Совета мудрых Ев прошу
Евы, прошу ваших мудрых и всегда дельных советов.
Постараюсь описать ситуацию коротко, если будут вопросы – отвечу. Сразу скажу, что дело происходит в Европе, не в России, но думаю, что ситуация может быть универсальной.
Несколько лет назад мы с мужем развелись, причина развода – его роман с женщиной на тот момент замужней и с ребенком. Я не смогла простить предательства. Мне было тяжело, но я справилась, как морально, так и физически и экономически. Та женщина, из-за которой разбилась наша семья – мама одноклассника нашего сына. Сейчас детям по 12 лет и они по-прежнему учатся в одном классе.
После развода отношения с бывшим в общем хорошие, алименты он платит исправно, с сыном проводит много времени, сын его обожает. Я, со своей стороны, повторно вышла замуж и у меня есть еще один ребенок в новом браке, чувствую себя счастливой и спокойной. Бывший муж после развода не сошелся со своей пассией, потому что она на тот момент решила остаться с мужем и даже родили еще одного «примирительного» ребенка. Но в прошлом году муж пассии свинтил к другой женщине и она осталась одной с двумя детьми. Естесственно, вспомнила о своем обожателе и поманила пальчиком, и бывший муж понесся на всех парах. Они не живут вместе, но встречаются. Напоминаю еще раз, что дети, наш с ним, и ее старший сын, учатся в одном классе. Ну да бог с ним, ему с ней хорошо – и ладно. Проблема не в этом.
Это предисловие, теперь собссно история. Сын этой женщины довольно проблематичный мальчик, он никогда не отличался хорошим поведением и оценками в школе, сейчас, по мере взросления, он начал материться, рассылать ссылки на порнуху и всякие недетские фото в группе вотсаппа для одноклассников, школа у нас частная и платная, контингент, в общем, приличный. Многие родители начали пытаться ограждать своих детей от него. На встречах с классным руководителем, на которые я хожу вместе с отцом ребенка, нам было неоднократно сказано, что этот мальчик (назовем его Вася) не очень хорошо влияет на нашего сына. Классный руководитель, наверное, не знает (пока) что отец моего ребенка имеет связь с мамой Васи. Мой же бывший муж, со своей стороны, пытается изо всех сил поощрять связь нашего сына с Васей, еще бы – ведь он сын его пассии! Как замечательно, когда дети играют вместе! (даже если твой сын после этих игр приносит домой новые нецензурные выражения, ага).
Наш ребенок довольно мягкий и легко внушаемый, его папа много раз говорил ему «Вася твой друг, вы должны больше времени проводить вместе». Ну вот ребенок и считает искренне, что Вася – его друг. О том, что мы с мужем развелись из-за мамы Васи, он знает, на момент развода ему было 7 лет, сейчас почти 12, вот будет через месяц. О том, что папа манипулирует им, чтобы он дружил с Васей, он не задумывается, потому как папу обожает (по ходу, меня тоже, ну вот как-то так, как папа и мама скажут – так и будет). Вася с моим сыном играет с желанием, потому что многие одноклассники не хотят с ним дружить, потому что он дерется, матерится, хамит учителям и детям и в общем – маленький такой быдло-мальчик. Родители его, в общем, тоже соответсвующие. Но мой сын типа как «обязан» с ним дружить, потому что папа его об этом просит. Я же, наоборот, пытаюсь оградить его от Васи, как и родители большинства (не всех, но большинства) одноклассников пытаются оградить своих детей от него, потому что Вася не есть хорошее влияние ни для кого. Проблемный ребенок.
