Семья, отношения, долги....
Помогите пожалуйста взглянуть со стороны на мою ситуацию, ибо одна я в ней варюсь уже два года и боюсь за крышеснос.
Наша семья я, муж, трое детей. В браке 18 лет. Основным добытчиком всегда был муж. Он никогда не работал «на дядю», только сам на себя (переоборудование большегрузных автомобилей, арендует цех, нанимает рабочих, сам занимается оформлением документации, ну, и гайки бывает крутит тоже). Огромных денег никогда не было, но поездка в отпуск 1-2 раза в год, детям хорошие секции, одежда не из сэконд хэнда и т.п. – это всегда было.
Началось все три года назад, когда он без договора, только с небольшой предоплатой отдал под честное слово клиента три машины, типа ос мной вот-вот рассчитаются. Не рассчитались, попросту говоря, кинули. А он в них уже вложился (покупка нового оборудования, его монтаж на машины, работа рабочих и т.д.). Он БЕЗ МОЕГО ВЕДОМА берет взаймы как физлицо у моей богатой приятельницы в долг 1,5 млн. рублей буквально на три месяца – прокрутиться и вернуть. Ну вот собственно и все. До сих пор не может прокрутиться. 3 года. Долг, естественно, процентный. Более того, выяснилось год назад, что он еще у одних людей взял полтора миллиона для своей оборотки. Пока исправно платит им проценты.
Теперь что имеем: у меня хорошая зарплата – живем на нее, даже раз в год в отпуск ездим, правда уже без него: я и дети. Отношения не просто испортились – ужастно испортились. Он ведет себя как побитая собачка и как мантру твердит: все будет хорошо, я все исправлю, я выкручусь и т.д. и т.п. При этом с места ничего не сдвигается – долги не гасятся. Все усугубляется тем, что с богатой приятельницей я вместе работаю в одном коллективе. Мне она, конечно, ничего не предъявляет, только постоянно спрашивает как там у мужа дела, когда собирается отдавать долг. Я в таком режиме живу каждый день: боюсь попасть ей на глаза лишний раз. Мы теперь и не приятельницы, конечно.
Что испытываю я: у мужу мой диапазон чувств безграничен: от дикой ненависти (о чем ты думал, когда брал в долг такие суммы??? Да ты нас всех предал, подставил!!!) до жалости: он правда старается, очень, просто наложилось все: и кризис, и долги процентные…. Рушится семья. Я не хочу его видеть, мечтаю, чтобы в выходные я одна с детьми куда-нибудь, а он или дома остался, или занят был бы…
Долги кроме него никто, конечно, не вернет. Боюсь страшно и этого, но еще и другого: потерять самое важное и ценное, что у нас было – семью.
Скажите что-нибудь…
ну а чего тут скажешь-то?
Каноническое : "Семья - это когда и в горе и в радости". Человек же старается, крутится. Да, ошибся. Но не ошибается тот, кто ничего не делает.
А безрисковый бизнес только в СФ и то, это вопрос.
Уберите эмоции, поговорите с мужем.Определите пути решения проблем.
Может у вас есть что продать? Муж Ваш может и не выдюжить в одно лицо прессинг обстоятельств.
Потерять вы можете гораздо больше - здоровье, ну а затем и семью.
В горе и в радости, да. Но такие вещи, как подобные крупные займы, должны обсуждаться, а не делаться за спиной, и потом тебе как обухом по голове -дорогая, а у нас долги, но я все исправлю... если бы решение было принято совместно, то я лично, как жена, возможно подключилась бы к выплате долгов, а когда меня поставили перед фактом- увольте. Тоже подобное проходили, только муж машину в кредит купил, разошлись уже. До сих пор долги раздает с той же мантрой, я все исправлю....
Ну так тут два варианта. Вы просто определитесь, что вам важнее. Либо вы остаетесь с мужем до конца, что называется, и начинаете не по отпускам ездить, а выплачивать его долги. Возможно и бизнес его надо продавать (если вообще есть что продавать), и может быть что-то еще (машину, дачу, не знаю) . Деньги-то людям отдавать надо. Либо вы оставляете его одного барахтаться со своими проблемами и тихонько наблюдаете, выплывет или из окна выйдет.
а почему Вы не помогаете мужу как-то рассчитаться с долгами, хотя бы перед Вашей приятельницей?
Может быть потому, что муж не обсудил с автором, как со своей женой, возможность и необходимость данного займа? а поставил ее перед фактом? я бы тоже слилась в такой ситуации и не стала бы помогать. Принял единоличное решение - неси за него ответственность единолично.
Имя им легион - тем частным предпринимателям, которые лопнули, когда начал падать рынок. И еще один легион, хоть и поменьше, это те, кто никак не может примириться с тем, что прогорел, кто продолжает верить, что вот сейчас все будет.
Предателем я бы его не считала. Его головотяпство это почти что стандартный риск при его занятии. Так налетают очень многие. Некоторым хватает одного раза, чтобы сделать выводы.
Я на вашем месте договорилась с мужем о сроке, на который он еще пытается развернуть дело в прибыль. Не получится - идет искать любую работу на дядю.
ЗЫ. Когда более-менее понятно, что у него с доходом, пересмотрели бы вместе с ним бюджет, с учетом отдачи долгов. Бюджет у нас общий, поэтому деление мое-твое просто не имеет смысла.
Автор, странное ощущение от поста... Будто не про мужа пишете, а про приходящего дядю. Все делают ошибки. Ошибка вашего мужа имела вот такую цену. Мне дико читать, что вы при этом ездите в отпуска, вместо того чтобы отдать долг хотя бы своей коллеге. При таком отношении семью вы потеряете, это точно.
+100. Интересно, если бы автор вляпалась куда-то (ну накосячила бы по работе, например, так что пришлось бы выплачивать много) , а муж продолжал бы ездить в отпуск и жить как жил, она бы это как оценила?
отпуск 100-150 тыс. руб., долг полтора миллиона х 2 раза. И автору, и детям нужен отдых у моря, оздоровление. Я бы правда, и мужа брала с собой, он сильно ценник не увеличит. Но отпуск не поправить долг, и даже не сильно приблизит в снятию этого бремени.
Если есть задача вырваться из долгового омута, то продавать квартиру, обе машины или что там есть еще, и вырываться. Но - соглашусь с вами - ВМЕСТЕ продавать, думать, выкручиваться, а не бросать мужа "ты влип, ты и разбирайся".
тогда нужно было ВМЕСТЕ брать, а если автор завтра пойдет долгов на берет и скажет мужу -отдавай?
