Мама - муж - финансы
Евы, нужен ваш мудрый совет.
Дано - моя мама, 65 лет, живет за границей одна, сдает в Москве квартиру. Я живу с мужем, ребенком от первого брака и общим ребенком. Сейчас в декрете. (Предвосхищая вопросы про жилье - живем в моей добрачной квартире, ремонт в ней тоже делала на свои добрачные накопления я, будучи беременной младшим.)
Мама живет на деньги, которые ей приносит сдача квартиры. Курс драматически упал, и денег ей, прямо скажем, маловато. Мы весь прошлый год жили на деньги, которые были накоплены мною на декрет, т.к. у мужа был безденежный период. Из этих денег я также подкидывала маме 200-300 евро, на какие она просела, + оплачивала коммуналку-счета по сдаваемой квартире + полностью оплачивала нужды старшего ребенка, т.к. его отец тоже остался без работы и взять с него особо нечего. Т.е. фактически содержала 4 человек + помогала маме.
Сейчас мои накопления кончились. У мужа, наоборот, наладилось с деньгами, и он полностью обеспечивает меня + общего ребенка + моего ребенка от первого брака. Живем, прямо скажем, не бедствуя. Например, закрыли кредит за машину, старшему ребенку так же оплачиваются языковые репетиторы, летний лагерь за границей, курсы и т.п. Сумма только на это выходит немаленькая.
По идее, можно бы и маме помочь, от нас не сильно убудет. Но мне уже как-то неловко вешать это на мужа - он и так один (надеюсь временно, и отец старшего ребенка выйдет на работу и возьмет на себя часть расходов) более чем обеспечивает обоих детей и меня. Своим родителям не помогает. Еще и моих тянуть он не подписывался. Но маму-то мне жалко, она действительно тяжело живет :(
Отношения у мамы с мужем плохие:( были бы хорошие, думаю, что сам бы предложил помочь. Моему отцу, например, совсем недавно оплатил дорогостоящую операцию.
Как думаете, имею ли я в такой ситуации право тратить деньги на маму? Других источников дохода у меня нет, младшему ребенку всего полгода. Как можно маме помочь?
<< моя мама, 65 лет, живет за границей одна, сдает в Москве квартиру>>
- А на какие средства Ваша мама живёт за границей - работает, пенсия, социалка ?
65 лет - это возраст, когда ещё сама о себе заботиться может.
не работает, социалки нет, живет на деньги от сдачи квартиры. уезжала 5 лет назад - это была более, чем достаточная, сумма. сейчас - не достаточная. без моей помощи - разве что с голоду не умереть.
недавно сильно ушибла ногу, было подозрение на перелом. не поехала в больницу, т.к. не хотела тратить деньги на такси :(( хорошо, что оказался не перелом.
У нее заграницей свое жилье? Тогда в чем недостойность её существования?
Конечно, у нее большие потери даже не того, что аренда "просела", а от курсовой разницы между нынешним курсом и докризисным, НО.....если раньше пенсионеры заграницей немного "жировали" (например, откладывали на депозит и, крупные покупки и т.д.), то сейчас на коммуналку и еду вполне хватает, при ПМЖ медицина должна быть бесплатно.
Она в спокойной европе голодает? Или только такси не может себе позволить? Удивлю вас - его вообще немногие даже пытаются себе позволить, ибо трата денег без особой отдачи
Увы, сейчас в Европе неспокойно. Если речь не идет об уходе за Вашей бабушкой, то может стоит вернуться и помогать Вам с внуками, а Вы поможите ей финансово?
Чей то неспокойно - в Поморие народ голодает? Или забастовки? Или может беженцы ходят толпами? Херню не несите.
Пшла нах отсюда.!Надоела уже в любом топе Поморие упоминать!
Неспокойно в Зап. Европе, а не в 16 республике:-) какой по сути является Болгария:-)
Кстати, что Вам мешает ей оформить страховку в которую входит транспортировка до больницы?
В 65 лет вполне можно бездельничать:-), тем более,что разрешения на работу у нее наверняка нет.
Если уезжала по воссоединению семьи, разрешение на работу давно можно было сделать.
В противном случае, нелегалом нефиг быть. Пусть возвращается туда, где и квартира, и пенсия.
Но в тех же Европах оооочень многие работают и до 70, народ не всегда на пенсию рвётся.
Уезжала по возвращению на историческую родину. Можно было сделать все, но не было необходимости. Вот и не сделала.
Ну, так а теперь за её "не сделала" несёт ответственность Ваш муж ?
Пусть мама начинает шевелить попой и "сделает всё", что можно было сделать ещё 5 лет назад.
ну как бездельница - до российской пенсии доработала. и 5 лет назад у нее не было необходимости работать, а сейчас уже и пенсионный возраст в той стране подошел.
спасибо за ваше мнение. я как-то неуютно себя чувствую, когда мне муж часы золотые дарит, а мама такси себе позволить не может:( при этом втихую "крысить" из своей семьи не хочу, а своих доходов временно нет.
Ну, так пусть возвращается и живёт на российскую пенсию, а Вы часы продадите и маме вырученные средства на переезд назад отдадите...
Но вешать дееспособную даму, которая 5 лет нихрена не делает, на шею мужу, учитывая, что у них не очень хорошие отношения - нечестно по отношению к мужу.
Как человек, пол-жизни проведший в тех самых Европах (но не в Израиле, таки да),
я вам скажу, что если людям здесь не хватает на нормальную жизнь социальной пенсии - они работают и в 65, и в 70 и даже старше.
Многие же работают, даже имея достаточно средств, просто чтобы вести активную жизнь и не закисать, сидя дома.
В этом смысле я с вами полностью согласна. да, многие работают и в 70 лет. Как и в России тоже - кто может, тот работает .
Как мне кажется, отличие от РФ : в Европе крайне редко кому-то из пенсионеров придет в голову просить содержания у взрослых детей. А в РФ - такое вроде как нормально,
хотя иногда и взрослые детки позволяют себе жить , за счет пенсионеров.
