"Мы все придем в гости".
Есть у вас такие мамаши знакомые, с которыми ты дружишь, потмоу что, скажем, дети ходят в один класс, но у них, кроме этого ребенка есть еще один или двое и, когда их приглашаешь в гости ( имеется ввиду конечно же с тем, с кем дружит ваш, и только), они сами тебе заявляют " Мы ВСЕ придем". Как реагируете? а если вы не желаете еще и постоянно отвлекаться на крики младших, которые будут в наборе, вместо того, чтобы спокойно сидеть болтать?
Зависит от детей. У моих разница в два года, поэтому проблем не было. Разница в пять лет и больше наверное проблематична. Но куда, например, младенца девать?
Высшая степень незамутненности у вас. "Простота хуже воровства" - это про вас.
Мне тоже смешно)). Простота добивает, конечно. Получается, ты зовешь гостей, а они, короли такие, тебе еще и диктуют, сколько тебе из их семьи принимать))), и даже выбора не оставляют))
странное у вас мышление, хотя, именно из-за этого одну многодетную семью и не приглашаю, чтобы та мамашка не подумала, что так ОК.
У меня двое детей, а у ещё одной знакомой 3. Её старший и младший ребёнок дружат с моими, приходят к нам только двое, у средней свои подружки.
Мне даже в голову не прийдёт отправлять паровозом другого ребёнка, если один идёт на плей дейт.
Насколько я поняла, речь идет не о плейдейте, когда ребенок сам идет вгости к другу, а о "спокойно поболтать, пока дети играют". Ну и куда младенца в такой ситуации деть? Я спокойно своих поодиночке вгости отправляю; еси меня зовут с ребенком, предупреждаю, что младшего не с кем оставить; к младшему друг приходил - ребенку 5 лет, мама с ним пришла, а у мамы еще младхсая трэлетка - не представляю, как можно ожидать, что трэлетке няню/папу/детский сад в такой ситуации организовывать будут вместо того чтобы с собой взят: мы спокойно поболтали, параллелльно развлекая ребенку.
Это не ваше дело. Ваше дело либо принять всех, либо огласить свои условия приема - и тогда другая сторона будет решать приходить к вам или нет.
Так автор приглашал только 1 ребенка, должна еще дополнительно разъяснять , еще раз - что всех принимать не планирует?
А вдруг и с второго раза не поймут условия приема ?
а какие могут быть варианты? Им есть куда остальных детей пристроить?
У моей лучшей подруги трое, самой младшей год, да приходят все вместе.
у меня была только одна адекватная в этом смысле знакомая, которая приходила с ребенком - одноклассницей моего ребенка, а младшего, первоклассника, оставляла дома одного. Звонила конечно, контролировала, но считала сама неуместным приходить бОльшим составом, чем люди ожидают. Я ей была за это очень благодарна. Если бы она очень беспокоилась, что оставляет младшего одного, она скорее всего бы просто не пришла, нашла бы отговорку, но не стала бы навязывать свои проблемы хозяевам. Просто есть такие тактичные люди.
Дура! Мы так все росли! Первоклашки еще и за более мелкими детьми присматривали. Выросли,ничего. И никто не считал наших матерей "такими мамашами с беспризорными детьми".
Сама дура, если ты росла в няньках у младших, это не значит, что все так росли, у моих родителей даже мысли не было из меня няньку делать, у меня была своя жизнь на зависящая от младшего брата.
И все мои знакомые имеющие не по одному ребенку не навязывают младших сестер/братьев старшим. Рожают не для них, а для себя, не можешь справится найми няньку или не рожай больше одного.
"а младшего, первоклассника, оставляла дома одного"
Опупеть, я такую неадекватную мамашу сама на порог не пущу.
+1000 старшего можно было в гости одного прислать, но уж никак не младшего бросить
Ее адекватность, если честно, для меня под вопросом - оставить дома семилетку одного ради поболтать и не оскорбить ваши чувства "колхозом"?
Если у них так заведено в семье, не касаемо встречи со мной, я что, должна за это беспокоиться? Может онинеивсе время был один, там старший брат присутствует, может он позднее подошел домой. Но в любом случае эта семья производит оч приятное впечатление в отличии от " мы ВСЕ придем!"))
Сравнили ж с пальцем :-o Лучшую подругу, чьих детей вы наверняка знаете с рождения и просто "маму одноклассника". если приглашают в гости одного ребенка, то проблема куда деть второго исключительно родителей.
а как ответить? Ты зовешь,приходите, мол, в гости, по умолчанию, естественно предполагается, что "приходите с 1 ребенком". А тебе в ответ говорят " Только мы ВСЕ придем". Как ответить? "Нет, ВСЕ не приходите"?
да не только "Васю", в том-то и дело, что я приглашаю "Васю" - к моему "Пете", а его маму - к себе, чтобы потрепаться. Обычные посиделки.
я не фантазирую, а описываю реальную ситуацию. Поэтому пишу про реальную семью, где вечерами ВСЕГДА дома бабушка и муж, который очень рано уже возвращается с работы, если речь о пятнице, к примеру.
