Как думаете сказать?
Мой БМ после развода воцерквился, женился, венчался. Сейчас с НЖ молятся, что бы бог послал ребеночка. Ездили к Матронушке итд. НЖ считает себя виноватой. Так как у нас с БМ есть сын. НЖ считает БМ чуть не господом богом. Готова в ножки кланяться. Но одно маленькое - но. Наш сын родился благодаря ЭКО и проблема была и есть ( он лечится отказался) в БМ. А его НЖ себе простить не может, думает она бесплодна. Я это узнала, от своей подруги, она общается с ее семьей. Она же и вопрос этот поставила, ей жалко НЖ, она хочет все рассказать. Но если я не разрешу, не расскажет. Мы давно дружим , а семья НЖ ей просто знакомые.
Если кому интересно, я тоже замужем. Квартира моя.
Жалко мне дуреху. Ей уже хорошо за 30, так и помолится всю молодость, останется без ребенка. А БМ козел - таких еще поискать, так умеет "пыль в глаза пустить", врет как дышит. Меня обманывал, теперь опять нашел себе дурочку.
свой мозг не приставишь. в лучшем случае она будет думать, что раз бог не дает, значит так этому и быть, значит у мужа другое предназначение, более высокое. а ваш ребенок во грехе рожден со всеми самыми неприятными ожиданиями. да еще надумает не без помощи мужа себе версий, что мол они теперь вдвоем должны этот ваш грех отмолить.
вы же сами в итоге разобрались. значит хотели разобраться. та - не хочет. и даже с чужой помощью не разберется, только еще больше запутается.
Не лезть! Это их дело. Если она настолько дремучая, что не хочет идти к врачам и обследовать и себя и его- то это ее проблема.
Мой БМ В нашем браке съехал с катушек, 2 раза лечился в психушке, после чего я его бросила. Через какое-от время снова женился, его НЖ не в курсе его болезни. Он ей не сказал, я это знаю. Я тоже говорить не стала, хотя мы с ней иногда пересекаемся и спокойно общаемся. Родили ребенка. Еще хотят. Я ничего о его здоровье говорить не буду. Их дела.
И вы не лезьте.
Я бы сказала. Жалко тётку-то, возраст у неё идёт.
Сейчас к вам набегут такие. кто может сказать, что новый ребенок будет конкурентом с вашим сыном в борьбе за деньги и наследство БМ, но у вас вроде в порядке с финансами, да и жалко-то не мужа, а НЖ.
Муж, может и радуется, что сейчас НЖ посвятит жизнь ему, ребенок у него есть, а НЖ не отвлекается на ребёнке. А на чувстве вины легко ей манипулировать.
С чего это вдруг автор должна жалеть совершенно прстороннюю женщину? Благими намерениями, как известно, выстлана дорога в ад.
Не надо лезть ни с какими советами/разговорами в чужую семью. Вопросы деторождения касаются только мужа и жены. Может быть, ему и не нужен вовсе никакой ребенок.
Возможно, вы и правы. с точки зрения БЖ. ей это может быть не выгодно, а я сужу с точки зрения НЖ - она попала.
Сказать. Ибо предупрежден - значит вооружен, возможно вы ей шанс дадите
на материнство. БЖ даже не козел, а подлец,имхо, скорее всего в его то планы
ребенок совсем не входит, ведь у него уже есть наследник. А у НЖ времени
совсем не осталось, угробит на него время и потом себе не простит. А так
хоть выбор будет.
Ничего не стала бы говорить. Тем более о том, как ваш ребенок рожден. Если тетка не дура- сама по врачам побежит и мужа потащит. Не побежит- значит не так уж и надо, пусть дальше молятся. 21-й век на дворе все-таки.
И еще- ваше откровение она может расценить как вторжение в их жизнь. Обман мужа она простит, а вы станете врагом. Или наоборот, выгонит его. Вполне возможно, что и вмешательство врачей в эту сферу считает недопустимым. Тогда тем более пусть молится дальше.
БЖ может своей новой жене навешать лапши на уши и не пойти на обследование. А НЖ по своей наивности поверит ему. И упустит время.
