сложная ситуация со свекрами
Наконец-то достроился наш дом и скоро переезд туда. Пару недель назад родители мужа сказали ему, что хорошо бы им приезжать на свежий воздух к нам дня ни 3-4 каждую неделю летом, они готовы завести свою посуду и не отсвечивать. От мужа получили категорическое нет, так как это наш дом и к нам только в гости без всяких пожить, тем более каждую неделю. Сегодня этот же разговор подняли уже в моем присутствии, как бы мое слово решающее. Я в вежливых словах постаралась объяснить, что тогда я не буду себя чувствовать как у себя дома, буду в постоянном напряжении ( а так и будет, свекры люди с характером и очень большим чувством собственной значимости). Начали пытать - а как меня устроит, на 2 дня? или раз в 2 недели. Я сказала, что вообще с трудом это все представляю. Начались обидки тут же за столом, из серии "Даа, вот уж не ждали... Мы же родители, а не кто-то... А как же нам с внуками общаться..". К слову, с внуками общение происходит только тогда, когда ИМ хочется, в том формате, который ИХ устраивает.
В общем, сидим с мужем и чешем репу, как быть дальше. Хоть не переезжай. Люди реально не понимают, что ни мне, ни мужу не хочется их общества 24 часа в сутки без возможности куда-то деться. Мы рады встречам, но недолгим, посидели, поговорили, погуляли и каждый к себе домой. Как себя вести дальше? Что говорить, когда соберутся приехать тогда, когда нет никакого желания? Прямые слова "не надо приезжать" приведут лишь к обидам и рассказам родственникам какие мы плохие и родителям не рады. Или не все так страшно, может и ездить не будут?
попросите перенести свою тему в ТД,
там уже есть вот подобное:
● Свекровь прет на дачу к нам... прям татарин.
http://eva.ru/topic/63/3429176.htm
● А как сделать вежливо?
http://eva.ru/topic/63/3430331.htm
да, можно и 6 часов, и каждые выходные. Но без ночевок и вот этих "на пару-тройку дней". Я не люблю когда нарушают мою приватность, это не мои родители, получается пока они будут "отдыхать", я буду в постоянном напряге у себя же дома.И так каждую неделю в течение лета. А может и не только лета
Скорее наоборот - пустите на три дня, а они и через три недели не уедут)))
Чего мотаться туда-сюда? Проще не уезжать)))
А с внуками и надо общаться в формате "когда ИМ хочется, в том формате, который ИХ устраивает", если это не противоречит интересам детей и вашим ( не надуманным, а реальным).
Различайте общение детей с бабушками-дедушками и помощь вам в отпустить по делу и на гульки.
Пусть приезжают раз в месяц на выходные, с внуками сидеть. Одни. А вы с мужем уезжаете на это время вдвоем отдыхать.
Если бы было так легко, я не заводила бы такую тему :( они не хотят сидеть с внуками, они хотят отдыхать "на даче"
вы все сделали правильно. теперь главное не сдаться. пообижаются, не без этого. ну и пусть пообижаются. зато вы закроете вопрос раз и навсегда.
а уж что расскажут родственникам и что эти родственники будут о вас думать, вас вообще должно волновать в последнюю очередь. хотя нет. чем в больших красках расскажут, тем меньше у этих самых родственников будет желания пытаться приехать к вам как в пансионат олл-инклюзив) или заслать на лето детишек - на воздух)
Ндаааа,дожили..Детей вырастили а оказалось на старости лет что нужны они детям максимум пару часов в неделю...Ну ничего,родители не молодеют и придёт время когда к вам просто некому будет приезжать.Правда будте готовы что ваши дети точно так же откажут в доме вам.
Ева сменила вектор? До недавнего времени тут все до умопомрачения утверждали, что "никто никому ничего не должен". В данном случае люди только что построили сами что-то свое. Они готовы принимать гостей. Им не нравится идея "пожить". Мы же не знаем, какие там отношения. Но автор написала, что люди "сложные".
Мне собственно плевать было всегда на общий вектор Евы.Речь идёт о приезде на 2-3 дня летом.Я так понимаю на выходные свёкры хотят приезжать за город когда хорошая погода.Лето у нас 3 месяца,не многого просят люди...
3-4 дня каждую неделю. Это фактически значит они у них жить собрались все лето.
То есть все лето автор будет без выходных... Ладно, если не работает - на неделе отдохнет. А если человек 5 дней в неделю работает, а потом еще и в выходные не расслабится - так и до невроза недалеко.
ну вот у меня да. именно чтоб не было гостей! это МОЙ дом и мне НИКТО там не нужен. внизу кухня-столовая(стол,стулья и нераскладной диван), санузел, на полуторном этаже терраса с кучей цветов,там стол,телевизор(кроватей ни одной), на втором этаже три спальнии-наша, и детям по одной, санузел, на мансардном кабинет и игровая (они маленькие).
в будние дни мы в квартире,тк школа у детей,работа-все рядом с квартирой московской. а на выходные туда. 30 км от мкада он. я не знаю,что в вашем понятии дом,а что дача))
дом- постоянное место проживания. дача или (Ferienhaus) для отдыха и развллечений в выходные, каникулы, отпуск.
нет у нас дома тогда)))ибо постоянно мы нигде не проживаем. а можем частями жить. когда мелкий в сад ходил,муж с ним в доме жил.а я со старшим в квартире
Ко мне приезжают мои друзья, в сернем 2 недели отдыхают, даже их взрослые дети к нам погостить приезжают. НО, наши взаимоотношения отшлифованы десятками лет, места хватает, и они все ж из других стран. Сами крайне редко выезжаем, Но тоже по договоренности, тыщу раз обсудим все детали.
не хочет, конечно. люди на участке, в доме. со своими желаниями, режимом, мнениями и прочим. даже при условии, что на них не надо готовить, не надо вести с ними беседы, не надо менять им постельное белье и прочее. даже в отсутствии этого, это напряг. даже, если они мудрые душки и ни во что не лезут, не пристают, не компостируют мозг.
а, если еще их нужно развлекать беседой, пусть и непродолджительной, если они имеют привычку лезть не в свое дело и комментировать, если на них нужно готовить-стирать-убирать, то, конечно, автору мягко говоря не хочется их там видеть.
В нормальных домах углов и родителям хватит. Либо домик - конурка, либо, что скорее всего, автор просто не хочет чтобы свекры вообще приезжали.
Она открыто написала, что не хочет. И причину озвучила. Тяжелый характер, свекровь будет невестку дрессировать, все должно быть по ее. Кому это понравится в собственном доме? Никому. А посему полдня общения иногда это потолок при таких вводных. Вот полдня иногда автор терпеть согласна, а 3-4 дня в неделю нет.
Значит автор такая тюха, не может донести до свекров правила общежития. Я бы не факт, что стала бы терпеть дрессуру даже полдня, и свекровь моя не нежная фиялка. Но на моей даче организовались так, как всех устраивает.
А зачем ей надо устраивать общежитие из своего дома и учить взрослых людей правилам поведения? Куда проще их вообще в дом не звать. Вот когда вести себя научатся и усвоят элементарные правила тогда их и позовут.
Потому что речь о родителях мужа. Но это мое видение семьи, в которой все всем посильно должны.
И что? Тот факт что они родили дает им право не соблюдать правила приличия? Причем тут кто они, если суть в том как они себя ведут?
