Неприятные открытия
Хожу к психотерапевту полгода. До этого самостоятельно изучала психоанализ. В общем все усилия направлены на то, чтобы понять почему я наступаю на одни и те же грабли. Влюбляюсь в мужчин,не способных к нормальным отношениям. Страсть бешеная, но итог печальный. так вот, в результате психотерапии поняла: я безнадежна. Мне не нравятся нормальные мужчины. А потребность в любви так и осталась. МОЯ ПОТРЕБНОСТЬ В РАЗДЕЛЕННОЙ ЛЮБВИ НИКОГДА НЕ УДОВЛЕТВОРИТСЯ. Блин, девки,как это принять. Мне 38 лет.
Я такая же) все при мне, независимая, очень симпатичная, чуть младше вас. Попадаются одни "наборы комплексов". Но я знаю, откуда у моей проблемы ноги растут, взаимоотношения с папой в детстве и последующая "латентная" ненависть к мужчинам .
Хреново, если честно, как исправлять проблему "в корне"- не представляю даже.
Приветствую вас, коллега по несчастью:)) У меня тоже папа в анамнезе:)) Я-то представляю,Как решать, но боюсь, на это жизни не хватит... или компенсируюсь к старости,когда уже не надо будет :((
что натворил папа? я за свою дочь в будущем волнуюсь, с папой ей не очень повезло
как предотвратить?
Даже вспоминать не хочется.деспот и домашний тиран. Для других - жопу на флаг порвет, меня бил сколько себя помню. За то, что пылесошу неправильно, что табуретку долго несу. Маму ревновал до смертного боя. В 7 лет при очередном скандале я ушла на кухню со словами "я пошла вешаться".
Синие уши от оплеух, вечные тычки.
Ну как после такого детства строить нормальные отношения с мужчиной?
9 лет сыну. Не вижу решения пока, но в деструктивные отношения точто зареклась ввязываться.
Бу-га-га!!!! Вам бы планку снизить!
А то как в анекдоте - "вам шашечки, или ехать?"
Автор, я чуть старше вас. То, что разделенная любовь мне не светит, поняла лет 5 назад. И закрыла для себя этот вопрос. В жизни все хорошо: любимое дело, приносящее хороший доход, любимый сын - умница и красавец, хобби.
Вот мужчин больше не будет никогда. От них всегда было много проблем. Меня отец воспитал очень самостоятельной, поэтому привыкла решения принимать сама, жестко проводить их в жизнь и добиваться успеха. Соответственно, всегда липли подкаблучники. А я таких не уважаю. Ну и нафиг все с пляжу. Жизнь интересна и без свиданий.
Если честно, иногда закрадывается мыслишка, что как же, такая успешная и умная, не смогла построить отношений и создать семью. Как бы один важный аспект в жизни не проработан. Но теперь уже лень. Жизнь налажена, включать в нее еще одну переменную страшно - вдруг все развалится. Поэтому утешаю себя тем, что из всех зол выбрала меньшее.
Нет, не грустно. Когда решение принято, наступает спокойствие, высвобождается энергия для продуктивной деятельности.
Если автор - вы, советую просто уяснить, что вот эта дверь для вас закрыта. Точно так же, как вы никогда не станете английской королевой или Стивом Джобсом. И все встанет на свои места. На мужиках свет клином не сошелся.
как данность. дофига ваших потребностей никогда не удовлетворится. принятие этого - элемент взросления.
в православной практике это называется "смирением"
по сути сейчас перед вами выбор - найти в себе смелость просто любить и научиться принимать любовь. два самостоятельных потока любви.
или продолжать акцию по поиску сносного покупателя на вашу любовь, который будет расплачиваться тоже любовью, но уже к вам
и вполне возможно, что в данном случае имелся в виду частный случай. что с ЭТИМ человеком потребность во взаимной любви никогда не будет удовлетворена. кстати, для того, чтобы она была удовлетворена, необходимо, чтобы этот человек тоже испытывал такую потребность ;)
Если раскопки показали что клада нет, это значит что клада нет именно в этом месте, а не вообще клада нет :). Я заметила что заниматься психоанализом себя любимой вообще неполезное занятие, нельзя сильно увлекаться, подрывает уверенность в себе прекрасной и вредит самооценке. Можно покопаться неглубоко и осторожно по отдельным вопросам, а можно и вообще без этого обойтись.
