А у всех родители живут дружно?
Родители, которым уже за 60? На моих просто смотреть больно. После каждого телефонного разговора на меня саму депрессия накатывает. Папа маму терпит, мама папу всю жизнь как будто терпеть не может, но при этом блин они живут вместе. Какой то постоянный вынос мозга друг другу и мне. Я не могу от них отвернуться, мне их жалко. Живу, правда, я от них далеко, но каждый год к ним езжу и все время на телефоне. В этот раз папа сказал, не приезжай, только намучаешься. Маму я тоже всем раздражаю. Она хотела бы жить совсем одна. Но она всю жизнь не работала почти, пенсия маленькая. Таки она тоже не хочет. Вижу, что у некоторых подруг живут родители, не разводятсчя, как то параллельно живут, и друг другу мозг не выносят. Нам всем покой только снится((
Да нет, замечала я это всегда. Покоя и вы детстве особо не было. Просто тогда я была как громоотвод, весь негатив можно было в меня спустить. Это для них самих теперь все проблемы более заметны стали. Раньше я их ещё всегда мирить должна была если я "нормальная дочь".
Да, так,к сожалению, живут многие. Характеры портятся, терпения не хватает. Просто одни тихо уживаются, другие громко не уживаются и выносят друг другу мозг.
Мои надышаться не могли друг на друга... И ушли с разницей в 2 года. Мама все дела папины доделала и ушла за ним.. Иногда могли повздорить, поспорить, но чтобы прям ругались помню только один раз, я еще подростком была. Вечно шутили, подкалывали друг друга, смеялись часто... до болезни папы. И им было за 70.
У моих было три квартиры, сейчас две. При желании можно было бы найти выход. Но мама считает, что мужчина настоящий должен уходить с одной зубной щеткой.
Мои так живут. Разойтись не смогут, жить одна не сможет так как не привыкла к этому. Папа работает и это его спасает.
Вот и мои так же. Мои бабушка и дедушка тоже жили не особо дружно, но в возрасте как то все успокоилось, держались друг за друга, переживали за здоровье, и шутили-смеялись.
Родители ваши скорее всего всю жизнь так жили как кошка с собакой и привыкли, да и люди другого поколения, а у меня подруги такие есть, которые с мужем всегда в разных местах отдыхают и есть такие которые вообще мужа "стесняются", вот скажите а чего не разводятся?
Подруга ни одного отпуска с мужем не провела, на выходные всегда в разных местах... вот это для меня за гранью
Всегда завидовала отношениям между моими родителями. Именно как папа относится к маме.
Как часто вы их навещаете? И как долго у них бываете? Я приезжаю на неделю. Относительно спокойно только в день моего приезда. А потом понеслась. И вроде съехать нельзя, получается что ещё больше масла в огонь подливаю
Не часто. По необходимости - помочь, отвезти. Они живут в 20 минутах езды. Выручает то, то отец почти круглый год живет на даче, а мама только летом. Я навещаю их по отдельности. С отцом мы в ссоре давно.Вот сегодня маман открыла сезон. Теперь до осени будет битва. Но она с маниакальным упорством едет на дачу каждую весну... хотя может не ехать. Огород она не сажает, но любит цветы.
Мои те самые "горшочек с крышечкой". В целом позитивные с поправкой на возрастных тараканов и мамины невротические наклонности. Живем в одном городе, так что нет необходимости проводить больше нескольких часов под одной крышей. Иначе не знаю, как бы справлялась с выносом мозга - тем для этого предостаточно.
Мои по разному. Им по 64. Папа еще работает, мама нет. Бывает разругаются и папа уезжает на дачу в деревню, там дом со всеми удобствами, но это раз в 2 года бывает, на неделю. Бывают помолчат сутки, подуются, но в целом обычно, не сильно отличается как в 40+.
И мама с папой любят друг друга, и свекор со свекровью тоже. Мои дедушка с бабушкой тоже сильно любили друг друга, бабушка первая умерла, дедушка сильно по ней тосковал, вот тогда жалко его было - внукам радуется, детям радуется, а в глубине глаз всё равно печаль, по жене.
Мои живут, как мне кажется, еще лучше, чем в 40. Папа перенес тяжелое заболевание, мама его выхаживала, мама очень боялась потерять папу, а папа без нее не реабилитировался бы так быстро. Перетряхнули в беде чувства и живут счастливо,как в медовом месяце, уже 15 последних лет, им 60. Раньше какие-то вечеринки, друзья, а сейчас им друг с другом весело.
