Сын мужа
Про свекровь было, мальчиков/девочек было, добавлю теперь про сына мужа:).
Мы женаты 10 лет, у обоих второй брак, у меня от первого брака 2 сына 15 и 11 лет, у мужа сыну 14 лет и наш общий ребенок 4 лет.
Недвижимость вся куплена в браке, зарплаты одинаковые и довольно высокие, муж платит алименты, я тоже получаю алименты на детей, т.е. формально муж моих детей не содержит.
До прошлого лета сын мужа проводил у нас практически половину всего времени, ездил с нами во все отпуска, мы оплачиваем ему частную школу и все хотелки по кружкам. Требовали от него одного - учиться, ну и соответствовать правилам в нашем доме (довольно простым надо сказать - убирать за собой, не орать, не пинать дома мяч - те же требования как и к остальным детям).
Прошлым летом во время очередной поездки (куда он кстати очень хотел и дети все ее год ждали) он вдруг как с цепи сорвался, начал по страшному хамить мне, унижать и бить среднего, пинать маленького. Я мужа просила все это прекратить, муж как то вяло реагировал и сумасшедший дом продолжался. Когда он повалил в общественном парке моего сына (на 2 головы ниже его) на землю и начал избивать ногами (мужа рядом с нами в этот момент не было) и я никак не могла их растащить, я не выдержала и дала ему пощечину. Драка по крайней мере прекратилась, но его величество со мной больше не изволило разговаривать.
Когда мы вернулись домой я сказала что готова перед ним извиниться но только в обмен на его извинения и осознания им недопустимости такого поведения. БЖ поддержала сына, сказала чтобы он всех нас слал подальше, что он и сделал и сказал что нас видеть не хочет и общаться будет только с отцом. Хозяин - барин, хотя мне конечно очень обидно, остальным детям тоже.
Когда зимой мы собрались ехать кататься на лыжах, он вдруг опять воспылал к нам всем любовью, даже извинился, стал опять приходить. Его взяли с собой. По возвращении он опять никого видеть не хочет, все ему противны. На его день рождения муж (заранее с мальчиком договорившись, т.е. он знал что его будут ждать и мог сразу отказаться и сказать что предпочитает не отмечать или пйти куда то вдвоем с мужем) заказал ресторан, а товарищ просто не ответил на телефон. Потом об#яснил что голова у него болела.
Летом мы переезжаем в дугую страну по работе мужа, ему предлагали ехать с нами на год, язык заодно подучить, он не захотел - его право, но теперь опять вдруг пылает ко всем любовью и хочет летом к нам туда на месяц приехать. А я не хочу. Мне противно, я понимаю что нас тупо используют. И выхода не вижу.
Отказать и все. Причем сделать это должен ваш муж.Поставить вопрос ребром. Вами реально пользуются.
Муж похоже этого не понимает:(. Я ему это говорила еще когда мы собирались на лыжах, муж переживал что мало с ним времени проводит (т.к. к нам мальчик не приходил и вместе с нами никуда не ходил), я мжу предложила вместо лыж взять отпуск и каждый день каникул проводить с сыном, вдвоем, но не давать ему материального поощрения. Муж надеялся что у мальчика мозг вернулся. Что делать сейчас я не знаю, муж с одной стороны по нему скучает, с другой стороны, мне рпотивно до ужаса, да и подростку пример так себе.
Поговорить с мужем - пусть четко ставит условия сыну: хоть раз такое повторится - с вещами на выход.
Муж боится с нум совсем разругаться. А с другой стороны похоже что БЖ и ее родня мальчика накручивают что надо с нас как можно больше выдоить (они в общем особо этого и не скрывают). Обяснить мужу что до подростка надо доносить что есть ответственность за свои поступки у меня не получается, он связи не видит:(.
Не хотите - ваше право. Ваш муж разве полный идиот и не видит, что детка использует? Это, собственно, даже не страшно в его возрасте, человек проверяет возможности в этом мире, и воспитание для подростка не слова, а реакции на его поступки. И как раз очень хорошо было бы, чтобы не приучали вы его к подобному мерзкому отношению.
Я бы на вашем месте спокойно обсудила это с мужем. Без наездов на подростка. И высказала бы свое мнение. А мое мнение - охолонуть мальчику надо. В общении мальчику не отказывать, но держать дистанцию, соответствующую его поведению, в том числе и прошлому. Если отношения налаживаются, то четко определить его права и обязанности.
Если муж против и хочет мальчика взять, я просто отстранилась бы. Хочет - пусть берет. Но не вместе со всеми, и общается тоже отдельно. При этом не забывая о том, что тот мальчик у него не единственный член семьи. Сожалею, но я не готова позволять хамить себе и садиться себе на шею.
Муж далеко не идиот, но тут прямо затык какой то. Он понимает что мальчик использует и нас и бабушку с дедушкой (которые тоже радостно на это ведутся), но ничего не делает.
Я понимаю что осознание вседозволенности это страшно, что расхлебывать потом придется намного более сложные проблемы.
Как брать отодельно я не понимаю - мы будем жить в чужой стране, я буду дома, муж до вечера на работе.Понимаете, если бы было нормальное человеческое ко мне и остальным детям отношение - все было бы нормально. У меня в голове вообще не укладывается как так можно - со старшим моим они очень близко друужили 9!!! лет - и он в один момент выкинул его из жизни, т.к. это оказалось легче чем отвечать за свое поведение.
И вы так легко бросаете свою хорошую работу чтобы сидеть дома взаграницах?
Кто сказал что легко? Но во первых я смогу вернуться или найти аналогичную работу заграницей, а во вторых мужу эта поездка очень важна.
Странно, что не понимаете. Ваш муж ведь так же выкинул своего сына из своей новой жизни. И еще раз выкинет, совсем откажет ему от общения.
Как он его выкинул? Мальчик жил у нас по полнедели 9 лет, когда отказался приходить к нам - муж брал его 2 раза в неделю, боольше просто не мог. Ему предложили с нами поехать вне связи с его поведением. Где та грань между отказом в общении и полнум попустительством - я пока не понимаю.
Ну он же его не воспитывал, внимания не уделял, правильно? Это и называется "выкинул". Поэтому теперь все претензии к мальчику и БЖ.
Или воспитывал? Тогда почему все претензии к мальчику и БЖ? Не устраивает результат собственного воспитания?
Про трусы и крестик помните, да?
Причем тут претензии? Претензии у меня в первую очередь к мужу, т.к. он всегда ему очень попустительствовал (хотя он и к остальным детям очень мягок). Но видимо кого то можно воспитывать мягко, а кому то нужны ежовые рукавицы.
Внимание мальчику уделяли, он жил у нас по полнедели 9 лет, один из вечеров муж обязательно проводил с ним вдвоем.
Да и вопрос не в претензиях, а как сейчас правильно поступить, т.к. билет надо или заказывать или нет.
А я что-то не понимаю Вас. Сначала вы предлагаете мальчику насовсем переехать с вами (ну, или на длительный срок), а на месяц летом- нет? Какая разница? Почему если надолго- можно, на месяц- нельзя и использует?
Разница в том что переезжая с нами насовсем он принимает наши правила и признает себя частью семьи.
Приезжая на месяц причем высказав пожелание приехать отцу в ультимативной форме - типа я к вам приеду в июле, оплатите билет - он будет в этом видеть очередную материальную плюшку которую с нас удалось получить, как то так мне видится, может я не права, за этим топ и завела.
Резко летом к нам приехать он захотел осознав что его мама никуда летом его с собой брать не собирается, но это так, к слову.
Пока единственное что мне приходит в голову - это чтобы он к нам приехал не когда ему хочется, а в другие даты, когда мы его позовем, просто чотбы он не оставался хозяином положения. Но может это и глупость.
Навязывая ему другие даты вы ничего не выигрываете, а впечатление о том что "мачеха мучит пасынка" создаете. Не нужно вам это. А так вы вроде мученицы получаетесь, в этой позиции гораздо лучше находится, если пасынок опять что-нибудь вычудит.
Пубертат у парня тяжко проходит. Колбасит его. Лучше общаться по минимуму сейчас. Перерастет.
мне тоже так кажется. У мужа двое детей от первого брака, часто к нам в гости приезжают. Официально вроде отношения у младшего (ему 14) с отцом хорошие, но иногда просто неадекват какой-то - то на отцовы звонки не отвечает, то в последний момент планы отменяет, то жалуется невесть на что. Я мужу запрещаю ругаться и ссориться, просто спокойно ждем, когда перерастет. Я на него тоже стараюсь не рычать, когда он у нас дома выкидывает фортели. Возраст такой уязвимый. Вроде и хочется иногда по башке дать, но мне всех жалко. У меня тоже родители в этом возрасте развелись, я была очень одинокой.
Я понимаю все это, мне его с одной стороны жалко. А с другой стороны - он привыкает что ответственности нет ни за что. К нам он видимо не привязан совсем, т.е. отсутствия общения для него ничего в жизни не поменяло, материальные плюшки все при нем - чем плохо? Думаете просто принимать его у нас и ждать пока заскок пройдет?
Если честно, не знаю. Меня саму иногда изнутри на части рвет, когда я вижу, как сын с мужем поступает (несмертельные выходки, но обидные), и хочется просто взять его встряхнуть и накричать. Но я себя сдерживаю, потому что это не мой сын и не надо переступать определенный порог (куда только родители могут зайти), это не моя забота, как он научится ответственности. Для этого есть его родители.
