Вас бы это обидело?
Никак не могу определиться с тем, что мне делать дальше. Забить и забыть, собрать мужу вещи (но не уйдет все-равно), продолжать терпеть.
Кратко предыстория. 6 лет назад переехали в новостройку, ремонт был до конца недоделан. Осталась мелочевка и потолки в бетоне. Но делать ремонт с моим мужем было очень тяжело, он может выбирать что-то годами, сомневаться, передумывать.ремонтом занималась в основном я, ездила, закупала. Из-за чего частенько были скандалы, так как мужу не нравилось, а сам он этим не занимался. То что осталось по мелочи, после того, как я 100 раз говорила мужу, что надо сделать, а он говорил что все говно и надо переделать кардинально, я в основном сделала. Остались потолки. Жить 6 лет с серыми бетонным потолками, в каждой комнате по 1 лампочка вместо люстры, мне уже надоело. Тему потолков я поднимала постоянно, также и тему выбора люстр. Люстры выбрать он не может, ему не нравится ничего. Я предлагала кучу вариантов, приносила различные каталоги. Бесполезно. По потолкам предлагала различные варианты. И сразу сделать все или сделать хотя бы жилые комнаты и т.д. на все один ответ был, что надо все переделывать, поэтому потолки делать не будем. Но за 6 лет, даже не предпринял никаких шагов к переделке.
Мне надоело жить без люстр, в полумраке, с серыми бетонным потолками, без занавесок. Поняв всю безнадежность, сделав 150 попыток обсудить все, я поехала купила люстры, стараясь учитывать максимально пожелания мужа, которые он высказывал ранее. Заказала потолки в три комнаты. Мужу не говорила. Сейчас я в декрете, восьмой месяц беременности. Оплатила из своих отпускных. По стоимости это менее 1/3 моего оклада. Люстры сама собрала, потолки сделали, квартиру убрала. Дети в восторге и от потолков и люстры им очень понравились. Муж пришел, немного проворчал, но в целом все прошло нормально. Утром уходя на работу, говорит мне что все гавно и все надо переделывать. И все, с тех пор не разговаривает. А я вот, никакой вины не чувствую, мне все нравится, но конечно такое его поведение меня расстраивает. Сегодня, впервые за всю беременность, лежу почти целый день, тянет живот. Зашел, сказал чтоб шла хоть что-то полезное сделала и прочую гадость.
И вот честно, хочется встать и сделать полезное, собрать его вещи. Но он не уйдет, да и боюсь совсем выйти из равновесия и не дай бог родить преждевременно. Но и жить играя в молчанку не хочу.
И как это выглядит со стороны? Я действительно очень плохо поступила и мужа можно понять?
Вы от такого мудака ещё и плодитесь? Дура вы, вот как выглядит со стороны.
Хотя вообще слабо во всё это верится, разводите, скорее всего.
Я рожают детей, по собственному желанию, и в том количестве, которое могу сама обеспечить. Имеющиеся дети меня вполне устраивают, очень хотелось бы надеяться что третий будет такой же.
По существу, я так понимаю, Вы считаете, что я поступила правильно?
смотря что считать существом. жить с таким мужем не правильно. а все остальное у вас вроде нормально.
тогда примите. что муж вам нужен как спермодонор
потому что похоже он больше ничего не делает
но ведь нужен же, иначе как детей сделать
и пропускайте его комментарии по другим темам мимо ушей
переделать - да нет проблем, переделывай, а пока я так сделала
полезное я уже сделала - твоя очередь, а у меня выходной
почему вы вообще с ним что-то согласовываете? для имитации что у вас многофункциональный муж? нет такого и ничего в том стыдного, разные мужья
если вас есть свой источник дохода - вы принимаете решение, раз муж не умеет
другое дело если вы хотите чтоб он принимал решения и их реализовывал - такого не будет никогда, это надо мужа менять
но уверены, что вам понравится, если муж сам решит сделает ... и совсем не так, как вы предполагали
Я лично не считаю, что вы плохо поступили. И очень даже вас понимаю - как вам надоело жить с такими потолками (сама в таком живу). И даже восхищена вашим поступком!! Более того - решила, что беру с вас пример и начну делать все сама (надоело ждать и слушать как ему все не то и не так).