А Вам не приходит в голову, что "бабушка и муж, которые пришли с работы" не горят желанием оставаться с мелким ребенком, чтобы мама, которая судя по описанию не работает, пошла развлечься к подружке? Возможно, там муж рассчитывает на горячий ужин после работы, а не сидение с ребенком.
Значит оговариваете четко, я бы вот если бы моего ребенка пригласил друг в гости, просто бы его привела и оставаться бы не стала, тем более при наличии у меня других детей которым не рады.
причем тут "не рады"? Эти посиделки для удовольсвия не только детей. Пока дети играют, мамашки приятно закусывают и выпивают на кухне. Или я должна для "радости" еще и постоянно смотреть, как другая мамашка постоянно бегает то памперсы меняет, то от стола младшего отдирает, чтобы он не снес чего-нибудь, то плач терпеть?
Бред, с мамами одноклассников сына, вот лично у меня не такие близкие отношения что бы бухать, посчитаю маму знающую, что у меня еще дети и зовущую меня по бухать, пока один из моих детей играет с ее сыном, а остальные непонятно где и с кем неадекватом, прекращу всякое общение с ней кроме "здрасти, до свидания" и сыну объясню почему ему нельзя в гости к этому другу.
<<с мамами одноклассников сына, вот лично у меня не такие близкие отношения что бы бухать>> Я спрашивала о ВАС?
<<один из моих детей играет с ее сыном, а остальные непонятно где и с кем неадекватом>>
ОстальнОЙ, один с родной бабушкой и родным отцом, которые дома в это время.
откуда Вы знаете, что они дома? У взрослых людей дел быть не может?
варианты могут однозначно только такие, или с мамой все дети, если вам прям так невтерпеж приложится и поболтать или мама приводит ребенка, а после игр забирает.
а почему я должна "не знать" об этом, если я знаю эту семью и какой у них режим? И ЗАЧЕМ " с мамой все дети", даже если есть очень маленький, если дома есть бабушка и отец???
Это ее право хотеть взять всех детей, Ваше право сказать нет и никто не придет.
Аж поперхнулась кофе.
У вас принято выпивать, когда вы встречаетесь с детьми?
Ага. Почему вы не хотите встретиться вечером пятницы просто вдвоем с подругой, если вам так сильно надо побухать? Зачем это надо делать при детях?
вы так любите сами "Бухать" что ли? Вы к чему это слово везде вставляете? При детях и что? Мы в ресторане с ребенком сидим и - о ужас - пьем вино, а он сок, это жесть, по-Вашему? Вы только кефир при 10летках пьете?
Да, когда мы встречаемся с детьми, мы не выпиваем. Или выпивка, или дети.
вот уж никогда не думала, что преступление выпить вина под хорошую закуску, когда у тебя в гостях практически подросток, да еще и в соседней комнате))
ханжество. Это не "выпивка", это обычный ужин с хорошим вином или шампанским. Вы когда в самолете летите и вино и прочее предлагают, у вас что, САМОЛЕТ с выпивкой ассоциируется? Или вы на отдыхе все вместе ужинаете в ресторане и там бокалы стоят, это прям "выпивка"?? Как же Вы живете в этом мире?
Вот представляете, так и живу, не смешивая компании с детьми и взрослые посиделки.
То есть, летя с ребенком на отдых, Ваш муж никогда не может выпить в самолете стакан вина за обедом и, естественно, за обедами и ужинами на отдыхе, вы с мужем тоже не позволяете себе выпить, т к ребенокжесмотрит???
Нет, пока мы присматриваем за детьми, мы не пьём. Можем выпить по бокальчику после того как детей уложим спать.
Да я уже поняла, что для вас 10-летка, это практически взрослый. У меня ребенку 11 и он еще и близко не подросток.
а зачем вам встречи с алкоголичкой?
не зовите. сейчас напишите, что она съедает все, а что остается домой несет мужу?
так автору тоже выпить охото, они нашли друг друга, вот только мелкий деть мешает.
А что сразу " алкоголичкой"?) Вы любой алкоголь выпитый сразу считаете пьянкой? Ну значит нет у Вас культуры пития, что я могу сказать. Никого не смущает, что все страны Средиземноморья обычно обедают большими компаниями, с вином и закусками и дети тут же сидят никто не орет, что это " бухло" и они " алкоголички")). Обязательно нажираться у вас? Сочувствую, если так.
вот слова автора - Хаха три раза)). Как раз она каждый раз с удовольствием напоминает, что надо бы пообщаться, да и выпить не дурочка)). А что, разве плохо- пришла, все приготовлено, накрыто, сиди, балдей)).
выпить не дурочка гостья. как по-другому понять слова?
Ну просто они видимо если выпивают, то выпивают крепко так, со всеми вытекающими)) тогда понять можно, при детях такое не комильфо)
:) Я никогда больше пары бокалов не пью в принципе. И вообще не пью ничего крепче вина. И пьяной за свою жизнь я была 1 (!) раз (причем пьяная, это не в отключке, а просто восприятие реальности притупилось).