Вы можете только свои собственные границы защищать, от мужа требовать внятного и последовательного поведения, возможно, строгого, с ограничениями, чтобы сын понял, каковы правила игры, наконец.
Я думаю, что гены все-таки сильная вещь. Если родители адекватны, добры и умны, то и ребенок таким в итоге будет. Пубертат проходит. Он ничего не запомнит, кроме вашей любви и поддержки. Я думаю, надо быть немного умнее и добрее, чем он, и немного потерпеть.
Кроме того, если вы иногда скажете "нет", то мальчик не умрет. Мы с сыновьями мужа пережили несколько отпусков, когда я чуть умом не тронулась, и я потом всем прямо сказала, что больше - нини. И ничего, никто не обиделся, теперь мы ездим с мужем вдвоем, ребята приезжают просто в гости на выходные или каникулы. тут уже я терплю, деваться некуда.
Ну не знаю, мне кажется использовать людей не нормально ни в каком возрасте, ни в 14 лет ни в 60... Особенно использовать любовь к тебе близких людей.
Ну, у родителей как бы есть обязанности по содержанию несовершеннолетних детей. Даже если они с ними и не живут.
Так никто от обязанностей и не уклоняется - алименты как платились так и платятся, частная школа как оплачивалась так и будет оплачиваться, так же как и все кружки. В этом плане ничего не поменяется. Мне просто кажется что материальные плюшки должны быть в зависимости от поведения (для любого ребенка). Меня просто коробит незенмая любовь к нам всем как только есть шанс что нибудь получить, а потом полное наплевательство, причем ребенк пребывает в полной уверенности чот так и надо и ему все должны. Мальчик понятно что будет к нам приезжать, но при этом все таки ему тоже надо как то научится себя вести прилично.
Я не совсем согласна, что материальные плюшки должны сильно зависеть от поведения. Я б даже скорее сказала, что они не зависят от поведения, а делятся между имеющимися в семье детьми примерно поровну. Ну, не правильно это отцу ехать в отпуск с тремя детьми, а одного, причем кровного, оставлять. И да, если ребенок видит, что в семье отца детям даются такие-то плюшки, то вполне логично ему считать, что и ему они должны причитаться.
Мы не едем в отпуск, мы едем жить в другую страну минимум на год, мальчику было предложено поехать с нами и он к нам может присоединиться в любой момент. В отпуск на лыжи я была готова не ехать совсем, а мужу предлагала брать отпуск и проводить его весь с сыном, муж решил что лучше будет если мы поедем туда все вместе. Я предлагала остаться дома, средний мой все равно поехать не мог, но муж хотел именно попробовать наладить отношения. В отпуске было все нормально, а потом опять полный игнор и нежелание нас видеть. А вообще да, все плюшки в виде подарков, отпусков и т.д. в семье делятся поровну между 4 детьми. Мне мешает именно циничное использование, мужу оно тоже мешает, но он предпочитает прятать голову в песок. И мне мешает нежелание нести ответственность за свои поступки, причем постоянно поощряемое получается. Это не только отношений со мной и моими детьми касается, мальчик так же пытается использовать своих друзей (которые после пары раз понимают что их использовали и таковыми быть перестают), таким же способом решается проблема с тренировкой - нахамил тренеру, тот потребовал извинений, мальчик предпочел хлопнуть дверью и уйти с секции.
А почему вас так обижает нежелание вас видеть? Ну, не желает, и не желает. Мою 15-ти летнюю тоже к бабушке с дедушкой не загнать: с бабушкой скучно, а дедушка поучать любит. При этом бабушка с дедушкой всегда много для нее делали и поводов особо обижаться (окромя как на тяжеловатый характер дедушки) у нее нет. Но вот в данный момент ей с ними не особо комфортно. И да, в 14 лет дети уже хотят играть не с любым ровесником как раньше, а с тем, с кем есть какой-то общие интересы.
Я выше дописала. Проблема не столько во мне, а в том что это стиль жизни у мальчика такой, напакостить и в кусты.
Ну и со старшим сыном моим у них много общих интересов было, но чем извиняться и вести себя прилично мальчик предпочел перестать общаться.
Мне мешает именно циничное использование, мужу оно тоже мешает, но он предпочитает прятать голову в песок. И мне мешает нежелание нести ответственность за свои поступки, причем постоянно поощряемое получается. Это не только отношений со мной и моими детьми касается, мальчик так же пытается использовать своих друзей (которые после пары раз понимают что их использовали и таковыми быть перестают), таким же способом решается проблема с тренировкой - нахамил тренеру, тот потребовал извинений, мальчик предпочел хлопнуть дверью и уйти с секции.
Постоянно что то выпрашивается у бабушки с дедушкой, причем неоднократно говорилось - что то надо - проси у нас. Но мы да, не купим джинсы ливайс просто так, а бабушке можно рассказать трогательную историю о том как в других джинсах ходить ну просто невозможно. А бабушка любит его (что хорошо) и ведется (что плохо). Своим детям я такие джинсы просто так тоже не куплю (во избежание новой ветки домыслов о том что пасынка бедного обижают).
А у БЖ позиция очень странная - она не понимает что нельзя быть порядочным наполовину, тут порядочный - тут непорядочный, поэтому она сама очень на сына обижаетсякогда он с ней подобным образом поступает, но при этом учит что у отца надо взять как можно больше.
"Ну и со старшим сыном моим у них много общих интересов было, но чем извиняться мальчик предпочел перестать общаться." Что он такого сделал вашему старшему, что должен перед ним извиняться, чтоб продолжить общение? Ну, и интересы, бывает, расходятся.
"Мне мешает именно циничное использование, мужу оно тоже мешает, но он предпочитает прятать голову в песок." В чем мешает? Ваш муж и так должен содержать, уделять внимание и т.д. своему сыну. Почему вы считаете это использованием? "И мне мешает нежелание нести ответственность за свои поступки, причем постоянно поощряемое получается." Эту общую фразу я уже не первый раз у вас читаю, но не понимаю, что она значит конкретно. О какой ответственности речь идет?
" Это не только отношений со мной и моими детьми касается, мальчик так же пытается использовать своих друзей (которые после пары раз понимают что их использовали и таковыми быть перестают)" опять же, что вы понимаете под использованием?
" таким же способом решается проблема с тренировкой - нахамил тренеру, тот потребовал извинений, мальчик предпочел хлопнуть дверью и уйти с секции. " Такое бывает с подростками. Кстати, был ли мальчик однозначно не прав, когда хамил?
"Постоянно что то выпрашивается у бабушки с дедушкой..." Тоже такое бывает, и тоже не криминал, бабушка дееспособна и может отказать, если считает нужным.
Старший потребовал извинений за его оголтелое хамство в мой адрес, то что должен был сделать мой муж, но до него поздно дошло. Интерес общий остался, но занимаются теперь по отдельности.
Содержать можно по разному и внимание уделять тоже. Муж делает и то и другое. Но приходить к нам и рассказывать как по нам соскучился когда что то надо а потом на нас же плевать и не ответить отцу на телефон на следующий день после получения дорогого подарка зная что для тебя заказан ресторан и тебя ждут - это использование.
Напакостил - признай, обидел - извинись, сломал чужую вещь - почини или купи взамен. Простые вещи которые ему почему то недоступны.
Дружить с мальчиком у которого абонемент на футбольный матч и игнорировать его сразу как абоемент закончился. Подходит пример? И искренне не понимать почему когда папа этого мальчика купил новую машину мальчик не захотел позвать его покататься.
Мальчик был неправ когда хамил однозначно, тренер сделал замечание по делу.
Каждое само по себе - чепуха в общем, но все вместе - это очень тяжелый характер.
Что хамит всем - это я поняла. Такое не редко бывает с подростками. Что касается извинения вашему старшему за хамство в ваш адрес... а вам не кажется, что это ваш в бутылку полез? Кто он и какое он имеет право воспитывать ровесника? При том, что рядом есть отец, да и мать, вроде, вполне дееспособна. Пример с дружбой тоже не очень подходит. Я б его перефразировала как - общаться когда есть повод и перестать, когда этот повод закончился. Что тяжелый характер, это понятно, разве он бывает легким в 14 лет, но и ему с вами явно не легко. Иначе я не очень понимаю нежелание идти с вами в ресторан.
Меня в ресторане быть не должно было, там должны ыли быть муж, его родители (которые во внуке души не чают) и пара друзей с сыном которых он дружит. Все гости были с его согласия и по его желанию.
Старший несколько охренел от такого явного хамства, это очень не норма в нашей семье. И сказал что общаться с человеком который обозвал его мать не будет пока тот не извинится. Я как раз ему обясняла чот кризисы бывают у всех, я тогда еще надеялась что правда мозгов подвезут.
А просто вопрос - как бы вы квалифицировали подругу, которая с вами дружит пока например ее дочку надо откуда нибудь забирать, а как только у нее надобность в вас отпадает - перестает с вами общаться? Может я правда как то не так на жизнь смотрю?
Но почему же тогда он не захотел в ресторан пойти раз там так все прекрасно? И почему вы сами не могли ему высказать про обзывательства, если они были? И оказывается, что ваш сын первым с ним рассорился. Что касается подруги, то никакого криминала не вижу. У меня таких хороших знакомых море. Пока интересы совпадают, например, дети дружат, общаемся и выручаем. Я вообще не против выручить любого человека, когда мне не в напряг. Потом интересы перестают совпадать, как-то и повод для общения пропадает.