А муж.....ну что муж....подуется и перестанет....вы главное - не нервничайте!! ничего плохого вы не сделали! и вам о ребеночке думать надо))
Он всегда был такой? Ощущение, что он вампир энергетический и ему нравится, когда он вас обижает и в общем унижает, к примеру словами о том, что все это дерьмо. Вы же это делали, поэтому это прямой укол вам.
Да, всегда любит обосрать все что я делаю. Никогда ничем не бывает доволен. Например, запрещал покупать рейлинги на машину. А мне очень хотелось купить садовые качели на дачу, их тоже не давал купить. Поэтому как-то раз, я поехала и купила и рейлинги и качели. И когда муж, вернувшись с работы увидел это на машине, на дачу со мной не поехал. Зато с качель не слезает теперь и рейлингами пользуемся. Тоже была игра в молчанку очень долго.
Детский комплекс на дачу также был куплен и установлен, там нормально обошлось все. Правда свалила тогда я на маму свою, ничего не знаю, она купила. Также и микроволновку, взамен сгоревший не давал купить три месяца, купила сама, сказала что мама подарила.
Получаю я гораздо больше чем он, и у меня зп рассчитывает каждый раз, в зависимости от выполненных задач, поэтому поэтому получаю плюс, минус разные суммы. Сейчас я была на больничных много, меньше конес-но выходило. Поэтому деньги у меня были на тайные покупки.
Про вампиров я почитаю. Не думала об этом.
В смысле не давал купить? Кошелек отбирал? Ну или не проявлял энтузиазма, потому что ему эта микра нафиг не сдалась, а вы это восприняли, как он вам запрещает купить?
Ну я зная его задвиги, не хотела очередной скандал или бойкот. Он выбирал микроволновку, но не мог выбрать три месяца. Все его не устраивало. А я ждала когда определится. Вы понимаете, мне уже пофиг какая она должна быть. Лишь бы была и в семье было спокойно.
Я такая. Мне нужно созревать долго и искать идеальную микроволновку и я бы наверное тоже обиделась, если бы без меня купили не то, что я хочу. Скандал и бойкот это плохо, но не повод разводиться. Может проговорить ситуацию, когда он вам объявит очередной бойкот? Указать на то, что его поведение детское. А вы кстати сама не играете в такие игры? Ну если честно?
Нет. Не играю. Я не люблю когда дома какой-то напряг. Могу обидеться, но обычно высказываю все, выясню отношения и все хорошо. Три месяца для выбора микроволновки более чем достаточно. И кстати, в день когда сделали потолки все было хорошо и утром тоже, а когда уходил на работу, вот так все поменялось.
Мне бы еще кровать новую хотелось бы... я понимаю, это не сбыточная мечта. Даже если я эту сломаю окончательно втихаря, будем спать на полу, но новую не купим.
Ну наверное со всеми. В выборе одежды, обуви для меня он тоже любит участвовать, но там особых претензий нет, ему все нравится. Детям не лезет. Телек года два выбирал, потом их с производства сняли, покупал из остатков, обвиняя меня, что я не давала раньше ему купить. Машинку стиральную новую, уже года два не покупаем. Были попытки, два раза заказывала, потом отменили заказ. Сейчас я просто плюнула, да и деньги сейчас есть куда потратить. Конечно если она накроется когда я рожу, это будет очень плохо.
Вам остается только заткнуть его, не терпеть. В остальном же все нормально?
Автор, забейте на обидки его. На обиженных воду возят. Если деньги есть - покупайте сами по своему вкусу. Можно мужа предупредить, что у него есть неделя на выбор из предложенных вами вариантов. Потом - sorry, guys.
Неважные для вас покупки (роутер там, телевизор) - пусть хоть до второго пришествия выбирает.
Ну вот взыскует он недостижимого совершенства!
А что, стирка и подогрев еды - его частые "обязанности", что решающее слово за ним? Забить на его мнение. Кто чаще стирает, тому и выбирать.
Ваш муж только насчет покупок такой невыносимый? Или вообще желает контролировать все в своей жизни и все дела замыкать на себя?
Моя сестра похожим образом выбирает все, на что нужно потратить деньги. Но поскольку у нее нет мужа, то в конечном итоге она покупает все сама и ей не нужно ничего переделывать. Но пока выбирает - а это может быть два-три года на одну покупку, заипет всех вокруг. Я не употребляю ненормативную лексику, но здесь именно этот глагол применим. И у моей сестры есть еще другие проблемы психо-неврологического толка, еще с детства, синдром навязчивых состояний, фобии. По-моему, все это одной природы явления.