Это уж кому как повезет :)
Ну так пусть возвращается или получает все необходимые разрешения, почти везде 65 - это вполне трудоспособный возраст. Не сложилось оставаться рантье. А жить в России всяко дешевле.
Ваша мама не удостоила вашего мужа даже хорошим отношением, но денег у него брать нормально ей?
Нет, считаю, что ваш муж не обязан и не должен помогать вашей матери.
Чего ей тяжело? На одну её сколько денег нужно?
Взагранице ей денег не хватает, пусть возвращается и живёт по средствам.
Правы вы кругом абсолютно, мама - сама себе злобный Буратино. Но она такой злобный Буратино уже 65 лет и другой не будет. А я - единственная дочь.
Совсем недавно была куча топиков на Еве, где все с пеной у рта доказывали, что надо родителям помогать, и нехорошо, если дети по заграницам раскатывают регулярно и машины меняют, а родители еле-еле концы сводят.
У нас разрыв просто колоссальнейший получается сейчас.
будете работать - будете снова помогать, пока предложите переехать обратно и жить на пенсию. Или пусть оформит документы, нужные для страховки и работы. А то ваша мама как девушка из соседнего топа - "денег нет, жить не на что, но оформлять что-то лениво и работать не пойду"
Работать ей может и не нужно уже, но страховку-то оформить надо, или на что она надеется?
Ну я бы спросила у мужа его мнение, оттуда и плясала бы. Собственно, я это сделала бы в любом случае, у нас с ним общий бюджет.
И честно говоря, особо не заморачивалась бы. У мамы есть разные варианты того, как жить дальше. Например, она может переехать в страну подешевле. Или вернуться.
Предложила бы маме, если все так ужасно, вернуться и жить в своем жилье. Да, на пенсию. Многие так живут. Здесь и помогать целевыми деньгами будет проще.
Теоретически - да, но зная мамин характер, - хз. Разговоры, что я - плохая дочь и мне ничего не положено, уже были. Последний раз обсуждала написание завещание в пользу старшей внучки. Я не комментирую, пусть живет долго, я имуществом добрачным обеспечена.
Я понимаю, что со сложным характером вашей мамы - это обговорить сложно. Но теоретически.. вы жильем обеспечены, маме на жизнь дохода с аренды не хватает, вполне ведь может квартиру продать и проесть. И даже, учитывая, что у вас все есть и вы уже получили свою долю недвиги, не особо угрызения совести испытывать. Дико звучит, но нельзя ли заключить с мамой переоформление на вас ее квартиры с официальным договором о ее пожизненном проживании и ежемесячной суммы, которую вы должны выплачивать. Или может не на вас, а на ваших детей - один-то ребёнок вашего мужа.
Если свести вопрос к меркантильной стороне, то.
Если Ваша семья рассчитывает на мамину квартиру хотя бы в качестве наследства, то на определенных условиях маму можно было бы поддержать. Пусть квартира по прежнему сдается в пользу мамы. Но чтоб мама оформила дарственную. А вы ей пособие определенное. Так муж, мол, сказал. Хотя откровенно говоря вы это пособие можете лет 30 еще перечислять, дай Бог Вашей маме здоровья.
А так. Я б съездила к маме в гости. Посмотрела бы как она живет. По возможности объективно. Проанализировала что у нее с пенсией и с пособиями.
И по результатам либо предложила бы помощь в переезде обратно в свою квартиру. Либо действительно, даже вкрысу от мужа маме помогала. Либо разругалась бы, и не по своей инициативе.
Ваша мама не бедствует. Живет - по своему желанию - там где хочет, в не самом дешевом для проживание месте. Жить более скромно не хочет. Пособиями как я поняла - не заморачивается. Живи она в своей квартире - здесь, в России - ее затраты были бы ниже, да и Ваша помощь была бы для вас менее затратной.
У Вас есть обязанности по отношению к Вашим детям. Вы не работаете. Отношения с мужем - сегодня хорошие, завтра - не дай бог могут измениться, а у Вас первый ребенок не от мужа, и малыш на руках. Вам нужна подушка безопасности по любому, независимо от личностей мамы и мужа - у вас такая есть? Ваша семья выросла. Все вы в вашей добрачной квартире. Нужно хотя бы на будущее обеспечить расширение или жилье детям.
Случись что - ваша мама вам поможет?
Исходя из этого действуйте.
ИМХО.
сравниваю с тем, что женщина с переломом не смогла помощь получить, ибо на такси денег нет, а скорая, видимо, не положена
Географически Израиль находится в Азии, а политически и экономически - в Европе.
Такая же ситуация будет и с Турцией. ОНи хотят стать европой, но не по географическому признаку, а по экономическому:)
Ок. Мне казалось, что работала-не работала не имеет значения. Пенсию (минимальную) получают все. Я во всяком случае вижу пенсионерок, которые никогда в жизни не работали, но сейчас получают пенсии..
А у вашей мамы вид на жительство в Финляндии? И как у неё с языком?
У подруги мать получала минимальную пенсию за минусом Российской пенсии. И ей положены субсидии. Она их получает?
Конечно, квартирный доход снижает сумму субсидий, т.к. они просят распечатки банковских счетов.
Не правы. Знаю случаи когда теща как раз близкий человек для зятя. Но там мудрые и умные тещи, они что-то делали для такого отношения. Тещам и просить не надо в таких случаях, зятья сами предложат. А есть тещи (моя маман такая), которые считают что зятья ОБЯЗАНЫ по факту женитьбы на их дочери помогать им всю жизнь, и не только материально, что бывает иногда гораздо затратнее. Вот такую сажать на шею мужу считаю полным свинством.
моя мама так не считает, но она знает, что я не позволю ей плохое сказать о зяте и она молчит всю жизнь. А мужу не нужно грузить мозг инфой о лишних затратах на тещу, если это не ДР, так и не надо обсуждать. Это из опыта других и теперь моего, после моих ошибок, а думала надо жить ничего не скрывая, все рассказывать. Все мужья с другой планеты.
