограничил контакты с вами алиментами и встречами детей с отцом.
На дела вы уверены, что ей нужен алиментщик с тремя? Это первый вопрос
Второе, что скорее всего вас ждет- это его ползанье туда-сюда, и мотание нервов. Сейчас это отнюдь не худшее. Вы просто не понимаете.
Он может исчезнуть к своей любви на два-три месяца, а потом снова к вам прости, я осознал. А потом через месяц снова к ней. Или остаться с вами, но вы снова видите , что там всё продолжается.
Это хитрая подлая собака, которую интересует, где ее лучше облизывать будкт.
Так как вы - мало кто будет. Так что сравнение в вашу пользу. Но я бы не радовалась, потому что если он начал относиться как к тряпке, то будет пользоваться ВСЕМИ УДОБСТВАМИ И ТЕПЛОМ ОТ ВАС, но попутно изменять и вытирать ноги.
Вот этого лучше бы боялись. Это самый вероятный сценарий
И ваша ответственность, перед собой и ДЕТЬМИ. срочно закрыть эту дверь. Никаких "это общая квартира по-человечески"
Потому что вы уже сейчас напуганы своим состоянием, и тем, как это ударит по детям. А в каком вы будете состоянии после полугода, года такой жизни?
Беритесь-ка за голову. И включайте самку-мать, а не самку-самку в остром горе, которую бросают.
Я бы пошла просто к психиатру с этим вопросом про успокоительные. Это врач, который выпишет реальные средства.
Наверняка есть телефон психологической острой помощи, люди писали, очень помогает! Что там настоящие специалисты, очень профессиональные
Сходите в топ Мизогины, ваш не мизогин ясноедело, но это топ о зависимостях. А они одинаковы примерно у всех, кто столкнулся.
Ваш, как вы написала плохой характер, вовсе не плохой характер. Это ваши нерешенные психологические проблемы. И они решаемы, когда понимаешь, что происходит.
Автор, не гневите Бога, дети живы. Вы живы. Я не знаю, отчего тот человек лежал в депрессии не вставая. Но не примеряйте на себя, у вас ДРУГОЕ.
Острая паника оттого, что вас оставляют. Это решаемая вещь.
Вы не такая слабая, какой себя видите. И не такая зависимая, какой себя чувствуете. Вы работаете, вы ответственная, не опускаете руки. Вы сильнее его!
Вы способны тянуть и помогать, когда трудно, потому что надо.
Он - сдрыснул. От работы, от детей, от вас.
И скорее всего. утаивает заработки.
Проблема в вашем постоянном внутреннем состоянии до него и отношении к себе. Оно настолько плохое, что этот человек вам показался хорошим, спасающим вас и вообще на порядок лучше. Светом в окошке.
Ну не бывает такого, что прекрасный человек, и вдруг мешок дерьма.
Всё было и раньше. Просто обращено не на вас. А теперь на вас.
Что именно значит, ему некуда уходить? У вас общая собственность?
Спасибо, про мизогинов уже читаю. Про квартиру - можно сказать, что общая. Юридически моя, он свою квартиру про...л, долго рассказывать. Живем в моей давно, но ремонт весь он делал своими руками, поэтому по-человечески считаю, что общая.
Стоп. Это НЕ ОБЩАЯ. Это ВАША. Своими руками и вы ему еду готовили, своим нутром детей вынашивали. Нет никакой общей квартиры в вашем случае!
Не теряйте реальность прод ногами. Женщина с тремя детьми, которую оставить могут в любой момент, не имеет права так рассуждать!
Вы согласны под его ремонт отобрать у ваших детей долю???
Ваша общая она была бы, если бы в ней вы оба счастливо состарились.
Это не по-человечески, то, как вы рассуждаете. Это безумие жертвы, которую подло обманывают, а она хочет быть честной.
Не сходите с ума хотя бы в этом вопросе
Претендовать на долю он не сможет - собственность только моя, у него просто фиктивная прописка в другом месте, но и идти ему некуда, если только другая женщина к себе примет. Я вообще ничего про нее не знаю, кроме имени. Думаю, что если ей есть куда его привести, то он и уйдет туда. Особенно, если у нее нет детей или уже взрослые и живут отдельно. Я вижу, как сейчас его раздражает все, что связано с детьми, он видеть их не может, да и почти не занимался ими.