Вы для себя сначала определите - вы чего хотите? Африканских страстей? Так это у вас похоже получается. Мужчины которые стоят внимания и пригодны к долгосрочным и прочным отношениям, надежные, порядочные и без вредных привычек, ваши ровестники - они не ищут сильных эмоций в общем то тоже, они присматриваются что день изо дня с этой женщиной можно жить, можно ей доверить воспитание детей, можно на нее положиться и имеет смысл о ней заботиться и строить отношения.
Вы вспомните всех своих генераторов африканских страстей - что у них общего, какие черты проявляются вот сразу на глаз? И наоборот, чем отличаются мужчины стойкой надежной породы? Не идите на поводу эмоций, оставьте эту забаву 15летним. Да, все мы родом из детства, но ведь и мозги человеку даются, пользуйтесь. В вашем возрасте уже можно :).
Даже и не думайте начинать какие либо отношения с теми кто на ваш взгляд опять окажется алкоголик и самодур. Наступайте на горло эмоциям и ищите следующего. И не торопитесь в отношения как в прорубь с головой, даже если вы все просчитали и вы совершенно уверенны что вот этот уж точно ОН. Если он действительно нормальный мужик то сам проявит инициативу.
Я ваще не понимаю: как могут нравиться плохие парни. Что в них хорошего? Часто этот порок и в лице читается и до первой обиды от них. Как он не становится противным? И разве интересно вечно ездить на американских горках?
знаете - интересно! хождение по лезвию ножа - это адреналин. без него жизнь скушная и серая.
Какая прелесть! "До этого самостоятельно изучала психоанализ"-- Вы бы еще нейрохирургию самостоятельно изучали.
В смысле что слышали звон, да не знаете, где он.
"влюбляться в недоступных мужчин" - Бывает. свойственно многим. У всех у нас были папы (хотя бы биологические). И к любому папе можно придраться, особенно из НАШИХ пап. .
Но вот значит ли это, что "счастье в жизни недоступно"? Да КУЧА литературы написала про обратное, с пошаговыми инструкциями как и что. Я про именно что популярную литературу, а не научную.
Другое дело, что...засада в том, что эти все шаги надо ДЕЛАТЬ. И грабли ОБХОДИТЬ, то есть двингать попой. И головой.
А если этого особо не надо - то и не адо.
Кстати, тоже способ добитьс\я счастья - понять, что на самом деле нафиг мне надо те "счастливые отношения" для счасчтья и что я просьто обожаю ощущение соприкосновения острых грабельных зубчиков с подошвой туфли, томление наступания, сладкий страх при виду и звуке рассекающей возжух рукоятки и неописуемое ощущение соединения шероховатой поверхности со лбом и искрометные фейерверки в глазах.
Да ну нафиг этот психанализ. Моя знакомая ходила долго, так ей так мозги запудрили. Ее убедили что ее ревность ( муж пригнал четырех молодух сразу на каникулы и куролесил с ними, оплачивает им учебу он, меценат типа за секс) происходит оттого что ее дедушка изменял бабушке.
Она в это поверила и с головой ушла в семью, веря что на самом деле у нее прекрасная семья.
Чем сейчас ее муж пробавляется, я не знаю, но она спокойна абсолютно, даже радуется что ее супруг смог найти себе отдушину в этих непрекращающихся у него любовях.
Послушала я ее рассуждения и была шокирована. Она мне пыталась доказать что я страдаю и мне нужен тоже такой же специалист ( мы с мужем разошлись несколкьо лет назад, она почему то думает что я страдаю. Про кавалеров своих я ей не рассказывала, бывший муж работает шофером у ее мужа. Моя жизнь реално стала лучше намного, но она почему настаивает что мне стало хуже без мужа в доме).
Ну так ваша знакомая с кошельком живет, а не с мужем. Многие жены богатеньких закрывают глаза на измены из-за денег, тут и психоаналитик не нужен.
А я вот что подумала - может быть нас в принципе никто не любит (мужчины), просто от того кто нам самим не нравится - мы и не ждем любви и соответственно вы делаете вывод что выбираете "не тех"?
Когда-то магазин "1000 мелочей" на Гагаринской площади был практически единственным, где можно было получить ответ на все вопросы в одном месте. И это было сакрально. А сейчас. Всякие ОБИ, Леруа Мерлен, Касторама, да любой Ашан, прости господи, возьми, да вот тебе веревка, вот тебе мыло, вот те гвозди с крючками и ароматизатором.
Тьфу.