свекровь - здесь идет открытая помощь и всеми перьями показываем, как мы уважаем его маму, любить не надо, но напоминания и подарки нужны обязательно.
Главное никогда не живите вместе, ( я сама свекровь :-) )
Совет нормальный - женщина обычно управляет финансами в семье. И не важно, кто добытчик в данный момент
На ваши сбережения муж жил какое-то время и не жужжал. Я бы помогала маме, тем более, вы пишете, что сейчас живете очень хорошо. Значит небольшая помощь никак на общем благосостоянии не отразится.
Я бы честно поговорила с мужем. Если 200 евр в месяц не существенны для вашего бюджета, то он вполне может сделать благородный жест - помочь теще , пусть и нелюбимой.
Если 200 евр в месяц заметная сумма , и муж не согласиться помогать, тогда... придется вашей маме искать другие варианты.
Может ей брат поможет?
Несущественны, но она его прям сильно обидела, даже теоретические извинения принимать не хочет :( если прям совсем кранты и вопрос жизни-смерти, то поможет, конечно. А я вот и спрашиваю, наглость ли это просить его регулярно помогать. Он же сейчас и неродного ребенка один полностью тянет и не жужжит.
Вообще-то да. Вы за его счет работаете совестливой дочерью.
Если он может махнуть рукой и быть великодушным, ну просто чтобы выручить вас, то да.
Иначе - или предоставить маму ее собственному выбору, наконец-то. Или выйти работать и посылать из своих денег. Потому что муж может быть задет очень сильно.
Попробуйте не просить мужа регулярно помогать, а спросить его мнение о сложившейся ситуации. При чем всячески подчеркивая , что ваша мама была дико не права, когда его обидела.
Что она не заслуживает его прощения, и прощать ее точно не надо.
Что вы понимаете, как много он делает для вашего старшего сына, как вы это цените. И что вам самой очень-очень неловко даже спрашивать его о возможности помогать вашей маме, такой вот "злобной Буратине".
Что вы умом понимаете, всю несправедливость такой помощи, но сердце ваше не спокойно, оно ноет ...
Честно и открыто говорите, что думаете и чувствуете - и слушайте, что скажет муж.
Расходы будут возрастать. Возраст. Мама пока в состоянии решать свои проблемы, зачем сажать ее на шею раньше времени. Это и для мамы плохо. А если у нее будет простой с арендой? Автор все расходы будет покрывать?
А я б не говорила. Судя по словам автора, от них не убудет, а если вынести это на обсуждение, ничего, кроме скандала не получится. Смысл? Честность - это хорошо, конечно. Но напоминает иногда тот анекдот. Когда чувак решил весь день говорить только правду, и в итоге остался к концу дня без работы, без жены и с фингалом под глазом.
У меня-то получается, вот окружающие обычно обижаются на честность. :) Что вы скажете толстой подруге, облачившейся в обтягивающую полупрозрачную кофточку и спрашивающей, как ей идет эта "замечательная кофточка"? Что вы скажете свекрови, приготовившей ужасно не вкусное блюдо, спрашивающей "вкусно ли"? Что вы скажете мужу, собираясь на встречу в подругами, будет ли там "Света", прекрасно зная, что муж ваш терпеть не может Свету и хочет, чтоб вы с ней не общались? Честная вы моя?
не положены они ей:( присылаемые деньги - чуть выше прожиточного минимума. но они из них еще снимает квартиру (на пособии была бы субсидия еще). и остается довольно мало. с голоду не умрет, но регулярно говорит мне, что "на счету осталось всего 3 евро", что ждет следующий транш, т.к. немного не хватает оплатить аренду.
Страну назовите, пожалуйста.
Так не бывает, что человек легально находится в стране, не на что жить, и пособия не положены. Когда-то мне пришлось плотно общаться с социальной службой своей страны, тоже были вопросы, может ли мне кто помочь с родины или из друзей. На чёткое нет и объяснение почему и представление пустого счёта, мне выделили социал, который очень сильно поддержал. Кстати, оказался выше тех сумм, что говорили, потому что полагались ещё доплаты по относящимся ко мне статьям.
Как позже мне объяснила русскоязычный социальный работник в частном разговоре, без помощи никто не остаётся. Но, правило № 1 - заставить человека присесть не на шею налогоплательщиков, а на шею своих друзей и родственников, не важно в какой стране, они находятся. И, правило № 2 - не объявлять заранее обо всех положенных выплатах и субсидиях, чтобы не складывалось впечатление, что всё шоколадно, и народ не тянулся на социал.
Мама, наверное, просто заморачиваться на оформление не хочет. Но это очень некорректно по отношению к Вам и Вашей семье.
а когда вас мать растила, она тоже мучилась стоит ли вам лишний кусок пихать или в вашего папу. помогать обязательно надо. естественно не афишируя этого. что ж вы так- то перед штанами то мужа преклоняетесь. мать- это единственный человек ,которому на вас не плевать. а муж сегодня вас любит, завтра другую. как можно мать ниже ставить санных штанов .если это не разводка ,то искренне жаль вашу маму. у нее выросла неблагодарная -дура дочь.
Естественно мамы так и делают. Пихают в ребенка по своему усмотрению. Даже как то тему хотела создать: имеет ли право ребенок, которому отказывали в лечении молочных зубов(все равно выпадут), и он жевал пеньками(он не жалуется), отказать потом родителям в вопросах лечения, если это не вопрос жизни и смерти, а только повышение качества жизни.
еще раз. мнение, что молочные зубы не надо лечить, тянется с советского времени. люди безграмотны. у меня много знакомых ,очень обеспеченных людей, которые не лечат своим детям молочные зубы. но денег море тратят на детей. я лечу своим детям молочные зубы. малюсенькая дырочка и бегу. дети с раннего детства приучины к стоматологу ,не боятся. понимают, что нужно для здоровья. но вот я сама свой рот запустила. это психологически у меня .я помню ту боль .