Я там выше написала, что в моем доме все все соблюдают. Суть в том, что для кого-то свекры - родственники, а для кого-то посторонние люди. Каждому свое.
Суть в том что все взрослые люди, учить никто не обязан. Ведешь себя по-человечески тебе рады, не хочешь - сиди дома.
Ибо некоторых учи, не учи, бесполезно. Они найдут причины что бы козлить. Поэтому и предпочитают с ними общаться умеренно и не долго и то потому что родственники, а не чужие люди.
на фиг это нужно? терпеть, доносить, строить, организовывать? это ее дом, место ее отдыха и она хочет там отдыхать, а не бороться. и не выполнять роль кухарки и горничной в пансионате олл-инклюзив.
нормальные люди рады всегда принимать В ГОСТЯХ близких, а не терпеть проживание 50% времени... Что-то они не рвались общаться с семьей автора, пока дача не была построена. Это хамство.
А все ли правильно они делали, что дети не хотят их видеть. Я тоже избегала свою мать, но она перла как танк. В советские времена было много способов давления на детей. Никогда не хотела возврата в детство.
и? что удивительного в том, что детям не интересно с родителями? особенно учитывая характер некоторых родителей?
и дети будут чувствовать тоже самое.
хотеть видеть родителей, хотеть их слышать, хотеть знать, что у них все в порядке - совершенно не означает хотеть с ними жить или проводить много времени.
Да, автор, держите оборону. А то ишь какие сволочи на халяву на воздух, и кто ? какие-то родные мама с папой, ишь, сволочи какие к сыну, понимаешь, и внукам ... рассчитывают они, понимаешь, на родного ребенка .
Автор, я б предложила родителям на Вашем месте приезжать на недельку раз в месяц. Если Вам действительно так уж невыносимо находиться с ними в это время, воспользуйтесь возможностью побыть с мужем вдвоем: оставили их с внуками и на 2-3 дня например в Питер вдвоем или в какой-то дом отдыха и т.д.или ходите на вечерние мероприятия, которые не можете посещать с детьми: театры, ночные шоу, экскурсии по ночной Москве(если Вы в Москве живете), ну а оставшиеся пару дней уж переживите как-нибудь, хотя мне непонятны такие напряги с родными. Моей маме надо 2 дня в неделю находиться меня дома(рядом со мной находится нужное ей учреждение) я только счастлива. Она приезжает в среду утром, решает свои вопросы, часа в 14.00 уже у меня дома, общается с внуками, вечером мы все вместе душевно ужинаем, общаемся , у нее своя кровать, свое белье, свои вещи хранятся в моем шкафу в гостиной, своя щетка, полотенца какие она любит, ну общем комфорт чтоб был . В четверг утром она всех нас провожает в школу, на работу...снова занимается своими делами до обеда, встречает внуков, общаются и вечером она уезжает домой к папе. И так каждую неделю. Обожаю среду вечером, душевно и тепло дома с мамой. Муж мой тоже с удовольствием к этим вечерам относится, он моих родителей любит-его мама умерла 3 года назад, теперь мои для него родные, называет мама/папа. Он для них тоже сынок.
Сорри, но с какого перепугу автор должен регулярно съезжать из своего дома? У свекров было до появления дома на свежем воздухе достаточно времени, чтобы построить отношения со взрослыми детьми и внуками. Увы, но отношения получились такие, что долго видеть их в своём доме автор не хочет. Её право. Если свекры так любят свежий воздух, пусть ищут дачу.
Автор ничего никому не должен-закон ЕВЫ. Я предлагаю ей просто корректный выход из данной ситуации. Но, безусловно, корректного выхода никто не ищет, необходимо в лоб: "Вы плохие, плохо себя вели, не выстроили со мной отношения, потому ну вас на фиг". Так, конечно, правильнее сделать в реалиях нынешнего времени. И, конечно, это свекры плохие и гадкие не умеют строить отношения, а автор и ее муж чудесные люди.
Да какие бы ни были. Регулярно съезжать из собственного дома и оставлять на хозяйство чужую женщину очень мало кто захочет. Никакого отдыха не получится, а будет только стресс.
Ну да, я поняла, что ваше все-это сидеть всем семейством дома и оборонять его неприступность-самое лучшее развлечение. Как вышли за порог дома, зная, что дома мамО, сразу стресс...Бедняжка
Ну вот как-то так, мой дом -моя крепость, мне в нем комфортно и посторонние мне там нах не нужны. Все люди разные.
согласна полностью, мне тоже комфортно только тогда, когда в доме никого чужого нет. Да, свекры для меня чужие люди, как и я для них. Я не хочу чтобы без моего ведома ходили по дому, залезали во все углы. И сама такого не позволяю и никогда не соглашаюсь пожить у кого-то там и присмотреть за домом. Люди и правда разные...
Надеюсь у вас сын, и вы тоже в скором времени будете гниющей в одиночестве пидорасткой.
в вашей ситуации ключевое слово - МАМА. А у меня не мама, свекровь. И много было в жизни, после чего я не могу ее любить. И с внуками сидеть они не будут, не привыкли.Посидеть в одной комнате часа 2 да, могут. А полностью взять на себя детей на несколько дней не смогут точно. Да мне и не надо этого!
присоединюсь к предыдущему оратору... пускай приезжают на уик-энды, оставляйте на них детей, а сами - тусить... что-то мне подсказывает, что их пыл "погостить и пообщаться" угаснет, и очень скоро :)
Т.е. побыть вдвоем с мужем в не обыденной обстановке - для вас "съезжать из собственного дома" в отрицательном смысле? Скучно же вашему мужу с вами.
Такие праздники хороши пару раз в году. Без того, чтобы на моей кухне хозяйничала посторонняя женщина.
К сож это будет пи...дец из серии "ну мы же к ВАМ в гости приехали,а не обеспечивать быт и развлечения ВАШИМ детям(то бишь нашим внукам) у меня вот точно в таком русле происходит. Ну не хотят они сидеть с внуками 2-3 дня им нужна кухарка и уборщица в моём виде на это время.Вот автор и брыкается и прально делает).
Автору надо лишь сказать,мол мои дорогие родственники мужа,мы вас будем приглашать! когда сможем вас принять как дорогих гостей).В противном случае могут быть недоразумения(мы на роликах в лес за грибами-а вы целуете замок),мы же не хотим вас расстраивать! И всё и не приглашать их от слова совсем))).Я так и делаю,у меня прокатывает).
они не будут сидеть с детьми, проверено и не раз. у нас все так, как описала чуть выше "НЕВЕСТКА" - их нужно развлекать, чай-кофе накрывать постоянно, потом убирать все за ними. А они еще по дому пройдутся, да покритикуют от души что не так у нас
Так кто Вам мешает сделать так как предлагают выше? Не накрывать, а вежливо попрощаться и поехать отдыхать? Что они детей что ль одних оставят?
Не останутся они))) Прям слово в слово повторяю нашу звезду" я не настолько хорошо себя чувствую,чтоб ухаживать за внуками") Сделает козью обиженную морду и уедет прямщаззз.Потом будет истерить годами мужу о том,какая я с...ка,что собралась повесить ей на 2 дня ажно 2-х!!!!! детей.
Ну так и радуйтесь: больше приезжать не будут. А насчёт "истерить мужу", так вы в любом случае останетесь плохой.
