Конфликт с подругой. ( длинно)
Хочу посмотреть на ситуацию со стороны. Есть подруга, общаемся больше 10 лет. Мы живем в Европе, русских здесь немного, менталитет другой у местного населения. Мы общаемся очень тесно, всегда хрошо друг друга понимали. У нее очень сложная ситуация с мужем ( теперь уже бывшим). Неоднократно выручала ее и финансово, и всякие свидельства в суд писала, и жила она у меня некоторое время, после того. как мужа бросила. По совестительству она крестная одного из моих детей. У нее дочь, и мои дети всегда хорошо с ней играют.
В прошлом году, она, после 5 лет одиночества, встретила мужчину. Сейчас времени , конечно, на нас не осталось, встречаемся крайне редко, созваниваемся не чаще 1 раза в неделю (раньше, во время уборки, каждый день болтали)
Недавно у нее был ДР, который она провела со своим мужчиной. Нас пригласила на эти выходные с детьми и еще парочкой друзей. Дети были рады, ждали, выбирали подарок со мной вместе, рисовали открытки.
В прошлый понедельник, я по телефону рассказала ей что заходила общая знакомая с ребенком, который болен ветрянкой. Ну зашла на 30 минут, ветрянку обнаружили уже после. Ничего страшного. Так вот началась сразу буря в стакане, оказалось ее мужчина ветрянкой не болел, и кто там еще ветрянкой не болел. Я говорю, жду до воскресенья, если не заболеют то прийдем, а если нет, то оставить их не с кем , будем дома сидеть. Она сухо ответила, типа посмотрим. В субботу спрашиваю, ее приходить или нет, дети не болеют. Пишет лучше не рисковать, потоу что тут ее мужчина в гости прийдет, а ты типа сама решай приходить или нет.
Ну я написала, что не хочу быть виноватой, если вы боитесь, то лучше дома посидим. заедем поздравить позднее,
Она ответила -как хочешь!
Как то мне стало обидно, приглашены изначально были мы, в результате нас слили. Я бы подругу пригласила в другой день, сказала бы, мол извини, боюсь за остальных, давайте вам тортик куплю и посидим в другой день. Она молчит и я молчу. Короче все обижены. Как вести себя дальше, кому извиняться. Или это нормально слить одних гостей, которых приглашали за месяц, до того, из за других, которые внезапно подтянулись. Спасибо тем, кто дочитал.
Честно говоря, идиотка она. Что там за карантин конечно ей решать, но я бы не стала пока больше ей звонить первой. Пусть дальше ограждает своего суженого от любых дуновений ветерка. Практика показывает, что такие дуры набитые в итоге теряют всех- и суженых, и ряженых, и подруг.
Я бы не обиделась, вот буквально недавно лучшая подруга насчет ветрянки возмущалась, ктото из знакомых не предупредил что болеют, тоже боится, ни она, ни муж, ни ее трое детей не болели ею.
Так что я бы вошла в положение и ребенку объяснила бы. Сама кстати болела ветрянкой в 36 лет, удовольствие сомнительное.
Моя сестра троюродная устроила натуральную истерику, узнав, что у моего ребенка в детском саду ветрянка, в результате, пришлось нам не идти на семейное сборище, которое в основном для нас делалось, поскольку там были ее дети. Я, кстати, считаю ее дурой и высказала ей свое мнение. Общаемся дальше нормально. Она чувствует свою вину:). Дурость не лечится, как и ипохондрия. Мои-то дети переболели в результате. Искренне думаю, что этой болезнью надо болеть в детстве, ну а болезнь взрослого человека - тут уж от иммунитета все.
Вы меня, конечно, извините, но дурость не у нее, а у вас. За детей я бы не особо переживала. В детстве она легче переносится, хотя лично сама очень страдала от нее. А у взрослых это может принимать просто чудовищные формы. Так что я понимаю тех людей, которые избегают контактов с больными.
Ну так взрослый, который боится, априори не будет присутствовать на подобных посиделках да и вообще вне стен собственного дома именно чтоб избегать контактов.
неприятная ситуация, я так разошлась с подругой, с которой 20 лет дружили. Подобная выходка была одним из первых шагов.
никому не извиняться. Просто забыть это недоразумение. Каждый в своем праве. Вы молодец, что предупредили. Она решила, что лучше перестрахуется. Сорвался план на один выходной - вы реально прям умерли от огорчения?
Я, вот, конкретно ветрянку не боюсь. В свое время была ситуация по контакту с контактовавшими )). Рискнули. Заболели. Ничо, выжили. Свободны навсегда от страха перед ветрянкой. Но это про детей, по поводу взрослого, не знаю. Наверное, все равно пошла бы на риск, что б уж тоже освободиться от страха.
Но с другими вирусами от орз до гриппа страшно не люблю, когда меня подставляют под угрозу, пусть и минимальную
Нет, не умерла от огорчения конечно же. Мы прекрасно провели время, пожарили шашлык, погуляли на пляже. Просто, по моим ощущениям, она теперь обижена на меня, потому что я, не нашла с кем оставить детей, и не приехала одна. Муж в этот день работал, свекровь 81 год, не очень хорошо себя чувствует, я ее не напрягаю уже просьбами. Да и дети бы не поняли, почему мне можно, а им при том же раскладе нельзя. Забыть не получится просто так, по любому надо кому то делать первый шаг. Вот я и думаю, СтОит ли его делать мне.
Почему вы обиделись, ветрянка не такая безобидная фигня, у меня дочка в 7 лет, 5 дней пластом лежала с высокой t, у нас сорвалась поездка в Германию, ветрянку дочка принесла из школы. Если других косяков за подружкой не водилось, я бы позвонила первая.
+100, двое детей, старший легко переболел, а младшему 2 раза скорую вызывали, температура ничем не сбивалась. Знакомый болел в 28 лет, тоже очень тяжело перенес.
да не надо никому извинятся. Обидно конечно. Вы просто порадуйтесь, что у нее наладилась личная жизнь. С этой ветрянкой у многих крышу сносит) У нас была ситуация, когда подруга одна пришла на детский ДР, а ребенка своего не привела. Мои дети недавно переболели ветрянкой, мало ли что) Хотя сама она не болела. Объяснила,что сама она заболеть не боится, а вот за ребенка переживает. А мои уже в сад ходили, т.к. выписались). Я не стала углубляться в эту тему, хотя дети очень ждали подружку.
Вот это на самом деле идиотизм. Она не в курсе, что лучше уж переболеть в детстве ветрянкой, чем пройти через неё лет в 30?
Мне непонятно: вы предупредили подругу, что ваши дети могли заразиться ветрянкой. Зачем вы это сделали? Разве не затем, чтобы она могла принять меры? А когда она эти меры приняла, почему вы обиделись? Ну сказали вы, что зайдете в другой день - так и сделайте.
Такое ощущение, что вы хотели проявить благородство, но не сумели удержаться в роли. В следующий раз не надо играть в благородную, раз эта роль не для вас. А сейчас причины для обиды не вижу. Собралась бы и пришла поздравить подругу.
Я ее вообще не предупреждала, мы просто разговаривали про знакомую, у которой ребенок заболел. Я специально не предупреждала ее, незачем, потому что я прекрасно знаю, что ее дочь уже переболела. Не нужно додумывать,
Я не додумываю, вы написали: "я рассказала" - что я должна была подумать, что вы на самом деле хотели скрыть контакт с болевшими ветрянкой?
Вы обе выглядите не очень догадливыми в этой ситуации, если честно. Что немного удивительно для таких близких подруг. И она могла бы объяснить, почему ей важно было, чтобы любимый мужчина был с ней. И вы могли бы взять на себя инициативу и предложить любимого отправить погулять на те несколько часов, пока вы будет в гостях, или перенести встречу в кафе. Ветрянка не передается через тех, кто уже болел, но она могла этого и не знать.