Но мне совершенно непонятно, зачем нужен алкоголь, когда встречаешься составом мамы с детьми. Он просто лишний в такой ситуации. На мой взгляд, пить в таком случае будет только тот, у кого "душа горит". Т.е. алкоголик. Просто расслабиться можно и за чашкой чая.
Какой-то бред вы пишите. Я понимаю что при малолетних такой формат встреч не приемлем, потому что нужен контроль. Но вот мы собираемся на ДР у подружки дочери лет с 8-ми. Детский стол отдельно, взрослый отдельно. Мама ее наготавливает как на свадьбу, там при желании не напьешься. Сидим с мамами, болтаем, коньячок попиваем. Никто не нажирается, все тихо-мирно.
Просто если вы никогда не видели культурных встреч со спиртным, то вас понять можно. А вообще культура пития и таких вот посиделок с друзьями с детства прививается. И никаких "побухать" и "нажраться" потом не будет.
Вот именно эту культуру "посиделки значит надо выпить" я и не хочу прививать своим детям.
Тогда они будут это делать бескультурно, только и всего) или вы думаете что если вы выпивать не будете при них, то они к спиртному априори будут равнодушны??
Ага, если с детства не будут видеть на каждой посиделке мамашу с бутылкой, то будут бескультурно выпивать, адназначно.
...что у людей иногда творится в головах...
"извините, у меня нет условий, чтобы принять всех".
Нормальные люди, чьего ребенка пригласили, хотя бы спросят: а МОЖНО мы все придем?
То, что мама ребенкиного друга не спрашивает, а ставит перед фактом - лично для меня уже было бы сигналом пускать их в свою жизнь по минимуму. Обидится - значит сама судьба избавила вас от близкого общения с беспардонной и наглой теткой.
Я сразу оговариваю, что ДР только для друзей ребёнка. Даже взрослых не приглашаю. Детей привозят к нам домой, потом забирают.
О боги :-o я то думала вы ребенка в гости к своему сыну приглашаете, а прецца вся семья. Сорри, а кто за детьми следит пока вы бухаете?? Никогда такого формата встреч у меня в квартире не было, поэтому даж не знаю что ответить :-D
за 10летними детьми надо следить??) Зачем? Они или играют в игры или за компом, им нормально друг с другом, телевизор побелкой не красят и на шторах не висят. А почему мамаши выпить на кухне и поболтать не могут? Почему обязательно "бухать"???
Разные форматы общения просто. Одно дело если вы приглашаете в гости ребенка К РЕБЕНКУ. Другое дело, если вы приглашаете маму с ребенком. да, щитаю в этом случае алкоголь неуместен, более того, если у этой мамы детей больше одного - приглашают со всеми детьми.
Если чо - алкоголь я люблю, употребляю, иногда и при сыне. Но формат встречи "мама с ребенком плюс мама с ребенком" алкоголь на кухне - неглиже
а почему неуместен? Я согласна, неуместно виски, водка, даже коньяк. Но если ты приглашает маму с подростком к себе и своему подростку, делаешь какй-то стол, с салатиками, горячим, и т п., почему вы с другой мамой, оставшись одни ( ну не с детьми же 10летними вы будете в ладушки играть?) не можете за столом выпить пару бокалов легкого вина??
Ну хорошо, раз все прицепились к ВИНУ и ушли таким образом от темы - вы просто будете пить чай с конфетами и трепаться, а дети будут играть в соседней комнате и смотреть тв, или в планшеты, и т п, вы-то им точно не нужны - вот при таком раскладе имею я право НЕ ХОТЕТЬ, чтобы вместо интересного трепа за чашкой чая, эта другая мать постоянно носилась по моей квартире за младшим ребенком и постоянно занималась только им, т к такого возраста дети все тянут на себя?
Автор, в своем доме вы имеете право делать что угодно и приглашать кого захотите :) Неужели вы хоть на секунду вы этом усомнились?
я усомнилась, потому как другая мама не понимает, как именно я вижу идеальный вечер в такой компании для себя, да, мы так проводили несколько вечеров, когда старшие дети играли, а она постоянно отвлекалась на своего младшего ребенка, но больше я так не хочу, именно потому что мой дом и мои правила. Я только не могу найти фразу, которая красиво это озвучивает. "Приходи с одним" на прямое заявление " Только мы ВСЕ придем" - мне не нравится)
Почему? Вы бы обиделись? Я нет. Я могла бы прийти или не приходить, но обидеться и в голову не пришло бы.
Еще раз. Неудобный формат встречи. Между близкими подругами место, время и состав встречи решается без участия форума и вопроса "как сформулировать". Если у вас такой вопрос возник - значит знакомство шапочное. Приглашать многодетную мать с ОДНИМ ребенком неглиже. Пить на кухне, пока дети играют - неглиже вдовйне. Это мое мнение, другого не будет
еще раз. Ну хорошо " не ПИТЬ"! Просто сидеть взрослым на кухне иди в другой комнате разговаривать - это тоже неглиже?))