Ну почему не будут? Будут! и каждый раз на 2 часа и с выносом мозга.Это кубаноиды,им ссы в глаза-всё божья роса,они как делали как им удобно,так и делают.И истерики никуда не деваются,всё по кругу....я всегда плохая))))при любом раскладе.
Нафига взамуж за кубаноида шли, если такая нежная фея? Все же правы люди, что пару надо создавать в своем кругу. Вы для них плохая, они для вас...
Я чесслово не знала,у них знаете какая самореклама?! И невдомёк мне было,когда первая жена мужа тоже с Краснодарского края от них сбежала роняя тапки,мне б разведать всё получше,а я наивная поверила)
так пусть уезжает прям щаззззз. с любой мордой. а еще лучше при каждом заходе приехать говорите - отлично, у меня как раз дела накопились. приезжайте я оставляю вам детей и уеду.
Ну надо было неопределенно ответить, что вы обязательно и с удовольствием будете приглашать их в гости на пару дней, когда соскучитесь и у вас будет время для общения.
мы примерно в таком ключе и говорили, что когда будем готовы, то будем приглашать. Но на нас насели в рамками "какое максимально количество дней в неделю мы можем у вас быть".
Вам бы понравилось? Мне категорически нет. И люди не слышат нас, только давят и угрожают
Я на подобные вопросы вообще не отвечаю, многозначительно замолкаю. Ибо отвечать на таким образом поставленный вопрос глупо. А тем более если он еще какими то там угрозами подкреплен. Вот и вы молчите.
Гарантии пусть от соцзащиты требуют, а вы когда захотите тогда и пригласите.
так я и молчала, тогда начались крики: "Почему ты молчишь, ты же хозяйка, тебе и решать. СКажешь, что не нужны мы тут, мы и приезжать не будем". Люди видят только два варианта - или с ночевками или вообще не приезжать. А я вижу вариант - приехали, пообщались и по своим норкам.
О чем им и донесла, но нееет, так легко они не могут сдаться.
Вы же донесли свой вариант? Вот при криках и отвечайте спокойно:"Я все сказала. Общаться мы с вами сможем вот так вот. Хотите общайтесь, не хотите мы подождем пока вы захотите".
Свекровь вообще возжелала к старшему сыну переехать жить, когда они дом купили. Причем не спрашивая, просто заявила, что она так хочет. Так их перепугала этим, что теперь ее приглашают пару, тройку раз в год на полдня.
ну так вы правильно ответили - будем рады не часто видеть в гости без ночевок. ВСЕ. если до них не доходит с первого раза, можете повторять постоянно. главное - одно и тоже.
Так они ещё и санаторий бесплатный на свежем воздухе хотят?!? Жениться точно надо на сироте. :crazy
ну вот у меня свекрови нет, но братец мужа со своей семейкой с лихвой компенсировал.. Ни видеть ни слышать о них ничего не хочу.
Я не сука, я рада их видеть, но периодически и на короткий срок. Как сейчас. Свекр приезжает иногда каждые выходные на полдня, может прогуляться с детьми и сводить их в игровую например, потом у нас попить чай или покушать и едет домой. И я очень рада такому формату. внуки получают часть дедовой любви, он получает общение и занятие на полдня. Но ночевать я хочу в доме своей семьей и просыпаться тоже.
Плюс свекровь очень властная женщина, очень любит командовать и давить, у нее это помимо воли получается. У нее есть правильное мнение (ее), остальные априори неправильные. Представляете себя с такой женщиной на одной кухне?
Объявить им сразу, что приезжать к вам можно только в гости на пару-тройку часов. А с внуками я вообще ваших претензий не поняла, они так и должны с ними общаться когда ИМ нужно, а не вам.
у меня не претензии, что вы, упаси Боже! Мы справляемся и без них, про внуков я писала в ответ на сообщения "оставьте на свекров детей и уезжайте отдыхать"
не, нафик в своём доме кого-то оставлять. А свёкрам объявите, что в гости культурные люди ездят обычно по приглашению и без ночёвок.
смотря сколько до этой дачи плюхать, может и с ночевками, но по приглашению конечно. и уж ни как не еженедельно по 4 дня :) это ж убиться можно от передоза :) хотя я своих очень уважаю, но общение дозированное предпочитаю.
максимум час. у них машина есть. но и общественный транспорт рядом. И на данный момент мы живем примерно там же, но в квартире и раньше вопрос о ночевке, слава Богу, не возникал
да без разницы сколько. если они собрались пилюхать каждую неделю, то не так уж и далеко. для них по крайней мере.
У нас дача общая со свекровью. Изначально был участок семьи мужа, мы купили второй рядом,снесли их развалюху и построили домик новый. я только-только свекровь приучила ездить на дачу в будние дни,чтобы мы могли без нее проводить на даче выходные. так сейчас мои родители на пенсию собрались и тоже о нашей даче.не хочу. я хочу проводить выходные со своей семьей-мужем и ребенком. мне нафик не сдались родители с утра/перед сном рядом. как они всего этого не понимают то...ведь в нашей жизни не было бабушек и дедушек рядом постоянно. были родители и мы с сестрой. все.
Сами купили рядом и теперь возмущаетесь?
теперь уж кушайте не обляпайтесь.
а там вариант был-бросить или все переделывать.а вы не завидуйте)))было сложно,да. но уже все наладилось. со свекровью в прошлый сезон на даче пересеклась 1 раз-мне надо было,чтоб она с ребенком посидела в выходные,тк мы уезжали. в этом году ни разу. есть четкое правило-будние дни она там,выходные-мы. она довольна,ибо дачу сама не тянет, там все сделано как надо, все ее задания выполнены-нам список составляется. мы тоже довольны-цветуечки повсюду,клубничка, наши помидорки/огурчики в парнике политы. идеальный симбиоз.
Бля, чему тут завидовать? Вашему колхозу? Да нормальнм людям доплати - такой радости не надо.
Что б мне ещё список кто составлял, охренеть.
Поливать электроника умеет.
свекровь-это мать мужа! она должна жить в человеческих условиях. а тянуть две дачи для нас нереально. я просто не могу жить с кем-то. эгоистка
Мы тоже строим дачу сейчас. И мама уже собирается там жить :) Мужа не спрашивая даже, а че такого? Домик небольшой.
Причем есть своя, но она в диком запустении, они с папой 15 лет там ничего не делали. А теперь уже в возрасте. Я пока ничего не озвучивала, но блин.... как люди не понимают. Муж страется- строит, он очень хотел именно новый дом. И тут родственники УЖЕ строят планы.
Да мы рады гостям и даже на неделю летом и даже еще потом на неделю. Ну елки, дайте же обустроиться и решить семьей о гостях.
а вы зря сейчас молчите. Озвучьте уже сейчас, что если муж строит дачу, чтоб мама там жила, то как бы он не вашей семье строит, а маме. И при проживании она по факту там мамы, она там будет хозяйкой, а не вы.
Вы не поняли. Мама моя, мужу -теща.
Она планирует, как будет что садить и т.д., как будет ПОМОГАТЬ НАМ за этим огородом ухаживать, как ей хорошо на воздухе делается и как плохо в городе со здоровьем. И какой муж у нее козел, а зять - молодец (вдруг стал :)) И как с мужем в городе дома плохо, а за городом на свежем воздухе ну таааак хорошо!!!
Да мы бы может и не против бы были, но мама человек властный и скандальный.
