Хороший сын
Только что узнала, что муж отдал свекрови на строительство дома вырученные от продажи квартиры деньги. Доля получилась в результате приватизации на несовершеннолетнего, дом надо достраивать. Своего жилья у нас нет, копим. С свекрами отношения нормальные.
Скажите мне, что он правильно прступил, а я жадная шатура, а то обидно- не передать.
Сколько лет свекрови? Нормальный сын обеспечит достойную старость своим родителям, не переживайте, через некоторое время вашим будет.
А что вы своим предоставили?
Свекрам по 60, про то, что все нашим будет, это бабушка надвое сказала, там еще сын есть.
Мои родители причем тут?
Я правильно поняла, что он отдал матери деньги от продажи ее же квартиры? Для получения которой он не сделал ничего. Ну да, я считаю, что это нормально.
Нет, вы не жадная шкура. В первую очередь, муж обязан был посоветоваться с вами. В семье такие вопросы должны решаться только совместно. ТЕм более, если у вас у самих жилищные проблемы есть. Только я не поняла, чья квартира была продана.
Спасибо. Квартира была мужа и его матери, приватизирована в равных долях еще в 90х.
О чем советоваться должен был муж? Не отжать ли у мамы половину квартиры? Так разумеется автор дала бы дельный совет - отжать непременно. Он поступил по совести. Автор к этой квартире не имела никакого отношения. Её муж, если опять же по совести, тоже не имел права ничего отжимать. Морального. У него была там доля, конечно, потому что он был несовершеннолетним на момент приватизации. Но сказать маме, чтобы отдала половину денег и спокойно потом смотреть ей в глаза, будучи молодым здоровым мужиком... ну я не знаю...
Но зато он теперь может спокойно смотреть в глаза детям, которые будут лишены многих доступных другим детям вещей, и жене, которая будет вынуждена дольше пахоть на первый взнос по ипотеке экономя и урезать себя и своих детей, потому что папа решил прогнуться перед. .. простигосподи. ..
Если у них все так плохо - надо было подождать с рождением детей, а не считать, что с рождением внуков бабушки обязаны отдать им по полквартиры.
Муж поступил правильно. Квартира по факту - родительская. Но конечно, если мать отпишет дом на другого сына - будет обидно. Хоть и имела право.
Зачем ждать! Они прекрасно снимали и копили на первый взнос. И тут у мужа появляются деньги, которые этот придурок решил вложить в то, чтобы мама третью недвигу смогла улучшить вместо того, чтобы его собственная семья смога преобрести первую.
муж полный придурок.
Автор пишет, что болшая часть того, что уже собрано на первый взнос - это её собственные средства. А чего бы ей эти деньги не отдать своим родителям?
И послать этого ипоната жить к маме.
Муж был бы придурком, если бы добрачную собственность сделал общей с женой. А жена бы потом оттяпала половину, причмокивая от удовольствия.
А завидовать не надо - свекровь имеет право купить хоть пятый дом, если она его заработала. Жена пусть зарабатывает на свое, а потом сколько угодно делится ею с будущими невестками и зятьями.
Безусловно имеет! Но почему это надо делать на деньги детей, при этом лишая их - детей - возможности обеспечить своих собственных детей жильём, хотя бы до совершеннолетия?
Я уже сказала, что это не деньги детей. По крайней мере муж эту квартиру своей не считает. А что там считают жены, дети и тем более - люди с форума, его закономерно не волнует.
Вот видите, а в отличии от вас государство считало и считает по другому, именно поэтому при приватизации мунициального жилья учитывались интересы ВСЕХ, а не только ОНАЖЕМАТЬей. Именно поэтому и в этой приватизированной квартите и есть доля сына. Его собственная доля в этой квартире. Так что это не квартира матери.
А то, что сын решил помочть маме улучьшить её стописятую недвигу, а не дать детям возможность жить нормально, говорит о том, что мужик - дерьмо. Я бы после этого отправила его жить туда, где его деньги тусуются и ни в жисть бы с таким ипонатом недвигу напополам не покупала. Чревато, что его сыновний долг не лешит и меня с моими детьми жилья, дабы его мама жила и не кашляла.
Государство так же считало правильным раздать людям приватизационные чеки, и тут же отобрать их во всякие "чековые инвестиционные фонды", в которых их "справедливо" разделило между теми, кто стоял у руля. Так что приберегите ваши лозунги про справедливое государство, особенно 90-х годов. Государство того времени ср.ть хотело на справедливость. Оно таким образом лишь произвела перераспределение заработанного родителями так, чтоб не отвечать за то, чтоб у подросших детей была возможность заработать на собственное жилье. Обворовало народ, а потом заставило поровну разделить между старшим и младшим поколением то, что заработали первые.
Ну если что, в инвестиционные фонды их отбирало не государство, а пронырливые личности. Ах как же это просто, свалить всю вину за все свои беды на государство....
Дайте я угадаю.... Вы сейчас пребываете в роли той свекрови? Ну нет и не может быть у вас других оснований не видеть очевидного. Хотя могу предположить, что вы .... умственнонедоразвиты и легковнушаемы, поэтому с лёгкостью верите в любой бред, удобный вам.
У меня никто ничего не отнимал. Я вложила в Газпром, где работала. Мама отнесла в Хопер инвест. Я на дивиденды через 17 лет купила квартиру, мама даже не в курсе где этот Хопер. Сосед продал свои чеки за 7 бутылок водки и был счастлив неделю.
Кто знал, где этот Газпром искать? Информация хоть какая-то у людей была?
У моей тетки муж тоже вложил в Юганскнефтегаз, после его смерти тетка смогла, продав эти акции, до совершеннолетия детей жить безбедно. Но их на работе проконсультировали, и даже свозили куда надо.
Вам кто мешал маме своей глаза открыть? У нее всей информации было - реклама на ТВ со "всенародным любимцем" Минаевым
Люди привыкли к тому, что за информацией в СМИ есть госконтроль. Откуда им было знать, что этого больше нет, и что теперь СМИ - это огромная площадка для надиралова?
Откуда знать? Исключительно из собственной головы. Кто головой подумал, тот и поступил разумно. Кто послушал Леню Голубкова - тот... сами знаете кто.
СМИ , в которых был госконтроль, все врали не меньше , чем когда госконтроля не было. Скорее даже больше. "не читайте советских газет" - это классика.
Нет, это как раз именно деньги детей! Если квартира была получена за счет мужа, то это именно его доля. А не его матери. Ибо без него она бы или не получила вообще ничего, или получила бы меньше. Так что да, он заработал на нее просто своим существованием. В союзе именно так и было. Есть дети - положена жилплощадь. Нету - идите лесом.
С какого перепуга советоваться с женой?
Это деньги с родительской квартиры и его добрачная собственность.
ИМХО правильно. Вот из-за таких жен, нам родителям и приходится крутится, так, что б дети были без кола и двора. Выписывай, потом вписывай.... Читаю и понимаю, что мы более чем правильно поступили, выписав ребенка перед приватизацией :)
да когда же вы уже поймете, что прописка ваша прав никаких не дает на имущество, и соответсвенно лишить их на него не может.
ваш ребенок может пойти в суд и восстановиться в собственной доле только по той простой причине, что он ваш сын.
и приватизация она то и есть приаватизация, что на всех в равных долях должна записывааться, даже на новорожденного ребенка, а не то, что прожившего в ней всю жизнь человека. а прописка - это всего лишь простой способ для органов устанавливать факты, которые вы, хитрожеппые люди, пытаетесь сокрыть))))
ОФФ.... знаю пример, когда такая линия создала кошмар для всех, лучше б уж детей учли.
ППЦ. А ничего, что, не будь его, вы получили бы однушку в лучшем случае. Бывают же суки мамаши. Нахрена таким вообще дети? Чтобы квартиры хапать бесплатно?
UPD. На всякий случай - для добропыхателей. Я и брат свои долю отдали родителям и мы с мужем на свою квартиру заработали сами.
Мы с мужем тоже отказались от своих долей незадолго до нашей свадьбы. И никто ни с кем не советовался, хотя *опы были голые, и после свадьбы отправились на съем. Это квартиры наших родителей, мы их не зарабатывали, так с чего бы? Вот эта философия "эти квартиры давали с учетом детей" - жалкое оправдание бессовестных людей. Имхо.
А могли быть иные варианты? Если бы муж поступил иначе, вы смогли бы с ним жить??
Господи, муж не отдал матери ни копейки из вашего общего бюджета, он ей никак не помогает финансово со стройкой (хотя мог бы), да что вам еще нужно?
У моего сына есть доля (1/3) в нашей первой квартире, ему не было еще и года на момент покупки. Начало нулевых было смутным, не было еще закона о добросовестном приобретателе, поэтому мы включили несовершеннолетнего в собственники. Если мой сын вырастет и попробует отжать у родителей эту долю, то я буду безгранично разочарована. Мужчина просто не может так поступать, он становится от этого мелким чмошником (имхо).
А если при этом данная квартира будет вашим третьим жильем, а сын будет с вашими же внуками по углам съемным скитаться - тоже спокойно продадите и нигде не почешется? Для меня вообще дикость даже в ситуации автора, что при наличии в семье такого количества недвиги сын вынужден жить на съеме и параллельно копить на первоначальный взнос Зная, как в наших условиях это сложно, насколько несопоставима стоимость недвижимости, процентные ставки и доходы, я просто не могу понять эту мать, честно.
Если сын и его семья будут здоровы, то продам, и не почешется. Здоровые люди сами себе заработают. Тем более, если хватило сил нарожать в съемный угол. И это я без осуждения говорю, сами с мужем рожали первого в съемное жилье, а свое купили полностью самостоятельно.
Так им свекровь предлагала жить в той квартире. Но автор не захотела, потому что квартиру надо было ремонтировать, а квартира ж ей не принадлежит! Нашла губки и предпочла съем. Ну и ладно, решила свекровь. Вы бы подарили невестке квартиру? Официально, через нотариуса? Мы, например, купили на будущее сыну жилье. Оно оформлено на нас с мужем. Если он решит привести туда семью и жить, я буду рада. Если его жена скажет, что она не готова жить в этой квартире, пока не будет полноправной собственницей, пойдет на съем или куда хочет. Я не готова покупать квартиры чужим дочкам.
Попробуйте почитать внимательно: это не единственное жилье свекрови, а у мужа единственное было. Свекра свистела, что эти деньги пойдут нам на первый взнос. Ее никто за гнилой язык не тянул. Перед фактом она поставила в последний момент, до того молчала.
Из нашего общего бюджета уже пошло на нее, когда она удумала болеть. Больше ни копейки не получит, пусть ее квартиры лечат. Требовать, чтобы мы кланялись и благодарили за такое свинство с договоренностями- вы в себе или мозги уже пропили??
А ваши родители дали вам на первый взнос? Про них и вашу долю в их квартире почему вы ни слова не говорите?
Понимаю свекровь, которая такой мерзкой бабе (уж простите, но после вашего хамства только такая и предстает в воображении) ничего дать не хочет и детьми ее не интересуется. Думаю, ей досадно, что сын такую жену себе нашел, детей с ней нарожал, и это вместо того, чтобы деньги вдвоем в паре с адекватной девушкой. Мне бы тоже было досадно.
Мозги пропили вы, когда плодились в надежде на квартиру свекрови. А у меня-то собственная недвижимость, причем не в единственном экземпляре, и живем мы по-человечески. Так кто из нас дурак?
Сама ты и хамло, чушка бесплодная. Ебало завалила и попиздовала к себе в ухосранск.
А как еще назвать? Представьте: вы покупаете квартиру, пока дети малы, записываете и на них что-то, чтоб потом, если вдруг с вами что-то, у них осталось наследство. А потом дети решают, что эти доли их вот прям щаз.
Они эту квартиру ПРОДАЛИ. Значит, доли имеются. Так что об "ограблении" речи не идет. Тем более, по словам автора, родители там не бедствуют. Для меня в данном случае печаль не в том, что он долю свою отдал родителям. В каком-то смысле это весьма достойный поступок. А в том, что он не удосужился этот вопрос обсудить с женой. Если он считает, что она не достойна того, чтобы с ней обсуждать важные вопросы, то нах такой муж?
Но им надо достроить дом! А без этой доли вряд ли смог. Это раз. Два - какая, нах, жена, с которой нужно обсуждать СВОЕ имущество? Это не ЕЕ имущество ни разу. Вы будете бежать бегом к мужу, чтоб с ним обсудить состояние ВАШИХ денег?
Ну, обговорить с женой, конечно, было бы правильнее. С тем, чтобы в результате все равно отдать все деньги матери. :)
Т.е. не правильно, что не поговорил с женой. Правильно, что отдал все деньги.
Всегда предпочитаю рассматривать ситуацию с двух сторон. С одной стороны, видимо, ваш муж очень хороший сын. Это плюс. Значит, в принципе, он скорее всего, и в разных других вещах человек хороший. С другой стороны, ему не пришло в голову обсудить это с вами. Объяснить причины, по которым он решил так поступить. Это минус. Или он не додумался до этого, или ему просто плевать на ваше мнение. Оба объяснения не слишком утешительны.
зачем обсуждать с ней то, что к ней не имеет никакого отношения. это личная добрачная собственность совместная с его мамой по ее же доброй воле. вот только с мамой он и должен это обсуждать.
а с какой стати ему с вами обсуждать то, что само собой разумеется? вы к этой квартире не имеете ровно никакого отношения. деньги за квартиру принадлежат матери, с какой стати вы разинули ротик на чужое?
По сути, все так. По форме, с женой лучше обсуждать даже то, что само собой разумеется.
Если бы они не бедствовали, то и квартиру ради строительства дома продавать бы не пришлось.
Вопрос ПРИНАДЛЕЖНОСТИ родителям доли мужа мог быть решен задолго, до появления жены: квартира родителей и они ей самостоятельно распоряжаются. В этой ситуации обсуждение с женой даже не рассматривается, какой бы хорошей и любимой она не была. Какая обида может быть?
Надо представлять все же не так. Вы покупаете квартиру. К примеру, однокомнатную - столько вам удалось заработать. А государство вам говорит - у вас ребенок, вам бесплатно дадут двухкомнатную, просто так. Но половина квартиры будет принадлежать ребенку, он будет иметь право всю жизнь в ней жить, а также продать ну и вообще сделать что угодно - такой закон. Хотите - берите, не хотите - получайте однокомнатную. Вы выбираете двухкомнатную по цене однокомнатной (в ней жить удобнее), тем самым соглашаетесь с условиями. А потом лет через двадцать пытаетесь условия переврать. Это честно?
Слава богу, хоть кто-то понимает ситуацию правильно. А то раскудахтались, развели розово-евские сопли про сыновей долг... а про долг отца и мужа на фиг забыли.
Квартиру продали. Всё. Нет квартиры. А деньги, которые по праву принадлежали этому "ребёнку", ребёнку не отдали.
И где ему жить? Правильно, на съёме!
Ребенку деньги отдали, но он посчитал , что по совести деньги не его. Т.к. за ту квартиру он не платил и ничего в нее не вложил. Вкладывала только его мать.
