Становлюсь грымзой
За сорок.
Щитовидка в норме.
Антидепрессанты начала пить месяц назад.
Развод не могу позволить по финансовым соображениям.
Не могу справиться с валом агрессии, раздражительности и требовательности к другим людям. Особенно к близким. Особенно к мужу.
Даже если сдерживаюсь какое-то время, потом все равно прорывается шквал претензий за "погубленную жизнь" :-).
Умом понимаю, что я стала отвратительной занудой. Но сделать ничего со своим отношениям к людям не могу.
Хочу быть легкой, веселой.
Как?
Потерпите немного.
Скоро вы сможете позволить себе развод по инициативе мужа, близкие разбегутся. И у вас будет достаточно задач по жизни, чтобы некогда было выносить другим мозги.
Видимо, вы недостаточно настойчивы, он не воспринимает вас всерьез. Этого нельзя просто так оставить. Старайтесь, и у вас получится.
Мужики они дурные, тормоза через одного. Я знаю товарища, который за жену лет пять цеплялся. Любил типа, ребенок маленький и прочая фигня. Но при должном усердии выжить можно любого, и жена все-таки добилась результата.
Добавьте к АД именно шипучий магний и берроку, ежедневно и на месяц, да недешевые они, но действуют и это намного дешевле по итогу чем последствия такого поведения.
Про марихуану вам виднее, АД автор уже пьет самостоятельно, витамины подходящие ее случаю вреда не нанесут.
Рядом постою послушаю.
Стала истеричкой на грани срыва. Развестись не могу. Любовника тоже не могу себе позволить, нет времени и мало кому интересна, кроме себя и своей мамы (нуу, детям, но они не в счет, это дети своего папаши Дракулы, только ресурсы уходят). Бесит все: люди, события, сама себя.
Давайте вместе загадывать мечты.
Хочу улыбаться глупенькой наивной детской улыбкой и смотреть на мир ясными бестолковыми глазенками. А я смотрю, как милиционер. Оценивающе и недобро.
Хочу месяц лежать на морском пляже с книжкой или радио и семечками (шелуху в пакетик,ессно). И чтоб никто не теребил "когдапойдемкупатьсяхочуестьпитьмнежарко"...
Хочу, чтобы все (или почти все) машины и люди в Москве исчезли, а я бы на велике медленно и печально,да по дорогам, да в любую сторону, никому не мешаю, мне никто не мешает...
Самое главное желание- я все время хочу спать. Когда я вне дома. А дома я спать не могу. Невроз.
Большая моральная нагрузка и физическое перенапряжение. Я нахожусь в постоянном стрессе. Больше всего от семейных отношений, очень сложно распутать, нет однозначно "хорошего" решения, есть только плохие, когда всем будет только хуже. От неразрешимости проблем я становлюсь истеричкой.
Вы хоть новопассит какой-нибудь попейте курсом.
А может, отстраниться от всего? Хотя бы на время.
Вам нужно к психологу. Это не так дорого, как кажется, зато может помочь.
Семейные проблемы так или иначе разрешимы, пусть даже не "хорошим" решением. Проблемы со здоровьем бывают намного хуже, не доводите до этого.
У меня тоже невроз как следствие четырех лет без сна . Не могу спать ...Засыпаю пол седьмого . И тоже психическая стала из за этого ..Выписали мне препарат Триттико . Он вообще АД , но если принимать треть таблетки , то снотворное . Я на нем зажила новой жизнью...Пачка стоит 500 р , но ее очень надолго хватит , потому что одна таблетка на три дня ( там даже метки нарезаны -делить удобно ) А новопасситы я выпивала литрами и нихрена ...
Однозначно хорошего решения и быть не может, надо выбирать тогда из двух зол меньшее... А иначе из истерички превратитесь в чудовище. Думаете это лучший вариант?