Вам нужно абстрагироваться и не обращать внимания, морально не реагировать. Это их выбор, другой жизни они для себя и не представляют иначе вопрос был бы решен давно.
Не получается абстрагироваться. У мамы нет подруг особо, увлечений нет, ничего нет кроме телевизора. Поэтому она не может без того, чтобы меня не вовлечь. Мне и жалко их обоих, и злюсь на них. Папа работает и ждёт дачного сезона, чтобы на выходные туда. Ко мне они приезжают по отдельности. И если приехала мама, то у меня брошенной получается вся семья. Раньше она приезжала на месяц, сейчас я до двух недель сократила. И все равно я как выжитый лимон потом.
Мои любят друг друга, но всю жизнь ругались. Сейчас нашли компромисс -папа часто на даче, строит там дом, а мама почти всегда в городе. Зимой вместе. Ругаются периодически, но разъехались -съехались и все не так критично.
Помогите мне оставаться в стороне. У меня реально настроение ни к черту из за них.
Папа естественно уехал на дачу. Маме тошно. Она решила опять это обсудить со мной, какой он негодяй. И нужно им разъехаться. Так он, блин, и уехал. Опять не слава богу, не к кому дома придраться. Я как лазутчик-партизан. Если я поговорила с отцом по телефону, то я её враг. Если с ней общаюсь два дня подряд, из за праздников, то мне нужно доверить какие то тайны и новые коварные планы.
Можно как то в это играть без меня. Зла((((
Я вчера, автор, маме на очередные жалобы на отца и скандалы ответила резко, что сама ты штучка добрая. У меня родители оба попались еще те... Я с ними крайне редко общаюсь и встречаюсь. Они скандалят между собой, когда друг другом насладятся, переключаются на меня, на внуков. Мой вам совет, включайте броню и не позволяйте сливать на вас негатив, вы не помойка.
У меня свекруха такая. Раньше ее помойкой был муж, теперь ее сын и я в первую очередь. Жалко таких моральных уродов. Но себя еще больше.
Спасибо! Вот ниже написала, что броню включаю, в дискуссии не вступаю. Но на душе кошки скребут.
Не разговаривала с мамой шесть месяцев, толку ноль. Мы встали опять на те же рельсы.
Про треугольник Карпмана почитайте, жертва-преследователь-спасатель. Вы находитесь именно в нем. И как из него выйти, там тоже написано.
Автор, вы не одиноки в своей проблеме, увы. У меня мама такая, а мне уже сорок. стараюсь не обращать внимания, не вовлекаться, переключать внимание или "молоко убежало", у подруги то же самое.
Да, мне тоже уже 39, а лучше не становится. С моей стороны хотя много уже чего изменилось. Лет до 35 я вообще бежала по первому свистку, мирила, разбиралась, потом сама огребала.
Сейчас надоело, своих детей вырастить надо.
Но у родителей становится все веселее и веселее. Сейчас не разговаривают с марта
Так я тоже о детях подумала, книги помогли расставить приоритеты. Что я должна своей семье, детям в первую очередь. Мой долг я отдаю своим детям, выращивая их. А дочерний долг - помогать родителям в немощи. Ну и радовать их иногда, помогать по-необходимости. "Г-носливом" я быть не должна.
Мама у меня тоже манипулятор еще тот, кто не с нами (не слушает какой муж у нее козел), тот против нас. А я дочь-предательница. Ну предательница и предательница. Подулась маман и отошла через пару лет.
Прошли те времена когда и кучу времени тратила на них, причем у самой маленькие дети, размен ихней квартиры искала и т.д.
Людям нравится так жить, их выбор! Зачем брать ответственность за СВОЮ жизнь, когда всегда есть козел отпущения.
Офф: что, действительно программа коррекции пропускает слово "ихней"? Точно... Куда катится мир?.. :-(
Прерываю всякие разговоры с обгаживанием папы. Потом произошел перелом и теперь играется по поим правилам, я просто прекращаю разговор когда мне в уши начинается литься негатив или упреки с обидами как у вас.
не позваляйте втягивать себя в эти игры....
Поговорили с мамой о природе-погоде и ценах на урожай, и как только начинается " а папаша твой- козел", быстро сообщаете, что у вас молоко убежало, гости приехали, начальник звонит, ребенок описался...
по-всякому; чаще грызутся, ибо каждый до пенсии был начальником и привык, чтобы его мнение было окончательным. Но они любят друг друга. В браке почти 45 лет.
