Рожать?
Девы, добрый день! Ситуация банальная, но тем не менее. ..в душе и голове раздрай, требуется коллективный разум. Итак..
Разведена, 35 лет, есть сын 10 лет. С отцом общаются, помогает материально. У самой стабильная работа и однушка своя, в перспективе было расширение.
Встречалась 1.5 года с мужчиной, любовь и все дела, но расстались. Через 10 дней примерно - полосатый тест...вот , собственно, и вся хистори...как поступить, ума не приложу. Сердцем хочу ребенка оставить, от любимого человека, возраст, вдруг больше не смогу, сын очень давно просит сестру или братика. Разумом понимаю , что второй ребенок почти точно лишит меня возможности устроить личную жизнь. Материально и физически первое время будет сложно, но небольшую "подушку" подкоплю...
Буду рада тапкам...и похожим жизненным историям.
а что вам дадут наши ответы? решать вам, за вас никто не решит. В данной ситуации нет однозначно правильного ответа. Сугубо ИМХО- я бы сделала аборт. Во первых, изначально семьи нет, ребенок изначально без отца. Во-вторых, вы изначально уверены, что если родится, вы не сможете устроить личную жизнь.. отделите мух от котлет. Наличие детей не влияет на личную жизнь, влияет ваш настрой и отношение к жизни. Ответьте себе, вам ребенок зачем? это ж не котенок..
Отец ребенка знает о беременности или нет?
Ситуация очень непростая.
Вот представьте сами себя через 10 лет. Вам 45 лет, старшему 20 лет, он учится, где-то тусит, домой если и приходит, то ночевать, вы работаете.
И представьте другой вариант: вам 45 лет, старшему 20 лет, младшему 10 лет и вы с ним делаете то, что сейчас со старшим. И работаете.
Какой вариант больше откликается вашей душе - к себе прислушайтесь.
Т.е. попробуйте как бы прожить саму себя в будущем.
И как будто вы из будущего смотрите на себя нынешнюю и что бы Вы 45-летняя сказали себе 35-летней.
Спасибо Вам за комментарий! Немного времени у меня еще есть до принятия решения, Вы мне подсказали вопросы, на которые я должна для себя ответить.
Полностью согласна. Подумайте, Автор. Представьте себя через 10лет. А личной жизни может не быть без детей, с одним ребенком и она может наладиться с двумя. Это как повезет и какое ощущение от вас будет исходить.
Автор, ИМХО, многое зависит не от Вашего самоощущения, а от реальной поддержки и помощи, которую Вы можете получить. Родители рядом, хорошие подруги, отзывчивые родственники. Не просто "подушка безопасности", а люди, которые поддержат и помогут в нужную минуту. Я бы для начала ориентировалась на это.
(извините, не туда кликнула).
Автор, вы осознаете, что в данный момент вы просто пытаетесь переложить ответственность за СВОЙ выбор на незнакомых, чужих, "виртуальных" людей?! Ответственность за "жить или не жить" ВАШЕМУ ребенку на чужих людей? Вы понимаете, что решать это нужно ТОЛЬКО ВАМ?!
Зря ваша мама не сделала аборт: одной озлобленной дуры было бы меньше.
Кстати, вы двоечница в школе были? Пишете крайне безграмотно.
Устроится ли Ваша личная жизнь так, как Вы планируете - это ещё неизвестно. А ребёнок уже есть, значит ему нужно появиться для чего-то. Вы не знаете для чего, только он знает
И ребенка нет как нет, только полосочки есть. А уж знает для чего :) вообще смешно :)
Я не очень набожная, но в случае со 2-м ребенок убедилась - Бог лучше знает, т.к. когда-то я задавалась вопросом "Зачем в пронципе? Зачем, особенно в такое время?", а на сегодняшний день "Господи, ты знал, что он мне будет не просто нужен, да мы втроем жизни без него ,незапланированного, не представляем!". Вот такой поток сознания регулярно рождается в моей голове :)
Решение Вы должны принимать сами. В Вашей ситуации надо не умиляться и не горевать, а сесть и все рассчитать хладнокровно. Говорю Вам, т.к. была сама в примерно Вашей ситуации. Но у меня дочь и было мне 37. Я не родила. Не потому, что не хотела. Я бы хотела, но я не захотела взваливать на себя этот груз проблем. Да,эта беременность была необдуманных действием под властью эмоций. Да, возможно, я за нее и отвечу. Но это уже мое дело. У меня тоже однушка, мужчина был свободный, но малоденежный, хотя и очень хороший человек. Но я не сторонник полагаться на судьбу, волю случая, лужаек и остального. В таком возрасте надо рассчитывать на себя и отца ребенка. Если отец ненадежен на себя. Вы готовы?
