посчитаем чужие деньги
У меня есть младшая сестра. Разница между нами 10 лет. Она в этом году заканчивает ВУЗ, училась платно. Дорого. Обеспечивали все это время ее полностью родители. Причем тоже без отказа в чем-либо. Чемоданами вещи из Милана. Брекеты за 250тыс, отдых о котором только мечтать.
Я ушла на съемную квартиру сразу после школы, училась на бюджете. Вышла замуж на 4 курсе, снимали, потом ипотека. Все сами. До рубля. Родители не помогали, а я не просила. Сейчас у нас с мужем есть квартира, расплатились с ипотекой. И двое маленьких детей.
У родителей квартира по стоимости как наша. А еще у них есть дом...Дом не очень дорогой, а вот земля-участок, как наша квартира стоит.
И тут родители говорят, что отписали квартиру и дом с участком сестре потому что я пробивная, и у меня все будет, а у нее не бойцовый характер. И вряд ли ей так повезет в браке, как мне.
Вот как по-вашему, это справедливо?
И как мне дальше общаться с родителями и с сестрой?
Сестра точно не виновата, а с родителями - не Ваше усмотрение. Я бы им высказала всё, что тут написано.
А почему сестра не виновата? Она ж видит, что родители все ей оставляют, а ее сестре ничего. Почему она с этим согласна? Я не знаю, смогла б ли я прекратить отношения с родителями, если бы они поступили со мной так же (скорее нет, чем да), а вот если б со мной брат так поступил, то общаться дальше я б с ним не захотела.
У сестры еще лучше будет. Запросто. Такие непробивные девочки-ромашки часто крайне удачно выходят замуж.
Да как хотите, так и общайтесь.
Я скорее из той когорты, из которой ваша сестра. Ну что могу сказать - у каждого свои способности. Я не умею зарабатывать большие деньги, не умею настаивать на своем, не пробивная вовсе. Но умею быть теплой и ласковой, умею попросить, умею подстроиться. И все, что у меня есть, это кто-то мне дал. Справедливо? Ну тот, кто считает, что нет - может попробовать получить то же самое. Так нет, почему-то не могут. А на самом деле такая мягкость, это тоже талант и тоже работа.
Замечательно и очень удобно быть ласковой! У меня сестричка такая))) Мать повесила на меня с младших классов всю домашнюю работу и присмотр за сестрой и когда приходила домой, то мне влетало то за это,то за другое...то пол плохо помыт, то сестра колготки порвала - повод всегда находился. А ласковая сестренка выпрашивала вкусности - на меня наорут, потом ее побалуют и все в семье замечательно. Удобно быть ласковой за чужой счет....Моя сестра тоже все получила, и конечно это ее заслуга - так ездить по ушам и настраивать против меня мать не каждый сможет. Не обижаюсь, нет. Если мать любит, то вранье слушать не будет, а уж если нет - насильно мил не будешь....Нет родственников и не надо, прорвемся))))
то есть вы сейчас на полном серьезе считаете, что ваша сестра виновата, что мать к вам была несправедливо строга?
Не знаю, в чем реальная причина, но по короткому описанию, мать обращалась с вашей сестрой нормально- так как надо обращаться с детьми... а вот с вами- нет...
И вина только на матери, почему она не могла принять "неласковую" старшую дочь... но вы же склонны все-таки обвинить сестру :)
Основная мысль выше, что сестра была ласкова с тем, с кем выгодно. Эта милая девочка подставляла старшую. Поэтому обида на обеих вполне оправдана.
Точно, во сволочь. Нет, чтoбы разосратся с родителями, чтобы они ее из дома выгнали... интересно, кто мешал авторы быть ласковой с родителями?
Ну да.... конечно, быть ласковой дочерью, это жуткая подстава по отношению к старшей сестре.
Никто не обязан быть ласковым, тем более - дети. Какими они растут - целиком и полностью заслуга родителей.
Автор хотела бы, чтоб к ней были СПРАВЕДЛИВЫ. И не наказывали только за то, что накосячившая младшая сестренка умеет где надо подлизать так, чтоб виноватой назначили того, кто лизать не умеет.
"Мать повесила на меня с младших классов всю домашнюю работу и присмотр за сестрой и когда приходила домой, то мне влетало то за это,то за другое...то пол плохо помыт, то сестра колготки порвала - повод всегда находился. А ласковая сестренка выпрашивала вкусности - на меня наорут, потом ее побалуют и все в семье замечательно. Удобно быть ласковой за чужой счет....Моя сестра тоже все получила, и конечно это ее заслуга - так ездить по ушам и настраивать против меня мать не каждый сможет."
Вы правда думаете, что это автора наказали за то, что она полы когда-то плохо мыла или сестра колготки порвала? На мой взгляд, это бред.
И вы так и не сказали, кто автору-то мешал быть ласковой? Тем более, она видела, что ласковой в их семье быть выгодно.
Я старшая сестра, с братом нянькалась, пеленки ему гладила, полы мыла... но в голову не приходило за это ненавидеть брата или ставить родителям в вину.
Кто бы автору ни мешал быть ласковой - это мать была обязана разобраться в этом вопросе и устранить помеху.
Не все дети умеют судить с позиции "выгодно-невыгодно". Очень многие потому и неласковы, что сами ласки недополучили - им нечего дать родителям, потому что они банально не знают, как это делается, учатся уже во взрослом возрасте, с собственными мужьями и детьми, от которых дополучают все то, чего в детстве не хватало.
Я, кстати, тоже старшая сестра. И тоже не было ревности. Потому что никому бы не пришло в голову ругать меня за плохо постиранные пеленки (особенно если это был мой первый опыт стирки), наоборот - хвалили за то, что помогаю. Я была страшно горда собой, поэтому плохо относиться к брату в голову не приходило.
А вот когда начали унижать в угоду другому младшему брату, который воровал у матери деньги и сваливал на меня, и ему верили, потому что маленький, ласковый и няшный - то отношение к нему было совсем другое.