В общем, придется мне снова скандалы ее терпеть.
Ну так сразу ее осаживайте. При попытке скандала игнор на время. Привыкнет.
Да сказала уже все что можно, у нас там вообще огорода не будет. Мы садить и следить не будем. Угу. Уже рассада посажена, НАШИ планы распланированы.
НЕ СЛЫШИТ человек. Все равно скандал будет. Далеко не первый. И мы будем гадами!!!
Вы просто с такими родителями не сталкивались. Они не понимают, что такое уважение к взрослым детям, личные границы и т.д.
Семья автора по-любому будет мерзкими богачами, которые крошки хлеба бедным старичкам не подадут :(
как вы позволяете к себе относиться, так к вам и относятся. Вы сказали, что дача планируется не для огорода и не для того, чтоб там мама хозяйничала и заправляла? Мама проигнорила и стала все равно рассаду разводить (по сути заправлять и хозяйничать)? Пожали плечами и не пустили на свою дачу ни рассаду ни маму. Да, всем растрезвонят, что вы плохая дочь и мать с рассадой на улице оставили, голодную и холодную, что вы гады и всякое такое. Но это скоро забудется и затмится чем-нибудь новым, но в другой раз будут считаться и с вами и с тем, что ваша дача - это ваша территория.
Но с другой стороны, а почему б маму не пустить? Выделить ей пару грядок за домом под парники и пущай копошится. И зелень будет всегда к столу своя.
:))) "Но это скоро забудется и затмится чем-нибудь новым, но в другой раз будут считаться и с вами и с тем, что ваша дача - это ваша территория."
Нет, к сожалению. Не будет считаться. Некоторые не могут увидеть другую сторону. Моя мама как раз из таких. Да, будет беситься и поливать грязью. Я уже привыкла.
"Но с другой стороны, а почему б маму не пустить? Выделить ей пару грядок за домом под парники и пущай копошится. И зелень будет всегда к столу своя."
Так и разрешаем, пусть засаживает пол-участка, но она НЕ МОЖЕТ за этим следить, поливать (колодец) и т.д. И опять Я плохая дочь. Я уже смирилась. Вместо огорода я учу язык, мы путешествуем с детьми.
Я и у нее на даче ничего не садила, тоже были конфликты. ДОЛЖНА!!!!
это вы не можете обозначить рамки, обозначить границы своей территории в прямом и переносном смысле и абстрагироваться от того, что скажет мама, соседи, родня. И вышеозвученное мною правило из-за вас самой у вас не работает.
Вот, плевать, что там мама с соседкой перетирает. Ее право перетирать, что угодно. Собака лает, ветер носит, а караван идет. Мама, приглашаю тебя на дачу в этом месяце на субботу и полвоскресенья, но без рассады и с позитивным настроем. Не хочешь? Ну, жаль, ну, как хочешь. Люблю тебя, мама. Что? Я лицемерка и плохая дочь. Ох, мама, я знаю, что на самом деле ты так не думаешь. Подумай еще над моим приглашением на выходные. Пока, целую.
И, да, "садить" - это ужас какой-то. Вы хоть десятилетку закончили?
Неужели трудно было сразу построить еще одну комнату? если средства позволяют, то и кухню можно отдельную.
Почему сейчас каждый хочет жить в своей норке? и главное, чувствовать себя ХОЗЯИНОМ. Вас что, всю жизнь родители принижали и тыкали носом?
Родители не гости. Если отношения плохие - другое дело.
Какое счастье, что среди моих друзей- соседей хорошие и теплые отношения.
Вы реально не поняли.... Свекровь ищет не отдельную конату с кухней, она ищет отель с полным пансионом. то есть невеска должна будет упахиваться там штобы мамО подышала свежим воздухом.
Своя дача свёкрам не нужна, потому что на ней работать надо. А вот приехать на всё готовенькое к невестке - это же песТня!
А что готовя на четверых пожарить лишние пару котлет сложно? Что такого автор делала бы для свёкров чего не делает для семьи?Помыть лишние 2 тарелки и кружки трагедия? Или почистить на 3 картофелины больше?В чём "упахиваться" то ?
Свёкрам дача не нужна потому как автор написала что они возрастные,Для этого банально деньги нужны а на пенсию не больно то настроишься дач.У меня мама ветеран труда,пенсия в мо -11 тысяч.Много вы дачек купите на эти деньги? Или путёвок в подмосковные дома отдыха?И знаете ли да,в 70 лет к примеру с косилкой бегать уже тяжеловато.Добрее нужно быть к родителям,добрее...
Вам свекрища мозг не еб..ёт,вам не понять. Моя начинает сразу"я эти ктлеты не ем,а куриную грудку пожарить/в пароварке сделать ? а я чай горячий не пью,а я торт с клюквой не ем,а я.....и по каждому поводу она морду кривит.Да мне жрать с ней за одним столом противно. И мой предел терпения её выходок ровно 2 часа,а не 3 дня.
Моя свекровь (царствия ей небесного) уже 11 лет не с нами :-( А к её приезду я старалась готовить то что она со свёкром любит.И приезжали они не на 2-3 дня а на 2-3 недели и не в частный дом а в маленькую двушку где помимо меня и мужа ещё двое детей.И не разу я ей ничего не высказала.Приходила к подруге и там жаловалась.Но не мужу ни тем более его родителям и слова дурного не говорила.Это родители и точка.И свекровь и свёкр люди с характером были.Просто воспитали меня так..
Раньше многих так воспитыаали. А ещё раньше невестке при свекрови нельзя было и рта раскрыть, причём буквально. А "большак" в семье имел право её трахать. Слава богу, времена меняются.
Времена меняются,хорошее воспитание похоже то же становится пережитком прошлого.Сейчас в моде потребительское отношение к родителям в молодости и наплевательское к старости.Вырастил и вали куда хочешь,не отсвечивай да бы не портить молодым вид из окна.Порядочность правда надеюсь всё же останется в людях.
Хорошее воспитание не позволило бы вашей свекрови, царство ей небесное, конечно, навязывать своё общество на столько времени и в таких условиях, в которых вы проживали. Так что хорошим воспитанием грешили в той ситуации только вы. И вряд ли его оценили. Я сама такая, но у меня и свекровь хорошо воспитана.
А что хорошего в воспитании терпилы? Уметь позаботиться о себе, своих близких и защитить свои интересы -очень важный навык в жизни.
Абсолютно ничего. Все, кому не лень, и кто может, этим пользуются. Я к почти 50 более-менее научилась говорить нет, но мне ещё повезло, что я живу в стране, где сильно развит индивидуализм и в традициях - не навязывать своё общество. Ситуация, когда в двухкомнатную квартиру, где уже и так проживает на два человека больше, чем надо, ещё и приезжают свёкры на несколько недель - это жуть запредельная.
А я защищаю своих близких.И вот те на-свёкры это часть семьи то есть то же близкие.Представьте себе? И не приведи вам господи иметь меня в врагах :-) Я только внешне мягкая..И понятие "терпила" мне незнакомо.В моём окружении говорят "терпеливый человек".
Возможно в вашем окружении, где употребляют жаргон ,так относиться к родителям и норма...
А что же вы тогда подружкам-то плакались? Наслаждались бы долгим присутствием этих замечательных людей в вашем просторном жилище. ;)
Даже сейчас вы лицемерите, потому что так воспитаны и считаете, что это хорошо.