И, скорее всего, он ей не говорит про семью. У него есть привычка иногда рассуждать вслух, раньше я не понимала , о чем речь, но теперь, сопоставив его слова с наличием женщины, понимаю, что думал как бы скрыть семейное положение.
Хотелось бы открыть ей глаза, без сцен и истерик, просто, чтобы и она не была обманута. Но не знаю, как узнать ее контакты.
Не имеет никакого значения, говорил он ей про семью или нет. Ее судьба не ваша забота. Ее контакты ни при чем. Вам хочется открыть ей глаза, по-честному, чтобы он вернулся к вам. Вы проиграете. Свое здоровье в первую очередь. Потом жизни детей, их психологическое состояние и их жизненные установки.
Куда ему идти- это ЕГО ЗАБОТА.
Я не пойму, это вы ему изменяете уже три года, игнорируете близких, утаиваете деньги, бросаете его с проблемами по здоровью, сливаете детей?
Вы можете начать рассуждать логично?
Если вам не привиделось, и у него есть привычка рассуждать вслух, и вам не показалось то, о чем он там рассуждал - это же просто караул. И вы ниже тряпки уже в его глазах. Пока вы считали, что он ваша опора и всё-всё-всё.
Просто ослепление какое-то. Вопреки всему
С первым полностью согласна)). После развода нарисовался бывший однокурсник, который был в меня влюблен, и я с ним замутила. А после этого нарисовалась его жена (неофициальная, но для меня это большой роли не играло), при этом она была беременна. Однокурсник собрался с чемоданами ко мне, но я хорошо подумала (он мне всегда нравился, и если бы не беременная его подруга я бы с ним попробовала создать семью, но любви я к нему не испытывала, а просто нравился) и решила его послать и сразу подруга его стала хорошей)), до сих пор с ней живет, правда так и не женился и мне пару раз писал какая я красивая и замечательная, но после этого его мордакнижка была удалена, видимо запалили)). Я очень рада, что тогда сделала именно так. Я была расстроена после развода и такой любовник мне был очень на руку (признания в любви, подарки), но та его жена его любила и он ей больше был нужен чем мне, а со мной у него могло ничего и не получиться.
Да, Вы правы, я бы хотела, чтобы он остался в семье, для этого тоже хотела бы побеседовать с ней. Отношения у них только начались, не больше месяца.
Я надеюсь на то, что эта дама, как в описанном ниже посте, задумается, стоит ли ей развивать отношения с мужчиной при таких обстоятельствах. У них еще нет совместного прошлого, а у нас есть. Хочется думать, что у мужа просто помутнение, кризис среднего возраста, не осознает, что творит.
Логично могу рассуждать, но эмоции все еще захлестывают. Наверное, надо прожить этот период, пройти его, чтобы мозги встали на место.
Буквально пару лет назад я почти вашими словами говорила все о том же своей знакомой в подобной ситуации, злилась, что она не понимает очевидных вещей и считала, что уж я -то никогда так себя не поведу, случись что. А оказалось, что я сильна была внутренне, лишь когда тыл был прикрыт, а как его не стало - превратилась в тряпку.
Это вопрос того, что считать прикрытым тылом.
И конечно, каждый решает это сам. Кому-то такое в тылу иметь - это быть врагом себе
Автор, да забейте! Зачем вам думать о чужой тетке? Скрыл он, не скрыл - тетя взрослая сама разберется и муж ваш тоже знал и знает на что идет и что делает - все взрослые. Думайте о себе. Любите мужа и он вам нужен - боритесь, не любите и не нужен - с чемоданами на выход и он свою жопу устроит хорошо, а иначе бы так сейчас себя не вел.
А вот это вот узнать координаты, это для меня когда муж тебе нужен и тетеньке надо открыть глаза и тетенька тогда может послать товариСЧа и для товариСЧа, оставшись один, сразу и жена станет хорошей.
Речь не о том, что он сможет\ не сможет претендовать на долю
Это вы считаете, что это аргумент, "ему некуда идти", и поэтому не выгоняете в надежде что рассосется и само наладится. Что вернется он к вам прежний. Что та женщина узнает наконец о трех детях и порвет с ним.
Она может оказаться такой же как вы. Пишу даже без простите. В данном случае это синоним "дура". И не порвать, а напротив, "бороться за любовь". Более лучше облизывать.
И он всегда может найти следующую. А вы будете продолжать в этом всём жить
Дура)), дура - это та, которая с гордстью выставляет, при этом не думает как одна детей тянуть будет и своих ошибок не видит, что годами в драных трусах ходит и мужа построить не может и досуг с ним организовать.