И где здесь "ласковость за чужой счет"? Автор поста привела пару примеров, которые от сестры никак вообще не зависели (ну разве что младшая специально рвала колготки потихоньку, прямо перед приходом родителей). Пока получается, что вина сестры только в том, что она смела иметь хорошие отношения с родителями и хорошее настроение тогда, когда старшую наказали. Про настраивание родителей просто обвинение на пустом месте (точнее, примеры не подходят).
Возможно, тут родители были излишне строги к старшей. Что, кстати, не факт. Я не единожды слышала сетования своей старшей сестры на прямо-таки беспросветное детство в няньках у меня. Если бы у меня не было своих воспоминаний, то могла бы и поверить в это. Но даже если родители и перегибали - сестра-то тут при чем?
А для вас нормально, что старшую наказывают за то, что младшая носит вещи как свинья?
Специально она их может и не рвала. Но могла, например, игнорировать требование переодеться в домашнее по приходу домой. Из-за этого вещи изнашивались быстрее.
Собственно, младшая тоже в своем свинстве не виновата, это родительское упущение, что не приучили. Проблема в том, что младшей косяки сходили с рук, а старшей влетало, причем даже не за свои косяки - за сестринские.
В ласковости сестра тоже была не виновата, пока была маленькая. Опять же - родители поощряли такое поведение, стимулирующее подлизывание.
Но сейчас сестра взрослая, а поведение, как я понимаю, осталось прежним. Следовательно, сейчас с нее такой же спрос, как и с родителей.
Нормально. Если я оставляю младшего со старшими, то за ним надо следить, а не хлопать ушами по щекам. Вопрос не в одежке, а в безопасности (вы те колготки помните? Чтобы их порвать, надо было беситься так, что до сломанной шеи пол шага). Еще раз. Возможно, родители были излишне строги. Но это не косяк младшей сестры, от слова вообще. Где тут сестринские косяки, я не вижу.
Вторая часть вашего поста мне вообще не понятна. Ласка - это что-то что можно вменить в вину????? Сестра виновата в том, что она была и осталась ласковой и поддерживает хорошие отношения (и, редиска такая, выросла и ее поведение осталось прежним - как вообще посмела)??? :scared2
А почему старший должен быть нянькой младшему ребенку? Вы для него рожали или для себя?
Ребенок помогает как может. Если младший ребенок бесится до рваной одежды, при этом на старшем ребенке все цело - то к кому вопросы-то? К старшему? С какого фига? Ведь наверняка полномочия наказывать за непослушание вы ему не давали. А какие у него еще аргументы для мелкого, чтоб не бесился?
"Ласка - это что-то что можно вменить в вину????? "
Повторяю еще раз. Со стороны сестры - нет, в вину вменить нельзя. Она была маленькая, поступала так, как считала правильным в силу возраста. Со стороны родителей, что велись на ласку и несправедливо наказывали старшую - да, они виноваты.
Став старше, сестра стала виновата в том, что видела, что родители падки на ее ласку, и уже осознанно пользовалась родительской слабостью в ущерб сестре. Обратите внимание на ключевую фразу - "в ущерб сестре". То есть сестра не сама по себе к родителям ласкалась, а исключительно, чтоб выцыганить себе особое отношение.
Да, вопросы к старшему. Естественно, если я оставляю младшего старшему, то уверена, что старший может и умеет справляться.
Рассуждения про ласку в ущерб сестре - это просто буйная фантазия, имно. Ну да, младшая просто змея, она ведь сразу же поссорилась бы с родителями, если бы не было старшей... Вам не приходит в голову, что она просто любила и любит родителей, просто сама по себе ласкова и умеет находить общий язык?
Это примерно как обвинять соседа в том, что он решил задачу "в ущерб мне". Ага, на фоне его решенной задачи моя не решенная смотрится совсем плохо, даже нельзя сказать, что она слишком сложная - этот гад-то решил.
ЗЫ. Кстати, добавлю. Довольно-таки часто ласка и умение находить общий язык - это тоже работа. Только те, кто ее не умеют делать, почему-то считают, что "ей все само валится".
Нет, дети не обязаны следить за другими детьми. Только по взаимной договоренности с родителями, если они не просто физически могут, но и психологически готовы отвечать за другого человека.
Случись какой несчастный случай по недосмотру старшего - спрос будет с вас, а не с ребенка. Именно вас привлекут за ненадлежащее обращение с несовершеннолетними детьми.
Ну порядки в моей семье это не ваше дело :). Кого в случае чего привлекут, я и без вас знаю. И поступаю так, как считаю нужным, исходя из своих понятий о том, что должны и что могут я и мои дети.
Единого мнения здесь нет и быть не может, в каждой семье по своему.
Если вы сами делаете порядки своей семьи достоянием общественности - то не вам судить, мое это дело или не мое :)
Мне судить :). Сколько бы вы не разговаривали, вы никак не можете реально влиять. А говорить - ну поговорите, я не против.
Ну так и вы не можете повлиять на то, что кто-то будет высказывать свое мнение о ваших методах воспитания. Сколько бы вы ни возмущались по этому поводу
Спасибо, Вы меня поняли..Проблема именно в том, что меня как ребенка не рассматривали, беззаботного детства у меня не было - я постоянно смотрела на часы. Потому что тут надо в магазин, тут картошку чистить, белье развесить на улице и не забыть снять пока не пересохло...А другие дети то в резиночки скачут, то в вышибалы и я или ухожу в разгар игры или огребаю...И с сестрой...я ведь иногда и стукнуть ее могла от полного бессилия, ну что я могла...Я ползаю полы мою, а она сидит тут же и апельсин трескает под мультики. Я прошу - ну помоги, родители скоро придут! А она - тебе надо ты и мой)))))) Она лет с 10 поняла, что даже если ее очередь пылесосить или посуду мыть, то можно этого не делать! Можно во время прихода родителей слинять на улицу гулять - мамочка, посмотри как я уроки сделала, можно я погуляю)))) Она за дверь, а мне прилетает...ну потому, что мать бесило, что убираться надо! В принципе бесило.....Я НИКОГДА!!!!!!!!!!! не заставлю своего ребенка присматривать за другим ребенком, более того - я никогда не повешу на него свои функции на постоянной основе!!!! Поможет - я рада, если прошу что-то - напомню, расскажу как, а не буду приходить и вместо благодарности косяки искать....Да, у меня замечательная ласковая сестра, она добивается всего чего захочет, НО! исключительно в семье. Ее бы упорство и ласковость на работе - цены бы ей не было))))
Автор, не знаю, надо ли вам это или нет, но сестру такой сделала ваша мать! Как вы правильно отметили - сестра не сразу поняла, что можно сваливать свои обязанности на вас. Ей мать эту мысль внушила, пусть даже не сознавая этого.