А в целом, все выглядит так, что вы не понимаете как с ней дружить с позиции "две счастливые подруги". Вы привыкли быть благодетельницей, а она - страдающей и нуждающейся в помощи. Обстоятельства изменились, и вас это напрягает. Вам надо научиться "дружить по-новому", ну или ваша дружба распадется сама собой через какое-то время.
Они вместе не живут, ему не нужно выходить погулять, мог бы просто прийти попозже. Подруга прекрасно знает все о ветрянке. Она няней работает. В свое время специально оставила дочку и остальных детей в контакте с заболевшим ребенком чтоб все сразу переболели и не было рисков заразиться потом.
А почему я должна решать кого и когда она зовет в свой дом. Это ей решать. Я просто пытаюсь для себя выяснить, как мне относится к ее выбору.
Еще одна наша подруга с дочкой, тоже уже переболевшей, а потом как выяснилось еще какая то соседка, которая не помнит, болела она в детстве или нет.
Ну т.е. должны быть люди которые телретически в группе риска? Тогда Ваша обида мне не понятна. Что такое ветрянка у взрослых я знаю, ад адский..,
Я понимаю про ветрянку у взрослых, но если они боятся заболеть, то почему бы им не остаться дома тогда?
Ну как то странно, половине приглашенных оставаться дома, потому что один может быть потенциальным вирусоносителем...
Я б на вашем месте не обижалась, а постаралась замять эту ситуацию. Взрослые люди, не переболевшие в детстве, крайне тяжело переносят ветрянку. У ветрянки возможен долгий инкубационный период. К тому же, любовник - это не "внезапно подтянувшийся" гость.
В какой это евро стране мужчина не болел ?
В обычной европейской стране даже карантина нет на ветрянку. Ребенок заболел - всех в саду заразил, воспитатели так и говорят, что да, у нас так принято - переболеть в младшем возрасте.
И дети реально в младшем возрасте болеют.
Или это русский/ украинский мужчина, севший подруге на хвост?
не поняла на что вы обиделись. она не хочет рисковать - правильно делает, не поняла почему для вас рискнуть заразить других - норма?
правильно что запретила вам приходить...у взрослых ветрянка сложнее протекает
дело не в ветрянке, а в том, что подруга пригласила подругу, так как ДР отмечала с хахалем, а в итоге подругу слила, так как предпочла снова хахаля и оберегает его аки курица птенца.
Вот, вы все правильно поняли. Отмечу что и сама подруга и ее ветрянкой переболели уже. А мои без ветрянки, кстати. Теоретически могли подцепить, конечно.
да потому что была в такой ситуации, когда несколько раз меня подруга близкая опрокидывала грубо из-за хахаля. Точку ставить в общении, хахаль бросит, прибежит плакаться. А пока вы ей не нужны
И правильно сделала, что выбрала хахаля. А вы после 5 лет одинокой жизни бросили б мужика и побежали к подруге? Поражают такие незамутненные.
А кто предлагал его бросать, не судьба приехать после того как мы уйдем? Зачем тогда изначально приглашать кого бы то ни было. Ведь время проводить можно только с ним теперь, после 5 лет то одиночества. Я бы, уж если вы спросили, объяснила своему "хахалю" что приехать нужно ближе к вечеру. Можно подумать, ему весело в женско детской компании.
Так цель встречи была чтобы автор поздравил подругу, встреча дам планировалась, хахаль откуда-то внезапно нарисовался и вот ради него снова автора опрокидывают, это не по-дружески. И хахаль, кстати, такое не оценит, скорее наоборот, ему ясно, что мадам готова на все ради его штанов рядом.
и что необычного в том, что женщина отмечает ДР с любимым мужчиной? что необычного в том, чтобы защитить интересы любого мужчины от ревнивой и недалекой подруги? которая даже припомнила чем и сколько помогала?
То есть вы бы тоже выбрали, мужчину, с которым и так прошлые выходые провели. Спасибо за мнение
Она никого не выбирала, но логично, что ее любимый мужчина будет рядом. И он от вас может заразиться. Она ничего без вас не будет отмечать, проведет день с мужчиной. Это намного лучше, чем всех собрать и перезаражать.
Ну тогда ему в пору скафандр подарить, если он такой боязливый.Там еще никто не заболел, а паники, как от чумы.
Ветрянка оооочень заразна - собственно, откуда и название пошло.
Я переболела ветрянкой в подростковом возрасте - жуть была!
У взрослых же протекает ещё сложнее...
Подруга права. Если вы с детьми притащите им ветрянку и заболеет этот мужчина, то мало не покажется. В таком возрасте и летальный исход возможен.Зачем ей рисковать? Я бы так же сказала, как и она.
да пусть этот мужик вообще из дома не выходит, мало ли что, Хотя и дома не безопасно, куда бежать? :scared2
Не поняла, почему Вы считаете, что Вас слили из-за других гостей то?
"Слили" из-за ветрянки, ну, не хочется ей чтобы ее МЧ заразился, неохота его лечить и вообще терять приятное время с ним из-за такой глупости.
А Вы-то что обиделись? Подумаешь, не пойдете разок на др. Зайдите потом, поздравьте.
Я тоже была нервная насчет ветрянки, пока себе прививку не сделала, потому что в детстве ей не болела, а моя коллега чуть не умерла, так тяжело у нее проходила болезнь.
Лучше в такой ситуации перестраховаться, чем недостраховаться.
Потому что изначально приглашали нас, МЧ быть там не должно было. Ну все понятно, мужчина в приорите это не только у моей подргуи. Чтоб зайти поздравить, нас должны пригласить, с ее стороны приглашения не последовало.
Да нет, не ревную, бесит наплевательское отношение. Теперь тоже буду себя так вести.
Господи, ну понятно же, что после 5 лет одиночества у нее сейчас любофф. Дайте подруге насладиться. Ей хочется с ним быть больше и чаще. Это нормально.
Что Вы ее ревнуете, как мальчик.
Вы бы тоже мужа выбрали в такой ситуации, если с мужем конечно отношения хорошие и муж любимый.
Что значит, не приглашали? У вас отношения очень близкие, так позвоните и скажите, мол, Маня, так я тебя и не поздравила, давай заеду, тортик завезу, посидим.
Мне бы в голову не пришло обижаться, честное слово.
Да уже год как наслаждается, неужто 5 часов потрпеть нельзя. Нет, вот как раз Я бы не выбрала, мне было бы стыдно слить подругу. Но каждый оцениваете ситуацию, в зависимоти от своего вспитания, вот поэтому, мне так тяжело ее понять.
Вам муж уже поднадоел просто :). А ей ее МЧ еще нет.
Вы не знаете, как бы поступили на ее месте, т.к. на этом месте не были.
Человеку наконец-то привалил кусочек личного счастья, а Вы ревниво отслеживаете, чтобы Вам, не дай боже, меньше на 15 минут внимания не уделили.
Вот точно, есть друзья в горе, а есть друзья в радости. И не всегда это одни и те же.
Обижаться абсолютно не на что. Если вы хотите поздравить подругу - поздравьте. Нет - забейте.
Боже, да вы ревнуете.
Вы не можете просто порадоваться за свою подругу??
Охренеть. Детский сад какой-то - нас первых пригласили.
Это нормально между друзьями и любимым выбрать любимого. Если уж выбирать.
Да просто плюньте и не пытайтесь ни для кого быть важнее других. Оно того не стоит, поверьте.
Вообще не поняла в каком месте вы должны обижаться. Автор, поумерьте значимость свою и подумайте о других людях.
У хуже меня ситуация была в прошлом году. Договорились с подругой вместе лететь в июне на море на месяц. Для меня было крайне важно вывезти ребенка, который весь год болел, хватая все вирусы, которые пролетая мимо. Включая вирусную ангину и одно инфекционное заболевание, которое сильно подрывает иммунитет. В школе не аттестовали по паре предметов, перенесли на осень (это я к тому, что он реально в школу почти не ходил) К концу весны оклемался, на майские я его вывезла в дом отдыха на природу, чуть посвежел и окреп. В июне планировалось море. Подруга со своим ребенком (помладше моего, садовский) попросилась со мной, понравился вариант, достаточно бюджетный и заманчивый. Я хотела взять два номера, она уговорила меня на общие апартаменты - две спальни и общая кухня гостиная, это получалось дешевле и удобнее, можно было иначе питание организовать.
