Что делать в такой ситуации
Ситуация такая, мне 37 (замужем была, детей нет), мужчине 43, почти год отношениям. Живу уже как 5 месяцев у него, но свою квартиру держу.
Он разведён, двое детей, 18 и 16. Я с детьми пока не знакома. Он расстался с женой 2 года назад.
У него мечта и планы пожить и поработать за границей. Сейчас реализовывает план, но конкретно переезд может и до след. года затянуться.
Зимой я заводила разговор про ребёнка. Он сказал, что рано ещё про это говорить. Он себе может представить иметь ешё детей, но не в данный момент, что это решение приходит естественно и обоюдно и он не может в данный момент мне конкретные сроки назвать. A он на пороге осушествления его жизненной мечты.
Я сказала, что согласна подождать, но времени у меня не много осталось. И если он над этим вопросом конкретно не думал, то пусть подумает. И сказала, что это моя мечта и цель и я от неё не откажусь. На этом разговор и закончился.
К тому же денежная опа у него (платит алименты и жене), он про это открыто не говорит, но я знаю, что это его большой страх.
В общем я его ситуацию очень понимаю. Но у меня ведь тоже ситуация.
В планах у нас, что оба будем за границей работать. Но а если я не найду работу, то так с ним поеду.
Я думала, ну поедем, поработаю, а там и планировать начнём...Но не понятно конкретно когда поедем. Я стала думать, что таким образом и мои планы будут отодвигаться в будушее...для ребёнка всегда будет не вовремя.
Решила, что надо как-то над этим вопросом работать. Мы предохраняемся только, что я знаю когда у меня опасные дни и сверяюсь с календарём. Страхуюсь-перестраховываюсь, а теперь решила ослабить границы опасных дней и будь, что будет.
Но летом хочу тему опять поднимать, разговаривать, какие-то сроки обозначать.
Что хочу от форума?
Ну вот кажется мне, что не хватит мне женской мудрости, чтобы всё правильно сделать, без давления, но с уверенностью подвести своего мужчину к этому. Может я замoрочилась на тему и надо просто отпустить ситуцию и просто ждать ешё?
Спасибо за ответы и советы. :)
Вы потянете ребенка одна материально? Тогда рожайте. Но расчитывайте только на себя.
Мужчина четко понимает, что у него ресурсов на ребенка нет, и вас поставил об этом в известность.
да, потяну свободно.
Вопрос то не в том, что рожать или не рожать.
А в планировании. Как привести мужчину к этому.
Думаю, если вы скажете, что ребенка будете обеспечивать сами, а он - сколько сможет, пусть столько и даст, ему гораздо проще будет решиться :) Так и приведете.
Никак! Вам уже 37, а вы до сих пор не понимаете, что взрослых людей не переделывают? ЕМУ НЕ НУЖЕН ребенок. Если ВАМ он нужен, то и рожайте СЕБЕ и растите его одна. В чем проблема?
никак
все просто - либо любит либо приятно-увлечение-секс хороший-итп но этого мало для семьи и ребенка
у вас больше похоже на второй вариант
у него двое взрослых детей
какие там алименты - один ребенок не в напряг, отмазка
а опять погружаться в младенца он явно не хочет
рожайте, возраст совсем на грани, но учитывайте, что он с большой вероятностью сольется
зато у вас будет ребенок
Жуть конечно - 40 лет людям, а у них все планы и неопределенности. Уже пора итоги подводить!
Хотите рожать - делайте это для себя, без огладки на сожителя. Н же вас в расчет не принимает в своих "планах".
Итоги выполнения организмом детородной функции. Биологические часы никто не отменял.
Есть люди, кто не умеет планировать, тем более детей. Я вот такая и муж такой же. Если б не залетели в свое время, так бы и продолжали жить вдвоем.
В 37 ждать еще? Вы очень рискуете остаться вообще без собственного ребенка. А мужчина пока явно не готов. Какой ему младенец, когда стабидьности нет, грядут перемены и неизвестно на 100 % как все сложится... Его можно понять - брать на себя ответственность в таких условиях нереально. Боюсь, договориться невозможно. В ближайшие несколько лет желание ребенка у вашего мужчины не появится, а потом будет просто поздно.
С другой стороны, иногда случайно получившийся ребенок, вовсе и не ведет к расставанию, а очень даже сплачивает. Но это 50/50... Риск для вас остаться одной с лялькой... Но может мужчине и проще примириться с уже случившейся ситуацией, мол, куда ж деваться...
Ну как стабильности нет. Всё есть.
Мы в Европе, новый контракт будет лучше прежнего.
У меня свои деньги есть в конце концов.
Ну и будете под 40 матерью одиночкой, мужик пошлют вас при залете и будет прав. У него 2 взрослых ребёнка
Мужчине дети не нужны никак. Если готовы одна тянуть-рожайте, беременея сейчас. Возраст сильно подпирает. Конечно, есть шанс, что он вас с ребенком заберет, но этот шанс очень небольшой. По сути, вам нужно выбирать-быть мамой или совсем отказаться от этого. Не факт, что отказавшись, вы останетесь с этим мужчиной навсегда.
Плохо, конечно, когда мечты не совпадают. Если подумать, ЗАЧЕМ ему ребенок? Свои уже есть, еще и взрослые, мечта есть, над которой работать и работать, возраст 40. Имхо не захочет он никогда. И не обрадуется, если залетите...
А как же насчёт искать компромисс? Если хорошие, стабильные отношения, взаимная любовь, то почему бы не осушествлять обе мечты одновременно?