Боюсь, вы всегда для мамы будете вторым сортом. Но зато, если бы не она - не были бы вы такой успешной, как сейчас.
В вашей ситуации я бы минимизировала общение, из-за наследства обид бы не строила, но дала бы понять, что вы - реально отрезанный ломоть. И за исключением минимально необходимой помощи пусть ищут поддержку у сестры. А то у них станется еще и внуков, ваших детей, припахивать на обслуживание любимой младшей доченьки. Родные же, обязаны помогать.
Спасибо, Вы меня поняли..Проблема именно в том, что меня как ребенка не рассматривали, беззаботного детства у меня не было - я постоянно смотрела на часы. Потому что тут надо в магазин, тут картошку чистить, белье развесить на улице и не забыть снять пока не пересохло...А другие дети то в резиночки скачут, то в вышибалы и я или ухожу в разгар игры или огребаю...И с сестрой...я ведь иногда и стукнуть ее могла от полного бессилия, ну что я могла...Я ползаю полы мою, а она сидит тут же и апельсин трескает под мультики. Я прошу - ну помоги, родители скоро придут! А она - тебе надо ты и мой)))))) Она лет с 10 поняла, что даже если ее очередь пылесосить или посуду мыть, то можно этого не делать! Можно во время прихода родителей слинять на улицу гулять - мамочка, посмотри как я уроки сделала, можно я погуляю)))) Она за дверь, а мне прилетает...ну потому, что мать бесило, что убираться надо! В принципе бесило.....Я НИКОГДА!!!!!!!!!!! не заставлю своего ребенка присматривать за другим ребенком, более того - я никогда не повешу на него свои функции на постоянной основе!!!! Поможет - я рада, если прошу что-то - напомню, расскажу как, а не буду приходить и вместо благодарности косяки искать....Да, у меня замечательная ласковая сестра, она добивается всего чего захочет, НО! исключительно в семье. Ее бы упорство и ласковость на работе - цены бы ей не было))))
У меня все как у вас, только у меня брат, 7 лет разницы. Я понятно старшая, и да на мне сказалось. У моих детей разница в 1,5 года!!! , т.к. я очень боялась, для старшей повторения моего беспросветного детства. Что имеем, брату 30 лет все, что у него есть квартира, машина- ВСЕ куплено с помощью мамы пенсионерки и меня-сестры, даже мебель в квартиру наполовину куплена или отдана нами, т.к. человек с детства не приучен к самостоятельности.
И что плохого? Ласковое телятко двух маток сосет. Старей учиться надо этому, а не обвинять других в том, что она общаться не умеет.
Речь не о двух матках, а об одной. И эта одна-единственная обычно кормит обоих телят, вне зависимости от их ласковости.
Если бы сестра лизалась еще к одной, посторонней, ради каких-то выгод - это уже была бы проблема первой матки.
Автор не пишет о том, что косяки сестры вешали на нее - она пишет, что сестру не наказывали, а ее наказывали. Это несправедливо, да... Но это несправедливость со стороны матери, при чем здесь сестра?
Вот все люди подстраиваются под обстоятельства - дети плачут, чтобы привлечь внимание, выбирают момент, когда родители в хорошем настроении, чтобы выпросить "хотелку" - эти мелкие манипуляции в пределах нормы :) сестра выкручивалась ласковостью- это ок.... почему же агрессия в сторону сестры... а мамаша такая не при чем
Сестра тут при том, что продолжает заниматься потреблением родительского внимания и ресурсов в ущерб сестре.
Причем если раньше она свою ласковость использовала неосознанно, то теперь уже понимает, что делает.
Почему в ущерб-то? Она разве просит что-то под соусом "дайте мне, ей не давайте"? Ей просто дают, потому что хотят дать именно ей. Она более приятный человек, ближе к родителям, лучше к ним относится... вариантов масса. Если и есть какой ущерб старшей, то вопросы к родителям, а не к сестре.
Ну а как вы это расцениваете?
Если ребенок валит свой косяк на другого ребенка, зная, что того накажут - это именно соус "дайте мне, а ей не давайте".
Другое дело, что пока сестра была ребенком - виноваты были в ситуации исключительно родители - именно они поощряли такое поведение дочки.
Мои если накосячат - то первым огребает проблем тот, кто пытается перевести стрелки на другого.
Это щас к чему? Типа младшая спецом рвала колготки, чтобы наказали старшую? Это очень вряд ли. То что за это ругали старшую - проблема в родителях, а не в сестре.
Сейчас они обе давно взрослые. И никто ни на кого стрелки не переводит. Просто младшая осталась, видимо, ласковой дочкой, умеющей и выслушать, и поддержать, и повести себя правильно. Это тоже работа, за эту работу она получает адекватную отдачу. А старшая типа "сама-сама" - устранилась, отношение перевела в формат редких и формальных, может быть, человек неприятный. Или имела глупость говорить дурно о младшей сестре. И ей давать просто не хочется. Так бывает.
Простите, вы читали мой предыдущий пост?
И я писала, что проблемы детства создали родители.
Младшая не осталась ласковой. Просто она привыкла получать все в одно лицо, а родители привыкли давать все в одно лицо. Тем более, что неласковая старшая уже не мельтешит перед носом и с укором в глаза не смотрит.