а если так:
один заболел, а второй говорит: "Но я-то здоровый! Это твоя болячка нас всех ко дну тянет, детей привычного уровня жизни лишает и т.п.. Это не моя болячка, я здоров. Поэтому выкручивайся сам. Как хочешь! Подключай своих родственников, друзей, крутись, ищи варианты, ВЫЛЕЧИВАЙСЯ. Это твоя проблема. А я пока с детишками на курорт съезжу".
А на ваш вопрос отвечу так:
Если автор накосячит на своем поле, в своей зоне ответственности - например, недоглядит за ребенком и тот получит травму, которая потянет за собой серьезные деньги на лечение и реабилитацию; или не справится с управлением автомобиля в гололед и повредить свою и чужую машину и т.п. - то мой взгдял это тоже должно быть общей бедой и проблемой семьи. А не только автора, ибо ОНА недоглядела, ОНА не справилась.
В случае автора ключевым мне кажется то, что муж старается и всё делает, чтобы исправить ситуацию, всю свою жизнь на это заточил. Столько примеров, когда мужик в подобной ситуации начинает истерить, умывать руки, опускать руки и петь песню "не виноватый я, меня подставили ..."
И еще. Бизнес - это всегда риски. Можно их минимизировать, но исключить полностью нельзя. Возможно автор, работая на наемной работе, этого не знает и не понимает, но муж автора может быть десять раз на подобные риски ходил, брал заказы под неочевидные гарантии, потому что иначе заказ уплывет к конкуренту, рисковал и выигрывал - клиенты к нему шли и возвращались ... И автор с этих денег кормился и жил. А на одиннадцатый раз мужику слегка не повезло. И теперь автор его затоптать готов.
И еще печалится, что "семья рушится". Да нет там по сути семьи. Видимость семью. Мужик бьется один со своими проблемами и долгами. А автор обиды ковыряет, вместо того, что вместе решить и выбраться. Пересмотреть активы, что-то скинуть, в чем-то себя ограничить - всем, включая малых детей. Но выбраться из ямы и зажить, как прежде. Мужик-то в целом дельный, что сейчас не часто встретишь.
При чем тут здоровье? Человек не выбирает, быть ли ему больным, если только сам не предпринял усилий, чтоб здоровье угробить (пьянство, наркомания). А вот брать ли ему в долг или нет - это он может решать.
я имею в виду не пьянство, конечно. И не иное явное сознательное причинение вреда свою здоровью.
и что? да, один не справился с управление, нанес убытки себе и другим - это проблема семьи, если семья есть.
Я не рассматриваю вариант, если спьяну зарулил не туда, или гонял на скорости 200 км/ч, или ездил по понятиям, а не по правилам. С таким человеком просто семью иметь не надо. А если завел, то бечь при первой возможности. Имхо.
а тут именно с пьяну и не по правилам. Мало того,что отдал без денег, так 3 года ни одной попытки вернуть деньги.
"не справился с управление, нанес убытки себе и другим - это проблема семьи"
при чем тут семья??? Дети, к примеру? Мой дядя непредумышленной аварией сломал жизнь и себе и своей жене и 2 детям(оба в тюрьме побывали - чо, папку ж в детстве ездили навещать - нормально). И сам рано умер, битый(((Так нельзя! Это дело ответственности перед собой и теми, кто от тебя зависит!
риск это кризис, инвестиции, которые не принесли прибыль. А отдать товар без денег-это дурость, глупость.
ой, ну представьте, что человек не повязывал шарфик, ибо был уверен в себе, считал себя крепким и закаленный. Схватил вирус, тот дал осложнения - и вот оно, серьезное ухудшение здоровья, требующее оставить работу и серьезно потратиться на лечение
Или спрыгнул со стремянки, ибо считал себя ловким и спортивным, и сто раз так прыгал - а тут бац! повредил колено. А вы знаете, что такое перелом коленной чашечки?
вы в обоих случаях сказали бы мужу: "Ты идиот, ты нас всех подставил своей тупостью и легкомыслием! Сам виноват - сам выкручивайся!"?
В случае повреждения здоровья не сказала бы, т.к. специально калечить себя будет только полный мудак. А брать огромные деньги в долг, не согласовав это со своей второй половиной, к чьей помощи, возможно придется прибегнуть, это как раз мудачество. Взял на себя единоличную ответственность брать бабки, неси ее так же единолично.
так он и несет единолично ответственность, проценты платит, трепыхается в одиночку, как может, на автора ответственность не переваливает - даже и в мыслях такого нет
и это у автора проблема, это у автора ощущение, что семья рушится, и страх за семью
и повторюсь - автор пишет, что всю жизнь муж ее ведет свой бизнес,никогда не работал на дядю. То есть в бизнесе не новичок. И, вероятно, не раз брал на себя какие-то риски, которые потом приносили доверие клиентов, новые заказы, дополнительные деньги. И автор на эти деньги много лет жила и не думала, что муж плохой неумеха-бизнесмен. а потом ему не повезло, просчитался, ошибся. И теперь идет песня: "Твоя ошибка - твои и только твои проблемы"
А подумали бы вместе, как вырулить, как заткнуть этот дурацкий долг и начать снова с чистого листа без обременений. Неужели нечего продать, ну, совсем нечего? Неужели вместе нельзя найти какое-то решение? Только гнобить можно. Но при этом плакать, что не хочу потерять семью. Где семья? Мужик один.
знаете, не совсем с Вами согласна я. " несет единолично ответственность, проценты платит, трепыхается в одиночку, как может, на автора ответственность не переваливает - даже и в мыслях такого нет" Какую же он ответственность несет, если долг то не сокращается? Трепыхается в одиночку??? - я не на диване сижу - семечки в потолок плюю, я так то тыл сейчас ему полностью прикрываю, не дергаю: Вань, надо взнос в школу платить, Вань, у нас продукты кончились и т.п.
"и это у автора проблема, это у автора ощущение, что семья рушится, и страх за семью" - видимо я не должна чувствовать страх?
Знаете, еще тут отвечу, не только Вам. Вот если бы он тогда не взял долг за моей спиной, а пришел бы и сказал: надо финансово ужаться, сильно, т.к. меня кинули т.д. и т.п. Это была бы одна ситуация. Было бы проще. А тут да, чего скрывать, сидит обида, ведь он всех нас под удар подставил.....
Автор, мои слова ни в коем разе не против вас лично, вашей позиции, вашего поведения. Это скорее мои вопросы и мысли по поводу озвученного вами. Вам же видимо нужны взгляды со стороны и мнения по поводу озвученного, иначе вы бы сюда не пришли.
