Кто не может простить умерших родителей? очень длино
я не могу. уже 20 лет их нет. я мне до сих пор кажется, что все мои беды и невзгоды - это их вина. до 5 лет все нормально. хорошая семья. мама, папа, дочь. потом, по словам сводной сестры, отец стал неплохо зарабатывать. появились деньги, стали выпивать. потом стали пить, потом спились, потом умерли (мать от кровоизлияния в мозг, отец от рака горла). у меня не было детства. я не ела. у меня не было игрушек. я постоянно видела как отец мутузит мать, я видела как мать мутузит бабушку, когда та к нам приезжала. бедная бабушка - видеть как твоя дочь спивается. Как же я любила приезжать к бабушке в Балашиху. а я была прилежная - я хорошо училась, сама училась, никто мне не помогал. Помню как выливала водку и разбавляла ее водой. Помню как деньги прятала. Помню как мать просила в поликлинике у врача покашлять, чтобы ей дали больничный. Помню, как ходили в материной подруге, чтобы взять проездной на автобус (какие-то проездные раньше были без фотографий). Помню как меня все жалели. Не было школьных огоньков и экскурсий. Потом они умерли. Я жила с теткой матери. Она старенькая, жили на ее пенсию. жили бедно. Никаких ласк. нежности, любви и внимания. У нее своя любимая внучка Юля. Потом она умерла, и стала я одна жить в своей квартире. жизнь наладилась только в 18 лет, когда встретила будущего мужа. Уже 11 лет вместе. У нас замечательная семья. Любовь, двое прекрасных детей. Деньги, еда, путешествия по миру - все это есть. Но нет ощущения счастья. Я каждый день вспоминаю себя маленькую. Завидую своим детям. (((( я не была на кладбище 17 лет (сейчас мне 29). и не хочу туда идти. Сестра еще мозг выносит: сходи, они твои родители. Я каждый день с 16 лет просыпаюсь с мыслями о раке, я целый день о нем думаю, я спать ложусь с мыслями о раке. я была у психолога. она сказала, что надо простить, т.к. именно это не дает мне ощущения жизни. А КАК? КАК ПРОСТИТЬ, ЕСЛИ 20 ЛЕТ ПРОСТИТЬ НЕ МОГЛА? ВО ВСЕМ ИХ ВИНИЛА. ДО СИХ ПОР СЧИТАЮ, ЧТО АЛКОГОЛИЗМ - НЕ БОЛЕЗНЬ. И ДАЖЕ ВРАЧ НЕ МОГ МЕНЯ ПЕРЕУБЕДИТЬ((( что делать?
А с чего вы собрались их судить? Они жили свою жизнь как умели.
Вот вы сейчас завидуете своим детям, а они живут с матерью, которая не имеет ощущения жизни. Я вот им не завидую. И ведь вы их не спрашиваете, как жить, просто живете как умеете.
И это нормально.
ну завидую, это громко сказано. мои дети ттт сытые, они окружены любовь и заботой. а у меня этого не было. и я не СОБРАЛАСЬ их судить. я всегда осуждала людей-алкоголиков, у которых есть дети.
Вот вы интересная. Что значит, с чего их судить. По сути, они поломали ей психику. Они- ее родители, травмировали ее психику полностью. Она с этим живет по сей день. Это очень тяжело.
Автор, вас надо их простить. Психолог прав. Пока не простите, ничего не изменится. Вам надо выговориться, выплеснуть весь этот негатив, простить и забыть.
Можно и не прощать, можно выплеснуть негатив на них. Я ниже предложила вариант. Прощения автор сделать не может, иначе давно бы простила и отпустила. Ей нужен выход разряд, буря и взрыв.
Выплеснуть негавив очень хорошая идея. Только без безобразия, которое вы предложили. Иначе, у автора со временем добавится чувство вины за содеянное.
Вот, проораться это надо. Сказать все, что наболело. Простить и уйти в новую жизнь без воспоминаний о прошлом.
да не надо их прощать. Надо забить. Забить. Или спасибо сказать, что не прибили по пьяни.
автору надо свою жизнь жить, а не списывать все косяки на травмы детства.