Не знаю даже. Если только критиковать и отдавать распоряжения. Он ленив очень и память у него плохая. Он любит когда я разруливаю все наши проблемы, считает что у меня лучше получается, не забывая при этом потом поругаться, если эффект не достигнут.
Я думаю это у него комплексы из детства. Какая-то патологическая обида на всех.
Пережайте часть неважных для вас вопросов ему - и вам проще, и он поупражняется + самооценка станет повыше.
У таких людей мало опыта принятия решений и сильный страх ошибки. Поэтому сначала нужно все идеально спланировать, а тк идеал недостижим, то что силы тратить на реализацию непойми чего.
Взгляд со стороны: у вашего мужа дикий, бешеный комплекс от того, что вы зарабатываете больше, чем он. Ну, еще, может быть, просто патологический жмот. Как это лечится, не знаю. Можно забить, отключить эмоции и делать, как хочется. "Да, я купила, мне нужно, мне нравится. Тебе не нужно, можешь не пользоваться, не нравится - купи другое".
Гдей-то я такое писала? Я зарабатываю гораздо больше мужа. Сейчас ситуация изменится конечно. Но даже в декрете, помимо выплат на ребенка, я буду подрабатывать. Так что, думаю зп сравняется.
А польза какая-то от вашего мужа есть? Кроме источника спермы, конечно. В делах не помогает, настроение портит. Какое удовольствие вам от него?
Я точно то же самое прошла пол года назад, скандалы несколько раз были капитальные. Не знаю, как удержалась и не выгнала :). Но сейчас не жалею, что не стала рвать из-за бытовухи.
А сделали вы все правильно. Будет долго дуться, можно еще и словами ему добавить.
О, если Вы такую работу проделали, то вполне сил хватит на то, чтобы и вещи мужа собрать (дети помогут), и замки в квартире поменять. Сил Вам и лёгких родов.
Выглядит просто омерзительно с его стороны. Так вести себя с женой, тем более беременной....Слушайте, а раньше он лучше был? До беременности, в смысле? Жесть, в общем. Урод просто клинический, уж извините. Не понимаю, за что он вас так чмарит.
вообще не представляю, чтобы муж вмешивался в процесс дизайна, кроме выдачи денег. Самое главное, мне нравится)) А мужчинам мне кажется самое главное удобство и функциональность, а уж какого цвета - формы не так важно.
Все правильно вы сделали, и вообще молодец :) Я на такие подвиги не способна.
Мой муж может выбирать годами, изучать все отзывы и т.д. меня это выводит из себя, я уже не получаю никакого удовольствия от покупки. Так что порой приходится совершать подвиги, чтоб в семье хоть что-то было из необходимых вещей.
Автор,думайте о ребенке и не нервничайте. Возможно сейчас,для вас это звучит,как пустой звук,но это действительно на данный момент самое важное. А муж ваш идиот. Радоваться надо,что у него такая активная жена. У меня тоже муж,если разрушается,может месяц не разговаривать. И вину свою не признает. Ну что делать,вот такие они.
Только то, что я сейчас беременна, останавливаее меня от каких-то действий. Даже пусть я не права, но сознательно трепать нервы беременной жене... как-то выше моего понимания, я перестаю его уважать ... учитывая, что стрессов мне и так хватает.
Вот в том и дело. Если бы он вам нервы трепал в обычном состоянии, это был бы другой расклад. Вы попробуйте у него спокойно спросить, он считает нормальным так разговаривать с беременной женой?
На это можно получить ответ - хватит прикрываться своей беременностью. Мужики беременными не бываю, они не понимают в основной массе НИЧЕГО!
А на это - можно нарваться на перекодирование замка. И на суд с беременной женой по разделу квартиры.
Было подобное, когда я была беременна первым ребенком, мы только что купили квартиру. Денег не было на рабочих, решили все делать сами. Прожив 3 месяца в бетонных стенах (квартира была вторичка, с ободранными обоями, старым дырявым линолеумом), я поехала, купила все необходимое, сама поклеила обои и постелила линолеум, повесила шторы... Муж сказал, что "все говно, надо переделывать". Так и прожили 5 лет, потихоньку довели до ума потом, по-мелочи. Но обиделась я тогда сильно! Ох меня и ругали все тогда, что беременная обои клеила! Но молодая была, глупая, хотелось обустраивать гнездышко.