Муж не поговорил с вами тогда, а сейчас разговаривает, как выколупывается, что делает? Благодарит за то, что взяли на себя много чего, рассказывает о своих делах? Вы сейчас поневоле его партнер, рад он этому или не рад. Если нет ничего этого, то все грустно. Почему нет - вы не готовы слушать, муж не умеет и стесняет говорить? Может вам обоим попытаться? Навстречу и вместе.
Кстати, я не тупо-слепо за то, что надо вытаскивать мужа и впрягаться вместе с ним больше, чем вы сейчас впряжены. Вот тут еще высказывались предположения, что муж вас обманывает больше, чем вы думаете. Что там не так просто все было, а какая-нибудь баба-фея с предложением совместного бизнеса и в перспективе жизни, или совместных проектов с недежными-надежными клиентами, крышеснос по поводу этой бабы и потеря реальности, а все остальное уже как вытекающее из этого. Я такой вариант не исключаю. И такой вариант многое бы объяснил. И тогда это уже другая история.
Вы видите ситуацию извне, а я была в похожей. Деньги, на которые он "единолично трепыхается" отрываются от семьи, и в это время жена должна эти финансовые дыры закрывать. Автор закрывает и молчит, не дергает мужа, я своему не смогла простить такой подставы, разошлись в итоге. Что значит автор жила и думала там что-то?
Автор тоже работала вообще то и с тремя детьми еще занята была. Дело не в ошибке, а в сознательном поступке. Если бы цех обокрали, подожгли, вывезли бы оборудование, то понятно, что тут форс мажор, а когда человек сознательно делает или не делает какие то вещи, не ставя в известность человека, который живет с ним бок о бок, и который по любому невольно окажется втянут в эту ситуацию это как то подловасто, тем более речь идет о крупных суммах... странно, что вы этого не понимаете
ключевая фраза "считал себя" - когда у тебя семья, надобно и с этим фактом считаться!
Интересно, знакомая автора, у которой её муж занял полтора миллиона, тоже считает, что 150 тыщ не деньги и лучше вообще не получить ничего назад, даже постепенно.
я вообще ратовала бы за то, что автор с мужем должны прежде всего, не откладывая, отдать долг той знакомой - продать что-то, поменять квартиру на меньшую или далее удаленную от центра.
Но ехать в отпуск, когда приятельнице и коллеге не отдаешь деньги - совсем не комильфо.... Я бы не смогла и отдавала бы хотя бы потихоньку, частями.
вообще-то мужу, который их всех кормит, он нужен гораздо больше. тогда уж логичнее - муж с детьми летит отдыхать, а автор отдает долги и работает.
так он ей муж или не муж, а посторонний дядька? если она в этой ситуации не брала, так, значит, в ситуации ЕГО доходов, она рассчитывает только на свои, ею заработанные, а на его корешок не разевает роток.
Так она на свои и рассчитывает и живет. И он похоже тоже на ее живет, все заработки мужа видимо в проценты уходят.
Во-первых, отпуск не 150, а минимум 300. И потом даже 300 тратить на отпуск странно при наличии долгов...
Так в том-то и дело, что трое детей и такие долги...
Я тоже не понимаю какие отпуска могут быть.
Нужно просто собраться с мыслями и расписать как и что гасить, какие действия предпринять, как траты распланировать.
Я только не поняла он работает или нет?
Свое дело хорошо, но в определенных ситуациях нужно принять данность, что не сложилось и двигаться дальше в качестве наемного работника.
Картина маслом- были деньги, нужен муж, нет денег- нах с пляжа. Даже зарплата у вас в первом после " хорошая", а как долг отдать стала сразу " мизерная".
В семье трое детей. Зарплата может быть хорошей для жизни, но не для возврата 3-х лямов с процентами
Ну понятно, что приятней жить хорошо ;) а муж, так, сам как нить.... Это ж муж, подумаешь.. Хня какая)))
Мне кажется, что вы не очень понимаете что такое трое детей и какие расходы на них...
Они оба сейчас находятся в стрессовом состоянии. И никто из них не знает как быть и что делать.
Даже при самом мизерном проценте 10-11% годовых с трех лямов это будет 300-330 тыс. в год.
и? я писала о сумме, которую теоретически может выделить автор для покрытия процентов по долгу
Я думаю, для начала автору надо поговорить с мужем. Свое фи она ему, судя по всему, уже высказала. Теперь надо ему показать, что они все же - семья. И он может рассчитывать на ее поддержку. А вот в какой форме будет выражаться эта поддержка - уже детали. То ли в отпуск она его с собой возьмет, то ли откажется от оного, чтоб часть долга погасить. Мужу важно понимание, что семья - его тыл и поддержка.
тогда в семье сначала обсуждается вопрос долга, а не из серии я взял, а теперь вы думайте как вернуть . Поэтому раз такой самостоятельный, когда брал, то откуда эта несамостоятельность - отдавать?
сдается мне, когда муж в клювике бабки домой таскал жена не интересовалась его делами и кредитами, зато как приключились проблемы - так все воротит ее от него
Гы. Извините, о своём...
не понятно, какой муж хуже - бездельник, однажды залёгший на тюфяки, или деятель, долги которого больше пользы, принесенной им.
Автор, его долг больше того, что он заработал за сколько лет?
ага, прям альтруист, деньги таскал, по дому шуршал, не ел и не пил, а автор барыней сидела. Только по условиям задачка, автор 3 детей растила, по дому шуршала и тоже РАБОТАЛА, от нее пользы больше пришло, и главное никаких убытков.
аналогично хочу спросить - и что? в семье трудности, правильнее их решать сообща
сообща нужно было не допускать , или посоветоваться, он не столько перехватил до завтра. Я бы охренела ,если у меня муж в долг взял 1,5 млн в тихоря , мы на заре нашего брака сообща брали кредит 200 тыс, когда заработки были не большие и мы оценивали наши возможности его отдать. И старались быстрее отдать.
А если б чужую тачку грохнули на такую сумму? тоже была бы четко ваша проблема?
вот поэтому и брали 200 тыс, а не 100, в этих 200 была заложена КАСКО, вот как раз на такой случай+расширенная страховка осаго
очень не дурственно.
как доходы - так ОБЩИЕ, не смотря на то, что ИМ заработаны. как долги, так ЕГО, потому как ОН брал.
вот именно: и что? муж может зарабатывать 200, жена 20 и при этом она тоже считает, что работает, а не балду гоняет)
на деньги автора живут 4 человека, и она уже вся изнылась и на говно изошла. это вместе поддержки мужу, которому и так не сладко. при этом, что-то она не особо ныла, когда жила на деньги мужа все 18 лет и ни в чем себе не отказывала.