Это же реально!
Если бы он вас любил и имел на вас планы. он бы УЖЕ сделал вам предложение. А так ни вы ему не нужны (временный "запасной аэродром") ни ребенок от вас.
"хорошие, стабильные отношения, взаимная любовь" и "осушествлять обе мечты одновременно - Это же реально!" - не ваш случай, но когда вы это поймете будет уже поздно. Вы просто теряете время. А его для рождения здорового ребенка у вас почти уже не осталось. Так что чем быстрее вы снимете розовые очки "про взаимную любовь" тем лучше для вас
Извините,а зачем людям в 37 и 43 года делать предложения и бежать с горящими пятками под венец? ну получиться у них ребенок-распишутся. Что за такая острая нужна поставить печать в паспорт? Они и так живут вместе. Причем тут любовь и предложение?
Да НЕ НУЖЕН ЕМУ ребенок от неё! Ну ладно автор, но вы то этого неужели не понимаете?
Я понимаю только то,что ему вообще ребенок не нужен! У него скоро внуки уже пойдут. Ни от автора,ни от кого-либо другого. И загс с предложениями тут вообще не причем.Нет никакого смысла в таком возрасте жениться уже просто так. Но если автор будет беременная,то он может спокойно с ней вырастить пупса. Просто в 43 года для мужчин хотеть детей вообще уже не свойственно.
Вот и именно! Не понятно только по чему до автора этот очевидный факт никак не доходит?! Нельзя же, простите, в 37! быть такой наивной дурой? Или можно?
Понимаете,вы делаете упор на то,что именно автор ему не нужна.А ему на самом деле автор нужна,а вот заводить детей он уже не горит желанием. Как и большинство мужчин с 2 подрощеными детьми в возрасте после 35 лет.
Вы правильно оценили ситуацию. Я ему нужна и он любит меня. По его поступкам я же вижу. Он старается всё сделать для меня. Отношения стабильные.
И то, что не горит желанием иметь сейчас (или больше) детей, тоже естественно.
Но тем не менее, у многих мужчин после 40 появляются дети. Это же распостранённый опыт.
Да,у таких появляются дети.Но вы хорошо подумайте,надо ли вам детей именно с ним.Похоже,что запал у него еще на первых 2 закончился. Ну и многие мужики в таком возрасте настолько тяжело переживают рождение пупсов,что вообще сливаются,потому что это вовсе не то,что им бы хотелось видеть в своей жизни на 5 десятке.Они свое уже "ототцовствовали" и хотят легкой жизни с любимой,стройной и красивой.А не с кормящей,с отвисшим животом и воплями по ночам.
автор нужна - приятная подруга
но не нужны младенцы ни от нее ни от кого другого
и не нужна "автор с ребенком" с большой вероятностью
может и не бросит с ребенком, но - без гарантий
Для осуществления своих планов вы выбрали не тго самца, к сожалению. Ваши цели расходятся.
Мы на работе познакомились и задолго до того как сойтись я чётко говорила, какие у меня планы на жизнь (семья, дети).
Его я знаю как очень ответственного мужчину. Своих детей он не бросает.
И сам он говорит, что детей любит и даже в 45 стать папой для него не проблема.
Понятно, что для него это не на первом и не на десятом месте. Но он знал на что шёл, когда мы сошлись.
То есть дело за мной, мне надо как то подводить его к этому, снимать его страхи что ли....
Говорить и делать это две большие разницы.
Если вам нужен ребенок то рожайте и растите его. 37 лет это все таки возраст, не надо тянуть, потому что потом можете вообще не забеременеть.
А мудрость? Нет никакой отдельной женской мудрости, кроме как общечеловеческой. Ну попробуйте ему обрисовать свою мечту так чтобы ему тоже захотелось, что бы он ощутил вот это ваше желание иметь от него малыша и растить его вместе. Понятно что его мечта при этом скорей всего накроется медным тазом, но человек должен сам сделать выбор, что ему важнее.
Ему НЕ НУЖЕН ребенок от вас, вы этого не понимаете? Это ВАМ нужен ребенок. От него не получится. Ищите другого. Подвести его к планированию НИКАК!
Напишу про свои ощущения...Мой муж ушел из семьи в 18 младшего ребенка, через 2 года мы познакомились - это чтобы вопросов не возникало)) Родился малыш, я тоже вполне могу его обеспечивать, доходы у мужа неплохие, несмотря на оплату учебы двух старших....ну естественно радость, эйфория - игрушка не игрушка, коляска не коляска и как-то на волне этого счастья как-то незаметно денежный поток в ТУ семью приблизился к 90%...Получилось что все это счастье полностью за мой счет. И вот тут на меня это стало очень давить морально и уже к 1,5 ребенкиным годам я стала очень жестко заворачивать гайки - подарки и прочие радости из папиного бюджета всем детям поровну! И содержание поровну! Надоело! Не хочу! Вплоть до развода! И с другой стороны начали сгущаться тучи - дети требовали все больше и больше...а больше и неоткуда было взять - оставшиеся 10% их бы не устроили))) Период был очень сложный для всех. Но мне правда было очень обидно, когда деточке на продукты (только!) выдавалось 30 тыщ, а домой приносилось 20 - на все, на троих....Я сама не ожидала от себя такой реакции, именно обида, чувство, что я на последнем месте....Накрыло с головой)))
Да, конечно изменилось. Удалось донести до мужа, что полностью содержать взрослых детей это зло - для них же. Тем более детки уже отучились и уже трое внуков)) Но периодические взбрыкивания с требованиями помогать молодой семье на постоянной основе случаются....К сожалению годы щедрого содержания свое дело сделали - обе девочки категорически не хотят работать. Муж отличный папа, ему тяжеловато смотреть на крайне скромные условия проживания внуков, но....взрослые люди ИМЕЮТ ПРАВО жить так как они хотят. И рожать сколько хотят. Сейчас детям перестали помогать - только подарки внукам к праздникам. Кризис....и свекровь на содержании, этого нашей семье достаточно.
