Амбиции БМ
Наверное будет длинно. Читаю еву очень давно, люблю за жизненную злость и правдивость. Решилась написать только сейчас.
Я вышла замуж в 18 по большой любви, ребенка родила в 32, ребенок любимый и долгожданный обоими. У меня к тому времени был свой маленький бизнес, муж тоже устроился после института нормально. Мы в провинции, на жизнь хватало.
Лет до 38-ти мы прожили в любви и согласии, а дальше на меня потихоньку стали сыпаться упреки и критика. Под конец, уже совсем БМ начал выходить за рамки - не так стоишь, не так сидишь, спишь не так! Ну и вишенка на торте, к сорока годам я стала "старая и толстая", а он молодец и огурец и совсем не изменился, такой же как в двадцать, аха :))
И во всех скандалах, абсолютно во всех, говорилась фраза "мне уйти?" И вот однажды, я не смогла выдержать всего этого и сказала "да иди!" И он ушел. Я тогда была дурой, раздел брака на еве не читала, как выяснила в последствии он ушел " к тете", у которой был их двухгодовалый общий ребеночек.
Я когда узнала все (с горяча начала рыскать по одноклассникам, такая помойка, сама ни в какой социальной сети не зарегистирована), просто поседела наполовину. Любила его очень сильно, почти двадцать лет жизни, начинали беднейшими студентами оба, прошли и огонь и воду, никогда его не проверяла и не подозревала, даже мысли не было - а тут, бац, и вторая семья! Охренела я тогда, это мягко сказать, как.
Но сын тогда был во втором классе, он ни в чем не виноват, днем брала себя в руки и работала, занималась им, домом, а ночами просто сходила с ума, спать не могла. Не думала, что ТАК смогу ненавидеть, как я возненавидела БМ за обман и предательство, не побоюсь этого громкого слова. Кто пишет, что надо год, что-бы придти в себя после развода - фигня! Мне понадобилось почти пять, что-бы успокоится внутри себя морально.
Итак, сейчас имеем что - кризис, с основным моим бизнесом жопа, я нахожу вторую работу, пашу и там и там, алименты получаю с белой зарплаты (ха-ха три раза), живем скромно, но терпимо. Два года назад сын начал заниматься танцами, захотел сам, получается очень хорошо! Не буду вам говорить, сколько стоят занятия, костюмы, выступления, сжав зубы пашу и пашу, так как вижу, что это его и он фанатеет от этого сам, а не из под палки. БМ материально не участвует никак.
Итак, сейчас сын готовится к ответственному соревнованию, волнуется, конечно сказал отцу (я их общению не препятствовала никогда, даже "с тетей"), и тот загорелся поехать поддержать сына, "похлопать, я же отец!" Поехать со своей этой женой и их ребенком, мол, а чо такова. Аж позвонил мне - мы общались первый раз за несколько лет (я тогда, когда узнала все вранье, оборвала резко и насовсем), что-бы сказать в они едут на выступления, для поддержки.
И меня закусило, торкнуло, замкнуло! Ну с какой стати то, я не хочу и не могу их видеть-слышать-лицезреть, кто они такие?! Спортивные достижения полностью заслуга моего сына и моя материально и морально. Скандал не стала устраивать, не в моем характере, но про себя просто киплю. Только я забыла, перестала страдать ужасной ненавистью напополам с любовью (как я ее выдирала из себя, эту любовь, кто бы знал) и здрасти. Залезла к нему в одноклассники (пять лет не лазила, я кремень! )), а там свежие фоточки с этой мадам, счастливые, лучатся, за ручки держатся, и фотки отовсюду - турция, египет и тд. Я понимаю, что фотки в одноклассниках и реальная жизнь это разные вещи, показуха в основном, сейчас это по моим нервам мало бьет, я стала циником, но все равно гложет - что родному сыну подачку в виде алиментов белой зарплаты, а там фоточки с курортов в кризис ((
Но как погордится успехами сына, реальными успехами, так он в первых рядах! И ведь долбает и звонит мне до сих пор, я поражаюсь, когда сын болеет или какие проблемы в школе, так хрен, он и не в курсе, а тут замучил меня, где соревнования и когда ехать.
