Муж прав?
Ситуация такая. Я замужем больше 10 лет, есть двое детей. Живем в съемной квартире, много средств вложено в бизнес мужа. Есть "родительская" трешка, где собственники мама, сестра и я. Отец с матерью в разводе, у отца есть в собственности однушка в соседнем городе. В той трешке живет отец, свою квартиру он уступил моей сестре, мама с новым мужем.
Пару лет назад отец сказал что у него отложен допустим млн в счет моей доли, если мы соберемся покупать свою квартиру, он его добавит.
Сейчас муж нашел на его взгляд подходящую по цене квартиру, все подсчитал с учетом этого млн.
У отца осенью-зимой были большие проблемы, очень большие. Ему пришлось использовать эти отложенные деньги и он потерял работу.
Собственно это отец мне и озвучил по телефону сегодня.
Муж весь вечер брызжет слюной что мои родственники все хорошо устроились, мою долю зажали и тп. Что отец израсходовал "мои" деньги, хотя должен был лучше занять сколько ему надо для решения своей проблемы. Сижу вся в расстройстве. Я никогда не считала что родные мне что-то должны, если они хотят помочь с покупкой, то это их добровольное желание.
Ну так раньше надо было мужу Вашему шевелиться с вариантами. Чего теперь-то слюной брызгать?
А чьи "многие средства" вложены в бизнес мужа? И где все его родственники и доли в семейной недвижимости?
В бизнесе мужа наши деньги. Его родители в своей квартире - двушке, где у него есть своя доля.
А почему он тогда у своих родителей не просит выделить его долю деньгами? А ваша доля так же, как и была, осталась в квартире вашего отца, все и так хорошо. Бизнес хоть прибыль уже начал приносить?
Зачем откладывать. Пусть продадут двушку, купят себе однушку, а разницу отдадут вам на покупку жилья.
ну а вы считаете, что они должны продать квартиру и отдать ему его долю, раз не зажали. а свекровь идет работать срочно, как и свекр. пенсия и инвалидность ни в коей мере не освобождают от обязанности отдавать долги.
Муж обнаглел.
а Вы бы поосторожнее большие деньги вкладывали в общую недвигу. Муж ушлый больно, если что без штанов оставит.
Больше 10 лет замужем и в съемном жилье???
И муж ваш, всё еще чего-то там думает?
Вы тоже подумайте...
Он изначально постоянно поднимал вопрос о выделении моей доли деньгами для покупки нашего общего жилья.
а почему вы ему не ответили:" как только тебе твою долю выделят, так и я свою возьму"
Ну он считает что он со своей стороны вкладывает СВОИ деньги, заработанные в браке. Я не работаю официально. А раз я не работаю, то с моей стороны маткапитал и моя доля в родительской квартире.
Не спрашивайте. Мне кажется это у него изначально из семьи идет. Свекровь его поддерживает, что мои родные все хорошо зарабатывают и вообще в шоколаде и могут поделиться, выплатив мою долю.
А то, что вы растили детей и занимались бытом, пока он работал - это ничего для него не значит? Это не вклад в семью?
О выделении деньгами его доли в квартире его родителей как часто он поднимает вопрос?
Вообще не поднимает. Родители его уже не раз озвучивали что они помрут и это будет его квартира.
Мы можем и полностью найти деньги на покупку квартиры, но тогда надо вывести эти деньги из оборота, а он этого не хочет, хочет вложить только свободную сумму, которая есть на руках.
Ничего страшного, денег к счастью ваши родители не смогут дать, придется ему как-то выкручиваться самому))
Выкрутится, но мне крови попьет и будет постоянно тыкать какие у меня родители плохие.
Пришел домой, довел меня до слез. На отца моего матом, за то что он якобы про;бал "мои" деньги. Хочет чтобы я передала отцу чтобы он к нам больше не приходил (отец любит внучек и много времни проводит с ними). Я отказалась. Сказал что сам при встрече все ему выскажет. Я в полном ауте
И Вы еще после этого хотите с ним общую квартиру покупать? Он Вас будет куском попрекать и матом на Вас орать, а Вам уже уйти будет некуда! А сейчас у Вас есть треть в 3-х комнатной квартире! Оставьте все как есть.
А вы реально встречали ангелов (любого пола) после 10 лет брака? Ну разве только на Еве ... :)
Я реально замужем уже больше 20 лет за нормальным умным и любящим мужчиной.