Неглиже приглашать неблизкого человека, ставя его в неудобное положение. А пригласив многодетную мать с ОДНИМ ребенком на посиделки ( не на ДР, когда приглашает сам ребенок) вы именно это и делаете. И потом сами же паритесь "как сказать".
Оооспидя, пи чем тут ее " многодетность" в данном случае, если старшая у нее универ закончила и живет давно отдельно, а самый младший, 2летний дома с отцом и бабушкой ежедневно итак??? Зачем ей самой при таком раскладе обременять себя и, главное, меня?
А это вы у нее спросите. Если подруга близкая, конечно. А зачем тащить в дом неблизких я не понимаю)
Как вариант - останется с ними. За ребенком, которого пригласили, последит приглашающая сторона.
У нас не принято приглашать с родителями, если приглашают в гости ребенка, приходит только приглашенный, родители забирают в заранее оговоренное время.
Я не "дружу" с мамашами, только потому что наши дети дружат. Этого мало для взрослых дружественных связей ;)
ПО теме - есть одна альтернативно одаренная, которая считает, что "братики должны быть всегда вместе", поэтому своего четырехлетку пихает туда, куда приглашают старшего мальчика, который в 1 классе. Иногда прокатывает. У нас на ДР сына в январе не прокатила, программа была расчитана на детей постарше и праздник оплачивался по количеству гостей. Платить за никому не нужного и мешающего четырехлетку я не собиралась.
Ой, а у нас было много таких "одаренных", которые притаскивали весь выводок на др. Приходилось оплачивать, потому что вот такое у меня воспитание. Мне было не удобно в этой ситуации сказать: "мы на вас не рассчитывали" :(
или только одного ребёнка приглашать, если мама не против. Или же мама со всеми детьми.
простите, а что ту такого в "выпить"? и, заметьте, не в "бухать", а просто выпить. Кстати, можно и просто чай. Спиртное тут не принципиально. Скорее принципиален состав гостей.
почему "малознакомых"? мы давно знакомы, и нам есть, о чем поболтать и сидеть мы можем долго. Не подруги, но очень очень хорошие знакомые. Что тут криминального, если дети играют, а взрослые сидят болтают и едят? Или мы должны все хороводы водить, раз уж вместе собрались, и они типа "онижедети"?
Даже не знаю, что на это ответить :-) Если такие хорошие знакомые, то терпите эту даму вместе со всеми ее детьми :-)
Спасибо на хоть каком-то конкретном ответе. То есть тактичного выхода из этой ситуации нет?)
Скорее всего, нет. С моей точки зрения, человек, берущий с собой в гости к маме одноклассника ребенка дополнительных детей, в принципе не очень адекватен. Поэтому тактичного выхода из ситуации быть не может.
ну да. Я и сама так думаю. Не говорить же ей на ее "а мы все придем", " знаешь, а приходите-ка вы не все, а только вот с одним"))) Я просто не понимаю, неужели люди настолько уверены, что все желают их видеть со всеми их детьми, причем не в безвыходной ситуации, когда действительно не с кем оставить, а когда есть с кем оставить и тем не менее " мы ВСЕ придем!". Вообще вот так САМОМУ заявлять в ответ на приглашение, как много он возьмет с собой. Ну хотя бы в виде вопроса это звучало, что ли....
Ну и? Вас предупредили, что в этот раз так не получится. Не нравится - отменяйте. В чем проблема?
Ну в салон или к врачу мать всех детей за собой не тянет. В гости всех для чего тащить? Самой спокойно посидеть, салатика пожевать.
А зачем и одного ребенка тащить? Без детей намного лучше сидится, никто уши не греет.
дети поклюют на столом и быстрее бегут в другую комнату общаться, мы им нафик не нужны уши еще греть). Или что, ВСЕ в кружок должны сесть и весь вечер только вот вчетвером общаться??
у меня постоянно так было.. Приходили все. иногда даже с племянниками, которых я вообще в первый раз видела.. Нормально к этому относилась.. Дети были заняты в детской в своем кругу, взрослые сидели своим тесным кружком.. Иногда эти круги пересекались, давались ценные указания как и во что можно поиграть..,Дальше дети опять сами играли.. Ничего страшного не происходило..
Я больше вспоминаю свое собственное детство - вот где жесть была!! Пока взрослые праздновали какое-нибудь событие мы и со спичками успевали "поиграть", и бутылки все облизнуть .. Хорошо, что родители даже не догадывались даже о нашем "досуге" .
Чем странно?)) У вас в семье есть ещё бабушки-дедушки, тети-дяди, их чего не берете? Тоже ведь семья..
Ну вот конкретно в вашей ситуации, на месте приглашенной мамы с сыном, я бы просто привела сына и оставила их играть, сама вернулась бы к другим своим детям, если их не с кем оставить. Ну или , если с вами не сильно хотелось бы посидеть. Если есть с кем оставить и хочется с вами потрындеть спокойно на кухне, то оставила бы дома. Вообщем все в совокупности надо смотреть) У меня две дочери. Старшая в 1м классе, в этом году стали одноклассники приглашать на ДР. Никогда не привожу младшую, она хоть и расстраивается. Стараюсь придумать для нее что-то интересное в это время.