Чего хочу от любимой евы - да наверное просто выговориться, может в каких-то аспектах я не права, ненависть затмила мои глаза? Хотя она уже давно прошла, осталось лишь безразличие (чего мне это стоило!) и тут он зажелал общаться и "дружить" семьями. По мне так, неприемлемая ситуация, я просто не смогу встретиться на соревнования лицом к лицу с этой ... Да и надо оно мне вообще, мне хватит волнений за сына.
Врать не умею и не хочу, по душам с ним разговаривать и вывалить, все что наболело, тоже. Как выйти из ситуации пока не знаю, отмалчиваюсь.
Вы не отпустили :(
Вы уже сказали где и когда соревнования?
если нет, тяните резину, не говорите с БМ больше по телефону, будет звонить с незнакомого номера, ссылайтесь на дела и кладите трубку, будет звонить со своего, просто сбрасывайте.
Оставьте его в неведении, не объясняйте ничего.
Сыну я бы объяснила все как есть - что не запрещаю общаться и все такое, но алименты такая то сумма, танцы наша с тобой заслуга. отец совсем ничего не дал и не дает, я не могу и не хочу его там видеть.
Держитесь!
Пиздец... у ребёнка есть шанс утереть нос папаше, который его бросил, а мать должна этот шанс отнять из-за своих амбиций.
Спасибо за поддержку!
Не отпустила да, сама понимаю сейчас, но хотя бы нет испепеляющей меня ненависти и одновременно любви, даже не хочу вспоминать, как я тогда жила, реально в аду внутри себя ((
Сейчас есть к нему безразличие, но тетку его и их общего ребенка я видеть не хочу, тем более на соревнованиях моего сына, думаю имею право.
Где и когда не сказали, с сыном я поговорила, он у меня молодец, хоть и в подростковом бунте сейчас, понимает. Но отца любит, я же вижу! Поймет реально думаю все позже, и эти встречи раз в месяц на пару часов и полное безразличие к проблемам... Сейчас он бы хотел, что-бы отец был на этих соревнованиях.
Я думаю, что могу сжать зубы и потерпеть (опять и снова). Я против открытой войны, я вообще против войны всегда, отмалчиваюсь как могу сейчас. Думаю да, отмолчаться и тянуть резину это наилучший выход с наименьшими моральными потерями.
И конечно я раньше поражалась - как так можно, выкинуть старую жену, когда с ней "в болезни и здравии" достиг определенного уровня, завести новую, сделать там ребеночка и сейчас предлагать "дружить домами" и так просто все, типа это нормально :/
Но за эти годы почитав раздел брак и ТД я перестала удивляться, это почти норма ((
во-первых, вы не правы, жизнь сына и его успехи вам не принадлежат. усвойте это раз и навсегда и станет проще жить.
во-вторых, безразличия в вас нет, не лгите себе. в вас огромная обида. вам нужно к психологу поработать над этим, нельзя так жить.
в-третьих. перестаньте шариться по странице бм.
Жизнь да, не принадлежит. Но для его успехов я реально впахивала на двух работах, тренировки очень дорогие (мы в провинции с обычными зарплатами), плюс костюмы и экипировка, выезды на соревнования очень бьют по бюджету. Причем это не моя прихоть, сын горит танцами! И я рада этому.
На страницу в ок каюсь, первый раз за пять лет зашла после звонка его же, один раз. Мне хватило, больше не пойду.
Обида есть да, сейчас, когда он захотел примазаться, куда ему совершенно не следует! Я после развода собрала сама себя по кусочкам, финансово обеспечиваю без его помощи нашего ребенка, и морально (подростковый период очень тяжкий, благо очень скрашивают танцы), ни разу не звонила и не общалась, какие бы ни были проблемы.