Причем тут НЖ? Врач-репродуктолог (или кто там по бесплодию) обязательно пригласит мужа на спермограмму, не вникая в то, что в первом браке есть ребенок. Время идет, мужчина не помолодел, спермограмма нужна врачу в обязательном порядке.
Я сама бегала с бесплодием аж 15 лет назад, и уже тогда врачи были категоричны.
Может и так. А может у НЖ есть какие-то незначительные проблемы по женскому здоровью, вот на них сосредоточатся и упустят мужа из вида, если врачи окажутся так себе - мы ж не знаем ни врачей, ни хитроумного плана БМ.
Вы не поняли… Любое обследование бесплодной пары НАЧИНАЕТСЯ с обследования мужчины. И только потом начинают обследовать женщину.
Об этом сейчас пишут в ЛЮБОМ минимально адекватном материале по бесплодию. Также есть тематические форумы, есть тот же русмедсервер. Если женщина реально ХОЧЕТ ребенка, она оторвет задницу и хоть чуть-чуть почитает, задаст вопросы и тыпы.
Аж 15 лет назад я все это нашла в литературе и у врачей, хотя еще время было "темное", и женщина считалась обществом ответственной за бесплодие пары. Сейчас, наверное, только дебилы не знают, что 40% бесплодия - это мужской фактор.
Если НЖ - ленивая, дебильная или же попросту не хочет этого ребенка, то ей никакая информация не поможет.
Не забывайте, что там парочка - "воцерковленная", и "молятся о ребенке" и "ездят по святым". Такие вряд ли пойдут обследоваться, тем более, что муж НЕ ХОЧЕТ, потому что знает. А жена слепо верит мужу и аранее считает, что у НЕЕ проблемы: ведь один ребенок у мужа уже есть.
Такие до врача просто не дойдут.
Ну может муж может как-то лечиться...если захочет. Но дело дажде не в эжтом. Если не пмриемлют - ну то не приемлют, продолжат молиться...ничего не потеряют, не так ли?
Не потеряют? Я так не думаю.
По мне так автор мечтает солдатскими сапогами влезть в интимную сферу жизни семьи БМ, а также разрушить его авторитет. БМ, возможно, из тех дурковатых мужиков, которые не могут жить с женщиной, которая знает об их "позоре". А тут еще сведения поступят таким некрасивым образом - от бывшей жены.
Но, в целом, мне пофиг ))
Лет 10 назад обследовались на бесплодие. Восемь месяцев обследовали МЕНЯ, сначала по месту жительства в женской консультации, потом в специализированную клинику перешла. Всевозможные анализы, УЗИ, осмотры, соскобы - и всё мне. И только по истечении этого срока врачи решили и моего мужа обследовать =) Но не успели, таки я забеременела.
Вам попались безграмотные врачи в век зарождения общедоступного интернета. Сейчас проблемы доступа к информации нет. Кто ищет, тот найдет.
Нормальные врачи с женщиной всерьез разговаривать не будут на тему лечения от бесплодия без спермограммы мужа.
Моя подруга долго лечилась от бесплодия. У неё произошло так, как я написала: у подруги нашли проблемы, начали их лечить. Лечили какое-то время её, даже не трогая её мужа совсем. Лишь когда её и так, и эдак залечили, задумались о мужской причине бесплодия. А у него тоже есть ребенок от 1-го брака, потому и все считали, что дело в женщине. Я в глубокие подробности не вдавалась, но вот так.
Повторюсь. Энное кол-во лет назад были проблемы с общедоступным интернетом. Сейчас их нет.
Это понятно, но ситуации разные.
Если сошлись М и Ж, и у М есть ребёнок от прошлого брака. В новом браке дети не получаются. Рассуждают так: значит дело в жене, у М есть дети. Женщина идёт к врачу, там у неё находят тот же полип. Врач попадается альтернативная и уговаривает, что вылечит полип без операции. Люди всегда стараются избегать операции. Лечат полип какое-то время, он не рассасывается. Проходит время. Меняют врача. Другой врач сразу отправляет на операцию по удалению полипа. После операции долгое время на восстановление, нельзя беременеть. И после этого долго восстановления опять попытки забеременеть, и опять потеря времени. По-всякому бывает и в наше время, увы.