У вас разные планы на жизнь, мужик идёт к своей цели, а вы для него удобный вариант. Детей он не хочет, но и вас пока терять не хочет. Если вы единолично решите завести ребенка, то в 99% останетесь с ним одна и без мат. поддержки. Тут же вам решать потянете одна или нет.
Дотянут до почти пенсии, потом пох от кого рожать, поезд уходит.
Этому мужчине не нужны дети, у него уже есть. Он вам еще пару лет мозг пополощет, а потом слиняет.
А надо родить в 20, когда ни кола не двора? А как ребенка потом растить? Что значит "дотянут"?
почему в 20 ни кола ни двора? и почему или в 20 или в 40? автору 37, при удачном варианте родит уже в 38 и то если получится чуть ли не с 1 цикла. После 30 лет, уже не каждый цикл с овуляцией. ,
Только в 20 обычно вообще не выбирают от кого,от кого получилось и ладно. А в 37 уже действительно смотрят какой мужчина отец.
А вот какая она-эта середина? Можно все глаза проглядеть,пытаясь понять,какой мужчина будет отец и жестоко разочароваться. Родить в 30 или 37? Да без разницы,все равно уже не молодая мама.
Она будет мяться-жаться, верить в светлое будущее, пока ей на пятый десяток не перевалит. Потом уже вообще не родит.
Слово "пенсия", кмк, тут используется в переносном смысле. Для каждой деятельности "пенсионный" возраст свой. Для деторождения, 37 - это "предпенсионный". В лучшем случае лет 5 осталось, а скорее всего меньше.
Для тех, кто говорит, что я временный вариант для него. С чего вы взяли?
Тему будещего мы обсуждаем и я очень даже вхожу в его планы.
Мы конкретно разговариваем о том, что и как будет в случае, что я работаю или не работаю...
Цитирую вас:
1.У него мечта и планы пожить и поработать за границей. Сейчас реализовывает план, но конкретно переезд может и до след. года затянуться.
2.Он себе может представить иметь ешё детей, но не в данный момент, что это решение приходит естественно и обоюдно и он не может в данный момент мне конкретные сроки назвать. A он на пороге осушествления его жизненной мечты.
Значит я не правильно выразилась.
Мечта работать за границей, да, есть. И он над этим работает, тем что место себе выбивает сейчас. Но я то вхожу в планы, мы разговариваем про это.
Говорить и делать - две большие разницы.
Особенно вы входите в планы его работы заграницей сама безработная и с ребенком.
Короче, автор, вам нужно идти к намеченной цели. Беременейте от него. Может еще не с первого и не десятого раза получится, будет хотя бы время по врачам побегать. У вас были вообще беременности до этого?
А то пока будете подводить его к это мысли, поезд уже скроется в тумане. Но вы должны быть готовы к любому развитию событий- растить ребенка одна, например.
Мужчину вы не любите, поэтому его потеря в общем не очень вас расстроит, я думаю. А ребеночек у вас будет. Ну а может еще все удачно сложится- и ребенок, и переезд, и работа. предохраняетесь вы кое-как, поэтому лучше совсем перестаньте. Заодно и ан его реакцию посмотрите- сразу многое станет ясно.
Он не против вас в планах, но без детей. И открыто сказать не хочет, пока. Протянет лет несколько, там вам уже за 40, или вазэктомию по тихому сделает, или понадеется, что уже и не забеременеете.
Вы входите. Ребенок нет. Он понимает, что не потянет кормить вас двоих. Увы. Если вы не сможете нaйти работу там, куда он уезжает, вы не сможете к нему приехать, вы же это понимаете?
Но вы не можете ждать. Увы еще раз. Я ж писала выше, единственный ваш шанс - дать ему понять, что ребенка вы берете на себя. У мужчины на него просто не будет времени и денег.
только где-то выше написала:
мы обсуждали все варианты. Если я не нахожу работу, то еду к нему так и он обеспечивает нас. Такой был уговор.
У меня нет оснований ему не верить.
Вас - это кого? Вы одна, пока. На ребенка он так и несогласен.
Если у вас есть решение, чего вы тогда хотите от нас, если у вас "все схвачено"? Или вы верите ему - и насчет ребенка, и насчет переезда - так вперед, воплощайте его план. А если не верите насчет ребенка... тогда откуда такая уверенность во всем остальном?
я не поняла, вы нас уговариваете или себя? Нас не надо, мы и так знаем, что он сольётся.
С того. что вам 37. а вы такая....гм...наивная мягко скажем. Вы не понимаете, что ему ребенок не нужен ваш. Что он на вас не женится. Что вы даже если родите каким то чудом от него то одна будете ребенка растить. Вы это все осознаете?
Это НЕ ВАШ случай. Это читается в первом вашем посте. Но вы этого не осознаете, пока не станет поздно - это уже понятно по всем остальным вашим комментам в теме.