И вот – тадаам! – в следующем месяце у нашего ребенка день рождения. Каждый год мы празднуем ему ДР с друзьями из класса. Вася не приглашался никогда потому что они, собственно, никогда и не были друзьями до того, как мой бывший муж начал связь с мамой Васи. В этом году сын хочет пригласить на ДР 10 человек (с моей стороны никаких возражений).... включая... Васю. Когда он мне об этом сказал, я сказала, что против приглашения Васи на день рождения. Он возразил: «но ведь Вася мой друг». Я пыталась объяснить, что Вася - не его друг, это его папа хочет, чтобы Вася был его другом, ребенок было вспылил сначала, но потом сказал: ок, тогда я не буду его приглашать. И больше мы к этой теме не возвращались, сейчас обговариваем организацию дня рождения (наверное, боулинг). Зато папа ребенка сейчас начал настаивать, чтобы Вася был приглашен на день рождения. Причем, настаивает и мне (так как день рождения организовываю я, но платим мы за праздник с бывшим мужем пополам), и сыну, откровенно манипулируя им, типа «вот как тебе не стыдно, Вася твой друг, а ты не хочешь позвать его на день рождения». Сын запутан, с одной стороны я, мама, прошу его не приглашать Васю, и он в общем не против, потому что он понимает, что Васю ему навязывают. С другой, папа, которого он очень любит, просит позвать Васю – еще бы, Вася ведь сын его пассии, перед которой ему будет неудобно, если ее сына не позовут на день рождения.
Лично я не хочу видеть Васю на ДР сына еще по той причине, что я не хочу, чтобы та женщина, которая когда-то разбила нашу семью, приперлась на наш праздник (пусть даже просто привести и забрать). Но это, как говорится, мелкая проблема, потому что если бы Вася был нормальным ребенком, я бы проглотила это и пусть бы веселились все вместе на ДР. Но Вася проблемный. И бог знает, что он на ДР может выкинуть (был прецедент на ДР еще одного одноклассника, который позвал Васю на праздник), и да, я хочу свести к минимуму общение моего сына с Васей и мне совсем не хочется, чтобы он приходил на ДР сына.
Объяснять это бывшему мужу бесполезно, я уже пробовала. Он, чтобы угодить своей пассии, всеми силами пытается поощрять связь нашего ребенка с Васей. Для него Вася – это друг нашего сына.
Ну и что делать, по-вашему?
+1
Я не хочу видеть это напоминание о... И всё. С ребенка взятки гладки, а мама не разрешила приглашать.
Про другую школу я бы тоже подумала.
Нет, не хочу я сына в другую школу переводить, это одна из лучших школ в городе, у ребенка там все друзья, успеваемость хорошая, я очень довольна уровнем этой школы.
Муж не понимает, он вообще очень многого теперь не понимает, после того, как сошелся с пассией. После развода до нее у него были другие женщины и он был полностью адекватен.
Терпите тогда...Муж увлечен,ничего не сделаете теперь.Для него ТАМ настоящая жизнь,а Вы бывшая.Понятное дело,что та женщина сейчас имеет бОльшее влияние на него.
Жаль,конечно что дети во все это вовлечены.
Где гарантия что в новой школе не появится такой же вася, мама или папа которого Автору дорогу перешли? Просто изначально нельзя путать свою личную жизнь и детей.
Одно дело дорогу перешли,другое-переспали и теперь папа сына Автора стал папой Васи.
Тут г-жа Кошелка пытается за меня ответить, но я все же напишу.
Я уже написала в заглавном посте, что я не хочу видеть эту женщину на празднике потому, что пять лет назад она разбила мою семью и была виновницей моих страданий (и заодно страданий нашего ребенка), но это, как говорится, меньшая проблема. Вот если бы ее сын был ребенком с нормальным поведением, я смогла бы с бОльшей толерантностью относиться к нему. А почему меньшая проблема? Да потому, что этот развод послужил для меня трамплином для многих хороших вещей, которые случились потом: да, я, как говорят, собирала себя по кусочкам первые недели, но потом все понеслось и закрутилось, быстрый карьерный рост, знакомство с человеком, за которого впоследствии вышла замуж, рождение нашего общего ребенка... сейчас мне объективно лучше, чем ему, финансово я намного крепче стою на ногах и у меня есть семья. А у него алименты, долги, короткие отношения. Наверное, я должна поставить свечку за здравие этой тетки, как думаете? :) Поэтому, хоть я ей и не простила того, что она сделала, мне глубоко наплевать на сам факт отношений моего БМ с ней. На что мне НЕ наплевать, это на моего сына. Она не влияет на моего сына, а вот ее ребенок - очень даже.
"я не хочу видеть эту женщину на празднике потому, что пять лет назад она разбила мою семью и была виновницей моих страданий"
Еще раз вам напоминаю, это НЕ ВАШ праздник, а вашего ребенка, и вовлекать его в свои личные разборки НЕ НАДО. Не хотите видеть ту женщину - вам никто не мешает отвернуться и не смотреть в ее сторону.