Полип в матке в любом случае нужно убирать. Это не потеря времени и не вопрос бесплодия, а вопрос общего здоровья.
Ждать, что полип рассосется, и ходить по врачам-шарлатанам - это опять-таки вопрос общей образованности и желания (а точнее, нежелания) разобраться в проблеме. Также стоит отметить, что женщина, которой нужен ребенок, не будет ждать у моря погоды, а уберет этот полип сразу.
Ничего травматичного в резекции полипа нет, если не делать ее у коновалов. Даже выскабливание не требуется, если эндометрий не утолщен.
Кстати, дело обычное. У меня приятельница так "попала". Вышла замуж по любви, все хорошо, только вот детей нету. На минуточку, оба супруга интеллигентные современные достаточно молодые люди (ну лет по 36-37 им сейчас). И живут не где-либо, а в Штатах, в достаточно крупном городе, причем оба там родились и выросли (родители их из иммигратнов). Так вот, те же лет 10 "старались" и девушка комплеквсовала, что мол, у нее "не получается". Проходила все обследования - все нормально. Ну не так что прям щас в космос лететь, какие-то там незначительные воспаления или что - но не о такой степени, чтобы быть бесплодной. ОНА проходила, да. Время шло. А потом врачи возьми и спроси - а кто у нас муж? Она и пригласи мужа. И тут мама мужа грит - оказывается, он в детстве болел чем-то этаким (не свинкой, а чем похуже), от чего его лечили чем-то токсичным. Вылечить-то вылечили без проблем, но предупредили, что могут быть проблемы с фертильностью во взрослом возрасте. И вот как-то запамятовали сказать жене-то. Ну она-то слава зайцам не воцерковленная и не овца какая, дама бойкая. И обозленная не по-детски. Выписала там люлей по полной программе, получил и муж и мать его, и всем родичам до седьмого колена досталось.
Разойтись не разошлись - любовь, однако. Но зато...муж взял попу в горсть, что там делали - уж не знаю, но сейчас ребеночка растят.
+1000
Если НЖ хочет ребенка, она сама всем займется. Информация от БЖ тут ничем не поможет.
Так речь не о нем, а о женщине, которой, с большой вероятностью, вешают лапшу на уши. На БМ плевать, а ей я бы помогла. Чтобы не теряла время. Она передо мной не провинилась никак и эта помощь мне ничего не будет стоить.
Подруге сказать поступай как знаешь, а не лезть разрешу-не разрешу. Это не ваше дело. Вот совсем не ваше. И кстати зачем вашему сыну в дальнейшем наследство делить?
Не лезли бы вы лучше. Эко, вроде церковь не одобряет, а к другому из венчаного брака НЖ не уйдёт. Пусть ещё пару лет молятся и надеятся, вдруг поможет.
Как бы ни повернулись у них дела, а все равно, при любом раскладе вы будете кругом виноватая ;-)
Положим, вы скажете, а у них из-за этого пойдут проблемы, и они разойдутся -> вы развели, или решатся на ЭКО, и что-то пойдет не так со здоровьем -> вы устроили (и даже все-равно, что ЭКО ни причем, а уж если причeм!) ну и т.д. Вариантов миллион, все гладко никогда не бывает.
Если вам так нормально, то говорите.
....хотя, что-то мне подсказывает, что та подруга так и так скажет, но она хочет вашего разрешения, чтобы потом на вас переложить ответственность.
Никогда не стану вешать на себя вину если я сказала правду, и мне было бы насрать как у них дальше дела идут.
"Лезть" в данном случае будет если я вдруг приду к НЖ и в лоб ей выдам "я тут слышала ты ребеночка вымаливаешь, так вот....."
Однозначно сказала бы, то есть разрешила, чтобы "нейтральный" человек сказал.
1) Из женской солидарности, точнее, из человеколюбия. НЖ как я понимаю, никого ни у кого не уводила и вообще ни при чем. Но вот БМ автора, судя по всему, редкостный...нехороший человек. Потому что ЗНАЕТ почему может детей не быть, и "лечиться отказывался". А человек страдает, причем любящий его человек.
2) Какие там у НИХ отношения будут...ну а что за отношения, когда один из пары врет, точнее скрывает правду, и по этой причине вызывает чувство вины у другого? Это вранье, а не отношения. если и правда крепкая семья - то решат этот вопрос, тем более времени терять не станут.