Еще раз. Если безграмотные люди не лечили зубы своим детям, могут ли дети в будущем зажать деньги на лечение своих безграмотных родителей?
это не логично. Дети имеют право отказать, если это не вопрос жизни и смерти.
Если лечение -не вопрос жизни и смерти, то вполне могут. Без зазрения совести. С такой же формулировкой как и про зубы ребенку.
Да не только с советского времени. У нас в детской стоматологии (муниципальной) и сейчас не лечат. Пришлось идти в коммерческую, без проблем залечили, аккуратненько все.
Лично у моего ребенка не было таких ужасов, чтобы жевать пеньками. Однако именно платные клиники отказывались лечить те несколько молочных зубов, что болели. Был либо вердикт, что надо вырвать (ну мы это и бесплатно можем сделать), либо лечат чуть ли не под общим наркозом с подписанием справки, что под нашу ответственность.. Пришлось прикрепиться к бесплатной по папиной прописке в центре Москвы, а там, о чудо, все почему-то лечат.
Ваш ребенок будет иметь моральное право отправить вас в районную поликлинику, когда вам потребуется более высокотехнологиченое лечение? С той же формулировкой, что и бесплатно можно сделать.
Вот и я про это. А то мама - это святое, ну наверное это так, если мама не крысятничает. А то сначала ребенку по остаточному принципу, а потом кричат, что все лучшее детям. Становится понятно кто кричит,
Не придумывайте. Лечили молочные зубы в советское время, только никакой анестезии не было. Больно/не больно - терпи! Постоянно в детстве мучилась из-за этого.
так родителям было жалко детей. вот и не лечили. нормальный родитель не потащит ребенка к садисту стоматологу
Первый раз слышу, что было не принято. В детский садик и школу приезжали стоматологи и лечили все, что болело
вообще-то, конечно, согласовывала с папой траты. и те, которые им казались неразумными, - не делали. и почему штаны ссаные и преклоняюсь? в семье обычно принято согласовывать регулярные траты на заметные суммы, разве нет?
но спасибо за ваше мнение.
Почему сравнивать именно так надо? Автор не спрашивает мужа кормить ребенка от первого брака или нет. Не родного мужа ребенка к слову. Плюс автор не работает. С мужем обсуждать вопрос надо, а не крысятничать.
" мать- это единственный человек,которому на вас не плевать " - вот рассмешили :) :) :) полным -полно матерей, которым плевать даже на малых детей, о взрослых детях уж и не говорю.
И то , что лично вам не повезло с мужем, "сегодня вас любил, завтра другую" - это ваша неудача. У других мужья всю жизнь и любят и лелеют , чем дальше , тем больше
а зачем просить. не ставя в известность помогать. муж- это всего лишь трахальщик со штампом и не известно, как долго вы с ним проживете .найдет моложе, свежее. а мать -это святое.
А как? Вот я сняла с карты 15 тысяч. Это видно по банковским выпискам и смс. Что мне отвечать на вопрос, какой это расход. Это ж не тысяча и не две, которые легко замыливаются.
Хм... Технически я не очень понимаю, как это можно сделать, когда почти все расходы по карте и они прозрачны. Морально мне это тоже неблизко.
Не понимаю разделения денег в семье на "мои" и "мужа". Ему было тяжело- вы его кормили, не кормили бы его- остались бы деньги на маму. Так что он обязан вернуть ДОЛГ, если уж так считать. Плюс что-то о том, что вы год здорового мужика содержали и второму "подкидываете"- отцу первого ребёнка (ну, тем что "входите в положение" и алиментов не требуете)- все "не заметили" в ваше тексте.. Ева во всей красе- две пары штанов кормить- нормуль, маме помочь- ах, она ДОЛЖНА, и работать в 65, и с тем же здоровым бугаём отношения налаживать, вот прям через границы ползти и ноги ему целовать что дочь обрюхатил и на шее у неё год просидел. Подозреваю это отношения и испорпило, мечта каждой матери- дочь живёт в своей квартире, ремонт делает сама, беременнее от неплатёжеспособного и кормит всех мужиков от которых залетела.
кАроче, на еве ценность штанов выше мамы, мать- отработанный матерьял, в гроб дорога, нефиг жрать.
эээ,так я вроде как сама это решила, не должна разрешения у мамы на это спрашивать, не? и пока я всех содержала, я и маме помогала, и ее это устраивало. вопрос - могу ли я обязать мужа содержать тещу? его-то родителей я не содержала. или женился - подписался на всю компанию? даже если мама сознательно испортила с ним отношения?
еще раз - муж человек не жадный, старшего ребенка без проблем содержит, отцу моему оплатил дорогую операцию.
Нет, не должен он содержать вашу мать. МОЖЕТ, если захочет. Но не должен.
именно, он- не должен, Автор- должна. Что муж содержит чужого мужика- отца первого ребёнкa- её не смущает, а вот маме поможет- это ох и ах.
Муж не содержит чужого мужика- отца первого ребёнкa, не придумывайте. И теще поможет - если захочет. Если не хочет - так и не должен.
Экономьте на себе из того, что муж дает, и отдавайте маме, если не можете не помогать. Но от мамы не скрывайте, как дела обстоят. Пусть она тоже покумекает, как ей оптимизировать свои расходы-доходы.
Но от мамы не скрывайте, как дела обстоят.
Вот как раз доходы семьи от такой мамы можно и нужно скрывать.
Я бы точно не делала ничего тайком от мужа. Рано или поздно это всплывет (причем скорее всего языком тещи) и автор останется виноватой.
Вообще-то у детей есть обязанность содержать своих нетрудоспособных родителей.
Если у Вас, автор, нет такой возможности (Вы находитесь в декрете), то Ваши обязанности по содержанию выполняет Ваш супруг, который сейчас Вас в декрете содержит, потому что Вы по уходу за вашим общим ребенком.
