Мужик или баба истеричная?
На праздники уезжали с мужем и старшим племянником в мини-путешествие по родным просторам, не было нас 4 дня. Наш 8-летний сын оставался с бабушкой. Ездили на машине, вчера вернулись, дорога тяжелая, все устали. Хотя ИМХО я больше, т.к. за рулем, но не суть. Заехали за сыном. Он наскучался, конечно, скачет вокруг нас. Муж его отогнал от себя, дескать не приставай устал.
Пока чай пили подходит ко мне "мам, закажем пиццу?" (домой в смысле). Закажем, говорю (есть хочется, готовить влом - чтоб не заказать). Ура-ура, все ок, поехали домой.
Приезжаем. Сын мне "давай уже позвоним, пиццу закажем". Муж тут как заорет "я тебе уже сказал, что не будет пиццы!". Я опешила. В смысле, спрашиваю? Я обещала, в холодильнике только курица замороженная, есть что-то надо. Он - так вот и надо готовить. А не потакать ребенку во всех его хотелках, он вообще не слушается и такой да сякой, уроки не сделаны. Ну и понеслось.
Я ему - в чем проблема собственно? А в том, что дескать до того, как спросить про пиццу у меня, сын спросил у отца и тот ему отказал. Я этого разговора не слышала и не имела о нем понятия.
Сын при этом утверждает, что такого разговора не было.
Честно говоря, разбираться кто врет, а кто нет в ситуации, не стоящей выеденного яйца, разбираться не хотелось. Я устала очень. Предложила вместо пиццы заказать осетинский пирог и наконец всем поесть.
На что муж устроил натуральную истерику, что его слово в этом доме ничего не значит, его не уважают, я из него делаю "плохого полицейского". И если пицца приедет, он уйдет из дома. Где будет ночевать не знает, но уйдет. И ушел. Сын отмывался в ванне во время скандала. Вышел, когда отец уже свалил. Поели, занялись уроками, сходили в парикмахерскую, вышли посмотрели салют... а отца все нет и нет. Где папа, куда он ушел? Не знаю. Сын позвонил папаше, тот оказался... у тещи (нашел благодарного слушателя). Сказал, что ночевать не придет. Сын расстроился, заснуть не мог долго - переживал, что папа не вернется.
Часов в 11 муж начал звонить пытаться выяснять отношения. Я не стала выяснять, не было сил да и сказать было нечего. С утра приходит мне в телеграм длинное сообщение на тему, что я его не слушаю и не слышу, все разговоры со мной бессмысленны, что нельзя ребенка рвать на части и прочую пургу.
Вот сижу думаю - что со всем этим делать.
В браке 10 лет, было всякое, но отношения в общем-то хорошие, я бы даже сказала любовь. На мой взгляд (и не только мой, а посторонних людей тоже) слишком требователен и придирчив к сыну, при этом непоследователен. Я защищаю, как любая мать, стараюсь объяснять, делать это наедине. Бывают и ссоры на эту тему, но как-то справлялись раньше.
Но тут вообще повел себя как баба истеричная. Вещички собрал и "к маме" (к чужой правда, своя слишком далеко). Оставил меня одну после 8 часов за рулем разгребаться со всеми делами.
Вот думаю, как относиться к ситуации.
Ти оспидя, обидели маленького... Его никто не слушает. А вас кто-то слушает? Он вас в известность поставил? Он с вами посоветовался? Не говоря уже о том, что вы целый день за рулем были...
Фубля, кругом одно и то же. Да, мужик ваш - истеричная баба, на ребенка обиделся и к мамочке ушел жаловаться.
Вы с ним живёте, вам лучше знать как к этому относится. Со стороны это пендос, но вам должно быть виднее, за пендос вы замуж вышли, или у мужа реально такие проблемы, что нервы сдают, и ему нужна подтвержка.
а с какой бабушкой сын оставался? Со свекровью? А свекровь не могла напеть, как она умаялась с внуком непослушным? Бабушки любят поворчать, а муж преумножил в мыслях и сорвался.
Пицца это только повод, ищите причину такого поведения. Ну если, конечно, это в первый раз за 10 лет случилось
и чего? настойчивый пацан, ищет альтернативные пути, а не опускает сразу руки
Очень похожее я как-то мужу устроила в тяжелый-тяжелый пмс и очень сложный период жизни :-).
Вашего мужа, может, с работы увольняют, или стоять перестало?