приглашать только ребенка. на кой вам его мать? дети играют, родители потом приходят - забирают.
Раскройте тайну. Как приходит в голову захватить еще пару/ тройку персон, которых не приглашали?)
Ну люди все разные, так что и мысли у всех разные.
Мне вот непонятно зачем звать маму одноклассника выпивать, у вас подруг нет что бы посидеть поболтать?
Если нет, то или принимаете как есть или не принимаете вообще.
Кого их?
Если Вы про детей, у меня один. А вот у подруги трое, и да вечером и бабушка дома и муж, так вот по факту у бабушки давление она одна с 1,5 леткой не останется, муж пашет целыми днями, и сильно устает, так что у нее без вариантов, если куда хочет пойти, то только со всеми детьми или дома остается.
Я своего кстати дома одного не оставляю, на все собрания в школу или еще куда идет со мной, это даже не обсуждается.
странно, а почему бабушка не может побыть с одним единственным ребенком дома, причем тут же еще и папа ее дома присутствует, если эта же бабушка итак вечера в этой семь
е проводить в таком составе,даже бОльшем)
возможно может и тогда мама придет с одним старшим ребенком, но! это она будет решать удобно это ей или нет, может она мелкого боится оставлять со старой бабушкой или еще что, это не мое дело. Кстати, за всю жизнь я брала младшего только несколько раз, когда это было всем удобно всем, но никогда меня не приглашали подчеркивая в приглашении с одним старшим ребенком - я бы не пошла просто из принципа.
Запросто могу ответить, что я вообще-то вас двоих зову. Не нравится, пусть не едут. Баба с возу...
Я обычно на подобные приглашения от случайных знакомых отвечаю, что не могу прийти, потому что мне не с кем оставить младшего ребенка (если действительно не с кем), но мой сын может прийти один. И соответственно, если я приглашаю к себе старших детей и их мам, то я не жду, что придут еще и младшие дети. Это как-то само собой подразумевается с моей стороны. Я, вообще, недолюбливаю ходить в гости с малышами, если, конечно, формат встречи - не встреча родственников с целью показать оного малыша. Если я с ребенком, то мое внимание - на ребенке.
"И соответственно, если я приглашаю к себе старших детей и их мам, то я не жду, что придут еще и младшие дети. Это как-то само собой подразумевается с моей стороны." Так что бы Вы сказали, если бы они после приглашения сказали" Мы ВСЕ придем", если бы Вам ну никак бы не хотелось такого расклада? И возможно ли ЭТО сказать ТАКТИЧНО?)
Сказать: "Все НИ-НА-ДА!!!" Надо только Васю! У меня будет масса хлопот с гостями сына, ещё и нянькой для твоей младшенькой я не выдюжу"
А почему сын не может прийти один? Вы не на машине? Привезли, оставили, младшие с вами в машине. Потом забираете таким же образом.
Правильно в данном случае четко обрисовать ситуацию. Если хозяева не против компании гостей, то почему бы и нет?
Да, автор, было такое и не раз, только один важный момент, мамки одноклассников сына меня не интересуют и мне не нужно с ними поболтать.
" МЫ будем" ответили мне я уточнила кто мы, речь идет о Васе только, ну как же, продолжила мамка, я, Вася, и мои близнецы,
Я спокойно сказала. нетнетнет, приглашение распространяется только на Васю, более никого, увы.
Мамашка пыталась настаивать,но я стояла на своем спокойно.
Ну сделала мамашка какую то там недовольную мину, а мне то что?
не пустила бы она Васю, ну Васе хуже, че :) у нас тусовки бывают оч крутые, Вася бы мамке весь мозг съел :(
ну, у вас немного другая тема, раз мамки одноклассников для вас просто чужие люди. У меня бы тут даже сомнений не было. Но вот это " мы придем", когда хорошая знакомая, и общение плотное...
а в чем проблема хорошей знакомой сказать, кстати почему она стала хорошей, при такой незамутненности?
у меня таких знакомых хороших нет :)
Автор, ну и озвучьте примерно так: В прошлый раз младший не дал спокойно посидеть, Маш может ты только со старшим придешь?"
А уж ее дело или согласиться или отказаться.
есть у меня такие знакомые. Только одна мама старшего приводит, малыша дома держит. Другие считают себе вполне нормальным тащить и старшего и младшего. Ну ладно. ОДин раз мой сын пригласил в гости мальчика из семьи где трое деток. Договорились мы с мамой о месте и времени, и она на тебе привозит всех троих,,,, сама поехала по делам.... Не умерла я конечно, но позже, когда та мама начинала издалека разговор что ее сын хочет к моему в гости, я стала отмалчиваться. Она пару раз намекнула, я сделала вид что не слышашала и все.
Вообще та мама, которая водит только одного сына, самая приличная в плане морали личной, она все прекрасно понимает, не наглая нисколько.