Не понимаю, с какого он захотел сейчас общения и дружбы.
ну и что, что вы тратитесь на все это? это ваш выбор. можете это и не делать.
потом, вы ставили в известность бм, что вам нужны на это деньги? или молча и гордо сцепили зубы и тянете? и что вы хотите за это, медаль? это просто смешно. без обид. ваш сын уже достаточно взрослый, чтобы решать, кого он хочет видеть и где.
а зачем вам понимать бм? вас, простите, ебет, с чего он решил наладить с сыном отношения? это его право. вас это каким боком касается?
нельзя навешивать свои комплексы и проблемы на детей. моя мать тоже любила мне повыносить мозг тем, какой хреновый у меня био. это отвратительно.
вам нужно работать над своей обидой. вот в чем ваша проблема, и только в этом. вы не живете, вы - существуете.
+1. Вам надо реально обсудить траты с БМ- хочешь на соревнования? ура! делим траты пополам.
Девы, ну вы меня за совсем дуру то не принимайте, конечно траты обсуждала, особенно сейчас, после звонка опять - что все это дорого, ты не хочешь ли 50/50 как по закону поучаствовать? В ответ получила - денег нет. Уже слышала и не раз, еще в самом начале развода. Унижаться не вижу смысла.
Сыну мозг не выношу вообще, про отца слова плохого не сказала никогда, у monkey' KF вижу личную травму из детства, к моей проблеме отношения не имеющую вообще - с сыном у отца были и сейчас есть не плохие отношения, если конечно считать встречи раз в месяц ))
А сейчас бм позвонил лично МНЕ и выносит мозг мне. Я не вижу в этом налаживания отношений, в вижу желание покрасоваться успехами сына, фоточки запостить в говноклассниках и тп.
Опять таки - переживала весь ад я внутри себя тогда, сыну тоже было плохо, успокаивала его мелкого как могла, говорила что так бывает, все равно мы оба тебя любим и будем любить всегда... Очень было сложно, но пережили. Сейчас он почти взрослый и сам прекрасно все понимает в этом возрасте, свои мозги есть.
Я не могу сейчас описать всю свою жизнь, это нереально, она у меня есть и личная, несколько хобби, дом люблю свой, сына очень, но и себя не забываю и не задвигаю. Плюс на двух работах продохнуть некогда, сейчас я описываю лишь маленькую ситуацию с соревнованиями сына. И с появлением БМ в моем лично пространстве, не по моей воле, абсолютно.
у меня нет травмы))) меня мой био никогда не интересовал, совсем. меня вообще интересуют только очень близкие и дорогие мне люди, а таких единицы. а на остальных мне срать. но я видела, как живет моя мать. она, наверное, до сих пор лелеет свои обиды. как и вы.
Скажите что соревнований не будет, сын вырос, оказывается костюм не подходит, на новый денег нет.
А у него реально денег нет или только для сына?
нууу... не согласна. Не думаю что на соревнования спецпропуска нужны. БМ придёт, а автор ничего не выиграет с такими претензиями. По чть-чуть надо пытаться. И не самой, а через сына. Пусть сам звонит- "папа, нужны туфли, мама оплатила костюм и поездку, на туфли нет, помоги!"
Понимаю Автора, ситуация ужас-ужас. Каждый день радуюсь что мой БМ по неизвестной науке причине из себя ломает "одинокого и непонятого", хотя на 100% знаю что женат и ребёнку где-то года 4.
у автора задача не что-то "выигрывать со своими претензиями", а чтобы мудило продолжал не отсвечивать в их жизни( согласитесь, встречи с сыном раз в месяц и алименты с белой зарплаты сложно назвать желанием оддца общаться со старшим ребенком)) - поэтому да - динамить етого товарища так же, как он динамит с помощью в воспитании и образовании) симметричный ответ, ничего личного. Так победим!)
