Тупик. Что мне делать?
У меня дикое отчаяние. Воспитывали как могли, старались, дома куча книг, внимание сыну. А что получилось? Ему 12 лет, закончил 5 класс со всеми тройками( а был репетитор по англ и мат), друзей нет и не было, интересов особо тоже. Воюю с планшетом, прошу читать, он голосит, я злюсь. Вчера купили ему спортивный велик, ЗА ЧТО? Хотели порадовать! В итоге он рад, ага, весь вечер в планшете после прогулки в 1 час, с утра опять в планшете, сказала: почитай, стал выпендриваться. Ну что это, что? Друзей нет и не было, в школе его одноклассники ненавидят за что-то. И поделом, наверное! Но мне за него больно и обидно, единственный сын, долгожданный!
Я же вижу ясно, он не вписывается без нас в общество никак, а что мне делать? Как это исправить? Никчемный троечник, без друзей, без интересов - как вы думаете, я зря волнуюсь?
Сейчас сидит, сопли на кулак мотает - мама накричала него, видите ли, , я реву сама, а толку? Как решать нормально эти проблемы?
У кого были такие?
Успокойтесь..Сядьте, почитайте... Есть в этой статье то, что именно сейчас Вам нужно услышать..Должно помочь..Только внимательно почитайте, пожалуйста...
К счастью, не все дети рождаются гениями
Как трезво оценить «потолок» способностей ребенка? Этот вопрос возникает, когда родители обнаруживают, что, грубо говоря, их инвестиции не окупаются. Сил, денег, времени, надежд в ребенка вложено немерено. Или вполне «мерено»: десятки, сотни тысяч рублей за 11 школьных лет. Включая репетиторов, подготовку к школе, всевозможные выпускные. А вот отдача как-то не радует. Всеми правдами и неправдами дотащили деточку до «элитного» и «престижного» вуза, а он даже до первой сессии не добрался. Или добрался, потом тихо слился, потом еще год или полтора продолжал исправно брать деньги на учебу, а потом внезапно выяснилось, что это «не его». Обидно, правда?
Или быстрый разумом, как Невтон, смышленый мальчуган в 14 лет вдруг превращается в еле-еле соображающего гормонального увальня — как раз в тот момент, когда надо напрячься и сделать рывок в сторону сильного профильного класса. И что с ним делать? Где мы ошиблись? В какой момент мы переоценили их возможности? Думали, что он ого-го, а он оказался ой-ё-ёй. Или, наоборот, недооценили, и наш бриллиант неграненый, как выяснилось, все детство прозябал на задворках мирового образовательного процесса, а сейчас время упущено необратимо и опять же — ой. Есть несколько реперных точек, когда мы можем здраво оценить реальное состояние дел и при необходимости скорректировать курс.
➡ Раннее детство и дошкольный возраст
В год он разговаривает, в полтора поражает гостей чтением стихов наизусть, в три знает буквы, в пять уже самостоятельно читает толстые книги. Ну гений же, ясно море! Еще бывает вариация «в пять сочиняет музыку» или «в пять решает задачи алгебраическим методом». Младенцу тут же вешают на грудь табличку «одаренный ребенок» и начинают нагружать дополнительными развивающими занятиями. И пытаются всеми правдами и неправдами запихнуть в школу лет в шесть, ведь «потом ему будет скучно, он же все знает».
Да не будет ему скучно! Все вышеперечисленные свидетельства одаренности говорят только об одном: роды были удачными, ребенок здоров. Просто на фоне остальных 80% детей, которым не так повезло (и, соответственно, они получили небольшие повреждения ЦНС), нормальное развитие речи выглядит как чудо. И нормальный интерес к звукам, к числам, к рисованию — тоже. Хотя все серьезные исследования возрастных психологов просто вопят об одном: детство дано для того, чтобы играть, дружить, лазить, ломать и строить, болеть, рыдать, бояться и узнавать мир. Не для того, чтобы учиться грамоте или счету.
Вчера мне приводили на прием пятилетнюю девочку, рабочий день которой длится 12 (да, двенадцать!) часов. И почему-то она истерики закатывает почти ежедневно, а давайте ей какой-нибудь фенибут подаем, чего это она?
Первый соблазн, с которым придется справиться родителям, выглядит так: у нас одаренный ребенок, его способности надо развивать.
Да, бывают действительно гениальные дети, все душевные и интеллектуальные силы которых будто свернуты в тугую пружину вокруг единственной задачи: музыка. Или рисование. Или балет. Если вы видите, что ребенок сосредоточен, сконцентрирован на чем-то одном, все свое свободное время употребляет на упражнения в этом, явно устремлен в одну сторону — ну что же. Могу вам посочувствовать. Теперь вам и правда придется это поддерживать и развивать. Тратить огромные средства как материальные, так и душевные, чтобы когда-нибудь почувствовать восторг и трепет, глядя на своего гениального отпрыска.
Ведь ради этого все и затевалось, не так ли? Ради этих нескольких минут оваций, ради кубка на полке, статьи в журнале. Строчка из страницы одной знаменитости в Википедии: «Его мать оставила свою карьеру и посвятила жизнь воспитанию и поддержке таланта гениального артиста».
Уфф. Не люблю. Хотя очень понимаю, что это такое: восторг и трепет. Когда я впервые услышала свою младшую дочь со сцены, я ничего не могла с собой поделать — рыдала, как умалишенная. Потому что это было слишком неожиданно, я была совершенно не готова к такому повороту сюжета: тихая, совсем не артистичная, довольно замкнутая девочка — и вдруг голос, который просто накрывает тебя и весь зал. Я не бросилась раскручивать ее карьеру только потому, что понимала: это не пойдет на пользу ни ей, ни мне. Не актриса она, просто хорошие вокальные данные, от папы.
На что следует обращать внимание в раннем детстве? В первую очередь на физическое и особенно неврологическое здоровье.
Присматривайтесь к тому, как ребенок ходит, как держит ложку, спокойно ли спит, как реагирует на изменения режима. Есть масса рекомендаций, поинтересуйтесь возрастными нормами. Ему сейчас надо овладеть своим телом, в первую очередь научиться жить в семье, общаться со сверстниками. Все остальное — потом. Очень внимательно фиксируйте, что вызывает интерес, чем может заниматься сам и какие вещи притягивают. Я не имею в виду электронные игры и мультики, как вы догадываетесь. Вам позже пригодится эта информация, когда будете определять профиль обучения.
Пример. Одна девочка очень любила играть в куклы, в школу, готовить, убираться (сначала по-игрушечному, а потом по-настоящему), раскрашивать модную одежду по трафарету, делать маникюр, вышивать, нянчить малышей. Терпеть не могла соревнования, настольные игры с выигрышем, шумную возню, конструкторы «Лего», спортивные игры. Собиралась стать: учительницей, турагентом, директором, менеджером, дизайнером, конюхом. Стала: специальным психологом, работает с детьми с нарушением развития, делает исследования.
А другая девочка любила рисовать самостоятельно (не раскрашивать, а создавать картины), организовывать представления, делать стенгазеты, читать, делать украшения из любых подручных материалов, вообще — тусить. Не любит: делать по шаблону, соревнования, конкуренцию, монотонную работу, порядок, спешку, маленьких детей, животных. Учится в архитектурном институте.
Все же видно, если внимательно смотреть.
➡ Школьный возраст
Здесь «вилка» выглядит так: или суперкрутая школа/гимназия/лицей, или районный отстойник с плохо говорящими по-русски детьми рабочих. К сожалению, в нашей сильно расщепленной реальности практически нет среднего: среднего достатка, среднего уровня развития, крепкого середняка, на котором, вообще-то, все держится. Поэтому такой сложный и нездоровый выбор.
Смириться с тем, что ребенок в сильной школе будет троечником, практически невозможно, поэтому начинаем нанимать репетиторов с первого класса. Хотя на самом деле это означает, что нагрузка ребенку не по зубам. Нужно выяснить почему. Огромное количество детей не может нормально учиться все из-за тех же неврологических проблем: СДВГ, дислексия, дисграфия. Это не приговор. Если вовремя подхватить, занятия с нейропсихологом могут весьма существенно изменить ситуацию в лучшую сторону. Я бы вообще рекомендовала при любых учебных проблемах сначала идти на диагностику к нейропсихологу, а потом только, если надо, нанимать репетитора. Потому что программа начальной школы вполне посильна, если есть затыки — надо разбираться. Или смириться с тройками. Я бы смирилась.
Но вот, допустим, вы со всеми проконсультировались, обнаружили, что никаких органических причин для неуспеваемости нет, но ребенок все равно учится через пень-колоду. Ему может быть скучно. Могут быть сложные отношения в классе. Родители имеют отвратительную привычку рожать себе новых детей, жениться/разводиться, менять работу и место жительства. Умирают бабушки, дедушки и любимые хомячки. Из постоянно включенного телевизора круглые сутки истерично предрекают конец света и распад империи. Все это вместе может сильно перегружать центральный процессор и оперативную память. А вам, родителям, нужны достижения. Потому что вам самим страшно, тревожно, неопределенно, вы устали и хотите хоть чему-то радоваться.