Вы вместе с супругом можете и не делать, у мамы есть еще вариант: она продает свою квартиру в Москве и спокойно проедает ее, продолжая проживать в Европе. Если вашей семье абсолютно все равно эти 200-300 евро сейчас, то может быть, рассматривать их в качестве инвестиций в квартиру, которая не будет продана, а достанется Вам? Кстати, в качестве наследства, которое не будет общим брачным имуществом, а только Ваше ;))) подумайте над этим, автор.
Наследство еще не факт что будет, автор выше пишет, что она "плохая дочь и ей ничего не положено". Дети должны содержать нетрудоспособных НУЖДАЮЩИХСЯ родителей. Мать автора вряд ли будет признана нуждающейся. Но может попробовать подать в суд на автора. Пока автор сама нетрудоспособна - с нее нечего взять (про то что муж должен исполнять ее обязательства - вы придумали). А мама там взрослый человек, и должна была включить мозг прежде чем портить отношения с зятем. Она прожила слишком долгую жизнь, чтобы не понимать риски жизни на ренту, получаемую в России. Плюнула в колодец - теперь и воды не напиться.
мама приехала в гости посмотреть на младшую внучку и заодно познакомиться с мужем. остановилась в нашей квартире (моей в смысле). довольно быстро в слаболитературных выражениях указала мужу, что "он тут никто и место его на коврике в ванной". с тех пор не разговаривают.
тяжелый у мамы характер, да:(
После этого просить у мужа денег на маму- верх свинства. Вообще ваша мама охуела, мягко скажем. Если ей мало денег там- пусть оформляет пособия. Это вранье, что в Финке можно жить и не получать пособия. Тем более если переезжала по корням. Врет она вам, стопудово. Пусть возвращается и живет в своей квартире, по средствам.
Угу. Маму-в сад. Возраст не оправдывает хамство. Даже усугубляет, ибо подразумевает хоть какую-то мудрость.
+1000 Вам сейчас тут напоют, чтобы вы срочно выходили на работу маме зарабатывать на жизнь, а то вы обязаны.
" прЭлЭстно, просто прЭлЭстно! "
это не тяжёлый характер, а хамство и распущенность.
После этого брать деньги на маму у мужа - некрасиво.
Это как в анекдоте
Женщина звонит в пожарную часть:
-Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
-Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
Не очень понятно, при чем тут курс €. Точнее, совсем не понятно.
Мать сдает квартиру за рубли. У себя снимает с карты евро. В ее стране € как были, так и остались €.
Странно что нй этой суммы не хватает. Зажралась?
допустим, сдавалась квартира за 50 тыр. по старому курсу это 1 тыс ойре.
сейчас 50 тыр = 600 ойре. Тысяча и шестьсот - разницу улавливаете?
не говорю о том, что аренда могла "упасть"
При таких вводных - на данный момент - это мамины проблемы. Пуст ищет путь экономии - возвращается, снимает более дешевое жилье, переезжает к брату, своей маме, оформляет пособие, ищет работу и т.д. Она взрослая женщина, не в маразме, не при смерти. Мужа Вашего оскорбила весьма осознанно, рассчитывать может только на Вас и на себя. Вы ей в данной ситуации не помощник. Хотя по-человечески я бы на месте мужа была бы не против помощи, т.к. Ваши накопления проел и он в частности, т.е. Вы свои деньги не зажали и на мое - твое не делили. Так что как минимум спросить мужа можно, но на отказ уж не обижаться.
Мама смачно плюнула в колодец, ну вот и результат. Пока вы ей помочь не можете, но декрет же и не вечно, правда? Те, к кому она там уехала, с ней тоже не общаются?
Вы маму заберете, когда она совсем старенькая будет, или пусть за границей в доме престарелых сидит (кстати, ее возьмут вообще?)
Не возьмут конечно. Продаст свою квартирку и за нее пойдет в дом престарелых в России.
А вообще не верю в это- в Финке мощная система соцпомощи. Мать пиздит как дышит. И находиться там без соцпомощи она не может. Если у нее там есть ВНЖ - она получает пособие.
Вот нашла для вас 766 евро в месяц - минимальная пенсия в финляндии..
http://www.kela.fi/web/en/guarantee-pension
Ваша мама ее не получает?
Не получает, тк ее total pension income чуть больше 760 евро.
Меня не суммы нервируют, а моральный аспект, могу ли на мужа повесить еще и маму. Особенно, учитывая их плохие отношения.
Когда сама зарабатывала - помогала без вопросов.
Ваша мама вам что-т не договаривает. На основании какого документа она находится в Финляндии? Если есть ВНЖ, то должно быть и пособие. Если еще и доход от аренды квартиры, то ей вполне должно хватать. Да и жилье как у малоимущей у нее должно быть социальное. Вы сами-то с чего взяли, что она ничего там не получает? Этого не может быть!
Минимальная пенсия и пособие выплачиваются, когда нет других доходов. В ссылке об этом говорят. Маме удобнее когда деньги ей капают на счет в местном банке. Да и за трансферы я так понимаю немалые деньги плОтют.
А себя организовывать - не хочется. Легче денег выпрашивать даже и у зятя..
Я так поняла из постов, что автор ей все шлет в финляндию. Удобно же когда на счетик все капает. И банк неплохо наживается на трансферах небось..
Да конечно легче складывать эти деньги на счет в рос банке и просто снимать их там. Там подать на мин пенсию. Коли совесть так мучает отказаться от рос пенсии..
Присаживаться на шею зятю, с которым даже не разговариваешь, как то.. не того..
Не, российскую честно ей на счет переводить, а фины пущай ей до их минимальной доплачивали, коли ее приняли. А с аренды под подушку и наликом.
Да. Тоже вариант.
Тем более уже заявились с пенсией я так понимаю. А аренда вдруг перестала прриходить на счет. Кризис - нет никого.
В России открыла счет в любом банке и снимай их себе как дополнение к пенсии..
Помогать вы просто обязаны, а как вы это сделаете уже ваша проблема. Экономте на шпильках и булавках и помогайте матери, а не ищите повода отказать мол у мужа с ней плохие отношения, а какой нормальной матери понравится, что к ее дочери присел очередной мужик (на квартиру и средства), хорошо, что он в итоге поднялся, а не втюхал ребенка и смылся.