Уж не ребенок в 15 лет... а отэц пусть продолжает быть каким есть, да ;)) но мотать нервы сыну своим кагалом новых детей на соревнованиях я бы не позволила)) а Вы можете поступать так, как сочтете нужным - для своего сына)
Сыну то какое дело до нового ребёнка? Почему он ему "мотает нервы"? Автору-да, сыну- нет, с чего бы?
Как вариант - парень знает о "причине" развала родительской семьи, не?
О ревности к сиблингам даже безотносительно разводов слышали?
Развал случился не вчера, и не вчера новый ребёнок родился, вы можете придумывать что угодно, но Автор ясно написала- сын хочет видеть отца на соревнованиях.
*можете это и не делать*
ну ты и дура, сын у автора горит танцами, а мать возьмет и не будет делать! то бишь поддерживать его стремление. пиздец логика у тебя, ущербная.
автор вы молодец! очень спокойная и рассудительная, поражаюсь вашей силе воли, все будет хорошо у вас!!! этот эпизод с бывшим ерунда, мелочь, забейте и не расходуйте силы и нервы, не стоит того!
нет, ну правда вы перехватили... да, может не делать, и не кормить может, и в детдом сдать... вариантов много...
дело тут не в "её/не её" деле, не знаю как в России у нас такого закон не позволяет. Собираешь чеки за несколько месяцев, прилагаешь дипломы, рекомендации тренера и идёшь в суд. Алименты увеличивают с учётом трат на спорт. Зарплата папана роли не играет. Арест имущества если не платит, долговая тюрьма в тяжёлых случаях.
а у нас все печально с алиментами, насколько я понимаю. не знаю, учтет ли суд эти расходы или сочтет необязательными. скорее, второе.
Ну так обратите его примазывание во благо. Хочет поехать? Замечательно! Пусть в этот раз он оплачивает сыну поездку, костюмы и прочие расходы. Иначе никто никуда не едет.
Ультиматумы не ставила бы. Но и дружить за мой счёт не позволила бы. Действовала бы примерно так: "Как хорошо, что у тебя всё замечательно с новой семьей, с работой и с отдыхом. И сына не забываешь... А вот у меня сейчас не очень... [Дальше была бы причина, по которой я в данной момент не могу оплатить поездку.] Я очень рада, что ты хочешь с ним поехать. Надо оплатить здесь-здесь и здесь... Сын ждёт, я его предупредила."
Телефон в зубы сыну, пусть зовнит договаривается с отцом - что, когда, почём. Если папашка уходит от обещаний или не платит - извини, сын, этот раз не тяну, он сам вызывался оплатить и поехать. Значит, никто никуда не едет, ну вот так... И этот раз не поехал бы, без разницы, какие важные ни были бы соревнования. Это сразу расставит все точки над i, папшка покажет своё реальное лицо, а сын поймёт, кто на самом деле ему друг.
Предвижу вопросы, я сама из полной семьи, но лет мне много и, извините, я столько повидала, как мать одна тянет сына, потом появляется папашка, эффект новизны и т.п., все лавры достаются старому *удаку, а женщина остаётся на бобах. Потом ещё горе-папашка в уши напоёт, сын её ещё и виноватить будет... Нах такое с пляжа. Хочешь участвовать в жизни сына - участвуй, но не за мой счёт. Не тянешь соревнования, так и губу не раскатывай, иди с сыном в футбол в выходные погоняй, это бесплатно... Как-то так :).
Прекрасно вас понимаю. Если папа хочет приехать на соревнования, то пусть приезжает один. Не может оставить свою драгоценную семью, значит ему плевать на сына и пусть идет на хрен.
Вы только подумайте, что та тетка делает для вашего мужика, чтобы он оставался с ней! Я смотрю на своего, мы общаемся нормально, но периодически его заносит, и я понимаю, что он привык теперь к беспрекословному подчинению. Я бы так жить не смогла ни за какие блага мира. Я себя уважаю. Сейчас новые браки очень редко бывают равноправными, наверно бывают исключения, но вокруг разведены обычно умные самодостаточные женщины с характером, а вторые жены - либо тупы, как пробки, либо молча смотрят в рот штанам и бегут по свистку выполнять любые капризы.