И вот накануне поездки выясняется, что их папа болеет тяжело, три дня температура несбиваемая 39 была, потом еще три дня то поднималась, то сбивалась. И подруга переживает, как же она больного мужа оставит. И за ребенка своего переживает, что заразился и заболеет на отдыхе, и как мы будем с ней там его выхаживать, если что. И вроде как он уже квелый и носом хлюпает, ужас-ужас, а завтра лететь.
НО совершенно не переживает, что может заразится мой ребенок! которого я только только в чувства привела после тяжелой зимы.
Попросила ее не ехать. Или приехать на неделю позже, вылечив своего, или на три дня позже, убедившись, что ее не заболел и перетоптался. С ней была истерика и недоумение, да как я посмела, да вот я какая подруга оказывается. Сказала, что тогда не поеду сама. Не хочу вводить ослабленного ребенка в заведомо вирусной контакт, где он точно подхватит и заболеет.
Не поехала я. Она поехала одна. Ребенок ее дорогу был с температурой и там неделю первую болел - узнала от ее матери. С ней больше не общалась. Она не позвонила, потом я уехала. Осень написала мне хамское примирительное письмо (я истеричка, но она меня прощает), я ответила вежливо, но сухо. Всё. Больше десяти лет тесной дружбы. В принципе не жалею ни о чем и не переживаю. Забыла.
Очень иногда разные основания бывают перестраховаться в плане угрозы заразиться.
Тут другая ситуация. Мужчина моеу подруги мог приехать ближе к вечеру. И еще неизвестно, заболеют ли мои дети. Теоретически он может с такими же детьми в автобусе рядом сидеть,
Теоретически может. Но с Вашими детьми вероятность заразиться немного больше.
Теоретически да, мог и в автобусе рядом сидеть. Но практически - не факт. Вы поставьте себя на место подруги и её мужчины. Хорошенько так представьте. Возможно, в вашем близком окружении никто из взрослых не болел ветрянкой. У меня племянник болел в 25 лет. Еле выкарабкался, в больнице валялся чуть ли не в реанимации. Понятно, что ваши дети может быть и не подцепили ничего и может быть не заболеют. Но поскольку это более чем реально, подруга перестраховалась. Просто поймите её.
вы сами для чего согласились на коммуналку в отпуске, такие поездки всегда заканчиваются ссорами
меня не столько проживание в одной квартире беспокоило, сколько совместный перелет, где сделать вид, что незнакомы и развести совсем детей будет трудно.
с проживанием в одних апартаментах, каюсь, подруга меня уговорила. Это действительно выгодно по цене и другим условиям. Кроме того, с этой подругой у меня был положительный опыт двух поездок, в том числе с мужьями. Но тогда мой ребенок был здоров не ослаблен.
Засуньте свои обиды в попу. порадуйтесь за подругу что у нее появился мужчина и возможно сложится личная жизнь. Да может она и не права в чем то, но у нее любовь, эмоции, чувства и придурь. У всех влюбленных так.
Друзья нормальные умеют понимать такие вещи и умеют сливаться на какое то время а не разрывать подругу на части между собой и мужчиной.
Длительная дружба предполагает периоды сближения и отдаления, не надо душить человека своей дружбой и не надо ставить ему ультиматумов я или он и уж тем более глупо обижаться.
Если у кого то из моих подруг начинается любовная горячка я просто исчезаю на время, они сами звонят пишут когда находят время на меня, потом чувства успокаиваются начинается спокойная семейная жизнь или расставание и человек возвращается в адекватное общение.
Это как рождение у подруги ребенка, все то же самое. У нее новый этап в жизни дайте находиться этим всем новым и необычным. Не держите на коротком поводке.
Я уже написала в первом посте, что теперь мы видемся гораздо реже. Я без претензий. просто не нужно, тогда меня приглашать заранее, чтоб я тратила время на выбирание подарков и отменяла другие свои планы. Ультиматумов никто не ставил, это мои личные мысли. Вас поняла, оставлю ее общаться дальше, вспомнит - позвонит. Я уяснила для себя что мне общение только "в горе" не нужно, Подруги нужны чтоб весело провдить время, а не только вытирать сопли.
Вы какая-то "тяжелая". Даже интересно стало, от чего вы отказались, чтобы пойти к подруге и как много времени потратили на выбирание подарка (а так же, собирались ли ее поздравлять, если бы она вообще не стала праздновать).
Я потратила кучу времени, на то чтоб найти вещь именно такую, какую она хотела. Да, поздравляла бы , но попроще , не заморачивалась бы, притащила бы бутылку шампанского с тортом и букетом цветов, и сказала бы, давай вечерком посидим. Отказалась от приглашения знакомых на ДР, так как их я знаю недавно, и решила что подруга важнее, конечно же.
ну, как бы... да. близкие, очень близкие (настолько, что мужья в стороне) подруги обычно дарят друг другу не только бутылку шампанского
нет. отмечают тогда, когда УДОБНО ВСЕМ и все свободны и все хотят. Договариваются. при этом могут вовсе не отмечать, что не отменяет дружбы. И подарков, собственно
Мне было удобно, ей нет. Отменила она, теперь сама и обиделась , что я не пришла без детей. Вот и весь сказ.
дружба- это и взаимопонимание, и компромиссы, и где-то прогибание. А вы ничего этого не приемлете, привыкли, что подруга "несчастна и всегда готова" на вас тратить время. вот обида и не отпускает никак. Обратите внимание уже на детей, мужа. Может, там не так все печально и с нми можно провести то время, что освободила вам подруга?? поедьте куда-то с мужем и детьми- это ничуть не менее увлекательно, чем с подругами.
как раз наоборот, время от мужа и детей я отрывала специально для нее. Когда ей было одиноко, когда за дочь судилсиь, то я пекла чизкейк брала банку джема и ехала к ней чтоб поддержать. Когда хорошо стало, то даже позвонить времени нет, как у меня дела мало кого волнует. С мужем и детьми я провожу каждый вечер, что вы так переживаете за них, Регулярно ездим, но это совершенно другое. Детей в парк аттракционов, подругу в ночной клуб ( Муж не любитель) или на выставку картин, о своем о женском поболтать. Как можно сравнивать такие разные вещи.
Послушайте, ну она могла просто заболеть, или отменить праздник по другим обстоятельствам. Неужели это было бы поводом насмерть обидеться?
Вы как раз, к сожалению, умеете с ней общаться только в горе. На равных она Вам как подруга не нужна получается. Сочувствовать, жалеть, помогать, благодетельствовать - сколько угодно. Принять ее на равных счастливой женщиной - нет и нет.
Да без вопросов, я бы не обиделась, если бы она просто перенесла день. Но, сухой тон и фразы как хочешь, сама решай. Она мне ясно дала понять, что недовольна тем, что я не прийду без детей Написала бы - извини, боюсь за своего мачо, приезжайте как нибудь вечерком, и никаких впросов бы у меня не возникло
Не увидела - подарок вы ей всё-таки подарили или сдали обратно в магазин?
Подарок лежит у меня. Мы с ней не виделись и не созванивалсиь. МЧ еще сегодня у нее в гостях целый день, нам туда нельзя. А трубку она берет крайне редко, когда он с ней. Да я пока и не решила звонить или нет. Подарок отдам, он был выбран специально для нее. Я написала ей что заедем на неделе поздравить, она мне тогда ничего не ответила на это, идею не поддержала.
"МЧ еще сегодня у нее в гостях целый день, нам туда нельзя" - да, ну прям обида кровная, ну насрите ей под дверь
автор, вы так быстро сдулись, а подробности типа кавалер все таки издох от ветрянки, но успел поклясться вам в вечной любви и прочая лабуда
А подарок никто не мешает подарить в другое время. ;) Вот и примирились бы заодно. :) Это у вас, похоже, просто ревность. Я вас понимаю, но вам лучше собрать себя в кулак и войти в положение подруги.
