Пасынок
У меня есть пасынок, сейчас ему 18 лет, заканчивает 11 класс. Мать погибла когда ему было 9 лет, после смерти матери он жил с отцом, в основном ребенок находился один (отец на работе, все остальные родственники живут отдельно). Мы с моим нынешним мужем живем три года, на тот момент пасынку было 15 лет.
Отношения с пасынком складываются ровно, за спиной называет меня мамой (например, если в больнице спрашивали - ты с кем пришел, говорит - с мамой и т.п.)
НО! Вчера был последний звонок... И много было сказано про мам - каждый ученик читал небольшое двустишие про свою маму и говорил благодарности... Мой сын мне не сказал ни слова! До сих пор обидно, сижу второй день плачу в ванной... Прочитал стих про отца, поблагодарил его за воспитание, за дорогу в будущее, про меня ни слова. Классный руководитель делала презентации и про каждого ученика на отдельном слайде говорилось про семью, фотографии семейные, текст писали сами ученики - там тоже написано только про отца и про его погибшую мать, как-будто меня в этой семье вообще не существует. Я чувствовала себя чужой на этом последнем звонке. Со стороны сына для меня это было как предательство....
Месяца два назад была ситуация, когда мой сын не хотел заниматься на уроке математики и когда учитель спросила - Почему ты просто сидишь и не занимаешься, он ответил - Мне дома мама все объяснит, мне не понятно как вы объясняете (я в прошлом учитель по математике). После урока классный руководитель при всем классе начала орать на него - Какая она тебе мать?! Она просто тетка с улицы!!! (это слово в слово ее слова) Она меня недолюбливает почему-то. Сын поделился только со мной, дня три ходил без настроения. Отцу я рассказала сама, попросила сходить в школу и поговорить с классным руководителем. Он отказался!!! Сказал, что это может испортить отношение классного руководителя к сыну, а ему еще егэ сдавать (побоялся обидеть ее). После этого со стороны классной началась какая-то "война" по отношению ко мне, начала активно настраивать пасынка на то, что я не мать ему, что его мать погибла, только ее он может называть мамой и его такого несчастного может пожалеть только она...начала вытягивать его на доверительные разговоры (про девочек, куда поступать будет, где будет ему лучше а где хуже, домой приглашала, лечить пыталась когда он простыл...все то чем делился раньше он со мной, может и про меня плохое говорила - мне об этом сын не рассказывал).
Вот и последнем звонке было все сделано так, чтобы показать, что я просто "тетка с улицы"... Когда классный руководитель проходила мимо нас, мой муж начал говорить ей слова благодарности, типо спасибо за то, за это... Я ему сказала - Пошли! А он при ней мне ответил - Веди себя нормально!!!
Обидно до слез... Не знаю как сейчас себя вести, со вчерашнего дня не разговариваю с мужем, а он делает вид что не понимает в чем дело, и к сыну холод появился, как-то общаться даже с ним не хочется...хожу молчу второй день. Чувство, что меня предали и сын и муж.
Скажите, вам такси или шашечки? Парень принял вас, даже мамой за глаза называет, у вас всё хорошо в семье. Но вам принципиально, чтобы еще какая-то классная вас тоже признала как мать. Вы серьезно хотели бы, чтобы муж пошел в школу, переругался с училкой и мальчишка перед экзаменами заполучил бы нервотрепку?
Нет, ругаться с учителем мужа я не отправляла... Я просила просто обьяснить, что наши отношения в семье - это наши отношения! И не нужно влиять на мнение сына, он сам разберётся кто я для него. И чтобы она своё мнение оставила при себе.
По сути это и будет "ругаться". Образно выражаясь. Потому что вы же должны понимать, что классная, коль она и так не блещет умом, может выкинуть фортель из-под тишка. Мальчишке 17 лет, он уже вполне взрослый для того, чтобы понять, ху есть ху. Я думаю, он и понимает это. То, что не было ваших фотографий в выпускном портфолио , ну а как вы себе это представляете? Вот чисто технически? Мальчик, его папа и две его мамы? Вы с ним всего три года. Замечательно, что отношения сложились и вы стали ему другом. Но всё-таки мама у его - другая женщина, вы же должны это понимать. У вас есть собственные дети?
нед уж, я люблю дурачков безграмотных потроллить)) вы такие няшки глупенькие, родного языка не знающие, но пыжащиеся что-то "типаумное" изречь...
Я сильно извиняюсь, Но Вы ведете себя неумно. Раздуваете огромного слона из мухи.
Начнем с того, что Вы в этой семье всего-то три года. Это замечательно, что Вы сумели выстроить такие замечательные отношения с подростком, Вы селали почти невозможное.
Подростки очень ранимы и манипулируемы. Да, Ваша классная - дура, почему-то захотела Вам нагадить. Пыталась настроить мальчишку. Ну или сама рассчитывала порепетировать Вашего ребенка, Она не дополучила денег, вот и бесится.