Она при муже тянет одна детей. И мужа.
Как приятно, вы пришли и объяснили, почему он гуляет, от жены деньги крысит, сидя в ее квартире, регулярно просит у нее деньги и на детей собственных забил. Потому что у нее трусы драные
Мудрая женщина детектед
ну плюс еще апатия)).
Вот, сейчас прочитала и я с этим согласна.
"Мужчина реагирует только на женщину, поэтому я, психолог Анна Иотко, считаю, что женщина строит отношения. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней."
http://uduba.com/1972131/7-oshibok-kotoryie-sovershayut-99-jenschin-po-mneniyu-psihologa-s-mirovyim-imenem-Annyi-Iotko?fb_ref=ads
Трусы это 90% счастливой семейной жизни, но это мое мнение)), а с людьми с апатией я вообще общаться долго не смогла бы.
И я с вами в этом соглашусь. Но с таким мужем как у Автора, про трусы времени не хватит вспомнить. А если муж уважает и помогает, то забыть про трусы и забить на мужа, это уже глупый поступок женщины, за который она платит потом развалам семьи.
Еще раз скажу свои мысли чужими словами - я не мастер говорить).
"считаю, что женщина строит отношения. Я работаю с женщинами только потому, что свято верю в то, что, когда меняется женщина, меняется отношение мужчины к ней."
К сожалению, в данном случае Автора очень сложно изменить. А так да, с утверждением согласна.
Меняюсь потихоньку. Все, о чем мне пишут помогает, но быстро преломить свое отношение к жизни, к себе, к мужу невозможно. Это 15 лет выстраивалось, а тут и двух недель не прошло, как мой мир рухнул. Нужно время.
При муже плакать перестала совсем. Не звоню ему, не умоляю прийти домой поскорее. Очень хочется побродить по парку, подышать воздухом, но у младшеньких сопли-кашель-температура второй день, так что сижу дома.
При этом вы все еще продолжаете считать себя виноватой, мужа жертвой обстоятельств, а его любовницу ничего не ведающей. Жаль, что дети болеют. Выздоравливайте!
Любовница может и не знать ничего, да и не она виновата, что все так в моей семье. Спасибо, лечимся!
Я прочла по ссылке о 7 ошибках. Две ошибки из описанных есть, это да: стала для него мамой, готовой все сделать, взять за все ответственность и все понять. Было дело, я даже его мужской конфликт решала, так как он сам не знал, что делать.
Ну и забыла о своей внешности абсолютно.
Для себя буду это искоренять. Характер мужа знаю неплохо, он так и будет метаться между мной и другой, пока кто-то более сильный не поставит точку, не примет решение за него.
Ошибки это тогда, когда человеку плохо - значит человек что-то не то делает в своей жизни раз ему плохо. Муж автора в роде не страдает - ему то в роде хорошо - значит все правильно делает, вот станет ему плохо, тоже начнет копаться, что и где он не так сделал и что надо сделать чтобы лучше стало, а умные люди вообще не допускают чтобы им было плохо=не делают ошибок)).
Вот это письмо мне очень нравится, прочитайте 11 пункт, там про другое, но все же
http://golbis.com/pin/ona-napisala-zhestkoe-no-chestnoe-pismo-svoey-15-letney-docheri/#.VxN___msXrV
Открыла и закрыла. Стиль такой отвращает)) так пафосно излагать банальности.
И тот расклад, что вы приводите, это игры слов.
Тот, кто не имеет моральных ограничений и перешел черту - он заведомо находится в преимущественном положении. А если жертва разберется, кто перед ней, он не изменится, а пойдет искать новую жертву.
Все правильно делает - это изменяет и далее по списку? Потому что ему хорошо? Мне такие умствования не интересны))
Автор больна, ее самооценка больна, а он - как пиявка на ослабевшем теле.
Это страшно.
Потому что женщина, автор, в силах решить любые вопросы, она их решает каждый день, у нее прикрыт тыл - есть работа, КВАРТИРА, помощь мамы. А она чувствует себя голой и беспомощной без урода, который сел на шею, использует, и игнорирует собственных детей.
Не забывая потыкать палочкой в "ее вину"
Вам надо на баррикады)).