месяц лежать одной с книжкой- мечта любой матери))
детей- мужу, покатайтесь в лесу на веле вечером, там никто не мешает, потом выпейте пива - и спать
мне помогает)))
а на мир лучше смотреть недобро, это безопаснее) добавьте цинизма)
Нестыковочка у Вас - или Вы финансово от мужа зависите,или " выгоняю, а он не уходит" .
Кто мешает реально начать исправлять ситуацию? Сходить к психологу/психиатру, найти хобби ( отдушину только для себя), Полюбить себя, сменить малооплачиваемую работу, развестись с мужем?
Жизнь- не розовый букетик, и не всегда пахнет цветочками. Но в Ваших силах организовать вокруг себя пространство так, чтобы жить было веселее и лучше. Кто-то выше пишет - ехать на велике и улыбаться, и чтобы машин не было. Для этого всего лишь надо купить велик, и встать пораньше. В 5-6 утра такая красота на улице, и тепло уже. Или вечером. Едь и улыбайся. Но ведь куча отговорок у всех - нет велика, не встану так рано и т.д. А "легкая, веселая" встала, улыбнулась, села на велик, ресницами взмахнула и поехала". Вот в чем разница.
Я уже писала, что антидепрессанты начала принимать.
Хобби есть.
Получаю максимум для своих способностей (невеликих, надо сказать) - около 140 тыс.
Вечером хожу 5 километров по красивому парку.
Упреждая. Благотворительностью занималась - эфективно. Ушла, потому что поняла, что тешила свое тщеславие. Теперь силы отдаю ближнему кругу.
Если разведусь с мужем, то не хватит оплатить образование детей. Они - люди невеликих способностей, как и я.
Все это не помогло мне не быть нудной грымзой.
То есть ничего Вас не вдохновляет и не доставляет удовольствия? Ни круг общения, ни дела, которые Вы делаете?
ИМХО, многого хотите. Начните хотеть не с легкой, веселой, а с тихой-мирной:-). Ну и с учётом ниже написанного, 5 км по парку - это мало, чтоб компенсировать усталость и раздражение. Ищите свой баланс.
Мирная-тихая не в шкале моего характера. Маятник ходит от агрессивно-гневливой к радостно-энергичной. А энергию стало вообще неоткуда брать. Закисла.
Поэтому и предлагаю попытаться на время затаиться и посмотреть, не закапает ли энергия откуда-нибудь. Что ж поделаешь? - Иногда и шкалу приходится править.
Лежала в забастовке на диване с ноября по апрель. Думала, семья испугается и начнет к чему-то стремиться, чтобы я не была такая мертвая.
Семья (черт их дери, радостно тоже разлеглась по диванам). Мне накапало только + 10 кг. Жрала как не в себя с тоски.
Нелогично как-то так долго лежать себе во вред:-( Я выступаю за релакс, от которого повышается тонус и уравновешивается настроение, независимо от того, испугались остальные домочадцы или нет. С ними, судя по всему, надо разбираться отдельно, или даже брать пример, коли они умеют лежать радостно.
Была в такой же ситуации, свет белый был не мил, тоже мне казалось что не могу развестись по куче причин. Потом плюнула и развелась (почти уже). Какое ж это счастье оказалось... стала и легкой и веселой, и все проблемы не кажутся такими уж проблемами, все решаемо. Главное, что нет раздражающего фактора, и понимаю, давно надо было расходиться и ничего не бояться, жаль потраченных лет.
А что вас в муже не устраивало?
У меня очень хороший. Но скучно с ним. У него один быт на уме.
Да я вам так с ходу и не скажу... скучно, неряха, неудачные начинания, пустые обещания, непродуманность действий, руки из жопы, и при этом хороший, добрый, но вся доброта в ущерб нашей семье, разные интересы, говорить не о чем, кроме как о быте. Бесил страшно последнее время, уходим с сыном он спит, приходит он - мы уже почти спим или приходим он лежит. Жил как в гостинице. Пару раз был пойман с телками. Как мужчина причем меня вполне устраивал, но и к сексу я тоже стала равнодушна, по полгода секса не было, при том, что секс я люблю. И тоже АД пила, сейчас как отрубило. Поняла, что что с ним, что без него моя жизнь особо не изменилась, за исключением того, что никто меня не бесит, когда я домой прихожу ну и денег стало поменьше, хотя жили каждый своими деньгами, но можно было у него дернуть денег.