Поэтому он свою долю денег и отдал матери. И это правильно.
Именно что дали. Бесплатно дали. И даже не поверите с кой-каким ремонтом (муниципальное жилье в бетоне не сдат и не сдавали никогда, это веяние 2000-х годов). А там уж дальше - жила и делала ремонт, чтобы самой приятнее жить. Ее ремонт на цену вообще никак не повлиял бы. Тем паче последние лет 10 его и не было как я понимаю. Таджикам сдавалось добро, "заработанное непосильным трудом". Вот вы б свое жилье, которое потом и кровью выстрадано, сдали таджикам? Сомневаюсь. А то что легко досталось - и не жаль.
не поняла.
квартира была мужа и его матери? деньги, вырученные от продажи этой квартиры он отдал?
Ну наконец-то.....
Именно так! Не на свою семью потратил, а на улучшение недвиги мамО, в которой ни ему, ни его детям нифига не свитит.
Почему "обокрасть"? Это ЕГО доля была. И свою долю он вполне имел право потратить на СВОЮ семью.
Доля ему ПОЛАГАЛАСЬ. Уж не знаю, откуда та квартира взялась изначально. Но раз полагалась ему доля, то это ЕГО доля.
Из чего это следует? Что долю его приняли? Так ведь дают - бери, бьют - беги. И мало ли какие у них резоны. МОжет, они этот дом ему же потом и отдать захотят? Это все ваши домыслы.
Кроме закона ( который очень скользкий, чаще всего) есть еще моральные нормы. Хотя шатуры на них чаще всего плюют.
НЕ удивляюсь. Просто исключаю таких "высокоморальных" их своего круга общения. Для меня "шатуры" это низшая каста.
Не имеет мать его тоже ничего особо не покупала. Доли и матерью и сыном получены вследствие приватизации муниципальной квартиры!
Вот именно что доля была его, добрачная. И не жене указывать, куда он должен тратить это имущество.
нет, не его. он ничего не сделал чтобы ее получить. и потом - это надо быть полным идиотом, чтобы СВОЕ сделать - ОБЩИМ с женой.
Да, правильно. Считаете, нормально? Я ничего не сказала, раздумываю, не является ли это тревожным звоночком.
Вы пока копите, где живете? Напишите подробнее, а то выуживать по каплям приходится. И сразу получите картину бытия от форума :)
Живем на сьеме, сейчас работает только муж, я в декрете. Свекры очень радушно приглашают жить у них и не тратиться на сьем, там большая квартира. Но старший брат мужа, богемный господин, живет с свекрами;), знаю точно, что ужиться будет сложно. Да и без него- это не вариант. На квартиру есть треть уже, в основном это мои добрачные накопления. Выходя замуж, знала про имущество мужа, примерно представляла, как он этим распорядится, но вот сейчас мне ужасно обидно, до слез. Достала экономия, день сурка, что муж, хоть и любимый, голодранец;) и очень добрый.
Еще раз попробовала прорваться сквозь эту, эээ, аналогию. Если бы речь шла о единственном жилье, то хотелка сына выглядит дико. Если бы у меня было еще жилье, то желание сына выглядит нормальным. Но толку-то, если моя ситуация гипотетическая, а для свекрови реальная.
То есть, они продают квартиры, чтобы купить дом. А купили бы они дом, если б эту квартиру нельзя было продать?
Там уже были вложены деньги в дом, деньги от квартиры пойдут на доведение до жилого состояния. Продажа квартиры единственная возможность это сделать. Две другие квартиры оставляют.
Да без разницы сколько квартир у свекрови. Важно, что это ее квартира. И сын всегда это знал.
без разницы есть еще жилье или нет.
конечно, реальная. и она реально не желает ужиматься ради вашей страсти к размножению. на кой ляд вы решили рожать, когда негде жить и денег впритык?
А вот я взяла и попробовала. С какого это перепугу в недвижимости, которую приобрели супруги, у детей должны быть там доли? Дети могут наследовать. Ну или если дети УО получились и заработать на свою недвижимости в принципе не смогут, то родители приобретая недвигу сами актом дарения переписывают всю или часть недвиги на детей. По другому я не представляю, как сын автора сможет получить и отжать половину выручки от продажи квартиры автора при жизни автора и её мужа как единственных собственников жилья.
Ну, мало ли какие чудесные законы могут возникнуть в нашем чудесном государстве. :) Вот возьмут и примут такой, и что, будете считать это справедливым и правильным?
так и вы голодранка. еще и рожать решили вместо заработка. вы сами себе злобные буратины.
Не является. вы не имеете никакого отношения к этой квартире. Это не ваше совместно нажитое имущество. И тем более не ваше личное добрачное.
Где ваши квартиры то? Или хотя бы доли?
Я не спрашивала, какое отношение я имею к квартире, меня интересует оценка нормальности поступкк.
Какая разница, где мои квартиры и доли?
Вы не в себе. Родителей там никто не оставляет, у них еще две неплохие квартиры имеются.
Ну конечно все те, кто четко разделяют имущество ДОБРАЧНОЕ и совместно нажитое не в себе :-D
Вы хотели мнений, автор? Извольте! Мое мнение - вы наглая шатура. Какоен отношение вы лично имеете к квартирам родителей???
Можно последний вопрос? ) вы отзеркалить ситуацию пробовали? Ну квартиру ваших родителей в общсемейный котел уже положили? :-D
Вы не разделяете понятия, вы просто очень агрессивная. Очень заметно, что вам пришлось всего добиться самой.
Я не агрессивная, я прямая и честная
А еще единственный и любимый ребенок в большой и обеспеченной семье. Мне повезло. Правда, я ничего не отнимала у родни.
Если вам так не повезло, то почему вы раскулачиваете родителей мужа, а не своих ??))))))))))
вас обманули, это не прямота и честность. "Они сами дали"- это лепет маленькой девочки.
Не трудитесь отвечать, утомляете.
И правильно, вам утомляться вредно. Вам ж силы нужны, чтобы "отобрать и поделить". Прямой потомок Клима Чугункина.
Вот когда вам что то дадут - тогда и будете питюкать. А пока ваш удел только на форуме возмущаться :-P Ну еще можте попробовать поработать, "дать" вам все равно некому :-P
Рыжая из очень хорошей обеспеченной семьи, но при этом не взяла ни копеечки у живых родственников без их на то воли :-P А уж тем более не претендовала на добрачное имущество мужа.
А полученное наследство ( как и положено приличным людям) приумножила в разы
Лизон чтоль "разоблачила" опять?:-D
В любом случае речь не обо мне, а о шатуре-авторе. Сама с голой жеппой, но родителей мужа раскулачить мечатает
она просто говорит так как есть. это не агрессия.
и как раз то, что она добилась всего сама вызывает уважение. а вот вы вызываете только презрение и чувство брезгливости.
Интересно, он это долю ЗАРАБОТАЛ? ))
Да, я считаю распоряжаться имуществом родителей без их на то воли равно ограбить.
Да черта с два. Юридически - может быть. Но морально он никакого отношения не имел к этому имуществу. Вот если б мать решила, что как наследство квартира уйдет только младшему - да, было бы обидно. А так....
Жуткий и наглый бред. Шатурское хамство.
Вопрос откуда у него это доля появилась остается открыт. Уверены что он ее заработал?
Извините, по фене не ботаю. Что такое "шатурское хамство" я не знаю. И не понимаю, почему вы считает, что имеете право меня оскорблять. По-моему, ваш ответ мне и есть самое настоящее хамство.
Я, видимо, не столь тщательно штудирую этот форум, как вы. Извините, была о вас лучшего мнения.
это просто пипец.
Я брата придушу собственными руками, если он о какой-нить доле родителям заикнётся с подачи вот такой вот жены.
Говорит, что заработаем)) И что он не мог иначе поступить, дом для родителей достроить сейчас важнее))
Да, это понятно. Но все равно подобное стоило обсудить с женой. Хотя бы поставить в известность и объяснить свой поступок. Иначе, она и правда, как пустое место.
Перевозили его родителей из Питера к нам в Ростов. Им по 75л, очень доверчивые, + альдсгельмера. И муж оформил квартиру купленную им на их деньги на СЕБЯ, чтобы обезопасить семью на случай мошейничества.
Родители его жили в новой квартире, мы помогалим им и продуктами и с ремонтами, но пилили они его непрестанно, как же так, ты украл у нас квартиру( как ты мог!
Только почему-то эти наследники не захотели взять на себя труд досматривать больных стариков. Так что не украл, а взял в качестве компенсации за труд.
С одной стороны. С другой - я не знаю, как там обстояло дело. Может, другие наследники просто не могли. Не знаю, судить не буду.
Что значит "позволить разбазарить"??? Это не ваше, не вам и решать, что с этим делать.
Если у родителей альцгеймера и доверчивые, он действительно сделал всё правильно. Муж моей подруги в свое время не стал ничего "воровать" у своего отца, хотя там явно начала уже зацветать старческая деменция. В итоге папа в тайне от сына просрал всё , что мог, его не поимел только ленивый. Если бы он продал всё и уехал в кругосветку - нет проблем. Но на нем оторвались мошенники, с которыми он заводил "бизнес" (в 75 лет) в тайне от сына. Вскрылось это, когда у папы уже миллионные долги были. Которые выплачивать надо будет сыну и его семье. Я после этой истории уже сейчас сыну говорю, что при первых признаках слабоумия - к врачам и нотариусам меня.
Минуточку, а зачем сыну выплачивать долги отца? Если он наследства отца не принимает, то и долги платить не обязан.
Это совершенно разные истории. У вас были два больных человека, которые жили в квартире, купленной за деньи, которые были выручены от продажи квартиры. Вот если бы муж отдал вам половину денег от той квартиры, потому что вам надо расширяться - это было бы похоже на историю автора. Понимаете?
Ой, не слушайте "светлых человечков", ваш муж поступил очень правильно. Я там ниже написала историю подруги, которая сейчас разгребает приключения мужниного папы. Одно дело отжать квартиру у шестидесятилетней вменяемой свекрови и совершенно другое - переписать на себя жилье пожилых людей с альцгеймером, взяв их к себе жить. Если бы к ним пришли черные риелторы и выкинули бы их на помойку, если вообще не убили бы, наверное Ева сказала бы, что это выбор стариков и надо его уважать.
не торговала на базарах, мне при закупках на базарах не хамили, поэтому, что такое базарная хамка не в курсе, зато вы, видно разбираетесь в вопросе не понаслышке.
а вообще, от вас слышать про хамку как минимум смешно)
Главное, что у их сына - ни одной. Лишили последнего угла. Отличные родители.
Да, у тех родителей недвиги хватает. Захотят - и подарят сыну. И это будет его личная , а не супружеская собственность - вот автор и переживает :)
Хотели бы - давно бы подарили. Хотя бы чтоб дети жили в нормальных условиях, а не там где их в любой момент пинка под зад. И деньги на ветер не выбрасывать. Иметь кучу недвиги и сына с детьми на съеме - за гранью вообще понимания в нормальной семье.
в нормальной семье за гранью - плодить детей не имея своего угла с надеждой на недвигу родителей.
Для вас - за гранью, для них нормально. В каждой семье свой уклад. Когда захотят, тогда и подарят. Если захотят.
Родительскую квартиру приватизировали на родителя и ребенка. По совести претендовать на свою долю только в виде наследства ребенку надо. Муж Ваш посчитал, что нет у него морального права на эту долю. Она только формально его. Так что не обижайтесь.
Ваши родители где живут? Не хотите от их квартиры кусок оттяпать?
вот к вопросу формальности..
сносили мою коммуналку (у меня было 2 комнаты), и у меня была дочь 2 года и через месяц должен был родится ещё ребенок,
и чтобы получить метры на второго ребенка, попросила прописаться к нам маму.
она ещё и сестру мою взрослую прописала.
в итоге - вместо трешки на всю нашу семью как мы расчитывали
нам дают двушку на мою маму
и однушку мне.
приехали.. вместо большой квартиры, мы получаем такую же как была 35 кв.м...
мама довольно потирает руки, какая помощь? о чем договаривались? ничего на знаю.
хотя квартира в нашем городе с сестрой ей даже не нужна) говорит - пусть пока будет. она моя.
двушка стоит уже 10 лет пустая.
отношений с мамой нет.
как говорится, формальный квартирный вопрос..
она так не считает.
1. мне же государство дало квартиру, а не ты
2. комнаты в коммуналке же я тебе обменяла после института.
3. мы ни о чем не договаривались, моя квартира (она даже сестру уже выписала))
формально полученная квартира мамина, а по совести Ваша. И тут мама с Вами поступила так, как автор предполагает должен был ее муж поступить со своей матерью. Вот это некрасиво и обидно.
Сомнительные правила. Но в любом случае - это же вы захотели прописать мать и сестру.
Так получалось 2 ребенка. Одному два года и плюс беременность. Уж двухкомнатная-то точно.
А родители если не нуждаются, не хотят помочь сыну и его семье в решении жилищных проблем? Вот бы забрал он свою долю...
Сдается мне, что дело не в самом факте отдачи его доли родителям, а в том, что он с вами не посоветовался, как бы оставил за бортом, как будто вы ему не жена, ведь такие крупные вопросы решаются вместе, на то она и семья. И уверенна вы не были бы против, чтобы муж отдал деньги родителям, так как понимаете, что они принадлежат им в принципе. Но почему-то не захотели вас ввести в суть дела, ведь наверняка они обсуждали этот момент. Значит не доверяют. Делайте выводы.
Автор как раз против отдачи доли мужа родителям.
А не посоветовался муж, как я понимаю, потому что советы ему были не нужны. В этой ситуации для него был возможен один-единственный вариант, который он и использовал. Советуйся, не советуйся, других вариантов для него не было.
Да как то не по-человечески. Это соседей не надо в известность ставить, они - никто по большому счету, между мужем и женой все-таки по-другому должно быть.
Как именно иначе?
Есть многолетняя договорённость сына и матери, что в случае продажи квартиры, сын свою долю отдаст матери.
По-моему, тут как раз тот случай, когда до жены просто доносится информация, что поступил так, как обещал, обсуждать нечего.
А вы что именно предлагаете обсудить с женой?
Принципиальной разницы нет. Мать и сын поменяли договорённость по поводу собственного имущества, к которому жена отношения не имеет. Жену поставили в известность об изменении договорённости. И это нормально.
Вот вы свой кишечник тут разрядили...
А почему деньги-то чужие? Автор не подружка какая, а жена и мать внука.
что-то у вас горшочная тема в голове. запор замучал что ли?
деньги чужие, потому что это деньги родителей. то, что она жена и мать внука совершенно не дает ей право претендовать на чужие доходы. раз она мать - поднимает жопу от стула и идет зарабатывать на жилье своим детям. вместе с мужем.
всегда смешно читать такие советы от кур, не заработавших себе и на прокладки.
Идите лучше поунижайтесь, у вас хорошо это получается.
так жена в данном случае по отношению квартире и есть никто. о чем с ней советоваться, если иных вариантов просто нет?