у вашего МЧ вагон времени для еще одного ребенка, у вас лет 5 максимум и то если повезет, с учетом того вы еще не знаете, можете вы легко забеременеть, выносить или нет. Отсутствие гинекологических диагнозов еще ни о чем не говорит.
Если уж так ему все не вовремя расширьте рамки своих дней,и все...а там будь как будет ,далеко не факт что что-то прям сразу получится...потом скажите "ой" искренне если что.но!!! Будьте готовы,он может и слиться...но если честно ,в вашем возрасте имея возможность растить самой,я б не парилась и залетела и родила
я не знаю, где вы териториально. Но все недоразумения в этом топе, что люди думают в "российских реальностях".
вокруг у нас таких ситуацию тучи. И рождение детей первых женщинами за 40 сколько угодно.
Разговаривать надо, планировать надо. Вам короткими "перебежками", поговорили, озвучили свои мысли, дайте мужчине осмыслить ситуацию. через какое-то время повторите.
Мы вот хоть оба русские, и с детсада знакомые, и с первым ребенком залетевшие "очень рано". Но второго планировали, планировали.... в конце-концов я сказала сейчас или никогда :-)
Рождение женщинами первых детей от мужиков, которые только-только первую партию детей на крыло поставили? Или все же от бездетных?
Ну тут он и сам знал на что идёт!!!!
Я свои представления о будущем озвучила до того как мы стали парой.
И я думаю он принял это во внимание.
Понимаете..Он знал на что идет,а вот вы похоже нет. А пошел он для себя на отношения с вами,решив,что пока он тянет-потянет котика за яйца вы или расхотите детей или они уже не получатся. Он с вами живет,ему хорошо,зачем ему отказываться от вас?
Он на это НЕ идет, о чем тоже вам прямо и озвучил, но вы этого не слышите и свято верите. что мужика, которому пятый десяток можно "перевоспитать" и "переубедить". Капец просто, как можно в 37 быть ТАКОЙ гм...не мудрой.
Спасибо Вам за очень конструктивный ответ.
Меня весь топ очень растроил сейчас, думаю, что за недоразумения.
Вы немного успокоили. (Я уже 20 лет не живу в России и реалий особо не знаю)
Мы в Европе.
Про то какие у меня цели/мечты я обговаривала ещё до того как мы сошлись.
Потом тему детей я завела впервые после 6 месяцев. Мы поговорили, каждый сказал своё мнение, но обоюдно решили, что после 6 месяцев про планирование говорить рано.
А теперь я хочу опять поднимать эту тему. В конце концов летом мы уже год как сместе и мне нужно донести важность этой темы и то что времени на раздумья не много.
Конечно боюсь заводить такие темы, так как люблю мужчину, но должна быть готова к любому исходу ситуации.
Мне бы от форума хотелось как раз таких советов как написали Вы: короткими "перебежками", поговорили, озвучили свои мысли, дайте мужчине осмыслить ситуацию.
Причем Россия? Хоть на Марсе, все одно и тоже. Мужчина еще этих до ума не довел, А вы ему хотите еще на 20 лет ярмо повесить. Ну припрете его к стенке, он будет вынужден сказать, да, не хочу.
Тогда мне будет всё ясно.
Сейчас конечно многие напишут, что и так всё ясно. ;)
Но от него не было высказывания, что детей не хочет и не захочет.
Есть у меня приятельница. То развелась, то детей не хотела, к 35 стала жить с мужчиной сорока лет. У него дочь- подросток. Отношения и с БЖ и с дочерью прекрасные. И все ему что-то мешало совместного ребенка завести. То понос, то золотуха, то машину купить, то в длительную командировку, то с деньгами плохо. Сейчас ей 41, и тут, оп-ля, молодая дочь рожает внучека))) Теперь он в воскресенье отпускает молодых, пасет малыша, покупает емуу все подряд возами-телегами. В общем, свет в окошке - внучек)) И наконец, озвучил, что никаких детей ему больше не надо. А ей-то что делать... Она смирилась, вроде.
знаете, люди очень хорошо считывают, что есть ваши мечты на самом деле. Одно дело декларировать желание детей, а другое дело этого на самом деле хотеть. Если у женщины в 37 лет их нет, то велика вероятность, что у нее слова и истинные желания расходятся. Заявляет одно, а по факту - другое. По какой причине - не знаю. Просто все кто хочет, рожают так или иначе. А у вас еще и бф заведомо не очень сильно хотящий детей.
Я к тому, что вам не стоит рассчитывать на его ответственность, мол, он знал, на что шел. Вполне возможно, вы совершенно другие сигналы подавали, вот он и не воспринял "угрозы" о детях всерьез.
Да вам сразу надо было обозначиться. Мне казалось, что я видела ваши топы о дейтинге европейском.
Все у вас нормально. Вы обозначились. Он запомнил. Год еще очень мало. Не против он скорее всего и никуда он не сбежит. Нет такой дикой демографической ситуации в европе. Нет такого количества баб и за мужиками в очередь не стоят.
Вы еще и не съехались до конца. Да и в конце концов, если забеременеете и с отцом не выйдет - вы неплохо социально прикрыты.
Спасибо вам за моральную поддержку!
(Вы спрашивали где-то, да, я в Европе, в Германии)
Подбодрили меня ваши слова, а то вчера очень расстроилась.
Вчера с подругой поговорила, которая нашу историю знает. Она тоже сказала, что всё в порядке, причины для волнения нет. Но тему о ребёнке надо поднимать и разговаривать и доносить, что мне важно.