омерзительная бабенка автор, откровенно говоря. на месте ее мужа, я бы ее послала в пешее эротическое давным-давно, т.к. в данной ситуации она очень явно и наглядно продемонстрировала, что она есть, какую ценность для нее представляет муж и на сколько опасно продолжать с ней жить, т.к. совместное проживание предполагает возможность опереться на партнера в период трудностей. в данном случае, получается, поддержки и помощи от нее ждать не приходится. и на хрен она тогда сдалась?
так я разве автора в чем то упрекаю или требую, что бы автор зарабатывала наравне с супругом? я писала о том, что супруг приносил существенную часть бюджета много лет, почти 2 десятка и сейчас, когда у него случились крупные проблемы правильнее было бы решать их сообща, а не злиться и отстраняться
Это нормально, когда супруг, не занятый детьми и хозяйством, приносит бОльшую часть денег. Ведь его высвободили от других обязанностей, которые мешают заработку.
В данной ситуации проблема в том, что проблем можно было избежать. Ну ладно, лопухнулся, когда отдал результаты работы без оплаты. Со всеми случается. Но уже тогда надо было поставить жену в известность о возникшей заднице. И вопрос кредита согласовывать с ней. Может, уже тогда был смысл не влезать в долги, а на какое-то время уйти на наемную работу, пока не подкопится капитал на новый рывок в предпринимательство.
В любом случае, он раскаивается в содеянном. И раз автор хочет сохранить семью, то отъезд с детьми в отпуск, естественно, не лучший способ для этого дела.
Жена имеет хорошую зарплату с 3-мя детьми ясно не с вчера. У нас так было: тратила свою "хорошую" зарплату на свое усмотрение, уверенная, что муж заботится об своих бизнесах, а тут хрясь!... И чо? Я вся в детях и соплях, выхожу на работу, кормлю семью(и детей, ога - ГВ!) и косо поглядываю на мужа: где дом? где дерево?да и сыновей растить, похоже, мне придется??? А долги кто будет отдавать?
Я не права?
Учитывая поведение мужа, устроила бы ему головомойку на тему взятия кредитов без согласования со мной... и простила.
Долг, естественно, пусть отрабатывает и отдает.
В отпуска с собой бы брала. Пятый человек не сильно увеличивает стоимость тура, а вот понимание и поддержка семьи ему бы нехило сил придала, чтоб исправить ситуацию. Да и отдых ему бы не помешал, учитывая, что он живет в состоянии перманентного стресса.
Там долг процентный, эта сумма за три года даже процентов не покроет.
Другое дело, что муж автора искренне раскаивается в том, что пошел на рискованное мероприятие, и даже с женой это дело не согласовал. Поэтому на месте автора я бы исходила из принципа "чистосердечное раскаяние смягчает наказание". И думала бы, как помочь мужу своим доходом - либо дать возможность отдохнуть и снять стресс, чтоб лучше работалось, либо выделить часть зарплаты на покрытие долга.
В любом случае вида "побитой собаки" я бы в семье не допустила. Разве что на один вечер, когда проводила бы неприятный разговор о том, что рискованные мероприятия все же надо согласовывать с семьей.
Проблема в том, что муж Автора взял УЖЕ два раза по 1,5 миллиона. Что его остановит взять в третий раз? Он какой-то странный предприниматель, Автор пишет, что больших доходов никогда не было, только на быт хватало, а тут он хотел прокрутить за 3 месяца 1,5 миллиона и получить прибыль 1,5 миллиона+%%. Да еще и не один раз такое.... Кто-то тут врет.
На месте вашего мужа уже сто раз бы подумала, нужна ли ему такая жена. В отпуск с детьми... да вам спасать его нужно.
Вы не понимаете. Я тоже, например, забираю детей и еду... в лагерь(устраиваясь работать) или в деревню к родителям с целью дать мужу возможность поработать. Результатов - ноль
Получается - я думаю о семье, а он - о своих амбициях
Кто б меня оставил в одиночестве хоть на недельку
Я бы на месте жены хорошо бы подумала, нахуа такой муж, который подставил всю семью...
ну и прекрасно. очень помогли ему ему свалив самостоятельно, потому как такая жена уж точно на фиг не уперлась.
Приятельница спрашивала у вас согласия на долг?
Так вот я бы ответила, дорогуша, ты когда деньги давала меня спрашивала, нет, вот и не нужно у меня спрашивать.
А муж, да и ситуация не простая и не однозначная, но вы жили и кушали отдыхали за счёт мужа, а как все стало плохо....
Вашему мужу не повезло с женой.
так жить можно по разному :) автору хочется за счет мужа в радости,а в горе чего то не очень нравится :)
муж семью содержал куда достойнее, чем автор, теперь очередь автора.
ага, т.е до этого у автора по 3 карата в ушах было, а сейчас последний хрен без соли доедают :) это ваши фантазии:) автор и так сейчас содержит семью, а раз муж до этого в соболя жену не кутал, то и жена сейчас его долги на 3 ляма закрывать не должна. И кстати, если бы муж так шикарно содержал автора ДО, то вряд ли бы она работала всегда с 3 детьми.
Скажу что вы не одна такая( Все таки пытайтесь найти равновесие и любовь в семье, которую вы вместе создали. Любовь детей - неиссякаемый источник(ну, пока они дети:-)) не лишайте мужа этого счастья и сами пользуйтесь на полную катушку: любите, целуйте, вместе дурачьтесь, смотрите их любимые фильмы - отпускает.
У меня похожая ситуация + еще муж предпенсионного возраста зато в радужных перспективах и деньги он брал под мое поручительство в банке( для иллюстрации: младшему 2 мес было - О ЧЕМ Я ДУМАЛА? да ни о чем)
Но дать своим детям счастливое детство для меня супер-цель. Я стараюсь и в этом нахожу отраду:-)
ПыСы: кстати, вот у меня сейчас просели доходы, и он зашевелился. Может, вам тоже "кризис" симулировать?
Вам надо поддержать мужа, сложно не злиться на него,но это единственный способ сохранить Семью.
А кроме денег Вам еще, что-то от мужа надо? Что Вы за жена такая, которая только деньги ценит?
Все ошибаются. И не все советуются с женами, особенно предприниматели.
Попробую объяснить. А я и была и остаюсь, между прочим, и в горе и в радости..... И работала ВСЕГДА!!!, и уют создавала, и быт, и детей по секциям, и инвалидность у сына была - врачи областные, консультации - все успевала. Не по отпускам ездила, как некоторые тут представили.... Имели возможность - ездили.
Теперь про сейчас. Ну съездила я с детьми летом в Казань (или там кто-то Мальдивы представил?) - потратила свою месячную з/п на это. Весь быт семьи сейчас на мне, покупки-пожрать-заплатить за секции и т.д. Я сказала хорошая запралата, это не значит, что она такова, чтобы я смогла за него рассчитаться. Только моей приятельнице он должен 1,5 млн, плюс проценты за три года 500 тыс набежали. Могла бы - рассчиталась не задумываясь.