Ну прям, а старшая все детство ходила голая и босая, недоедала, недосыпала. Конечно-конечно, ничего-то ей не дали. Дети тоже знаете ли бывают приятными и неприятными. Одному все отдашь, а с другим разговаривать лишний раз не хочется. Когда таким неприятным является трехлетка - ладно, что уродилось. Но когда подросток - уж простите, он в состоянии регулировать свое поведение, анализировать причины и следствия. Опять же "не мельтешить перед носом" (иными словами не быть рядом с родителями как близкий человек) - выбор автора и только ее. Мельтешить и быть рядом - выбор ее сестры и ее плата за блага.
Видите ли какое дело. Как показывает жизнь, родители нередко отдают все имущество таким вот "приятным" деточкам, а заботы на старости лет ищут у других, неприятных. Потому что приятным они нахрен не упали, как только взять с них стало нечего. Они свою приятность демонстрируют уже совершенно другим людям, с которых еще можно что-то поиметь. А неприятные не ищут, с кого бы поиметь, им некогда, они люди дела, а не словоблудия.
Если ребенок не умеет подлизываться, льстить - это еще не значит, что он неприятный. Скорее всего это означает, что он чересчур открыт в своих чувствах, в том числе негативных. Вот только прямота и честность редко бывает приятна для окружающих. Даже для собственных родителей. Но когда припечет по жизни - спасение в них, неприятных, необаятельных, зато надежных.
Вот не могу себя назвать открытой, скорее наоборот - научили скрывать свои чувства полностью. И еще научили, что верить никому нельзя - особенно родным, потому как в общении с ними разум отключается....родные же, любимые, надежные, все для них...Я всю жизнь пыталась купить любовь - сначала послушанием, потом оценками, домашней работой....танцы, музыкалка, медаль в школе...Но ведь любовь не купишь))) Сестра не виновата, что меня сделали "вечным дежурным по аэродрому" - вечной нянькой, она же не обязана любить обслуживающий персонал))))
Видите ли какое дело. Как показывает жизнь, родители нередко отдают все имущество таким вот "приятным" деточкам, а заботы на старости лет ищут у других, неприятных. Потому что приятным они нахрен не упали, как только взять с них стало нечего. Они свою приятность демонстрируют уже совершенно другим людям, с которых еще можно что-то поиметь. А неприятные не ищут, с кого бы поиметь, им некогда, они люди дела, а не словоблудия.
Если ребенок не умеет подлизываться, льстить - это еще не значит, что он неприятный. Скорее всего это означает, что он чересчур открыт в своих чувствах, в том числе негативных. Вот только прямота и честность редко бывает приятна для окружающих. Даже для собственных родителей. Но когда припечет по жизни - спасение в них, неприятных, необаятельных, зато надежных.
ПРИСОЕДИНЯЮСЬ + 1000000000
А что вам мешает быть ласковой? У меня сестра такая есть. Регулярно высказывает, что мне все на блюдечке, а она, бедная, бьется одна из последних сил. Угу. Одного мужа выгнала, второго мужа выгнала, свекров послала, маму и меня тоже послала. Меня за то, что не хочу слушать, как она маму дерьмом поливает (у нее это называется "с близкими я расслабляюсь"). Сама я ей уже не пытаюсь помогать, это чревато слишком большими проблемами. И тоже такие вот высказывания на тему "насильно мил не будешь" есть. А на деле ей никто не мил, хотя прыгают вокруг и пытаются угодить.
несправедливо. озвучить родителям то, что вы озвучили здесь. как дальше общаться - решить в зависимости от результатов разговора.
Родители своим поступком пытаются привязать к себе младшего ребенка и сделать его должным. Будут манипулировать в духе "мы тебе все, а ты..". Вам нужно такое "счастье"?
Мы тоже с мужем сами до рубля, и мне имущества моих родителей не нужно. Пусть оставляют хоть приюту для животных. Ненавижу быть должной кому-то, расцениваю как нарушение личных границ. Особенно когда все эти разговоры еще при жизни возникают, ну чистой воды манипуляции.
Самое интересное, что эта самая деточка нифига себя должной чувствовать не будет. И родители все равно будут пытаться присесть на плечи "неласковой" старшей дочери.
А что вы ответили, когда вам сообщили такие новости?
Если сразу промолчали, то так молчать и будете.
Вы знаете, я тоже старшая сестра, которая "все сама". Уехала после школы в другую страну, училась, работала с 19 лет, жильев ипотеку. Дома остался брат, который живает с родителями. я понимаю, что скорее всего квартира родительская достанется в итоге ему, плюс еще одна уже досталась в подарок от родственников.
Но меня не дергают вопросы "справедливости" так, как вас. Во-первых праведливости нет в приннципе. Я родилась в СССР в 80е, у менябыли молодые родители, которые по тем временам неплохо зрабатывали, меня много возили отдыхать, мне дали отличное образование, репетиторы, музыкальная школа. Брат родился в 90-е, когда они еле выживали, отец "бомбил" по ночам, чтобы семью прокормить. Это справедливо? Да нет, это просто жизнь. Мне повезло, ему нет. Сейчас колесо повернулось, он с родителями, я далеко, я хорошо зарабатываю - спасибо родителям, которые дали мне возможность учиться - в России кризис, у брата зарплата чистые слезы. Ему еще подниматься и подниматься. Да еще и родители на нем. Я, конечно, помогу деньгами, но физически все будет на нем.
Вы можете общаться с родными так, как считаете нужным. Хотите - обижайтесь. Я обижаться не люблю, и ценю свою способность работать и зарабатывать гораздо выше, чем наследные квартиры, которые, как я надеюсь, еще очень нескоро кому-то достанутся. Очень надеюсь научить своих детей расчитывать на себя и на свои силы, а не на наследство.
