Как отрезать нить, отделиться от матери?
Мне 38 лет, двое детей: 8 и 4, муж. Мама с папой живут рядом, помогают с детьми редко, но метко. (Когда невозможно старшего отвести в школу, тк младший болеет). В остальном - сама кручусь.
Сегодня поссорилась с мамой и на почве младшего: веду к нейропсихологу провериться, запаздывает немного в некоторых пунктах развития. Мама начала: да ты с ним не занимаешься, он как цветок на окне у тебя. Я перебила, сказала, что не хочу на эту тему общаться. Ее опять понесло: да когда я с ним занималась, он все понимает и запоминает (было 4 раза за год, пытались азбуку учить, ни к чему не привело). Положила трубку.
Так вот, мне сейчас тошно и потивно, что мать родная не поддерживает, а всегда осуждает и говорит как надо. Типа: сама дура. А мне, блин, хочется, чтобы мне говорили, что я умница, молодец И тп. Ну и сами состояние такое, зависимости от ее мнения. (((
Как перестать ждать от матери одобрения, принятия? Как разорвать эту связь? Стать взрослой самодостаточной.
А зачем? Это может привести к разрыву отношений с родителями. Оно вам надо? Подыгрывайте маме и всё.
Говорите с ней на эту тему. Мне тоже 38 и тоже завишу от мнения мамы и всегда буду зависеть - а как иначе? Когда просто отмаличиваюсь а потом стараюсь выкинуть из головы (мало что ли в жизни проблем), а если совсем обидно, то говорю "мам, ну зачем ты меня ругаешь, ты же знаешь как мне важно твое мнение. как мне плохо от негатива, я же болеть потом буду. Лучше похвали меня" когда проникается, а когда просто вздыхает и губы поджимает, но затыкается обычно. Ключевые слова "мне важно твое мнение" и "мне плохо когда ты меня ругаешь" - редкая мать такое проигнорирует. А рвать связь не надо, у каждого человека должна быть мама, чье мнение принимается близко к сердцу, хотя бы потому, что говорится всегда искренне
нет уж, спасибо, детства хватило, когда искренне думали, какая я уродина, как я ничего не смогу, какая неправильная во всем, когда порвала связь- жизнь началась, ничего, что половина уже прошла в кошмарах
принимать близко к сердцу мнение матери, которая самоутверждается за счет дочери - глупо и больно, очень больно
"говорится всегда искренне" - Ага, вот как раз искренне таких гадостей наговорят два вагона. И зачем надо эти гадости принимать близко к сердцу ?
Отучайтесь посвящать мать в свои дела. Отвечайте односложно: да мама, нет мама, у меня все хорошо.
Не говорите ей о проблемах, только если встали перед необходимостью оставить ее с ребенком. Да и тут я бы постаралась найти замену.
Но она сами интересуется что да как. Ну и высказывает про то, как мне с детьми общаться. Иногда это просто мордой об стол. (((
Пусть интересуется. Отвечайте, но путь ответ будет общим.
-Как Вася?
- Все хорошо.
- Не болеет?
- Нет
- Как спал ночью?
- Нормально.
- Какие оценки в школе получает?
- Разные, но в основном хорошие.
Если заведется и начнет воспитывать - либо молча выслушали, если вы рядом, и заключили: мама, я тебя поняла. Дальше можешь не продолжать.
Если тирада по телефону - мам, извини, мне некогда, пора бежать - вешаем трубку
Кстати, я так и делаю. Мне тоже 38, родителям живут недалеко и тоже помогают редко но метко. У меня всегда все хорошо (для мамы) она не в курсе проблем ребенка с учебой,моего здоровья итп, меньше знает - крепче спит.
Минимизируйте общение, других вариантов нет.
И... чтобы не ждать похвалы, НЕ ЖДИТЕ ее. Уже скажите себе сама, что вы молодец. Ну мужа попросите, чтобы хвалил, если не хватает позитивных отзывов.
Если у вашей мамы такой характер, то вы ничего с ней ней сделаете. И еще. Дальше будет хуже, гарантирую
Странно, что вы так категорически не допускаете мысль, что ваша мама права. Ребенку 4 года, а вы мучаете его азбукой. Ему может быть просто неинтересно.
Не в азбуке дело. Он не запоминал в 4,5 цвета. (В психологии детей писала), символы не запоминает.
Записала к нейропсихологу. По пути в сад сегодня выясняю: усвоил мой товарищ цвета,почти все машины проезжающие назвал правильно. (Неделю назад не мог совсем) Но тк это не норма - запись не отменила.