Автор, прекрасно Вас понимаю, но чтобы чего-то добиться, надо захотеть и научиться разговаривать с БМ. Мне тоже заливали про отсутствие денег, но когда мне реально стало проще сдохнуть, чем брать ещё одну подработку, я вызвала БМ на разговор и дала ему полный расклад. У него тут же появились деньги на ребёнка.
Что касается гордости за ребёнка, всё прекрасно - вот это счёт за костюмы, сборы, тренировки.
Гордость - это хорошо, но не когда себе и ребёнку в убыток.
То что ушел к тети, это понятно. Всегда когда мужа перестает устраивать жена и начинается критика будь то в хозяйстве или придирки не так стоишь-сидишь-спишь, это всегда тетка на стороне. А тут еще и унижения полным ходом по врешности. Как вы еще терпели это все? Я бы по мордасам наваляла и сразу бы выставила после такого поведения.
Мудак, простите, а не человек. Не, ну честно! У него денег нет, а вы вся такая "богатая". Знаете, у меня просто слов нет. Мой БМ тот ещё гад, у него тоже денег нет, я настолько его ненавидела, что при разводе даже на алименты и на раздел имущества не подавала, ушла с чемоданом, ребёнком и собакой. БМ пытался первое время "проявлять инициативу, погулять с дочерью", выбешивал -не поднять! Хорошо, что ребёнок уже не малолетний, многое понимает. А так конечно -обидно-не поднять.
Автор, Вы мне очень симпатичны и понятны. Посоветовать путного ничего не могу, просто постою здесь со своим пониманием
Когда папа ребёнка делает мне нервы я (а) благодарю боженьку что ребёнок жив-здоров (а это и есть важное), и (б) помню что все мы смертны и когда нибудь мне будет стыдно за свои мысли в его адрес. Но у нас другое - нет другой тетки/ребёнка, но есть слишком много внимания моей персоне ((
Помню себя в детстве (тоже танцы). Танцевали в паре с братом, конкурсы, выступления и тп.
Мне было бы очень тяжело, если бы вдруг мои родители одновременно присутствовали бы на конкурсе. А уж новая папашкина тетка с детьми (о них я узнала примерно в 14 лет) соревнования мне точно испортила бы. Мама пережила очень жесткий развод и травлю со стороны папаши.
ИМХО, я бы не допустила одновременного присутствия обоих родителей (в случае Автора) на мероприятии у сына. Он не сможет сосредоточиться, все будет испорчено.
Автора очень понимаю, сама в подобной грязи вымаралась не так давно.
Амбиции не у БМ, а у Вас. Вы, видимо, тоже делаете не для сына, а для показухи... Вот какая я молодец, все оплатила. Все я, все я!!! Не надо попрекать помощью и ставить ультиматумы - это правило №1. ИМХО, если родитель вкладывает деньги в образование и хобби, он имеет право спрашивать в плане успеваемости и результатов, это должно не просто нравиться, но и приносить пользу... Ребенок прилагает много усилий, занимается хорошо, и его заслуги - это лишь его заслуги, которыми он хочет поделиться с родным отцом, который, кстати, ПЛАТИТ алименты и УЧАСТВУЕТ в жизни ребенка. Не было бы фин.возможности, отдали бы в бесплатный танц.кружок. Били бы себя так кулаком по груди??? И что там уж прям за соревнования то??? Они все платные, устраиваются регулярно, ни о чем не говорят и ни к чему не приводят...
И вообще не Ваше дело, где и как БМ проводит время со своей семьей, не Ваше дело, сколько он тратит денег на новую семью, кстати, может это деньги его жены!!!
Абстрагируясь от Вашей травмы, папу пригласить на концерт обязательно, но для Вашего комфорта, без новой семьи, но даже если и с семьей, не вижу криминала, так как по Вашим же словам, они прекрасно общаются.