Ну откуда же я знаю почему он не захотел, я же ему в голову залезть не могу. До этого 2 недели была идиллия, он встречался с мужем, они куда то вместе ходили, накануне ресторана муж подарил ему подарок (дорогой если важно) от нас всех. На следующий день получил по носу.
Про обзывательства я ему говорила, по 100 раз в день. На протяжении 3 недель. Толку был ноль. Сын на него разозлился когда мальчик уж совсем грань перешел. А вы бы мило улыбались человеку обозвавшему при вас вашу маму?
Есть разница между выручить и использовать, странно если вы этого не понимаете.
Тогда может действительно какое-то недоразумение произошло? Ну, не логично ведь так поступать без повода. Должна быть серьезная проблема. Что касается обзываний... хотя не знаю, что конкретно вы имеете ввиду. Ну, вот у меня 3 детей, из них 2 подростков. Конфликты, естественно, бывают. Но я как-то не очень представляю чтоб я разругалась с одним из детей, а двое других стали б настолько активно меня поддерживать, чтоб тому ребёнку бойкот об'явили. Это называется дружить против. Ну, и вы говорите, что он с вашим сыном не делает общаться, а на деле это ваш с ним не хочет. А что он должен тогда делать?
ОК, сын мужа назвал меня скажем так проституткой в разговоре с моим старшим. Сын потребовал чтобы тот извинился и никогда так больше не говорил. Сын мужа извиняться отказался, сын перестал с ним разговаривать. Я обо всем этом узнала через пару месяцев, до этого я не понимала что между ними произошло, оба молчали как партизаны. Средний с сыном мужа как общался так и общается когда тот до него снисходит.
Т.е. не лестно он отзывался о вас не в лицо, а за глаза? Возмущение вашего понять можно, но что вы от того теперь хотите? Живите параллельным курсом, любить он вас не обязан. Может он считает вас причиной развода между его родителями.
Я - ничего не хочу. Я просто считаю что права идут вместе с обязанностями, и если у человека есть право сказать что хочу к вам приехать, встречайте - то у него есть и обязанность как минимум уважительно себя вести по отношению к тем к кому он приезжает, а не демонстрировать всем свое презрение. На самом деле мы с мужем уже договорились, дискуссия идет уже ради дискуссии.
Хорошо. Ну, а если он, гад такой, вас не уважает, а детей ваших не любит. Имеет ведь право. Как дальше ему быть? С отцом общение прекратить? Нет, возможно, он к этому и придет. Но сейчас он явно на распутьи.
Он не гад, я понимаю что ему тяжело самому. С отцом общение прекращать не надо, но пинок в правильную сторону получить стоит. Оно в принципе полезно для будущей жизни тоже. Ведь начальник на работе или теща не обязательно будут приятными людьми, а взаимодействовать с ними придется.
Я на самом деле считаю себя очень виноватой в том что поддерживала мужа в вопросе о его взглядах на воспитание, которые сильно отличаются от взглядов БЖ. Надо было видимо наоборот мужа подталкивать к тому что линия воспитния должна быть одна и мамина, даже если длтя этого себе на горло наступить нужно, а я этого сразу не поняла, мне очень далеки ее взгляды. Я думаю что это в конечном итоге корень конфликта, что муж и БЖ его в разные стороны тянут, причем, сторона в которую тянет муж намного более трудозатратна (хотя и намного более рзумна и в глазах мужа и моих).
Не очень поняла, конфликт, вроде, с вами и вашими детьми. При чем тут линия воспитания мужа? Или тот его так довоспитывался, что тот в ресторан с ним даже идти не захотел?
Вы как то неприятно пишете.
Конфликт со мной и с моими детьми это внешнее проявление, как мне кажется, а причина я думаю именно в том что муж и БЖ как лебедь, рак и щука, в разные стороны мальчка тянут, в результате у ребенка полное отсутствие границ и ориентиров.
если бы мальчик сказал - папа, не хочу идти в ресторан - не было бы ни одной претензии ни у кого, его право. Но зная что тебя ждут, просто тупо не отвечать на телефон, как то за гранью, какие бы отношения не были. особенно на следующий день после получения дорогого подарка...
Собственно с друзьями он периодически поступает так же, не знаю может хочет так свою значимость поднять. Только у друзей терпения поменьше, раз-другой и его перестают звать. Но вывод - друзья плохие.
Да нет, в том то и дело. Мне непонятно совсем. Отец с ним общается вполне, почему мальчик ему не сказал - для меня загадка. Он обычно говорит когда не хочет. Почему он с друзьями так поступает - тоже не знаю. Думаю как то значимость в своих глазах поднимает, но я не психолог, знать не могу.
этот мальчик не живет с вами. он не ваш сын. вы для него не авторитет абсолютно, и за это можете сказать спасибо своему мужу. а раз так - относитесь к нему, как к постороннему. почему вас так заботит его жизнь? занимайтесь своими детьми.
кому бабушка с дедушкой покупают джинсы- совершенно точно не ваше дело.
Мужу спасибо говорю, до него понемногу хоть доходить начинает что он наделал. Вычеркнуть из жизни его мне непросто, т.к. я его все таки 10 лет знаю и он мне не безразличен. Про джинсы не мое дело абсолютно, я отвечала кого он использовать пытается.
и себе тоже, да.
вас вообще каким боком задевает то, как он пытается использовать не вас? вы его тоже лечите на эту тему? как общаться с тренером, как нужно "дружить"?
у него, кроме вас, своих воспитателей хватает, законных. отец, мать, бабушка с дедушкой. этого уже много. а тут еще вы, да не одна... зол он был на вас, поэтому досталось вашему среднему, маленького и большого трогать побоялся.
Так и меня тоже:). Как общаться с тренером - да ему сказала что он не прав, все остальное считаю что словами не воспитывается.
А вы считаете чудной чертой характера вымешивать злость на слабом? Этому есть оправдание (вне связи с конкретным случаем)? Но вообще что то есть в ваших словах, я об этом подумаю.
оправдание можно найти даже убийству. это не значит, что зло можно оставлять безнаказанным. просто подумайте, что было до этого. может, вы с очередным советом за жизнь докопались? а вас он постеснялся послать?
если бы он был зол на отца, досталось бы, скорее всего, младшему.
человек в 14 лет уже сам в состоянии решать, ходить ему на тренировку или нет, дружить ему с тем парнем или нет, и прочая, прочая. оставьте его в покое со своими цу, своих воспитывайте.
Так я его и не воспитываю и цу ему не даю.
Я ни с каким советом докопаться просто не успела - с момента как мы забрали его из дома ехать в аеропорт и он сел в машину - он начал хамить мне беспрерывно. Я пыталась отшучуваться, ругаться, не замечать, но меня это все порядком достало за 3 недели. Я правда не знаю на кого он был зол, утром он с отцом вдвоем сходил в кафе в которое давно хотел сходить, потом мы все вместе поехали гулять, посмотрели все что хотели. Дальше мальчишки устали и начали препираться. И вдруг такой демарш. А вообще с той драки уже год прошел:), я не то что про нее каждый день вспоминала.
Да понятно что в состоянии сам решать, и решает и свои шишки набивать будет.
Ну, слабый тоже где-то должен субординацию соблюдать. И вообще, конфликты очень редко бывают односторонними.
Да я и не спорю что меня такое поведение бесит. И наверное это заметно, я вообще человек эмоциональный.
про субординацию я не поняла что вы имеете ввиду.
Понимаете, вы можете придерживаться одних ценностей, БЖ других, транслируя это сыну. Плохо то, что муж впадает в ступор и боится построить сынулю. В первую очередь это в интересах мальчика- чтобы вы с мужем выступали единым фронтом, четко обозначив рамки дозволенного.
он ревнует :( родной отец нянькается с чужими ему пацанами, а родного сына побоку послал, отсюда недовольство, раздражение, попытки унизить чужих.
По хорошему отцу общаться с ним без посторонних, а вы везде своих отпрысков пихаете.
Вы читать умеете? Муж проводил с ним вечер в неделю только вдвоем пока мальчик у нас жил по полнедели на протяжении 9 лет, последний год вообще все общение было только вдвоем, вообще без нас. Кого и куда я пихаю?
Ну это кроме того что с одним из "чужих ему пацанов" он дружил 9 лет.
если без вас, то когда он успевает ваших детей обижать?
и по первому посту совсем не видно, что муж общается с ним наедине, все описанные ситуации в присутствии вас и чужих детей
Последний год не успевает, у него такой возможности нет, т.к. с нами не общается кроме как когда от нас можно что то получить. До этого тоже кроме отпуска инциденты были только мелкие, обычные между братьями, я и внимания не обращала. Проблема не в том что злой сын мужа обижает моих крошек, а в том что мальчик пытается нас использовать, а я не понимаю как бы это остановить никому не навредив.
имхо не пытается он вас использовать, ему интересно быть с отцом, интересны мероприятия (поездка на лыжи, море итд) но когда он оказывается рядом, и видит как отец общается с посторонними пацанами - он начинает ревновать.
Просто представьте себе ситуацию, вы с мужем поехали кататься на лыжах на неделю, и муж тащит с собой БЖ. Вы поехали с мужем на море - и с вами БЖ. Вы в театр - и БЖ третьей к вам. Долго вы такое выдержите? и не будете ревновать?
Он вдруг взревновал что ли? 9 лет спустя? А в обычной семье где несколько детей? Тоже надо в отпуск с каждым по отдельности ездить? Ну и отношения мужчина женщина несколько отличаются от отношений отец-сын-родственник.