Явно не в себе человек.
Как будто муж восьмилетка)) Вот и думайте что бы вы сделали при аналогичном поведении сына, так же поступить с папой))
Так-то вот сходу не вспомнить. Бывало пару раз. Да в обычных обстоятельствах типа "нашла коса на камень". Как-то не держала в голове - проорется и успокоится.
Тогда, похоже, это свойство психики. Причем такие вещи обычно ухудшаются с возрастом. Ищите причину,
А почему вы за рулем?
Думаю что вы слишком долго принимали решения у негона глазах и продолжили когда приехали. Вот он и почувствовал себя уязвленным. Но поведение у него детское, мог бы взять бразды правления в свои руки и либо приготовить еду или сводить в бизжайший ресторанчик, если уж не считает пиццу едой.
Пиццу в обычно жизни он едой считает и ест ее. Проблема не в пицце, а в том, что он запретил, а я разрешила. То что я о запрете не знала и сама есть хотела, независимо вообще от просьб сына - не в счет. Он если заведется - уже не остановить.
За рулем я, потому что я овладела хитрым навыком.
Проблема даже не в том что вы разрешили то что он запретил, а в том что вы изначально не посоветовались. И пицца это мелочь, но понаблюдайте за собой, особенно это свойственно в периоды когда решения единолично принимаешь, перестаешь спрашивать мнение близких в семье тоже. Но мужа не оправдываю. Взрослый бы вам это обьяснил и попросил бы впредь обсуждать прежде чем решать. А ваш муж сбойнул, как ребенок.
Хитрым навыком вождения или умения не пить за рулем? :)
Мужиков очень часто бесят женщины за рулем. Даже собственные жены за рулем собственной машины. Даже если это очень воспитанные и приличные мужики. Они просто не признаются сами себе в этом, но начинают вот так "козлить"....
Автор, я поддерживаю вас.
Например, на каком основании он запретил пиццу? Вы были за рулем, устали, очень понимаю, т.к. сама бываю по 6 часов в пути. Он сам собирался готовить? У него был на это собственный план?
Есть индивиды, которые всегда на любую просьбы отвечают НЕТ, из вредности и в знак могущества.
Может у него личностный кризис... надо разбираться... :-(
А может у него какое псих заболевание вдруг появилось? Шизофрения же резко наступает.
У моего похожие психи случаются, тоже на фоне его якобы строгости и моего потакания детям. Но не до ухода из дома на ночь. Я считаю такое поведения огромнейшим недостатком и "куда мои глаза смотрели 15 лет назад". Но смирилась уже , так как в остальном все хорошо..Увы, это не мужской тип поведения, а бабы-истерички с вечным пмс-ом. Что делать? Я ничего не делаю, не исправляется такое.
Муж ведет себя истерически, но я понимаю причину его поведения. Я категорически считаю (как и психологи), что перед ребенком нельзя разрешать то, что другой родитель запретил. Иначе ребенок перестанет уважать и слушать мнение того родителя. Это уничтожение на корню авторитета одного из родителей.
Если мой муж запретил, то я его поддержу, даже если посчитаю, что он сегодня слишком пережал. Попробую смягчить и ребенку объяснить, почему это нельзя сегодня, но если папа разрешит, то можно будет завтра. Если муж пойдет против меня на глазах ребенка, тоже устрою грандиозный скандал. Т.е. это правило в семье незыблемо.
Возможно, что и ваш муж такой же, поэтому его претензии понятны, они его доводят до такого состояния. Если вы не слышали об их разговоре, а потом узнали об этом, можно было переиграть и спросить мужа, ЧТО именно можно заказать, чтобы все были довольны, но это не выглядело бы потаканием сыну. Т.е. можно было разрулить ситуацию.
Он ей сказал, что ребенок сначала попросил у него и он отказал из-за плохого поведения, но она не стала решать проблему, а все равно заказала.
Ну вообще-то раз муж запретил, то это должна быть его проблема. Почему автор-то должна была подскочить и что бы вы предложили ей делать в этом случай?
Я бы тоже прямо с дороги готовить не стала. И тот, кто собирается влезть в решение вопросов о еде - решает их сам.
Вот +1. Как раз муж мог тысячей и одним способом выйти из этой ситуации, не уронив короны.
Он не сказал, а начал орать. Когда человек завелся, танцевать вокруг него нет никакого смысла - он все равно уже завелся и к конструктивному диалогу не расположен.
