Дети или муж?
нахожусь в сложный семейных отношениях. пошла к психологу, и она мне говорит, для женщины в семье главнее муж, потом дети. Я стала с ней спорить, что для меня дети главнее. за них я жизнь отдам не думая, на счет мужа не знаю...
она говорит, что дети вырастут и уйдут, вы останетесь с мужем. но муж может раньше уйти и я останусь с детьми.
если дети у меня 16,10 и 4 года. когда все вырастут я уже старушкой буду с внуками.
кто для вас главнее муж или дети?
Вопрос по степени идиотичности приближается к "мальчик, ты кого больше любишь - маму или папу"?
Что значит главнее?
Если кого спасать при аварии, то детей, конечно. Взрослые (кто нормальный) устроены так, чтобы сначала детей спасать, тем более своих. Если чье мнение учитывать в первую очередь, то мужа, конечно. Потому как взрослый человек и глава семьи именно он.
Такая постановка вопроса не возможна (хотя подобную подтасовку мамы используют очень часто). Возможно - мое представление об интересах ребенка расходится с представлениями мужа об интересах ребенка. Тогда ищем компромисс. Если полностью сойтись во мнениях не удалось, то поступаем по представлениям того, кто, собственно, будет дело делать - а потом и последствия разгребать. Но обычно удается договориться.
Вариант, что муж сознательно действует во вред ребенку, я представить не могу.
За детей мы отвечаем - я согласна. А вот родителей мы не выбираем, а мужа выбирали Вы сознательно. Зачем же такого выбрали, что ни во что ни ставите?
что значит "ни во что"? для вас дети и родители- ничто???
всего-то третье место. у некоторых еще и друзья-работа-хобби могут затесаться:):)
верно, у меня было всегда так:
ребенок - хобби - мои животные - друзья и любовники - муж/сожитель.
работа конечно тоже важна, но только из-за денег.
мужику совсем не обязательно знать, на какое место ты его ставишь в своей системе ценностей. важно, чтобы он тебя не ставил на последнее.
Т.е вы его ставите на последнее место и это нормально, но важно чтобы ОН тебя на последнее место не ставил? Интересно...
Я думаю вы не совсем поняли психолога, или она не самогла донести мысль. Я слышала и читала, что на первом месте должны быть отношения с мужем, то есть он главнее детей, и вы для него должны быть главнее детских хотелок, например. То есть изначально счастливые в браке родители, заботящиеся о нуждах друг друга и ставящие на первое место своих супругов, способствуют созданию счастливой и стабильной обстановке в семье, а значит дети будут расти в надежной и счастливой семье. И наоборот - супруги, ставящие на первое место детей, задвигающие свои желания, нужды, не проводящие время друг с другом, становятся недовольны семейной жизнью, как следствие начинаются упреки, недовольство, измены и т.д., а в конечном счете страдают опять же дети из-за распадающихся браков родителей. Короче, у счастливых родителей счастливые дети.
Неправда. Жена моего знакомого, видимо училась у такого же психолога. Дети с 3 лет предоставлены сами себе, могли уехать в магазин на 3-4 часа, а детей, в то время 2 и 3 лет, оставить дома одних. Когда детям было 7 и 8 лет, уже уезжали на 2-3 ночи в другой город. Сейчас детям 15 и 16. Младший в интернате уже 3 года, старшая закончит 9 класс и съедет в общежитие. Родители живут в съемной квартире, свою продали за долги. Но живут вместе, это да.
но в общем соответствуют вашей версии - они сами в приоритете, их потребности, их решения. а детям - что осталось.
Это не легенда. Это - чеченская реальность. Чеченки действительно выбирают в таком случае брата.
Я в этой истории одного не пойму- нахрен ей брат? Перед маманькой выгнуться- какая я дочь хорошая, тебе сына сберегла, своим счастьем пожертвовала?
пысы. О, с Севером мысли сошлись...
Ну, так это культуры, где мужчина все, а женщина - лишь придаток. В семье важны мальчики, девочки расходный материал :)
Ну, не все ж быть несогласными :)
А нам и действительно этого не понять!
Речь идет о чеченских традициях, где брат для девушки-женщины - опора и защита на всю жизнь. Он - родная кровь. Есть у тебя братья - к тебе относятся с уважением, одна ты - и это совсем другое отношение (не забывайте, речь идет о традиционной культуре, практически первобытно-общинном строе, где отдельный человек - ничто).
Муж - не кровный родственник, он может с тобой развестись и ты должна будешь вернуться в дом родителей. А если они уже умерли, куда идти? К брату.
А детей в обществах традиционной культуры рождается много, так что одним меньше...
А потом пишут про единственных детей-эгоистов :) Правда, нафига брат-то нужен, в топку его :)
Ну, вообще-то быть или не быть брату не сестра решает, а родители. И, да, некоторым сестрам/братьям не нужны их сестры/братья. Другим нужны.
Одни ничем не лучше других
А почемуй-то брат единственный ? :) Братьев много может быть, и 3 , и 5 :) Ну, родители , если не совсем старые могут и еще брата родить.
Неправильный психолог Вам попался... На первом месте должна стоять Вы, потом да - мужчина, потом дети, потом все остальное... Сразу оговорюсь детей я очень люблю, но если именно выбирать из "что тебе дороже правая или левая рука? Я выберу правую, ибо ею я делаю все.." ;-)
Гы какая ж аксиома, если огромное количество женщин ни во что себя не ставят и живут как попало...
На первом -я, потом, да муж ( т.е. моя личная жизнь, в том числе и сексуальная) , потом дети. Те кто живёт только ради детей не осуждаю. У меня дети как следствие счастье с мужем и дополнение, а не на оборот.
Психолог прав, но вы поймете поздно :)
для меня Я, муж, сын - вот такие расстановки :)
психолог идиотка, а ВЫ поймете поздно, как вы ошибались - тогда, когда поправить будет ничего уже нельзя.
естественно муж, странно основы не знать :) - http://www.matrony.ru/ostavit-chelovek-otca-i-mat-svoyu-i-prilepitsya-k-zhene-svoej/
А еще надо отпускать своих детей в свободное плавание ВО ВРЕМЯ, не есть им мозг, а жить в свое удовольствие и своей жизнью вместе с МУЖЕМ. А то у нас привыкли жизнью деточек жить, а потом в ТД топы строчат :)
дети, конечно же.
мужиков можно иметь столько, сколько самой захочется - хоть каждый день бери нового, а ребенок (каждый) - единственный и незаменимый.
если муж сбежит - туда и дорога. замуж можно выйти в любом возрасте, хоть в 80 лет - причем, этот шанс отнюдь не мизерный, было бы желание.
Психологи часто говорят о чём-то своём. Ваша, видимо, свои проблемы на клиентах отрабатывает. На еве очень много тем о том, что не любят детей, ими тяготятся, так что многие ответы предсказуемы.
Муж главное в семье? Женщины и выходят замуж чтобы иметь детей, в основном. Муж сегодня есть, завтра его нет, как раз.
Чуть не поперхнулась.. Я и большинство моих подруг выходили замуж именно потому что хотели быть вместе с Мужчиной, а дети это уже - результат этой любви. Просто так иметь детей абы от кого мне бы и в голову не пришло..
Затем, что это традиция и затем, что некоторые так воспитаны, что сожительство - это не совсем нормально.
Вся наша жизнь надуманная. Может тогда сразу застрелиться? Церковь разводит при таковом желании одного из супругов, а не в принудительной форме. Мало того, изначально ничего подобного не было - супруг раз и на всю жизнь. Нет детей -молись и надейся, что тебя услышат. Позднее уже начали изгаляться с послаблениями - надо же придумать лазейку для развода.