А сын как воспринял развод?
Я как-то очень осторожно спросила у дочери, как она воспримет наш развод. Она сказала, что ей будет очень плохо. И я всегда помню эти слова.
Плюс я не хочу делать шаг к разводу первой. Моего мужа все любят и ценят больше меня. Он добрый и заботится о своих и моих родителях.
Я не готова, что меня все обвинят, что я все развалила из-за своей блажи.
Я долго загоняла свою блажь внутрь - я хотела бы быть с человеком, с которым мы бы вместе постоянно развивались. А вместо этого быт, быт и быт. А я как Раиса Захаровна с призвездью со своими желаниями :-))))). А последний год я как блажь внутрь не пихаю - прорывается из меня гнев и разочарование. Мне скучно.
Тоже говорил, что ему будет плохо. И ему правда было тяжело очень первое время (8лет). Но я с ним разговаривала, когда он инициировал (это важно) разговоры на эту тему, что у нас с папой тяжелый период в отношениях, но мы стараемся сделать все возможное, чтобы изменить ситуацию к лучшему, но нам нужно время. Сколько? никто не знает. Получится ли? Не факт. Но папа остался папой и так же тебя любит, я тоже тебя очень люблю, с количеством любви ничего в твоей жизни не поменялось... Муж тоже мне морали читал, что у меня блажь, и я всем сделала плохо. Но знаете, я у себя одна, жизнь у меня тоже одна, прожить с ним еще 10 лет - и в итоге все равно разойтись? Зачем? мой не заботился ни о своих родителях, ни о моих, о своих детях от первого брака да. Вот от того, что вы загоняете внутрь себя свою "блажь" вы и АД пьете. Она вас точит изнутри. Вы только другое поймите, что и с другим человеком тоже сначала будет все гуд, - эмоции, эйфория, а потом быт, быт, быт ))))) Да еще и человека такого найдете ли, вот в чем вопрос, который с вами захочет развиваться. Почему бы вам не заняться своей жизнью? Хобби, подруги? Если бы мой муж не проедал мне плешь, что я на свое увлечение трачу время, вместо того, чтобы тратить время на него, может быть я бы с этой своей отдушиной и жила бы с ним еще. Но я забросила, потому что убивал он во мне все мое вдохновение, а без этого никак )))))) Тут варианта три как мне кажется. Или налаживать ситуацию с мужем, идти к психологам, работать над собой, заняться своей жизнью (при условии что на это есть моральные силы и желание), принимать его таким какой он есть, пересмотреть полностью ситуацию. Завести любовника. Разойтись.
Возраст. Мне 46, я не кидаюсь на близких, просто потому что люблю их и держу себя в руках. Но настроение, тревожность, состояние "всё хорошее в моей жизни уже было"... Я боюсь завтрашнего дня. Список большой: боюсь того, что скоро опустеет гнездо, потому что ребенок стал взрослым и вот-вот уйдет в свою жизнь; боюсь того, что родители стареют и что они не вечны, боюсь и собственной надвигающейся старости и немощности; боюсь нищеты ; боюсь одиночества в старости, список можно продолжать до бесконечности. "Щиколотку" проверяла вдоль и поперек, кровь на гормоны сдавала. Не знаю, что еще сделать. Начать пить разве что....
Боюсь, что у детей не сложится жизнь и они будут разлагаться на глазах у меня до моей смерти. Боюсь нищеты в старости. Боюсь, что муж заболеет и умрет раньше меня. Боюсь беспомощности и рака.
О хорошем еще мечтаю. О внуках, о путешествиях, о том, что похудею и верну былую фигуру.