Понимаю Вашу обиду.
Если бы еще подруга нормально сказала "слушай, я переживаю, давай мы еще на неделю перенесем встречу, чтобы уже точно быть уверенными, что твои не болеют" - это одно. А вот это - "делай как хочешь", получается что вас пригласили, но теперь вы навязываетесь туда, где вас и видеть-то не хотят.
Может она беременна, вам еще не говорила, и заразиться боится?
А при чем здесь моя личная жизнь?))) Я не ревную и не завидую, очень рада что она наконец встретила своего человека я еще и помогала ей кандидатов отбирать .Но при этом считаю, что к остальным, при этом нужно тоже не по "остаточному принципу" относиться
ну не буду спорить, вам конечно виднее. То есть я в принципе не имею права думать что такое отношение ко мне не нормально? Это абсолютно не собственничество, это просто нормальные человеческие уважительные отношения.
Автор, вы видели или знаете хоть один случай заражения ветрянкой взрослого человека, как этот человек переживает болезнь?
так я вам скажу, очень плохо.
На месте вашей подруги я бы не пустила ваших детей на порог.
Подруга дура и мужика такого же себе нашла. До смерти боится заболеть ветрянкой и при этом ходит по улицам и многолюдным местам :crazy Но почему-то уверен, что заразиться может именно от детей автора :crazy:crazy:crazy
Не понятно, почему вы обиделись. Да, у ваших детей есть риск быть заразными и именно вы должны были отменить встречу. Но почему-то вам это даже в голову не пришло.
Мне не пришло это в голову, потому что там не предполагалось изначально людей не переболевших ветрянкой А мои дети даже не больны. Вы думаете они в школу не ходят и сидят всю неделю дома? Здесь такого не бывает Никто школу на каратнин не закрывает, просто пишут в дневнике что были случаи ветрянки.
и, поэтому все должны были подстроиться под вас и ваших детей, чтобы им было хорошо?
изучите вопрос, инкубационный период очень большой, они могут заболеть сильно позже и быть переносчиками.
Нафига они на празднике?
ваше дело обижаться, но такие неадекватных подруг как вы никому не надо :)
Кто все? Нет не все, подстроиться должна была всего лишь подруга, перенеся нашу встречу на другой день. У вас плохо с пониманием написанного.
Т.е. она должна была еще один стол накрыть персонально для вас ? ДР она отмечала тогда, когда собиралась. Ничего она не должна больше. Если хотите прийти её поздравить - да. Но эта инициатива должна идти от вас. Она что, должна вам позвонить и сказать:"Приходи меня поздравлять?"
Вообще то у нас с ней так принято да, персонально приглашать в гости, даже если с другими людьми отмечаем в другой день. Стол мне не нужен, я не голодаю, важно само отношение. Мы отмечаем каждый год в разных местах, и зачастую в разных странах, когда вместе путешествуем. А что такого удивительного в том чтоб выделить отдельный вечер? Она должна написать - подруга я свободна в такой то день буду рада видеть вас в гостях. У нас не ходят в гости без приглашения, менталитет страны откладывается все же. И мы не ходим друг к другу без предварительного согласования.
какой то странный у вас лично менталитет, вам подруга все время ДОЛЖНА.
Я в России и сама не хожу и ко мне не ходят без приглашения :) так что ....
и нет у подруги свободных вечером, что вам не понятно? у нее своя личная жизнь и вы туда не вписываетесь.
Что она мне Должна кроме того что пригласить в другой день, приведите пример, цитату, пожалуйста? Вот как раз я и поняла то что я тепрь в ее жизнь не вписываюсь, вписываюсь, только тогда , когда все хреново, а когда все хорошо, то можно подзабить. Именно это я и поняла. Тут мы с вами единодушны.
Блин, ну где она подзабила? Человек пригласил вас на ДР? Пригласил. Вы не смогли прийти. Ничего страшного, бывает. То, что она не стала устраивать с вами приватное свидание , говорит о том, что у неё сейчас на самом деле жизнь заполнена и ей есть с кем ходить на свидания кроме вас. И это плохо? Вам надо, чтобы она была одинока? А порадоваться за подругу не, не пробовали?
Подзабила это когда написала - как хочешь , сама решай. Вместо того чтоб написать эх жаль, ну да ладно встретимся потом
Вот вы докопались, автор... Не так написала, не так взглянула... Как же вам самой с собой тяжело, наверное.
прям вижу себя 22-х летнюю, когда моя подруга наконец-то с парнем познакомилась. Я уже как 2 года замужем была. Привыкла, что она для меня всегда в доступе. Ох как меня плющило. Вот прям ваши эмоции. Правда я практически сразу признала, что это моя ревность мозги мне клинит.
Нет, это я уже давно прошла, еще в прошлом году. Раньше мы созванивались каждый день, теперь раз в неделю максимум, видимся теперь тоже раз в пару месяцев. Я уже это нормально воспринимаю. Этап ревности давно пройден. В этой ситуации совсем не то сработало, Я начинаю понимать что отношение было потребительское. Так бывает, к сожалению
У нас тоже не ходят. Но когда дело касается ДР, на который ты не попал, а поздравить желание осталось, можно позвонить и спросить, когда я могу тебя поздравить.
"Вообще то у нас с ней так принято да, персонально приглашать в гости, даже если с другими людьми отмечаем в другой день." Было принято, когда она была одна. Сейчас кое-что поменялось.
Она и сейчас всю неделю одна, дочь у мужа, МЧ приезжает только на выходных. Но кое что поменялось да
я такой вариант даже не рассматривала, а с какой стати подруга должна была переносить встречу с вами?
Ну, тут вы нифига не правы. Обычно именник назначает день, а подстраиваются уже гости...Там же и другие гости были, правда? Если вы близкая подруга, то уж могли как-то договориться отметить в другой день. Обидки какие-то эгоистичные...
Откуда вы знали, что в этой компании не будет непереболевших ветрянкой? Каждого опрашивали? У ваших детей был контакт с заболевшими, а потому более чем странно заявлять, что ваши дети не больны. И право подруги отказать вам в приёме.
в нашей компании изначально были я и подруга с дочерью. Она болела ветрянкой и я это помню, что здесь странного. Потом подруга опросила остальных и написала мне смс Ее право отказать, мое право обидеться.
То есть вы считаете, что абсолютно нормально намеренно подставлять своего мч, ради какой-то там подруги? Вообще-то обычно приоритеты у нормальных людей несколько иные.
Я считаю абсолютно нормальным сказать - Вася, давай ты приедешь вечером, я тут подругу пригласила месяц назад еще, а ты ветрянкой не болел, есть риск заразиться. Все равно мы на русском будем болтать и тебе с нами неинтересно будет. Бабы и дети. А вечерком мы с тобой пообщаемся уже.
То есть отправить Васю в сад, не провести лишний раз время с ним, ради подруги? Она что ли дура, по-вашему? Или вы решили, что Дружба - превыше всего? Так дружбы не существует. Есть только временное взаимовыгодное сотрудничество.
Вот в этом и была моя ошибка, я то дурочка верила что Дружба есть . Сотрудничество оказалось выгодным одной стороне, ну да ладно
С вашей стороны было бы мудро слегка уйти в тень. Вместо этого, вы почему-то решили фактически конкурировать с мч. Но для женщины как бы там ни было важнее мужчина, а потом все остальные. Не были бы вы столь назойливы, все было бы хорошо. Вот прям свет клином сошелся на этой встрече, больше вам заняться нечем. Пошли бы себе сами мч поискали, может стали бы лучше подругу понимать.(
В чем моя назойливость? Объясните, пожалуйста? В понедельник мы поболтали по телефону, во вторник она прислала смс узнать не заболели ли дети, я ответила нет. Написала что жду до воскресенья, если заболеют не прийдем, так как оставить не с кем. Дальше тишина. В субботу я спросила в смс что она решила, приходить нам или нет, она ответила, решай сама и как хочешь. Я написала - приедем в другой раз поздравить, не хочу быть виноватой если кто то заболеет, хорошо вам отдохнуть. Все тишина. Больше ни ответа ни привета.