А таких мужчин, как у автора, я именно "только на Еве" и встречаю :)
Мудак ваш муж, настоящий. Это не обзывательство, это к сожалению так и есть.
За 10 лет это не замечали?
это шутка? если нет - он все еще с вами???
автор, скажите ему прямо - если он откроет ротик на вашего отца, вы немедленно позвоните его родителям и выскажете им всю чистую правду на счет того, что они есть сами по себе, в общечеловеческом смысле и непосредственно для вас.
а вообще, после такого выпада это существо должно перестать быть вашим мужем
Поостереглась бы заводить "совместно нажитое" с человеком, у которого такой подход к жизни, как у Вашего супруга. Хотя брызгать слюной он имеет полное право, его никто не отнимет:-)
Какой " умный малчик", жаль что подлый.. Автор, ни в коем случае не делайте свое имущество вложением в общее. Жизнь длинная и как оно повернется никто не знает, муж у вас может другой еще быть и не один, а доля в квартире одна.
ваш муж идиот. Это не ваши деньги, а вашего отца. Тем более, не деньги вашего мужа. Хочет миллион-пусть заработает или кредит берет. Вообще, поведение вашего мужа для меня за гранью. Он просто дерьмо.
Мужчины часто более рациональны и менее чувствительны. Не вижу ничего странного в том, что муж рассчитывал на тот миллион, если он составляет 1/3 от стоимости вашей трешки. Это был бы нормальный ход для всех. И отец получил бы официально часть во владение и вы вложили бы деньги в собственное жилье.
Муж нервничает, т.к. его план разрушен. Никому ничего он говорить не будет. Просто пар таким образом выпускает. А вы же свой человек, как мама, н которую ребенок все может вывалить. Вы ему самый близкий человек, вот вам и прилетело, отцу-то он высказать не может.
Вот я уверена, что не такой он козел, как выходит из топа. Наверняка , много хорошего в нем есть.
Вчера мне мама рассказывает, что встречалась с мамой моей подружки. Отец подружки недавно умер и мама имеет возможность кое-что продать, из чего хватит на квартиру в Болгарии. Родителей подруга всегда обожала и вот она своей маме вчера говорит "Никаких квартир в Болгарии, с тобой что случится, как я ее продавать буду?" При этом подруга очень хорошо вышла замуж, все стабильно и живет в прекрасном собственном доме. Маме 60 лет, т.е. не пора еще... Вот откуда такое высказывание?
для меня дико было бы от мужа слышать какие-то претензии на долю в родительской квартире. Но возможно у вас другой подход к жизни. Если вам так нужны деньги оттуда, предложите родным разменять квартиру и получите уже свой миллион.
Дело в том что родные у меня не хотят разменивать эту квартиру. У папы в ней доли нет, у него своя квартира в соседнем городе. В той квартире живет моя сестра, а он один в нашей бывшей трешке. Давным-давно еще был разговор от мамы с сестрой, что если что, они нам помогут с покупкой квартиры деньгами, если я откажусь потом от своей доли в их пользу. Папа вроде как предложил эти свои отложенные деньги (за маму с сестрой) чтобы спокойно жить в общей квартире.
Муж взвился что все удобно устроились, а меня вроде как они "нафиг послали".
Муж присутствовал при разговоре, когда папа обещал вам этот треклятый миллион? Это было где-нибудь на мероприятии, при всех, за столом?
Почему вдруг муж решил, что у него есть право требовать вам причитающееся? Вроде бы, не совсем всё плохо с ним должно быть, если вы столько лет с ним живёте и до сих пор не жаловались.
У Вас все разговоры такого плана происходят привсех торжественно за столом?
Ситуация была следующая. Муж предложил купить моей маме и сестре вместо трешки двушку - в счет их долей. Трешку оставить нам, где бы мы и могли жить. Мама моя была категорически против - она сказала что меня из той трешки "никто не гонит" и пока она жива, квартиру продавать и разменивать не даст (маме 58 лет). Мне там жить с мужем никто не предлагал, озвучили что мне будет куда прийти с детьми в случае чего. После этого отец при муже сказал что у него есть этот млн, его устраивает жить в этой квартире и он готов отдать эти деньги чтобы мы если соберемся покупать квартиру могли рассчитывать на них, а квартиру не придется менять или продавать.