По-моему, Вам надо поговорить с мужем, не дуться и не обижаться, а поговорить.
С пасынком тоже надо поговорить, но когда он станет взрослее.
И да, меня мачеха растила с 6 лет, мама умерла. И каждый год мы поминали маму в день рождения и в день смерти. Я сейчас догадываюсь, как тяжело было мачехе организовывать эти поминки. Но она понимала, что для меня важно помнить маму.
Так что я Вашего пасынка понимаю. Вас тоже понимаю. Но Вы для себя решите: Вам важнее мир в семье, или что класснуха скажет. Вот от этого и танцуйте.
Все правильно, только, возможно, с сыном надо поговорить сейчас, не когда-нибудь. В том ключе, что вы - семья, и не должны какие-то посторонние люди вбивать клинья между вами. На своих "материнских правах" внимание не акцентировать.
Вы свекровь мамой называете?
Мама в жизни у всех только одна. Вы - мачеха и, кажется, очень хорошая мачеха. Но полноправной матерью не станете никогда. Вы почему-то на это претендуете, отсюда ваши проблемы.
В большинстве случаев это один и тот же человек. Во всяком случае в теме автора это так.
"Мама в жизни у всех только одна". Это не про автора сказано. Про "всех". Поэтому меня заинтересовало мнение.
Ну разве что вырастила с пеленок. В случае автора это не так. У парня умерла мама, когда ему было 9 лет. Он ее должен хорошо помнить. Называть жену отца мамой можно только при огромном количестве доброй воли и большой доле пофигизма. Но и этому есть предел. Поэтому и не будет муж ставить на место учительницу. Поэтому и на выпускном не упомянули. Меня удивляет, чему удивляется автор. Она настойчиво стремится занять место матери, но оно занято. Ее роль - другая. Похоже, у нее нет своих детей.
Вы не правы! Мальчик САМ называет ее мамой. Это о многом говорит. Автор не "стремится занять место матери". Она и есть мать. Хоть и не родная. А ставить ли училку тупую на место, это сложный вопрос. Некоторые мстительные сучки вполне могут превратить жизнь ребенка в школе в ад. Эта, похоже, из таких. Так что надо проявить дипломатию. Но и позиций полностью не сдавать, гнуть свою линию.
Ниже несколько человек уже написали, почему удобнее называть мамой, чем объяснять всякому встречному-поперечному, что это жена отца.
Не родная мать это как? Это - мачеха. И у нее есть определенное место в семье и в картине мира ребенка. Ей на него указали, так как сама она не понимает.
А я считаю, что она вполне может претендовать... Говорят, отец-мать - не тот, кто родил, а кто вырастил...Так что, и ей есть место.
На выпускном был мой отчим, который жил с нами на тот момент два года. Отец умер, когда мне было 12 лет. Даже мысли не было благодарить его тогда, хотя он успел до моего замужества в 21 год дать мне очень много. Вы три года из 18 фигурировали в жизни человека и хотите преклонения, как перед родной матерью? Посмотрите на ситуацию глазами окружающих - пасынка, мужа, учителей - все не так, как Вам видится, мамой стать в таком возрасте в такой короткий период невозможно.
Можно и за пол года стать близким человеком, а можно и десять лет прожить бок о бок и оставаться чужими друг другу.
Странные комментарии. Чужой человек влезает в семью, настраивает ребенка против мачехи и в этом ничего страшного, это нормально? Преклонение тут ни при чем, автор не об этом говорит должно же быть элементарное уважение. Ведь автор, наверно, проделала не малую работу, чтобы сблизиться с мальчиком. А тут просто хамство какое-то. Задели проф. качества учительницы-дуры? И какое право имеет учитель орать про тетку с улицы. И со стороны мужа никакой реакции? Удивительно. Я бы ушла, просто потому, что понятно, что я не часть семьи, а просто обслуживающий персонал.
+100 НО! Почему сам автор не поговорила с учителем в присутствии директора? Она могла сразу купировать эту ситуацию, еще как только случился первый выпад со стороны учителя!! Как говорил Дон Карлеоне: нужно решать проблему, пока она из маленькой не выросла в большую, потому что большую проблему решать сложнее. Нужно бы моментально реагировать. А так теперь проблема разрослась.
Что касается мужа - это отдельная часть проблемы, и с ним нужно разговаривать об их взаимоотношениях, и его спрашивать: на каком основании ты делаешь мне замечания при посторонних? это что вообще такое? я тебе что, девочка? мне этот человек неприятен, предыстория тебе известна, так почему ты позволяешь себе меня унижать при ней?
вообще, люди, не надо писать на форумах, НУЖНО РАЗГОВАРИВАТЬ и решать проблемы: с мужем, с учителем, с пасынком,со свекровью, с дочерью и пр.
Извините, ушли куда или откуда? Из дома? так классная там не живет? От мужа, пасынка - к которым нет претензий?