Походили к психотерапевту - и хватит. Дальше пора свою голову включать. Я тоже прошлой осенью по психологам ходила, помогло в чем-то. В итоге поняла, что они все тоже люди и смотрят на мою ситуацию со своей человеческой позиции, которая меня может и не устраивать. И что это за спец такой, который Вас в такой пессимизм вогнал! Все у Вас будет, включайте мозг! Деовчкам всегда нравятся плохие мальчики, и это нормально. Не переживайте. Но для серьезных отношений нужно выбирать человека по другим критериям. Для семьи его умение много пить и знатно колобродить мало пригодно. Может, Вы просто не там ищете?
да, психологи тоже люди, и их рекомендации надо фильтровать, что лично мне подходит, а что нет. Волшебную таблетку никто не даст. НЕ там ищу - вы знаете, у меня вообще нет проблемы познакомиться, я коммуникабельный человек. Но влечение возникает только к "граблям". А без влечения я не могу в отношения вступать, вот хоть тресни.Вот и получается замкнутый круг. У меня в прошлом году был роман, очень яркий. Через два месяца обнаружила, что опять грабли. Люблю его до одури до сих пор, но общение свернула, сижу одинокая дома.Это был третий роман в моей жизни. Следующий, вероятно, будет такой же.
Автор, смените психотерапевта, если за полгода сеансов вы пришли к выводу, что ничего не поменять, а так и будете наступать на эти грабли.
Если провести параллель с работой, то если на работе начальник будет вас заваливать работой сверх нормы, при этом не доплачивать, орать за это, унижать, вы будете радоваться такой работе и не станете рассылать резюме в другие организации?
спасибо вам за совет, но мой специалист- далеко не первый, к кому я обращалась и, безусловно, лучший. На грабли я уже не наступаю, потому что не вступаю ни в какие отношения. Живу одна.Ребенок - Работа -Хобби. Но, блин, без мужчины все это не то. Я просто из двух зол выбрала меньшее
Гм...если обращались ко многим специалистам и даже лучший из них говорит (или Вы СЛЫШИТЕ что говорит), что у Вас нет шансов...то может не в специалисте дело?
Специалист наоборот говорит: "ищите и обрящете".И я когда ей выдала, что считаю свой случай безнадежным,обосновала почему - у нее глаза шире очков стали. Она никак не ожидала, что результатом терапии станет такая моя монашеская позиция. Плохо то, что потребность в паре все равно осталась. Но я совершенно не представляю,как ситуация может разрулиться благоприятным для меня образом. Мужчины мои одного типа характера, разговаривают одинаковыми фразами, даже страшно делается. Пока решила оставить все как есть, живу сама по себе. Тем более, что выбора особенно нет.
Э...автор, Вы несколько неверно видите ситуацию. Это называется не "монашеская пощиция". Монашеская - это когда нет и не надо. А у Вас - игра в "да...но", то есть таки самолюбование, упивание жалостью к себе и попытка доказать всем (и себе), что "ничем вы мне не поможете, ничего у вас не получится, я уникальная".
Не в одбиду и не в вину. Просто это все неосознанно и бьет же по Вас самой. Перестаем СЕБЕ врать - это первый шаг на пути к обретению того самого счастья.
Потому что очень сложно найти то, что хочешь - если ищешь с закрытыми глазами или с зеркалом у физиономии или в каких-то окулярах виртуальной реальности.
монашеская - это когда хочется, но нельзя. Мне нельзя, потому что я в деструктивные отношения впадаю. Проблемы самоуникальности и самоопределения людей лет в 13 волнуют, а я тетка взрослая, мне жизнь устраивать надо. В чем я себе вру? практически что можете посоветовать?
(терпеливо) монашество - это выбор. практически во все времена всегда можно было уйти из монастыря. И монашество должно было быть состоянием души. А монашка, у которой истерики на фоне недо...выполненных деланий - это именно что лицемерие или же вранье самой себе (или самому себе). В случаях, когда этот конфликт между внутренними желаниями и внешними...видениями себя подавляется - то вылезает в виде истерий у монашек и инквизиций и монахов.
- Насчет "Проблемы самоуникальности и самоопределения людей лет в 13 волнуют" - да ну? А взрослых теток они не волнуют? Тогда что же Вас волнует? Взрослый человек по идее должен полностью себя осознавать и делать выбор согласно своим пожеланиям...Ан нет. Значит еще одно вранье себе - точнее, неосознанное вранье, иллюзия, самообман.
- Практические советы - так я Вам их уже сто штук тут написала, практичней некуда. Впрочем, если Вы такой взрослый, зрелый и определившийся человек - то зачем Вам советы?
Или Вы имеете в виду практические - где и как мужука найти? Да такого, чтоб "не пил, не курил, и цветы всегда дарил"? Не вопрос, только боюсь, мои варианты Вам не подойдут.