Дают без счету и без оглядки на хамское поведение только бесхребетные дуры и дойные коровы
Обязана? Тогда автор может предложить матери продать ее квартиру и жить за этот счет. При наличии квартиры тянуть деньги с семьи дочери? С куяли?
+1000 А если мама когда-нибудь захочет переехать в страну подороже, чем Финляндия??? А бриллиантов тоже захочет? Тоже вот прям обязаны?? Не надо, не надо давить на совесть и нагнетать. Хотелки и прихоти оплачивать (а в данном случае жизнь не по средствам) - не обязаны и точка!
Сложная ситуация, да.
Вы пособие на ребенка получаете? Может его маме перечислять?
Если нет - то тысяч 5 в месяц можно накапливать на мелочах (но получается, что мужниных, да).
Второго мужа можно обязать хоть 5-10 тыс на старшего ребенка давать? И опять таки - маме их...
А что мама говорит на отсутствие помощи от вас?
"5-10 тыс на старшего ребенка давать? И опять таки - маме их..." - С какой стати деньги старшего ребенка отдавать маме ? Алименты платят ребенку , а не бывшей теще
А брат и старая мать, к которым она переехала - помогают чем-то?
Где старая мать живет? Нельзя ли к ней переехать и экономить на съеме?
Я так понимаю что до 65 маме социал был не положен, теперь возраст подошел, все счета быстро нулить, на социал подавать, деньги от сдачи и пенсию копить в России, забирать кешем с оказией.
Да можно и не кешем. С любой российской банковской картой можно снять наличные в банкомате и расплатиться во многих магазинах.
Мой банк за конвертацию валюты на кредитке процент снимает. Если один-два раза, то потерпеть можно, а за постоянное пользование приличная сумма набежать может.
Автор по любому конвертирует все из рублей в евро и шлет это маме в финский банк. Еще небось и за трансфер немало платит. Не думаю, что мама пришла и заявилась в российскую налоговую со своим финским счетом и гоняет бесплатно деньги между своими счетами. Ну будет конвертацию платить, а за трансфер не будет.
Какой трансфер? Я говорю что деньги надо копить в России и кешем валюту везти с оказиями. Все счета, трансферы, переводы и т.д прикрыть. Навсегда.
Очень-очень странная эмиграция... Когда люди уезжают в другую страну, да еще достаточно богатую, как Финка, то устраиваются там так, что еще и детям своим помогают, а не наоборот. Нахрена ваша мама туда поехала? Что она с этого поимела? Не может позволить себе жить в той стране- возвращается и живет там, где есть свое жилье, по своим возможностям,
Мало верю в то, что у нее там нет пособия и разных бонусов. если она уехала на историческую родину, то она там должна быть очень хорошо устроена. Что-то тут не так.
И вы конечно не обязаны жопу рвать, чтобы обеспечивать маме ее хотелку жить в дорогой стране. А если уж подписались- то хотя бы требуйте ее квартиру себе, а то от своей семьи забираете в пользу работоспособной ленивой мамаши.
Про мужа вообще молчу- как он ее еще нах не послал?
каков статус проживания в Финляндии? ну, не беженец же она у вас?
у мужа просить - не думаю, что это правильно. такого рода хамству нет оправдания: ни тяжёлый характер, ни то, этот человек является вашей матерью.
Автор, вы не обижайтесь, но мама ваша нагло манипулирает вами и, как бы помягче выразиться, вводит вас в заблуждение. В Финляндии всем обеспечивают минимальный прожиточный уровень. Если она не получает никаких пособий, значит ежемесячно, за счет российской пенсии и денег с аренды квартиры она получет гораздо больше положенного минимума. На эти деньги можно нормально жить. Не страдайте, она не голодает, сыта, одета, обута. Не ломайте голову вы с этой помощью "несчастной маме" Да и плохо как-то верится, что мама всем службам социальным объявила о доходе из-за границы. Обманывает вас ваша "бедная" мама по поводу "не положено никаких пособий" Если после оплаты аренды ей мало что остается, значит ей надо подать в КЕЛА заявление на пособие на жилье и сходить в социалку.
+ много Уже писала автору выше:
Не бывает, что человек легально находится в стране, не на что жить, и пособия не положены. Когда-то мне пришлось плотно общаться с социальной службой своей страны, тоже были вопросы, может ли мне кто помочь с родины или из друзей. На чёткое нет и объяснение почему и предоставление пустого счёта, мне выделили социал, который очень сильно поддержал. Кстати, оказался выше тех сумм, что говорили, потому что полагались ещё доплаты по относящимся ко мне статьям.
Как позже мне объяснила русскоязычный социальный работник в частном разговоре, без помощи никто не остаётся. Но, правило № 1 - заставить человека присесть не на шею налогоплательщиков, а на шею своих друзей и родственников, не важно в какой стране, они находятся. И, правило № 2 - не объявлять заранее обо всех положенных выплатах и субсидиях, чтобы не складывалось впечатление, что всё шоколадно, и народ не тянулся на социал.
Вариант первый - маме просто НЕ хочется ходить по социальным службам. Вроде и так хватает. Напрячь дочь проще, чем пригласить переводчика и убеждать социального работника, что ей нужна помощь. Ну и второй вариант, что мама получает всё причитающееся, но не брезгует вариантом слупить попутно с дочери, тоже не стоит отметать.
В обоих вариантах надо предложить маме пересесть на госпомощь. Для этого надо всего лишь не переводить деньги с месяц, потом мама идёт с пустым счётом в соцслужбы, говорит, что её финасовая ситуация изменилась, дочь не работает и не может ей помогать, а ей нечем платить за квартиру следующий месяц, и на еду денег не осталось. Ну и автору не афишировать свои доходы маме, а сказать, что извини, дай мне возможность встать снова на ноги, оформи пока социал. Я тебя не бросаю, но твой социал будет очень серьёзной помощью. Мама побухтит, но офрмит все полагающиеся ей выплаты. А если они уже оформлены, то перестанет тянуть дополнительно.