А с чего и кому вообще пришла в голову мысль выделять доли? Не ипотека, не кредит, а именно отжимать доли?
выражаясь вашими словами, ваши родные действительно удобно устроились. Но ваш муж устроился еще лучше.
Я поражаюсь таким семьям, как ваша. Рожать троих детей - вы достаточно взрослые, а обеспечить хотя бы себя жильем - так сразу "родительская трешка". Ну да ладно, это вечный спор тут, каждый живет по своему разумению.
Предложите мужу решить создавшуюся ситуацию. Что он может сделать? Выселить вашего отца? Насильно разменять квартиру?
Вы замужем за непорядочным человеком, у вас нет хороших вариантов, есть только плохие. Выбирайте сама.
У Автора доля в той квартире, это - ее деньги и потенциально мужа, в случае, если отец выкупит ее долю.
Это доля ТОЛЬКО автора. Потенциально муж тут при чем разве что в случае наследования. И то претендовать может только на часть (вместе с родителями автора и ее детьми)
А кто знает, как бы повели себя мы, когда на кону были бы значащие для нас суммы и вещи?
Когда муж автора убивается за миллион - дико. Когда Рома Абрамович за миллиарды - вроде уже ничО.
Да дело не в сумме, пусть там хоть миллиарды будут, а сам факт поведения мужа, что он себе позволяет, что автор это глотает, что еще сомневается, может муж то прав?
А что он себе позволяет? Улучшать жилищные условия своей семьи и верить в обещания, полученные от уважаемого человека? Читаем автора: "Сейчас муж нашел на его взгляд подходящую по цене квартиру, все подсчитал с учетом этого млн."
Да, сейчас муж он выступает в непарламентских выражениях - реакция фрустрированного человека недворянских кровей. И, извините, мне не слишком верится в неожиданные многомиллионные проблемы и отсутствие каких бы то ни было накоплений у отца автора, что единственный выход - забрать причитающееся дочери. Даже если бы в этом была необходимость, об этом было бы сказано сразу. Также было бы сказано, сколько взято, сколько осталось и когда можно рассчитывать на возврат хотя бы части. Озвучено же было в общем и как ответ на просьбу-напоминание, посему выглядит как отмаза денег не давать. Было бы не это - было бы что-нибудь ещё. Либо он врал, что деньги отложены. Ничего отложено не было. Что не отменяет непарламентских выражений её мужа и пролетарское желание поделить незаработанное тобой.
ЗЫ: Представляю, какой бы был топ, если бы свекровь спрыгнула с ранее данных обещаний.
ЗЗЫ: Если вы пока ещё не поняли, ваши родные вас кинули. Ваша ошибка в том, что сразу не забрали выделенную вам долю. Не слушайте местных клуш, держитесь за мужа, больше вам за кого. Муж хотя бы честен.
Улучшать жилищные условия семьи можно за счет средств семьи, а зариться активно на добрачное имущество не комильфо как-то. Почему бы ему у своих родителей свою долю не попросить ыв таком случае, а не смотреть в карман более обеспеченным родственникам жены?
Бывают форс-мажоры, ага :) И не все обещанное человек, давший обещание, может выполнить. Вот так получилось - отец заболел, Конечно подохнуть ему надо было, но ни-ни тронуть деньги на улучшение жилищных условий дочери и зятя (главное, зятя!) и нарушить слово.
Реакция мужа просто отвратительна. Даже если бы по сути он был прав (а он не прав), то сама реакция свела бы на нет его правоту, потому что демонстрирует потребительское и наглое отношение к жене и ее семье, что недопустимо (в моем понимании разумеется).
Муж ещё ладно. У меня свекровь имела виды на мою квартиру, как объединить мою недвижимость и мужа, чтобы ещё золовку к нам подселить. Вот где жесть! :)
Это еще не совсем жесть. Моя свекровь, имея 3 квартиры поселила золовку у меня (моя квартира, наследная от дедушки, мы тоже здесь живем с мужем и детьми). И еще обижается и выговаривает мужу, что она живет в одной комнате с детьми. Комнаты всего две. Наша с мужем размером 9 метров. Где она хотела бы жить нам не озвучили. Золовка за собой не убирает, не моет, не стирает. Приходит в 2 часа ночи и весь день спит. Питается у нас, деньги на развлечения берет у родителей.
Это шито белыми нитками. Если она устраивается на работу из вашей квартиры, вполне логично, что оттуда ей и дальше будет удобно ездить.