Жалею ли я.. Честно: иногда да. Но чаще нет. Может, я жестокий человек. конечно. Дочь свою обожаю.Не представляю, как бы она в одной комнате с малышом.
Жилье - это большая проблема на самом деле. двое детей.. Один школьник, второй грудной.. Но, бывает, что все решается как-то само собой, если, опять-таки, есть перспектива вопрос решить в сторону расширения... Думайте сами, в общем. Советовать здесь нельзя ни в коем случае. Единственное что.. на крайний случай, можете свою квартиру сдать, а сами снимать на эти деньги + доплата. Ну, как вариант хотя бы какой-то. Но очень ненадежный тоже. Жилье в любом случае Вам нужно будет менять на бОльшее..
"Похожие истории" - фиг Вам. Совет по делу - дайте знать горе -папаше. И...по реакции уже решайте. Из серии"спи, Абрам, пусть теперо Мойша не спит".
Ах да, "дать нать горе-папаше" - автоматически НЕ значит оставлять или прерывать беременность и если оставлять - то записывать или нет его отцом.
Кстати, у папаши как дела с работой? Официальная з.п или нет? Если подавать на оф.алименты? Есть ли другие дети? Что с недвижимостью в качестве будущего наследства для ребенка? Если ли адекватная его мать, которая вдруг проникнется к внуку и будет помогать хотя бы посидеть с ним?
Горе-папаша знает, от ребенка не отказывается, обещает помогать и в воспитании участие принимать.
Хочется верить, но и только на него надеяться не буду.
Ну "только на него" даже в замужестве надеяться нечего, мама тоже ответственна.
Насчет "обещает" - поконкретнее поговорите, как именно "помогать" и как именно "принимать" Оещать - сами понимаете, не бочки ворочать.
А по ешго ответам сделаете выводы. Не только и не столько "рожать-не рожать", а и записывать ли в свидетельство его как отца. Иногда это только проблемы.
Ах да, и перечитайте еще раз свой заглавный пост по поводу "шансы устроить свою личную жизнь"
я такая. в 33 сделала аборт от любимого мужчины, все, как у вас было. сыну 10 лет, я одна работала. думала не потяну.
хотела личную жизнь и любовь.
и что, мне 42. сыну 19, окончил колледж, идет в армию. взрослый. самостоятельный. мама давно не нужна, у него своя жизнь. а я одна. отношения ни с кем не сложились. встречаюсь сейчас с мужичком, и мечтаю забеременеть, но ничего не получается и локти себе кусаю, о том аборте вспоминая.
родила бы, до 1,5 лет хорошо платили на работе, потом ребенку няню и сама работать, потом садик с 2,5. И старший бы помогал. было бы ему(ей) 10 лет уже. пришла домой и все не одна, любимый ребенок рядом.
а нужна я буду, и дети мои будут нужны.
Нет. Не представляю. и не понимаю, как это жить для себя? ну поработала, сходила на спорт, по выходным магазины, театр, салон. и что дальше. скучно, неинтересно. я жила именно ребенком, его жизнью, мне это безумно интересно. и снова хочу жить этим.
ненависть у тех, кто рожает для своего развлечения, приводить в мир людей для развлечения себя - это эгоизм и тупость.
Вы хоть растили детей? Вы считаете этот труд (а ухаживать за детьми - это труд) - развлечением?
этот вопрос вы задали явно не тому. подойдите к зеркалу и пристально глядя в глаза, со всей суровостью, спросите.
Вы из себя что представляете? Наверняка, пустой клерк, которая занимается "саморазвитием".
вот именно, что для людей. а ваше "мы" - не люди. и ваша оценка мне монопенисуальна. пшла.
Вы не тянете на человека, от которого есть польза. Вы слишком злая и эгоцентрированная, чтобы думать о других. Вам даже собственные дети не нужны, потому речи о полезной работе быть не может.