т.е. раньше вы спокойно оставляли и находили на кого детей ради поездки по магазинам, а ради др не нашли с кем оставить? Ну чо.
Вообще то магазинам едут тогда, когда детей есть с кем оставить. А в этот конкретный день их оставить было не с кем. У вас такого не бывает?
То есть вы считаете, что абсолютно нормально намеренно подставлять своего мч, ради какой-то там подруги? Вообще-то обычно приоритеты у нормальных людей несколько иные.
Вобщем решила я позвонить. Трубку не берет, либо дома нет , либо злится. Посмотрим перезвонит ли. Я первый шаг сделала, теперь ей решать. Позавчера я ей тоже отправила смс с пожеланием хорошо отдохнуть, ответа не последовало. Предполагаю мадам все таки злится.
Выяснить отношения что-ли звонили? Зачем вы усугубляете напряжение и доводите дело до конфликта?
Возьмите тайм-аут, дайте ей нагуляться с бойфрендом, перестаньте тянуть одеяло на себя.
Звонила узнать как дела и поболтать. Бойфренд уже уехал, она в это время дочку ждет, которая живет у нее через неделю. Ее бывший муж приводит. Чем я усугубляю напряжение, звонком? не созванивались неделю. Вот в субботу смс скинула спросить идти нам или нет. И то, чтоб не беспокоить пока на с МЧ, время не отнимать звонками. Короче что здесь не напишешь, все равно сама дура.
Это был мой первый пост в вашем топе. Я не говорю, что вы дура, просто отстранитесь от неё временно. Уважайте её решение не звонить вам, побыть наедине со своими мыслями и чувствами.
На СМС она вам ответила? Если нет, то зачем опять полезли?
Вообще ничего не могу понять. Кто и на что злится? Я неправильно поняла ваш текст? Вас пригласили, вы объявили о контакте детей с заболевшими ветрянкой, вас попросили не приходить, вы не пришли. Кто на что обиделся и кто на ком стоял?
Слушайте, у вас еще интересы есть в жизни кроме подруги? Такое впечатление, что она самый главный человек для вас.
Интересы есть, в этом топике я обсуждаю конкретную ситуацию. Она не самый главный конечно, но и не последний. Это странно для вас, что иногда друзья бывают близкими?
Автор, я вот интроверт, и таких душных как вы боюсь:)
Мне не надо часто болтать и все эти торты и открытки, и кучи детей... У подруги мужчина, ей не до вас, у них выстраиваются отношения её детей и нового мужчины, может не все гладко... Это бывает, вы сейчас у неё не на первом месте.Не надо быть маленькой обиженной девочкой, это вам необходимо шум толпы людей и детские праздники. Я столько раз жалела, что кого-то приблизила больше чем мне надо, и раз позвала на чай. Потом эти люди уверены, что все!!! Можно мне звонить сто раз на дню, названивать под дверью, а если я открываю и говорю, что занята жуткие обиды.... Нафиг
Про ветрянку она права. Дети могут быть переносчиками и больше чем неделю.
Я тоже интроверт, поэтому обычно мы так и общаемся - мы и наши дети. Мне нафик не нужны шумные праздники. Подруга экстраверт натуральный, вечно пытается меня познакомить с тысячей своих знакомых. Я вам не буду всю ее жизнь описывать конечно, кратко- дочь живет с ней через неделю, МЧ приезжает когда дочери нет, в эту неделю она не работала в понедельник ( дочь уходит в восресенье вечером) и только потому он приехал, так его быть там не должно было. У нас немного другая ситуация, мы вместе не один пуд соли съели, сравнивать это с людьми которых один раз пригласил на чай некоректно.
Автор, а вы точно замужем? Что-то мне кажется, что на самом деле нет. Потому и проблемы. Либо вы с мужем уже давно живете каждый по своей программе. Потому что то, как вы описываете отношения с этой незамужней подругой и все ваши заморочки по поводу "почему не позвала меня отдельно" - ну очень плотные. Такие, как правило, бывают у двух одиноких женщин. Женщинам, которым хорошо в собственном браке, во-первых, понятны эмоции нашедшей любовь подруги, понятна и её "занятость", а во-вторых просто не до того.
Занятости нет, она не живет с МЧ, видится с ним на выходных, мне все прекрасно понятно, я на выходных даже и не звоню никогда и не пишу СМС. Так и есть, отношения у нас были очень плотные, мы по Европе вместе катались пока мужья с детьми сидели и вообще могли запросто прыгнуть в поезд и сгонять в столицу по музеям . Никому не мешало наличие мужей и работы и детей. Эмоции от разного общения разные, я не сижу постоянно с мужем, у него есть свои интересы, он не на привязи дома сидит, как и я
Ну ясно. Т.е. у вас брак такой, в котором каждый сам по себе. А у неё, возможно, намечается другой брак, в котором по большому счету подруги уже не так нужны.
Здесь у большинства такие браки))) Никто не сидит на привязи, все продолжают жить своей жизнью. Я как раз о том и говорю, что пока она была одинока, и звонила мне по 2 раза в день, я старалась ее развеселить, пусть даже и время у меня это отнимало. Теперь конечно же нет времни чтоб встретится раз в два месяца по поводу ДР. Для меня это странно, но видимо для всех нормально, так что теперь тоже забью. Буду исправляться
+1000. Если сейчас подруга расстанется со своим кавалером и снова будет одна, автор обрадуется, что снова кому-то нужна её жилетка.
Вы все поняли наоборот. Мне как раз хотелось быть не только жилеткой, и выслышивать негатив Когда все хорошо жилетку откладывают в сторону на время. Все правильно
Но получается так, что когда женщина счастлива с мужчиной, особенно когда это период свиданий, ей хватает общения с ним. Ну вот так получается. Безотносительно к вам, поверьте.
Автор, ваши инвестиции эмоциями и временем вам не вернулись, отсюда и обиды. Совет банальный, но примите к сведению этот жизненный урок и постарайтесь уделять больше времени своей семье, мужу и детям - сами увидите, что не до подруг будет. И в поле зрения будут попадать как раз ориентированные на семью, даже если вы в Италии-Испании.
Спасибо за Ваше сообщение, вы прям очень тонко прочувствоваливсе мои ощущения. Именно такие выводы я и сделала. Я чуть дальше, но это неважно, когда живешь один в чужой стране, хочется рядом близкого человека, кроме мужа и детей. Человека с одинаковым менталитетом с тобой. Поэтому немного концентрированые такие эмоции, Будем работать на собой, Удачи Вам!
Мне вы не рассказывайте, какие там браки, я в Германи прожила 10 лет. Речь не про привязь, а про жизнь в семье. В какой такой неведомой стране вы поселились, где принято с подругами быть ближе, чем с мужьями. У вас как раз очень русский менталитет, если уж на то пошло.
Я не о том что ближе с подругами, мне здесь пишут, что других интересов не должно быть, нужно сидеть дома и никуда не ходить, а жить семьей исключительно. Я во Франции, не знаю как там Германия, но среди моих знакомых никто не растворился в муже. Все развлекаются с друзьями и счета отдельно и недвижимость врозь. А менталитет я как раз и писала что русский, с французами так общаться невозможно, здесь больше знакомых чем настоящих друзей Поэтому мы и поддерживали тесную связь. Только это было тогда, когда все было плохо, когда все наладилось то общение свелось практически на нет. Вот что удивляет.
Ну я не увидела, что вам написали, будто других интересов не должно быть. Просто то, что вы описали, выглядит как-то странно: по вашему рассказу подруга для вас на самом деле более близкий человек, чем семья.
Сейчас она "на волнах любви", ей не до вас. Ну вот просто поймите это, так бывает. Выйдет замуж, войдет в колею и будет как прежде. Ну или почти как прежде.