Но — снова! — приглядитесь. Что на самом деле интересует вашего подростка? Живет ли он своей жизнью или той идеально-нереальной, которую вы для него придумали? Это он хочет быть юристом или физиком, или это вы думаете, что прогнозируете спрос на эту профессию?
Вот эта стандартная ловушка «мальчик способный, но ленивый», из которой выход видится только один: дрючить, заставлять, понукать. Можно ли ее избежать?
На мой взгляд — можно. Всего лишь надо сделать над собой усилие и признать, что вот эта ваша родная кровиночка — другой человек. Это гораздо труднее, чем кажется на первый взгляд. Когда я предлагаю родителям на приеме хотя бы представить себе эту конструкцию, обычно первая реакция: «Да, конечно, мы совершенно с вами согласны». А потом: «Ну а как же? Мы же хотим для него самого лучшего! Мы же для него стараемся! Кто из него вырастет?»
Да бог его знает. Может, специалист по доильным аппаратам, а может — высокооплачиваемый мастер тату-салона. А что? Вот буквально в прошлую среду приходила такая красотка 16 лет: у нее и бизнес-план есть, и сразу вдруг оказались нужны и математика, и английский, и русский, и даже (кто бы мог подумать!) ненавистная МХК пригодилась. Грамотного электрика днем с огнем не сыскать! Настоящих профессиональных нянь вообще не найти, такое впечатление, что все только временно работают, в ожидании, пока им ключ от нефтяной скважины подвезут.
Но чтобы спокойно сообщать знакомым, что ваш сын никуда не поступил и не собирается, надо быть очень уверенным в себе человеком. Чтобы ваш внутренний образ себя не зависел от того, чего достигли ваши дети. Я это имею в виду, когда говорю «он — другой человек». Достижения моих детей практически ничего не говорят о том, какая я мать. В основном они показывают, каким веером распределились гены и в каком настроении была в тот день акушерка.
От наших воспитательных усилий зависит процентов десять, что, согласитесь, не может достоверно влиять на результат.
Не всем надо получать высшее образование. Экономикой востребован очень небольшой процент людей с «абстрактным мышлением», рук не хватает катастрофически. И самое печальное, что наши дети, запихнутые силой в вузы,потом все равно приходят к тому, с чего стоило начать: поиску интересного для себя дела, занятия для души, чего-то такого, чем занимался бы и бесплатно. Вот это и есть его реальный потолок.
Потому что модная тенденция.
Если большинство людей не пихать вперед, то они останутся в болоте.
А потомки автора этого бреда будут иметь меньше конкурентов на хорошие места. Своих - то они пихают всеми способами вперед и вверх
Из таких "запиханных" получаются прекрасные клиенты для всевозможных психологов и консультантов, но не очень успешные работники.
Если есть деньги на психологов (а это развлечение практически бесполезное, но дорогое), значит вполне себе ничего.
Эта у Вас мантра такая, своих не пихали? У нас целая страна - доказательство что как раз таки только запиханые и двигают канадский прогресс, кроме азиатов никого уже на програмах с точными науками не осталось.
Прочитала, спасибо, а чья статья, откуда?
Да, все похоже: у него очень грамотная речь, в бытовом плане очень быстро соображает. К сожалению, это не касается математики и прочего((( Но даже не это меня больше всего беспокоит. Я переживаю, что он один, совсем один, друзей нет, его избегают, я догадываюсь за что. Это дома он ласковый, а там...стремится подначить, посмеяться. Мне кажется, он никогда не будет готов к самостоятельному плаванию. Я и сама этому невольно способствую: только недавно перестали провожать его в школу. Однажды пошли к психологу, я разочаровалась. Не услышала ничего, что могло бы помочь. Или психолог такой попался? Продолжить искать?
Да,в анамнезе есть дисграфия, с логопедом занимались год перед школой.
Просто не могу понять, как при исходных данных( мы с мужем с во, с кучей интересов) нам удалось воспитать такого инертного ребенка? Предел мечтаний: игра в планшете....
Вот именно для того, чтобы Вы не задавали себе вопрос :
-как при исходных данных( мы с мужем с во, с кучей интересов) нам удалось воспитать такого инертного ребенка? Предел мечтаний: игра в планшете....
Из этой статьи нужно запомнить то, что Вы ни при чем.Не все решает воспитание.Чтобы не корили себя, не гнобили его...Остальное можете растереть и выбросить из этой статьи, если также считаете , как кто -то выше, что все это бред..
Поймите, оооочень многие родители задают себе этот риторический вопрос ... И очень многие искренне не понимают и впадают просто в депрессию...Но вот так бывает, что ребенок по своим качествам и навыкам совершенно не похож ни на папу , ни на маму...Ну что ж его теперь убить? Почему никого не удивляет, что у алкашей и маргиналов БЫВАЮТ успешные и умные дети..?? Так и здесь-у успешных родителей БЫВАЮТ не очень успешные "неудачные" дети...
Автора не знаю..Попалось на просторах интернета..Показалось-вполне разумные мысли....
Я думаю, что продолжать искать психолога - тоже вариант. Вы же всё равно не знаете, что делать. А начнете делать хоть что-нибудь, появятся и новые соображения.
И статья мне понравилась, как "ценителю", прочитавшему тонны аналогичных статей. Из таких статей при желании можно нарыть ориентиры для дальнейшего движения, особенно, когда все предыдущие потерял. Главное - старательно "рыть";-)
нет друзей, потому что у него интересов нет, кроме, планшета. Выгоняйте гулять два раза в день
Куда выгонять? Нет наших сверстников во дворе, малыши лет до 6-7 примерно с мамами.
Хорошая статья. Сейчас время амбициозных родителей, которые растят будущих невротиков.
У меня дочь такая же 1 в 1, только в телефоне сидит. Я просто ставлю пароль и книжку в зубы. На меня истерики и вопли не действуют и она это знает. Либо будет по-моему, либо никак.
Ну кто-то должен быть сапожником и уборщицей. Не всем быть профессорами. Просто нужно выявить склонность к чему-либо и действовать. У меня есть пример девочки, которую изо всех сил тянули, дотянули до 9го класса, она даже экзамены не сдавала, освободили, а потом отдали в кинологическую школу и договорились с питомником насчёт работы. У девочки уже есть вполне себе профессия.
Ненавижу читать и всегда ненавидела!!!!!!!!!! Живу не хуже читунов)))) А местами и получше)))
Почему друзей нет? Почему ненавидят? В этом покопайтесь. С учебой не дергайте, хотя бы месяц. Не привили любовь к чтению, чоуж, у него тоже должен быть отпуск.
Вот какого родили, такой и есть. Любите такого и направляйте в нужное русло.
Думаю, что одноклассники воспринимают его как вредного пацана, это так и есть в его поведении с ними. Безосновательно считает себя лучше, когда спрашиваю, что не так с ними и почему, он мне: они дураки((((( Это разве нормально?
Читала ему вслух с 6 мес.. Дома куча хороших и красивых книг. Я сама филолог и такое фиаско.
Спокуха, до фиаско вам ещё далеко.
Впереди огэ и егэ, вот тут повеселитесь.
Почему вы так думаете пессимистично? До егэ еще много времени, ваш сын уже станет взрослым к тому моменту. Мой сын похож на вашего по описанию, так вот гиа он написал очень хорошо. Сейчас пишет егэ, готовится усердно.
У меня был период, когда я была в отчаянии, как же так, я сама хорошо училась, друзья, общение, а сын троечник и двоечник без друзей. Надо принять своего ребенка таким, какой есть. И я считаю, что все посаженное когда-то, даст свои всходы, надо подождать.
Сейчас с младшими детьми я уже так не убиваюсь. Просто даю все, что могу дать.
очень много вы от него хотели, такое ощущение... А что он вам скажет? Либо они дураки, либо он дурак... Доверительных отношений у вас, видимо, нет. Сами вы не вырулите, ищите хорошего психолога. Бывает помогает.
а может быть он просто прав в своей оценке одноклассников? Есть наверняка то, где у него талант. Попробуйте не жить в ребёнке свои представления, а принять его, какой есть и, в соответствии с этим его развивать. Это сложно.
Тройки и нежелание гулять - это вполне может быть, что просто человек вот такой и таким надо его принять и любить.
А вот планшет целыми днями меня напряг бы. Вполне возможно, что тут и есть причина того, что он не в настоящем мире и не желает в реальности что-то делать.
Я бы рыла именно в этом направлении. У меня у самой дочь из тех, что подсела бы моментально, просто знаю склад ее психики. Поэтому в ее 12 планшет она только издали видела, за комп садится только с особого разрешения, и не за игрушки.
А что она делает в свободное время? У меня он только 3 раза в нед ходит на самбо, вроде нравится. Но все равно много времени свободного остается.
У моей свободного времени очень мало. В этом году расклад был такой.
Музыкальная школа 4 раза в неделю, вокальный ансамбль 2 раза в неделю, подготовка в лицей 1 раз в неделю и математический кружок 1 раз в неделю на другом конце города. В обычной школе, музыкальной школе, на подготовке и на кружке задают домашку. А еще надо и мне по хозяйству немного помочь (особо не нагружаю, но все-таки нагрузка есть).