Рак - думай о нем или не думай- либо будет либо нет. От обид это не зависит. Мои мама и бабушка очень были обидчивые и всю жизнь боялись рака, периодически его им "диагностировали" разные шарлатаны. А надо было бояться деменции :-(
Проживите вместе со своими детьми их прекрасное детство. Восполните все, что у вас не было. Красивое платье можно носить в детстве, а можно выбрать и купить своей дочери. Парки, цирки, музеи, фестивали, интересные поездки - вот вместе со своими детьми возьмите ту маленькую девочку... мы все внутри дети.
А родители... их нет и уже не будет, а у вас и ваших детей еще многое будет! :)
)))) беру. в цирке всегда плачу. дельфин радуюсь как ребенок. а мысли всегда об одном - что не могу простить
Ничего себе, вам к врачу надо. Идите, лечитесь (как и вашим родителям было нужно в свое время)
Ваше помешательство - болезнь.
Вам надо за своими мыслями следить, внимательно, сосредоточенно. Вы же понимаете, что они вредны и разрушительны, иначе бы и тему не начинали.
Вот и переключайте свои мысли на то, как же здорово, что есть у вас возможность и в цирк сходить, и на дельфинов посмотреть. И у вас, и у детей ваших.
Сказка о прощении
— Я не прощу, — сказала Она. – Я буду помнить.
— Прости, — попросил ее Ангел. – Прости, тебе же легче будет. — Ни за что, — упрямо сжала губы Она.
— Этого нельзя прощать. Никогда.
— Ты будешь мстить? – обеспокоенно спросил он.
— Нет, мстить я не буду. Я буду выше этого. — Ты жаждешь сурового наказания?
— Я не знаю, какое наказание было бы достаточным.
— Всем приходится платить за свои решения. Рано или поздно, но всем… — тихо сказал Ангел. — Это неизбежно.
— Да, я знаю. — Тогда прости! Сними с себя груз. Ты ведь теперь далеко от своих обидчиков.
— Нет. Не могу. И не хочу. Нет им прощения.
— Хорошо, дело твое, — вздохнул Ангел. – Где ты намерена хранить свою обиду?
— Здесь и здесь, — прикоснулась к голове и сердцу Она.
— Пожалуйста, будь осторожна, — попросил Ангел. – Яд обид очень опасен. Он может оседать камнем и тянуть ко дну, а может породить пламя ярости, которая сжигает все живое.
— Это Камень Памяти и Благородная Ярость, — прервала его Она. – Они на моей стороне. И обида поселилась там, где она и сказала – в голове и в сердце.
Она была молода и здорова, она строила свою жизнь, в ее жилах текла горячая кровь, а легкие жадно вдыхали воздух свободы. Она вышла замуж, родила детей, завела друзей.
Иногда, конечно, она на них обижалась, но в основном прощала. Иногда сердилась и ссорилась, тогда прощали ее. В жизни было всякое, и о своей обиде она старалась не вспоминать.
Прошло много лет, прежде чем она снова услышала это ненавистное слово – «простить».
— Меня предал муж. С детьми постоянно трения. Деньги меня не любят. Что делать? – спросила она пожилого психолога.
Он внимательно выслушал, много уточнял, почему-то все время просил ее рассказывать про детство. Она сердилась и переводила разговор в настоящее время, но он снова возвращал ее в детские годы. Ей казалось, что он бродит по закоулкам ее памяти, стараясь рассмотреть, вытащить на свет ту давнюю обиду. Она этого не хотела, а потому сопротивлялась. Но он все равно узрел, дотошный этот дядька.
— Чиститься вам нужно, — подвел итог он. – Ваши обиды разрослись. На них налипли более поздние обиды, как полипы на коралловый риф. Этот риф стал препятствием на пути потоков жизненной энергии. От этого у вас и в личной жизни проблемы, и с финансами не ладится. У этого рифа острые края, они ранят вашу нежную душу. Внутри рифа поселились и запутались разные эмоции, они отравляют вашу кровь своими отходами жизнедеятельности, и этим привлекают все новых и новых поселенцев.
— Да, я тоже что-то такое чувствую, — кивнула женщина. – Время от времени нервная становлюсь, порой депрессия давит, а иногда всех просто убить хочется. Ладно, надо чиститься. А как?
— Простите ту первую, самую главную обиду, — посоветовал психолог. – Не будет фундамента – и риф рассыплется.
— Ни за что! – вскинулась женщина. – Это справедливая обида, ведь так оно все и было! Я имею право обижаться!