Я не лицемерю в отличии от вас.Свекровь приезжая старалась помочь,но вот меня трясёт когда кружки не в том порядке или бельё не так сложено.Ну вот такие у меня тараканы.Вот об этом подруге и плакалась.Это ерунда.И к моему отношению к родителям мужа не имеет
При чём здесь термин семья до того, что вы не умеете говорить в глаза нет, а высказываете то, что думаете о других людях за их спинами подружкам? И до того, что ваша свекровь, опять ей царсво небесное - плохо воспитанный и нетактичный человек?
Вы мою свекровь не знаете. Почему и зачем она приезжала то же,так что оставьте свои глупые догадки при себе.Я в отличии от вас людей за спиной грязью не поливаю.Подруге я плачусь о своих чувствах.Не хая других какие они плохие,а просто о себе.Как устала,как не выспалась как болит голова.
ИМХО: Вам просто жутко завидно, что у других есть сила воли, чтобы стать родню лесом и не жить колхозом.
Я с 19 лет живу в отдельной квартире без родителей..Вы путаете силу воли с хамством и наплевательским отношением.
Повод не имеет значения. тащится и жить неделями в перенаселённой маленькой квартирке на головах у хозяев - достаточно, чтобы охарактеризовать человека, как невоспитанного и нетактичного, а вас, стесняющейся сделать замечание или обьяснить что-то в глаза свекрови, но обсуждающую её за её спиной с подружками - тоже. О том, что вы устали, не выспались и болит голова вы могли и свекрови рассказат и мужу, а подружке вы выслказывали то, что не смели сказать свекрови - то есть неприятные о ней вещи.
Я уже однажды писала-я не обсуждаю быт с мужем вообще.И вечно жаловаться мужу так же не в моих правилах.И таки мать с двумя маленькими (на тот момент)детьми имеет право и устать и невыспаться и поныть .Я предпочитаю ныть с подругой на кухне. Ещё раз -для меня семья не в тягость.Хотя кому я это объясняю....
Болит голова и устала - это не быт, это ваше здоровье. Естественно, мать с двумя маленькими дертьми имеет право устать, и муж - имеет право это узнать, чтобы помочь - если он, конечно, человек. Или - бывает и такое - может догадаться сам и помочь. Тем более, не приглашать в гости мамо с папо на несколько недель. А свекровь - не навязывать своё длительное общество, если она тоже человек.
Вы не знаете, что такое семья, семья - это когда люди заботятся ДРУГ О ДРУГЕ, думают друг о друге и не делают друг другу так, что у кого-то будет постоянно болеть голова, усталость и единственная отдушина - это сбегать поплакаться к подруге, а не садятся на шею одной дуре и радостно её погоняют. Семья - это когда её члены не допускают того, что кому-то в семье приходится куда-то бегать, чтобы поплакаться.
Это ваше мнение.У меня оно другое.Я не приучина скидывать свои проблемы на родных и близких и мои родные для меня не в тягость.Я до 20 лет отзанималась воздушной гимнастикой.Там ныться как то отучают сразу.
Для кого то родители это обуза,а для нормального человека такой же член семьи как муж и дети.Но повторюсь-вам этого не понять,для человека зацикленного на своей персоне и только и думающего о себе любимом пожилые родители будут лишь назойливой помехой.
Родные и близкие не допускают, чтобы у их родных и близких были проблемы. Что мать двух маленьких детей устаёт и нуждается в помощи и поддержке, что в двухкомнатной квартире, где уже проживают четыре человека, нечеловечно гостить ещё двум несколько недель - это очевидные факты, и игнорировать их могут только те, кому на этого человека, т.е. вас - глубоко плевать, так как для них он - просто обслуга, ломовая лошадь, которая будет терпеть всё, что на неё повесят ради миража "семьи".
Я не думаю только о себе, я думаю как о себе, так и о членах моей семьи, как и члены моей семьи думают как о себе, так и о том, чтобы не причинить лишние проблемы мне. Пожилые родители именно для таких, как вы - назоийливая помеха, в моей семье никто таких ситуаций - когда родители становятся назойливой помехой - просто не будет допущена. И то, что вы занимались воздушной гимнастикой к тому, что ваша семья о вас не заботится и с вами не считаетеся - тоже никаким боком.
"Лишние проблемы мне".. Вот об этом и речь..Для вас это проблемы,для меня нет.И вы пытаетесь мне доказать что у меня проблемы.Вам да же в голову не приходит что люди своих родителей проблемой не считают.Вы судите и осуждаете ситуацию которую не знаете,не видите и тд.Вам да же сообразительности не хватило что бы понять-для того что бы мама двух детей могла посидеть и потрындеть на кухне,с этими детьми должен кто-то сидеть.Кто если муж работает от зари до зари?Ответ то очевиден-родители.Родители в свой приезд переодически оставались с детьми а я могла убежать к подруге,в салон красоты и тд .
Для вас это такие-же проблемы, как и для всех остальных, раз вы раздражены, устали и у вас болит голова. Для вас это даже бОльшие проблемы, чем для меня - поскольку меня ПОДДЕРЖИВАЕТ семья, а ваши "родные" на вас и ваши проблемы - плюют и их не замечают. То, что вы выбрали самовнушать себе, что это не проблемы, раз они исходят от семьи - это ваш способ выжить. Родители - это, конечно, не проблема. Проблема - это жить шестерым на 50 квадратных метрах, готовить и ухаживать за таким табором, уставать, глотать таблетки от головной боли и плакаться у подруги, когда получается к ней сбежать.
Чудеса прям что бабушка, навязавшая вам своё общество на несколько недель соглашалась посидеть часик-другой в неделю с внуками. Что это делал ваш муж - вообще фантастика, надо же, папа присматривает за своими детьми, чудеса просто. Вы не в курсе, что это, вообще-то, норма? И за это не надо расплачиваться?
Таких пап как мой муж один на миллион.Не обсуждайте то чего не знаете.Да некоторые родители имеют наглость скучать по детям и внукам и вот гады то выдеть их больше чем час в месяц.А представляете некоторые 600 км проезжают что бы приехать к внукам.Наш диалог безполезен,я вам про фому вы мне про ярёму.И таки да,я бы с радостью ждала свёкров сейчас у себя дома хоть на месяц а не приезжала бы к ним сама...2раза в год....на могилу с цветами...Посмотрим что вы будете говорить когда сами станите бабушкой и свекровью
Действительно, один на миллион - идеальный муж, которому вы даже боитесь признаться, что у вас болит голова, и что вы устали с двумя маленькими детьми в переполненной квартире подтирать за его родителями и мыкаться с общими детьми.
Видится неделями друг у друга на головах - простите, не вижу в этом ничего позитивного, ни для детей, ни для их родителей, ни для бабушек с дедушками.
Когда я буду бабушкой и свекровью, у меня будет место, где остановиться, я никогда не жила табором в набитой под завязку двушке, не стояла в очереди в туалет и на старости лет не собираюсь менять свой образ жизни. Не думаю, что мои дети будут против.
Бояться и не хотеть напрягать это разные вещи.У меня как у бывшего спортсмена постоянно что-то болит,замучаешься жаловаться :-)
Дай бог конечно что бы ваши надежды на обеспеченную старость сбылись,но жизнь штука коварная..Как говорится от сумы да от тюрьмы...
А он у вас УО, сам не видит, что вы устали? Не может себе такое представить? И что страшного в напряжении отца детей заботами о них-же?