3) Если знает общая знакомая - то это уже та тайна, которая рано или поздно станет явной. .И знает не только подруга, а наверное еще больше лдей, ведь не думаю, что ЭКО автор и ее тогда еще муж делали у себя на кухне без свидетелей. То есть если скажет подруга - то автор получится формально ни при чем. А тянуть время - это...тянуть врем\я.
3) "Автор в любом случае будет врагом" - так ей же, вроде бы, уже пофиг? И тем более что она не клялась хранить тайну ЭКО. А вот воцерковленному и молящемуся скрывать правду - это бааальшой грех. Лицемерие, да.
Согласна с вашим 3-м пунктом. Там эта тайна давно уж наверняка и не тайна вовсе :) Проболтаться подруге дала бы добро. Сама бы ничего говорить не стала.
Какая может быть "женская солидарность" с НЖ? Зачем это автору надо -лезть в чужую семью?
Почему Автор "лезет" в семью? Если подруга общается с той женщиной, то вполне в разговоре может сказать "А Маша мне сказала что у них ребенок ЭКО-шный". Здесь никакого "лезть" и в помине нет.
Во-первых, автор никуда не лезет. Информацию УЖЕ знает подруга, и это будет ОНА говорить или нет. Подозреваю, что независимо от того, что скажет автор. Потому что она (подруга) тоже сочувствует НЖ.
"Женская солидарность" это солидарность женщины с женщиной. И если один и тот же мужик сначала попортил жизнь одной даме, а теперь портит второй - причем которая об этом НЕ ЗНАЕТ - это впоне причина. да. И одно дело - говорить-не говорить если муж изменил или еще что. А ругое - такой принципиальный вопрос, как дети (или финансы) . Тут уже чисто по-человечески утаить правду - очень нехорошо поступить.
не вмешивалас бы. Это их жизнь, вопрос щепетильный, каждый живет своим разумом.
Так ему Бог и детей не даёт,что он козлина,а козлы не должны размножаться))).А НЖ видать тоже карму отрабатывает.Пусть идёт как и шло.Это их "проблемы".
Никаких разрешений бы не давала. Если третье лицо знает, то это уже не тайна, если даме хочется известить НЖ, то пусть делает это сама, без индульгенций. Ты, дорогая, взрослый человек, поступай, как знаешь, на меня не оглядывайся, моего благословения не жди. Все. А то ваша подружайка и передаст инфу в духе: тут тебе Васина бывшая велела передать, что у Васи проблемы и сын их от ЭКО.
Ну и вы на 100% уверены, что НЖ не знает о проблемах мужа, и не подходит к этому вопросу в духе: На все воля Божия? И никаких мыслей о лечении, ЭКО и т.д. и т.п. у нее не возникает, т.к. ее батюшка строго-настрого велел молиться и Бог даст, а ЭКО - грех?
Нельзя ли знакомой намекнуть родителям новой жены, чтобы обследовали зятя? Типа дочь здоровая, давай зятёк на анализы. На Бога как говорится, а сам тоже думай. Ребёнок дело давнишнее, мало ли как здоровье твоё испортилось. И сразу намекните к какому врачу и на что анализ. А там и молится сподручнее будет.
Ну давайте еще родителей, теть, дядь, бабок, дедок подключим, чтобы уж все-все знали об их проблемах.
Не рассказывать! Она и так все знает. Неужели Вы думаете, что если ходит в церковь, то к врачу ни ногой? Если они планируют - они были у врача и все знают и так. Может у нее тоже есть проблемы такие, что и ЭКО не поможет? А может она не хочет никому говорить, что проблемы у мужа, поэтому берет вину на себя? Мало ли какие причины. Не лезьте, они разберутся без вас.
О-о-о-о.... "Если они планируют - они были у врача и все знают и так." Совершенно не обязательно. Если сильно воцерковленные, то будут по Матронушкам с Ксеньями Петербугскими ходить до морковкина заговенья и в другую сторону извилина мозга не повернется. Надо ли автору вмешиваться? Наверное не стоит. Неизвестно как НЖ на это среагирует, мышление у таких людей может сильно отклоняться от среднестатистического.