+1000 И нужно понимать, что он в жесточайшей депрессии сейчас, даже если не жалуется. И совершенно очевидно ,что ему необходима поддержка и какой-то толчок, планирование, какие-то совместные решения и действия.
Когда он занимал такие суммы ему ни поддержка была не нужна, ни совет человека, с которым эти долги теперь приходится делить и которого поставили перед фактом.
А можно приятельнице хотя бы понемногу выплачивать? Такскать договориться о реструктуризации долга? При такой ситуации отдых даже на турбазе, и кружки - уже роскошь. ( Сочувствую.
Правы те, кто выше написал что в подобном малом бизнесе доверие контрагентам - частый риск, одно из условий получений контракта такскать. И либо выплывать и долги реструктуризировать, либо закрывать все нафиг, распродавать активы и отдавать долги.
А подруге отдать надо. Перезанять например у родственников, но отдать.
Наверное можно. Только на деле слабо представляю как. Ведь я вроде как единственный кормилец сейчас. Т.е. конкретно прийдется урезаться, за минусом всех обязательных платежей будет оставаться только на пропитание. Очень грустно, если честно. Ведь эти долги были взяты не на шубы мне и не на коттедж, к примеру...
Муж хотя бы уроки извлек? Пробовать вернуть украденное - элементарно заявление в милицию писал?
Теоретически извлек. Как практически - не знаю, мы же с ним не в одной сфере работаем, я не вхожа к нему в документы.
Вернуть украденное - никак, ибо когда машина сдается на переоборудование, то она изначально принадлежит не мужу, а, к примеру, Иванову. И если ты не оформил это договором, актом приема-передачи, актом выполненных работ, а просто отдал машины водителю Иванова и тот их погнал к себе - то тут ничего не сделаешь
А вот надо "войти" к нему в документы. Почему вы не разберетесь? Может быть вместе что-то придумали бы
но на оборудование же остаются документы у мужа? мы тоже делаем , правда для себя и сами, переоборудование, из грузовика делаем кран-манипулятор, у нас отдельно доки на машину, отдельно на стрелу, и договор на стрелу есть и все таможенные документы на нее, а также на все детали, с помощью которых происходит переоборудование, н-р закупка металла и тд.
Но ведь все запчасти, детали и т.д. он закупал на свою фирму. Не очено поняла Вас
Он закупал на свою фирму, а сейчас это на своей машине возит чужой дядя.
Не было ли кражи? Нет ли повода обратиться в полицию?
Правильно, Ksu?
кража это тайное хищение чужого имущество, здесь максимум мошенничество, но это максимум запугать, тк реально дела не будет. Здесь обычная гражданско-правовая ситуация, но нужны зацепки для подачи иска в суд.
кто он? муж или клиент? ваш муж получается только оказывает услуги, тогда зачем брал 1,5 млн ?
Муж конечно, покупал все запчасти на свою фирму и оказывал услуги по переоборудованию. По поводу того, что эти запчасти сейчас пользует другой дядя - надо подумать и порасспрашивать его что из документов есть - дело трехгодичной давности
если 3 года прошло можете не искать, срок исковой давности у вас прошел, мужу надо было булками шевелить раньше
Покупал на свою, а пользуются теперь другие. может, можно на них в милицию подать, именно за кражу запчастей и оборудования?
Ну не знаю, мы у ИП-шника покупали какуюто приблуду к трактору, готовую, тыщ за 100.Так там и Договор и много чего было из документов.
А как это - пристеплерить к чужой машине по сути свои деньги, НИКАК это не оформить, а машину ОТДАТЬ без оплаты? .
ИПшники кстати своим имуществом отвечают, по Закону.
многие очень крупные сделки оформляются "на салфетке", это, увы, норма. У самой голова кружилась.
Но еще есть способы "выбивать" долги. Но это уже очень скользкая дорожка.
оформлять крупные сделки на салфетке могут себе позволить те, у кого есть способ выбивать долги.
Вы не представляете, какие договора я подписываю с поставщиками и с заказчиками, сколько и какой народ стелит соломки, не смущаясь. И все подписывают.
крупные сделки так не оформляются, как минимум у мужа должен был остаться заказ-наряд, акт о приемки авто и тд., если он делает переоборудование +дальнейшее оформление , то для регистрации в ростехнадзоре и гибдд нужны все документы на переоборудование+ фото До со всеми отметками и со всех сторон и ПОСЛЕ иначе ничего не оформят.
за последнюю фразу, если честно, хочется дать вам затрещину)
возьмите себя в руки и подумайте: за 18 ЛЕТ человек совершил ОДНУ ошибку, за которую сейчас очень жестоко расплачивается, т.к. он отлично понимает, что сейчас вы все живете на ВАШИ деньги, хотя до этого, 18 лет жили на ЕГО.
вместо того чтобы его ободрить, подставить плечо, вы его добиваете, выставляя себя (вас) полнейшей тварью.
когда приходится урезать траты всегда грустно, но на то и семья, чтобы вместе радоваться успехам и вместе разгребать неприятности.
людей, никогда не совершающих ошибки не бывает.
нет, одна ошибка повлекла несколько дурных необдуменных и необсужденных с женой кредитов, которые ее и обидели по моему сильнее, чем сама ошибка. И вроде она 3 года уже барахтается с этим. Имеет право сказать, что устала (да еще и эта коллега..)
она не барахтается. она сразу расставила точки - она с детьми - отдельно, муж - отдельно. а пока у мужа все было нормально, она не брезговала пользоваться его успехами.
Вот, вот с таким горе-предпринимателем я живу. Ребенок только 1, у меня хорошая ЗП. Живем на нее, он долги закрывает ооочень медленно, но закрывает. Гамма чувств от свернуть шею, до обнять и поплакать.
Что я сделала, дала ему небольшую сумму на развитие его, предварительно все взвесила за и против. Прошло с тех пор 2 месяца и да, тенденция положительная, сумму уже отбил. И еще я перестала его пилить, убрала лишний стресс, стала чаще вмешиваться в его дела, слушала, давала советы, ну и контролировала, чтобы еще не наломал.
Если бы у меня было что ему дать - я бы дала, покрыла бы его долги. Но у меня нет.
Я бы лучше взяла (запинала мужа взять) кредит и отдала деньги приятельнице, хотя бы часть. Этот факт самый обидный в этой ситуации, остальное еще ничего. Если отдать, то это позволит морально "поднять голову" и сохранить честь и репутацию.
Банку можно отдавать по графику либо досрочно.