— Вы хотите быть правой или счастливой? – спросил психолог. Но женщина не стала отвечать, она просто встала и ушла, унося с собой свой коралловый риф. Прошло еще сколько-то лет.
Женщина снова сидела на приеме, теперь уже у врача. Врач рассматривал снимки, листал анализы, хмурился и жевал губы.
— Доктор, что же вы молчите? – не выдержала она. — У вас есть родственники? – спросил врач.
— Родители умерли, с мужем в разводе, а дети есть, и внуки тоже. А зачем вам мои родственники?
— Видите ли, у вас опухоль. Вот здесь, — и доктор показал на снимке черепа, где у нее опухоль. – Судя по анализам, опухоль нехорошая. Это объясняет и ваши постоянные головные боли, и бессонницу, и быструю утомляемость. Самое плохое, что у новообразования есть тенденция к быстрому росту. Оно увеличивается, вот что плохо.
— И что, меня теперь на операцию? – спросила она, холодея от ужасных предчувствий. — Да нет, — и доктор нахмурился еще больше. – Вот ваши кардиограммы за последний год. У вас очень слабое сердце. Такое впечатление, что оно зажато со всех сторон и не способно работать в полную мощь. Оно может не перенести операции. Поэтому сначала нужно подлечить сердце, а уж потом…
Он не договорил, а женщина поняла, что «потом» может не наступить никогда. Или сердце не выдержит, или опухоль задавит. — Кстати, анализ крови у вас тоже не очень. Гемоглобин низкий, лейкоциты высокие… Я пропишу вам лекарства, — сказал доктор.
– Но и вы должны себе помочь. Вам нужно привести организм в относительный порядок и заодно морально подготовиться к операции. — А как? — Положительные эмоции, теплые отношения, общение с родными. Влюбитесь, в конце концов. Полистайте альбом с фотографиями, вспомните счастливое детство. Женщина только криво усмехнулась. — Попробуйте всех простить, особенно родителей, — неожиданно посоветовал доктор. – Это очень облегчает душу. В моей практике были случаи, когда прощение творило чудеса. — Да неужели? – иронически спросила женщина. — Представьте себе. В медицине есть много вспомогательных инструментов. Качественный уход, например… Забота.
Прощение тоже может стать лекарством, причем бесплатно и без рецепта. Простить. Или умереть. Простить или умереть? Умереть, но не простить? Когда выбор становиться вопросом жизни и смерти, нужно только решить, в какую сторону ты смотришь.
Болела голова. Ныло сердце. «Где ты будешь хранить свою обиду?». «Здесь и здесь». Теперь там болело. Пожалуй, обида слишком разрослась, и ей захотелось большего. Ей вздумалось вытеснить свою хозяйку, завладеть всем телом. Глупая обида не понимала, что тело не выдержит, умрет.
Она вспомнила своих главных обидчиков – тех, из детства. Отца и мать, которые все время или работали, или ругались. Они не любили ее так, как она этого хотела.
Не помогало ничего: ни пятерки и похвальные грамоты, ни выполнение их требований, ни протест и бунт. А потом они разошлись, и каждый завел новую семью, где ей места не оказалось.
В шестнадцать лет ее отправили в техникум, в другой город, всучив ей билет, чемодан с вещами и три тысячи рублей на первое время, и все – с этого момента она стала самостоятельной и решила: «Не прощу!».
Она носила эту обиду в себе всю жизнь, она поклялась, что обида вместе с ней и умрет, и похоже, что так оно и сбывается. Но у нее были дети, были внуки, и вдовец Сергей Степаныч с работы, который пытался неумело за ней ухаживать, и умирать не хотелось.
Ну правда вот – рано ей было умирать! «Надо простить, — решила она. – Хотя бы попробовать». — Родители, я вас за все прощаю, — неуверенно сказала она. Слова прозвучали жалко и неубедительно.
Тогда она взяла бумагу и карандаш и написала: Уважаемые родители! Дорогие родители! Я больше не сержусь. Я вас за все прощаю. Во рту стало горько, сердце сжалось, а голова заболела еще больше. Но она, покрепче сжав ручку, упрямо, раз за разом, писала: «Я вас прощаю. Я вас прощаю». Никакого облегчения, только раздражение поднялось.
— Не так, — шепнул Ангел. – Река всегда течет в одну сторону. Они старшие, ты младшая. Они были прежде, ты потом. Не ты их породила, а они тебя. Они подарили тебе возможность появиться в этом мире. Будь же благодарной!