а вы просто не тянете на человека. и чо? и с какой стати вы решили, что мне собственные дети не нужны? вот, четверть часа назад болтали - билеты ловят. скоро прилетят. а ваши дети нищебродно перезимовали?
))) Понятно: о работе сказать нечего,потому пытаетесь делать мину при плохой игре.
Мои дети ещё в детсад не ходят, предлагает отправлять их куда-то одних?
Это вы так подальше от себя детей на всю зиму отправили? Или они уже совсем взрослые?
о работе вам я ничего говорить не буду - у вас дети в сад не ходят, вам такой объём информации не осилить. мои дети взрослые, внучку купают.
каждый трудится для себя. прежде всего.
не говорите о себе во множественном числе или отправляйтесь к психиатру.
самое тупое, что может быть - это родить ребенка "чтоб не быть одной", собаку заведите и развлекайтесь. К тому же и этот ребенок бы вырос и ушел, и вы бы все равно одна остались.
да, как зверушку для развлечения, и при этом довольно часто встречающийся аргумент :(
Зверушки-собачки у меня есть. Я всегда хотела двоих детей. При этом я ни разу не онажемать. И будущую отвественность прекрасно осознаю. Сына фактически ращу и воспитываю сама. Не могу сказать, что мне это очень трудно и я вся"растворена" в ребенке. Да и прелесть детей для меня не в сюсюкании, малышовом возрасте и других мимими.
вы реально иногда такая мерзкая, диву даюсь, откуда столько злобы к неизвестным вам людям.
Не нужно быть такой категоричной. Я тоже, например, люблю заниматься с детьми, и мне это нравится гораздо больше, чем моя работа. Причем я четко разграничиваю, что не ребенок для меня, а я для ребенка. не кладу жизнь на них, а просто провожу с ними время к обоюдному удовольствию. Когда старшей было 10 лет, родила младшую. Получилось очень здорово, когда старшей нужно было сепарироваться, я просто переключилась на второго ребенка. Сейчас старшая выросла и скоро переезжает от нас, вторая подросла и ей уже не нужно столько моего внимания. Рожать бесконечно - тоже не выход, и мы с мужем посоветовались и взяли под опеку девочку из детского дома. Меня хватает на всех детей, я занимаюсь тем, что мне нравится, дети счастливы и спокойны. Чем плох этот вариант?
Обычно по тому как описана эта проблема уже видно что решил автор :)
Вам - рожать .
А вообще... сомневаешься - не делай.
делаешь - не сомневайся.
+1, я тоже за то, чтобы поступать соответственно своему внутреннему настрою. Автор темы кмк явно настроена на рождение ребенка.
Я бы на вашем месте родила. с финансами вы, судя по настрою, разберетесь. В однушке втроем с детьми - не проблема, а там, вы говорите, есть перспективы с жильем. И ребенка вы хотите - по вашим постам чувствуется. так рожайте. Родите - будете сталкиваться с трудностями, будете возможно жалеть из-за несложившейся личной жизни ( а может и не будете). А не родите - будете однозначно жалеть, что не родили, а также, возможно, о несложившейся личной жизни тоже.
"А не родите - будете однозначно жалеть, что не родили, " - вот я бы не была столь категорична) Если решение осознанное, то не будет жалеть. Ни сейчас, ни потом. А возможно потом будет даже рада, что приняла такое решение, и такое бывает.
чужую беду руками разведу(с)? волшебница, блин. в однушке втроём с детьми - зашибись какое счастье. главное, будет на кого свалить вину за неудавшуюся жизнь.
вот это "хочется" в подходе к деторождению просто убивает. собаку завести - все мозги издумают, а как рожать - "хочется" (((
Почему у вас этот подход вызывает такие бурные эмоции? Вы считаете, что рожать надо, когда НЕ хочется? На мой взгляд это вообще единственная причина, которая имеет значение при принятии такого важного решения как рождение ребенка. А мозг - это просто инструмент, который нужен для того, чтобы придумать как рожать, где рожать, где брать деньги на содержание ребенка, как улучшать жилье и т.д. и т.п. Но желание все равно должно быть первично.
ЗЫ собак я тоже завожу когда и если хочется кстати :)
желание должно быть, безусловно. но оно не должно превалировать. а первичен как раз тот инструмент, про который вы написали.