Ерунда это все про уважение за запреты. Дети истериков не уважают, таких как вы и муж автора. Затеяли "грандиозный скандал" из -за пиццы при ребенке. И за что потом уважать?
скандал, естественно, я устроила бы без ребенка. И не "из-за пиццы", смотрите глубже.
Ну тогда и не защищайте мужа автора , который из-за пиццы, перед ребенком и нанес травму своим убеганием из дома на ночь..отвратительное поведение
я не защищаю, а написала, что он поступил истерически.
Но автор не понимает причину, я ей объяснила. Если она и дальше не сделает выводы насчет своего поведения, то будет еще хуже. Она сознательно уничтожает авторитет другого человека,. Уважающий себя человек этого не допустит, у них в семье будут проблемы. Пусть думает.
Я считаю, что нет более незыблимого правила, чем адекватное поведение при ребенке. Ребенок не должен видеть, что из -за его желания скушать пиццу принципиальный папа ушел из дома хныкать и вернулся на следующий день. Для нормальных родителей беречь психику ребенка-вот незыблемое правило. Никакого авторитета у такого папаши и быть не может.
вы его точно под каблук не загнали? А вообще, хуже всего, когда папа и мама дуют в разные дудки. Особенно, когда мама демонстративно "защищает" сына от отца.
Вот-вот. Именно это мужа и бесит, видимо, мама все время подыгрывает ребенку в ущерб авторитета папы. Мужик в очередной раз просто не выдержал.
Что значит "подыгрывает". Грубо говоря, если ваш муж на ровном месте орет на ребенка, предъявляет к нему непосильные (в силу возраста, состояния здоровья, времени дня и т.д.) требования - вы не будете "защищать", встанете на сторону мужа, даже если это явно навредит ребенку?
Автор, а как получилось, что вы ездите на экскурсии с чужими детьми, когда свой вполне себе экскурсионного возраста?
Путешествия и экскурсии. Ему не нравится. Имеет право. Какое это имеет значение?
конечно, дети разные, моего племянника даже в маршрутке укачивает, ему 9, а до сих пор с пакетиком ездит.
Только меня удивила фоаза автора, что она не хочет разбираться, кто врет? Т.е. допускает, что про разговор о пицце и запрет на нее врет ее муж, взрослый человек?
И то, что сыну не вломили тут же, за то, что получив отказ от папы он пошел клянчить у мамы? И при этом вопрос пиццы еще стоял на повестке дня вообще?
и то правда. Подобные вещи надо спрашивать не у папы, а у мамы. Ведь не папа же просидел весь день за рулём, и не папа будет ещё после этого размораживать курицу и готовить что-то из неё.
Такаго папу вообще надо сразу нафуй посылать.
Угу... Вообще странно, что неадекватному мужику здесь столько оправданий придумали...
Ребёнку, скорее всего, не пицца нужна, а внимание со стороны родителей. Не было несколько дней, взяли не его, а племянника - нужно подтвердить, что его всё так же любят, скучали и т.д. Для этого идеально подходит совместная трапеза, та же пицца - не в этом ничего крамольного. Ребёнок интуитивно чувствует, что надо. А муж на взводе, что в поездке к ним прилагался племянник автора, со всеми его закидонами, и не смей его воспитывать, у того родители есть. И т.д. и т.п. Из жизни простейших, как говорится :).
Зачем выдумывать-то? Племянник мужа, инициатива взять его с собой была его. Да и племяннику тому 15 лет - где там воспитывать, он сам кого хочешь воспитает. Муж поездкой кстати остался весьма доволен.
С племянником малость промахнулась, но всё остальное остаётся в силе. Подстраиваемся под чужих детей, наплевав на своих. И начинаем истерить, когда свои требуют внимания. Вы же сына не в Диснейленд отправили на время своей поездки, а на передержку... Вот и имеем то, что имеем.
Он этой передержки ждет как из печи пирога. У него там полно друзей, огромный двор, спортплощадка, есть чем заняться по его интересам.
А совместные мероприятия с сыном у вас есть? Что вы любите делать всей семьёй?
Слушайте, что вы ко мне пристали? Какое это имеет значение в обсуждаемой ситуации?
Имеет самое прямое. То, что в 8 лет ребёнку комфортнее с чужими людьми, чем с родителями - очень сильный маркер. Пицца - вопрос 50-й.