Я знаю моего мужчину уже несколько лет, а вместе мы 9-10 месяцев. Жить вместе мы не собирались, так получилось со временем.
У меня нет основания ему не верить. Что ж он ухаживает за женщиной, строит серьёзные отношения, планирует с ней ехать за жить за границу, планирует будущее, зная о том, что у неё в планах семья и дети и всё это лишь бы её использовать. Что за бред?
Он вас не использует, он искренно к вам относится, и даже, не против бы с вами состариться. Но на тему детей, он надеется, что "либо падишах помрет, либо ишак сдохнет".
Да он просто надеется, что у вас не получится ребенок. вот и все! Календарный метод не предохранение. ТОЛЬКО для людей с низкой фертильностью. А низкая фертильность + ваши почти сорок = вероятность зачатия 1% из 100%, а там ведь ещё и выносить надо. что тоже не факт. Вот он и не парится. Только и всего
Да скажите ему в следующем цикле, что у вас задержка, что скорей всего вы беременны. И сами все увидите и услышите. Вы увидите его реакцию и его реальное отношение.
"Я сказала, что согласна подождать, но времени у меня не много осталось. И если он над этим вопросом конкретно не думал, то пусть подумает. И сказала, что это моя мечта и цель и я от неё не откажусь. На этом разговор и закончился"
Вы ЭТО приняли за его согласие с вашими планами???
"К тому же денежная опа у него"
Туда же
Разговор закончился тем, что:
Он сказал, детей люблю, могу себе представить и в 45, но сейчас про это говорить рано.
Я сказала, что для меня тема будет оставаться акуальной, так как часы тикают. И планы мои не изменятся.
Боже, какая вы идиотка прилипчивая. Отвалитесь от него, пускай мужик наконец-то осуществит свою емчту, а вы свою с кем-то другим. ЗАЧЕМ вы хотите испортить ему жизнь?!
У него полностью развязаны руки. И времени вагон))
У вас всё наоборот. Что такое это его "сейчас", про которое говорить рано - я не знаю, вам виднее. Вариант "я не нашла работу, но родила и он нас содержит" в ваших обстоятельствах вообще бы не рассматривала. Вы вместе живете всего 5 месяцев. Вы даже не знаете какой он толком. Но уже надо переехать и, возможно, остаться без работы.
Не нужно ослаблять защиту! Если бы вы мечтали быт ь матерью одиночкой, то еще лет семь назад сами для себя бы родили.
если для вас ребенок приоритетнее отношений с этим мужчиной рекомендую поговорить еще раз. С вероятностью 80 процентов он скажет не сейчас, но это будет значит "не с тобой"".
я в похожей ситуации, только немного моложе. Делайте, как вам удобно, и не ждите, что он начнет вас умолять о ребенке. Скорее всего не начнет, потому что а) у него уже есть дети, б) видимо, он знает, что такое вырастить ребенка и сколько это стоит (не только денег, а вообще). Трезвый и ответственный подход, хотя и не слишком романтичный со стороны.
Прикиньте свои возможности трезво, рассчитывайте на себя в любом случае. Не советовала бы вам оставаться без работы при переезде, слишком много неопределенности, многое непредвиденное может случиться.
Удачи!
да ничего пока. Как я написала, я моложе, у меня есть время в запасе. Я тут, кстати, заводила тему может года полтора назад, с похожим вопросом. Вердикт был - заниматься своими делами (я училась дополнительно, занималась карьерой) и готовиться морально. Просто я не слишком хочу детей. Теоретически - было бы неплохо, а практически - все время откладываю, отчасти из-за объективных причин (учеба, переезд, новая работа), отчасти из-за субъективных (не очень хочется, плюс посмотрела на его детей вблизи, они уже довольно взрослые, сейчас много времени у нас проводят, я все прелести детей в доме испытала, это прилично остудило мое и без того несильное желание материнства).
Сначала мой бф говорил, что мол дети - это прекрасно, но со временем стал более открыто говорить, что и без дополнительных детей проживет. Но это мое решение, он понимает, что мне они, возможно, нужны, и если что - готов.
Но я умом понимаю, что если я рожу, эмоционально и физически они будут полностью на мне, вряд ли у него запал остался еще с одним ребенком возиться.
Но мы гораздо дольше вместе. Если ваш мужчина пока прямо говорит, что рановато, я бы либо не спешила, либо отдавала бы себе отчет в том, что беременею и рожаю на свой страх и риск.
Ну Вы то в лучшей ситуации, раз он говорит, что решать вам.:)
Так то намного легче хотеть или не хотеть.
я не жалуюсь)
В конечном итоге, решает женщина. Но и риски несет тоже она. В общем, удачи еще раз!
Ему точно не нужны еще дети. У него этих двое, и еще не встали на ноги. От вас у него голова кругом не идет, явно, не боится вас потерять. Пока не уехал заграницу - с вами удобно и приятно.
Да даже если голова идет кругом.,то в 43 года при наличии 2 еще не выросших до конца детей большинство людей новых не горят желанием иметь.
Ну... если бы сильно был влюблен, то боялся бы потерять и готов был бы забеременеть. А в данном случае слишком уж на месте мозги у мужика.
Так явной угрозы потерять автора пока нет,чего суетиться то? Вот если она ему срок подумать даст до понедельника,тогда и можно делать выводы-боится он ее потерять или нет в зависимости от его ответа..Хотя знаете..Я бы могла быть без ума от мужчины,бояться его потерять..Но если бы не хотела гемороя в виде ребенк,.которого надо 20 лет содержать,то рассталась бы.