Я вижу в этом варианте такую засаду - очень велико искушение говорить себе "я не могу себе это позволить" слишком часто. И в отношении детей, собак и в отношении работы, вещей, отношений и т.д. Если чего-то ХОЧЕТСЯ, то надо обязательно к этому идти, через не могу, не знаю, боюсь и тд. На своей собственной шкуре проверено-перепроверено. Дети мои все рождались через тернии к звездам и в самых неблагоприятных условиях. мы сейчас с мужем смеемся - а ведь когда я была беременна вторым, мы жили в однушке и у нас не было кровати, спали на полу. К моей выписке из роддома муж торжественно купил кровать и мы с сыном въехали на кровать - радости было! и вроде ни один ребенок при съемке этого эпизода не пострадал. Но это экстрим, у автора ничего такого видимо не намечается. И мне совершенно не понятен весь набор сильных чувств, которые возникают при словосочетаниях ребенок и однушка - тепло? светло? крыша есть? в чем кошмар? при условии опять же, что у автора есть перспектива расширения.
ключевое слово "вроде бы". вы с мужем ржали, а детей-то не спрашивали, хочется ли им табором на полу валяться. а некоторым и на трубе теплотрассы тепло.
Первое - детей вообще никогда никто ни о чем не спрашивает - их априори рожают без их согласия в условия, которые с ними не обсуждаются. Это закон жизни. И дети к этому неплохо приспособлены, Они просто принимают этот мир и свое в нем место как данность. с возрастом они начинают сравнивать свои условия жизни с условиями жизни окружающих их детей - и тут - сюрприз!! - всегда найдутся по-соседству дети, которые живут лучше, игрушек у них больше - ну, вы поняли. А потом ребенок вырастает в подростка и у него вообще возникает куча претензий к родителям - почему у меня только две гувернантки? почему мы отдыхаем в Европе только три раза в год, как нищеброды и так далее - на любой вкус и и кошелек найдется свой набор претензий. и это тоже нормально. Изначально становиться на позицию "а стоит ли мне рожать ребенка, а вдруг ему чего-нибудь не будет хватать, а вдруг он будет чем-нибудь недоволен" - недальновидно, потому что ему обязательно будет не хватать, и он будет недоволен - не зависимо от реальных условий своей жизни.
Второе :) я потом их спрашивала :) ну младшие-то понятно цыплята еще, им вообще все хорошо и все здорово, они везде как шерочка с машерочкой и жизни друг без друга не представляют в принципе. Но старшая уже вполне взрослая барышня и к ее словам можно отнестись серьезно. Я ее спрашивала на тему наличия младших в свете финансового вопроса, она философски изрекла, что конечно ей бы возможно досталось больше всяких гаджетов и прочих благ, но с другой стороны и родительского пристального внимания было бы больше (короче задолбали бы мы ее в конец), и "вообще это классно, когда есть мелкие, пусть лучше будут".
Ну и в-третьих, вы эта... не сравнивайте теплотрассу и однушку. Наличие квартиры, как места проживания, любой, если она не в аварийном состоянии, принципиально отличается от наличия теплотрассы как средства проживания. если бы автор написала, что живет с сыном на теплотрассе, я бы посоветовала ей подумать об аборте и о перспективах дальнейшей жизни, ну и мне конечно было бы непонятно, как она там оказалась, все-таки это надо постараться.
интересно, а какого ответа вы ждали от вменяемой барышни ? "мама, засунь их обратно"?
а вот замечание о том, что вы её задолбали и обозначение младших детей как цыплят о многом говорит (((
получается, в точку я попала.... причём, в больную. а ведь всего лишь вас же и процитировала. ну да, слиться-то оно проще, конечно ))) извиняю.
Вы развлекаетесь с помощью троллинга? есть такой набор фраз, который не несет смысловой нагрузки, их смысл только в том, чтобы "задеть" собеседника. Они всем известны. Если вы готовы вести дискуссию, не теряя уважения к себе и собеседнику, я с удовольствием продолжу. если нет - то нет.
моё уважение к себе непокобелимо. да и вас я, вроде как, не задела. вы сами написали то, что я лишь процитировала. не моя вина, что вы сказали больше, чем намеревались.
Я поясню, возможно вы правда не понимаете.
Моя дочь не говорила, что "мы ее задолбали". А вы пишете об этом якобы из ее уст.