Пока ребенок несовершеннолетний, то решения за него принимают родители. Вася оказывает плохое влияние на сына автора. Автор описала поведение Васи в первом посте. Сомневаюсь, чтобы кто-то из родителей был в восторге от дружбы ребенка с мальчиком, который рассылает порно, разговаривает матом и т.п.
А вы исключаете возможность того, что автору мальчик просто видится таким "монстром", причем именно из-за того, что его мама увела у нее мужа? А на самом деле он может быть вовсе не так ужасен, как нам описывают.
Конечно, он не монстр. Но он просто такой мальчик, которого ни одна мама не захотела бы в друзья своему сыну. Если бы это были только мои тараканы, у мальчика Васи был бы полный класс друзей. Но почему-то с Васей дружить никто не хочет.
Пригласить весь класс и не выбирать. Кто не сможет, тот не придет. Таким образом спасете ребенка от ваших манипуляций.
Но поймите, здесь так не принято в 12 лет. В самых начальных классах да, практикуется.
Ок. У нас в европистой Европе принято именно так и я считала что это очень распространённый вариант.
По теме топа...если сын хочет пригласить Васю значит надо приглашать, никуда не денешься. Не хотите чтоб Вася плохо влиял, воспитывайте сына. Рассказывать сыну про кто с кем спал, не стоит. Не его это ума дело. Имейте ввиду, что если ваш бм будет жить вместе с Василий мамой, то встречаться детям придётся на регулярной основе. Поэтому лучше не портить отношения заранее.
Ну, это для богатых. Я, к примеру, не могу себе позволить выкинуть столько денег на детский ДР. На эти деньги всей семьей можно месяц жить.
Как у вас отмечают ДР???. У нас, например, приглашают в кино, снимают на пару часов спортзал, или игровую комнату для детей по-младше. Некоторые, особо смелые, просто дома детей собирают (кстати самый популярный вариант среди детей, и самый непопулярный среди взрослых). Цена вопроса 10-15 евро на человека.
Хотя, я сейчас подумала, лет в 12-13 действительно прекращают приглашать всех, а приглашают только друзей.
Разово этот вопрос решить конечно можно так или иначе. Другое дело, что папа все равно будет давить на сына с дружбой с Васей.
А почему бы БМ не заняться воспитанием Васи? Он сам то как считает, Вася хорошо воспитан? Как Вася себя ведет дома?
БМ не живет с пассией и ее детьми, поэтому не думаю, что он захочет воспитывать Васю. К тому же, у Васи есть папа, который проводит с Васей каждые вторые выходные. Но тому папе до фонаря, похоже. Вася дома не знаю как себя ведет, но вне дома (в школе и на улице) просто мрак.
В приватной беседе БМ пожимает плечами и говорит, ну, шаловливый мальчик. Но наезжать на сына пассии он не смеет :)
Тогда выступите просто неадекватом, встаньте в позу и скажите, что не потерпите на др сына этого Васю, как напоминание о той связи мужа.
Пусть БМ думает, что хочет, главное, чтобы Васи не было.
В случае ДР решать сыну Автора - если ОН хочет видеть этого мальчика на своем ДР, то мамины хотелки тут никоем боком.
Да, хотел в начале, как одного из...
Мой сын тоже, знаете ли, "дружит", то есть на самом деле приятельствует с кучей народа и был бы не против всех пригласить. Если у меня есть возражения по количеству или по качеству приглашаемых, то я не считаю невозможным их озвучить. И ребенок ко мне прислушивается. Это нормально.
Хотел в начале, потом сказал, что не надо, а потом папа начал манипулировать и навязывать. Сын отца любит и боится его обидеть.
Ой ли :-) А не мама ли начала манипулировать первая когда сын изъявил желание пригласить Васю?
когда сын автора будет оплачивать свои ДР, тогда мнение мамы будет не важным,а пока, сопливый еще решения принимать.
Т.е. использовать ребенка как средство манипуляции можно?
Если мама оплачивает, то самое бОльшее что она может озвучить это КОЛИЧЕСТВО гостей, но никак не список конкретных лиц.