Знаете, после моего развода прошло уже почти 6 лет.
У меня были отношения, но не очень длинные (3-5 месяцев). Кандидаты всё не те, не попадалось своего человека.
А тут попался, точнее мы давно друг друга знаем, потом в одной компании друзьями были. А потом сблизились. Я люблю его, а он меня, мне с ним комфортно и хорошо, мы вместе смотрим в будущие.
К началу отношений я вела разговоры, хочет ли он детей. И тогда он мне говорил, что да, может себе вполне представить. На той стадии я эту тему никак больше не могла выяснять. А как ещё иначе? Каждый рассказывает о том, как представляет своё будушее, но всё в общих чертах.
Потом я завела тему через 6 месяцев, как и писала уже выше. Тема была затронута глубже. Ну что, мне надо было его после 6 месяцев к стенке припирать и требовать принятия решений?
Сейчас прошло немного времени и я опять хочу поднять эту тему, но буду просить о принятии решений (сроки, страхи, планы). И от этого плясать.
Ну что тут не так в моих действиях?
Я хочу сохранить отношения и по возможности осусществить свою мечту. Потому что ценю отношения, потому что банально боюсь остаться одной (опыт есть), потому что если/пока найдётся новый мужчина, пройдёт время...
Если конечно нет, то нет...Страдать буду конечно, ну перестрадаю и пойду дальше по жизни...
Тему поднять можете, и должны. Беременеть тайно, против его воли - права не имеете, морального, по крайней мере.
Знаете, когда мужик по-настоящему не хочет детей, он сам предохраняется так, что ни один живчик не проскочит :) А если он отдал контрацепцию на усмотрение женщины, да еще принимает такой ненаджный вариант- читай вообще без предохранения- это означает, что он готов к беременности своей женщины. Календарный метод- три хаха. Еще бы ППА применяли. :)
Я бы расценивала это так.
Я против беременеть тайно, но у автора и скрывать ничего не надо- нет у них нормальной контрацепции, и мужику пох.
на такую тему лучше с посторонними вообще не разговаривать, народ начинает рассказывать, и волосы на голове шевелятся.
Нет, не разводка.
Ну что я такого написала?
Я знаю когда у меня опасные дни и в эти дни у нас нет ПА.
быстро, роняя тапки, бежать к врачу и выяснять что не так, раз вы еще не залетели на такой "контрацепции".
почему? мы с мужем ппа предохраняемся , Б было всего 3 и все желанные и плнируемые , причем максимум с 3 цикла
И за год беременность не наступила? Боюсь, у меня для вас плохие новости, вряд ли у вас вообще будут дети... надежда на мужской фактор маленькая, у него-то дети есть.
Да конечно подождите. Подумайте, ему дайте время подумать...поработайте в новой стране, встаньте на ноги...И лет через 10-15 уверенно поднимайте эту тему.
Мадам, вам 37! Чего вы ждете, если хотите ребенка и можете его содержать? :crazy
Да, такое впечатление, что автору 25-30 и пара-тройка лет значения не имеет. Ей бы уже сейчас призадуматься почему она при ППА не залетает, а то через 2-3 года ее может ждать пренеприятнейшее известие, когда хочешь, а уже не можешь.
в Европе к возрасту другое отношение, в 37 лет - это молодая женщина, а не женщина преклонных лет как в России, поэтому расслабленность автора можно понять.
Отношение к возрасту это одно, а физиология организма это другое. Думаете в Европе раннего климакса нет, или низкой фертильности из-за возраста?
И какой смысл автору ждать, исполняя мечту мужчины? Он через 3-4 года ее исполнит, а она вполне возможно уже свою не успеет. И ему хоть бы хны ибо дети у него есть, он как отец реализовался, а она останется бездетной.
А я массу историй знаю, когда в 35-40 начинают пытаться забеременеть и фиг вам уже. И это не в России.
ну и что? Реальность такова, что женщины в массе рожают значительно позже. Видимо, все в порядке с фертильностью.
И поэтому процент бесплодия просто зашкаливает. В моем детстве я всего одну пару помню, которая не могла иметь детей и они усыновили мальчика, а сейчас многие детей иметь не могут, и даже ЭКО не панацея, причем ЭКО не в России. Рожать стали позже и вот результат.
Автору надо учитывать свой возраст, если она хочет родить. Надо понимать риски. ну вот представьте если в 40 она обнаружит проблему и начнутся ЭКО несколько подряд и это хорошо если они дадут результат. А если нет?
Значит не хотели рожать. Вон, автор тоже озаботилась, когда правильного мужчину встретила. До этого не надо было. Те, кто настраивался с самого начала на детей, обсуждали дальнейшее развитие отношений ещё до съезда.
Где вы это вычитали? Вот из первого же поста автора: "В планах у нас, что оба будем за границей работать. Но а если я не найду работу, то так с ним поеду"
ну читайте дальше первого поста. Или вы считаете, что Европа-это одно государство?
Читала. Ссылку конкретно, где вы вычитали, что автор в европе? Или это ваши фантазии?
Я то как раз не тупая ))) Мне лень было искать, а ты мне прислужишь и я это знала, что ты просто что бы написать, что я тупая сама все найдешь ))) Так что фу, можешь положить тапок на место и взять заслуженную печеньку, ты хорошая собака :D Услужливая )))))))))
ха-ха...у меня друзья всю жизнь ппа предохраняются, даже не скрывают. Как только хотели детей, переставали предохраняться и с первого раз всё получалось. Вон в 40 лет последнего с пол-пинка заделали.