Потом вы пишете "а обозначение младших детей цыплятами о многом говорит" - что вы хотели сказать этим? Вам это о чем говорит?
К чему была фраза "про мама засунь обратно" это вы меня процитировали? Я такого не писала.
Кроме того - ну правда некрасиво - вы сначала говорите "а вы детей спросили?", а потом пишете о том, что они в любом случае не могут ответить отрицательно. Ну и тогда какой смысл был в вашем предложении?
А далее вы пишете, что раз я не хочу поддерживать разговор в таком тоне, то следовательно вы "попали в точку" :) еще одна распространенная манипуляция. Но и смысл такой беседы в целом?
ЗЫ: Очень хорошо, что ваше уважение к себе устойчиво, надеюсь ваше уважение ко мне как собеседнику - также непоколебимо :)
вы ещё и зануда.... "задобали" - это ваш глагол. обозначение цыплятами означает, что вы себя считаете клушкой. смысл моего предложения о реакции старшей дочери состоит в том, что задавать подобные вопросы наивно, если она хоть сколько-нибудь умна. про манипуляцию - если она и была, то сработала ))))
я вас готова уважать, но соглашаться - увольте.
Вы любите когда вас обзывают? Например занудой? Может быть у нас немного разные понятия об уважении? на мой взгляд - когда уважаешь собеседника не используешь оценочные суждения, применимые к его личности.
"Задолбали" мой глагол, именно мой, а не моей дочери, которой вы его приписали. Она-то так не говорила.
Слово клушка меня ни в коем случае не смущает, я к клушкам очень хорошо отношусь. Считаю ли я себя клушкой - зачем вы гадаете - вы спросите меня я вам отвечу - нет, не считаю, у меня не очень получается, не хватает времени и характера. но я стараюсь.
"смысл моего предложения о реакции старшей дочери состоит в том, что задавать подобные вопросы наивно, если она хоть сколько-нибудь умна." Я поняла мысль вашего предложения. И далее я вас и спрашиваю - зачем тогда вообще говорить "а вы мнения детей спросили"? Если вы считаете, что они в любом случае не ответят правды? :)
"про манипуляцию - если она и была, то сработала ))))" честно говоря мне это совсем непонятно - вы довольны, что сработала ваша манипуляция? действительно? Вы считаете это то, чему стоит радоваться?
Допишу еще про манипуляцию, почему мне не понятно - ну вот вы написали какой-то текст, используя манипулятивные техники, манипуляция сработала - мне стало неприятно (от грубости, от того, что мое мнение на самом деле вам не интересно, вы просто взяли несколько фраз из контекста, немного передернули смысл, т.е. к содержательной беседе это вообще перестало иметь отношение) - это реально цель вашей беседы со мной - доставить мне несколько неприятных минут? если так - то почему?
когда мы читаем на форуме, мы видим то, что написано. когда пишем - порой излагаем больше чем собирались. такое бывает. особенно это видно тем, кто много работает с текстами, а это как раз мой случай. хотя и я для кого-то не без греха ))
а вообще леХше нужно относиться к виртуальному общению. ну вот не согласная я с вами - вам это как-то помешало рожать? нет же, верно. точно также, как и мне не мешает получать удовольствие от того, что делаю я.
" когда пишем - порой излагаем больше чем собирались" вы изложили больше, чем собирались?
или вы хотите сказать, что я написала больше, чем собиралась? Поясните эту свою мысль, пожалуйста.
К виртуальному общению я отношусь ровно так же как любому другому. В интернете пишут люди, точно такие же как те, кто живет вокруг. Вы, например, вы же живой человек, со своими проблемами, своей жизнью. Почему вы предлагаете относится к этому общению "Легче"? Я поняла, что вы не согласны. Я совершенно не против этого. Я против манипулятивного или грубого общения, троллинга. Что касается вашего несогласия - я так понимаю у вас водороздел проходит по материальной обеспеченности - в смысле деторождения?
изложила я больше или меньше - виднее со стороны. меня здесь часто роют по-всякому )))
о том, что увидела я - расскажу мне никогда не пришла бы в голову мысль называть своего ребёнка цыплёнком. у меня другие ассоциации. она дочь, она человек. да и я не курица.