В свободное время дите рисует, играет, читает, смотрит кино, иногда даже успевает поделки делать. Гулять вот не особо любит, а потому на это времени не остается, разве что я выгоню.
Ваш сын за планшетом прячется. Отчего? Это Вы и должны выяснить.
Пока у мальчика незавидная жизнь: одноклассники его не понимают и родная мама не понимает.
Решать такие проблемы надо с хорошим психологом.
А для начала с сыном надо по душам поговорить. Хотя так сразу он не откроется пока.
Это хорошо, что близки. Докапывайтесь! Не сразу, но поймете в чем дело.
И планшет бы подпортить на месяцок-другой. Может тайков вирус какой в него засунуть, еще как-нибудь подломать. А на время каникул попробовать его активно чем-нибудь заинтересовать.
Кстати, не у всех складываются отношения со сверстниками. Он не виноват. Просто не хочет быть в стаде, а стадо за это его гнобит.
Вот сейчас уже подошел ко мне: прости , мамочка (да за что, в общем-то?), говорит: давай вместе постараемся стать лучше (хм), ну вот его попытки примириться...это он просто не любит, когда я сержусь на него...
Планшет буду давать утром на пол-часа или мин 40. Уже сказала. Согласен.
Автор!! Это ненормально, что 12-летний пацан "дружит" с мамой и больше не с кем. Пошлите его в лагерь летом, на природу и без планшета.
да, лагерь лучшее наказание для ребенка, у которого нет друзей!
уничтожьте ребенка сразу!
Они могут у него там появиться. Пока он будет сидеть у маминой юбки и с отвращением читать те книги, которые она считает хорошими, они у него точно не появятся.
Не вариант, я сама была в лагере в 10 лет и я была куда более общительная и приспособленная, для меня там был АД! Подруга своего ребенка тоже забрала после 5 дней. Не выдержал. А в Артек отправить возможности нет.
Автор!! Это -ВАШ опыт. Дайте наконец ребёнку возможность получить свой. Он -не ваше продолжение, не ваша копия и не ваша собственность.
Ну не в лагерь, так в деревню к родне. Главное -подальше от маминой юбки и от безлимитного интернета. Ему необходимо от мамы отпачковываться, а из-за того, что это не произошло вовремя, процесс будет болезненным.
А вы не представляете, если в деревне нет никакой родни? Мне его отправить во что бы то ни стало, все равно куда?
Я тоже за расширение горизонтов, но места без интернета и "друзей", прилипших к гаджетам, искать и искать. Не факт, что автор, наступив себе на горло и отправив в лагерь, не получит назад ребенка еще больше погрязшего в проблеме.
Но там бы хоть вездесущей мамы не было. А так -гарантии вообще дают только в мастерских.
Ну и чего так ратовать за вынужденное общение, которое для многих зло побольше "вездесущей мамы"?
Масса людей научились хорошо плавать не способом "бросить в воду и ждать, пока выплывет", а более цивилизованными. Да, для этого надо идти к воде, лучше с тренером, а не просто убегать от мамы в неизвестном направлении.
Отделиться от этой мамы сейчас необходимо. Каким образом -это детали. Иначе она сына совсем задавит и от уйдёт в сеть навсегда.
ОТ "этой" мамы, Салтычиху во мне увидели, что ли? Так это отнюдь не так, более толерантную чем я, еще поискать.
Он категорически не хочет в лагерь. Был такой разговор в 3 классе, хотели с подругой отправить вдвоем моего и ее ...
Автор, Вы не поверите, но сейчас лагеря совсем другие, чем в Вашем детстве. И Артек - далеко не лучший вариант. Есть КУЧА замечательных лагерей, где детей целыми днями занимают- спортом, походами, иностранными языками. В бытовом смысле хорошие лагеря - это корпуса комфортабельных домов отдыха, с двухместными номерами, в каждом из которых свой санузел, и питание - шведский стол. Никаких линеек, речевок и прочего нет. По-моему, предложение заслуживает обдумывания.
Мой старший сын, одиночка по натуре, вспоминает свою единственную поездку в лагерь, как самое неприятное время в своей жизни. К счастью, мы не стали настаивать и забрали его оттуда дней через 10.
У ребенка нет друзей, потому, что он не умеет общаться. В сложившемся коллективе сложно изменить свое место, а вот лагерь прекрасная возможность вырваться и поменять свою роль изгоя на роль обычного ребенка. Конечно это не 100% что получится, но попытаться надо. Проинструктируйте как себя вести с самого начала.
В лагере дети из разных концов города и области, и как он с ними продолжит общение, как? Или кардинально изменит свое поведение в классе?
Хорошая мать должна мягко оттягивать подол своей юбки подальше, а не приклеивать сына к нему намертво своей гиперопекой.
А Вы почему сделали об авторе такой вывод? Мне она как раз показалась весьма адекватной мамой. Иначе этой темы бы не было, ее все бы устраивало (ну сидит сыначка в планшете и ладно, зато около юбки). Здесь такого нет. Мама не против друзей и интересов сына. Просто у него их нет. Вопрос почему. Но, имхо, проблема не в авторе.
Мама хочет всё контролировать, все процессы. И не даёт сыну получить собственный опыт. Раз ей было в лагере плохо, значит будет и ему. Это только пример. Она хочет, чтобы он развивался, но в том направлении, которое интересно ей. Вообще например непонятно, просил ли сын велосипед, или мама посчитала, что ему полезно кататься.
По моему не бывает детей без интересов помимо планшета. Беда в том, что планшет может задавить все интересы... Мой с планшетом даже мыться ходил (8 лет), наливал ванну и сидел играл, благополучно его утопил, чему я несказанно рада. Чинить не планирую. Зато открылась любовь к лицедейству да еще и стихи начал пописывать... вот я офигела то...С нового учебного года идет в театральную студию. Книжка, аудиокнига, и занять все свободное время, чтобы на планшет времени не оставалось, но выяснить, что будет действительно интересно. Сейчас столько всего для детей, любые хобби, занятия, секции... и друзей там сможет найти возможно. Я бы еще выяснила причины нелюбви одноклассников. мой тоже сложный, думала с его характером тоже друзей не будет, но есть. Я представляю как матери больно наблюдать за ленью и неуспехами ребенка..((
Главное спокойствие, у нас хуже - в последнем триместре три двойки, теперь ходит сдает доп. задания. Планшет сейчас изъят до лучших времен, в руки только книги. Так же репетитор-психолог у нас. Все преподаватели в один голос говорят "очень умный ребенок". Мешает только неделание дом. заданий. Биться об стену перестала, ибо в этом смысла нет. Школа - это не конец всему, даже с троечник сможет стать предпринимателем например (оч. многие великие люди весьма посредственно учились в школе). Задания делать заставляем напару с мужем + домашние обязанности. Сделал - пошел гулять, не сделал - сиди и делай хоть до утра.
Ну вот как раз и подтверждаете мои слова.
В 1960—1965 годах Владимир Путин учился в школе-восьмилетке № 193. После поступил в среднюю школу № 281 (спецшкола с химическим уклоном на базе технологического института), которую он окончил в 1970 году.[12]
Уже став президентом, Путин рассказывал, что с детства увлекался советскими фильмами о разведчиках и мечтал работать в органах государственной безопасности. С признательностью отзывался о возможностях для становления и развития, которые в те годы предоставляла молодому человеку советская власть.[21]
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD,_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80_%D0%92%D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B8%D1%87#.D0.94.D0.B5.D1.82.D1.81.D1.82.D0.B2.D0.BE_.D0.B8_.D1.8E.D0.BD.D0.BE.D1.81.D1.82.D1.8C
Да-да и Энштейн тоже, из-за того что он поздно заговорил тупые курицы типа Вас решили что он чуть ли не умственно отсталым был. Почитайте его биографию прежде чем х-ню писать.
At the age of 8, he was transferred to the Luitpold Gymnasium (now known as the Albert Einstein Gymnasium), where he received advanced primary and secondary school education until he left the German Empire seven years later.[16]
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B9%D0%BD%D1%88%D1%82%D0%B5%D0%B9%D0%BD,_%D0%90%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%B5%D1%80%D1%82
Что касается оценок, то тут вина родителей. Если видите, что ребёнок не может заниматься сам, то проверяйте выполнение уроков, видите, что чего-то не понял - объясняйте. А как иначе?
У нас он просит объяснение ВСЕХ устных предметов (ой, я не понял по истории, там какая-то, фигня, а по географии вообще ужас), я советовалась, проходил тесты, все в норме, только чуть страдает внимание. Но это уже и леность подключается, вместо того, чтобы подумать и понять, он элементарно ленится. Я раньше в это не верила, не сталкивалась потому что, но присмотрелась и поняла! Зато он монтирует свои дурацкие видео, снимает игры свои с прохождением на ютуб, знает какие-то программы, применяет их. То есть, где ему нужно - он понимает быстренько!