Кстати, я БЖ. У нас большая дружная семья. Все обиды и разногласия оставили в прошлом и давно.
Автор, Вы очень сильная женщина! Вы - молодец! Но встреча с новой семьёй БМ совсем не то, что Вам нужно. Я Вас очень хорошо понимаю, сама несколько лет прихожу в себя после развода. Скажите БМ, чтобы приходил один. А вообще, очень обидно за женщин, это и правда сильный пол получается. Сколько силы внутренней надо иметь, чтобы вот так, сжав зубы, наступать себе на горло и делать "лицо" ради детей, когда мужья уже новыми семьями обзавелись. Все это тяжело очень.((
а вам-то что мешает новой семьей обзавестись? вы априори считаете себя недостойной быть счастливой и желанной?
и вообще, видели очи...
Никогда не думали о том, что мужчинам, которые освободили себя от семьи и детей и ушли в свободную жизнь, гораздо легче устроить свою личную жизнь, чем женщине, которая осталась с детьми? Не говоря уже о том, что мужчин сейчас подбирают любых, а женщины многие так и остаются одни, так как есть помоложе и посвободнее.
а вы не думали о том, что мужчин не меньше ,чем женщин, и байка о том, что мужиков подбирают любых - лишь байка?
может, вы просто не хотите устраивать свою личную жизнь? вон бм у автора нового ребеночка сделал, живет, в ус не дует. а она ходит по его страницам и ненавидит. кто тут злобный буратино и кому?
Правильно, он нового ребёночка заделал, сам свободный был. А женщине с детьми посложнее будет. И потом, мужчина в 40+ самый расцвет, а женщина в этом возраста уже увядает.
Миленькая, я попробую поддержать и дать конкретные советы. Разводилась я тяжело и долго, тоже рвали по живому после 15 лет брака. И тоже нет алиментов, и тоже ребенок который добивается результата (у нас спорт).
1. Убирайте свою страничку из соц сетей. Вот навсегда. Идите в те соц сети где его нет. Не смотрим на него ВООБЩЕ.
2. Общение с БМ исключает совсем. Только по делу и только смс. Хочет пообщаться с сыном? Пусть звонит ему - парень то уже не грудничок, в 15 лет уже самостоятельный человек.
3. Помню было такое же- хочу на соревнования. Меня также накрыла обида. Я тогда что сделала- говорю ок, только ты забери ребенка из школы и отвези на треню. То есть раз нет бабла то пусть будет помощь какая реальная. Или после трени забери и отвези домой. Наш папа раздолбай - из школы не забрал, никуда не привез. Ребенок стоял названивал, опаздал раза 2 из за него и просто сделал выводы какой папа. Нужны деньги на костюм - позвони папе попроси. Папа отказал? Ну что - делай выводы. Поверьте, несколько косяков и ребенок сам уже связываться не захочет. В конце концов ваша задача не препятствовать общению папу и ребенка, а все остальное - выстраивание отношений между папой и сыном не ваша задача.
4. То, что вы описываете явно не желание видеть сына на соревнованиях. Он хочет позлить вас, задеть. Не ведитесь. Скажите приходи, мне всё равно. А потом сделайте так будто его там нет. Мой бм тоже приходил так со своей женой - ну сидели они как чужие там. Все таки надо жить такими вещами постоянно. А так это формальность и показуха.
5. И самое главное - займитесь личной жизнью. Срочно. Чтобы не трогало вас уже счастье или что то там БМ.
Автор, ключевое тут "сын не хочет видеть ту семью". Если он сам сказать это отцу не может - за него это должны сделать ВЫ. Вот от защиты интересов сына и пляшите. Сами позвоните козлу, и скажите, что вы уважаете себя и мнение своего ребенка. И если он сыну праздник испортить хочет - пусть прутся, но ребенок сделает выводы об отношении отца к его мнению.