Автор, что-то у Вас горе от ума. Ну и меня был похожий папа, и кстати есть до сих пор, только сейчас я могу с ним не общаться,т.к. большая выросла. Хватило конечно и на мой век уродов-мужиков, но сейчас у меня прекрасный муж (тьфу 3 раза), правда он второй уже.))) Все у Вас будет хорошо, мои слова всегда сбываются. А психотерапевта делите на 3, мой знакомый психотерапевт на таких как мы-страдальцах заработал себе на квартиру за 22 млн.руб.
ого! какой удачливый психотерапевт, не каждый так может зарабатывать. Ваш прям Остап Бендер
Он не Бендер), он действительно хороший врач. К нему запись на несколько месяцев вперед, даже тут на Еве про него писали. Но без работы не сидит, это да. Люди прямо идут и идут, а он принимает и принимает, и бесконечное лечение прописывает и прописывает....))))
потому что в процессе терпежа я несчастлива. И отношение мужчины ко мне мне не нравится. я его люблю, но это не значит, что я на все согласна
Я ходила на сессии психоаналитические 5 лет. В процессе терапии вышла замуж. То, что я не рассталась с мужем - это и заслуга психоаналитика, тенденции к саморазрушению у меня были. Начала я ходить к аналитику в 28 лет.
Что хочу сказать. Психоанализ - дело, требующее времени. Время работает против вас, вам уже 38, еще несколько лет и вам будет за 40. Женщине в этом возрасте по-любому сложно устроить личную жизнь. А у вас еще и проблемы психологического характера. Плюньте и перестаньте ждать любви от мужчин. Будет - будет, не будет - ну и хрен с ними.
А че вы все про пап? У меня отца практически не было, я не помню его абсолютно, ну жил какой-то дядька когда-то с нами, потом его посадили, он там в тюрьме умер, мне было 8 лет.
Никак не повлияло это все на отношения с мальчиками. Кто-то нравился, кто-то нет, в 22 года вышла замуж и вот уже столько же живу с мужем.
Мне кажется, это надумано все...
вам повезло, что его "почти не было" Он вам, конечно,как отец моного недодал, но и не напортил сильно. Вот если бы он с вами жил, пил-бил,- вот тогда были бы последствия. И так все удачно у вас сложилось:))
чего именно недодал? я никогда не страдала отсутствием отца. жил он с мамой 11 лет, из них 8 со мной, я его не помню совершенно. только по фото. Пил много, из-за чего и сел, маму бил на моей памяти 1 раз, я орала и стучала к соседям, сама не помню, рассказывали.
ну а потом его не было - я никогда не скучала, не мучилась. нет и нет. даже бесили отцы подруг - то пьяный, то недовольный....
А может это не мужчины такие, "не те", в смысле, а Вы какая-то не такая, что рушите отношения? В смысле, они-то вполне подходят к нормальным отношениям, только не с Вами.
у них тоже ни с кем не сложилось. Я не рушу отношения, наоборот терплю там где терпеть не надо. Созависимая.
Мне кажется, ваш психотерапевт ведет вас не туда. Может, вам его сменить? По-моему, результатом вашей работы должно было бы стать ваше освобождение от травм и комплексов, чтобы вы как раз преодолели эту неспособность заводить нормальные отношения.
Но с другой стороны, может, необходимость в отношениях с мужчинами и преувеличена. Заведите отношения с женщиной)). С ребенком. Заведите собаку, или кота. Ценность мужчин сильно преувеличена)
Наконец-то кто-то вслух озвучил это: что ценность мужчин преувеличена. Но с вами не согласятся, иначе надо признать, что всю жизнь профукали не туда.
должна вас утешить - у меня те же самые проблемы. "нормальные" мужчины мне никогда не были интересны. меня всегда влекло, во-первых, к недоступным мужчинам, во-вторых, к необычным. психологи предлагали меня "полечить", но я не хочу. дело в том, что мой последний роман был настолько ужасным, что я не могу даже психологу об этом рассказать - меня объявят психбольной, если я это сделаю. но я здорова. и к тому же - чтобы начинать новые отношения, нужно как-то вылечиться от старых. во-первых, как это ни ужасно, но этого человека я все еще люблю. во-вторых, то, что сделал он, это настолько чудовищно, что мне уже никогда от этого не оправиться. это выходит за грани всех самых кошмарных сценариев. доверия людям вообще и мужчинам в частности после этого нет и быть не может. а без доверия не может быть любви.