— Я благодарна, — произнесла женщина. – И я правда очень хочу их простить. — Дети не имеют права судить своих родителей. Родителей не прощают. У них просят прощения.
— За что? – спросила она. – Разве я им сделала что-то плохое? — Ты себе сделала что-то плохое. Зачем ты оставила в себе ту обиду? О чем у тебя болит голова? Какой камень ты носишь в груди? Что отравляет твою кровь? Почему твоя жизнь не течет полноводной рекой, а струится хилыми ручейками? Ты хочешь быть правой или здоровой?
— Неужели это все из-за обиды на родителей? Это она, что ли, так меня разрушила? — Я предупреждал, — напомнил Ангел.
– Ангелы всегда предупреждают: не копите, не носите, не травите себя обидами. Они гниют, смердят и отравляют все живое вокруг. Мы предупреждаем! Если человек делает выбор в пользу обиды, мы не вправе мешать. А если в пользу прощения – мы должны помочь.
— А я еще смогу сломать этот коралловый риф? Или уже поздно? — Никогда не поздно попробовать, — мягко сказал Ангел.
— Но они ведь давно умерли! Не у кого теперь просить прощения, и как же быть? — Ты проси. Они услышат. А может, не услышат. В конце концов, ты делаешь это не для них, а для себя. — Дорогие родители, — начала она. – Простите меня, пожалуйста, если что не так… И вообще за все простите. Она какое-то время говорила, потом замолчала и прислушалась к себе. Никаких чудес – сердце ноет, голова болит, и чувств особых нет, все как всегда. — Я сама себе не верю, — призналась она. – Столько лет прошло… — Попробуй по-другому, — посоветовал Ангел. – Стань снова ребенком. — Как?
— Опустись на колени и обратись к ним, как в детстве: мама, папа. Женщина чуть помедлила и опустилась на колени. Она сложила руки лодочкой, посмотрела вверх и произнесла: «Мама. Папа». А потом еще раз: «Мама, папа…». Глаза ее широко раскрылись и стали наполняться слезами. «Мама, папа… это я, ваша дочка… простите меня… простите меня!».
Грудь ее сотрясли подступающие рыдания, а потом слезы хлынули бурным потоком. А она все повторяла и повторяла: «Простите меня. Пожалуйста, простите меня. Я не имела права вас судить.
Мама, папа…». Понадобилось немало времени, прежде чем потоки слез иссякли. Обессиленная, она сидела прямо на полу, привалившись к дивану. — Как ты? – спросил Ангел. — Не знаю. Не пойму. Кажется, я пустая, — ответила она.
— Повторяй это ежедневно сорок дней, — сказал Ангел. – Как курс лечения. Как химиотерапию. Или, если хочешь, вместо химиотерапии. — Да. Да. Сорок дней. Я буду. В груди что-то пульсировало, покалывало и перекатывалось горячими волнами. Может быть, это были обломки рифа. И впервые за долгое время совершенно, ну просто ни о чем, не болела голова.
Источник: http://www.elfikarussian.ru/ya-ne-proshhu-skazka-ot-ehlfiki/
Автор, вы готовы измениться и изменить свою жизнь - не откладывайте, сделайте это.
Я не простила своего отца. Он ускорил смерть моей мамы. За это и за много чего еще я его проклинала всеми силами души. Он уже умер. Через год у меня диагностировали рак.
Желаю вам не дойти до этой черты. Решайте СВОЮ проблему, берегите себя. Счастья вам и здоровья.
Я бы на вашем месте благодарила судьбу. Родители-алкоголики умерли рано, у вас осталась своя квартира. А теперь представте, что они были бы живы до сих пор, пили бы, вам негде было бы жить, они бы уже были, как вариант инвалидами, нужен уход и тд и тп. Все это видели и ваши дети, если бы при таких условиях вы вообще смогли бы создать семью с нанешним мужем и родить детей. Я знаю, о чём пишу) Так что тут не прощать надо, а думать о том, на сколько вам повезло, что родители испортили только самое начало жизни.
я бы посоветовала системные расстановки. Там можно ситуацию простроить и "поговорить" с каждым из родственников. Мне очень было полезно в свое время.
Автор, не нужно держать обиду, отпустите это, это все прошло, больше этого нет.