Да ладно! Мой семилетка тоже с удовольствием поменял бы музей со мной на прогулку с бабушкой. Ну не любит он музеи, силком что ли его туда тащить?
Ребенку может быть вполне комфортно с родителями, но некомфортно заниматься отдельными видами деятельности, которые интересны его родителям. Уж в 8-то лет имеет право на собственные нравится и не нравится.
А зачем все это надо? В чем собственно криминал хотеть пиццы? Тем более если в семье такая практика есть (иначе окуда у ребенка вообще мысль про пиццу эту на дом?). Что не так с мамой? Мама хотела есть после трудного дня, мама организовала себе кормежку, как ей было удобно. Семья могла присоединиться. Сын захотел, муж - нет. Что ему мешало сготовить что-то другое? Скандал закатить проще?
Подозреваю, что в семье принято есть всем вместе. И подозреваю, что пицца это не просто еда, а лакомство, по крайней мере для ребенка точно, иначе не было бы всего сырбора. А ребенок, похоже, не лакомства заслужил а трындюлей, за вранье-то 100%.
Другое дело, что никто не мешал автора на голубом глазу попросить мужа, посоветовать, что ей приготовить, а то ничего не могу придумать, только чтобиы мясное, и не возиться.
Ребенок не врал. До истерики папаши он не сказал ни слова лжи. Мама согласилась с тем, что неплохо бы заказать пиццу. Что он должен был сделать? Скорее отцу надо вломить за истерику.
"на голубом глазу попросить мужа, посоветовать, что ей приготовить," - а не слишком ли это, учитывая, что автор еле на ногах стояла? Это муженек вместо истерик должен был подорваться до магаза и принести еды, чтобы накормить свою семью.
Утаить часть правды, которая, явно может повлиять на решении это не ложь? Ага, ага.
Нет, не ложь. Это называется "не сказать всей правды". И признайтесь - вы тоже так делали и неоднократно. Не считая большим грехом.
В своей семье, надеюсь, то нет. Когда ыа малекой пылась, огребала, делаа выводы. А для вс вот такие недомолвки в норме?
посоветовать, что ей приготовить
какая прелесть
после дня, проведенного женщиной за рулем
Дело в голоде, а не в принцыпе. Если не дает есть один родитель, совершенно необоснованно, то надо добиваться кормежки с другой стороны. Будучи маеньким, ребенок сам себе не может обеспечить еду, в холодильнике пусто. С каких тараканов бесится взрослый мужик, которого катали???
А ребенок прям знает содержимое холодильника и боится с голоду загнуться? И за попытку всех обхитрить овсяную кашу на воде в самый раз на ужин.
Потому, что так решил папа. Нужны разъяснения - можно обратиться к нему. Возможно потому, что ребенок не проникся тем, что родители устали и выгрызал зубами их внимание и стоял на голове и не уважил желание папы перевести дух. Поэтому и желание сына полакомится именно пиццей тоже мимо кассы.
Стоп, а папе-то чего дух переводить? Не он рулил...
И обед для всех, походу, он делать не собирался.
А мама имеет право пожрать то что хочет? Или тоже у папы соизволения спрашивать надо? Папа как-то со своим решением альтернативы не предложил и к плите не встал.
А вы даже мысли не допускаете, что соврал не ребенок, а муж? И за любое такое несовпадение готовы "вламывать" ребенку по умолчанию?
Ну да, по умолчанию муж мне не врет, и тем более не будет врать подставляя ребенка. По умолчанию, мы оба дочку любим и желаем ей добра. Если есть хоть малейшие в этом сомнение, то надо заниматься очень серьезно именно этим вопросом и или разводится или лечить свою голову. А вот дочка, как всякий нормальный здоровый ребенок врать и хитрить пробует. И это правильно, как и правильно нахлобучивать за такие поползновения в семье.
+100 понятно, что в данном случае врет ребенок. У автора очень странное отношение к мужу. Понятно, что муж взвился не из-за одной ситуации, а в целом - из-за отношения к нему.
А как можно относиться к мужчине, который не умеет водить и у которого первая реакция как у бабы с ПМС?
В чем плохое отношение? Ну допустим, он действительно отказал ребенку в пицце.
Вопросы:
1. Почему он не сказал об этом автору? Пообещав ребенку пиццу она не знала об этом отказе. Ее согласие ничего не говорит об отношении автора к мнению мужа.