Ага, я думаю Вы тоже были бы очень рады, если Ваш муж так поступил, не советуясь с Вами... Потом что бы Вы сказали, не обязан он обсуждать....Отлично вообще.
Что именно, по вашему мнению, должен был обсудить муж с женой?
Есть сын и мать. Есть квартира. Есть доля в квартире, полученная в результате приватизации. Есть договорённость между сыном и мамой, что в случае продажи квартиры, сын отдаёт свою долю маме. Все давно обговорено и договорено.
О чем сейчас говорить с женой?
Это не совестно нажитое имущество, он может с ним делать так, как считает нужным.
Тут я могу сказать. Живем в квартире мужа. Они там с родителями как-то сложно поменялись, в общем, ему должна была бы принадлежать квартира новая, просторная. Договаривались все наследники и родители. Я и не знаю, до чего договорились в конце-концов, и попросила отвянуть от меня с разговорами о чужом имуществе. Так же поступила и другая жена наследника. Зато третья очень рвалась на переговоры и очень интересуется, что кому достанется после смерти моей свекрови. Но договаривались строго родители и дети. И я считаю, что это правильно. Сколько семей перессорилось, потому что или родители в одиночку решили, или решали вместе с невестками-зятями.... А тут все друг друга любят, все считают, что все справедливо. Значит, так тому и быть.
вы хвастаетсь отсутсвием собственных мозгов? ну хорошо у вашего мужа мозги на месте были (в отличии от мужа автора), и вам и вашим детеям сейчас есть где жить (в отличии от автора)
А при чем тут мои мозги. Это ЧУЖОЕ. И муж мой, чтоб жить где-то, работал, зарабатывал и покупал. Если бы этой квартиры не было, не было бы сразу же по приезду детей. И мы бы поехали туда. где оба могли заработать и купить квартиру, дом и проч.
Мой муж не обязан со мной советоваться, как ему распоряжаться своим имуществом, так же как я не советуюсь с ним, распоряжаясь своим. Скорее уж я пойду за советом к хорошему риелтору или юристу, а муж-то чем может мне помочь? И вроде никому из нас пока в голову не приходило огорчаться по этому поводу.
вы не правы. если была формальная доля, то муж без разрешения жены как ни крути не может ей распоряжаться. и жена теоретически может оспорить через суд. другое дело, что это скорее всего это относится к добрачному его имуществу. и он может это доказать, и тогда разрешение жены не понадобится.
но формально он уже никаким долями САМ распоряжатся не может после вступления в брак без ведома жены)))
Так он жену уведомил. Но распорядился своим имуществом, к которому жена не имеет никакого отношения, сам.
ну вообще по правилам игры он был должен был уведомить жену ДО, и она должна была дать на сделку свое официальное нотариально заверенное разрешение. если бы она не захотела его давать, то мужу пришлось бы идти в суд и доказывать, что доля это его единоличная.
за время всех этих манипуляций, у мужа есть большие шансы передумать;-)
при сделках с недвижимостью супруг должен дать согласие. нотариально заверенное. если его нет, то надо предоставить другую бумагу, нотариально заверенную, что вы в браке не состоите.
сама получала таковую еще в 2009 году по-моему.
Это только если недвижимость общая. На личную недвижимость согласие не нужно, ибо она личная.
на кой, интересно, если она к доле не имеет никакого отношения? зачем кому-то нужно ее согласие, хоть устное, хоть письменное?
Автор, вам нужно было попробовать предложить родителям накопленные деньги + взять кредит и выкупить их часть. Тогда, возможно, они бы согласились - им нужны живые деньги, а вы бы решили квартирный вопрос. И совсем непонятно, откуда доля вашего мужа - она там просто по факту его рождения или же, например, ему оставил отец? И есть ли доли мужа в оставшихся двух квартирах? По сути, ваша обида мне понятна, на мой взгляд все вопросы в семье должны обсуждаться.
Доля по факту приватизации на прописанного несовершеннолетнего. Я ниже написала, там еще в ремонт надо вкладываться основательно, и да, идея с выкупом никому не пришла бы в голову((
В аналогичной ситуации я тоже не обсуждала этот вопрос с мужем. Квартиру приватизировали, когда мне было 12 лет. Получил ее мой отец, когда работал, а меня еще даже в проекте не было. Мне и в голову не приходило претендовать на эту долю, которая моя только формально. И обсуждать тут нечего было. Рассказала мужу по факту, потому что продажа квартиры требовала моего участия, как одного из собственников. Мужу и в голову не пришло за это обижаться, априори же понятно, что это имущество родителей. Мы сейчас проживаем в квартире, которая досталась мужу от его бабушки, и у него есть доля в родительской квартире. Объективно, наше жилье нам сейчас тесновато, мы планируем расширяться. Но претендовать на его долю в квартире его родителей никому даже в голову не приходит, там такая же ситуация, вписан в доки при приватизации, когда еще был маленьким и там прописан был. И случись у его родителей надобность свою квартиру продать, как у моих, когда они решили в свой дом за город переселиться, никаких денег за его долю никто не ждет, и обсуждать со мной этот вопрос тоже не вижу никакой необходимости. Доли эти- формальность, дураку ясно, чье это имущество на самом деле.
ну и очень глупо вы поступили. вы могли совершенно спокойно сделать тоже самое, но продолжать владеть долей в родительском доме. жизнь длинная, и полна сюрпризов. например один из родителей умирает, второй опять женится, и несложными махинациями после смерти второго в руки совершенно чужих для вас людей.
это такая промывка мозгов, что вы не имеете к этой квартире ниакого отношения. имеете, и по закону и морально. и времена были другие, и сравнивать покупку квартиры и получение в советские времена - и не корректно, и не нужно. но надо же собственные мозги иметь, и ими думать, а не руководствоваться замыленнными штампами, которые выражают интересы совсем других людей, а не вас.
Как-то все эти страшилки нашей семьи мало касаются. У мужа последний год хороший заработок, который позволяет надеяться, что через год-полтора у нас будут деньги на первый взнос. У родителей мужа малогабаритка двушка, там дербанить доли никакого смысла нет, родители уже пожилые и никуда трогаться с места не собираются. У нас тоже маленькая двушка сейчас. Да, наследственная. А что плохого в этом? Надо было гордо отказаться от наследства и уйти на съем? Моя мама овдовела, тоже замуж не собирается. Из-за отцовской астмы в свое время и было принято решение родителями перебраться за город, отцу, думаю,это жизнь продлило в свое время. Благодаря той сделке мы сейчас имеем отличный дом за городом, где подолгу живем. И я, и мой муж единственные дети в семьях. Честно говоря, не понимаю вообще в чем тут штампы и какие наши интересы были ущемлены.
Нормально поступили. В соответствии ср своими интересами и по собственному разумению. Если у вас другие интересы, это ваше дело, но не стоит думать за посторонних людей, они сами справятся
Может если бы вам снимать пришлось или ипотечить на ползарплаты, экономя на колготках - вы бы запели иначе. А так жить в жилье, которое бесплатно досталось и декларировать честность с благородством - много ума не надо. Автора уже просто задрало видимо копейки считать и в пустоту выбрасывать ежемесячно баснословные суммы, жить по указке посторонних людей. И она свое добрачное не жопит, готова вложить в общее жилье. А муж ее - нет, не готов. Срать он хотел на свою семью.
ржу, где вы увидели "аналогичную ситуацию"?Автор живет на съеме, а вы пристроились в квартиру бабки мужа. Вот когда вы раскорячитесь и заработаете на свою квартиру, тогда будете здесь пальцы растопыривать, что мол чужого вам не надо, а сейчас вы приживалка в общем то .
И этот пост, и выше- типичная психология шатур и нищебродок, которые в состоянии решать свои проблемы только за чужой счет. Автор ветки живет в унаследованной квартире, вот вас обеих и штырит от зависти к чужому добру, это видно:) Просто ваши-то бабки в колхозе коровам хвосты крутили, и, кроме плетня покосившегося вам оставить не смогли. И автор всего топа, видно, из ваших же. какое там у нее добрачное, которая она готова вложить? В Задрищенске 30 метров? Ну, пусть гараж себе купит на такое добрачное. Было б у нее что путное, истерить и рот разевать на чужое добро не стала бы. Только не надо разоряться в форуме, что вы москвички:) В лучшем случае отпрыски лимиты понаехавшей. офигеть вообще, на корректно изложенную историю выперднула- "пальцы растопыривать":) Колхоз дремучий:) Вали на историческую родину, и не будешь корячиться на съеме.
у меня тоже есть доля в родительской квартире.1/4. в свое время моя умная мама при приватизации настояла на равных долях между всеми членами семьи, в том числе на двух детей. думаю, что основной ее мотив был, чтобы у отца была меньшая часть от всей квариры в собственности. так часто женщины поступают, хотят чтобы на детей было все оформлено, ибо в случае разводов и прочих катаклизмов это делает ее более защищенной. с тех пор прошло же лет 20-25, и конечно же все поменялось))) оказалось, что помимо того, что у отца маленькая доля, у нее самой то тоже маленькая. а с этой маленькой долей как можно всеми оставшимися членками семьи крутить? и уже договорилась со всеми, что все ей свои доли для чего-то там передают, чтобы она это потом еще по своему разумению переделила. ну вот так и получается, что эта четверть - защита от маразма. я сказала "нет", и планы разрушились, не успев еще начать реализовываться.
что и вашему бы мужу пожелала - иметь собственные мозги вместо родительских. пора уже, большой мальчик.
Автор, вас можно понять и обиду вашу. Муж не обеспечил минимальные базовые потребности семью, которую сам добровольно создал. Но считает возможным раздавать добро. Его детям по сути негде жить. Съем с его правовой незащищенностью - не вариант. Тем более при наличии только одного источника дохода и маленьких детей. При этом не вложив ни грамма в будущее жилье и, как я понимаю, не имея особо внятных перспектив на него заработать. Это обидно - мама важнее своих детей. Хотя в отличие от детей мама способна о себе позаботиться сама.
Дети остались только вашей проблемой. Вот что обидно.
Сделать вы ничего не можете. Но на ус мотайте. Ваш муж - ненадежный человек, для которого ваша с ним семья не на первом месте.
И кстати, автор, почему вы не жили/не живете в этой квартире?
Спасибо за слова поддержки. Я прекрасно понимаю, что прав моих на ту долю нет абсолютно, но мне обидно, что договоренность так поменялась.
Мы там не жили, потому что квартира сдавалась, образно говоря, таджикам. На заре нашей семейной жизни был разговор, чтобы мы сделали там ремонт и заселились, но делали бы мы его на мои добрачные накопления, и точно также, ничего не помешало бы свекрови продать квартиру. Плюс, свекровь потеряла бы доход от аренды.
ООО, то есть как свои добрачные накопления общими не сделать Вы хорошо понимаете. А свекрови деньги общими сделать не прочь!
Общими с кем? Со свекровью? Даже если бы квартира была бы полностью мужа, то доказывать потом через суд стоимость ремонта и получать свои деньги в течение лет 10 - нафиг надо то! Автор не писала, что ей в счет стоимости ремонта хоть квадратный метр в собственность выделили))))
Ну так именно об этом и речь. Так почему же автор так обиделась, что ей часть квартиры свекров (ведь это целиком их квартира по совести) не отдали, если она так хорошо понимает где чье?
У нее были добрачные накопления, у него - доля в квартире. Можно было бы объединить и было бы общее. Вот действительно по-честному общее. А муж свою часть отдал....Ну а чего, действительно - жена вложит большую часть и будет у него тоже имущество))))) Откуда вы знаете про накопления жены - может ее несколько лет родители кормили-одевали чтобы она их скопила, чем это принципиально отличается от доли в квартире?
Если бы были существенные накопления, то, скорее всего, этот вопрос ( об объединении или приобретении собственного) уже давно бы встал. А поскольку речь шла только о ремонте - то, видимо, сбережения не очень большие, на долю в квартире не тянут.
Какие бы не были - у мужа и таких уже нет))) В любом случае ремонтировать ЧУЖУЮ квартиру - полный бред. С таким же успехом можно съемную ремонтировать)
А куда ей их вложить? Сумма на ремонт обычно около миллиона - никакую ипотеку с таким первоначальным не взять...И если брать - на пополам с мужем? А его взнос?
Скорее всего там накопления - на один квадратный метр. Были бы нормальные, давно бы взяли ипотеку.
Нормальные это сколько в процентах? 20? 30? Вот столько же со стороны мужа и да, можно брать ипотеку. А ремонт ну никак не меньше 5% от стоимости жилья будет, даже скромный. Это больше метра.
Не понимаю. Если бы мы там сделали ремонт, не затрагивая права собственности, то ничего не помешало бы свекрови сейчас точно также выставить квартиру на продажу. Ее право, дом-то надо достраивать.
Деньги свекрови я не присваиваю, прекратите уже кликушествовать.
Конечно не присваиваете, потому что просто не можете этого сделать уже. Но хотели сделать именно это, согласитесь.
Вы лучше меня знаете, чего я хотела? Я бы хотела, чтобы свекровь сразу сказала нам тогда не ждать никаких денег. Я бы ее в этом случае поняла. И я бы хотела, чтобы она по-человечески сказала мне в том числе, что увы, приоритеты поменялись. Но, похоже, правы те, кто считает, что свекры так и не восприняли нас семьей. И мне от этого больно, т.к. ничего не предвещало.
Не лучше, но вы сами знаете, что хотели именно этого. "Скажите мне, что он правильно прступил, а я жадная шатура, а то обидно- не передать."
Сама я знаю, что свекры изначально обещали совершенно другое, но раскрыли карты в последний момент. Вот только не надо тут свистеть, что нормальный человек не обидется, со стороны мораль читать очень легко.
не важно, что они обещали. деньги их, им ими и распоряжаться.
как нормальному человеку в голову не пришло раззявить ротик на чужое.
Не присваиваете, потому что Вам не дают. Вы хотели, чтобы муж забрал часть денег, по совести принадлежавшим свекрам.
Слушайте, автор, ну не смешите вы уже и себя и нас. Перечитайте свой первый пост в конце концов и поймите, что уже глупо получается ваша срочная перестройка в "я просто хотела, чтобы он посоветовался". Так и вижу, как он приходит к вам за советом, а вы ему говорите:"Ну что ты, не бери этих денег".
автор обеспечила минимальные потребности семьи, которую сама добровольно создала? она ограбила для этой цели своих родителей?
Автор сделала накопления, которые вкупе с вкладом мужа могли стать решением жилищного вопроса. Но муж свой вклад проебал.
Так его мама сама позиционировала этот вклад, как его. У нормальных людей в общем-то так и бывает - слова не расходятся с делом. Автор считала их нормальными. Наличие у мужа "своего" вклада никак не гарантирует, кстати, что он не окажется в мамином кармане. Дело не в происхождении денег, а в приоритетах мужика. Для этого в приоритете всегда будет мама, а свои дети - в лучшем случае по остаточному принципу. К сожалению, узнать об этом можно только тогда, когда назад уже не засунешь.