С мужем меня бы напрягло - меня вообще напрягает, когда одергивают... но позицию мужа могу понять - нечего лезть в этот школьный змеиный клубок (но вот жену мог бы и утешить)...
А то, что на последнем звонке - не зацикливаться... на самом деле -мамы у подростка нет, поэтому стихи - об отце... и то, что есть контакт с мачехой- прекрасно... но вы стараетесь заменить мать - а это невозможно (совсем) в вашей ситуации.
Слон раздут на пустом месте. Единственно, что на самом деле стоит внимания - то, что попалась ненормальная классная (может у нее со вдовцом что-то раньше было или не что-то, а надежда - явно неадекватная реакция на слово "мама"), но тут можно проехать - скоро этот человек испарится из вашей жизни... и вот нечуткость мужа напрягла... да и тут пасынок и его последний звонок- не при чем... разбирайтесь, почему мужчина не защищает свою женщину...
При чем тут стихи? Не в них дело. Дело в уважении, прежде всего, со стороны мужа. Купировать ситуацию, да, автор могла бы сразу и самостоятельно. Но, что случилось, то случилось. И она ждет понимания и поддержки со стороны родных ей людей, а его нет. Может и не стоить слона дуть, но задуматься стоит. Некоторым легче это сделать в уединении, чтобы все оценить, понять, успокоиться.
как раз к НИМ претензии. на классную наплевать, она чужая тетка, видимо, имеющая виды на мужа автора, а вот то, что и муж автора и парень, который к АВТОРУ обращался за помощью, когда им это было нужно, ее просто слили, вот это прямой показатель того, что делать ей там при таком отношении нечего.
Для сына вы уже мать, но вы хотите быть матерью в глазах других людей. Это понятно, но не нужно портить отношения внутри семьи, если это не получается.
У классной, возможно, были какие-то личные отношения с погибшей, поэтому она так с вами враждует. Сын и муж не хотят обострять обстановку.
Вы если будете обострять, рискуете развалить свою новую семью.
Ненормальная учительница. А муж - трусоват, помня своё советское школьное детство, реально бояться спорить с учителями. Потерпите ещё пару месяцев и об этой дуре забудете навсегда, а с пасынком, как я поняла отношения хорошие - вот и забейте. Это просто месть глупой тетки, который мальчик в лицо сказал, что она плохой учитель, а Вы - хороший.
Точно. Именно отсюда ноги и растут. Он подверг сомнению ее квалификацию, как учителя в пользу автора. Поэтому эта дрянь и бесится, и все это затеяла.
Автор, я бы тоже , как и Вы, очень расстроилась.
Не нужно никакого преклонения, как пишут здесь,не об этом речь, но напрочь исключить Ваше присутствие в этой семье-это очень несправедливо и неправильно.даже нечестно, я так считаю.Я думаю, что в первую очередь нужно было все это сказать мужу.Именно так, как вы здесь написали-объяснить-почему Вам обидно.Ну и можно было наедине поговорить с мальчиком.Просто доверительно.Спросить-ты на меня чем то обижен? Я что то сделал тебе плохо, что ты не упомянул и ни единым словом не выказал мою причастность к Вашей семье и тебе лично?
Мне бы было очень обидно.Не расстраивайтесь , автор. Поговорите с обоими без скандала, а просто, чтобы до них донести-почему Вам больно.Может быть в силу своего мужского склада они искренне и не понимают-ЧЕМ Вас так обидели?
Представляете при всём классе, как я понимаю такое услышать, а ведь есть такие " гордые" училки, и если бы это была действительно мама можно было бы только шипеть, а тут смотрите как развернулась. Жуть.
Дорогая автор, не расстраивайтесь вы.
Мне в 16 лет родной сын крикнул, ,, я тебя ненавижу и люблю,,
В вашем случае это же видно что учительница имеет какую то тайнгую мысль, может ей нравится отец мальчика? Или скорее всего его слова ,, мама обьяснит дома,, задели ее за живое, она обиделась на вас и ребенка, который ей сам сказал что она обьяснить не может. Может у учительницы уже произошло профессиональное выгорание, и это спровоцировало волну против вас.
В этой истории жальче всего мальчика. Он в вас увидел маму, помощницу, учительница опять вытащила наружу его боль по потере родной мамы ( вот это самое больное в этой ситуации), оскорбила вас, отец зассал пойти в школу и поставить учительницу на место. Мальчик со своими промытыми мозгами сделал то, что хотела учительница, потому что страх вашего мужа перед егэ заставил и сына согнуться под дуру учительницу.
Не плачьте, не обижайтесь на сына, придет время и все встанет на свои места.