Для Вас фигня и ужас, а ему сложно, не интересно, скучно. Ему хочется с Вами обсудить, а Вы сами от него отмахиваетесь. Лучше сядьте и подумайте над своим поведением.
Поймите, что это нормально - хорошо делать то, что нравится. Ваша задача научить ребёнка также хорошо делать то, что ему неинтересно. Есть дети, которые учатся сами, это не наш с Вами вариант.
планшет выдавать на час в день. Приучать к ответственности: помыть посуду (помочь маме, пропылесосить). Наш сначала с истериками, теперь помогает - понял, что нестрашно.
не орать на сына, прям постараться, больше доверия вырабатывать - может выплывут увлечения (поделится, расскажет).
Странно, но помогает он сам, инициатива от него идет. Он пылесосит регулярно, моет за собой посуду, убирает письменный стол в своей комнате.
У меня вопрос: а репетиторы с какой целью были наняты? Ребёнку эти цели озвучены были?
Или это просто так, для "чтоб было"? Должно быть какое-то объяснение, понятное ребёнку: слабый учитель, неудачная программа в школе, мало часов, перспектива на будущее, получение хорошей итоговой оценки.... С ребёнком обсуждали этот вопрос или поставили перед фактом? С ним вообще в семье советуются, спорят? Или только диктуют и принимают за него решения?
Автор, а может быть так, что ваш сын стремиться доминировать над сверстниками потому, что дома полностью над ним доминируете вы?
Самостоятельности нельзя научиться, если вы ему её не предоставляете.
НЕ знаю даже((( Я его всегда слишком опекала, я и моя мама, муж протестовал, но теперь успокоился. Но я паникерша еще та, мне всегда за него страшно.
Ну вот и доопекались. Это результат того что он не привык принимать решения сам.
Сорри, но две тетки сделали из парня затюканного мамсика, а потом удивляются результатам.
В таком случае ответ на Ваш вопрос "что делать?" - придумывать "развивающую" программу на лето или хотя бы на пол-лета.
Да, вы не зря волнуетесь. У наших родственников плачевный результат - сыну уже 21 год, а он из дома вообще не выходит третий год, нигде не учится и не работает. Правда, он не двоечник, а наоборот, очень умный, сам на бюджет поступил в институт. Но потом его бросил, не доучившись даже до 1-ой сессии. Из интересов - только компьютер. Когда родители начинают ему что-то говорить, у него один ответ: не нравится, что я дома - я уйду и не вернусь. В итоге его оставляют в покое, потому что боятся, что он что-нибудь с собой сделает.
У меня нормальная дочь, уже взрослая. Читать научитесь внимательно, речь не о моём ребёнке. И я опыт в воспитании своего ребёнка имею положительный, а вы вообще только пистеть горазды.
вот, я тоже об этом((( Мне кажется, у нашего есть такие наклонности(( Со страхом отметаю. А что еще делать? Не представляю, я стараюсь вроде, но ничего не выходит....
Вам стоит попробовать понять своего ребенка, влезть в его шкуру. Посмотрите на ситуацию не с позиции родителя и того что вы для него делаете и как вам обидно что не в коня корм. А вспомните себя подростком. Только вот выбросите из головы эту идеализированную картинку, которая сложилась уже после и которую вам услужливо подсовывает ваше воображение. Пробейтесь к той себе, настоящей 12 летней, вспомните как непонятно было все тогда, настолько ярче и оглушительней были эмоции, какие были мощные разочарования и как важно было чтобы тебя понимали, принимали, хвалили, любили. Да вот такую глупую и неуклюжую и непонятливую. Вот просто дайте ребенку свою поддержку, помогите с тем что сложно. Иногда не репетитор нужен, а уверенность близкого, ты это поймешь, если постараешься, что умный и способный.
Я вот недавно утешала свою. Драка в классе, с элементами унижения, она отбилась, но ей обидно. И что я сделаю? Те девочки тоже дети, учительница проработала ситуацию с ними, родители всех, в том числе и я со своей, проработали. Но обида ребенка никуда же не делась. Я просто физически ее ощущала и свою беспомощность. И я ее обняла и рассказала что я тоже это когда то переживала и что да, это страшно обидно, но завтра уже будет легче, а потом и совсем уляжется. И что иногда те с кем дерешься потом становятся друзьями и так бывает. Ну вот не сможем мы решать все проблемы наших детей, иногда может только понимать каково им. И уже не мало.
Нет. В том то и дело. Хорошая школа, все дети из нормальных семей, не дети рабочих, это обусловлено районом. Сильный класс, замечательный педагог. Драка случилась после уроков. Входят дети в подросковый возраст. Наивно думать, что дети из благополучных семей не будут пробовать поступать плохо.
Если бы был маргинальный класс, то ребенок бы уже адаптировался и не переживал так остро.
Зачем так сильно навязываете книги? Не считаю что это обязательно. Из трех детей, один ребенок обожает читать, второй вообще не читает, третий ещё мал. Не в этом суть. У меня вот тоже домосед (не читает, тоже 12 лет, но учится хорошо), я пытаюсь его расшевелить и на улицу в футбол выпроводить. телефон из рук не выпускает тоже.
Сами же планшет купили. Зачем? Паршиво закончил учебный год - планшет выкинуть в форточку. Делов то. Вместо этого вы деточке ещё и велик прикупили. Где логика?
Скажите, а с какого возраса вы своего по всяким кружкам-секциям тягали? И много ли с ним сами гуляли, ездили по городам и весям?
Пока моя статистика говорит, что все дети которых таскали с самого бессознательного возраста впитывают активную жизненную позицию, и за любой кипешь, кроме голодовки. Единственно, занятий должно быть много и разных, когда что-то одно, оно легко обрыднет. Ни одного примера диванного ребенка выросшего с секциями-кружками-поездками я не встречала. И почти всегда, но с исключениями,те, которых никуда не таскали как раз тюти бездельные. Сама я, кстати, как раз такая, лежала-читала, все самое интересное пролежала.
Мой пример.
Носилась с детями, будто в ж... веник.
Теперь не ношусь, больше работаю. Как я носиться прекратила, прекратили и дети, обленились сейчас совсем.
Ходят на спорт, в Москву учиться ездят.
Но дома валяются, как медузы).
Их отец недоволен, что мало гулять ходят, особенно сына не выгонишь, тоже комп предпочитает.
Эээээ, моя тоже, если дома медузит в основном. А что еще дома делать? Но если из дома не выталкивать, а вытягивать под что-то интересное всегда пойдет. Неужели сын предпочтет интересной поездке, боулингу, аквапарку, поездке на великах да даже развлекательому центру и т.п.сидение дома?
Отец требует, чтоб познавал мир, путём хождения гулять.
Действительно, у сына друзей нет (?). Гулять не ходит.
А сам то отец с ним ходит? Ну позвал друзей сына и всех на каток или в парк? Или он хочет чтобы сын просто по двору чекался? Ну-ну... Не, мы так гуляли, но от безысходности, и от того, что ничего более интересного не было. И сколько опасных глупостей творили со скуки, что трындец. И сколько таких гуляльщиков спились нафиг, да, тоже от скуки в первую очередь.
Отец не ходит толком, болеет. Может, он пытается таким образом возместить это?
Упирает на то, что сын жизни не знает за пределами игр
Не воспитывайте детей, они все равно будут похожими на вас. Воспитывайте себя.
Я вспомнила вашу тему про мужа. Уж извините, но он не зарабатывает на то, чтобы быть еще кем-то недовольным. Не можешь сделать сам - сиди и не критикуй. Была бы в нем энергия, он бы и дома сына заинтересовал хоть в чем-то и подпитывал его интерес, хоть к рукотворчеству, хоть к изучению старинных замков. А он хочет, чтобы дети ему энергию сливали. Да это родители должны подпитывать детей силой, энергией, радостью жизни и никак не наоборот.
Я наоборот вижу, что когда таскают ребенка, а не он сам выбирает и таскается, то наступает период когда он посылает все это к чертовой матери и укладывается на диван. Ему уже нечего хотеть, за него все захотели родители.
Тоже боюсь этого. Правда ни одного такого примера среди старших детей не видела. Свою спрашиваю, хочет ли что-то поменять, не, ей все жалко.
Ну вот моя занималась бальными танцами лет пять, пока была малышкой все хорошо, а в 9 лет не выйдя в финальную группу на соревнованиях, осознала что выходят те кто занимается только этим, условно в пять раз больше чем может она потратить на это. И поговорила с нами, что все. Она не хочет прикладывать усилия без результата. А основой для себя она выбрала музыкалку. Заниматься серьезно танцами это надо убрать музыкальную школу. Пока спортивная секция не мешала музыкальной школе с удовольствием бегала на боевое искусство, как только поняла что надо выбирать, убрала секцию. Вот как то так оно и определяется с годами. Но тоже выбирая сильно переживала, ибо у детей сильны привычки, везде же был коллектив, отношения, да и нравились занятия.
Ну так у вас идеальный вариант, есть основное и любимое. Неужели и вы будете жаловаться, что ничего не хочет и только планшет целыми днями?
дочке скоро 12, расскажу о нашем опыте....