Сложно. Но возможно, если вы сами захотите - если не отпускаете, значит для чего то Вам это нужно. Возможно Вы сами знаете ответ на этот вопрос.
Вы уже не та маленькая девочка, которую все жалеют, подумайте -кто Вы ? у вас есть дети - прекрасная возможность - дать им то, чего были Вы лишены.
Возможно Вы должны были пройти этот путь. Это не самое страшное еще.
Автор, позвольте я вам дам странный совет, но работающий. Вам необходимо создать образ новых родителей.Из книг, из фильмов, из любых источников собрать качества людей, которые вы хотели бы видеть в своих родителях. Отдельно создаете отца, и отдельно мать. И "носите" их с собой. Разговариваете с ними, советуетесь, что купить,как поступить, что приготовить. С обоими разом, или по отдельности. До тех пор, пока не возникнет чувство "прикрытой спины". Особенное внимание уделите положительным эмоциям, которые ваши символические родители вам выражают, как мама вам улыбается и гладит по волосам, как папа говорит, как вы красивы. С этими символическими людьми нужно прожить заново дестсво, юность, придумать всю семейную историю, в деталях - как они вас родили,как воспитывали, воскресные семейные обеды, поездки, отпуска,как мама вам шила платья, вели вас в школу первый раз. Все абсолютно, что имеют нормальные дети, вам нужно придумать. Вы не удивляйтесь,если начнете верить в свою историю - это значит, что вы качественно над собой поработали. У вас все получится, счастья вам:)))
Очень хороший совет! Я так перед сном придумываю себе детство иногда. "Вспоминаю" то, чего никогда не было - любящих родителей, семейные обеды, праздники... Очень помогает.
Прощение- не для вас. Я бы сходила на могилу и высказала им все. Прямо как сейчас вы высказали нам все это. Прокляните их за свое поруганное детство. Надругайтесь над их могилами. Сравняйте их захоронение с землей, не знаю можно так, продайте это место, пусть там кого нибудь похоронят, чтобы о них не осталось НИКАКОЙ памяти. Пожелайте им мучений адских. Пусть им будет вечно плохо. Уверена, вас отпустит после этого
прям страшно стало. (((( я так не могу. И НЕ ХОЧУ!!! я ХОЧУ простить и отпустить)))) но как это сделать, когда 20 лет жила с обидой и по-другому не знаю как? это как ребенку закладывается с рождения, что чужое - нельзя, так и у меня уже заложено((( я живу с обидой, она как часть меня. и я прям чувствую, что это как что-то инородное во мне, но вытащить не получается(((
вы подумайте над моим предложением. Похоже что прощать вы не хотите, признаться только самой себе не хотите в этом
может и не хочу, но НАДО. мне это уже необходимо просто. мне 29 лет, а я постоянно таскаюсь по врачам в надежде, что нет рака. я не ощущаю себя счастливой, у меня нет ощущения, что я живу. я постоянно думаю про обиду, я часто плачу в ванной, думая, почему меня променяли на водку. и так каждый день!!! я устала думать про все это. моим детям 4 года, а я вся такая в своих депрессивных мыслях не замечаю как они растут. я не запоминаю их успехи, улыбки, растущие волосы. потому что для меня основное в жизни - это дурацкие думы, думы, думы, думы. и все остальное на их фоне - второстепенное. надоело. да, обида НЕРЕАЛЬНО сильна, но эта зараза мне очень надоела(((
У вас глупое предложение. У автора обида. Она понимает, что уже никогда не получит ласку и любовь от родителей, которую она всегда хотела. Проклинать?! Не её. ей нужен мир, спокойствие и любовь.
Автор, выше правильно написали, у Вас не было счастливого детства, у Ваших детей есть, вот и проживите это детство счастливо заново с Вашими детьми. Прощать ли? Со временем простите, у кого то это через год, у кого то это занимает большего времени. Самое главное не повторяйте ошибок своих родителей.
Я простила и отпустила спустя 2 года после смерти мамы. Переосмыслила, ответила сама на некоторые вопросы "почему" ? С детьми своими живу как бы заново, да, раньше не было развлечений, еды, одежды, любви. Но это есть у моих детей, и я счастлива, потому что вижу, что счастливы они.
Вот именно, отсутствие счастья тогда можно компенсировать создав счастливое детство своим детям. А все эти тяжелые воспоминания как черная дыра, затягивающая душевные силы. Стоит ее закрыть.