У меня так же было с сыном, ситуация другая. Он живя в нашей неспокойной семье всегда меня обвинял в развале семьи ( я ему тогда говорила что телега не едет на одной оглобле). Папа же при нем был всегда тактичен, сохранял лицо, донимал меня и бил когда детей не было рядом или ночью. Вот только недавно папа открыл свое лицо сыну, который просил помочь с деньгами на учебу ,, она (я) скоро доведет меня, я ее убью,,. Сын молчал полгода, не говорил мне про это, но я думаю наконец то он понял по чьей причине у нас не было нормальной семьи, о чем он начал мне говорить уже с 13 лет. Сын просто боится что это млжет слулчится, пришлось рассазать что один из папиных методов давления на психику, на меня уже прямо не срабатывает ( сказала что сразу же заявление на него напишу, если только прикостнется), так он решил через сына действовать.
Так и ваша учительница, отомстила вам через эту глупую презентацию. На вашем месте я бы обиделась на мужа, но и он был прав, курвяная баба сожрала бы сына, создала бы ( а и создала) нервозную обставновку вокруг него.
Вы знаете, на вашем месте я, после того как ВСЕ школьные бумаги были бы получены, оформила бы жалобу на учительницу в гороно.
У одного моего сына была такая учительница, через директора я ее прижала после его жалоб.
У другого был такой учитель, там не вышло, и завуч и учительл ополчились простив сына, а директор - собственник, считающий деньги только, школа его инетерсует лишь как ресурс.
Ваш пасынок назвыал вас мамой, значит это его сердце подсказало ему, значит все еще наладится, главное чтобы ваша любовь жила в его сердце, неважно что было в речи на людях.
Автор, а что мешает Вам пойти в школу и поставить на место училку. За такие слова она может вылететь без выходного пособия. И какое отношение она будет иметь к ЕГЭ? ЕЕ там даже не будет.
Училка просто дура, если это Вас успокоит. Школа заканчивается, не переживайте, все будет хорошо. Мальчик Вас принял, но ему тоже сложно, тем более есть кому подзудить.
сочувствую вам. Жаль, что ваш муж не понимает, что ситуация для вас болезненная. Я думаю, главное, что будет на выходе. Сын сам во всем разберется, если вы будете всегда рядом и будете его любить. А безмозглым учителям свою голову не приставишь, не стоит и связываться.
Когда мы начали жить этой семьёй я очень много сделала и в физическом и в моральном плане, чтобы наладить семейные отношения, даже отношения между отцом и сыном! Мне стало обидно, что меня как-будто вообще не существует! У пасынка по математике двойка/тройка была, а пробное егэ сдал на 4! Я его по всем предметам подтянула, сочинение по литературе все вместе писали (и это в старших классах), все мероприятия, собрания, все не без моего участия. В больницу с девяти лет первый раз я его привела в 15 лет (у него сильный дерматит на руках). Да что говорить, готовка, стирка, уборка, глажка, разве мало мы женщины делаем для наших детей и мужей. Все сложные и спорные моменты я решала, потому что к отцу как-то и не обращался никогда... Обидно. Спасибо всем за ответы. Может я и действительно драматизирую ситуацию, сдадим экзамены, получим аттестат и все забудется.
Автор, ну вот бывает так, что с нами поступают несправедливо. Вы ведь не ждали благодарности за свои поступки, потому что ждать благодарности от детей, особенно от чужих - неблагодарное занятие. Простите за каламбур. Вам ведь отношения в семье важнее, а не один вечер.
Автор, сочувствую вам! Училка совсем дура прямо скажем.
Сын просто не подумал об этом, не со зла... Я думаю, что отблагодарит еще вас и не раз)))
Ситуация очень обидная, конечно...
Автор,вы большая молодец.Понимаю,как вам обидно.Больная на голову учительница.Почему бы вам самой не пойти и не поговорить с ней?как вообще можно говорить такие вещи подростку.Сил вам и терпения.
Учительница скажет ей: "Вы никто и звать вас никак. Этому мальчику вы не мать и даже не бабушка, до свидания".
вы - дура? Эта женщина - жена отца мальчика, член семьи. Со всеми правами и обязанностями.
Жена отца не приобретает автоматически права и обязанности в отношении его детей. Если оформлено усыновление - другое дело.
но тем не менее, она так и скажет. Все эти выходки учителя - только повод устроить склоку. Для этой учительницы нет лучшей награды, если автор придет к ней разбираться. Представляю, с каким удовольствием она ей все эти гадости в лицо будет говорить с полным ощущением собственной правоты.
Это вы дура, к тому же хамка. Мне не надо объяснять, кто эта женщина. Я написала, что скажет учительница, которая изначально придерживалась позиции, что эта женщина - не мать её ученика, поэтому никаких претензий от неё лично она принимать не захочет. От отца - да, возможно.
Мой муж воспитывает моего сына с 8 лет и пусть бы какая то учительница сказал бы ему. что он никто :) я даже представлять себе не буду, в какой моральный порошок он бы ее стер :)
для него и с 15 тоже самое. Не важно.
Ребенок в нашей семье и никакая левая училка не в праве что то вещать ребенку.
Правда мой бы ответил, да так, что она бы убежала плакать сама к директору.