помимо лицея были музыкалка и школа олимпийского резерва. причем ей ОЧЕНЬ нравилось и то, и другое, и она хотела еще много чего, поэтому добавлялись то иняз, то кружок по математике, то по фотографии. в начале этого учебного года в лицее везде нагрузка стала выше, плюс расписание не совпало, в результате чего с кучей слез и соплей дочка приняла решение отказаться от муз.школы.
потом она заявила, что вообще никуда не хочет ехать на новый год, а хочет все праздники провести дома под елкой. в музеи тоже перестала рваться (раньше выпрашивала постоянно), от посещения любых выставок и мастер-классов вообще отказывается категорически, только театры приемлет теперь, а еще лучше - тупое кино про супергероев, ну и квесты.
после нового года началось вообще невообразимое - придумывание болячек, часто отказ ездить на занятия. муж психовал из-за этого по полной, ругань была постоянная пару месяцев. в итоге был поставлен вопрос ребром - либо ездишь, либо бросаешь. ну она и бросила...
теперь еще и муж мне мозг выносит на тему приучения бросать на полдороге все, хотя вроде сам поддержал такую постановку вопроса.
компьютер отобрали после нового года, почти все тв-каналы тоже запаролили, остались у нее только книги и икс-бокс + выклянчивание ноутбука под предлогом необходимости доклады делать. целыми днями валяется дома, погулять выпинывается только по выходным по большому счету(
месяц назад нам чуть-чуть полегчало, когда организм в девичий превратился, до того вообще ад был. собственно, за последний месяц и оценки лучше пошли, а то мы уже к тройке по русскому морально готовились. что дальше будет вообще не представляю. в периоды просветления вроде даже планы на след. год строит, но шаги делать не хочет никакие (надо уже сейчас было идти договариваться-записываться в худ.школу, например)
Так не выпрашивала музеи или отказывалась ехать? И у вас тоже увидела выпинывание. Может надо вытягивать, вслед за собой? Я уверенна, что пинай я свою иди гуляй, моя тоже пока вцепится в диван. А когда, из секции собираются на каток с родителями - так впереди планеты всей. Может лет через несколько можно будет с друзьями вылазки организовывать, а там и до самоорганизации дойдет.
отказывалась ехать. пару раз уже было, что с вечера обговаривали поездку, а после завтрака у нее лапы ломило и хвост отваливался, ехали без нее.
вот лыжи, коньки и ролики еще как-то котируются у нее, пока без скандалов. вылазки с друзьями мы организовывали раньше, естественно, сейчас уже сама-сама, но все равно с пинка только, причем "ой, а как это я сама не подумала" каждые выходные почти
То что я хотела бы она не хочет. И бывает такое что день в кровати проводит, никуда не хочет, висит в планшете. Это просто я иначе стала реагировать. Ибо это вторая дочка. Со старшей я тоже боялась.
И моя мама тоже мне кричала, что я за лето в 12 лет из дома не вышла. А я жила в другой реальности в то время, только это был книжный мир.
Я такой пример)) Куда только не таскали... Теперь мне ничего не надо кроме природы и отсутствия людей. Поэтому никаких европ, театров, музеев, фитнесов и даром не нать, там люди. Хочу только на дачу, в джунгли и в тайгу.
Фигня полная! Мы с 5 ребенкиных месяцев жили в поездках, дочь объехала больше половины мира, дайвинг у неё с 3х лет, сейчас во фридайверы ушла, но тоже уже надоело. Всё то же что и у автора.
Не поверите, отказывается ехать на лето на Мальдивы.
Вообще, если правда то, что я проМальдивы слышала, именно туда я бы тоже не поехала, острова и заняться абсолютно нечем, хотя могу и ошибаться. Алагерь какой,может с верхоаой ездой, может с изучением латиноам. Танцев?
Ну они с отцом ныряют, поэтому есть чем заняться, но вот не хочет она уже туда в который раз :) Лагеря её не интересуют, она у нас мизантроп, ей хватает весь год общака в школе. Она как кошка-привязана к дому и своей комнате.
По моему дико тоскливо только нырять. И, т.к. девочка отказывается ехать, по ее тоже.
о-о, даа, моя тоже мозг начинает поджирать. Хотя когда постоянно передвигаемся и отдых заточен под неё, тогда ещё ничего.
моя и передвигаться не хочет уже. если только это не перемещение в европа-парк, например.
а просто так по городу шататься, в музеи заходить и тп. ей неинтересно от слова вообще.
и даже на море лететь отказалась, далеко типа
ну в прошлом году мы сделали тур по Франции: Версаль (походила и тупо уснула на кушетке в уголке), Футуроскоп-было интересно, Монморийон и посещение фабрики макарунсов с дегустацией-понравилось, Космополис-восторг, Ницца-Канны-Монако-только купание понравилось, ну и формула 1, музей Кусто-уже ныла.
верю, моя помнит начиная с 7 т.к. это было первое серьёзное погружение на Филиппинах, а потом они с отцом разбились на мотоцикле. Та ещё поездочка была!
Вот, мои тоже от лыж и круиза отказались и все новогодние каникулы провалялись на диване.
можете моего записывать как первый пример :)... с младенчества "потаскан" по стране и миру, причем половина путешествий - не стандартные пакетные туры, а со всякими приключенческими необычностями... шахматы-театр-картинг-рукопашка... велики-ролики, дачи-клячи...
и ЧО? и ничо... типичный диванный ленивец :)
и то и то... у него в ассортименте от пятерок до двоек, средний балл получается "4" по большинству предметов...
Т.е. все таки он у Вас хорошист. Вы уверены что Вы автора внимательно прочитали?
:) а вы уверены, что внимательно посмотрели, кому и на какой пост я отвечала своей первой репликой? :)
Хорошо когда решают за ребенка, и автор как раз таки отличный пример. Ее ребенок решение принял - планшет.
Угу, на первый кружок, достаочно серьезный притом, я свою повела в три с половиной. Как раз время для ее инициативы, ага. К школе набор кружков уже сформирован, все нравится, бросать ничего не хочет.
У меня два таких кузена. Одному - 25, вообще живёт в компе. Второй - хоть иногда выходит в спортзал, потому что вес за 120. Но там проблема в другом - родители их воспитывали по принципу невмешательства. Типа, пусть мальчики сами решают, как им жить. Удобно же.
А вот в другой семье папин авторитет выше всех планшетных страстей, растут три спортивных пацана, потому что контроль.
Важно не то, как они выглядят и чем занимаются, а счастливы ли они. Ваши "три спортивных пацана" могут быть глубоко закомплексованными затурканными властным отцом. А живущий в компе - находиться в гармонии с собой и радоваться жизни.
Радуется жизни он ровно до того момента, пока кто-то работает буфером или проводником между ним и реальной жизнью. Если такого добровольца не найдется, живущий в компе сразу оказывается затурканным этой самой реальной жизнью.
А что тут выяснять, я уже написала: он любит исподтишка что-то выкинуть, подсмеяться, ставит себя выше других. Так что я в курсе.
ну так с этим надо как-то бороться, объяснять, а то он так и будет никому не нужный... дело не в отметках, уроках и планшетах, а том, чтобы научить ребенка работать над собой и своих ошибках, тогда и все остальное будет налаживаться...
Мда, с таким никто и нигде не будет дружить. И не думаю, что такой "Г...стый" характер лечится какой -нибудь терапией. Раньше бы ему за такое в коллективе бы наваляли или бойкот объявили. Может, и дошло бы. Или на пионерском собрании бы пропесочили. А сейчас надежды нет.
Моя старшая 14-летка такая же, Учиться не хочет, с книжкой ее ни разу не видела, зато постоянно в телефоне сидит. Дремуча как типичные америкамцы из Задорнова, Репетитор по франузскому, и то закончила на трояк. Больше всего меня волнует что ей ничего не интересно и глаз не горит.
Младший полная противоположность - интллектуал, умница, прекрасное ЧЮ и совершенно неожиданные знания в разных областях. Любит планшет, но такие зАмки в майнкрафте строит, что завидно. Будет знатным архитектором.
Так что соглашусь, не все от нас зависит, и иногда что выросло, то выросло.
Автор, а Вас саму не настораживает патологическая привязанность сына к Вам? Мама - лучший друг, невозможность наладить коммуникации с ровесниками, страх перед лагерем, "МЫ должны постараться стать лучше". Он воспринимает Вас, как часть себя, себя - как часть Вас, сепарации от мамы у него практически не произошло. Он и ответственность за себя перекладывает на Вас. Вам приятно было сделать ему приятное (подарить велосипед), он принимает это как Вашу радость, не собственную.
Почитайте на досуге о нарушениях привязанности, иногда это задача, требующая в запущенном виде героических усилий от родителя.
У меня тоже не было коммуникации с одноклассниками и сверстниками, лагерь ненавидела, гулять и куда-то ездить тоже, любила книжки читать, а лучшими друзьями были папа и бабушка. Выросла вполне себе самоятоятельной и успешной. Друзей, как не было, так и нет - мне они не нужны. Есть дочь - у неё с коммуникацией всё нормально (и в школе, и в кружках, и в соцсетях, и где бы то ни было), читать не любит, ко мне привязана.
