Когда 2е детей (или больше) - как воспитать правильные отношения между детьми?
Почитав темы, как мама двух детей, стала задумываться о том, как правильно воспитать детей, а именно, чтоб они были близкими друг другу, взаимно помогали в случае чего, но при этом не ушли в область паразитирования одного за счёт другого.
Вот как правильно им говорить, чтоб избежать результатов "чужие люди" и "брат (сестра) мне должен по жизни".
Сама пока видела очень мало положительных примеров. У самой с братом отношения почти "чужие люди". Общаемся по праздникам, ну если очень критическая ситуация, поможем. Но близости нет, росли в вечных конфликтах. Но даже это я считаю лучше, чем ситуация у мужа с братом, где младший был взращён в мысли, что старший ему должен. Все и всегда, давать свои вещи, например, если ему понравились, устраивать на работу, пускать пожить в свою квартиру и тп. Причём младший же не должен ничего :))
Их схема работала, пока у старшего не появилась своя семья. А младший резко был снят со всех довольствий и ему было объяснено, что все, вырос, сам-сам.
Так вот, где собственно та грань, между взаимной помощью и паразитированием? У меня у детей разница в возрасте 14,5 лет. Так что это вряд ли соратники по играм. Старшая раньше пойдёт в институт, чем младшая в школу. Но не хотелось бы, чтоб они были чужими друг другу. И нездоровый паразитизм не хотелось бы. Вот как говорить, чему учить по отношению друг к другу?
По моему личному опыту все равно будут чужими, как ни крути. :( Слишком большая разница в возрасте. Что у меня со старшим братом, что с младшей сестрой (но там все усугубилось, что мы росли у разных матерей, в разных домах).
Когда младшая войдет в возраст, когда можно поболтать о чем-то, у старшей будут свои дети. Я к младшей отношусь, скорее, как к дочери, чем как к равной.
Со старшим братом особых конфликтов не было, разница 10 лет, но мы - "чужие люди"... Живем далеко друг от друга, общение по телефону.
Сейчас свои дети с такой же разницей. Особой дружбы от них не жду. Чтобы была дружба, ИМХО, разница должна быть не больше 3-4 лет, а лучше - меньше. Родителям сложнее, конечно, но зато дети вместе, в одних компаниях, с общими интересами.
Ну вот у меня с братом разница 3,5 года. Все детство конфликты-драки, да и во взрослой жизни ругались. Но вот где-то год назад стало ровнее (когда у него появилась своя семья), сейчас общаемся семьями.
Насчёт своих дочек, ну ведь бывают же тёплые отношения тетя-племянница, например. Понятно, что они вместе в куклы играть не будут. Старшую младшей не напрягаю вообще, совсем. Она её на руки за 5 месяцев брала раза 2, и то для фото. Иногда помогает мне купать, когда муж задерживается. Но я вижу, что теплоты к сестре пока нет. Это она МНЕ помогает, а не с сестрой возится.
Вот и думаю, как сделать, чтоб в жизни они не выросли чужими людьми.
С такой разницей рожают "для себя", чтобы "были родными" рожают погодок, ну, максимум с разницей 3-4 года. В вашей ситуации только надеятся что жизнь "сожрёт" разницу возраста- одна в 35 родит, дригая в 21- и будут в одинаковом положении. У мамы с сестрой (моей тётей) разница 11 лет. Подружились именно в похожее время родив детей, стали общаться семьями, сейчас (маме 69 тёте 58)- очень близки, хотя одна здесь, другая за океаном, скайп каждый день, полёты туда-сюда.
Я и не спорю, что для себя :) ну и для мужа.
Я понимаю, что они не будут вместе в куклы играть. Но, надеюсь, вырастить их близкими людьми друг другу можно.
нормально, будет все. От возраста не зависит. Близость она либо есть либо нет. У меня брат младше на 11 лет, самый близкий мне, а я ему. Подруга старше на 13 лет, тоже разницу не чувствуем. Есть знакомые с разницей в год-два-три, ненавидят друг друга.
У меня есть как минимум один очень положительный пример: свекровь и ее сестра (14 лет разницы). Отношения очень близкие, очень! Никакого взаимного паразитирования, обе дамы прекрасно в жизни устроены и ничего не делят и не делили.