Он сейчас ставит таких борзых учителей на место, а уж в 18 то лет, пасынок автора мог бы и сам тете учителю объяснить что и как.
Автор смиритесь! Ваша ситуация напоминает мою, в 10 лет умерла мать, в мои 15 отец женился. Да, моя мачеха хорошая женщина и много для меня сделала, но она не моя мама, я мать смогла отпустить только когда вышла замуж и родила своих детей. Да, во всяких общественных местах и организациях это мама, но мне просто удобней так, не хочу всем объяснять что к чему. Она очень любит моих детей (своих внуков), всё свободное время им, но мне она мамой не стала, хоть и очень много для меня делала и делает. Не обижайтесь на своих родных, они не со зла, время всё расставит по местам. Я люблю свою мачеху, сейчас я делаю для неё всё то, что сделала для матери.
Автор, я как мама 15 летнего парня скажу вам спасибо, ну вот просто спасибо за то, что вы воспитывали чужого (дада, очень сложно принять чужого и так часто бывает) ребенка и за то,что вы такая не равнодушная.
Просите сына и мужа.
И вообще. то что вы пасынка называете сыном - это просто фантастика :)
Конечно, мама у мальчика одна, конечно, она для него важна, хотя физически ее нет рядом с ним, но вы правда сделали оч много.
Учительница скоро уйдет из жизни сына, дайте себе время простить сына и мужа и чуть позже. когда все успокоится. расскажите им о своих чувствах. Не обвиняйте. а просто расскажите. как для вас важен этот мальчик и как вам было обидно. Расскажите про учителя, как вы видели ситуацию своими глазами.
Я думаю у учительницы были виды на мужа автора,но автор ей малину обломала, да еще и математику лучше объясняет!
При этом муж Автора считает, что именно его жена ведет себя "ненормально", а не учительница. Редкое совпадение.
жалко мальчика.
А классная ревнивая дура и сволочь. Ревнивая - потому, что явно задета была и взревновала, когда мальчик сказал, что мама объясняет лучше, чем она. Ревнивая - потому что завидует чужому счастью и гармонии в чужой семьей. Дура и сволочь - потому что лезет не в свое дело.
Поймите, мальчик не может за вас сейчас вступиться. Любое его слово за вас - это агрессивные попреки со стороны классной, что он забыл и предал родную мать. Любые разборки по этому поводу - забыл или не забыл, предал или не предал - это такая душевная боль, а классная только повампирит на такой разборке.
Автор вы молодец. Но разбираться с классной, которая через месяц навсегда исчезнет из жизни сына и вашей - это как бисер перед свиньями метать, т.е. можно, но стоит ли? Если вас это очень, очень задевает - поговорите с мужем и сыном об этом, о своих чувствах, спросите, что они думают о вас и кем вас считают. Уверена, вы услышите доброе слово.
Но мой вам совет - забейте на историю в школе. Слова - это слова. Иногда они, конечно, очень важны и желанны, но все равно важна на самом деле только суть, а она не всегда может быть облечена в слова.
Я уверена, что часть тех детей, которых классная сорганизовала на последнем звонке сказать публично ласковые слова в адрес мам и пап, на деле имеют с родителями сложные отношения, взаимные тёрки с оскорбления и т.п. Т.е. куда худшие отношения, чем у вас с пасынком, и что там куда меньше любви, гармонии и семейности, чем у вас.
Вы на высоте, как вторая мама, подхватившая парня в самом трудном возрасте и добившаяся отличного результата. Так будьте на высоте и в этом вопросе.
А вообще - это ужас какой-то ваша училка устроила. Достаточно было общие слова сказать о дорогих и любимых родителях, которые шли с нами рука об руку 11 лет, деля радости и трудности. Зачем совсем личное выставлять на обозрение и устраивать из этого шоу? В семьях разные ситуации. Где-то мать-одиночка - и тут, получается, публично акцентируется, а, вот, Васю воспитывает одна мама. Где-то папа есть, но оторви и брось, пьет и бьет, а ребенок вынужден публично лицемерить и говорить хорошие слова о маме и папе, не может же он сказать про "пьет и бьет". А где-то мать оторви и брось.
Где-то папа ушел в другую семью и дорогу забыл в прежнюю, и что, тоже лишний раз ребенок чувствует себя обделенным на фоне других, и тоже вынужден или молчать (нет папы), или лицемерить. С вашим мальчиком ситуация - вообще за гранью добра и зла. Маму, которую мальчик потерял в 9 лет, надо помнить, но зачем выпускной превращать в панихиду и разрывать парню сердце мыслью, что мама могла бы быть сейчас здесь, и главное!!, делать это публично? Все смахнули слезу сострадания - ах, Петя, да, сиротинка. Но Пете-то какого? Пете это сейчас публично на глазах всей школы надо - сострадание, жалость? И не объяснишь это дурище, что ужас она творит. В ответ будет: "А че такого? Я душевный праздник устроила, шоу любви!" И 2\3 родителей ее поддержат.