У меня у знакомой бабушка была лучшей подругой (но квартиру внучке не оставила). Общаться со сверстниками так и не научилась, единственная дочь просит её не приходить на выпускной, каждый следующий мужчина хуже предыдущего, живёт в Европе на социале, перспектив ноль. Под пятьдесят.
Не знаю, что обо мне думали мои родители, т.к. я прозрела и начала учиться только в девятом классе, но то, что для меня папа и бабушка были и советчиками, и учителями, и друзьями - факт. Бабушки уже нет, к сожалению, а с папой мы до сих пор друзья-друзья.
Вот! Вот! Спасибо, что Вы взяли на себя труд меня понять. Они были Вашими СОВЕТЧИКАМИ, стойкими авторитетами. т.е., а Автор для сына - подружка, к которой он привязан, и он не воспринимает ее как маму в виде наставника.
Я его очень, очень люблю, до безумия. НО! Я отдаю себе отчет, что моя любовь - материнская, она безусловная и так как я, его никто любит не будет, даже отец. А он у меня (сын) не понимает, что жить в обществе, как он - практически невозможно.
Искреннее беспокойство и умение признаться себе в своих чувствах как и говорят о любви к ребенку.
Поддержу вас Впечатление что ребенку далеко не 12 лет по его высказываниям Вопрос еще это сам сын "тормозит" в этом плане или это мама сама "делает" его маленьким ? А потом еще и самой не нравиться что получается . Наблюдаю уже такое рядом с собой Мама семилетку называет ляля, "водит на горшок"(с),всячески удерживает около себя и т.д. а потом когда получает в ответ поведение и высказывания 2летки максимум ооочень расстраивается
О велосипеде просил он, очень просил.
Да, меня очень настораживает все, иначе темы бы не было.
НЕ знаю просто в каком направлении мне идти.
Да бог с ним, с великом, это часто бывает: слишком долго хотел, да и перехотел, но это и Ваша радость ТОЖЕ, он в этом уверен просто, Вы совершенно счастливы, что сделали ему приятное. Никакого эффекта радости Вы не узрели.
В каком направлении - ну я бы почитала именно о том, как она происходит, эта пресловутая сепарация, почему этот процесс в затянутом виде приводит к полному обнулению родителя, как авторитета при том, что ребенку как бы никто не нужен в жизни, кроме этого родителя. О расстройствах привязанности - информативно, не для того, чтобы ребенку высосать из пальца диагноз.
Отец его родной? (извините за такой вопрос), это с самых ранних лет так? Он ему физически неприятен в тесном контакте?
Утра, это под МЫ подразумевает то, что у меня тоже недостатки, от которых надо избавиться - например, перестать раздражаться)))
Ну, вот-вот, точно. Я же знаю, о чем пишу: ребенок не настроен на то, чтобы воспринять свою личную ответственность отдельно от Вашей. Она у Вас одна на двоих. Это с подруЖками так удобно общаться: "Чё я, чё я? А ТЫ САМА-то че....?!" и т.д.
У меня был такой период со старшим ребенком, я обратила на это внимание еще в его 8 лет.
Прежде всего я поняла, что мало в чем тут "виновата". Далеко не все во власти родителя. С помощью социального педагога, разумеется. поняла. Самолечением не занималась. Но предварительно мне дали домашнее задание: почитать о том, что такое привязанности в принципе, что такое сепарация.
Утра, я очень прошу Вас, подскажите что прочесть на эту тему. Сыну 8, замечаю за ним то же "А ты...", перемещение ответственности на меня, ну и тд по списку. Или собственным опытом поделитесь. Как выправлять?
Моя ситуация, в отличии от автора, не отягощается отсутствием у сына друзей и плохой учебой. Но "удели мне внимание, чего ты книжку свою читаешь, ты на меня внимания не обращаешь и ну поспи со мной" после целого дня, проведенного вместе и по его интересам - вполне реально
Мне кажется, что присутствие друзей (ровесников!), интересов (осознанных личных), своего мнения в среде этих друзей и успешности в среде интересов, понимание сути учебного процесса и его личной ответственности за него (не МЫ С МАМОЙ учимСЯ, а он - учиТСЯ) полностью освобождает Вас от беспокойства:-)
У меня такой сынок. Учеба вроде ничего , но под моей ежовой рукавицей . Друзей не было вообще, пока он не попал в класс где 23 девочки и два мальчика . Как девочкам стукнуло по 13 лет , они стали резко к нему проявлять интерес и в гости приглашать , в кино ... А до этого только дебилом обзывали и до слез доводили .
Да оставьте ребенка в покое. Ну на тройки - и хорошо))) зачем вам пятреки? что они дадут???
НИЧЕГО ВАШИ ПЯТЕРКИ не дадут))) это не показатель)))))) и в жизни ни на что не повлияет)))
не трепите нервы ребенку.
У меня дочка - нечто похожее, каждую свободную минуту или в телефоне, или в планшете, или в телевизор пялится, 4й класс закончила. Еще в прошлом году любила читать, а в этом ни одной книги. Так и говорит - вы никакой силой читать меня не заставите! Я ее сильно не прессую, так как учится она хорошо, отличница, занимается спортом, ходит в музыкалку, там тоже отличница. Т.е. ей все учения даются очень легко, времени мало на домашние задания тратится, отсюда и время свободное есть, которое она посвящает пялинью в девайсы! Но вот мужа это жутко бесит, он с ней скандалить стал часто в этом году, т.к. считает, что ребёнок каждую минуту должен быть занят чем-то полезным, а не валяться с планшетом. Т.е. такая вот дилема, отучать ли ее от такого стиля жизни, так сказать, насильственными методами, как муж, пока не поздно, или ждать пока само пройдёт, с учётом того, что у неё все же есть и полезные интересы , типа спорта и музыки, от которых она не собирается отказываться?
У меня к Вам несколько вопросов:
1) почему у Вас при таких исходных данных до сих пор работает интернет и планшет? Почему он у Вас случайно не сломался
2) Разговаривали ли Вы с учительницей почему сына в классе ненавидят?
3) Отмечали ли Вы сыну дни рождения с одноклассниками?
Планшеты и прочие гаджеты - это бич нашего времени. По попе надавать их изобретателям надо было бы. Кругом полно зависимых от гаджетов.
Что касается "друзей", ну бывают же интроверты. Не вижу проблемы.
Вот с планшетом - это да. Как решать, не знаю, у меня ребенок младше. В будущем такая же проблема грозит, к бабке не ходи :(
У нас нет планшетов, и мы не отшельники, вполне себе цивилизовано живем. Вы просто нашли оправдание своей лени.
"у всех планшеты - э то стадное чувство". у моих детей 9 и 12 лет нет планшетов, и они не просят.
ну и отдавайте вообще с 4 лет и что? Моя дочь пошла в 7 лет в школу, 8 лет ей исполнилось в феврале. В 6 отдавать, зачем? И чем хвастаетесь? Непонятно.
А в каком еще классе? Странная вы) У меня дочка 5 закончила, ей в апреле 12 исполнилось!
Автор, в лучшем случае вы,мальчишку просто испортили вашей безумной любовью. В худшем... В американских сериалах про опасных преступников встречаются такие типы. Сходите на всякий случай к хорошему психологу и к психиатору бы не помешало. То, что вы написали про отношения сына с отцом и с одноклассниками очень покоробило.
А вы считаете нормой, что мальчик не умеет наладить отношения со сверстниками и считает себя пупом земли?
Он единственный ребенок, самый любимый, самый лучший для своих родных. Таким детям тяжело потом быть как все.
У нас старшая была единственной очень долго, до 13лет, и она была ребенком среди многих взрослых. Да, ее залюбили, кроме того она была еще и красавицей и очень умной, способной, самая младшая в классе, а результаты лучше чем у старших. Понятно что она была пуп в семье. И тоже проблемы со сверстниками, вот не хотелось ей быть равной среди них, она всегда себя выше ощущала. И пока был сад и началка это еще как то в глаза не бросалось. А в средней школе начались проблемы и она стала замыкаться. Но у нас ее немного отпустило когда появилась младшая, и она сама нашла решение в том, что общалась с теми кто постарше. Ей и до сих пор комфортней с теми кто ее на 5-7 лет старше.
Это можно и без психолога ребенку обьяснить, что семья это одно, а социум другое, в нем надо быть равным. Но суть то в том, что если допустим интеллект у ребенка выше (к учебе это не сильно имеет отношение, ибо в форме протеста ребенок может специально не учить) или он привык к взрослому обществу, то сверстники ему будут казаться идиотами. Наша прекрасно находила общий язык с нашими друзьями и не могла общаться со сверстниками. Ее наши друзья сейчас как равную воспринимают, хотя 20 лет разницы. Я зачастую советуюсь ибо она мыслить умеет как я.
Смотря как объяснить. Если сказать примерно следующее: "Конечно, Вася, ты гораздо умнее и интереснее твоих одноклассников, но не надо им это показывать," - то вряд ли это принесёт плоды. Вася только укрепится в своём мнении, что ровестники -идиоты и будет и дальше к ним соответственно относиться. Я за взлом диады сын -мать хоть как, хоть при помощи летнего ларегя, хоть психологом, хоть кем. Там и отец -то лишний и сын им по словам автора брезгует. Кошмар, в общем и без психолога не обойтись.