к счастью вполне можно сначала в приоритетах мужика разобраться, а потом "высовывать". тогда и ситуаций таких не возникает. но не всем это надо. проще родить быстренько, а потом волосы на себе рвать с воплями "да как он посмел, подлец"
Как? Вот скажите, как определить, что дети для мужика будут на пятом месте после мамы, папы, собаки и рыбалки? Пока этих детей нет? Говорить он может все что угодно. Он и говорил, обещания раздавал, в авторе иллюзии поддерживал. И что это дало?
не надо говорить, надо делать до того как дети появляются. мне оба мои мужа много чего обещали. но никаких детей, пока обещания не выполнили. сначала лужайка - потом зайка. и все прекрасно.
Тогда можно распрощаться с мыслью о детях вообще. Проживая на съеме да с нуля на квартиру можно и до 40 лет копить.
Не обязана, разумеется. Невестка не имеет претензий к свекрови. Только к мужу. Который таки обязан в своей семье быть опорой и просто честным человеком. Чтобы семью сохранить хотя бы. Пока он делает все, чтобы ее развалить.
у него не было вклада. это был вклад его родителей. про накопления автора не слышала. или она уже оттяпала свою долю у ее родителей и теперь считает, что очередь ее мужа?
Была в похожей ситуации. Только в собственниках спорной квартиры была еще и сестра мужа. В результате "размена" мать отдала половину своей доли дочери, чтобы той хватила на двушку (из ее доли только однушка получалась), а сына, моего мужа, также поставила перед фактом, что на дом не хватает. Вопреки всем договоренностям, по которым его доля должна была пойти на решение нашего квартирного вопроса (о чем свекровь сама неоднократно заявляла мне лично и нам обоим) - мой муж единственный, кто остался с голой жопой.
Жили мы тогда тоже на съеме, я фактически одна зарабатывала, ребенок маленьким был, в ясли ходил через не могу - все деньги уходили на просто житье-бытье. У мужа даже плана не было в голове, как эту ситуацию решить. Он просто решил побыть добреньким сыном, братом и дядюшкой. За мой счет, я считаю, да. Т.к. жить ему было где только потому что я зарабатывала на съем. При этом своего ребенка он по сути оставил без жилья. На вопрос "где мы будем жить, когда не сможем снимать" - не мог ответить ничего.
Не знаю как другие, а я этого демарша простить своему мужу не смогла. Не потому что маме отдал, а потому что маму, взрослую дееспособную замужнюю женщину, поставил выше для себя и важнее своего малолетнего ребенка, лишив его крыши над головой. Не смогла.
Какое-то время сократила текущий бюджет до полуголодного существования, мужа не кормила вообще, столовался у мамы. На лето отправила ребенка к своей родне, работала без выходных, заработала минимальный первоначальный взнос на квартиру в городе, где живет моя мама, взяла рассрочку. Еще полтора года в хвост и гриву юзала свекровь в помощи с ребенком, и мне не было стыдно. Через полтора года дом построили, я молча подала на развод, забрала ребенка и уехала. В свое жилье.
Той истории три года. БМ живет у мамы и ее мужа, идти ему некуда, голожопым алиментщиком он видимо никому не нужен, даже теткам с квартирами. Дочка маму послала куда подальше и носа не кажет.
Я благополучно замужем, у ребенка отчим, который заботится о нем. Се ля ви, каждый остался с тем, за что боролся.
Ну, да, наша такая :)
Наша всё жизнь работает в гос. структуре, крутит хвосты. Работа тихая, никакого напряга, как на курорт ходит. Мой брат НИКОГДА не знал какая у неё зарплата, она её копит отдельно, тратит на себя, на дочь, ина отдых (себе и дочери) ездит на море летом. Мой брат НИ разу не был с ними на отдыхе - она категорически отказывается. Живут на зарплату моего брата. Все улучшения в квартире только за счёт моего брата и помощи наших родителей, которых она не терпит и не общается с ними. Развестись с братом не может - зависит финансово, и нет своего жилья вообще.
Мне брата жалко, развёлся бы, и нашёл бы лучше ту, что любит. Так нет, же, порядочный, жене-шатуре некуда пойти. Денег у меня в месяц раз в 40 больше, чем у них, мне их копейки считать не интересно, это накопленая информация за последних пару десытаков лет их совместного проживания.
ну и кто вашему брату злобный буратино?
Кто ему мешает поехать на отдых одному?
А на что тогда семья жить будет?
Я не понимаю, как они живут, но они вообще не откладывают денег! Или невестка откладывает себе, но как-то получается, что копить они совершенно не могут! Вечная нэватка денег, то лагеря дочери, то концерты, то костюмы, то... А считается, что ему не столько нужно.
Ну если его устраивает такое просираение собственной жизни...
что значит на что семья жить будет? Улучшения в квартире не сделает, и всё. Отложил себя за год на отдых и поехал. Жизнь лишь одна. Что он как хомячок в колесе лишь бегает. Один раз сьездил бы на отдых, попробовал бы что это такое - сразу бы порядок в своём семействе навёл.
Нет ли, есть ли, но и мужа, и жену все устраивает, раз они так лет 20 живут. :) И вы не переживайте
А как он хотел? Мужик и должен обеспечивать свою семью. А на что женщина тратит свои деньги - не его дело. Пусть спасибо скажет, что она вообще работает и часть финансов вносит в себя и в дочь.
Не нравится? Пусть оставляет ребенка отцу и свободна. Он не обязан ее содержать ни разу.
Там "ребенку" поди уж 18 есть, коль уж браку больше 20 лет. А он все еще содержит. Значит все устраивает.
Если б у меня была дочь... сын.... И были бы деньги им помочь с жильем.... Шиш. Потому что 80% браков распадается, и "нажитое совместно" имущество делится. Вот купить квартиру, чтоб они там жили - нивапрос, если есть деньги. Но передать только в старости. СВОЕМУ ребенку.
Да пофиг как оформлять. Если уж свекровь так боится что они разведутся, то часть квартиры, которая на деньги от продажи его доли можно было бы оформить на нее. Было бы желание. А так, она по сути просто лишила своего сына жилья.
Неважно, у него теперь просто нет своего жилья, а раньше было, хотя бы доля.
Раньше была доля на бумаге. Он отдал эту бумажную долю матери. На свое реальное жилье заработает сам. Респект
в чем респект? его дети живут на съеме и без всяких перспектив, ибо денег у него нет даже на ипотечный взнос, даже на это не способен масик. чем гордиться? плодовитостью?
А в "бумажную" долю он мог прийти жить при необходимости. Теперь без разрешения предков - только на вокзал.
Жена дело десятое. Сегодня за ним, завтра за другим. А "мальчик" голодранец, без кола и двора остался. И судя по тому что нихрена за молодые годы не заработал, уже и не заработает. Будет чужим теткам платить за жильё.
Ну пока что в совместное имущество готова вкладывать только автор и вообще к вопросу подходит более ответственно и взвешенно. Ей не пофигу, где и в каких условиях будут жить ее дети. А малчег семью создал, а за душой ни гроша. Откуда он заработает, если только разбазаривать умеет?
А это с какой стороны посмотреть. В любом случае - ничего своего он не заработал. Ни до брака, ни после.
У нее есть добрачные накопления, русским по белому написано. Что там они копят оба непонятно. С таким мужиком, который добро разбазаривает - много-то не накопишь. Маме надо то одно, то другое...
Как же не его? В свидетельстве о собственности написано - его. Он говорил - его. И тысячи семей в подобных случаях считают, что "его" и благополучно размениваются. Почему автор должна была не верить мужу, свекрови, документам?
на заборе тоже много чего написано. а сначала разменять и убедиться, что муж считает, что это "его", и лишь потом рожать, религия не позволяет?
Как еще нужно убедиться, его слов недостаточно? Какие доказательства нужно предоставить? А если им сейчас лет уже по 35-37? Куда еще тянуть-то с детьми? Полагаю, что о размене они как порядочные и не заикались, пока маме не приспичило.
можно разменять, добавить сои накопления, купить себе квартиру, а потом рожать, не?
Можно. Только, как тут правильно заметили, квартира на автора. И настаивать на размене раньше, чем мама собралась это делать, она была не вправе. А муж был уверен (или обещал), что рано или поздно это произойдет и тогда они купят свое жилье. Без указания точных дат. Автору надо было рисковать? До какого возраста тянуть? Имея любимого и любящего мужа (по крайней мере она так думала) и перспективы размена в будущем. И чем это мужу аргументировать? Дескать пока твоя мама хату не разменяет -рожать не буду?
ну вот она и рискнула, родила не пойми куда. зато любимы и любящий рядом и перспектива типо. перспектива, кстати, и так осталась. помрут свекры - наследство свалится. так что рано или поздно и произойдет. что ж теперь возмущаться?
Потому что звучит странно. Связи между квартирой и их семьей нет. Муж вправе иначе решить квартирный вопрос - его право. Главное чтобы решил. Неизвестно что он там ей в уши пел.
Звучит нормально, а главное суть дела отражает :) А петь да, можно всякое, это верно
ну зато автор бы сразу поняла, что нефиг верить обещаниям, а надо сначала пошевелится, а потом рожать.
не вижу вложений автора. в чем они выражаются? если б ей было не пофигу, она бы на это зарабатывала. пока она только размножилась и щелкает челюстями в направлении чужого имущества.
что за душой у автора, создавшего семью?
разбазаривать можно только своего. своего у него пока нет. поэтому разбазарить он ничего не мог.
Автор, вам изначально нужно было не упускать нюансы ситуации.
Я вот выше высказывалась, что ваш муж нормально поступил (ну только что должен был всё же с вами посоветоваться)
Но вот узнав, что свёкры не основную квартиру продали, а ту , которую сдавали - вот тут осадочек образовывается.
Всё же забрать у сына эти деньги, когда сын сам живёт на сьёме....ну как-то не породительски. ИМХО.
И что скажу, автор, вас не принимают в этой семье: ни вас, ни вашего ребёнка. Если вы считаете, что у вас со свёкрами хорошие отношения, значит они очень хорошо это изображают. Если бы они действительно вас рассматривали как семью их сына, как близких им людей (тем более вашего ребёнка), они бы эти деньги не взяли.
А дом на что им достраивать? Им по 60 лет, заработать они уже вряд ли могут. Я двумя руками за то, чтобы обеспечивать своих детей жильем (и сами мы это уже сделали заранее). Но и жить на старости лет на российскую пенсию совсем не хочется. Это , что называется, замените расстрелом. Если у свёкров кроме этой дополнительной квартиры никакого дохода толком нет, то и их можно понять. И почему-то автор ни слова не говорит о том, сколько долей от своих квартир дали ей её родители. Или решать квартирный вопрос детей должны только те, кого угораздило родить сыновей?
Безусловно. Но если родители хорошо зарабатывали в молодости и смогли купить несколько квартир, они вполне могут одну подарить сыну. Это нормально, давать старт детям, точно так же как нормально помогать своим родителям в старости. Не нормально отжимать у родителей деньги, когда им уже 60.
Думаете, автор и её муж помогают родителям? В принципе можно было бы договориться, что они дают сыну долю, на которую он, добавив свои, купит квартиру, а за это будет давать им деньги на строительства дома, по сути те же деньги, которые вынужден сейчас копить на квартиру. Но я не думаю, что автора устроил бы такой расклад.
Если бы автор с мужем помогали бы его родителям, то им не пришлось бы продавать квартиру, чтобы дом достроить.
"Достраивать" на стоимость целой квартиры? Что там за дом-то такой, никак фамильный замок? На полквартиры можно достроить, если просто нужно жить, а не понты кидать. Внуки у них по углам скитаются, сын заработать на свою семью не может - постыдились бы последний угол отбирать.
вы серьезно считаете, что мама может отнять у здорового мужика деньги, если он против? не важно какой теткой оказалась мама, сын с ней согласился и деньги отдал добровольно.
Это очевидно. Муж там мамсик, мама на него явно влияет. Он оказался ненадежным человеком для своей жены, своей семьи. Ему похеру, где и как они будут жить. Он не уважает свою жену настолько, что даже не удосужился обоговорить с ней ситуацию и предложить другой план. Для него семья - это мама. Жена - чужой человек. Точка. Автор теперь это знает.
молча. не бежать в загс за печатью, пока не будут созданы для семьи условия, которые устроят и жену, и мужа. в процессе создания этих условий прекрасно раскрывается характер.
Вы всерьез полагаете, что вот эти конкретные люди запросто могут накопить на "условия" года за два-три? Тогда и вопрос бы не стоял. Они не могут. И не смогли бы. Принцев мало и на всех не хватает.
ну если мало, то не надо жужжать, надо подстраиваться под тех, от кого зависят условия. надо было мужа лучше мотивировать, чтоб не маме, а жене деньги нес, надо было со свекровью лучше контакт держать.
Я это поняла. Но пока жилья нет. надо копить, чтоб что-то купть. И потом решаться на прибавление в семействе. Так обычно делают. А пока живут на съеме, вдвоем. И копить легче, когда нет постоянных расходов на ребенка, и жена не в декрете.
Не накручивайте. Доживите до свекровиных лет, обживитесь собственностью, тогда и мурлыкайте кому сколько отдать хотите.
Мы свою недвигу очень сложно зарабатывали, много себе в чём отказывали, да, сейчас имеем под сдачи квартиру, и наши дети понимают, что это их добро тоже, но рассчитывать на добывание себе жилья, они должны только на себя. Сдаваемая квартира - это наша инвестиция.
Была в такой же ситуации, но на месте мужа. У меня есть доля в родительской квартире. Ни на секунду не сомневалась в том, что это жилье целиком принадлежит родителям. Когда возникли планы на продажу, я мужу рассказала, но просто потому, что у меня язык без костей и я все ему рассказываю, что вокруг происходит. Обсуждать этот вопрос мне и в голову бы не пришло. Хотя мы сами тогда жили очень стесненно, на съеме и денег не было.
+1000. У меня такая же ситуация, только с большим загородным домом в Подмосковье. По документам он весь мой. Родители написали дарственную, решив, что так проще и правильнее. Это было их решение и желание. Но если завтра они скажут, что хотят его продать (а стоит он очень прилично), без разговоров продам и отдам им всё до копейки. Хозяевами считаю в этом доме тоже их.
Те, кто пишет, что он должен был посоветоваться с женой, скажите, а смысл? Ясно же, какой совет дала бы жена. И муж, очевидно, это знал. Не её же родители, не жалко. Я считаю, что нет ничего плохого в том, когда родители помогают детям решить квартирный вопрос. Особенно, если это родители с двух сторон. Такие вещи должны делаться на равных. Если родители автора ни копейки не дали на квартиру, у неё нет никакого морального права осуждать за это родителей мужа.
Безотносительно ситуации автора: смысл посоветоваться в том, что на согласии семья держится. Иначе что это за брак, в котором супруги смотрят в разные стороны?
У родителей могут совершенно разные возможности и взгляды на помощь половозрелым детям.
У родителей конечно могут быть совершенно разные возможности и взгляды. Но это не означает, что с одних можно тянуть, а других не трогать. Возможности и родителей мужа автора не резиновые, людям по 60 лет и больше у них не будет возможности заработать денег.