С мамой хотела поделиться именно забавностью ситуации. А ее понесло (
"Мама начала: да ты.... Я перебила, сказала, что не хочу на эту тему общаться.... Положила трубку".
А НОРМАЛЬНО поговорить с мамой Вы пробовали? Так и сказать ей, например, как Вы нам сейчас озвучили: "Мама, мне хочется, чтобы мне говорили, что я умница, молодец"....
Ну есть такие мамы которые хрен похвалят, особенно в поколении "кому за 60". Вот автор и старается....
Не звонить маме, не просить посидеть или отвести.
Как же я и тысячи подобных мне женщин водила в школу первоклашку с 6месячным ребенком на руках? Попросить некого в радиусе 3тысяч километров. И обид нет :-)
Есть такие люди. Свекровь никогда на словах не поддержит, отругает и закритикует. Зато на деле поможет если надо. Что лучше? Мягко стелить или реально помогать? Наверно и то, и то, но бывает редко.
У вас есть свои зоны успешности? Имхо, это тот путь, который позволит вам черпать уверенность в своей "хорошести" без участия матери.
И еще. У меня если кто-то из детей болел, то могла спокойно всех оставить дома, если без моей помощи им было не добраться до школы/секции и пр. И вам так можно иногда поступать, чтобы меньше зависеть от матери.
Ну и последнее. Пока ждете от матери одобрения, вы обе не можете покинуть свои роли - неуверенный ребенок и воспитывающая мать. То бишь вы сами провоцируете мать на нотации (видимо, это был и есть ее метод воспитания).
А как не ждать одобрения от матери? Особенно если мать - вечно критикующая? Ведь хочется хоть раз услышать доброе слово в свой адрес. Я не автор.
Когда эти слова не будут уже нужны, их и ждать не придется. Но для этого нужно обрести уверенность в себе, стать взрослее матери. Конечно, это трудно, но возможно.
Нужно понимать, что мать критикует из благих побуждений. Ее саму так воспитывали, скорее всего, она тоже жертва.
Именно потому что "мать - вечно критикующая", поэтому и перестать ждать от нее одобрения. Стать взрослым человеком, который сам строит свою жизнь по своим( а не маминым) правилам.
Опираться на свое - я могу, я делаю, я решаю, добиваюсь - позиция взрослого человека. "Ведь хочется " - позиция ребенка.
Не пора ли становиться взрослой ?
Моей маме 70, мне скоро 50, она до сих пор мне пытается указывать как я должна поступать и общаться со своими детьми ( вырастила я их сама, мама в друдгой стране живет, за все время может видела их раз пять). Я ей сразу говорю,, мам, я уже взрослая, я сама разберусь,,.
Вот она ноет чтобы я сына старшего держала рядом как опору на старость, я говорю что он должен сам строить свою жизнь ( он пытается устроится в другой стране, учится пока), а не сидеть возле мамы. Конечно она хочет чтобы я бросила детей и примчалась к ней сидеть рядом, но характер у нее еще тот, она сразу кричать может начать, молчать недовольно, разговаривать не может по душам, только манипуляции постоянные. Вот сколько нам уже с ней лет а я не помню ни одного душевного разговора, которые веду со своими детьми иногда.
Ваша мама вам удобна, злиться на нее не стоит, вы просто глупо обижаетесь на нее, потому что не уверены правду она говорит или нет. Вы сами за собой чувсттвуете вину и мама нашла болевую точчку ( ну такая она, саму поди ка и в детстве шпыняли и муж был не очень хорошим, от этого же характер портится).
Не разговаривайте с ней на эти темы, отмалчивайтесь. Я так с бывшим мужем, у него есть вопросы, на которые он хочет получить ответ, я просто молчу, не отвечаю, начинаю другую тему в разгововре
Даже не в болевой точке дело. Она всегда и все мои действия обсуждает и аргументирует почему не правильно и как надо правильно. Достало это. Хочется чтобы просто послушали, покивали, поддержали.
Ну что вы право, как ребенок - "Хочется ". Мало ли кому чего хочется :) Но нет, имеем , что имеем. Перевоспитать маму невозможно.
Вы же вроде как взрослый человек. Вот и ведите себя как САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ взрослый человек
сами с собой болтайте и по головке гладьте, потом переходите от психолога к психотерапевту)))
Взрослая тетя с психологией маленькой девочки - да, пора от психолога к психотерапевту)))
Автор, ну Вы как маленькая. Внучек - это же святое, при появлении внучека его мать резко отходит на второй план любви и никогда не будет достаточно хорошей матерью для золотого, самого выдающегося ребёнка. Я даже не спорю в таких случаях, иногда огрызаюсь и напоминаю своё дворовое советское детство. Отнеситесь с юмором.