Маме пора заканчивать заниматься херней и вовлекать в свою личную жизнь ребенка.
Да, это вариант. А если начнет выступать, сказать, устраивай ему сам ДР и оплачивай его, и приглашай кого угодно. И самой оплатить праздник, вместо 50/50 как всегда делали.
Вот думаю.
Я бы так и сделала, честно говоря. Он считает, что может заказывать музыку, раз платит. Пусть тогда не платит.
Весь ваш опус можно выразить одним предложением и перенести топ в Детскую психологию.
Корече для тех кто ниасилил (я тоже ниасилила все, но суть понятна):
Есть сын и есть одноклассник (с мамой которого у отца сына роман). По мнению кого-то там одноклассник плохо влияет на сына. Что делать?
Мой ответ - все эти сопли что кто-то на кого-то плохо влияет это всего лишь сопли. Ребенок будет таким и водиться с теми кто ему интересен и что ВЫ в него вложили. Всякие запреты "не общаться с Васей" ни к чему не приведут кроме того что сын начнет вам врать.
Вся эта история с жизнью той тетки и вашим разводом НИКАКОГО отношения к проблеме не имеют.
Кошелка, вот я в Загранице с Вами во многом согласна, но тут Вы абсолютно не вникли в суть проблемы.
Ну так выразите именно СУТЬ проблемы в двух словах. Весь этот бред про то кто к кому ушел и кого-то там родил опустите, это не имеет никакого значения.
Невозможно научить ребенка различать манипулируя и противостоять ему, используя ту же манипуляцию.
Вы с вашим бывшим ничем не отличаетесь друг от друга.
Можно что-то сделать, если вы перестанете делать вид, что транслируете интересы ребенка и прямо очертите свои интересы.
ЗЫ. К кому, от кого, когда и зачем ушел ваш муж вообще не имеет отношения к делу.
Я бы честно сказала о ситуации в школе и попросила помощи, разговор с БМ и с вашим сыном о недопустимости общения с Васей :)
И я бы категорически заявила БМ, что будет грандиозный скандал, если Вася будет на ДР И если он будет навязывать Васю.
И конечно, никакого Васи на ДР.
Вот наверное, так и получится, хотя я всегда была с ним тактична и корректна и вроде как отношения тоже были нормальными.
А что вам мешает прямо и в глаза сказать БМ: "Давай обойдемся в этот раз без твоих шлюх и их детей. Родители остальных детей не хотят чтобы этот ребенок был среди их детей. Вот когда мать научит его нормально общаться может это и изменится, а пока вот так. Своди Васю сам в боулинг".
Вы забыли что это ДР не Автора, а ее ребенка, вот ЕМУ и решать кого звать, а кого нет. Не надо пытаться вклинить СВОИ проблемы с личной жизнью в жизнь детей.
А почему нет, если родители согласны?
Тут же смысл в том, что не согласны.
Конечно. Только ребенок автора, сам того не осознавая, станет вторым изгоем в классе, из за того что папахен к любовнице подлизывается. Дети не могут пока разобраться в этих перипетиях отношений. Поэтому и регулируют это пока родители. Родитель по определению должен стоять на страже интересоы своего ребенка, а тут папаша за Васю ратует.
Вот когда станет тогда и надо думать и советовать, а пока НЕ ЛЕЗТЬ. Вы не сможете всю жизнь водить детей за ручку, уже пора им САМИМ набивать шишки под эгидой "жизненный опыт".
И в подростковой среде так просто изгоем не становятся, тем более из-за дружбы с васями.
Ну да, надо подождать пока папаша подставит ребенка, а потом таскать ребенка по психологам. Проще сразу дать в лоб папаше, не дожидаясь последствий. И не иметь потом головной боли.
Вот было бы ребенку 14-15 я бы с вами согласилась, а в 12 лет - нет.
По первому сообщению вполне ясно, что мама запросто может повлиять на мнение сына о "друге". Просто пока активно этого почти не делала. И я считаю, что давно стоило бы сделать. Время от времени обсуждать с сыном отвратительное поведение Васи и не советовать с ним связываться. Скажи кто твой друг... - эта фраза не пустой звук. Воспитание Васи - забота его родителей, но объяснять своему ребенку что хорошо, а что нет - обязанность мамы.