2. Для здорового ребенка, верно заметили, хитрость по мелочи в порядке нормы. Тем более до папиной истерики он собственно и не врал. Он же не сказал маме, что "папа разрешил" и вообще ничего не говорил. Соврал только после того, как отец наорал на него. Может испугался.
3. Муж не предложил никакой альтернативы по организации быстрой и сытной кормежки для автора, которая целый день везла его драгоценный зад. Вероятно ожидал, что жена встанет на вахту за плиту, а она отказалась.
4. Что из случившегося является поводом орать, скандалить, хлопать дверью, доставлять переживания маленькому ребенку (ведь черт его знает, что сейчас у него на уме)?
Вообще-то переспрашивая ребенок был обязан сказать, и он прекрасно об этом знает, если не УО, . И вся эта казуистика, мол он же не сказал, что папа разрешил в пользу бедных.
Во-вторых автор по уму должна была сказать, посоветуемся с папой, я не против.
В-третьих, что мешало автору спросить с мужа решегия по ужину, только я таааак устала, готовить не готова и держать за пуговицу до генерации приемлимого решнния.
Ну тут вы уже маму в дегенератку превращаете. Дееспособный человек как-то в состоянии принять решение об ужине самостоятельно, без советов. Причем даже и не только за себя, если занимается этим регулярно.
Мне ужасно стыдно, но мы таки согласовываем и покупку хлеба, а то или все накупим или сидим без хлеба. Ну и всякие общесемейные няшки всегда обсуждаются. И пицца в этой семье явно не только еда. Может потому муж и психует, что жена все решения в одно рыло принимает и не советуется с ним даже для приличия.
Ну в реале я не встречала таких. Мы подобные траты не согласовываем. И пицца может являться таким вопросом, который надо согласовывать....ну разве что вот прямо сейчас, когда я знаю, что у мужа болят зубы и не уверена в том, что он сможет ту пиццу прожевать.
А зачем? Неужели еда с доставкой на дом требует особого согласования? Это всего лишь мелкая копеечная покупка. А хлеб покупать по дороге с работы тоже нужно, обзвонив предварительно всех родственников?
Да ничего он не был обязан. Это ребенок. Не следует от него требовать поведения взрослого (не всякий взрослый в похожей ситуации сказал бы, это невыгодно, если нужно цели достичь). Папа, будь чуть умнее, спокойно вышел бы из ситуации - все были бы сыты и он бы достоинства не потерял. Он предпочел истерить. По ходу в их паре баба как раз муж. Вещички собрать - и к маме. И все виноваты - жена, организовавшая ему и его родственнику комфортную логистику, малолетний сын, желающий родительского внимания и маленького праздника. Ай умница мужик.
Так задача родителей как раз научить его поступать как правильный взрослый и единственный путь люли за неправильное решение и няшки за правильное. Приди он сразу, мааам, мне тк хочется пиццы, папа правда не разрешает, но может попробуем его уговорить. С дочкой мы бы 100% пошли вдвоем подлизываться, и подлизались бы, но это если бы я знала, что дочь не сильно косякнула. При сильном косяке, рекомендовала бы ей подумать и оценить шансы, и скорее сидеть и не отсвечивать.
Давайте вообще детей не кормить за косяки-то. Ну а чо, пусть сидят не отсвечивают.
Автор хотела есть, ее ребенок хотел есть, дома еды не было, папаня покупать еду не подорвался - пицца виделась автору самым простым решением проблемы "пожрать". В чем проблема вообще не понимаю.
И с какого собственно требовать от 8-летнего ребенка взрослого поведения, если его 40-летний папаша ведет себя как капризный ребенок? Откуда взять образец поведения?
А если бы не подлизались, то так и легли бы спать голодными? :) Причем, все трое. :) Это и есть правильное решение? Непонятно только, где же няшки-то? :)
Не подлизались бы, съели бы чего-то менее интересного. Но, оговорюсь, мы пиццу заказываем только на дочкин ДР, и то она ее не ест, не любит., мы подлизываемся на тему кафешки.
Еще раз, если муж не считает возможным поощрить ребенка внеочередной пиццей, а дома жрать нечего, имеет смысл добиться от мужа решения этой ситуации.
Не у всех же пиццы эти считанные. Не приходит в голову считать их очередными или внеочередными. Хочется - покупаем и все.
"добиться от мужа решения этой ситуации" - а пока он там решает сидеть вдвоем с ребенком голодными. Ага, щаз.