Мои всегда плохо жили, сколько себя помню, они ругались. Мама даже на развод подала и их развели, но живут вместе до сих пор. Сейчас оба на инвалидности, еле ходят, но по-прежнему грызутся.
Моим по 65,папа еще работает, мама давно нет.Живут дружно, ругаются конечно,но так по мелочи. Глобальная ссора была одна, из за ремонта в ванной комнате.Я не лезла и как то не переживала даже.Месяц они почти не разговаривали,потом все наладилось.
Ссоры это нормально в любой семье. Когда есть объективная причина, когда мнения разошлись. У них абсолютно нормальные отношения.
У моих, к сожалению, совсем другой случай. Нерешаемый
непонятно зачем вы это все слушаете. Я бы уже сказала маме, что пусть живет как хочет, но свой негатив держит при себе, а не сливает его на дочь. Это ее семейная жизнь, а не ваша. Если папе не нравится, пусть уходит и живет отдельно.
Я вам сочувствую, но ваши родители похоже из той породы людей, что будут всем выносить мозг, пока не перекроешь информационный канал, нет ни грамма ни чувства собственного достоинства, ни заботы об окружающих. Поэтому о собственном душевном покое придется вам заботиться самой.
Я ей тоже сказала, что зачем она это все мне рассказывает. Нужна будет конкретная помощь, буду помогать. Иначе я проходила это уже несколько раз, когда я в это включаюсь, начинаю думать, что и как делать. А мама уже нарезвилась и успокоилась.
Когда она приезжала ко мне, она пыталась дружить с моим сыном против меня. Но с ним такие номера не проходят. Была жива бабушка, она пыталась ей открыть глаза, какая я проститутка. Обещала мужу моему рассказать какая я, чтобы он меня бросил. я понимаю, что это никогда не кончится. Но я такая дура, что мне их жалко, у меня ответственность за них. И за мамино хорошее настроение(((
Хочу найти какой то баланс между всем этим. И хотя внешне я вроде себя веду правильно, и книжки умные уже почитала, на душе все равно скребут кошки.
Спасибо, что здесь меня выслушиваете. Обсудить это вообще не с кем.
просто пресекайте жестко все попытки устроить этот цирк. Позволите хоть чуть-чуть - она вас с ума сводить всю жизнь будет. Есть люди, которые кайф испытывают от такого грязного белья и интриг. Поддерживайте гигиену в своем пространстве и она будет вынуждена принять правила игры. Вы не одна такая, не волнуйтесь, почти в каждой постсоветской семье такие дамы есть.
Мои всю жизнь общались отвратительно. Если не молчали, то говорили сжав зубы. А я - громоотводом была.
Выросла - они собрались разводиться и все через меня - я самоустранилась - их жизнь, их развод.
У меня аналогично с родителями. И они развелись 10 лет назад. Только ничего не изменилось, живут всё равно вместе, 45 лет, по-прежнему орут друг на друга почти каждый день. Только при мне стараются не ругаться, потому что в этом случае орать на них начинаю я. Надоело всю жизнь их ор слушать, вот просто затыкаю их грубо и всё, не могу уже иначе, нервы не выдерживают слушать это. Действует, кстати. При мне теперь как шёлковые.
Мои родители тоже всю жизнь ругаются, всё детство мне испоганили своей руганью. Я живу от них далеко, приезжаем с дочкой пару раз в год в отпуск. И вот однажды, в момент их очередной ссоры, я не выдержала и сама разоралась на них. Высказала всё, что накопилось за долгие годы. И поставила условие: если они при мне или при внучке ещё хоть раз начнут ругаться, мы просто уедем и ноги нашей не будет в их доме. И знаете, подействовало. Теперь сдерживаются при нас хотя бы. И, кстати, они давно в разводе, но только разъезжаться им некуда, да и не сильно хотят, видимо. Это образ жизни такой, уже не переделать их.