Изначально, если уж угодно, в таких семьях жену забивали. Камнями. И муж становился холостым :) ну, если по библии :)
мы детей родили через 15 лет брака (нет, не было проблем с забеременеть) просто не хотели, и мы всегда считали себя семьёй. замуж выходила потому что встретила человека с которым хотела быть, ну да детей всегда планировали, но дети это следствие наших отношений с мужем, а не наоборот, детей можно и вне брака родить, было бы от кого
Вообще о детях не думала, если честно. Зачем? Потому что люблю и не хотелось расставаться ни днем ни ночью. Дети стали логичным продолжением ;-)
Нуууу все конечно в этом мире, мы все рано или поздно "закончимся" :-) Но пока ... после 23 лет совместной жизни еще не прошло, а дальше поглядим.
Когда я выходила замуж, дети мне были вообще не нужны :--) Я о них тогда думала как о чем-то далеком и неприятном. Выходила за любимого человека, потому что нам хотелось всегда и везде быть вместе. Только поэтому.
Муж.
Только не главнее, а на втором месте после меня самой :) По крайней мере я учусь и стараюсь ставить на первое место себя.
Мы с мужем - для сына. Чтобы он вырос, выучился, создал семью (или не создал - как захочет) и начал жить своей жизнью
В мирской жизни у женщины муж на первом месте, затем дети. Любой батюшка вам это скажет.
ОПЯТЬ??? Поиском пошуршите- было стописят топов на эту тему.
Если лень искать, скажу- большинство (процентов 70) таки считают мужа главнее детей.
Это потому что так учат психологов))) Это базис- в семейных отношениях ГЛАВНОЕ - отношения муж-жена, дети на втором месте.
Это личное дело каждого - иметь детей или нет. Супруги без детей от их отсутствия не прекращают быть супругами, любимыми, семьёй.
Идеализированная картинка - да. Но если муж и жена не могут иметь детей или не хотят, то они кто?
А для меня есть смысл. Не говоря о правовых аспектах, чисто психологически - брак обосабливает двух людей от остальных, в сожительстве я себя свободной женщиной чувствовала, а в браке нет)) В браке я чувствую, что муж - именно мой мужчина, надолго, а не просто так пожить и разойтись, чувствую, что муж и жена, т.е. мы - одна сатана. В сожительстве такого чувства не было, гребла только под себя))
Да можно сколько угодно херней страдать и думать. Мужья, как правило, приходят и уходят. А дети все таки более надежная субстанция.
я вам наверное вообще сейчас мозг взорву. на первом месте у вас должны быть вы сами. вы в центре. вокруг вас муж и дети, в разное время жизни дистанция между вами то сокращается, то увеличивается в звисимости от обстоятельств. в младенчестве например вы с ребенком вообще единое целое.
Семья-мужчина и женщина,а дети-это производная семьи. Но при этом дети родственники,а муж нет. Дети вырастут и уйдут,останется только любимый мужчина рядом. А главнее-это как? Дороже? Дороже дети,потому что сегодня Ваня муж,а завтра может Петя..Никто не знает,что там за поворотом судьбы.
Главнее-я и мужчина,потому что дети будут создавать свои семьи.
Ради чего создается семья? Чтобы родить детей. В старости "любимый мужчина рядом" актуален?
В старости он как раз вдвойне актуален - посмотрите на пожилые пары и одиноких стариков....земля и небо.
Моя мама вышла замуж в 65 лет, после десятилетнего вдовства. До этого говорила: да зачем мне это надо - заботы-хлопоты-трусы-носки. А сейчас говорит: вдвоем гораздо теплее!
Потому что мужчина её - не просто, чтобы старость дожить. А первая любовь, которая не ржавеет. И флирт у них есть, и отношения присутствуют и даже секс!!! А вы говорите...
В старости ещё более актуален, чем в молодости :) Дети уже сами по себе свою жизнь строят, остаются, реально, муж да жена.
Дети уже выросли и разъехались, рядом остается только любимый мужчина. Потому и актуален :-) Не знаю как у вас в семье, но у нас с мужем отношения мужчина-женщина не задвигаются на второй план, мы изначально создавали семью не из-за детей, а потому что хотели быть вместе. И до сих пор это так.
это все потому и просиходит, что ребенок один. а природой задумано, чтобы детей было много. и долго они являются беспомощными, и чтобы у них был шанс на выживание, нужен отец-муж защитник и кормилец, и желательно на всю жизнь. вот и смотрите, кто был главным, и как все перевернулось)
Кем желательно? Только не природой. Природе нужно, чтоб защитник был первые пару лет, потом - смена партнера.
А это у кого какой настрой. Я, например, совершенно не настроена на много мужей. Одна мысль об этом мне попросту противна. Дети рождаются, растут и уходят. Это понятие временное.
Мне 35. Но моей сестре 50, маме за 70, свекрови 60, бабушкам за 90, тете и дяде мужа 70. У каждого единственный брак. И их опыт показывает, что коли муж настоящий, а не временный партнёр по сексу, он и после 50 будет рядом.
Хм, вы хотите сказать, что вы любите внешнюю оболочку человека и только? И при чем тут интерес? Ты человека Любишь, а не просто испытываешь к нему некоторый интерес. Ну, надо же все-таки разделять эти два понятия.
Но человек менчется. Да и построен брак на сексуальных отношениях. А к ним интерес пропадает.
У многих женщин сексуальность в районе 40 как раз и расцветает полным цветом).
Так что вы как-то странно мыслите...
Хм... Женщины разные, в том числе и после 40. Я себе очень даже нравлюсь и мужу тоже и не только ;-) Интерес? Ну пока вполне себе интересно и любить и сексом заниматься и в обнимку валяться и болтать за бутылочкой винца/чего другого, да всего не перечесть..
Ой, не. По мне любая денщина после 40 просто неэстетична. За редчайшим исключением.
Вам не нужно, другим очень даже. Кому им? Всем мужьям? Не знаю. Моему я нужна, за остальных отвечать не могу :-)
Ну уж не после 40 и к тому же даже климакс протекает у всех по-разному, ну и окромя секса после 60 есть чем заняться ;-)
Да есть-то оно есть, но 60летний мужчина еще интересен и парень хоть куда. А 60летняя женщина....
Есть охренительные красавицы и 70 и 90-летние, но Вы этого никогда не увидите, у Вас рамки ;-) Посему прекращаю данную беседу *расшаркивается*
Хоть до 100 лет?) Это из области фантастики, не иначе!
Вы про мужской климакс никогда не слышали? У мужчин, как и у женщин, после 40 лет снижается уровень половых гормонов, влечение утихает, начинаются проблемы с эрекцией. А, учитывая у отсутствие у российских мужчин привычки следить за своим здоровьем и средний срок жизни - 64 года, тех, кто "может до 100" единицы единичные!!!
"Я столько не выпью" :) Они ухожены, хорошие люди, интересные собеседники, но - не женщины.
А кто? Божечки, кто Вам втемяшил в голову такие комплексы? Вы лезби? Зачем Вам желать женщин? :-)
а чо делать, если муж не любит ребенка? сколько ни люби его (мужа) - ребенок все равно несчастлив.
вряд ли вы будете любить человека, который не любит вашего с ним ребёнка.
а всяко бывает. любовь рассудку не подчиняется. ну или допустим не то чтобы не любит, а ваши с ним взгляды на "любовь" существенно расходятся. И муж тупо плохой отец. Человек хороший, муж хороший, а отец плохой. Не дано ему. У плохого отца ребенок несчастлив, как бы ни была с этим отцом счастлива мать.
не встречала, чтобы как человек и муж был хороший, а как отец - плохой.
И действительно не могу представить, чтобы женщина любила такого. И не будет она уже счастлива с таким отцом. Это уже большой конфликт в семье.
Ну вот даже скрываться не буду. Муж человек хороший, порядочный, и детей любит, а вот общаться с ними не любит. Выполнить необходимое - выполнит, накормит, по кружкам разведет, с ними оставался, когда я в командировки уезжала, и даже на 3 месяца совершенно без помощников справился.
Но общаться с ними - не любит. Раздражает его это. Нет у детей с папой совместного времяпровождения. Нет общих интересов, разговоров, игр. Дети его слушаются, подчиняются.