Бог ты мой. А картошка вареная, или там, макароны, яичница?... Тоже надо подлизываться, чтобы "глава семьи" выдал разрешение на пожрать? :) Или это относится только к тем блюдам, которые .... которые захотелось.
Типа, ах раз ты ХОЧЕШЬ вот это (пиццу, например) - ХРЕН ТЕБЕ!!!!!!
Знатно вас муж выдрессировал) Надеюсь, что при этом он чертовски красив, фантастически богат и дьявольски умен.
И в чем криминал в поведении ребенка? Ну получил отказ от папы, пошел попросил у мамы. Мама была не против. Почему вопрос не должен был стоять на повестке дня, когда автор есть хотела? Ей голодной надо было остаться "на зло бабушке"? Что за бред?
ребенок хочет есть. мама тоже. я бы заказала. мне плевать на мнение отца. это что великое событие- пожрать пиццы??
что за бред запрещать заказать пиццу?
папа псих и дело не в пицце.
Я бы спокойно сказала, ок, готовь курицу, если такой умный и нервный. А у меня сил нет, я в ванну пошла отмокать после длинной дороги.
Глядишь, быстро бы успокоился.
А вообще, сварили бы макароны всем нервным и пошли спать.
Я в принципе ОЧЕНь не люблю такие вспышки у мужчин, реагирую на них крайне негативно, что обычно отбивает охоту к этим самым вспышкам.
Написала же автор - ребенок их не любит такой формат отдыха. А племянник любит. Естественно и нормально хотеть в попутчиках единомышленников, а не насиловать тех, кому эти поездки не уперлись.
Ничего естественного. Можно выбрать формат, который любят все, или формат на двоих, а- ля - романтика.
А можно выбрать тот формат, который выбрала автор. Любить племянников, хотеть делать им хорошо, проводить с ними время - естественно, нормально и правильно.
Можно, но проблемы в собственной семье от этого никуда не денутся. Пусть племянника к себе жить пригласят :) , он их, видимо, нейтрализует.
Прямая. При здоровых отношениях, когда ребенок у бабушки, муж и жена стремятся провести время вдвоем.
А о чем таком надо говорить целыми днями, в чем не может поучаствовать практически взрослый племянник? О "личном" можно поговорить и не в музее, и даже о ужас, не в ресторане.
Задумалась. В поездках мы говорим в основном о том, что видимо вокруг, о впечатлениях. Как этому мешает племянник? Никак.
О разном. Как любые взрослые люди друг с другом. А надо о чем-то особенном? Причем без перерыва?
О работе, о книгах или статьях, о мировых новостях, о вновь увиденном или услышанном, о моем творчестве, о даче, о детях... В путешествиях - о самом путешествии. Что из этого нельзя обсуждать в присутствии других членов семьи?
Вы рабочие моменты при всех перетираете? Своих детей? Ну, жить тоже можно всем вместе, почему нет? Если у вас никакой потребности проводить время только своей семьей.
Своей семьей мы проводим время каждый день. Бирючеством не страдаем, родных и близких любим, нам с ними интересно и хорошо. Кстати, не вижу препятствий перетереть рабочие моменты с тем же племянником. Ему никакого вреда, кроме пользы. Послушает о работе других людей, узнает что-то новое, сделает выводы...
А об этом нужно говорить ежедневно и без перерывов? Ну блин, какие у вас ограниченные темы для общения.
Ну какая вам разница, почему автор таким составом поехала отдыхать? Не хотелось ей романтики и в детский парк не хотелось. Зачем себя насиловать? Чтобы вам понравиться?
Ну и чему удивляться ? С мужем вдвоем - неуютно, своей семьей - тоже радости мало, когда живешь с чужим человеком, подобные темы и возникают.
Что за ерунда? Если поездка была по интересам племянника - почему не взять то его с собой? Места в машине жалко?
Вот +1. Я тоже в отдельные поездки предпочитаю ездить с племянницей-подростком. Она девица взрослая, читающая, интересующаяся. Мы с ней можем часами рассматривать образцы средневековой иконописи и ездить на многочасовые историко-культурные экскурсии. Моя дочь хрен бы кому дала хоть 10 минут побыть в покое. Так бы и раздирали драгоценное время на увлекательное посещение детских площадок и не менее увлекательные музейные экспозиции. И в итоге никому не в кайф. Зачем это надо?