Многие пожилые пары так живут. Держит имущество, маленькие пенсии, на которые в одиночку не проживешь, ничего общего у людей уже нет, дети выросли и обзавелись семьями, живут своей жизнью. Мои родители прожили довольно дружно и спокойно. А вот тетка моя со своим мужем всю жизнь на ножах. Он у нее военный, много лет по гарнизонам. она, хоть и медик, и работу везде почти найти могла, но не работала после замужества. Пенсия маленькая, квартиру им дали, когда он служил. Он на пенсию вышел рано, 50 лет не было, замутил небольшой бизнес с сослуживцем, к 60 их годам дети разъехались. Ругались день и ночь, ни слова друг другу сказать спокойно не могли, прям видно было, как они друг друга раздражают. У дядьки пассия появилась, так тетка на рога встала, всю родню на уши поставила, я на него и детей всю жизнь положила, ничего не заработала, а он меня под старость с голой задницей на копеечной пенсии оставить ради манды решил. А он ей предлагал квартиру разменять, а дачу полностью ей оставить. Потом уж и квартиру полностью согласился ей оставить, отказавшись от своей доли. Год до драки почти. Тетка бегала к его любовнице, угрожала, стыдила, сыну ее взрослому даже названивала. У той женщины нервы сдали, расстались они с дядькой. Через 2 с небольшим года он умер. Осталась тетка одна. Все с той же пенсией, без дохода от его работы, пенсия копейки (не Москва), ни на что не хватает. Теперь детей трясет на предмет помощи и всем жалуется, как покойный муж ей жизнь загубил. Как-то сын ей ответил, что загубили они жизнь оба друг другу, и надо было разводиться, когда уже с самого начала видно было, что люди разные, не сходятся, а так сами жили в вечных скандалах и детям все детство отравили своими разборками, так она ему в ответ, что если б не дети, то ушла бы, а она семью сохраняла ради детей, потому что так у них все было, а если б они развелись, то были бы только алименты и ее грошовая зарплата, и квартиры бы не было. как будто детям та квартира нужна была, старший сын в ней и пожил-то года три до армии, а потом в другой город уехал, и дочь после школы в институт в Москву уехала.
Мама, потеряв папу, не смогла и двух лет прожить, ушла к нему, не задумываясь... Как будто сознательно..
не пугайте меня :( папа один у меня остался :( знаете, моя бабуля ушла когда ей было 65 лет, дед жив до сих пор, не завел новых отношений, все вспоминает ее, ему 87 сейчас, очень надеюсь на такой сценарий.
Да не обязательно, что у Вас также будет, пусть Ваш папа живет долго и будет здоровым еще лет 50! Просто у меня я реально увидела, что мама не живет, а просто считает дни и минуты до ухода. :-(
да папа стал такое нести, что аж страшно. то памятник надо побольше, чтобы его туда внести оперативно, то гравировку сразу на двоих заказать, все время уточняет что место рядом его :(
Мои живут... по моим меркам- отвратительно, но ведь живут, значит их все устраивает... сама стараюсь приезжать пореже, или останавливаться где-то в другом месте... пилеж, вечные окрики, вечные недовольства и претензии... а если тишина- то это обязательно поджатые губы (это я про маму)... раньше жалко было отца, а теперь нет - потому как он позволяет жене так себя вести, при том, что всю жизнь ее обеспечивал и пылинки с нее сдувал... она- священная корова... так что теперь сам виноват...
Я периодически прошу убить меня сразу, если стану с возрастом на нее похожа... все это не смешно, а для меня дико... но что можно поменять в этой ситуации?
Я не выдерживаю этой нервотрепки, и хоть умом понимаю, что мама просто несчастный, нереализовавшийся человек - выносить эту атмосферу тяжело...
Да-да, прямо моих описали. Папу тоже жалею, но с другой стороны, сам себя так поставил. Всю жизнь ей позволялось все.
Мои разводились раз в год стабильно, до смерти отца. Прожили 40лет вместе. Единственное, что меня напрягало - попытка вмешать нас (меня и младшего брата) в их разборки. Я в 25 лет сказала что бы меня не привлекали.
ООО-ооо, полгода они "дружили" против меня ))) Это было здорово ))))
Отец умер 6 лет назад, маме скучно, вампирить некого, доноров нет ...
Моим родителям по 75 лет, два года назад отметили золотую свадьбу. Живут идеально, жаль, я так не могу... За всю жизнь ни разу не слышала, чтоб они повысили голос друг на друга или как-то оскорбили бы. Папа без мамы не хочет даже выходить никуда, всю жизнь они везде только вместе ходят. Дай им Бог долгих лет еще!!!
Когда я только вышла замуж, и свекры при мне начали о чем то спорить, я давай их по привычке мирить и сглаживать углы. Они ещё не знали, что в семье появился "миротворец"))). Потом я уж поняла и привыкла, что не все споры заканчиваются проклятиями и "разводом". В обычных семьях можно спокойно жить дальше)) и вообще это было не моё дело.