И когда я прихожу домой и дети выплескивают на меня все эти сдерживаемые при папе эмоции, то муж говорит - что "при мне они тихие, при тебе бесятся". И это раздражает его. Вы думаете это не конфликт? Семейные походы куда-то почти отсутствуют, потому что "дети шумят", муж раздражается.
Вот не сказать, что плохой отец. Не сказать, что нелюбящий. Но особой теплоты в общении с детьми у него нет. Чуткости нет. А у меня мальчики, для которых отец, по идее, будет примером.
Еще не вечер. Подрастут ваши мальчики и будет отец для них примером. Кстати, может вы попробуете приучать детей поменьше шуметь ? Не ради мужа - ради самих детей. Для них это полезно будет, и муж меньше раздражаться будет. :)
У Вас есть опыт в приучении детей не шуметь, когда они возбуждены? Если есть, я очень внимательно послушаю.
Вот мой муж искренне считает, что громко рявкнуть на детей в этот момент - это очень действенный метод.
Просить возбужденного ребенка говорить тише - этого хватает на пару минут. Громкость возвращается. То же самое - с шепотом.
А теперь я внимательно послушаю Вас.
а муж не может уйти? вероятность того, что он исчезнет безвозвратно - близка к 80% (статистика разводов). Уходит и мужем быть перестает. А дети даже если уходят физически - остаются близкими людьми навсегда.Если конечно не ставить их всю дорогу на пятое место после штанов.
Дети уходят не только физически , но и психологически. Они вырастают. На какое бы место вы их не ставили. У них будет своя дорога, и своя жизнь.
А муж, да, может перестать быть мужем. Но может и не перестать. Остаться любящим и любимым на всю жизнь. Ну, конечно, если действительно считать мужа человеком, а не штанами :)
а почему должно быть ИЛИ..,, а не И. Ну а если серьезно только вчера разговаривала со своей тетей, она овдовела год назад. Дети выросли - свои семьи. Были праздники говорит, вышла в толпу посидела в парке посмотрела пообщалась и домой одна .... а дети, ну у них свои планы были .... друзья/ шашлыки, не всегда немолодая женщина может да и хочет там быть. Про разговоры что муж может уйти .... может конечно, никто не знает. Но муж может уйти или не уйти, а дети вырастут . И как бы мы их и они нас не любили, но у них будут их семьи, которые будут для них важнее .... в конце концов мы рожаем детей и хотим чтобы они были счастливы
да он и не ушедший-то - чужой. муж, даже самый любимый, всегда чужой человек. с ним никогда нельзя быть 100% откровенным, ему нельзя доверять какие-то интимные тайны, ему нельзя поплакаться, если тебе получилось влюбиться в другого, они не понимают наших тонких душевных порывов итд итп. и 99% мужчин не приникают женщину такой, какая она есть, но почему-то требуют, чтобы их таковыми принимали и любили. это и есть чужой! (во всяком случае, в моем понимании)
Однозначно дети. Вырастут и хорошо, не уверенна, что к тому времени буду с мужем - ну и кто он будет тогда - чужой человек. А дети есть дети - за них всегда болит сердце, за мужа нет. Психологи говорят, да, но так это в идеале, как по учебникам, а по факту пол страны мужиков - козлы. Что значит на первом месте муж - спасать его бросаться в ущерб детям? Да ни одна нормальная мать так не поступит по-моему.
Ну кто ж виноват, что муж козёл? И причём тут спасение жизни? Женщина на себе мужа и не вынесет, да и дети бывают не всегда грудными, сыновья бывают раза в 3 больше мужа. Если для вас муж - чужой человек, я вам правда сочувствую.
Да нет, не чужой. Но и не кровный родственник, как дети. Есть и хорошо, уйдет - переживу. Что будет через дцать лет никто не знает ни в моей семье, ни в любой другой, это к вопросу о том, что дети вырастут, а муж останется.
Так через 20 лет дети по любому вырастут, не зависимо от мужа. И даст бог, таки покинут родителей :)
http://eva.ru/topic/63/3430543.htm?messageId=92562103 вот поэтому грустно, ибо рассуждения один в один видут вот к такой жизни. Человек уже живёт не своей личной жизнью, а проецирует себя через 20 лет, вот муж уйдёт, но у меня же дети, внуки... Дети и внуки это отлично, но все же как дополнение своей личной жизни. Не стоит жить жизнью детей, смотреть им в рот, и ждать когда позовут. Они могут и вообще в другую страну жить уехать, и мать не взять. Вот облом то будет.
Правильно. Дети вырастают, и наступает снова свобола. От обязанностей перед друг другом тоже. Хочешь - путешествуй, хочешь - хобби развивай. Зачем за детей цепляться?
Ну а я вот и при детях не в тюрьме, и хоби и путешествия , все есть. Жизни ради детей, и как вы написали , отношений ради размножения не понимаю.
Вопрос не "жить ради детей", а что главнее. Если б речь шла о путешествии и образовании детям, что б вы выбрали?
Странный выбор! Конечно путешествие! Образование в моей стране пока бесплатное, если они его не тянут, то моё путешествие ( точнее его отсутствие ) им мало чем поможет.
Сиогла. Но в лругом городе наюдо снять квартиру, есть, книги покупать. Да, знаю я сучек МОЕГО ВОЗРАСТА, кто плевать на детей хотел , им любоооовь важнее....
При вузах есть общежитие. Снимать квартиру в ущерб себе- верх извращения. Да, я в вашем понимании сучка, у меня жизнь одна, и я хочу ее прожить , а не просуществовать в выборе между квартирой ребёнку и своим отдыхом.
А, у вас :) Здесь нету общежитий.
Да, жизнь одна, но ваши дети - ваше продолжение. Ваши удовольствия - нет. И я не о квартире ребенку, а о важном - его образовании.
Жизнь одна, и наши удовольствия - часть нашей жизни. Дети - наши продолжения, и они, их жизнь будет продолжаться , тогда когда наша жизнь уже закончиться.
Они будут жить после нас, и будут сами строить свою жизнь.
А те удовольствия, которые мы в своей жизни упустили - нам уже никто никогда не вернет :)
Как они ее без образования построят? Я в настоящее аремя отказалась не только от путешествий, а и от трат на здоровье.
Я с вами. Я всегда знала, что для моих родителей дети (мы с братом) важнее, чем они друг для друга. У меня в семье дети конечно важнее мужа. Дети - мои навсегда, а муж мне не родственник.
а при каких ситуациях такой выбор возникает?
Если кто-то болеет, то ему будет внимание семьи, не важно ребёнок это или мама\папа. Если ребёнок-младенец плохо спит ночами, то и мама , и папа задвинут на свой комфорт и будут по очереди справляться с этой проблемой. Ребёнок сдаёт экзамен - переживаем за ребёнка. Папа сдаёт проект - переживаем за папу.
Если папа вспылил на ребёнка- получит втык, если ребёнок/подросток вспылил на папу - получит тоже втык.
Резюме- когда семья нормальная, то там каждому есть комфортное место. Нет нужны в выборе.
Что за глупое ИЛИ?
Дурак ваш психолог. И вы не умная, если на это повелись.
Это семья, в семье все важны.
Главнее всех для себя я :-) :ups2
Ха, судя по тому что дети вырастут, обзаведутся семьями и при этом вам может попасться сноха -сучка которая на порог не пустит, то конечно муж.
Ну если серьезно я люблю своих одинаково.
Какой дурацкий вопрос! Конечно, спасать и отдавать жизнь я буду за ребенка. Взрослые уже пожили, увидели, насладились, а ребенок только в начале пути и я хочу, чтобы она тоже радовалась жизни! Но это совершенно не значит, что ребенок главнее всего и всех.
Конечно дети, они родные - а муж...мужей может быть много. Ну и что, что дети вырастут и уйдут, я же не из выгоды, а от сердца. За мужа я бы жизнь не отдала. И он бы за меня, наверное, нет.