Это радует, что есть положительные примеры. Пока они у меня как две параллельные вселенные :) старшая не раздражается на младшую, но и не интересуется. Отношение "как к соседскому ребёнку". Может, я чего не так делаю, но и напрягать её младшей не хочу, боюсь вызвать обратную реакцию
слегка напрягать надо:). У меня когда брат родился, мне маман его в первый же день сунула(выше написала 11 лет разницы), правда я и сама хотела. А дальше всячески поощряла, доверяла, восторгалась моими умениями заботится. Сейчас брат обо мне больше заботится:). Мой сын его боготворит, разница у них уже 20 лет, брат не сильно помогает, живем отдельно, но очень нежен с племянником и всегда уделяет время столько, сколько тому нужно. У меня уже вряд ли будут дети, очень надеюсь, что они будут близки.
У меня тоже есть положительный пример: двоюродные братья мужа. С одним разница 5 лет, с другим 15. Все трое общаются замечательно, очень близки.
И у меня свекровь со своей младшей сестрой, 15 лет разница. Разные, но очень близкие люди.
И у меня один положительный..Хотя, неизвестно насколько именно..У моей подруги детской сестра появилась лет в 12-14, кажется, и..моя подруга практически стала молодой мамой.Сеструху обожает, она ей, наверно, как дочка почти. Только вот детей своих у подруги так и не появилось..Сейчас вместо ребёнка собачка((
У меня с братом разница 13,5 лет. Общаемся близко и регулярно, видимся несколько раз в месяц. Но он мне скорее старший сын, чем младший брат, возможно на это повлияли наши жизненные обстоятельства. Но чем старше он становится, тем отношения становятся более похожи на братские.
А в каком ключе вас родители воспитывали? Вы много с ним сидели? Или не напрягали вас? Как вам говорили, вы "должны" помогать-играть и тп? Или росли параллельно, и лишь потом сблизились?
Насчёт того, что "как старший сын", он не считает вас чем-то ему должной, как маму? Т е это только ваше покровительственное отношение?
Может, это и не плохая модель для таких разновозрастных детей
Меня братом не напрягали вообще. Если была необходимость, то просили посидеть или сходить на молочку или забрать из яслей/сада. Но это никогда не было моей обязанностью. Если у меня были причины, на мой взгляд объективные, я запросто могла отказать. Мои учеба и спорт всегда были важнее, и родители с уважением относились такому положению вещей. При этом домашние постоянные обязанности у меня были с 7 лет (покупка определенных продуктов, уборка квартиры кроме с/у, вынос мусора, мытье посуды...). Но вот с братом, повторюсь, не напрягали никогда. Правда, я сама его очень любила, и подружки мои его любили потискать, поиграть с ним. Но его невозможно было не любить: милый, очень симпатичный, совершенно не капризный, смышлёный не по годам, мечта, а не ребенок. Когда ему еще 3 лет не было, я уехала учиться. Очень скучала по нему, может быть даже больше чем по родителям. Когда брат подрос, то забирала его на каникулы, брала его в отпуск, решала его вопросы с дальнейшим обучением и т.д.
Считает ли меня должной, честно говоря, не знаю, мы как-то об этом не говорили. Но если брату нужна какая-то помощь, то обратится, конечно, скорее ко мне, а не к маме. Это просто рациональнее: ближе территориально, я имею материальную возможность (не безграничную, но все же больше, чем мама), ну и лишний раз лучше маму не волновать (возраст, давление и т.д.)
Думaю, это неизбежно при такой разнице, для меня младший брат тоже немножко "старший ребенок".
Кстати, сейчас подумала и вспомнила, что у нас в семеь есть еще один случай, бабушка и ее сестра, разница 10 лет. Всю жизнь были очень близки.
ИМХО конечно но тут специально ничего не сделаешь. Мы с сестрой жили в одной комнате, разница у нас 5 лет, никогда не конфликтовали, ну по мелочи может пару раз... Но и особо не общались, общаться начали когда я уже школу закончила. На сегодняшний день это мой самый обожаемый, самый близкий,самый лучший человек. Мои старшие (10 лет разница) то грызутся до смерти, до любятся, что будет дальше не знаю.
Соглашусь, ничего специально сделать нельзя. Отношения во взрослом возрасте очень зависят от внешних обстоятельств. У вас нормальная семья, в которой взрослые заботятся друг о друге и о детях? Каждому ребёнку уделяется достаточно внимания? Если да, то считайте что все возможное вы сделали :). А дальше уже как судьба сложится.