Обычное явление такое поведение среди затраханных жизнью теток, они даже не понимают, чего от них ждут. У них прет стандартная реакция, если есть проблема то значит есть тот кто в ней виновен. Развернуть мозг и подумать в другом направлении они уже не могут, сильно отягощенны прошлым опытом. Вы просто поймите ее и пожалейте. Усталость и умственная и эмоциональное выгорание видимо уже, ну вот не способна она думать иначе. Просто пожайлете ее, уже пора пришла поменяться вам с ней местами, вам к ней надо относиться снисходительно, вам надо не давать ей всей информации, чтобы защитить, вам ее надо поддерживать и хвалить.
Только вчера это сама себе говорила. Зашла у нее цветы в квартире полить и рыб покормить. А они, оказывается, вернулись с дачи. Слушала ее все перепитии жизни дачной и 'хлопала', хвалила. (
А сегодня с дуру вот поделилась.
Бывает, выдыхайте воздух и вспоминайте, что вы уже не маленькая, самой надо все свое переживать, а вот мама уже ближе к маленькой.
У меня соседку инсульт хватил, сильный, думали не выживет, потом что не встанет, муж в панике, дочка тоже. По сути соседка всегда их на себе то тащила, то пинала, а тут слегла. Но баба сильная оказалась, упрямая, она таки поднялась, ходит, себя обслуживает, понятно, что работать как прежде уже не может, но то что она в уходе не нуждается это уже великое дело. И вот в процессе когда она еще только пыталась подняться дочка сдавала какие то свои анализы и ее отправили к онкологу провериться, возникли какие то подозрения. И эта дуреха 40 лет вместо того, чтобы самой справиться побежала рыдать и страдать от страха маме в коленки. С онкологией обошлось, а вот мать тогда чуть не умерла.
Вы уже с онкологией справились самостоятельно, не рыдая ни в чьи коленки?
Там не было онкологии, надо было провериться на всякий случай. И да, я тоже проверялась. Никому не плакалась. После вторых родов образование в груди было, сделала узи, меня отправили в онкологу на проверку. Проверили, все в порядке. Тоже самое с щитовидной железой, тоже проверяла и ждала результаты и несколько консультаций. Ну вот представьте, если бы я каждый раз близких этим пугала. У моей мамы и без этого больное сердце с детства было, куда ей еще это все. После смерти мамы мне вечно у себя инфаркты мерещатся, бегу и делаю ЭКГ, успокаиваюсь.
Обращаюсь и они всегда помогают, если могут. Он работают и живут в часе езды.
Господи, автор, вы не понимаете своего счастья - иметь родителей! Мои уже ушли, и мне их очень не хватает. Некому меня пожурить, не с кем поделиться, посоветоваться.... Нет самых близких и родных.(( ПыСы. У меня, когда папа жив был, всегда срабатывал условный рефлекс - что скажет, то и сделаю на автомате. Иногда до смешного доходило. Хорошие у меня были родители.
Аааааа!! Моёёё. Вы не одна такая! Скажу честно -маман у меня редкостный "лев по гороскопу" и такая же в жизни. "Мама всегда права!". Не поверите, она мне диктовала за кого замуж выходить (или не выходить) . Так сейчас в мои 40, я "дико удивляюсь" -а где, собственно, были - я и моё мнение?
Только отсаивание свои прав, (собрать себя, как взрослого человека -в кулак) и наблюдение недовольной физиономии "маман" - перебороть себя (ибо маму жалко, она желает нам добра).
Вывод:-ура , я выросла мне 40(35-25-18) я всё могу сама!
Мамы они такие...
И моя Лев. :) мы с ней "рубились" с моих 3 лет до 25 точно, но я крепкий орешек:) а сейчас, в мои 38 я взрослая, а мама - ребенок, которого надо щадить, лелеять и не тревожить.
Ага:) сейчас понимаю что будь у меня характер послабее мама бы по мне катком проехалась
Не общаюсь с матерью уже 2 года, у нее сейчас третий брак, не до дочери с внучкой- живу и руководствуюсь своими решениями и здравым смыслом..
Но это моя жизнь маман далеко от меня.. когда рядом живут сложнее дистанцироваться..Да и Вам следует более лояльно относится к ее высказываниям- она Вам что-то неприятное- Вы в ответ- что-то нейтральное..
Это же от подачи зависит. Вы транслируете тревогу, мама ее воспринимает и усиливает.
Будете уверенно говорить "у младшего сложности, но я нашла очень хорошего специалиста, занимаемся и виден заметный прогресс" - получите другую реакцию.