Нда), ну и воспитание у большинства). Как это вообще возможно, прийти в гости и привести с собой кого-то, кого не приглашали, кем-бы этот кто-то ни был.
У приглашающих вообще воспитания нет. Приглашая только часть семьи, нужно бы было спросить- тебе, Маша, удобно будет одной с Мишей к нам, без младшего?
Вам собутыльница без лишней суеты просто нужна? Найдите вообще бездетную и крепкопьющую.
У кого чего болит? " собутыльница" уже, вот и поговорили)). Я уже ввше писала, что мне неважно, я вообще пить могу чай с тортом, и болтать. Вопрос основной был, что ты зовешь гостей, а гости тебе в лоб сразу озвучивают, причем так ультимативно, что " всех" приведут;) Я думаю, даже если бы в ответ на приглашение , люди СПРОСИЛИ БЫ САМИ, а можно, мол, мы все ? Даже другое отношение было бы. А когда вот так..... Ну нетактично как-то, разве нет? Почему приглашенная сторона сама нарывается на оттторжение?
Даже в голову не придет приглашать в свой дом родителей друзей моих детей. Если дружим семьями, то вопросов не возникает, приходят тем составом, которым смогут. Чая с пироженым попить ради приятной болтовни можно и в кафе.
Если меня приглашают, то также и мысли не придет тащиться в чужой дом ради болтовни.
Я в гости к друзьям хожу. Которые рады видеть меня со всем семейством:) и друзей к себе зову, с семейством. Мы не болтаем, а общаемся:)
Болтать можно с приятельницами, на нейтральной территории, ни в коем случае не в стенах дома. Ну и потом, у меня столько приятельниц, что язык отсохнет со всеми болтать:)
Нет, у меня дома чисто и красиво как в люксовом пятизвездном отеле:) и это одна из причин почему я не приглашаю домой посторонних:) да и еще с детьми!
" не болтаем, а общаемся". Я поняла, тут прям вот надо за каждым своим словом следить. Потому что ИДЕАЛЬНЫЕ люди на еве вот все правильно делают, а ты не любишь толпу в доме, визжащих младенцев, бухаешь и о боже - болтаешь, вместо того, чтобы общаться!!
У Вас что-то личное?
Я не люблю толпу в доме. Тем более не люблю в своем доме чужих визжащих младенцев. Поэтому никого не зову в свой дом поболтать. К моей идеальности мои желания не имеют никакого отношения:)
Болтовня - это пустые разговоры ни о чем. У меня на них нет времени. Равно как и желания тратить ценное время на людей, с кем можно только болтать. Лучше я на Еве посижу:))))
Ко мне знакомая мадам (37и лет!) пришла в гости с сыном 10и лет, мамой, папой, сестрой, ее мужем, и детьми сестры - двухлеткой и грудничком. Была звана на "попить чай под грушей", летом, за городом. Надо ли говорить, что то гостевание стало последним.
Ну вот у меня большая разница между детьми: старшему 12, младшему год. Даже к близким подругам просто так не приходит в голову ломиться всей ордой. Могу максимум сказать - "не смогу, не с кем Сашку оставить". И если подруга очень настойчиво приглашает, то только в этом случае приеду с младшим. А уж к мамам одноклассников детей и к прочим приятельницам - точно не пойду с паровозом.
Фраза -"Мы все прийдём", приводит меня в ужас только от одного человека(родственника мужа) у которого 3 разновозрастные дочери. Кошмар просто, когда эта вся кагорта собираеися у нас дома...:ups3
" не всех " еще, или Вы считаете, что люди должны выполнять какие-то правила, а не жить, как им удобно? Мой дом - мои правила. Далеко не все любят, когда к ним приходят с маленькими детьми. Ресь нe идет о безвыходной ситуации, когда не с кем оставить, а о вполне обычной ситуации, когда можно просто НЕ брать еще одного ребенка, но человек сам этого не хочет делать ( и это загадка), и диктует хозяйке дома, каким составом они будут встречаться. Я считаю это бестактно. Тактичный человек, если его зовут в гости, негласно предполагая, что будет только один ребенок, должен спросить: " МОЖНО ли взять с собой в гости еще одного, маленького". Имхо, это элементарные правила хорошего тона - не напрягать людей . И это всегда должны спросить воспитанные люди. А уж дело приглашающих потом либо сказать, что нет, это неудобно , либо согласиться. Почему у аногих считается нормой даже не обговаривать с хозяевами, какое количество гости с собой приведут-то??
Причем тут " хотят или не хотят"? Все, у кого были маленькие дети, понимают, что когда он в гостях, это практически все внимание и твое и хозяев - только ему. Это что, такое откровение? И так же те же люди должны понимать, что из уважения к приглашающим, надо с ними советоваться, хотят ли хозяева возиться с младенцем или терпеть, как жто делает мать, в ущерб обычному беспроблемному общению или нет. Это что, какие-то запредельные требования?
так автор до этого принимала эту мама с младшим и слова не сказала, как должна эта мама догадываться, что младший напрягает?