ну и не общайтесь, вас же не заставляют, тем более что вы сама ушли от родителей, покупали квартиры, не просили взаймы или вообще безвозмездно, просили бы и вам бы дали
Если по совести то конечно не справедливо, а по закону родители что хотят то и делают со своей собственностью
Нет, конечно.
У мамы такая же история с ее родителями и сестрой. При этом бабушке как с гуся вода, она искренне не понимает, а что такого.
Нет. Спросите у родителей, что остается вам, и вашим детям, если мужу что-то взбрендит, и вы разведётесь? У вас нет ничего своего!!!
У автора есть то, что она заработала. Если разведется с мужем - значить половина приобретенного в браке.
То есть из-за квартиры родные люди способны рассориться? Это точно родные? Сестре моего мужа родители купили квартиру. Мы свою покупали сами. Никто ни с кем не ссорился, мы на деньги родителей вообще рот не разеваем.
Не справедливо.грустно когда так делят.скажите что в случае развода у вас будет только половина от того что есть сейчас.может задумаются.
А почему те кто пишет здесь, что им дали родители в обход других детей, не предложили поделиться с обделенными ? Ответьте пжл.
А кто обделенный?
Собственник имущества оставляет его тому, кому хочет. Когда вы это поймёте, вам будет понятно и может быть вы себя обделенным считать перестанете :)
Видела много похожих ситуаций. Для себя сделала один вывод - буду делить все, что у меня есть строго поровну между детьми. Не взирая на успешность или не успешность. Я им и сейчас говорю, что люблю их одинаково.
Автор, что бы я сделала. Спокойно без наездов и претензий объяснила бы родителям свою позицию, что вы такой же их ребенок, как и сестра. Скажите, что отписание имущества в пользу сестры вас очень расстроит. А уж дальнейшее решение будет на их совести. Главное - молча не глотайте пилюлю.
Очень неприятно и в любом случае несправедливо. По сути, у вас только полквартиры, а у сестры и дом, и квартира. Я бы не смолчала (((
Глупые родители. Зачем это надо было вам говорить? До их смерти все еще 100 раз может измениться, а отношения уже испорчены.
Да - поступок родителей не ахти. Вбить клин между сестрами и оставить ту, ради которой все затевалось, фактически один на один с жизнью и потенциальными хищниками ... Старость наверное ;)
Дело, конечно, родительское. Их дом. Заодно, кстати, и определился тот из вас, кто за ними присматривать и обслуживать будет - вам некогда. Пробиваться надо, чтобы было все ;)
С сестрой можете общаться, а можете и нет: если она настолько бестолкова, как родители говорят, то она сама к вам прибежит, когда профтыкает то, чему цену не знает;)
Вы молодец.
Ситуация классическая, подруга - все сама от стипендии повышенной каждый год до квартиры и машины, а сестра ее младшая как выпрашивала новые смартфоны и джинсы каждую неделю ( у нее накопилось около 100 пар !!!!) так и дальше, ремня бы ей еще тогда хорошего, но родители они всегда любят тех кто ближе.
Автор, я бы просто задала родителям один вопрос-почему им не пришел в голову не настолько чудовищно несправедливый вариант-Вам отдать их квартиру, а сестре дом??? Ведь даже в этом случае она имеет в разы больше-сам дом и участок под домом стоимостью в Вашу квартиру.Но хотя бы Вам родительская квартира осталась ?! Неужели Вы не заслужили за свою "пробивность" , усердие, старания получить хотя бы их хату??!!
Так обидно за Вас! Так и хочется с Вашими родителями разобраться:(:(:(...Вот уж точно, нет в жизни справедливости.
Несправедливо. Дала бы родителям понять - то есть спросила бы в лоб: на чью помощь они расчитывают. когда она (помощь) понадобится ИМ? Вот пусть сестра и помогает в таком случае..
Понимаю, что "некрасиво" - но с людьми надо разговаривать на их языке. Потому как вполне может статься, что сестра "отписанное" промотает, а за помощью родители (а то и она сама) придут к старшей. Потому лучше вовремя "расставить точки над ё". Люди должны понимать, что их поступки могут иметь последствия, за которые им придется нести ответственность.
То есть на помощь ее родители могут рассчитывать, если завещают квартиру? И чем дочь от соседки отличается?
ну автор по-любому должна, но исключительно по закону. Родители автору дали по-минимуму, автор тоже должна по-минимуму. Всё честно.
вы думаете, если ей завещают квартиру, автор бросит работу и будет из-под родителей дерьмо выносить и нянчиться с ними, как они с ней в детстве нянчились?
Вряд ли, некому будет ипотеку оплачивать.
Но она сможет нанять сиделку, которая ей поможет.
Избалованная младшая сестра и сама сидеть не будет, и на сиделку не заработает.
Они за свою квартиру также смогут нанять сиделку. А избалованная сестра еще 100 раз измениться может.
Человека можно перевоспитать в 5 лет. В крайнем случае - в 15, ценой тяжелых психологических потерь. Но не в 25 и тем более не в 35
А что там такого страшного с сестрой, что ее аж не перевоспитать? У моего мужа сестра тоже всю жизнь получала значительно больше, чем муж. Ей оплатили второе образование, ей купили квартиру, покупают дорогие вещи и возят за границу. При этом я знаю, что, случись что, она будет помогать родителям по мере своих сил.
Вопрос не в том, что страшного. Вопрос в том, что к 15 годам поведенческие привычки закрепляются, а в 20-25 - цементируются. И если вы в этом возрасте вдруг поняли, что с дитяткой что-то не то, то что-то менять скорее всего уже поздно.
Чем она будет помогать родителям, если она с раннего возраста занимается исключительно потреблением, и никогда не утруждает себя чем-то полезным и нужным даже для нее? Она даже в вуз поступить не смогла, то есть на собственное благо потрудиться. Будет ли она омрачать свою веселую жизнь заботой о престарелых родителях? Ведь с ними уже ласка не поможет - взять все равно нечего.