Вот докопались-то. Нет, планируем по-разному. Не все поездки с племянницей, не все с мужем. Иногда вообще езжу одна. Наверное, я терпеть не могу своих близких. По вашей логике.
Что именно? Поездка как поездка. Тема интересная взрослым. Племянник мужа темой интересуется. Ему предложили поехать тоже. Все нормально.
Можно жить коммуной , проводить время всем вместе, в зависимости от интересов. Только зачем тогда муж/ семья?
Когда твой ребенок поездки не любит и есть жаждущая посидеть бабушка, то реьенок остается с ней, а родители несутся вдвоем в отпуск, роняя тапки. А не берут с собой кого-то. Вполне понятно почему муж бесится на пустом месте.
Племянник мужа. Инициатива пригласить его - тоже его. Парень интересуется глубоко тематикой поездки. И действительно ничем не мешает, очень комфортный человек.
Но ведь согласитесь, с мужем вашим что-то не так. Не в пицце дело. Ему надо было выпустить пар. Либо вы постоянно так скажем переговариваете его в отношениях с сыном и ему не нравится. Либо причина в другом, а пицца повод.
Зависит. Как общаетесь ? Не напряжно? Интересно вам вместе ? И с ребенком что? Папа любит проводить с ним время?
Не напряженно, интересно. С ребенком время проводить не очень любит - скучны ему детские забавы. Но проводит.
Может , тут собака и зарыта , с ребенком не умеет общаться, чувство вины- раздражение - страх- не справляюсь , попытка компенсировать племянником. Он эмоционально - взрослый, как считаете, или ребенок ?
Да хрен щас разберешь. Может и есть доля истины, но тут уж я бессильна - научить отца общаться с сыном может только другой отец с другим сыном. И то без гарантии. Племянником он ничего компенсировать не может, т.к. видит его пару раз в году. И взрослый он уже племянник-то, и паспорт есть. С ним как со взрослым интересно, как с умным эрудированным человеком. Как с ребенком мы с ним не общаемся.
Умение приходит с опытом, им бы общаться почаще. И всё же, 15 - летний вам не ровесник, если совсем не чувствуете разницу возрастную, значит вы не выросли еще.
Чувствую, конечно. Но скорее в горизонте жизненного опыта и некоторых знаний. Не в поведении, не в интересах, вокруг которых строится общение (понятно, что есть у него и другие интересы, которых мы не разделяем в силу возраста, но они на десятом плане в моменты совместного досуга). Куда уж чаще проводить им время (папаше и сыну я имею ввиду) - не знаю, они и так каждый день вместе после школы и до сна.
Вернулся естественно. Мама ему сделала внушение, он бежал от дальнейшей экзекуции. Нет, меня она не защищала, как впрочем и никогда не делала. Но за внуков она будет биться до последней капли крови. Вот за него она видимо и влупила зятю. После шарлотки.
Проблему с питанием он , таким образом, решил :). Какой родственный - отдыхать с племянником, жаловаться теще.
Автор, присоединюсь к тем, кто считает, что этот срыв -лишь симптом. Причины недовольства вашего мужа гораздо глубже. Возможно, он чувствует, что вы его переростаете, ну или "шерше ля фам", как одна из опций кризиса среднего возраста.
И у меня такой, но если раньше как-то еще можно было терпеть, то в последнее время он срывался из-за ребенка на меня. Случаи другие, суть та же.
Да, это особенность психики плюс какие-то проблемы личные или семейные. У нашего это потеря авторитета с взрослеющими дочерьми. Постарше вашего.
Когда он последний раз психанул, я уже не выдержала, не собираюсь решать его проблемы. Собрала вещи ему, расстались мирно. 2 недели жили раздельно, а потом начал проситься обратно, остыл, весь белый пушистый, все понимает, но в тот момент его перемыкает. Пока наблюдаю за ним, если что, пусть живет отдельно, так всем спокойнее.
Автор, если у мужа- папы не будет авторитета в семье, то когда сын подрастет вы сами взвоете
Не знаю, что там было между отцом и сыном (вообще не допускаю ситуацию, чтобы кто то при очной ставке врал, что такого разговора не было) , но если и правда сын уже спросил у отца, тот отказал и сын с тем же вопросом подошел к вам - муж обиделся справедливо
зы и мне еще показалось по Вашему посту что вы пренебрежительно отзываетесь о муже) Может мне показалось, конечно)