периодически думаю об этом. морально "поднять голову" и сохранить честь и репутацию было бы очень неплохо
Не сойдите с ума. Никаких кредитов в банке пока совсем не прижмет, ну там в суд приятельница подаст, например.
Можно ли продать бизнес и закрыть хоть часть долга? Сможет ли муж найти работу "на дядю"?
Дада, а автору от приятельницы всю жизнь в туалете скрываться?
я считаю, своим надо отдавать в первую очередь.
А автор была поручителем?
Может быть коллега с ней советовалась перед тем как дать мужу автора в долг?
Автор не виновата и уж тем более не нужно никаких кредитов
+!000
Никаких кредитов в банке. Это последнее, что можно будет сделать, когда совсем прижмет.
Первое что я сделала когда начались проблемы, это развелась с мужем и все имущество переписала на себя. Живем вместе, отношения как прежде, просто теперь мой муж просто бедный сосед по бумагам.
Автор. Разве это вы в долг брали? Почему вы перед богатой приятельницей комплексуете и почему она про долг у вас спрашивает? Приятельница дала в долг ЗА ВАШЕЙ спиной,хотела по- легкому " бабки срубить" в тайне от вас и за ваш, в том числе, счет и еще ничем не рисковать! Вот пусть у мужа про долг и спрашивает и плешь ему прогрызает, может ,он поймет,что когда имеешь семью,то так поступать ну очень рискованно, я б даже сказала,опасно! :( Поэтому ,имхо, я бы просчитала все возможные варианты,напряглась и гасила бы долги перед другими людьми,а после них уже перед приятельницей. Ну а муж- это отдельная тема.. Похоже ,он у вас из тех людей,которые в стрессовой ситуации теряют способность мыслить и действовать.Так что разборки с ним оставила бы на" завтра",сейчас нужно как-то ситуацию исправлять.
БЫЛА ТАКАЯ тема слово в слово!!!!
С большегрузными машинами, детьми и долгом!!!
ТРОЛЬ!!!
Автор, я бы наняла на свои деньги аудитора и попыталась бы с помощью профессионала понять алгоритм действий. Что продать, что сдать в аренду, где сократить раб.силу(оборудование) и т.д. Вам нужно попытаться САМОЙ вникнуть во все детали процесса и реальные способы экономии. Исходя из этого будет видно, что делать- помогать или бежать, роняя тапки.
1. Поговорить с займодателями и договориться о замораживании процентов. Т.е. они не платятся и не начисляются с сегодняшнего дня. Все выплаты идут в счет долга, не процентов. Это в принципе реально, сейчас у многих сложная ситуация, большой шанс, что люди пойдут навстречу, особенно если поймут, что иначе им возможно вообще свои деньги не увидеть.
2. Посмотреть, что можно продать (из бизнеса мужа) - машины? Какое-то оборудование? Где сожно сократить расходы?
3. Если муж платить проценты по кредитам исправно, это не меньше 300 тыс в год (10%), а скорее всего больше. Эту суму направить на погашение долгов (см. п.1). Добавить к этому поступления от какой-то продажи + сэкономить по максимуму, так, чтобы в год платить тыс 600 минимум. Может быть больше получится.
А почему нельзя кредит взять в банке на много лет, раздать долги и постепенно платить банку? Я, может, российских реалий не понимаю, но по мне так лучше быть должной организации безликой, чем конкретным людям, которые на тебя косо смотрят. Какая разница кому платить проценты?
Правда не понимаете?
Потому что в банке Вы возьмете минимум под 16% годовых и платить придется, даже если будете подыхать. Реструктурировать долг банку крайне сложно.
К тому же банк не даст потребительский кредит без обеспечения на такую сумму. В результате автор с мужем лишатся еще и имущества в случае невыплаты долга (что тоже возможно).
Легче договориться с физлицами о замораживании процентов. Люди, когда понимают, что получат или долг без процентов частями в течение пусть 3-5 лет или вообще ничего, обычно проще идут на переговоры.
Правда не понимаю особо, в других реалиях живу, у нас % почеловечнее. Я так поняла, что тем, у кого муж занял, он тоже платит с процентами, и не факт, что меньшими, чем банку бы платил.
потому что скорее всего этот умный муж просрет и этот кредит на свой дохлый бизнес, вместо того, чтобы отдать старые просроченные долги.
Некоторым кредиты просто противопоказаны, если нет железной организованности в характере.
А зачем он брал второй кредит? Мне не понятно совсем. Какая-то история мутная.
Прокинули - это понятно, взял в долг с процентами, чтобы перекрутиться и выйти в плюс опять - тоже понятно (что там за проценты-то?). А второй раз в долг зачем брал-то?
Надо садиться с мужем и пусть расписывает свой расход-приход. В месяц понедельно (все-все выплаты), до рубля. Тогда можно посмотреть куда уходят деньги, как можно оптимизировать выплаты займов.
Не глядя, можно только посоветовать взять кредит, который позволит выплатить ВСЕ долги, и уже одному лицу платить этот кредит. Причем не только %, но и сам кредит. Плюс жена из своей зарплаты тоже выделить хоть 5тыр в месяц на погашение. Долг всего 3.5 мил рублей.
Единственное, я бы не закладывала квартиру, но продала все личные машины, гараж, дачу, чтобы расплатиться с долгом.
Проблема сейчас только в том, что, как сами пишете - экономический кризис. На данный момент ему хватает только на выплату %%. Само тело долга никто не платит, если муж уже не первый раз в скрытой форме влезает в такие авантюры, то что его остановит в следующий раз? Мне бы было страшно в первую очередь за квартиру и за безопасность своих близких. Здесь не тот случай, где мужа надо поддерживать и с пониманием относиться. Иначе неизвестно, куда это все заведет. Официально разводиться, переписывать все имущество на себя и ждать, когда он решит свои проблемы сам.
И нафуагра такая семья? Которая мало того что не поддержит в беде, еще и обдерет как липку.
Не обдерет, а сохранит, что бы у мужа эту самую квартиру или какое другое имущество за долги не забрали, иначе вообще ни кому не достанется, а дети окажутся на улице. Страшно ни то, что сейчас есть, а что он может еще набрать долгов плюс к имеющимся. Если для него это уже норма.
Мне тоже показалось, что что-то не так. Вроде, всё них нормально. Значит, в общих чертах в курсе положения на работе друг у друга. Если кто кинул, автору тоже было бы известно с самого начала. И сразу стало бы понятно, бизнес закрывать или брать кредит, особо и не скрывалось бы. А спустя 1.5 года вдруг выяснилось, что куда-то ушли большие деньги - неправдоподобно, уж извините.