Сказать конечно же. 30 лет - у нее еще есть время осознать и понять, что на Бога надейся, а сам не плошай!
Если до 30 сама до этого не допёрла, то не стоит переубеждать. Пусть и дальше лбом в пол бьется.
Я бы сказала. На их отношения и их размножение мне было бы начхать, но не сказав, я бы чувствовала свою вину и как бы соучастие в обмане, хотя по сути это их дело. Но лично я - чувствовала бы. А мне мои чувства важны. Исключительно для достижения внутренней гармонии :) А как они станут размножаться и во что верить - не мое дело.
Еще подумалось- у автора хреновая подруга, которая разносит сплетни- зачем она автору докладывает о личной жизни ее БМ? Да еще такие подробности? И ведь вхожа в семью ее БМ, наверняка подругой числится. Лицемерка. У одних послушала, другим передала, да еще просит какого-то разрешения трепать своим языком дальше.
Автор, вы бы этой подруге поменьше доверяли бы- не думаете, что она и про вас сливает инфу посторонним? И то, что она якобы хочет заручиться вашим согласием растрепать вашу личную инфу, говорит лишь о том, что она уже это сделала, и хочет себя подстраховать? Чтобы потом выпучить глаза- ну я же тебе говорила, чему ты удивляешься?
И НЖ ей жалко, и с автором дружит, как-то это не айс. Да и вы могли бы просто пресечь ее- Маня, мне не интересна его жизнь. Но нет, вам же тоже интересно. :) Еще и думаете обе- соваться куда не просят или нет.
в маленьких гоордках все улицы перетрахавше, потом сидят в одной компании и в глаза друг другу стараются не смотерть
Пусть подруга рассказывает. Скажите ей, что вам все равно, расскажет она или нет, но с намеком, что вы не против. Ну и естественно, сказать, чтобы подруга вас никак не вмешивала, просто послпдетничала от себя, что у Маши с Васей было ЭКО, т.к. Вася - хреновый спермодонор.
А за что его НЖ такая подстава- еще и рожать от сволочи? Это называется "помощь"? Скорее наоборот.
Ей нужно правду знать, что ребенок зачат с помощью Эко..И потом уж думать, что делать. Рожать или вообще расстаться с таким человеком. Хотя..если он у нее такой авторитет, то врядли ей поможет правда.
Имхо, открытие глаз ни к чему не приведет, нж не поверит пытающимся очернить ее дорогого мужа. Так что без разницы, говорить или нет.
Думаю, раскроется скоро, ну или на ЭКО пойдут. Не стала бы, пусть сами все решают, вы в любой ситуации будете выглядеть глупой брошенкой, н зачем вам это?
я не говорю что вы брошенка, я говорю что со стороны будет выглядеть, что бж обиженка и строит козни бм
Если вы готовы афишировать, то у вас экошный ребенок (ну мало ли, некоторые боятся это на всех озвучивать), то ваша подруга может в разговоре между делом про это ввернуть той нж. Не распростряняясь на у кого какие проблемы со здоровьем.
Для начала подумайте, сколько человек после этого будут оповещены о том, что ваш ребенок - результат ЭКО. скольким разболтают, и как вы отнесетесь к неконтролируемому распространению этой информации. новая жена вашего бывшего мужа, а также ее сестры, подруги, мама, тети и прочие племянницы вам слово о неразглашении не давали и давать не будут.
сейчас вы размышляете над тем, открыть или нет эту информацию одному (!) человеку. то есть конфиденциальность этой информации для вас важна. как вы воспримете, если ее будут знать все подряд?
Э...а что такого страшного в ЭКО? 21 век на дворе все же.
И потом, я дико извиняюсь, но "новая жена вашего бывшего мужа" - как раз лицо оченно заинтересованное в такой информации. И будет ли ОНА говорить своим "сестрам и поlругам" - еще вопрос. Что мол, а у Васи-то моего оказывается с "этим" проблема, вот и Мишенька у них с Машкой...того...с помощью медицины получился". В ЕЕ же интересах молчать в тряпочку и или принимать меры (настаивать на обследовании, выходить на разговор, разводиться ) - или НЕ принимать - продолжать молиться и молчать в тряпочку, чтобы эта...сохранить счастивую семью
Ну если автор так заботится о душевном здоровье НЖ, то пусть сообщит ей эту информацию. Только пусть сначала осознает, что в случае новых детей у БМ её ребёнку достанется меньше денег и внимания.