Я мужа очень люблю, но тоже жизнь бы за него не отдала. Потому что моя жизнь нужна моей дочке. Это муж должен быть готов жизнь отдать за жену, потому что тогда у его ребенка будет мама.
мать, отец, брат, бабушка, двоюродная сестра и дядя тоже родные...
они роднее детей, по идее;-)
брат ведь вам родня по родным маме и папе
а ребенок только наполовину...а второй половиной он родня с "чужим мужиком", бгггг
Я всегда считала что муж важнее, именно так и говорила "дети вырастают и уходят, а ты остаёшься либо одна либо с любимым мужем". Что имеем на данный момент? Мужа и след простыл, я с детьми.
На самом деле важнее дети, но мужу всегда показываю, что он.. Он счастлив) Это его мотивирует и является идеалом для него..
Автор, вы уверены, что правильно поняли психолога? Похоже, что смысл либо не дошел, либо вы его исказили.
ну конечно для матери дети всегда на первом месте, но не нужно сильно ущемлять мужа при этом и лишать его внимания и заботы. Я стараюсь по принципу "кому сейчас нужнее моя помощь" действовать. Кто важнее-некорректное определение, все важны.
Тогда после совершеннолетия детей, давайте родителей считать бездетными, ибо по закону, заботиться о них не надо, и они вообще уже не важны.
Вот после совершеннолетия и будем решать. А сейчас, в ситуации автора дети важнее.
По закону и о престарелых родителях взрослые дети заботиться должны. Значит и родители важнее мужа ? Ну, бред же:)
Муж - самостоятельный взрослый человек, который сам о себе может позаботиться (если что случись). А дети - они от мамы во всём зависят, за их жизнь и здоровье отвечает мама. И, конечно, чем младше дети, тем важнее они для женщины. Важнее мужа.
А психолога шлите лесом, он теоретик.
А причем тут забота? Дети, кстати, пока маленькие зависят не только от мамы, но еще и от папы... Но я никогда не разграничивала никого по важности - маленькому ребенку как и любящему мужу я нужна одинаково сильно, просто это разная любовь и разная "нужность". Психолог абсолютно прав. Дети - это продолжение любящей пары, по мере вырастания они становятся отдельными личностями и уходят во взрослую жизнь, а пара любящих остается.
Просто у многих идет перекос в сторону детей, на мужа забивают полностью, все время отдают детям, а потом плачут и создают топы на еве про фей. Связь муж-жена теряется напрочь.
Да нормальные мужья не ждут, пока им жена время уделит, а сами уделяют время ей и детям. Гуляют с детьми, купают их, качают по ночам, готовят завтрак и т.д.
А многие про мужей, как про мебель, которой нужно уделять внимание, иначе она покроется пылью.
Так в этом то и дело. Говорим про мужей в топе, но это не значит, что им нужно сидеть сложа руки и ждать, когда жена прибежит уделять внимание. Оба должны работать над отношениями. Помочь с детьми - это и означает, что будет больше времени на друг друга.
Вы не представляете, как сейчас мне и моему двоюродному брату тяжело разорваться. Наши с ним матери всю свою жизнь посвятили своим детям. Теперь ни я, ни он не свободны в своей жизни. Т.к. постоянно у нас нервотрепки от наших матерей "я на тебя жизнь положила, а тыыыы..." И получается, что мы с ним взрослые уже люди, он так вообще 5-й десяток разменял, а все равно не вольны распоряжаться собственными выходными. Он уже на грани развода, т.к. невестка элементарно не выдерживает постоянного присутствия свекрови в их жизни. Тетка же или спит, или по телефону достает то его, то меня с жалобами на него. Моя мама тоже требует, нет, ТРЕБУЕТ моего присутствия рядом с ней ВСЕ выходные. На майские с мужем и детьми умотали на 2 дня за город. Так это был ад. И еще неделя после этих праздников продолжается АД.
Вот честно, уж лучше б они мужиков себе нашли.
Вы путаете горячее с мягким. Ваша мама манипулятор, вот и всё. Даже если бы она ничего для вас не сделала, она бы всё равно трепала вам нервы, "потому что родила".
Так и о том же. А была б у нее ее ЛИЧНАЯ жизнь, нам всем было бы лучше.
А они с сестрой просто неправильно расставили приоритеты в жизни 30 лет назад.
Имхо, не в приоритетах дело, а в личности манипулятора. Манипулятор всегда находит, за какие ниточки дёргать.
Вот о том и речь, что если б они себе приоритеты несколько иначе выставили в жизни, то часть энергии уходила б на мужей.
А надо 24 часа проводить с человеком, важным для тебя? Если б кто-то это у меня просил, я б повесиоась.....
+1. Моя мама такая. Как она себя вела по отношению к жене брата, просто ужас. Ему пришлось уехать на другую сторону земли, чтобы сохранить свой брак и правильно сделал, иначе оба остались бы несчастны и дети без отца. Родители должны вырастить детей и дать им право выбора, иначе браки рушатся, или как в нашем случае - связь с мамой брат оборвал на какое-то время, чтобы сохранить отношения с семьей.
нам объясняли приоритеты на занятиях по психологии, на первом месте ты сам, второе муж, третье дети, четвертое родители, пятое животные и шестое все остальное, хобби, интересы и пр..
и я согласна с этим
КАК человек, с которым смыс имеет быть рядом, пока молод и подымаешь детей, модет быть самым главным?
Вы иногда такой дурой кажетесь......
Любовь - это самое главное в жизни, а дети вообще не обязательная ее часть.
(Мелко крестясь) Свят-свят.... Любовь- главное в жизни.... Пущай я буду дурой, но любовь вообще птичка редкая. Редко кто вообще ее в жизни хоть раз имел. А дети как раз обязательная часть для здорового психически человека, это люди, которые будут продолжать дальше. Генетически, духовно (воспитываете же вы, или нет?), многие дети и дело родителей продолжают.
Что не будут продолжать? Дело? Обидно. Или генетику с воспитанием? Ннннууууу.... Пусть попробуют :) :) :)
Это только Ваша личная модель, зачем Вы переносите ее на всех? Любимый человек всегда нужен...
Может быть, может быть. Я вот свернула отношения с подругой, моего же возраста, решившей на старости лет выйти замуж. Как представлю - буэ, не могу с ней в одной комнате находиться.
Большинство даже не поняло о чем речь. Начали говорить про лечение, еду, пофигизм родителей на детей и т.д. Речь о другом - приоретировать надо отношения с мужем в первую очередь, значит уделять время друг другу, делать что-то приятное, быть наедине и даже отдыхать ездить иногда без детей, чтобы не потерять эту связь - мужчина + женщина. Понятное дело маленькие дети отнимают много времени, сил, но не забывайте лелеять ваши отношения, ведь тогда будет счастливым и крепким брак и как следствие - счастливые дети. Иногда можно и нужно сказать детям "нет, сегодня мы с папой идем в гости/кино/свидание, например, а свами завтра/в другой день/ на следующей неделе и т.д.
Отмирает да, потому что когда дети вырастают, оказывается, что супругам делать друг с другом больше нечего, так как всю жизнь возводили детей в первый ранг, напрочь забывая о своих отношениях и не подпитывая свою связь временем и вниманием дру к другу. Поэтому вполне логично, что к вылету детей из родительского гнезда у мужа с женой ничего общего не остается, кроме этих детей.
Конечно. Для меня странно слышать о парах, в которых нет ничего общего, кроме детей. По-моему, это ужасно, так жить...
А я не видела пар, у которых было что-то общее. Ну, да, хоооодят по гостяаааам, ездят куда-то вместе.... Я б застрелилась :) Я, как кошка, хожу сама по себе, и хожу туда, куда хочу в данный момент. А не договорилась пять минут назад с кем-то.
вы просто не любили и не можете понять. это как слепому пытаться рассказать о радуге
Я как раз любила. Один раз в жизни. Когда мне даже захотелось иметь детей от этого мужчины. И имела.