+ 1, кстати моя мама так И сделала, тоже за границей. Еще и подрабатывает няней в 68 лет. Может пользоваться моей кредитной карточкой, но почти никогда ей не пользуется. Оплачиваю ее расходы только я. В голову не пришло бы у мужа деньги просить на маму.
Девы, всем спасибо за ответы!
Поговорила с мужем. Он не видит необходимости помогать и против, но, если мне будет спокойнее, готов выделить сумму в 100-200 евро ежемесячно.
Пока план поговорить с мамой на предмет использования социала, т.к. она его действительно не оформляла, - сначала суммы арендных платежей были большие, потом я подкидывала, а заниматься всем этим лениво и противно. А арендные платежи и пенсию передавать с оказией.
Если она категорически откажется и будет видно, что ей прямо совсем-совсем не хватает, то для очистки совести будут перечислять +100-200 евро.
Если она категорически откажется - вовсе не помогать. Человек сам себе злобный буратино. Если не хочет себе помогать - зачем вам это надо?
раз муж готов выделять, так и берите и пусть мама ещё и социал оформит, + пенсия с квартирными деньгами, хоть чуть-чуть вздохнёт, а то считать копейки и на всём экономить очень утомляет и удручает, пусть поживет человек, все же ваша мать, а не чужой человек!
И пусть продолжает унижать мужа автора. Нужно дать ей понять, что так МОЖНО. И деньги за это все равно будут давать.
Я бы не стала поддерживать хотелки человека, который оскорбил самого близкого мне человека. Даже если обидчик не менее близок мне. По крайней мере до того момента, как второй искреннее извинится, а первый сочтет конфликт исчерпанным.
Вы из мужика культ не делайте. И на правду ему нечего обижаться, ведь сидел же на шее автора.
Причем тут культ? Унижать никого не позволено. Ни при каких обстоятельствах. Тем более хозяев, тем более в гостях. Тем более, когда не спрашивали. На такую правду семья автора может ответить своей правдой - лентяйка ты мама и захребетница, вали социал оформлять и живи на свои. И это будет самая настоящая правда.
А чего тогда мамы массово не хотят помогать своим дочкам и сыновьям, жить с ними, поддерживать материально? Самые ведь близкие люди.
Наверное потому, что время детства прошло, и детям надо теперь заботиться о родителях. Одно дело, когда оба родителя живут, получают пенсию, поддерживают друг друга. Другое дело, когда мама остается одна.
То есть только мама дочке дочке должна быть близким человеком, а дочка маме - так, кошелек на ножках? И не только дочка, но и зять, который ни разу не родственник и объект для унизительных реплик. А не треснет ничо у мамы при таком подходе? Близость и родство, знаете ли, процесс строго взаимный. По-другому не бывает.
Я бы тоже не была бы счастлива от того, что моя дочь содержит мужа. Возможно мама ничего плохого и не сказала, но муж, живущий в данный момент на деньги жены и в ее квартире , имел слишком тонкую душевную организацию, его мог оскорбить небрежно брошенный взгляд, слово - абсолютно все.
Девушки, придет время, когда мамы не станет, захочется все сделать для нее, да будет поздно. Делайте сейчас
Иногда лучше жевать. Мать всего лишь отвечает за свои неумные действия и поганый рот. Ее никто не спрашивал о ее мнении, высказываться не просил. Она приехала в гости и обязана была вести себя как добропорядочный гость. Обычно гостю не приходит в голову не то что оскорбить, а даже двумысленностью какой-нибудь задеть хозяев. Это неприлично и будет означать, что больше не пригласят и скорее всего перестанут общаться.
Она сама плюнула в колодец и прекрасно знает об этом. Извиниться при этом не пришло ей в голову, хотя бы даже ради денег - корона упадет. Привыкла, что и так дают.
Хочу заступитьс за мужа. Это был не косой взгляд, а в лицо сказанные бранные слова. И муж ни капли не был нахлебником. Он незадолго до этой ситуации продал проект, весь год шло несколько due dilligance, согласование точной цены, оформление документов. Мы уже тогда знали, что деньги будут.
Да чего вы оправдываетесь, автор. Пусть бы он был даже на хозяйстве у вас - это только ваше с ним дело. Никто не вправе оскорблять вас и членов вашей семьи.
Ваше дело безусловно как поступить в данной ситуации. Я бы помогала в любом случае. Просто знайте , придет время, и мамы не станет. И все, что было раньше, пройдет по Вам мясорубкой.
С какой стати мясорубкой? Мамы обычно уходят раньше дочерей , это нормальный ход жизни. Было бы странно , если бы что-то иначе пошло
+1
А у мужа потом ещё и любовница окажется, как тут пишут в каждом втором топе, ни что не предвещало.
Мама это всего лишь человек, зачем обожествлять так уж? Она может быть хорошей, а может быть последней сволочью, играющей на чувстве вины у детей всю жизнь. И да, не всегда мамы уходят раньше детей.
Да хоть десятый. Если мама одна, она имеет право на все и априори права во всем?
Если бы вас унизила свекровь в вашем доме? И ваш муж бы не отреагировал, продолжая помогать маме за ваш счет. Вы бы тоже считали, что так и надо? И нефиг делать культ из жены, мама - святое, какой бы сволочью и потребленкой она ни была.
Он там жил с согласия автора и был в нем хозяином. Мама приехала в гости. И оскорбила хозяев дома.
В таком случае я имела бы право с ней не общаться. Но ни в коем бы случае не препятствовала бы помощи. Это ведь его мать
Если бы именно вам приходилось своим горбом, временем, здоровьем и прочими ресурсами зарабатывать на эту помощь? Ну типа там лишние пару часов в день потрудиться, а не в фитнес сходить или с ребенком поиграть. Чтобы заработать на хотелки бабы, которая определенного о вас мнения. И сама себе к тому же помогать не желает.