Вы впадаете в какие-то крайности. Никто не отменяет подруг. Но если достаточно времени уделять семье и мужу, на подруг останется значительно меньше времени "и не будет так мучительно больно"(с), что и у подруги на вас времени меньше. Тем более, у них все еще конфетно-букетный период, когда больше хочется времени проводить вместе.
По вашему увидеться раз в два месяца это слишком? Ню ню, по моему впадают в крайности те, кто считает что если ты влюбился то на всех можно хрен положить, люди будут сидеть и ждать пока ваша любовь успокоится. Первый пару месяцев понятно, эйфория, но уже год прошел, а времени все нет. Люди начинают потихоньку делать выводы.
собственно, мы, семейные подруги, видимся несколько раз в год. На большее ни у кого нет времени. И ничего страшного- любим и ценим наши встречи...
Постоянно встречаться с подругами, оставляя мужа и детей - для меня более странно...
Для вас странно, а для меня странно выбираться из дому одной два раза в год. Вы не любите отдохнуть от семьи, детей? Я лично устаю от рутины, иногда хочется побыть просто человеком, а не мамой и женой.
ключевое- иногда... именно иногда я выбираюсь и подруги- иногда.... а у вас проблема- стали общаться меньше. да, появились другие интересы, так бывает. порадуйтесь, уже, наконец, за подругу-то, а??
хм...
Лучше с мужем выберусь отдохнуть от рутины и детей чаще, чем с подругами. Нам не хватает времени побыть именно друг с другом. Хотя с подругами тоже люблю. Одно время раз в неделю плавали вместе в бассейне. сейчас в этот день у сына спорт.
А я разве не написала, что мы отлично провели время. Я не упала рыдать в подушку. Просто я поступила бы иначе. Но то Я, говорю же поняла уже, что не нужно всех судить по себе.
то, "что не нужно всех судить по себе" обычно понимают уже к окончанию школы, ну максимум к окончанию универа. Вы что-то задержались в подростковом возрасте.
Да видимо, пора взрослеть. До этого как то все прекрасно было, Теперь меньше буду напрягаться и перестану пытаться быть всегда хорошей
Всем спасибо! всех услышала; сделала для себя выводы; буду менять свое отношение к ситуации. Поняла что не стОит ждать от других, того что они будут вести себя как ты сам. Все мы разные, и от нашего воспитания и принципов зависит наше поведение. То что неприемлимо для одного, вполне естественно для другого, Просто у меня такое в жизни впервые, теперь буду более опытной.
Я так и поняла: хахаль сидит дома безвылазно? Никуда не ходит вообще? А если он в такси проедет с водителем, который вчера контакт с потенциально зараженным имел?
Бред какой-то...
А мне как раз понятно то что мы общаемся меньше, новая любовь и все такое. Это нормально. Но эпизод с ДР как раз непонятен. Этот день был изначально устроен для нас. Это не я придумала, это она мне сообщила, что нас приглашает отдельно, так как сам ДР отмечала с МЧ. Но в результате и этот день отменился потому как опять приехал МЧ.
Вы же там выше пишите что-то про жилетку и про то, что вам обидно, потому что хотели бы быть не только жилеткой, но и чтобы положительными эмоциями она с вами делилась.
Ну так вот, ДР и есть повод встретиться. Я же не пишу что хочу чтоб она все свободное время со мной проводила.
Я вам сейчас расскажу обратную сторону медали. У нас было семейное сборище на одной из дач. Но один из приглашенных прозвонил всех и предупредил, что у ребенка 8 лет ветрянка. Обзванивал с целью выяснить болели ли мы (и остальные) и можно ли им присоединиться. Ок, все оказывается в детстве болели. Так вот, видимо, в детстве неправильно поставили диагноз, либо ветрянка мутировала. В итоге - трое взрослых с ветрянкой. А знаете, что такое болеть ветрянкой в 35-40 лет? Это ад.
ППКС про ад. Мне было 28, когда я заразилась от годовалой дочери и я серьёзно думала, что умираю.
У меня дети не с ветрянкой, во первых инкубационный период от 7 дней, на момент празднования было рано еще даже если бы заразились. Во вторых я не стремилась там никого заражать, я не поняла , почему не перенесли на другой день отдельно для нас. Я знаю что такое болеть во взрослом возрасте, уже 150 раз писали об этом. Вопрос не в том,
Я не совсем понимаю, какая радость таскать детей в инкубационном периоде на праздник. Из-за открыток нарисованных? И почему нужно ДР разбивать на два раза? Выздоровеете, приедете и вручите свои подарки. Празднование 2 дня подряд, или даже не подряд, это накладно и физически тяжело. И да, уж должны вы понять, что муж/ГБ для женщины намного важнее, чем дети подруги.
Чтоб выздороветь сначала нужно заболеть. Инкубационный период до 20 дней. Подождем еще месяцок, а потом пойдем поздравлять, ой нет, наверное лучше не пойдем, а то она сама обижена что я не пришла без детей. Видимо, 7 леток нужно дома одних бросить, Ах да, я забыла, у меня же тут свекровь 81 год, могла бы и посидеть с ними, пофик что больная,
бывает такое и не редко, что болеют по второму-третьему кругу.
У меня занкомая девочка три раза переболела.
Можно заболеть повторно лишь на фоне очень сильно ослабленного иммунитета. Тогда что делать врачам и всем остальным, бежать из кабинета, при виде больных?
причем тут? я просто говорю, что повторные случаи не так редки, как кажется
А при чем тут вообще та девочка, к теме? Я говорю о том что встречу не перенесли, а вы мне про ослабленный иммунитет,
я вам или вы мне?:):):)
вы хоть начало данной ветки прочтите. И поймете, причем тут девочка
Автор, для любой женщины её любимый мужчина будет важнее, чем подруга с детьми. Может, она и не сильно стремилась с вами встречаться, а тут возможность уклониться появилась, вот она и воспользовалась. Не обижайтесь, просто примите это как данность и живите своей жизнью.
Подруга теперь в неадеквате, на звонки смс не отвечает, обиделась, что я не избавилась от детей и не пришла одна. Я решила что теперь все, отстранюсь, живу дальше своей жизнью без участия подруги.
может и так. Какие-то там тараканы у подруги вышли на парад)) Потому что повод ну уж очень сомнительный! Интересно, а своего потенциального будущего ребенка, заболевшего ветрянкой, она куда планирует деть?:)
В конце концов, если так сильно боишься ветрянки - почему не сделать прививку?
Он еще и работает промоутером в гипермаркетах, как вообще до 40 лет дожил, не представляю. Вот как раз мне 30 и есть, так что видимо момент настал.
Кроме шуток. Мой муж лет в 30 заразился в поезде ветрянкой, рядом девочка маленькая ехала болела в дороге. В детстве он не болел. Это был ужас. Перенес очень тяжело. С температурой под 40 весь в волдырях валялся в кровати две или три недели в жутком состоянии. Уколы кололи. Больничный на месяц.
А как беременные ездят и не боятся краснухи, например? Но ни одна в здравом уме не пойдет в коллектив, в котором краснуха точно есть
будучи беременной, в ыбы встретились с автором и ее детьми в такой ситауции?
А мужик там беременный что ли? Я ветрянкой болела, так что вопрос мимо. Если такие опасения - сделайте прививку. Ежедневно вы сталкиваетесь с множеством потенциальных переносчиков всякой дряни)
абстракто мыслить не умеете? Напишу прямее- если вы будете ТОЧНО знать, что кто-то контактовал с болеющими острой вирусной инфекцией (любой- ветрянка, корь, краснуха, свинка, птичий грип- на ваш вкус), вы попретесь к ним в гости??? или у вас прививки от всего возможного?
Я то, как раз мыслить умею) и просто не думаю об этом, чему быть, того не миновать)
Да, представьте себе! Ежедневно ходу в детский сад-школу , , езджу в метро-автобусе. Работаю в офисе, где опен-Спейс. Страшно представить сколько в день я встречаю вирусов.