Перешел моральные ограничения? Да у огромного % сначала появляются любовники, любовницы и только потом они уходят из семьи (когда устроятся и четко знают куда), а оставшийся процент уходит в никуда когда у мужа,жены такие качества с которыми просто жить невозможно (пьет, бьет, не работает, раздражает так, что видеть не можешь).
Вы о чем?
Да чего только нет в жизни, и любовники и любовницы, спасибо что просветили.
Но при этом многие изменяющие дорожат семьей. Многие делятся светом от своей прекрасной встречи с любовником\цей с супругом. То есть опять же всё хорошо, атмосфера в семье прекрасная, хоть и основана на незнании.
Многие продолжают работать, вносить деньги в семейный бюджет, прикиньте))) И проводить время с собственными детьми.
Или бедной женщине вот просто некуда пойти, своего жилья нет, в декрете сидит стопицот лет и себя потеряла.
Но только у немногих, как у автора, муж и изменяет, и на ее деньги живет, и ее же палкой тыкает, чтобы быстрее вертелась, и на детей забил, и даже домой не придет, когда автору к врачу надо. При том, что у нее и работа, и квартира, и помощь от мамы
"он так и будет метаться между мной и другой, пока кто-то более сильный не поставит точку, не примет решение за него." - да они большинство такие)), да и женщины тоже - когда есть выбор тоже долго метаются и думают), все же это все серьезные шаги в жизни которые эту жизнь полностью переворачивают.
Позволю себе дать вам совет, я этого никогда почти не делаю, потому что для каждого правильное это свое - не пытайтесь сейчас решить проблемы глобально, вы этого не решите, нет такой волшебной палочки или как многие считают это волшебным пенделем, после чего ваша жизнь станет сразу радужной и счастливой - не станет, но это я так вижу)). Начните с малого - полюбите прежде всего себя и на себя не забивайте, никто о вас не подумает когда вы неизвестно на кого похожи и никто вас любить не будет если вы сами себя не любите, а когда вы сами собой довольны и себе нравитесь, то и окружающие будут вас любить, ценить и помогать. Не загадывайте на будущее - что будет то будет, а сейчас максимум старайтесь использовать мужа для себя и не злитесь на его вранье - он сейчас думает как ему свою жопу получше устроить (и не стоит его в этом винить - это нормально), а вы думайте как вам сейчас свою жопу поудобнее устроить)), желательно за его счет, но для этого тоже талант нужен.
Автор была глубоко внутренне неблагополучна.
И сомневаюсь, что раньше у нее были прекрасные изящные трусы. И именно такой она понадобилась этому мужу, потому что отозвалась на его чувства с преданностью собаки. Для которой главное хозяин, а не она сама.
На другой он и не женился.
А теперь ему просто захотелось другое. Жизнь развращает, вот и всё
Мужчина, которому важно помочь жене, прекрасно знает, как это сделать.
Ни одна счастливая женщина, которую любят, не будет ходить замученной и в драных трусах исключительно по личным побуждениям.
Просто если бы она себя не забывала во всех смыслах - она бы раньше заметила, кто же рядом с ней
В топе разговор стал все больше к трусам сводиться.) Когда мы познакомились я выглядела очень хорошо, не сравнить с тем, что сейчас. Я даже колготки не носила - только чулки, белье была красивое, как и вся одежда. Идеальные зубы, маникюр-педикюр, укладки разные, хорошие духи. Я любила быть такой.
Знакомиться никогда не умела, была замкнутой, вспыльчивой, импульсивной. Муж был очарован мной и с ним я сразу же раскрепостилась в общении. Я была как энерджайзер, очень активная, с улыбкой, друзья мужа тогда говорили мне комплименты все время, я нравилась всем. Секс у нас был потрясающий, его ухаживания очень красивы.
Муж собственник и, когда мы поженились, стал говорить, что ему не нравится мой стиль одежды, слишком провокационный. Я сменила его на более сдержанный. Ради того, что он мне давал была готова на многие перемены. С ним я многое открыла для себя впервые, как и он со мной.
Не хотела писать сначала. Одну измену я ему простила. Это было после двух лет совместной жизни. Я тогда была куда решительнее и собралась уходить, когда обо всем узнала (в то время мы жили в его квартире), хотя и сильно переживала. Уехала к себе, муж ринулся за мной, так мы и остались жить в моей квартире. Я стала бороться за семью, сил у меня тогда было предостаточно и была злость. Пришла в квартиру к любовнице, когда муж там был, повела разговор так, что любовница выставила себя в неприглядном свете, муж был неприятно поражен, расстался с ней, а меня стал боготворить, ему нравятся сильные женщины.