к виртуальному общению я отношусь как к развлечению. естественно, если речь не идёт о о людях, с которыми у меня есть реальные отношения. все остальные - пиксели. и я для остальных тоже пиксель. всё пофиг )))
а несогласие моё имеет разные причины. материальная - лишь одна из них.
Ну вы же как-то называете ее, кроме имени? Или вы ее на ночь целуете и говорите "спокойной ночи, дочь, человек!" :) Я могу их назвать вместе - цыплята, детвора, солнышки, заиньки. По-одному - козявочка, зайчик, малыш, дочка/сыночек и т.п. Я даже старшую могу так назвать иногда :) хотя она уже выше меня. Ну и да - вы правы, я стараюсь быть клушкой, у меня очень положительные теплые ассоциации с этим словом. У вас, видимо, другие - ну и прекрасно - мамы всякие нужны мамы всякие важны.
И честное слово - я не понимаю какое удовольствие - общаться с пикселями? Смысл общения (любого) обмен информацией + эмоции. Если видеть за текстом не человека, а пиксели, половина смысла пропадает, т.к. трудно испытывать эмоции от появления набора знаков. Или у вас не так? Я всегда вижу за текстом конкретного человека, личность, домысливаю образ естественно, у этого образа есть проблема (как например, у автора). есть чувства, есть своя жизнь. ну как-то так. может это потому что я редко пишу. Да и вообще лезу на еву за какой-то конкретной информацией, в ТД чаще вообще не лезу
Если хотите - можем развивать дальше про согласие\несогласие в материальном аспекте и в других по поводу деторождения. если конечно вам интересно.
Не надо, не пытайтесь даже, Мезю несет с недавнего времени, как худого порося. Я не считаю ее виноватой до некоторой степени, там климакс неконтролируемый бушует, а к врачам она не идет, считает климакс мифом и мэмом евским :(
а в чём же она так уж особенно удалась? и дело даже не в штанах. а в том, что жизнь с фертильностью ассоциируют.
если вы с 10 летним сыном из однушки не выбрались, то с грудным очередным ребенком на руках, ваше временно будет пожизненным....
Что молодость и фертильность - удачная жизнь, ну я даже не знаю. Если вы считаете залет без мужика, такой удачей, зачем пришли на форум про аборт говорить? Сидели бы салют пускали от счастья, что в однушке, без мужа, с двумя детьми жить будете, при этом сводя концы с концами достаточно плохо.
Автор.
Вы неправильно меня поняли)
Однушка -временно, сейчас подбираю вариант побольше.
Про молодость и фертильность - это к тому, что рожать надо не под "сраку лет" ,имхо, а пока здоровье и организм не начали подвергаться возрастным изменениям. Естественно, если женщина вообще по своей жизни хочет детей.
вы путаетесь в показаниях.... в первом посте было "в перспективе было расширение." - а через час вы уже подбираете?)))))) "Материально и физически первое время будет сложно, но небольшую "подушку" подкоплю..." и это еще подушку копить надо было. А за час уже и подушку накопили, и на квартиру))))) Мило как))))
Подбиралось до настоящего момента с учетом одного, имеющегося ребенка. Про "подушку " на время декрета вопрос встал сейчас.
во-первых, 35 лет - это практически срака для здравомыслящего человека. тем более, одинокой женщины в стеснённых жилищных условиях. лучше бы раньше начали вариант подбирать, ей богу.
Автор.
Благодарю за ответ.
Ошарашена, конечно, была новостью) может, поэтому и побежала на еву, услышать взгляд на ситуацию совершенно незнакомых мне людей.
Жалеть об аборте буду абсолютно точно несравнимо больше, чем о несложившейся личной жизни. Да ведь и результат "сложившейся " - желанные дети, обычно)
У меня будет двое очень желанных детей, которые мне в радость - разве жизнь не удалась?
А "штаны в доме" - значит, этот конкретный человек - не эти штаны)
Автор, ну Вы ведь очень хотите этого ребёнка)) Зачем Вам чужое мнение?
Лёгкой Вам беременности, удачных родов и благополучной личной жизни)
"Любовь (1,5 года!) и все дела, но расстались..." И потом родить от "любимого человека". Какого любимого-то? В ваших фантазиях? Этого человека уже нет. Любви никакой скорее всего и не было, просто хотелось любви от одиночества, но ребенок это уже другая история, не повторение этого мужчины, как бы вам этого не хотелось, это уже ДРУГОЙ человек.