Насчет совета - согласия бы там не было. Автор бы доказывала мужу, что у мамы надо отжать денег, муж бы пытался что-то объяснить, метался бы между мамой и женой и (в зависимости от того, кто перетянул бы канат) в итоге с одной из них поругался бы всё-равно.
когда в семье есть согласие, спрашивать и не надо, ибо оно уже есть. Достаточно просто озвучить как факт. Это я вам как жена, у которой согласие в семье говорю.
У автора есть добрачные накопления, которые она готова была вложить в общее жильё, если ьы муж сделал то же самое. Это было бы честно. И неважно откуда они - сама накопила или родители дали. Важно что есть. А муж теперь голодранец, последнее пролюбил. Ни на секунду не задумавшись что его собственным детям негде жить по сути.
Не знаю, уж каким макаром, но родители получили трешку в 1985, двое детей в семье было. Через пару лет с другой стороны нашего дома была достройка, нам добавили комнату, получилась четырёхкомнатная квартира. Брат женился, купил однокомнатную (до брака), там с семьёй и живёт. Я с мужем выехали в заграницу, долго снимали/скитались, но в конце концов купили хороший дом, много земли, да и квартирку для сдачи тоже имеем.
В какой-то момент наши родители решили, что жизнь в панельке - не жизнь, и провели операцию купли-продажи. Мы с братом отказались от долей во время сделки по продаже (на тот момент я ещё снимала с мужем).
Думаю, его жена тоже лютует. С моими родителями не общается совершенно, дочью манипулировала. Если бы могла, ушла бы от брата, но у неё своего НИЧЕГО нет. Была родительская трешка, но её брат с невесткой купили родителям однушку (я так понимаю, отойдёт невестке после смерти отца, мать умерла недавно), а сами остались в трёхе. Моего брата однушка добрачная - не разменять. Вот и сисдит, сама себе злая жаба.
А я рада, что родители на старости лет имеют свой угол, какой им по душе.
Автор, мой муж тоже все отдал родителям. Так они не стеснялись брать потом деньги на содержание дома, в их городской квартире жили сестра мужа с семьей. А у нас были близнецы и съем. Мы откладывали 10 тысяч на взнос, потом звонила свекровь и рыдала, что счет за отопление огромный. Ничего, выплыли.
А что хорошего-то? Вам не было обидно, что вас муж задвигал на десятое место?
Ничего хорошего. Идти на поводу рыданий свекрови по поводу счетов за отопление - это глупо. А вот отказаться от доли квартиры, которая тебе принадлежит только на бумаге - это правильно
А муж и не задвигал. Все финансы всегда были и есть в моих руках, я решала, что лучше дать. Потом свекровь припахала как няньку, а сама на работу. Сейчас у нас все очень хорошо, поэтому я уверена, что такие жесткие условия дадут автору с мужем пинка для рывка.
Правильно он поступил.
Де-факто квартира родителей, им и деньги за нее получать.
Есличо - я вашего мужа вполне понимаю. На меня оформлена квартира свекров, ныне покойных. Причем по безвозмездной сделке, такшта в случае развода она юридически не подпадает под раздел. Вы понимаете степень доверия, да? Так вот, если те, кого я считаю действительными хозяевами квартиры, т.е. мужа и деверя, примут какое-то решение на предмет распоряжения этой недвижимостью, у меня и мысли не будет претендовать хоть на копейку с этой квартиры. Свекры ее получали, когда меня еще на горизонте не было, поэтому какие тут могут быть еще мнения... с родителями вашего мужа похожий расклад.
Автор,а почему вы не добавили свои накопления плюс деньги от продажи квартиры (часть доли мужа) и не купили себе квартиру? Пока еще были эти деньги.
Муж мог сказать что собирается сделать.что за семьи где никто не разговаривает,а просто ставят перед фактом.
Потому что деньги муж сразу отдал маме. Если деньги нужны свекрови, то как мы их могли бы взять?
Для тех, кто тут пишет дескать это его имущество, ему решать, советоваться не надо и все такое. Несколько лет назад я была практически на месте мужа автора. Была у меня добрачная комнатенка, папа подарил. Решили с мужем комнатенку продать, добавить малость его денег, на остальное кредит и купить жилье. Все готово было, кредит одобрен, аванс внесен, на сделку вышли. И я передумала комнатенку продавать. Причина неважна, в общем-то тоже своего рода семейно-родственная. Но передумала. Тоже считала - мое, имею право. Поставила перед фактом - продавать не буду, передумала. Муж обиделся, был скандал с уходом из дома и все такое. Пришла вот также на еву за поддержкой своей позиции - на меня вылилось стооолько говна:) И жена-то я плохая, и товарищ ненадежный, и мужа подставила, и детей без жилья оставила, и семью предала... много всего было написано. А поступила я всего лишь точно также, как муж автора. Который здесь прав и вообще весь в белом.
сдаётся мне, что автор - свекровь)
за поддержкой пришла, невестку умыть по всем фронтам)))
Другая - в том, что "Все готово было, кредит одобрен, аванс внесен, на сделку вышли.". Поздновато вы передумали. Муж, может быть, вложил много сил в организацию всего процесса, сложного процесса.
А вы взяли и передумали - все труды насмарку. Конечно, обидно.
А автор ничего пока не сделала для покупки жилья, сидит спокойно на своих накоплениях . В этом и разница.
Нет, не точно.
1. Вы имели подарок от отца. Видимо, не только на бумаге предполагалось, что комната ваша.
2. Вы начали продажу. Иметь семь пятниц на неделе в подобных вопросах нельзя.
1. Муж автора тоже имел долю в квартире, законную, и получил он ее с согласия матери (если бы ей очень не хотелось иметь его в собственниках - она бы нашла способ не наделять собственностью). К слову, я комнатенку получила путем хитрых способов воздействия моей матери на ее бывшего мужа, моего отца. И принудительного деления лицевых счетов, когда это еще было можно. Иными словами, из квартиры была сделана коммуналка, в коей комнатка принадлежала мне. Так просто бы он вряд ли сподобился.
2. Муж и свекровь автора тоже намеревались деньги от продажи квартиры использовать для покупки жилья для их семьи. И говорили об этом вслух неоднократно. И продажу не только начали, но и закончили. Только о назначении денег передумали. Не семь пятниц у них на неделе, нет? Я в отличие от них передумала до продажи, а не после. Что сути дела в общем не меняет - и я, и муж автора обманули своих партнеров. Только авторский муж весь такой молодец, а я - сука:) В чем разница я не поняла вообще.
1. Да хрен там обойдешь детей в приватизации. Ну во всяком случае я не умею и таких ушлых, кто умеет, не знаю (хотя они, конечно, где-то есть).
2. Намеревались? Вроде автор об этом не писала, во всяком случае в первых постах. Если действительно это были их планы и действительно они намеревались пустить эти деньги на жилье для молодой семьи, то согласна - нехорошо переигрывать молчком. Но вот верится слабо. Если бы были четкие планы, автор об этом в первом же посте написала бы, потому что именно это было бы очень обидно. Но она не написала. Скорее всего этого либо не было, либо было что-нибудь вроде чьих-нибудь вольных рассуждений на тему судьбы квартиры, когда язык тянется дальше нужного. За обещания треп принимать не стоит.
Автор об этом писала не в первом посте, ниже. И не верить ей нет оснований - лично я сама ровно в такой же ситуации была. 2 года квартира выставлялась на продажу с намерением деньги взять, поделить согласно долям и использовать для покупки отдельного жилья всем собственникам. Было подано заявление на ипотеку (естественно вдвоем - одним из собственников и его женой), получено одобрение, забронирована новостройка.... "Передумали" в день выемки денег из ячейки. Тоже скажете треп был?
И как прикажете отделить треп от обещаний, если одни и те же слова произносятся неоднократно, "в тему", в присутствии обоих супругов и потом супругом, владеющим долей, повторяются? Когда в семье нормальные отношения и нормальные люди, как-то в голову не приходит считать их слова ничего не значащим трепом.
Опять не та ситуация. У вас - " Было подано заявление на ипотеку (естественно вдвоем - одним из собственников и его женой), получено одобрение, забронирована новостройка...".
А у автора - собирались и т.п. - слова и только
Ну и у меня только слова по сути. Я ж не заставляла заявления писать. Автор тоже никого за язык не тянула.
Если у вас " Было подано заявление на ипотеку (естественно вдвоем - одним из собственников и его женой), получено одобрение, забронирована новостройка...". - это только слова, то да, вам виднее :)
Нет, это писал другой аноним, как я понимаю, попавший в ту же ловушку, что и автор. Но не суть. Все равно - пока кредит не выдан, а только обещан, кредитный договор не подписан - никто никому ничего не должен. И я была не должна. Но оказалось все равно сволочью, кинувшей бедного мужика.
Вас анонимов различит не могу, а по сути - пока только слова у себя на кухне - это одно. Болтовня и только
Когда человек ходит по конторам : банк, риэлтор, и т.д , собирает документы, тратит свое время и моральные силы - это другое.
Жаль, что вы не видите разницы.
понимая, что у него нет первоначального взноса, он должен быть готов к тому, что все хождения - зря. просто потому что у него денег нет. а тот у кого есть может передумать.
мы же не знаем, какую работу провела автор до продажи. квартира продается не за один день, о продаже она знала, муж сразу не сказал, что деньги уплывут на сторону (а может и сам на них рассчитывал до поры до времени). Может она уже там нашла варианты, как долю мужа, свои накопления, общие деньги и маткапитал превратить в жилье. И муж ее не останавливал,
У вас совершенно другой случай.
Бывает собственник формальный, а бывает фактический. Иногда эти понятия совпадают, в иногда нет.
Вы были и формальным, и фактическим собственником. И распоряжались имуществом самостоятельно.
Муж автора только формальный собственник. Фактически квартирой владела мать, она же и распорядилась имуществом.
Разницы никакой. Оба обещали своим партнерам одно, а сделали иначе. И сделали это сознательно, понимая некрасивость и непорядочность поступка по отношению к партнеру. И оба без обсуждений.
Автор пишет иначе. И муж обещал, и свекровь обещала. Вслух, ей лично. Что квартира эта, точнее доля мужа - вклад в их будущее жилье. За язык никто не тянул. Вероятно, они даже так и думали. Но потом передумали, не потрудившись объясниться. Очень надежные и порядочные люди. По отношению друг к другу только...
Ещё раз. Фактический собственник квартиры - свекровь. Она распорядилась имуществом по своему усмотрению. Имеет право. Формальный собственник решения не принимает, а просто принимает решения фактического. Советоваться с формальным собственником и тем более с его женой фактический собственник не должен по определению.
Да что вы? А если "формальный" (как вы его называете) собственник таки не согласен? Не говоря уж о том, что документы у них одинаковые и права одинаковые. Нет там никаких фактических и формальных. Есть властная мамаша и ее подкаблучный сын. Частный случай вне правового поля.
Это совершенно другая ситуация. Вы уже собирались покупать, а вы на пол-пути спрыгнули.
И автор с мужем собирались покупать. Он на полпути спрыгнул, отдав деньги маме.
Однако до этого неоднократно и он и мама говорили об этих деньгах как о вкладе в жилье семьи автора и ее мужа, вкупе с ее добрачными накоплениями. Допустим, они передумали. Было бы порядочно объясниться с автором, она ж не тварь бессловесная - человек, жена, член семьи. Очень и очень некрасиво.
Я в своей истории не продала свою же комнату, решив оставить в покое соседей по коммуналке (своих родственников). Имела право. И тем не менее по отношению к мужу поступила плохо. По крайней мере здесь мне доходчиво это объяснили.
Ну вот почему всегда подобные посты от "временно не работающих" в декрете (ага, временно, потом ребенок не садовский, потом первый класс)? Ни разу не пожаловалась на что-то подобное успешная молодая мамаша. А по сабжу -муж сделал правильно. Вам нужно было бы сначала с жильем разобраться (или смириться, что съем - это нормально).
Автор, не знаю сколько вы зарабатывали до декрета и способны зарабатывать в принципе, но надеюсь, что внятно. Короче говоря, временно сделайте вид, что проглотили. Доведите ребенка до сада, выходите на работу, подкопите еще денег, занять может удастся. Или как выше дама пишет рассрочку взять. Только не афишируя. И купите что-то только для себя. Хоть студию, хоть комнату, получится больше - отлично. Вам надо зад прикрыть. На вашего мужа явно рассчитывать нельзя, он опрокинет недорого возьмет. И вообще непонятно о чем думает, что от него ждать. Хорошо если только деньгами отделаетесь. Зачем вам это надо?
Разводиться или нет - дело ваше. Но набат вам уже прозвенел, определенный и недвусмысленный. Делайте выводы.
За что ж вы так автора? Не важно на кого куплено, это все равно будет общее. Вы решили автора добить прям по полной?))
Если дурой не будет - все сделает правильно, так что комар носу не подточит. В конце концов развестись можно. Явно же, что ее муж квартирный вопрос решать не собирается в обозримом будущем. Или будет это делать на ее деньги. Ей зачем такое счастье?
Я знаю случай в моем очень близком кругу, когда жена оформила развод, чтобы купить недвижимость вне брака "на всякий случай, чтобы прикрыть жопу", ну и чтоб сдавать пока ее сын от первого брака самостоятельно жить не станет. Хотя ничего этой жопе на тот момент не угрожало. Пара жила в добрачной двушке мужа с ее ребенком. Мужа, по-видимому, такая ситуация задела (частенько в шутку на дружеских посиделках прикалывался "не жона ты мне боле, не жона"), хотя он тоже, вроде, говорил, что ребенок растет, пока есть возможность, надо жильем отдельным озаботиться, но все общие накопления ей для этой покупки использовать одобрил, да еще и приличную сумму, которая ему в наследство от деда напополам с братом перепала, тоже отдал. Вобщем, ничего не предвещало. А потом он собрал вещи и ушел, попросив ее и ее сына освободить его квартиру, как только она будет готова переехать в свою купленную. Пока она ту квартиру в порядок приводила (надо сказать, что на ремонт он ей еще немного денег дал), он успел официально жениться на другой женщине.
И чего? Если автору так уж нужен этот мамкин сын в качестве мужа - есть варианты оформить "на маму", муж и знать не будет, если автор ему не скажет. А по мне так муж, который тебя не любит и не уважает - невелика потеря. Уйдет и скатертью дорога. Пусть найдет другую дуру, которой голодранец с алиментами будет нужен. Он же бомж теперь.
А где он голодранец? Он при своей добрачной двушке в неплохом районе Москвы, с новой женой и своим ребенком. Алименты ему платить некому, к сыну БЖ он отношения не имеет. А она в однушке за МКАД с 16-17-ти летним сыном. Но зато в собственной квартире.:)
Ему светит в наследство родительский дом. Неплохой, судя по текущим вложениям. А автор кто? никаких активов, кроме некой накопленной суммы, озвучено не было, в том числе и перспективы наследства.
Она была обязана вам тут все выложить? Кому достанется наследство - еще неизвестно. Там вроде другие дети еще есть. А маме может моча в голову ударить и все отойдет собачьему приюту. Явно мама о сыне не заботится, отняв у него последнее. С чего ей вдруг начать о нем думать?