на сбережения жены, а не тещи
сейчас жена живет на содержании у мужа - вроде все ровно
Может для вас близкие люди - это дети и родители, но это лично для вас. Для меня ( как и для многих) самый близкий человек муж. Потом дети.
А вот родители , если и были близкими так в очень далеком детстве. Ничего плохого в этом нет. Просто совсем разные люди.
+100
та же градация - муж, дети, родители. Если родители в 40 лет на 1 месте - ну так с ними надо жить. Некоторые так и делают))
начните с социала, конечно. а арендную плату попробуйте собирать " в кубышку", минуя банковские экзерсисы, а потом передавать с оказией, как советовали выше.
если муж против, может, не стоит брать эти 100-200 евриков? маман внакладе не останется
Вы, конечно, извините, автор...я представила картину с экзекуцией вашего супруга: родился ребёнок, в доме радость, и на тебе...мама приезжает В ГОСТИ и знакомится с новорождённой вот так, " вазюкая мордой по асфальту " зятя. ужас просто...
Автор, не стоит все же брать эти 100-200 евро, даже если муж готов. Потому что изначально - он против. Недовольство мужа будет копиться и когда-нибудь прорвется.
Пожалуй соглашусь. Ваш муж проявил добрую волю, и сказал, что готов. Но в душе он против. Так что лучше не брать его его деньги.
Тем более, что маме вполне реально получать социал.
А деньги за аренду можно не переводить маме - вместо этого делаете карту Т.... банка на ваше имя, и дополнительную карту на имя мамы. На эту карту кладете деньги от аренды, мама снимает в любом банкомате без комиссии, или платит ей в магазине. На карточке даже проценты набегать будут :)
видимо, каждый пишет исходя из своего жизненного опыта, поэтому мой ответ такой - если мама больше не может позволить себе жить за границей от денег со сдачи квартиры, значит, ей стоит подумать о возвращении на историческую родину. Я не вижу пока объективных причин вешать ее содержание на шею вашего мужа.
Ваша мама еще не старая и немощная, что она сама думает о своей жизни и содержании? или все любезно разрешено решать вам?
Ну да, мама повела себя не очень красиво, облив грязью зятя. Хотя вполне вероятно, с ее точки зрения, он именно нахлебником и был в тот момент.
Где-то я маму понимаю, меня бы тоже весьма напрягло, если бы моя беременная дочь содержала всю семью и на декретные деньги делала ремонт в своей квартире.
Может зятю бы я не сказала этого в силу воспитания, но с дочерью бы поговорила.
Если конкретно по ситуации с деньгами. Я бы маме помогла. Мама - тоже часть семьи, как ни крути, а несчастные 200-300 евро, которые Вам погоду не делают, уж можно из бюджета выделить.
С другой стороны, мама явно не чешется оформить все социальные пособия. Тут ей надо помочь, я считаю, т..к. многие пожилые люди уже боятся идти выбивать себе пособия. Опять же языковой барьер может быть.
Тут или попросить ее брата (своего дядю) ей помочь, либо самой узнать всю информацию и отправить ее адресно в конкретную службу. Или даже приехать и помочь ей все оформить.
Муж молодец, что предложил помочь.
"Несчастные 200-300 евро" хорошая фраза :)
Я, например, работаю, но 200-300 евро совсем не маленькие деньги. Я в Финляндии тоже, если что. Деньги здесь переселенцам так легко не даются.
Так для автора как раз это так и есть, она сама пишет. Именно не такие и большие деньги.
И ещё. Здесь не надо выбивать пособия.. Переселенцу как эта мама дают русскоязычного переводчика. Но они смотрят на банковские счета. Маме просто лень социалку оформлять, а у дочери-неработающей, кстати легче просить деньги. Типа дочь перед мужем прогнётся, а мама вся в белом.
Я питалась с сыном в трудные времена на 200 евро. А если и того не было, пояс утягивала.
Не дело мамы автора как они живут, это не ее семьи тем более выказываться.
И теперь она еще на этого зятя рассчитывает :) хахаха
Маме помогать автор не может, у нее нет личных денег.
Муж молодец, но он ясно дал понять автору, что не рад помощи теще, да и не заслужила с таким отношением она ее.
Сидит, не чешется, содержи ее.
Здрасьте, не дело мамы! Конечно мать волнуется, что ее беременная дочь содержит взрослого мужика и делает беременная ремонт в своей квартире на свои декретные. Покажите мне ту мать, которую это не будет волновать и я скажу, что это фиговая мать.
Мать автора ни у какого зятя деньги не просит, она говорит дочери о своем бедственном положении.
И в семье нет личных денег, все общее, на то и семья.
То, что мать не оформляет социал, вопрос другой, тут ее направить не грех.
Да ладно, дешевая логика. Мать не может не понимать, что "общие" деньги в семье дочери зарабатывает один зять. И не только на автора и своего ребенка, но и на чужого тоже. И рассчитывая на помощь в "бедственном положении" также не может не знать откуда пойдут эти деньги - из кармана человека, которого она сочла необходимым и возможным оскорбить. Требуя (ну или прозрачно намекая) денег у дочери она заведомо ставит ту раком - в семье все общее и все открыто, автор не вправе тратить деньги на мать без согласия мужа. Он не обязан соглашаться содержать склочную бабу, не умеющую держать свое мнение при себе. Выходит, что мама вынуждает автора решать эту проблему. Вместо того, чтобы самой извиниться перед зятем и наладить отношения. Хороша мама.
При том общим почему то называются только деньги мужа, на которые ещё и мамаша жены претендует. А деньги жены, да ещё и беременной- только жены :) и мамаша возмутилась , когда муж претендовал на них :) нестыковочка ;)
Общие деньги? Тут только муж решает общие они или нет. Внимательно закон изучите :) общим бюджет является только в случае согласия зарабатывающего,как только тот кто зарабатывает хочет, бюджет сразу становится только личным.
И мать автора к бюджету автора точно отношения не имеет.
Мнение у матери, высказала, а теперь ждёт жалкие подачки ? Очень хорошая мать, ничего не скажешь. :)