У меня обеспеченная жизнь, интересно, куда всё к старости должно деться?
А у нас государство любит делать сюрпризы гражданам.Да и мужья не отстают :-)
В напряжении отца нет ничего,тем более что он и так занимается с ними всё свободное время после работы и все выходные.что бы уделять им времени больше нет времени уже у детей ;-)
Нет,муж не видит.Я же не зря сказала про цирк.Многолетний опыт выхода на манеж и сцену приучил улыбаться и держать лицо всегда.Это норма жизни.У меня тренер была дворянского происхождения,при ней если на стул плюхнешься всей попой и на спинку откинешься-линейкой по спине сразу :-) Про поведение я вообще молчу,плакать и ныть только подушке или в ванной.Никто и никогда не должен видеть твою боль.Меня так с детства воспитывали.
Пока распознавать моё состояние получается только у подруги,она ориентируется на многословность.Когда болит я более молчалива. :-)
Ничего хорошего в такой привычке подавлять собственные эмоций как следствие бездушной муштры нет и это ни в коем случае не может быть рецептом и руководством к действию для других.
Да другой и тренировки такие не выдержит :-) Спорт не для всех,а уж экстремальный тем более.Доверять человеку свою жизнь-для этого нужно определённый характер иметь.Понимание того что любой выход может стать последним(сейчас с этим у меня дайвинг справляется)) несколько иначе формирует характер нежели у обычных граждан.Правда я не понимаю связи между моим характером и моим отношением к родственникам мужа?
У вас стало практически второй натурой подавлять собственные желания, страх, боль, дискоморт. Ситуации, которых большинство людей инстинктивно старается избегать или поскорее из них выйти. Вам же вбили, что необходимо терпеть и превозмогать себя. Вы это отношение, необходимо на манеже достижения успеха, принесли и в семью.
Нет.Я не люблю нытиков поскольку сама не ною.Терпеть? нет,близких людей не надо терпеть,их надо любить и помогать в силу своих возможностей
"их надо любить" - не надо. Человека или любишь, или не любишь. Если о ком-то говорят, что его надо любить, это означает. что на самом деле их НЕ любят, но пытаются себя заставить , потому что надо.
И кстати, иногда приходится терпеть неприятности даже от тех , кого действительно любишь. :)
"Неприятности от тех кого любишь" это да,но если это мелкие неурядицы то они как то по другому воспринимаются от любимых людей.А вот предательство любимых и близких да,самое больное..
Вы неправы. Ждали, что вам хлопать будут? Мол, какая героическая женщина и надо же какие устои!
Вам аноним выше правильно написал про семью. Семья - это кулак, а не каждый пальчик по-отдельности. Один за всех и все за одного. Вам же и муж и свекры сели на шею и поехали. А вы и рады выслуживаться. Непонятно только для чего.
Никто вам и не писал, что свекров надо гнать вон и видеться раз в год в кафе.
Вот в этом и загвозка.Я не героическая женщина,самая обычная.И семья самая обычная.И среди моего окружения полно таких же обычных и нормальных семей.Но вам этого не понять.
Чего мне не понять? У меня бриллиантовые свекры, я искренне их люблю, уважаю. Взаимно (!) Им и в голову не придет свалиться на недели и месяцы, потому что они меня любят и жалеют (не от слова жалость, немного иной смысл). Потому что у них хватает ума понять, что зависать в тесноте неделями - это свинство. И, возможно, потому что у них есть масса иных интересов, кроме как сидеть в двушке невестки и ждать горячего борща.
ок. Предпалагаем ситуацию: выши свёкры живут в другом городе.Снять номер в отеле на пенсию им не по карману.Хотят повидаться с внуками и сыном.Ваши действия? (оговорим сразу что лишних денег на гостиницу нет и у вас)
Предполагать можно все, что угодно. И если все же допустить ваш вариант, то я с радостью их приму, потеснюсь и т.д. Но именно моим не придет в голову зависнуть на 3 недели в двушке. Неделя МАКСИМУМ. Да они сами бы взвыли. Причем люди, несмотря на свой возраст, болячки, не сидят у тв или на кухне подле невестки. Театр, кино, парки, музеи. Нет театра? Сели в машину, поехали с внуком за город. Купаться, загорать, кататься на лыжах.
А кто сказал что у автора будут сидеть на кухне?Это только её слова и её мнение.На деле то может оказаться совсем по другому.
вы жили с бабушками с обеих сторон? вот я нет. мой муж-нет, все мои друзья-нет. детй отправляли к бабушкам, но не принимали бабушек у себя. с чего бы дом семьи=дому бубушек?? а если у мужа или жены есть отец и мать с отчимом. какой из "отцов" имеет право жить на территории сына? тот что родил или тот что воспитал? или все? не многовато получается на одной даче то? а если еще прабабушки живы?
Да сразу второй дом рядом, чего мелочиться?
Если вам нравится постоянное вмешательство в вашу жизнь- это ваше дело. Многим это не нравится. Так трудно это понять?
У меня дом. Большой. Есть 2 пустые комнаты, полностью меблированные. Но как же я ненавижу гостей с ночевкой. даже на 1 ночь с трудом переношу. А чтобы на недельку пустить пожить даже кого-то близкого и родного- для меня это кошмар. При том, что отношения со всеми прекрасные. Но вот не терплю я других у себя дома. И родители- это гости, как бы вам ни хотелось иначе.
Вы привыкли жить табором-это ваше право.Я никогда не жила с мужем ни у тех,ни у других родителей. Но отношения с мамой хорошие,мы умеем договариваться,а со свекровью -нет,потому что она ведёт себя как всезнайка,хамка. В гости к сыну на пару часов-пожалста,а вот пожить-никогда. Почему я должна испытывать дискомфорт? Ну почему? Я когда еду в санаторий,я же не сплю с соседом на одной кровати? даже если он хороший мужик).Почему мне на кухне ещё одна хозяйка нужна? и две кухни мне в доме не нужны,мне одной хватает.
Есть границы и каждый должен эти границы соблюдать.И дело не в хороший и плохой,а втом,что некоторые не умеют себя вести,а другие не хотят терпеть это.
Злая вы автор! Низзя такой быть! Нужно было кредит взять и второй дом построить рядом! Хотя бы маленький. А потом его же и уступить родителям. А вы потом поживете, уже у своих детей на головах...:)
Почему-то мамы еще бывают вменяемые, а свекрови таким индивидуальностям, все сплошь хамки))
просто вы своей маме на многое закрываете глаза,многое прощаете,чего не прощаете свекрови.Поэтому свекровь у вас плохая,а мама хорошая.Ну ничего,продет время,вас тоже будут так же"уважать",как вы показываете своим же примером.Дети учатся на поступках родителей.
Потому что мало у кого из поколения,которое сейчас построило дома,была своя норка.Коммуналки с толпой соседей и очередью в туалет по утрам,хрущевки с тремя поколениями проживающих,открытые кабинки в школьных туалетах,детские лагеря с построениями и т.д. даром не прошли.И заборы трёхметровые ставят не столько ради безопасности,а чтобы никого не видеть,"я в домике".:)Может,дети,которые сейчас растут за этими трехметровыми заборами,в будущем не будут забираться в норку,будут делать гостевые комнаты,низкие штакетники и обмениваться с соседями пирогами.