Вы посмотрите сами, автор, если он долго будет обижаться, то собирайте чемодан. Если он вас будет часто попрекать этим, то тоже собирайте чемодан.
А если быстро отойдет... ну муж у вас такой
Мой совет - абстрагируйтесь до родов вообще! Относитесь к мужу как к комару или букашке - как вам больше нравится. Все решения потом!! Потому что все споры, решения проблем и тд это нервы. Беременность длится не вечно. Надо уметь расставлять приоритеты. Сейчас выносить самое важное. Доказать мужу что-то или выгнать его это сложно, а родить недоношенного ребенка это проблемы в сто раз большие, чем муж козел. Я родила успешно два раза только потому, что соблюдала эти правила. После родов можете хоть из роддома все сразу всем объяснить:)
1. Автор, вот вы терпеливая, 6 лет без потолков! (Хотя не очень понимаю, как может быть ремонт без них.)
2. Поведение мужа игнорить, если будет в таком духе продолжать, то можно и вещи собрать. Если что потом можно беременным задвигом обьяснить.
3. А почему он так реагирует, непонятно? Я вот мужу "упакованная"досталась, и он тоже критикует недвижимость мою. Но у меня одни были критерии выбора, у него другие. При каждом выпаде сообщаю, что с удовольствием перееду в другую, как только он ее приобретет и приведет в пригодный для жилья вид.
При ремонте было решено сделать потолки натяжные, делаются когда сделано все уже. Ремонт настолько затянулся, ремонтники обнаглели, делали уже другую квартиру, жили в нашей, изредка что-то пытаясь доделать у нас. Еще были и недовольны что я приезжаю проверить что они делают. Мужу было пофиг, ему хорошо и жилось пока у моей мамы в квартире и ремонт он готов был делать еще год. Я просто выгнала ремонтников, мужа поставила перед фактом, что сегодня мы едем жить в свою квартиру. Мебель уже была перевезена со склада. Мы собрали постельные принадлежности, и поехали жить. Это было необходимо, так как за год, который мы жили у моей мамы, отношения у всех стали портиться. Мы просто устали все. А так и пошло, что вот-вот сделаем. Потом муж начал говорить что надо это переделать сначала, потом то. Ничего не переделывал в итоге. Потом я получала второе высшее и работала, потом работу поменяла, вообще себя не помнила. А мужу не надо было. Вот так и затянулось. Сейчас я отпуск очередной отгуляла, теперь декрет, сил набралась.
Я тоже своему с квартирой, машиной, дачей досталась. Все было простенькое, но тем не менее. Он кстати, тогда без претензий был. Разбаловала я его.
Если натяжные, то понятно. Зато можно быстро сделать в любой момент и без грязи.
Но со следующей недвижимостью вы уже знаете, что делать! Сами чудесно в свое удовольствие живете в этой, и пусть муж идеально ремонтирует новую. А вы покритикуете :) только дедлайны надо ставить, иначе может затянуться.
Непонятно, почему все советуют автору сразу разводиться? Это же старая как мир проблема - мужики в большинстве своем ничего не хотят делать по дому. Вы с подругами не разговариваете что ли? Да у каждой то розетки отваливаются, то еще что. У самой стоят два стула сломанные. Обещал починить еще две недели назад, каждый день уверяет что вот-вот и сегодня улетел в командировку. Эпопея с ремонтом похоже знакома каждой женщине. Ну есть, конечно, куркулистые мужчины, которые вьют гнездо, а большинству мужиков этот ремонт нафиг не уперся, их все устраивает и так. Кому больше всех надо, тот и делает. Вам больше всех надо, вы и начали шевелиться. Поворчит чуток и перестанет.
Если у Вас с подругами такие мужья, это не значит, что другие себе нормальных найти не смогли.
1. Сделала бы потолки гораздо раньше.
2. Предварительно бы предупредила, что если он не сделает (не примет решения) до часа "Ч", я потолки сделаю.
3. Мужу бы сказала, что если и дальше будет дуться - сменю замки, когда его не будет.
4. Если бы и дальше фигней бы страдал - реально бы сменила замки.