Вы правы, я активно этого пока не делала но все же "капала на мозги" понемногу. Проблема в том, что для папы никакой проблемы нет и он поощряет эту связь из своих интересов.
Он поощряет, а вы активно НЕ поощряйте, обсуждайте поведение, спрашивайте мнение сына. Ну а сыну дайте возможность самому решить для себя вопрос о дружбе. 12 лет - это не 7. У нас дочери тоже 12, поэтому я считаю что вполне это нормально. Сын вполне может понять, что взрослые тоже могут иметь разные мнения. Но выбор за ним. Не надо именно запрещать общаться с Васей , но подсказать направление не только можно, а нужно.
Если разумные доводы не помогут, наверное, придется :)
Мой муж предложил, что он сам поговорит с БМ, но я не хочу, чтобы он вмешивался именно в этом случае. Ребенок, кстати, в очень хороших отношениях с НМ, он часто просит у него совета.
Достучаться до вашего БМ. Если ребенок проблемный, то сообщить в соответствующие органы.
П.С. судя по описанию-это какая-нить Прибалтика, в цивилизованной Европе такого мальчика тут же взяли на карандаш, как это произошло с ребенком моего знакомого.
Нет, это европейская Европа. На карандаш брать в общем нечего, мальчик не ворует, просто ведет себя неподобающим образом. Дома присмотрен, обут одет и не подвержен насилию.
излишне агрессивных тоже берут на карандаш. Очень странная у вас Европа и странные учителя, которые смотрят на это сквозь пальцы.
Чего вы делаете из 12-летнего подростка дурачка? Так и сказать - понимаешь, папа навязывает тебе Васю, потому что у него роман с его мамой и папе удобно вас совмещать, Не ведись на эту хрень, Вася не совсем то, что тебе нужно.
Не скажите...Дружить с мальчиком,который живет с твоим отцом - не самое легкое испытание для 12 летнего,уже подростка.
Не перекладывайте мамины личные проблемы на ребенка - если бы ребенку этот вася не нравился, он бы с ним не дружил.
Он узнает об этом от посторонних людей и будет чувствовать себя идиотом. Уважайте своих детей, объясняйте, как устроен мир. Он сейчас в противоречивом состоянии - и вроде Васю готов не приглашать по просьбе мамы, и вроде папа его просит пригласить. Что за игры вокруг подростка.
На мой взгляд вы, автор, придумали себе проблему из-за ревности к маме Васи.Разберется ваш сын сам с кем ему дружить, а с кем нет, не делайте из ребенка дурака, а ваши проблемы это только ваши проблемы. Вот только сегодня прочитала, полезно для многих, я думаю))
http://uduba.com/2560068/otvergaya-ottsa?fb_ref=group_post
PS и судя по тому сколько вы настрочили (да еще пояснять собрались), а рассказать ситуацию можно парой предложений - кипит у вас внутри говнишко на маму Васи и на всю его семейку заодно.
+1 Мне тоже показалась именно ревность. Вполне оправданная, кстати, понимаю автора. Но не для сына...
Ссылка хорошая, но это не наша ситуация. У сына с отцом хорошие отношения, видятся они часто. У меня с БМ тоже хорошие отношения в общем.
Ревность? Нет. Уже давно проехали, я выше писала.
Тогда ваще не понимаю,в чем у Вас проблема?Все со всеми дружат,у Всех хорошие отношения...Ну и пусть тогда дети дружат.Если Вася реально невоспитанный,то Вашему мальчику будет с ним скоро не интересно,годам к 14.При хорошем примере внутри семьи вряд ли он как-то сильно плохо повлияет на Вашего ребенка.
Хотя,Вы лукавите...Вася Вас бесит.Это очевидно.
Я об этом и пишу. Я не хочу Васю рядом с моим сыном. Не "все друг с другом дружат", а у отца и ребенка хорошие отношения, и у меня с БМ тоже. А вот как оградить сына от Васи, не знаю. Уверена, что если бы это был любой другой быдло-мальчик, отец моего сына уже бы грудью на амбразуру полез, чтобы сына от него оградить. Но так как Вася - сын его пассии, он в упор не замечает того, что Вася не есть гуд для его сына.