Я бы в вашем случае точно не рожала бы, потому что это безответственно и безотцовщина. И знаю, что никогда бы об это не пожалела, хотя почему-то принято думать, что если не родишь - пожалеешь. Вот если бы в таком случае родила - пожалела бы потом точно, хотя ребенка любила бы конечно
Откуда такое презрение к сексу? Давно не было, никто вас не хочет, судя по вашим постам.
Автор, прочитала написанное вами и вам. Вы просто испугались. А так вам явно хочется ребёнка. При таком настрое вы будете жалеть об аборте, если решитесь. И заметьте, сколько агрессии в постах, где вам советуют сделать аборт. Скорее всего, люди о своей боли пишут. Наверно, сами сделали аборт и хотят, чтоб и другим также плохо было.
вы ошибаетесь, не делали абортов, потому что думали о предохранении. Вопрос, автор предохранялась ли вообще?
Немного офф: Вы своему ребёнку, если родите, расскажете, что на Еве совета просили?:-7
Аниматор пёрнул в воздух свою разводку и слился, а все повелись и обсуждают, обсуждают и спорят непонятно с кем. Ева такая ева. Три темы за сегодня как минимум уже таких
Автор.
Не пернула и не слилась) еву знаю, поэтому к комментариям , поддерживающим и осуждающим, была готова)
А почему тогда на единственный адекватный вопрос http://eva.ru/topic/63/3425934.htm?messageId=92368014 так и не ответили?
Автор.
Вы правы. На момент написания темы в голове не было структурированной картинки. Честно, мне многие комментарии очень помогли эту "картинку будущего " составить. Всем ответившим благодарна.
А ответственность - только моя, за любое решение, это однозначно.
Автор, Вам, конечно, решать. Но вот в Вашем положении я бы не позавидовала 10 летнему мальчику. Папы у Вас не будет, хочешь-не хочешь, а своего ребёнка Вы будете запрягать в помощь, плюс однушка - нормально не позанимайся, телевизор не посмотри и прочие детские радости. Не говоря уже о финансах и времени на старшего сына. Ну, может кто скажет, что это будет ему полезно.
С двумя детьми в однушке как-то не очень. Жалко сына её - не будет высыпаться, нервную систему подорвет.
тем, кто в 40 лет свои комплексы на родителей сваливают и не способны человеческие отношения создавать, к психологам ходить нужно, а не рожать.
А у меня есть такой "близкий" человек - злой, завистливый и убогий человек, который считает что ему все должны и я тоже, деньгами и побольше.
Я маму ни в чем не обвиняю, но этот человек мне чужой, не смотря на то, что кровь одна.
Какая вы наивная. Наличие сестры или брата не дает близости отношений. У меня есть сестра. До сих пор родителям не могу простить, что родили ее. Проститутка, кукушка, нахлебница, тащит на себя все, что можно, своих детей разбросала, на меня с кулаками лезла, имущество, которое ей родители дали, запустила, не живет там никто, войти нельзя. Сама с алкашом живет в съемной комнате, а он лупит ее до синевы. Мне стыдно за то, что у меня есть сестра. Лучше бы не было. Видеть не могу гадину.
Мне тоже очень жаль, что мама сделала аборт и не родила мне брата. Он был бы на 4 года меня моложе....завидую людям, кто собирается семьей на праздники, дружат...
Вы ставите вопрос слишком прямолинейно, из чего я делаю вывод - с вами разговаривать бессмысленно.
Автор.
Но ведь и Вы прямо написали, что "подорвет". Не думаю, что из-за "недосыпа" (что не факт) ребенок с изначально крепкой психикой эту психику подорвет.
не читала ваше переписку, но школьнику реально будет тяжело, вы и днем в декрете с грудным поспать можете, а у него подьем в школу и уроки. Жесть короче. Но вам на это с высокой, я понимаю ...
Автор.
Вы теоретизируете или "были" в моей ситуации? Со старшим сыном проблем ночью не было, кроме первых трех месяцев. И на него мне "не с высокой".
а причем тут старший сын? Вы же не его повторно рожать планируете. И то что для вас не будет проблемой, для школьника могут быть огромной проблемой. Если бы вам было не с высокой, вы бы предохранялись это раз, и два не думали бы вообще о варианте рожать. Да че уж там, вы и о себе особо не думаете, вам жить то не на что будет, а у вас это даже не ипет.