Я не знаю сестру автора, поэтому не могу заочно ставить диагнозы. Справедливости ради могу сказать, что одна из моих подруг училась таки платно. Сейчас работает в крупной нефтяной компании в Техасе, ее туда переманили из России. А взялась за ум она лишь на последних курсах института, просто попала на практику в хорошее место, где ей понравилось, работа начала получаться, а коллеги её старания оценили. И пошло-поехало.
Такие случаи - скорее исключение чем правило.
Но даже если они и случаются, то поступок по отношению к трудолюбивой сестре тем более несправедливый. Получается, Младшая в итоге получила и карьеру, и наследство. А старшую задвинули в угол ни за что ни про что.
Не сумела выстроить отношения. Чтобы тебе дали, нужно чтобы захотели дать. Почему автору дать не захотели - вопрос к ней.
А разве не мать должна была научить ее выстраивать отношения? Автор не сиротой в подростковом говнючем возрасте к матери в семью попала, а с рождения с ней жила. И все ее особенности характера - исключительно ответственность матери. Не была ласковой - значит, к себе такого отношения не видела, негде было научиться.
Еще есть особенности характера. Я в семье как раз неласковая, сестра всегда пытается сгладить конфликт. При этом нас обеих любили одинаково. Во всяком случае, я не помню предвзятого отношения.
А насчет вашего предыдущего сообщения: у нас такая же ситуация с мужем и его сестрой. Сестре его родители дают больше, чем ему, тк сестра менее успешная. Мы вообще не паримся на этот счет. Мужу перепало куда больше: способность зарабатывать самостоятельно. А его сестра не такая пробивная.
А меня лупили. Так, как сестру никогда в жизни. За волосы тягали по квартире за мелкие проступки. Никогда меня саму не целовали, не обнимали. И потом обвиняли, что я "неласковая" :) И ломать старались. Мол, ты женщина, должна уметь (я молчу про их отношения, если пример брать, то вообще погано будет :) А я, значит, должна была научится сама). Ну, как так случилось, что я неласковая-то? :)
А я рядом с Севером постою, братик даже в 13 лет был, еще маленький, а я почему-то с 7 лет стала уже большая, а теперь все удивляются, что же он в свои 29 лет такой большой и ничего не может сам.
Причем здесь "...нянчиться с ними, как они с ней в детстве нянчились"? Рожая детей, люди прежде всего свои амбиции и желания реализуют. Большинство бездетных - бездетны не по своей воле( увы.
Можно подумать, автора в детдом сдали.
Читаю автора:
"Я ушла на съемную квартиру сразу после школы, училась на бюджете." - какой ужас! В мое время на бюджете учились все нормальные люди. Платно учились безмозглые, над ними все смеялись. Автор чего плачется - не понятно. Кстати, вопрос: кто ей съемное жилье оплачивал. Я в общаге жила, например, с еще 2-мя соседками.
"Вышла замуж на 4 курсе, снимали, потом ипотека. Все сами. До рубля." - и мы с мужем снимали, потом ипотека. Все сами. Но у меня и мысли не было попрекать его или своих родителей. Спасибо и тем и другим за гены и мозги, спасибо за то, что мы с мужем способны сами заработать, не рассчитывая на то, что подвалит после смерти родителей. Дай Бог, чтобы они жили подольше.
А автор завистливая злобная баба. Наверно потому ей ничего и не отписали.
Да понятно никакой трагедии нет. Ни автора никуда не сдали, ни автор пока никого никуда не сдал :-) Ситуация на самом деле житейская. Я бы не парился. Но мне, правда, проще: у меня и имущества значительно больше чем у родителей. Да и братьев-сестер нет. Были б родители живы 100 лет, а остальное фигня все :-)
Т.е. вы прямо заявите родителям, что они вам нужны только за деньги? И какой реакции вы на это ждете?
Считаю несправедливо. Поговорила бы с родителями: квартиру пусть отдают, дом с землей пополам.
имхо, вы в такой ситуации должны позицию свою высказать, даже ценой попортившихся отношений.
но при этом не обижаться. это их имущество и только они имеют право им распоряжаться. но вы на основе и этого в том числе строите свои отношения с ними.
Сестра не виновата, а вот родителям я б сказала "очень хорошо, что теперь о вашей старости будет думать сестра, спасибо что избавили от обязательств" Ну и сестру предупредите, что кто получает наследство тот и досматривает родителей.
Вообще радуйтесь, что так всё разрешилось, с вас теперь взятки гладки.
Пи..дец какой-то. А если бы родителям нечего было завещать, их вообще в богадельню бы сдали?
вообще-то это такой закон жизни: кто досматривает родителей тот и получает имущество. У моих родителей так было, у родителей родителей так же.
Так это их дело.причем тут справедливость?Родители априори ничего не должны, все добрая воля. В отношении своих детей я сама буду принимать решение о том, сколько и кому давать)
ну в общем правильно, только и автор как бы теперь должна только по закону и ничего сверх.
тут все просто, если родители ничего не должны, то дочь ничего не должна. это нужно себе ясно уяснить.
Абсолютной справедливости нет и быть не может. Имущество родителей и им решать кому всё завещать. Сестра тут вообще не при чем. Автор, у вас есть моральное право им сказать что на помощь сверх законной они могут не рассчитывать.
У меня похожая ситуация. Решила почтить их презрением и оставить без поддержки,что бы не случилось.Мать попросила на швейной машинке полотенца подвернуть,отправила ее к сестре,куда завещание написала,пусть там и шьют(хотя у нее с этим вообще никак). С ДР не поздравила никак.И забор на даче красить мой муж не будет,пусть нанимают за деньги. Родители сами меня отодвинули.
Завидую вам. Вы смогли. А я в такой же ситуации- нет. также помогаю, со всеми общаюсь, а внутри червячок гложет...
Для меня внимание - это внимание. Которое проявляется самыми разными способами. В том числе и готовностью помогать финансово.
Не было бы вопросов, если бы этой возможности не было. Но раз сестру содержат - значит, есть такая возможность?