А если они реально идиоты пока? Ну вы же представляете что дети могут быть сильно разными. Кому то интересно информацию усваивать, а кому то голубей гонять в этом возрасте.
И сколько мне не обьясняй что вот эта дама зацикленная на быте и шмотках должна мне быть интересна я сугубо из вежливости смогу ее десять минут послушать, а потом сбегу. И заставить меня общаться с ней ни у кого не получится.
Честно, мне не верится, что все 30-35 человек, или сколько там в классе -идиоты. Может, сын автора и самый развитый, но не все дети маргиналов. Такого даже по статистике быть не может. Склоняюсь к тому, что проблемы именно в сыне автора.
Если он общался во взрослой среде, если его родители, родственники или их друзья интересные люди, то такое может быть. Мы вот напоролись на это. И мы отправляли ребенка в лагеря и ее подружек с собой возили. Все безрезультатно. Дело исправила студенческая среда, когда она в 16 лет смогла общаться с 20-летними и старше. Вот тогда дело пошло на лад.
Студенческая среда сыну автора пока не светит, исходя из его сегодняшних оценок. Проблему общения нужно решать сейчас и профессионально.
Это автор считает это проблемой, и вы. А мальчик не считает. Вполне возможно ему хватает обшения в соцсетях с теми кто ему понятен и интересен.
Хотите сказать что вы можете за другого человека решить что ему будет хорошо, только потому что вы считаете что это правильно? Или его мама? Не берите на себя роль бога. Это гордыня. Надо уметь принимать что другой человек может отличаться от вас, думать иначе, вести себя иначе, иметь другие интересы и жить по другому.
Тяжкая доля родителей -найти баланс между давлением и попустительством. Родители обязаны заботиться о детях, например не позволять им питаться только сладостями. Это -не гордыня, а выполнение родительских обязанностей. В случае психических проблем ситуация ещё тяжелее, но и тут помощь родителей необходима.
Речь не идет о физическом здоровье. Решать каким должен быть ребенок не родителям, а самому ребенку и он это решит, переживая кризис за кризисом, поймет каким он хочет быть А дело родителей принять и поддерживать и помогать.
Я бы на месте этой мамы попробовала бы общаться с сыном на равных, вникнуть в круг его интересов, послушать от него о темах, которые он обсуждает в сети и может быть найти клуб где собираются дети разного возраста.
Я же писала выше про старшую, вот такой же была. С точки зрения папы ужас ибо общение со сверстниками ей не было нужно. Я отстояла ее право быть такой какая она есть.
А почему вы уверены что он не общается? Он не общается со сверстниками, но наверняка замечательно общается с другими людьми. Моя дружила со своими преподавателями, с пожилой соседкой, нашими друзьями и их детьми, если они были старше, с массой разнообразных людей в соц сетях. А вот с младшими и ровесниками не умела.
Тут проблема больше в маме, она не может отойти от шаблона. Вот маме к психологу и надо бы
У меня сходная проблема. Проблема с друзьями многолетняя. Во-первых, мне много не надо, люблю одна побыть. А дружеские отношения надо поддерживать, даже когда хочется закрыть дверь и помолчать. Во-вторых, я не хочу дружить с тупыми, и те, увы, с кем я хочу дружить, тоже не хотят дружить с тупыми (со мной). Вот как быть?
Сын моей подруги. Поступил в ГИТИС (РАТИ) и закончил его без всякого б блата, проучившись на экономиста 2 года, сейчас вы его знаете как известного артиста и очень (без фамилий). Мальчик ну очень талантливый, ему 27, сейчас у него более 30 ролей в кино и театре, а по факту в школе учился на 3 еле-еле))) И что вы можете сказать?
Я догадалась, о ком вы. Он тоже сидел дома весь такой некоммуникабельный? Сейчас о нем так и не подумаешь. Но очень похоже, что он сейчас упивается своей популярностью, компенсируя какую-то недолюбленность или недооцененность.
Не думаю, что недолюбленность или недооценность, потому что там почти все внимание и доставались именно ему как младшему ребенку. А насчет каких-то нюансов я не знаю.
Спорт какой у сына вашего?
Если нет, то пихайте в командный спорт, парень у вас не имеет социальных навыков.
У меня оба ребенка имели такие проблемы, разговаривала, обьясняла, иногда школа подключалась. В итоге первый в университете в чужой стране с первого же дня нашел себе друзей. Очень общительный.
Второй еще растет, бывают конфликты, решаем.Но у него есть дети, которые его любят, во дворе парни всегда зовут его играть, он выдумщик и организатор хороший ( с младшими). Ему скоро будет 12.
Проблемы есть, тот же планшет, вытаскиваю за уши из дома, выгуливаю, шлятся по улицам не даю. Встречаемся с друзьями иногда.
Спортом занимается в двух командах.
Для общения еще хорошо танцы, я старшего записала на латину с 8 лет, только для того чтобы скромность побороть, очень помогает. Скромность есть, но есть еще и чувство уверенности в себе и умение коммуницировать.
И, в спорте нужно обязательно смотреть на работу тренера преждве всего как организатора. Вы это должны видеть. У нас баскетбол, тренер именно скрепляет команду для командной игры, учит играть аккуратно с уважением к другой команде ( сам играл в нба). Знакомая наелась баскетболом, перевела сына на футбол, вот там был трэш, тренер учил детей выодить из строя команду противника!! Она бежала оттуда обратно на баскетбол.
Так что прежде чем доверится тренеру, вы должны сами лично просмотреть не одну тренировку.
У вас так все просто - отдайте на командный спорт...А если не захочет? Я уж молчу про танцы....Я своего на волейбол с похожими целями три года оттаскала, а толку ноль. В смысле, не нравится, в команду не влился (хотя не могу сказать, что он самый слабый, посредине, но характера не хватает). Пошел на теннис, ему нравится, что индивидуально, командой не хочет...
Дети просят. Требуют. У всех есть- у них нет. Чем они хуже? Другие дети их гнобят, если нет гаджетов и т.д.
Так мне детные друзья отвечают.
У самой детей нет и тоже не понимаю.
Моя старшая (14 лет) уехала на все прошлое лето уехала туда, где нет интернета от слова совсем. Прекрасно прожила без ВК, ютюба или игр. Старший (12 лет) сломал свой планшет и полгода уже живет без него, совершенно не напрягаясь. Планшет нужен по большей части для того, чтобы показать товарищам, что он у тебя есть, так же и смартфон. А для дела подростку нужен хороший ноут для работы с проектами, для облегчения поиска информации и т.д. А с ноутом вопрос зависимости решается куда проще. Его с собой не упрешь из дома так, чтобы где-то вне дома к сети подключиться.
НО! У Автора проблема зависимости ребенка от гаджетов вторична. Есть они, или нет, это не очень влияет на наличие интересов. Их просто нет у ребенка. Не получается их "возбудить", а сами они никак не формируются. Планшет - его лучший друг после мамы, который всегда с ним.
Дети вообще всегда, что то просят, на то они и дети. Он например с удовольствием чупа чупсами и чипсами бы питались, но как то же сил у нас хватает им отказать. Они бы и по ночам не спали бы и в школу многие не хотят ходить, уроки учить, лекарство принимать в случае болезни. Но отказываем же.
Планшет вообще очень вредная штука.
А еще они требуют пиццу, макароны и чипсы. И что теперь идти у них на поводу?
В моем детстве некоторым детям велосипеды не покупали, чтобы избежать травматизма. Ну кто-то проездил эту часть детства на раме у более продвинутых, чоуж:ups2, а кто дома пересидел и так и не влился в желаемые компании. Мало здесь топов от взрослых про проблемы с общением?
Планшет - заполнение досуга, когда всем остальным уже позанимался или нет возможности позаниматься. Регламент не надо отменять.
Нафиг такой досуг? Что от него полезного? Один вред. Это времяжор. При чем затягивающий , для него времени всегда мало. Вот и начинает ребенок забирать время от уроков , от дружбы, от велика того же.
Планшет ТОЧНО не для детей.
Самое интересное, что чисто теоретически со своей родительской колокольни я согласна с этими Вашими тезисами. Но на практике отсутствие у моего ребенка планшета не помогло бы ему решить свои проблемы, в чем то схожие с проблемами сына автора, а наличие помогает, как ни странно в большей степени, чем велик и прочие общие с приятелями интересы.
Не заменяет, а дополняет. И велик не ржавеет, и на улицу если выходят, то обратно не загонишь)))
Не заменяет, а вписывается в канву общения и игр. Ну не обсуждают они маршруты катания или свои спортивные достижения в различных секциях, а этапы прохождения всяких игровых уровней - по полчаса-часу за милую душу. Иногда вечером трындят на эту тему дольше, чем непосредственно играют.