Про потолки предупреждал, просила, говорила. Особенно активно последнее время. Говорила, что надо сделать до рождения ребенка. Не стала покупать люстру которая мне очень нравилась, потому что не нравилась ему. Постаралась учесть все его желания.
Про замки хорошая идея, скажу что это будет следующим этапом, надеюсь он не будет сомневаться в том что я это смогу. Тем более замки менять не надо, а просто перекодировать.
Хотя, я сейчас очень не хочу скандалов, так как для меня это стресс.
У Вас сейчас ИТАК скандал. Так доведите ситуацию до конца.
Объясните доходчиво, что если он не сменит ПРИНЦИПИАЛЬНО свое поведение, то Вы:
1. ВООБЩЕ не будете учитывать его мнение.
2. Если ему это не понравится - пошлете его на хрен.
3. Что Вам сейчас легче ВООБЩЕ удалить его из своей жизни, чем терпеть моральные издевательства.
... и ЗАВТРА ЖЕ купите кровать. Как доказательство.
Что-то мне подсказывает, что Вы умеете быть убедительной.
+100 У автора явно сильный характер. Вправить ему мозГ тщательно, чтобы больше этой проблемы не возникало. По факту просто подавить его в вопросах покупки. Все решения только за автором и без обид.
Чем больше вы будите стараться подстроиться под своего мудака, тем хуже! Это натура такая!!! И ничего вы не сможете изменить в нем! одно удивляет, зачем он вам такой нужен!!!!
Отвечать "Да, ты прав - плохо получилось - переделывай". Главное не пытайтесь спорить и оправдываться, он Вас вампирит. Во всем соглашайтесь и не спорьте, или разводитесь - он не изменится.
Так и сказала ему, когда он сказал что все надо переделывать, хорошо, переделывал как хочешь. Но он еще по приходу с работы потом, довольному своей новой люстры ребенку сказал, что все плохо, люстры все надо сдать в магазин, а потолки выбросить на помойку. Чем очень расстроил ребенка.
Ну, сказал и сказал. Ребёнка спросить " Ты люстрой доволен?" и хорошо. Каждый имеет право на своё мнение, папе не нравится, тебе нравится и отлично, ведь это твоя люстра.
Муж ленив, его раздражает что на фоне его лени вы на самом деле что то делаете. Ему не нрвавится что вы лучше чем он. Чувство собственной ничтожности заставляет его унижать вас. Это он его собственного бессилия и лени.
Дальше будет хуже, увидите после родов.
Вы молодец, с таким козлом осиили такую работу.
Но ваш муж не партнер вам.
У меня такой же был. Много лет брака, дети, развелись, он устал от семьи, выбрал даму помоложе без детей и насталждается жизнью, родить ей не разрешает, потому что не хочет лишится вниания.
Вы знаете, правда есть в ваших словах. У меня было впечатление, что поделившись на работе с приятелем об этом, и услышав слова поддержки в мой адрес от него, его это сильно разозлило и в какой-то степени унизило. Тем более у некоторых людей вызывает недоумение, что беременная жена этим занимается. Поэтому крайняя я.
Ну вот неделю назад, я бы Вам сказала, что я полностью довольна своей семьей. Это же не постоянно. Но когда случается, то блин, хочется его послать.
Примерно год назад, у него был заскок на пустом месте, я даже не помню из-за чего. Две недели бойкота, попытки мои выяснить в чем дело. Бесполезно. Меня игнорили. Пришлось побить немного посуды, чтоб на меня внимание обратили. Для меня это не характерно, зато эффект держался долго. Почти год. Мелкие задвиги были, но именно мелкие.
Сейчас на любое усугубление скандала не готова. Боюсь Преждевременных родов. Одно дело если он тихо уйдет, я переживу, а яркие эмоции не сейчас.
Чисто имхо: дальше будет хуже, его заскоки станут чаще, дольше и сильнее. Потому что он -закомплексованный психопат.
А можно вопрос? Что мешает сделать, если уже в мечтах все распланировано? Спланировать же самое сложное.
Телек по интернету выбрать или люстры из каталога? Что там поднимать - лежи на диване и серфи интернет.
Я еще понимаю, надо было бы по строительным рынкам ездить или магазинам тканей. Это любого человека бесит.
Я так понимаю, разница между мечтой и реальностью мешает. То, распланировано, на деле не реализовать.