Так этот аспект тоже стоит учитывать. Поговорку про "Не делай добра -не получишь зла" не зря придумали.
Я бы все--таки не лезла в чужую семью.
Тоже мнение, не спорю.
Просто в моей табели о рангах как-то гаденько это - знать какой-то факт, из--за которого живой человек себя изводит - и утаивать его. Даже если тот человек - новая жена моего бывшего. Которая, впрочем, лично мне ничего плозого не сделала, зато бывший - таки да.
ТЕМ БОЛЕЕ (в стопятьдесятый раз) что этот факт знаю не только я и в теории рано или поздно он выявится. Но...для НЖ может юыть уже поздно. Как понимаю, ей тоже нешешнаццать и у нее часики свои тикают.
А он без ваших советов никак сам не разберется? :) Пошлет всех советчиц и правильно сделает.
Сама бы не сказала, но разрешила бы сказать приятельнице. Это при условии, что вы не скрываете, что ребенок ЭКОшный.
Я за женскую солидарность.
Дальше уже дело НЖ, что делать с этой информацией, но по крайней мере у меня совесть была бы чиста.
А до этого разговора с подругой ваша совесть вас мучила? Сомневаюсь :) Автору думаю вообще не было никакого дела до НЖ ее БМ.
Я лично вообще завсегда в ладу со своей совестью :)
А с чего бы автору мучиться угрызениями, если она вообще не знала, что новая семья БМ планирует ребенка, причем НЖ не в курсе проблем БМ автора? Вот ей приятельница рассказала ситуацию, вопрос и возник, стоит ли.
А автор и не собирается. Это ее подруга собирается лезть. Но так как информация касается автора, спросили у нее разрешения. Собственно, это нормально, спросить о таком, прежде чем нести дальше.
Я бы разрешила.
А все прочее на совести подруги.
Да кто вам дал право решать- проблема у них или нет? Может там мужик всеми правдами и неправдами избегает этого ребенка, а тут нате вам- БЖ пособила. Это чужая семья, как вы не поймете?
Язык бы оторвать вашей подруге- сплетнице. бегает от семьи к семье, разносит сплетни и лезет куда не просят. Сучка драная, гнала бы такую ссаными тряпками.
Если бы жена БМ напрямую вас спросила, то вы могли ей честно ответить. А так не лезьте, даже через подругу. Это их семья и их проблемы.
Да ни за что, пусть так живут. Он же знает о своей проблеме, ему видимо дети не нужны. Родит она, он скурвится, пусть живут счастливо без деетй
Не говорить, конечно. Может она прирожденная страдалица и без этого никуда, поломаете человеку жизнь))
Я бы сказала. И потом это уже было бы дело НЖ, что делать с этой информацией. А что скрывать-то?
Я бы ничего не говорила. на месте автора. Сказала бы только в одном случае - если бы НЖ в присутствии своего мужа спросила бы меня, не было ли в нашей с БМ паре проблем с рождением ребенка. Тогда врать бы не стала. И именно в присутствии мужчины.
Ибо причины обмана могуть такими, какие никому из нас с вам в голову не придут.
И если муж заврался так, что довел жену до нервного срыва и поиска информации у бывшей жены, тогда естественно правду не скрывать.
Опять же, бывают пары, которым ореол бездетных страдальцев нравится.
Ну и по факту - у меня двое детей, проблем ни с зачатием, ни с вынашиванием не было. Но если бы были проблемы - я бы лично не стала бы делать ЭКО. Это мои тараканы. Я даже мужу озвучивала такое до свадьбы. Он в принципе покивал головой и не испугался, потому что ребенок у нас родился сразу же через 9 месяев после женитьбы.
Но я всегда точно знала, что не способна на подвиги в виде ЭКО.
Так что, автор, шлите подругу в сад, если вашему БМ и его НЖ нужна информация о вашем ребенке - они придут и спросят сами.
Не мешайте им молить у бога милости, видите, люди заняты делом.