А почему нельзя было устраиваться от родителей или со съемного жилья?
Ее родители в другом городе за 500 км. Туда она не хочет. А съемное жилье не может оплатить. Мы оплачивали ей один раз на 4 месяца, а потом она снова вернулась. Работу она ищет такую, чтобы не каждый день и не с 10 утра. А часа на 4-5 в день раза 3 в неделю.
А родители со своей недвижимости почему съем не хотят оплатить? Или что-то продать, а ей купить с вами рядом?
Не хотят, потому что считают, что она должна найти себе жениха с квартирой. А если будет своя, то она уда приведет альфонса. Это их мнение. Хотя их сын по сути такой и был в свое время, хоть и неосознанно. А еще переживают, что она будет без присмотра, одна, а так очень хорошо: на всем готовом, под присмотром. Правда когда приезжают к нам в гости, всегда причитают, что очень она худенькая и бледненькая
Да вообщем-то так и есть - альфонс с прицепом. А что в нём такого, что вы их привечаете, да ещё позволяете свекрови озвучивать не благодарность, а претензии? Вы в декрете и не работаете или что?
Помнится, когда свекровь озвучила, как мне надо поступить с моим жильём, я глядя ей в глаза сказала, что когда она купит нам квартиру, я с удовольствием прислушаюсь к её мнению, что с ней делать и кого селить. Если бы при мне попричитала, что золовка стала худенькая и бледненькая, золовка съехала бы вместе с ней. Ну не справилась я, пусть ищёт, где хорошо. В принципе, я так и поступила. Теперь для золовки только гостиница. Я не могу удовлетворить её взыскательные вкусы и посвятить рабочий день её ублажению. Я не любитель ходить по граблям, выводы сделаны, другие родственники без проблем (пока им всё нравится), а ей я больше не позволю так мучиться у себя в доме. Муж пробовал меня воспитать, типа я ещё могу исправиться, ему было предложено поселиться с сетрой в гостинице, там обеспечить ей привычный уровень комфорта, а квартиру, к тому времени у нас была уже совместная, разделим по суду.
А у вас вообще полностью своя квартира. Как ваши родители смотрят на то, что вы не хозяйка в своём доме?
В моем муже есть основное - мы друг друга любим и уважаем. И он не альфонс, т.к. з/п его в 5 раз больше моей. Хоть и моя нормальная, но мне хорошо не тогда, когда я одна, а когда хорошо любимым мне людям: мужу, детям. Я из очень неблагополучной семьи (родители умерли не своей смертью), но по мне этого никогда было не видно и в юности. Приходя знакомиться с родителями своих ухажеров и рассказывая о себе, я очень скоро поняла, что без шансов встретить понимающих свекров. А эти поняли и приняли. И мне очень хотелось, чтобы они не думали, что ошиблись. И от моей сестры муж тоже прилично натерпелся и разгребал ее проблемы со мной вместе. Поэтому пока вот так. Из-за маленькой неурядицы в виде сестры у нас дома не буду скандалить и гнать мужа. Из 17 наших совместно прожитых лет, она всего полтора года у нас живет.
не имеет никакого значения, что она хочет. оплачивать ей жилье - величайшая глупость. все очень просто. вы выставляете ее за зверь и даете в зубы билет, не забыв сказать, что деньги на него - в долг, а не подарок. и даете ей хорошего пенделя под жопу. ВСЕ.
а там она делает все, что угодно. хоть вообще не работает.
Это для меня она взрослая никчемная тетка. А для свекрови - "малышечка (она ее поздно родила) такая уставшая, такая добрая, такая душевная, ну все последнее отдаст". Она и правда по поведению ровно как моя 15-летняя старшая. Совсем ребенок, наивная, надурить любой где угодно может, а она сядет на лавочку и ну плакать, потом дома еще пару дней плаче "ах, какие люди, неужели так бывает?" И правда добрая: на опрос ходила 2 тыс получила, купила всем подарочков. Котят бездомных ходит кормит, даже домой тащила, но я не разрешила, о родителях переживает, звонит им по 10 раз на дню, мой муж вообще не звонит, они сами звонят пару раз в месяц. Соседка старенькая ее обожает, все спрашивает, как там Оленька, когда зайдет. Она ей иногда помогает и просто поговорить заходит
да начхать что она для свекрови. пока она живет на вашей территории, важно только какая она для вас и хотите ли вы с ней жить. не хотите - отправляйте малышечку к мамочке. и начихать абсолютно кто и что по этому поводу будет думать.