Во-первых, вы элементарно ревнуете. Это понятно и по фразе " Сейчас времени , конечно, на нас не осталось, встречаемся крайне редко, созваниваемся не чаще 1 раза в неделю (раньше, во время уборки, каждый день болтали)"
и по тому, как вы не можете принять, что подруга нашла свое счастье. Вам нравилось быть жилеткой, правда?
Во-вторых. удивило, что для такой очень близкой подруги и кумы вы не собирались дарить подарок и вам жаль лишь потраченного времени на его выбор???
Уже надоело писать одно и то же. И про ревность и про жилетку. Да мне жаль того что я заморачивалась, искала очень редкую вещь, а видимо мы недостаточно важны, чтоб ради нас еще свое время тратить. То есть вкладываться должна только я, моего времени не жалко, а у нее свободного времени на отмечание с нами нет. Видимо я переоценила степень нашей близости, теперь вот реально смотрю на вещи.
Я к тому, что ваша претензия "я на нее время потратила- вот что обидно".... странна как минимум. Ибо я бы на поодругу тратила в любом случае, выбирая подарок. Вне зависимости от приглашения.
Ничего странного, Я лично не заморачиваюсь особо, если человек меня не приглашал, тоже по быстренькому что нибудь прихватила и поздравила. Другое дело искать по всем сайтам редкий музыкальный инструмент определенного года выпуска и марки. Это очень разные вещи.
а у меня етсь категория людей (семья, самые близкие друзья), подарками которых я заморачиваюсь вне зависимости от приглашения.
Знакомые и сотрудники-да, если только пригласят, одариваются.
а у меня нет. А в семье у мужа даже при приглашении на праздник никто не заморачивается, и ничего не дарит. Просто встречаются чтоб вместе побыть и пообщаться и отношения прекрасные. Все люди разные и традиции у всех разные.
а мы встречаемя вне праздников постоянно и с подругами и родственниками. но подарок дорогим людям- это святое и никак не зависит от того, пригласили ли. А это попахивает меркантильностью- "я ей подарок выбирала, время и деньги тратила, а она не позвала торт есть. А так бы я ничего не дарила"
Ой ну кто бы сомневался, да такая я меркантильная, в ответ на внимание хочу внимания. Иначе в чем тогда вообще смысл дружбы. Нет времени значит просто не общаемся. А приглашать и отменять когда тебе удобно может не всем понравиться. А торт мне нельзя - я на диете ))) Вы и правда думаете, что моей целью было пожрать? Уверяю вас что мне достаточно общения, я хорошо зарабатываю, могу позволить себе любой торт.
вы СТАЛИ ПОКУПАТЬ ПОДАРОК после приглашения. Иначе бы не покупали- это чистой воды меркантильность
Ванга, не иначе. С чего вы взяли что купила подарок после приглашения. Я идею подарка обычно начинаю обдумывать за несколько месяцев. Человек непростой, артист, не так просто вот так взять и сразу его найти. Это не косметичка и не аромсвеча. Ева, такая Ева, все перевернули с ног на голову. Я же написала что когда человек старается хочет мне доставить удовольствие то и я из шкуры вылезу, а если нет времени/ желания приглашать и общаться , то зачем мне тогда стараться. Или вы мне сейчас напишете, что если б постаралась то глядишь и пригласили бы? Не это ли меркантильность?
сами написали, что подарок бы не покупали без приглашения- обошлись бы шампанским. Вы уж как-то определитесь
А мы впервые не отмечали вместе, поэтому да, если бы знала как все обернется то и не мрочила бы голову. Разочарована я отношением к себе, что тут определяться.
Все же вопрос к тем, кто считает, что "ветрянка в 40 лет это ужас" и кто боится этих "детских" болезней. Вам не страшно выходить из дома? Ведь этот мужик запросто может уже сто раз проконтачил с любым ребенком из этой же школы (в очереди в какой-нить конторе, в кафе, в кино, в магазине) или любым другим взрослым, который тоже в детстве не болел. Или страшно именно от детей автора заразиться?
Не сравнивайте риск заразиться на улице и при непосредственном общении в одном помещении.
Так на том же ДР запросто могли присутствовать такие же неболевшие, но уже проконтактировавшие, просто незнающие пока об этом. Мужик этот точно так же посещает и другие помещения, где присутствуют еще люди, поимо него. Ветрянкой можно заразиться даже в одном лифте. Мы с ребенком летели как-то в самолете, набитом детьми, беременные там были, а уже дома по прилету я у ребенка увидела весь живот в характерных прыщах. И больше никаких внешних признаков заболевания не было. А перед отлетом мы во всю веселились на беби-пати в гостях.
Вы сами в первом триместре беременности пойдете в гости к ребенку, больному краснухой?
А что такого? Ведь краснухой и в лифте можно заразиться.
Если я боюсь идти в такие гости, значит еще ДО беременности я привилась от краснухи, чтоб не бояться зазря всяких лифтов, а значит, и этот ребенок не страшен для меня ;) А если мне религия не позволяет вакцинацию, значит я живу на необитаемом острове и на всякий случай не вылезаю из своей землянки.
А вообще, я в детстве благополучно переболела краснухой.
:) Ну, пусть не краснуха будет, а тяжелая форма гриппа, к примеру, или туберкулез, или какая-то другая подобная болезнь, от которой у вас прививки нет.
Д/т:
если я, именно я боюсь, то я и сижу в своей норе безвылазно.
Туберкулез с ветрянкой сравнивать глупо. Если у моих детей вдруг будет открытая форма тубика, то это одно дело - значит мы будет в диспансере. Но с "детскими" болезнями я их буду держать дома только если им самим плохо. А уж в ситуации автора и подавно нет смысла карантинить.
Ну и опять же, гриппозники, сифилитики и прочие туберкулезники могут жить в соседней с Вами квартире. Как Вы обезопасите себя?
Если приглашающий будет лежать влежку, то ему самому будет не до тортиков. Но в этом случае к ПОДРУГЕ без проблем приду и помогу ей, поухаживаю за ней, морсик приготовлю или бульон принесу, или за лекарствам схожу.
Но если приглашающий просто проконтактировал там где-то с кем-то... Я даже не обращу внимания на это, т.к. я реально отдаю себе отчет, что подобный контакт может произойти с кем угодно когда угодно.
Не допускаю, у них не тот уровень отношений, живут в разных городах, встречаются по выходным. Съежатся не собираются. Подруга на ОК. Никаких планов серъезных на совместное проживание нет.
Тем не менее мой муж до 30 лет ни от кого не заражался. А в поезде от девочки заразился. А если знаешь, что вероятность большая, лучше избежать.
Подруга должна была их разделить на разные дни.
Не страшно. Я до 38 лет как-то прожила и не заразилась. А потом сделала прививку на всякий случай, после того, как увидела, как тяжело коллега перенесла эту ветрянку.
И все равно боитесь заразиться? Т.е., выходите на улицу с мыслями "авось пронесет"?
Читайте внимательно. Я сделала прививку от ветрянки, когда поняла, как тяжело протекает болезнь у взрослых.
Потому что болеть не хочу.
Читайте внимательно :)
"Все же вопрос к тем, кто считает, что "ветрянка в 40 лет это ужас" и кто БОИТСЯ этих "детских" болезней..."
И-и? Я и до того, как сделала прививку, опасалась ветрянки. Везде ходила и ездила. Но целенаправленных контактов с больными или потенциально больными избегала конечно.
Кстати, скорее всего в истории автора МЧ подруги вообще мог не знать о ситуации чс днем рождения, просто подруга испугалась за него.
А что вариантов между жутко боялась и не парилась нет?
Я же написала - опасалась, прямых контактов избегала, но без фанатизма.
ветрянка в 40- это ужас.
И если есть опасность известная- надо ее избежать, А так- и кирпич на голову может упасть- от всего не привьешься и не застрахуешься.
Просто не стоит "ничего не бояться" и заведомо рисковать, если можно риска избежать
Так для любого испуганного КАЖДЫЙ выход из дома = заведомо рисковать, т.к. любой встречный несет опасность.