Про мужа и беспомощность и рак да, это тоже в моем списке. И понимаю, что нельзя, не надо, что в конце концов здесь и сейчас у меня всё прекрасно (родители живы, муж и сын рядом, в доме достаток) , но не могу уже жить этим здесь и сейчас, потому что не дает покое "завтра". Началось это буквально несколько месяцев назад. Раньше бывало, но так,незначительно. Сейчас просто как туча какая-то накрыла... И ничем себя не могу успокоить, ничего логичного и убедительного не могу найти, на всё нахожу "да, но... "
Если не получается отогнать от себя эти мысли, попробуйте продумать план действий на каждую свою страшилку. Понятно, что придуманное может и не получиться, но когда обсасываешь свой страх таким методом, он затихает, к нему привыкаешь. Я с детства с этим живу - со страхами и их перемусоливанием. Кстати, когда много о чем-то неизбежном думаешь - чьей-нибудь болезни или смерти, например - то когда это наступает нет острой боли и страха, т.к уже переживал в кредит, так сказать)))
Именно это я и делаю. Придумываю план действий :-). Но не на каждую страшилку возможен план, вы ж понимаете. У меня вообще ощущение, что у меня поменялась "биохимия" внутри. Т.е. назвать это депрессией нельзя, потому что симптомов как таковых нет. Ну вот просто я вошла в другую жизненную полосу, когда уже "не в горку, а с горки".
у меня уже несколько лет так
тем более, что один муж уже умер
больше всего я боюсь того, что у нас нет эвтаназии, мне нужно обеспечить себе к старости идеальный безболезненный пирог с лаймом
Что такое безболезненный пирог с лаймом?
Я провела их последний год с людьми, умиравшими долгой и мучительной смертью. Я ужасаюсь мысли, что мне предстоит такой страшный уход.
"безболезненный пирог с лаймом " - это в каком-то фильме было. Я теперь сижу, мучаюсь, не могу вспомнить.
А давно это? Мне 36, я тоже многого боюсь, и ощущение. что все уже было, что я уже старая. Чувствую себя почти пенсионеркой, а у меня еще даже ребенок в школу не пошел, дошкольник :( Но у меня периодически разные проблемы со здоровьем бывают, и были как кирпичом по башке, очень неожиданные и опасные, началось давно, лет с 25. Причем такие, которые периодическими обследованиями не могли выявиться, а просто шарахает и попадаешь по скорой.
Нет, недавно. Совсем недавно. В 36 я была очень счастлива. Ну были, конечно, переживания и проблемы какие-то, но это ничего общего не имеет с тем, что поселилось внутри сейчас. У вас, думаю, другого порядка тревоги.
Мужик не уходит, потому что пока не к кому. Я своего три года выпирала, но пока не нашел, не дергался, молчал, правда агрессивный стал до жути.
А под любимую и дом купил и мне сказку рассказал, чтобы я местечко теплое придерживала в кроватке.
"Умом понимаю, что я стала отвратительной занудой....Хочу быть легкой, веселой" - ".Но сделать ничего со своим отношениям к людям не могу" - как мило. "Умом понимаю, что стала некрасивой и толстой. Хочу бвыть тонкой и звонкой - но ограничивать себя в питании и заниматься спортом не могу" - похоже?
В смысле читай: не хочу. Влом что-то менять. Потому что чтобы что-то поменять - нао крепко поработать - и гарантии никто не даст, что прям щастье свалится водночасье.
так и тут...выбирайте, что Вам: шашечки или ехать", "хочу" - или "не могу"
Мне кажется, я сделала все, что называется работой над собой. Таблетки, спорт, хобби, благотворительность, церковь. Но ничего не изменилось во мне.
Если Вы хотите развиваться, зачем Вам кто-то еще? Развивайтесь! Не знаю, что это у Вас означает, поход на какие-нибудь профессиональные курсы, прогулки по музеям или что-то еще, но можно это все делать и одной.