Типа Крошка Енот с чем к озеру подойдет такого енота в отражении и увидит.
А может мама права, поэтому у вас такая реакция? Современные молодые мамаши водят детей на 10 секций, кормят антибиотиками по любому пуку, кормят грудью лет до двух, а потом кормят брюквой и тому подобным лет до пяти и им кажется, что они занимаются детьми. А на деле дети букв не знают.
Тоже первая мысль такая возникла. У мамы ведь он запоминал, когда она с ним занималась, в отличие от автора.
Как бы молодая мама ни занималась со своими детьми - это ее дети и ее дело. А не бабушкино
Ага-ага. Ровно до того момента, когда попросит бабушку в очередной раз посидеть с детьми.
Вот это простите пизтец что такое. Т.е. бабушка решила что имеет право лезть в вопросы воспитания ребенка только на том основании, что ее просят с ним сидеть?! Вот поэтому и лучше приходящая няня, чем бабушка..практически всегда.
И это нормально. Ушедшие идеализируются. Умно наверно жить с прицелом "а вот когда-нибудь мамы (папы,мужа и ит.д.) не будет", но не у всех получается. И нервов на это надо вагон, а хочется просто спокойно жить.
сейчас у Автора так -она делает вид, что независима, а по факту очень даже зависима.
А в диалоге втором наоборот - она транслирует вслух, что мама нужна, важна и полезна, показывает ей это. Но при этом ничто не мешает быть взрослым независимым человеком.
Пока любое слово мамы выводит Автора из себя и пробивает на эмоции.
Где это она делает вид, что независима? Она честно признается, что зависима и нуждается в одобрении, а когда его не получает, пытается хотя бы выбраться из-под прессинга. Вряд ли в таком состоянии она способна еще и на демонстрацию покровительства. Да и мама - не факт, что именно в нем нуждается, а не компенсирует какие-то свои более агрессивные настроения.
В реале мама на 2-й вариант ответит:
- Где вместе справимся? Да ты не подпускаешь меня к своему ребёнку/или: Да ты спихнула на меня своего ребёнка, ты им не занимаешься, а я одна не справлюсь/ или: Ты сейчас говоришь одно, а делаешь другое, меня совсем не слушаешь./ или: Поздно уже думать, ты упустила время в воспитании ребёнка, я тебе про это говорила ещё 5 лет назад, но ты же никогда меня не слушаешь.
у меня тоже такая мама (Овен), нет пощады мне!
Сепарировалась пару лет назад. Теперь она дуется, что мне не нужна, а мне легче стало - беспокойство ушло.
Ещё один нюанс: она теперь отрабатывает свои злости на моём сыне. Мечтаю разъехаться..
Как вы сепарировались? Перестали интересоваться её делами? Общаетесь? Живёте в одной квартире?
живём вместе под одной крышей. Ответственность за свои поступки взяла на себя, чтобы не нужно было советоваться. Общаемся, но я с ней больше не делюсь произошедшим со мной или детьми. Что ей надо узнать, она у них сама спрашивает.
Мне не даёт советов и не ранит меня, давя на больное (всегда так делала(( )
Я думаю главное зла не держать и обиды. Вот сейчас стараюсь и от этого избавиться.
ну так вы ж не вчера со своей мамой познакомились, не рассказывайте ей о том, в чем она ни бум-бум и будет вас критиковать. А если и рассказывать то постфактум, когда вас этот вопрос уже не сильно задевает. Просто фильтруйте всю информацию для мамы и всё.
Ну вы даете! Это же нормально. Когда моя мама к нам в гости летит, я это называю "Бабушка летит спасать внуков!". Мы, конечно, все делаем неправильно. Я ей на это говорю : "Мама, я тоже могу тебе с расстояния 7 тыс. км дат# много ценных советов". Вчера вот сказала, что питаются они неправильно, поэтому у дочери болит живот очень часто. Странно, что у сына, при таком же питании он не болит. Причем, она не видит, как они питаются, но знает, что продукты всегда свежие, ничего не жарим, только тушим и духовка, рыба 2-3 раза в неделю, кроме воды напитков дома нет. Нет "Они откусывают большими кусками и плохо пережевывают". Ну и прочее. Я как-то ровно к этому. Правда , иногда, реагирую.
Странные вы, тетки великовозрастные. Вы хотите пользоваться вашими матерями как няньками для ваших детей, но не терпите их мнения о вас.
Вы хотите "разорвать нить", а продолжаете жить в их квартирах, разведенками, с детьми, каждый день подтверждая своим существованием, что вы неудачница и не давать им это вам высказать?