Автор, очень понимаю вас. Очень обидно. БМ ведёт себя по-свински. Но вы никак не сможете изменить его. Вот такой он. Ему пришло в голову сейчас потешить себя и свою новую семью новым развлечением. И плевать ему на вас и на ваши чувства, и на сына и на его чувства плевать.
Автор, высказались, надеюсь вам полегчало. Конечно, больно и обидно, всем понятно. Но всё ведь давно ужк перемололось. ИМХО: скандал по этому поводу через столько лет после расставания будет выглядеть нелепо. Пусть сын папашку к финансированию танцев подключает. "Папа, помнишь, как я классно станцевал тогда? Тебе ведь понравилось? Жаль, что на прездку в.../ костюм/... (нужное подчеркнуть) не хватает..." При таком подходе всем лучше будет, и вам полегче, не будете одна воз тянуть.
Не факт, что папа услышит эти просьбы и откликнется на них. Вроде, автор намекала уже на это, но была проигнорирована.
Поверьте, не услышит. Ответом будет: "Ты же знаешь, что мне для тебя ничего не жалко, но вот в данный момент денег нет". Когда мама купила/заплатила, папа смело тюнингует машину или едет на курорт с очередной тетей.
Слушайте, автор, а я бы сделала "финт ушами". Намарафетилась бы вся, попросила бы какого-нибудь хорошего знакомого (пусть с работы) подыграть вам, как будто у вас есть отношения и вы реально счастливы и вести себя непринужденно. Пусть обзавидуется. А вы на него ноль внимания, нет его для вас. Есть сын, соревнования, ваш типа мужчина и другие родители ребят, которых вы знаете и с которыми сможете общаться там. И пусть ваш БМ "идет полем". Ему самому будет неприятно и некомфортно. Да, мое предложение звучит по детски, но почему бы нет?
Вы все внимательно прочитали? БМ собирается приходить со своей НЖ на выступление. А автор ему должна еще что-то доказывать? Зачем? Что она не одна? Детский сад какой-то ...
А нет, автор должна прийти в телогрейке и лаптях, тобы БМ порадовался , что свалил от нее
тупее не придумаешь! На выступлении сына пиписьками меряться и нервировать парня :-(
Неумный совет. Дичь какая-то. Ради непойми кого изображать влюбленную в знакомого дядю. Тем более БМ на жену давно пох... И сын как на это отреагирует вы не думали?
Самое нормальное-сказать БМ, что его жену и сына их ребенок видеть не готов, его это будет нервировать и может сказаться на его выступлении. Самой на соревнованиях выглядеть хорошо, в разговоры с бм не вступать.
И самое действенное-постараться отпустить ситуацию с БМ. Забыть его как страшный сон. Мудила он, конечно.
а вы не хотите прямым текстом по поводу алиментов сказать, что если хочешь функции парадного отца осуществлять, то и помогать надо соответственно? По поводу присутствия новой семьи - тоже можете прямым текстом сказать, что считаете это неуместным и вы против.
Что хорошего в НЖ, если её сын не хочет видеть ?:-)
Вот вас нахлаьучило:-)
Папа ваш идиот полный. Обьясните же ему что ребенку будет очень тяжело лицезреть папу и женщину из за которой ребенок потерял отца, а еще и ребенка, которого папа возит по курортам.
Сыну вашему будет тяжелее всего.
Папаша козлина еще тот,
Ну придет и придет, похлопает и уйдет. Не трепите себе нервы. Просто когда сын ваш закончит выступление, постарайтесь все время рядом с сыном стоять, думаю, что у мужа хватит смелости только похвалить сына. Думаю его нынешняя сама будет чувствовать себя некомильфо рядом с свами и с вашим сыном.
Идите с "группой поддержки", подруги, мама, кто угодно, из тех кто вас любит. Вам легче будет правда!