Согласна. За три года -3 миллиона + сказки про то, что "кинули" + денег в семью нет. Так не бывает на пустом месте.
Разводитесь и пусть добровольно свои долги на себя берет Если откажется. значит он жулик, деньги ушли к любовнице или проиграл итд...
Все имущество дарите срочно детям вашей маме итд. Разъезжайтесь. Я Серьезно. Еще чуть чуть и на него пойдут заявления в суд. Или коллекторам начнут его долги продавать. Просто пока верят что он поднимется. А с чего бы? В стране кризис.
Знакомой скажите.
- Плохо Маша дела у моего мужа. И если бы ты у меня спросила бы об этом перед тем как ему деньги дать, я бы тебе это и тогда сказала. Но тебе ж это не интересно тогда было.
А теперь Маша скажи мне честно, ПОЧЕМУ ты дала деньги моему мужу? - Он твой любовник? Я вот думаю, с чего бы ты вдруг стала чужим мужьям такие деньги давать? Или ты все желающим такие кредиты даешь ? Я ума не приложу.
Не жалейте мужа. Его не за что жалеть. И не страдает он. Дискомфорт некоторый есть. Но не от того, что людей подставил, а потому , что больше взять не у кого. Не даст никто. Вот и вся его проблема. И ничего ему не будет. Обанкротится и все. Приземлится на все 4 лапы. И к вам припрется на ваш диван жить на вашу з/п. И вот что бы это диван у вас был, вы сейчас должны развестись.
А почему вы не хотите мужу помочь?Вы семья или каждый сам по себе.
Отмените мальдивы,составьте бизнес-план по выходу из кризиса,сократите расходы на свои хотелки.
Странная Вы...
Провела бы свое собственное расследование на предмет каким образом там все работает. Если это и правда вот такой шараш-монтаж, то мужу никаким бизнЕсом заниматься нельзя. Закрывать и идти емк механиком работать и вместе выплачивать долги потихоньку.
Вопрос, который задевал бы меня больше всего - деланье долгов за моей спиной. Где гарантия, что завтра он квартиру не заложит или еще чего. С этим трудней всего..
Если бы мой муж не смог бы мне доказать, что такого больше не повторится - я бы развелась. Я не могу жить и в любой момент ожидать подлости от самого близкого человека..
Замечательная история))) У меня почти так же было.
В итоге оказался бизнес у любовницы. А я с полумиллионным долгом и 2-мя детьми на улице. И он тоже с голой ж 00 остался.
К сожалению очень похоже на это :((
И как вы поступили? Судились или долги выплачиваете?
Выплачиваю, осталось не много. Не подавала на раздел, иначе еще и его приплюсовались бы,а так у меня хоть машина осталась.)) Вот думаю, стоит ли оспаривать сделку по продаже фирмы. Имею права,потому как без моего согласия она была продана за копейки. Сложная ситуация сложилась.Он не работает и соответственно нам не помогает, прожили 14 лет вместе.
Смотря что за фирма там. Если это ип, из которого за неделю можно вывести все договоры и активы, то я бы и не рыпалась. А то получится, что набегаетесь вы по судам, а вам потом пустое юрлицо отдадут и все..
Ума нет - считай калека. Вы замужем за безответственным дураком, вот такая незадача.
Любовницы, думаю, (почему думаю, а не пишу, что 100%, поясню) нет. Знаете, почти любая женщина может анализировать. Ну, во-первых, он прозрачный в том плане, что всегда на телефоне, а во вторых... он такой домой приходит.... От него цехом ремонтным воняет за километр, на кроссовках (в подошве) мазут или какое то масло, не знаю. Просто он сам бегом отмываться и мне в стирку скидывает все - брезгует. Ну куда он такой к любовнице?
Видите в чем дело, не описать конечно всей нашей жизни в заглавном посте. Вот мне многие говорят: помогать, тянуть, расплачиваться. Немногим меньше люди советуют чуть ли не развод (кстати, фиктивный развод не спасет, если будет потом доказано, что мы фактически живем в браке и ведем общее хозяйство). Меня, собственно, и разрывает между этими двумя крайностями, конечно, более склоняюсь быть вместе, мы едины - мы непобедимы , но если честно встает один крамольный вопрос: правильно ли это – платить по его коммерческим долгам??? Вот если бы он сказал: знаешь, Маша, вот мы съездили в отпуск на мои заемные деньги – а расплатиться я не могу – это я понимаю. А тут такая сумма, а мне (нам) детей поднимать! Понимаете??? Я, кстати, вообще легко отношусь к деньгам, если бы не дети – не задумываясь набрала бы кредитов – и рассчиталась , но…
Вот и раздирают меня противоречия. Обещает отдать все долги, одна моя половина верит, а другая боится…
Крепитесь , автор, надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему. Тривиально, но так.
Автор, вспомнилась мне байка про то, как мужик, возвращаясь от любовницы, обливался на заправке бензином, чтобы перебить чужой запах и иметь легальный повод сразу бросить вещи в стирку. Это -не про вашего мужа? ;)
А если серьёзно -если он у вас так пашет, то откуда долги? Пусть ищет нормальное место работы, бизнесмен из него хреновый получается.
Вооот, вы прям мои мысли озвучили. Я думаю, и говорю, и доводы привожу, что все, Ваня, не получается тут - давай останавливайся. Не слышит. Не понимает, На его стороне один весомый аргумент: столько лет получалось, ведь я писала, что он НИКОГДА не работал на дядю - и мы жили, иногда полностью за счет него, иногда и моя з/п пригождалась (я всегда скапливала, и когда например обухом по голове бить не хочется сколько стоит к новому зимнему сезону троих детей переодеть-переобуть - тут и я вносила лепту)
Факт первого долга у моей приятельницы случился 3 года назад. Узнала я об этом 2 года назад. Год назад он еще взял в долг 1,5 млн. Сам. Он дееспособный, положительный. Ему дали. На все мои истерики (бывает и такое, конечно, не каждый день, но меня накрывает иногда) он говорит: смогу, выкручусь, прокручусь, ничего дороже вас нет. Я говорю: а как же ты мог поставить нас под удар? - если дороже нет, говорит опять же потерпи, смогу...
Автор, вам, наверное, уже советовали, но возможно, стоит дать вашему мужу срок, сколько вы ещё согласны терпеть. Допустим, шесть месяцев. Хотя не факт, что какой-нибудь "дядя" его на работу возьмёт. Бывшие бизнесмены далеко не просты как рядовые сотрудники из-за своих амбиций. Кроме того, таких, как ваш муж, сейчас в России пруд пруди. В общем, думайте автор серьёзно, как дальше жить.
Автор вооот, на этот вопрос у него ответ потребуйте! Говорит смогу. Раньше было другое время. Про раньше забыть надо.