Опять же со старшим моим сыном они очень близко дружили все 9 лет и общались без нашего участия.
не вдруг, просто раньше мог сдерживаться, а начался пубертат и из него полезло
ревность - она и в африке ревность, хоть жены к мужу, хоть сына к отцу, одинаково неконтролируема и мучительна
Предположим, ну а делать то что? Мы никуда не исчезнем, если он приедет то приедет к нам ко всем.
Его отец сейчас в другой стране. И будет там еще как минимум год. Тудамальчик может приезжать только к НАМ в НАШ общий дом. Отец несомненно будет проводить с ним время, но он не сможет на месяц переехать в гостинницу ради того чтобы его сын нас не видел.
вечер в неделю, это ж пипец как много! Жил пол-недели-это 3 дня?? А ваши всё время с его отцом.
Скажите пожалуйста, тут на Еве много родных живущих вместе с детьми отцов которые проводят с детьми всю неделю не расстваясь вообще? Или все таки отцы еще и работают? Мальчик был у нас все выходные и 2 дня на неделе.
Я не очень понимаю, мужу надо срочно со мной развестись и что? Он от этого станет чаще сына брать? А общего ребенка вообще в тираж? Я правильно понимаю? Особенно это актуально сейчас когда муж УЖЕ в другой стране.
с вами всё ясно, неудивительно почему мальчик так среагировал, вы пытались его вытеснить, что и сделали с успехом.
Господи, куда вытеснить? Такое ощущение что половина народу не читает вообще, а сами с собой разговаривают.
Правильное у вас ощущение. Именно , что сами с собой и о своих семейных проблемах. Не обращайте внимание :)
Мда, неприятненько. Не знаю даже что вам посоветовать, автор. Сочувствую :-(.
Есть такие манипуляторы, и как правило они добиваются своего, только со стороны и удивляешься на это.
Хотя в вашей ситуации может быть все же вы имеете полное право сказать свое "нет", ведь это вам с ним дома сидеть.
У меня пунктик, я ненавижу когда меня используют и считают за дурочку, мне с этим очень сложно смириться. Ну и осотавлять подростку ощущение что он такой вот офигенный манипулятор и властелин мира тоже не хочется, страшно во что это выльется.
Я уже выше писала, единственная дельная мысль которая мне пришла в голову - это позвать его к нам на другие даты, не те которые он огласил, чтобы по крйней мере он не оставался хозяином положения. И не он изрекал - хочу приехать, оплатите билет - как это сейчас, а мы его пригласили. Хотя в общем может и глупость.
Но так тоже чушь получается - его величество изрекло - все бегут выполнять, это единственный вывод который он сделает.
Можно сократить его приезд.
Можно с него обменом что-то взять?, помощь какую-нибудь?
Даты имеет смысл переносить, если так вам будет удобнее.
Не, не думаю, мне в общем помощь не нужна, да и чем он помочь может? Насчет удобства я еще подумаю, хочу по крайней мере детей максимально развести чтобы не пересекались.
Я манипулятор в какой то степени, как и все мы. Но кем именно я в данной ситуации манипулирую, я не поняла.
смешно, взрослую несчастную тётеньку обижает гадкий подросток-властелин мира
Мои детки не конфетки совершенно, и поругаться могут и подраться. Я же говорю, до того отпуска никаких особых прблем с мальчишками не было, в меру ругались, в меру дрались. Хамил он тоже в меру как и положено подростку,я реагировала так же как на своего сына. Я не знаю что нашло на сына мужа, могу только догадываться, дальше - просто нежелание нести ответственность за свое поведение. Старший сын заступался и за меня и за братьев, в результате сын мужа и с ним общаться перестал.
У него и раньше был такой способ решения проблем - не понравилось что тренер сказал - ушел из секции, на других занятиях с кем то не поладил - опять хлопнул дверью.
Муж должен решать эту проблему. Я бы на приезд его ребенка в таком случае согласилась бы только при условии что он лично будет воспитывать и контролировать сына. Как он будет делать даже думать не хочу, то ли беседами, то ли просто в челюсть даст. Меня бы волновал результат воспитания. Проблема ведь в том, что щенок хочет быть вожаком стаи и установить свои правила в вашей семье и пресекать подобное должен его родитель.
вы больны
щенок? законы стаи?? в челюсть???
не все скоты и живут по законам стаи, обычный мальчишка, обычная ревность
Ага, от обычной ревности он младшего ногами бил? Он берега потерял от безнаказанности. И теперь издеваться будет над новой семьей папы, пока тот будет ему это позволять. А вот как не позволить, какими именно методами пусть отец решает. Старший сын автора тоже без отца растет, но он же не бьет младшего ногами.
может за дело отлупил, кто там знает, что мелкий ему сказал или сделал, они такие есть детки, при взрослых улыбаются и какангелы, а пока никто не видит доведут человека, и снова какангелами прикидываются "я ничего не сделал, он сам меня повалил и ногами бить начал ни за что". А автор явно пасынка ненавидит, без разбору пощечину влепила и успокоилась.
вообще что это за воспитание такое-бить ногами младшего? Абстрагируемся от темы , возьмем просто 2 ребенка. а?
Вы удивитесь, но человеческие группы, в частности семья, тоже живут по законам стаи, естественно видоизмененным. Но суть одна. Есть целый отдел психологии - теория поведения групп называется.
Ну в самом примитивном варианте да, мальчик-щенок и место его в конце стаи, после папы и новой жены папы, а никак не перед. И это должно быть жестко им понято, иначе он же не управляем станет. не надо розовых соплей только разводить. Это нормально, когда щенок зарвался, получил "по носу" от старшего и вошел в берега. Это не жестокость и не издевательство, это установка границ. Нельзя поднимать хвост на отца и мать и точка.
Твои дети бьют моих детей,скоро до наших доберутся)))
А по существу- пасынку пинка под зад- к мамке,воспитываться
14-летний повалил 11-летнего, который на две головы ниже, малыш удрал в сторону - ясно, а 15-летнего не было с Вами на прогулке?
Нет, он как раз с моим мужем задержался, они пошли в галерею в которую остальные не хотели и я с ними осталась.
А, вот это нюанс. Хлопец дождался момента, когда свою выходку можно будет осуществить без помех, а там - будь что будет. Что-то копилось у него, думаю. Выместил. Фиг бы он устроил этот шабаш, даже в присутствии старшего брата.
А причина драки была выяснена, или он молчит? Извините, может Вы писали, просто я не нашла четкого объяснения.
В компании подростков, конкурирующих за внимание родителей причина может быть в принципе любая.
Ну, да - стартовая ракета. Такие драки, которые Автор описывает никак не могу счесть за "норму". Стычки, споры, ссоры, тычкИ - ну, туда-сюда, но не драка реальная демонстративная.
Я тоже это нормой не считаю. Я испугалась очень, они так никогда раньше не дрались. Но дело в общем то не в драке.
в драке участвовали двое, старшему вы влепили пощечину, а младшему? или то что он ваш априори означает невиновность и неприкосновенность? кинувшись разнимать вы уже были уверены, что виноват только старший? вы что-то ни слова не написали, что и младшему пощечину дали за драку.
Младший не дрался... Его бросили на землю и начали ногами мутузить так что кровь из носа пошла.... За то что дразнился - да, получил, словесно. Я всю сцену с начала до конца слышала и видела, так что кто начал драку видела отлично.
Пощечина была не наказанием, я не знала как это все прекратить, слов он не слышал, криков тоже. У вас есть идеи? Мальчик с меня ростом, меня сильнее, вошел в раж и ничего не воспринимает, средний лежит на земле весь в соплях-слезах, из носа кровь идет, старшийна две головы его выше колотит его ногами не разбирая куда, все это происходит в людном месте. Была бы вода в руках - воду бы на них вылила. А вы бы спокойно в стороне стояли и ждали полицию?
Да и вопрос топа к той драке отношения не имеет.
так может вот он выход, на поверхности лежит? дрессировать своих, чтоб того не задирали? и не будет никакой агрессии, потому как не бывает такого, чтоб хороший ребенок ВДРУГ! спустя 9 лет начал проявлять агрессию. Ваш средний дорос, состыковался со старшим и начали парня травить, вы же недостатки своих не замечаете, зато в мужнином сыне видите и манипулятора, и властелина, и как вы его еще тут называли. В себе разберитесь и в своих детях, и сразу исчезнут все проблемы.
Какими бы ни бы обзывания валить и бить ногами нельзя. Ответ должен быть соразмерен. Иначе виноват. Через 2-3 года его за подобное уже смогут посадить в тюрьму, так что самое время обьяснить, что есть самозащита, а что нападение. Потом никто обьяснять не будет, просто накажут.
так и младшему надо объяснить, что за подлость и наезды можно получить посильнее, чем ногами от брата, он тоже должен думать головой, прежде чем наехать и обозвать, а пока крайним сделали исключительно старшего, вины своих детей автор "не видит" и пытается их всячески оградить от кого и чего? не понятно, если они сами виноваты в подобном поведении парня
Почитайте автора ниже. Ее сын ответил сыну мужа как раз соразмерно его дразнилкам. Парень видимо тупой оказался, слов подобрать не мог, вот и пошла моторика. Учите детей разговаривать, парировать в споре, чтобы они на нарах потом не сидели.
ваши уже сидят?