У меня с братом отношения очень теплые, разница 12 лет. В его детстве я с ним нянькалась как с куклой, потом поступила в институт, уехала из дома, завертелась своя жизнь, в тот период мы мало общались. Когда у меня родились дети, а он подрос, стали видеться чаще, ездили вместе отдыхать, он приезжал помогать мне с дочками.
Я его обожаю, племяшки тоже, он наш любимый брат и дядя :)
По моим наблюдениям, когда такая большая раница, отношения либо отличные (авторритет старшего сомнению не подвергается, делить нечего), либо их просто нет. Драк, как у более близких по возрасту детей, практически не бывает, силы неравны, да и поводы отсутствуют.
У вас очень большая разница междк детьми. Скорее отношения будут "тетушка-племянник".
У меня брат младше на 9 лет всего и то, какие-то общие интересы и общение появилось, когда он женился :)
Ооо, у вас хотя бы после женитьбы очухались. В нашем случае даже после нашей женитьбы продолжалось (мой муж старший). В итоге я начала войну. Очень мне это тяжело далось, да и мужу тоже. Младший повзрослел после моих нападок, обеспечение прекратилось, но я стала вражиной на много лет и в глазах свекров тоже. Да и комплексы таким поведение детям прививают.
Ну у нас тоже без моего вмешательства не обошлось. Свекрови я до сих пор враг, с младшим братом мужа- вооруженный нейтралитет.
А сразу после свадьбы нашей она и меня к обеспечению младшего пыталась припахать. И "пусть в твоей квартире поживет", и "диплом напиши", и "на работу устрой". Ну и так, всего по мелочи :)
Но, слава богу, муж меня понимает и согласен, иначе бы младший брат так на нем и сидел.
Допишу
Причём свекровь растила старшего в ключе "онжебрат, ты должен...". Младший мог у старшего взять понравившуюся шапку, свитер, айпад. Навсегда. Меня случай с шапкой убил, он взял шапку, которую я мужу купила. С этого момента я начала войну :))
Хотя "пустить пожить" просьбы были и посерьёзнее шапки.
Свекровь всегда своё воспитание подчёркивала, что "они же братья!! Старший брат ДОЛЖЕН!!!" Разница у них 10 лет.
Понятно, что игр вместе не было, и, может, она так хотела вырастить их близкими людьми. Но вот для меня это антипример. Пусть уж лучше чужие, но самостоятельные, чем младший, сидящий на шее. У них младший всей семьёй на свекровиной шее сидит, она платит за него ипотеку и машину. И никаких подвижек в положительную сторону, хотя младшему уже 28 лет, жена, ребёнок. Так, всей толпой и "принимают помощь", родные ж люди.
В нашем случае 4 года разницы и азиатский менталитет (муж русский, но родился в Азии ср) И тоже всегда должен, но моего такое положение устраивало, а по другому он и не знал как. Ему было очень стыдно за меня перед родными, когда я выступила. Нам было сложно сохранить семью. У моего в голове "татуировка" родители/брат - самые близкие люди. Мы много вынесли из этого, изменились сами и за многие вещи никогда друг друга не простим.
Сейчас я уверена, что люди с разной ментальностью не должны образовывать союзы, особенно с детьми. Но это только мое мнение, никому не навязываю.
Я пока еще не дожила до результатов своих педагогических эксперементов :)
У моих детей разница -10 лет... Дружить они не дружат... но очень тепло друг к другу относятся... есть определенная схема
1. Никого из них не ущемлять в пользу другого - это сложно ( младший болен, у старшей- важный концерт), но возможно
2. Старшая не обязана "сидеть и помогать"- ребенок не ее, она не нянька, и только если может и хочет... кстати- может и хочет действительно часто и для нее не в напряг - ни разу не было ссор по этому поводу
3. Я хвалю детей друг перед другом, а ругаю наедине.... и да, практически заставляю их хвалить друг друга " Правда, твоя сестра самая умная, красивая и талантливая?" "Правда твой брат очень сообразительный и способный?"
4. для того, чтобы не было "чужих людей" у нас бывают семейные вечера - все вместе гуляем, играем, едим...