ну как бы результат всегда отличается от ожидания. А принять себя неидеального это тяжко.
Легче свалить выполнение задачи на партнера и его критиковать (а на самом деле критика эта в свой адрес).
Мы же в других замечаем и не любим свои собственные недостатки. Это как раз такой случай и есть.
Со мной именно это происходит, я уже научилась это анализировать
+1 Хочешь идеала, а умом и на опыте понимаешь, что идеала всё равно не будет. Поэтому всё тупо откладывается на потом. Отсюда все эти длительные выборы каких угодно покупок или принятия каких либо решений. А так как с возрастом опыта больше, то всё только усугубляется. Пипец просто, как всё это тяжело.
+1 Точно такой же. Правда не критикую, если действительно хорошо получилось. Что либо купить, целая проблема. Могу выбирать месяцами, годами, пока уже край не наступит окончательно. И ничего поделать нельзя, и с возрастом только хуже.
Я говорила, что надо заказать, и с ним обсуждала. Но был отказ. Люстры купила за день до монтажа. С ним бы я не купила их НИКОГДА. Он считает что в комнатах у детей должны быть люстры на его вкус. Но сын взрослый почти, дочь тоже не маленькая. Ориентировалась на их вкус тоже. Если бы сказала, он бы устроил скандал сразу, не пошел бы на работу, не дал бы делать. Испортил бы настроение сразу. Провернуть это все за день, да еще привести квартиру в порядок после этого и ждать мужа с вкусным ужином, можно было только на эмоциональном подъеме.
Я думала мы одни такие.
Эх, жаль мне еще декрет не выплатили. Я б сейчас еще карнизы с занавесками купила бы. Ну чтоб уж сразу.
Обязательно купите! И вам радость, и после родов - не до этого будет. И муж никогда сам не сделает этого.
А вообще - у вас видимо гнездование началось. :)
Если один ведет себя как дебил, то вам, автор надо быть умнее:) Игнорить и троллить. Чуть что, устраивать ему "беременные гормоны" чтоб икнуть боялся:)
Я бы ещё поняла автора, если бы муж просто ничего не делал. Но вот постоянные оскорбления и вынос мозга про то, что сделано не то и не так, я бы не терпела. Тем более это длится много лет.
Нафуа такой муж, мне непонятно :ups1
Автор, вы не просто с этим...критиканом живете, вы еще и третьего ребенка согласились родить!!
Не пойму - то ли вы святая, то ли дурочка...
Я б так не смогла, наверное.
Автор, секс у вас есть?
Может его плющит из-за отсутствия?
А вы - круты! На восьмом месяце все это провернуть, да еще люстры собирать (лично ручками или наемный персонал?). Муж бесится из-за собственного бессилия, что он такой ленивый мудак, поэтому вас третирует, в открытую сказать не может, завуалированно это делает. Я бы в лоб спросила: "Бесишься, что это именно я сделала, а ты не осилил?"
Ваш муж просто дурак обыкновенный, вот и вся разгадка))) а как еще можно объяснить такое идиотство?))) не обращайте внимания вообще, обычно помогает
А зачем мужу шевелиться и что-то делать, если жега всё сама-сама? Он ведь понимает, что нужен только в качестве осеменитиля, от этого и бесится.
Лучшая защита-это нападение. В глубине душе муж ваш понимает, что он виноват в сложившейся ситуации, но принять это не хочет. Вот поэтому и обвиняет вас во всем. Мой вам совет плюньте на него и не обращайте внимание, максимум через неделю успокоится. Или другой вариант : разборки и собирание его вещей, но, как я понимаю, вы этот вариант не рассматриваете
ИМХО, `для мужа это вопрос контроля и чувствовать себя мужчиной. Вы еще и больше зарабатываете. У меня папан такой. Начал ремонт лет 6 назад, и на середине законсервировал. Не дает никого нанять, и сам не делает. Ему так хорошо, держит всех там, где ему комфортно. Маме брат помог линолеум положить на пол, папа долго злился и не разговаривал, как ваш.
На практике как с таким жить я не представляю. Глобально если, то надо разбираться с его тараканами с раннего детства, но захочет ли он это делать. А если делать как вы, то все равно он будет вас в других местах потом доставать "в отместку". Ну или сваливать на вашу маму все время, скандалить, ставить на место, но это будет бесконечный процесс и куча нервов.