Не есть гуд ваш бред по поводу этого Васи. Учитель никогда не скажет чтобы с Васей не общаться всему классу и уж тем более в Германии (сама сейчас там живу). Мат, картинки - Вася быстрее остальных становится взрослым, через это все проходят и такой друг это скорее хорошо чем плохо и то, что ваш БМ хочет чтобы между ними были хорошие отношения, это ясно и понятно и тоже гуд. А вот то, что вы над 12-им ребенком кудахчете как курица из за плохих слов (которые ребенок рано или поздно должен узнать и уж порно то))), моему в этом возрасте на спец уроках рассказывали как дрочить правильно надо (в гимназии), не есть гуд. Ваш сын общается с отцом, у них хорошие отношения, а значит и с новыми родственниками отца будет общаться если пожелает.
И если у БМ будет действительно все серьезно и надолго теперь с мамой Васи, то я бы учителю сказала, что теперь они "братики") и пересекаться будут, а значит в ваших!! интересах чтобы у детей не было конфликтов.
Кл.руководитель сказал в приватной беседе (мы и он), что успеваемость и поведение сына ухудшились вследствие его отношений с Васей, что ему пришлось их рассадить, чтобы на уроках мой сын занимался чем полагается, а не беседовал с Васей. Я не писала, что кл.рук. сказал классу не общаться с Васей. От Васи сами отвернулись большинство одноклассников.
У нас не учат дрочить в 12 лет :) Школа частная, католическая, специальных уроков по дрочке тоже нет :)
У нас тоже католическая гимназия, но тем не менее). И что такого ужасного сказал кл. руководитель? Пришлось рассадить, так это как раз из-за хороших отношений с Васей и с Васей общаться вашему сыну интереснее чем урок. От Васи отвернулись большинство одноклассников - так это минус учителю, обстановка в классе должна быть лояльной и никто не от кого в школе отворачиваться не должен, в нашей такое недопустимо. Вам Вася не нравится - вы с ним не общайтесь, а вашему БМ и вашему сыну он нравится, а сыну настолько, что он с ним даже на уроках болтает и Васе учиться мешает.
А что учитель сказал родителям Васи? Что его поведение ухудшилось из-за вашего сына.
Все-то Вы знаете...
Он сказал родителям Васи (и я знаю об этом от папы Васи, который вместе с женой был на этой встрече с тьютором), что Вася резко летит вниз по успеваемости и что школу очень волнует его поведение. Что многие родители в классе недовольны. И мягко намекнул, что если они захотят перевести ребенка в другую школу, "более соответствующую" (то есть более слабую), то наша школа ничего против иметь не будет.
+ и еще в жизни так много людей которые тебе не по душе, но с которыми приходится так или иначе общаться - быть дипломатом это большое искусство.
Раз хорошая ссылка, вот и акцептируйте мнение бывшего мужа, а он не видит ничего плохого в дружбе с Васей и более того он за нее. И ваш сын ничего плохого в Васе не видит и с ним дружит и мнение сына акцептируйте тоже).
На днях случился инцидент, после которого я позвонила отцу ребенка и наорала на него. Вася стукнул моего сына, что-то они там не поделили, мой сын, который первый никогда не нападает, но ВСЕГДА дает отпор, двинул ему в ответ, и видимо, хорошо так двинул, Вася побежал жаловаться своей маме, которая как раз пришла забрать его из школы (дело было на школьном дворе сразу после занятий). Мама Васи начала выговаривать моему сыну, сын на нее огрызнулся типа "пошел он, он сам первый начал". К этому моменту подоспел отец моего сына, пришел забрать из школы. Так отец потребовал, чтобы сын извинился перед Васей! Сын сказал, что извиняться не будет, Вася первый начал и Вася огреб в ответ. Отец настоял на том, чтобы сын извинился, сын сказал "Вася, прости ни за что".
Потом,когда сын мне об этом рассказал дома, я позвонила отцу и выговорила ему, что он унижает нашего ребенка, потому что сын первый не начинал, а дал вполне заслуженный ответ обидчику. Так его еще и извиняться заставили? Понятно, что если бы речь шла о другом ребенке, папа сказал бы "и правильно сделал", но так как тут сын его любовницы замешан, он решил быть хорошим для нее за счет унижения своего сына.