Так что переступить и жить дальше счастливо и дружно.
Вам конечно обидно, это понятно. учительница дура редкая и гадина к тому же, НО
1. Вы пропустили нужный момент, когда надо было реагировать, теперь уже поздно, да и не нужно. Мальчик скоро уйдет из школы.
2. На последнем звонке муж правильно себя повел, нечего задираться с учительницей перед ЕГЭ. Будущее сына важнее временного дискомфорта жены из-за дуры-учительницы. Кстати, будь Вы действительно матерью, Вы бы это прекрасно понимали и не стали эскалировать в такой ситуации.
Что делать? По сути ничего. С пасынком не говорить, опять стать ему ближе, может быть вскользь потом упомянуть, что Вам бы хотелось тоже упоминания. Но не сразу.
С мужем жестко поговорить, что Вам неприятно его бездействие в такой ситуации. Что ему следовало проговорить с мальчиком некорректность поведения учительницы, что надо было сразу поговорить с учительницей и т.д. Что конечно сейчас уже говорить с учительницей поздно и не нужно, но Вам жаль, что он повел себя не как муж и защитник. Подбавить пафоса. Чтобы проникся и прочувствовал.
На ЕГЭ учитель уже никак не может повлиять, как бы не ругали этот экзамен, учителя школы теперь никак не могут на это влиять.
Я вам скажу как мама, что очень понимаю автора и она, могу предположить, очень чутко реагирует, а это редкость и среди мам 18 летних детей. Часто родным мамашкам уже наплевать и они совсем не чувствуют детей в этом возрасте.
Я бы к директору сходила, а потом к училке в присутствии директора.И за ЕГЭ бы не беспоколилась, так как все предупреждены и училка побоится поставить парню плохую оценку, так как тогда поведение ее будет квалифицировано как предвзятое отношение к ученику и письмо в Роно с жалобой ене нее ей обеспечено. Если автор боится , тогда я бы на ее месте, накатала письмо директору и в Роно, после экзамена, пусть обратят внимание.
Эта "училка" никаких оценок мальчику ставить не будет, и на ЕГЭ присутствовать не будет (так ЕГЭ устроены). Но вот нервы помотать и из равновесия вывести ДО экзамена - легко.
Ваша классная на вашего мужа глаз не положила случайно? Очень странное поведение.
В принцие, Автор, воспитывали вы мальчика всего три года. У вас доверительные отношения, но ничего ужасного если он вас на последнем звонке не поблагодарил как маму, имхо. Он элементарно мог застесняться после последних выпадов училки. Меня бы больше волновало почему ваш муж вас не защищает. Хотя вполне вас понимаю, вам обидно. Соберите ваших мужиков за столом и выскажите им все, а то будете держать на сердце, ни к чему это.
Даже совершенно живую и самую непутевую родную маму ребенок не сможет вытеснить из сознания + восстановить картину, как они все жили до Вашего появления в семье совершенно невозможно.
Как ему еще говорить о Вас? "Я тут с мачехой"? Но говорить - одно, чувствовать - другое, а у папы не было времени все эти прошлые годы следить, какие авторитеты окружают сына. С иными лучше действительно не портить отношения, а просто "проехать". Возможно, что Вашему пасынку нужна дистанция, а не чрезмерное сближение, и Ваши действия не имеют к этому желанию никакого отношения.
Классная - дура. Орать "Какая она тебе мать?! Она просто тетка с улицы!!! ", за гранью просто.
Я бы к директору сходила, а потом к училке в присутствии директора.И за ЕГЭ бы не беспоколилась, так как все предупреждены и училка побоится поставить парню плохую оценку, так как тогда поведение ее будет квалифицировано как предвзятое отношение к ученику и письмо в Роно с жалобой ене нее ей обеспечено. Если автор боится , тогда я бы на ее месте, накатала письмо директору и в Роно, после экзамена, пусть обратят внимание.
а что вы удивляетесь, если муж позволил посторонней тетке называть вас "посторонней теткой". вот ваш пасынок и стыдится в школе говорить вам слова благодарности.
На мужа смотрите, а не на пасынка обижайтесь
Ребенок потерял родную мать - подойдите с пониманием. Я уверена, что вы делаете все возможное, и что он очень вам благодарен. Но рана его все так же глубока. Я бы тоже не смогла назвать, пусть и прекрасного человека, своей матерью, побоявшись "предать" ее память.
Это разводка или вы реальная?
Вы не мама. То, что он вас называет мамой, уже очень странно, вы должны быть этому очень и очень благодарны.
Как вам вообще не стыдно?
да ничего странного.
В поликлинике сказать "я с мамой" - святое дело, не объяснять же всем, что "я с женой отца, а мама моя умерла давно". В школе училке - а как ему было ответить этой грымзе, кто ему математику хорошо объясняет дома и заботится о нем? "Мама", т.е. та прекрасная женщина, которая у нас в семье жена и мать. И это скорее, как обозначение распределения ролей и функций в семье, чем заявление о чем-то большем, что, к тому же, посторонних вообще не касается. И детям будущим его автор будет бабушкой, а не женой деда.