вы автор? откуда у вас столько агрессии к подростку? ревность к мужу? ревность к тому, что парень умнее (красивее, талантливее или что там еще может быть) чем ваши?
не бывает конфликта на пустом месте, а тут вдруг раз - и стал плохим в одночасье
Это у подростка агрессия. И с такой агрессией его надо не допускать к другим детям, изолировать. Если бы муж автора не был му-му, а обьяснил сыну, что так в его семье себя вести нельзя, то и проблемы бы не было.
Причина какая то дурацкая была - он среднего доставал что тот английского не знает, а средний от обиды сказал что тот на гитаре плохо играть умеет. Все. Но это повод. На самом деле я понимаю что они все были голодные и уставшие, в обычной ситуации я бы так не среагировала (это я про пощечину), я к их дракам вообще легко отношусь, но тут мне надо было это быстро остановить, я реально испугалась что сейчас вызовут полицию и мы вообще не разгребемся, а слов он уже не слышал. Ну и плюс он ударил очень сильно, у среднего кровь пошла из носа.
А вообще я понимаю что в той поездке у него сработал инстинкт видимо, как в стае, подрастающий щенок пытается вожаком стать, как выше правильно написали, оно по нарастающей шло, а у мужа не получилось все вовремя остановить, поэтому мальчик и зарвался. Проблема не в этом, а в том что сейчас делать чтобы не усугублять.
Автор, при всем уважении тонкой детской душевной организации, не могу принять понятие "стая" применительно к семье.
Это не понятие, это аналоогия. Я наверху написала, есть такая отрасль в психологии, теория поведения в группе, так законы по которым живут группы (любые, будь то класс в школе или отдел на работе) очень напоминают законы в собачьей стае. Из этого не следует что я детей обзываю щенками:),а следует лишь то что процессы по сути похожи, по проявлениям - нет. Семья живет по тем же законам - подрастающий "самец" т.е. подросток в нашем случае пытается стать "альфой", не всегда грубо и явно но этот процесс есть всегда. А подрастающая девочка будет пытаться занять место матери (тоже не явно обычно). Это если очень упрощенно.
Но вопрос то не в драках, а как пресечь манипуляции сохранив при этом общение.
манипулирует автор, она решает пустить ли вообще ребенка к родному отцу, и если пустить, то по каким числам :crazy
автор взрослая тетка ополчилась против ребенка, вы почитайте, как она его тут называет, при этом выгораживает своих, которые на этого ребенка наезжают глядя на мать.
Парня жалко, но отец тряпка, поэтому ничего не справить.
Ну как, как я его уже тут называю? Сын мужа, мальчик, подросток - что из этого оскорбительно? Остальное ваши домыслы.
Я поняла, по первому писку все должны построится, оплатить мальчику билет - ведь он так хочет и когда он почтит нас своим присутствием - сидеть у себя в комнате вместе с остальными детьми и не отсвечивать. Я вас правильно поняла?
вы б хоть подписывались. Вы его щенком называете и считаете что он пытается альфой стать, а ему насрать на ваши расчёты, ему отец нужен и не с вашим приплодом от чужого мужика.
Вообще я парня понимаю: своего батя выкинул за борт жизни, а чужих привечает.
Ну и лексикон у вас.... Сидели бы уж в своем колхозе на завалинке и не позорились. А заодно глядишь и понимать смысл прочитанного научились бы, тоже в жизни пригодится.
да уж до вашего далеко! Ребёнка щенком обзывать-это нужно конкретно так парня ненавидеть. Теперь я понимаю почему парнишка сорвался на вашем сыне, он просто с вами не смог справится, разобрался по-детски как мог.
" Я наверху написала, есть такая отрасль в психологии, теория поведения в группе, так законы по которым живут группы (любые, будь то класс в школе или отдел на работе) очень напоминают законы в собачьей стае. Из этого не следует что я детей обзываю щенками,а следует лишь то что процессы по сути похожи, по проявлениям - нет. "
Где тут написано что я ребенка щенком назвала?
Вам бы почитать про другую отрасль психологии, где НЖ ликвидирует детей мужа от прошлого брака и навешивает своих. Психолух, вы, хренов.
Волчьей, скорее. Даже если Вы "обзовете" детей "волчатами", а не "щенками", и не только своих, но моих, я совершенно не сочту это оскорблением (собаки и волки весьма благородные уважаемые млекопитающие:-)), я о другом. Силой отбивать себе место рядом со старшими в семье действительно аналогично поведению переярок и прибылых около матёрых, но мы же не можем поощрять естественный отбор в семье?
Сразу оговорюсь: с "теорией" этой я знакома, трудных подростков видела, о законах волчьей стаи прочла не только теперь, перед ответом Вам. Просто сама тема заинтересовала.
Слава тебе Господи, адекватный человек!!! Ура! Не станем естественно, поэтому на мой взгляд то что мужу надо было сделать сразу это твердо но ласково поставить мальчика на место и не давать ему возможности пытаться раздвигать границы дальше. Муж этого сразу не понял (он вообще математик и от психологии далек), когда осознал - было уже поздно. Весь вопрос теперь как вернуть границы обратно (что намного сложнее чем не дать их раздвинуть).
Похожий процесс был с моим старшим, но с ним мы справились успешнее.
Да, в теории мы все умные задним умом и уверены, что уж наши-то зайчики да ни в жизнь, да никогда...
А Ваш муж предлагает "замять"? Не считает это предметом для акцентирования? Я вот сама со стороны не пойму: преувеличена тяжесть прецедента или мы наоборот пытаемся спрятать голову в песок.
Это я рассуждаю...
Не пытаюсь ничего советовать.
Муж имеет привычку идти по пути наименьшего сопротивления в отношениях с детьми:), я намного более строгий родитель. Да, он предлагает замять и ждать пока мозгов подвезут ну или не подвезут - значит не судьба. Но до этого светлого момента ведь еще дожить как то надо и так что бы мальчик ошалев от безнаказанности что нибудь не отчебучил.
А вообще я не знаю, может муж и прав.
Те же ощущения: с одной стороны мы с Вами пришли к согласию в понимании термина "стаи" и ролевых игр в ней, и вообще ужас-ужас, безнаказанность и пр. имеют место, с другой - не преобладает ли в данном случае типичная пресловутая женская логика: все сперва усложним, затем начинаем копать до ядра, потом героически оттуда выкапываемся, тогда как не поверхности уже все давно "забили".
какой вожак?? вы ипанулись дама!! Мальчик уже вырос и понял, что он третий сорт на вашем празднике жизни. Что его отцу роднее чужие дети, а не единокровный.
Будет драться и нарушать правила станет двадцать пятым сортом. Все в его руках.
А можно подробней про БЖ поддержала сына ? Так иа сказала- молодец, избивай их там ногами регулярно ?
Отец берет отпуск и проводит его со своим сыном. Только так и никак иначе.
Это не посторонняя тетка, а жена папы, а один ребенок - сводный брат. и хоть успорьтесь теперь:):):) Но придется мальчегу принять эту "страшную" реальность:)
БЖшки подтянулись? А другой сын этого отца имеет право на эксклюзивное внимание или это прерогатива старшенького?
другой живет вместе и получает внимание отца круглый год
разве надо быть БЖ или НЖ, чтоб понимать элементарные вещи?
Жалко пост не мой, мой пост ниже pro gostinnicu:) А лупить никто никого не имеет права, вне зависимости от характера оппонента.
Вы такая же бж с таким вот хамлом сынкой :) ну вот такая правда жизни, да сынки идут в жопу.
И я не автор :)
с такой НЖ неудивительно, повесила свой приплод мужику, а родного оттёрла на задний план.
Т.е. вы предлагаетемужу на месяц переехать в гостинницу ради того чтобы наши гадкие морды не смущали бедного мальчика? Идея интересна, но боюсь не реализуема. Но в общем Ева в своем репертуаре.
зачем в гостиницу?? Пусть вдвоём куда-нить поедут и проведут вместе время.
Не могут они, понимаете? На выходные наверное поедут, если получится, т.к. сын мужа хочет приехать к нам через 2 недели после нашего приезда, когда у нас будет самый разгар разнообразных бумажных дел связанных с переездом. А на весь месяц не получится.
значит сказать парню время приезда, когда получится у отца провести с ним время. С вами время ему не стоит проводить. И отец, как бы, не перестал быть отцом.
Нет, не перестал естественно. и я не против того чтобы сын мужа к нам приезжал, ему наоборот предлагали ехать с нами на все время. Я против только такой постановки вопроса - я приезжаю, оплатите мне билеть и против лицемерия когда безмерная любовь к отцу появляется когда что то от отца надо.
Не проводить с ним время у меня не получится, т.к. я буду дома целый день, а муж приходить домой по вечерам.
ну как бы отец должен общаться со своим сыном, пусть они сами разбираются ко к кому едет и кто покупает билеты. Ваше дело сторона, знаимайтесь своими делами.
Так едут то ко мне тоже:). И конфликты все расхлебывать тоже мне. Более того все последствия от того что сын мужа так и не научится за свои поступки отвечать расхлебывать мне наравне с мужем.
Вы тупая???? Пусть отец изыщет средства провести время с сыном без вас и вашего приплода! У вас миллион отмазок и сильное нежелание допустить подобное.
Вы видимо очень острая, я уже раз 10 написала что отец проведет с ним время наедине, но в выходные, т.к. на неделе он работает и дома со всеми детьми буду я. Муж не может поселиться с сыном в остиннице на месяц чтобы нас не видеть. Не работать муж тоже не может.