Какой ужас)). Все дети дерутся, а братья и сестры так постоянно колотят друг друга и прощения ни за что просят. Ревность у вас к Васе, смиритесь, что у вашего БМ еще один ребеночек "родной" появился и о нем он тоже заботиться будет если мамой Васи дорожит.
А за "хорошо так двинул" прощение действительно надо просить, свои силы надо рассчитывать. Мой тоже недавно хорошо двинул в ответ (и было за что) и тоже прощение просил)) и наша страховка ремонт очков оплачивала)).
Сын автор и Вася не братья, не путайте теплое с желтым.
Любовница вообще права не имела к сыну автора подходить, а уж поведение БМ автора, унижать своего ребенка при Васе и любовнице, за рамками.
Если что, у меня сын что то типа Васи, мною обожаемый, но я его адекватно оцениваю, и есть НЖ у моего БМ, и не дай бог он там как то плохо себя поведет, НЖ будет моего сына защищать, она сердобольная и молодая еще, а мы с БМ едины - он обязан вести себя в рамках общества, в которое он попал.
И я хорошо бы поняла НЖ, если бы она не захотела по каким то причинам рядом со своим ребенком моего. Ну сложно бывает с ним, при том, что ребенок давно самодостаточен, он на всю семью может и приготовить, и убрать и вообще он уже взрослый, но вот поступки иногда совершает, которые вообще не ждешь от 16 летнего парня :)
И уж тем более никаких навязываний о братьях/сестрах, и обязанности дружить.
ПС "типа Васи" не в смысле маргинал, а в смысле очень неоднозначно себя периодами ведет, если что то случилось сын 100% был где то рядом, мелочи вроде. но картина в общем могла бы быть куда лучше.
Не братья, но будут пересекаться и отец ребенка автора сейчас не только отец ребенка автора, но еще и отчим Васи и с родственниками, с которыми ты на празднике за одним столом можешь сидеть, лучше иметь нормальные отношения - не обязательно дружить, но и врагами быть ни к чему. Любовница не имела права подходить к сыну автора?) С чего вдруг? - ее ребенку по морде дали, а она даже не подойдет и не выяснит как и что произошло - ну-ну. Бывший муж унижал своего ребенка? - еще один перл, но то, что он не объяснил своему ребенку, что силы надо рассчитывать и за то, что он так сильно ударил Васю надо просить прощения - это он не до конца постарался, раз ребенок автора не понял за что просить. А если бы Вася в ответ на "сильно врезал" палку взял и по голове в ответ чтобы посильнее? Я вот тоже НЖ и терпеть не могу сына моего мужа от прошлого брака, так я с ним и не общаюсь, а вот мой сын очень даже с ним дружит, ему он нравится, а пара моих подруг моему мужу не нравятся, так и не он с ними дружит)).
Скажем так, он не отчим Васи, потому что у Васи есть отец, хоть и свинтивший к другой женщине, но все же видящий Васю довольно часто, проводящий с ним каждые вторые выходные и по половине всех отпусков и каникул.
С ребенком разговариваю о ситуации. Он уже не хочет приглашать Васю. Но его папа настаивает ("папа сказал, что если я не приглашу Васю, то не только Васе, но и папе будет обидно и больно"). Папа мудак, да.
А вы тогда, ссори, мудачка. Ребенок вам сказал, что хочет Васю пригласить, а вы свое фии сказали, ребенок передумал чтобы ВАМ угодить. Отстаньте от детей, они сами разберутся с кем дружить, кого любить. Все, чего вы добьетесь, это то, что ваш бывший муж будет меньше общаться с вашим ребенком и ребенку это на пользу не пойдет. И что, что у Васи есть отец, у вас тоже муж и у ребенка с ним хорошие отношения, так же и у Васи могут быть хорошие отношения с вашим бывшим мужем, а у него с ним. И конечно Васю на ДР надо пригласить, я на стороне вашего мужа, но вам очень не хочется чтобы хорошо было, поэтому и ребенку внушили, что из-за мамы Васи развелись. Вы развелись не из-за мамы васи, а потому что ваш бывший муж предпочел вам маму Васи и я его понимаю.