да,муж. сына обожаю,души не чаю. но задвину его интересы из-за интересов мужа. отдыхать скорее уеду с мужем,оставив ребенка,чем наоборот.
Тут смотря где и с чем. В образовании будет приоритет у ребенка. В отдыхе - приоритет у мужа. В трате денег приоритеты расставляются по мере необходимости. Если выбор стоит между хобби мужа и здоровьем ребенка, выбор будет сделан в пользу здоровья ребенка. Если выбор стоит между здоровьем мужа и образованием ребенка, то выбор будет сделан в пользу здоровья мужа.
Дети выросли и ушли, старушкой себя не ощущаю никак:) Муж оказался весьма кстати... да))
Потом вы удивитесь - как же быстро выросли дети :) еще вчера за ручку держались, а теперь на другой край земли улетели. И это хорошо, и правильно
А чем у них она хуже? Они мобильнее, они интересуются бОльшим, у них больше возможностей радоваться жизни.
Как с какого перепугу? Нет никого, кто бы сказал "я туда не хочуууу, я хочу сюдааааа". Они - самый большой контингент всех поездок.
Фишка в том, что если люди по-настоящему близки, они хотят в одно и то же место :-) У нас с мужем вообще уже давно что-то вроде телепатии: мы часто заканчиваем невысказанную мысль друг друга, предугадываем желания, у нас постоянно возникают одни и те же ассоциации. Вот вплоть до того, что сижу я дома и внезапно испытываю желание позвонить поболтать с мужем, тяну руку к телефону - и в этот момент раздается звонок от него. Или вдруг одновременно "пингуем" друг друга в мессенджере. Я серьезно, без преувеличений :-)
а я знаю. женщина через неделю слегла и через полтора года умерла.
сестра двоюродная после смерти мужа на фоне стресса получила рецидив своей болезни и через год ее не стало
Моя мама пережила папу всего на два года, я думаю прожила она их исключительно из-за того, что должна была доделать то, о чем мечтал папа. Доделала и на следующий день умерла. Все это время она жила как на автопилоте, было прямо видно, что она не с нами, хотя и улыбалась и смеялась вместе с внучками и нами. Но сестре своей все два года говорила - не могу... хочу к нему. Перенесла на ногах два инфаркта за эти два года и ушла к нему, завершив все его дела после третьего обширного инфаркта... А Вы говорите...
Я даже спорить не буду... Моя мама такая личность, что Вам до нее как до луны ;-) К тому же она дожила до 75 лет, а это вполне себе возраст для завершения жизни. Так что все мимо. Можете писать что угодно и стыдиться, меня это не трогает, я же знаю как и что было. ;-)
Так потеря детей тоже зависимость. И уж давайте честно, кровное родство не означает любовь. Сколько тут тех же томов, что не любят родителей/ детей.
Это нормально. Это Любовь. Большая. Настоящая.
З.Ы. Моя бабушка уже почти 20 лет без деда существует....
Так любить - вообще не умно. Ум к любви никакого отношения не имеет. И вообще, для многих любить мужа - это не нормально.
Не всем дано так любить, это уж точно. Значит, ненормально. :)
Психолог права. На эту тему исследования и опросы проводились. Итог - во всех счастливых семьях ВСЕГДА супруги на первое место ставят друг друга, потом детей, затем родителей. Это же очень просто и логично. Супруг(а) - тот человек, с которым ты проживешь большую часть жизни. Дети - их надо вырастить и отпустить в самостоятельное плавание. Родители - это уже прошлое, им надо будет помочь при необходимости. Если же люди этого не понимают, то у них жизнь не складывается или имеет сложности/неприятности - мужей меняют, детей не могут отпустить (темы про свекровей и невесток чего стоят), от родителей зависимы и пр.
З.Ы. На практике я тоже вижу именно это.
Видимо не всем... если не брать во внимание психологию, то естественным это кажется тем, кто вырос в счастливых семьях и наблюдал подобное своими глазами. ИМХО.
Знаю выросших детей в семьях, где муж и жена ставили друг друга на первое место, а дети были задвинуты. Что могу сказать: дети слегка обижены на родителей, и видятся такие родители и дети пару раз в год дня по 2. Нет там семьи в полном смысле этого слова: дети отдельно, а родители пусть и живут во взаимной любви, но дети их особо не любят.
Речь не идет о задвигании детей. Многие думают, что те, кто ценит отношения с мужем и ставит их на первое место, не занимаются детьми, не кормят, не одевают, не дай Бог в случае их смерти не тоскует, желания детей не учитывают и т.д..
Речь идет о том, что дети занимают настолько много места в жизни родителей, что сами родители забывают о том, что ОНИ в первую очередь основа семьи - муж и жена, мужчина и женщина, остальное в виде детей, их родителей, домашние питомцы, друзья, работа и т.д. идет как ПРИЛОЖЕНИЕ к этой семье. Двое взрослых создавших семью - это начало начал, основа семейной ячейки, это должно быть на первом месте, тогда и все остальные в этом кругу будут довольны и счастливы.
Я вам про такую семью и говорю, когда в семье мужчина и женщина были друг у друга на первом месте, были основой. А дети были приложением к ним.
Дети у них накормлены, обучены, как все дети 30-40-летней давности. Всё прилично, семья благополучная.
Но дети прямо говорят, что всегда чувствовали: папе с мамой были нужны только они сами, младшую дочь (мою подругу) не хотели, мама плакала, когда залетела, но что-то с абортом не срослось.
Детей не любили, просто выполняли долг.
Сейчас точно также с внуками не помогают, внуков видят, наверно, только на Новый год, зато между собой у них идиллия, любовь-морковь: живут на даче, там кошечки-собачки, с ними больше возятся, чем с детьми и внуками.
Для меня такая семья изврат, а большинство за такое и ратует.
Я бы не хотела, чтобы мои дети про меня потом подобное говорили и боялись момента, когда кто-то из родителей умрёт, второму придётся помогать, забирать к себе, а душевного единства нет, чтобы брать к себе.
Нет, вы не про такую семью говорите!
"Детей не любили" - этим все сказано.
А речь о другом. Когда и детей любят, и мужа любят. Но не делают из них "божков" и не ставят во главу семейного угла.
По себе скажу - когда я перестала поступать так (ставить ребенка и его интересы на первое место) и наладила отношения с мужем, у меня наладились и отношения с ребенком (она стала понимать, что мама - не её собственность) и в целом семейная жизнь значительно улучшилась.
Вот о чем речь!
Ваш ребенок вырос, чтобы делать выводы?
В описываемой мной семье детей не гнобили. Их как бы любили, как умеют, но выросшие дети считают, что их не долюбили, потому что всегда интересы мужа и жены были на первом месте. Любовь - тонкая материя. Родителям казалось: раз кормят, поят-одевают - это и есть любовь.
Растет пока.
Но я знаю точно: как бы родители не старались, выросшие дети все равно найдут, чем их упрекнуть. Такова селяви(((...
Вы - уникум. В большинстве взрослых людей живут их детские обиды. И отравляют им жизни, к сожалению...
Просто взрослые не хотят становиться ВЗРОСЛЫМИ и лелеют свои обиды, проживая бессмысленно жизнь.. Ну что ж каждый выбирает свой путь.. И не в большинстве.
Да всякого полно в этом мире... Естественно любые отношения так или иначе влияют на дальнейшую жизнь детей. Потому и доказано, что 99 % всех комплексов мы выносим из детства, из семьи. Вот поэтому и так важно жить в любви...
Далеко не всегда это так!
Лично я всегда была уверена, что у меня прекрасная мама и отличная семья. Пока не появились свои дети. И вот тут-то и нахлынули воспоминания, тщательно стертые защитной реакцией моей психики. Нет, никакого "ужаса" ужасного... Но я отчетлива поняла, что все мои многочисленные комплексы, от которых я избавилась только лишь к 40 годам - это все заслуга моей мамы и моей семьи.
У меня нет обид, я понимаю, что мама была продуктом своей эпохи и поступала так, как поступала, не со зла. Но грустно. Очень...