ещё раз: отец пусть разбирается с сыном САМ!!! Не лезьте не в своё дело. Пусть он пообщается и они запланируют путешествие в гости когда отцу будет удобно и когда вы не будете маячить перед глазами со своими детьми.
Но вы, смотрю, делаете всё чтобы в очередной раз ребенок облажался, чтоб окончательно его выдавить из жизни вашего мужа.
Я все время буду маячаить так или иначе, понимаете? Мальчик к нам буудет каждые каникулы приезжать (по крайней мере так планировалось), мне некуда исчезнуть на это время.
пару недель пообщаться с родным сыном, это лишить вашего ребенка отца? вы в своем уме? ваш видит отца каждый день
Я вас поняла как что я должна остатьсядома где мы сейчас живем со своейхорошей работотй, а муж с сыном будут проводить время в новой стране. Извините если не так поняла.
Понятно что отец найдет время с ребенком пообщаться, но он не сможет все время общаться только с ребенком.
Отпуск обычно лимитирован, поэтому если отец поедет с одним ребенком, то другому внимания не уделит, да и ребенок Европу не увидит.
разве надо быть БЖ или НЖ, чтоб понимать элементарные вещи? (с) Орфография сохранена;)
моё мнение ЕЖ, отец должен своему ребенку-всё! Младший живёт с ним и видит его ежедневно, а старший выброшен на обочину. Я за детей, считаю, что взрослым нефик рожать, если не могут чем-то жертвовать.
мимо, я единственная жена и это логичный выход. У автора с ребенком конфликт, этот ребенок автору никто, а автор никто этому ребенку. Его отец ему должен. Вот пусть проводит с ним отпуск.
Другой сын видит отца ЕЖЕДНЕВНО!!! А этот раз в год.
они живут в другой стране, значит ребенок отца не видел туеву хучу времени! Уж может на родного сына потратить неделю, не всё приплод чужой воспитывать.
Пока уехал только муж и не видели его все одинаково. И недели у мужа сейчас нет и еще год не будет.
почему ребенок не может поехать к мужу? Уж неделю за свой счёт всегда взять можно, да и не маленький, всегда можно организовать ему программу пока отец на работе.
Нет, понимаете, не всегда можно взять неделю за свой счет только начав работать. Организовать ему программу я за 2 недели не успею, это совершенно не первый приоритет, мне надо будет пересдать на права (мои права там не действуют), оформить медицинскую страховку, купить мебель и сделать еще кучу дел (это если муж успеет до нашего приезда найти дом, иначе добавятся еще поиски дома). А вовсе не искать де бы развлечь мальчика. Какая то программа будет, но по возможности.
а пусть папа с мальчиком сам разбирается. Если папе это удобно-вы не лезьте. Правда учитывая анамнез, отец должен сам организовать досуг ребенка чтобы он с вами не пересекался.
Вообще-то "мальчик хочет" вовсе не означает, что мальчик это должен получить. Приедет тогда , когда будет отпуск у отца - если отпуск через год, значит и приезд сына через год.
Вы понимаете что видит его сын в вашей семье? Своего любимого отца, который видимо не очень много времени уделяет ему во время его посещений. Конечно ребенок ревнует, но он еще не так изворотлив как взрослый. поэтому все его эмоции наружу выходят.
Отказать парню, обозлить его еще больше.
Жалко мальчишку, вам он не нужем, отцу наверное тоже.
Моя знакомая много времени уделяла троим детям мужа от первого брака. дЕТИ к ней очень уважително относятся.Недавно рассказала что кто то из детей пытался конфликтовать, но отец поговорил, обьяснил что ее обижать нельзя ( нж просто фиалка, я таких добрых людей в жизни никогда не встречала более, знаю ее 15 лет). Она не откидывала детей мужа, не жаловалась на них, он сам это заметил. Она, выходя замуж со своим ребенком, знала что те дети страдают и всячески пыталась организовать их отдых, школу ( они потом переехали к отцу в другой город). Непросто было, но она ни разу ни на кого не повысила голос. А вы пощечину залепили, не разобравшись. Вы же не слышали что ваш маленький сказал тому сыну, чтобы вызвать такую его реакцию.
Я слышала всю ссору и с чего все началось. Эта пощечина была первой и единственной за все 10 лет что я его знаю и была она исключительно от моего бессилия остановить драку по другому. До этого случая я тоже делала с мальчиком уроки, занималась его досугом, провожала его в первый класс (т.к. его мама в это время строила личную жизнь и уезжала куда то со своим МЧ) и еще много всего. Именно поэтому мне так обидно, что в ответ на человеческое отношение я получила какой то мешок грязи.
ну мы-то вашу жизнь не знаем, не видели вашего отношения. Вы считаете, что всё делали как надо, а с другой точки зрения вы могли конкретно гнобить парня.
вы врете сама себе, ну какое от вас человеческое отношение, когда вы его иначе как щенком и прочими нелестными эпитетами не называете?
вас тоже ногами в детстве пинали? Чтобы не сказал пацан 11летний, пинать ногами это , бл...ть, уже через чур.
Автор, ну что вы сопли размазываете. С таким анамнезом , как у вашего пасынка, на вашем месте бы не подпускала бы его к другим детям, пусть муж с ним разбирается. Вот когда у него в башке что то прояснится, лет к 18, тогда и можно будет общаться. Если он покалечит одного из ваших детей или вас, в отсутствии мужа, потом будет поздняк метаться
если она будет за своими детьми следить и они не будут парня задирать, то все будет спокойно
послушайте, вы как дятел, у автора (еще раз для непонималок) только 1 ребенок свой, 2ой от нынешнего мужа, который должен по закону заботитъся о здоровье 2го своего ребенка
здрасти приехали, у нее 2 своих взрослых, 15 и 11 лет, которые нынешнему мужу неродные, последнему общему 4 года
автор мужа охраняет, нидайбох пасынку больше внимания от него достанется, как жеж спиногрызов-то своих обделит?! :)
своих? 3 ий ребенок вроде тоже от нынешнего мужа. При такой ситуации , я на месте автора, не подпустила бы пасынка к мелким.
у автора от чужого мужика двое, которые висят на шее у этого лоха, для которого чужие дороже своего. А младшего отец видит ежедневно.
третий еще совсем мелкий и видит отца ежедневно, если он 1-2 недели побудет без отца ничего не случится. А подростку общение с отцом важно.
да ей тут уже не раз сказали, дайте отцу пообщаться с сыном тет-а-тет, но нет же, ее выворачивает всю от этой мысли, сразу крики "это невозможно!" и куча отмаз, бумажки собирать, страховку делать (угу, прям на страхову надо 2 недели потратить, круглосуточно ее делать)
да я уже поняла-она ненавидит этого ребенка как все НЖ детей от прошлых браков, зато своих повесила на шею неродному отцу и всячески это поощряет. Там парень просто сорвался видя такую несправедливость.
Вы часто переезжали в другую страну? Не очень хорошо зная язык? У вас все было легко и прекрасно - тогда я за вас рада.
Из моего опыта - вся бумажная волокита берет время и немало.
туристическую делают те, кто нелегально выезжает, ваш муж неофициально туда чтоли едет? :scared2
при легальной рабочей визе страховки делаются до въезда в страну
Нет, оно так не всюду. Сначала делают туристическую страховку, потом работа дает временную страховку с первого рабочего дня, потом можно выбрать из нескольких вариантов возможных страховок постоянных. А что вам так страховка далась? Я ее только как пример бумажных дел привела, на случай что непонятно какие могут быть дела при переезде в другую страну2 недели после переезда.
вы написали делание страховки как одну из причин, по которой муж не может провести время с сыном без вас и ваших детей, потому и пишу про нее
ваше "делать страховку" - гнилая отмаза
Я написала что будет куча бумажных дел, поэтому я не смогу организовывать мальчику досуг на лаждый день, не более того. Что вы прочитали- это не моя ответственность.
Ну раз Ева так решила - завтра отменяю свою визу и подаю документы на развод.
его автор таким сделала :) Зря чтоль она столько усилий приложила чтоб отвадить парня? И конфликт она организовала.
а вы автора почитайте, правда она подписываться не желает, так легче гадить :)
А причем тут недвижимость ваще?
Сначала 2х направила, потом от другого 3 го, у муже свой прицеп, чего ж ждали, нельзя начать с белого листа, если есть дети , или надо было за бюджетного выходить
Смешна ваша тупость
Ваши то чего ошибаются, отдайте их папаше, нет все ж бесят меня плодовитые кошки, от разных папаш, рожающие, а потом ноющие
ну и пусть приезжает. сам себе готовит, сам себе стирает, сам себя гуляет (когда папы нет).
игнорируйте. привет-пока. не более.
Ну как вы себе представляете это? Я зову своих детей обедать - а ты Вася погуляй? А сам себя гулять без языка в чужой стране причем жить мы будем в деревне где нет вообще ничего кроме хорошей школы (ради которой нас в эту деревну и несет)? Мне увы, характера не хватит. А сама идея хорошая.
пусть погуляет, да. тарелку супа уж нальете. только график составьте. чтобы не получилось так, что ему поесть спокойно не дали трое ваших отпрысков с вами во главе. поели сами - и ушли, дали поесть другому. в тишине и покое.
так и представляю. когда мой ребенок зарывается, все плюшки заканчиваются. до исправления. не сделала уроки - не идет гулять. и т.д. и т.п.