надеюсь, у меня все получится
Спасибо, дельные советы! Пункты 1 и 2 у нас тоже воплощаются. Для третьего младшая пока очень мала, 5 месяцев всего.. Хотя можно применить про похвалы. Семейные вечера.... Пытались. Но у младенца пока слишком специфические потребности. Думаю, летом выезжать вместе гулять, старшая с папой на роликах, я с коляской (никогда не была фанатом роликов), потом вместе в кафешке :)
У меня разница 12 лет,мальчик и девочка.Для меня важнее вырастить их родными и близкими друг другу ,нежели успешными.Старшей объяснила,что разница в возрасте приличная,и если она хочет,чтоб у неё был брат,усилия надо приложить ей.Они дружны,сыну 9 дочери 21
Не думаю, что это как-то можно воспитать, ваша задача на данный момент постараться сделать так, чтобы не было неприязни между ними, избегать ситуаций, как у вашего мужа, когда старший что-то должен или превращается в няньку, как было у моей подруги, когда младший всегда прав по определению и пр. А там уже все зависит от характера и личности родственников. Примеров, когда дети с такой большой разницей очень близки полным полно, от возраста это не зависит. Точно также, как и никаких отношений между братьями/сестрами погодками - тоже полно. У меня с сестрой 10 лет, вроде бы на разных полюсах, у меня семья, двое детей, у нее пока семьи нет, мы очень дружны, часто ко мне приезжает, детей моих обожает, общаемся с удовольствием, помогаем друг другу. У подруги сестра младше всего ничего, общаются по праздникам, потому что там сестра такая крыса, что вообще не знаю, кто с ней может общаться.
У меня с сестрой разница 10 лет (она старше). У меня нет ощущения, что мама прям специально что-то ДЕЛАЛА, но отношения у нас с ней хорошие. В детстве она со мной играла, читала мне, потом учила пользоваться косметикой, давала советы насчет мальчиков :-) Сейчас отношения довольно близкие, видимся раз в неделю у родителей обязательно, созваниваемся. При проблемах друг другу помогаем обязательно.
мама наверняка делала, она умело работала с ревностью старшего ребенка,
не прогоняла старшую и не гнобила, когда она вдруг стала большой и противной,
иначе ваше рождение было бы самым большим несчастьем в детстве сестры
а что значит близость между братьями/сестрами?
тусовки каждый день? перезвоны каждый день?
у меня брат старший..разница не большая 4 года...в детстве, драки были тока так..точнее я дралась, а брат никогда не отвечал :) общих тусовок не было никогда...у всех свои компании, так же еще плотно общались с двоюродными и троюродными братьями...
сейчас уже у всех семьи...встречаемся редко..ибо ритм жизни такой..и расстояния..хоть и водном городе..но все равно в пределах часа езды...но я точно знаю и он , что если какая ситуация мы поможем друг другу...что ни раз уже подтверждалось...помощь будет в любом случае, любая...
потому что брат /сестра это навсегда , это родня...
так же было что с двоюродными поругались очень сильно, но возникла ситуация и помощь пришла...
при этом мы не перезваниваемся каждый день, но в любой ситуации можем рассчитывать друг на друга
Вот именно ощущение помощи в "случае чего". У вас похоже на мои отношения с братом. Как вы сказали, что "это же брат, это навсегда". Почитав тут темы, это далеко не у всех так, а с разницей в 14.5 лет они могут вырасти совсем чужими. Особенно если старшая рано начнёт жить отдельно.
Перезвон практически через день, в сетях почти каждый день, Все семейные праздники вместе, при первой возможности - встречаемся, жаль что в разных городах.. Вот жду не дождусь майских, потому как приедут всем семейством на 2-3 дня. И в горе и в радости, в общем...
У меня потребность в общении с сестрой есть))) Раз-два в неделю))) Встречаемся, дети в кино например, а вы в кафешке ждем их, кофиЯ гоняем, болтаем.
Для меня моя сестра ооочень родной человек в жизни. Я вот честно могу сказать не помню как нас учили стать такими, но я уже писала в одном топе, что даже если против моей сестры будет весь мир, то я встану к спине и буду подносить патроны. Разница у нас ровно 3 года. Обе замужем, по двое детей. Считай, что у каждого ребенка две мамы))) С самых ранних лет мы были опорой и хранителями тайн друг друга, сейчас мне 37 ей 34. Сейчас она у меня в больнице (варикоз) вот вот операция начнется, дети ее у меня (вернее в школу отвела), отойдет от наркоза полечу к ней. Сейчас у нее дома, готовлю на выходные ее детям и мужу еду)))
У меня тоже разница с сестрой 3,5 года, она моя ближайшая подруга. Про патроны согласна, такое же ощущение, я всегда на ее стороне и она на моей. Но мы стали близки только, когда мне лет 13 было...