Я выше спросила, спрошу и вас. Если вы будете ТОЧНО знать, что кто-то контактировали с болеющими острой вирусной инфекцией (любой, какая вам больше всего нравится - корь, краснуха, коклюш, свинка, эбола, птичий грип, оспа)- вы все равно попретесь в гости(ради поесть тортика, никаких срочных и неотложных дел) или вы от всего возможного в этом мире привиты?
"Детские" болезни меня не страшат. Я ими уже переболела благополучно. От оспы привита, грипп меня не страшит, т.к. им можно заразиться где угодно.
Вы просто не в курсе как болеют взрослые. Мой муж подхватил ее от сына, мужу было 28, это была жуть.
Подруга защищает здоровье мужчины, это нормлаьно. Ваша реакция непонятна как подруги.
Извинятся никому не нужно, если подруга финансово потянет еще и день рождения с вами, то я думаю пригласит. А если нет, то это просто фарс мажор.Но вы честная, молодец что предупредили, получите звезду за это. У нас был случай, собрались в поездку за границу, и ребенок знкомаых, с которым тусили каждый день заболел ветрянкой, но мне не сказали. Еще звонили спрашивали есть ли здесь зеленка ( мы не в России живем), мол у ребенка прыщики выскочили. Еще что то было, я спрсоила ,, а может у вас вертянка,, - ,, нет, это просо простуда,,. Того ребенка мы не видели, но его сестра общалась с нашей дочкой каждый день, вот она то и проговорилась, даже мою к себе домой повела ( а врач нам прививку сразу после этого вкололала и запретила ходить к ним домой), взрослые там промолчали, не сказали моей что нельзя заходить в дом ( медики сами). В общем улетели мы нормально, но менявозмутил сам факт, зная что нам через нелелю на самолет они просто трусливо промолчали, а дочь так бы и ходила к ним домой общалась с заболевшим ребенком и разнесли бы мы эту ветрянку по самолету и далее..... и каникулы сидели бы дома а не купались в море как планировалось. Спасибо еве, здесь подсказали срочно прививку поставить.
на самом деле, все по-разному болеют)
Я тоже переболела поздно, ничего кошмарного. Не страшнее, чем ангина.
Другое дело, 90% мужиков из-за каждой мелкой болячки истерят так, будто акула ногу откусила)) Тогда конечно, ветрянка - это несомненно катастрофа)
причем тут мужики- у меня подруга в 35 болела - тяжелее ничего не было. и не будет, надеюсь, ттт
вот именно. а вы себя как легко болеющую и мужиков, загибающихся от насморка в пример не в тему привели.ю Все болеют по-разному и заведомо рисковать ради просто посиделок- глупо
Ну так прививку сделай хотя бы. Рисковать глупо, но с людьми общаться приходиться и не знаешь кто и что переносит.
А он прививку делал против ветрянки? Я ей не болела, прививку сделала. Врач проверил и подтвердилось что я ветрянкой не болела. А что делать? Не убережешься
Допустим она очень очень боялась за своего мч. Это я еще понять могу.НО ПОЧЕМУ она вас дальше игнорирует???Я бы на это обиделась..Не отвечать на смс и на звонки (пусть не сразу),нл все равно...Что это за подруга?
И я не поняла,почему вы могли придти одна,без детей?Разве вы в таком случае не могли быть тоже переносчиком болезни??
И конечно тут вообще вашей подруге нечего обижаться,если что..Детей бы вы одних не оставили бы все равно..
Здесь что то другое,может она не хочет вас близко знакомить?Вы может интересней ее и на вашем фоне она выглядит хуже...нет такого?
Ну переносчиком может быть только человек, который еще не болел. Я больше не пытаюсь с ней связаться, захочет -сама позвонит. Детей она считает что я могу оставить на свекровь, что я и делала в прошлом году, но сейчас у нее уже нет сил сидеть с двумя 7 летками, ей 81 год, она неважно себя чувствует, и больше лежит в постели. Мужа дома не было, он работал в тот день, причем работа срочная, потому в воскресенье быстренько заканчивал. Нет, мы уже знакомы, до этого нормально общались. Она вполне самодостаточна, хоть и ревнива.
Я бы тоже на вашем месте обиделась,на всю ситуацию в целом.Если бы она дорожила вашими с ней отношениями,то вела себя бы по другому..Она наверное из тех,кто общается когда ей это надо, а сейчас она особо в вас не нуждается и всё.
Самое интересное, что она рассорилась с нашей общей подругой, и та начала меня предупреждать, что когда я больше не понадоблюсь то меня сольют, а я думала, да ну , все неправда, это в ней обида говорит, а теперь вот сама в этой ситуации и оказалась,
Вот,я сама была в похожих ситуациях,мне это знакомо.Очень тяжело разочаровываться в людях,которые тебе были дороги.
Тему можно закрывать, больше отвечать никому не буду. Я свои выводы сделала, всем спасибо.
Просто скажу к теме ветрянки. Здесь советуют людям сделать прививку и не беспокоиться. Проавильно, конечно, но прежде сдайте анализ на антитела к ветрянке, чтобы точно убедиться, что вы не болели и иммунитета к вирусу Зостера нет. У нас в прошлом году такая ситуация была. Дочь в 10 лет заболела ветрянкой, свекровь уверяла, что муж не болел. Мы в панике. Приготовились, так сказать, к худшему. И вот на форуме каком-то прочитала. что можно сдать анализ на антитела к ветрянке. Сдали, и у мужа оказался очень высокий титр антител! Т.е. он однозначно переболел ветрянкой! Вот как этим свекровям верить?:) Дочь переболела, муж не заболел.
Да мож там у Вашего мужа проявления были не характерные. Знаете, вот если б моя дочь заболела не в феврале, а летом, я б даже к врачам не обратилась бы за больничным. У нее эта ветрянка была как "комары на даче покусали", ни температуры, ни зуда, ни сыпи, просто одиночные "комариные укусы". Ну а какие комары могут быть в феврале? Потому и засомневалась, врача вызвала :) Потом тоже анализы сдавали, что б убедиться, титры были высокие характерные для перенесенного заболевания.
А так, у нее эта "ветрянка" каждый июнь бывает после дачи :)
И наооборот, половина детей моих знакомых, кто делал прививки от ветрянки, ею заболевали, причем в двух семьях оба ребенка. Прививки тоже ничего не гарантируют.
Не про ветрянку, а про подругу.
Дружили 13 лет. Практически не ссорились, жили друг у друга, общие компании, парней делили всегда. Когда я забеременела, она стала встречаться с мужчиной. Беременность была крайне токсикозная, половину срока меня протошнило, лежала ножки свесив. Общаться стали меньше, все больше по телефону.
И вот моему ребенку 3 месяца, а у нее свадьба. На свадьбе наша компания (2 свежеиспеченные мамочки и их мужья) не понравилась синему отцу жениха (вы не имеете права говорить о своих детях, это день молодых). На следующий день она звонит мне и начинает кричать, как я могла. Отец жениха подслушал, что мы ее обзывали, платье ее ругали, свадьба ужасная, жених урод. Что я могу не оправдываться, она мне больше не верит. Я конечно попыталась что-то пискнуть, но не успела. (второй подруге она так же позвонила). Я жутко обиделась. Первая звонить не хотела. А она больше не позвонила. Потом встречались случайно, разговор не клеился. Так и распалась наша дружба. До сих пор скучаю и жалею. Но уже поздно.
Очень похоже. С подругой-одноклассницей оказались в одном городе в другой стране. Пока она жила с ее первым местным мужем, которого не любила, я ей нужна была, она от меня не вылезала со своим сыном. Как я забеременела, и она себе нового мужчину нашла, так у нас дружба на нет сошла. Сначала она мне заявила, узнав что я беременна, мол, наконец-то, а то с тобой общаться невозможно было, пока ты бесплодной была. Потом пришло приглашение на помолвку, куда я из-за непрекращающегося токсикоза приехать не смогла. На свадьбу она меня уже не пригласила, встречались пару раз на улице за последние 15 лет. Не жалею. Баба с воза...