это так сложно, не лезть? вы шибко навязчивая?
Нет, я вообще не лезу ни к нему ни к своему старшему который тоже любит наушники воткнуть - и все от него отстаньте.
А вообще наверное вы правы... Мне просто самой плохо если я знаю что кому то некомфортно в моем доме, я ненавижу ругань. А надо просто расслабиться. Спасибо:) Вроде на поверхности, а самому дойти тяжело.
Не, обычно пообедать некогда, но конкретно завтра будет день после окончания очередного аврала, так что можно и ушами похлопать:)
не дотерпела до завтра - Гексли:) И сын мой старший похоже тоже, насколько я его знаю.
Методы мои работают пока вроде - но только на моих детях, хотя может и просто совпадение и я тут не при чем со всеми своими методами:)
Но эти тесты ведь о том как сам себя воспринимаешь, они могут ничего общего с реальностью не иметь, по крайней мере те что я краем глаза посмотрела, но интересно, почитаю потом еще что то посерьезнее про соционику.
да что-то ни хрена вы на гексли не похожи. совсем.
вашему пасынку необходимо волевое давление. сильное. сверху. ни вы, ни ваш муж, видимо, на это не способны.
еще допишу) вы очень мало написали о мальчике на самом деле, а хотите, чтобы вам выдали методу... скорее всего, он потерялся, кем он ваще вам приходится. принят ли он в вашу семью, является ли ее членом или нет. значит, вы не дали ему этого понимания. график встреч вы изменили, а не он. а все остальное - реакция. ни о каком использовании вас и вашего мужа и речи быть не может. он просто заявляет свои права. и, по чесноку, они у него есть.
Я лично знакома с очень эффективными социальными педагогами типа Викниксора из "ШКИДы". Для того, чтобы иметь право оказывать волевое давление, нужно обладать огромным запасом терпения и уважения к себе, именно к себе, а не к оппоненту - трудному подростку или подростку в трудном периоде, как угодно. Уважающий себя человек никогда не передавит рычаг. Это редкие люди, редкой породы. Не всякий родитель, выплясывающий перед ребенком танцы толерантности и сближения способен заработать ответный авторитет. Не так все просто.
прежде всего, я думаю. нужно иметь мотивацию. и если на своих детей у нас мотивации хватает, тут родитель просто так не отступится, то на пасынка ее не достанет. так же, как не достанет ее на сына, который большую часть времени живет с другим человеком. ну, подумаешь, потерпел месяц (или неделю), и все, до следующего раза.
Мотивация = цель (мы хотим чего-то достичь, идем к поставленной цели). На своих детей может и хватает, да не всегда это увенчается успехом (где-то глаз замылился, где-то мы выдаем желание добра своему ребенку и личное удобство за истину, за то, что без чего ребенок и не проживет:-)) А ему наша мотивация чужда, и он отрицает все наши действия. У него своя мотивация.
У ребенка, как правило, очень искренние, откровенные простые цели: новый смартфон, поступление в нужное учебное заведение, выигрыш в конкурсе, поездка к папе-бабушке-в лагерь. Они не "думают о будуЮщем", они просто ставят цели, обретают мотивацию и действуют. Нам далеко не всегда по вкусу их методы.
Это лирика. Как идут, так идут.
Физика в том, что взрослый несет ответственность за погоду в семье. И вот при выборе методов наведения погоды в доме нас порой раскорячивает. Обычно из эгоизма же, собственного. Как бы достичь результата, да чтобы еще и ручек не испачкать.
я-то как раз говорила не о погоде в доме.
за воспитание берется тот человек, которому ребенок не безразличен. и вот это небезразличие, или любовь, как раз и мотивирует. проще всего махнуть рукой и отступиться. и в этом большой соблазн.
Я Вас поняла. Автора не может не волновать эта самая погода, она же такая же мама, как мы с Вами:-) Воспитание вообще штука пластичная. Пока нет контакта, говорить об этом бессмысленно. Иногда действительно очень помогает отпустить ситуацию. Но это только легко сказать. Отпускать-то ее тоже нужно как бы..планово, что ли, продуманно, вникая в позиции всех сторон.
Давайте попробую про мальчика побольше написать. Мы с мужем стали жить вместе когда мальчику было 3 года. БЖ всегда увлекалась эзотерикой и тому подобным, а после родов это перешло все границы, муж пытался как то вернуть жизнь в нормальное русло, но не получилось. Жить вместе мы стали после его развода, но знакомы были еще с института, общались как дальние знакомые, поэтому мальчик меня знал.
После развода у БЖ в голове что то сдвинулось и если до развода сын был центром вселенной - она с ним вообще не расставалась, был совместный сон, не было четких границ - ему ничегио не запрещали, вообще (например бегать с острыми ножницами в руках), если придя в садик ребенок говорил что не хочет идти - они разворачивались и шли домой то после развода она активно бросилась устраивать личную жизнь, ребенок был то у мужа то у бабушек, через год после развода она уже родила. Но это так, фон.
Мальчик был непростой всегда, очень умненький, спортивный, но при этом единственный ребенок с которым он мог общаться был мой старший сын, с остальными сразу начинались конфликты. В школу муж (с моей подачи) настоял чтобы отдали в частную, потомуы что я видела что мальчик от других детей отличается сильно и ему будет тяжело в обычной школе, были проблемы с агрессией. БЖ от школы отстранилась вообще, в первый класс его провожала я, т.к. БЖ уезжала со своим МЧ. С учительницей общалась тоже я так же как и с родительским комитетом и прочими школьными радостями (у мужа была работа связанная с разъездами, ну а мне в общем было не сложно). Со старшим моим они дружили, сын как то умеет гасить конфликты все, но в компанию сына мальчик влиться не смог, т.к. он сразу затевал какой нибудь конфликт на ровном месте, из за этого же мы перестали ходить в гости к друзьям с детьми, надоели постоянные конфликты и драки. Хотели обратиться к психологу - БЖ не согласилась. В школе с учебой были большие проблемы, что еще больше увеличивало агрессию, к 5му классу я наконец смогла донести до мужа что мальчику надо сделать тест на дислекцию, до этого муж не хотел видеть очевидного, еще год убили на уговоры БЖ, в результате оказалось что у мальчика дисграфия и дислекция и СДВГ, год занятий с дефектологом, диета, режим - и о чудо, проблемы с учебой практически ушли, появился друг и вообще жизнь как то наладилась.
Мальчик очень спротивный, занимался футболом, явно выделялся в своей секции, тренер ему пророчил спортивное будущее, но для этого надо было работать, но все начиная с БЖ и заканчивая бабушками тут же объявили его гением из чего был сделан вывод что делать ничего не надо. В итоге футбол брошен, т.к. тренер сказал что без работы ничего не получится при всех его данных, мальчик ему в ответ нахамил и хлопнул дверью. Муж пытался с ним разговаривать, объяснять что надо быть мужчиной, БЖ сказала что мальчика просто не оценили и он всем еще покажет. Потом история повторилась по очереди с теннисом, скалолазанием и баскетболом. Теперь все тоже самое происходит с музыкой, только еще хуже т.к. БЖ вбивает ему в голову что он будет гениальным профессиональным музыкантом (мальчик начал заниматься год назад и играет чуть лучше чем в лесу родилась елочка под всеобщее восхищение). А математика да и вообще общеобразоватльная школа никому не нужна. Т.е. все время получается противодействие мужа и БЖ, что с этим можно сделать не знаю. У них действительно очень разные взгляды на жизнь - муж талантливый математик программист, а его БЖ непонятый миром гениальный художник. Извините за многабукв, я старалась подробно. Все демарши совпали с намерением мужа поехать в другую страну и тем что он предложил мальчику поехать с ним, мне кажется что БЖ и ее родственники испугавшись что он уедет да и алименты тогда пропадут (а они очень не маленькие) начали мальчику активно промывать мозг.
такая классическая НЖ, БЖ плохая, дура и вообще больная, живет не так, воспитывает не правильно, ребенок плохой и бла бла бла и только вы луч света в темном царстве, ага
Нет, я совершенно не замечательная и совершенно не луч света в темном царстве, ну вот совсем нет и во многом БЖ разумнее меня. БЖ совершенно не больная, далеко не дура, живет как ей хочется, то что у мужа с ней не совпадают взгляды на воспитание - это скорее его проблема, ну и моя по касательной, БЖ воспитывает ребенка как ей кажется правильным, я своих детей тоже и желает ребенку хорошего, так же как и я собственно. Ребенок отличный у умный, спортивный, целеустремленный, только с трудным характером.
Опять же я описываю ситуацию как я вижу, вполне возможно что БЖ видит ситуацию как какая дура НЖ, что то от моего бедного ребеночка все время хочет, пытается диагнозов понавешать, учится заставляет а это никому не нужно, если талант есть.
А чего Вы так активно его восхваляете? Спортсмен, комсомолец, передовик, красавец, который взял, да и....? Мальчик с первой ступени пьедестала прямо, куда там.
Ну он действительно объективно хороший мальчик, если на закидоны глаза закрыть.
Хм... Хороший мальчик или человек, не лишенный способностей?:-)))
Вы "выкупаете" его меткий удар ногой в челюсть другому человеку фактом, что он э... "неплохой футболист"?:))
Ну да, человек одаренный от природы, но обладающий очень тяжелым характером. Как то так, это наиболее полное определение.
Ни-ка-ко-го.
И ваще...90% - данность...