Нет. Мои тетка и мать вообще не могли вспомнить обид. Мой муж не может вспомнить, кроме одного горького рыдания, когда обещали взять в кафе, и устали, потому не взяли. До сих пор вспоминает, жаааалко ему себя того, маленького :) Моя бабка ни одной и не вспоминала вообще. И таких я знаю очень и очень много людей.
А вот это - самое страшное. Это значит, что детские страхи и обиды были так сильны, что психика их закапсулировала, в целях самосохранения.
Чушь. Полнейшая. Этих детей реально ЛЮБИЛИ. И никогда не били. Старик, мой свекр, плакал, реально, вспоминая о ЕДИНСТВЕННОМ случае, когда он стукнул по попе своего среднего. Ему было больно это вспоминать через десятилетия.
Не насиловали, нет. Но за волосы по всему дому да, таскали . Били, потому что сказала, что плакать не буду. Так, что я не то, что выла-кричала, а руки целовала В мои 7 лет. Поклялась себе, что вырасту и убью. Не убила :)
Безумно грустно это читать, ужасно вас жалко.
А я просто прожила бОльшую - и лучшую - часть жизни с сознанием того, что я - дурнушка и тягловая лошадь. Ведь внешность в жизни не главное, главное - социальная значимость. И все держится на женщине, мужчина в доме - элемент декораций. И свою жизнь строила с нелюбимым мужем, не любя себя и с мышлением женщины-лошади.
И только к сорока года узнала, что я - желанна и привлекательна; что мужчина может давать больше, чем брать; что не обязательно тащить на себе детей, дом, карьеру и т.д.
Тоже не радостно...
А, то, что йа уродлива, йа знаю. И то, что йа женщина, значит, потенциалнайа блйад, тоже. Потому во времйа беременности, когда кончилис МОИ денги, бросила мужу в лицо его денги. Выживала на чае с молоком. Выжила. Нашла работу. А муж привык, что тут женщины таки блйади, и живут за счет мущчин....
Ну что ж вы так, а? откуда такая гордость, она же гордыня? откуда мнение, что женщины - бл?
"Их как бы любили, как умеют" - ну, да, любили как умели, что в этом плохого? "но выросшие дети считают, что их не долюбили, потому что всегда интересы мужа и жены были на первом месте." - результаты воспитания действительно получили так себе.
Выросли детки махровыми эгоистами. Попрекают родителей , что их детские интересы не были на первом месте. Ну и ну...
"Родителям казалось: раз кормят, поят-одевают - это и есть любовь." - вот именно: у этих родителей такая любовь к детям. Ну что тут поделать - родителей не выбирают, да и родители не выбирают , какие детки у них уродятся.
Не зная людей, взяли и пригвоздили. Дочь в этой семье - моя подруга - один из самых неравнодушных и порядочных людей. Она надёжна. Не размазня, далеко не эгоистка. А родителей за недолюбленность, за равнодушие к своим интересам простить не может.
Старшая дочь в той семье в 18 лет выскочила замуж, потом развелась, младшая уехала учиться в другой город. Не зря дети так быстро свалили из семьи, а родители и рады: милуются, любовь у них, панимашь. И сейчас на внуков фиолетово. У бабушки-дедушки есть дача, так внуков туда за всё лето и 2 раза не возьмут. Мешают им дети и внуки. Лучше с котиками.
А вам не встречались взрослые люди которым с детства родители в жопу дули,а они все равно имеют массу обид и претензий к своим родителям?
Тут пол евы таких, порой кажется. как почитаешь топы так волосы дыбом, все детство и т.д. родители подпортили
Если не брать крайние варианты извратов чрезмерно избалованных людей, не выносимых для окружающих, то я не знаю таких случаев.
а я вот знаю и предостаточно. Чем больше мать забивает на свою жизнь и живет ради ДИТЯТКИ тем потом чаще и сильнее выросшие чадо забивает на свою мать.
Дети должны расти с пониманием того что они не пуп земли, а всего лишь один из членов семьи, есть другие члены в этой семье.
И хотелки ребенка не самое главное.
И вообще чем меньше рвешь жопу воспитывая и взращивая ребенка тем лучше и благодарнее результат
И что? Есть куча детей, которым в попу дули и они теперь живут на других континентах, созваниваясь в скайпе на нг.
Люди, живя на разных континентах, могут звонить раз в день или раз в два дня. И будет душевная связь, понимание, люди будут делиться сокровенным. Или созваниваться раз в месяц и говорить о погоде-природе - типа свой дочерний долг выполнила, совесть чиста и ладно, но любви-то к родителям нет, потому что её в детстве не чувствовали.
Странно, что вас это удивляет. Если родители немолодые, не особо здоровые, то нет ничего зазорного, чтобы не позвонить хотя бы на минутку и не поинтересоваться самочувствием. Вы же мужу названиваете, наверно, в течение дня?
Хм, и мужу не названиваю без повода, и родителям тем более не приходило в голову звонить каждый день. Ну, вот кой звонить на минутку и интересоваться самочувствием, если находишься за тысячи километров ?
Ничего зазорного нет, конечно, но смысл тех звонков ???
Есть , конечно, любители пустого трепа, но не все же такие :)
Значит у вас такое отношение к родителям, только не надо принимать это за норму и не ждите, что ваши дети будут вам - старой и больной - звонить. И вы им не жалуйтесь ни на что и никогда.
+1.
Это пря как про меня с мамой. Ей в это году 60 лет, так что-то ее стало "накрывать". Постоянно какие-то упреки в ой адрес, что не ценю, не люблю и даже звонить ей не желаю. А что звонить? Говорить нам не о чем. Раз в неделю заставляю себя, мычим с ней обе в трубку "Ну как дела?" - "Нормально..." - "Мммм... А утебя как?" - "Тоже нормально..." - "Ммм..." А она обижается, что даже поговорить с ней не хочу. Не было у нас с ней близости никогда, откуда ж она сейчас возьмется?
При этом мама постоянно в обидах приводит мне в пример свои отношения со своей мамой. Да, они созванивались минимум 2 раза в день и болтали по часу запросто. Каждый день. Т.е., у меня всегда была перед глазами правильная модель отношений "мать-дочь". Но у них по жизни очень близкая душевная связь была, настолько близкая, что даже мне там места уже не оставалось. Ну и кто тут кому доктор? Хотя мама меня любила всегда - школа самая лучшая, одежда самая лучшая и импортная, питание всегда самое лучшее и дефицитное, квартира на 18 лет в престижном районе, институт самый лучший (не тот, куда я поступила, а в Москве, пусть и платный, но лучший). А я теперь тварь неблагодарная, позвонить не могу.
И при этом моя подруга - у нее с мамой тоже обалденная душевная связь, реально на уровне чтения мыслей друг друга. Хотя подруга с 9 месяцев в яслях, потом в саду-пятидневке до школы, летом выездной сад на все 3 месяца. Школа с продленкой, летом лагеря детские. Одежда - всегда донашивала за кем-то, мать ее особо не напрягалась по этому поводу. Оценками не интересовалась. На получение ВО не настраивала... Т.е., казалось бы, на счет воспитания там никто не напрягался особо.
И вот как так?
Да? А по мне так и не дула вовсе. Я ее вообще не видела рядом с собой. Она то на работе, то у бабушки... За квартиру да, благодарна по гроб жизни. Но это ее мнение, что первейшая задача любого родителя - обеспечить своих детей жильем. Когда я отказалась от квартиры, была жуткая обида "я на тебя жизнь положила, а ты тварь неблагодарная от квартиры нос воротишь!"
Вот о чем и речь, мать положила все на достойную жизнь дони, а получила " это обязанность любого родителя".
Так доня и хатой не побрезгала, взяла, не предложила в замен книжку почитать, о которой пишет.
Ну а смысл брезговать? Кому-то любовь материнская, кому-то квартирки. Все закономерно в это мире. Мать что вырастила, то и получила на старости лет. Надо было не забивать на ребенка, а уделять ему время свое. Но некоторым проще откреститься чем-нить материальным.