И эТтттААА... Клин клином, а куй, куем вышибают. Почему у вас нет хоть каких то отношений с мужчинами? Зарегитесь на С/з и ходите на встречи. Просто для того, что бы знать, что есть на белом свете мужчины кроме него, что бы почувствовать себя свободной женщиной. Назначайте встречи в кафе. Заказывайте кофе ( счет раздельно) и немного с мужчиной поговорите. Если захочется продолжить разговор, закажите себе мороженое( тоже сами заплатите) , потом погуляйте... А дальше пусть он вас приглашает, не пригласить так и фиг с ним. Мужчин полно.
Просто встречаться, а там как получится. Вы не оторветесь от БМ, пока не осознаете что он не единственный мужик на земле. И не самый лучший.
ее БМ не единственный мужчина на земле, а бывший самый близкий и родной, который так низко предал. Которому верила, как себе, жизнь видела в перспективе, а оказалось и она и ребенок не нужны ему, а нужна всего-навсего "новая" баба и их новый ребенок. Вот так взять, зачеркнуть жизни бывшей и сына жирной чертой и, весело потряхивая шевелюрой, свалить в новую прекрасную жизнь. А старую выбросить, отслужила.
Правильно автор ненавидит. Пословица умная есть на эту тему. Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет -два.
Я только в том автора могу упрекнуть, что надо было ежедневно доносить до сына, как ей даются его увлечения и какую долю в их жизнь привносит БМ. И говорить с подростком в таком , примерно, ключе- " я не могу всю жизнь работать на твои хотелки. Папа в нашей жизни участвует на 3,85% от наших реальных трат. Если хочешь заниматься- проси у отца."
Пусть бы сын тоже почувствовал,что папа не горит желанием платить, а не только мать упахивалась ради ребенка.
На соревнования вообще бы даже в голову не пришлось звать, и с ребенком бы серьезно поговорила об этом. Нечего папане там делать, пусть новых нарожает талантов.
а сын может позвонить отцу и сказать - "хочу чтобы ты пришел, но приходи один". Условие такое поставить.
Вас нет в жизни вашего бывшего мужа. Так по чему он должен быть в вашей?
Он скажет, в жизни сына, но это именно ваша жизнь - жизнь сына.
Мне очень помогла эта простая идея в решении сложностей с БМ. ( История правда иная у нас, никаких дядь или теть) Эту идею я до него прямо так и донесла.
Пора научиться говорить НЕТ. Коротко и однозначно, как Преображенский "Просто не хочу".
Дело не в муже, его жене и ваших чувствах. Вы как и тысячи (миллионы) русских женщин привыкли мучатся странными условностями.
Я не хочу тебя там видеть! Твое присутствие там неуместно. И Точка, и точка.:evil
Автор, срочно найдете себе на СЗ молодого мужика, например, парня лет 25-30, и езжайте тоже на соревнования. ваша ошибка в том, что вы до сих пор себе никого не нашли. Справедливо беситесь, но будете лучше выглядеть в глазах ребенка, если не будете скандалить и препятствовать. Да и поедет ли он, еще большой вопрос.
Послушайте, но вы же не сможете запретить взрослому человеку оказаться там, где он хочет оказаться, и с тем, с кем он хочет.
Посему ваши волнения бесполезны.
Вы большая молодец, что не проецируете свое отношение к БМ на сына, что не материте его в присутствии ребенка и вообще никак этого козла вслух не называете. Вы--мой кумир, Автор.
Ваш сын все поймет и во всем разберется. Дайте время.
Ничто не мешает вам пойти на соревнования и порадоваться за сына. Ничто и никто. Не дайте отнять у себя эту радость. Забейте на бывшего и его лахудру.
У вас все будет хорошо.
Соглашусь. А на тему "сын хочет видеть только папу", скажу следующее, вам следует донести до сына что папа и мама взрослые люди и сын не единственный родной человек в их жизни. Никто не может заставить сына полюбить "лохудру" ( или как вы там её назвали), но принять тот факт что она часть жизни его отца (а значит и часть его жизни) он должен.