Оставшаяся десятка нищих процентиков - наше фигово "воспитание"...
Ладно - парень, да еще мама-эзочётатам...да картина, корзина, картонка. А у меня похожая девочка имеется... При прочих неравных - примерно такая же канитель, дерется морально....
Но это именно данность. Можно тут сто тонн психоанализа заправить в работу. Просто есть люди с такими-то задатками. Их можно максимум - смягчить, потому что они "ничего плохого не хотели, это так вышло, ну вот тут куча виноватых в том, что я так поступил..". Дальше - стенка. Контакт обрывается.
Простите, а где все эти годы был ваш муж? Сопли жевал, глядя, как неадекватная бж последовательно ломает мальчику систему ценностей? А спохватился даже не он, а вы, когда у ребенка окончательно сбило ориентиры на фоне пубертата и вечного противостояния мамы и папы?
У него был отличный рычаг давления - алименты. Потому как, кто девушку кормит, тот ее и... Забрать к себе и воспитывать, последовательно, год за годом, все равно 4 дня в неделю он проводил у вас. Да, тяжело, но, может папенька раньше бы чухнулся, и у вас было бы меньше проблем, чем сейчас. Почему до него так долго все доходит?
Крика потом будет, крика. Но все, как местные евки хотят: мальчика оставили в покое;)
Что, большинство действительно считает поведение сына мужа нормальным? Я вполне понимаю автора, такой подросток и меня бы сильно раздражал и я бы тоже не хотела видеть его в своём доме.
Тут похоже один аноним - это БЖ с осложнениями:) Вот его и колбасит:) Уже и автор - злая мачеха и дети ее - приплод невоспитанный, ну классика вопщем:)
я вот не БЖ но полностью согласна, что автор ведет себя не совсем адекватно
представте, что ее муж выставит старшего сына из дома с формулировкой "он мне мешает" и позволит ему видеться с матерью только по тем дням, когда муж решит. Ну неадекват же полный. А жене подобное поведение прощается.
Подростки и свои - то раздражают, а тут чужой. Но что автор будет делать если ее мужа ее дети начнут раздражать?
Этот период мы уже прошли (ну еще местами проходим) со старшим - насколько то я гашу или стараюсь не допускать конфликтов, где то муж идет навстречу, где то сына уговариваю. Но у мужа пересечения с моими детьми намного меньсйхе чем у меня с его сыном. Ну и плюс муж воспитывает моих детей с их соответственно 4 лет и года, т.е. воспитывает их в частности под себя.
Т.е. ваших он воспитывает, а его вы готовы от дома отказать, т.к. он вас раздражает?
Это вы откуда добыли? Я совершенно не собираюсь его ребенку от дома отказывать, я пытаюсь понять как нашу общую жизнь в нормальное русло вернуть, и как бы сделать так чтобы мальчика так дико нести перестало. И раздражает меня не сам мальчик а его нынешнее поведение. Мы с мужем женаты уже 10 лет, все это время я так или иначе вожусь с его сыном, так же как и со своими, с той разницей что полномочий у меня меньше. Со своим ребенком я бы не ждала с диагностикой СДВГ до 5 класса. Вот и все.
вы выше писали, что хотите отказать ему в приезде к отцу, потому как он вам мешает
Нет, я писала что меня коробит что мальчик сначала всем видом показывая свое к нам пренебрежение считает для себя возможным сказать что он приезжает, оплатите ему билет. На мой взгляд такое может делать только член семьи, а если уж сам себя ставишь вне семьи - то и приезжай когда приглашают, а не когда хочется. О том чтобы ему не приезжать речи не шло и не идет.
Иначе получается - удобно - вы моя семья, у меня все права как у члена семьи, а как до обязанностей доходит - вы мне никто я вам ничего не должен.
Подождите. Семья для него отец. Возможно, частично ваш младший сын. Вот к ним он и хочет приехать.
Но он ен может приехать только к ним, понимаете? Отец и мой младший сын не живут в вакууме к сожалению. Дом общий, бюджет за вычетом алиментов общий. И например комнату свою отдавать для того чтобы он приехал будет не отец, а один из старших детей. Ну невозможно приехать в дом и всячески демонстрировать хозяевам свое неуважение, понимаете? Иначе всем в доме будет некомфортно и будет как в топе про свекровь - ее сын ее семья, она имеет право наплевать на хозяйку дома и приехать к сыну. Господи, я так много от несчастного мальчика требую - в моем доме (общим с его отцом) уважительно себя вести????? Не выкидывать демонстративно приготовленную еду, не ходить по дому в трусах (мальчику почти 15), не хамить (ну или хамить в меру), не унижать среднего, не пинать маленького. И не устраивать мне месяц сумасшедшего дома с постоянными драками и криками. Это все невыполнимо? Если что - от своих детей я требую того же.
А дистанцироваться? Минимизировать пересечения с младшими, едой пусть отец морочится, на трусы я б забила, хамить реальнее всего в ответ. Т.е. свести, по-возможности, ваши с ним взаимодействия до минимума.
Я на трусы забить не могу, мне реально неприятно, я и старшего своего гоняю чтобы шорты одевал. В том то и дело что когда мальчик собирается приехать отец будет работать до поздна, а мы все дружно сидеть дома, т.к. только переедем и не понятно буидет ли сразу машина, права у меня и вообще много всего не понятно, в частности будет ли уже дом или будет только временное жилье а потом еще и переезд. Поэтому минимум большой довольно получается.
На самом деле мы с мужем договорились, мальчик получит список всего вышеперечисленного, ознакомится и если он этот список принимает - то приезжает, если нет - ждет отпуска или хотя бы менее напряженного графика у мужа. Ну и даты постараемся сдвинуть чтобы не сразу после переезда.
При таком раскладе, конечно, стоит сдвинуть дату его визита. Все вместе сидеть дома, это вы озвереете.
нет, не особо нормальное, а что можно сделать? автору это чужой ребенок, а ее мужу свой. и скорее всего причин там масса, которые к такому конфликту приводят. то есть и мальчика можно понять, и сделать с этим ничего нельзя.
Большинство считает, что автор сильно не договаривает. А уж как тётки умеют ненавидеть чужих детей, ева знает. Нет дыма без огня, скорее всего автор приложила к этому руку, а ребенок выплеснул агрессию на более слабого.
Автор, просто хочу вас поддержать. Вы - молодец, ничего про мальчика плохого не написали, и сами ведете с ним, очевидно, достойно, хотя понимаю, что это сложно. Мне кажется, вам просто хочется выговориться, и для этого этот форум. Мне кажется, вы все равно пойдете навстречу из-за мужа.
ну не знаю, я ничего прям ужас ужасного не уидела. очевидно, что парня кидает из стороны в сторону, что мама его наговаривает ему чего-то, и нет общей линии поведения у его родителей. скорее всего жизнь его мамы отличается все заметнее и заметнее от жизни его папы. понятно, что вам это не нрвится, но он уже не ребенок, он практически взрослый, по большому счету чужой вам человек, вам ничего не должен, вы ему ничего не должны, но при этом вынуждены общаться, конфликты в таких ситуциях естественны. муж ваш не реагирует, что тоже понятно, потому все это понимает, и сделать ничего особенного тоже не может, да к тому же ему меньше всего эа ситуация мешает.
ну в общем это тоже самое, что жаловаться на бессоные ночи с младенцем и на дикую усталость. ну терпите, пройдет. прицепы от предыдущих браков простыми не бывают. вашему мужу с вашими я думаю тоже было не всегда просто.
У меня бы милый мальчик пинком под зад вылетел из моего дома. Я была бы очень невежливой. И плевать на его несчастное детство.
Я верю словам автора. Если все так, как она описывает, то придраться не к чему. У автора просто невероятное терпение. И еще она всегда хорошо к парню относилась. Но если он такой придурок, зачем терпеть??? Хамит, бьёт детей.
Добрая вы наша, если бы автор была стервой, она бы сразу масега отвадила от дома, а она его терпит, занимается им в ущерб здоровью своих детей, ибо масег малоадекватный.
Автор, полюбите уже себя, наконец. Донесите до мужа, что Вас все это уже достало. Нет к Вам уважения - нет гостей. Это и Ваш дом тоже, в конце концов.
значит муж имеет полное право так же выпереть ее старшего? у них как раз терки, муж заявит, что его не уважают, и выставит старшего из дома, считаете это нормальным?
Автор, моему сынишке 15 лет, он такой милашка. ну вы знаете. какие они бывают в 15 лет :)
так вот я себе не представляю, чтобы он обидел НЖ или других детей отца. включая ребенка НЖ.
Его отец по стенке бы размазал, в прямом смысле слова и я бы не погладила по головке.
Есть правила поведения в обществе, ревность и прочее конечно может быть у любого человека. Но никак не бить ногами и вообще драться, тем более с более младшим собратом.
Если бы ребенок мужа (который тоже у нас имеется) так бы себя повел, он бы вылетел из дома в тот же день и более не переступил порог дома.
Я жестокая.
А в отпуск я с ребенком мужа не летаю, был один короткий опыт, после чего я сказала. НЕТ! Я не хочу разруливать истерики и ревность твоего ребенка. Это при том, что мы были вдвоем - я и муж + ребенок мужа, без своих детей :)
Все описывать не буду, но дошло до того, что и в кровать залез к нам, мол а ты ( я то есть) иди спать на мою - ну пришлось детке 12 лет объяснить где и кому он будет указывать.