Не хочу подливать масла в огонь... мой тоже говорил "потерпи".. я терпела, года три наверное.... а потом терпелка лопнула.. жизнь одна, и быть терпилой черти сколько я не захотела...
сейчас период в экономике такой, по крайней мере на время надо свернуть деятельность и выйти на зарплату, а там видно будет. но зарплата такая сейчас, что вы расплатиться врядли сможете. выход один- слиться по тихому, все продать и свалить
По нынешнему времени такое можно сказать про добрые 2/3 бизнесменов. Все хреновые. 10-20 лет до этого нормальные были, как и авторский муж, и вдруг стали хреновые.
Так деньги практически из-под земли фантаном бились. В прямом смысле. Большого ума и не надо было иметь.
и какой бизнес и с каким оборотом был и есть у вас? деньги же бились, или вам лень было их подбирать?
может у Миллера или Сафина они под ногами и бились, а любым другим нужно было 1. придумать бизнес 2. поставить бизнес 3. не прогореть в первый же год, и на это нужен ум, иначе у нас все бы бизнесменами были, а не на дядю работали . У моего мужа коммерческая жилка, как он сказал "я наверное торгашом родился" :)) я могу только на дядю работать:) тк я не могу придумать, я трус, боюсь рисковать:)
Автор
Тяжело вам.
У вас семья рушится...
Попробуйте кинуть кредиторов. Выплатить долг с процентами вы не будете в состоянии.
Я брала ипотечный кредит под 13 с половиной процентов три миллиона на 10 лет - выплаты по 43 тыс ежемесячно
И это ДЕСЯТЬ лет
Разводитесь. Номинально. Доказывайте мужу что так лучше и пусть он прекращает платить. Потом его признают банкротом в судебном порядке и долги спишут. Доказать что вы ведёте совместное хозяйство почти анреал. Да живём на одной площади. Но жить то где то нужно...
Автор, я в вашем случае развелась, хотя терпела долго. Однако мы не расстались, а свалили из страны, дети с нами, квартира правда добрачная, и на мне, сдаю сейчас. У мужа долги перед банками огромные, но единственное, что они могут- это приставам каждый год отсылать решения суда. Я вообще ничего не потеряла. Считаю, что вам надо все продать по тихому и уехать на гоа, где я сейчас и проживаю. Муж тут работает, под другим пачпортом. иногда накрывает ностальния по березкам, но , в принципе, жить можно.
вы понимаете, что он долго не пробегает, рано или поздно попадется. Хватит ума- свалит. Как можно жить в стране, зная что вот вот загребут? И как собственность иметь?
А кто его загребет?официально у него ничего нет. Написал у приставов график платежей по 500 рублей и все. Трясут только меня пока. Никто не верит что мы не фиктивно развелись. Так что я знаю что такие коллекторы и служба безопасности банка. И это не смотря на то,что есть соглашение о разделе долгов в том числе. Вот скоро выпишу его по решению суда из квартиры-вообще никто его не найдет
На это мне плевать. Человек сам себе могилу вырыл. Мне главное что бы он детей еще больше не позорил
Те кто проживает в Гоа хотя бы тройку месяцев в году никогда не напишут "уехать НА гоа".
Нет смысла завидовать чужим туповатым фантазиям, детка.
На Гоа, другой паспорт- ржу не могу. И еще несколько лет жизни в Индии без выездов домой, видать по учебной визе санскрит учите всем быдло семейством.
И я сейчас, если что, в Химчал Прадеш, но ты вряд ли знаешь, что это.
Поздравляю, что ты таскаешься в этой помойке, нюхая этих потных индусов, но мы совсем в другом месте, ты вряд ли знаешь, что есть другой вид отдыха
Из-за 3 млн. бросать любимого мужа, отца детей. И только потому, что глупость такую совершил. Ни за что! На то и семья! Его поддерживать надо!
А если он заболеет чем и на операцию столько надо будет? (((
Вы твердите: дети, дети... А что увидят дети, что выбросили их отца из-за денег? Из-за такой хрени? (((
Поразительное дело - вместо того, чтобы вытаскивать мужа из болота, она тупо просаживает деньги, катаясь отдыхать. Бросайте его, он вас не достоин.
Жены алкоголиков тоже часто пытаются вытаскивать из болота бедяжек. Ломая при этом психику детям и себе. Ну и жизнь подчиняя припизди другого
"Основным добытчиком всегда был муж. Огромных денег никогда не было, но поездка в отпуск 1-2 раза в год, детям хорошие секции, одежда не из сэконд хэнда и т.п. – это всегда было"
______________
Это Вы пишете про то, когда у мужа хорошо шли дела.
И потом- "у меня очень хорошая зарплата..", и так понимаю образ жизни не изменился, кроме как в отпуска без мужа. Так помогите мужу погасить долг! , если у Вас прекрасная работа и зарплата, ну ужмитесь с поездками что ли.... не такой уж огроменный долг.
У меня такое было. Муж занял денег за моей спиной у моей сестры, а отдать не смог. Ну что? Сильно напряглись, два года жесточайшей экономии на всем, подработки любыми способами. Отдали.
И потом я ушла. Не смогла больше доверять. Постоянно жила в ожидании подставы. 15 лет брака, 10 из которых он полностью и на хорошем уровне обеспечивал семью.
У меня все хорошо, карьеру сделала, три квартиры купила. А он так больше и не поднялся, живет одним днем, какие кредиты/долги. Не жалею, что вылезла из этого болота, иначе так бы и работала на его прожекты.
Даже не знала, что топ еще жив....
Очень кратенько:
1. тут почти все прицепились к отпуску - некоторые даже считают что как минимум 300 тыс. я трачу. Нет. Писала выше - в Казань на поезде, например, без него съездили. на сэкономленные от этого деньги ни за что не рассчитаться...
2. Смогла бы погасить за него долг - погасила бы.
3. Урезаться конечно можно, но даже если я сокращу расходы на питание семьи, на одежду (некоторые одеваются в секонд-хэндах, например) - это опять таки капля в море.
4. Ну и моральный вопрос: только ли деньги мне от него надо, что же я за сволочь такая, что не гашу за него долги, отвечаю...... В заглавном посте я и писала как созранить семью? - значит я ее хочу сохранить, я рожала от него троих детей - значит много хорошего было, ида, я это не забыла, НО! еще раз:
Он набрал много долгов (не на шубы мне, и не на поездки!), а на свой бизнес. Без МОЕГО ведома, у МОИХ знакомых. И да, мне от этого плохо, морально тяжело, ведь вроде и не я брала, жила всегда по средствам, а то, что приключилось - это прям как подножка.