Совсем необязательно. Мой смотрит мульты по планшету, в игрушки тоже играет. По мне - многовато, но у него есть "режим. Приходит из школы, играет пол-часика-час, потом уроки.Несколько дней в неделю тренировки. Если собираются гулять, то гуляют. Если не собираются - заваливается с гаджетами, конечно. Других игр дома нет для него, в планшете интереснее.
Это пишет очень активный пользователь интернет форума )))) Страшно подумать сколько полезного Вы могли сделать, если б не Ваш гаджет))
Мир меняется. Мы не рожаем в поле, не ездим на Запорожцах, употребляем прокладки, а не тряпочки кипятим.
Гаджеты и интернет-это часть сегодняшнего мира. Нельзя вырвать человека, даже маленького, из мира. Нужно только контролировать и в нужный момент расставлять нужные акценты и т.п.
Плюс- запретный плод сладок.
Как минимум потому, что с ситуацией уровня планшета ребенок рано или поздно захочет соприкоснуться. И лучше одобрить ему некий регламент, чем контролировать, выполняется ли строгий запрет, который обосновать не так-то просто. Что бы тут виртуально не декларировали - в реальной жизни нюансы отличий пользования гаджетами от употребления хим.веществ просматриваются достаточно отчетливо, и родители тоже не круглосуточно работают-учатся-наращивают свой духовный и физический потенциал, а, бывает, что и расслабляются и страдают фигней.
Это Вы декларируете, а у нас просто нет планшета и все. И прекрасно живем, дети читают, рисуют, танцуют, гуляют играют в футбол, общаются с друзьями.
Анонимные сообщения такого рода, к сожалению, ничего не добавляют к моей картине мира. Если бы у меня была реальная возможность в чем-то взять пример с таких прекрасных родителей, я бы постаралась это сделать. Но в реале почему-то всё не так идеально:-(
А я тут при чем? Или дело в планшете, который в нашем частном случае покупался для поездок, (для них и используется)? Или в ноуте, без которого, хоть удавись, уже не сделать часть дз в средней школе?
"И лучше одобрить ему некий регламент, чем контролировать, выполняется ли строгий запрет, который обосновать не так-то просто. "
Отлично сказано
стиралка, чтобы облегчить ТРУД.
машина - чтобы преодолевать расстояния
а какой ТРУД облегчает планшет 12 -летке? Для ребенка - это источник бесперебойного развлечения.
Так что неуместны ваши сравнения
Дело не в количестве ,а качестве.Мы своему велик не стали покупать,а в начале 5-го класса,когда начался полный п..дец наняли психолога.
Дело в том, что такие дети бывают. Но когда такой один из трех, то родители понимают, что не в их воспитании или там ошибках дело. просто он такой родился.
А не поделитесь, какие проблемы были и как удалось их решить? У меня младший сын подрастает, вступает в переходный возраст, упрямство и агрессия появились и в то же время пофигизм в отношении своих обязанностей.
мой отличник, никто его в классе не гнобит, но друзей вне школы нет. так ему и не надо, я вижу. тоже помешан на гаджетах - по сети в скайпе в игры режется.
сейчас хоть про каких-то котов-воителей читает))) бред, конечно, но я и этому рада. сама читаю ему вслух из списка на лето, чтоб как-то заинтересовать. потом и сам начинает)))
Знаю такого мальчика, сйечас ему 22, до 9 класса сидел один-один, учится с 3 на 4, всяко. А в 10 классе пошел в какую-то секцию и все изменилось, сейчас он закончил какой-то универ, не знаю. Но все у него хорошо.
У меня позиция простая, нет планшета - нет проблем :)
Отлично себя чувствуем, дочери 11 лет, пока ребенок не может сам себе купить планшет - ничего не будет. Я вообще не понимаю, зачем он? Что он дает ребенку? Без планшета с детьми можно читать, заниматься музыкой, играть, гулять, заниматься спортом...
Я думаю, большинство дают планшет своему ребенку, т.к. им лень с ними заниматься, небольшой процент остальных исходит из ошибочного постулата, что планшет детей развивает. В итоге получаем поколение, которое не читает вообще, ничего не хочет, а только сидит в планшете и телефоне.
Очень хорошо Вас понимаю и полностью разделяю Вашу позицию))) На вопрос сына "Когда вы мне купите планшет" отвечаю совершенно честно и искренне "никогда.
А у меня даже и не спрашивает, у нас был дешевый планшет он его себе об голову разбил ( не спрашивайте как и нет ребенок не дебил) ну и больше не купили. Планшет был строго для поездок в машине, сейчас и этого нет:)
Ему в свое время старший брат сказал, что все, что дает планшет, можно найти в другой технике: музыку в плеере, книгу на полке или в эл.книжке, игру в компьютере и т.п. Потому вещь бесполезная. Он, вроде, усвоил. Но вокруг у всех эта фигня есть, потому время от времени разговор возобновляется... Разбил об голову? Это сильно (уважаю!)). Мой ребенок пока ограничился разбиванием головой стекла в книжном шкафу ;)
у моей есть айпад, так она его месяцами в руки не берет, неинтересно. Поиграла месяц от силы.
Не :) Делу время - потехе час
И для книг время найти, и для планшета, и для бассейна
Сегодня удалила у ребенка (10 лет) сетевую игру. Долго к этому шло, постоянные скандалы, его обещания не лезть в игру день, потом неделю, после предпоследнего скандала божился, что месяц к телефону не притронется. И все это ежедневно. В очередной раз сегодня наврал, что больше не будет сегодня играть, и через час - опять с телефоном. Удалила. Рыдал. Нашла статью с кучей комментов, зачитала ему вслух многие. Говорит, что всё понимает, что сам уже иногда и не хочет, а тыкает в телефон.
Правда, любит читать. Телефон заберешь - и 2, и 3 часа подряд может читать. В лего тоже может часами собирать суперские модели без всяких инструкций - сам выдумывает. 4 класс с 1 тройкой по русскому закончил (много почеркушек, часто за это оценки снижали, за словарные диктанты нередко 5-ки получал). 5-ки по музыке, трудам и физре ) Остальные 4-ки. В общем-то, не все, так и плохо, вроде. Но вот пришлось принудительно всё удалить.
Уснул после наших с ним взаимных заверений в любви )) Надеюсь, что справимся с ним вместе.
П.С. Зачем покупала смартфон? Да, как писали выше - начали гнобить. Учится в лицее, в классе все с первого класса ходили с навороченными гаджетами, я своему, наверное, последнему уже купила, т.к. в столь юном возрасте трудно доказать, что ты не "лошара", если у тебя нет смартфона.
Вот у меня с утра сегодня: попил чай, сел в айпад, играл, потом обед, позвонил по скайку другу, ЧАС обсуждали игру какую-то, потом опять играл, потом скачивал другую игру. Я выхватила планшет, спрятала, он искренне не понимает: АЧЕТАКОВА! 11 лет. Сую книгу: в ответ кислая мина(((
Выхватила она, спрятала... И откуда такое дурьё только повылазило :(.
Придёт свекровь, на правах старшей отрубит вам Еву, выкинет компьютер, а в качестве утешительного приза сунет вам журнал "Советская женщина" за прошлый век. Потом пойдёт товаркам хвастаться, как махом решила проблему в семье сына. Посмотрим, какая некислая мина будет у вас :-7
ЗЫ: При вашем наплевательстве на ребёнка, Интернет - меньшее из зол. 11 лет человеку - всё уже понимает.
есть две дочери одной 6 другой 3.
уже давно ловлю себя на мысли, что мои дети не знают и не умеют пользоваться гаджетами, планшетами и телефонами.
вопрос нужен ли он им в таком возрасте или нет. Старшая занимается спортом 3 дня по 2 часа. в другие дни на велосипедах и подготовке тусим.
с какого возраста им можно планшет или не нужен он?
Автор, понимаю Вас, нашему 11, год назад перевели в лицей, первые два триместра старался, последний совсем расслабился, и хотя в году 4 по математике и 5 по английскому, но в последнем триместре на бал ниже:( простили только за итоговые контрольные на 5 там и там, парень способный, но невнимательный и ленивый, поэтому единственный подарок - поездка с ансамблем на выступление за рубеж, вижу как старается и не смогли отказать ребенку, а гаджеты они ни на что не мотивируют, насчет велика не знаю, если просто забава, наверное не стоило:( Держитесь, может перерастет.
Напоминает моего старшего сына. Тоже был троечником, гулять не любил, читать не любил(иногда энциклопедии и по истории России). Друзей нет и никогда не было, он по характеру индивидуалист. Сейчас школу заканчивает, экзамены сдает. Стал ответственным и усидчивым. Из интересов по-прежнему только комп игры.
Все не читала, сорри за повтор, наверняка кто-нибудь уже писал. До покупки великов необходимо было отвести ребенка к психологу, которому надо выяснить почему одноклассники его ненавидят, за что и почему у него нет друзей. Коли вам он не рассказывает, пусть разбираются профессионалы. Также такого ребенка надо записать на какие-нибудь тусовки-группы по интересам, судя по всему он совершенно асоциален, возможно боится людей.
По поводу оценок - это дело десятое, для начала надо выяснить чего с ним такое по психологической части.