не факт, может мама именно о сыне и думает, пытаясь обезопасить его от алчной женушки.
Ну и? Ей не только я вопрос задала о ее имуществе. Вопрос, видимо, неудобен, раз ответа нет.Здесь любой вопрос задать могут, у вас никто разрешения спрашивать не обязан. Вы тоже бесквартирная что ли, так подпрягаетесь за чужое добро? И я не считаю эту родительскую позицию неправильной. У моего сына вообще ничего нет официально. И не будет до нашей с мужем смерти в целях его же безопасности. Чтобы никто не подсчитывал его доли и не рассчитывал на них, как в случае автора. Хотя для него несколько лет назад приобретена квартира. Приведет жену, будут жить. Мало будет, будут работать и зарабатывать. Если нам моча в голову ударит, и мы решим завещать все приюту, то мы в своем праве, это наше имущество, нами заработанное, как хотим, так и распорядимся. Думать надо было, когда женились. У него ничего, и у нее ничего, раз на съеме живут. Не устраивал такой расклад, не надо было жениться-плодиться.
А почему тогда у вас возник вопрос о не своем имуществе? Он тоже не по существу получается. Скорей всего, ничего, кроме "накоплений" у вас из имущества нет и не было.
Никто никому не чем не обязан. Сын взрослый, должен сам думать где ему и как жить.
Только после этого топа задумалась.... Когда мама решила что-то делать с жильем, которое приватизировалось и на меня - несовершеннолетнюю, я написала доверенность на распоряжение. Мне и в голову не пришло советоваться с мужем или претендовать как-то на эту долю. Доля приватизирована на детей только потому, что иначе было не получить в собственность квартиру. Как мама распорядилась деньгами - её личное дело.
Когда родители мужа меняли квартиру, в которой была его "детская" доля, все было аналогично. Родители распорядились деньгами так, как посчитали нужным. Даже и в мыслях не было, что это нужно со мной обсуждать, иди что наша с мужем семья имеет право на эти деньги. Когда мы с мужем увеличивали свое добрачное недвижимое имущество, никто из родителей не спрашивал ни о наших планах, ни о будущих долях, ни о вкладах и пропорциях.
Сейчас мама по состоянию здоровья живёт с нами (онкология), ее квартира стоит, геморрой с двумя сдаваемыми её квартирами и уходом за загородным домом на нас с мужем. Деньги от сдачи уходят на мамино лечение и содержание этого всего имущества. Как мама захочет распорядиться своим имуществом, ни меня, ни мужа, ни моих сиблингов совершенно не волнует. Это её имущество, ее воля.
Ни я, ни муж не считаем, что имеем на него право только потому, что мама сейчас живёт и будет жить с нами. Единственное, я сейчас активно прошу маму привести в порядок дела, пока у неё есть силы, дабы избавить нас с сиблингами от геморроя с долями. Мама пока не хочет, ее право.
Но после этого топа я задумалась....может наша позиция продиктована тем, что жилищных проблем у нас никогда не было?
Скорее всего именно так. Если бы вы снимали годами без перспектив купить свое в каком-то понятном будущем - ваша точка зрения, скорее всего, была бы иной. По крайней мере задумывались бы вы об этом точно, а дошло бы до реализации - как знать.
В топе речь не о том, что мама распорядилась деньгами по своему усмотрению. А о том, что сначала обещала отдать сыну, чтобы его семье было где жить, а потом передумала в одно лицо. И муж согласился, даже не проинформировав о столь существенных переменах в общих планах свою жену.
Т.е. причина обиды - не квартира, а человеческие отношения. И обида не на свекровь, а на мужа.
Автор столько всего придумала по ходу топа, что данную информацию , лично я , воспринимаю только как ложную, что бы все же встали на сторону автора.
Почему придумала? Просто не стала перегружать первый пост. Я как раз, побывав в абсолютно аналогичной ситуации, проверив на своей шкуре, уверена, что все так и есть как она пишет. Все точно так же, до мелочей. И обещания свекрови, и намерения мужа, и "передумали в последний момент", и даже назначение денег - на достройку дома. Не уникально, видимо.
Вот "передумали в последний момент" - у автора такого не было :) Потому как последнего момента не было, у автора было - "копим"
для верила мне достаточно было замуж не ходить. а когда собралась замуж и рожать, мне слов было не достаточно. я и сама напряглась, и жениха напрягла по полной. а как вы думали?
Ну так все родители такие, да и вообще люди. Сегодня говорят одно, завтра другое, имеют право. Мужу всю его жизнь родители и бабушки с дедушками говорили, что после смерти деда ему достанется загородный дом. Дед жил долго и счастливо, скончался в возрасте 86 лет. Когда речь зашла об обещанном доме, отец мужа сказал, что он считает, что дом должен быть его, а что там говорили при жизни деда, его мало интересует. Муж удивился, конечно, но ничего не сказал. В итоге отец мужа дом продал за бесценок и деньги спустил в явно убыточный "бизнес" проект буквально за год. Теперь у него на руках судебное решение о взыскании в его пользу 20 млн и фактическая невозможность взыскания средств. Мне и в голову не пришло, что муж должен обсуждать со мной эту ситуацию, и я вправе давать ему какие-то советы. На отношениях мужа с его отцом это, кстати, никак не сказалось.
Моя мама тоже любит рассуждать о том, кому она что оставит. Покивали, поговорили, разошлись.
О да, у меня мама тоже очень любит рассуждать, что и кому она оставит/ подарит)))
При этом свекровь все сделала молча, пошла оформила, принесла доки " на случай смерти, моё распоряжение на этой полке" .
И чем вы гордитесь? просрали дом который дед строил.еще и должны остались.тоже мне,семья ....
Вы как-то своеобразно читаете. Ещё раз :) Дед при жизни не оформил дом на внука, хотя говорили об этом все больше 30 лет. Ну, нет и нет.
Отец решил, что дом должен достаться ему. Распорядился им по своему усмотрению. Он не должен остался, а наоборот, он получил судебное решение, но взыскать деньги с должника невозможно.
Положа руку на сердце, огромный старый дом - огромный геморрой, требующий уйму сил и средств. Когда дом, за которым нужно ходить, не один, да ещё и расположены дома в разных районах Подмосковья, гораздо спокойнее относишься к тому, что "родители вдруг передумали". О гордости не было ни слова, было только об удивлении.
судя по всему продажа семейной квартиры для того и была затеяна, чтобы дом достроить. Сын, на которого в детстве там была оформлена доля, не стал вынимать из рук у матери эти деньги, а согласился с постройкой дома. Нормальная ситуация, нормальный муж у вас. В такой ситуации и сама бы поступила также (и поступала), и к мужу претензий не имела бы.
Вот если бы он ваши с ним накопления вбухал в родительские дела при том, что у вас у самих жилищный вопрос не решен - вот, это был бы и звоночек, и набат.
А я бы так не поступала. И не поступила. Поэтому живу в своей квартире, а не на съеме с голой жопой. У нашей семьи хороший доход, но даже его не хватит на покупку такой квартиры в Москве, которая сейчас у нас. Если бы не деньги с моей доли, мы бы жили в Подмосковье, а это совсем другое качество жизни. Я лично в этом убедилась, т.к. прожила там 3 года.
И со съема накопить на свое в Москве крайне сложно сейчас. Если семья автора этого раньше не сделала, не факт, что получится в будущем. Получается муж свою семью и себя без жилья оставил. Я не считаю, что он правильно поступил.
вопрос еще в том, если в этом случае у родителей еще пара-тройка квартир и насколько для них критично выделить сыну или дочери их приватизационную долю. Если родители обеспеченные люди, им есть где жить и на что жить, то че б долю не отдать, чтобы сын/дочь с семьей купили квартиру, и не МО, а в хорошем районе Москвы.
Не пойму, если тут все настолько высокоморальны, что поддерживают свекровь и мужа автора, то где все эти хабалки, вырывающие деньги из глоток свекровок? Не сидят на ебе?
потому что это два разных момента.
должны ли родители помочь семье сына.
должен ли сын отдать долю, принадлежащую ему формально.
Сын поступил нормально. Родителей в этой теме не обсуждают
Бесят такие шатуры, которые без квартиры на сьем рожают! Правильно свекровь распорядилась, вы алчная хищница, только и думаете, как бы урвать. Отрывайте жопу от стула и идите зарабатывать наравне с мужем.
Это автору решать , зачем ей муж. А если автор, вдруг решит мужа к маме выгонять - так муж действительно может и у мамы пожить :) Вот автор , где жить будет - это вопрос :)
Теперь, когда автор убедилась в крайней ненадежности человека, который обещал о ней заботиться, и в том, что ни единому его слову верить нельзя - ничто не мешает. Будем надеяться, автор выводы сделает. И поступит с выгодой для себя.
или детей мужу, раз решил, что такой самостоятельный, а самой - воскресной матерью с тремя рублями алиментов по закону и в свободную жизнь. И пусть попробует муженек "устроиться" с детьми и без жилья.
Точно! А будет тупо пахать с утра до вечера на работе, а с вечера до утра дома, ради того, чтобы мужу было на что быть хорошим сыном. А то ведь того и гляди, к старости, когда автор с мужем купят таки недвигу, а свёкры не захотят жить в доме, а захотят жить в квартире, и их хороший сын отдаст им половину своей квартиры. И насрать на жену и детей. Они молодые, ещё заработают. Ненуачё? У него опыт отдавания СВОЕЙ половины квартиры любимой маме уже есть. Подумаешь, полквартирой меньше, полквартиры больше! Зря штоле жена пахать будет?
Вы чего-то не поняли наверное. Он не семейную собственность отдал матери. Он материну собственность отдал матери. Если у жены нет родителей с домами и квартирами - то да, на свою семью придется пахать. И радоваться, что недвига есть хотя бы у мужа в перспективе, так что их детям будет чуточку полегче, чем им.
Зы. Я даже маткапитал не стала в ипотеку квартиры вкладывать. А то я выплачу 15 лямов за квартиру, МК из них покроет 400 тыр., меньше 3 % - а потом своей же квартирой распоряжаться не смогу - детачки любимые по наущению супругов и супружниц будут мне вещать, что это и их квартира тоже.
Он не материну собственность отдал, а свою собственную. Квартира была получена а не куплена. И получена она была именно с учётом интересов детей, поэтому при приватизации ребёнок вполне законно получил долю в этой квартире, СВОЮ долю. И мама могла этой долей пользоваться, пока квартира была квартирой. Ну то есть жить там. А когда квартиру решили продать, то это уже ЕГО ЛИЧНЫЕ СОБСТВЕННЫЕ деньги. Давайте тут поставим точку, и пойдём дальше уже искходя из того, что ....
У него были деньги, ЕГО деньги, которые он мог вложить в семейный бюджет, заплатить первый взнос за ипотеку и ЕГО семья, ЕГО дети, ЕГО жена и ОН сам могли бы жить нормально уже сейчас. Но он поставил свою маму и ЕЁ семью выше своей собственной семьи, положил с органом на детей и жену и решил улучшить жилищные условия МАМИНОЙ семьи, за счёт жилищных условий своей собственной семьи.
А вам не приходит в голову, что у них с матерью задолго до свадьбы могла быть договоренность, что сын не может распоряжаться этой квартирой? Да, по закону он имеет право на часть квартиры. А по совести она не его.
Вы, заявляя, что мужик должен был сам использовать эти деньги - уповаете на закон. Будьте последовательны - по закону он не обязан обеспечивать жильем своих жен, которые как и он - вступали в брак без недвиги за душой.
Если уповаете на совесть - тогда тем более нельзя требовать, чтоб муж положил лапу на жилье, на которое по факту заработали именно родители, а не он. И уж тем более, по совести жена, не принесшая в семью никакого приданого, тем более не может претендовать на "приданое" мужа.
Да, в ее ситуации надо взъябывать с супругом на собственную хату и не разевать рот на имущество мужниной семьи.
" по закону он не обязан обеспечивать жильем своих жен" - жён нет. А детей?
А жена обязана этого ублюдка обеспечивать жильём? Ведь большая часть того, что уже собрали - это её добрачные?
"на жилье, на которое по факту заработали именно родители," - враки. Нифига они не заработали. И если бы этого сына не было, то получили бы меньшее жильё. Вот и распоряжались бы им. Но нет, они согласились на большее, с учётом доли этого сына. То есть на долю сына они нифига не заратали.
Шедеврально! муж потратил своё "приданное" на стописятую недвигу для мамы, при этом его собственные дети должны скитаться по съёмным углам.
То есть он может быть и отличный сын, но дерьмо-отец.
" жён нет. А детей?"
Детей тоже не обязан. Его долг вырастить и дать возможность получить образование, чтоб дети сами себе на квартиры заработали. Все остальное - исключительно добрая воля родителей или бабушек.
"враки. Нифига они не заработали"?
Да вы что? То есть, сидели на социале и получили хатку только за наличие детей? Вы вообще в курсе, сколько надо было на предприятии отпахать, чтоб оно вас жильем обеспечило? Да, при наличии большего числа детей и квартиры давались побольше. Только не забывайте, что пока те дети вынашивались, рожались и росли - шел и стаж работы на предприятии. И квартиры давались не по факту рождения. По факту разве что на очередь ставили. В итоге трешки зарабатывались аккурат лет через 15-20, что сопоставимо с нынешней ипотекой.
Редчайшие случаи, когда жилье давалось сразу после институтов - так для этого надо было уехать в нереальную тмутаракань, чтоб получить избушку на курьих ножках, которую ни на что приличное не обменяешь.
" В итоге трешки зарабатывались аккурат лет через 15-20, что сопоставимо с нынешней ипотекой." Только разница в том, что жилье это было гарантированным. Можно было всю молодость в декретах просидеть, на больничных - стаж шел, очередь двигалась. Ненормированный рабочий день и угроза увольнения "патамушта кризис" со всеми вытекающими - тоже не были в той реальности. Человек просто работал с 8 до 17, просто рожал детей и за сам факт получал квартиру. Сейчас вы много знаете женщин, которые сидя в декретах могут ипотеку платить?
С чего это оно было гарантированным? В разные годы ситуация с жилищным строительством для того или другого предприятия была разная. А тем, кто встал на очередь в конце 80-х и вовсе хрен показали.
Медикам и учителям вообще почти без шансов было жилье получить, ни кооперативное, ни государственное, хотя их труд временами был тяжелее чем у сталеваров.
Они заработали на ту часть, которую получили по приватизации. Остальное они получили благодаря наличию детей.