иногда важно научить ловить рыбу. может ребенок сам бы заработал на квартиру к 30 годам или удачно бы замуж вышла
а материнскую любовь ничем не скомпенсировать.
С другой стороны, она сама всегда признавалась, что ей легче заработать мне на фирменную шмотку, чем почитать мне перед сном или в выходной взять меня с собой к бабушке. Я ей еще 30 лет назад говорила, что достойную жизнь я и сама себе обеспечу, мне хочется семейных чаепитий, совместных завтраков по выходным, совместного времяпрепровождения хоть раз в жизни...
А так, считаю эту квартиру в качестве компенсации отсутствия материнских ласк :) Я ж звоню ей по ее просьбе. Другое дело, что и она не может (не хочет?) строить разговор со мной. На мои вопросы "как поживаешь? Что нового? Как дела на работе? Что планируешь на выходные?" Один ответ всегда "Нормально. Чем-нить займусь..." И любую информацию надо тянуть клещами.
Наверняка это субъективное понятие, но есть общепринятая "картинка" - муж и жена, любящие друг друга, заботящиеся друг о друге и о своих детях и родителях. Большая семьЯ, где все друг другу рады.
Дык хто ж против. Но против природы не попрешь. А молодые супруги или старые или даже дряхлые - роли не играет. Там где есть любовь, люди смотрят не глазами...
Вот именно, что не попрешь. И старая женщина - это старая женщина. Для мужчин придумали хотя б синие таблетки, для женщин.... "Дайте 2 по 20 за одну в 40" :)).
Вот жопа в том, что мужчины - как вино. Чем старше, тем лучше.
А что с этой лучшей женщиной можно делать? :)
Мы же тут о мужьях? Ну, вот например, чтоб мужчинами интересоваться :) Мочь ответит на их желания.
Ну вот мне за 40, а я мужчинами ого-го как интересуюсь и мною они интересуются и не только муж ;-) И ответить могу так, что искры из глаз ;-)
Неа, у Вас куча комплексов, которые Вы взрастили и которые считаете нормой жизни ;-) А если читать учебник из меда, то можно найти у себя симптомы абсолютно всех болезней ;-)
А в чем проблема-то, я не понимаю?! Почему не мочь? Это у мужчин проблемы с эрекцией бывают, это они "могут не мочь"!
Мне 40, и секс у меня сейчас самый лучший в жизни - самые яркие оргазмы и самый большой выбор партнеров (от 30 и до бесконечности, но мне интересны ровесники). Поэтому мне ваш вопрос так удивителен!
сексом надо заниматься не раз в год а хоть раз в месяц ничего болеть и не будет и рожать каждый раз не будете. У вас там мхом просто все заросло.
И еще... эта.. смазки продают специальные угу..... очень полезная вещь порой.
можно с запахом клубнички
Да фигня это все :) Испробовано ради мужа все, что можно, кроме тех вещей, которые имеют в проспекте "может вызывать опухоли". Такого не надо. И ничего это не работает.
А вот вам история женщины, которая в 57 лет не просто сексом занималась, но и ребенка родила (не первого). http://www.moya-planeta.ru/news/view/120letnyaya_astrahanka_priznana_samym_pozhilym_chelovekom_v_mire_21187/
Разные, знаете, варианты бывают-то!
Север вы не думали почему вы такая несчастная и неудовлетворенная в жизни? Вам же даже смазки не подходят. Вам все не так и не эдак.
У вас же недотрог классический, вы несчастная в браке женщина. Вам бы мужика и секса..
У меня была физиологическая сухость несколько лет, как осложнение на прием таблеток кое каких, прям как наждак внутри.... я про смазки знаю не понаслышке. Нормально они скользят. Че думаете педики там трутся на сухую что ли?:) без естественных смазок?
Да думать нечего. Я не реализовала свой человеческий потенциал. Я лузер. Вдобавок еще и денег нет. Тут хоть последней пилятью стань, а счастья не будет. Это в 20 летаешь, "ах, он мине люууубит". А в 40 летаешь, если ты кто-то в жизни. И секс тут ни при чем. Разные этапы жизни. Я в свое время, думая, что семья важнее, свои возможности просрала, за что себч ненавижу.
Ваш жизненный негатив, ваша неудовлетворенность, занудство и постоянное нытье как то помогают вам жить? они помогают вам наконец то реализовать свой потенциал?
Скорее всего нет.
может стоит поработать со своим сознанием, и настроится на другую волну?
Ох как много, я не побоюсь большенство женщин не реализуют свой потенциал тк. уходят в семью детей мужей и т.д. Но не все становятся нытиками неудовлетворенными.
У меня перед глазами профессор, доктор экономических наук, автор 10 книг учебников по которым учатся студенты. Ради семьи и мужа она задвинула на свою карьеру в 43 года. На данный момент сидит в деревне, выращивает помидоры и давит оливковое масло. Счастлива до дури. У нее еще и обе дочки уехали замуж далеко, видит их и внуков только по скайпу.
Счастье оно внутри и в возможности саморазвития.
Застрелиться как раз от вас хочется.
Нравится вам гнить задиво в своем болоте, вы поям наслаждаетесь.
У моей знакомой как раз с мужем все ок, в отличии от вас
Я вашу историю не знаю, только тут читаю и сочувствую. Но вам и впрямь надо встряхнуться как-то. 55 - не конец биографии. Ещё лет 20, как минимум, нормальной жизни в уме и здравии. Может пора что-то поменять, а то вы живёте с болью. Извините, если что.
Работу приличную мне уже не найти. Мои потолок - уборка. Фабрик. Еще 20 лет?!!!!!!! Йа с ума сойду :)
А пособие? А пенсия? Муж зарабатывает? А продавцом в какую-нибудь лавку для туристов? Я так понимаю, вы не в России.
Какое пособие? :) А до пенсии мне еще.... ее тут в 67 лет дают. Муж да, но йа у него денег не возму ни за что. Нету работы продавцом. Да ето и еще мелче денги....
Знаете уборка это тоже работа. У меня домработница, дочку вырастила, у нее муж погиб через 3 недели как они переехали на ПМЖ в другую страну и она осталась с 3 летним ребенком на руках в чужой стране не зная языка. Да уборки.... Но она дочь воспитала, в англии отучила на любимую специальность. И мужик у нее есть уже 20 лет один и тот же, воскресный любовник. А еще она курирует приют для бездомных животных. Сейчас дочка оформляет на себя ипотеку что бы мама купила квартиру. Потом она достанется дочке.
В одних и тех же условиях жизненных разные люди живут по разному.
у вас на всё возражение и сразу нет. не бывает безвыходных ситуаций, если человек здоров (тьфу 3 раза). вы случайно не упиваетесь своей болью? синдром жертвы?
На что я возражаю? Реально быть счастливым с 500 евро? Реально надеяться на свое жилье, например? На поездки и прочее? У меня в последние месяцы так получается.
Кмк, Вам надо ослабить хватку, ослабить накал эмоций, не бояться помощи извне. У вас какая-то установка с детства, что ни у кого помощи нельзя просить. Что лучше мёртвой, но гордой. Ни у мужа помощи попросить, ни у детей. Ни прибираться в домах - вы все советы отвергаете.
Самое главное - вы сами не видите выхода, вас то ли устраивает такая жизнь, то ли нравится быть жертвой в жизни.
Извините, если что.
Вам бы психолога, но это долго работать, вытаскивать детские установки, но на это нужны деньги. (
По домам? Мне стаж нужен. Для пенсии. По домам его не наработаешь. И да, деньги. Потому уже 3 года без отпуска работаю. И счастлива, когда дают много работы. А муж.... да не смодет он мне помочь, не олигарх :)
Мало у кого мужья олигархи, но у большинства в семье общий бюджет. А вы от мужа не хотите ни копейки принять, почему?
Он сам хотел бы вам помогать или нет?