мой сын тоже моего мужа зовет просто по имени, а в третьем лице часто может сказать "папа". И это его личный выбор, никто не подучивал, никто не ждал. "Нас папа отвезет", "Не надо меня провожать, меня папа у перекрестка встретит". Потому что мой муж в нашей семье отец, несет функцию главы и отца для всех детей, и для него в том числе.
И знаете еще, я, наблюдая за подобным, осознала, что для таких детей даже просто произнести "мама" или "папа", "я с мамой" или "я с папой" приятно. Их артикуляционный аппарат и мозг лишен этой радости, и хоть в третьем лице, хоть как-то сказать - им просто приятно. И приятно, что есть человек рядом, который может быть объектом - условно мамой или условно папой.
Ребенок жил с мамой до 9-ти лет. Любил ее, она его учила ходить, кормила кашей, читала книжки на ночь, отводила в школу в первый раз в первый класс, и тп. Я могу представить, что ребенок, потерявший мать в 2 года, может ее не помнить и искать маму в любой живущей с ним в доме женщине. Но в данном случае память о маме у него на всю жизнь, он не ищет ей замену.
Поэтому я не очень верю в историю, и еще больше - в истерику автора.
вы не поняли о чем я.
К памяти о матери это вообще не имеет никакого отношения.
Мама останется мамой. Никто ее не заменит. В 9 лет ребенок ее потерял или в 5, а иногда и в два - помнит объятия, улыбку, нежность, или на подсознательном уровне помнит и знает, что мама БЫЛА.
И жена отца в данном случае не замена маме в сердце и памяти мальчика, даже если он ее в третьем лица (а даже если и в первом) мамой назвал.
Истерика и обида автора, соглашусь, совершенно лишнее дело - реальная эта история или придуманная.
Классная- хамка, но по сути она права. Вы не мама, вы новая жена отца. Мама погибла , вы не воспитывали этого ребенка. Воспитал его отец. Все нормально. Не нормально ваше отношение. Просто любите мужа и родите своего ребенка. С парнем ровные должны быть отношения. Не нужно никаких мам. За три года взрослому человеку нельзя стать мамой, а хорошим другом можно.
Нет, она не права. Не ей судить об отношениях в чужой семье. Тем более, что мальчик ее сам мамой называет. А уж по каким причинам, это не важно. Ребенка невозможно заставить чужую женщину называть "мамой", если сам он того не хочет.
Никакого криминала не увидела. Ребенку 18 лет, вы в его жизни лишь 3 года, 15 лет прошли без вас. По сути вы для него-жена отца. В 3-м лице ему проще сказать мама, чем мачеха. Но вы ему не мама, Его мама умерла, увы. Но и вы его растили в силу обстоятельств. Так что на ПЗ все разумно было, извините.
Училка сволочь редкостная. И вот интересно стало. Вы ж последние годы, небось, и на родительские собрания ходили, и по разным другим вопросам в школу? Что ж классная не выставляла вас с собрания "как постороннюю тетку с улицы?"
Плюнуть и растереть.
Или вам надо было после того эпизода "с теткой с улицы" сразу по горячим следам пойти в школу самой и с мужем (я не одного мужа посылать) и задать прямой вопрос, какого черта учитель оскорбляет членов вашей семьи и наносит серьезную моральную травму парню. Это педагог? И какого черта? Написать заяву директору и попросить пресечь и оградить впредь. Копию заявление с датой принятия себе - просто, чтоб было.
Не думаю, что это как-то повлияло бы на ЕГЭ, не думаю, что училка захотела бы продолжать эту историю и травлю.
Или уж не обращать внимания на все эти школьные глупости.
На выпускном лицемерное шоу устраивать - тут ее не осадить. Но тут можно было стоять рядом с мужем, нарядной, прекрасной и радостной, и любоваться сыном, в которого столько вложено. Вот это был бы лучший ответ дуре-училке.
Я не читала всю тему. Мать умерла, когда ребенок совсем грудной был? Если нет, то реально ему трудно вас мамой называть. То, что за глаза называет матерью - это уже очень здОрово. Не раздувайте вы скандал. Тем более из-за тупой учительницы.
такое впечатление, что вы и первый пост не читали )) 9 лет было, когда лишился матери. И дело совсем не в том, что автор хочет, чтоб ее мамой называли. Хочет только, чтобы не называли чужой теткой с улицы и не относились как к пустому месту, после всего того, что она для мужа и мальчика сделала
Он ее вроде чужой теткой и не называет.
А что она такое особенное сделала для мужа и мальчика? Она часть семьи, маму не заменит, но помогать растить ребенка любимого мужчины - это как бы естественно. И то - ребенок то уже почти совсем взрослый был, 15 лет - это уже выращен и воспитан матерью и отцом.