Можно было бы внимание уравновесить нефинансовым способом - к себе почаще звать, внуков в гости брать. Но как я поняла, этого тоже в семье автора не водится.
внимание - это забота. автору продемонстрировали, что о ней не заботятся. мы заботимся о мане, а ты заботься о себе сама, без родительской заботы обойдешься.
вот и все.
Еще раз. Забота - это деньги?
Да, об авторе не заботятся по части ее обеспечения. Потому что у нее денег достаточно. Ни о чем другом в общении просто не написано.
Гм... я бы тоже не стала заботиться и помогать ребенку именно в том, с чем у него нет проблем.
Автор обеспечена, потому что она взъябывает на работе чуть ли не с детства, света белого не видя. Потому что родители не сочли нужным девочке помочь хотя бы на первых порах.
А младшую дочку перед такой необходимостью ставить не стали - ее жалко, ее содержат посейдень.
У автора двое детей подрастают и кусок квартиры ей бы совсем не лишние были. Помощь родителям автор оказывать не сможет, т.к. будет теперь впахивать, чтобы своим детям старт дать.
Не сможет - это одно. А то, что узнав о пролетевшем мимо рта наследстве - человек просто посылает родных и любимых и у него ничего нигде не екнет - это совсем другое. С таким, наверное, и общаться не стоило, и наследство не имело смысла оставлять - все равно придумает, найдет, где ему чуть меньше дали, обидится и общаться не будет... Я уж молчу про помощь, от таких не дождешься.
Но родные и любимые ведь его с наследством послали. Чем весьма последующую жизнь усложнили. Так не логично ли, что теперь помощи если что, им стоит ждать от того, кому все оставили.
Наоборот. Обычно такие как раз и помогают, ужимая себя во всем. А те, кому приплыло, даже не думают. Они же слаааабенькие, нещаааасненькие....
если маме и папе на дочь плевать, чего бы не ответить взаимностью. И не надо про то что "любят не за деньги"- родители уже показали свое отношение.
А что, отношение к родителям определяется только тем, какое наследство они оставят? А если никакого, то сразу можно переставать общаться? В общении двух взрослых людей надо, вообще-то, уважать волю и решения другого человека, даже если вам они не нравятся. Тем более автор не голодает, и крыша над головой у нее есть.
Отношение определяется не наследством, но я считаю, что между детьми нет различий, и все надо поровну делить. Если более обеспеченный "ребенок" решить часть отдать - это здорово.
Поступок родителей для меня - сродни предательству ((( Я бы сократила общение до минимума.
Да-да, самый популярный ответ, как всегда :)
дело не в наследстве, а в неравном отношении к детям. Обычно все получают более убогие и неуспешные. А те,.кто сам пашет всю жизнь, нихера не получают нахяляву.
И еще- родители почему-то имеют право и распоряжаться как хотят, и их волю нужно уважать, а волю детей уважать не надо? У них нет права высказать свое отношение к несправедливости?
"Тем более автор не голодает, и крыша над головой у нее есть. "- самый привычный ответ тех, кто сам свою жопу не поднял, чтобы получить то, что есть у нее. Автору тоже может не нравится решение родителей, имеет право, пусть и они уважают ее чувства.
да пожалуйста, пусть показывает, если хочет. Если автор не хочет с родителями общаться после такого - ее право. Если ей от этого будет легче...
Вот и прекрасно. Каждый может воспользоваться своим правом: родители могут распорядиться своим имуществом, а автор может не лицемерить.
Раньше-то она , видно, лицемерно изображала любовь к родителям в надежде на наследство, а теперь может спокойно послать родителей лесом. Ей будет намного легче
Ну выскажите им свою обиду, без наезда только, а то поссоритесь с родными. Может, поймут вас, может нет, но легче вам станет.
Скажите, а разве невозможно переписать завещание?
Поговорила бы с мамой и сестрой за круглым столом, и спросила бы в лоб, что они думают, исходя из ответов действовала бы дальше.
Самое интересное, что если вы оборвете контакты и скажите "обращайся к сестре мама, если что", то даю вам слово, что в случае кризиса именно ВАМ мама позвонит, и именно ВЫ ей поможете.
Завещание можно каждый день переписывать. И что? Поможет автор маме или нет - зависит от завещания?
Автор, прости за вторжение. То же интересно мнение, есть две сестры, у одной всё хорошо, у второй совсем не очень, от родителей досталось две недвижимости (одна очень хорошая, вторая не очень по стоимости где-то четверть от первой). Первая сестра предложила разделить так: первой сестре вторая недвижимость, второй - первая. Первая продала свою недвижимость совсем за бесценок и начала у второй требовать половину от первой недвижимости. Как бы вы поступили?
Трудно понять ваш текст, первая, вторая, сестры, недвижимость, а суть утеряна.
Все прекрасно понятно. Богатой дали меньше, бедной- больше. Богатая требует бедную делиться.
Классика. Только вам решать высказать ли родителям свое возмущение.
Я считаю, что они такими действиями сами формируют у младшей дочери инфантилизм. А старшая имеет право обижаться, но вряд ли что-то может изменить.
Есть дети, на которых можно рассчитывать, есть дети, о которых нужно заботиться.
Тяжело детям из первой категории, когда в семье есть и вторые.
У Вас - вот так. Вы все можете, на вас рассчитывают, вами хвастаются. А той все достается, ибо "ну вот такая она у нас".
Может быть и имеет смысл попытаться объяснить родителям свою обиду.
родители неправильно поступают. Но вы неправы в том, что молчите. Родители думают, что вам всего хватает и не предлагают помощь.
Пример- моему мужу родители купили квартиру, потом бабушка завещала хороший кусок недвижимости. А брат мужа живет в квартире с мамой и бабушкой, в очень скромных условиях. Родители и ему бы помогали, но он не амбициозный человек, ленивый, интересы- комп. "Ничего не нужно у меня все есть". Семьи нет. Ему и не помогают. А у мужа моего 1000 идей и проектов, все в рост, родители сами рады помочь. Получается он выглядит таким баловнем, обделяющим брата. Просто нужно свои проблемы и планы озвучивать а не держать в себе.