Автор не ППА предохраняется. Внимательно читайте. Хотя ППА - это НЕ контрацепция тоже.
я тоже всё жизнь предохряняюсь календарным методом, детей двое, запланированных, абортов не было. Если у вас цЫкл скачет, то автор в этом не виноват.
Беременеют даже в месячные. А у вас видимо слишком низкая фертильность. Вот и весь ответ.
Биологический возраст там тоже по другому тикает? 37 - излет фертильности. Хоть где.
Не надо заморачиваться там, где все понятно - сесть и поговорить один раз при этом надо точно понимать, что нужно вам - Вася, мне 37 лет, поезд уходит, ждать дальше некуда и опасно, у меня нет детей, мне нужно рожать и срочно. В ответ вы услышите - или давай рожать или иди и ищи того, кому нужен ребенок. Если начнет говорить - не время, попозже - т.е динамить - взывайте к совести. При этом конечно надо точно понимать, что Вася сольется с большой вероятностью, но за то хоть лапша не будет дальше мешать жизнь планировать.
TeeRose, Мне жалко это говорить, но вся картина выглядит увы, не очень хорошо. Он только 2 года назад как разошелся, платит большие для него алименты, наверняка есть сильные негативные чувства по поводу жена (читаем, женщина) обобрала, обманула, потерял все нажитое непосильным трудом. С детьми до сих пор не познакомил! замуж не предлагал. С родителями-семьей познакомил? В целом "не против" детей, но с его ситуацией желания у него не будет от долго до никогда. Возможно, он уже сделал вазектомию, вам правильно сказали, поэтому и не боится не предохранятся и вяло спрыгивает с попыток обсудить ситуацию.
Честно говоря, не смотря на его разговоры, я бы еще и не была уверена, что он с вами вообще останется :( Сейчас да, вы ему нужны. В этой минуте. Многим мужчинам самим плохо, они заполняют пустоту. При переезде может передумать.
Если вы готовы, если что, сама растить ребенка, а от алиментов он там у вас не отвертится, да? Я бы для начала втихаря проверила его сперму, рабочая ли она вообще. Потом бы активно искала пути забеременеть. Иначе подняла бы вопрос ребром.
В обратной ситуации, мой бывший, с которым мы вместе жилье купили, а не только жили вместе, тоже требовал жениться и детей. Но пока это было все в будущем, я нехотя отговаривалась или даже в принципе соглашалась, но потом, не сейчас. А когда он мне поставил условие в январе, что вот в июле и ни днем позже мы бронируем свадьбу и начинаем делать ребенка, я поняла, что совсем этого не хочу. Ни сейчас, ни потом, и ушла. По-моему ваш мужчина тоже так же. В принципе не против, но пока это в никогда.
Но знаете, в вашей ситуации я бы просто родила для себя, а дальше продолжала искать мужа уже с ребенком. В возрасто около 40 и за ребенок не помеха для отношений, так как у большинства дети уже есть. И даже больше, многие мужчины совсем не против, если у женщины уже есть ребенок, но сами новых делать не хотят, у них денег хватает только на уже имеющихся, а еще для себя хочется пожить.
Тётка в 40 с маленьким ребёнком не нужна будет мужикам, с подрощенным или взрослым да
Будет нужна, не волнуйтесь. Европа не Рассея. Ну первый год конечно не до свиданий, да и то, было бы желание. Можно и с коляской на свидание пойти к концу первого года. У меня так знакомая замуж вышла.
Моей подруге 40, вероятность забеременеть 2%, проверяла.
С мужиком 7 лет прожила, у него были дети, её кормил завтраками, а когда она поставила вопрос ребром выяснилось, что никаких детей он больше не планирует.
У знакомой мужик вазектомию сделал, выяснилось спустя 3 года.
У обеих своих детей уже не будет.
ППКС. Автор сама придумала, сама обиделась. там мужуку не к спеху...за границу хочет. Прямо мечта всей жизни. Но Куда именно за границу, кем поработать и вообще - это так...Потрахаться хочет. ребенка - ну как получится (скорее всего предохраняться не хочет). . А вот брать на себя ответственность...ну разве что в теории. Потому что финансовая опа.
Автор, ОНО ВАМ НАДО???
"Поедем за границей, если работы не будет -я с ним" - в качестве КОГО? За какие (точнее, ЧЬИ) шиши? На что жить будете там - ведь он-то все равно деньги отсылать будет детям - если вообще БУДУТ деньги.
Так что "вы б, газели, не галдели". Хотите рожать - рожайте - как выше пишут, именно что "для себя".
Хотите замуж - ищите другого мужчину. Хотите за границу - планируйте и поезжайте одна - ьыстрей поедете. заодно может и замуж там быстрей получится.
Заграница это не мечты, а уже конкретные планы.
Мы работаем в очень большой интернат. фирме.
Так что контракт на пару лет за границей очень расостранённый метод работы.
В таких случаях всё организовано фирмой: переезд, помощь в поиске жилья, на жильё полагается опред. сумма итд.
Моя подруга тоже так же поехала в качестве подруги, у неё были такие же права как и жены (ей полагалась суммы какая-то, 2 раза в год оплачивались полёты домой).
В финансовом плане я расстраиваюсь вообще если что.