у нас есть гостевая комната, но они считают ее СВОЕЙ, понимаете! только для них она, другие варианты не рассматриваются. Да, мы с мужем хотим жить в своей норке, слава Богу, что со дня свадьбы было где жить отдельно. Не все любят колхозом жить. И у каждой семьи свои устои и привычки, с родителями (не важно чьими) расслабиться уже не сможет кто-то один (если это мои, то будет неуютно мужу, если его - будет неуютно мне)
Я бы после такого разговора сразу прекратила бы общение со взрослыми детьми.
Но этот мудяра вырастит своих мудяр, которые отыграются на авторе с утроенной силой. И тоже справедливо.
Вот и правильно , вот и замечательно. Только так и надо с такими субъектами ! ....Шепотом: вы правда думаете, что субъекты огорчаться будут ? :)
У вас не может быть такого разговора, даже гипотетически,так как НИКОГДА у вас не будет своего дома. А от зависти , у людей болезни всякие бывают, говорят
А я бы и не стала этот разговор и поднимать. Не приглашают, и ладно. На 3 часа приезжать бы не стала, тяжело мотаться.
Автор, единственное, что сложно в вашей ситуации, это то, как не поссориться со свекрами. Но, увы, ИМХО, не получится. По-хорошему они не понимают. Так что шлите их лесом, заносите в чёрный список и наслаждайтесь покоем. =D>
Зря вы считаете,что автор и такие как она будут к старости такими же свекрищами . Моя свекрища в молодости была эгоистка и к старости не изменилась).
Свекровью автор может быть любой, т.е. для кого-то хорошей, для кого-то плохой...Но вот не пустят её погостить и пообщаться с внуками Разве это - нормально?...
Значит к себе приглашать будет и общаться.
Если вопрос действительно в общении заключается, а не в желании навести свои порядки в доме сына и невестки и построить их.
Нее, к ней не приедут. Найдут 1000 и 1 причину, грязью польют и не приедут.
я не буду напрашиваться на длительное гостевание, к чему мне это, у меня свои дела будут я думаю. Плюс я уже написала, что не люблю жить в чужих домах, а когда дети вырастут и заведут семьи, то их дом не будет моим домом. Соответственно, приеду когда пригласят, попью чайку с привезенным тортиком и домой... Жизнь покажет как все будет
а вам не стыдно передергивать? Вы не ощущаете разницу между погостить и заселиться на добрую половину дачного сезона.
"Гость (жен. род — гостья, мн. число — гости) — тот, кто посещает, навещает кого-нибудь с целью повидаться, побеседовать, вместе провести время."
Зачем ощущать разницу?
Сынок указал родителям на дверь. Какая разница сколько "разрешается " старикам времени на общение - погостить или заселиться на добрую половину дачного сезона....
ну вот вы опять передергиваете:
1. сынок на дверь не указывал, а не готов к проживанию родителей в своем доме в таком объеме.
2. Визит вежливости по этикету длится 40 минут, это так, чтобы понимали, что такое ваше "повидаться".
И с вами тоже всё ясно. Завидуете. Потому, что дом построить слабО. И мужа , по-видимому нет . А сейчас вы просто писдите ....
Автор, держитесь. Частая история, когда люди видят в чужом доме - дачу)) А на дачу всей семьей на все лето)))
Отказывайте, стойте на своем. На ваших условиях в гости - да, на постоянное проживание на даче с обслугой - нет.
Ага, ага, даже если на 2 дня пустите, очнуться не успеете как они пустят там корни, ну не будете же вы их за порог выталкивать на 3-и сутки)))
На все вопросы отвечайте, что готовы общаться в том же режиме, который существует сейчас. "Как часто вы у нас в квартире остаётесь ночевать? Не остаётесь... Ну и все собственно".
Переезжайте. Там видно будет. Никуда они не денутся, будут приезжать, но-по вашему приглашению. И сразу ставьте рамки, на сколько им можно остаться. Жестко, но так. Иначе получите невыездной вариант новых хозяев.
Это что, автор! у нас еще интереснее ситуация. Родители мужа отдали нам свой дом, сами живут в квартире хорошей и большой. Дом отдали, так как управляться стало трудно, да и вся медицина в городе. Это как бы наследство мужа, которое нам разрешили использовать сейчас. Мы в ответ на это отдаем им деньги, получаемые от аренды нашей квартиры.
И вот ремонт сделан, скоро переезд, а нам как и вам говорят, что хотим, мол, приезжать с ночевками, привыкли все же к дому. Свекровь у меня женщина тоже тяжелая, и покритиковать вслух они любят. Я не представляю пока как все это будет. И совсем не хочу ночевок у нас. Мы их не принуждали отдавать нам дом, искали себе землю чтобы строиться, а они предложили вот так. Без всяких условий по поводу приездов, все условия вылезли сейчас, после ремонта :( Я не против приездов ненадолго и не часто, но боюсь, что разрешив раз остаться, это войдет в привычку. Лезть в нашу жизнь они ох как любят, им скучно, а тут такая официальная возможность представится. Как быть вот, Евы?
Это точно, вы правы :(Сначала все было спокойно и адекватно с их стороны, а как дошло до сбора вещей, тут все и проявилось. Уже готовы с мужем оставить все как есть и не переезжать. Либо переехать, но до первой стычки.
Ну и не на бесплатный сыр мы позарились, деньги от сдачи квартиры отдаем им полностью
Понадеялись на то, что отдают дом с осознанием, что он теперь не их (умерла так умерла). В принципе, такие разговоры и велись, когда свекровь пыталась командовать (Свекр говорил жене: "Все, успокойся, дом теперь не наш, не нам и решать").
В общем, я для себя решила, что переедем и будем жить, а там по ситуации - зачастят слишком, значит начнем в эти дни куда-то уезжать, а дом на охрану ставить. Если все останется как и сейчас, встречи по обоюдному желанию, то есть надежда на счастливое будущее :)))
Вы правда на это надеялись? На то, что люди вот так возьмут и поменяются к лучшему? Вы, наверное, и в лотерею играете?
Тогда, я перестала бы отдавать им деньги от сдачи, под соусом, что Вы привыкли своими деньгами сами распряжаться и жить в квартире, а не доме. А так, этого следовало ожидать. Вам ещё указывать будут, что делать, что переделать ибо дом их и они лучше знают.
да-да, это уже началось :( Пока обходится надутыми губами, но если визиты будут частыми, то и до ссоры не далеко. Свекровь любит цветы, их много, а мне они не нужны, я не люблю возиться в земле и мечтаю вместо всех этих цветов сделать просто газон. И уже примерно представляю ее лицо, если я это сделаю :)
вот на это я бы не пошла.
или только с переоформлением дома.
там другие наследники есть кроме вашего мужа?
А почему отдаете деньги от аренды? Они раньше городскую квартиру сдавали? Как-то да, немного попали вы. Но может все сложится более-менее?
отдаем деньги, потому что родители мужа так решили. Это как бы наша помощь им. Мы и на это пошли, квартиру еще не сдали, но уже два месяца как отдаем.
Вы в чужом доме не в праве разрешать что то свекрам или нет.
Вы пользуетесь домом, а хозяева свекры и им решать, будут они приезжать с ночевками или нет.
То, что вы отдаете деньги за сдачу квартиру и сделали там ремонт - рядом не стоит со стоимостью дома и даже арендой ежемесячной.