Я вас сильно удивлю, но приватизация к заработку не имеет ни малейшего отношения. Люди сделали ровно то, что позволили им власти. К сожалению, приватизационный процесс, затеянный в России, имеел мало отношения к справедливости. Как впрочем и институт прописки при СССР
В этой части - имел абослютное отношение к справедливости. Потому как жилье давалось на семью. Не учитывались особо ни стаж, ни особые заслуги. Только состав семьи. При одних и тех же трудозатратах на производстве бездетные получали однуху, а многодетные треху-четыреху, хотя вся заслуга в том, чтобы удовольствие получить сначала, а потому койку в роддоме занять. Государство пыталось защитить права всех своих граждан, которым было предоставлено жилье согласно конституционному праву. Всем гражданам, а не только совершеннолетним. Понимая прекрасно, что ушлые родители, почувствовав вкус свободы, повыгоняют своих детей на улицу. Вероятно, первые годы приватизации, когда еще можно было обойти детей, много чего показали в этом смысле.
Очень справедливо государство поступало, ага. То-то у нас при СССР коммуналок было выше крыши, когда несколько поколений десятки лет в одной квартире живет.
Когда на одном производстве давало жилье через три года работы, на другом не давало вообще - отправляло на социальную очередь, где может быть лет через 25 что-нибудь светило по-минимуму.
Когда даже при наличии хорошей работы и высокой зарплаты ты не можешь через кооператив получить то жилье, какое хочешь, а не то, какое социальные нормы диктуют.
Однако бездомных не было. В принципе не было. И рождаемость была не чета сегодняшней, ибо молодым семьям не приходило в голову отказываться рожать детей или откладывать до 40 лет потому что трешку не купили. Рожали, получали жилье - кто от предприятия, кто по достижении социальных норм. Можно было выбрать профессию, которая позволяла работать на предприятиях, строящих жилье. Тогда оно было гарантированным.
О чем мы спорим вообще? Трудозатраты на получение жилья тогда и сейчас даже сравнивать нельзя.
Да бросьте вы! Это же просто как божий день. Есть свекрови, живущие в недвиге, где их уже сильно взрослые дети имеют доли и эти талантливые и одарённые женщины рвут жопу на британский флаг лишь бы доказать, что мама - это семья, а жон и детей может быть туевва куча.
А есть дети, получившие доли по приватизации муниципальных квартир, которые реально не понимают, почему у мамы прав на эти "детские" деньги больше чем у собственно детей их семей.
Так что спор, как и большенство евских споров, яйца выеденного не стоит. Это так, разговоры в пользу нищих.
"Трудозатраты на получение жилья тогда и сейчас даже сравнивать нельзя." - Совершенно верно. Тогда можно было 25 лет проработать , и все это время жить сначала в бараке, а потом в коммуналке. И стоять в очереди на жилье.
А потом лет через 20-25 квартиру дадут, может быть. Причем она все равно будет государственной, а не вашей.
И государство, при случае вам это напомнит.
"молодым семьям не приходило в голову отказываться рожать детей" - ага, так и жили в 2-шке бабушки/дедушки и молодые с парой детей . Ждали когда очередь подойдет... лет через 10-15..
Кстати, а кто вам сегодня мешает выбрать профессию, позволяющую купить квартиру через пару лет? Хоть однушку, хоть трешку - на ваш выбор
Назовите такую профессию. Которую можно просто ВЫБРАТЬ, пойти поработать по ней даже не пару, а пусть 10 лет. И гарантированно получить жилье.
Из обычных только, массовых, типа сталевара или технолога (мои родители как раз ими были, когда квартиру получали).
Рождаемость? Ага. Абортов было до фига. Это как на маникюр сходить было почти.
И тем не менее рождаемость была не чета сегодняшней. Статистику откройте, перепись населения хоть года 88-89-го. Среднее количество детей на семью - почти 2,5. А сейчас 1,2.
Так-то да. По составу семьи...
Вот только трешка трешке рознь была:))
Мы вот, например, приватизировали в свое время трехкомнатную квартиру в так называемом "горисполкомовском" доме...
Кому-то достались хрущевки, а кому-то хоромы на в московских высотках:))
А давайте мух от котлет.
Тут три совершенно разных процесса.
1. квартира была получена родителями. Заметье, не куплена, а получена. И не было бы сына, была бы кварира меньшей площади.
2. приватизация муниципального жилья, вследствии которой образовалось несколько равноправных владельца этой квартиры, среди которых и муж автора. Так что это не квартира матери низару. Это квартира Сына и Матери в равных долях. Но мать убедила сына, что её доля ровнее, поэтому сын должен похерить то что государсвто вполне себе осознанно отписала ему, именно ради того, чтобы лишить таких вот ОНАЖЕМАТЬей возможность расшириться без учёта прав детей на ОБЩУЮ собственность
3. Кварира ПРОДАНА. Всё, нет никакой квартиры. А есть мать, у которой есть деньги и соответсвенно сын, у которого есть ЕГО деньги, полученные им вполне себе по праву.
Так вот, этот придурок решил, что деньги эти нужнее маме на стописятую недвигу, а не его личной собственной родной семье с вполне себе реальными детьми на самую что ни на есть первую недвигу.
в моём понимании - ипонат. Но в России любят именно ипонатов.
"1. квартира была получена родителями" - и квартиру родителям дали за красивые глаза? Или за то, что родители , один или оба , отработали на предприятии лет 10-15 . Родители эту квартиру заработали! Пока дети в садик/школу ходили.
Да, наверно, если бы не было бы сына, была бы кварира меньшей площади. Метров на 10, может. А может и нет. Это как повезет.
2. Да, была приватизация муниципального жилья. В которой стали равноправными владельцами и те, кто полжизни проработал , чтобы получить эту квартиру , и годовалые младенцы.
Скажите откуда у младенцев, многие из которых родились ПОСЛЕ того, как родители заработали квартиру , откуда у них взялись права на ОБЩУЮ собственность? . Ааа ,государство "отписало"
Справедливо это? По закону - да, а по совести - нет. Ну, конечно, правильно жить по закону, кто же спорит. :)
3. Квартира ПРОДАНА. Всё, нет никакой квартиры. И есть сын, у которого есть ЕГО деньги, полученные им вполне себе "по праву. " И его право этими деньгами распорядится.
В его понимании справедливости - эти деньги, не его , а матери. Потому что на то государство , от которого эта квартира получена - на него всю жизнь работала мать.
А сын скорее всего и дня не работал на то государство. Просто мал был. Вот на свою собственную квартиру он сам заработает.
Вот такое у сына понимание совести и справедливости. ИМХО. Он имеет на это полное право.
Ага, но недай бог там, в этом своём, будет доля этого ипоната-чудосына, а маме этого чудосына потребуется бассейн к дому, чтобы старшему сыну было где плавать, и этот ипонат-чудосын честно выведет свою часть из этого "своего" и честно отнесёт маме.
Ненуачо, это же его доля, он поступает с этим своим так как хочет. Он же не позарился ни на долю детей, ни на долю жены, он честно взял только свою долю. А со своей долей он волен делать что хочет.
Если жене не нравится такой муж - у нее полное право развестись. Да, и у жены тоже есть право - со своей долей она вольна , делать что хочет. По закону :)
Что не так?
У меня была почти такая же ситуация
Родители продали квартиру в которой была моя доля после приватизации (1/3)
Я как то просто оформила доверенность на продажу и все
Мужу то ли сказала то ли нет - просто не помню
Именно потому что как вам тут написали - я была номинальным собственником а не фактическим
Даже в голову не пришло считать квартиру своей и претендовать на деньги от продажи
Может потому что я единственный ребёнок в семье... Не зная.... Просто говорю как было
Если бы мой супруг начал подсчитывать сколько денег нам положено от продажи квартиры моих родителей - меня это бы удивило как минимум
Вы наверно тогда не жили на сьеме и родители не обещали добавить денег от продажи квартиры вам на жилье? А потом передумать.разные ситуации
Всем здравствуйте! Делюсь, что на данный момент есть: деньги от продажи квартиры закончились, дом недостроен, для достройки требуются деньги, по моим подсчетам, немаленькие. Свекры пытались взять у мужа деньги, как они говорили "на то, чтобы для тебя достроить дом", я просто не дала это сделать. За это время на мужа упал очень хороший заказ, смогли взять ипотеку на недостающее, уже делаем ремонт.
Сейчас же родители мужа подняли вопрос о помощи им, но помогать нам не из чего! Все идет на съем+ремонт+ипотеку+на оставшееся живем. Я подрабатываю ночами, когда ребенок спит, чтобы хотя бы с ремонтом нам было побыстрее расквитаться.
Даже не знаю, что делать.
У них остается еще одна большая квартира, в которой все живут, юридически это трешка+однушка, продавать они ничего не будут.
Ну раз не будут значит увы и ах - останутся без дома. Стойте на своем - нет и все. У вас у самих ипотека, о чем тут вообще думать?!
нудапрям! А сыновний долг?
Пусть сын теперь выводит свою долю из этой "своей" недвиги и помогает маме! Мама наше всё! А жена и дети ещё заработают.
Ага, как такие куры любят говорить: жен еще будет много, а мать одна!
И где родня жены, отчего они ей не помогают, а все тянут с мужа?
Слов нет, сколько на ебе дур с чувством вины!
"А сыновний долг?" - А сыновний долг сын уже исполнил. Передал деньги от продажи общей квартиры. Все хорошо в меру.
И даже сыновний долг не надо доводить до абсурда.
Маме отдали , что положено. Теперь пора другими заботами заняться.
Ну вот видите, жизнь все расставила по своим местам! Ваш муж поступил тогда порядочно, Вы тоже, что не стали вмешиваться. За это, ну условно говоря конечно, мужу повезло в виде хорошей работы. Теперь вы с абсолютно чистой совестью можете сказать, что денег у вас нет, вы должны обеспечить жильем своих детей.
Я не могу так сказать, потому что каждый месяц какой-то форс-мажор. В сентябре свекрови требовалось дорогостоящее обследование, мы оплатили, подозрение не подтвердилось. В прошлом месяце у свекра сломалась машина, пришлось ремонтировать нам. Что еще в ноябре будет - пока не знаю( И постоянные обвинения, что я меркантильная, раз мне надо отдельное жилье, что муж идиот, раз оформил квартиру на меня, и т д(
Лечение ладно, тут никуда не денешься, а в машине что за спешка? Нет денег - нет машины. Общественный транспорт чудесно работает. Ну или пусть ждут, пока появятся средства на починку.
Вы вообще йопнулись? У свекрови туева куча недвиги! пусть продаёт и лечится! Я понимаю бы это была бедствующая пенсионерка в однушке. А там люди себе ДОМ строят помимо уже имеющейся нехилой недвиги. А тут молодая семья перебивается, пашет с утра до утра лишьбы себе на первую недвигу зарабоать.
Блин, евские девки вообще офуели со своим всеобъемлющим и всепоглащающим чуйством долга перед вполне себе трудоспособными и явно небедтвующими родителями.
Автор, вы святая. Я бы на вашем месте уже на этапе дорогостоящего обследования отправила их брать кредит, если бесплатная медицина не устраивает.. Но это я. Учителя хорошие были
Автор, а вы-то зачем соглашаетесь? Я понимаю, что это ваш муж. Но... он вашего мнения вообще не спрашивает?
Советовался конечно, я прлностью согласна, что обследование надо было оплатить. Ремонт машины тоже был очень нужен, свекр сам пытается достроить дом, мотается на стройку все время. Сейчас у меня на почве недосыпа и нервов полезла сыпь по всему телу, сыпятся волосы, подработка отнимает кучу сил, так что сейчас наверно уже стояла насмертьь, нам переезжать надо прскорее, никакой помощи оказать не можем.
Автор, простите, но вы не производите впечатление умной женщины, способной отстаивать свои права и защищать своих детей. Может и не зря все это с вами случилось.
Как, интересно, я должна была отстаивать права? Вырвав не свои деньги у свекрови? Или не дав на обследование?
Рита, когда вы весной заводили тему, вам все дружно сказали, что те деньги не ваши и даже не вашего мужа. Вы с мужем поступили по честному и порядочно, деньги отдали. А эти деньги, которые сейчас зарабатывает ваш муж и тем более вы - как раз ваши и ваших детей! И никому давать вы не обязаны. Свекры дом офуенный строят, брат в морях купается, а вы ночами работаете себе на жилье и деньги отдаете?? Мне чего то даже кажется, что вы не автор топа, потому что тогда вы производили впечатление более адекватного человека, многие даже заподозрили, что вы щучка, готовая лапу на свекровины деньги наложить. А сейчас вы свои личные деньги на ремонт машины отдаете!!?
Вы, интересно, чем думаете? Ваши свекры уже нахаркали в колодец, по-родственному не помогли, хотя могли бы. Теперь настал ваш черед. Отнимать в такой ситуации деньги от своей семьи- верх глупости.
из ваших личных денег муж что то дает матери?
или из денег, которые он обязан тратить на семью?
если нет, то муж имеет право распоряжаться своими деньгами как ему удобно.
Я тут год назад где-то заводила топик несколько похожий. Свекры прокатили сына с наследством, отдав трёшку, дачу и проч. старшей сестре мужа с двумя детьми. Мужу моему не досталось абсолютно ничего. Мы долго мыкались по съёмным квартирам, платили няне, выплачивали ипотеку. При том, что свекровь жила рядом, наш ребёнок был ей побоку, она нянчилась только с дочкиными детьми. Со временем, мы купили трёшку в ближнем Подмосковье, дела наши пошли в гору, доход инвестировали в недвижимость. Дети дочки подросли, и тут свекровь заявила мужу, что им невыносимо всем пятерым жить в трёшке, и что муж просто обязан купить мамО с папой отдельную квартиру. Мозги прочищались мужу без меня. И преподнесено все было так, что у них есть деньги (1,2 млн руб.), а он просто должен немного добавить. Ну сколько это для Москвы немного, думаю, понятно. В итоге этим гантажом мужа доканали, и он сдался. Ситуация осложнялась тем, что уже была одобрена ипотека на покупку квартиры в столице одной из стран Европы, и нужно было вносить деньги. Плюс я хотела уйти с работы, чтобы активно заняться планированием беременности, которая никак не получалась. И тут возникла мамО с Ее хотелками. Вопрос - хороший ли сын, как Вы спрашиваете. С моей точки зрения, мой муж не то, чтобы хороший, а с кучей комплексов, взброшенных его Маман, которая с детства ему твердила, что он неудачник, ничего не добьётся в жизни, что молодец только его сестра, которая в свой полтинник до сих пор сидит на шее у родителей. А муж мой всю жизнь пытается мамО доказать, что он хороший и достоин Ее любви. Как-то так.
У нас с ним был большой конфликт из-за этого , почти приведший к разводу. Ну в итоге купили, отдав кучу денег. Больше 1,5 ещё вложили в ремонт и технику, т.к. Была куплена квартира с голыми стенами под ремонт. Но куплена была при моем ультиматуме, что оформляется на мужа. Свекровь, конечно, не ожидала. У неё, как я поняла в планах было отписать квартиру на детей сестры мужа в итоге. Думала, как лихо она провернула квартирный вопрос, и решила проблемы с жильем тех внуков. Но, поскольку приподносилось все исключительно как то, что ей жить невыносимо впятером, проглотила, съехали со свекром и живут в этой квартире.
Ну хоть так. По закону это ваша общая квартира, даже если она записана на мужа. Так что в итоге вам отойдет.