Вот здесь в песне о другом, но тоже о необходимости прощения. Обида сейчас бессмысленна, вы сами себя гложете, а родителям уже все равно, им никак... Отпустите их, а вернее СЕБЯ.
А песня хорошая http://chebykin.kroogi.com/ru/content/3227284-Gertruda.html
Отец умер, когда мне было 22, развелись в мои 13, и честно говоря, я не думала особо ни о чем до какого-то момента. А потом что-то прям приспичило... Наверное, потому что родились собственные дети, подросли, накрыла обида, почему так жестоко он отнесся к нам... Сходила к психологу, если не ошибаюсь, практикующему гештальт-терапию. Извините, если что, я не специалист. За пару консультаций - один из методов был такой: он попросила представить, что на стуле сидит отец, и поговорить с ним. Короче, довольно быстро она наводящими вопросами она дала мне проникнуться мыслью, что он - ребенок своих родителей и его проблемы - тоже результат чего-то, связанного с его родителями. А так как эта цепочка бесконечна, то мои обиды теряют смысл. Вот так, в возрасте около 35 лет, спустя 13 лет после его смерти, меня отпустило. Собственно, это не было прощение как таковое, просто отпустило за бессмысленностью. Я по-прежнему не считаю его, уж если честно, хорошим человеком.
Интересно, родители не основа проблемы, а последствия чьей-то неудачи. А мозэт они были сами заложниками какой-то ситуации, и не могли сами спрвиться с ней. В любом случае, жалко и автора и её родителей.
А вы просто представьте, что в жизни дается всего поровну: и счастья, и бед. Вы свои беды уже прожили. "Отстрелялись". И Бог вам дал за все ваши муки прекрасного мужа и здоровых детей. Простить родителей только потому, что "так надо" у вас не получится. Да я и не знаю, как можно простить такое. Вы не прощайте, вы отпустите. Как воздушный шарик в небо. Пусть они остаются в прошлом, непутевые безответственные. Скажите спасибо себе за то, что вы сделали правильные выводы и стали другой матерью. Детство уже позади. Какая теперь разница, какое оно было у каждого из нас... Его больше нет. Смотрите вперед. И ужас что сейчас напишу... Скажите спасибо своим родителям, что они ушли рано, предоставив вам возможность построить свою жизнь без них. Сейчас бы висели у вас на шее два спившихся человека не было бы вам покоя.
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намеренно вредит,
Кто наши планы разрушает,
И нас обидеть норовит!
О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам причиняя эту боль!
Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость с чем сравнит?
Нукак мудреть и развиваться
Без этих добрых злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,
Наполненных добром и светом
И повторю я им сто раз:
Спасибо вам за все за это,
Ну что б мы делали без вас?!
Наталья Дроздова
И не надо их прощать, забудьте про них и все. Радуйтесь что не смотря на все невзгоды Вы выпыли, Вам повезло, не всем так повезло как Вам, многие дети алкашей сами стали алкашами. Мне на своего папашу алкаша пофиг, а урода отчима я ненавижу, радуюсь что его дети с ним не общаются и чуствую себя при этом отлично. Своим детям у корорых есть все без исключения любящие родственники не завидую, а радуюсь за них, радуюсь что у них не будет поломаной психики как у нас с Вами. Те у кого были хорошие роидетели никогда Вас не поймут.
Автор, вам нужно простить родителей. Их уже нет,всё в прошлом. У вас своя семья. Нужно думать о детях и радоваться,что у них нормальное,счастливое детство. Отпустите их мысленно и старайтесь не вспоминать. А вообще они Ваши родители и я считаю,что на могилы к ним нужно ходить,какие бы они не были. Ну или хотя бы ходите в церковь, ставьте свечки. Я вас отлично понимаю, тк отец испоганил мне всё детство. Пил всю жизнь,сколько я его помню. Постоянно гонял маму и меня. Идти было некуда. Умер он,когда мне было 25 лет. Где-то в глубине души у меня конечно есть обида, но я не зацикливаюсь на этом. Нужно жить настоящим! И я рада за своих детей,что у них счастливое детство!
Все, их нет, они ушли. Были несчастливы , а вы постарайтесь быть счастливой , не верю, что у такой зацикленной матери, постоянно болячки у себя выискивающий будут счастливые дети. Все! Отрезали, забыли, простили и живите счастливо. У каждого своя судьба, а то правда онкологию себе накликаете . Живите и радуйтесь, жизнь короткая штука .