Ну видите ли.... тактичность проклятая. Все думала - дойдет как бы само до человека!
Эти правила впитываются с молоком матери). Вы вообще в курсе, что существуют определённые нормы приличия и поведения? Если пригласили Васю 10 лет и вас в качестве сопровождающего то и прийти должны вы и Вася. При этом Маня 3 лет должна остаться дома. Если Маню не с кем оставить, то Мама отводит Васю на праздник, узнает во сколько его забрать и сама с Маней идёт куда ей хочется. В случае другого формата праздника, вам сами приглашающие озвучат, что Маню тоже приглашают.
Вот в том-то и дело, что, приглашая говоришь " приходите с Васей в гости", на что тебе говорят " мы все придем" ( имея ввиду, что возьмут и младшего ребенка", и вот как красиво выйти из этого, явно не демонстрируя матери, что младший ее никому не сдался? И одновременно удивляешься, как у людей не хватает такта после такого приглашения, хотя бы не спросить разрешения, а вот так безаппеляционно тебе заявлять, как будто это ее дом, а не твой)
Вы определитесь, кого вы пригласили. Или это хорошая подруга, и тогда вы говорите как есть. Или это малознакомая мама друга сына и тогда вообще непонятно, зачем вам посиделки с ней.
Всё зависит от отношений. К близким подругам я могу прийти в любом составе: одна, с одним ребенком, с двумя, с мужем, даже с моими родителями и братом. Просто скажу "я приду с такими-то". Если это неудобно, мне скажут "нет, в этот раз мы приглашаем только тебя/с детьми/с мужем", а если все в порядке - "да, конечно, приходите все". И никому и в голову не придет обижаться.
К малознакомым людям, естественно, только в заранее озвученном составе.
Я не знаю, правильно это или нет, но меня такая ситуация устраивает полностью.
Если отмечается какое-то событие, или праздник, возможно. Но зачем звать вСЕХ, если хочется просто потрепаться за чашкой чая, а причтелям порубиться в танчики в соседнй комнате? Почему ради этого, я должна звать всю семью-то?? Извините, но такое количество людей надо еще и чем-то кормить и как-то развлекать.
Ну так озвучьте, я жду тебя и Васю, а приглашенный сам решит подходит ему это или нет.
Просто посидеть, особенно вечером, пригласить подругу без мужа и детей мне даже в голову не придет, одиноких подруг у меня нет, возможно если бы и были, муж сам бы не пошел и предложил бы даже сына дома оставить и пойти проветрится, но это только по своему желанию, пришедшему с работы мужу сунуть ребенка и пойти развлекаться считаю неприемлемым.
Он что, грудью ребенка долден кормить? Почему мужу-то не оставить, я не поняла? Работы разные. Мой, например, иногда и 22-00 приходит, а этот в пять весера уже дома. И он не грузчиком вкалывает, а в офисе сидит.. Ну прям перенапрягся мужик. Что такого-то, если и жена отдохнет со старшим ребенком в гостях, тем более это чоень редко случается?
Какая разница, ставить условия и решать как жить другим людям Вы не можете. Можете озвучить знакомой только свое пожелание, что Вам хотелось бы чтобы она пришла только с одним ребенком, а она сама решит, что для нее приемлемо, а что нет.
вы тоже так ходите? http://eva.ru/topic/63/3427104.htm?messageId=92413561
Самый жасный случай был в моей жизни, когды мы пригласили в гости знакомую многодетную семью. У них пятеро детей, от 1 года до 12. Пригласили всех детей, замечу. Каково же было мое удивление, когда из машины вышли все, кроме... их матери. На мой вопрос- а где Плена. папа сказал- она решила отдохнуть, пока мы у вас.
Тот "прием делегации" запомнила я надолго. И больше никогда их незвала, ни вместе, ни по-одиночке. Нах-нах. Такой хитровы*банной мамы я больше н встречала.
А что, это такой редкий случай для народа, что в гости заскакивает только мама с одним ребенком, и при этом мамы сидят в одном помещении, дети в другом и это нормально? Я тут просто почитала про " форматы встреч", и " как принято" и пришла в шок. Я уж молчу, если мамы пимут по бокалу вина - это уже " бухать, показывать детям дурной пример, склонность к алкоголизму и маргинальн образу жизни"....
Да у меня вообще такое впечатление, что я на форум монашек попала после некоторых постов. Интересно, до скольки лет детей, мамы не должны при них пить? До 18? Или до их первого собственного ребенка? У меня полруга живет во Франции, они с мужем в обед, на который он приходит домой, каждый(!) день пьют по бокалу вина. При дочка как-то умудрилась вырасти в зорошую правильную девочку, а не пойти по кривой дорожке маргиналов)
Если у каждой мамы по одному ребенку и их никто дома не ждет, то почему бы и нет, но в данной ситуации, со всеми вводными условиями для меня вот лично не нормально и дело не в алкоголе совсем
Не редкость. Но ради такого "посидеть" пристраивать на вечер младших детей тоже перебор. Я обычно всегда говорила, что старшего ребенка (детей) отправлю поиграть, пожалуйста, и встречу во столько-то, а сама я при младших. Если совсем хорошие знакомые и активно зовут и с младшими тоже, то заходила на часок при заборе старших. Но у меня в окружении обычно все тактичные люди, и приглашая в гости думают насколько это гостям тоже удобно. Вплоть до того, что часто даже предлагают назад ребенка проводить. Да и сама я так делаю часто - туда-обратно бегать не набегаешься, поэтому часто туда к нам детей проводят, а назад мы сами прогуляемся и проводим.