После этого он все тащил в семью, старался, в доме все сделано его руками. Он был безупречен все годы, кроме последних.
А когда он увидел, что я стала слабой, его вновь потянуло на новизну. И с детьми уже играть в Шерлока Холмса и остановить это безумие я физически не могу.Знаю, что хватило бы ума обыграть все снова так, чтобы он прекратил все общение с феей. Но дети нуждаются во мне, не хочу вовлекать их в эти игры. Хотя, если шанс предоставится познакомиться с любовницей поближе, то не упущу его.
Автор, то. что вы не стали писать - оно и так читалось. ничего не бывает из ничего.
Вот вам жизнь наглядно и показала. Что такое жить с изменщиком. были силы - вы за него "боролись" Хотя эта борьба вызывает такую печальную улыбку. Потому что приз - дерьмо.
Теперь вы устали, нездоровы - и пиявка сразу перебежала в более приятные места. А не подставила плечо.
Поэтому снова повторю, это вопрос взгляда на жизнь.
Вы привели эту историю как доказательство того, что вы виноваты, запустились, а станете огого - и снова выиграете эту борьбу
А для меня, и поверьте, не только меня, эта история просто кричит о том, как не надо связываться, надо рвать, а не бороться за вот ЭТО. Это был вам звонок, развилка. но вы пошли не по той. Узнаешь об этом в самом конце.
У вас еще не конец.
Что было хуже, первая ситуация, или сейчас? Вы не услышали первую, и получили вторую и уже с перехлестом. будет и третья.
Я на этом с вами попрощаюсь. Ничего нового не скажу больше.
Просто досадно было видеть, как достойная женщина себя сливает. Но процесс этот не остановить со стороны, никогда))
Ваши слова как холодный душ приводят в чувство. У меня, как и у большинства, восприятие себя происходит через призму событий детства, поэтому если не этот мужчина будет рядом, то другой тоже проблемный. Меня привлекают мужчины, которых можно пожалеть, они кажутся безопасными.
Спасибо, что уделили мне столько времени, спасибо за вашу мудрость.
Раз вашему мужу нравятся сильные и уверенные в себе женщины, тогда это закономерно, что когда вы стали слабой и неуверенной его опять потянуло к другим. И если вы обыграли первую любовницу это еще не означает, что обыграете другую. Зная так хорошо своего мужа, что же вы удивляетесь, что такое происходит - с такими кобелями надо всегда быть на высоте (с одной стороны это хорошо - не расслабляешься)), с другой - это напрягает и надо всегда быть сильной и самостоятельной, с третьей - он все равно бы вам изменял, просто об уходе бы не думал). Детьми обзаводиться с такими экземплярами - это все тянуть на себе. Каждый в этой жизни выбирает для себя сам, что ему подходит, но я для себя сделала один вывод - людьми, которых ты любишь, разбрасываться нельзя, а так же людьми, которые для тебя что-то делают хорошее - надо таких людей ценить и преумножать, отвечая им при этом взаимностью.
Квартира ваша и детей! Считайте, что ремонт он сделал за то, что жил в ней. Даже думать не смейте, что он может на нее претендовать. Вас прям встряхнуть хочется, до чего вы правильны:scared2
Автор, у вас ТРОЕ детей! Вы не имеете морального права впадать в подобную депрессию! Вот просто соберитесь и все! Ваш муж не стоит того, это видно, он похоже реальное чмо. Может и был когда-то вашим идеалом, но весь вышел. Думайте только о себе и о детях.
Да при чем тут... Любят любых. Мало того, даже очень толстых молодых девчонок обожают вполне себе стройные молодые ребята. Полно таких пар, смотришь и да, со стороны не понимаешь, а он любит и не нужна ему 90-60-90.
Или есть люблвь или нет. Все остальное - характер, умение зарабатывать, вес, рост, неважно.
Уложила детей спать, решила немножко пройтись. Уложила волосы, губы накрасила любимой помадой, которой уже давным-давно не пользовалась - забыла, что такое макияж.
Как же я давно просто так не гуляла и как это здорово! Пришлось, правда, быстро вернуться, т.к. дети болеют и могли проснуться. Но - за 15 минут прогулки со мной трижды (!) пытались познакомиться! Я поражена, если честно, что еще могу кого-то привлечь для знакомства.