Классный руководитель права , уж если честно. Мама мальчика не бросала, она умерла. Ребенок ее помнит, он ее любит. Вас он хорошо принял, но не претендуйте на роль той, кем не являетесь. Вы видимо замечательная мачеха, будьте парню лучшим другом. Но мамой вы не станете.
Классная очень неправа в том, как она преподносит свое мнение.
Мою дочь уже почти 8 лет растит отчим, папа погиб 10 лет назад. Дочка была в том возрасте, когда еще не запоминают ничего. Т.е. отца своего настоящего знает только по рассказам/фото/видео. Отчима она за глаза давно зовет папой для друзей/когда знакомится с кем-то на прогулке/в неформальных каких-то местах. При этом в глаза до сих пор по имени зовет.
Когда говорит кто ее папа в официальных местах или грубо говоря рисует генеалогическое дерево на школьных проектах, всегда упоминает родного папу, чью фамилию она носит. И ее второму папе (а это папа с большой буквы, человек, который любит неродного ребенка не меньше, чем родных общих) ни разу в голову не пришло обидится. Правда у нас как-то давно оговорилось, что т.к. мой первый муж был замечательным человеком, ребенка и меня он не бросал, то дочку мы растим с памятью об отце, не усыновляем и не меняем ее фамилию.
так автор не претендует быть мамой, и тем более затмить или вытеснить мать из сердца мальчика.
Достаточно было, чтобы мальчик, когда его в числе прочих вытащили на сцену для публичной благодарности родителям, сказал: "И также хочу сказать спасибо тете Тане (или Тане - как у них принято), которая последние годы очень помогала мне в учебе и в жизни". И автор было бы счастлива! Ей более ничего и не надо было. Оскорбило именно молчание и полный игнор, усугубленное ранее произнесенным "они никто и тетка с улицы".
А у вас, кстати, в похожей ситуации - дочка что, обойдет молчанием отчима, слова доброго о нем не скажет, а училка сможет безнаказанно говорить "это мужик тебе никто"?
Автор расстроена не только отсутствием слов, что в общем понятно, мальчик большой, мог бы сказать "и благодарен тете Тане за бла-бла-бла". Но ее ж расстраивает что ее нет на слайдах, что ей не читали стих как маме и т.д. Это уже перебор, вот явно. Ну вот прям сквозит в тексте, что ее должны были упомянуть везде вместо мамы.
Дочка молчанием отчима не обойдет. Но у нас и ситуация все-таки другая. Если б ей не доносили все детство "это не твой папа, твой погиб" она б наверно и не знала этого факта.
Нам не встречались такие озлобленные взрослые. Да и мы с мужем нынешним любому, кто скажет "никто" такой разнос устроим)
Дети бывало злобно что-то комментировали. Но давно.
У нас много гимора именно из-за законодательных всяких фигней. У нас миллион доверенностей всю жизнь. Забрать из сада писали, в школу писали, в поликлинику писали, в больницу как-то она с ним попала, когда я в р/д лежала, так еле оттуда их вызволить удалось и т.д.
Автор почувствовала себя "чужой на празднике жизни". Конечно, это неприятно и она наверное справедливо считает, что заслуживает другого.
Странное поведение мужа.. Дуру в школе вообще нечего обсуждать. С мальчика спрос небольшой наверное после его трагедии.. Но я бы почувствовала, что " нас тут не любят",в семье в смысле и скорей всего ушла бы на "подумать":). Получается, автор как приживалка что ли для них? Обидно было б
О, как репетитор с большим стажем отвечу, что у математички взыграла ненависть к вам из-за профнепригодности. Нормальные учителя (я говорю о Педагогах с большой буквы) либо сами хорошо доносят до детей предмет, либо, если нет времени, говорят: "Вася, тебе необходим репетитор". Тут ее взбесило, что КТО -ТО лучше ее в ее деле....Я бы после экзаменов написала докладную директору о ситуации, а копию отослала бы в Отдел образования. Такая маленькая месть тупой дуре. (Сыну и мужу ни слова). Все остальное -ваши додумки, сын вас любит и уже начинайте беременеть, а то мысли у вас лишние пошли.
Я думаю, что Вы ошибаетесь. Математичка и классная - разные лица, из начального поста это явно следует. Непонятно, почему все решили, что это одно лицо. А у классной какие то свои тараканы, не связанные с учебой мальчика вообще. Я считаю, что она слишком много на себя берет и ее надо было поставить на место сразу же. Автор, дайте почитать этот топик своему мужу, может до него дойдет, насколько он не прав в данной ситуации. Он, и только он, должен был разрулить ситуацию в Вашу пользу, и он мог это сделать. Мальчик здесь вообще не при чем, на него не слудует обижаться
ИМХО, автор преувеличила слова учительницы, перца добавила, ну чтобы сразу ее в негативном свете показать и не промахнуться. Взрослый человек может такое сказать, только если это очень невоспитанный и необразованный человек.