Как вы вы формулируете свое предложение о встрече? Из первого сообщения не видно, что вы приглашаете в гости маму+одного ребенка. Может быть банальное недопонимание?
Да какое недопонимание? Все мамы, все проходили возраст детей 2-3 года особо активный, когда ребенок везде лезет и требует постоянного внимания. Любая мать видит, что ее ребенок подвижен и все внимание ему. Просто это удобно как бы самой НЕ замечать, что хозяйка дома это откровенно терпит и не высказывается из соображения такта. Но это не означает, что человек этому страшно рад. Да, хозяйка молчит, но ты-то головой думаешь, можешь сообразить , насколько этотнапрягает людей. Да, хочется отдохнуть, поесть попить, извините, но нахаляву, с мужем нохота в конфликт вступать, договариваться, чтобы посидел , потому что потом окажется, что в гостях выпивала и он будет скандалить. Хочется и на елку влезсть и яичницу приготовать. Вот и весь секрет, "недопонимание " четко осмысленно.
Свой ребенок не напрягает))
А Вам если напряжно, то озвучьте это, никто не обязан понимать, что у вас в голове. Меня вот 2 летка подружки совсем не напрягает и ее почти 7 летка тоже.
ДР моего ребенка это программы либо научные, любо кулинарные, либо еще чего придумываем интересное. Оплата идет за человека. Как то такой маме которая к 7ми леткам хотела привести в нагрузку 4летнего предложила оплатить его участие самостоятельно. Желание у нее пропало.
Да речи про д/р нет. На дни рождения, слава богу, такое себе не позволяют. Сейчас такие суммы на каждого ребенка, что приводить туда еще и младших - это верх бестактности.
а дома колхоз конечно. тем более что домой приглашаем тех с кем и я хорошо общаюсь.
Дочка дружит с одноклассницей, ходим в гости, они к нам, потом мы к ним. В той семье и нашей есть другие дети, ни разу мысли не возникло брать "паровозом", хотя площадь позволяет( большой дом и нас и у них)
Вооот и я о чем). Все эти " ну это же так принято, чтобы приглашать всех" мне непонятны. Я сама могу поехать на встречу к подруге, домой, например, пообщаться, захватить с собой ребенка, если она зовет иенно с ним ( у ее дочь его возраста), могу и одна поехать ( даже с бОльшей радостью), и при этом никто не зовет мужа с собой, потому что как бы еду я общаться именно на наши темы. И никто эти темы в присутствии детей не озвучивает, потому как они в другой комнате. И естественно подруга может купить или вина или ликера и мы за обедом выпьем. Если бы у меня был еще ребенок лет 2, мне самой такой досуг у подруги не нужен был бы, т к н хе расслабишься толком и разговора не получится, все время младший будет лезть или капризничать начнет. Маме тоже когда-то надо отдыхать.
Если дружат ДЕТИ и встречаются для общения ДЕТИ, откуда вообде возник вопрос про приглашение родителей и их сопровождающих? Зачем?
Как-то ни разу не собралась и не пошла вместе с сыном к его другу :-)
Потому что родители тоже давно знакомы и не прочь пообщаться, why not!? Мама пришла с ребенком, привела, дети играют, родители общаются на школьные темы, на общие темы, что в этом такого-то? Что они дома, а не в парке? Ну и какая разница? Ребенка надо потом отвести, мама его и отводит. Все пообщались, все довольны.что значит " зачем?"? Недобство доставляет только маленький ребенок, которого берут, чтобы не ссориться с мужем, который потом будет гундеть, что ушла-оставила на меня-а сама пьет. И нкоторые люди решают взять с собой, типа, не напрягайся, я сама буду с ним, не думая, что напрягаться теперь будет семья хозяйки дома.
Бред какой-то смешавший всех в кучу - не пристроенные дети, не довольные мужья, выпивающие матери.
Ну что ж Вы, скажИте сразу " бухающие" или " алкоголички", чего мелочиться-то?
Как это " будет гундеть, что ушла-оставила"? Папа с собственным ребенком не может остаться? Проблемы этих супругов, но никак не принимающей стороны.
Автор,вы не знаете всей ситуации подруги дома на момент приглашения.Возможно и муж был занят или просто не хотел сидеть с ребёнком.Так что осуждать её не стоит.Вы просто должны сказать что раз с её другим ребёнком сидеть некому то давай перенесём наши посиделки на другой раз,а дети и без мама поиграют.