Максимум,что вы как жена можете, это чуть влиять на мужа или просто съехать из дома и зарабатывать самой на дом :) свой собственный.
Откажитесь. Под любым предлогом. Главное, чтобы люди поняли-это Ваш дом и ваше приглашение -единственный вариант им туда приехать.
У меня такие же родственники и у мужа-как под копирку. Когда квартиру первую купили, то свекровь и золовка стали ездить как к себе домой, под предлогом-сына и брата навестить, с внуком племянником поиграть. А на деле-и мужа после работы и в выходные отвлекли и сами ничем не помогали-чаи распивали и квартиру обсуждали.
Потом я с мужем серьезно поговорила и эти визиты прекратились.
С дачей было тоже самое, но у меня уже был опыт по самообороне☺.
Самое интересное, что к себе в гости больше чем на день нас никто не ждет из родственников. На дачах норовят как бесплатную рабочую силу использовать, а в квартире и смысла нет на ночь оставаться.
Поэтому-встретились, поговорили-чай попили, и обратно по своим хаусам разъехались☺.
Как же я Вас понимаю, автор. Когда поженились с мужем, свекры фыркнули на меня еще при знакомстве, сразу обозначили, что помогать не будут (мы и не просили), внуки не нужны, они еще молодые (мы и не планировали в ближайшее время). Мы 15 лет скитались по съемам, ездили в горячие точки для "стажа", повышения зарплаты, работали на двух работах, детей везде с собой таскали... купили 4-х комнатную квартиру и свекровь изъявила со свекром желание жить у нас, помогать с детьми..... Старшему 15, младшей 11. В свете кочевой жизни дети более чем самостоятельные!!! Т.е. получив дом своей мечты, я должна его разделить с неприятными мне людьми..... Чуть до развода не дошло!!! 12 лет я их уже не вижу и просто счастлива. Насчет бумерангом, которыми тут грозят... сноха чудо, а не девочка, внук такое же чудок как невестка и сын, зять душка, ждем еще внука))) Свекры до сих пор дуются
Автор, готовьтесь или терпеть себя в роли подай-принеси, или к счеткому отказу и вселенским обидам. Последнее может быть очень болезненно, но через какое-то время устаканится, если родители адекватны.
Мы в свое время отказать не смогли. Любые попытки объяснить, что это наш дом, а не всехняя дача, обижали родителей до слез. Тихих таких слез в уголке. Мы сдались. И было поначалу все не так уж и плохо, свекр садом-огородом занимался, траву косил, на все разрешения спрашивал (можно, куста два помидор посажу, все детям свое свежее), свекровь детьми занималась, блинчики на завтрак, по хозяйству помогала. Знаете, ненавязчиво так. Приезжали, сообщая заранее. Но все чаще и чаще проскальзывало, что "наш дом", и грядки начали расти и теснить газон, никто не спрашивал ничего, и машину муж не туда ставит, и купите уже компостное ведро и семян таких и удобрений таких и т.д. и т.п. Апофигей наступил тогда, когда свекры решили, что на лето приедет жить "в наш дом" беременная сестра мужа. Мы решение обнаружили по факту, когда были встречены истерикой старшего ребенка, у которого для будущей матери отобрали комнату. Т.е, нас не только не спросили, примем ли мы гостью сильно надолго,а у нее муж же еще, но и наших детей в одну комнату без нашего на то разрешения свели. Скандал был грандиозный, до сих пор аукается. Сестра мужа была в офигении, кстати. Она не собиралась на все лето расставаться с мужем и жить у нас. Он бы не смог приезжать к нам ночевать после работы. Ну и двое детей под боком ее не прельщали:) Думаю, если бы не ее отповедь родителям и головомойка, то мы бы с ними не примирились никогда.
Ах да, дача у родителей была и есть.
Вот поэтому мы на участке сразу два дома построили. Маленький - для родителей. Чуть больше - для нас. Пересекаемся только во дворе. Друг к другу в гости практически не ходим.
Не могу сказать с уверенностью, как сложилось бы... Сейчас живут 4-5 месяцев в году.
Был бы один дом - на такой срок они и сами бы к нам не приехали. Но на неделю, на две нам самим пришлось бы их приглашать... Не звать их - было бы некрасиво и невежливо с нашей стороны.
Автор,вам выше Anelin написала http://eva.ru/topic/63/3430399.htm?messageId=92552188
Вы сколько лет в браке?Такое ощущение,что только жить начали.Я вот спустя 11 лет брака пожалела,что со свекрами у нас не сложились теплые отношения,но это не только по моей вине,хотя свою вину я не отрицаю.Но когда им за 60 перевалило,поняла,что нужны мы только родителям и надо радоваться,пока они живы,чтобы потом не сожалеть.Мы все со своими сложностями характера,не только свекры,но и мы,поэтому,советую попроще относится к сложившейся ситуации.Дети подрастут,у них свои интересы будут,а растут они быстро.И нянчиться с ними не надо будет,а провести вечер со свекрами или родителями за чашкой чая при закате будет приятно всем.Цените то,что имеете!
Вот , например, я в браке больше 30 лет, но мне никогда и голову не пришло бы "провести вечер со свекрами или родителями за чашкой чая при закате.... "
Со своими взрослыми детьми - это да, с удовольствием. Если они нас пригласят, или если у них будет время к нам заехать.
Без приглашения никто ни к кому не поедет.
Вообще-то жизнь так устроена, что всем чего-то хочется. Но это совсем не повод нагружать своими хотелками других людей - если им НЕ хочется :)
Это зависит от того какие люди. Есть те с которыми приятно,а есть те для которых ты всегда будешь не таким и твоей вины в этом нет, просто такие люди.
Мы это пережили, когда купили дом с бассейном и спортивным залом. Началось, свекровь, которая никогда в жизни не занималась, толстая всю жизнь, оказалось занимается постоянно :)))) И так как теперь у нас есть свой зал, то ходить она будет к нам! А потом купаться! А летом каждые выходные будет греться на солнышке возле бассейна :)
У меня чуть крышу не снесло от её этих планов, муж вроде, это же семья, мать! старые они, давай дадим позаниматься и поплавать. Ок
В первый же день они приперлись со всеми другими внуками! Плюс мне их всех корми, полотенца выдай, бегай за ними, а потом еще и младших спать уложи! Они же в водичке устали!
Как вспомню, так вздрогну. У мужа правда сознание сразу прояснилось, когда он это безобразие увидел и как они нам все засрали.
Терерь ко мне вообще никого не приглашаю из их семейства. А вообще гостей обожаю и гости любят ко мне приходить, даже с детьми :)
Морда не треснет- накормить и спать уложить.
Может вам еще и детский лагерь открыть? А чего такого?
У меня дежурный пакет чипсов и пачка печенья. Ах да- еще вода из под крана....
А у нас есть СВОЙ дом, только без бассейна, слишком холодно. Перенесла ситуацию на себя. Мы вообще друг у друга с семьями (сестры, братья) часто тусуемся, полотенец не жалко на детей. Сестра мужа тоже может зависнуть со своими детьми.
Свекровь нежно люблю и ее видеть у себя в доме всегда рада.
Ну у вас так, а у других свекровь не такая хорошая. И что, терпеть и обслуживать её обязаны в собственном доме?
у вас жизнь кроме стирки и уборки есть?
настирывать полотенца после гостей, и заниматься чужими детьми, не всем это кайф жизни :)