Насчёт его заработка и денег для детей:
Сумма для БЖ и детей определена судом и отчисляется им каждый месяц. Сейчас у него тоже же расходы (квартира, машина итд.)и ему хватает (конечно сейчас туго с большими отпусками, но на жильё, короткие поездки, кино, рестораны итд хватает).
Зарабатывать он будет больше за границей так и так: во-первых больше зарабатывать будет (так как делает прыжок в карьере), во-вторых расходов как правило меньше, так как например квартира оплачивается фирмой.
А насчёт ответственности его:
Я вижу как он относится к своим детям и у меня нет оснований думать, что вот он со след. ребёнком прямо на 180° изменится и станет монстром.
Да даже если и так....Я уже писала, ребёнка я хочу и потяну по-любому.
Там, где работодателем оплачивается жилье, и з\п меньше. Известный факт, дураков нет, деньги дарить. Можете тянуть одна - пожалуйста, готовы рискнуть рабочим местом и получить вместо этого статус подруги, тоже пожалуйста. Но вы обратились к форуму с вопросом как его подталкивать в нужную вам сторону:). Так вот, ответ никак. Он четко знает что хочет и что делает. Он просто не говорит вам твердое нет, ему это не нужно.
Ну и рожайте, себе. Вам уже 100 человек сказало, что не хочет этот мужчина никаких детей. Может он вазэктомию сделал давно, и не парится ниочем.
ТееРосе, я вам выше не напрасно написала проверить его сперму. Я в вашем возрасте тоже в загранице и много дейтилась в последние 3 года. Большинство разведенных мужчин с детьми сделали вазектомию до того, как начали дальше дейтится. Редко кто не чикнутый. Обычно конечно они не скрывают, так как хотят секс без презервативов, но если у вас беседа началась с того, как сильно вы хотите семью и детей, ваш мог решить не говорить пока об этом.
Я с вами в предыдущих топах переписывалась, надеюсь, что все сложится у вас как вы хотите.
Надо же, у кого-то еще позже инстинкты проснулись, чем у меня!\. Мне 37, уже года 2 пытаюсь заБ, а все никак. И причин врачи не видят, все ОК, и у меня, и со спермой. И ребенок есть (приемный). А все равно локти кусаю и вою, что раньше не сложилось самой родить, и переживаю, получится ли вообще.
А вы давно проверялись у врача? Почти год с мужчиной "предохраняетесь" календарным методом(считай не предохраняетесь), а беременность так и не наступает. Фолликулярный резерв яичников проверяли? В принципе, как часто у вас О случается, гормоны опять же. Подготовленной нужно начинать осуществлять свои планы. Но вроде год без предохранения (а календарный метод это не предохранение) и ненаступление беременности-повод паре провериться.
Почему же не предохранение? Меня он подвел только один раз за 7 лет. Первые двое детей зачаты с единственных попыток незащищенного секса в опасный период. Т.е. за всю жизнь у меня было 2 ПА в районе овуляции и 3 ребенка. После третьего уже не рискую, т.к. четвертого ребенка позволить себе явно не могу.
Для вашего мужчины, в его ситуации, это просто подвиг завести ещё одного ребенка. Я бы на его месте точно совершенно не хотела и тянула. Вполне может быть , что он вам не соврал, когда сказал, что вполне видит себя с ещё одним ребенком... теоретически, а он уточнил, что именно с вашим совемстным? Это из серии - может быть когда-нибудь, но если вдруг и нет, то не сильно расстроится. На вашем месте беременела бы, тем более он не заморачивается предохранением. Если бы изо всех сил старался и предохранялся, то канешн дырявить презик не стала бы. Забеременеете - все сразу встанет на свои места. Будет ясно, что он действительно лпанировал, а что было лишь ля-ля. Ничего не потеряете. Единственно, что только шанс завести ребенка с другим мужчиной, кому это нужно было бы. Но это тоже вопрос большой, где вы его найдете, а может и не найдете, а здесь устраивающий вас вариант. В отцы тоже абы кого не надо брать.
Топ, возможно, не о чём. Никаких детей естественным путем вполне может не получиться.
+100. Автор, вам не планировать, а лечиться уже надо. А вашему МЧ ребенок не нужен совсем, вам 100 раз об этом написали. А вы все, наивная, оправдываете его и ищете доводы ЗА. Не факт, что он с вами навсегда останется, это сейчас ему хорошо и удобно. Потом он может найти молодую подругу фертильного возраста или вернуться к подросшим родным детям, а вы- у разбитого корыта. Глаза вы на это упорно закрываете. Ну, так потом и не вините никого за одинокую старость.
Вот поражают меня такие дамы как Вы, автор. Отношениям - всего год. А вы мужика за яйки схватили и не отпускаете...То сожмёте, до дожмёте.. У него двое детей и полная финансовая жопа. Плюс человек реализовывает свою мечту. Вы, наверное, хотите чтобы он вас послал? Тогда и дальше давайте выедайте ему мозг чайной ложечкой. То, что вы хотите ребенка - это понятно, раз детей у вас нет. Но ВАШИ желания - не равно ЕГО желания.
Выхода у вас два:
1) оставить мужчину в покое. Не муссируйте этот вопрос постоянно. Он вас "в заграницу" то эту берет с собой или вы сами иллюзии строите? Если поедете вместе, то чтобы захотеть родить с вами ребенка он, возможно, должен увериться что вы ему, так сказать, боевая подруга. Но, тут, увы, время на вас работать не будет.... Вполне возможно, что, устроившись там и почуяв перспективы, ему уже не нужны будут никакие дети...
2) Найти себе другого мужчину. Теряете время...