Молитва за род
Господи Милосердный и Судия Праведный, наказывающий детей за нераскаянные грехи родителей до третьего и четвертого рода!
Помилуй и прости меня, мою семью, моих живых и уже усопших сродников и весь усопший мой род за великие и тяжкие грехи богоотступничества, за преступление и попрание Соборной клятвы и крестоцелования народа Русского на верность Богоизбранному Царскому Роду, за измену и предательство на смерть Помазанника Божия – Святаго Царя Николая Александровича и всей его Святой Семьи, за отречение от Бога и Православной Веры, за гонения на Святую Веру и Церковь, за разрушение и осквернение Храмов Божиих, святынь и своего Православного Отечества, за идолопоклонство и почитание богомерзких праздников, обрядов, идолов, символов и идеалов сатанинской религии богоборцев, за все самоубийства, убийства, колдовство, блуд, разврат, матершину, богохульство и все аборты совершенные в роде моем, и за все прочие тяжкие грехи, хуления, кощунства, скверны и беззакония рода моего от века содеянные, о нихже Ты вся веси, Господи.
Не остави нас до конца во гресех наших погибнути, но ослаби, остави, помилуй и прости меня, мою семью, моих родителей, моих живых и усопших сродников, весь усопший мой род. Разреши соузы греха и неправды, растерзай клятву, коей мы связаны за беззакония наша, сними проклятие за эти страшные грехи с меня и со всего моего рода. Аминь.
Молитва ЗА ПОЧИВШИЙ СВОЙ РОД
Помяни Господи, весь почивший род мой; всех, иже от праотца нашего Адама, усопших родоначальников, прародителей, праотцев, праматерей и всех от века и до днесь почивших сродников моих по плоти, ихже имена Ты вся веси , и ослаби, остави, помилуй и прости им вся согрешения их вольная и невольная и даруй им Царствие Небесное. Аминь.
Молитва 3-я, О УПОКОЕНИИ ВСЕХ ПРАВОСЛАВНЫХ ХРИСТИАН, О НИХ ЖЕ НЕСТЬ КОМУ ПОМОЛИТИСЯ
Господи Иисусе Христе Боже наш, приими моление сие в пренебесный Твой жертвенник в воню благоухания духовнаго, и помяни души преставльшихся рабов Твоих, всякаго племени, христианскаго рода, в Тя, Сына Божия, истинно веровавших, и всяким образом от жития сего отшедших: во огни, в воде, в земли и на воздусе, нуждною и горькую смертию разлучившихся от глада, жажды, наготы и мраза, молниею и громом пораженных, отравою уморенных, в темницах заточенных, на ратех, на путех, на стогнах и в домех убиенных, в горах заблудших, от зверей снеденных, в плен отведенных и посеченных, от диавольских мучений и насильства скончавшихся, и всякою смертию умерших, не исповедавшихся, и не причастившихся Святых Тайн, от жития сего похищенных, по неизреченным и недоведомым судьбам Твоим, и их же несть кому помянути, вся упокой, от воздушных мытарств задержания всесильною Ти десницею избави, и в Царство Небесное всели. Ты, Всесильный Боже, умерщвляяй, низводяй во ад и возводяй, ради Твоея безмерныя благости излиянныя крове Твоея Пречистыя, яви им Твою милость, не яростию Твоею казни их, да не до конца погибнут, приими их нуждную смерть во удовлетворение о гресех, последнее их издохновение вчини вместо исповедания и в сердечное сокрушение, вмени их смертную горесть в мученичество, да со страдальцы Твоими Тобою упокоены славят премилосердаго Творца во веки. Аминь.
Молитва за род
(Сначала прочтите молитву Отче Наш).
О Боже, помоги, спаси мой Род.
Он силы растерял в пути познанья,
Растратил их на войны и на зло,
Ведь не хватило нам тепла Души и знаний.
И я прошу Тебя, О Боже Милосердный,
Простить людей в роду, меня и весь мой Род
За зло, за колдовство, за разрушенья,
За то, что не спешили мы вперед,
И тормозили Человечество свое,
Даруй нам, Господи, прощение Твое.