Естественно. Это очень приятно, иметь маленькую зарплату, но кому-то совать подачку. Возвышает :)
Чем старше, тем лучше? Серьезно?! То есть для вас 90-летний старец реально лучше, чем 50-летний мужчина? Или 45-летний - лучше 30-летнего? (Не знаю, сколько вам лет, поэтому даю такой разброс).
И что вы будете делать с "лучшим" девяностолетним? Или лучшим "сорокапятилетним"?
90-летний старец то же самое, что 50-летняя женщина??? Ну вы блин, даете! А вы, в своем возрасте, значит , 100-летнему старцу равняетесь?) Что ж вы так себя не любите?((((
Даже и не знаю, что вам ответить...
Моя мама вышла замуж после 60-ти. За ровесника. Смотрятся они очень гармонично, живут на одной волне, и даже интим в их жизни присутствует...
Но, если вы, своим волевым решением сами занесли себя в старухи, то так тому и быть.
Знаете, я не могу у мамы такие подробности выспрашивать.
Но, видимо, у моей мамы либидо не исчезло. Она, во всяком случае, удовольствие от близости получает.
Это ваши субъективные физиологические проблемы. Очень вам сочувствую, правда. Но у многих и многих женщин все совсем по другому. Ну, совсем-совсем не так. Поверьте уж на слово :)
Мой подруге удалили в 30 лет все женские органы, у нее с 30 лет климакс, но такую секс-маньячку еще поискать надо ;-) Это все в голове... В Вашей голове...
Давно известно, что в психологи на 99 % идут люди, чтобы решать свои личные проблемы. Потому очень мало хороших психологов. Нельзя верить каждой тётьке с комплексами.
Психолог абсолютно прав - это хорошо исследованная тема, как теоретически, так и практически. Не понимают этого только люди глупые и несчастные.
у меня свекровь это всегда твердила-что муж на первом месте.
возможно в чем то она права.. но она так!! перегнула палку в этом вопросе!!
она из мужа сделала-жертву.Эта какая то гипер опека..там от папы бледная тень уже осталась. он шаг ступить не может..это просто маразм..
зато внуки..нафиг ей не сдались..ваще..Зато твердит всем-ну мыж тут рядом ..поможем..Хватает ровно на неделю..потом ругается в пух и прах и на полгода в полный игнор.. и так каждый год..одно и тоже..
с сыном как кошка с собакой. все тыкает что это все она и это она и это она...
Моей бабушке 85 вчера было..я ей иногда рассказываю про все эти выкрутасы. на что она мне сказала:..она видимо помирать то не собирается.. кому она нужна будет если она всех от себя отворачивает..
во всем нужна середина..
то что тут пишут что муж на десятом месте..это по моему понятию-просто спермодонор а не муж. который нужен пока..для достижения какойто цели..
но и детей тож ставить на первое место нельзя-жить только ради них не имея какой-то своей личной жизни нельзя.
я о том что нельзя что-то одно ставить на пьедестал...и следовать этому всю жизнь. на разных этапах жизненного пути мне кажется меняюся приоритеты и то один на первом то другой.. как то так..
главное это понимать
Да вообще ничего нельзя ставить на пьедестал, ни одно, ни много сразу :-) Согласная с Вами..
Автор, у вас, наверно, дети еще маленькие?
Я вот тоже до поры до времени так думала, сперва - ребенок, потом все остальные, муж по остаточному принципу.
Но вот нас догнал подростковый возраст.
Это был ППЦ, в полный рост.
Это был адский ад в отдельно взятой семье.
Вот тогда до меня и дошло, где я, где муж, а где - ре.
И поняла я тогда слова психолога и стала с мужем отношения налаживать, от детки отрываться, отгрызать пуповину с кровью по-живому.
С тех пор прошло почти 10 лет.
Мы с мужем - команда, он для меня все, я для него тоже.
У ребенка свои интересы, своя жизнь, более того, своя половина, которая ему сейчас намного милей ма и па. Но в целом - все очень даже гармонично.
Даже не буду с вами спорить, потому как фраза ваша звучит непроходимо глупо. По-разному у всех, и выявлять, кто из них и как счастлив, не вам.
если мы берем нормальных людей, а не садистов/мазохистов/женившихся по расчету/выскочивших по залету и тп, то все именно так и есть. что тут спорить-то? это же элементарщина
Это концепция семьи, а не отдельная мысль: муж и жена создают семью, рожают детей, чтобы дети жили в семье. Чтобы всем было хорошо, родители должны любить друг друга и детей, а дети родителей.
Ну, послушайте, что же у вас за психолог??? Такой выбор поставила или или? Бегите от него! Никогда нормальней специалист твой выбор перед пациентом не поставит! Расставить приоритеты вашей жизни можно только с вашего рассказа о вашей семье и своём месте в ней. Спорить не плохо, но решение за вами!
Какой выбор? Никакого выбора - человеку просто объяснили как правильно. Если же клиент не хочет иметь счастливую семью - зачем обращается к специалисту?
Автор пришла к психологу, значит не так все гладко в ее семье. Психолог посоветовала посмотреть на себя со стороны и расставить приоритеты по-другому и об#яснила почему. А теперь дело автора решать подходит ей это или нет. Так что все правильно психолог сделала.
все претензии ницше)
полностью с ним согласна, мужчине женская любовь не нужна, это ему в тягость, достаточно когда любит одна женщина - мама) а вот женщине надо чтоб ее любили, опекали, тогда и семья здоровая и женщина не коняка)
Угу, а еще идеи Ницше были основополагающими в нацистской Германии ;-) Ницше жил в своем времени, тогда женщине вообще полагалось просто быть инструментом в руках мужчины. Поэтому Ницше это хорошо, но что русскому хорошо, то немцу - смерть ;-) Не согласна с ним ;-)
вы совсем уже свихнулись на нацистах итд))) ницше философ, он успел помереть не в курсах того чему послужат его идеи)))
в любом плохом браке женщина страдает от того что ее не любят, а мужчина от того что он не любит.
Ээээ с чего это я свихнулась, это прото первое что приходит в голову когда слышишь Ницше, идея сверхчеловека..Вы как в анекдоте - - доктор, а это не я маньяк, а Вы, откуда у Вас такие картинки :-) традают оба, ели не любят и не любимы. Любая невзаимная любовь - это страдание.
у вас в ушах бананы?
женщине главное быть любимой, когда за ней ухаживают, опекают, лелеют, она автоматически любит. это природой первобытных людей заложено - кто лучше защитит, построит дом, принесет больше мяса - тот и герой. мужчине главное желание все это делать, стимул. нелюбимую женщину не хочется беречь от хищников, врагов итд
вы с водой выплескиваете ребенка, ницше про отношения мужчина-женщина абсолютно правильно говорил
Уффф, да у меня в ушах бананы, а у вас в голове каша ;-) Это же первобытный строй, немного изменился мир поле него, не заметили? ;-) Да безусловно инстинкты рулят, но не так же буквально ;-)
Спорно.
Мне важно, чтобы ребенка любил кто-то больше, чем я. Потому что кто любит больше - тот и ответственность несет. А я не умею отвечать.
Вряд ли. Но точно не меньше. И мне это важно.
Ну а когда я задаю такой вопрос, мне говорят, что я дура.
Или - что больше всех любит покойную бабушку и котика Тимошу.
эээ...а вы точно к психологу ходили? Может, дверью ошиблись?)) Не говорите только, что вы ей за эту *ню еще и денег дали...
Вы очень глупы, автор.
Для вас важнее дети, все верно. Муж в вашей жизни второстепенен, хотя он вам дал возможность родить таких важных для вас детей, и он же вас всех содержит, так ведь? Ну и нормально, вы такая, не плохо и не хорошо. Другим в голову не придет вообще так формулировать вопрос.
Другое дело, слишком уж примитивно поставлен вопрос, психолог обрисован как недалекий и непрофессиональный человек, так что это скорее всего разводка, это все же одна из популярных "срачных" тем здесь.