Ребенок уже есть. Ваша дочка или младший сын - аборт не вычеркнет его, вы просто убьете его в угоду каких-то страхов или удобства. Но он уже пришел в мир, он есть - ваш родной человек. И вы его мать. Уже. Сейчас. Вот об этом и подумайте. Жизнь - это жизнь, ради нее можно преодолеть все. Смерть... смерть... не знаю, что можно иметь взамен на смерть родного человека?
ну это клева, че! Моя подруга сбежала из дома в ее 16 к первому же ебарю, ибо жить было не выносимо. И да, сказала "спасибо", что не пятеро ( тоже было 2 аборта)
Я в 19 вышла замуж за любимого человека, с ним уже ...цать лет живу), сестра вышла в 30, брат в 22 женился).
короче тоже сбежали. Только вот она вот живет с 2 детьми в тешке,а вы?)))
Я не сбежала, я влюбилась по уши и уехала к мужу. Дальше дети.
По разному жили. И в однушке, и в двушке, и в трешке. Сейчас четырешка и хотим дом.
ну это вы такие выводы сделали. Другие из такой жизни делают выводы прямо противоположные. Многие не хотят такой жизни. Я знаю детей из многодетных семей, которые помнят все это как кошмарный сон и сами не захотели повторить многодетную семью и такие условия
Ну тогда Вы согласитесь, что когда без денег, то " преодолевать" приходится обычно за счет доброты окружающих близких?)
Не всегда. Вы просто хуево не жили видимо. Не голодали. В прямом смысле этого слова, а не когда на икру не хватает. И не знаете что это когда ни денег, ни родни и НИКАКОЙ помощи! А так бывает. Представьте себе. Когда крупу отмеряешь горсточкой. а при её варке ложкой личинок вылавливаешь, так как крупе тыщу лет и она с жучками. а потом ешь прямо из тарелки выковыривая личинок. Потому что другой еды НЕТ!
Да, конечно, но доброта не вечна, и тогда выходит как вас уже ответили. Что самое ужасное, они какие то блаженные, т.е. реально планируют ещё одного ребёнка.... Честно говоря, мы очень редко общаемся, не могу я, убить их прям хочется((( но умом понимаю , что ребёнку в дет доме дубет хуже((( - это я про опеку, если в неё стучать.
Больше вероятность, что после декрета возьмут обратно. Возможно, проще с больничными.
так что все наоборот.
всякое бывает. Я запомнила, на еве были случаи, когда залетели с презервативом прямо перед месячными. И презерватив был использован правильно, и надели сразу, и не рвался, не слезал и все такое. И вроде как месячные потом тоже были... наверное и так бывает. Может у автора похожий случай? Вот спрашиваю в таких случаях на еве всегда, хочу статистику собрать, на презервативах каких фирм народ прокалывается чаще. Мужу скажу, шоб не покупал такие)
для вашей статистики - свечи фарматекс перед месячными. но результату уже 14 лет, возможно, технологии изменились
Рожайте конечно, ведь ребенко " просил братика-сестричку"! Вам этого что, недостаточно??? Как вы сможете потом оставить его в этом тревожном мире без любящего ближайшего родственника? А если повезет, может и двойня будет. Ачотакова? В однухе есть же еще и кухня, и санузел. Три комнаты . Тем более старший ребенок уже большой - будет помогать, памперсы менять, гулять в любую погоду, ночами кровать качать. Они же именно так представляют себе братикасестричку. Рожайте, женщина.
Предлагаете разыскать автора и силком на абрт запихать?))) она то рожать хочет и будет " слушать" только тех, кто за эту идею)))
Какой ще " абрт"? Пусть рожает в однуху. Дети - счастье, вот и старший ребенок просил братика.
Я бы родила с удовольствием, если финансово была бы обеспечена. Если нет - то нет.
Наблюдала такую ситуацию. родила, ни о чем не жалеет. не знаю, какое у вас положение. у моей знакомой ни квартиры, ни стабильной работы (декретное место) живет в большой квартире, но кроме нее там еще 2 семьи. старшему 13 лет. замуж не вышла, зато вышла в 1,5 года на работу. справляется.
Автор, решать, конечно, самой придется.