Но мужа от комплексов надо все-таки лечить, во избежание повторов. Потому что потом мама заявит, что она старая, и ей нужна персональная сиделка, или хорошее питание исключительно из лососины.
Всё равно ужасно. свекровь может лет до 98 будет жить в этой квартире. И раз квартира рядом с автором, то и уход за собой она ждет от её семьи, а не от дони.
Если жене надоест этот онанизм, она всего может выселить наглую свекровку из брачной квартиры, подав на раздел имущества.
Ну и правильно, свекровь воспитала хорошего сына, а невестка хоть лопнуть может, все равно сын матери поможет.
Всяко бывает. Может с возрастом и сын ума наберется, тогда лопаться придется свекрови :)
Свекровь прекрасно понимает, что сын помогает ей ровно настолько, насколько это позволяю я. Когда у нас с мужем был конфликт, он сказал, что, конечно, если я категорически против, он, естественно, пошлёт мамО лесом. Что разводиться со мной из-за маминых хотелок он не собирается. Но, если он ей не поможет (поскольку она просила-таки о помощи. Избавить ее от проживания в колхозе из 5 человек), то перестанет себя уважать. Естественно, мне стало жалко мужа. Пришлось согласиться. При этом, муж тоже прекрасно осознает, что таким вот хитроумным способом Маман его хотела решить на будущее вопрос с жильём для тех внуков. Именно поэтому ей было предложено всего два варианта - либо покупка квартиры на наших условиях, с оформлением на мужа, либо идти-таки лесом. Ей ничего не оставалось, как выбрать первое, решив, что невестка у неё сука ещё та. По поводу ухода, если понадобится. Я, естественно, возражать не буду. Все же родители его. Пусть это будет на совести его сестры. Принцип бумеранга ещё никто не отменял. И потом, муж мой не возражал, когда я привезла к нам мою бабулю лежачую, и до последнего дня за ней ухаживала. Отказать в уходе за его родителями с моей стороны было бы свинством. Единственное, я сразу предупредила, что именно я ухаживать не буду, у неё есть дочь, ради которой она на всех остальных забила болт. Единственное, против чего не буду возражать - против найма сиделки.
Совершенно непохожий топик и непохожая ситуация.
Что в итоге у вас теперь? Вы всё же купили квартиру свекрови рядом с вами? Неужели продавила она вас?
Его доля никуда не делась. Он её вложил в дом, который в любом случае будет его. Даже если пополам с братом, неважно. И прийти туда жить он всегда сможет. А вложи он эти деньги в совместное жилье с вами, в случае чего пойдет на улицу, потому что в этой квартире останетесь жить вы с детьми, естественно, а он как порядочный мужчина должен будет свалить с чемоданом. Было бы еще нормально, если бы и ваши, и его родители в равной степени дали деньги на квартиру. Но в случае, когда почему-то ожидается такой поступок только от одних родителей - нет и нет. Зарабатывайте вместе и покупайте общее.
А ничо что автор свои добрачные накопления вложила? Или может ей родители эти деньги дали. И вот не стремно ей было сделать их общей собственностью, потому что семья у них здесь и сейчас. Здесь и сейчас надо жить, а то завтра может не наступить
Этот дом еще надо достроить, пока это коробка без коммуникаций и отделки. Дом родители имеют право завещать государству или другому сыну. О чем вы толкуете- непонятно. Общее мы уже купили.
Ну да, ну да, конечно:) Прям так и отошел ему дом. Не, такие мамаши без штанов оставят. То что она смеет сейчас требовать каких-то вливаний, хотя и так ободрала мужа автора как липку - обо всем говорит.
Со мной ситуация абсолютно идентичная произошла 3 года назад, за исключениям мелких деталей (я автор нескольких веток Питер-Воронеж). Муж тоже отдал свою долю матери на дом. Она взамен обещала сначала завещать дом целиком нашему сыну. Ха три раза, разумеется, ну да ладно. Потом после развода уже - моему БМ, подарить или завещать. Он как честный Ваня верил. И тоже ха три раза. В итоге Б свекровь богу душу отдала, завещания не оставила.
Домишко теперь в равных долях принадлежит ее мужу (которой не отец ее детям, у него своих трое), ее дочери, БМу и последнюю четвертуху делят двое несовершеннолетних детей среднего сына по праву представления. Сами понимаете, что по факту там поделить ничего нельзя.
Как итог БМ был и остается бездомным.
я бы послала. Мужик в первую очередь должен думать о своих детях. Все остальное неважно.
С вами тут многие не согласятся, ведь я никто, и муж о своей добрачной собственности со мной советоваться не должен))))
Вы жена, советоваться - ну, не то. чтоб должен, но хорошо было бы. А распорядиться добрачной собственностью вправе по своему разумению.
Мужик да, должен. Но это не значит, что ради этого он должен ободрать родителей. Просто надо размножаться тогда, когда ты можешь своих детей обеспечить.
Вы чо, это мать должна обеспечивать свои репродуктивные хотелки. Мужик никому ничего не должен.
Для меня нормально. Муж и я имели доли в родительских квартирах. Муж отказался от доли в пользу матери в момент приватизации (квартира выдавалась как соцнайм на 4 человек), моя дола в квартире матери еще имеет место быть.
Ни одному из нас в голову не приходит по этому поводу напрягаться, хотя сами мы первые 7 лет совместной жизни прожили на съеме, а сейчас выплачиваем ипотеку (и будем еще долго).
а вам какая разница что продавали свекры и что у них есть?
вы смотрите в свой карман и в карман своих родителей
А в карман родителей зачем смотреть?) Родители точно так же не обязаны взрослым дочерям, как и взрослым сыновьям))
Вы попросили "Скажите мне, что он правильно поступил, а я - жадная шатура..." Я - человек вежливый, я не могу написать прямо, что Вы - жадная шатура. :) Поэтому просто высказала оценку действий Вашего мужа. :)
А уж что продавали Ваши свекры, что продавать будут мои свекры, как своим домом распорядится моя мама - это дело двадцатое. Потому что доля была у Вашей свекрови и Вашего мужа. И Ваш муж решил, как распорядится своей долей. Я его в такой ситуации не осудила бы. Он вправе это решать сам, без моего участия, хотя посоветоваться мог бы. Как и я сама решу, что делать с моей долей родительской квартиры.
Я в аналогичной ситуации выперла мужа из съемной квартиры. И отправила к маме. Ибо нефиг жить в доме, который я оплачиваю, в ус не дуя и крысить у семьи. Если твоя семья это мама с ее домом - п..дуй к ней.
то и значит, муж зарабатывает и платит именно муж.
Попробуйте заставит мужа при его неделании платить своей зарплатой :) попробуйте в суд обратиться, особенно, если деньги будут лежать наличкой в недоступном для вас месте :) и попробуйте настоять, чтобы суд заставил мужа за что то платить, кроме оф. алиментов :) ))))))
Его перед фактом поставили. Советуйся-не советуйся, там патовая ситуация с домом была.
Автор, подождите. Вам же , по-моему, предлагали жить в той квартире, но вы отказались, аргументировав это тем, что вам придется на ремонт тратиться, так? А по-моему для вас бы это был вариант. Раз нет жилья, надо было брать что дают. И не пришлось бы мыкаться по съемным углам.
Предлагали, ремонт влетел бы в треть накоплений, притом свекрови никто не помешал бы потом эту квартиру точно также продать. Извините, но обвинять меня в том, что я сама себе злобная буратина, потому что не стала вкладываться в свекровину квартиру, как-то уже совсем глупо. Съем в этой ситуации оказался лучшим вариантом, в итоге мы купили свое, а свекровь продала убитую квартиру, не дав ни копейки своему сыну.
а должна была дать копейку сыну?
а точнее и вам тоже?
свекровь правильно делает, она не дала ввести в общее имущество добрачное своего сына.
Ее сын и так работает и вкладывается в общее - этого более чем достаточно.
Вы правы автор. Свекровь бы продала квартиру отремонтированную. И подороже продала бы.
Ну конечно-конечно:) А как же дом? Ей же ДОМ надо строить. Ободрав сына до нитки, правда, и лишив единственного жилья, но это сути дела не меняет. Если уж сына лишила, то чужую бабу с ее приплодом выставить - как два пальца об асфальт
Зря Вы так считаете. Мою бывшую коллегу в такой ситуации свекровь выгнала с грудничком и двухлеткой, потому что квартира была нужна для продажи, а деньги для покупки дочери недвижимости в Европе. И ничего ее не остановило. А там и ремонт был сделан, и до того вопрос о продаже даже не всплывал.
В чем тогда проблема, если вы выбрали лучший вариант? Никто вас не обвиняет. Просто тут сетуют, что вам пришлось по съемным квартирам бегать, несмотря на то, что у свекрови была квартира. Я и говорю, что вам предлагали не бегать, а жить там.
А мне вот что интересно, какой должна быть хорошая невестка?
1.Получить квартиру от родителей либо заработать свое добрачное. Потому что хорошим девушкам родственники с удовольствием помогают улучшить квартирные условия, а начальники с удовольствием помогают заработать на квартиру, скажем, в Москве.
2. Не считать свекровины квартиры. Помнить, что свекровь не обязана невестке ничем.
3. Даже не надеяться, что муж будет обсуждать продажу своей добрачной собственности с женой.
4. По возможности помогать строить свекрам дом. Хотя нет, семья сына обязана помочь! А то свекрам, бедненьким, пришлось продать квартиру, из-за того, что им не помогли автор с мужем.
5. Не возражать впредь против вливаний в семью родителей мужа. Даже так- всячески это поддерживать.
6. Не ждать и не надеяться на наследство. Это прям фу-фу! Стыдно думать о таком, ведь свекровь не обязана ничего невестке, ни улучшать ее жилищные условия, ни любить (или хотя бы знать, как зовут) внуков от невестки.
Что-то еще, может?
1. Получить от родителей или заработать - замечательно. Если этого нет, значит либо впрягаться в ипотеку с мужем, либо снимать, либо жить в квартире, которую свероквь предлагает для проживания (автору же предлагали) . В идеале, считаю, если у обоих супругов есть одинаковый старт. К примеру, и те и другие родители примерно поровну помогли молодой семье приобрести жилье.
2.Совершенно верно.
3. Если у мужа есть добрачная собственность, совершенно нормально обсуждать её с женой. Доля в квартире свекрови к этой теме отношения не имеет.
4.Если свекрови не бедные люди и не бездомные, совершенно незачем им помогать.
5. Смотря какие вливания. Если свёкрам нечего есть или не на что лечиться, то помогать естественно.
6. Да думать можно о чем угодно. В том числе и о смерти своих родителей тоже. И надеяться , что вот скоро квартирка будет.
По п.4. - как вы считаете, люди имеющие два или три объекта недвижимости в собственности, относятся к категории "нечего есть и не на что лечиться"?
Хорошая невестка просто должна понимать, что если она сама с голой задницей выходила замуж не за олигарха, то и от родителей мужа ждать чего-то не надо. Они , конечно, могут. Но не обязаны. Если поженились, не имея своего угла , значит надо было сначала определиться, как и где они будут жить, а потом уже размножаться. Доля мужа в квартире его родителей - это дело исключительно мужа и его родителей. Не невесткино дело ни разу.
1. У всех разные возможности, родители девочек не обязаны им преподносить квартиры на блюдечке. Просто женщина с жильем более защищена, чем такая же без жилья.
2. Квартиры свекрови- да, считать неочень. Но это если свекровь сама заработала на свою квартиру, а не получила от государства с учетом ребенка. В противном случае квартира и де факто, и де юре не совсем ее.
3. Все, что требует обсуждения- должно быть обсуждено. Для меня дикость, когда здесь некоторые стонут, что муж не должен был обсуждать ничего с ТС.
4. В ситуации ТС, когда перспективы наследования дома очень туманны, а материальная возможность у свекров достроить дом есть, говорить о помощи странно. Да и вообще, там стройка уже съела кучу денег и еще стоимость квартиры в Москве и все еще нет предела, кто-нибудь, может вообразить, что там за дом?? Получается, что помочь деньгами на стройку у мужа ТС возможностей нет.
5. Вливания исключительно по возможности.
6. Да, но человеческими такие отношения не назовешь. Ни когда невестка надеется на наследство, ни когда бабке по барабану ее внуки от сына.
1. Спорно, но как минимум не должна ожидать, что ее будут содержать свекровь и свекор.
2. Да.
3. Да.
4. Нет. Нет у невестки такой обязанности.
5. Не спорить с мужем по этому поводу - как минимум.
6. Да. Свекровь отдельно, невестка отдельно.
я про себя скажу.
После свадьбы мои родители предоставили нам квартиру.Квартира была оформлена мать. Мы там с мужем жили первые годы совместной жизни. Но муж там не чувствовал себя хозяином и решили строить свое жилье. Построили, переехали - живем. Та квартира так и осталась маминой.
2. Не считаю свекровины квартиры. Мне она не обязан ничем.
3. Его добрачная собственность это 1/4 от квартиры свекров(приватизация) и участок земли. Не мое дело что там и как будет.
4. Помогаем свекрам чем можем. И ремонт делали и технику покапали. Но они люди скромные, ничего не просят, мы сами все даем.
5. Не возражаю. поддерживаю. Более того я была инициатором того, чтобы муж с братом каждый месяц пересылали родителям деньги плюс к пенсии.
6. Наследство все равно будет. Но мы его не ждем. Кто в здравом уме ждет смерти родителей?
мдааа, Автор... Читаю вас и в шоке.
Разумеется ни по совести. ни по закону муж не имеет право ни на какие деньги от продажи квартиры, а уж вы тем более. Тут и советоваться с вами не о чем. Все он сделал верно.
Читаю Еву и диву даюсь, уже сто раз решила, что все имущество только на мне будет, ничего детям не дам при жизни, ибо вот такие наглые и стоумовые невестки/зятья рты не разивали. Надо вам метры- зарабатывайте! Вот помру - все ваше будет.
Какой это сложный механизм....Родители в 87 году получили квартиру 3-ку 87 кв метров при наличии однополых детей, но метры "лишние" получили из-за справок из тубдиспансера, что у детей прививочки "манту" всегда увеличены)))) А это давало право на лишние метры при получении жилплощади. Т.е. не было бы меня и сестры, то получили бы однушку))))
Ну да ладно живем, растем... приватизация... детям положена доля... но все это по документам ведь только... Выходим замуж, живем на съеме, копим на взнос... и тут родители начинают "Нам тяжело платить кварплату за эту квартиру.... ". Это понятно, а у меня уже ипотека и голые стены... у сестры так же. Говорю продавайте и покупайте меньше на разницу живите.... нееееет, хочу жить в этой квартире, а платить тяжело..... Вот и получается хрень. Они обижаются, что не можем помочь, я не понимаю почему не продать.....
Да вы что? Как можно! (готовьте каску) Как можно заставлять родителей (священных коров) покидать обжитую квартиру, облезлые стены и привычную помойку у дома? Вы о чем ваааще думали, когда ипотеки свои брали? Не по карману они вам, пока вы родителе не упаковали от и до. Не можете предков содержать - неча и думать о своей жизни. А лучше сразу убиться.