Никогда специально не объединяла своих детей с 6-летней разницей. Разные интересы, разные занятия, разные поездки по возможностям каждого. Насчет того, что кто-то кому-то должен, потому-что родственник - да даже разговора такого не было. Уважительные человеческие отношения строятся не по родственному признаку по моему глубокому убеждению. Пока они росли у них было мало общего в силу разницы в возрасте. А в вашем случае разница еще намного больше. Мои подружились, когда младшему было лет 15, т.е. они практически сравнялись по интересам. Вот тогда они начала ездить вместе в горы, в походы, старший "заразил" младшего своим хобби. Сейчас они взрослые, но общаются постоянно, отдыхают вместе, помогают друг другу с ремонтом, например и т.д., у них есть общие друзья ( в основном это изначально друзья старшего, все же он - авторитет:))
Мне кажется, это зависит от характеров людей.
Я стараюсь уделять всем внимание, не принижать одного перед другими. Будут близки или нет, не так уж важно.
Сама бы с удовольствием заимела такой рецепт. У нас с сестрой 3 года разницы, в детстве ругались постоянно, выросли - чужие люди, сестра старшая мне во всем завидует, откровенно не говорит, но когда встречаемся, некоторые фразочки проскакивают. С детства есть обида на родителей на то, что не вмешивались в наши ругачки, она меня била очень сильно и была неправа, обида, что не поддерживали меня.
Дети у меня тоже с разницей в 3 года, сын 8 лет и дочь - 5 лет, вместе не могут. Сын - интроверт, любит порядок, дочка - наоборот: экстраверт, болтает с утра до вечера, любит брата дразнить, умная, хитрая, уже знает, как и чем его задеть, чтобы он беситься начал. Вместе сойдутся - война.
У меня с старшей сестрой смертельная ссора, потому что она ооочень непорядочный человек, а с младшими братьями взаимовыручка и поддержка. Они-мои самые близкие люди, наряду с мужем и ребенком.
Воспитывайте в одних нравственных ценностях. Очень часто к младшим детям родители что-то понимают про воспитание собственным примером и начинают работать над собой.
больше 7 лет - считается всё... разные поколения.
по-моему это не хорошо, не плохо - просто так есть.
У детей разница примерно 13 лет.
Когда родились младшие, старших привлекала к уходу за малышами. Не по их желанию, а по моей необходимости. Это была такая же помощь по дому, как посуду помыть или пыль вытереть (и никаких "для кого рожала" - для всех, мы - семья!)
Но и показывала, какие малыши смешные, неумелые. Говорила старшим, что их помощь мне очень нужна. Но, собственно, так и было. Например, было пару месяцев, когда я не могла одна собрать детей гулять: пока я одну одевала, вторая успевала раздеться. Одеть одну полностью, застегнув в комбез - не вариант: вспотеет и заболеет, а на улице зима. Вот и ждала, пока кто из старших домой придет, вдвоем одевали.
А вообще до двух лет я почти и не гуляла - это была обязанность старших сестер. Потом, когда началась подготовка к экзаменам, уже я стала гулять, старшим надо было больше времени для занятий.
Результат: дети обожают друг друга, у них масса общих воспоминаний, шуток, эмоций.
Сейчас растут внуки. И уже младшие дочери помогают старшей: когда надо посидеть, когда забрать с занятий. Конечно, не столько, сколько помогали мне старшие девочки, но и живем мы отдельно. Очень любят племянников, и те платят взаимностью.
Так что рецепт, думаю, таков: любовь и ВЗАИМОпомощь.
Спасибо!! У меня младшей пока 5 месяцев, гуляю сама или няня (взяла чисто на прогулки). Старшая учится в лицее с бешеной нагрузкой. Да ещё и территориально мы живем на коломенской, а лицей на Спортивной, т е ещё и дорога не простая. Так что ни о каких прогулках речи нет. Вечером старшая помогает мне купать (полотенце держит, или голову малышке моет, когда я её держу), но вижу, что не в удовольствие ей это, только помощь мне.