Я считаю, что надо обозначить уже прям щаз свое отношение. Я с теми, кто считает, что детям надо все пополам, а ежель уступят успешные неуспешным - честь им и слава. Сама под давлением вот таких "ах, тебе только деньги от нас нужны" потеряла не только наследство, но и даже мои детские вещи, которые мечтала сохранить. И лады бы кому-то ушли. они просто в печку отправились. Но мне - мне не надо. Ни дома, ни моего стульчика, дедом сделанного. И, хотя я кучу денег на них затратила (при нуле затрат с их стороны), все равно "мне только деньги нужны". Итог - родственников нет. И очень мне жаль, что не сообразила раньше. Не заработаешь любовь уступками. Не любят - и не надо.
Они, главное, ДЕДОМ деланы были.... Как и ВСЕ в том доме. Черт, ручки бронзовые, он их сам точил, на токарном станочке, самим им сделанным. Черт знает, где те ручки дверные. Нет, я умею, я сама сделаю, но ТАК горько.....
Автор! я тоже считаю, что это несправедливо. Но. Что вы могли бы сделать? Собственно ничего. Ведь это решение ваших родителей, а заставить их дать вам что либо без их согласия вряд ли получится. И тут же я вам посоветую сказать им, что вы считаете это несправедливым и что вы очень обиделись. И лягте на дно. Не звоните им сами просто так. Ну разве что с днем рождения поздравьте или с новым годом. И все. Пусть они уже потом сами разруливают, раз приняли такое несправедливое решение (думаю они понимают, что не очень красиво поступили по отношению к дочерям).
А как мама двоих детей (хотя еще не совсем взрослых) скажу, что настроена делить все поровну. Ну во всяком случае пока так настроена. А там видно будет.
Автор, все не читала. Но у меня такая же ситуация. Я просто перестала об этом думать, поняла, что это меня разрушает.
Я ушла из дома в 20 лет, с косметичкой к своему парню, жили со свекровью, ели только лапшу и кильку, 1997 год, полная жо была. А сестре родители в ее же 20 купили однушку и упаковали. Но я отпустила, со всеми общаемся, почти ежедневно созваниваемся.
Нет, не выгнали. Я сама ушла, вообще ничего не говорили. Я просто сказала, что переезжаю, они согласились. Я чувствовала себя уже взрослой женщиной, училась в вузе. Ребенка родила в 25. Жили со свекровью много лет, потом ипотека. Сейчас и свекрови купили свое и дом строим и у самих квартира и машины. Сестра так же в той однушке. Ей отдают и дачу и гараж. Кстати, мне ничего не достанется вообще по документам. Но, я очень благодарна родителям за отличную школу (у меня языковая спецшкола) и отличный вуз. Ну и всегда давали свободу, не ругали, помогли открыть в себе стержень, научили работать. Я с 8 лет гуляла и забирала сестру. Но не давили, я им как бы помогала. Если бы меня спросили что выберешь, материальное или знания, я бы выбрала снова знания.
Сестра с родителями живет? За домом с участком сестра будет ухаживать? Если да, то отпустить. Проблем меньше. И потом, вы делите шкуру неубитого медведя. Родители еще лет 30 прожить могут, если не больше. Все еще может поменяться.
Начинайте откладывать деньги на уход за родителями. Когда придёт время о помощи попросят вас. Потому что сестра "слабенькая и не потянет", даже если она станет миллионершей. И вы поможете, потому что вы ответственная и хороший человек :-) Скажите родителям о вашей обиде, не мучайте себя.
Свекровь отписала недвигу своему младшенькому. С такой же формулировкой, что у старшего всё есть. Только старший напрягался и вкалывал, а младшенький плывет по течению.
Совершенно справедливо. Я такая старшая сестра, я вообще сама от всего отказалась, так они еще и просрали все. Самое лучшее наследстово которое мне дали родители - это мозги, моим младшим с этим не повезло.
Я никогда не считала что справедливо это поровну. Муж мой кстати тоже от всего отказался в пользу сестры и племяника.
Вы сами отказались,а у автора даже не спросили,поставили перед фактом.автор может не хочет отказываться.
Ну моя бабушка поступила так же с моим папой и его братом. Подарила дачу брату. При этом последние 20 (!) лет этой дачей полностью занимался мой папа, т.к. брат жил в другой стране. К слову папе моему уже 65, брат на 10 лет моложе, бабушке уже к 90...
Папа сначала очень переживал, но потом они с мамой купили дачу в этом же СНТ (т.к. очень хорошее место, соседи-друзья и т.п.) и он успокоился и простил маму свою. А с братом и его семьей не общаются с тех пор.
... А вот я бабушку свою не могу простить, мне очень обидно за отца и за то, что она так поступила, не общаюсь с ней, только с праздниками звоню поздравить и все....
У меня веселее.. мои родители сами от наследства отказываются... От деда была однушка в центре города, отдали папиному брату, сейчас его мама умерла остались двушка и гараж, тоже отдали маминому брату, у нас ведь все есть, у наших детей все есть. Квартира маминой мамы уже давно переписана на мамину сестру. К вопросу о помощи, те дети навещают, мои родители приезжают по мере возможности, финансово помогают.
Это при том, что мои родители уехали от родителей в 20 лет и все сами в МО, те дети всегда были при родителях, всегда была помощь в кружками, садиками, больничными.
Это не мое дело, но я как-то привела пример маме, что в аналогичной ситуации ее подруга делит наследство, хотя они живут хорошо, а ее брат и сестра бедно, ее аргумент "почему я должна обделять свою дочь? Ей эти 500тр тоже нужны".
Дай Бог здоровья, работу, сами заработаем на все.
Мои родители дали первоначально одинаковый старт мне и сестре, если бы нет, была бы смертельная обида, в том числе и на сестру. Вопрос не в деньгах, а в отношении. Кого-то любят и помогают, кого-то нет.