видимо, у малышечки с головой проблемы, при чем я не шучу и не язвлю сейчас.
Нет, это ваш муж поселил к вам свою сестру. Потому что зассал дать отпор своей маме. А отпор невероятно сложный, сказать "Нет!" и повесить трубку.
При этом он сам тоже поселился у вас в свое время.
При чем тут свекровь))
Он поселился не так давно :). Сначала мы снимали и только после смерти дедушки переехали ко мне. И о том, что у меня будет квартира он не знал, я и сама не знала. Пока снимали, накопили на квартиру в Троицке, но решили вместо этого купить участок и начать строительство. Сейчас есть дом в новой Москве, там живем в каникулы детей, т.к. в школу далеко ездить, как и на работу. Отселить сестру туда можно было бы, но она категорически против
Муж попросил, пишете ВЫ выше...
Сестра категорически против, пишете здесь...
Что ваш муж имел в виду, когда очень просил? Разве не то самое, что вы в квартире вашего дедушки займете комнату 9 метров, или сколько-то у вас?
Где в этом всём свекровь?
Вас напрямую, без вашего доброго мужа, которого очень попросила его мать, и который очень попросил вас - чужая посторонняя женщина могла бы подселить в квартиру вашего дедушки какую-то свою дочь с ее детьми??
Муж всю эту фигню и заварил.
Добрый сын и брат за счет собственной семьи.
Дети-то не ее, а наши. Она детей не планирует в принципе. И да, муж просил меня, но сестра съезжать не хочет
я не поняла, как какая-то тетка, могла поселить у ВАС свою дочь??? вы беспомощный инвалид, не имеющий возможности защищаться?
Представила себе, как приходит ко мне в далеком будущем зять (дочке сейчас 14), т.е. какой-то левый чувак, с которым моя дочь живет и говорит, что я должна ему денег, а дочка мычит что-то...
Впала в ступор! Муж бы сразу послал, хорошо если в табло зятьку не прилетело бы!
Мне кажется, автор так потеряет и мужа, и отношения с родителями, уж больно границы размыты, кому что можно, кому нельзя!
Фраза "папа про...л мои деньги" от мужа и претензии вслух вообще за гранью! Согласна, что у автора проблемы с отцом ее детей, а не папой.
Да разные случаи бывают, на самом деле. У меня есть родственники, которые много и цветисто обещают на семейных праздниках. Берут тост и толкают речь, что они то, они всё сделают, что приобрели сына в виде мужа дочери и много других красивых слов.... А по факту - зимой снега не допросишься. И любое недомогание преподносится как болезнь-болезнь, а молодые, нет бы благодарными быть за обещания, плохо обслужили. И много лет уже в том же духе. Люди небедные, мужчина много лет был при хорошей должности. У дочери начинает дёргаться глаз, когда папА в очередной раз поднимает тост и откашливается. А зятёк, наивная душа, верит... Считает, что тот же - мужик, пообещал - сделал. Его жена, видимо, и в самом деле, плохо с родителями обошлась, что тот денег не дал. Как-то чуть не до развода добеседовался с женой, почему она обещанного не хочет брать.
В общем-то обошлись ваши родственники с вами действительно некрасиво. Получается, что за счет данных вам пустых обещаний все довольно комфортно живут. Другое дело, что не дело вашего мужа доли делить.
Похоже, обещания с них были выкручены: http://eva.ru/topic/63/3425211.htm?messageId=92346772
Автор, предложите родным еще раз настойчиво то, что вы предлагали ранее - купить для них двушку, а чтоб вашей семьеотдали трешку. Объясните, что на съеме жить достались, дети растут и т.п. Всё! Вы с мужем покупаете квартиру, но можете только двушку, а двушки вам на всех мало.
Мама очередной раз откажет вам в продаже квартиры, а вы спросите - я вам что,не родная? Ты с мужем живешь, сестра в отдельной квартире, папа в трешке ... и только вы с детьми на съеме. Обидно вам.
Может у них родится какое-нибудь интересное для вас предложение
муж частично прав в том, что Вы имеете право на свою долю.
А Вы можете требовать от своих родственников продажи трешки и отдачи Вам Вашей доли, а с мужа и его родственников тоже все это требовать.