Помощь по дому/хозяйству вообще редко в удовольствие. :) Если это не постоянная обязанность а изредка - нет проблем.
И еще - другие обязанности по дому у старшей есть ?
Да. Она рано встаёт, жаворонок :) она себе и папе готовит завтрак (достаёт кашу из мультиварки и бутеры делает, чайник кипятит). Порядок в её комнате на ней (хотя к пятнице там барсучья нора, все в куче). В выходные убирается.
Загрузить/заложить в посудомойку утром и вечером (пытались сделать "каждый за собой", но по факту часто она работает, и не возможно сразу загрузить).
Уборка/глажка у нас на приходящей помощнице, но если чего надо подгладить на неделе - себе сама все делает
Единственное что вы можете сделать - позволить каждому ребенку быть самим собой, а дальше все решит характер, похожесть/непохожесть, потребность в общении и т.д.
З.Ы. Мы с сестрой в очень хороших отношениях, т.к. родители поступали правильно - не говорили что старшая должна, а младшей все можно и т.д., но близкими нас назвать нельзя - очень уж разные характеры (т.е. положиться я на нее могу, а посекретничать - нет).
Вот ни разу не видела "родных" с такой разницей. Общаться-то общаются, но младший в саду. а старший уже в институте-о чем им дружить? Для нежных чуйств и родственных "не разлей вода" разницу бы поменьше планировать нужно было.
В зрелом возрасте, когда есть о чем-да. Моя подруга начала общаться более-менее активно с братом в свои 35 и его 47. А то она в 1 класс-он в армию, он в пионеры-он в Москву учиться)))) Она до Москвы доехала в 17-хоть видеться начали, а тут уже жена, подрощенные племянники-ну о чем?
Планировали с меньшей разницей. 5 лет были то внематочная, то замершая, вот получилось 14,5 лет разницы
Шансы,что у детей будут такие отношения, как вам хочется, примерно равны тому, что они где-то в другом месте, не в семье встретят настоящих на всю жизнь друзей. И максимум, что вы можете, дать им шанс, не настроить их друг против друга. И самое плохое, это насильно толуать их друг к другу.
Вы посмотрите на многодетные семьи. Там дети обычно близки только с некоторыми из братьев-сестер. Это только от характера зависит. Если ваши дети будут разными, никаким воспитанием не поможешь. А если унаследуют один и тот же психотип, то будут родными.
Моя свекровь никак не может успокоится, что ее дети не общаются. Только она сделала ВСЁ чтобы они не разговаривали и не общались
У знакомой 3 детей, разница между детьми 12 -14 лет, старшая дочь со спокойным характером, больше сама по себе, сейчас вышла за муж и живет в Швейцарии, вторая дочь-это рыжий электровеник, которой все и везде надо, нянчиться с младшей(2 года), спокойно оставляют с ней мелкую и едут делать свои дела. Думается мне, что очень многое зависит от темперамента, и средняя с младшей будут более близки, чем старшая со средней.
Вы можете говорить им все, что угодно.
Зачем? Правда считаете, что именно так выстраиваются отношения? Или воспитываются дети?
А как вы воспитываете? Молча?
Понятно, что одних разговоров может быть не достаточно. Или может не туда завести, как разговоры "ты старший брат (сестра), ты должен!!!" делают младшего паразитом.
Конечно разница в возрасте большая в вашем случае. Но мне кажется, что все дело в воспитании и самом характере детей, наверное.
Тоже задаю себе такие вопросы, уж очень хотелось бы, чтоб хорошие отношения были у моих детей. Знаю массу разнообразных примеров, весьма противоречивых.
Но слышала вот от одной умной белогвардейского происхождения родственницы, что ее сыновья дружат всю жизнь, им за 50. Моя подруга со своей сестрой очень близки, очень - и подруги, и советчицы и даже успешные партнерши по мелкому бизнесу. В обеiх случаях родители были достаточно строгими, но давали детям массу свободы, никуда не устраивали, жили скромно и вообщем-то выставили из дома рано.
Близко общаюсь с двоюродной сестрой. С удовольствием перемываем кости нашим родным братьям и их женам )) Бабы-с мы )))
У меня единственная дочь, у двоюродной сестры - две дочери, обе замужем, между собой общаются все реже ...мужья не нашли общего языка, каждая тянет одеяло на себя. Сестра все чаще задается вопросом "ПОЧЕМУ? Что я сделала не так?"