О Боже, наши боли утоли
Разрушенные Души исцели,
Очисти Ум нам, исцели Сознанье,
Яви нам, Боже, чудо Осознанья.
Мой Бог, прости мой Род – во имя Счастья,
Сними с него все грозные проклятья,
Утраченные силы возврати
И все грехи нам, Боже, отпусти.
О Господи, прости мой Род, прости!
О Господи, прости мой Род, прости!
О Господи, прости мой род, прости!
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Аминь.
здравствуйте. решила я вчера на кладбище съездить. отпросилась с работы, детей забрала из сада сестра. ехать до него не 2 маршрутках по 30 минут на каждой. приехала - НИКОГО. только 2 кавказца че-т в тележке везут. и вот совсем не страшно было. я приблизительно знаю где находятся могилы. но пришлось поискать, т.к. там могил за 20 лет прилично так прибавилось(((и я заплакала((( вслух просила найтись эту могилу. НАШЛА!!! я заранее знала, что скажу. я репетировала в маршрутках. но не получилось. не знаю почему. Попросила маму обнять меня. ниче не почувствовала(((
Вот ведь как вас... Может всё-таки найти хорошего психотерапевта и поработать с ним (не психолога-болтолога, а именно психотерапевта) .
перечитала свое сообщение. вы наверно подумали, что я писала про "почувствовать руки на плечах"? нет. я имела ввиду, что не почувствовала каких-то изменений
Да, подумала именно так)
Я совсем не знаю, что вам посоветовать...
Просто хочется пожелать вам обрести душевную гармонию наконец-то!
Автор, всё будет хорошо! Вы уже делаете шаги, которые не могли сделать столько много лет, вы выходите из зоны комфорта, которая вас держала заложником все эти годы. Это уже прогресс!!!! Хорошо, что разговариваете на эту тему, что-то делаете.
Удачи вам и душевного спокойствия!
Автор, Вам надо обратиться к психологу. Вы сами себя травите. Я Вас очень хорошо понимаю,тоже проблема с родителями. Вы очень молоды и с таким грузом будет тяжело жить, врач поможет найти выход. У меня маму забрала война /Луганск/, у меня сейчас боль, что не увиделись,когда я уже была в городе. Я живу в другой стране, приехала домой и не пошла к маме. Потом ее не стало и это мучает. У нас были очень сложные отношения, я не чувствовала себя любимым ребенком. К сожалению, поздно приняла ее такой, какой она была. Теперь считаю, что на это у нее были причины с ее детства. Мне война принесла много боли и до сих пор не отпускает. Немного общалась с психологом,но надо дольше, а мне трудно говорить. Получается замкнутый круг, только надеюсь, что дойду до момента, когда смогу все выплеснуть из себя. Немного легче, что смогла маму простить, о всяком случае, мне так кажется. Вы обязательно пойдите к врачу, не держите на сердце боль и обиду. Вам надо шее долго жить , нельзя с таким грузом.
У меня есть такая родственница как вы. Такая же вечная страдалица. Она ровно так же рассказывает про себя, про своё детство, про свою жизнь. Все жалеют, поддерживают, разговаривают. Вся её история выдумана и годами накручена уже процентов на 80. Это всё стало её жизнь, её смыслом!
Вот читаю вас и вижу нашу дорогую Валентину)
Странно, как бы много времени прошло, а вы еще не отошли. Как правило с годами идеализуют родителей после их смерти. Какими они не были плохими, а вас не отпускает
Мой отец умер 10 лет назад. Не пил, не курил, все соседи по дому считали его интеллигентом... Жил с нами в одной квартире... как сосед. Ни конфетки нам с сестрой, ни слова доброго, ни алиментов - НИЧЕГО никогда вообще... Когда он вышел на пенсию (мы с сестрой поздние дети), то подал в суд на меня - хотел, чтобы я ему платила. Сестра старшая инвалид - на нее не смог. Всю жизнь этот человек проклинал нас, своих детей, и мать нашу. И умер в этой злобе - один, никому не нужный и не любимый никем. По идее я должна его ненавидеть, но испытываю к этому человеку лишь жалость... Ваши родители прожили ПЛОХУЮ жизнь - их бы пожалеть. Хотя Вам будет трудно это сделать, но прошлым жить нельзя, это тупик. У Вас семья, Вы не одна, и это главное. Думайте о родителях как о людях, без которых Вас бы не было! Сорри за многабукв!